У меня портятся отношения с моим ребенком и я нахожусь в полной растерянности, не знаю что мне делать.
У меня дочка, 5,5 лет, хорошая умная девочка, всегда была сговорчивым и даже послушным ребенком, очень любима в семье, никогда в саду проблем с поведением не возникало, дома тоже - все было ровно, тихо-мирно.
Сейчас она вдруг стала совершенно неуправляемой. Главная проблема в том, что она стала игнорировать то о чем ее просят, она ведет себя так как сама считает нужным, никто ей не указ и не авторитет. В саду стали наказывать за то, что она дерзит воспитателям, делает все по своему, иногда даже назло. Дома тоже самое. Будет смотреть наглыми глазами и делать все по своему, попросить о чем-то нереально - она или не хочет, или не может, или вобще тебя не слышит. Все попытки договориться безрезультатны. Если что-то не по ее, то она либо будет настырно гнуть свою линию, либо все превратит в драматический театр - слезы, истерики, психи, упреки. Причем упреки такие недетские. Истерики показные до жути, с собиранием вещей и "уходом из дома" или якобы от плача ее сейчас вырвет и начинает давиться. Потом когда она успокаивается, то ведет себя как ни в чем ни бывало - весела, играет, разговаривает как обычно. Ни чувства вины, ни попытки сгладить ситуацию, ни каких то изменений в поведении. Я в тихом шоке. Что же будет в подростковом возрасте, если уже сейчас такой характер? Я даже не знаю с какой стороны подступиться к этой проблеме и в каком направлении мне двигаться, но так уже жить невозможно, мне просто иногда бывает с ней стыдно.
Дома обстановка хорошая, никаких ссор, никаких стрессов, отношения в семье очень уважительные, теплые.
я пыталась ее переломить, настоять на своем авторитете, но под ее напором я еле выдерживаю и в итоге думаю будет только хуже - мы так и будем противоборствовать, я не хочу этого. По хорошему не получается, она вообще ни в какие рамки вписываться не хочет. Вот чему ее научили до этого периода - это у нее на автомате, а вот дальнейшее развитие отношений в семье и в коллективе почему-то не идет, она как будто пытается что-то доказать, все время пытается противостоять. Она хоть и контактная достаточно, часто ластится и вообще девочка ласковая, но какая-то отстраненность в ней чувствуется, холодность даже. Не знаю что это и как с этим бороться, посоветуйте что-нибудь.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не могу понять ребенка
04.03.2008 10:27:40, мама девочки41 комментарий
Оно вобщем-то само прошло, но мне помогло расширение границ и больше компромиссов с моей стороны(уж не знаю-верно ли это, но это помогло нам сохранить дружеские отношения с дочерью)
Реагировала жёстко только в тех случаях, когда ну уж совсем в рамки никакие не лезло.
А всё остальное перешло в разряд очень обсуждаемых и надо сказать что дочка на это выказала повзрослевшие реакции. Например: можно ли киндер слопать прямо перед ужином? Раньше было бы нет, потому что испортит аппетит. А теперь- но тебе придётся съесть на ужин вот это и это обязательно(мясное и салат), ты сможешь если сейчас перебьёшь аппетит киндером? При положительном ответе- ну тогда кушай киндер.(и дочка реально съедала ужин, чего раньше бы не сделала)
Или говорит...Мне хотелось бы лечь попозже сегодня,посмотреть сейчас длинный мульт. Объясняю, что мульт закончится в час ночи если его начать смотреть сейчас и что она не встанет утром в сад. На что мне давала она ответ, что встанет. Ставлю мульт.Ложится в час ночи довольная.Встаёт в 7.00 легко(обычно трудно встаёт) и сразу со словами, что вот видишь- как я тебе и говорила!
То есть ей стало спокойнее от того когда обсуждается и разрешается но она и ответственность стала готова принять на себя. И мои "нет" которые стали редки воспринимаются или совсем нормально или уходом в ванную подумать(она сама себе так придумала) и выходит уже в хорошем расположении духа.
Муж, правда, считает что я стала слишком мягкая с дочерью...и потакаю ей во многом, но вот у нас пока так. Нервы и взрослые и детские заметно экономятся пока, а там посмотрим. А вам удачи всё преодолеть и разрешить ситуацию!
05.03.2008 03:19:52, Мама Светик
Не похоже? :) Вы ее просьбы слышите и выполняете? Не бросаетесь упреками? Извиняетесь и чувствуете себя виноватой после размолвки с дочкой?
Дети, как правило, копируют модель поведения наиболее значимых взрослых, как мне кажется. Поэтому надо искать причину этого поведения, и полагаю, в семье, а не в саду...
04.03.2008 15:06:12, ленУля
Я раньше тоже думала, что поведение детей - отражение родителей. Сейчас я в этом сомневаюсь. Наверно я совершаю какие-то ошибки в воспитании, но вот чтобы истерить или собирать вещи - такого точно нет. Я не знаю где она могла это видеть. Упреки... даже не знаю, ну делаю замечание, если она явно перегибает палку, постоянных упреков нет. Мириться всегда я подхожу к ней первая, но чуствую здесь что-то не так. Мириться это не то, мы же не подружки, чтобы ссориться и мириться. Я же ее за что-то конкретное ругаю или наказываю, я ее родитель и несу ответственность за нее, я ведущий - она ведомый. Понимаете? Акценты в отношениях должны быть, а вот их как будто нет, она слишком себя самостоятельной как-будто считает, слишком взрослой.
04.03.2008 18:59:14, мама девочки
04.03.2008 18:59:14, мама девочки
04.03.2008 21:28:29, ленУля
В игнор уходила и в комнату отправляла подумать, но чтобы это вызвало у ребенка идею взять сумку, начать собирать вещи и сказать что она уходит из дома... как-то слишком круто для такого возраста. Да, она воспринимает мои слова болезненно, она вобще не хочет слушать никаких нравоучений, затыкает уши или убегает. Говорит что и так все знает, не надо ее воспитывать. Я всегда ей объясняю почему вынуждена что-то запретить или почему я требую то-то и то-то, если возможен компромисс, то я всегда на него иду. Вот раньше объяснения ее устраивали и на компромис была согласна. а теперо только по ее должно быть.
Но вот сегодня утром день так неудачно начался, опять мы с ней расстались со взаимной обидой, поэтому я и написала сюда. А вечером все спокойно :) Я все присматриваюсь к ней, жду ее выходок, а она спокойна сегодня и вечер прошел мирно :) Может все наладится, надеюсь очень. 04.03.2008 21:45:47, мама девочки
Но вот сегодня утром день так неудачно начался, опять мы с ней расстались со взаимной обидой, поэтому я и написала сюда. А вечером все спокойно :) Я все присматриваюсь к ней, жду ее выходок, а она спокойна сегодня и вечер прошел мирно :) Может все наладится, надеюсь очень. 04.03.2008 21:45:47, мама девочки
Спасибо, это наверное сейчас самое лучшее что можно сделать.
04.03.2008 18:40:14, мама девочки
ЗЫ. Я имею ввиду ТОЛЬКО такого рода "капризные" показные истерики. Если у ребёнка действительно "беда" , его надо поцеловать и утешить. Пример : Сын играл в ванной и у него смыло какие-то необходимые пистолетики из "Плеймобиль" в слив (они маленькие, а он забыл закрыть слив). Он рыдал от горя и я ему пообещала при первой возможности купить новые. И купила. Это совсем другая ситуация. 04.03.2008 13:12:30, Birke
С последовательностью проблем нет - если да - то да, если нет - то нет. Спокойный и уверенный тон, но на ход истерики это никак не влияет.
04.03.2008 18:37:52, мама девочки
1)Не всегда легко отличить "показные" истерики от настоящих. Особенно если мама настроена считать ВСЕ поведение дочери демонстративным.
2)Это если истерика уже началась - тогда соглащусь. Но зачем доводить до нее? Есть же момент, когда ребенок спокойно и нормально просит о чем-то, в этот момент и надо договариваться. 04.03.2008 15:28:31, маугленок
2)Это если истерика уже началась - тогда соглащусь. Но зачем доводить до нее? Есть же момент, когда ребенок спокойно и нормально просит о чем-то, в этот момент и надо договариваться. 04.03.2008 15:28:31, маугленок
Что бы понять, что делать не помешало бы узнать причину. Ну, что ей не разрешают и пр., ведь не на пустом месте она, вдруг "из дома уходит", понятно, что есть предыстория этим эмоциональным всплескам. Т. е, что-то ее доводит до этого. Видимо там, нужна другая реакция с вашей стороны. Обычно ребенок себя так ведет, когда чувствует, что его не понимают.
04.03.2008 11:33:07, К.
Знать бы причину...
Предыстория всплесков банальна - не так как ей хотелось. Наверное я не правильно реагирую, но как правильно не могу пока понять :( 04.03.2008 18:32:07, мама девочки
Предыстория всплесков банальна - не так как ей хотелось. Наверное я не правильно реагирую, но как правильно не могу пока понять :( 04.03.2008 18:32:07, мама девочки
Вы пишете, что она игнорирует вас. Может причина в слишком большом количестве мелких требований в короткий промежуток времени. Нет возможности расслабиться. Все что вы описываете, лично меня наталкивает на желание, предоставить ей больше свободы. Попробуйте спрашивать ее планы заранее. Не с целью договорится о своем, а с целью не нарушить ее. Для нее, могут быть важные, совсем не заметные с вашей т.з. занятия. Поэтому, когда вы просите настойчиво о чем-то важном (убраться, помыть руки, есть , спать и пр. бытовые мелочи) , ей это ваше "важное", может сильно мешать, тогда единственный выход не замечать вас, а если игнорировать не получается, все способы хороши т.к. как реагировать и защитить себя в конкретный момент она не знает. Дети раздражаются когда их отвлекают от их дел. Попробуйте, как можно меньше требовать, а лучше вообще ничего не требовать пока не будет у ребенка желания идти на контакт. Я имею ввиду эммоциональный контакт с вами. Ей должно стать с вами интересно, это очень важно для отношений. Пускай валяются игрушки, пусть вы не поедите вовремя и у вас не вымыт пол, гора посуды и еще много планов. Оставьте это все и проникнитесь интересами ребенка. Если она почувствует, что вы ее понимаете, что вы живете ее интересами, то думаю, для нее не составит труда делать обычные вещи.
05.03.2008 02:51:12, К.
Нет, имеется в виду - что случилось, что она 5 лет была тихой и послушной, а теперь вдруг сорвало?
04.03.2008 19:14:41, маугленок
Вот и я в растерянности :( Не вижу никаких факторов для такой перемены.
04.03.2008 19:25:53, мама девочки
ага. и еще проблемы у воспитателей. они тоже девочке свободы не дают, вот всем дают, а этой девочке нет.
04.03.2008 11:20:36, похоже
А если это "желание и требование" - купить 15-ю по счёту куклу Барби или ядовито-зелёный жевательный "мармелад" и сьесть всю его пачку перед обедом ? А при мягком отказе - падение на пол в истерике и вопли , прямо в супермаркете ? Тоже надо "с пониманием отнестись " и "увАжить" ? :)
04.03.2008 13:05:51, Birke
Тогда где грань мнежду потаканием всем капризам и разумным уважением интересов ?
04.03.2008 16:46:18, Birke
в таком возрасте она проходит в районе безопасности для жизни.поскольку хотеть дом на канарах или коллекционный феррари начинают уже в следующем кризисе
04.03.2008 17:02:43, Гэллор
Это, как я понимаю, ответ мне? Так при правильной ситуации в семье девочка будет учитьбся находить компромиссы, решать конфликты мирно. И это будет происходить и в саду тоже. Да и с "несвободой" в саду бует легче мириться, если дома она будет более свободна.
Впрочем, Вы можете, конечно, считать, что делаете все правильно, а виноват только ребенок. Такой уж Вам достался неправильный... Тогда способ известный - ремень да угол. А то ишь чего вздумала - "делает то, что считает нужным"... 04.03.2008 11:25:55, маугленок
Впрочем, Вы можете, конечно, считать, что делаете все правильно, а виноват только ребенок. Такой уж Вам достался неправильный... Тогда способ известный - ремень да угол. А то ишь чего вздумала - "делает то, что считает нужным"... 04.03.2008 11:25:55, маугленок
да, это Вам был ответ. если сейчас не научить ребенка делать, то что требуется, а не то что хочется, то в школе у мамы точно будут большие проблемы. то что у девочки кризис - это налицо, и сейчас от мамы нужны спокойствие, терпение, строгость и естественно любовь.
04.03.2008 11:37:49, похоже
"Делать что требуется" девочку 5 лет учили, да она, собственно, до сих пор это и делала. Сейчас надо научить ее 1)понимать, чего ей по-настоящему хочется (ведь не из дома же уходить!), и 2)согласовывать то, что хочется, с тем, что требуется. А для этого надо уважение, возможно даже преувеличенное, к ее хотелкам. Знаете, чтобы ребенок стал уважать чужие желания и требования - надо дать ему пример такого поведения, надо показать, что уважают его желания и требования.
04.03.2008 11:42:19, маугленок
"Уважить" - не обязательно значит "исполнить". Можно и обсудить, предложить замену, отложить на завтра. Ну а изредка можно и исполнить, не ннастолько уж ядовит этот мармелад. Глядишь, назавтра сама захочет суп на обед :)
04.03.2008 15:23:39, маугленок
А где вообще грани? "Сколько орехов будет куча?" Трудно ответить, и нет однозначного ответа. По ситуации, по самочувствию - и своему и ребенкиному...
04.03.2008 17:01:15, маугленок
Да, порблема серьезная. Только не у девочки, а у Вас. При чтении сразу резануло глаз: "все превратит в драматический театр", "Истерики показные до жути, с собиранием вещей и "уходом из дома" или якобы от плача ее сейчас вырвет и начинает давиться" - а почему Вы так уверены, что все это показное? Что, есть причины считать ее настолько лживой? Вырвать от плача может реально, а то, что через 5 минут ребенок снова весел, говорит только о сохранной нервной системе и хорошей переключаемости, но никак не о наигранности истерики.
"Ни чувства вины, ни попытки сгладить ситуацию" - а за что ребенок должен чувствовать свою вину? За то, что хотел сделать по-своему? Так и Вы хотели сделать по-своему. И как ребенок должен стараться сгладить ситуацию, если Вы не пытаетесь ее сгладить?
"отношения в семье очень уважительные", "я пыталась ее переломить" - вообще-то эти два предложения несовместимы.
"Она как будто пытается что-то доказать" - ага, пытается. Пытается доказать, что у нее уже есть свои мысди и стремления, что она уже выросла, а Вы и не заметили.
Причина всех детских кризисов в одном - ребенок меняется, а родители этого не замечают. Вы привыкли к тихой и послушной девочке, а она вдруг незаметнообнаружила, что ей не всегда хочется того же, чего и Вам, или того, чего хотите от нее Вы. Если бы Вы привели примеры ее "непослушаний", можно было бы говорить конкретнее, а так... Е. Мурашова дает замечательный рецепт от кризисов (то есть она это относит к подростковому кризису, а я бы отнесла ко всем) - "Дайте ребенку столько свободы, сколько он может сьесть". Дайте ей решать самой все, что только можно - какое платье надеть, какую книжку читать, куда пойти гулять, утром или вечером смотреть мультики, купить конфетку или игрушку... Советуйтесь с ней по своим вопросам - причем советуйтесь всерьез! Я со своим в его 2 года всерьез советовалась, какую мне блузку себе купить, и следовала его совету, и считаю, что у него хороший вкус. Ищите компромиссы в спорных вопросах. А самое главноео - любите и уважайте дочь такой, какая она есть - упрямой, своевольной, грубой... А то сейчас, Вы уж извините, но Вы ее не любите. Точнее, Вы любите не ее. Вы любите ту лялечку, что из роддома принесли, или по крайней мере ту трехлеточку, что смотрела на Вас глазами, полными доверия, и полностью заменяла свою волю Вашей... А она уже не та. И эту тоже надо любить, целовать, говорить о любви... 04.03.2008 11:08:22, маугленок
вот смешная.она же себя таким образом наказывает.это и подчеркните.не стала завтракать - пусть ходит голодная,а вы что нить особо вкусное достаньте.ушла в другую комнату - пусть сидит,а вы что то интересное начните делать.не хочет раздеваться - пусть ходит в комбинезоне,парится.реакция - выраженное удивление на такой мазохизм.сама скоро поймет,что это - глупость и совсем не метод
04.03.2008 20:10:06, Гэллор
За такое я бы вломила :(. Я имею ввиду выключание телвизора в момент просмотра Вами передачи, бросание коробки с диском на пол, валяние в комбинезоне "разденьте меня и разуйте" - кошмар. А вы ещё и пишете, что Вы первая идёте навстречу !Вы что - её раздеваете, бегаете за ней "доченька, ну извини меня, что позвала есть, а тарелочку перед тобой не поставила" ? Так что ли?
Я б выдрала за такое поведение и всё :(. Вы её избаловали до предела, извините за резкость. 04.03.2008 19:09:03, Birke
идиотизм.ребенок учится разрешать конфликты.это у него вроде ролевой игры - поставить проблему и посмотреть,как на такое положено реагировать.показать ей,что лучший путь к решению любого конфликта - мордобой,это значит испортить жизнь и ей,и ее будующему окружению
04.03.2008 20:27:11, Гэллор
Не "любого" конфликта, а ситуаций, описанных выше. А Вы как предлагаете реагировать на ситуацию с телевизором ? Договориться можно далеко не во всех случаях. Например, в вышеописанной (на мой взгляд, возмутительной) ситуации с телевизором я себе не представляю - как можно пытаться "договориться". Т.е. в нашей семье я такого себе и представить не могу - как бы сын подошёл и вдруг выключил телевизор во время того, как я или папа (это вообще нонсенс) смотрим. Уточню : мы с мужем телевизор смотрим редко.
04.03.2008 21:01:38, Birke
попробуйте посмотреть на ситуацию более отвлеченно,а то вам эмоции мешают.сидите вы,например,в доме отдыха в общей гостиной,смотрите телек и тут другая тетка его переключает.что б вы сделали?врят ли бы полезли сразу в драку,не правда ли
04.03.2008 21:05:05, Гэллор
Понимаете , мы стремимся воспитать(!) ребёнка таким образом, чтобы он вырос цивилизованным человеком, а не такой тёткой, переключающей телевизор в Вашем примере (всем неприятной личностью). Поэтому в случае с ребёнком уместно его(ребёнка)направить в правильное русло. А с тёткой...уже поздно , да и не нужно никому, раз её папа с мамой не научили вежливости и уважению других.
04.03.2008 21:13:54, Birke
я не к тому,чтоб научить ребенка быть такой теткой,а к тому,чтоб научить его прально реагировать на таких теток.люди в этом мире очень разные,среди них полно агрессивных,глупых,бестактных,эгоистичных.и информация о них не должна ограничиваться тем,что "это ай-яй-яй,очень-очень плохо".покажите ребенку,как взрослые адекватные люди выходят из таких ситуаций,он запомнит и потом ему пригодится
04.03.2008 21:29:10, Гэллор
"Ни чувства вины, ни попытки сгладить ситуацию" - а за что ребенок должен чувствовать свою вину? За то, что хотел сделать по-своему? Так и Вы хотели сделать по-своему. И как ребенок должен стараться сгладить ситуацию, если Вы не пытаетесь ее сгладить?
"отношения в семье очень уважительные", "я пыталась ее переломить" - вообще-то эти два предложения несовместимы.
"Она как будто пытается что-то доказать" - ага, пытается. Пытается доказать, что у нее уже есть свои мысди и стремления, что она уже выросла, а Вы и не заметили.
Причина всех детских кризисов в одном - ребенок меняется, а родители этого не замечают. Вы привыкли к тихой и послушной девочке, а она вдруг незаметнообнаружила, что ей не всегда хочется того же, чего и Вам, или того, чего хотите от нее Вы. Если бы Вы привели примеры ее "непослушаний", можно было бы говорить конкретнее, а так... Е. Мурашова дает замечательный рецепт от кризисов (то есть она это относит к подростковому кризису, а я бы отнесла ко всем) - "Дайте ребенку столько свободы, сколько он может сьесть". Дайте ей решать самой все, что только можно - какое платье надеть, какую книжку читать, куда пойти гулять, утром или вечером смотреть мультики, купить конфетку или игрушку... Советуйтесь с ней по своим вопросам - причем советуйтесь всерьез! Я со своим в его 2 года всерьез советовалась, какую мне блузку себе купить, и следовала его совету, и считаю, что у него хороший вкус. Ищите компромиссы в спорных вопросах. А самое главноео - любите и уважайте дочь такой, какая она есть - упрямой, своевольной, грубой... А то сейчас, Вы уж извините, но Вы ее не любите. Точнее, Вы любите не ее. Вы любите ту лялечку, что из роддома принесли, или по крайней мере ту трехлеточку, что смотрела на Вас глазами, полными доверия, и полностью заменяла свою волю Вашей... А она уже не та. И эту тоже надо любить, целовать, говорить о любви... 04.03.2008 11:08:22, маугленок
Истерики действительно показные. Я хорошо знаю своего ребенка и вижу это. Конечно она не всегда плачет демонстративно, но это происходит слишком часто в последнее время. Ее недавно вырвало в машине, вдруг случайно, это в первый раз (не при плаче, а просто укачало) и с ней был папа, а он видимо очень встревожился из-за этого. Вот она стала это теперь везде применять, что ее тошнит, что ее сейчас вырвет, давиться начинает :) Ну я же вижу что она это делает для привлечения внимания. А теперь еще и в истериках это применяет.
В остальном что Вы перечислили у нас в порядке - никто не ущемляет ее свободы, всегда с ней договаривались, предоставляли право выбора, советовались с ней, она любима и мы всегда ей говорим что любим ее любую, целуем и обнимаем постоянно.
Люблю ее правда любую и всегда я первая делаю шаг к примирению, а она еще и отвергнуть меня может - вот в такие моменты самые жаркие истерики и разгораются, что приводит меня в полное замешательство. Примеров даже привести не могу, потому что весь день один сплошной пример - она ВСЕ делает наперекор и всем недовольна. Она уже с утра стала в дурном настроении просыпаться, и вместо "Доброе утро" слышу теперь "ну что ты все будишь да будишь". Ей нужно, чтобы тарелка стояла с едой на столе, если ее позвали есть, если тарелки нет, то она даже в кухню не зайдет. Если она решила перед уходом в сад порисовать, то вокруг хоть потоп, а она сядет рисовать и ее не волнует что она сама и другие опаздывают, что у нее нет времени рисовать, потому что она еще даже не оделась. Я сижу смотрю телевизор, приходит дочка и молча выключает то что я смотрю и включает себе мультфильмы. Никогда такого примера ей в семье никто не подавал, всегда спрашиваем и у нее и между собой, если хочется что-то другое посмотреть. Делаю ей замечание, что вообще-то я сижу смотрю и нужно спросить сначала было. Она в ответ психует и швыряет коробку из-под диска в сторону, уходит и закрывается обиженная в своей комнате. И все ей принеси, подай, достань, убери - все то что она сама может сделать, но не хочет. Или вот еще такой момент - как правильно переходить дорогу. За руку со мной не хочет, а одна переходит невнимательно, один раз чуть под машину не попала. Я учу ее, что нужно всегда смотреть налево-направо и только потом идти, если машин нет. Бесполезно. Идет как ей вздумается, а за руку возмешь - все, сразу истерит и можно сразу идти домой, потому что дальше она всю дорогу будет вести себя вызывающе. Вечером придет из сада и в комбенизоне завалится на пол и требует чтобы раздели-разули, потому что у нее сил нет.
Не помогают ни компромисы, ни по доброму, ни по плохому.
04.03.2008 18:27:12, мама девочки
В остальном что Вы перечислили у нас в порядке - никто не ущемляет ее свободы, всегда с ней договаривались, предоставляли право выбора, советовались с ней, она любима и мы всегда ей говорим что любим ее любую, целуем и обнимаем постоянно.
Люблю ее правда любую и всегда я первая делаю шаг к примирению, а она еще и отвергнуть меня может - вот в такие моменты самые жаркие истерики и разгораются, что приводит меня в полное замешательство. Примеров даже привести не могу, потому что весь день один сплошной пример - она ВСЕ делает наперекор и всем недовольна. Она уже с утра стала в дурном настроении просыпаться, и вместо "Доброе утро" слышу теперь "ну что ты все будишь да будишь". Ей нужно, чтобы тарелка стояла с едой на столе, если ее позвали есть, если тарелки нет, то она даже в кухню не зайдет. Если она решила перед уходом в сад порисовать, то вокруг хоть потоп, а она сядет рисовать и ее не волнует что она сама и другие опаздывают, что у нее нет времени рисовать, потому что она еще даже не оделась. Я сижу смотрю телевизор, приходит дочка и молча выключает то что я смотрю и включает себе мультфильмы. Никогда такого примера ей в семье никто не подавал, всегда спрашиваем и у нее и между собой, если хочется что-то другое посмотреть. Делаю ей замечание, что вообще-то я сижу смотрю и нужно спросить сначала было. Она в ответ психует и швыряет коробку из-под диска в сторону, уходит и закрывается обиженная в своей комнате. И все ей принеси, подай, достань, убери - все то что она сама может сделать, но не хочет. Или вот еще такой момент - как правильно переходить дорогу. За руку со мной не хочет, а одна переходит невнимательно, один раз чуть под машину не попала. Я учу ее, что нужно всегда смотреть налево-направо и только потом идти, если машин нет. Бесполезно. Идет как ей вздумается, а за руку возмешь - все, сразу истерит и можно сразу идти домой, потому что дальше она всю дорогу будет вести себя вызывающе. Вечером придет из сада и в комбенизоне завалится на пол и требует чтобы раздели-разули, потому что у нее сил нет.
Не помогают ни компромисы, ни по доброму, ни по плохому.
04.03.2008 18:27:12, мама девочки
Похоже, что действителоьно избалована :( И/или проверяет Вас на вшивость, ищет границы.
Швыряет диск и уходит в другую комнату - ну и пусть сидит в другой комнате, пока ей не надоест!
Хочет рисовать утром - четко и ясно проговорить, что если она будет рисовать, то не успеет в садик, а Вы опоздаете на работу. А поскольку этого Вы не хотите, то и рисовать ей не позволите. Дальше - по обстоятельствам, включая насильное одевание и вытаскивание из дома на руках.
Переходить дорогу - это серьезно. "Если ты не можешь смотреть сама, как большая, то я буду водить тебя, как маленькую!" Взять за руку, _сильно_ держать, чтобы не вырвалась. Если будет убегать, вырываться - пресекать жестко, на следующий день не идти гулять.
Раздевать после садика - ну не знаю... Я нередко одеваю Володю в саду, для нас это типа ласка такая. Если я устала или с Костей в слинге, он и не подумает просить. Так что ИМХО тут можно и уступить.
И одновременно с этим, несмотря на это - любить, ласкать, советоваться... 04.03.2008 20:05:17, маугленок
Швыряет диск и уходит в другую комнату - ну и пусть сидит в другой комнате, пока ей не надоест!
Хочет рисовать утром - четко и ясно проговорить, что если она будет рисовать, то не успеет в садик, а Вы опоздаете на работу. А поскольку этого Вы не хотите, то и рисовать ей не позволите. Дальше - по обстоятельствам, включая насильное одевание и вытаскивание из дома на руках.
Переходить дорогу - это серьезно. "Если ты не можешь смотреть сама, как большая, то я буду водить тебя, как маленькую!" Взять за руку, _сильно_ держать, чтобы не вырвалась. Если будет убегать, вырываться - пресекать жестко, на следующий день не идти гулять.
Раздевать после садика - ну не знаю... Я нередко одеваю Володю в саду, для нас это типа ласка такая. Если я устала или с Костей в слинге, он и не подумает просить. Так что ИМХО тут можно и уступить.
И одновременно с этим, несмотря на это - любить, ласкать, советоваться... 04.03.2008 20:05:17, маугленок
Эх, так все и делаю...
04.03.2008 21:48:04, мама девочки
Тогда или терпеть и ждать, пока кризис пройдет. Или идти к психологу, возможно.
04.03.2008 22:37:14, маугленок
Спасибо Вам большое за отклик и советы. К психологу наверно сходим, лишним не будет.
04.03.2008 22:40:05, мама девочки
Я б выдрала за такое поведение и всё :(. Вы её избаловали до предела, извините за резкость. 04.03.2008 19:09:03, Birke
Нет, я за ней не бегаю и не раздеваю ее. За это и получаю истерики. Первая к ней подхожу, но не извиняюсь, а пытаюсь поговорить, пытаюсь перевести все на более спокойные эмоции.
04.03.2008 19:22:48, мама девочки
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
