Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Незванный лидер

Ситуация: гуляют дети одного примерно возраста, более-менее сносно играют, считают себя друзьями. Появляется ребенок на 2,5 -3 года старше и упорно лезет в их игру, диктует свои правила, навязчиво предлагает свои игры. Дети с ним играть вообще не хотят, но он упорно лезет. Они играют в мяч, он отнимает, убегает - получается, что либо вся младшая компания бегает за ним, либо должны вмешиваться взрослые. Со своими ровесниками он, по моим наблюдениям, редко играет. Говорит, что интереснее с младшими. Частенько издевается, бывает начинает щипаться, выкручивать руки. Что делать?
25.05.2007 23:40:12,

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ясень была права. Все само разрешилось. Временно. Ребенка увезли на дачу. 28.05.2007 23:12:21, Кетчуп
Ясень
Повезло :)) Мой раздражающий фактор тоже отвалил на дачу (подружка дочери, желающая постоянно играть с группой подростков, а не ровесников и тянущая мою туда же). Насладилась игрой в мяч с собственным ребенком :)) 28.05.2007 23:47:20, Ясень
Вот и славно :) 28.05.2007 23:13:47, Shelly
Меня при появлении старшего ребенка, который начинает ловко руководить "малышнёй", всегда смущает то, КАК младшие его слушают, как легко поддаются, как зачарованные... Поэтому я либо играю с ними, либо выступаю судьей у них, в крайнем случае отпускаю критические комментарии, чтобы восстановить баланс в пользу своего ребенка.

Мне вот непонятно - если ваши дети не хотят играть с ним, зачем они его в игру пускают? Может вам побыть некоторое время неотлучно рядом, чтобы их в такие моменты подбодрить и помочь им настоять на своем мнении?

И еще, мне кажется, 4 года - еще маленький возраст, чтобы играть полностью без вмешательства взрослых.

28.05.2007 09:58:42, Умп
Вот и обидно, вроде начали играть и хорошо играют сами, а как только появляется этот старший мальчик - всё. А постоянно включаться в игру и достало, и не всегда время есть. 28.05.2007 10:32:59, Кетчуп
Не включайтесь, можно рявкнуть с лавочки:). Мне еще свисток нравится - сразу вся площадка дисциплинированно оборачивается:)).

А вообще, мне кажется, ничего тут глобально не поделаешь, маленькие они еще, сами жить без взрослых не могут. Но постепенно научатся сами давать отпор.
28.05.2007 14:18:39, Умп
К сожалению, мой опыт показывает, что с возрастом это не проходит. Гулять только реже выходят, отсюда и кажется, что устаканивается. Если родители сами с ребенком занимаются,то им и претензий не предъявляют и проходит к.п., а если родителям самим наплевать, то остальные "крайними" становятся, можно и на совесть подавить и жалость вызвать к "несчастному тирану". Вон среднему - 10, так с ними 12-13летний играет в футбол, всегда футбол с его участием кончается дракой, а когда он был помладше мы выслушивали от его мамы, что это наши дети виноваты в том, что он их бьет - чего они ему сдачи не дадут. Стиль жизни видать такой. Но надоело жуть. 28.05.2007 14:27:52, Кетчуп
А действительно, почему не дают сдачи?:)

Второе - тот же футбол, действительно очень эмоциональная игра, тут и профессионалы дерутся. Я не то чтобы всё и вся оправдываю, нет. Но мне кажется, что дети без драк, без криков, без слез, без обид, без обзывательств и дразнилок - это фантастика. И какое-то количество всего этого должно присутствовать.
28.05.2007 14:39:27, Умп
Я не спорю - все бывает. Но, если вышел этот ребенок, то 100% будет драка. Когда его нет - драки на футболе редкость. Вот выросли и стали давать ему сдачи, но ситуация-то не изменилась - играть он мешает, жаловаться в этом возрасте уже вроде не принято и т.д. 28.05.2007 14:48:03, Кетчуп
ленУля
Имхо - только следить, чтобы он не ломал игру. Если играют в мяч - по логике, он должен подойти и попроситься играть с ними, никак не отнимать мяч. Вот за этим последить, останавливая. Я бы попыталась сама с ним поговорить (не воспитательно, а так, за интерес) - может, разговорится и вырулим на что-то интересное и ему, и детям. Зная его - можно же вынести змея - пусть запускает малышам, или пузыри пусть пускает, а они ловят, или еще что-то, где интересно всем, но должен быть один старший. можно еще по очереди "брать удар на себя" :) - просить его позаниматься с дитем, например. МОя так две зимы на горке каталась с мальчиком лет 11-12 - он порывался приставать ко всем малышам, в итоге переключился на Ульку, катал ее, поднимал и т.д. Оба были вполне довольны, на третью зиму он уже вышел играть со своими ровесниками, чем разбил Улькино сердце :)) и весьма порадовал меня :))))
27.05.2007 22:45:35, ленУля
я не видела, чтобы старшие дети ПРОСИЛИСЬ в игру к младшим:), обычно они либо незаметно вливаются, либо вся младшая компания начинает играть под их руководством...
28.05.2007 09:44:56, Умп
ленУля
А как можно незаметно влиться в прятки или в игру в куклыц? Все равно будет "А давайте, я буду водить/принцессой/прятаться..."

Я в своем детстве точно видела, что просились. СЕйчас все равно что-то звучит, хоть "Давай, я покажу, КАк сделать" или "Давай, научу"...
28.05.2007 13:43:09, ленУля
Когда дети давно знакомы вполне можно подойти и практически "молча" влиться. И даже в прятки - я смотрю сейчас "на новенького" практически не учитывается. Дождался очередного кона и побежал прятаться. 28.05.2007 14:07:15, Кетчуп
ленУля
Так а кто догадается его искать-то? Если ж он не заявлялся в игру???
Что-то я отстала от жизни, похоже :)
28.05.2007 15:13:56, ленУля
Реклама
Он заявляется, но не на новенького - я сама удивлена. 28.05.2007 15:19:08, Кетчуп
ленУля
а почему они его берут в игру? Вот он пришел, сказал "я тоже играю" - в этот момент он детей устраивает и они рады его приходу?
28.05.2007 15:25:03, ленУля
безобразие!:) а у нас не берут, о как! :)) 28.05.2007 15:39:04, Умп
Я не про "него". я про то, как сейчас школьники играют - правила сильно изменились, может и есть где это понятие "на новенького", у нас - нету. 28.05.2007 15:29:39, Кетчуп
про прЫнцесс и кукол ничего не знаю:)

а в ряд игр с мячом можно именно тихохонько затесаться сбоку да и начать себе играть, если никто не крикнет "Эй! Пацан! Ты что, с нами будешь?!" :)) - с ровесниками обычно так.

Старшие по-другому: "А это у вас тут что, футбол? А ворота где? О, я тоже буду."
28.05.2007 14:02:46, Умп
ленУля
Ну, я сильно отстала от жизни. Когда мы играли, допустим, в мяч - у каждой команды было определенное кол-во человек, появление нового игрока вызывало перераспределение в командах для уравнивания их - типа, где один старший, а где вместо него - двое малявок... Т.е. как я представляю, после "а я тоже буду" должна останавливаться и начинаться заново игра с обновленными командами. Кстати, в моем детстве это было достаточным основанием не пускать кого-то в игру, чтобы не "сбрасывались" очки, ранее наигранные...
28.05.2007 15:16:39, ленУля
Сейчас чего только не творится:(( Играют в футбол. Приходит более сильный и заявляет, что будет играть вместо "этого". "Этот" должен уйти, вместе сним могут уйти и его друзья, а могут и не уйти... у нас одного 7классника побили сильно весной - не хотел уходить по указу. Ужас - чего делать непонятно. 28.05.2007 15:27:48, Кетчуп
Ясень
НУ вот в нашем районе дети ищут двор "под себя", то есть родители, конечно, изначально ищут, а потом и дети начинают искать. В любом дворе гуляют дети из разных домов района... Наверное поэтому. 28.05.2007 18:28:56, Ясень
так мы нашли "под себя", а тут появился он:( Потому и тему назвала так. 28.05.2007 23:14:12, Кетчуп
ленУля
даааа... я в шоке.
28.05.2007 16:05:52, ленУля
Реклама
Вроде, если дети уже играют, то принято "вливаться". Бывает,что с каким-то ребенком играют в определенную игру - т.е. вышел "Петя" все стали играть во что-то, во что играют итолько при наличии "Пети" . А у нас получается - вышел, всех рассорил(или разогнал - не знаю как описать) и ушел. 28.05.2007 10:35:59, Кетчуп
вливаться - да, например, вливающийся автоматически должен сразу водить - вступительный взнос:)

а если напирать на правила? вот мы в вышибалу играем только так и никак иначе. Хочешь играть с нами - соблюдай правила. На этом и 4-летки могут настаивать:).
28.05.2007 12:25:15, Умп
+ 1. И стоять на стреме, чтобы правила не нарушались. 28.05.2007 12:30:57, Shelly
Вот на стреме стоять надоело. Это ж теперь на много лет, как я понимаю. 28.05.2007 13:56:38, Кетчуп
не факт, у нас как раз в 4 года был период неотлучного надзирательства, но по другой причине

в 5 - уже легче, но там папа много занимался, учил в футбол играть и сам с ними много играл,

сейчас 6 - уже можно иногда читать на лавочке:)
28.05.2007 14:10:20, Умп
Так Вы следили за своим? А тут надо за чужим - он за эти 2 часа не изменится, его-то родителей все устраивает. 28.05.2007 14:13:21, Кетчуп
Да не надо за чужим следить! Я предлагаю следить за тем, чтобы чужой не задевал интересы вашего, только вашего. Это разница:).

И попутно учить своего отстаивать свою игру.
28.05.2007 14:31:42, Умп
Ну попробую. Мало верю в успех, правда. 27.05.2007 22:52:37, Кетчуп
Гэллор
в игру лезть не стоит.а вот физическое использование возрастного преимущества(щипки,выкручивания,грубое отбирание) надо пресекать и сразу 27.05.2007 11:05:07, Гэллор
Ledi_Ju
Не знаю о каком возрасте идет речь, но если мальчику меньше 10, то честно говоря, способы предложенные ниже мне кажутся достаточно жестокими. У ребенка явно проблемы, и конечно, с одной стороны правильно, что это проблема родителей, а с другой взрослые все-таки должны быть взрослыми, и пытаться решить проблемы, а не учить (и так проблемного ребенка), способу решения ситуации - "надрать уши". Я думаю ребенку на самом деле очень тяжело, а вот в чем причина... Я бы все-таки попыталась включить его в игру, предложив сначала может и руководящую роль, а потом возможно и предложив поиграть на вторых ролях (ребенку можно объяснить, что чтобы руководить - сперва надо начать с более низких ролей). Опять же не знаю о каком возрасте идет речь, если маленькие, то возможно это игра в прятки и роль водящего (а чтобы лучше найти, надо самому спрятаться и почувствовать где и как лучше прятаться), в жмурки (опять же если все время только водить, можно и не догадатся о "хитростях" игры), для более старшего возраста подойдет игра в мафию. Я думаю всегда, можно дать ребенку "номинальную" роль главного (так же как бывают "поставленные" директора), вполне возможно ему просто нужно самоутвердится (и возможно он вовсе не лидер, а скорее отчаявшийся включится в общую игру ребенок). Быть изгоем (а если с ним никто не играет, он изгой), очень трудно, и мне кажется взрослые должны хоть попытаться исправить ситуацию, и даже то что он идет к маленьким значит с самооценкой у него явно не в порядке (а "лидерство" это просто бравирование), и взрослые могут схитрить и поднять его оценку в глазах детей (вот он старше и значит может - отвечать за что-то, что-то делать чего нельзя малышам), дайте ему ответственное задание - ты старше и ты справишься, вполне возможно почувствовав свою роль, он согласится быть ведомым. 27.05.2007 09:46:32, Ledi_Ju
Реклама
Ясень
Вот решить проблемы чужого ребенка можно только одним способом - взять его к себе на воспитание. и положить на него жизнь.

Дети играют, без ролей, без взрослых - в этом их детский кайф, они для этого, может, на улицу вышли. Надо деткам кайф поломать ради несчастного мальчонки, которого мама не воспитывает, бедняжку?

ИМХО, стоит как-то проще быть иной раз. Мама не воспитывает, отдавая воспитание на откуп жизни. Мамы малышей и есть та жизнь. И они могут реагировать, в рамках уголовного кодекса, конечно, как угодно. В том числе и изгоняя ребенка, да. И, по желанию, придумывая варианты его развлечения, конечно, почему нет. Но - по желанию. Взрослым поведением будет и то и другое на самом деле. И сказать заранее, что лучше для этого мальчика в перспективе очень трудно.
28.05.2007 01:37:02, Ясень
И еще. До какой степени, вы считаете, допустимо невмешательство в воспитание чужого ребенка? Ну, скажем, чужой ребенок бежит прямо на оживленное шоссе, его мамы рядом нет, не важно по каким причинам. Ведь вы ребенка перехватите? И правда же, что это нормальное человеческое поведение? 28.05.2007 08:46:58, Shelly
Ясень
Я как раз считаю, что невмешательство недопустимо. И потакание гнусностям недопустимо. И честность в отношении детей - важная часть воспитания. Вы просто почему-то считаете воспитанием только выглаживание по шерстке. А на мой взгляд воспитание - многогранный процесс. И сообщить ребенку, что его поведение неприятно (разрушительно, опасно и т.д.)- нормально. Потому что ему полезно это узнать. Нормально при этом предложить ему помощь, но сомнительно, что примет. Нормально поймать выбегающего на дорогу ребенка. Но нормально же и облаять его после этого так, чтобы ему и в голову не пришло повторить опыт. И нормально спросить, что это он там бегает, что случилось и т.д. А вот просто вытащить, чмокнуть в попу и заняться его развлечением - абсолютно ненормально, ИМХО. 28.05.2007 18:00:39, Ясень
Со всем, что вы пишите, я согласна. Но почему вы думаете, что я считаю воспитание только целованием в попу и глажением по шерстке? Я думаю, что предложить помощь стоит, и если она предложена адекватно, ребенок ее примет. Если не примет - другой разговор. Да, не все это умеют делать, да, не все хотят, да, не все должны. Но способы есть. 28.05.2007 19:03:39, Shelly
Ясень
Так из Ваших ответов получилось, как из моих, видимо, получилось, что я за невмешательство :)) 28.05.2007 23:41:54, Ясень
Если он будет "бегать на шоссе" по несколько раз за прогулку, а мамы каждый раз не будет рядом, то я тоже не знаю, что делать. Перехватывать постоянно не выход, своих проблем вполне хватает. 28.05.2007 08:50:10, Кетчуп
Если несколько раз, то я 1 раз возьму за руку и отведу к милиционеру с просьбой выдать матери живого, но с зачитыванием правил об ответственности за жизнь собственного ребенка. 28.05.2007 15:07:25, Lyuba
Браво:) 28.05.2007 15:08:39, Кетчуп
И все-таки. Для ребенка дошкольного возраста однозначно плохо, когде ВСЕ взрослые его ругают или игнорируют. Ну плохо это, и все. Без вариантов. Да, невозможно изменить судьбу чужого ребенка, не взяв его к себе, но чуточку улучшить - можно. Делать это или нет - личное дело, но что возможность такая есть - это факт. 28.05.2007 08:09:05, Shelly
Может, возможность и есть, а вот силы - не всегда. 28.05.2007 15:08:27, Lyuba
Реклама
Опять двадцать пять :) Ну почему все хотят мне доказать, что они никому ничего не должны? Где я писала обратное? :) Я говорю именно о возможностях, а не о долге, не надо меня убеждать, что своя рубашка ближе к телу :) Этого никто не оспаривает :) 28.05.2007 15:13:12, Shelly
Как Вы определяете наличие возможности? Я заняла младшего ребенка игрой в дочкой-мматери, среднего - футболом, стою - разговариваю со старшим. У меня есть возможность заниматься с чужим, от которого меня трясет уже? 28.05.2007 15:22:47, Кетчуп
Я - никак не определяю :) Это не мое дело. Это только вы можете определить :) Я просто не понимаю, зачем вам мне доказывать, что возможности нет :) 28.05.2007 15:27:48, Shelly
А зачем Вы пишете, что у других возможностей полно? У всех свои проблемы, те кому нравятся решать чужие выбирают соответствующую работу. 28.05.2007 15:36:59, Кетчуп
Я этого не говорила :) Я просто пишу о способах, который имеются в наличии. Дело каждого - пользоваться ими или нет. 28.05.2007 15:44:15, Shelly
Почему ругают? Никто его почти не ругает. Не успеваем:) 28.05.2007 08:15:20, Кетчуп
В данном случае речь идет о возрасте 3-4 года основной группы и 6,5 старшего. Он не идет на контакт со взрослыми и не хочет выслушивать правила, просто убегает и все. Взрослые отходят, он опять - тут,как тут. А вообще это встречается в любом возрасте. Просто м.б. не так явно - раз расстроится игра, другой раз - нет. А у нас это постоянно, при нем дети не играют и всё.
Вот средний у меня играет в футбол в компании ровесников и с ними тоже играет мальчик на 3-4 года старше других. Он почему-то тоже часто все расстраивает и дело кончается дракой, которую он инициирует, но это хоть не каждый день. Не побежишь же с 12-летним в мафию играть. ИМХО сам детский коллектив должен давать ему отпор. Они дают, но ИМХО слабенько, как научить, чтоб "раз и навсегда" - интересно? Не чтоб ушел, а чтоб уважал правила и мнение других и знал, что по-другому он здесь играть не будет.
А с маленькими вообще проблема. Они еще только начали играть вместе, а тут практически первоклашка, они ему отпор точно не дадут.
27.05.2007 23:09:38, Кетчуп
ППКС. Вы очень хорошо написали, я примерно так же думала. 27.05.2007 11:51:09, маугленок
Birke
Здорово :-((( Хорошая у Вас логика - пусть обижает моего ребёнка , лишь бы сам свои проблемы решил...
27.05.2007 10:21:42, Birke
Ledi_Ju
Почему пусть обижает моего ребенка??? Где я об этом пишу???? Процитируйте пожалуйста. А у Вас, замечательная логика, моя хата с краю, лишь бы моего никто не трогал. Я считаю по мере возможности надо помогать людям, и кстати, из таких детишек (если им помогут в свое время), иногда очень хорошие люди вырастают. Я говорю, о том, что и своим детям можно дать пример великодушия и умения прощать, в нашей жизни этого как раз и не хватает, если все готовы маленького ребенка просто выгнать и все (а что уж про детей говорить). Проблемы надо решать, а не убегать от них, выгнали этого, второго, третьего, а зато нам хорошо. 27.05.2007 11:33:36, Ledi_Ju
Birke
Возможно , Вы не сталивались с такой ситуацией. А я сталкивалась - когда сыну моему было два-три года и старшие отморозки его обижали. И не только его - тех , кто на площадке моложе. Я уж не говорю о "безобидных" передразниваниях и выходках типа сказать непристойное слово и подучивать малышей его повторить. И ржать при этом. А вот когда они типа в войну играют , а на роль врагов выбирают младших - "а давайте на них охотиться"...Хорошая игра - подойти к маленькому и предложить поиграть. Ваш ребёнок с радостью согласится. А "игра" в следующем - подойти и ему из пистолета "контрольный выстрел в голову" - "ты труп". Нормально это ? 27.05.2007 11:57:09, Birke
Если именно так - правы Вы. А если неуклюжий, возможно, остающий ребенок, с которым не хотят играть сверстники, и он, бедный, ищет себе хоть какую компанию, а задирается только _после_ того, как его не примут - тогда другое дело. 27.05.2007 18:41:24, маугленок
Ясень
Ну вот почему другое??? Ну не понимаю я, почему родители малышей должны стать няньками старшему ребенку с проблемами, мешающему играть их детям? Чтобы что? Чтобы старший ребенок просек, что это суперский способ заинтересовать собой взрослых - приставать с пакостями к их детям? 28.05.2007 01:28:53, Ясень
Другое, потому что его хотя бы есть за что пожалеть:) Кстати, я не видела, чтобы нашего ровестники изгоняли, он сам вроде с ними не играет почти, с 5-летними играл - та же песня - каким-то образом всю игру расстроил. 28.05.2007 08:01:10, Кетчуп
А младшему? А ровеснику?
Речь не о том, чтобы стать тому нянькой, речь о том, чтобы разрулить ситуцию ко всеобщему удовлеткорению. Возможно, этот старший мальчик, если пойти с ним на контакт, еще и пользу будет приносить :)))
А пока ребенок просекает, что суперский способ заинтересовать собой других детей - это приставать с пакостями к ним. Может, проще научить его другим способам? Я так думаю, что он предпочтет общение с детьми, а не со взрослыми.
28.05.2007 01:36:43, маугленок
Вот мы учили детей в вышибалы играть, сейчас они играют сами. Выбивают старшие 7-12 лет, самые маленькие полусознательно тусуются. Играют сейчас сами, без взрослых, а начинали со взрослыми, потому что сейчас и старшие не особо играть научены. Этот не научился:( пользы никакой не приносит:) 28.05.2007 08:04:48, Кетчуп
Ясень
Младшего и ровесника дети сами определят куда надо. И если это место ему не понравится, дело его мамы помогать решать проблему. А чужой взрослый... Это не так просто. Есть дети, которым помогать и с которыми сотрудничать хочется и это приятно. А есть и правда, дрянные дети. И связываться с ними - это получить ведро не скажу чего на голову в конечном итоге :(( 28.05.2007 01:41:11, Ясень
+1. 28.05.2007 15:11:54, Lyuba
Абсолютно согласна. 27.05.2007 11:39:27, Shelly
У нас в детской компании тоже есть такой "лидер". Хвастливый, выпендрежный, его не любят ни дети, ни взрослые. Сверстники его просто-напросто игнорируют, не принимают в игру, ему ничего не остается как самоутверждаться на малышах. Один раз наехал на моего сынулю на велосипеде (на ноге была ссадина кровавая). Ух, как я на него наорала!.. Пообещала как минимум уши ободрать, если он к моему ребенку ближе чем на 10 метров подойдет. Испугался, удрал, с тех пор меня боится, и сына тоже ;)) как только видит, сразу улепетывает подальше.
ИМХО, действуйте исключительно в интересах своего ребенка. А эта проблема - проблема того мальчика и его мамы, им явно надо к специалисту обратиться, ведь то, что ребенок не может найти общий язык со сверстниками - очень тревожный знак.
26.05.2007 16:59:54, aeroplanka
Oazis
Организовать общую игру, включив его на необходимую роль. Гулять в другом месте. Грозно поговорить с мальчиком в стиле "еще раз увижу...".. :) 26.05.2007 11:17:38, Oazis
А какая роль? Он согласен только на свою. По остальным пунктам сейчас скопирую то, что в 3-7 написала:Все друзья тут, как менять двор. Уходили несколько раз все вместе на другие площадки, но это максимум 1 прогулка без "Вани", он в конце концов тоже приходит. А о чем с мамой говорить? Она считает, что все нормально - дети играют. Они действительно играют - не придерешься. Но только "Ваня" всегда влезает и разрушает игру, устанавливает свои правила. Мама говорит, что наши дети, если не хотят, то пусть не играют с ним. А так, получается, что они примимают его правила.
Не играет он со старшими - не хочет, не интересно ему. Ему интересно среди наших самоутверждаться.
У меня самой с каждым днем агрессивн ость к нему растет. По хорошему уже говорила с ним - пришел, играй в то во что играют, а не нравится - не лезь. По поводу его игр садистких тоже говорила - ответ один:" а он, а она, сами начали первые, а я ничего"
26.05.2007 11:22:41, Кетчуп
Ну так выгоните его и дело с концом. Не слышайте: "... а он, а она, сами начали первые, а я ничего", - скажите, что раз он старше, то и нечего лезть, раз сильнее остальных и не умеет не обидеть малышей.
Тот же отнятый мяч отбираете и обещаете "надрать уши, если не уберется подобру-поздорову". Пусть потом его мама переживает.
27.05.2007 03:02:02, Lyuba
Ну так надоело. Он все равно приходит через некоторое время. 27.05.2007 22:50:05, Кетчуп
Birke
Согласна. Я два дня назад такую девочку очень сильно осадила - притом , не сразу , а после довольно долгого наблюдения за её "играми". Девочка тоже явно с проблемами - ожирение , мамаша соответствующая...И девочка эта начала "самоутверждаться" путём толкания и щипания тех , кто младше , предварительно оглядываясь - не видит ли кто из взрослых :(((. К моему сыну подошла - он сидел спокойно играл , её не трогал - и больно ущипнула его за ногу , дрянь такая. И все "игры" у неё такие. А мамаше по фигу - сидит , курит , по мобильному болтает. 27.05.2007 10:26:31, Birke
Реклама
Странно такое читать от взрослого человека... Про проблемного ребенка сказать "дрянь" и гордиться, что смогли справиться с больной девочкой? это сильно... 27.05.2007 11:39:04, Shelly
Ясень
А с учетом написанного Вами ниже - что Вы лично предлагаете в таких случаях? Теория - это здорово, понимание глубинных причин неблагополучия ребенка - отлично! Делать-то что? 28.05.2007 01:23:36, Ясень
Я ответила Кетчуп чуть ниже. Вкратце - показать детям разные способы игры и взаимодействия. Если вы читали книгу "Дорога уходит в даль", там есть такой сюжет. Мальчики обижают девочку, девочка рассказывает об этом взрослому. И взрослый, хотя был вполне в состоянии шугануть этих мальчишек раз и навсегда, вместо этого дает им новые роли - назначат их военными, задание которых - охранять девочку. После этого, как можно догадаться, общение детей коренным образом меняется. 28.05.2007 08:05:39, Shelly
И Вы верите в такую реальность? 28.05.2007 15:13:43, Lyuba
Да, потому как сама при работе с детьми это использовала неоднократно. Чуть ниже привела пример. 28.05.2007 15:15:37, Shelly
Вы считаете, что работа с чужими и прогулка со своими - это одно и то же? 28.05.2007 15:22:30, Кетчуп
мне кажется, это вопрос отношения к родительству - у вас ощущение, что на вас повесили дополнительные обязанности? 28.05.2007 15:49:16, Умп
У меня ощущения, когда "глаза не терпят, а мочи менять что-то нет". Я понимаю - включаться в игру время от времени, но бегать все время регулировать - ыше моих сил. 28.05.2007 23:23:17, Кетчуп
Я считаю, что способы взаимодействия с детьми в общем-то одинаковые, применять которые могут как заинтересованные родители, так и педагоги. Повторяю в 25-й раз, что вы никому ничего не должны и выбор только за вами :) 28.05.2007 15:29:36, Shelly
А реакция детей на учителя и чужую маму - разная, к.п. 28.05.2007 23:19:05, Кетчуп
Реклама
ИМХО - это теория, с сюжетом 60-70 годов прошлого века. Поди назначь нынешних детей кем-то. Они сами нас назначат:)
Детям другие способы взаимодействий показывали. Они сейчас играют в дочки-матери, вышибалы, магазин. Я не знаю, почему этот ребенок не подключается к игре.
28.05.2007 08:20:04, Кетчуп
Birke
Понятно , почему.В таких играх нет силовых приёмов - там нет возможности обидеть младшего. Там уже не заявишь "А он (она) первый начал " и не убежишь с отнятым мечом :(((. И мальчику этому такие игры совсем не интересны. 28.05.2007 10:32:29, Birke
Полно "буйных" вокруг - ну играл бы с ними. Понятно, что не будет на всякий случай, вдруг не самым сильным окажется. 28.05.2007 10:38:02, Кетчуп
Birke
Она не больная ни разу. А дрянь - сразу видно , по подходам. Подойти и незаметно от взрослых (!) обидеть малыша - это нормальное поведение ребёнка ? Мой-то сын как раз сам с ней разбирался , а вот маленькие ещё не могут. А я и не скрываю - я терпеть не могу детей , которые могут исподтишка подойти ударить или толкнуть (ущипнуть) младшего. Заметьте - старших-то она побаивалась ! И после моего резкого замечания сразу ушла. А когда думала , что останется безнаказанной - делала гадости. Я такое поведение пресекаю. Можете меня ругать. 27.05.2007 11:51:42, Birke
И ожирение, как ни крути - болезнь, причем ведущая и к физическим, и к эмоциональным проблемам. В школе и саду таким детишкам не сладко... 27.05.2007 12:35:37, Shelly
А почему должно быть не сладко другим? 27.05.2007 23:11:02, Кетчуп
Потому что из одного следует другое. Не сладко другим бть не должно ни в коем разе, но если взрослые в состоянии немного изменить ситуацию - почему бы этого не сделать? Вашим детям предстоит жить в мире разных людей, и надо хотя бы показать им способ по-разному взаимодействовать с ними. Да, можно отогнать проблемного ребенка, чтобы он боялся подойти к вашему. Но это значит только то, что ребенок продолжит обижать другого, более слабого или без активной мамы. А можно хотя_бы_попробовать научить детей общаться с учетом особенностей друг друга. Что касается вашей ситуации - я бы в игровой форме поставила мальчика на ответственную роль, причем объяснив ему, что малыши еще маленькие, а он большой, поэтому должен им помогать и объяснять, как правильно. Если ребенку очень важно самоутвердиться, есть шанс сделать это конструктивным образом. 28.05.2007 08:00:32, Shelly
1. очень спорно - что значит "взрослые в состоянии немного изменить ситуацию ". У меня, например, сил нет и навыков - я не знаю как менять.
2. Он не воспринимает, видимо, наших малышами. Малыши - это те, кто плохо на ногах стоит и не разговаривает.
3.А может, он как раз и воспринимает их малышами и учит играть "правильно"? Только вот игра после его вмешательства не клеится. Я не знаю, что уж он там делает для этого. Когда в мяч играли было очевидно - отнял, а на замечание заявил, что они теперь играют в салки, надо догнать того, у кого мяч. То что остальные в это играть не собирались и играли вынужденно( при этом не все, часть сразу расползлась), его совсем не интересовало.
28.05.2007 08:13:57, Кетчуп
А если попробовать просто более четко обозначить правила? И сначала взрослому тоже включиться в игру. Например, как писала Ledi_Ju - играем в прятки, Ваня водит. Ваня, ты должен .... Малыши прячутся. И т.д. И лично какое-то время участвовать в игре. Я понимаю, что вы не воспитатель и вовсе не обязаны это делать, но почему бы не попробовать? :-) 28.05.2007 08:22:04, Shelly
Я тут уже где-то писала. Играли. Учили в вышибалы играть. Он уходит. Если играет компания разновозрастных детей, то дети старше 9 лет, как-то все регулируют. Если таких нет - игра расстраивается. 28.05.2007 08:26:22, Кетчуп
Реклама
Просто совет. Попробуйте играть не в вышибалу, где неизбежен физический контскт, а, например, в автомобили. И назначить его гаишником, который должен определить, кто прав, кто виноват. 28.05.2007 15:17:25, Shelly
В подобное играли. Только он палку берет - жезл и норовит ударить:( Т.е. опять только неотступный контроль - другого пути не вижу. 28.05.2007 15:24:10, Кетчуп
А ударить норовит только в начале игры или все время? И сколько максимально может длится такая игра с его участием? 28.05.2007 15:30:53, Shelly
Так все на великах - он с палкой за ними или пешком или тоже на велике. Потом начинает себе "команду" набирать и начинают носиться уже несколько с палками. А длительность игры зависит от того, кто гуляет. Есть дети. которые вообще боятся и уходят к роителям и ему не за кем гоняться, а есть такие, которые пока что-то не произойдет сами носиться будут.
28.05.2007 15:34:41, Кетчуп
я не разрешаю с палкой на велике категорически

только с пистолетами или с легко гнущимся мечом

кстати, я видела как-то мягкие палки из синтетики, в спортивном отделе, длиной метра по 2, вроде как для обучения плаванию - вот их можно использовать
28.05.2007 15:45:39, Умп
И я не разрешаю. Ему-то что, у него свои родители есть. 28.05.2007 23:24:18, Кетчуп
Что бы я сделала. В таком случае палку бы отобрала, причем со словами: "Палку мы даем только тем, кто с ней обращаться умеет, а Ваня, видимо, еще не дорос, маленький еще". А дальше переключила бы конфликт на соревнование. Предложила бы Ване показать, как он быстро бегает - обогнать малышей на велосипеде. Далее сказала бы - вот, Ваня сильный уже, видите, как быстро бегает? И вы так будете. Или что-то типа того. Потом сказала бы Ване - смотри, какой ты большой, а ребята еще маленькие, покажи им, как правильно что-нибудь делать... И следила бы как коршун, чтобы он никого не прибил. В общем, в таком ключе бы действовала. Результаты должны появиться дней через 5 - 10. 28.05.2007 15:42:52, Shelly
К сожалению у нас все кончается на заборе палки, и то можно не суметь забрать. 28.05.2007 23:25:42, Кетчуп
Понимаете, такое поведение ребенка - не вина его, а беда. А вина - родителей и других окружающих взрослых - воспитателей и т.д. Да, и вас в том числе. Ребенок, тем более дошкольного возраста, не отвечает за свои поступки, а ставить клеймо на маленьком человеке - это значит сделать его плохим и несчестным чловеком во взрослом возрасте. 27.05.2007 12:32:05, Shelly
Birke
Насчёт "не вина , а беда" - я согласна. А вот "не отвечает за свои поступки" - не согласна. Может , лет до 3-х и не вполне. А потом ребёнок уже ВПОЛНЕ понимает значение и последствия своих действий. Иначе девочка эта не оглядывалась бы по сторонам ( не видит ли кто из взрослых ?) И не только малышей обижала , но и старших ! А она очень даже понимала , что поступки её ПЛОХИЕ и делать их нужно 1) тихо и осторожно 2) заведомо по отношению к тем , кто слабее и не может ответить. Вот это я и называю гадостью. Всё она прекрасно понимала , я за ней наблюдала некоторое время.

27.05.2007 12:40:09, Birke
Ledi_Ju
А Ваш собственный ребенок никогда не врет, ничего не делает исподтишка, никогда никого не обидел?
И даже если это сейчас так (хотя я в это не верю), Вы можете поручится за Всю его оставшуюся жизнь? А Вы сами никогда в жизни не обманывали, ничего не пытались сделать "исподтишка" и т.д.? Знаете, старая фраза, кто без греха пусть первым бросит в меня камень.
И насчет полного осознавания, это вы сильно сказали. Зачем тогда возрастная психология существует, если уже после трех полностью осознает все человек.
27.05.2007 22:37:12, Ledi_Ju
Birke
Отвечаю по пунктам :
1. Врёт , но редко и это не вредит окружающим (из серии "ты убрал игрушки?" "Да , убрал"...а на самом деле нет)
2.Не делает ничего (в особенности , гадостей) исподтишка
3. Не обидел. Наоборот , утешает тех , кто плачет - может незнакомого плачущего малыша подойти поцеловать и по голове погладить :)
4. Можете не верить ,это Ваше право.
Я в детстве тоже никогда не делала гадостей исподтишка. Кстати , не исподтишка тоже. Я это не к тому , что я святая - у меня другие недостатки имеются.
А здесь , в обсуждении , я просто высказала свою точку зрения. Она может не совпадать с точкой зрения других. Тем более , Вы не видели эту пресловутую девочку , которая обижала малышей - если бы Вы там были и своими глазами видели...а тем более , если бы она обидела Вашего ребёнка , просто так , ни за что , что-то подсказывает мне , что Вы бы по другому реагировали.
27.05.2007 23:29:08, Birke
А я вот вообще не понимаю - если собственный ребенок иногда врет кого-то обижает, то его теперь можно щипать? 27.05.2007 23:43:08, Кетчуп
Нет, но готовы ли вы к тому, что окружающие взрослые за это назовут вашего ребенка дрянью и отморозком? :) 28.05.2007 08:23:05, Shelly
Конечно готова. Более того использовала это в своих целях, объясняя в свое время сыну, что 1.создать о себе плохое мнение чрезвычайно просто; 2. фиг его потом изменишь; 3. даже, если люди ничего не скажут о безобразном поведении, то все равно подумают. Немного помогло. Но у меня один - человек настроения, и при плохом настроении вполне мог начать портить его другим. Я как-то всегда считала это своими проблемами и не ждала от чужих родителей помощи. А здесь нам говорят, что если нашим детям не нравится, то они сами должны с ним не играть. Собственно - они и не играют:) Я же говорю - все игры расстраиваются. 28.05.2007 08:32:44, Кетчуп
А все-таки, какой ответ вы хотите получить на исходный вопрос? Имеете ли вы право жестко послать мальчика? Или как сделать так, чтобы мальчик не портил игру? Или как научить детей конструктивно общаться? Если вы хотите, чтобы здесь написали - да, мальчика надо прогнать, свой ребенок ни в коем разе не должен быть ущемлен - здесь это уже прозвучало. Я считаю по-другому, меня вы не переубедите :) А выбор все равно за вами, я же не пойду на вашу площадку разруливать детские конфликты :) 28.05.2007 11:46:03, Shelly
А что Вы советуете? Заняться перевоспитанием мальчика? Так вроде - я пишу уже по всякому пытались. Мне интересно - 1.может есть какая-то причина, которую мы не учитываем; 2. как учить своих детей посылась таких подальше. Я в рассказы про несчастных заброшенных детей не очень верю. ИМХО они такие сначала дома всех родственников достанут, а потом на улице всех окружающих, а сопровождающие стоят "отдыхают", потому как дома уж устали от него.
Чего-то я все больше прихожу к выводу, что это такая манера поведения и ее не изменишь:( Все с кем этот мальчик будет общаться будут страдать от него. Если он только сам перерастет.
28.05.2007 14:05:05, Кетчуп
1. Причина есть, безусловно. И она к мальчике. 2. Как учить посылать - да очень просто, послать самой. А про рассказы зря не верите... Дети - это отражение родителей. Что я предлагаю, я уже писала. Не занятья перевоспитанием, а организовать общую игру, где для этого ребенка была бы четко обозначенная роль с учетом его возраста. Это совершенно не значит, что ваш ребенок будет ущемлен в своих правах. Все - мое ИМХО. Был у меня, когда я работала с первым классом, мальчик восьмилетний, которому скучновато с шестилетками гулять было. И очень хорошо я его себе в помощники определила, сразу несколько проблем решилось - и ему новая ответственность, и дети меньше разбегаются :) Да, у меня не было выбора, послать этого ребенка или как-то приспособить к ситуации, потому как я за всех детей отвечала. Но получилось же :) 28.05.2007 14:45:40, Shelly
Вы - профессиональный учитель и в этом разница.
Я тоже могу почти из любого состояния байки по биологии расказывать. И про дерево рядом, и про ползущую букашку, и про зверей в зоопарке. А вот от необходимости "наставить на путь" по литературе мне сразу внутри себя противно становится. Не мое и тоска!
Вот так и с детьми. Автора темы явно напрягает раз за разом нарываться на упрямство и хамство старшего ребенка. Правила - это для детей постарше, и не всем детям в радость. А здесь совсем малыши.
28.05.2007 15:29:24, Lyuba
Я все-таки не учитель, я педагогический психолог :) Согласна, что мне в силу профессиональной подготовки проще разруливать такие ситуации, к тому же мне это интересно и вообще я люблю детей. И все-таки, мне кажется, если относиться к чужим детям чуть добрее, чем принято в России, всем будет только лучше. 28.05.2007 15:34:51, Shelly
1. Значит мы должны подстраивать свои игры под него. Ведь в вышибалах нет индивидуальной роли, если он будет выбивать, то их будет минимум 2-е с одинаковой ролью. если только сделать его директором магазина:) Только в такие спокойные игры он не особо играет.
2. Есть огромная разница между учителем и чужой мамой. то, что может и должен применить учитель, совсем может не подойти к родителям, которые заметьте организовали своих детей, занялись своими делами и тут появляется еще один ребенок, которого надо занимать - при чем с выдумкой.
3.Представила себе - отдала ребенка в 1 класс и там за ним еще 8-летка следит, замечания делает - я представляю! Оно мне надо? Чего он делает в 8 лет среди шестилеток?
28.05.2007 14:55:33, Кетчуп
Это все - вопросы исключительно доброй воли :) Я же не говорю, что вы что-то должны. Дело ваше :) Просто я говорю о том, что есть разные способы разрешения ситуации. Если вопрос был "как послать" - так послать легче всего. А насчет восьмилетки - ну вот так получилось, отдали его в школу позже. "Судьба такой" (с) Понятно, что не лучший вариант, но что-то надо было делать в сложившейся обстановке, иначе бы дети просто перессорились и передрались. Естественно, не на уроках все это было, а на продленке. 28.05.2007 15:07:47, Shelly
Да не судьба, а родители такие. Ну хочешь отдавать в 8 так ищи таких же и отдавай, зачем всем жизнь усложнять? 28.05.2007 23:27:36, Кетчуп
Но ведь понятно же, что девочка таким образом компенсирует недостаток родительского тепла. Она хочет почувствовать свою значимость и силу хоть таким образом - на маленьких, ведь она зеркалит своих родителей, который не считаются с ней... И ожирение из той же серии - компенсация едой... Я понимаю, что вы этого делать не захотите, но все же - если попробовать ее похвалить за что-нибудь, пусть самое мелкое, если прислушаться к тому, что она говорит и показать заинтересованность - увидите, как она преобразится. Да, ненадолго, до следующего пинка от взрослых... 27.05.2007 12:51:16, Shelly
все это прекрасно, но как-то не по-настоящему :))

я считаю, что когда начинаешь заниматься ("давать тепло") чужим ребенком, надо четко осознавать, что

1. ты делаешь это исключительно для себя
2. сливки, если они будут, достанутся не тебе ("преобразится" с кем-то другим)
3. а тумаки ТЫ получишь точно
4. благодарностей не будет

То есть, если есть намерение получить от этого удовольствие, то единственный выход - получать его в процессе.
28.05.2007 14:53:49, Умп
Есть намерение показать своему ребенку, как по-разному можно находить контакт с разными людьми :) И только. 28.05.2007 15:14:21, Shelly
Ясень
А когда пора показывать ребенку, что не совсеми людьми стоит находить контакт? 28.05.2007 17:51:59, Ясень
Когда способы налаживания контакта испробованы. Скажем, так - я считаю, что воспитание должно идти от базового позитивного отношения взрослых к ребенку, причем не только родителей, но и всех окружающих взрослых. 28.05.2007 19:05:36, Shelly
Изначально и был позитивный настрой. Самое интересное, что "Ваня" собственно не монстр, мелкий пакостник и только. В принципе ему просто нравится играть так, как он играет. Это я так понимаю. Он, видимо, не совсем понимает что другим не нравится. ИМХО было б 3 года - было б объяснимо, но к школе вроде дети уже начмнают учитывать мнения и интересы других. 28.05.2007 23:31:31, Кетчуп
а:) 28.05.2007 15:40:22, Умп
Birke
За что хвалить ??? За тычки и щипки ? Я вот за ней долго наболюдала - всё это прямо перед местом происходило , где я сидела. Просто , она думала , что я читаю и не смотрю на неё. Она ни разу ни к кому не подошла с каким-либо добрым намерением. То толкнёт , то ущипнёт , то дети играют , а она начинает им "выговаривать" , что так играть нельзя - она , типа , не разрешает ямку в песке копать. Почему я или кто-то другой из родителей должна в ущерб своим мирно играющим детям "гладить её по головке" ? При том , что мамаша сидит рядом , спокойно на всё это смотрит , потом вообще ушла на другой конец площадки и про дочку вспомнила где-то часа через полтора. А всё это время сидела болтала то с подругой, то по мобильному. Дочка к ней подойдёт - мама ей пакет чипсов в зубы и - иди отсюда. Понятно , что у ребёнка проблемы...но наши-то дети почему должны страдать ? 28.05.2007 10:41:41, Birke
А неужели ваш ребенок так уж пострадает, если вы найдете доброе слово для этой девочки? Ну не бывает такого, что прямо не за что похвалить ребенка, хоть прическу, бантик новый можно же заметить? А вообще вы никому ничего не должны, разумеется. Это вопрос доброй воли и отношения к другим. 28.05.2007 11:33:33, Shelly
дети разные есть. Некоторые очень болезненно воспримают, когда их родители хвалят чужих детей. 28.05.2007 14:11:22, Кетчуп
А вот это как раз неадекватность. 28.05.2007 14:38:37, Shelly
Это 1.от возраста зависит 2. не думаю, что можно на основании одного пункта штамповать "неадекватность". 3. А что делать? Вот свой неадекватный, вышел и встретил еще более неадекватного - ну ужас просто. 28.05.2007 14:43:28, Кетчуп
То есть вы считаете, нормально, когда ребенок страдает от того, что его мама сказала что-то хорошее другому ребенку? Обратите внимание - не полностью переключилась на другого, а мимоходом заметила, что у Анечки сегодня красивое платье. Это не нормально, и дело не в штампах, а просто это значит, что у мамы и ребенка очень серьезные проблемы в общении. 28.05.2007 14:50:29, Shelly
Ясень
Даже если Вас, взрослого человека, посторонняя тетка больно ущипнет, а Ваша мама, стоя рядом, скажет этой тетке "что-то хорошее", думаю посетит некоторый внутренний раскардаш :)) При всей вашей психологической подготовке. А уж неподготовленный ребенок вообще озадачится скорей всего :)) 28.05.2007 17:50:15, Ясень
Не надо понимать это так бквально - моего ребенка кусают, а я еще хвалить буду. Ну не всегда же эта девочка кусается, есть и у нее в жизни нормальные моменты... Если уже укусила, конечно, хвалить не за что. Но вот пока не укусила - вполне можно похвалить. 28.05.2007 19:07:18, Shelly
А мне было бы трудно вот так "мимолетно" не переключаясь на чужого, платье позвалить или что-то еще. У меня либо с переключением (тогда обиды своего не избежны), либо с собственной головной болью, если с вниманием в 2 стороны. Способности разные, я бы никогда не смогла работать несколькими маленькими детьми, ну там в садике, например. 28.05.2007 15:35:44, Lyuba
Абсолютно не согласна. Ребенок нуждается в общении и Вы не знаете сколько он его получает, м.б. у него пик ревности, а тут еще мама на чужих внимание обращает, м.б. устал или плохое настроение. А уж по количеству детей, которые так или иначе "возражают" против общения мамы с чужими детьми у нас до 2 лет 100%неадекватны, а до 5-ти - большинство. 28.05.2007 14:59:35, Кетчуп
Вопрос в степени "возражения". Если двухлетний ребенок протестует, когда мама берет другого на руки - это одно, а если пятилетка плачет, когда мама просто_скажет_хорошее_слово чужому - это совсем другое. 28.05.2007 15:09:35, Shelly
Ну при чем тут "плачет"? Начинает привлекать себе усиленное внимание - способов полно. И далеко не пятилетки этим тоже занимаются. А зачем провоцировать? 28.05.2007 23:36:49, Кетчуп
В начальной школе я училась в рабочем поселке, где приезжие (в командировку) да еще инженеры - уже достаточный повод для неприязни многих. Это я сейчас все так хорошо понимаю, а тогда... Соседка по парте в первом классе провела черту (разделила парту) и если мой локоть правой пишущей руки от усердия чуть заходил на её сторону, специально толкала, не считаясь с тем, какие "рывки" у меня окажутся в тетради. Я не могла ответить тем же, совесть мешала, да и куража не было. Родители попросили посадить меня с кем-нибудь другим и в конце первого класса нас рассадили. Другая девочка оказалась чистым ангелом. Но в первом классе моя обидчица была отличницей и лучшей ученицей в классе, а во втором лучшей стала я. Она подговорила всю началку дразнить меня (фамилия очень к этому располагала), а после школы приходила ко мне же с просьбой помочь решить задачу. Конечно, дразнили не все, но мне хватило. А когда девочки с ней ссорились, они мне рассказывали, как она их подговаривала - в общем, дети, как дети. Когда этой девочке понадобилось поступить в институт (а оттуда большинство уезжало в слабенький, но профильный инженерный), она изобразила любовь в сыну знакомых моих родителей. Я к этому времени уже училась в городе. Парень был умный, но не лидер и физически не орел: сутулый, нескладный, заикающийся, в очках. Любовные письма она писала года 2, не меньше. Родители парня донесли её до поступления "на белых ручках": вся семья с ней занималась. Парня она на то, что бросила, но и забыла кто это и где сразу, как только поступила. Для того это было большой травмой. О родителях этой дамы в том поселке тоже разные нелестные мнения были.
Как говорят, яблочко от яблоньки...
Так что я по собственной шкуре знаю, что добрая душа и в 4-5 лет видна, а дрянные поступки и до взрослого состояния тянутся.
Но главное даже не это. Чужого ребенка может и жаль, но все же нет сил подменять родителей. А когда рядом сидит мама нарушителя спокойствия и "не палец об палец"...
У меня, например, в дошкольном возрасте сын был нервным, легко возбудимым м моя мама вообще гуляла с ним лет до 5 отдельно от других детей. Принесла немного песка (метров за 100 и не в прямой видимости от детской площадки) и он там, беседуя с бабушкой, играл со своими игрушками. Когда выходила я, мы, в основном ходили по окрестностям летом или катались на санках зимой. Мы никому свое общество не навязывали, хотя, конечно проще бросить ребенка и трепаться по телефону. Если о социализации - подрос и друзей полно, с этим без проблем. Но я очень понимаю мам, которые как-то прикладывают силы к организации прогулки и досуга собственныз детей, но не готовы брать на себя роль массовика-затейника для более разновозрастной компании, это уже либо дано, либо отнимает уйму сил.
28.05.2007 00:27:24, анонимно, потому что не хочется о личном
Здесь-то проблемы налицо и в маминых силах их разрешить тем или иным образом, вот и топик этот не случайно появился. Сочувствую вам, у меня в детстве тоже было много неприятных историй. Однако... то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Ко мне это точно приложимо :) 28.05.2007 11:59:13, Shelly
Ясень
Да просто подождите немножко, Вас "прорвет" в конце концов и проблема разрешится может не самым красивым, но самым естественным образом :)) 26.05.2007 19:01:26, Ясень
Так не хотелось до этого доводить:( 27.05.2007 23:15:46, Кетчуп

Читайте также
Топ-5 лучших молочных детских каш
Какую кашу выбрать для прикорма?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!