Раздел: Детские возрастные кризисы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Меня БЕСИТ собственный ребенок...

Просто выговориться... Как это все достало - эти истерики без повода, эит капризы - то не хочу, се не хочу. Сегодня взбесило просто - не хочу на массаж, там так дооолго лежать. Блин, если эта дура не будет делать массаж, ходить в бассейн и проч и проч., через год загремит на операцию.
Да, я понимаю, что так нельзя, что она всего лишь 6-летняя девочка, но как она меня достала. И ноет и ноет и ноет, а у самой сто барби, складывать некуда, гора лего, и читают ей и играют с ней.
А рядом 3-хлетний сын. Умненький веселый малыш, который отчаянно скучает по маме. А я вынуждена спихивать его на няню, чтобы с этой мамезлью носиться по врачам и занятиям. Все эти ее физкультуры, массажи и бассейны, логопеды и ноль отдачи. Растет истеричная капризная девица, которой все не мило на этом свете...
Все кто прочитал, не ругайте шибко, я просто устала от нее и ее вечных проблем, а самое главное от этой вечно надутой недовольно физиономии. Мне всегда казалось - есть у тебя мама и папа, которые тебЯ любят и в лепешку ради тебя расшибаются... Ну, и расти ты... счастливым ребенком. Какого, ну, какого рожна ей надо еще?!!!
16.04.2007 16:49:10, достатая мамаша

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Такое ощущение, что это прям я написала!?? 21.12.2017 13:35:48, Мама замученная
Возьмите-ка перерывчик. Одну неделю. Пусть не пойдет она на этот массаж. Просто выдохните. И попейте чай, новопассит, валерьянку на ночь. А через недельку разберетесь и с "этой дурой" и со всем остальным. Вам нужна передышка. 01.07.2016 12:41:55, Dalechka
у меня такая же(((( вечно ноет и всем недовольна. И я вечно на взводе от этого поведения!!! Понимаю вас. 03.06.2016 09:27:16, Tanyuwa VL
согласна насчет поменяться местами с няней.
а отстраненно: дочка Ваша в худшей позиции, если сравнивать с братом: у того хоть внимание няни есть, она ему безраздельно принадлежит, и приголубит, и обнимет, и книжку почитает. А у девочки нет этого; Вы ее программой обеспечили: массаж, занятия, а поиграть с ней забыли. Собственно также как и поговорить, обнять и т.п.. В общем душевной теплоты нет, так чтобы без обязательств.
И как она поймет, что папа с мамой ее любят? Потому что барби уже ставить некуда? Нет, они любят этого умненького веселого малыша - братца, потому и родили, что дочка не удалась. Наверняка ведь так и размышляет.
Не бывает у 6-летнего ребенка несчастной физиономии просто из вредности! Копайте глубже. И не стоит аппелировать к ее логике (дура(?!), не будет массажа, положат на операцию), для нее это пустой звук в этом возрасте. В общем, не предъявляйте к ребенку завышенных требований и наберайтесь терпеливости.
Сходите, кстати, к психологу (есть в Москве бесплатные психологические центры, там хорошие профессионалы, как ни странно), они Вам откроют глаза на то, что движет Вашей дочерью в ее капризах.
Центры эти по прописке обслуживают, если нужен будет телефон, напишите мне на почту, пришлю. Правда рекомендую. Они и с ней проиграют модель в семье, и с Вами проговорят.
26.04.2007 20:28:42, Рыся1
Знаете, моя старшая дочь тоже совершенно чуждый мне по темпераменту и характеру человек. Было очень тяжело, когда родилась младшая - "удобная", именно не тем удобная, что послушная, а тем, что понятная. Был период кошмара, очень похожего на то, что Вы описываете. Все усугубил тот факт, что к старшему ребенку уже есть некоторые требования, а младшего вроде как любят только за то, что он есть. Ничего, как младшая начала козлить, как я на нее рыкнула пару раз, старшая начала улучшаться. И потихоньку с каждым днем все лучше и лучше :)) А старшая, кстати, чем взрослее становится, тем разумнее (странно, правда? :)) ), и с ней как раз уже интересно поболтать, ей можно рассказывать то, что младшей пока неинтересно, она уже умом поняла про свою кислую рожу и быстро справилась, ну, разве что от голода тухнет :)) подруги появились, увлечения, все само собой регулируется, а дома она чувствует, что ее любят. Но я с 10 лет начала прямо проговаривать в чем проблема, но не в плане ругани, а вроде как обучая, объясняя как жизнь устроена. Девочки это воспринимают :)) 18.04.2007 16:29:57, Ясень
И, кстати, старшую попробуйте кормить почаще, это бывает напрямую связано с голодухой. Если она, конечно, не батончик :)) 18.04.2007 16:32:24, Ясень
ну и что?:)

Вы просто устали, слишком много хлопот. Слишком много ожиданий возложили на СЕБЯ, ждете больших результатов. Много напряжения в этом направлении. Вот и зажали СВОЮ радость.

Расслабляйтесь, начинайте радоваться жизни. Каждому дню.

У вас есть муж и дети, которые ВАС любят :).
18.04.2007 11:28:23, Умп
Написали как будто про мою старшую дочь. Разница лишь в том, что я с первых секунд после ее рождения с ней не расставалась. Это я пишу к тому, что, то что Вы не были вместе несколько дней, наверное, никак не повлияло. С первых дней я видела, что мой ребёнок особенный, но не какими-то талантами, а тем, что ей почему-то неуютно в этой жизни. Отсюда вытекает много проблем: страх перед всем новым, первая реакция на всё "нет", периоды когда она сердится на всё и всех и говорит неприятные вещи. С ней тяжело, как по минному полю. Я обратилась к психологу за советом. Он посоветовал озвучивать ее чувства и давать понять, что это нормально "ты сердишься, потому что .... Это нормально, ты можешь сердиться." Плюс делится своей реакцией на ее поведение (или возможной реакцией окружающих) "Мне было очень обидно это слышать (или твоей подруге, наверное это было очень не приятно, возможно в другой раз она не захочет с тобой разговаривать)". Не скажу что это много меняет в поведении, хотя подвижки есть. Но мне это помогло принять ее, стараться понять ее. Боюсь, что написала немного путанно. Надеюсь, что хоть чем-то помогла. 18.04.2007 08:11:16, sskorokh
Напишите , пожалуйста , как обстоят дела ? Точь -в-точь как у меня ситуация ... но я уже не могу , пишу , а сама плачу , я сегодня орала на неё аж голос сорвала , мне кажется , скоро я могу даже ударить её, ... но я ничего не могу с собой поделать , начала курить после такого ора но потом после прошу прощения у нее 21.12.2017 21:39:40, Ника к
"Похороните меня за плинтусом" читали? Рекомендую. 18.04.2007 02:19:57, U
Офф, приветик! Ты в июне будешь в Киеве? Собираюсь детей сдать маме и в ваши края! Со школой определелись? 18.04.2007 18:26:09, теоретик
Не буду, к сожалению. Скорее всего приедем в самом конце августа. С корабля на бал, так сказать. Со школой вроде определились, пошли в частную-небольшую-душевную. А у вас какие новости? Черкни мне на мыло, если хочешь, я тут в загранице скучаю без родной речи :)) 18.04.2007 23:08:57, U
Прочитала начало... Почему-то все присутствующие быстренько нарисовали себе в воображении злобную мать, которая ненавидит и гнобит собственного ребенка. Или мать-кукушку, которая откупается от ребенка "маьериальными ценностями" Ни то ни другое, как говорится. Я люблю своего ребенка, понимаете? Люблю, как умею. В детстве мне не хватало двух вещей - вот этих самых великов-самокатов ( денег в семье не было почти никогда) и чтобы целовали, обнимали и хвалили. Поэтому дети, что один, что второй зацелованные и заласканные оба донельзя и заваленные по уши куклами, машинками, книжками, ну и великами-самокатамиЮ само собой...
Единственное, чего я не понимаю, так это почему бы не расти в ответ веселым ласковым ребенком?
18.04.2007 09:48:53, автор темы...
Не все люди вообще веселые и ласковые. От природы, понимаете? Некоторые - склонные к меланхолии астеники или взрывные холерики, что ж им, не родиться или велосипедов от матери не получать? Примите за данность, что Ваш ребенок таков, каков он есть. Мне, кстати, мой тоже не очень подходит по складу, ну я вообще малоуживчивая однако, мне подавай сожителей, идеальных во всех отношениях. Зато жизнь с таким ребенком можно рассматривать как непрекращающийся тренинг личностного роста :)) 18.04.2007 15:10:29, U
Вы знаете, Вы прочитайте до конца, правда. Это пару часов занимает всего. Потому что эта книга - О ЛЮБВИ! И о том, какие формы она может принимать, и о том, как это видят дети.

Вкратце мое личное ощущение - Вы без теплоты о своей девочке отзываетесь. Вы делаете для нее все, что положено, и хотите, чтобы она тоже делала все, что положено. А нужно разыскать и рассмотреть то сердечное, что у вас к ней есть, и показать, донести это до ребенка. Сделать так, чтобы _ей было с Вами хорошо_, и Вам с ней кстати тоже! Когда Вам хорошо бывает вместе?

А книгу прочтите.
18.04.2007 15:05:52, U
Как написали, так и поняли. Вы всё пишите как вы ей покупаете все на свете, а про душевный контакт пишите: "все время копошиться мысль " так, я ее поцеловала, хорошо, сказала ей, что она молодец и умница, тоже хорошо, почитала ей, полепила"... То есть все время как бы контролирую себя - делаю ли я все, что должна делать хорошая мать". Т.е. вы выполняете какой-то план и делаете всё по списку. Ну а ребенок же всё это чувствует. Вам все тут написали, что нужно расслабиться и просто любить дочку такой, какая она есть. Именно этого ей и не хватает - вашей естесственной любви без оглядки на ее характер. Вы же воспринимаете всё в штыки и начинаете оправдываться. Дети - это зеркальное отражение родителей и если в детях что-то не устраивает, то в этом виноваты родители, а не дети. 18.04.2007 12:03:58, +ВИТА
потому что вы ОЖИДАЕТЕ от нее того-то и того-то. Вам надо любыми способами этот "синдром ожидания "снять. Из своей головы выковырнуть. И просто смотреть на нее и принимать ее такой, какая она есть. Иначе и она и вы - в ловушке. " я хочу, чтоб она была такая - а она не такая. и мне плохо, я думаю, что это я что-то не так делаю, и вообще я плохая мать" И у ребенка то же самое : " мама хочет, чтоб я делала то-то и то-то, а у меня не получается, значит я плохая дочь, потому что маме от этого плохо" итп... Психолог может помочь хорошо. 18.04.2007 10:19:41, Пионерка
очень вас понимаю. у меня много лет была ситуация, когда у меня была "плохая" старшая, которая только "мешала" жизни меня с младшими....
Рецепт прост. ЛюбИте ее. Просто любите. Когда она напитается вашей любовью, а не будет с боем ее выцарапывать из когтей "уси-пуси-младшего", - она сможет просто быть. Просто жить и быть счастливой рядом с ПРОСТО МАМОЙю Мама не должна быть ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ. Она должна быть просто мамой. Поэтому... Поэтому научитесь просто быть собой, а не откупаться от дочки легами и барбями...
простой тест : все, что вы написали здесь - перепишите, поменяв Я на ОНА и перечитайте. Будет неприятно, больно, захочется начать обороняться и кричать "это не я такая, это она такая". Но... Найдите в себе мужество признать, что это ВЫ САМИ СЕБЯ ДОСТАЛИ. Вам плохо с собой от ощущения что вы "не такая" или "плохая"... Вы не на экзамене. Вы просто живете...
мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... Не потому что она повзрослела и поумнела, а потому, что повзрослела я. В ходе сложных для нашей семьи событий мне пришлось принять дочь такой, какая она есть - другого выхода у меня не было... Иначе я бы просто в дурку попала или померла от перегруза - без ее помощи.
в общем - жизнь начинается с себя. К психологу - вас для начала. А потом дочь.
17.04.2007 20:23:56, Пионерка
+1!!! 17.04.2007 20:59:37, +ВИТА
+ получается что парень уже сейчас видит неуважение девушки женщиной, и так же будет поступать дальше сам. 17.04.2007 09:43:40, зззззззз
ну да, мамы часто сыночков любят больше и не видят их в розовых очках, а девок муштруют как их самих в детстве. ПОэтому свекровь намного страшнее тещи :(( 17.04.2007 09:24:09, зззз
Я люблю их одинаково, но проще мне намного ( и понятнее) с сыном. Отсюда, наверное, и раздражение... 17.04.2007 10:00:48, автор темы
в смысле "и видят их в розовых очках, ..." 17.04.2007 09:42:10, ззззз
Сходите к взрослому очному психологу. Это действительно глупо - массажи, занятия, логопеды и ноль отдачи. И брошенный сын. И достатая мама. Надо "менять систему".
У меня у самой очень сложная старшая дочка и беспроблемная младшая. Бывает, конечно, что-то старшей скажу в сердцах обидное. Но от нее сейчас и отдача большая. Мне было легче, я смогла посвятить ей много лет до рождения младшей, а с такой маленькой разницей в возрасте Вам сложнее, так что сочувствую.
17.04.2007 01:37:05, теоретик
Ревнует она к младшему. С его рождением она автоматически стала мешать и перестала оправдывать ожидания. Ей не нужны массажи, бассейн, логопеды и т.п. Ей нужно ваше искреннее внимание к ней лично и к ее интересам, она скучает по вам.

ИМХО
16.04.2007 22:31:58, +ВИТА
Согласна абсолютно. Это ведь шито белыми нитками. 17.04.2007 11:23:05, ДиО
Хорошо, а как же семьи где трое детей, четверо, пятеро... Если бы там мама пыталась уделять каждому ребенку столько времени, сколько могла бы, будь у нее один ребенок, она просто должна была бы разорваться на британский флаг. Потому что в сутках чилсо часов не увеличивается и помощи не прибывает кратно кол-ву детей. И голова у нее по прежнему одна и руки всего две.
Что касается именно моей ситуации - я стараюсь делать для старшей дочери ВСЕ( подчеркнуть три раза), что по идее должна делать хорошая мать - она ходит в хороший платный сад, по выходным мы всегда едем либо в зоопарк либо еще куда, где ей интересно, на Новый год я вожу ее на елки, ее здоровью уделяется внимания в разы больше, чем здоровью младшего. Я стараюсь чтобы у нее все было - велосипеды, самокаты, хорошая одежда, игрушки... Я не парю ее в метро и на общественном транспорте, именно под это дело была куплена машина. Я никогда не забываю про ее витамины или другие вспомогательные лекарства...Лично мне кажется, что я неплохая мать, если честно. Так почему же у меня растет недовольный всем ребенок?
17.04.2007 12:13:03, автор темы...
"по идее должна делать хорошая мать"... ПО чьей идее-то? :( Машина и платный сад - показатель хорошести мамы, что-ли? Имхо - мама должна любить и все. И тогда не важно наличие машины, платного сада, вликов-самокатов... Ну, МАМА должна быть... А не только самокаты-велики-садики... А врачи/лекарства - бог с Вами, она еще лет 10 не сможет оценить эти Ваши усилия :) 17.04.2007 17:13:02, ленУля
Ужас :( Всё что вы перечислили - это всё материальные ценности, а забота о здоровье собственного ребенка ваша святая обязанность. Получается вы ей это всё купили для того, чтоб она от вас отстала и не мешала наслаждаться общением с младшим. У вас душевного контакта нет. Ей нужны вы! Ваш теплый взгляд, ласковое слово, непринужденная болтовня о ее интересах и проблемах, совместные игры, возня-беготня с вами, чтение книжки в обнимку и увлеченное обсуждение прочитанного, пошептаться перед сном. Она хочет быть вашей помощницей, но чтобы помощь ее была оценена (не важно как это сделано, главное инициатива), а не раскритикована. Она хочет, чтобы ее эмоции были поняты вами и приняты, а не отвергнуты. Она будет недовольна вами до тех пор, пока вы будете недовольны ею. 17.04.2007 15:50:38, +ВИТА
Вы действительно заботитесь о старшей дочери. И не каждому во сне снилось то, что она имеет.
Но она не родилась с таким капризным, скверным характером. Это следствие В(в)аших взаимоотношений. Земными благами вы её просто покупаете, вместо того, чтобы дать ей ощущение, что она действительно Вам нужна.
17.04.2007 13:26:56, ДиО
Я ни от кого не откупаюсь ничем...Я действительно стараюсь и делаю для нее все, что может сделать человек, на котором еще висит дом, второй ребенок, долгое время еще работа висела, сейчас не висит пока, но уже маячит на горизонте... Я не могу пргнуть выше своей головы и разорваться... 17.04.2007 14:16:21, автор темы
Я сама старшая дочь в семье. И знаю о Вашей проблеме (правда, со стороны дочери) непонаслышке. И отношение моей матери ко мне и сестре было точь-в-точь, какое у Вас сейчас к своим детям. До сих пор у меня осталось ощущение, что в моей семье я лишняя. А отсюда и все проблемы. Я ни в коем случае не хотела бы Вас в чём-то обвинить или упрекнуть. Наоборот. Очень жаль, что Вы зациклились на фразе "Я делаю всё". Если спросить дочь, что для неё входит в это понятие "всё", у неё будет ответ совершенно из другой области. Там не будет садов, зоопарков, массажей и т.д. Ей нужна "добрая мама". Вы не воспринимаете детей как единое целое. Каждый ребёнок у Вас поотдельности. И так будет всегда. Всегда будет "младший", маленький, которому будут оказывать душевного внимания больше. А это конфликт двух РАВНЫХ детей. До тех пор, пока Вы сами не сможете посмотреть на взаимоотношения с другой точки. Для этого не надо разрываться на части, облагодетельствуя всех домашних, как Вы это делаете. Просто тёплое слово. И всё. 17.04.2007 19:13:56, ДиО
Она не лишняя ни в коем разе... Наверное, Пионерка наверху правильно написала - просто жду от нее, что растя в семье, где мир+ достаток+ много физической иморальной ласки в ее адрес, у меня будет расти эдакая Бонни Батлер: веселая, живая, озорная девчушка. А растет что-то принципиально другое, то, на что я не расчитывала и та, чьи потребности я не могу ни понять, ни, соответственно, удовлетворить... 18.04.2007 10:45:16, автор темы...
потребности вы удовлетворить можете. Только их понять надо.
просто, если ребенок родился у вас - значит ему были нужны именно вы. Вы - вот такая.
Если вы это воспримете - вам станет легче. Вам обеим станет легче.
по ссылке - один из моментов со старшей. Это было ужас-ужас что ( у вас это тоже может случиться, потому что ребенок может начать выцарапывать внимание воровством). Сейчас в основном все прошло. Почему? Да все потому же. Поменялось мое отношение к себе, к проблеме и к дочке.
Пробуйте. менять себя - занятие непростое, но наиболее благодатное - и предмет под рукой, и все под рукой, и результат можно изучать "не отходя":)))
18.04.2007 10:57:29, Пионерка
Вы серьезно считаете, что ребенок будет считать заботу о его здоровье за благо? Да для нее все эти ЛФК и мотания по поликлиникам - мука мученическая, а не забота! А книжки читаете? А гулять ходите просто так? А поболтать? А в кино сходить? 17.04.2007 12:37:30, Irina L
Как ни странно, дети очень даже считают заботу об их здоровье за благо. И тревожатся, если родители не заботятся. Ипри этом не хотят процедур. И при этом ждут, чтобы их заставили ходить на процедуры, потому что боятся умереть... Сложно все с детьми, они не цельны в нашем понимании. 18.04.2007 22:11:22, Ясень
А может быть много всего тоже не есть хорошо?:) Я заметила, чем больше я с дочкой уси-пуси..тем меньше усей-пусей в ответ получаю. А вот чем меньше - тем больше "мамочка"...хоть обнимет.. Никогда не знаешь, сколько им надо-то..:)))) 17.04.2007 12:28:02, Leeni
У меня тоже такое ощущение потихоньку вызревает... 17.04.2007 12:34:35, автор темы
Просто Вам с сыночком легче потому, что у него нет таких проблем со здоровьем, как у дочки. Не ждите постоянно от неё какой - то отдачи, просто примите всё, что есть, вы же нужны ей, и ей нужно, чтобы Вы с ней были так же естественны, как и с братиком. 16.04.2007 20:07:57, DoloreS
Спихните пару раз её няне, договоритесь о массаже и т.д., сами возьмите младшего и отправьтесь, куда он захочет - у вас просто комплекс вины перед малышом, поэтому и раздражают капризы старшей.
И ещё (не ругайте меня, я знаю, что это жестоко!) свозите её в интернат или больницу с брошеными детьми - пусть отвезет с вами подарки, хорошенько рассмотрит больных и увечных!
Расскажите ей, как им плохо, как они хотят жить в семье, быть здоровыми! Пусть она сама подойдет к выводу, как ей и брату её повезло!
Попутно объясните, что они могли бы и не так сильно болеть, если бы у них были мама и папа, которые могли бы организовать для них массаж, ЛФК, доктора хорошего!
Ей будет плохо и больно, но это заставит её увидеть и другие варианты жизненного сценария, а с вашей помощью - и оценить собственный вариант по достоинству!
16.04.2007 17:26:30, жестокий психолог
Спасибо в любом случае за совет. Но она иногда меня пугает. Если младший по десять раз на дню подбежит, обцелует, в любви всем по сто раз признается, то эта - ни слова. Какая-то эмоциональная фригидность что ли, помноженная на откровенно скверный характер...
Когда она только родилась, ее прямо из роддома забрали у меня в брольницу,а я ( двадцатилетняя дура) не настояла на совместном присутствии. Правда, на девятый день ее жизни мы ее забрали под расписку, но иногда я думаю - может, именно тогда что-то у меня с ней расклеилось?
16.04.2007 17:47:48, автор темы
А что у ребенка со здоровьем? У моей когда бывает совсем плохо, она делается несносной. Все не так и не эдак. Ноет безконечно, порой не хватает сил терпеть. 26.04.2007 17:02:59, Babu
Они бывают разные.
У меня третий посреди улицы на разделительной обнимал-целовел меня - и это до сих пор продолжается ( ему 8 лет). У меня младшая "мамская" - такая же.
второй - по всем тестам ему 11-летнему - очень нужна мама. Но ведь от моих объятий и поцелуев он убегает. И был таким всегда.(кроме совсем малышастого возраста когда на ручках)
Вы не принимаете себя, маетесь чувствм вины.Вы считаете, что "в долгу" за "проступки". Но это все не то. Жить надо сегодняшним днем.Себя простить надо. Это возможно. Но этим надо заняться. Самой ли, с психологом ли - как вам удобнее. Но это необходимо...
я сама была такая дура 20-летняя. Когда все было мною сделано через ж... Но. Это было.И прошло. и если я теперь считаю себя взрослой - значит я ТЕПЕРЬ отвечаю за свои поступки...СЕгодня.
17.04.2007 21:59:22, Пионерка
Это вряд ли связано. Мою девицу тоже на вторые сутки забрали в другую больницу и я ее оттуда забарала в 14 дней. Ласковый, добрый ребенок, постоянно "мамочка, я тебя люблю", даже перебор уже... 16.04.2007 19:36:49, Irina L
Да нет, едва ли тогда...
Сами ее любите, и все. Она не подбежит - сами поцелуйте. Скверный характер - тоже пока величина переменная :)
16.04.2007 17:52:24, ленУля
Я люблю ее, но это какая-то мучительная для меня любовь. Любовь к ребенку, непонятному во всех отношениях. Замечаю, что я когда с ней, все время держу себя и свои слова и поступки под контролем. В то время как с младшим все происходит легко и естественно ( ну, как не расцеловать такую улыбчивую розовую мордочку), а тут все время копошиться мысль " так, я ее поцеловала, хорошо, сказала ей, что она молодец и умница, тоже хорошо, почитала ей, полепила"... То есть все время как бы контролирую себя - делаю ли я все, что должна делать хорошая мать.. 16.04.2007 18:00:26, автор темы
Ну да, бывают сложные дети. Но кто-то ведь должен и им радоваться! Вы все время смотрите так: "Даю ли я ей достаточно?" и даете-даете-даете, и устаете от этого. А Вы от радости идите, от своей в первую очередб. Когда и как Вы испытываете радость от материнства, от того, что она у вас есть, когда вам с ней здорово? Это и развивайте, свою радость материнсва, а остальное вырастет! 18.04.2007 15:14:31, U
А Вы расслабьтесь. Ну не с рождения же Вы к ней так относитесь, да?... То, что Вы описываете - не любовь, а исполнение долга и страх :( Просто забудьте, начните заново :) С новыми реакциями и новыми ответами. Мне кажется, проблема в том, что Вы ЗАРАНЕЕ на нее сердитесь и раздражены. А попробуйте действовать строго "здесь и сейчас", не вспоминая, что было вчера или час назад. И еще - перед тем, как ужаснуться отсутствию отдачи, например - вспомните СЕБЯ в пять лет. Вы всегда оправдывали все мамины ожидания? Никогда не огорчали? 16.04.2007 21:45:28, ленУля
+ 100!
Любите и не парьтесь - перерастет она это!
16.04.2007 17:55:05, МаЛяля
Надо? Чтобы пожалели. Чтобы не "носились по занятиям с мамзелью", а водили дочку. И отдача сто процентов есть, может, не та, на которую Вы рассчитывали - так оно никогда не будет точь в точь, как хотели. "Истеричная девица" видит прекрасно, кем мама ее считает, а кем - братика. И получаются истерики. И любви к братику не приьбавится от этого :(

Ну, выдохнули и вспомнили ее в ее три года. И раньше. И еще раньше. И как ждали и мечтали. Это все та же Ваша любимая девочка. Ну, капризит. Ну, не довольна. А Вы - довольны? Вы - не капризничаете? :)

Решайте каждое конкретное дело по месту и выбрасывайте из головы. Скучно на массаже? Конечно, скучно, сама помню массаж в шесть лет :) Может, Вы ей почитаете? Или сказку включить на магнитофоне? ПРоблема-то в чем?

Имхо - если Вы не будете так раздражаться на ее, в принципе, довольно логичные замечания :) - то в конце концов она научится не ныть, а искать варианты решения :) Особенно если будет уверена в ВАшей поддержке, а не будет ждать приступа раздражения :(
16.04.2007 17:03:41, ленУля
Она знает, что с ней не все в порядке - по здоровью. Наверное знает, что возможна операция. Думаю, ей страшновато. Очень нужно побольше6 поддержки, может вам поговорить с ней о ее тревоге, она часто стоит за нытьем. 16.04.2007 21:06:56, ЮлияС
и вместо спокойствия и улучшения психологической ситуации мама сама себе петлю от страха затягивает...И ребенка подсознательно ( да и почти сознательно) программирует на болячки...
Проходили:((( У меня старшая болела больше всех.. Да как и чем...:(((
17.04.2007 22:20:33, Пионерка
Поменяйтесь с няней местами. Пусть она водит старшую по процедурам. 16.04.2007 16:52:40, Надина








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!