Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как рассказать близким о беременности?

Вот был недавно вопрос как мужу по особенному рассказать о беременности, а у меня вопрос в другом.
Мы с мужем хотели детей с не очень большой разницей, так и получается, старшему будет немного больше 3х лет, когда родится второй.
О том что планируем второго никого в известность не ставили, а когда все получилось, поняли что наши родители мягко говоря не одобрят наше решение.
Знаю что они переживают из-за того что у мужа сейчас не совсем стабильно с работой, но ситуация вполне приемлемая, заработок есть.
Вообщем бабушки и дедушки не в курсе, а свекровь не давно мужу сказала: Вы со вторым не торопитесь…
Почему так, сказать не могу, но и думать не хочу – расстраиваюсь.
Живем отдельно, материально не зависим, посидеть с ребенком просим ОЧЕНЬ редко, везде с собой таскаем.
Прошу совета и поддержки, хочу так сообщить чтобы сохранить максимально хорошие отношения, а может быть и вызвать радость.

Сложно было писать, сложно мириться с тем, что наша радость для самых близких может быть воспринята не особо радостно.

14.02.2012 14:23:06, стыдно что так оно есть

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вот читаю тему и диву даюсь, до чего же люди жестокие. Что за осуждения за нашу личную жизнь, за наши решения!? Что значит, плохо что ребенок не того пола, и зачем вообще беременнили? Да не их это дело. У каждого своя жизнь, и каждый вправе прожить свою жизнь так, как считает нужным.
Я потому такой пост накатала, что у моей сестры двоюродной то же самое было - сначала зачем в 28 лет замуж вышла, потом её мамашка бегала и на каждом углу кричала - она предала своей беременностью меня и своего сына (а ему 21 год). А потом вообще выдала - с ребеноком ко мне не приходи потом, и с мужем, приходи одна, они мне чужие! Сестра 3 раза на сохранении лежала, так ей нервы истрепали. А сегодня сестренка родила, все отлично. И мне её мама звонила, и хвастается - мы родили! И совесть ведь есть у человека : "МЫ родили"... 21.02.2012 12:04:36, Peno4ka

У меня похожая ситуация, к сожалению. Мама не приняла наше решение родить третьего... При том, что мы живем самостоятельно, на родителей не расчитываем (только если у них самих возникает желание пообщаться с внуками, о финансовой помощи нам речи даже не идет). Себе несколько месяцев твердила "это наше решение, это наш ребенок и никого больше это не касается", но все равно рыдала поначалу, так было обидно, что самый близкий человек тебя не понимает. Уже рожать скоро, а я регулярно слышу, какая я дура. Сейчас хотя бы немножко пореже мне это стали озвучивать. Все понимаю, за нас беспокоятся, ситуация в семье сложная (болеют дедушка и прабабушка), но все-таки хочется к себе другого отношения. Вот так... 20.02.2012 11:52:21, Утренняя Звезда

А я родственникам никогда и не говорила-сами догадывались. Знает только муж и ближайщие 3 подруги (включая сестру). Маме своей и детям скажу недель в 16-20, а они уж остальных обрадуют по секрету. В финансовом плане как раз рождение ребенка меня не пугает. У мужа сейчас с работой полное ж, я вообще на бирже стою,попала под сокращение. А так хоть будет стабильный доход в виде пособий-проживем. Да и третьему в ясли попасть наверное проще будет, хотя я и первых ухитрялась до 2 лет всунуть (у меня все дети осенние). Думаю свекровь позавидует, она рано замуж вышла и двоих погодков родила в 20-21 года. В моем возрасте 3-го родить не решилась-старой себя считала раз сыновья уже на выданье. А теперь жалеет что у нее дочки нету. 18.02.2012 15:37:37, Лена Таганрог

Большое спасибо за Ваши мнения,советы,видиние ситуации и поддержку тоже.
Своей маме рассказала, она оказалась рада, а я боялась)
Родителям мужа скажем немного позже, но уже камень с души! 17.02.2012 14:26:13, уже не все так

вот вы заморочились-то ... мы рассказали родным, когда уже живот полез, недель в 20ть. Ну вернее сказали родителям, а дальше сарафанное радио. Знаю, что моя бабушка как-то нелицеприятно отозвалась об этом, но мне пофиг. Мы себе ребенка рожаем, а не для кого-то.
Так что спокойно скажите, когда сочтете нужным и не переживайте. Вам сейчас совсем это не нужно. 14.02.2012 20:13:34, TinaTekila

У меня получилась забавная ситуация про 2-ую беременность. Я переживала, как свекровь отнесется к этой ситуации и не посвящала ее. Вернее, зная ее негативное отношение к семьям, имеющим более 1-ого ребенка и живущих с родителями, просто партизанила. Знали все ( включая ребенка), кроме нее. Сын на радостях поделился с другом в школе этой новостью, про это услышали другие дети, поделились со своими родителями.... Наступил день выборов и свекровь пошла голосовать в школу. Каково же было ее изумление, когда с моей беременностью ее поздравила школьная учительница моего сына. Я тогда была на 15-ой неделе.,, Сейчас все нормально, отношение хорошее, доброе. Мои страхи были напрасными. 14.02.2012 19:22:58, Maxim

уффффф.........чуть больше полутора лет назад я переживала то же самое..... и так же волновалась и просто сходила с ума от мысли, что мои родители твердят - вы не спешите со вторым... когда решили с мужем сообщить о нашей радости, я думала в обморок грохнусь - ноги ватные, руки трясутся, голос не слушается... я знала, что мои родители мягко говоря не одобрят наше решение...собрали всех родителей в мой день рождения и сообщили... это оказалось не так страшно, как я себе представляла. и к моему глубочайшему удивлению - мои родители оказались рады...стоит ли говорить, что сейчас бабушка во внуке души не чает, а дедушка и подавно - ведь в его день рождения родила))))

На самом деле, я вас очень хорошо понимаю! Все наладится! И это без вариантов))) 14.02.2012 19:13:49, Arni

Не понимаю проблемы, если Вы не зависите от своих родственников ни в каком плане, ни в финансовом, ни в жилищном, ни в бытовом.
Если конечно Вы проживаете на их жилплощади и за их счет, то конечно надо было считаться с их мнением. А если Вы свободны, то смысл заморачиваться насчет количества членов Вашей семьи. 14.02.2012 17:59:33, ПчЁлКа

да наплюйте. Это - ваша жизнь, и вы ее живете, как вам хочется. Если вам хочется иметь второго ребенка и прямо сейчас - это ваше право. 14.02.2012 17:23:32, LucyMO

Да не парьтесь так.... Зачем вы - взрослые самостоятельные, самодостаточные люди - ставите себя в такую эмоциональную зависимость от родственников? Ну если не умеют люди радоваться или боятся радоваться - вам-то что?

Ваше дело сообщить, а можно и не сообщать, если не хотите видеть напрягшиеся лица или слышать язвительные замечания. Сама в этим сталкивалась, не раз, понимаю, как обидно.

Вообщем, я считаю, вы вполне можете предугадать, как кто из родни отреагирует - в соответствии с этим и действуйте. Кому-то скажите, кто-то пусть сам выросший животик увидит, а кому-то вообще лучше до родов не показываться :)). Это все же ваше интимное дело, в котором вы ничегошеньки никому не обязаны. 14.02.2012 16:47:42, Умп

Оставьте за собой право планировать состав своей семьи, а за родственниками право иметь свое мнение по этому поводу.
А как лучше сообщать, я даже не знаю, я свекрови и свекру не сообщаю, они сами узнают, обычно под конец беременности, в этот раз свекр случайно узнал в середине. :) 14.02.2012 16:46:05, boza

ну надо же, насколько у многих похожая ситуация... нашу третью тоже восприняли в шоке, были советы избавиться и вообще "ну вы блин даете" с большим осуждением и пальцем у виска. я почему то была к этому готова. но каждая такая реакция у меня в душе (внешне не ругалась))) поднимала бурю "пошли вы на фиг, я ребенка не вам рожаю! а нам! детьми никого не отягощаю, так что это наше личное дело" мне это даже помогло, потому что от беременности сама в шоке была, а тут прям сроднилась с лялькой... нечто подобное было у меня, когда узнали, что второй мальчик (мы с мужем были рады, а все остальные кривились и говорили, лучше бы девочка, ну люди, как будто право выбора было))), мне так обидно было за мальчика, что это вообще за рассуждения... на вашем месте я бы приготовилась к шоковой реакции. если бы знала, что их реакция меня все равно будет нервировать, то сказала бы как то так " в общем, я знаю, что ты сейчас будешь шокирована, но у нас будет еще одна лялька! не говори мне сейчас ничего, потом поздравишь! и еще сразу уточню: лялька БУДЕТ ТОЧНО, никаких вариантов" ну что то в этом роде))) и сказать это радостно, без щенячьего извиняющегося взгляда. и не думайте, не расстраивайтесь. все равно любить будут, куда денутся.

Да, очень жаль, что не всегда можно ждать поддержки от окружающих, что они думают не так как мы... но такова селяви, с этим только смириться 14.02.2012 16:06:32, lilena

О! у вас по поводу мальчика такая реакция, а у меня по поводу девочки. У меня у брата две дочери, а от нас ждали сына, и когда узнали,что девочка, моя мама сказала "опять девочка", мне до слез обидно было, как будто девочка - не человек. А муж у меня скакал от счастья - так девочку хотел.
Поэтому и сейчас не тороплюсь говорить, т.к. мама скажет - нуууу. на этот раз то мальчик? Тьфу. Блин, у нас 2,5 года не получалось забеременеть вторым ребенком - нам ВСЁ РАВНО кто! главное, чтобы здоровенький был. Сами, конечно, тоже ждём пацана, но если будет девченка никто не расстроиться! С ними (девочками) уже ёпыт есть! 14.02.2012 16:25:55, Kaktycik

да-да, до слез обидно. как будто, если это не тот кто им нужен, то и вовсе не надо... хоть бы думали прежде чем говорить! Мне тоже АБСОЛЮТНО все равно кто. Если мальчик, то вообще красота, я с ними ужо знакома))) да и вещей много мальчуковых, а если девочка - ну пусть для комплекта будет))) лишь бы деть был здоровенький, остальное все такая фигня.

а у нас кто то из родственников так ляпнул: ну ладно, может на этот раз хоть девочка... ( у меня прям внутреннее -фиг вам!- как будто мои мальчики им вообще не нужны были. хотя любят же!) 14.02.2012 16:53:08, lilena

девочки, учимся на шибках родителей и делаем выводы. и пусть мы будем самыми лучими родителями наим детям! 14.02.2012 17:17:51, Zosia

да))) только бы не забыть об этом со временем))) 14.02.2012 22:11:20, lilena

И бабушками внукам и внучкам )) 14.02.2012 21:47:11, belissa

точно! 14.02.2012 22:37:09, Zosia

Понимаю, не знала как сказать, что беременна третий раз. Тоже давно уже взрослые, самостоятельные люди были. Со своей квартирой-машиной-дачей, полностью финансово независимые.
Сказала в 12 недель, уже живот большой был (двойня), мама сказала, что это твое дело. Отстранилась, стала избегать общения, сестре сообщила, что я дура(((
Был выкидыш на 22 неделе, мама сказала, все к лучшему, не понимаю, зачем тебе это было нужно. Я не могла с ней рахговаривать (правда, около полугода вообще ни с кем не общалась особо), сейчас (4 года прошло) отношения на уровне привет, как дела, вот и поговорили. Не виделись уже полгода, и желания совсем нет.
Мечтаю забеременеть, если это случится, не скажу родственникам пока не рожу
Удачи вам! Здоровья! 14.02.2012 15:33:30, valuma

У Вас, кмк, "болезнь роста". Вы с мужем уже взрослые люди, сами несете за себя ответственность, а душой еще мамины и папины дети:) Вы как-будто двойку получили и боитесь сказать. Вспомните, что сейчас Вы сами несете за себя ответственность. А родителям позвольте иметь свое мнение, которого не нужно боятся, его просто надо принять. Скажите, как к слову придется, и дальше постарайтесь расслабиться на эту тему.
По поводу отношения и радости.
Даже если Ваши родители внешне отреагируют негативно, так это только потому, что они переживают за Вас. Вряд ли они перестанут Вас любить из-за того, что у Вас будет двое детей. Они будут рады сначала в душе, потом открыто, а уж когда родится малыш... Кто же не любит малышей?:) 14.02.2012 15:32:46, МарикаЧ

+1. Я даже думаю, что негативная реакция того поколения - пережиток советских времен, когда было не принято рожать много и с удовольствием.... Ну и еще переживания за детей: ой, а как же они теперь с двуми (тремя и т.д.) будут? 14.02.2012 16:52:04, Умп

Моя мама не знала, как сказать родителям о том, что ждут 5. Пригласила в гости и на видном месте поставила стопку книг о беременности и детях. Сами догадались, хоть и повозмущались немного, но ничего- любят, подарки дарят, к себе на лето берут. 14.02.2012 14:51:26, Татьяна Витальевна

Я бы сказала бы в 12 неделек с фоткой с УЗИ, мои свекры узнали о моей второй бер. в 32 недели, муж мой очень суеверный почему-то был, вот они удивились-то :))))))))))))) 14.02.2012 14:48:43, ЛизАнька

Я вас очень хорошо понимаю. Мы не можем свекрови сказать :(
С первым она мне очень помогала, спасибо ей!
Когда забеременела второй раз, сказали недель в 12- эмоций было ноль. Когда дочка родилась, помощи не было совсем, хотя живет она в соседнем доме. 15 марта я родила (срок стоял на 22), а 1 апреля она улетела отдыхать (т.е. путевка заказывалась как раз на мое пребывание в роддоме). Потом мне все время говорилось, что она смогла позволить себе второго ребенка только через 10 лет (типа первый уже самостоятельные и никого напрягать с ним сидеть не надо). На крестины дочки она не поехала. К сыну (1 ребенку) тоже охладела :(((
Я тогда очень обиделась и перестала вообще просить о чем-то, только если очень-очень надо. Дети ее очень любят, а вот от ее отношения к ним, я в шоке :(((
Как сказать ей про 3-его ума не приложу. Муж шутит, что она от нас отречется. А я прекрасно понимаю, что без нее мне будет очень тяжело, т.к. у меня родителей нет и помощи ждать больше не от кого.
Постою послушаю, что народ скажет.14.02.2012 14:36:32, БУСИНкА 
Да проблема не в том как сказать по-моему, а в том, что вы помощи и эмоций каких-то ждете, а их не надо ждать, это же Ваши дети и рожаете Вы их для себя, а не для свекрови.
14.02.2012 18:01:46, ПчЁлКа 

Да и не говорите. Зачем? Если человек близок семье, или хочет быть близким, он и сам все увидит и поймет. А зачем насильно к себе людей тянуть? Эмоциональную поддержку ищите среди тех, кто готов ее оказывать. Ну и помощь тоже.
14.02.2012 16:56:26, Умп 

Моя точка зрения непопулярна будет. Если планируете детей - то надо рассчитывать только на себя. Если бабушки дедушки помогают- славно, нет - ну нет и нет. И обиды не понимаю. У свекров тоже есть своя жизнь и они вправе не хотеть няньчится с малышней.
И еще, если помощи ждать неоткуда - тогда может надо быть как то повременить с третьим ребенком? Я просто за четкое просчитывание на пару шагов вперед- няня там, или еще какая помощь. А так- ну не понимаю.
14.02.2012 16:28:22, Глафира Андреевна 

Обида в том, что не приехала на крестины, не пришла на праздник... Помощи жду, да, но и без нее справлюсь замечательно, справилась же во второй раз. Но она мама моего мужа, бабушка моих детей. И мне обидно за детей, что такое вот отношение к ним.
Про помощь... Если со мной что-то случится (ТТТ) мой муж один не справится (я это знаю), она его самый близкий человек и детей моих тоже. Для меня дико такое отношение бабушки, ну не могу я этого понять!15.02.2012 12:25:47, БУСИНкА 
по-моему тут не идет речь о помощи. О человеческих чувствах и реакции если только
14.02.2012 16:38:31, ЛизАнька 

Автор выше пишет и про обиду и про отсутсвие помощи "Как сказать ей про 3-его ума не приложу. Муж шутит, что она от нас отречется. А я прекрасно понимаю, что без нее мне будет очень тяжело, т.к. у меня родителей нет и помощи ждать больше не от кого."
14.02.2012 16:42:13, Глафира Андреевна 

ааа, не дочитала
14.02.2012 16:46:54, ЛизАнька 

+1. тоже постою послушаю. Я не могу родителям сказать, вот было в выходные собралась, после узи, но как то "язык не поворачивается", я решила,что еще не время и не стала говорить. Хотя они знают,что мы долго планировали, но сами вопросов не задают, а мы и молчим. Подожду еще или скажу, или заметят и сами спросят.14.02.2012 15:04:38, Kaktycik 
На себя рассчитывать и не ждать помощи от свекрови, она не обязана сидеть с вашими детьми, и любить их тоже. Наймите няню. А то детей строгать можем, а признаться родителям - страаашно, заругают.
14.02.2012 15:01:48, немножко беременная

Нанять няню?А если семье это не по карману?Только не говорите,что не надо было рожать.
14.02.2012 20:28:04, Виолина 

Тогда самой сидеть, а не бабушек впрягать.
14.02.2012 20:35:22, ПчЁлКа 

Иногда бывают ситуации экстренные,когда ребенка необходимо оставить на несколько часов.Няню в таком случае найти очень сложно,все хотят полную занятость.
14.02.2012 20:42:46, Виолина 

А вы хотели лёгкой жизни с детьми? Ваши родители не обязаны сидеть с внуками. У них тоже может быть своя жизнь.
14.02.2012 22:00:50, Berty 

такой махровый эгоизм никому на пользу не пойдет...
15.02.2012 15:08:03, Умп 

Дело не в эгоизме. Но я вот читаю этот топик и офигеваю. Такое впечатление, что люди какие-то не самостоятельные и рожают детей родственникам. Ну тогда уж прежде чем рожать спросите их, а надо ли им это? Родители своих детей вырастили. А уж внуков они никак не обязаны растить. Ещё для кучи давайте им в обязанность припишем покупать квартиры, машины великовозрастным деткам и денег ещё давать на проживание.
Не можете быть самостоятельными - не заводите семьи и не рожайте детей. А раз уж завели..так крутитесь сами и не напрягайте близких родственников своими проблемами.
15.02.2012 17:08:04, Berty 

я согласна. можно принимать помощь, но не ждать ее. в конце концов, они люди в возрасте, у них нет столько сил. и не проводят целый день с детьми - быстро от них устают. не потому что не хотят, а просто устают. и с непривычки. и, зачастую, дело не в дружности семьи, а в здоровье бабушек. и что мы себя жалеем, а их нет?

а еще, когда многого не ждешь от других, то даже редкая их помощь воспринимается с благодарностью. и обид никаких нет.

но я все таки надеюсь, что когда сама стану бабушкой, смогу помогать своим и возиться с малыми))) пусть только здоровье будет.
15.02.2012 17:20:24, lilena 

Вот мне как раз обиды и непонятны. Помогли - скажи спасибо, не помогли - справляйся сама и не считай, что за тебя родители обязаны воспитывать детей.
15.02.2012 18:08:09, Berty 

Вот тут согласна,воспитывать не обязаны,а принимать посильное участие при наличии свободного времени вполне могут.Меня и мужа в основном бабушки растили,так что ничего нет странного в их помощи.
15.02.2012 18:50:13, Виолина 

Могут, если хотят принимать это участие. Не хотят - значит сами справляйтесь. И имеют полное право не хотеть.
Странное не в их помощи, а странное в том, что вы ждёте, что вам будут помогать и сидеть с вашими детьми.
15.02.2012 19:08:12, Berty 

И что отсюда следует вывод, что обязательно должны подключаться бабушки и дедушки? А вот те, у кого нет бабушек и дедушек и денег на нянь нет, им как быть, они как вкручиваются?
14.02.2012 20:54:28, ПчЁлКа 

не только бабушки-дедушки, но и остальные родственнники:)), не обязаны, а хорошо бы, чтобы искренне хотели помочь
15.02.2012 15:10:05, Умп 

Таскают везде детей собой,я тоже так делаю.Только вот к стоматологу ребенка не возьмешь,и в больницу с собой тоже.
А жизнь у наших свекров,про мою маму и говорить нечего,очень насыщенная.
Они и в молодости себя детьми не обременяли,так что вряд стоит ожидать от них подвигов с внуками.
А вообще добрее надо быть,особенно с беременными.
15.02.2012 01:22:26, Виолина 

Это папа Карло строгал, а у нас по-другому:)).
14.02.2012 16:59:55, Умп 

Странно представить такое где-нибудь на Ближнем Востоке... И детей как можно больше приемлет вся родня, и взаимовыручка, и трепетное отношение к детям и старикам... Ни детдомов, ни брошеных стариков... А у нас чуть ли не норма, когда родная бабушка просит дочь сделать аборт-искренне так, типа, во благо; или когда бабушка не обязана любить кусочек себя, кусочек своего ребенка-своего родного внука... Дико и грустно. Потому нас все меньше( Нам учиться и учиться.14.02.2012 16:12:17, Rimusha 
Странно представить, что на Ближнем Востоке невестка будет прессовать свекровь сидеть с ее ребенком и обижаться на это.
еще не забудьте про отношение к старикам на Ближнем Востоке.
а то у вас односторонне получилось15.02.2012 08:06:46, emiiil 
Я про стариков тоже написала вообще-то. И невестки там не серые мыши безмолвные ;))) Это миф))) Особенно в христианских семьях, коих в Ливане, скажем, почти половина населения. Нормально они там ходят по гостям, ресторанам, концертами и киношкам, ездят отдыхать. И нормально они просят свекровей (правда, часто просить и не надо, куча родни всегда на подхвате, это норма). Я не голословно, видела изнутри все. Восхищение на всю жизнь. Семья всегда семья: большая, крепкая.15.02.2012 12:15:41, Rimusha 
а вы готовы делать для свекрови столько, сколько те невестки?
да даже проще вопрос - что вы лично готовы делать для свекрови в благодарность за ее помощь?
помощью считаем любые занятия с внуком - посидеть, покормить, выгулять и пр.15.02.2012 14:53:18, emiiil 
Когда свекрови нужна помощь,я всегда ее оказываю,благо живем недалеко друг от друга.У нас хорошие отношения,она меня уважает,но в основное отличие у нас в том,что она не признает многодетные семьи,да к нашему решению родить второго ребенка она отнеслась очень неодобрительно,три недели с нами не разговаривала.
15.02.2012 15:19:20, Виолина 

В смысле)? А что тамошние невестки какие-то сверхестественные задачи выполняют в отношении свекровей?))))
У нас совершенно нормальные отношения: когда я у нее, помогаю ей, когда она у нас (что реже)-она на подхвате. Если какие-то вопросы и просьбы от нее-не оказываю, если реально могу подсказать и помочь. И муж ее постоянно выручает, в тч материально, если вдруг ей надо. И моим родителям помогаем, и потом не считаем, кто сколько кому сделал и тд. Это же смешно, мы все одна семья) Правда, свекровь у меня очень деловая и суетливая - она сама со всем отлично справляется) Как и я) но выручить друг друга готовы) просто она, как я недавно поняла, стесняется иногда лишний раз приехать (типа, мешать не хочет), когда в выхи зовем-радостно едет и радостно общается с внуками и с нами (или отпускает нас по делам, на ДР и тд) А в будни работает) Но мне и моя мама помогает постоянно, так что мне грех жаловаться, ттт) никого не заставляю, если что-у нас это норма)
А так, конечно, как ты к людям-так и они к тебе) Или отношения должны быть как у работодателя и подчиненного?))) Вообще-то, это дети ее сына, она, помогая им, видит, как они растут, целует их, рисует с ними, радуется им)))) А когда-то ее мама и свекровь практически помогли ей вырастить сына (замечательного, к слову), пока она училась (она рано родила). Это же нормально) У нас и прадеды, когда мы у них собираемся семьей, нянчатся с правнуками, всегда готовы помочь и все такое. Как и мы им)15.02.2012 15:15:17, Rimusha 
Так и должно быть.Жаль,что дружных семей стало мало(.
15.02.2012 16:24:26, Виолина 

+1000.Там в голову не придет сказать детям:"Вы родили,вы и сидите,а у нас своя жизнь!"
Мы же как всегда берем только самое плохое с той же Европы.
Там старики от безделья окна моют дважды в неделю,а внуков видят два раза в год.Родители детьми заниматься не хотят,нанимают наших нянь,рожают не больше одного ребенка,а потом удивляются,что кругом одни цветные.
15.02.2012 13:28:40, Виолина 

Увы.это так.Нигде так мерзко не относятся к детям,как в России.
14.02.2012 20:29:01, Виолина 

Да может она любить, только при этом она не должна сидеть с ним и в фанфары бить каждый раз, когда узнает о беременности своего чада.
14.02.2012 18:03:16, ПчЁлКа 

А почему не порадоваться-то известию о беременности? Тем более, раз не помогает дочери/невестке. Соседи же и знакомые радуются и поздравляют. А почему у родных наоборотная реакция?

Все же Rimusha права: плохо, когда мозги набекрень.
14.02.2012 19:33:37, Умп 

потому что как правило близкие понимают, что ДОЛЖНЫ помогать, но у них либо нет желания, либо (чаще) есть желание, но нет возможности...отсюда чувство злости на дитяток со всеми вытекающими советами о прерывании, нотациями и нравоучениями...при всем при том, родители могут быть искренне рады малышу...и как правило, такие родственники в итоге все равно помогают под девизом - родили вас, куда теперь денешь...14.02.2012 20:43:31, Arni 
мож я не правильная какая-то или может мое мнение потом измениться, но мне сейчас хочется, чтобы потом меня как бабушку звали на помощь почаще, чтобы я помогала, как могла и почаще была бы с внуками.

хуже ситуация, когда молодые не подпускают свекровь/тещу к детям14.02.2012 22:36:09, Zosia 
Мои слова.15.02.2012 12:29:10, БУСИНкА 
правильная ты))))
просто как будет в реальности - никто не знает... мои родители вот до сих пор работают полный рабочий день и сильно устают, плюс возраст (хоть и не старые, но все равно уже не тот возраст)...желание-то у них есть, а сил не всегда хватает.15.02.2012 11:02:16, Arni 
Аноним пишет про то, что любить тоже не обязана... Впрочем, нежелание помогать, общаться, выручать и т.д. также вызывает у меня грусть... жаль, что все это вполне себе вариант нормы( Нездоровое общество, нездоровая мораль, нездоровые отношения, имхо.14.02.2012 18:12:42, Rimusha 
Да нормально это. У меня мама любит мою дочь и папа, но вот помогать не помогают. Ну и что? Я взрослая самостоятельная а они люди со своим укладом и тараканами, мама так вообще инвалид и что я должна на них зло затаить?
14.02.2012 18:22:06, Глафира Андреевна 

То что в жизни бывает всякое, и обстоятельства и люди разные - я вообще-то понимаю, что не мешает мне иметь свою точку зрения и воспринимать кое-что как ненормальное... Понятно, что в Вашем случае к маме-инвалиду нет претензий и вообще свои обстоятельства... я про душевную и духовную инвалидность-когда родные друг другу люди не умеют и не хотят общаться, любить, помогать друг другу, зачастую имея все возможности для этого. А все чаще предпочитают обособиться, лишний раз не напрячься и все в таком роде... Все реже большие семьи встречаются за большим столом, все чаще живем в своих "ракушках"... Вот и обидно, что для многих сейчас подобное нормально...14.02.2012 18:48:31, Rimusha 
Малогабаритные квартиры,малогабаритные семьи,малогабаритные души.
14.02.2012 20:30:24, Виолина 

угу :(
14.02.2012 19:30:58, Умп 

Ну все разные люди и дети разные и родители. Ни тех, ни других не выбирают! Приходится как-то мириться со своими близкими и принимать их такими какие они есть. Меня больше забавят ситуации, когда дети считают, что бабушки и деды обязаны сидеть и помогать им, и шантажируют их своими детьми, мама у меня этим грешила все время. От этого страдала только я. Мне так хотелось к бабушке, а она не пускала:)
14.02.2012 18:16:28, ПчЁлКа 

Тоже жесть) Я про не пускать к бабушке) Я все это понимаю,но это не мешает мне воспринимать все это как НЕнорму)))14.02.2012 18:23:19, Rimusha 
Да я Вас понимаю, я тоже считаю, что так быть не должно.
14.02.2012 18:37:45, ПчЁлКа 

мне кажется, что проблема тут не столько в помощи (они то все равно помогают) и даже не в первой реакции родителей. а в восприятии этого автором - для нее это больное место и она очень ранимо относиться к этому. у нее есть желание поддержки и позитивной реакции со стороны родителей, и, предполагая, что так не будет, она чувствует себя плохо.14.02.2012 18:51:43, Zosia 
+100
14.02.2012 16:57:48, Умп 

Хотела речь толкнуть, не буду!
Просто в моей семье так было не принято. Я сама выросла у дедушки на руках!14.02.2012 15:26:33, БУСИНкА 
И сидеть я не прошу! Просто когда бабушка говорит внуку, который приглашает ее на праздник для мам и бабушек в садик, а чего он мне там интересного покажет? Я в тот момент даже не нашла что ответить и по тихому сына увела мультики смотреть.14.02.2012 15:30:18, БУСИНкА 
на помощь не рассчитываем
сами справились когда родился первый
и как у БУСИНкИ наша бабушка в Турцию улетела
согластна сидеть не обязаны! Любить другой вопрс.
спрашиваю как корректней сделать, чтобы сохранить нормальные отношения.
14.02.2012 15:22:29, стыдно что так оно есть

отношения между людьми всегда двусторонние, те как бы вы не хотели бы сохранить хорошие отношения, если вторая стороная этого не хочет - они хорошими не будут. тут нужен двусторонний процесс. поэтому предоставьте им свободу реагирования на вашу беременность. и не берите на себя всю ответсвенность за ваши отноения.

мне кажется, тут гораздо важнее вопрос - чтобы вы не расстраивались от того, как они будут реагировать на ваше сообщение. но если реакцию уже хотя бы частично предвидете наперед, она не должна вас так разить. настройтесь и не ожидайте от них радости. или не говорите пока - это вам решать. можно еще и мужу дать сказать - пусть он принимает негатив, если он таки будет

подстраивания под чью-то реакцию, под чье-то "нравиться" практически вегда идет в ущерб эмоциональности, чуствам и отношениям тем более. оно вам надо? лучше быть внутренне свободным14.02.2012 15:36:38, Zosia 
и тут +100
14.02.2012 16:58:29, Умп 

полностью согласна, настроиться и не ожидать от них радости. не для них же подарок готовится))) а нервы сейчас важнее
14.02.2012 16:10:18, lilena 

а зачем так зло? Не очень приятно когда родная мама спрашивает "нафиг вам это надо, лучше аборт сделай" (это я про себя, например). Боязно услышать из уст близких людей подобные гадости - вот и стремно говорить. Да, любить не обязаны, но для меня это дикость когда родные бабушки не любят родных внуков...
14.02.2012 15:13:46, ЛизАнька 

Девочки, ну делайте же поправку на ветер и на то сколько нашим мамам пришлось пережить с этими перестройками и постоянными обманами государства. У них в части деторождения несколько другая психология, это мы уже подзабыли, что нас государство может обобрать до нитки в любой момент и ты все семь ртов должна будешь кормить, а они еще помнят и очень хорошо. А любить не значит нянчиться, а может уже и со своими нанянчились, сомневаюсь я, что через 5 лет, когда родит моя старшая мне очень сильно захочется сидеть с ее бандой, у меня у самой только-только ребенок из младенчества выйдет:), а то может и не выйдет:)
14.02.2012 18:07:10, ПчЁлКа 

моя почти 92-летняя бабушка при каждой моей беременности плачется - оно вам надо? пожалели бы себя... вырастили бы сначало тех, которые уже есть... конечно не приятно слышать, тем более, что потом она безумно любит правнуков, очень ими гордиться, очень уважает наши заботы. впрочем, она сама из семьи с 4-мя детьми.

в этот раз я ей долго не говорила, но больше по причине, чтобы она не тревожилась моим токсикозом и плохим самочувствием на ранних сроках. а в 16 недель, сразу после узи позвонила и сказала: у меня есть новость хорошая, только обещай, что ты будешь радоваться. ну конечно она мне пообещала )))))))). а когда я ей сказала, что она первой узнала, что это - девочка, еще даже моя мама не знает - она тут вообще вспомнила свое военное прошлое и сказала, что никому не скажет )))) молчала об этом несколько дней - партизанила )))14.02.2012 15:43:38, Zosia 
+1.14.02.2012 15:38:48, МарикаЧ 
+100000014.02.2012 15:30:59, БУСИНкА 
какой кошмар! Могу только предположить, что это зависть... Я бы при таком раскладе вообще не сообщала бы ей - когда пузо увидит, сама спросит.
14.02.2012 14:45:58, ЛизАнька 

это точно14.02.2012 15:44:01, Zosia 

Я думаю, как только они узнают об этом, забудут, что до этого говорили:) если затянете и поздно скажете, могут обидеться. А вообще, это же ваша семья, ваш с мужем ребенок. Тем более, что от родителей вы особо не зависите. Он же у Вас уже есть в животе, как его можно не хотеть?:) не переживайте!! 14.02.2012 14:36:07, Electronic

Вернуться в конференцию

Как рассказать близким о беременности?

Загруженные изображения