Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама, лучше бы ты умерла...

Это было у нас на прошлой неделе.
Мне понадобилось время, чтобы прийти в себя и смочь все спокойно написать.

Ужасно недовольный требованием собрать наконец-то игрушки, мой 6-ти летний сын сказал мне: мама, лучше бы ты умерла. Я потеряла дар речи. Через пару минут он добавил: я попрошу папу, чтобы он тебя убил......

Я просто в шоке. Я абсолюното не понимала, как реагировать. Смогла только выдавить из себя что-то вроде: ну, считай, что мама теперь умерла, раз ты такое пожелал. мамы нет, вместо нее - тетя Таня.
Весь вечер проходила еле сдерживая слезы. Отказалась играть с ним, читать. Я же не мама. Я - тетя Таня. Поесть-попить - пожалуйста. А на большее не рассчитывай. Я была настолько растеряна, что, будь хоть кто-нибудь дома в это время просто ушла бы.
Я не могла даже смотреть на сына : (((((((((

Какие комментарии я могу дать:
1. Уборка - нелюбимое занятие. Всегда приходится проявлять настойчивость/изобретательность, иногда помогать. В этот раз мы все убирали-раскладывали вместе, когда осталось только сложить десяток фигурок в коробку, я сказала, что уже почти все доделала, давай, закидывай, что осталось и пошли "чем-то заниматься" (уже не помню, что мы хотели). Ребенок заныл, чтобы и это собирала я, я сказала, что и так собрала бОльшую часть и т.д.... Вышла из его комнаты. Спустя минуту он вышел за мной (игрушки не убраны) и сказал....

2. В принцине, он вспыльчивый мальчик. Вполне может в ссоре сказать: "Ты -плохая!" или "Я тебя не люблю!" или "Я не буду с тобой дружить/играть!". Но жалобы на это я слышала неоднократно и от других родителей, поэтому воспринимаю это как период роста, реагирую адекватно (на мой взгляд:), в истерику не впадаю.

3. Что такое смерть, он знает (по детски, по крайней мере). Умерла любимая бабушка. Умерла собака.
Бабушку вспоминает. Может всплакнуть. Иногда показывает: Бабушка вон на тооой звездочке, правда?

4. Старший (от первого брака) у меня совсем другой. Никаких подобных проблем не было никогда (Поэтому и опыта тоже).
Ревности между ними нет, он взрослый и живет отдельно.

Я в растерянности (мягко сказано). Вспоминаю себя в детстве. Да я бы на его месте провалилась прежде, чем мой язык повернулся такое сказать.

Я НЕ ПОНИМАЮ ЕГО! Что я делаю неправильно?

До психолога мне тут семь верст на хромой козе (да и что там за "психолог" будет?)
Одна надежда на вас.

23.03.2007 11:40:18, В трансе :((

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вот не надо сразу стрелки на мужа переводить! Я на месте кандидата в мужья регулярно слышу от детей потенциальной супруги подобные фразы в её адрес. Как-то раз не сдержался и раздал деткам по паре лещей. И что в ответ? "Кто ты такой, чтоб моих детей трогать?" Осталось лишь отстраниться от всех связанных с просранным воспитанием вопросов, пускай сама разбирается. Дети то неплохие, и судя по общему поведению зла нам не желают и использовать потенциального папу в качестве киллера явно не собираются. Более того, часто сами догадываются, когда и как лучше поступить, чтобы это было правильно с нашей точки зрения. Вплоть до ситуаций, когда без уважительных причин лучше к нам не входить. В их то возрасте... Даже закрываться не приходится.
В данной ситуации вы сами виноваты. Потому как нетрудно догадаться, что вы много чего недоговариваете. Достаточно сравнить результаты, чтобы представить, что обьективно ваша ситуация мало чем отличается от моей. Разве что тем, что в моём случае уже ничего не изменить, а в вашем ещё возможно. Только собственное поведение необходимо изменить, чтобы процесс уборки игрушек не проходил как-то так >>> [ссылка-1]
Ещё и удивляются потом, откуда дети слова такие берут!
22.10.2017 18:12:28, Александр В.
мне кажется тут два варианта- либо ребенок слышал такое от кого-то, либо убрать до конца игрушки его вывело из эмоционального равновесия, так сказать затаенная психо-эмоциональная проблема. Моя доню на анализе крови так боялась, кричала, вырывалась и на пике крикнула мне- принеси палку я убью эту тетю...следующие сдачи крови проходили тоже в истерике, но такого она больше не говорила. Мы ежегодно проходим диспансеризацию, в т.ч. и психиатора, отклонений от нормы она у дони не видит, но я и не стала рассказывать об этом случае, побоялась поспешных выводов и приговора, уж потом точно не отмоешься. Но самое главное что она кессаренок с родовой травмой кривошеесть, невролог сказала что сейчас все в порядке и выписала препараты для улучшения кровообращения в мозгу. Один раз дала, вечером понос, отложила на время, попробую еще через неделю-другую.
У нас с 8 мес диагностировали увеличенные аденоиды, мы лечим и у ЛоОРа и сами, левая миндалина почти в норме а правая-увеличена хоть"тресни". Я думаю, что это последствие родов.травмы- видимо где-то что-то ущемилось. Тогда возможна и такая неадекватная реакция на страх и боль. Теперь ищу хорошего "от Бога" костоправа. Я бы в Вашем случае при сыне обиделась, заплакала, стала бы его упрекать- что ж ты, сынок, так мамочку свою не любишь, смерти мне желаешь? Кому же ты сиротинка нужен будешь, кто тебя обнимет, пожалеет, как не родная мать, ну и тд и тп. Это обязательно- вызвать жалость к себе и страх потерять маму, разжалобить до слез, обняться, вместе поплакать, целуя его и причитая что он самое дорогое сокровище для вас, что он Ангелочек, что если с ним что-то случиться вы этого не переживете и умрете вместе с ним...Отстраняться от него, обидевшись не надо. Дети учатся всему у нас и любви и милосердию и ненависти и равнодушию, которое ни в коем случае нельзя допускать.
06.09.2017 10:16:52, галина и...
Ему всего 6 лет. Нельзя вести себя с ребенком, как ребенок. Из-за 10 кубиков поругались, не договорились кто их должен собрать. "он заныл, почему он один должен, вы сказали, что вы уже почти все собрали" Типичная разборка в песочнице. Вот он Вас и послал, как ровесника. Нельзя обижаться на ребенка тем более из своих неправильных действий. Нельзя требовать больше чем ребенок может, хочет без перенапряжения. Не только мы учим детей, дети тоже учат нас быть адекватными родителями. 29.08.2017 14:43:08, К.
На месте Вашего мужа я бы выдрала этого засранца так, чтобы он неделю сидеть не смог, потом заставила бы на коленях просить у матери прощения, ну и для профилактики такого поведения на горох коленками денька на 4. Вот честно, вся эта современная мода с ненаказанием детей выливается в подобные замашки. Конечно, многое можно понять и простить, но за такие слова матери надо пороть. 02.06.2017 20:02:56, 1й1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.08.2017 06:21:52, Ананасимус
я, наверное, тоже была бы в шоке, если бы мой деть такое выдал и именно потому, что сызмальства он точно знает какими словами в нашем дома допустимо выражать недовольство, раздражение, обиду и злость.. ребенок пару раз сказал папе, что он "плохой", что он от нас уйдет, когда папа открыл ему дверь и сказал "иди!" ребенок 4-х лет задумался, что, наверное, так тоже говорить не стоит :) нет, конечно, папа тоже был не прав, мы это потом разрулили, но пожелать кому-то смерти или еще чего подобного ребенку в голову не приходило.. где-то Вы упустили момент того, что можно говорить Вам, а что нельзя, но все еще можно наверстать.. естественно, ребенок не желает Вам смерти :) он бы по-другому к Вам относился, если бы это было так.. 28.03.2007 10:31:15, Елена Д.
Я не психолог, поэтому советов давать не буду. Просто расскажу "историю из жизни" с ее комментариями очень уважаемого мной психолога.
Мой ребенок (те же 6 лет) на уроке английского в школе в ходе обсуждения темы "семья" на весь класс объявил: "А у меня для Вас печальное известие. У меня умерла мама..." Ну а дальше развил эту тему, объяснил, что живет с папой вдвоем, но это ничего страшного, они справляются.
Я была не то, что в шоке... Даже слов не подберу.
Психолог не придал этому НИКАКОГО критического значения. Трактовал от противного. Для ребенка в этом возрасте тема смерти очень важна, это этап взросления. Ничего страшнее того, что мама умерла, быть не может. Ребенок просто проговаривает свой страх.
Думаю с поправкой на Вашу ситуацию, эту информацию можно учесть.
26.03.2007 12:09:37, *елена*
ПОхоже на фразу из фильма или реплику компьютерного героя. Может, он комп. играми увлекается и не понимает разницы между реальным и виртуальным миром?
А я бы на этом месте легко 6-летку оставила одного и вышла погулять....Интересно, как бы он запел?
24.03.2007 17:32:04, hanhi
А Вы не замечали как себя ведет Ваш муж и Вы в моменты когда что-то каго-то из вас не устраивает.Очень часто дети копируют поведение своих родителей,нам порой не хочется признаваться даже самим себе в некрасивом поведении,в выкриках с угрозами и плохими словами в адрес партнера,но дети все видят и сканируют.Не даром же психологи говорят,что все проблемы взрослых,надо искать в их детстве. 24.03.2007 16:06:42, Nottka
Ои, слушаите, наговорили вам тут...

Давно-давно в свои 18 лет слышала как 6-летнии мальчик сказал 6 летнеи девочкё "Я тебя убью". Была в шоке. Потом где-то прочила, что именно в 6 лет некоторые дети берут на вооружение это слово. За ним ничего не стоит.

И у вас обратила внимание именно на эти 6 лет.
Почитаите что-нибудь.
24.03.2007 09:36:37, ?
Раз такое вылезло - очень подходящий повод подумать и о воспитании, и о жизни, и о себе в первую очередь.
По большому счету, все подобные происшествия несут в себе положительную сторону тем, что являются предупреждением и помогают предотвратить что-то более серьеное в будущем.
Единственной Вашей ошибкой здесь является то, что так долго не можете успокоиться. Очень многое приходится просто прощать своим близким. От детей я как-то таких крайних фраз не слышала, но от мамы и от мужа - полно:) А говорила сколько... Остыв, мы с мужем начинали разбираться - что, ты правда, так считаешь - оказывалось, что нет. Человек просто иногда попадает в состояние, когда может сказать то, чего на самом деле не думает.
Почему он попал в такое состояние? Ведь почти все игрушки за него убрала мама? Мало ли почему... а может именно в тот вечер ему особенно не хотелось их убирать. Я, например, в какой-то день порядок наведу на "ура", а в какой-то скорее сама себя убью, чем заставлю себя сделать уборку. А если кто-то попытается меня заставить извне, то ему придется многое выслушать:), базар конечно буду фильтровать чуть получше шестилетки.
Думаю, сына нужно за тот случай просто простить.
И уже простив, можно поанализировать. Думаю, тут два основных фактора. Первый - обычная детская глупость. И второй - личностные особенности. Да, он не такой, как брат. Условно говоря, он "хуже". Меньше нравственный порог, что ли. Но он же все равно ваш сын, а любое "хуже" можно сделать "лучше", знаете как? БОльшой порцией правильной, зрелой, искренней любви. Не сюсюканья и балования, а любви.
23.03.2007 22:45:19, теоретик
исчерпывающе. 24.03.2007 00:23:12, Багирра
Прочитала ветку и, кажется понимаю, "где собака зарыта".
Я лично уверена в том, что слова не пустой звук и даже мысли тоже. Не раз читала, что проклятие мамой ребенка до его 16 лет может очень плохо закончиться (позже связь с деткой ослабляется, а сила личности возрастает). И убеждена, что все высказывания-пожелания, типа, "чтоб ты сдох", "когда же тебя не будет на мою голову", "лучше бы ты умерла, чем творишь такое" астрально не безопасны, даже когда в шутку. Надо отметить, что в своей семье в детстве ничего подобного дома не слышала, телевизора тогда у нас не было, мультфильмы были только в кинотеатрах и советские. В сад не ходила. Моя бабушка была очень уравновешенным и разумным человеком, лишнего не говорила. Мама – ангел в душе, хотя со мной зазря пыталась наводить строгость, однако язык у неё всегда был правильным, литературным, без угроз в прямом и переносном смысле. Папа и вовсе говорил юридически точно. В силу многих личных причин семьи, слово "смерть" вообще в доме не звучало без крайней-перекрайней необходимости. «На улице» я словам не училась, была несколько «не от мира сего»: слушала и не слышала формы обращения, только суть – да, а литературное выражение для меня никогда не существовало, я и думаю, скорее, в картинках. Так что в детстве мне взять подобные выражения было просто не откуда.
Мой тоже был домашним ребенком и пойманное во дворе домой не приносил. Хотя во многом он полная моя противоположность, в 5-10 лет мог цитировать текст их телевизора большими кусками практически дословно, только чтобы спросить, что это означает. В 6 мальчик во дворе из весьма неблагополучной семьи (мать пила и материлась при детях) научил сына матерным словам. Я, впрочем, от него до сих пор ни одного не слышала, хотя сыну уже 19. Но соседка рассказала моей маме, как её обзывает сын (тоже во дворе, в ответ на нравоучения): в общем, где услышал, там и употребил. Потом бабушка ему долго объясняла, что нехорошие слова соседке тоже нельзя говорить (в чем он до сих пор не убежден).
И вот несколько лет назад с большим удивлением узнала, что у моего хорошего коллеги по МГУ, выросшего во вполне интеллигентной семье (родители врачи, дедушка агроном) проклятия матери "в пространство", в котором находился и сын (от 6 лет до 20 с лишним, мама умерла, когда ему не было 30) стали "нормальным" выражением эмоций после развода родителей. К слову, у этого очень талантливого парня жизнь "не задалась", детей не было, хотя он очень хотел, умер от рака в 51 год.
В этом смысле, я понимаю транс автора от высказываний сына.
Но есть и абсолютно иная сторона.
1. У Вас сын ходит в детский сад и неведомо, что он там цепляет. Даже вполне уважаемые люди (как в моем примере) часто говорят в присутствии детей лишнее, что дети потом приносят в коллектив.
2. Эмоционально люди очень разные. У одной дипломницы я читала в глазах пожелание, чтобы себе куда-нибудь исчезнуть, когда мне приходилось указывать на её экспериментальные ошибки. Причем я не раз предлагала, чтобы она работала сама и под свою ответственность. Так нет, не захотела, лучше делать глупости под чужую ответственность и чтоб не останавливали. А это 20, а не 6. Кстати, эта девушка тоже умерла рано, в 29 лет от лейкоза и месяца за 3 до смерти (диагноза еще не было) самолично рассказала мне, как её пожелания к ней и возвращались.
3. В современных западных мультиках: «Умри», - и подобное звучит часто и в прямом, и в переносном смысле. Потом это перекочевывает в игры. Жаль, что теперь такое показывают детям. Что забавно в 12, буквально и некритично воспринимается в 5.
4. Слово «смерть» в присутствии ребенка дома звучало, но, видимо, он до конца смысл этого не понял, там более, что в мультиках «умершие» и «убитые» герои тут же воскресают и бегут дальше, а взрослые как-то сглаживали сущность событий. Наверное, есть смысл объяснить мальчику даже на примере с мамой (сюда бы я не возвращалась), а в приложении к подходящему мультику, что в реалии у живых 1 жизнь, а не бесконечность, как у мультгероев, что умершие НИКОГДА не возвращаются и прочее, как уже Вам писали.
Налицо явно иной смысл, который ребенок вкладывает в сделанное высказывание.
В этом смысле правильно здесь писали о необходимости учить ребенка выражать эмоции иными словами. Я бы начинала беседы с этого, вовсе не вспоминая конфликт, там деть уже вполне наказан, а дети, как и животные: проступок->наказание (сразу) ->мир. Никаких повторных наказаний и разборок старого не должно быть, по крайней мере, по мнению авторов книг, прочитанных мной на эту тему. Наверное, стоит подумать с мужем о проблеме вспыльчивости и послушания ребенка. Мои родители в детстве запретили мне просить другого взрослого в семье об уже запрещенном кем-то, не важно мамой, папой или бабушкой. Если Вы что-то запретили, то и муж не должен разрешать. Даже если большую часть времени с ребенком проводите Вы, то озвучить обязанности, запреты и единство ваших позиций необходимо вместе с папой. Чтобы не было соблазнов просить папу наказать маму. Наоборот, папа должен интересоваться, что сын успел сделать, чтобы «праздник» был и наградой за выполненные обязанности (уборку, хорошее поведение, отсутствие капризов), чтобы ребенок сам хотел похвастаться перед папой, какой он хороший, а не бравировал вседозволенностью.
А про случай с пожеланием смерти все же должен поговорить папа (или вместе), не столько вспоминая, что было, сколько формулируя правила на будущее, например, в стиле, что: «У НАС В ДОМЕ есть табу на некоторые слова и действия. В частности НИКОГДА и НИКТО в нашем доме не желает другому, даже в шутку, умереть, заболеть, исчезнуть, что-то сломать. Вообще это очень плохо, абсолютно недопустимо не только говорить, но даже думать, и не только о маме или папе, но и о других людях.» И далее про другие слова для выражения эмоций. Т.е. сын должен понять, что слова Васи или другого ребенка или взрослого НЕ ДОЛЖНЫ автоматически сходить в его речь, тем более домашнюю. Что он уже достаточно большой, чтобы соотносить, что говорят дома родные и что никогда не говорят. Спрашивать, наконец, если есть сомнения.
Шутка из жизни. В 71-м году, аккурат после 68-го в МГУ в общежитии было много студентов из Чехословакии. Один парень развлекался тем, что приносил ругать из подворотен, смотрел в словарь и вставлял в свою речь. А на замечания отвечал, что он это слышал, а в словаре вполне цензурный перевод. Вариант. Обращается он к собеседнику: «Свинья». Окружающие пытаются его урезонить, а тот говорит, что вчера такой диалог слышал в городе (от пьяных), как будто бы для славянских народов это экзотическое животное. Но это был сознательный эпатаж. Последнее известие об этом человеке (уже после 92г.) – добрался до Вьетнама, там преподает русский, хотя в МГУ учился на биофаке. Видите как витиевато вылезал интерес к языку.
23.03.2007 18:55:40, Lyuba
признаться честно, не могу понять: какое отношение это имеет к обсуждаемой теме? обычно во что веришь - то и правда. поэтому объекты веры стоит отбирать предельно тщательно. ну или хотя такие, чтобы они не угрожали жизни и благополучию субъектов и их детей. 24.03.2007 00:27:20, Багирра
Я о том, что фраза, из-за которой весь сыр-бор автором темы воспринимается через одну призму (прямого восприятия или веры - даже не так важно, но это некоторый пласт точек зрения), а ребенком совершенно по-иному. И про свою версию, откуда это ребенок мог взять. 24.03.2007 18:01:53, Lyuba
расспространенное заблуждение.неверие - никуда не годный способ защиты 24.03.2007 07:35:56, Гэллор
я вообще не о защите, а скорее про "в неподходяще время в неподходящем месте" - только о мыслях 24.03.2007 09:38:53, Багирра
мысль мысли рознь.некоторые действительно вполне материальны.но у вашего детя почти точно не тот случай.... пока.проводите разьяснительную работу на тему смерти 24.03.2007 12:50:50, Гэллор
у моего? смотря у какого из двух... а автору - да, надо разъяснять малышу.

я в этой же теме в Девичьей писала как моя пятилетняя внучка понимает про смерть. как оказалось, у нее ассоциативная цепочка выстроилась: красивые цветы (мы с ней в ботанический сад ехали на выставку орхидей, она об этом с родителями говорила) - кладбище (была летом со своей мамой, моей невесткой, на ухоженном отчасти староверском деревенском кладбище) - люди там спят потому что они умерли - умерли = их больше нет (подразумевалось "с нами" - там ее прабабушка похоронена)

дальше углубляться я не решилась на тот момент, но больше нет с нами - вполне для пяти лет
24.03.2007 13:08:22, Багирра
Вы сами себя загоняете в тупик. постарайтесь воспринять его фразу в его понимании, он хотел на тот момент только одного,чтобы на него Вы не давили и все.типа -пошлю ее на звездочку.не придавайте такого уж исключительного значения его словам. отреагировали вы в общем то правильно.но Вы лишаете его самостоятельности и начали пожинать плоды. он человек,а не ваша собственность,постарайтесь это понять,иначе дров наломаете. не убирайте игрушки и не помогайте ему,ему не 2 года,сам справится, надоест,поскользнется,сам уберет ,никуда не денется, это ЕГО проблема.он мужчина ,так и воспитывайте в нем ответственность,но не давите.а игрушки,кстати,если уж на то пошло,убирать мальчику надо не с вами, а с папой,типа мужская эта работа,убирать свой инструмент.поговорите с мужем. 23.03.2007 18:45:15, ммм
На самом деле надо смотреть, есть ли у ребенка в целом тенденция хаметь, наглеть и сатанеть. То есть общий стиль общения ребенка и мамы. Потому что если это все разовые редкие выходки на эмоциях, то это в общем где-то в пределах нормы и Ваша реакция для первого раза вполне адекватная. Если Вы чувствуете, что ребенок уходит из-под контроля, то с папой надо говорить уже серьезно, пересматривать отношения в семье и систему воспитания.

Я знаю семью, где ребенок в 7 лет на улице орал на маму "отстань, кретинка, дура, сдохни" при любой попытке мамы воздействовать не его поведение. Ну и бил ее... При этом папы боялся, но папа с одной стороны говорил ребенку "деточка, не надо так с мамой", а с другой - сам не дурак был изредка выпить и маму отлупить... А мама так как-то сдержанно к этому относилась, держала себя в руках, не реагировала остро... Это я к тому, до чего ситуация может дойти, если вовремя не схватиться...

Папа, конечно, здорово придумал - изредка видеть ребенка и демонстрировать ему безусловную любовь, оставив маме воспитание. Только это искажение полоролевых функций в семье :(( естественней, когда мама любит просто так, а папа - за достижения (ну, если грубо, конечно, оба родители любят еще и просто так и радуются достижениям). Но у папы в голове тогда все иначе должно устроиться, а иначе оно может устроиться в одном случае - папа должен знать, кого ОН растит.

Это вообще очень важный вопрос - кто для папы ребенок и как папа видит роль женщины в воспитании ребенка и в жизни вообще. Потому что либо есть Мать, Женщина и мы, Мужчины, должны ее беречь и помогать ей, или есть Баба и Нянька, с которой мы, Самцы, особо не считаемся, но для приличия все же стараемся с ней быть повежливей, потому что она в хозяйстве полезна. Мальчик в 6 лет, конечно, еще маленький ребенок. Но уже через год - это маленький мужчина. Родители не всегда успевают за этим метаморфозом... и получают в итоге Шарикова в доме :)) Потом удивляются...
23.03.2007 13:43:28, Ясень
Офф. Меня зацепила фраза "Потому что либо есть Мать, Женщина и мы, Мужчины, должны ее беречь и помогать ей, или есть Баба и Нянька, с которой мы, Самцы, особо не считаемся, но для приличия все же стараемся с ней быть повежливей, потому что она в хозяйстве полезна." Как точно сказано! Спасибо! Для себя не могла сформулировать, чего я жду от мужчины. А вы сказали очень точно. 23.03.2007 17:39:58, Margo-Line
:)) 23.03.2007 18:18:31, Ясень
+1 23.03.2007 16:51:47, Lyuba
долго думала, что написать. я очень ценю ваше мнение. всегда с интересом читаю, что вы пишете.

к сожалению, я не могу для себя однозначно ответить на те вопросы, которые вы задали.
А боюсь я именно того, о чем вы написали. Мне кажется что есть тенденция :(((((( Но понять, реальный это страх или мои тараканы, я не могу. Дело в том, что сравнивать (для себя, естесственно, а не в слух) я могу младшего только со старшим. А тот был _совсем_ другой. Мягкий, нескандальный, неупрямый. С ним всегда можно договориться.
А у младшего характер другой совсем. С рождения. Очень сильный, сосредоточенный, твердо знает, что хочет, упрямый. А гадости стали вылезать не так давно, около года назад.
И в чем проблема с младшим в упрямстве или в растущих "наглости-хамстве" я просто не понимаю. Я просто никогда не общалась с такими детьми. Само по себе упрямство, сильный характер для мужчины не худшая черта, но где проходит грань?....

С папой у нас действительно нет консенсуса :) по этой теме. Папа считает, что он и так видит ребенка гораздо меньше меня, поэтому должен быть для ребенка таким "приятным праздником" .....

При всем этом, как я написала ниже, ребенок реально ОЧЕНЬ меня любит. Он очнеь привязан ко мне. Засыпать только со мной, я - главная и лучшая и т.д....

И что со всем этим делать я не понимаю.
23.03.2007 15:16:29, в трансе:((
Извините, я не поняла, а Вы с ребенком вообще хоть когда-то расстаетесь? Ну, ходите куда-то без него, его в сад не водите? Есть личная жизнь у родителей? Мне кажется, что Вы для него - собственность, нет? 23.03.2007 18:17:13, Ясень
в сад он ходит, конечно:)

но вот дома он старается максимально быть со мной.
он любит поиграть с няней.
он любит поиграть с папой.
Но потом должна прийти мама... Засыпает он только, если я сижу рядом (иначе: боюсь, плохо)
Просит, чтобы я сидела рядом (например, читала и время от времени подавала реплики) даже если он в это время смотрит мультфильмы или сам играет.
Иногда мне кажется, что он действительно не отождествляет нас с реальными людьми. Какбуд-то мы марионетки в его спектакле.....
Но ведь это же восприятие года на 2 - на 3?
23.03.2007 18:39:55, в трансе
Знаете, такие сильные, эмоциональные, любящие дети, независимо от темперамента, самые отзывчивые, в сущности, и с ними легче всего договариваться. Но важно - говорить им о своих чувствах. Причем с одной стороны не трындеть об этом постоянно, но с другой, если чувства есть и их много - обязательно говорить.

Такой ребенок хочет быть хорошим и радовать маму. Ему это не всегда удается. Но он способен к сочувствию и пониманию, потому что открыт. Тут не надо лезть из кожи вон, стараясь показать "мудрую мать", тут просто надо быть тоже живым человеком. По сути - стать как он, орать, когда больно и смеяться, когда смешно. Очень внятно озвучивать свои потребности. Настаивать на их удовлетворении. Этого ребенка не ранит такое поведение родителей, наоборот - развивает. Если сейчас не начнете - плохо дело :((. Но начинайте постепенно.
25.03.2007 01:29:18, Ясень
Мне кажется, я все-таки поняла. Самое неправильное в этой ситуации то, что мне реально стало больно от этих слов. Если бы я смогла остатья НАД ситуацией, я бы смогла разрулить ее как и любую другую. 23.03.2007 13:19:55, В трансе :((
Конечно, больно и жутко слышать от своей кровиночки такие слова. Но мне кажется, что в ребенке должна сохраниться уверенность, что МАМУ ОБИДЕТЬ НЕЛЬЗЯ. НИКАКИЕ действия ребенка не могут привести к тому, что мама окажется слабой (обидится, будет плакать, уйдет).НИ-КОГ-ДА!
Это нужно прежде всего самому ребенку-почувствовать незыблемость основ. Мама-это мама.
Другое дело- "Я не обижаюсь, я просто меняю отношение". Если ты НАМЕРЕННО делаешь что-то неприятное для меня, то будут неприятные последствия для тебя, -причем сразу.
23.03.2007 13:35:48, Змея Скарапея
А я не согласна! Если ребёнок реально обидил маму, важно показатьему обиду, чтобы он это прочувствовал - что нельзя обижать родных людей, что маме плохо, грустно, неприятно от его слов или действий. Родители - тоже живые люди 23.03.2007 20:23:51, Сима Полосатая
Показать, что больно, что неприятно,-согласна.
Но не так сильно, чтобы выбить из колеи.
"Что это за комаришка там пропищал?"
Продолжаю считать, что ребенок не должен знать об эмоциональной зависимости мамы от него. Не нужно культивировать в ребенке чувство вины и беспокойства за маму (до какого-то возраста). Пока дитя малое, мир в лице мамы -незыблем. Его НИКАКИМИ действиями ребенка не пошатнуть. Другое дело, что какие-то действия неприятны и неприемлемы, и поэтому будут иметь для ребенка неприятные последствия.
27.03.2007 10:22:19, Змея Скарапея
+1
в детстве самым страшным наказанием для меня было видеть, что я маму обидела и она расстроилась.
Хотя я была отнюдь не девочкой-паинькой
24.03.2007 14:55:29, Лилуша
Вы с мамой в хороших отношениях? Делитесь с ней проблемами? Я - нет, потому что все мои проблемы ее сильно расстраивают. 24.03.2007 21:38:07, Иллика
я в очень хороших и обсуждаю с ней всё и она со мной всё тоже. Только она для меня так и осталась "китайской вазой", которую ни в коем случае нельзя обидеть и плохо обращаться. Я себе этого не позволяла с полностью сознательного возраста никогда, а если позволял кто-то другой подобное с моей мамой-вобщем очень ему не здоровилось потом(были к сожалению, преценденты)

Моя мама никогда не реагировала расстройством на мои проблемы!!! Мы вместе старались их решать.Она к проблемам спокойно относилась, она расстройством реагировала исключительно на мои не слишком хорошие поступки.
27.03.2007 02:06:07, Лилуша
Согласен, обязательно надо показать, что такие слова и мысли обижают. Наши, например, это очень чувствуют. 23.03.2007 22:28:17, Просто прохожий
Неа, ничего вы не поняли. То есть совсем. Больно не может быть правильно или не правильно. Тебе либо больно либо нет. И если люди не видят твоей боли, то они не могут адекватно реагировать. Потому что по сути, Вы врете. 23.03.2007 13:24:55, Акцент
сейчас я попробую объяснить.

я, к сожалению, действительно ОЧЕНЬ впечатлительный человек. и очень тревожный.
когда мой ребенок "ведет себя плохо", я как любой нормальный родитель стараюсь среагировать на это способом, который считаю адекватным на тот момент. разъяснительным, или наказательным, или отвлекательным, или...или....

но для этого я сама должна быть адекватна. я должна понимать, что присходит с ребенком в этом момент и как мне надо реагировать (условно говоря).
В тот момент я впла в ступор, в шок.. Это совершенно выходило за рамки моего понимания.

И сейчас я имела ввиду только то, что если бы я была адекватна в тот момент, то и реакция моя была бы адекватной.
Сейчас я боюсь, что она была недостаточно жесткой.

Но зато благодаря тому, как мне здесь промыли мозги, я надеюсь что, если такое или подобное повторится, я справлюсь.
23.03.2007 13:41:49, В трансе :((
Мне тоже кажется, что каждодневно можно быть разумной, адекватной, спокойной.
А в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ случаях (среди которых и данный) СОВСЕМ не такой. Это только подчеркнет исключительность случая и будет иметь вполне положительный педагогический эфект.
23.03.2007 14:12:06, Змея Скарапея
Повторится :( 23.03.2007 13:58:49, Акцент
С чего Вы взяли, что Ваша реакция была неадекватной????? 23.03.2007 13:44:52, Ясень
потому, что мое ощущение, мое реальное чувство на тот момент было "господи, лучше, чтобы я умерла, сделай так, чтобы поскорее".....

все остальное блекотание вслух, типа, считай тогда что я умерла и у тебя нет больше мамаы, было от отчаяния, а не "для воспитания".
23.03.2007 13:47:49, В трансе :((
В добавок ко всему уже сказанному, просто для размышления.
Заметьте свою фразу: "господи, лучше, чтобы я умерла..."
и сравните с фразой ребенка - мама, лучше бы ты умерла...
Может, он когда-нибудь слышал, как Вы вслух что-то подобное говорили, когда не справлялись с какой-либо ситуацией. Вот он и повторил, не очень понимая смысл.
Дети в этом возрасте еще могут мыслить моментом, "здесь и сейчас" - я не хочу прямо сейчас убирать эти игрушки, мне это сложно, а мама требует, мне неприятно разрываться между желанием делать то, что МНЕ хочется и желанием угодить маме. Поэтому пусть раздражающий фактор (в данном случае - мама) исчезнет из пределов моей видимости и слышимости. И брякнул первое, что ассоциируется с "исчезновением с глаз"... Для ВАс эта фраза имеет болезненный смысл (я бы тоже в шоке была), а для него, возможно, нет.
24.03.2007 00:00:52, Svetlana:)
+1, может и так 24.03.2007 17:37:16, Lyuba
Вам надо в следущий раз "выдохнуть" (посчитать в уме до 10) , и представить себе , что Ваш ребёнок , к примеру , употребил матерное слово. Не в отношении Вас , а вообще. И подумать - как бы Вы среагировали в этом случае - ведь явно не впали бы в отчаяние , а была бы какая-то другая реакция. Вот так и реагируйте. Ребёнок в 6 лет ещё не адекватно оценивает свои слова. Вот услышит он на улице "Бл..ь" и повторит. Возможно , кого-то из знакомых так назовёт. Ведь Вы понимаете , что он не имеет ввиду , что тётя Оля на самом деле падшая женщина :) , правильно ? Ну от этого и исходите. Так же и со смертью . 23.03.2007 14:13:23, Birke
А почему отчаяние - это неправильно? Иногда как раз надо прийти в отчаяние, и чтобы ребенок это понял.
А непроизвольная реакция, ИМХО - практически всегда правильная. Уж во всяком случае более правильня, чем то, что идет от рассуждений. Хотя бы потому, что искренняя. Другое дело, что благодаря рассуждениям в другой раз Ваша непроизвольная реакция окажется другой.
23.03.2007 13:53:28, маугленок
А детей бесполезно "воспитывать", их воспитывают наши естественные реакции в каждый конкретный момент и общая обстановка в семье по жизни :)). ИМХО, Вы выбрали тот стиль, который смогли выдержать сколько надо, и это - правильно. Ну дали бы Вы ему по губам и казнили бы себя потом и ребенок бы это чувствовал и папина реакция была бы... хм, непредсказуемой, потому что папе не Вы бы нажаловались... по-моему, Вы сделали все, что могли и молодец :)) Такая реакция (спонтанная, не продуманная), в отличие от многих других, совершенно безопасна и для Ваших отношений с ребенком и для детской психики. Это очень хорошо. 23.03.2007 13:52:41, Ясень
Интересно, а в результате высказывания ребенок игрушки убрал? Или добился своего- игрушки убрала "тетя Таня".
Хы! "Может, кто-то меня и убьет... потом, а игрушки ты уберешь СЕЙЧАС!"

"И вообще-не смей говорить гадости о моем муже! Он не будет убивать никого из нашей семьи."

Может, я повторяюсь (говорила в этой конфе и раньше),а если спросить:"Ты говоришь так, потому что хочешь меня обидеть?"
На ответ "Нет",-"Я-то, допустим, не обижаюсь, но слова эти обидные. Мне их слышать неприятно." Кстати, как и слова "ты плохая", "Я с тобой не дружу" и "Я тебя не люблю", которые жестко пресекать при каждом употреблении. Не обижаться, но устраивать их автору неприятные последствия.

На ответ:"Да" (у нас) может быть несколько вариантов развития событий, в зависимости от ситуации и настроения:
1)С притворным криком :"Ах, как я обиделась! Пойду куплю себе шоколадку (вместо лакомства для ребенка)!" собираться за покупкой.
2)Опять же, с притворным криком:"А я не обиделась! Я разозлилась! Сейчас я тебя съем!" начинаю рычать и гоняться за ребенком. Ребенок убегает,-разрядка ситуации. А потом уже серьезный разговор, что мне это слышать неприятно.
3)Если настроение не очень веселое, обрисовываю "прелести" жизни без мамы: денег меньше значительно, детей будет воспитывать папа (мой БМ), а то и вообще- отдадут в детский дом. К тому же тех, кто убивает людей, сажают в тюрьму. Ну, маленьких детей не в тюрьму, а что-то вроде школы с решетками, откуда домой не отпускают.

Когда у нас возникла однажды фраза:"Я не люблю тебя!" я ответила, что я любить буду все равно, потому что я мама. А ты меня любить не обязан вовсе. Но слышать это мне неприятно, поэтому держи эти слова при себе.

И-не позволять НИКАКИМ словам ребенка изменить требования мамы к нему. Что бы ты ни сказал, ты все равно будешь делать вот это. Другое дело, требования должны быть разумными...
23.03.2007 13:14:20, Змея Скарапея
спасибо большое :) очень позитивно у вас получилось.
игрушки, естественно, убрал сам.

23.03.2007 13:19:27, В трансе :((
Мысли по поводу. Какая из мыслей правильная - вам видней.
1)Как написали в Девичьей - финал вседозволенности. Ребенок, которому позволено все, ХОЧЕТ быть наказанным. Хочет убедиться, что у родителей есть власть и сила (которую они, конечно, употребят на его, детя, защиту!). Убедиться, что главные в мире - мама и папа, а не он - ведь на самом деле он еще маленький, и он это понимает.
2)"понимает смерть по-детски" - ИМХО не понимает совсем. Бабушка сейчас на звездочке - так чего же плохого он Вам желал, "отправляя" Вас на звездочку? Там ведь, наверное, интересно :))) То есть он Вам зла не хотел.
3)Действительно, как фигура речи, яркая и выразительная. Если Вы говорите пор мужа: "Если через час не прийдет- просто убью...", то и удивляться нечему.
Что делать? Зависит от того, какая из версий ВАм кажется ближе. 1)- наказать (ну, как у ВАс принято - мультики не включить или что). Впрочем, это уже поздно, надо былдо сразу. Значит, строго поговорить. "Это недопустмо, мне очень неприятно, и если ты еще раз так скажешь, то..." 2)- обьяснить, что та звездочка очень-очень далеко, и вы больше уже никогда-никогда не увидитесь, и Вам там, на звездочке, все-таки будет грустно без вашего мальчика, и без солнышка, и без таких весенних деньков, как сегодня... Ну, так, чтобы это не противоречило предшествующей информации, но показало ему, что смерть - это не интересное путешествие на звезды. 3)Поговорить про смерть в описанном выше ключе и добавить, что Вы сами постараетесь таких выражений больше не употреблять.
23.03.2007 12:38:58, маугленок
Мне кажется, чем эмоциональней мама реагирует на такие высказывания, тем чаще ребенок к ним будет прибегать в периоды протеста и недовольства. Ребенок не желает вам смерти, просто ТАК он выражает свою злость. Может попробовать научить его другим словам? "Я рассердился", " я расстроен" и т.п. Почаще маме самой говорить именно такими выражениями, когда ребенок ведет себя недопустимо. Не принимайте так близко к сердцу слова ребенка, просто научите его правильно выражать свои эмоции, свой гнев... Часто похожие истории показывают в передачах типа "няня спешит на помощь", суперняня", можно наверно поискать записи выпусков в продаже, если у вас нет TV-каналов, по которым транслируют эти передачи. Там конечно много постановочных ситуаций, но и есть что для себя взять на вооружение... 23.03.2007 12:32:35, Даяна
Кстати, детские слова типа "попрошу папу, чтоб он..." - это зеркальное отражение наших угроз "расскажу папе как ты...".
Действительно наверно у каждого родителя есть такая история. У нас тоже было "ты плохая", "не люблю", "когда ты умрешь-я буду смотреть телевизор сколько захочу". Я просто парировала "я хорошая мама и тебя очень люблю, но ты меня рассердил (расстроил) своим поступком". Ребенок понимает, что ключевое слово все-таки "рассердил" и потом уже, в других ситуациях, топая ногами кричал "ох, как ты меня рассердила!". :) Насчет "умрешь" - я вообще на шутку сводила - говорила, что "умру когда буду старенькая, а тогда уже у тебя будет такой вот сынок и он будет много мультиков смотреть и тебе телевизор некогда будет смотреть. И сынок твой также будет вредничать и грубить". И сразу эта тема уходила в описание сыном наказаний для будущего сынка. :) Я только с улыбкой слушала и в конце поинтересовалась, мне тоже так поступать с капризами? В итоге конфликт был исчерпан и мы шли рисовать, играть, гулять.

23.03.2007 12:52:06, Даяна
Вы как-то очень уж остро среагировали. Понимаете , ребёнок не вкладывает буквального смысла в свои слова. Мой в запальчивости и злости тоже может крикнуть :"Тогда я тебя убью !" На что я спокойно обьясняю :"Убьёшь - не будет у тебя мамы". Так же реагирует и муж (правда ,более строгим , а не спокойным голосом). Что у нас в семье категорическое табу : НЕЛЬЗЯ бить маму и папу. Т.е. если сын кулачком замахивается - тут более строгий подход : ловим за руки , глядим прямо в глаза и СТРОГИМ голосом внятно говорим :"Нельзя бить маму (папу)".
ЗЫ : Кстати , все конфликты в основном - когда заставляем убирать разбросанные игрушки , так же , как и у Вас. Не переживайте.
Ещё я согласна с ответом ЛенУли ниже - всё правильно :). Если в семье сын слышит "Убью" (у меня бывает - на кота ору иногда :), то для него это - ничего особенного...просто угроза (он же знает ,чсто по правде я кота не убью никогда)
23.03.2007 12:19:18, Birke
То есть, у вас получается, что нельзя бить маму, нельзя бить папу... остальных - можно? кота - можно? 23.03.2007 12:53:21, Акцент
Никого нельзя , и кота тоже :). Просто вопрос автора был изначально про грубые слова в отношении МАМЫ , поэтому я и привела пример про маму-папу :). Если бы тема топика была про домашних животных - я бы рассказала про кота :) 23.03.2007 14:05:01, Birke
Дома у нас нет таких выражений. Пытаюсь сейчас припомнить, как мы ругаемся:))))
Но тема смерти бабушки одсуждалась им долго...
23.03.2007 12:36:25, В трансе :((
сказать, что тебе оч больно было это слышать.
а о психологах - тут можно задать вопрос в консультациях.
23.03.2007 12:14:11, ТаньЯ
Как реагировал на это папа? Папа должен как-то выразить свое отношение... 23.03.2007 12:05:55, АНtИЛОП_А
В тот день папа вернулся поздно. Мы перед сном уже помирились.
На следующий день папа поговорил с ребенком, что ТАК говорить нельзя, и, вообще, нельзя маму расстраивать. Но я думаю, довольно мягко. Он очень трепетно относится к сыну. И считает, что "детскими проделками" не имеет смысла особенно грузиться.
Мой вопрос "Где именно (или в каком возрасте) проходит граница "допустимо-недопустимо", остался без ответа.

Это его идея была: Ты напиши в конференцию, и увидишь, что половина детей так иногда высказывается...

имхо, но мне почему-то так не кажется :((
23.03.2007 12:12:15, В трансе :((
Я не знаю, может так из детей кто-то высказывается, но, наверняка, это очень четко и категорично пресекается и здесь папина мягкость, как раз, не к месту. 23.03.2007 12:45:35, АНtИЛОП_А
Успокоиться и не пугать ребенка :) По-моему, это из серии "Когда ты умрешь, я буду твою швейную машинку крутить"- просто детская логика. Еще вспомните - Вы сами или кто-то в семье не говорит что-то типа "Ну умереть, как скучно" или что-то подобное? Если это слово дома употребляется как передача эмоций просто - он мог его скопировать просто. В каком шоке муж был, когда свежезаговорившая дочка трех лет ему выдавать стала "Папа, ты ГЛУПЫЙ!" Чуть не обиделся насмерть :) А чуть позже мы нашли "ноги" - это наша фраза - "Ты глуупееенький, это же совсем не так все!" - это в шутку, в шутливом разговоре с мужем или с дочкой, никто не обижается :)) А вот запомнила же :) Перестали употреблять - и она перестала :) 23.03.2007 12:05:42, ленУля
+1! не понимают абсолютно. автор свой страх перед смертью транслирует на ситуацию. ребенок поросенок, конечно, но тут про смерть нет ничего. внимание вопрос: что сын хотел, когда не хотел один заканчивать уборку? 23.03.2007 12:21:56, Багирра
он хотел, чтобы ВСЕ игрушки убрала я.
а он при этом сидел бы рядышком и руководил:)

вы думаете это МОЙ страх смерти?
не знаю. вроде бы я к этому легко отношусь. по крайней мере ничего выкопать в себе не могу.

а вот такое пожелание ребенка меня пугает. что же он думает при этом? что он чувствует? ведь ему 6 лет!
а чуть позже это будет звучать: Чтоб ты сдохла?
23.03.2007 12:33:21, В трансе :((
Если он хочет, чтобы ВСЕ игрушки убрала я - ну и пусть хочет :) Пусть дает Вам в руки, А Вы будете их класть в ящик :)))

Страх точно Ваш. у него еще, видимо, страх этот не появился.

Он ничего не думает или думает, что хорошо бы, мама не приставала с уборкой :))) Я говорила уже - это просто некорректное выражение раздражения, без злого умысла, пока, во всяком случае.
23.03.2007 12:53:13, ленУля
извините, мне сейчас подробно не ответить, я напишу вечером, прочитав всю тему.

сейчас коротко:

он хотел, чтобы ВСЕ игрушки убрала я.
а он при этом сидел бы рядышком и руководил:)

1. хочет быть с вами
2. хочет походить на вас

вы думаете это МОЙ страх смерти?

вряд ли сознательный :)

не знаю. вроде бы я к этому легко отношусь. по крайней мере ничего выкопать в себе не могу.

а вы что там чуть ниже про свою реакцию написали ? :)

а вот такое пожелание ребенка меня пугает.

думать надо, пугаться нечему абсолютно

что же он думает при этом?

вообще не думает в вашем понимании

что он чувствует?

боится почему-то что вы уйдете

ведь ему 6 лет!
совсем малыш :)
23.03.2007 12:45:34, Багирра
офф. ммм... это Вы? :) рега неинформативная какая-то :) 23.03.2007 12:24:43, ленУля
я :) пришлось сделать чтобы "брэнд защитить" ;) 23.03.2007 12:31:07, Багирра
И отлично :))) 23.03.2007 12:39:36, ленУля
вот почему-то все остальные "высказывания" я могу легко и объяснить и пережить. это-то как раз случается у всех детей.
я очень болезненно среагировала именно на эту тему. мне кажется это уже.... перебор.
но я понимаю, что реакция моя неадекватна. слишком больно задело.
23.03.2007 12:15:49, В трансе :((
Я к чему - Вы поищите, откуда ноги растут, прислушайтесь к своей речи, к мужниной, кто там еще дома бывает? Мультики послушайте - там часто говорят "Умри"? В этом возрасте это не желание Вам смерти, это просто выражение своего раздражения плюс сиюминутное желание - чтоб не приставали. Форма выбрана некорректно - но, если ребенок не садовский - велика вероятность, что это его редакция семейных разговоров или подражание любимым героям мультов. 23.03.2007 12:19:55, ленУля
Я ребенку (вспоминая швейную машинку:)))) люблю шутить, на вопрос "мам, а какая у тебя красивая кофточка" говорю "вот, помру - твоя будет". Наверное, это ужасно. Но меня в детсве буквально затерроризировали бабушки, говоря такое на полном серьезе. Поэтому мы так шутим. 23.03.2007 12:13:25, Иллика
Дело не в святом, а в некоторой материальности пожеланий 23.03.2007 16:42:18, Lyuba
Материальность проявляется, если всерьез. Например, когда бабушка говорит, да еще и видно, что говорит всерьез - это страшно. А когда молодая здоровая мать, при этом посмеиваясь, это смешно. Потому что возникает диссонанс между словами и действительностью. Потому что если справшивать всерьез, то я всерьез и отвечаю, что молодая-здоровая. А дети спрашивают, им страшно бывает. 23.03.2007 17:53:00, Иллика
Считается, что и шутить так не стоит. Ведь не даром, "дети спрашивают, им страшно бывает". 23.03.2007 19:01:24, Lyuba
Думаете, им будет комфортнее, если эту тему замалчивать? 23.03.2007 19:14:46, Иллика
Думаю, что в жизни уже встретились поводы для столкновения с темой. Не стоит форсировать события. Между фактом, что умер кто-то из людей в окружении и осознанием, что все люди смертны (в том числе, мама, папа и сам ребенок) довольно большая пропасть, для нормально осознания которой нужны годы. При попытках ускорения этого понимания легко нарваться на депресси и прочие неожиданности. Я не сторонник форсирования событий, пусть человек взрослеет и набирается опыта.
Писали про случай самоубийства вполне успешного развитого и талантливого подростка (не помню точно возраста, но от 12 до 15). Как следовало из записки, он узнал про реинкарнацию и захотел поскорее попробовать.
И то, что видела сама. Небольшой поселок. Когда идет траурная процессия, слышно везде. Мама пятилетнего сына рассказывает, как после очередных похорон пятилетний сын донимал вопросами: "Мама, а ты никогда не умрешь?" 2А я тоже никода не умру" - и так про всех членов семьи (папу, двух старших сестер) и опять про всех по кругу. Думаю, не надо объянять, что при ответе:"Нет, все люди смертны" - и любых с той же мыслью у ребенка был бы срыв.
24.03.2007 17:52:30, Lyuba
Я считаю ровно наоборот. Беда подростка в недостаточной информированности, которая исходит от чрезмерно оберегающих родителей. У нас процесс отчуждения от естественных биологических функций организма очень далеко зашел. Смерть, добыча еды, рождение детей все сильно окультурилось, а все незнакомое страшно. Больше информации меньше страха. 24.03.2007 21:36:05, Иллика
Плохо Вы шутите :((((( , извините. 23.03.2007 12:21:09, Birke
Да, ничего святого... 23.03.2007 12:43:27, Иллика
имхо - все же грубовато шутите... Это я вспоминая себя же в детстве - меня бы от мамы покоробило, особенно в возрасте, когда осознание неизбежности смерти приходит... От бабушек, даже всерьез - более естественно, хоть и цинично звучит :( 23.03.2007 12:15:58, ленУля
ну, лучше ходить и плакать, однозначно... 23.03.2007 12:44:33, Иллика
Из-за чего? Вообще не поняла Вашу реплику. Из-за того, что Дочке Ваша кофточка нравится? 23.03.2007 12:50:31, ленУля
Из-за того , что в детстве автора пугали так злые и глупые (извините) бабки. По другому не скажешь. И автор , видимо , хочет "приучить" дочку не бояться этих ужасных слов , как их в своё время боялась она сама. На практике - неизвестно , во ЧТО это выльется :(. Не хочется тему развивать :( 23.03.2007 12:55:42, Birke
Да я так подумала, что на самом деле бабки были не злые и не глупые, просто старенькие, да и культурный момент в плане "отхода в другой мир" иной. 23.03.2007 19:16:25, Иллика
Бабки не пугали, в том и фишка :( Они на полном серьезе - сама такую имела и до сих пор имею, кстати :) Живее всех живых, ТТТ три раза. Но в детстве половина ее обращений начинались с "Вот умру, и...". Ну не пугает это - если родители вовремя и аккуратно разбираются с темой смерти. ДО какого-то возраста не пугает - т.к. ребенок смысл не вкладывает в эту присказку, потом - уже есть понимание неизбежности смерти и прекрасности и длительности жизни :) 23.03.2007 12:59:37, ленУля
Так как тема смерти у нас несколько табуирована, то вам просто повезло с родителями. Вот автор топика, боюсь, обходит эти темы стороной. Как и многие другие родители. 23.03.2007 17:56:46, Иллика
Есть такая дурная манера воспитани. Моей однокласснице в 6-8 классах мать говорила, например (и рассказывала об этом другим родителям): "Учись убирать (готовить) пока я жива", - плохие обороты речи и очень не нравились моей маме. 23.03.2007 16:45:23, Lyuba
Вот и я про то :( 23.03.2007 16:57:54, ленУля
п.с. При этом, ребенок - маменькин сынок :)))).
Всегда и все - только со мной. Даже жениться до сих пор будет только на мне :))) Спасть ложиться-надо за ручку держать. без поцелуя не прийти, не уйти. Мамочка, я тебя люблю/ты лучше всех на свете и т.д. по 100 раз на дню...
И тем не менее такое...
23.03.2007 11:57:44, В трансе :((
Пожалуйста, спокойнее.
Вы очень впечатлительны. Несдержанны. Безрассудны. Сын - в Вас.
По Вашим пунктам
1. У нас у Всех уборка - нелюбимое занятие.
Но, чтобы не возникало таких замечаний, гоняет сына - папа. И пусть сам думает :) что ему ответить на пожелание умертвимости :)) Просто я тоже очень впечатлительная, учусь сдерживать себя, процесс - постоянный.
2. Нельзя позволять ребенку такие комментарии о матери. Что это за "я попрошу папу... Папа, что, выполняет все просьбы ребенка? Моему бы и в голову не пришло просить папу убить меня. Потому что папа ЛЮБИТ меня. А разве будет человек убивать того, кого любит,носит на руках.....? В общем: пороть.
3. Мой не знает, что такое смерть (то есть, личных примеров в его жизни не было). И то трепетно относится к ней. Почему Ваш ребенок относится легко к этому. Он, видимо, не знает, что такое остаться БЕЗ мамы? Вы отделяли его от себя? На какое время? Как он реагировал?
4. Вы в другой стране? Там менталитет, может, разный? Или в деревне глубокой? Почему до психолога семь верст на хромой козе? Образное это выражение, или просто боитесь встречи с психологом?

Добавлю свой комментарий на ситуацю. Во-первых, спокойно обсудить, КОМУ было бы ЛУЧШЕ, если бы мама умерла. ЧЕМ было бы лучше. Чтоб ребенок ПОНЯЛ, что лучше не было бы - вы же наверняка много делаете для него. Далее, папе не было бы лучше... так?
После этого разговора либо строго требовать, что так говорить НЕЛЬЗЯ, надо сначала думать, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ! Этому ребенка следует приучать, последовательно, терпеливо.
Либо ходить обиженной, заплаканной, что его слова ОЧЕНЬ обидели Вас, унизили. Нельзя так говорить. Пусть придет папа, увидет вас такой нервной, спросит у сына, что стряслось - вы сможете тем самым получить БОНУС - историю в изложении сына!
Я бы сделала так.
23.03.2007 11:54:20, Акцент
Соглашусь с Вами в этом вопросе. Проговорить надо. 6 лет - возраст подходящий для разговоров на эту тему. Конечно, в правильной форме (здесь психолог тоже мог бы подсказать). Возможно ребенок и не вкладывал тот смысл, кот. автор узрела, но объяснить, что такими вещами не шутят, надо однозначно.
И еще, к слову: в одной из тем на конфе сегодня обсуждалось со смехом, что девочка, увидев мертвую кошку на улице, попросила маму взять ее домой, пусть, мол, дома лежит, мы ее помоем, причешим. Мама девочки пишет, что еле сдержала смех. А я подумала: какое легкое отношение к смерти! Неправильно это как-то.
24.03.2007 22:21:04, Рыся1
+1, но папа-то и не думал подыгрывать, проблема и в этом. 23.03.2007 16:48:38, Lyuba
1. Папа так мало бывает дома, что если убивать это время на уборку - совсем грустно будет. Все-таки в основном это будет на мне.
2. В том-то и фишка, что папа позволяет почти все :))
Но за идею большое спасибо. Надо будет донести эту мысль до папы.

3. В сад ходит, но дома без меня практически не бывает. Даже если смотрит мультяшку, просит просто _посидеть_ рядом. А уж спать укладываться - только за ручку :((( И жениться он до сих пор на мне собирается :((
Проговорить, "а что будет, если я умру"... Вроде хорошая мысль, но не совсем понятно, Когда? это делать. Если, когда все уже помирились, то будет море слез и раскаяния. А если в процессе ссоры, то будет что-нибудь "ну, и хорошо" "а я очень рад" и т.д. (мы имеем еще отягощение изумительным садиковским общением:)

Про "думать, прежде чем говорить" - это наша практически ежедневная тема (сад опять же;)

Буду думать....
23.03.2007 12:28:08, В трансе :((
Вы представляете себе разговор с ребенком на тему "если я умру".
Да, понятно, что нужно было говорить в процессе.
Вы скрываете свои эмоции от ребенка, свои реакции - он видит несоответствие чувств и реального их проявления, он в замешательстве...
Но можно же поговорить и теперь.
Или вам не важно раскаяние и понимание от ребенка получить? Я не понимаю, правда!
Например.
- Вась, ты помнишь, ты хотел, чтобы я умерла?
- Да... (нет... тогда напоминаете)
- мне было очень больно это слышать (объясняете почему) и я хочу тебе сказать. Мне самой иногда хотелось, чтоб моя мама умерла, ну, чтоб ее не было рядом, точнее говоря, а не чтоб умерла. Но я никогда не смогла сказать ей об этом! Ведь без моей мамы не было бы и меня! Без меня - не было бы тебя!
Ну а дальше? Сын, давай представим, что я умерла!
Давай. Представь себе это.
Ты не сможешь просыпаться от моего поцелуя. За завтраком ты не увидишь меня. Понятно, что телевизор останется с тобой, и папа, и бабушка... но меня не будет. Ты представляешь себе это?!
(да, пусть плачет, пусть поймет!)
Я не повезу тебя в школу! Ты не будешь разговаривать со мной обо всем по дороге, и я тебя НЕ поцелую на прощанье перед уроками.
Вечером - ты будешь с няней (так? папа ведь работает!) без МОЕГО ужина, без МОЕЙ поддержки, без моей любви!
Хочешь, я уйду на день-два-три - ты попробуешь жить без меня?!
Игрушки тебе ВСЕ РАВНО придется убирать... (только если папа не наймет домработницу... опять же, где вы территориально? это принято? это легко?)....
Пусть просит прощения... пусть умаляет. Пусть поймет, ЧТО ТАКОЕ МАМА! он у вас этого - НЕ понимает.

Мой ребенок очень привязан к телевизору, ходил в сад. Но такого я не слышала от него НИКОГДА. Даже когда я кричу, иногда не заслуженно - он меня любит. ЛЮБИТ!
23.03.2007 12:51:39, Акцент
я думаю что-то наболело, а при нелюбимой уборке просто вылезло. Какие отношения с братом? на чьей вы стороне? не считает ли мальчик себя изгоем в семье усиленным воспитанием?
Не доказываете ли вы своему новому мужу что умеете воспитывать детей и слишком требовательны к сыну?
Какие отношения у вас с его отцом.

На эти и подобные вопросы в конфе не отвечайте, сами подумайте на досуге.

23.03.2007 11:51:12, Кабриолетта
а телевизор много смотрит? 23.03.2007 11:45:08, ОООльга
Взрослое никогда. Мы вообще при нем не смотрим телевизор.

Но и черепашки Ниндзя не подарок, конечно.
23.03.2007 11:49:08, В трансе:((
Черепашки нинзя вообще гацтво. Но и многие мультики тоже. Однако, на примере фраз из мультиков, ребенка легко учить разделению виртуального и реального. 23.03.2007 11:57:04, Акцент












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.05.2018 20:44:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!