Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скандал с мужем

Девчонки, я тут завсегдатай. Но, сейчас хочу попросить совета по вопросу, при котором не очень удобно открывать настоящий НИК. Поэтому инкогнито.
У меня 30 недель на носу. В декрет с понедельника. Я так прилично (аж 17 кг) прибавила в весе. Ни дня не сидела на больничном за беременность, хотя гемоглобин очень низкий и часто силы просто покидали. Ещё умудряюсь водить машину, купила почти всё приданное детю самостоятельно, сама бегаю по врачам, договорилась за роды и пр. Вчера сильно поссорилась с мужем.Сложно в рамках конфы написать взаимные претензии друг к другу. Если постараться кратко, то я всегда была очень активной самоорганизующейся единицей и дома, и на работе. Сейчас чувствую, что сил, ну просто, нет. Чуть поработаю и лежать хочу. Вчера взяла работу на дом, т.к. перед декретом всё сделать не успеваю, а после себя нужно оставить всё в полном порядке. Муж пришёл с работы после 21:00. И на диван увалился. Я понимаю - тоже устал. У меня 22:00...23:00, а работы ещё "мама не горюй". Попросила я его какую-то ерунду мне достать, а он в ответ: "Сама возьми". И тут меня как прорвало - разве человек не видит, что мне помощь нужна?...Наорали друг на друга. Я поревела. Он как ни в чём не бывало - заснул. А я в 4:00 ещё бродила по квартире. Сегодня рано встать не смогла. Пришлось отложить сдачу уточняющих анализов, отменить приход уборщицы, старшая дочь проспала в школу. Поздно встла (никакая), доделала работу, поехала на службу - всё передала. Поздно попала в ЖК, 2 часа просидела в очереди. Устала. Сил совершенно нет, а ведь я сегодня старшей обещала поехать с ней в кафе - отметить отличное окончание четверти. Сейчас, наконец-то, добралась до дома и думаю - а нафига ж мне это надо? Может, если через 20 лет совместной жизни супруг не желает мне оказать хоть какую-нибудь помощь, видя, что я сейчас не справляюсь со всеми обязанностями, которые раньше легко исполняла, и не нужен такой брак? Мой муж так просил этого ребёнка у меня лет 5 и теперь вот так поступает?

28.10.2011 19:23:38, Инкогнитино

25 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вы не задумывались, может он тоже чуточку беременный, и просто не знает как дальше быть? Сначала прячет голову в песок как страус, типо вроде ни чего не произошло, а потом срывается и кричит?! Для мужчин это тоже очень не простое время, ожидание ребенка. 10.11.2011 15:58:57, irishka1976

Я рада за тех женщин в этой конференции, у которых в течение многих супружеских лет только любовь, цветы и конфеты. Но, основываясь на опыте реальной, а не виртуальной жизни, я понимаю, что трудности отношений и недопониманий бывают у всех. Кто-то научился договариваться, кто-то с этим жить, кому-то на всё "наплевать", а кто-то и разбегается.
Спасибо всем, кто поддержал, а не пинал и не добивал. Моя ситуация, конечно же, отягощена ещё беременными гормонами и, наверное, старыми не решёнными проблемами, которые сейчас обострились на моих "оголённых" нервах.
Для тех, кто действительно проникся, поддержал и, может даже, переживает за меня сообщаю - ситуация нормализуется, никаких разрывов инициировать я не буду, т.к. здраво поразмыслив подумала, что не имею право своими недовольствами оставить уже имеющегося ребёнка и ещё неродившегося без, в общем-то, хорошего отца. 30.10.2011 16:38:34, Инкогнитино

Думаю вы не это хотите услышать, но в таких мужьях, виноваты всегда только их жены. Жалко, что сейчас за ваши ошибки и нервы может малыш расплачиваться. 29.10.2011 16:36:16, CaTs__13

да ну, сразу - жена виновата. Муж бьет? жена виновата. Пьет муж? жена виновата. Кричит на жену без причины? Причина - жена.

Ага... как же. 29.10.2011 22:27:20, LucyMO

Это только ваши трудности и трудности тех женщин, которые этого не понимают. Как поймут, у них появятся любящии мужчины рядом и счастливые семьи 30.10.2011 10:15:40, CaTs__13

ложитесь милая на сохранение. 29.10.2011 14:00:10, olessiak

Мож сегодня день какой-то не такой? Мой муж тож не в духах пришел,поел,сел за комп и сказал чтоб мы его не трогали,даже не знаю что и думать,я в принципе не уставшая,уже в декрете с 20 недель,а так если бы работала,то пар бы точно на него выпустила,решила оставить прояснение ситуации до утра,завтра суббота,выходной,он более адекватен,сейчас лучше не трогать!Мне еще кажется,что чем ближе срок к родам и реальнее пузико,тем он сильнее чем-то загоняется,думаю работа все же выматывает,наверное нам хочешь не хочешь,а надо быть хоть как-то сильнее!Раз дочь у вас уже большая,посвятите на днях время себе любимой сходите в салон,в гости,да хоть куда,пусть чуток погрустит,отдохнет!Ну и удачки,чтоб все было тока хорошо!:) 28.10.2011 23:04:41, Self

Вот только я отправила ответ и решила проверить свою почту,получила от коллеги вот такое письмо:)
***
Из древнекитайских источников:

"Женщина должна делать только одно дело - накапливать энергию. Накопление и сохранение энергии - это миссия женщины. Муж, приходя домой, припадает к этому источнику энергии, чтобы пополнить свои энергетические запасы. Уставшая жена ему не нужна.

Это заблуждение, что жена должна работать по дому. Не получив энергии от жены дома, муж быстро устает, и его дела идут плохо. Работающая жена, будь то даже простая домашняя работа, истощает и подтачивает силы мужа, даже подметенный пол может обернуться неприятностями в делах мужа. Жена должна иметь только те занятия, которые повышают ее энергию и которыми она занимается ради удовольствия. Жена не должна делать ни одного дела в доме, не получая от него радости и удовольствия. Хочет она рисовать - пускай рисует, хочет вышивать - пускай вышивает, хочет петь - пускай поет. Но коли не хочет, пускай не делает. У нее только одна истинная функция - быть энергетическим источником для семьи.

Горе тем мужьям, которые упрекают жену: "Ты весь день перед зеркалом просидела, лучше бы делом занялась." Женщина - это земля, которая принимает семя. А земля должна отдыхать, чтобы родить урожай, как и цветы, чтобы зацвести весной, должны зимой отдохнуть. Так и женщина, чтобы родить и зачать, должна напитываться энергией. А что лучше может быть для женщины, чем зеркало и любование собою. Хороший и умный муж и худую жену похвалит, а та, что кошка, замурлыкает, засветится, да и на самом деле хорошеть начнет так, что и соседи завидовать будут.

Женщина - это очаг в доме, а без огня разве это - очаг? А женщине тоже не стоит беспокоиться о занятиях. Нет ничего в мире ценнее энергии. Ее и за деньги, бывает, не купишь. Поэтому и бросают к ногам женщин и состояния, и земли, и покой, и саму жизнь." 28.10.2011 23:47:50, Self

Классно сказано!
Я много и на работе трудилась, и по дому, но всегда в удовольствие. Когда начинала куховарить - громко включала музыку: готовила и пела! По магазинам тоже ездила в своё удовольствие - все упаковочки перечитаю, что-то новенькое обязательно возьму на пробу. Вот знаю, например, что в таком-то магазине можно купить шикарный чай - еду туда именно за чаем. И подать люблю, и убрать за своими родными. Мне как-то это всё в удовольствие было. Я и мужа перестала с собой таскать потому, что он всегда воспринимал это как тяжкую повинность. Везде - быстрее, быстрее!
А сейчас накопленная мною энергия, наверное, закончилась. Вот всё так и получается... 28.10.2011 23:59:37, Инкогнитино

Ох, милая моя. Ну что сказать:( Не понимают они как это. И не поймут.
С первой беременностью мы с мужем чуть не развелись. Потом только поняла что это мои глаза неправильно видят. Муж остается прежним. Это мы меняемся. Нам каждый день приходится совершать подвиг, каждый день над собой усилие. А 17 кг и 30 недель это ооочень большая разница с добеременным "я". Это не просто усилие, это маленький подвиг. А вы еще и работу на дом:(
Подвиги-то со стороны не видно. И не понятно никому, кому не пришлось это самому пережить. Даже наши беремешки и то не все поймут. Потому что стройной, с массажами, нянями и нормальными гормонами все совсем иначе видится.
Потерпите еще немного. Работу нафиг. Позвоните и скажите что легли в стационар (а и вправду ложитесь на недельку). Ничего не случиться если дочь в кафе с подружками сходит. Ничего страшного вокруг не произойдет, если вы уже займетесь наконец единственным главным на этот момент. Родные скорей поймут отсутствие ужина и кафе. Я своему мужу через день спасибо говорю за то что он ест то, что приготовил сам. И детям спасибо говорю. И вы дочке спасибо скажите что она поймет вас и сама в кафе сходит.
А ссору эту забудьте поскорей. Все быстро пройдет. А муж сейчас как никто нужен. 28.10.2011 22:21:52, Катюша Зеркальце

Ошибка в том, что Вы изначально слишком усложнили себе жизнь и вовремя не смогли себе ее упростить. Муж не виноват, виноваты Вы, что изначально не смогли его приучить о себе заботиться так как нужно Вам. С мужчинами вести надо себя правильно, а не бояться показаться слабой и беспомощной. 28.10.2011 21:25:53, ПчЁлКа

Я уже давно начала задумываться над этой ошибкой. Знаете, мой муж очень умный и достойный (именно как личность) человек. Я всегда видела себя именно как его опора и помощница. Я всегда считала позорным обузой и привередой повиснуть у него на шее. Муж всегда много работал. Когда встал вопрос, что нужно садиться за руль (когда переехали в Подмосковье) - я села, внутренне мотивируя себя тем, что у мужа есть служебка и водитель, а все домашние дела я и сама решать смогу, не впутывая его. Когда делали ремонт в новой квартире - я сама моталась по дизайнерам, строй.рынкам, нанимала грузчиков, контролировала процессы. Опять-таки, мотивируя себя тем, что муж всегда работал больше меня. Я твёрдо уверена, что дома должна быть именно домашняя еда: всегда в выходные рано вставала, ехала по хорошим магазинам, покупала лучшие продукты и готовила домашнее. Из домашней работы я только уборку передоверила уборщице. Старшая дочь получает прекрасное образование, знает 2 языка, имеет взрослый разряд по плаванью, отлично учится. Я раньше работала по-немногу. Но, со временем и моя карьера пошла вверх. Я занимала один из ТОП-постов в хорошей компании. Только вот ответственность была высокая, я стала чувствовать, что именно нервную нагрузку не выдерживаю. Перешла на более низкую должность, но довольно-таки влиятельную и уважаемую в компании. А когда дочь подросла и стала практически самостоятельной я стала прислушиваться к нытью мужа про второго ребёнка.И вот сдалась - забеременела. И тут мои силы стали куда-то деваться. Да, наверное, природой так прописано, что хочется, чтобы о тебе заботились. А у нас ничего не изменилось. Он, наверное, считает меня всё такой же сильной как и до беременности. Хотя я неоднократно говорила, что хочу почувтвовать его заботу.
Получается, что нужно было быть капризной дурочкой и постоянно вынимать для себя дивиденды, чтобы он знал, что есть я, о которой постоянно нужно заботиться?! Как теперь переломить ситуацию, которую я, наверное, сама взращивала 20 лет? 28.10.2011 22:04:21, Инкогнитино

Слушайте, Вам 40 лет, а у Вас вся жизнь не в радость, а какая-то сплошная жертва. Не работать и заниматься домом и семьей - это для Вас жертва, работать с низким гемоглобином - это жертва и т.д. и т.п. Читая Ваши сообщения, у меня не складывается впечатление, что пишет счастливая женщина, довольная своей жизнью. Вы, мне кажется , делаете в жизни не то, что хотите, а всегда для чего-то себя мотивируете. Смысл мотивировать, если Вам это не доставляет удовольствие. Ну я понимаю там убиваться в лепешку лет в 20-ть, когда реально есть перспективы и есть запас времени, чтобы достичь огромных высот, но Вы убиваетесь и делаете то, от чего не получаете удовольствие в 40. Ответьте себе зачем Вам это нужно? Вы это делаете для себя или для кого-то другого? Если для себя и Вы от этого получаете удовольствие, то нечего "на зеркало пенять, коль рожа крива", т.е. тогда Ваши претензии к мужу не обоснованы, если для мужа и теперь хотите награды, то надо было сначала обсуждать с ним Ваши бонусы и премии до, того как взваливать на себя такую непосильную ношу.
Вот скажите лично Вы получали удовольствие от того, что при "плохом самочувствие" шли на работу?? Как к Вам может относиться муж, когда в Вашем поведении ничего не изменилось? 29.10.2011 09:20:20, ПчЁлКа

Удовольствие не получала. Но, кроме удовольствия и неудовольствия есть ещё ответственность. Работу нужно было передать и я её передавала. 29.10.2011 11:32:05, Инкогнитино

Для того, чтобы передать работу не нужно было ее таскать домой и сидеть дома убиваться до 12 ночи. Можно было а) начать передачу дел заблаговременно, потому как все таки декрет - это вещь планированная, б) если не успевали, то декрет на неделю-две можно было бы и отсрочить, ничего бы страшного не случилось. И если бы дела не передали во время то тоже ничего бы страшно не случилось, никто бы от этого не умер. Но Вы решили поиграть в супер -героя, поиграли и что дальше? Силы надо расчитывать учиться, а не только показывать какая Вы "крутая", игра в супер героя всегда заканчивается плохо, не могут родственники сориентироваться в том, что Вы больше не супер-герой, не могут. Поэтому наверху Вам совет хороший дали. Ложитесь на сохранение и побольше себя берегите, а эти подвиги ни к чему хорошему не приведут. 29.10.2011 16:27:35, ПчЁлКа

Вы попробуйте сказать, что не "хотите" его помощь, а Вам она нужна, необходима на данный момент. У меня чем-то похожая ситуация, тоже села за руль, тоже переехали в подмск, ремонтом занималась только я и т.п., только на работу московскую забила, тут небольшая занятость... И мне так кажется, что ему в голову просто не приходит, что надо помочь, или что я сама что-то не сделаю. В конце концов, они же не телепаты:)) Тем более, что муж у Вас, видимо, хорошую должность занимает, ответственности много, да и время сейчас не простое... 28.10.2011 22:20:25, Electronic

Я ему прямо и говорила, что именно нуждаюсь в его помощи. Он мне недавно сказал: "Ишь какая цаца". А я ему: "Да, хочу быть цацей! Именно сейчас и хочу быть цацей". Я и первую дочь поднимала сама, живя с ним в разных городах, не обременяя его заботами о нашем переезде, о нашей легализации в другой стране, я уж не говорю о ночных бдениях с младенцем. Он делал карьеру. Сейчас, когда решилась на второго - подумала, что когда же как не сейчас: и возраст уже к 40-ка, и достаток есть, и старшая уже подросла, и карьера выстроена. Как-то представлялась мне моя беременность облюбованной с его стороны, с длинными прогулками, мечтаниями. А ничего этого нет. Рано встал, уехал на работу, поздно приехал, сел за компьютер, под утро лёг. И так каждый день. А где же я с нашей беременностью? 28.10.2011 22:40:25, Инкогнитино

А ребенка Вы для себя хотели или тоже для мужа рожаете и хотите за это награды? 29.10.2011 09:22:17, ПчЁлКа

Да, хочу награды в виде более внимательного ко мне отношения хотя бы сейчас.
А ребёнка я рожаю для себя прежде всего, но если бы мои родные были бы против и я не смогла их убедить в обратном, то я бы не делала этот шаг. 29.10.2011 11:26:30, Инкогнитино

Вот, кто о чем, а вшивый все про баню :) Да поймите же Вы наконец не именно сейчас Вам нужно более внимательное отношение, а ВООБЩЕ и ВСЕГДА, Вы принцесса и к Вам всегда все должы относиться внимательно!!! Понимаете Ваш муж Вами не приучен Вас любить и о Вас заботиться. Я бы Вам в корне посоветовала бы менять свою линию поведения и начать с себя. Вы должны от Вашей семейной жизни получать удовольствие, а не приносить себя в жертву. Вам должны домашние дела доставлять удовольствие, а не быть обузой. Если не доставляют, то переложите их на плечи домработниц и т.д. и т.п. Научитесь для начала себя беречь и самой к себе бережно относиться, а муж потом тоже к этому процессу подтянется. Не надо бояться показать, что Вам плохо и тяжело, это не значит превращаться в капризную дурочку. К примеру, если нет сил стоять у плиты, то не надо это делать заваливайтесь с книгой в постель и лежите целый день в постели и отдыхайте, дочка чай не маленькая сможет и сама себе что-нибудь приготовить, а муж вообще мальчик взрослый пусть сам себе кушать приготовит. 29.10.2011 16:37:55, ПчЁлКа

Ну не знаю, терпеть к себе такое отношение неприятно, это понятно. Может, расставание для вас правильный выход из ситуации (только уж очень не вовремя все это!!!). Но в любом случае, не рубите с горяча, обдумайте все тысячу раз. Держитесь! 28.10.2011 22:48:13, Electronic

Я Вас понимаю, у нас с мужем тоже не все гладко временами бывает... но речь не о том. Я что хочу сказать: у мужей тоже бывают какие-либо проблемы, стрессы, неприятности. И не всегда они делятся с нами сразу, тем более когда не хотят расстраивать или им настроиться на разговор надо, или просто пережить это. И такие же страхи перед родами, беременные и особенно ослеродовые стрессы. Даже, если это не первый ребенок. И не всегда они просто справляются со своими переживаниями, ведут себя неадекватно и это совсем не означает, что они потом не переживают, не думают об этом. Но скорее всего, Вы это и не узнаете или узнаете потом. А все отрубить, это на первый взгляд просто, ведь вы вместе 20 лет, а это много значит. Потерпите, пожалуйста. Другое дело, если это повторяется или будет повторяться из раза в раз... Но и тут, я бы посоветовала, просто поговорить и попросить помощи, объяснить, что Вам сейчас очень трудно и нужна поддержка (тем более, это временно:))))
Держитесь! Удачи Вам! 28.10.2011 21:13:23, Electronic

Да, говорила я с ним. Вчера он мне сказал, что вынужден вкалывать, чтобы на должном уровне содержать нашу семью. А я ему - так зачем же ты меня уговорил родить второго ребёнка - ведь это дополнительные и не маленькие расходы, что бы ещё больше вкалывать? Нам не только деньги нужны, но и твоё внимание, забота. А у тебя на это сил уже не остаётся. Так заем нужна такая работа?
Знаете, конфликты возникали и раньше (как, наверное, в любой семье), но именно сейчас мне особенно обидно. И, самое удивительное и странное, я перестала бояться его потерять. Вот нет страха и всё. Я вышла замуж в 18 лет, т.е. я даже и не знаю - какая это жизнь без моего мужа, я прожила с ним больше чем без него. Поэтому всегда страшилась разрыва. А вот сегодня целый день думаю - да проживу я без него. Зачем мне нужен такой человек, на которого, как оказывается, в трудную минуту опереться нельзя.... 28.10.2011 22:19:26, Инкогнитино

Он у Вас гиперответственный. Я тоже с этим постоянно сталкиваюсь. Они себе планки поставили и ниже боятся отпуститься. Мне тоже его эти деньги таким трудом и кровью заработанные не очень нужны, но они этого не поймут. Хотят, чтобы у нас было все лучшее, им самим это и не так уж нужно, но так спокойнее. Я за последние полгода тоже все расстаться хотела, но потом мирились, обсуждали все (мы 10 женаты). И он спросил, как я могу так легко его из своей жизни вычеркнуть? И я только потом об этом всерьез задумалась и испугалась .. Сейчас я вижу, он старается, малюсенькими шажками и не всегда, но стал задумываться. Нужно было 10 лет прожить:) А вы вообще почти одно целое за такое время стали! 28.10.2011 22:41:39, Electronic

Ой не надо, не надо, не надо. Вы тихонечко сама это все отплачьте, переживите. Не вешайте это на мужа. Помяните мое слово, через пару недель все совсем иначе увидите. Это сериями идет.
Ваш это ребенок. Зачем такие слова говорить. Он же все слышит, понимает. Ну может не слова, настроение. Но все равно ведь маленький такой, а вы им уже упрекаете.
И ни при чем здесь работа. Что он еще мог сказать? Прости, любимая, замотался, это все работа виновата, не принимай на свой счет. А вы уже и выложили все ему, что надумали за ночь. Неужто нет заботы? Вот совсем-совсем нет? 28.10.2011 22:29:38, Катюша Зеркальце

Вернуться в конференцию

Скандал с мужем

Загруженные изображения