Раздел: --- юмор (С врачом повезло: с первого визита она просекла, что мне для морального равновесия)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

посмеяться часть 2 (у кого не открывается)

С врачом повезло: с первого визита она просекла, что мне для морального равновесия нужен муж и в назначениях так и писала «явка с мужем»

Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!

Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)

Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик. Перед первым УЗИ я тряслась как осиновый лист, постоянно порываясь упасть в обморок. Выйдя в коридор, я прочитала в результатах обследования «обхват правой головы», роняла вещи, поднимала их и снова роняла. С трудом пришла в себя, осознала, что «правая голова» мне с перепугу показалась, а вот на девочку надежда есть

Лечащая врач моим жалобам на «что-то» не придала значения, отрезав: «Если Вы ещё никого не родили, значит, это не то, что Вы думаете!»

Потом еще схватка, и еще, и я всего сынулю и вытолкала. Правда вместо крика я услышала что-то похожее на кукарекание!!!

Помню, просили дышать как собачка, и я сломала голову, вспоминая, как дышат собачки! Зато сейчас с улыбкой смотрю на собачек, какое счастье что, они так дышат, им наверное легче рожать!

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что шутки у меня дурацкие…

Чая на ужин тоже не было - просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм.. а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...

Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить - сама не пойму, как так получилось?

Я всё-таки сходила до аптеки и купила 2 теста, пришла домой, закрылась в туалете и ... Через 3 минуты вдруг проявляется такая слабенькая вторая полоска, еле видная... Я как закричу из туалета: «Мамочка родная!». Муж подскочил к двери и спросил, всё ли со мной в порядке. И я, почему-то не открывая дверь туалета, сказала ему, что кажется, он скоро станет папой! А он мне сказал тогда: «А дверь-то хоть откроешь, чтоб расцеловать тебя?»

Соседка по палате всю неделю пребывания в патологии распускала цветочки и клубнички на кофточках и пинетках. Ей сказали, что будет девочка, и она навязала приданое с милыми украшениями. А в восемь с половиной месяцев у нее определили мальчика.

Режим с соседкой в родилке под КТГ, стонем дуэтом. И вот в этот момент на все отделение раздается: « Внимание! В здании — пожар! Просьба покинуть помещение!». Мы временно даже стонать перестали, переглянулись: «Это что, шутка?» Но объявление прозвучало снова. Медперсонал бегает. Все, думаем, полный абзац. Сейчас будут выводить. Мы бы и сами из палаты выскочили, да ведь надо же аппараты отключить! И тут к нам заходит врач: «Признавайтесь, кто курил?». «Мы же в родах!» - возмутилась я, - «Нам не до этого». «Мы вообще не курим!», - добавила Наташка. Оказалось, что сработал детектор дыма. Что и почему больше мы не интересовались, потому что схватки достигли своего пика

«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» - вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка

Мужу я позвонила из туалета. Разговор был коротким:
— Я пошла рожать.
— Как рожать?
— Ты меня куда отвез?
— В роддом.
— В роддоме что делают?
— Рожают.
— Вот я и пошла рожать.
— Э-э-э-э... Ну, ты там, давай...

Врачи уже весело рассказывали мне, что доча у меня кучерявая как и я, но когда кончалась схватка, головка пряталась обратно - это было очень обидно, ведь мне хотелось поскорее увидеть своего ребеночка. После очередной демонстрации кучерявой головки с последующим исчезновением, я предложила акушерке, когда она снова появится придержать ее за уши
16.12.2009 15:37:28, Зубатый Kысь

12 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я так рыдала, что напугала дитя, придется дочитать ночью =) Класс! Пасиб, Кысик =) 17.12.2009 05:31:04, with love from cali
прикольно 16.12.2009 22:55:59, Тыква
«Настоящая женщина должна разрушить дом, срубить дерево и родить дочь.»

За рулём я была до предпоследнего дня, периодически пугая гаишников на Киевском шоссе. Увидев за рулём чудо-юдо с большим пузом и старшего сына, настойчиво вопрошающего «за что нас арестовали?», они забывали, зачем меня остановили и желали нам счастливого пути

И вот он долгожданный момент, сидя как то вечером и подшучивая над мужем и страшим сыном, я почувствовала легкое движение, почти неуловимое щекотание в животе. От моего истошного вопля «Вот оно!!!» волосы дыбом встали даже у кошки, что говорить про мужа и ребенка, лишь узнав причину моего бурного веселья все немного успокоились.

На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!

На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том, что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид.

Я тужилась по команде. В этот момент, так между делом, врачам пришло в голову обсудить цвет моих волос, как это вовремя я покрасила волосы и назвали меня Мальвиной.

В нужную неделю муж решил как раз умотать в коммандировку. Но чудо! Именно в день овуляции он вернулся и.... О, бедная стиральная машина!!!

Поплакав на плече мужа, отправила его домой. Пошла на клизму… Самое прикольное, что в клизменной был приятный аромат лилий…

В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды….и опять клизма…а у кого-то завтрак… эх…

Начались потуги, было больно. После очередной схватки я сообщила доктору, что « у меня онемели губы!». На недоуменный вопрос: «Какие?» я ответила: «Верхние, блин»

На сохранении меня осматривали просто варварскими методами, давили на живот, под конец хирург вообще выдал замечательную фразу: «Да, так ничего не видно, надо бы разрезать»

Беременность с одной стороны была тяжелее, чем первая – жуткий токсикоз.Помогал только свежий воздух, я ходила по всей квартире открывая окна, а муж ходил следом и закрывал, комментируя, что он не может жить в вытрезвителе

Потом была угроза (поиски метацина, ночные поездки по аптекам, радость мужа что «нашел всего по 100 рублей и взял сразу 10 пачек»)
16.12.2009 15:47:11, Зубатый Kысь
Пошли в душ, а я все тянула гласные на схватке. Муж для разнообразия предложил исполнить что-нибудь на два голоса. Недолго выбирая, мы в клубах пара затянули «ой, мороз, моро-оз…»

Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов

Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву…
-Ты чего? ревешь?
-угу
-Страшно что ли?
-угу
-Странная. Ребенка хочешь, а боишься.
-Да мы женщины вообще странные….

Персонал был очень внимательный, только одна дородная дама-акушер мне не понравилась. Я из своей палаты через весь коридор слушала, как она трубным голосом вещала про 5 литров пива и 2 кг креветок, употребленных накануне… Такая шумная особа, а последняя информация меня вообще не порадовала…

Когда пришло молоко, стало легче. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью – полезай в лифчик.

И вот на тесте выскочил жирный-прежирный плюс. Я этот тестик от удивления чуть на месте не утопила - струйный он был и процесс подачи биологического материала для тестирования ещё не закончился

Как шутят мои друзья: "Тебе сынка не аист, тебе его грифоны принесли!"

Подруга год жила с мужем и ничего... решила, что есть проблемы и насдавала кучу анализов, УЗИ-мониторинг, просто УЗИ, графики БТ... В общем, пришла с этим комплектом к доктору в ОТТО, а он так посмотрел на все это и говорит: А вы сексом то вообще пробовали с мужем заниматься?!!!

После УЗИ, на котором определили беременность 5 недель, мы пошли в ресторанчик, а после, муж меня до метро, а сам на радостях на Петровский: «Если Зенит победит- мальчик, если продует- девочка!» А они сыграли вничью

С мужем прожили 8 лет, но беременности почему-то не было. Вдруг начала набирать вес ни с того ни с сего, хотя питание и образ жизни не менялся, поэтому решила записаться в спорт зал. Ходила почти каждый день, занималась до седьмого пота... может это какой-то толчок дало. Короче через месяц активных занятий я забеременела. Муж до сих пор шутит - что за тренер у меня там был?

Беременность внесла свои коррективы. Ежедневные упражнения с пылесосом и шваброй заменили мне фитнес, супы для мужа варила, стараясь не нюхать, и на вкус не пробовала – не знаю, что уж он там ел…
16.12.2009 15:46:54, Зубатый Kысь
В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила "пописать" в кувшинчик для измерения суточного диуреза... Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830...прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло... С радостным воплем: "Рожаю!!!" я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!

Повод для неудовольствия у меня был всего один – в первые дни после родов состояние, так сказать, эмоционально нестабильноев. Приходит врач спрашивает: «Как мальчика называем?» (в картах после родов все детки по номерам - у моего 35й) “Ну и как дела у Ванечки?». Потом приходит второй врач и с порога: «Ну что, сколько раз тридцать пятый какал?» Я в слезы после его ухода: «Он не тридцать пятый, он же Ванечка!»

Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:"Ну что же вы, не видете что ли?!!Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»

После услышанного мнения заведующей роддома я бросилась в рев. А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила.

Муж вчера сказал, что он-то видел, что когда я звала врачей я симулировала, так как он меня знает и мои стонания были смешные: «Айайайайайай и ойойойойойой!». Остальные орали по другому вовсе

Муж сидел весь бледный и менял подкладные, потому что сама я даже пошевелиться не могла - так меня закачали анестезией. Потом у меня начались проблемы со стулом (конечно, после такой клизмы), что не очень понравилось врачу. А когда на схватке у меня были газы (извините за подробности), то он вообще засмеялся

А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…

В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма

Меня рвет и повысилась температура. Врач неотложки поинтересовался, может ли быть беременность, я на 100% уверена что нет. В итоге, после долгих сомнений, дедушка ставит мне диагноз пиелонифрит и уходит, я остаюсь ждать транспорт. Дождалась в 2 часа ночи, меня отвозят в Мариинку. Там, мне явно не рады. Врач-уролог намекает, что мест нет, и не пойти ли мне домой в 3 часа ночи, по занесенной снегом дороге с дикой болью справа. После взгляда в мою зеленую морду, я была направлена на рентген брюшной полости. И далее отправлена с почками на отделение ЛОР, где мне обрадовались еще больше

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!
16.12.2009 15:46:31, Зубатый Kысь
Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил…

В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать

Врач: «Если будешь так отекать, то родишь еще раньше». ЯЯЯЯЯЯЯ??? ХАХАХА!!! Да у меня все в елку, я хорошо себя чувствую, отеки – фигня…На новый год, я выпила 50 литров сока… Наутро муж сказал, что меня чет, кажется, раздуло и я стала похожа на смешарика…

Из туалета я вылетела пулей и повисла на своем суженом, заливаясь горячими слезами и тыча полоской теста ему во все части тела. Для меня это было великой радостью и гигантским шоком одновременно, я вопила, что пойду найду того врача, что поставил моему мужу такой диагноз и оторву ему все, что болтается

Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»

Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, - говорю, - я ж не знала, что надо». «Ну ладно», - отвечает. И стелит на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК

В 39 недель я решила лечь на дородовое, потому как боялась, что скорая меня не захочет туда вести без договора. Вообщем, 11 числа 11 месяца, собрав катомки, сев в обычный автобус тоже 11-го номера, я вместе со своим дедом двинулась в направлении 11-го роддома. Даже символично как-то получилось…

ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз
16.12.2009 15:46:03, Зубатый Kысь
Родильное кресло показалось мне жутко не удобным. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки... ну или в сравнении - покакать на этом кресле при сильном запоре...

… Гриша был очень спокойным плодом….

Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось

Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни. В общем, не врач попался, а массовик-затейник!

Приехала в приемный покой, и очень удивилась увидев всех врачей в валенках и фуфайках, да еще в халатах поверх! Натуральные телепузики… Оказалось, что в роддоме очень холодно! На улице в тот день было минус 35.

Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно

Последнее, что помню перед операцией КС - это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут

Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Я была уже не в себеот боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»

На четвертый день совершенно волшебно появилось молоко в моих… э… агрегатах, которые мой сынок очень любит сосать до сих пор…

И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ . Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, - будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!!

Со второй потуги я родила головку, дальше потуга…Ура, мальчик! «Ой, а что он у вас рыженький такой», - сказал врач, я в шоке и только потом поняла, что это был йод
Во время родов в родзале не побывал разве только электрик, все медсестры роддома, какая-то немыслимая куча практикантов…

Бабки-санитарки, моющие полы сарательно называли нас проститутками, которые натрахались с хачиками и лежат теперь в отдельных платных палатах. Причем сделать вывод о моем голубоглазом блондине муже, что он нерусский достаточно сложно

Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…

Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел,но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»

После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.

Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»

Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник

Под простынь подкладывали клеенку (ну, понятное дело, без нее не обойтись), но спать на ней жутко,т.к. потеешь постоянно и спишь вся мокрая. Прям послеродовая антицеллюлитная программа!

За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»

После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала

После родов из нашей семейной палаты отправила мужа домой – он храпит громко и вообще, чем он может мне помочь??? Уж лучше маму позову…

Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов
16.12.2009 15:42:01, Зубатый Kысь
Лето, жарко.... и меня дико тошнит!!!! я не могла ни есть, ни пить....а муж от этого радовался еще больше, прям как щенок....... потому что, раз тошнит, значит ТОЧНО беременна!!!!! Скоро я стала как спирахета - тощая и бледная

Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"

Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся. Ну не хочу рожать и все тут! Да еще в день ВДВ (потом все шутили - катапультировалась твоя Марта)

Врачи консультации постоянно пытались меня уложить на сохранение – то для профилактики, то «потому что зрение плохое» (это особенно веселило). Как-будто, оно у меня от лежания в больнице улучшится

Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра

За день до родов мы с друзьями поехали гулять в ЦПКиО и кататься на лодке. До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Когда мы выбрались на берег, они даже поблагодарили меня, что не выбрала катамаран

… как говорится: "Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке…"

Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»

Я пошла в операционную, меня стали готовить, тряслась я как осиновый лист от страха, стук моих зубов разносился по всей операционной и немного выходил в коридор

В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) сдохнет на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся

Я сидела на гормональных противозачаточных средствах уже почти 6 лет и врач настойчиво рекомендовала сделать хотя бы небольшой перерыв. Поэтому мы временно перешли на презервативы. Представьте себе двух «подростков-переростков» 24 и 26 лет, впервые за долгое время пришедших в аптеку за презервативами. С возгласами «Ох и ни фига себе какой выбор!», «Ой, посмотри, а еще есть с колечками и пупырышками!», «А зачем они разного вкуса?!», «А как ты думаешь XL это в самый раз или я себе льщу?» и прочими дурацкими разговорами мы приобрели небольшой запасик этих замечательных изделий

Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить
Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», - говорю, - «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен

Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала

В приемном покое злобная тетка крикнула что-то типа «в очередь сукины дети… в очередь», но вовремя пришла врач и спасла меня словами: «Она ж рожает!»

Дальше приемного отделения меня пустили только в рубашке, халатике и тапках. Пришлось устроить бойню за то, чтобы взять с собой моего любимого кролика-талисмана. Наконец меня отвели в родилку. Вручили эротично-прозрачную одноразовую рубашечку, положили на кроватку, накрыли одеялом, вручили кролика и бутылку минералки. Когда схватки стали очень частыми и болезненными я стала выдыхать с глубоким гортанным звуком «уууууууу» (при этом, не забывая душить за горло несчастного кролика). Пришла акушерка, в этот момент, моя врач, еще не успев дописать карточку, и заявив «что я ее практически сдула со стула» подошла ко мне послушать сердечко малыша

На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про цветущую калину там всякую и почему-то "Убили негра", видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»

На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…

Врач посмотрел меня на кресле - полное открытие!! Потом пришла акушерка, глянула на меня, уперла руки в боки и громким голосом возвестила: «Ну ты представь себе, наши-то продули!!!!». Я в шоке с потугами раскоряченная на кресле, потом дошло, ага – это она про футбол. «И что за счет?»,- спрашиваю. «3-0, так их и раз этак! Может хоть ты нас чем порадуешь, а?»

Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала... кроме обуви

Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...

В 22 часа прокололи пузырь и позвали анестезиолога, меня при этом даже не спросив. Как сказал врач: «У нас от эпидуральной отказываются только сектанты». После пришел хмурый дядька-анестезиолог с чемоданчиком, выглядел он как чистильщик - специалист по уборке жертв преступлений
16.12.2009 15:41:18, Зубатый Kысь
Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?»

Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо... Была спокойна как танк.... Мда... У мужа с головушкой было все гораздо хуже.... Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг... За любые деньги - доставь БЫСТРО», - перешел на визг, - « в роддом! ээээ.... пожалуйста!». Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!

Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!!! Как узнать - описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок - не такой... Вон у тебя!!! Такая красивая!!!! А мой - крокодил какой-то...»

Пришло молоко... Грудь... Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта... ммм... ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же - МАТЬ!»

Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула

Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине…Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось…

На шестой неделе я загремела на сохранение в больницу. Там у врача узи видимо двоилось в глазах, и он поставил мне двойню. Вместе со мной лежала девушка, и ей за компанию тоже двойню поставили. Мы с ней потом обе 8 марта и родили. Правда в разных роддомах и все-таки по одному ребенку

Уложили меня на кушетку , натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»…

Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать - не надо резать… Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»

«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то

Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах - никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос...

Когда его наконец-то принесли, сынуля открыл глазки и уставился на меня непонимающим взглядом, в котором читалось: «Енто ваще хто?». А я зацеловала все его личико, макушку, ушки, носик. Вообщем всё-всё-всё, что находилось в поле моей досягаемости
Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…

Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…

Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот - для мужа...»

Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»

Вызывают на обработку шва - залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю - она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»

Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво - у меня муж фотограф!!!!»

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...

Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: "Неплохо, теперь у нас два влагалища!"

Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу - мне бальзам на сердце...Говорите, говорите ещё...
16.12.2009 15:40:36, Зубатый Kысь
Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?

В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»

Пришел врач, позвал на осмотр и стал “там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…

Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…

Надпись на дверях в туалетах на 5 этаже 1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше

На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже

Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется , что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф…….. все…….…….на всякий………ууф……..случай……..»
На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома - построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью

До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора

После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»

В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???

Врач: "По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо"

Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"

Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»

Из форума: «Пузики! Что вы пьете?»: - Дааа.... вода у нас жутчайшая и наигрезнейшая, производители - сплошь травящие нас вредной химией на этой самой воде.. А воздух в нашем мегаполисе? Им же вообще дышать нельзя! А ещё плюс свиной грипп!!!! Пойду, пожалуй, лягу и накроюсь белой простынёй, маску только ещё одену предварительно…

Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»

Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»
16.12.2009 15:40:00, Зубатый Kысь
После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»

Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...

Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната

После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»

Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»

Задержки нет - иду в магаз за продуктами... а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе - слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?

Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома

И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет

Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»

И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны

«Йод нормально переносите?» (Ага! Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне!). «Хм! Наружно – отлично! Внутрь не пробовала»

Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!
Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди

На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…

Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься

Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»

У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)....После родов муж посмотрел и спросил: "А у тебя там все вынули?"

Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
- Чего ты орешь?
- Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
- Тебя выписать прямо сейчас?
- Нет.
- Тогда усё!!!

После УЗИ я внушала себе, что мальчик - это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»

На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»

Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»

Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…

Эх.... Медсестра, конешно, пришла.... Разъярённая, ну её же от обеда оторвали, она мне такой темп капельницы поставила со злости, что моё давление задумалось!!!

Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: сижу дома, томная беременная барышня, вяжу носки своему чаду, вдруг начинаются схватки через 40 минут по минуте, потом отходят воды, потом схватки учащаются. Я говорю: «Ах, пора в роддом». Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. Взбираюсь на родильный стол, врачи кричат «тужься-тужься», тужусь и ура – я рожаю. На деле все оказалось почему-то совсем не так…
16.12.2009 15:39:03, Зубатый Kысь
Перед третьей потугой я сформулировала просьбу (помню ее наизусть): «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы еще раз повторить, что мне делать?»

Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…

С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»

Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».

Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», - отвечаю…

...Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами...

За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился…). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте

Сдала ХГЧ. Диагноз: «Беременность 0-2 недели». Как это беременность может быть «ноль недель», я не поняла, но диагноз был поставлен четко

Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)

Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»

У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: "Может ты сикнула?"

Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма - сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки 12 метров у него длина!

Будучи прилино беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под 100 кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т.д. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: "А вы уверены, что беременным можно проделывать все эти фокусы?". Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Оказывается ей просто забыли сказать, т.е. меня просто-напросто определили к «целлюлитным теткам», так как группы беременных по выходным в это время у них еще не было. Больше туда ни ногойСообщение

Ага... я тут на днях учудила - заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом... А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!

Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!

С сайта, посвященного беременности: «Если врач поставил диагноз "Задержка внутриутробного развития плода" немедленно прекратите курить и употреблять алкоголь и наркотики!»

Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!

Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
- а ты думала, дети так просто достаются?
- ДА!!!!!
- думала, что без боли родишь?
- ДА!!!!!
- хочешь обратно с животом в патологию?
- ДА!!!!!
- и чтобы все рассосалось?
- ДА!!!!!
- а еще чего хочешь?
- развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!

Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю – пила она ее что ли???

За время родов и моего дальнейшего пребывания в роддоме врачи окончательно потеряли терпение из-за моей осведомленности российских законов и прав пациента и злобно шипели: «Какие все умные пошли!!!». Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется...

Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"

Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»
16.12.2009 15:38:21, Зубатый Kысь




Календарь беременности

Выберите неделю беременности или триместр

Триместр Недели беременности
I 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
II 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
III 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!