Раздел: Психология игры (Ситуация: мальчик, недавно 7 исполнилось)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Достало!!!

Ситуация: мальчик, недавно 7 исполнилось. В раннем детстве - золото-ребенок, где то с 4 - 5ти лет ( точный момент сейчас и не назову) заметила вот что: просит все новые игрушки, о ктр где то как то услышал/увидел, но потом играет 5 мин... и все.Все новое интересно только пока новое, некоторые игры на 2 часа завлекают ( не всегда на 5 мин), но играет 1 раз.
Хоть подарки на НГ - ДР, хоть сам выбирал и просил.... Раньше спасались тем, что раз в полгода спрашивала " что не хочешь хранить" и он от большинства игрух избавлялся, покупались новые. А в последний раз ( за мес до НГ) что то жаба его задушила, ничего почти и не отложил. "Все надо, все оставлю... " но все валяется месяцами - годами.... ( на полу, если я не уберу, в спец. ящике для игрушек, если уберу).
Не убирает игрушки принципиально. Раньше, в 3 года , мои слова " не убираешь, значит, не нужны, все выкину" срабатывали - начинал убирать, за 5 мин комната чистая ( особо от него ничего не требуется - не сортировать, а просто покидать в спец. ящик). Сейчас пофигу - ну и выкидывай. Раньше я сортировала: то, что думаю, будет играть, оставляла, выкидывала только сломанное и совсем заброшенное. Сегодня же психанула... сложила ВСЕ (!) игрушки в большие коробки и унесла на чердак, в детсвой комнате не осталось НИЧЕГО кроме книжек и плюшевых игрушек, ктр сидят на полке (я собрала все, что было на полу и в ящиках).
Вопрос: что делать дальше? Он, допустим, завтра скажет " одумался, буду убирать, верни игрушки" и что делать? Я ж знаю, что не будет ( он мне это "буду" уже 100 раз обещал).
У меня есть идея, но хочу сначала послушать ваши ( потом вынесу свою на обсуждение).
12.01.2008 18:42:25, мама, ктр " достало"

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже терплю, но если предупреждаю,что выкидываю - значит выкидываю. Правда, при этом собираю не все игрушки, а для начала те, что не жалко.:) Остальное дети дособираю сами как правило.
Вас советую не давать игрушек, сказать, что ВСЕ. Так, поверхностно мне видится, что корень проблемы из-за избалованности большим кол-вом игрушек. Моя дочь в последнее время капризничает из-за подарков. Ей надо, чтобы все дарили новые подарки. Наверное, сказывается новогоднее время и т.п. Я решила сильно ограничить поступление новых подарков (если будут)и предложила ей самой мастерить или придумывать подарки окружающим. Нпример говорю:"Ты хочешь, чтобы тебе дарили, а ты сама подарила что нибудь дедушке (бабушке, брату и т.д.)?"
15.01.2008 01:28:13, колобоча
Перечитала всю ветку и все-таки возвращаюсь к одному - ребенку не хватает мамы. Причем не хватает мамы на его, ребенка, условиях. А то в это мама играть не хочет, в это ей неинтересно... А ребенку убираться неинтересно. И в чем разница? Почему мама вправе не играть, а ребенок не вправе не убираться?
Я вот именно так и сформулировала для себя... И с тех пор регулярно заставляю себя играть со своим в его сюжетно-ролевые игры про котят-пиратов :) И теперь-то мне легко ставить условия "Я с тобой полчаса поиграю, а ты потом все игрушки уберешь!"
14.01.2008 11:37:39, маугленок
я знаю, что ему мало мамы, но играть на его условиях не буду все равно. А разница в том, что есть программа минимум ( мне не интересно водить его в школу, купать, гладить его вещи, готовить ему есть, мыть за ним посуду, но я это делаю - это программа минимум, убирать свои игрушки - тоже). Есть еше программа максимум - я играю с ним в его игры на его условиях, он со мной вяжет, плетет из бисера, увлекается модными журналами - с кем там Парис Нилтон на этот раз переспала и т п ( ну это пример маминых увлечений).....
Ему это все объяснялось, впустую.
14.01.2008 14:47:45, автор-
Считаю, что если все время объясняешь и все впустую, то:
1)причина в том, кому объясняешь. Ну не способен он это воспринять!
2)или причина в том, что плохо объясняешь. :)

В любом случае- "виноват" тот, кто объясняет и никак не может объяснить:)
14.01.2008 17:21:04, Змея Скарапея
Ужас какой-то... 14.01.2008 17:14:53, Штуша-Кутуша
в чем ужас? в том, что маме неприятно играть в солдатики? удавиться теперь, а ребенка дать усыновить семье, где будут? это так важно - с ним играть на его условиях? ( я с ним делаю уроки, хожу в парк/бассеин/на каток, играю в шахматы-шашки-домино ( если хочет, но он в последнее время не хочет, ниже пишу почему). Я всегда отвечаю на его вопросы, беседую с ним на любые темы, читаю с ним книжки ( если просит, щас сам хорошо читает и не просит), смотрю с ним мультики ( сама люблю).... А вот в солдатиков играть не хочу! 14.01.2008 17:33:05, автор-
Может, тогда не в солдатиков, а во что-нибудь другое? Найти компромисс... 15.01.2008 01:31:48, колобоча
Ужас в том, что вам ничего не интересно, связанное с сыном. "мне не интересно водить его в школу, купать, гладить его вещи, готовить ему есть, мыть за ним посуду" - Ваши слова. Так ему точно так же неинтересно убирать игрушки. Совершенно не интересно.
И зачем мальчику плести из бисера и читать модные журналы?
14.01.2008 17:51:55, Штуша-Кутуша
угу, тут практически +1 :( А что с ним делать (из реалий) Вам интересно?
14.01.2008 18:43:19, ленУля
"И зачем мальчику плести из бисера и читать модные журналы?" - а зачем маме играть в солдатики?
Мне интересно с ним общаться на моем уровне ( или максимально приближенном к общению 2х взрослых). А на уровне " нянька - бебик" или " 2 ребенка" неинтересно.
14.01.2008 18:07:39, автор-
Опс!
А мы с соей шестилеткой "Ночной дозор" обсуждали. Как два взрослых человека. И рассказываем друг другу истории из жизни. Она ТАК интересно мыслит! И ТАКОЕ незаметное для меня замечает!
И полы вместе моем,- она "вмокрую", а я -"насухо".
И в настольный футбол с азартом немыслимым... правда, халтурит она... недолюбливаю эту игру. И сдутый мячик в комнате пинаем,- это называется "Большой футбол",- от стены до окна (этто наши ворота, комната размером 3 х 4).

Таки кстати, у нас в садовской группе семилетние мальчишки весьма приличные вещи из бисера плетут, и с большим интересом.

Мне кажется, что неважно, что мы делаем вместе, но то, что это совместное занятие,- это самое главное. После чего все улыбаются и поручения -обязанности-просьбы выполняются с полуслова.
15.01.2008 09:33:05, Змея Скарапея
Пусть даже на уровне 2-ух взрослых - мне был бы странен взрослый мужчина, интересующийся модными журналами и вопросом о том, кто из "звезд" с кем переспал (правду сказать, мне и женщины такие странны :). Даже если рассматривать его как взрослого - он все-таки мужчина, а не женщина. Может, попробовать "на уровне двух взрослых" говорить с ним как мужчиной - о ремонте квартиры и о покупке нового шкафа для игрушек? А лучше вспомнить о том, что он все-таки ребенок, и он в этом не виноват :)
А вообще соглашусь со многими - Вы с сыном и сейчас на равных - и это, увы, отнюдь не уровень взрослых... Вы сейчас, как ребенок, уперлись в свои обиды, претензии и хотелки...
14.01.2008 20:45:46, маугленок
<а зачем маме играть в солдатики?> -Затем, что у вас сын. Так уж жизнь распорядилась, что не девочка:-))
Он скоро вырастет, гораздо раньше, чем хотелось бы. И солдатиков не будет. Но мне все же кажется, что что-то важное именно в общении с РЕБЕНКОМ, и именно вами будет упущено...
14.01.2008 18:18:17, Штуша-Кутуша
природа тут не при чем - я и в куклы играть не буду. Буду как с сыном - настольные игры, бассеин, парк.....
"Он скоро вырастет, гораздо раньше, чем хотелось бы" - каждый говорит сам за себя, плиз. Я ни на минуту не жалею, что мне сейчас 35, а не 6-10-17... Ни на минуту, что ему 7, а не месяц - 2 - год - 2.... Меня устраивает, что время идет. Чуть чуть побыстрее для реб и чуть медленне для меня тоже бы устроило :)
14.01.2008 18:24:41, автор-
По существу Вы пишите, что заниматься воспитанием Вам неинтересно, что посеешь, то и пожнешь. К кому претензии:) 14.01.2008 18:38:50, Кетчуп
Тогда я не понимаю, почему вы счтаете свои хотелки приоритетнее его? Он вам четко и как взрослый изложил, что ему бардак не мешает, а если вам мешает, то не входите в его комнату. Принимайте его мнение, как свое. 14.01.2008 18:28:08, Штуша-Кутуша
потому что бардак ему прелашается убирать не "потому, что так хочет моя левая пятка", а в обмен на.... 14.01.2008 18:29:37, автор-
Так ему не интересен обмен, а Ваше желание делать влажную уборку два раза в неделю в _его_ комнате - для ребенка именно что "моя левая пятка захотела" :))))

Вот ведь, как и предполагалось, проблема не в игрушках, а в отношениях в семье :( он Вам не интересен, Вы ему... :(
14.01.2008 18:45:20, ленУля
а не нужен ему Ваш обмен и неизвестно еще какой обмен он Вам лет через 10 предложит 14.01.2008 18:36:41, Кетчуп
ну, не интересен, значит отменяем. Я больше ничего не покупаю, он ничего не убирает ( сорить станет нечем). Топик, если помните, с этого начат - отношения приведены к " начнем с нуля".
Про " через 10 лет" я буду думать через 10 лет ( а через 11 у меня есть право выставить его за дверь, так что не гадайте на тему, кому хорошие отношения в семье нужнее - pискуете ошибитья)
15.01.2008 01:45:54, автор-
Это естественно:) В том возрасте, когда надо было приложить чуть-чуть усилий и научить убирать игрушки Вы предпочли заняться этой проблемой через несколько лет и таким весьма интересным способом.
Эгоизм, лень и инфантилизм - мне встречались только такие причины подобного поведения взрослых. Может у Вас какие- то другие причины, конечно.
15.01.2008 09:13:51, Кетчуп
Ну может ему неинтересен ваш обмен? 14.01.2008 18:33:55, Штуша-Кутуша
Вы сама как ребенок, чего ж от 7-летнего хотеть:) 14.01.2008 14:54:23, Кетчуп с работы
Я думаю, что есть такие категории игрушек (кстати, наиболее рекламируемых), что радость ребенок получает только когда их покупают. Эти игрушки, как правило, допускают однозначное использование,-т.е. кукла Барби- она девушка, которая живет в мире вещей и самолюбования. А кукла традиционная,она и ребенок, и девушка, а в некоторых играх и мама для более мелких кукол. Что уж говорить о палочке в качестве куклы... :) Машинка с пультом,- она ездит от пульта. А обычная хорошая машина с кузовом может и грузы возить, и кукол, и ремонт можно ей делать, и гараж ей строить и в гонках участвовать.
Тот фокусный набор наверняка к этой категории относился, я правильно понимаю?

Еще. Считаю собственность ребенка- его собственностью. Которой распоряжаться себя считаю не вправе. Т.е. выкинуть и подарить,- для меня это НЕЛЬЗЯ. Его вещь- и распоряжется ею он, и не мое дело, как распоряжается, и вовсе мне не обязан доказывать, что вещь ему нужна. Но при нарушении ребенком прав других людей (например, на здоровые ноги, которые от ходьбы по игрушкам реально получают травмы; или на порядок в общей комнате; или на чистый без пыли воздух), считаю себя вправе ограничить его права распоряжаться собственностью, т.е. убрать на какое-то время в место, не доступное для использования.
Правда, к бардаку и меня отношение вполне терпимое, особенно- к бардаку , сделанному не в местах, которые нужны мне. И особенно если мне не приходится делать поиск в этом бардаке.
А собственно, почему звучит слово "приходится"? Я взрослый человек, либо я хочу и буду искать, либо не хочу и не буду,-хоть он оборись до поросячьего визга. Или я не взрослый человек и его крик для меня -бОльший дискомфорт, чем поиск в бардаке? Тогда да, тогда я "ведусь" на крик и мне легче бардак структурировать, выходит? Т.е. самой его убирать? Хм... Тогда уж легче убирать без отрицательных эмоций, выходит? Без ругачки, с улыбкой на лице и с песней на устах? А оно пусть гадит, а я опять-безропотно с песней на устах?
А ВОТ ФИГ!
Тогда выход-таки не "вестись" на требования и крик? Просит-требует, а ты говоришь, что не знаешь, где оно лежит, потому что жуткий бардак. Дальше-его проблемы.
И хвалить (много и всегда и даже больше, чем хочется), когда ОДНУ ВЕЩЬ нашел быстро, потому что положил и запомнил, куда положил.
И попадая сама в ситуации, когда долго ищешь вещь, потому что положила не на место, признавать собственную неразумность, если не сказать-глупость.

А насчет "обещал"...
Дети-они такие люди, которые скажут тебе все, что ты хочешь услышать. :)
14.01.2008 11:14:10, Змея Скарапея
Всегда вместе убирали - и нет проблем:) Сейчас вместе всю квартиру убираем, думаю вряд ли бы дождалась бы этого, если бы заставляла игрушки принципиально без меня убирать.
Еще помню "в начале пути", гд-то прочитала, что лучше не вящик складывать, а на полочки расставлять - помогло на том этапе - их не вываливают, а берут только то, во что собираешься играть - меньше беспрорядка.
Иногда не убираем - лень всем, или игра долгодневная - жалко ломать.
Может и не играет, потому что затюкали уборкой? - нет настроения играть. У меня до сих пор все играют:) в настольные игры и Лего.
14.01.2008 00:51:48, Кетчуп
Ваш сын перестал всерьез относится к вашим словам - если что-то говорите, то это надо выполнять.
Что конкретно делала я (мои все убирали, но игрушек было слишком много, их дарили на двоих детей):
1. вывалить все в кучу и выбрать только нужные игрушки (вместе)
2. все лишнее - убрать в мешок и на антресоль ( со словами - потом мы отдадим в детский дом или выбросим, а пока пусть полежат)
3. то, что осталось пусть уберет сам в корзинки или стеллажи как ему удобно
4. каждый вечер за час до сна напоминать убрать игрушки, не бросаться пустыми угрозами, а требовать выполнения прямо сейчас (можно вместе убирать первое время)
5. если не убирает - все, что разбросано отправляется тоже на антресоль

Лично у меня не было проблем с пунктом 4, но остальное все из опыта. Периодически на антресоль убирались другие игрушки, а некоторые оттуда возвращались. В прошлом году младшему исполнилось 11 - все игрушки были розданы в хорошие руки, весь мешок :)))
13.01.2008 22:20:19, проходили
Что именно достало-то? То, что не играет, или то, что не убирает? Чем сын занимается дома, раз не играет?
Первое впечатление - проблема не в нем.
13.01.2008 19:11:31, ЮлияФ
достало, что не убирает, и что когда говорю - "не убираешь, значит, не нужны, давай все выкинем" обещает " буду играть, буду убирать" и не делает.
Чем занимается дома: читает, ТВ смотрит, с нами болтает, с папой борется, в вых с папой гуляют.....
К игрушкам же, когда проявляет интерес, то выглядит это так: все вывалил-раскидал, 2 мин поиграл и забил.
13.01.2008 19:20:06, автор-
Вот и надо самые востребованные на полочки поставить(для чегоо там мягкие игрушки сидет?), а остальное убрать вообще. Будет видеть что взять поиграть. А так - все так и будет вываливать, чтоб посмотреть что там, а на куче внимание не фиксируется. 14.01.2008 14:07:36, кетчуп с работы
По всей вероятности ему и правда не нужны игрушки: по крайней мере по вашему описанию, да и зачем они читающему ребенку? Так пусть и лежат убранные, скорее всего он про них и не вспомнит. А то, что вы ему без конца новые покупаете, хоть и знаете, что это на 5 минут - это просто у вас на это деньги есть. А не было бы, и не покупали бы, только на ДР и на новый год. 14.01.2008 13:54:53, hanhi
Я думаю, что вы в свое время перегнули палку, слишком рано начали приучать к регулярной самостоятельной уборке игрушек, теперь расхлебываете последствия. Их будет расхлебывать намного сложнее, чем было бы поубирать детские игрушки пару лишних лет. 14.01.2008 01:07:19, ЮлияФ
а мне кажется, наоборот - избаловала, ибо никогда не заставляла ( предлагала, но не заставляла), а тут достало, попыталась настоять 14.01.2008 01:14:39, автор-
а он с чего должен понять, что Вас достало и Вы теперь не предлагаете? ИМХО странная( в смысле я не как не пойму) частовстречаемая позиция - сначала лень воспитывать, добиваться, заставлять и т.п., а потом все резко надоедает - и ребенок ДОЛЖЕН всё, что раньше прощалось. 14.01.2008 01:17:54, Кетчуп
так напишите, как правильно - я ж за этим сюда пришла. Только детали все ниже прочитайте, чтобы мне не повторяться. 14.01.2008 01:19:24, автор-
Я уже написала - вместе мы убирали и убираем, а всё читать в данный момент не могу. Если он отказвает, то у меня это тоже бывало и бывает, но непостоянно - постоянно у меня не проходит - я в гневе страшна:) дети не хотят связываться, им легче убрать. 14.01.2008 01:27:03, Кетчуп
ну вот и я себя вчера показала "в гневе страшна", чем мы отличаемся? 14.01.2008 01:33:07, автор-
Вы все убрали, я никогда все не убирала:)
Мне с детьми играть нравится. А Вам?
Если меня что-то достает, я прошу ребенка предложить мне другой выход. Не хочешь убирать? А я не хочу ходить по игрушкам. Предлагай как выйти из этой ситуации.
У нас в принципе все равно бардак:) Меня не напрягает. Просто играть очень неудобно, когда все в куче, поэтому мы убираемся, но бардак-то никуда не девается:)
А уж новые игры мы всегда осваиваем вместе, но для этого ж место свободное нужно.
14.01.2008 01:41:43, Кетчуп
да, разница есть. По пунктам:
-Вы все убрали, я никогда все не убирала - я ниже написала, с детства было "убирали вместе", но постепенно, лет в 5 превратилось в "я убираю, он делает вид", то есть возмет одну игрушку в руку и долго с ней сидит, тянет время, чтобы я успела убрать все, пока он 1-2 крупные игрушки.
-Мне с детьми играть нравится. А Вам? - тоже ниже писала: в его игры - нет. Нравится что то вместе мастерить или настольные игры, но он все это не любит.
- "Не хочешь убирать? А я не хочу ходить по игрушкам. Предлагай как выйти из этой ситуации" - он мне скажет: "не заходи ко мне в комнату, пока я не доиграю и не уберу". Но "доигрывать" он будет несколько лет.
14.01.2008 01:49:01, автор-
То есть он никогда вообще САМ не убирал игрушки? На что тогда жаловаться. Ребенок не приучен сам, охотно убирать игрушки, он приучен от этого всячески отлынивать. 14.01.2008 10:07:47, ЮлияФ
1. Уменя такое почему-то не проходило
2.мне все игры нравятся. Если отказываться играть в то, что ребенку нравится, то никогда не сможешь ввести в игру то что тебе нравится.
14.01.2008 07:35:28, Кетчуп
Наверное стоит так и сделать т.е. не заходить и не убирать главное чтоб весь его бардак оставался в его комнате. И больше к этой стороне воспитания не возвращаться, а занятся чем то более перспективным. 14.01.2008 01:56:16, К.
А не обойдется? В 7 лет такие условия диктовать и ограничивать перемещения взрослых по квартире?
Я помню смотрела как-то передачу Няня спешит на помощь, так там няня говорила что-то типа - если вам действительно надо, чтоб ребенок что-то сделал - встаете, берете его за руку и ведете делать - и это ИМХО это правильно, иначе резину много лет можно тянуть и все записать в бесперспективное. А психолог Ваш ИМХО про себя говорил, не знаешь - не лезь, а если мы все будем по такому принципу жить:( - никто ничего не знает, все дается методом проб:).
14.01.2008 07:40:42, Кетчуп
Нет не мой психолог у меня его нет, какой то по телеку выступал, но мне понравилось. Мне кажется иногда, что воспитание в чистом виде это какая-то условность. Мне очань часто думается так, что основная проблема в том что между детьми и их родителями маловато духовной близости от сюда проблемы с воспитанием. Если есть главное то вопрос воспитания становится не актуален т.к. у ребенка нет протеста. 14.01.2008 09:26:28, К.
нэ могу ( смириться с тем, что реб дышит пылью и кошачей шерстью), мне влажную уборку надо хотя бы пару раз в неделю 14.01.2008 02:04:03, автор-
На данный момент не вижу выхода, взрослые обязаны быть мудрее. Страшнее в таком возрасте сильно испортить отношения с ребенком из-за пыли и влажной уборке. Пройдет еще немного времени и эта проблема решится сама собой, а воспитание вещь опасная. Вот один детский психолог сказал так, что если не знаешь точно как надо лучше и не браться за это дело, я всегда этим советом пользуюсь поскольку как надо почти никогда не знаю. Попробую и так и эдак если нет контакт, то и не делаю больше ничего, жду пока само пройдет и пока все проходит отлично. Главное отношения с ребенком, все остальное проходящее. 14.01.2008 02:27:34, К.
Прочитала все, и вот что думаю, наступает же момент когда игрушки уже не нужны, может у него он вот так рано наступил? не играет - значит банально не нужны, а просит - по привычке. Может так? Я б просто не покупала ничего в вашей ситуации. 13.01.2008 16:35:33, СветиК
Явный перебор игрушек. Не понять мне этого - как это - выкидывать "ненужные"??? Поиграл 5 минут и что - всё , можно выбрасывать ? Зачем тогда столько покупать ? Я поняла бы ещё - если бы он из них "вырос" . Мы убираем "малышовые" на чердак , для дочки :). Но выкидывать на основании того , что "надоели"...удивительно :(. 13.01.2008 15:38:45, Birke
в том то и дело, что по сравнению со "среднестатистическим" их мало... но все равно не играет. Младших у нас не предвидится, поэтому все раздаривается ( что можно), остальное выкидывается.
Новых покупать не буду 100% кроме 2 раза в год ( НГ и ДР), и даже тут сама не буду покупать - решила делать как ниже в статье Курдимова - давать возможность заработать деньги, а дальше пусть все сам.
сказала ему новое правило " будешь их выкупать, деньги будешь зарабатывать, помогая по дому".
Как вам этот вариант?
13.01.2008 15:51:39, автор-
а сколько у среднестатистического?
А вариант мне не нравится, если в семье все покупать - это не семья, это путь к глобальным проблемам.
14.01.2008 14:20:40, Кетчуп с работы
мне такое не подходит одназначно! у ребенка должны быть обязанности по дому , как и у всех остальных членов семьи. Вы даете мужу деньги за вымытую посуду? а он вам за поглаженные рубашки? зачем ставить ребенка в другие условия? может имеет смысл ввести карманные деньги? 13.01.2008 15:54:42, masyanya белая и пушистая
карманные деньги есть ( с сентября), до сегодняшнего дня он их копил, не тратил, но их мало ( 50 р в неделю) 13.01.2008 16:10:19, автор-
Ну, с графиком покупок игрух раз в полгода, вполне нормально :) Я бы плату за обязнности тоже не вводила, лучше подумала бы об увеличении карманной суммы.
13.01.2008 16:29:14, ленУля
1. нельзя давать обещания , которые вы не выполняете! раз сказали "все выкину" так вот и выкидывайте все и так что бы он это видел. он вас уже всерьез не воспринимает. все начинается вот с таких мелочей :(
2. а теперь четко ему объясните , что вы ему уже не верите , т.к. слово он свое не держит. в 7 лет уже способен это понять.
3. после выдерживания паузы верните несколько игрушек с условием "все убирать после каждой игры" . когда приучится убирать , спустите еще партию с чердака. В это время никаких новых игрушек.
но если вы не чувствуете в себе силы быть последовательной и выдерживать возможные истерики , то лучше и не беритесь . будет только хуже
13.01.2008 15:16:28, masyanya белая и пушистая
Вы еще не написали почти ничего о ваших взаимоотношениях, а если ему просто сказать, что вы сейчас собираетесь убираться и вам мешают игрушки поэтому вы хотите что бы он их убрал. как он отреагирует? 13.01.2008 02:50:07, К.
"я сейчас занят" 13.01.2008 03:10:59, автор-
А если сказать хорошо, вот часы через сколько ты сможешь выполнить мою просьбу. Или его занят, это = отстаньте. Просто у меня часто бывает что действительно занят , например схему собирает или с английским копается и если он в процессе то действительно может раздражаться когда его отвлекают на что-то. Мы решили так что он сам время выбирает когда сделать то что ему не очень надо . А если резко оторвать плохая реакция будет, то же может сорваться моему да же разговоры иногда мешают. 13.01.2008 03:25:29, К.
он скажет " не сегодня". Он всегда занят. Я ваш метод пробовала для "искупать", не действует - только силой в ванну загоняется.
Будет "занят", пока не заснет от усталости.
13.01.2008 03:28:28, автор-
Я тоже окажусь "занята" в следующий раз, когда ко мне с просьбой обратятся - парочка таких "уроков" может помочь. 14.01.2008 14:23:07, Кетчуп с работы
И еще вопросик. У него есть домашние обязанности готовить, стирать, сидеть с братьями сестрами если они есть, чистить картошку ...
Кроме школы он еще чем-то занимается (увлечения кружки)
13.01.2008 03:37:16, К.
обязанностей нет, кроме "убирать свою комнату", то бишь игрушки с пола. Других детей нет. На кружки не хочет ( куда водила - все не нравится, второй раз идти не хочет).
Но в школе он до 6ти ( у них на продленке и англ, и танцы, и еще что то)и в школу он идет как на прздник - там очень дружный класс, 2/3 еще с сада дружат, с ними он хоть куда.....
13.01.2008 03:47:51, автор-
Мое мнение что в возрасте 7ми лет уже давно должны быть обязаности иначе ребенок просто не может понять взрослых с их требованиями. Срочно помойму надо подгрузить ребенка. Создайте место для изоляции и если не слушается наказывайте отсаживанием в это место например балкон остекленный. 13.01.2008 04:04:01, К.
Ну так он только домой приходит в 6! вечера, в 9-10 пора спать, еще надо поужинать, умыться... На игру остается около часа, и еще обязанности? Когда же?

Я бы больше склонялась не к обязанностям, а просто помощи посильной, когда есть время, маме с хозяйством - та же посуда, игрушки, полы, а потом (или в другой день) мама с ним проводит время - играет, рисует, помогает в чем-то. И общения добавится, и смысл появится в "обязанностях" - сегодня с мамой сделает уборку - завтра свободный вечер и у него, и у мамы. Мы как-то так и делаем - сначала, допустим, дела по дому, потом - гулять/играть вместе. Если я не собираюсь потом с Улькой играть, то и ее помощь сводится только к "спасению" собственных игрушек перед пылесосом :)))
13.01.2008 12:50:03, ленУля
Мне никогда не нравилось выражение "помогать маме". Потому что из него следует, что все обязанности дома -мамины, а остальные ей, блин, "помогают", когда у них есть время, и желание, и настроение.
Большое НЕТ!!!
Обязанность,-это то, что за тебя никто не сделает... если не попросить и не договориться.
Если мама не приговорит обед, все останутся без обеда.
Если мама не постирает, все будут ходить в грязном или сидеть дома, ибо надеть нечего.:)
А если Катя или Петя не вынесут мусорное ведро, то оно переполнится, а потом перекочует в комнату Кати или Пети. :)
Или (что более жестоко) мама считает вправе не выполнять свою обязанность по приготовлению пищи для Кати или Пети, -или какую-нибудь другую:например, по выдаче карманных денег на неделю.

Некоторые обязанности коллективные, да. Но это именно то, что за тебя никто не сделает (если не договоришься).
14.01.2008 10:39:51, Змея Скарапея
Во-во, меня вообще бесит слово "помогать", я на это отвечаю "Помогают соседям, а в семье вместе общие дела делают!" 14.01.2008 11:32:09, маугленок
Нет, у нас просто нет обязанностей ни у кого, как я поняла :))) Если мама не приготовит обед, все будут есть пельмени покупные. Если мама не постирает - возьмут чистое из шкафа,или папа постирает, в общем - кто-нить спасет положение. Если Улька не уберет игрушки - я уберу, или папа. Если мне лень отнести чашку на кухню - Ульку попрошу... Если папа не погуляет с собакой - мама пойдет... или дедушка :) Если дедушка не искупает ребенка - папа или мама искупают... В общем все, конечно разделились по степени приятности исполнения дел, но деление не строгое и никому нельзя сказать "ты свою обязанность не выполнил" :))
Мне, как истинной лентяйке, такое мироустройство больше нравится :)))))
14.01.2008 11:09:01, ленУля
Отличное устройство мира когда вокруг много помощников. 14.01.2008 11:19:57, К.
Здесь еще вопрос, кто кому помогает :))) Старшего-то по хозяйству тоже типа нет... Поэтому помогают все всем.
14.01.2008 11:45:45, ленУля
Очень разумно, завидую.
Эх, мне бы так организоваться...
Просто у Вас более гармоничные отношения нескольких взаимозаменяемых взрослых, а у меня- я одна взрослый и двое детей.Что, впрочем, явление временное. :)
14.01.2008 11:17:49, Змея Скарапея
+ у меня то же, только похоже на постоянное явление. 14.01.2008 11:21:24, К.
Хы! Но очень скоро у меня один из детей станет кем-то вроде взаимозаменяющего меня взрослого, а еще чуть подальше- отдельно живущим взрослым.
Есть ненулевая вероятность, что или мужчина в доме полявится, или ребенок родится...
А что, разве у Вас это абсолютнно исключено?
14.01.2008 11:43:17, Змея Скарапея
Нет в этом смысле у меня уже давно так, младшая вообще осознала что мама именно я , а не брат ее только в 1.5 года. 14.01.2008 12:09:47, К.
обязанности? элементарно! убирание за собой игрушек чем не обязанность? мой старший уже с 3х лет пылисосил свою комнату! я конечно потом все переделывала , когда он был в саду , но он сам убирал свою комнату! хотя бы раз в неделю. а уж закинуть игрушки в ящик - так вообще без вопросов. 13.01.2008 15:58:56, masyanya белая и пушистая
Так эта обязанность у него типа есть уже - см. ответ автора "обязанностей нет, кроме "убирать свою комнату", то бишь игрушки с пола." А вот более общие обязанности, имхо, требуют бОльшего присутствия дома.
13.01.2008 16:21:48, ленУля
Совсем не обязательно. Например выносить мусор для этого достаточно 2 минуты, мыть за собой посуду тоже доп. время не нужно, в выходные чистить картошку он ведь весь день дома, Вытаскивать вещи из стиральной машины мои все это делают не смотря на то что старший которому 6.5 ходит в школу, в спорт школу, в муз. школу на язык, на астрономию но это не освобождает от помощи маме. Я так поняла что оснавная сложность в том что он маму слышит только когда ему нужно и это видимо от того что у него небыло нормальных обязанностей, а теперь если хочется это изменить придется ломать стереотипы. 13.01.2008 18:04:17, К.
Он маму слышит тогда, когда ему нужно, скорее не из-за недостатка обязанностей, а из-за недостатка общения именно с мамой. Даже по топику: мама запрещает смотреть телевизор, играть в компьютер, мама требует исполнения обязанностей, но сама с ним играть мама не хочет и не играет. При этом сам ребенок играть явно не умеет. В этой ситуации добавлять обязанности с сохранением прочих равных, имхо, ничего, кроме еще большего отторжения не вызовет :(((
13.01.2008 18:47:22, ленУля
В ваших словах есть что-то правильное, но я чесное слово не думала, что бывают дети которые могут весь день у телека и компьютера просидеть, у нас даже включи его (телек) на 5 минут и тут-же просят выключить, а компом без ограничений за пол года в возрасте 5 лет насытился, что сейчас он весь день включен и проблем нет т.е.ограничивать не приходится. Так, что не знаю что в таких случаях мамы делают. 13.01.2008 19:35:16, К.
мое личное имхо :), что только те и могут просидеть весь день, кому запрещают. Так же как слопать кучу конфет за раз могут те, кому обычно конфеты запрещены или строго дозируются. У нас тоже пока, ТТТ, проблем нет, т.к. все в свободном доступе с самого начала.
13.01.2008 22:49:17, ленУля
Ха, у нас тоже все в свободном доступе, при этом старшая все очень сама себе дозирует с 2 лет, как получила широкий доступ, а младшая - прорва, ей сколько не дай конфет и мультиков - все мало. Приходится отвлекать, а последний год уже и дозировать принудительно :(( 18.01.2008 23:49:06, Ясень
Ну с конфетами я думаю у многих по мед показаниям запрет так, что наверное выхода нет. А на счет телека, мама вроде летом не запрещала коли ребенок сидел по 6-8 часов это и удивляет, возможно тем кто столкнулся с такой проблемой не смогут помочь те у кого проблемы такой нет. Я начитавшись тут всякого уже начинаю думать о том что в итоге все зависит от ребенка т.е. не родители формирует ребенка воспитанием правильным от и до, а родители приспосабливаются к ребенку который уже имеет место быть. 14.01.2008 01:20:47, К.
Влезу насчет конфет:) В те периоды, когда в моем детстве конфеты были без ограничения, я их так и ела, т.е. без ограничения.. Интересно, сколько бы ела, будь они без ограничения всегда? Боюсь ,что было бы то же самое. А зубы? А фигура? А прочие места организма? А вот брат их мало ел, хоть ограничивали, хоть нет. 14.01.2008 01:09:42, ЮлияФ
Ну не знаю... Что у нас конфеты стояли "в свободном доступе", что у Ульки сейчас - ни кому в голову не пиходило их "есть без ограничения" :))) Ну их всегда можно взять, нет резона слопать все конфеты разом...
14.01.2008 10:10:49, ленУля
Думаю, что все же зависит от степени пристрастия. У нас конфеты в свободно доступе - это гарантия того, что будет съедаться больше, чем это полезно и невредно. 15.01.2008 00:20:01, ЮлияФ
мои , если их не ограничивать , будут их есть с утра до вечера! хотя они и в свободном доступе , но строго дозированы : пока не поел нормальную еду сладкое брать нельзя. И мы покупаем сладкое раз в неделю и на всю неделелю (покупаем достаточно) и у них есть выбор - съесть это все за один день и потом неделю сидеть без сладкого , либо растянуть это на неделю. 14.01.2008 01:39:10, masyanya белая и пушистая
И еще ходить больше по гостям игротека есть во дворце и пусть играет там, а дома пусть не будет этих игрушек. 13.01.2008 01:25:32, К.
а там кто убирать будет? 14.01.2008 14:25:41, Кетчуп с работы
Дам я думаю разберутся. 14.01.2008 19:36:52, К.
по гостям - не к кому. У него все ровесники-одноклассники сидят на комп играх и PS, родители, чтобы ИМ было легче, разрешают играть с утра до вечера. ДРугие родители тоже есть, но они от гостей устают, к ним часто не походишь.
игротека у нас в городе есть, ни разу не ходила, по слухам там одни малыши-дошколята
13.01.2008 02:48:20, автор-
Вот как раз хотела про компьютер спросить и про школу. А ваш с компьютером какие отношения имеет? Мой первокласник 6.5 очень много время мог за компьютером провести ну это было в том году с 5 до 6ти только он больше не в игрушках. И еще возможно ему нужны другие игрушки которые он ценить будет все же он уже большой поэтому видимо ему все равно выкините ли вы все что у него есть или нет. Думаю в таком случае можно без сожаление все анулировать и обзавестись небольшим количеством новых соответствующих возрасту. Я так тоже делаю вот совсем недавно отнесла большую кучу в ДС и купила каждому детю по 2-е новых. 13.01.2008 02:55:34, К.
комп - час в неделю, телевизор - час в день. Если разрешить и то и то " сколько хочешь", будет все свободное время проводить, 8, 10 часов в день....
Конкретно что произошло сегодня: купили набор " юный фокусник". Таким набором он играл год назад в гостях, очень понравилось, просил, но так как только только справили НГ, сказала " потом". Потом забыли, осенью опять попросил, но в магазине не было... последние пару дней все что то с колодой карт делал, пытался сам фокус выучить.... сегодня купили именно этот набор, пришли домой... открывает прям у двери, с нетерпением... через 5 мин такая картина: набор валяется в коридоре ( у реб 2 комнаты - 1 детская, а вторая просто пустая, и он ее использует ( а мы не запрещаем), когда ему в первой места не хватает.... и вот картина: в обоих комнатах пол усыпан игрушками, накопившимися за послкднюю неделю, новый набор брошен в коридоре, видимо, заглянул в комнаты - а там уже некуда;) а он ходит конючит " где ДВД с первым ГП". Я отвечаю: убери бардак, я найду ДВД. Он психует и начинает бросать игрушки об стену со словами " не буду убирать, они все ненужные-неинтересные" и т п
13.01.2008 03:05:31, автор-
таким детям нужны четкие указания - а "бардак" это что-то слишком размытое. Можно попробовать - убери конструктор, а я пока поищу ДВД, либо мы сейчас вместе уберем конструктор, а потом вместе поищем, кстати заодно проговорить, что если бы диск был на месте не пришлось бы искать. 14.01.2008 01:35:52, Кетчуп
Вот "психует" мне не нравится. А так - может, для начала, как с маленьким, говорить не "иди, убери", а "пойдем, вместе поищем, и уберем заодно с пола все"... Ощущение, что он сам призыв убираться воспринимает как что-то обидное :( В наказание никогда не заставляли убираться?
13.01.2008 16:32:38, ленУля
нет, наказания обычно - лишение ТВ на день, 2, 3.... 13.01.2008 19:42:23, автор-
Да уж как то тяжело совсем. Трудно давать советы у нас совсем разные дети мой телик вообще на дух не переносит компьютер - только обучающие программы и ДВД из серии BBC чаще в машине пока в школу едит, даже не думала что может быть такое.. Неужели правда может весь день у телека проситеть или это вы так образно? Ну это все мои эммоции. В вашей ситуации я бы на утро точно ничего не отдала. И на следующий день тоже, а какой обычно выход бывает после таких непонятных вещей как бросание игрушек об стену. Он способен потом подойти к вам, поговорить он вообще нуждается в объяснениях с вами? 13.01.2008 03:16:49, К.
про телек: не образно, во время летних каникул смотрел/играл по 6 и более часов в день (я иногда ночью работаю - днем сплю, потом я просыпалась и оттаскивала с боем).
Подойти поговорить ЕМУ не надо - он быстро отходит, через мин уже забыл про свой "всплеск эмоций", разговаривает, обнимается, как ни в чем не бывало ( не больше и не меньше обычного).
13.01.2008 03:22:23, автор-
нет у нас для этой ситуации " обычного выхода", это началось несколько мес назад, я среагировала тем, что купила боксерскую грушу с перчатками.... наказывала "иди в сво комнату", он 10 мин посидит, отойдет, а игрушки я потом убираю... до сегодняшнего дня. 13.01.2008 03:25:55, автор-
А третье лицо есть например не вы а папа Бабушка. Если попробывать так вы игрушки конечно не отдаёте, говорите что -то типа того что вы не знаете как вам с ним быть, что он вас не слушает или не хочет поэтому пусть все вопросы решает не с вами т.е. вы снимаете с себя полномочия и передаёте их кому-то кто с ним сможет договориться ( с кем он себя не так вольготно чувствует) В любом случае мне чего- то кажется что нужна строгость. 13.01.2008 03:34:30, К.
папа есть, но он не строгий, он все разрешает 13.01.2008 03:38:07, автор-
Тогда пожалуй вам трудно будет справиться. А папа как реагирует когда он так себя ведет наверняка ему это не очень или нормально это ведь очень важно Папа вас поддерживает в ваших требованиях на счет чистоты и необходимости убирать за собой? 13.01.2008 03:40:27, К.
когда я конкретно наезжаю на сына, он прячется за книжкой/работой/ТВ, типа " меня нет, разбирайтесь без меня". КАк то не вникал он в вопросы читоты, сегодня спросил " чего это ты?" я объяснила, на словах согласился ( что делаю правильно), на деле - посмотрим 13.01.2008 03:50:34, автор-
Все равно отсылайте к папе, а игрушки не давайте может мнение папы , который всегда все разрешает, а тут скажет что весьма не доволен его вчерашнем поведением сыграет какую то роль. В любом случае требуйте к себе со стороны ребенка уважительного, а не потребительского отношения. Т.е просто не допускайте ответов типа я занят и занят буду всегда когда тебе чего-то нужно, такой стереотип в поведении однозначно ломать. 13.01.2008 03:57:04, К.
Можно спросить какую конкретно хочет и ее дать поиграть. 13.01.2008 01:22:29, К.
и бегать туда-сюда на чердак, как прислуга? 13.01.2008 02:24:22, автор-
Нет конечно. Дать только ее , а другие не давать .т.е. по одной игрушке в день. 13.01.2008 02:27:35, К.
так это никак не приучает к убиранию самому - я их буду туда сюда носить. 13.01.2008 02:35:02, автор-
Я же не имею ввиду что бы вы все ему давали просто одну в день например одну машинку вы ему утром выдаёте, а вечером он вам ее сдаёт и ни какого бардака просто не получится при всем его желании. 13.01.2008 02:40:32, К.
Слава богу, я без мамы живу:)))) А то бы у меня ни одной игрушки не было бы:) Вы уж слишком многого хотите от семилетненго малыша, няньку надо, домработницу. 12.01.2008 22:23:10, Иллика
"малыш" в 3 года убирал все сам и с удовольствием (игрух тогда количественно было больше), в 6 - после фразы "пока не уберешь, никакого телевизора" все убиралось за 2 мин, а в 7 ему няньку подавай? Щас, разбежалась..... 13.01.2008 02:26:39, автор-
Ну ничего себе много от малыша!!! У меня 2.10 все убирает вместе с 6.5 и никаких проблем даже не обсуждается, ну конечно могу я иногда убрать если забудут, ну уж если напомню, то точно без вопросов. Причем мои кладут куда надо т.е. каждый конструктор в свою коробку иначе как на следующий день играть. 13.01.2008 01:19:59, К.
Так в этом и дело - Ваши привыкли убирать игрушки, это так же обычно, как чистить зубы или ходить на горшок. А если это не незыблемое правило, то ожидать от ребенка уборки по меньшей мере, странно. Т.е. обычно он не убирает, как я понимаю, а иногда мама либо убирает сама, либо воюет с ним.
Моя вот тоже не привыкла сама убирать каждый вечер. Т.е. если я скажу - будет убирать, или мы вместе будем. Или может не хотеть, но предупреждения типа "вымету с мусором" помогают :) Если не скажу или не прослежу - может профилонить :)
13.01.2008 01:39:17, ленУля
Я бы тогда наверное и не требовала ну и пусть себе валяются мне как-то не мешает, я вообще их не приучала специально просто они им играть мешали т.к. я сама никогда ничего не убирала. 13.01.2008 01:45:28, К.
Вам повезло :) Моей не мешают абсолютно, в крайнем случае она их "сдвигает" в сторону :)))))
13.01.2008 01:46:29, ленУля
мне мешают.. я ужасная чистюля, пыль не переношу, а чтобы помыть полы, надо, чтобы на них ничего не лежало.
А убирать за 7ми летним "малышом" не считаю нормой.
13.01.2008 02:41:34, автор-
Ну так просто - говорите, что через полчаса придете мыть пол, и все, что найдете на полу, окажется в ведре с водой. Этакий "компромисс" между "выкину" и "уберу сама". Пару раз посушит свои игрушки, оплачет пару поломавшихся электромобилей - и начнет убирать, имхо. Не достанет из ведра - в мусор.
13.01.2008 12:44:58, ленУля
Ну мои тоже так иногда делали, а что это тоже в некотором смысле убрать:) К тому же все равно утром опять доставать надо, может так оно и лучше. 13.01.2008 01:50:38, К.
Во-первых - зачем изъяли игрушки из ящиков - они ж типа на месте были и под угрозу не попадали? Во-вторых - ребенок знает, что игрушки на чердаке? Уж если "выкину", так должны исчезать безвозвратно, а то совсем бессмысленно. Потом - покупать меньше игрушек, просто переключиться на книги/наборы для творчества и т.п. Т.е. то, что либо однократно используется, либо в любом случае пригодится в конце концов :) Игрушки покупать не сразу по требованию, а выдерживать какое-то время - у меня, правда, ребенок младше, но если чего-то хочет, я говорю - купим в выходные или с зарплаты, только ты напомни. Как правило не напоминает или уже хочет другое :) Но уж если напомнит - значит, правда хочет. Покупать игрушки по возрасту, ибо как не хочет ребенок игрушку для более старшего возраста, играть с ней, скорее всего, не сможет.

Да, и я повторюсь - очень мне одна книга понравилась - почему дети просят купить новые и новые игрушки и т.п., тогда как в имеющиеся не играют. Только вчера кому-то советовала, повторюсь: "Мама, купи! или Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик", А. Кравцова.
12.01.2008 21:53:07, ленУля
1.потому что в ящики они были сложены мной, неделю назад, после особенно серьезного погрома, со словами 2 это в последний раз, в след раз ВСЕ уберу".
2. знет, что на чердаке. Знает, что не выкину - мы всегда ненужное раздариваем, по знакомым и в благотворит. организации. То есть слова" выкину" означает " из дома вынесу", он знает.
Творчество не любит.
Игрухи и так давно не по требованию, у нас нет ни слез ни истерик, он просит, вежливо. Нет - забудет на мес, два, год... потом опять.. покупаю - и через 5 мин не надо.
На меня ингода находит - пойду в гости, увижу, что у других детей игрух в несколько раз больше, начинаю жалеть " да ему же нечем", чято то новое купим, не играет :(
Перед сном подошел: а когда наказание снимается? когда отдашь? ответила - подумаю, завтра отвечу.
Что бы вы сделали?
13.01.2008 02:33:13, автор-
1. :))) Т.е., по Вашему мнению, он чтобы подтвердить свое право на собственные игрушки, должен был их методично выложить на пол и сложить обратно, даже если не играл? :))))))
2. "Выкину", имхо, должно быть именно "исчезнут насовсем". Или меняйте формулировку. В конце концов Вам может надоесть и Вы действительно что-то выкинете, а ребенок Вас не поймет.

Я бы либо вернула игрушки и забила бы на уборку совсем (если они мне не мешают), либо убиралась вместе с ним _каждый_ вечер. Когда это станет привычкой, постепенно самоустраняться - чтобы в конце концов он сам убирал. Либо спокойно объяснила, что эти игрушки я действительно из дома вынесла - в ДД, на помойку - куда угодно. Т.е. их _нет_. И план такой - он прямо сейчас начинает следить за оставшимися игрушками-карандашами-книжками, а родители покупают новыеигрушки. НО т.к. вы не рокфеллеры, то покупается все постепенно, например - 1 игрушка в 2 недели, но та, которую он хочет. Если он в нее не играет - это его проблема, но следующая - через 2 недели.
И не сравнивайте с другими детьми :) Всегда найдется кто-то, у кого игрух больше, и кто-то, у кого меньше. Имхо, игрушек должно быть столько, сколько хочет ребенок и мама с папой :) У нас часть игрушек - выбор дочки (интерактивные звери, пупсы, машинки, всякая мелочь, часть - мой - наборы для творчества, конструкторы, развивающие игрухи, пупсы с приданым, и часть - папин :))) - машинки-внедорожники, сборные модельки, детский ноут и т.п. Причем реально, конечно, деть играет только с частью игрушек, и вся масса постоянно курсирует по маршруту "ящик для игрух - дальний ящик - балкон - дача".

А кстати, Ваш "не играет" как? Один, с вами или с товарищами? Может, он не понимает, как играть? Это странно звучит, но иногда дети реально не умеют играть. Пока я своей не показала, как играть с мелкими пупсами в "домик" - с комнатами, кроватками, столиками и т.п., она этих пупсов не трогала. Теперь сама может играть :) Почти все, во что она играет сейчас одна, до того мы проигрывали вместе - гараж, катание с горки, домик, поликлиника для зверюшек, плита с посудой... Может, Вам вначале играть с ним вместе в новые игрушки - и по-разному, ведь можно даже с пистолетом придумать несколько игр!
13.01.2008 12:42:43, ленУля
про " новую игруху раз в 2 недели" - вы что, я намного меньше покупаю, и все валяется. Играть раньше умел - в 3-4 года мог часами и в Playmobil, и в машинки - супергероев... А сейчас ему именно не интересно: после комп. игр, где все само движется и разговаривает, ничего не интересно. А комп я не хочу разрешить ( как другие родители) " сколько хочешь".
С ним как раз я не хочу играть: мне мальчуковые игрушки неприятны. Папас ним дома не играет - только на улице ( футбол, воздушный змей, каток и т п)
13.01.2008 15:16:52, автор-
играть многие нынешние дети не умеют, это вообще трудно, тем более одному - ясно, что неинтересно. 14.01.2008 14:46:21, Кетчуп с работы
Ну, я образно про 2 недели. Я ж не знаю, как часто Вы покупаете сейчас. У нас вот периодами - то можем за неделю купить пару, то месяц не покупаем ничего. А в отпуске вообще вразнос - куча покупок бывает, т.к. время появляется и покупать, и играть :)

Знаете, по-моему, ему банально скучно одному. Вы не хотите с ним играть, папа дома с ним не играет, и не хотите ему разрешить то, что ему интересно. Ну, попробуйте настольные "взрослые" игры - типа монополии, скраббла, домино, шахматы... Не пойдет еще? Мне кажется, он именно что один не умеет, ему скучно... Все, во что он, по Вашему мнению, должен играть, и Вы, и папа считаете неинтересным, раз сами не играете.
13.01.2008 16:27:24, ленУля
скраббл, домино, шахматы дома есть, я как раз это все люблю. Он с нами ( взрослыми) играть не хочет, потому что не хочет по правилам. Летом гостила у меня подруга с сыном, так он с ним в шахматы играл, придумывая новые правила ( чтобы выйграть) по ходу - вот так ему интересно. Но и в солдатики и т п так хочет: он диктует правила, каждые 30 сек их меняя, другие подчиняются. Поэтому, когда у него гости, все заканчивается ссорой, я уже и приглашать никого не хочу. При этом, когда мы у кого то в гостях, играют долго и хорошо - он как бы заранее согласен, что хозяин кв диктует правила и со всем соглашается. 13.01.2008 19:47:51, автор-
Кстати, это идея- играть в шахматы по тем правилам, по которым ребенок получает равные шансы со взрослыми.
1. Исторические шахматы. Насколько я помню, там кидается кубик, и нужно ходить той фигурой, на которую кубик указал,-или не ходить вовсе. 1-пешка, 2-ладья, 3 конь,4-слон,5 ферзь и 6 король. Читала где-то мельком, что есть куча разных вариантов исторических шахмат,-наверняка ссылка будет найдена поисковиком.
2. Неполный набор. Мы пользовались этим вариантом игры для обучения шахматам. Сначала играем одними пешками, каждая выигранная пешка-1 очко. Кто первый набрал 5 очков-выиграл. Потом играем с ладьями. Ладья-5 очков, выигрыш-10 очков. Конь, слон-3 очка, играм до 15 и до 20. Ферзь-7 очков, играем до 25.

Ради бога, играем по твоим правилам. НО. Заранее оговоренным и не изменяемым в процессе игры, -каких бы криков и неприятностей на первых порах это нам не стОило. Дети до какого-то возраста совсем не умеют проигрывать, и их этому нужно учить.
Так же, как и игре по правилам- это очень важный показатель для школы, как я читала,и знаю,и слышала.
Во всех наших играх с 6-летней дочерью присутствует ее желание выиграть и смухлевать для этого. Стараюсь методично ловить,-вплоть до отказа с ней играть. Или хотя бы использовать правило:"Хлюзда на правду выйдет",-т.е. если где-то требуется касание, а дочь говорит, что касания не было,-я ей верю, ибо проверить все равно нельзя. Но почти сразу выпадает еще одно очевидное касание,и правда-истина таким образом восстанавливается.
14.01.2008 10:24:12, Змея Скарапея
А если ему ответить что наказание давно снято, но игрушек вы не отдадите, т.к. вас это достало и его обещания бесполезные то же. 13.01.2008 02:37:01, К.
ну, у меня есть идея компромиса, но я хотела другие мнения послушать.... 13.01.2008 02:53:56, автор-
1.Не покупайте. Вот просто не покупайте и все, и пусть орет-истерит. "Ты и сам знаешь, что забросишь их через час, а у меня лишних денег нет. Куплю на ДР."
2.Больше занимайтесь с ним, играйте, вместе убирайтесь. Ему не игрушки, а Вы нужны, ИМХО. А раз уж Вас ему не хватает, то хоть игрушки - материальное доказательство Вашей любви...
12.01.2008 19:56:09, маугленок
по первому: он не истерит, скажу нет, и ладно... может через несколько мес вспомнить, опять попросить
по второму: у нас " убирать вместе" выглядит так: я убираю, он на меня смотрит. Если считать каждую игрушку ( вот я одну и ты одну) убираться будем несколько дней. Или не будем - он просто гооврит "не буду, можешь все выкинуть" и убегает в другую комнату.
Заниматься и играть с ним в его игры ( войнушки и т п) мне не интересно. Он знает, что я в любой момент согласна играть в любые настольные игры, но он их не любит ( играем практич только в поезде - машине, когда больше нечем заняться).
12.01.2008 20:03:40, мама, ктр " достало"





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2019 12:10:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!