Я очень старалась в воспитании детей не делать ошибок, которые родители делали со мной - в частности, не культивировать у ребенка чувство вины. Ну и добилась своего... Володе чувство вины (равно как и чувство стыда, и раскаяние) абсолютно неведомо. Ему безразличны мое недовольство или обида, он просит прощения только ради конкретной цели (собственно, поводом к топику была реплика: "Мама, давай помиримся! Пусти меня за компьютер!")
Вопросов, собственно, два.
1)Это же ненормально, да? Должна же быть золотая середина?
2)Ну и классическое - Что делать?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ничего не делать, просто в воспитании нельзя стараться, особенно нельзя бояться ошибок. Нужна интуиция. Если родители так поступали - значит были причины, другой вопрос, что перегнули палку; но я бы учитывала что в принципе совсем отказаться, в данном случае от чувства вины, нельзя.
31.03.2008 22:59:07, Кетчуп
Таня, а как не бояться ошибок? Я вот не всегда знаю, как надо, но - на примере своих родителей - нередко понимаю, как не надо. Не могу же я игнорировать этот опыт?
31.03.2008 23:10:57, маугленок
А ты этот опыт по-другому используй:) Все их ошибки - это перегибы? А ты полностью отметаешь "ошибочное" действие. А ведь ошибки родителей имели под собой почву:)- они хотели не повторить ошибок своих родителей:)
01.04.2008 08:12:07, Кетчуп
Ну конечно ни в чем нельзя впадать в крайность. В подобных случаях не скрывать/демонстрировать/или даже утрировать, если иначе не доходит, свои эмоции. Конечно же, не впадая в противоположную крайность:).
30.03.2008 11:29:26, ЮлияФ
А демонстрируешь конкретно какие эмоции? А что конкретно предпринимаешь, чтобы не культивировать чувство вины? Мне кажется демонстрация негативной маминой реакции как раз способствует развитию чувства вины, или как?
31.03.2008 21:51:27, ЮлияФ
Я читала в психологической книжке, что чувство вины в детском возрасте является совершенно нормальным инструментом воспитания. Можно еще сказать - этапом. Т,е. ребенок проходит через это чувство и потом выходит на более зрелые и правильные. Ну как ползание, пока ребенок не умеет ходить:), можно его миновать как этап, но считается правильным, когда он есть.
Так же воспитать правильного человека не используя чувство вины возможно, но, допустим, не всегда удается, или неоптимально, более затратно по ресурсам... 01.04.2008 18:05:25, ЮлияФ
Так же воспитать правильного человека не используя чувство вины возможно, но, допустим, не всегда удается, или неоптимально, более затратно по ресурсам... 01.04.2008 18:05:25, ЮлияФ
Меня вот в детстве не воспитывали явно (не помню, по крайней мере), однако я, сколько себя помню, чувствовала себя "в ответе за все", включая действия дедушки во время нашей с ним прогулки (мне около трех лет было) :) С Улькой стараюсь такого не допустить, но, похоже, не особо получается - она выдает рекцию аж до слез, если что-то натворит (типа случайно пролила молоко) или если заметит, что я сержусь/расстроена ее действиями :( Причем я ее не наказываю совсем, и вроде не ругаю... Как итог - она пролила молоко, мы обе вытираем стол и пол, причем Улька при этом рыдает, а я ее жалею :) Вот что тут делать, тоже не знаю.
Что делать в вашем случае, не знаю :( Единственное - "обида" к ребенку, по-моему, не должна бы появляться, она точно сбивает с толку - получается, что мама с ребенком где-то на равных...
А, кстати, он со всеми так себя ведет (не интересуется эмоциями и оценкой своих поступков) или только с мамой?
28.03.2008 18:13:20, ленУля
А Володя если разольет молоко, то молча бежит за тряпкой и сам вытирает, и все довольны. А вот если он, играя, ударит меня в грудь... или бросит мяч в опасной близости от компа... Беда в том, что я сама не представляю себе, какую реакцию я бы хотела. Покаянный вид и очи долу, как требовали от меня в детстве? Нет, конечно. "Мама, я больше не буду"? Нет, меня просто трясет от этого, ведь мы с ним оба знаем, что это ложь, что он будет, и не раз. То, что я имею сейчас - "Ой, извини!" и побежал играть дальше, ни на минуту не задумавшись над поступком. И мне это не нравится, но я не знаю, чего хочу!
Вот ты спросила, как он реагирует на недовольство других. Интересный вопрос, я и не задумывалась. А другие - бабушка и папа - не дают повода "реагировать". Их недовольство коротко и конкретно. Рассердился - высказал - шлепнул по попе - помирились. Может, так и надо? Но я хочу, чтобы он был сознательным... чтобы он просил прощения не потому, что его отругали, а потому, что я растроилась... чтобы не моего гнева он боялся, а моего огорчения... 28.03.2008 20:41:41, маугленок
Вот ты спросила, как он реагирует на недовольство других. Интересный вопрос, я и не задумывалась. А другие - бабушка и папа - не дают повода "реагировать". Их недовольство коротко и конкретно. Рассердился - высказал - шлепнул по попе - помирились. Может, так и надо? Но я хочу, чтобы он был сознательным... чтобы он просил прощения не потому, что его отругали, а потому, что я растроилась... чтобы не моего гнева он боялся, а моего огорчения... 28.03.2008 20:41:41, маугленок
И потом - ну, твое огорчение, наверное, тоже разной степени? Ты не можешь огорчаться с равной (и большой) силой по всем поводам - от полета мяча до разбитой люстры, например. И - ну что значит "бояться моего огорчения"? Имхо, он должен стараться не огорчать, жалеть и беречь маму, т.е. важнее не допускать инцедентов, чем правильно за них извиняться :)
Короче, вопрос сложный и спорный, но главное - сама продумай, какая его реакция на конкретные (разные) случаи тебя бы устроила?
28.03.2008 21:03:05, ленУля
Мне бы хотелось, чтобы он задумался... Ну хотя бы пожалел меня, спросил, больно ли мне, ну хотя бы чтобы в следующий раз (через 5 минут) смотрел, куда мяч бросает. А тут такое впечатление, что он бросает это "извини" на автомате, без смысла.
В том-то и дело, что не вижу я, чтобы он старался не допускать инциндентов, чтобы он делал выводы. 28.03.2008 21:40:19, маугленок
В том-то и дело, что не вижу я, чтобы он старался не допускать инциндентов, чтобы он делал выводы. 28.03.2008 21:40:19, маугленок
И вообще, чаще проговаривай свои эмоции тоже... Я иногда Ульяне говорю прямым текстом "Играй с мячом аккуратно, если ты попадешь в телевизор (например), он может разбиться, и мы все очень расстроимся", или "езжай с горки осторожно, мне страшно смотреть, как ты быстро едешь!". В итоге Улька при мне старается никуда особо не лазать и ездит аккуратно (на велике), затот если упадет, то рассчитывает на мои охи и жаления... А с папой делает что угодно - куда-то лезет, несется с горы, забыв, где тормоз... Но свалившись, законно получает лишь осмотр и если явных травм нет, папино недоумение - а что ты пищишь??? :)
И ведет себя по-разному - со мной аккуратно и извиняется, волнуется и пытается полечить, если случайно ударит, а по папе прыгает так, что мне жутко делается - и мысли нет, что ему может быть больно...
29.03.2008 10:41:57, ленУля
Извиняюсь всегда, обязательно. Если он упадет или ударится - жалеем, но без сюсюкания, типа: "Немного больно, но ты же мальчик, я тебя поцелую, и ты не будешь плакать!"
Свое "страшно смотреть" стараюсь душить, хотя мне реально страшно смотреть, как он лазает по деревьям выше моего роста. 29.03.2008 13:27:39, маугленок
Свое "страшно смотреть" стараюсь душить, хотя мне реально страшно смотреть, как он лазает по деревьям выше моего роста. 29.03.2008 13:27:39, маугленок
А мне кажется, что корень зла как раз в вашей фразе: "...но ты же мальчик, я тебя поцелую, и ты не будешь плакать!". Почему не будет плакать? Он что не человек? Мужчины тоже иногда плачут и это не стыдно. Этой фразой вы сами заставляйте закрывать его эмоции на замочек, поэтому и он взамен выдает скупое "извини". В конце концов, мама-то большая - плакать не должна, переживет как-нибудь.
01.04.2008 11:00:23, VikkiG
01.04.2008 11:00:23, VikkiG
29.03.2008 16:58:42, ленУля
Видимо, он вас хорошо изучил и привык к методам , т.е. научился действовать в своих интересах. Дети не любят, когда их воспитывают. Если он говорит "Мама, давай помиримся!", значит для него была обозначена ситуация в которой он не прав и ваша на него обида, а ему нужен компьютер например. И он точно знает, что вам надо сказать т.е. он привык не задумываться, а разруливать ситуацию , так, как его научили вы.
Думаю, стоит пересмотреть методы. Ребенок не должен понимать, что его воспитывают, только тогда, мне кажется, он начнет думать. 28.03.2008 16:41:57, К.
Думаю, стоит пересмотреть методы. Ребенок не должен понимать, что его воспитывают, только тогда, мне кажется, он начнет думать. 28.03.2008 16:41:57, К.
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
