Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тема "предательства" ребенка

Ситуация такая. У моей дочки, которой сейчас 4 года была няня. Няня работала у нас с дочкиных 1 года 8 мес. Работала каждый будний день по 11 часов, т.к. и я, и муж работаем. То есть с няней ребенок проводил больше времени, чем с родителями. Няня очень хорошая, ребенок ее любил.
Поскольку няня живет не так далеко, иногда она водила мою дочку к себе домой. Я это не приветствовала, но и не сильно препятствовала этому. Очень помогала мне по хозяйству. Т.е. у няни с моей дочкой было полное взаимопонимание. Но няня не заменяла собой родителей, не "тянула одеяло на себя". И няня и мы, родители, четко формировали у ребенка представления, кто такие мама и папа, и кто такая няня.
В начале февраля наша няня нашла себе новую работу, мы не можем предложить ей такие же условия, как в новой семье, поэтому нашли другую няню. Дочке я объяснила все как есть, что у нее теперь будет новая няня, поскольку старая нашла себе другую работу, будет воспитывать маленького мальчика. Дочка пару раз с недоумением спрашивала, почему няня уходит? Я объяснила, что к мальчику няне ближе ходить, там будут платить больше денежек. Хотя в 4 года ребенку это трудно понять. По-моему дочка решила, что няня ее предала.
Когда няня уходила, дочка отказалась с ней обняться и попращаться. После ухода няня пару раз звонила нам и дочка отказывалась с ней разговаривать. Потом наша старая няня пригласила нас в гости, мы поехали. Когда я предложила это дочке, она сначала отказалась, я стала уговаривать (там же собачка, няня по тебе скучает и т.п.), дочка согласилась. На самом деле у няни с новой семьей не все в порядке и я надеялась, что может быть она к нам вернется, поговорить об этом.
В гостях моя дочка тоже вела себя как обиженная: смотрела с сторону, с няней не хотела разговаривать. На вопрос старой няни: "У тебя теперь новая няня?", ответила: "Да, и лучше тебя".
Я теперь вся в сомнениях. Во-первых, я увидела, что мой ребенок глубоко переживает ситуацию, но никак не проявляет своей обиды и своих переживаний, кроме как при общении с самой няней. Я пыталась поговорить с ребенком об этой обиде, о ситуации, дочка делает вид, что все нормально, никакой обиды нет. Я понимаю. что в 4 года трудно сформулировать свои переживания. Но боюсь, что ребенок переживает и будет переживать кучу других обид самостоятельно, не будет делиться со мной. Надо ли что-нибудь делать, может идти к психологу?
Теперь уже не хочу возврата старой няни. А если она еще раз уйдет?

23.02.2007 10:28:57, Inneke

7 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, старую няню возвращать ни в коем случае нельзя, да и вообще общение с ней лучше свести к нулю. Чтобы не травмировать ребенка. У меня сейчас тоже новая няня, старая приходит раз в неделю убираться. Ребенок несколько в недоумении, новой няне тоже неудобно... Так что я буду другую уборщицу, видимо, искать 26.02.2007 09:32:44, Nightmare

Мне тоже кажется, что это не ребенок обиделся на няню, а Вы свои обиды на няню перенесли ребенку. Мы были примерно в такой ситуации (правда дочь была помладше в тот момент ей было 2), но рассудив здраво, я решила что, рыба ищет где глубже, человек где лучше, и предложила няне более выгодные условия, она согласилась, с тех пор прошло 3 года, няня сидит уже с младшей, за это время были ситуации, что ей предлагали работу, был момент когда она работала еще в одной семье (и у нас и у них, меня это устраивало), но если даже ей придется уйти (а у нее тоже есть дети) я лично обид хранить не буду, а при возможности обязательно постараюсь ее задержать лучшими условиями, и детям я всегда объясняю что, няня тоже человек, и что она ее любит, но у нее есть свои детки, и она не может просто так постоянно сидеть с ними ей надо домой к детям, иногда например старшая, просится остатся дома с няней, не ходить в сад, я просто говорю Настенька няня не может сидеть с вами двумя все время (когда мне нужно она сидит с двумя), она устает и дочь не обижается. Я думаю, вы скорее всего негативно обсуждали уход няни, ребенок слышал, потом вы поменяли мнение (решили вернуть старую), а вот ребенок вашим жизненным опытом не обладает, и не понимает как можно так менять мнение. 25.02.2007 18:48:23, Ledi_Ju

Не могу сказать, что обиды на няню у меня совсем нет. Но я прекрасно понимаю, что для нее это работа и не более того. Да и ребенку мы тоже пытались все время передать, что няня - это не член семьи. Я понимаю, что любой человек ищет работу, более выгодную для себя. Я в первую очередь поинтересовалась у няни, на какие условия она переходит. Наша семья просто не потянет такие условия финансово. Поэтому мы нашли новую няню. Я сама оказывалась в непростой ситуации, когда объявила на прошлой работе о своем уходе. Пыталась не опуститься до выказывания своих обид (да и на что?). Конечно, я, также как и Вы, объясняла дочери, что у няни есть личная жизнь, что, если надо идти в садик, то надо идти, а не сидеть дома с няней. Про то, что няня уходит, я объясняла ребенку как можно нейтральнее, не придавая никакой эмоциональной окраски. Может быть ошибкой было говорить правду о причинах ухода. Но я стараюсь все время говорить правду ребенку, чтобы она не чуствовала фальши в наших отношениях и, в свою очередь, была откровенна со мной. Помню еще свои детские переживания, когда родители врали мне (даже про деда мороза), а мне было жутко обидно, что из меня делают дурочку. Ведь любая неправда вскроется. В данной ситуации надо было придумывать легенду, и родителям, и бабушке, и няне, и семье няни пришлось бы ее придерживаться. Я посчитала возможным рассказать ребенку правду. Тем более что, и до этого у нас с дочкой были разговоры на тему работы, правда моей. Когда ребенок просыпался в плохом настроении, просил меня не ходить на работу, остаться с ней, я объясняла, что мне и папе необходимо ходить на работу, что у нас там ждут, у нас там есть обязательства, мы там зарабатываем деньги. В ситуации ухода няни меньше всего хотела, чтобы ребенок подумал, что причина ухода няни - в ней самой (т.е. моей дочке), что она себя плохо вела и т.п. Не думаю, что ребенок слышал, как мы обсуждали негативно уход няни. По крайней мере я все делала, чтобы этого не допустить.
25.02.2007 19:39:10, Inneke

Я думаю у Вас все решится, ребенок обязательно поймет в чем дело, тем более Вы обращаете на это внимание. А насчет вранья я в принципе согласна, что врать ребенку не стоит, но вот в случае Дед Мороза мне кажется это не вранье - а сказка, фантазия и в принципе большинство детей до определенного возраста не отличают фантазию и реальность, но обычно все-таки рано или поздно начинают отличать, а раз это фантазия то это не вранье. А потом может ребенку в 4 года, слишком трудно понять все сложности людских взаимоотношений, и надо объяснять немного проще, и может даже стоило разделить "вину" на всех, т.е. не просто к другому ребенку из-за денег, а МЫ не можем платить столько и т.п. И я думаю с няней все таки стоит общатся при возможности, как раз чтобы у ребенка не было впечатления что его совсем забыли. 25.02.2007 23:10:42, Ledi_Ju

Ошибкой было говорить правду о причинах ухода няни. Да. Не всегда же стоит говорить маленькому ребенку правду. Просто потому, что не всегда маленький ребенок может с этой правдой справиться. Не обязательно врать.Но найти нужные слова можно постараться.
Ребенок был сильно привязан к человеку, который в ее жизни присутствовал не один год, человек, судя по всему очень хороший. И теперь он ушел к другому мальчику..
Теперь нужно реабилитировать и няню, т.к. она не предательница, и реабилитировать ребенка в ее собственных глазах..что она хорошая и послушная, что так сложились обстоятельства, что теперь будет новая няня, а со старой можно встречаться, ходить в гости и любить ее. Ведь няня тоже наверняка привязана к вашему ребенку.
Исправить ситуацию можно, пранализировав ошибки и видя цель. Если трудно, обратитесь к психологу.
Ну..Я бы примерно в этом направлении теперь двигалась. 25.02.2007 20:45:38, Leeni

А зачем надо было расписывать про другого мальчика и большие денежки? Зачем? Почему вы не предвидели такой реакции? Вы на ребенка перенесли свои обидки на няню и теперь пожинаете. Надо было не говорить всего этого. Наврали бы лучше! 25.02.2007 15:03:41, Leeni

Думаю, к психологу однозначно стоит обратиться: это травма для ребенка, воспринимаемая им как предательство, вы правильно все написали.
Для ребенка няня - близкий человек, а не наемный работник, понять эти денежные отношения ему трудно, да и мала она еще.
Психолог поможет снять, выпустить эмоциональный заряд через рисунки или через игру, это необходимо девочке сейчас, иначе, позже, все "предательства" и уходы в жизни могут очень болезненно восприниматься, ложась одно на другое в подсознании. 23.02.2007 18:53:05, Psymama

Вернуться в конференцию

Тема "предательства" ребенка

Загруженные изображения