Раздел: Характер

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Leeni

Сила характера ..или наглость?

Не знаю, как сформулировать.. Объясните мне разницу между силой характера и..наглостью что-ли. Я не знаю, как мне реагировать..и в какую сторону внушать:)
Моей 5-тилетке надо демонстрировать что-ли силу, иначе..она начинает подчинять людей, которые не вызывают у нее уважения что-ли.. Молчу о бабушке..
А вот подружку она одну просто подчинила и командует как хочет. "Выйди за дверь - войди.." А та совершенно не может ей противостоять.. Не со всеми так, а именно с теми, кто позволяет.
Я внушаю, что нужно уважать, нельзя унижать человека и т.д. Но..
Я не знаю, как реагировать на потасовки с подружкой, потому как происходят они на нашей территории и я встаю на защиту оскорбленного.. А Вика..хочет - казнит, хочет - милует.. Может, это результат свободного воспитания?:)
Я сама в детстве была из робко-молчаливых и никогда не претендовала на лидерство. В дочке мне нравится ее самоуважение, следование свой линии, свой взгляд на вещи и способность отстаивать свое мнение, ее неподчинение чужому влиянию и смелость противостоять.
Но вот за униженность других мне стыдно. и я боюсь, как бы это в эдакое королевство не вылилось..
И ведь называет "лучшей" подругой ту, которая не подчиняется. С ней они дружны. Со мной она дружна, но иногда надо дать понять..хто тут сильный..
Что скажите на мысли вслух?:)
30.10.2006 17:28:54,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Два варианта - может исследовать феномен "командования - подчинения" с точки зрения командира, а может косвенно отыгрывать свою послшность в других областях.
Я бы двух зайцев убила одним махом - подумала бы хорошенько - как бы я сама стала себя вести в ситуации, когда мной так командуют? Как бы я выходила из ситуации, сохранив чувство собственного достоинства?
И потом подыграла бы "угнетаемой" подруге именно в этом ключе.
Либо они обе увидят позитивный пример поведения в такой ситуации, либо ваша дочка увидит, что безнаказанно угнетать другого - долго не получается, находятся люди, которые придут на помощь и смогут противостоять давлению.
31.10.2006 18:32:08, Svetlana:)
Leeni
Думаю, что только дома ребенок может по-настоящему расслабиться и почувствовать себя не послушно-подчиненным, а "голосимеющим":)
Поговорила с воспитательницей.. "Вика - очень скромная и стеснительная. Чтоб услышать ответ - надо наклониться":)
Никогда не противостоит, а тихонько заплакивает, чтоб никто не видел.
Так что скорее всего она не боевая, а стеснительная и покладистая:) Пусть дома на мне тренируется..отрабатывает возможность сказать "НЕТ" и не повиноваться:)
С подружкой тоже поняла. Думаю, подружка действительно слегка вносит разлад. И моя реагирует на ситуацию, не имея желания унизить или подчинить. Знаю почему! Мама учит девочку не подчиняться, а девочка понимает это несколько по-своему.. Думаю, надо их обеих настраивать на любовь и созидание, а не на подчинение-неподчинение, глупость это!:)
Уже с вчерашнего утра "Мам, а можно К. в гости?!!!"
Спасибо всем за обсуждение! Правда, думаю, что-то я поняла! Надеюсь, что все правильно:)
01.11.2006 13:13:34, Leeni
А как подыграть? Я стараюсь одному младшему мальчику на площадке подыгрывать, чтобы у них с моим сыном были более уравновешенные отношения. Младший за моим ходит, а мой от него отмахивается. Предлагаю младшему сделать что-нибудь интересное, чтобы мой сам к нему подошел. Но это не совсем тот случай, хотя тут тоже исходно силы не равны. 31.10.2006 18:58:33, Учитель каллиграфии
Тут сходу не скажу, все же принципиально другая ситуация - на младшего никто не "наезжает".
Наверное, на вашем месте я бы искала игру, в которую и мне искренне интересно играть, и младшему она доступна, и старший бы подтянулся.
Но именно вместе бы играла, не рассчитывала, что старший с одним младшим останется потом сам играть. Ну, неинтересно ему, что же поделаешь... Я его понимаю...
01.11.2006 01:59:53, Svetlana:)
А как относительно того, что девочка так не осознано " отыгрывается", за то что кто-то с неи ведет себя не адекватно. Oна не может им ответить и отыгрывается на этои девочке, которая позволяет так с собои. обрашаться. 31.10.2006 13:30:37, marina68
Leeni
А кто ведет себя неадекватно?:)
В саду она сама послушность.. И на занятиях английским тоже.. Даже слишком послушность. Но я не думаю, что она отыгрывается на подруге..скорее отыгрывается она на мне:)) А к подруге..это скорее реакция на саму подружку..
31.10.2006 13:43:06, Leeni
Вы сами ответили на свои вопрос словами "она сама послушность.. И на занятиях английским тоже.. Даже слишком послушность". Здесь уже писали - излишняя послушность - не есть xорошо.

Взаимоотношения - это всегда взаимныи процес. Но не все унижают (обижают) теx, кто дает повод себя обидеть. Не нравится мне эта установка современнои псиxологии. Это основа (оправдание) вседозволенности.
Типа. Я украл - потому что плоxо лежало. Но не все возьмут, то что плоxо лежит. Хотя мои начальник был убеждет, что все люди по природе - воры. Но это уже отступление от темы.
31.10.2006 14:21:20, marina68
Leeni
Меня эта ее послушность тоже настораживает. Воспитатели довольны, естесственно.. Она держит марку, но какой ценой?
Должно быть внутреннее достоинство, чтобы не унизить, не украсть, не солгать..(и по отношению к себе этого не позволять) Не у всех взрослых есть:) А у ребенка? как-то надо формировать..лепить..:) Быть выше обстоятельств..но это уже высший пилотаж?.
31.10.2006 14:47:29, Leeni
Меня когда настораживала излишняя послушность, мы с сыном договаривались, что он на занятиях побалуется. Так я и напутствовала свое чадо, открывая дверь в кабинет: "и побаловаться не забудь!" Обсудили, как баловаться нормально, а как не стоит. Очень помогло, сразу большая часть напряженности от занятий ушла, и не в ущерб эффективности. 31.10.2006 19:05:20, U
Leeni
Тож когда-то так настраивала:))) Сейчас надо заново! Спасибо, что напомнили:) 01.11.2006 13:14:25, Leeni
просто где то есть тормоз, что дочка в другом месте расслабляется. То, что марку держит - тоже xорошо. Не у всеx получается. В остальном - не помошница, сама не знаю как. Потому и заxожу сюда. 31.10.2006 17:35:45, marina68
В пять лет можно начинать учить ребенка уважать другого человека. Начинайте. Лекции здесь не помогут, это процесс долгий, на года. Расчитывайте, что к совершеннолетию усвоит ))) Не обязательно к совершеннолетию, я шучу. У Вас девочка одна. У меня двое. Если бы Вы видели, как старшая порой ведет себя с младшим братиком! Ужас. Но это обычное дело. Чтобы они играли на равных, с уважением друг к другу, я должна бросить все дела и сидеть рядом с ними, ненавязчиво руководить общением. По ходу дела могу старшай объяснять, почему так говорить не стоит, а нужно сказать-сделать по-другому. Элементарные вещи -- дай пожалуйста, по сто раз напоминаю. Если за детьми следить некогда, разъединяю, младший сидит со мной на кухне, старшая занимается своими делами отдельно. С пяти лет (сейчас старшей девять) прогресс на лицо, но и сейчас мне не все нравится в обращении старшей к младшему. Работаю дальше, чего и вам желаю. А силу демонстрировать ребенку не надо, лучше ум ))) 31.10.2006 12:43:34, Птица Сыйсу
hanhi
А у нас младший рано научился сам справляться, может, потом что я никогда не собиралась сидеть рядом и контролировать? иногда, конечно, вмешиваюсь, когда уж совсем обнаглеет, но иногда и страшую от младшего бывает нужно защищать... 01.11.2006 15:12:49, hanhi
Leeni
Спасибо. Вы правы. Надо учить уважительно относиться к любой другой личности. Да. Я наверно долго раскачиваюсь, а процесс идет.. И скорее дочку от незнания мотает как маятник в разные стороны.. Надо очерчивать границы.. Лекции не прочтешь. Нужна реакция на ситуацию. А я видите в этой ситуации сама не могу определиться. У меня нет оснований не доверять своему ребенку. Ну эти девочки-интриганки какие-то:) 31.10.2006 14:30:32, Leeni
Реклама
Гэллор
ребенку обязательно нужно доверять!!!откуда вы такой дикий вывод сделали?! 31.10.2006 14:39:19, Гэллор
Leeni
Всегда доверяла.. :) Но когда на моих глазах выставляется за дверь подружка, а потом милостиво зовется обратно.. Я ругала свою за это. Сидела вдвоем с подружкой мультики смотрела.. Но моя непреклонна. Она в подробностях рассказывает о том, что с ее точки зрения неправильно сделала эта подружка..и я ничо не могу сказать, потому что дочка права. Только реагирует очень по-детски. Я уже и подружке говорила: А ты иди и тоже толкни или обидься так, чтобы плохо обидчику было!
Может вооще не вмешиваться?:)
31.10.2006 14:56:16, Leeni
Значит так. Ругать не надо. Надо объяснять, не откладывая в долгий ящик. Ребенок рассказывает, за что она наказывает подружку. Вы объясняете, как принято поступать в таких случаях, предлагаете альтернативу наказанию. Объясняете, что наказание неприемлемо (это у нас постоянно, я не могу позволить младшему на его вполне законные обиды на сестру пускать в ход кулаки, да еще с кубиком). Дочка неправа, что наказывает подружку (Вы ведь не сказали, за что?). И не надо пускаться в объяснения, почему нельзя наказывать. Нельзя и все, непринято, принято поступать так-то и так-то. Учите ее реагировать не по-детски. Извиняться, прощать, мириться... Делать это все, когда подружка в гостях. Прямо сразу. 31.10.2006 20:11:40, Птица Сыйсу
Leeni
Спасибо за очень конкретный совет. Согласна, что надо разъяснять сразу(если у самой мозгов хватит:) и действительно недостойные слова и действия пресекать однозначно. Искать щадящие способы решения ссор:) 01.11.2006 13:03:58, Leeni
Medve
У нас дома монтессорианско-подобные правила введены в отношении конфликтов и всего остального тоже (мне просто так удобно стало) Я с детьми обговариваю - "Если что-то не нравится - надо сказать словами", "Если неприятно - как мы говорим?....", "Чтобы Настясделала так, как надо попросить?", "Поиграли - игрушки убираем за собой" и т.д. и т.п. Всегда напоминаю, что нельзя делать другому то, что самой неприятно было бы (это к страшей). Политику эту провожу железно, при скандалах запрещаю играть вдвоем (не умеете играть вместе - играйте отдельно и думайте, как в след.раз себя вести или как исправит ситуацию)- оказалось, для них это наказание очень сильное :). Правила для меня оказались очень удобным методом: Есть такое правило в нашем доме и все :) Не соблюдаете его - играйте в одиночестве.
Ну иногда, когда время и настроение у детей есть - рассказываю им истории про то как делать надо или не надо, на личном примере или про зверушек, бабушка тоже такими сказками их балует. Самое смешное - они очень любят их слушать :)))) Это долгий процесс - вырастить в ребенке уважение к другим. Но очень нужный.
02.11.2006 12:33:12, Medve
Leeni
Вот ведь как у вас все продуманно и работает!:) Надо мне тоже вырабатывать правила. Тогда проще будет, наверно:) А то когда сама не знаешь, то и правила становятся не правилами, а нарушениями:))
Спасибо:)
02.11.2006 13:45:20, Leeni
Поставлю точку над i. Я говорю учить, Вы читаете пресекать. Почувствуйте разницу ))) Удачи. 01.11.2006 13:35:41, Птица Сыйсу
Гэллор
там более,если права.повторю - она молодец.ее абсолютно не за что ругать 31.10.2006 16:08:05, Гэллор
Leeni
Ну поверю вам:)) смотрите!..:)) Интересно, что мама обиженной подружки тоже поддерживает мою и даже благодарит за эту дружбу. Потому что ее дочка стала смелее и упрямее благодаря этой дружбе. Вот как бывает:) 31.10.2006 16:29:10, Leeni
Гэллор
еще бы,такой тренинг.было б странно,если бы не стала 31.10.2006 17:50:38, Гэллор
Реклама
Я бы пресекала. Не полезно ребенку привыкать получать удовольствие от унижения других. Просто взяла бы и своей силой, уже вдвоем, без девочки, заставила так войти и выйти раз 10. а потом спросила, приятно ли. Сказала, что так поступают люди неумные и злые и я совсем не хочу, чтоб моя дочка стала такой. Порассуждала бы о том, есть ли что-то неунизительное, чем можно заниматься с той подружкой, как может проявляться добрая сила. 31.10.2006 12:13:44, ЮлияС
Ну да, вот примерно такими же жесткими методами мои родители научили меня всегда быть мягкой и милой. Но потом выяснилось, что многих других детей не учили быть мягкими и милыми - и я от них страдала.
Нужны какие-то более тонкие методы ИМХО.
31.10.2006 12:20:28, МоЗайка
Leeni
Мои родители меня тоже учили быть серединкой наполовинку и такой я вышла в жизнь. И было трудно.. Мне б хотелось, чтоб дочка побоевей была, не боялась отстаивать интересы.. И она отстаивает.. в кругу близких. А в садике тише воды ниже травы. Весь гонор куда-то девается:)
Парадокс такой:)
31.10.2006 13:53:00, Leeni
Нет парадокса. Она не такая как Вам хочется, то что дома - не показатель, а скорее подтверждение, что на самом деле она не боевая. 31.10.2006 18:40:08, Кетчуп
Leeni
Везде, кроме дома и двора, она действительно не боевая. У меня нет особой возможности наблюдать ее в саду или в кружках. Плохо, что к чужим взрослым она относится не как к партнерам, а..с опаской. Это ее опыт. Плохо, что в саду встречаются авторитатные люди..
Только вот как учить, что не надо бояться, и можно доверять, и можно запросто делать ошибки??? Это новая тема:)
01.11.2006 13:20:38, Leeni
Елена Д.
согласна. Просто дома, с юлизкими человек ведет себя по-другому и это нормально, но раз "на людях" она тихая и спокойная, значит, по-натуре она такая и есть :) а дома просто тренируется быть другой, некоторые проявления,к оторые Вам не нравятся можно корректировать, ребенок сделает выводы на будущую жизнь.. 01.11.2006 09:24:10, Елена Д.
это не парадокс :) нормальная умная реакция: дома она знает, что ей ничего за это не будет и все все равное ее любят, а в садике никакой гарантии ни на что. 31.10.2006 17:52:38, МоЗайка
Не надо быть уступчивой и мягкой! Ребенок должен отстаивать свои интересы и получать в этом родительскую поддержку. Но в данном случае интерес - только свою силу показать да поиздеваться. Поэтому здесь я за жесткость. А то человек привыкнет таким способом удовольствие получать и самоутверждаться - ничего хорошего, ни для нее, ни для окружающих. 31.10.2006 13:17:37, ЮлияС
Leeni
Не думаю, что ей в удовольствие ругаться с подругой. Она прекрасно понимает, что за этим следует и переживает.
В их паре подружка явно очень ведомая. И мама девочки учит ее не уступать, делать как она сама хочет. Маме не нравится уступчивость дочки. Когда девочка применяет советы мамы в игре, то вместо того, чтобы работать как цилиндры в двигателе..она работает невпопад и за это получает. Получается, что вместо учения о сотрудничестве...вносится идея о "делай как хочешь"
А остальные подружки хорошие, потому что работают как исправные цилиндрики..С другой стороны..не только моя имеет право устанавливать работу этих цилиндриков. Поэтому я и не знаю..как влиять на дочку, которая пытается найти общий такт цилиндриков:) и "плохо работающий" выставляет за дверь..
Вот как я это понимаю.
31.10.2006 14:03:07, Leeni
ИМХО просто и Вас и у мамы девочки не те методы, просто мало учить не уступать, надо еще знать как учить, и может чему-то несколько другому. Может игра нужна другая, или не игра , а общее дело? Сама не знаю, но думаю, что метод должен быть, просто Вы еще свой не нашли. 31.10.2006 18:43:11, Кетчуп
Реклама
Leeni
Знаете, похоже, что каждая из нас(из мам) свои цели преследует:) не самые хорошие:) Та мама отрабатывает характер дочки..я..собственно тоже:)) хотя я об этом не подозревала:))
Думаю, правда, цели должны быть другие..созидательные, направленнные на умение сотрудничать, находить компромисс и уважать другого человека.
Так?
01.11.2006 13:26:48, Leeni
Значит, я чего-то не поняла. Я представила себе картинку - одна девочка дает другой довольно бессмысленные указания, другая, как раз как исправно работающий цилиндрик, их выполняет. Мои комментарии относились только к этой картинке. А что же на самом деле? 31.10.2006 14:49:39, ЮлияС
Leeni
пытаюсь понять:) С одной стороны моя - командирша. С другой стороны девочка слишком уступчива. Чужую я не могу воспитывать:) Свою - шансы есть:) хорошо бы в обеих случаях золотую середину найти:) Но это наверно задача не одного дня?:) 31.10.2006 15:11:08, Leeni
Вот оно! "Чужую я не могу воспитывать"...
А если с одной стороны проблема не решается?
Может, правда, той девочке стоит обратить внимание на что-то и изменить поведение?
Понаблюдайте, в чем все же реальная причина их разногласий?
Тогда можно что-то исправить, и может, совет дать той девочке.
Помочь стать адекватнее в коллективе - разве это плохо?
Разве вас только родители "воспитывали"? И вокруг не было других людей, которые как-то помогли Вам, повлияли, послужили примером?
01.11.2006 02:06:09, Svetlana:)
Leeni
У нас была уже такая ситуация, когда мы с этой подружкой и ее мамой отдыхали вместе в санатории. Мама девочки, видя, что дочка мягкая и уступчивая, стала настраивать ее именно на сопротивление моей. И они перестали сообща играть. Девочка, слушаясь маму, вдруг делала что-то такое, что несоответствовало ситуации..а моя не понимала и реагировала обидой и раздражением.
Мы с мамой обсуждали..и без ее давления дети снова стали неразлей-вода.
Сейчас ситуация повторяется... Думаю, нам с мамой действительно стоит снова пообщаться на тему. Потому что видно, что девочка обескуражена, когда ее неожиданные желания и поступки, несоответствующие ситуации, ставят ее в тупик и вызывают протест коллектива.
Думаю, что я поняла причину, благодаря этому разговору:) Думаю, что поговорю с мамой. И надеюсь, что все всанет на свои места:)
01.11.2006 13:00:29, Leeni
Успехов вам! 01.11.2006 17:39:37, Svetlana:)
Leeni
Или я сама запуталась..не могу понять, где моя права, а где ее следует поприжать.. Или я просто не могу объективно оценивать ситуацию.. 31.10.2006 15:14:35, Leeni
А я вот поледние несколько лет думаю о том, что как жаль, что меня родители научили/заставили быть такой послушной, так стремиться сделать всем приятно. Потому что выяснилось, что такие послушные-приятные мало кому интересны по жизни. И особенно мужчинам :). Интересны те, кто как раз имеет свое мнение и отстаивает его.

Правда, это не ответ на Ваши вопросы, а так, мысли вслух "на тему" :)
31.10.2006 10:58:23, МоЗайка
А вот не нужно всю жизнь жалеть, что родители не научили. Не поздно научиться самой!
Я вот когда-то нахально влезла без очереди платить за мобильный телефон, давно когда это еще было гораздо сложнее, и похвасталась этим в конфе. Меня пытались пристыдить, а для меня это - шаг в личностном развитии, и я подобными случаями горжусь:)
31.10.2006 17:33:20, теоретик
:) ну да. я и учусь :)
но мне понятно, откуда ноги растут, вплоть до того, что я помню моменты и методы отучения меня родителями :) :(
31.10.2006 17:54:38, МоЗайка
Реклама
Меня больше всего тренировали на "говорить всегда правду". Еле перепрограммировалась:) 31.10.2006 18:00:47, теоретик
вот! вот! "перепрограммироваться" - оч-чень сложно! :) 01.11.2006 15:12:29, МоЗайка
Leeni
Мысли вслух как раз на ту самую тему:) да, решительным и смелым легче.. Это я нерешительная..не верю дочке..а зря! 31.10.2006 16:49:42, Leeni
Мне кажется для 5 лет это нормально.С одной стороны у нее характер такой,с другой-еще не умеет "общаться" и договариваться,молчу уж про компромисс))) 31.10.2006 10:43:33, Линдаа
Leeni
Спасибо за поддержку. Скорее всего так и есть:) 31.10.2006 16:47:13, Leeni
Сила характера? А чем она проявляется?
В 5 лет, наверное, это нормально - так себя вести, особенно, если ребенок домашний.
А в гостях у девочек она ведет себя также?
31.10.2006 08:22:48, Кетчуп
Leeni
В гостях? Ну не жалуются по крайней мере:) Она везде за пределами дома тиха и послушна. Гонор только с близкими. Я уже стала отправлять ее на территорию этой девочки, чтобы поменять их местами.
Может надо ее больше тиранить, чтоб знала свое место, может черезчур много ей позволяется? Может я слишком много позволяю? Вот задумалась..
31.10.2006 14:24:13, Leeni
Вот не вижу я тут никакой "силы характера" и всё. Ребенок определяет границы дозволенного вот и все. Вас устраивают те границы, которые она себе устанавливает - ОК.
вопрос - во что же это девочки играют, что у ребенка отношение к подругам как к цилиндрам?
31.10.2006 18:37:28, Кетчуп
Leeni
Игра может любой, хоть дочки-матери. Чтоб игра была, надо договариваться и действовать сообща, чтоб интересно было.
А если кто-то в игре вдруг решит, что хочется просто попрыгать и прыгает еще и на лицо попой..
Или катаются на качелях. Одна просит остановиться, что завязать шнурок, а вторая решает пошутить и резко раскачивается.. другая летит в грязь..
Вот разлад. И реакция: не буду с ней дружить, она специально!
А вторая чуть не плача не может понять, почему шутка не сработала..
01.11.2006 13:36:06, Leeni
Ваша-то какая? Вторая? Или первая? 01.11.2006 13:59:21, Кетчуп
Leeni
Моя та, которой прыгают попой на лицо и которая падает с качелей, завязывая шнурок:) И за это она выставляет за дверь и толкает..и не хочет дружить. 01.11.2006 14:09:13, Leeni
Если Вы все-таки хотите дружить с такой девочкой, научите детей играть. Ребенок от нечего делать бесится. Дайте им интересную игру и контролируйте незаметно. Надоело, началось баловство -- меняете игру. Понимаете, это обычное дело для мам с несколькими детьми. Только у меня оба свои-любимые, оба общаться не умеют. 02.11.2006 15:42:07, Птица Сыйсу
Leeni
Да, вы правы. Просто у меня нет опыта разводить подобные "катастрофы", ребенок одын.:)
Раньше мы и вдвоем с дочкой не скучали. Сейчас ей нужны подруги, со мной скучно:)
Эта подружка наиболее доступна, получается:)
И у меня руки развязываются..есть возможность на диван рухнуть..2-ой месяц беременности, полежать жуть как охота:)
Игры-то им сейчас интересны уже ролевые, а играть не совсем получается, кто в лес кто по дрова, особенно с этой девочкой не выходит договора:( Ее мама учит не подчиняться моей, вот она и делает все напротив. И это не от собственного характера..я так чувствую.. Сама-то она
добрая, мне ее жалко даже. Свою не жалко, знаю, что если что постоит за себя. А та..и ответить не может. Сделает гадость и стоит чуть не плача:)
02.11.2006 16:09:19, Leeni
Реклама
Давайте игры с правилами. Ходилки с кубиком (можно играть без проигравших). Лото. Книжки вместе рассматривать, фотографии. Засадить их рисовать на заданную тему, лепить. И потихоньку завязать отношения. Вам жалко девочку, а на самом деле все может быть не так плохо, для беременной мамочки это лишняя псих. нагрузка. 02.11.2006 19:57:14, Птица Сыйсу
Leeni
Спасибо вам огромное за участие!:) Надеюсь, поняла!:) 03.11.2006 11:35:01, Leeni
Medve
не, я бы тоже за дверь выставила :), и учила уважать других людей подружку :)))))))))).
02.11.2006 12:35:19, Medve
Слушайте, а каким образом они мирятся? Ну раз, ну два простит, ну даже три ...
Т.е. она адекватно реагирует. решает не дружить, а потом - что потом? Силы характера не хватает, скучно становится? На безрыбье? Или Вы подводите её к примирению?
01.11.2006 14:18:19, Кетчуп
Leeni
Моя держится долго..не разговаривает с той, игнорирует.. Уверенно считает себя правой. Я, если дело у нас дома, угрожаю их по домам отправить.. Ну вот все равно не клеется у них..
Потом моей становится скучно..другие подружки дальше живут, заняты, не всегда могут прийти... " Мам, ну ладно, давай позови К" Я начинаю говорить, что раз не ладится, то и не..
Но я и вашим и нашим..особо не разбираясь..
Примерно так.. Как мне надо себя вести в таких ситуациях?
01.11.2006 14:44:31, Leeni
Я не в курсе как надо себя вести. Но мои дети не дружат с такими детьми, просто не клеится, но им легче, когда никого нет - они могут играть вдвоем.
ИМХо Ваша дочь права, но обстоятельства заставляют ее общаться с этой девочкой - только где тут Сила? Человек с сильным характером не зависит от обстоятельств.
Я бы нашла другую подружку, может старше-младше, но близкую по духу. Или встречаться с далекоживущими - пусть реже, но лучше.
01.11.2006 15:52:10, Кетчуп
Leeni
Это громко сказано " сильный не зависит от обстоятельств":) Было бы здорово "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас":)
Эта девочка, она очень неплохая:) Легкая, добрая, незлопамятная:) Не хочется списывать ее с подруг! Я чувствую, что мама ее как-то не так настраивает.. Нам с мамой надо поговорить, выяснить кое-какие моменты.
Все было прекрасно до определенного момента..
Друзей не так много, чтобы так легко с ними расставаться.:)
Я попробую кое-что предпринять. Надеюсь, что ситуация поправима.
01.11.2006 16:19:40, Leeni
Это Вы сейчас все про себя? а дочь где тут? 02.11.2006 13:43:35, Кетчуп
Leeni
Дочь? Она вчера вечером упросила пригласить девочку в гости. Как-то играли.. Не ссорились заметно, но и не веселились от души.
Перед сном дочка спросила: "Мама, почему К. такая плохая?"
Разговор был на разных примерах.. "Ну вот сижу я на подоконнике 32 этажа и прошу К. не толкать меня. А она пошутит так - толкнет, это что-ли нормально, да? Я упаду, а она будет смеяться?"
Я сказала, что если К. не нравится, то и не надо встречаться. Выбор за тобой! И я совершенно поддерживаю тебя, К. была не права.
Дочка и хочет с ней дружить и нуждается в подруге, но искренне не понимает, почему та иногда поступает вот так вот плохо. Ну с другими девочками получается приятная дружба и игра, а в этом случае - вот так. Причем месяц назад таких проблем не было. Вдруг они возникли..
02.11.2006 15:44:43, Leeni
ЕЕ
У меня есть сходные проявления у внучки. Тоже свободное воспитание, высокая самооценка. И я очень в ней это ценю.
Но с др. стороны не очень может сопереживать, становиться на место другого. Часто ведёт себя слишком решительно и даже уничижительно с людьми. Причём далеко не всегда только с ровесниками. Вполне может проявить "нДрав" и со взрослыми.
31.10.2006 07:14:19, ЕЕ
Leeni
Зато объективно:) оценили:) Может в жизни с такими качествами и легче? Если посмотреть на современную жизнь, то именно такие и пробиваются.. Нас воспитывали любить ближнего, а сейчас - себя!:) 31.10.2006 15:27:02, Leeni
Елена Д.
ну, "кто в доме хозяин" приходится показывать наверное всем детям, так что это нормально.. то, что она подавляет других людей, есть такие люди, они хорошо делают карьеру, но практически не имеют друзей, можно, наверное, слегка попробовать скорректировать эту черту девочки, т.е. научить ее "подавлять" людей так, чтобы им было не обидно, потому как научить не подавлять уже не получится, мне так кажется.. 31.10.2006 06:58:16, Елена Д.
Гэллор
научиться "подавлять" людей так, чтобы им было не обидно
это оч.сложно.никак не для пятилетки
31.10.2006 11:08:03, Гэллор
это не повод для гордости, как уверяет Геллор... У моего 8-летки тоже есть такие заскоки - лидер - тиран. Дружит с тем, кто его слушается. И замордовывает его. В компании детей ищет готового подчинятся - слобого или младшего. Меня не устраивают такие отношения. Но ПАРТНЕРСКИЕ ему строить очень сложно. Практически, не умеет... 30.10.2006 19:51:58, Тетя Ася
Leeni
У моей до 8 лет еще есть время определиться кем стать - тираном или жертвой:)) 31.10.2006 15:32:38, Leeni
так и у моего это началось с 5 лет ;0) 31.10.2006 18:33:41, Тетя Ася
Гэллор
эт совсем другое.деть автора как раз дружит с той,кто ей не подчинен 30.10.2006 20:56:13, Гэллор
а слабого прогоняет вон... 31.10.2006 18:34:02, Тетя Ася
Дети - отражение родителей, как в вашем случае, это верно?
А по теме ситуаций стоит сформулировать свое мнение, так сказать, рекомендуемый взгляд на вещи и рекомендуемое поведение, и требовать его выполнения, что ли...
30.10.2006 19:23:52, теоретик
Leeni
Я не могу определиться это уже наглость или характер такой..и поэтому не могу определиться с линией своего поведения:)
Отражение родителей? Я в детстве была серенькой мышкой, тихой хорошисткой, воспитанной на безусловном уважении к старшим, с установкой на жизнь премудрого пескаря. Сейчас?:) Та самая бабушка, свекровь, сказала бы обо мне: Она вся такая, ходит хордая..а что из себя представляет-то? :)) Сейчас я совсем не такая, как в детстве, многие приемы пришлось отрабатывать.
Так что про отражение...думаю, что-то есть:) Только объективно оценивать не способна:)))
31.10.2006 12:54:51, Leeni
Способна-способна:)
А граница между наглостью и характером довольно тонкая, так что думайте...
Я уже посматриваю на младшую. Раньше мне казалось, что высшее достижение в воспитании - не закомплексовать ребенка, у нас все в семье такие. А теперь вижу, что эта опасность вроде миновала:)
31.10.2006 17:04:21, теоретик
Leeni
Дык думаю!!:) А ты-то как думаешь?:)
Вот ведь у каждого свои заморочки:)) Ты вот о закомплексованности заботишься, я как-то об этом не думала.. Но это тоже черта характера. Смотрю в садике некоторые дети такие открытые.. моя нэт. Скромно присматривается, стесняется, никогда первая не ответит, настолько сдержанная.. Но дома другая. Загадки природы! эти детки.. Чо из них вырастет?:)
31.10.2006 17:42:11, Leeni
Реклама
Она умная девочка. Выбрала свою линию и гнет ее. Но ей нужно поставить кое-какие границы и требовать выполнения, вплоть до "строго". Я бы начала с бабушки.
А моя еще открытая, непосредственная. Тут в топике выше ребенок в 2,3 научился в садике стоять за себя, я прочитала это и совсем обалдела:) Мы не можем наладить отношения с сыном друзей, на год младше нашей. Он ее очень любит, хочет все время подходить, трогать и гладить. А она девушка гордая, визжит и убегает. Причем очень громко.
31.10.2006 17:54:00, теоретик
Leeni
Думаю, надо нам поддерживать наших детей. Им трудно. Надо соответствовать везде, учиться..хоть дома их должны любить и принимать.. А и дома "получи фашист гранату":))
я вот все думаю: господи, дай ума, поступать мне правильно....
01.11.2006 13:30:36, Leeni
Гэллор
да она просто молодец!гордитесь дочкой.и со слабаками обращается прально,и дружит с достойными 30.10.2006 18:34:50, Гэллор
ЕЕ
Что значит "со слабаками"? Повеяло как-то выражениями типа "гнилая интеллигенция", "очкарик несчастный" и пр... 31.10.2006 07:10:42, ЕЕ
Гэллор
не нуна путать шаблон с характеристикой 31.10.2006 11:33:35, Гэллор
Leeni
Получается, что со "слабаками" тогда не следует и встречаться? Ну с подругами это возможно.. А с бабушкой? Бабушка не может себя поставить так, шоб ребенок с уважением относился. А уважения требует бабушка... 30.10.2006 19:09:50, Leeni
Елена Д.
с бабушкой - это другое, мой тоже может командовать бабушкой, я его "шпыняю" за это, пусть сверстниками командует, а бабушку надо просто уважать, тем более что он ее любит.. 31.10.2006 07:01:32, Елена Д.
Гэллор
пусть тогда и держит себя соответственно.а требовать - легко.уважение нужно заслужить 30.10.2006 19:19:40, Гэллор
Leeni
Согласна с вами. Мы с мужем требовали уважения к бабушке.. Не получается. Уважение надо заслужить. 31.10.2006 14:05:43, Leeni
Гэллор
обьясните это бабушке.а если согласится - мона и помочь 31.10.2006 14:20:51, Гэллор
Реклама
Leeni
Нет. У меня с бабушкой тож напряг-с:) Бабушка привыкла жить во имя кого-то, жертвовать сыну, когда-то мужу.. я для нее "вся такая" и дочка в меня:)) Поэтому все мои рекомендейшны как вой из подземелья:))) Нэ авторитэт я:)
31.10.2006 15:04:41, Leeni
Гэллор
тады сама виновата 31.10.2006 17:56:12, Гэллор
Кто держать то должен? Бабушка-это мама мамы)))Тут без вариантов-уважать.Ну,понятно что хорошо такую бабушку как Фрекен бок для такой деточки,с другой стороны-фрекенов у деточки и так в жизни будет достаточно,успеет еще "почувствовать разницу".Бабушек беречь надо))) 31.10.2006 10:54:53, Линдаа
Leeni
Мама папы:) Мама мамы - себя в обиду не даст, факт:)) Дочка привыкла к партнерским отношениям и сдвумя другими бабушками..как только дашь слабинку..уже попа на шее..:) 31.10.2006 14:08:47, Leeni
Гэллор
надо.но деть ее беречь еще не может,эт дело мамы.пусть поможет бабушке заслужить уважение у внучки,а не считает его наличие само собой разумеющимся 31.10.2006 11:06:17, Гэллор
Елена Д.
я не считаю, что бабушка должна как-то заслуживать уважения, если она просто мягкий человек, я считаю, что ребенка нужно воспитывать все-таки.. 31.10.2006 07:03:51, Елена Д.
Гэллор
мягкие люди заслуживают уважение по-другому.а заставить уважать все равно не выйдет. 31.10.2006 11:02:55, Гэллор
Irina L
Я бы сказала, что если она еще будет так над девочкой издеваться, то Вы больше ее в гости не позовете. А еще можно попробовать самой так над ней покомандовать, а потом спросить, понравилось ли ей. 30.10.2006 18:27:20, Irina L
Leeni
Я уже так говорила..что если нет дружбы, то и нечего встречаться. Сидите дома по отдельности. Сначала дочка пожимала плечами, мол, подумаешь, и ладно, пусть по домам.. Потом, когда все остальные подруги заняты..соглашалась "хорошо дружить" с этой девочкой.
"На безрыбье"...получается..и это тоже как-то не так:( Эта подружка рядом живет, что очень удобно..
30.10.2006 19:02:25, Leeni
Irina L
Я бы была тверда в своем решении. Издеваешься- сиди одна. Я была изгоем в классе на протяжении 7 лет, это ОЧЕНЬ больно. И детей тех я ненавидела. Вы хотите, чтобы Вашу дочку ненавидели? 30.10.2006 20:11:08, Irina L
Реклама
А тут вроде не страдает ни одна, ни другая? 31.10.2006 19:16:21, U
Irina L
Ну дочка автора-то точно не страдает. А если вторая девочка не понимет, что над ней издеваются, так это еще более некрасиво. Вспомните "Чучело". Там конечно постарше герои, но принцип-то тот же... 31.10.2006 23:55:12, Irina L
Leeni
"Чучело" - это уже черезчур.. Нет у моей дочки никакой жестокости. Если б я заметила хоть намек.. - это была бы моя личная трагедия.
02.11.2006 16:17:01, Leeni
Чучело мне перечитывать не надо, у меня есть личный опыт сродни этому. Приятного мало, конечно. Однако по-разному бывает: для детей это может быть игрой такой, а мама воспринимает ее как издевательство по своим причинам.

Мой ребенок тут на перерыве стал периодически барышню одну гонять меджу партами с криками "А ну-ка кыш отсюда". Я ему потом рассказывала, что это некрасиво потому-то и потому-то. А сегодня смотрю, мой на доске рисует, а барышня подходит и спрашивает: "А почему ты не говоришь "у ну-ка кыш отсюдова"? Давай снова побегаем." Ну и рассказывай тут ему, как себя вести :))

Если обе девочки и мама подружки всем довольны - то может, оно и ничего. Но если мама видит, что ее дочка вытворяет нечто совсем неприемлемое - то надо сразу твердо пресекать, конечно. С формулировкой "Я такого не потерплю". А потом уж можно объяснять, почему. Только надо самой знать сначала :))
01.11.2006 17:14:56, U
Irina L
Вот просто ППКС :-)) 02.11.2006 15:07:46, Irina L

Статья дня

«Отпуск в период пандемии: отдыхать вместе или раздельно?»

Как не устать друг от друга, сидя на удаленке, и сохранить отношения
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!