Думаю, большинство из нас, воспитывая детей, ставит перед собой некие цели. Мы хотим, чтобы дети выросли такими-то и такими-то. Но сейчас вопрос не о том. Я поняла, что для меня ОЧЕНЬ большое значение, помимо того, какими будут мои дети, имеет ещё и то, какими будут мои с ними ОТНОШЕНИЯ (скорее ИХ со мной). Понимаю, что своего рода это эгоизм, причём меня волнует не то, будут ли дети меня содержать в старости, а то, будет ли у них желание меня видеть. Может быть, кто-то и согласен на то, чтобы дети были успешны и счастливы, и их жизнь не пересекалась с жизнью родителей. Это точно не для меня.
Вот и задумалась я, как же надо воспитывать детей, чтобы не разбежались они, повзрослев, в разные стороны. Под "разбежались" я имею в виду не физически, а ... слов не хватает :) В общем, можно жить и за тыщи километров, но оставаться близкими людьми.
А теперь, собственно, опрос.
Попробуйте вспомнить примеры из жизни, как система воспитания влияла на отношения выросших детей и родителей.
Мои наблюдения: мужа воспитывали достаточно строго, но теперь он регулярно ездит к родителям (но скорее не с удовольствием, а из чувства долга), помогает им; его младшему брату в плане поблажек повезло гораздо больше (как это часто бывает с младшими детьми), зато теперь он родителей просто избегает (скорее следствие того, что не пошёл учиться как они хотели, а по нравоучениям они спецы).
Про себя промолчу :)
Извините, что так сумбурно, вокруг кипит работа - сосредоточиться не дают :) А меня мысли всякие одолевают. Вот и решила с Вами, умными и наблюдательными посоветоваться!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тем, кого волнует эта тема (как впрочем и вообще воспитание детей :), очень советую С.Соловейчика "Педагогика для всех", мне она очень близка оказалась. Вот послушала Вас и поняла, что пора её опять перечитать. Он не даёт готовых рецептов, как популярные нынче авторы, но заставляет ОЧЕНЬ задуматься, читаешь и не можешь понять, как раньше до этого не додумалась. 12.01.2007 11:13:19, Земляничный дождик
Когда я ходила к психологу, она мне сказала, что в отношениях детей и родителей в основном встречаются одни и те же ошибки, в случае моих отношений с родителями скорее всего было непринятие меня (я все время была не такой как им хочется, а я все время стремилась доказать, что я достаточно хорошая, да и до сих пор порой хочу, привело это к тому, что в 18 лет я практически ушла из дому), часто встречается гиперопека и наоборот наплевательское отношение, а вот у меня неуверенность в собственных воспитательных силах. Неприятие ребенка, гиперопеку и наплевательское отношение достаточно трудно корректировать, а вот неуверенность в собственных воспитательных силах проще. Мне дали совет (я думаю он и Вам пригодится), быть увереннее в собственном воспитании, и тогда удастся сохранить теплые отношения с детьми. Вы тоже думаете о том, чтобы сохранить отношения с детьми (а не о том, чтобы они соответсвовали вашему внутреннему идеалу), Вам на них не наплевать, да и гиперопека я тоже думаю отсутсвует (потому что в таких случаях обычно считают детей существами неразумными, дружбы и т.п. недостойными), а значит будьте уверенными в себе, умейте признавать свои ошибки (и перед детьми), и не ждите большой отдачи. А проьблемы они наверно никуда от нас не денутся, просто главное всегда помнить что это НАШИ дети. 11.01.2007 22:03:56, Ledi_Ju
Мне кажется, надо участвовать в жизни ребенка (не физически присутствовать, а обсуждать, что произошло и главное - что ребенок чувствует). Не надо отвергать ребенка (устраивать бойкоты, долго хранить обиду). Это я свои отношения с мамой вспоминаю и делаю выводы.
Меня очень отдаляло именно "молчание и непрощение", хотя я всегда была оочень покладистым ребенком. Еще напрягало (считаю неправильным такое поведение родителей), когда родители постоянно ждут от тебя, что будешь таким-то и таким-то и постоянно дают понять тебе, что ты не соответствуешь их ожиданиям.
Постараюсь не использовать такие приемы воспитания со своей дочерью.
11.01.2007 17:33:24, July82
Вот такого в моей жизни не было - бойкоты, обиды, неоправданные ожидания, и всё равно не вышло :(
Этого не приемлю, и, надеюсь, мои дети от этого страдать не будут. 11.01.2007 18:00:35, Земляничный дождик
Меня очень отдаляло именно "молчание и непрощение", хотя я всегда была оочень покладистым ребенком. Еще напрягало (считаю неправильным такое поведение родителей), когда родители постоянно ждут от тебя, что будешь таким-то и таким-то и постоянно дают понять тебе, что ты не соответствуешь их ожиданиям.
Постараюсь не использовать такие приемы воспитания со своей дочерью.
11.01.2007 17:33:24, July82
Я вот совершенно лишена такой черты характера как обидчивость. Это так облегчает жизнь мне и окружающим!
У меня свекровь очень любила раньше обижаться по известной только ей причине. Я сначала мучилась что не так сделала , а потом стала это просто игнорировать (надоело ломать голову - приспичит, сама скажет), стала с ней общаться как ни в чем не бывало. Это имело удивительный эффект! Она вообще перестала на меня дуться и совершенно спокойно стала мне говорить (в миролюбивой и осторожной форме) что ее смущает. Это очень упростило отношения.
Так что меньше обид и недомолвок и жить будет проще :) (это я не вам лично, а вообще :) ) 11.01.2007 18:26:04, +ВИТА
У меня свекровь очень любила раньше обижаться по известной только ей причине. Я сначала мучилась что не так сделала , а потом стала это просто игнорировать (надоело ломать голову - приспичит, сама скажет), стала с ней общаться как ни в чем не бывало. Это имело удивительный эффект! Она вообще перестала на меня дуться и совершенно спокойно стала мне говорить (в миролюбивой и осторожной форме) что ее смущает. Это очень упростило отношения.
Так что меньше обид и недомолвок и жить будет проще :) (это я не вам лично, а вообще :) ) 11.01.2007 18:26:04, +ВИТА
полностью согласна))) Я тоже сейчас так действую: просто игнорирую.
Но в детстве это по-другому воспринималось :( Чувство вины давило 12.01.2007 09:56:07, July82
Но в детстве это по-другому воспринималось :( Чувство вины давило 12.01.2007 09:56:07, July82
Этого не приемлю, и, надеюсь, мои дети от этого страдать не будут. 11.01.2007 18:00:35, Земляничный дождик
Да, было дело. Но это только в малых порциях было. Но все равно, мне как-то неприятно, когда вспоминаю это. до сих пор мама может надуться и не разговаривать со мной, не объясняя причину.
Или помню, стараешься, сдаешь экзамен, бежишь домой с хорошей оценкой, думаешь, что сейчас вот твою удачу оценят, обсудят, похвалят. А в ответ: "Хорошо, но могла бы и лучше".
Повторюсь, было в отношениях разное, но такие случаи почему-то запомнились. 11.01.2007 18:05:54, July82
Или помню, стараешься, сдаешь экзамен, бежишь домой с хорошей оценкой, думаешь, что сейчас вот твою удачу оценят, обсудят, похвалят. А в ответ: "Хорошо, но могла бы и лучше".
Повторюсь, было в отношениях разное, но такие случаи почему-то запомнились. 11.01.2007 18:05:54, July82
У меня с мамой прекрасные отношения. Очень доверительные, теплые и близкие. Это полностью ее заслуга. Были, конечно, "острые" моменты, но на отношения в целом это не повлияло. По состоянию ее здоровья очень много обязанностей лежало на моих плечах и мне очень рано пришлось стать самостоятельной. Мне кажется это было важным моментом, потому что мама мне доверяла и позволяла мне многое решать самой. При этом она всегда была для меня душевно открыта, всегда мне помогала, всегда находила нужные слова, никогда не ругала меня, а конфликты все решались переговорами и никогда не обременялись обидами. Теперь она всё это получает в моем лице по отношению к себе :)
У мужа мама очень авторитарный человек. Муж мой довольно нестандартный человек, в детстве был с синдромом гиперактивности и своим отношением к миру. К сожалению, его душа не была понята родителями. Он был очень способным и все родительские силы уходили на развитие способностей и дисциплину. Нормального человеческого контакта не было никогда. В подростковом возрасте произошел срыв и с того момента под одной крышей жить с родителями ему стало невозможно. Скандалы, претензии, истерики, обиды, "ты должен" - каждый день в большом объеме. Я когда за него замуж вышла, он три года со мной "оборонялся" всё, никак не мог привыкнуть, что бывают другие отношения :)) потом расслабился и стал нормальным спокойным человеком, но с матерью до сих пор контакта и уважения к ней нет.
Это всё при том, что мой муж был у матери любимым ребенком (в которого она "всю душу вложила"). У мужа есть еще сестра, но там еще всё хуже :(( В общем роль матери свекрови моей не удалась :( зато бабушка получилась прекрасная, как ни странно :)
А вообще это всё относительно, никогда не знаешь какой будет результат и где совершишь "роковую" ошибку :) 11.01.2007 15:22:37, +ВИТА
Вот и хочется обойтись без роковых ошибок.
Первая часть Вашего ответа вдохновила. Наверное, именно это я и хотела услышать. Некое доказательство того, что я выбрала верный путь. 11.01.2007 17:50:09, Земляничный дождик
У мужа мама очень авторитарный человек. Муж мой довольно нестандартный человек, в детстве был с синдромом гиперактивности и своим отношением к миру. К сожалению, его душа не была понята родителями. Он был очень способным и все родительские силы уходили на развитие способностей и дисциплину. Нормального человеческого контакта не было никогда. В подростковом возрасте произошел срыв и с того момента под одной крышей жить с родителями ему стало невозможно. Скандалы, претензии, истерики, обиды, "ты должен" - каждый день в большом объеме. Я когда за него замуж вышла, он три года со мной "оборонялся" всё, никак не мог привыкнуть, что бывают другие отношения :)) потом расслабился и стал нормальным спокойным человеком, но с матерью до сих пор контакта и уважения к ней нет.
Это всё при том, что мой муж был у матери любимым ребенком (в которого она "всю душу вложила"). У мужа есть еще сестра, но там еще всё хуже :(( В общем роль матери свекрови моей не удалась :( зато бабушка получилась прекрасная, как ни странно :)
А вообще это всё относительно, никогда не знаешь какой будет результат и где совершишь "роковую" ошибку :) 11.01.2007 15:22:37, +ВИТА
О, меня заинтересовала тема Вашего мужа. У меня старшая дочка - тот самый нестандартный человек. Я, в отличие от родителей Вашего мужа, вроде бы хорошая для нее мама. По крайней мере я признаю свои ошибки, и период "ты должна" (с такими детьми действительно очень сложно) у нас сейчас сменился большим принятием ее с моей стороны и сильной близостью. Такой сильной, что я уже переживаю - а будет ли она вообще самостоятельным человеком? Короче, иногда я начинаю думать, что слишком хорошая мама - это тоже плохо:).
13.01.2007 16:17:47, теоретик
Да, баланс должен быть :) Но всё же положительные моменты должны преобладать над отрицательными существенно. Если вы к себе критичны, то думаю всё в порядке :)
13.01.2007 19:47:47, +ВИТА
Первая часть Вашего ответа вдохновила. Наверное, именно это я и хотела услышать. Некое доказательство того, что я выбрала верный путь. 11.01.2007 17:50:09, Земляничный дождик
Вы знаете, я тоже возлагаю очень большие надежды на этот тип воспитания, потому что получаются очень комфортные отношения для всех. Но всё же опасения есть - что подходит одному, то не подходит другому. Но на данный момент результат пока очень положительный :)
Хочу и вам пожелать обойтись без разочарований :) 11.01.2007 18:12:18, +ВИТА
Хочу и вам пожелать обойтись без разочарований :) 11.01.2007 18:12:18, +ВИТА
НУ, это так, "в среднем по больнице", мне кажется :)) 11.01.2007 14:52:00, Ясень
Вот как бы сохранить уважение к себе?:)
Если говорить о моих отношениях с родителями.. Меня воспринимают дочкой, а не равной, не другом..меня принимаются учить или ругать из чувства долга родительского.. в общем, чувство долга дочернего во мне воспитали, а мне хочется большего:) Может, мечтать не вредно?:)
У меня есть мечта..мы сидим в кафушке где-нить во Парижу.. с красавицей-умницей дочкой..пьем кофе..две подружки.. Написала и даже смешно стало: какая я подружка лет в 50 буду?:)))))))))))))) 11.01.2007 13:49:55, Leeni
Будете! Если лет с 15 перестанете её воспитывать.
Хорошая мечта...
А ведь наши родители тоже, наверное мечтали о таком (хотя про ариж, наверное, вряд ли :). Что же мы все на одни и те же грабли наступаем!!!!
11.01.2007 17:41:45, Земляничный дождик
А по сути - не знаю :(
Ну, система раз - была семья - мама-папа-две дочки. папа с папой или так себе, потом папа умер. Мама всю жизнь пользовалась принципом "разделяй и влавствуй", причем именно в семье, доказывала детям, какие они дуры и никчемные и т.п. Результат - с одной дочерью мама всю жизнь так и жила, хотя отношения так и не наладились до родственных :( НО - мама, пожилая, как ее отселить против желания? С другой дочерью много лет не общается, встречаются исключительно, чтобы поскандалить.
Пример два. Мама-папа-сын. РОдители- с завода, все как у всех, сына могут и наказать примерно (да и наказывали часто), при этом - все покупали-кормили и т.п. Мама умерла. Результат - сын об отце заботится, вывозит на дачу, помогает, каждый день созваниваются. Но - никаких вопросов не обсуждают, никакого доверительного отношения нет.
Это примеры моих родителей.
Пример три - мы с сестрой :) Воспитывали больше объяснениями, не наказывали никак (ни в угол, ни шлепания, ни "посиди, подумай"). Мама с папой - самые близкие люди. Правда, мамы уже нет :(((( 11.01.2007 13:49:52, ленУля
А из примера семьи Вашего отца (если я правильно поняла) и моего мужа - строгое воспитание (но не слишком всё же) - некая гарантия присутствия в детях чувства долга, которое и подвигает на общение с родителями, часто без особой охоты :( 11.01.2007 17:37:03, Земляничный дождик
11.01.2007 22:45:41, ленУля
+100 про воспитание. Есть яркий пример моего мужа. Мжику почти 30 лет, а его мама бегает и из лучших побуждений постоянно советует, как ему одеться, чтобы не замерзнуть. Отец каждый раз напоминает, чтобы дорогу переходили осторожно. и т.д. Их заобта и меня касается.
Правда, как бы хорошо к человеку не относился, но в такой ситуации не хочется лишний раз звонить или приходить в гости. 11.01.2007 17:42:51, July82
Правда, как бы хорошо к человеку не относился, но в такой ситуации не хочется лишний раз звонить или приходить в гости. 11.01.2007 17:42:51, July82
Кстати, муж, с одной стороны, очень вроде внимателен к маме - звонит, заезжает, что-то делает... Но при этом совершенно не заботлив в плане - встреть на вокзале, съездить лишний раз в больницу, починить чтоо-то :( Я ему напоминаю :(( Хотя дома - он дежурный по встречаниям-провожаниям, когда я была в больнице - каждый день приезжал... 11.01.2007 22:51:36, ленУля
Ужас какой! Чистой воды эгоизм.
Мой муж, кстати, невнимателен в плане уделения внимания и звонков родителям. Вместо него мне приходится этим заниматься и говорить каждый раз, что он поздно приходит, устает и т.д.
Я у мужа спросила, как он относится к родителям. Он ответил, что это его родители, он их любит и уважает, но не испытывает потребности общаться. Вроде как не видит их и не надо. :( Мне отчасти бывает перед свекрухой стыдно за него в некоторых ситуациях (поэтому сама ищу подарки на ДР, Новый год, звоню, сообщаю,как у нас дела и тд) 12.01.2007 10:03:24, July82
Мой муж, кстати, невнимателен в плане уделения внимания и звонков родителям. Вместо него мне приходится этим заниматься и говорить каждый раз, что он поздно приходит, устает и т.д.
Я у мужа спросила, как он относится к родителям. Он ответил, что это его родители, он их любит и уважает, но не испытывает потребности общаться. Вроде как не видит их и не надо. :( Мне отчасти бывает перед свекрухой стыдно за него в некоторых ситуациях (поэтому сама ищу подарки на ДР, Новый год, звоню, сообщаю,как у нас дела и тд) 12.01.2007 10:03:24, July82
Вы молодец что так делаете. Моя свекровь тоже от меня это требовала поначалу, но мне это невыносимо - звонить ей и лишний раз общаться. Подарки, конечно, на мне, но вот общение я стараюсь свести к минимуму.
12.01.2007 10:19:13, +ВИТА
ну что ж поделать :( Она мать своего ребенка (пусть ему уже и под 30)...я тоже мать, поэтому могу понять ее чувства. Приходится (иногда с огромной неохотой: отношения не всегда гладкие) звонить и улыбаться, и общаться.
12.01.2007 10:34:49, July82
У нас с мужем лозунг: "Не воспитывай детей так, как воспитывали тебя" :) 11.01.2007 17:21:35, Земляничный дождик
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
