Раздел: Приданое для ребенка

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Срочно выговориться. Опять про маму.

Сижу и просто плачу. Ощущение, будто у меня отобрали что-то нежное и дорогое, близкое сердцу.
Утром позвонила мама и сказала ,что хотела бы купить что-то малышке. А зная ее тягу ко всему красному и только к красному ,а так же к совдэповским меркам во всем (если раньше рожали в полях, то и сейчас можно. Если раньше ребенка мазали кипяченым маслом, то никакие косметические средства нафиг не нужны ,можно обойтись и этим) и все в таком духе. Если начинаю спорить и говорить, что мир перевернулся и шагнул далеко вперед, то она этого не понимает, либо начинает кричать, обижаться, может даже заплакать, или на все один единственный оргумент: "А вот раньше было так!!" и доказать, что если раньше было так ,а сейчас иначе, просто невозможно. Это касается и одежды для грудничков в том числе. И вот с утра по раньшев моей голове снова пробежали эти мысли и я ей запретила что либо покупить вообще. Потом подумав, решила, что бы не обижать маму (ей же тоже хочется поучавствовать в таком событиии и внести свою лепту) я уговорилась на покупку одеяла в кроватку. С ним то сложно накосячить, хотя умельцы найдуться.

Черезе несколько часов звонит мама и начинает заливаться соловьем о том, что она купила соски, бутылочки, одеяло, постельное белье, и что меня убило больше всего оназамахнулась на святая святых крестильное платье и комплект на выписку. И снова все розовое!!! Все что она купила либо красное, либо розовое. Даже умудрилась купить балдахин на кроватку 1) из плотной ткани, 2) розовый!!! 3) только на изголовье.
По опрелделенным причинам и дизайну мне нужен было СОВСЕМ ДРУГОЙ балдахин. Конверт тоже куплен не такой, который присмотрела я, на что получила ответ: "Но он мне так понравился!" А мне НЕТ!!!!!
Прям убила она меня на повал с этими покупками. Я столько лет мечтала о ребенке, как буду покупать ему сама все эти малюсенькие вещички, комплектовать кроватку, выбирать одежку на выписку, я столько снов видела про все это итут появляется моя маменька и за спиной у меня делает свой выбор, лишив меня самого приятного и нежного. Я ей естественно сказала ,что она мягко говоря не права, что я с ней договаривалась только на одеяло, и что она не имела права решать за меня во что будет одет ребенок (это я еще молчу , что она мне устроила скандал со слезами что мы не покажем ей внучку ,потому что отказались отдать ребенкаей на воспитание и такой же скандал со слезами был когда я сказала ,что не одену на ребнека распашенки-перевертыши (одна разрезом на животике, другая поверх первой с разрезомна спинке)
Вот и в этот раз опять скандал и слезы ,что я не благодарная, что мать хотела как лучше, а я ее отлаяла.
Блин, ну ее же предупреждали, что этого делать не надо!!!!
Фыркнула и сказала ,что все сдаст в магазин. С одной стороны это ей хороший урок, потому что чем дальше, тем больше она на меня наседает со своим мировосприятием и со своими порядками (живем отдельно, но боюсь что после рождения ребенка на какое то время придется переехать к ней - наш дом еще не достроен и малышку еще не привезти в него. Я не знаю, как дать ей понять, что она может: посидеть в няньках, купить что-то ребенку ,но посоветовавшись со мной, дать совет, н оне претендовать, что к нему я обязана прислушиваться.
Она играет у меня на нервах своими млезами и соплями, обидами.Я не могу видеть это и сама расстраиваюсь и она знает, что это мое слабое место и этим пользуется.
А еще сказала: "Ну тебе еще всю жизнь можно покупать ребенку вещи и радоваться этому" Ну вот только как она не понимает, что одно дело покупать ботинки ,велосипед или сигареты ребенку ,а другое , совсем другое дело покупать такие вещички, мождно сказать самые первые в жизни ребенка....
Мож я дура, а ? Но у меня такая досада в душе на нее. Может не все так было бы страшно, если бы ее вот эта затея "все из подтишка" не была такой навязчивой. Я не знаю как мне с ней бороться.
Если приезжает, спрашивает, что привезти? Допустим кончилась сметана, грю захвати сметаны и больше ничего ,В итоге привозит и сыр и колбасу и полностью холодильник забивает, а потом во всяких щелях нахожу пихнутые ею деньги.. Собираю, отдаю , ругаемся... мне надоело!!! ТО она к моему приезду заставляет отца наварить каши и пока я ем бегает и суется, что она очень горячая или недостаточно сладкая или слишком густая/житкая, отчитывает папу за это, в общем спокойно находится невозможно. Девочки вот эта глупая неадэкватная забота - она так меня угнетает. Пишу ,а сама реву.. .я устала...Одно дело помочь ,когда просят, н окогда не просят ее помощь всегда лишней оказывается... Что мне делать с этими вещами, они мне не нравятся ужасно :((((
17.05.2008 17:20:19,

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Медведка
С такой заботливостью есть нехилая вероятность, что мама будет часто ляльку к себе брать. В этом случае ей понадобится кроватка, чтобы малыш там спать мог (у нас так было). Вот пускай купит себе (или вы купите ей на деньги, которые она же вам дает) кроватку и формирует "гнездышко" там внуку/внучке. И все аксессуары, игрушки и т.п., которые вам не нравятся, отправляйте к ней домой - типа, на случай, если ребенок у них будет гостить. 22.05.2008 10:32:09, Медведка
Tigranna1
Нормальная у Вас реакция, очень полезно было бы до родов расставить все позиции в семье правильно.
Это зря мама не может отпустить ситуацию в ваше управление. Наверное по каким-то причинам она не готова допустить что Вы уже взрослый, самостоятельный, независимый человек.
Есть хорошие психологические техники которые такие ситуации разруливают.
Если что не стесняйтесь, обращайтесь :).

20.05.2008 21:47:07, Tigranna1
??? У Вас вроде ребенка еще нет даже? Эта Ваша линейка, это ведь недели беременности???
Гормоны, они, играют.
До рождения я бы вообще ничего для ребенка не покупала. Можете маме так и сказать. И вообще, чем скорее Вы перестанете себя противопостовлять маме, тем быстрее закончится этот кошмар. Что мешает согласится и сделать по-своему? Тем более, что живете отдельно.
Что привезти? Да ничего. За сметаной сами сходите. А то пользуетесь помощью с оговорками... ничего не надо от мамы, так и не пользуйтесь ее помощью.
20.05.2008 16:49:31, Ольгочка
да вы , девушка ЗАЖРАЛИСЬ!
Вы о ребенке мечтали или о "шопинге"? читая пост -думаю, что о "шопинге" Ибо "Я столько лет мечтала о ребенке, как буду покупать ему сама все эти малюсенькие вещички, комплектовать кроватку, выбирать одежку на выписку, .... появляется моя маменька и за спиной у меня делает свой выбор, лишив меня САМОГО приятного и нежного" - Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете что это САМОЕ приятное и нежное??????
Балдахин не того фасона! Во-первых - вещь на полгода! Во-вторых - вещь ребенку вообще не нужна! (нет, если говорить о дизайне и шопинге - то да, надо бы фасончик подобрать), но РЕБЕНКУ она НЕ НУЖНА!!! (на западе в ряде стран их вообще запретили, т.к. этот пылесбоник увеличивает риск внезапной детской смерти. В-третьих (ну если мы говорим о детях, а не о шопинге) - ребенку вообще лучше совместный сон с мамой... и не балдахин, не постельное белье даром не сдались....
Мама "ЗАМАХНУЛАСЬ НА СВЯТОЕ!!" и купила (О УЖАС!!!) комплект на выписку!!!! Не того фасона!!!! Да Вы чЁ!!! Как же можно не тго фасона -то?? Это ж ужас-ужас!!! Вас не выпишут! У вас все настроение от рождения ребенка испортится не в том фасоне-то!!!

Слушайте, может кончайте стонать,а? И начните САМОЙ покупать маме колбасу, сметану, одежду, и прочее нужное и полезное?? У вас святая мама! Кашку великовозрастной дочке готовит, блин... А дочечка носом крутит и привиредничает... противно...
19.05.2008 15:23:52, Коллекционер Жизни
Лотос
а мне кажется, что беременность складывается именно из таких приятных мелочей: покупка бутылочек, одёжки, игрушек. А чему ещё тогда радоваться? Одышке, симфизиту или больному сердцу? И без того стресса много. А тут хоть как-то отвлекаешься: думаешь как лучше кроватку поставить или какой модели коляску купить и БАЛДЕЕШЬ от всего этого. :)
Я Пенку очень хорошо в этом плане понимаю. Это и правда святое. И никто не смеет меня этой радости лишить.
Если вы считаете это не важным и второстепенным - ваше дело. А для многих беремешек всё, что приносит мне радость и положительные эмоции во время беременности - очень важно. Т.к. мои радости сейчас - это здоровье моего ребёнка в будущем.
Зачем считать нас за это монстрами?
19.05.2008 16:06:52, Лотос
гм..... я психологически готовилась - книги читала, с подругами общалась)) еще мы ремонт делали. Правда, беременность легкой была и мой гормоны по мозгам мне не били. А шмотье.... что-то у подруг взяла, что-то с мамой и мужем купили по-быстренькому.... Короче - ни разу не парилась.
Мне "святое" это вопросы ГВ были, воспитания, психологии и прочее. Т.е. то, что ни за какие деньги купить нельзя и НИКТО кроме меня не сделает.... А тряпки....господи, ну какая печаль в цветуёчки они или в полоску??? Все равно носить не больше месяца!
19.05.2008 16:25:21, Коллекционер Жизни
Лотос
книги, фильмы подруги - это тоже замечательно. Но некоторым доставляет удовольствие и покупка тряпья тоже :) Все люди разные. Меня хлебом не корми - дай новую тряпочку для членов семьи прикупить.
К слову о разных людях, я, например, вообще ничего про ГВ не читаю. Т.к. считаю это абсолютно естественным процессом не требующим спец. подготовки. Никогда проблем не было и сейчас не вижу смысла как-то особенно готовится.
20.05.2008 13:41:12, Лотос
Larun + detki-konfetki
под этим всем подпишусь, вот честно!

20.05.2008 11:44:29, Larun + detki-konfetki
Лотос
Я бы поступила бы точно так же: сказала, чтобы несла всё куда хочет, а я всё сама куплю. Понимаю ваши чувства. Ужасно неприятно! Это псевдозабота. Лучше уж пришла продуктов что-ли принесла или обед сварила.
Не знаю даже как утешить. Т.к. у самой реакция была бы один к одному.
19.05.2008 15:00:05, Лотос
Хорошая у Вас мама... Просто степень заботливости проявляется у всех по-разному. Моя мама знает, что вкусы у нас с ней чуть-чуть не совпадают... Но я прекрасно понимаю ее желание тоже поучаствовать в процессе подготовки к появлению малыша:) Даже сама попросила ее купить ползуночки и кофточки для домашнего употребления:) Ну и что, что зная, что у нас родится мальчик она купила несколько розовых ползуночков (как она сказала - а почему бы и нет:)))) и что, для того, чтобы "не обидеть" старшего сына она купила несколько вещичек и ему:) Некоторые вещи мы вообще не носим, некоторые одеваем на природу например... Зато все счастливы. А красивых вещичек я накупила своему малышу сама...
Я уже щас уверенна, что тоже захочу присоединиться к радости моих детей в период ожидания моих внуков. И тоже буду ходить по магазам и закупать детские вещички, просто для того, чтобы вспомнить свою молодость и свою радость. И не факт, что эти вещи понравятся моим невесткам:)

Не думаю, что у вас есть повод так сильно переживать изза этого... Поставте себя на место вашей мамы... Просто пока вы еще тока готовитесь стать мамой и многие материнские чуства вам неизвестны. Придет время и все устаканится. А беремяшки еще и на гормональном фоне воспринимают все более чуствительно, по-этому и такая реакция. Удачи Вам!
19.05.2008 08:33:23, Jeny-JAM
Странно, мама старается, хочет сделать вам приятно, а почему вам сделать ответное так трудно? По вашему рассказу, можно сказать, что вы обидели маму в ее лучших чувствах. Ну не главное в жизни модель балдахина!
18.05.2008 22:30:22, Zefir
Сочувствую... Не принимай все так близко к сердцу. Ну накупила мама вещей. порадовалась, отложи это барахло подальше и иди сама закупаться : )) А потом глядишь, все в дело пойдет.
Я как-то давно уже поняла, что родители будут помогать только так, как считают нужным. И ничего тут не поделаешь...
ИМХО, только вот с совместным житьем сложно может быть... У одной моей подруги, которая после родов к маме переехала, мама выхватывала новорожденного из рук и просто не подпускала ее к ней под какими-то бредовыми предлогами... Вот где ужос.
18.05.2008 17:28:19, партизаню
Пусть несет все обратно в магазин, и без всяких!
Или отдайте бедным, в ДР, в какое-нить отделение для отказников и т. п.
Если человек не понимает слов - нужно действовать, а не психовать понапрасну. Тем более, что в этих действиях нет ничего особо уж такого криминального для кровной обиды. Авось, когда-нить поймет и дальше всем будет легче;)),
18.05.2008 17:12:25, Инанна
KseMuro
Олечка! Молись за свою маму! Я серьёзно! Просто молись! И дай ей Бог здоровья! Ты даже не представляешь, КАК бывает, когда наоборот!!! :(
Ну, и пусть тебе не всё подойдёт и не всё понравится из того, что она покупает!
Ну, и не используй это! А самое смешное, что может пригодиться и всё это красно-розовое! Например, для домашнего употребления!
А с мамой попробуй так, присмотри сама, что понравится и отправляй маму прям по конкретному адресу с артикулом в руках! Или предложи ей вместе сходить за покупками. Пусть ты выбираешь, а она платит, ну, и добавляет что-то по своему усмотрению, но под твоим контролем!
Она ведь тоже ждёт! Очень ждёт! :))
18.05.2008 17:11:11, KseMuro
Реклама
Крохозябр
Может, Вам пригодится мой опыт. Хотя, конечно, мама моя заранее ничего не покупала и вообще у нас с ней вкусы совпадают, да не в этом дело. Мама моя человек тактичный, ничего такого навязывать бы не стала, но видимо её уж очень хотелось что-то для малыша купить, когда он родился. Если б она мне позвонила и спросила, я б всё приняла с милой душой, но она постеснялась. В результате получился компромиссный вариант - мама от души оторвалась - купила кроватку, бамперы, мобиль, одежку какую-то, и всё оставила у себя дома. На случай нашего приезда. Я сначала не очень поняла, а потом оценила - очень удобно. Приезжаешь, и есть куда маленького положить, и всё приспособлено. Но, правда, я часто к ней ездила тогда - может раз в пару недель точно. Чайку попить, поболтать. Все пригодилось. И мама рада, что купленные ею вещи пригодились, и по внуку меньше скучала, глядя на кроватку, когда его нет. Может, и вам так сделать? И пущай у себя дома оставляет неудобные распашонки, но в них ребенка будет одевать она, а не Вы. 18.05.2008 16:59:27, Крохозябр
Rimusha
оо, кстати, вариант: мы на дачу к мужниным родителям лишнее свезли, и у моих родителей дома и качелики, и игрушки всякие-разные и пр. Могу еще сказать, что даже не прикольные на первый взгляд вещи (а нам такие тоже дарят, ну никуда от этого не деться:))) все равно отлично носятся и пригождаются - особенно когда сто раз на дню меняешь одежку, лишним ниче не покажется (иной раз так изгваздается в процессе еды, что просто жесть:)))
18.05.2008 22:41:12, Rimusha
Marketa
У нас свекр со свекровью тоже так поступили. У бабушки с дедушкой своя кроватка и свой ящик с игрушками. Действительно, очень удобно, хоть и приезжаем редко. Нет вопросов, чем занять и куда спать уложить.
Правда, одежду по размеру они не научились покупать, все как-то невпопад получается. Одеждой нас моя мама снабжает, и я очень довольна. А стремление вмешиваться в мою личную жизнь я на другой почве пресекаю.

18.05.2008 21:50:09, Marketa
анелЕ
Я бы на вашем месте не нервничала, а берегла здоровье!!
Не нравяться вам покупки, спрячте их (подарите кому то :)))_ и купите, то что вам по душе.Моя мама тоже иногда что-то невменяемое привезет для ребенка (5.6 лет) (или поношенное) я вообще не люблю секонд-хенд(даже после знакомых). Ну и лежит в шкафу _ никому не мешает :)))) Я вот хочу прямо попросить, что бы на рождения второго родители не приезжали, потому что если честно, одни нервы и переживания. ТАк что будем своими силами справляться, не представляю как, но пытатьс будм :)) Так что вам удачи и терпения. Людей переделать нельзя :))
18.05.2008 16:41:21, анелЕ
anny_panda
Я понимаю, что моя позиция - это позиция "сытый голодного не разумеет", но честно скажу - я не знаю, как лучше. Моя мать НИ РАЗУ не погуляла с моим старшим с коляской. Когда она один раз приехала к нам и увидела, что я прилегла (я очень неважно чувствовала себя после родов, Юрка был беспокойный, молока у меня было мало, полный кошмар, короче), а бабушка в этот момент полоскала какую-то пеленку, она устроила скандал и пинками погнала меня эту пеленку полоскать. Когда подрос - иногда соглашалась посидеть, но потом устраивала истерики на тему, что ребенок невменяемый. На днях Юрке исполнилось 10 лет, она заходила к бабушке и даже не дождалась его из школы, чтобы поздравить, хоть там оставалась около получаса. С младшей ожидается тоже самое. И уж никакого желания что-то подарить точно не наблюдается. Так лучше? Я не уверена. Постарайтесь не переживать. Думайте о том, что через какое-то время вы от нее переедете в свой дом...
18.05.2008 15:41:49, anny_panda
у МЕНЯ ПОДРУГА ПОРУГАЛАСЬ С ОТЦОМ ИЗ-ЗА РЕБЕНКА.пОСАДИЛ ЕЕ В СЕНТЯБРЕ ПОД КУСТ ПОПИСЯТЬ.оРАЛА НА НЕГО ТАК,ЧТО САМА ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЕТ,ГДЕ ТАКИЕ ГАДКИЕ СЛОВА СЛЫШАЛА.нА СЛЕД. ДЕНЬ ОТЕЦ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ И ТАМ УМЕР.пРОШЛО УЖЕ 4 ГОДА,ОНА ДО СИХ ПОР НЕ МОЖЕТ ПРОСТИТЬ СЕБЕ СВОЮ НЕСДЕРЖАННОСТЬ. бЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ. 18.05.2008 15:32:12, окс
ленУля
а из-за чего орала-то - куст был ядовитый???
18.05.2008 15:37:23, ленУля
Рината
ну а мама красный конверт (или что там)
купила - повод для истерики?
18.05.2008 16:31:35, Рината
ленУля
Ну, если бы я мечтала о белоснежном, и мама была бы в курсе, но купила красный и настаивала именно на нем - может... не знаю :)
С кустом, по-моему, вариантов меньше :)
18.05.2008 19:50:54, ленУля
Рината
а кто мешает купить белоснежный?

18.05.2008 22:30:35, Рината
Реклама
ленУля
Речь о том, что "если мама настаивает на своем". Вот если она купит свой и упрется рогом, до скандала, что наденьте именно этот - наверное, могу поссориться...
Хотя моя мама так никогда не делала... не знаю...
19.05.2008 00:33:18, ленУля
а чего истерировать-то? ну мозг беременный, понятно, ну дак можно водички попить:))) это ж хорошо, когда кто то заботиться. а что мешает пойти и купить то, что нравится, если есть средства??? а мамины вещи отложить, потом к ней можнео назад отправить:типа пусть у тебя будет. мы в гости приедем и вещи с собой брать не надо. и все довольны. я вот из того что дарят одеваю на ребенка только то что мне нравится, но всегда говорю спасибо. 18.05.2008 14:57:49, Катi
Рыжий Пушистик(Yanat)
Ничего не делать))) во-первых вытри слезы и сопли. Все наши мамы в чем-то похожи) Расскажу как было с моей. Один разговор по поводу того, что мой ребенорк - это сначала мой ребенок, а уж потом ее внук. И если она хочет что-то купить, то пожалуйста со мной это делать - то бишь пошли в магаз вместе или как стала делать моя мама - она дарит мне сумму, допустим на тоже одеяло - я покупаю то, которое мне нравится и считаем, что подарила мама - все счастливы)))
А ваша мама - ну пусть сдаст в магаз, зачем идти на поводу??? Иначе дальше-больше.
18.05.2008 13:54:50, Рыжий Пушистик(Yanat)
ZanZarah
ага,дурочка ты:)))))))))Ну не нравятся вещи-отложи и не одевай,купи такие,какие сама хочешь.И пусть мама бегает,вариткаши,заботится,дает деньги и заполняет холодильнии,поверь,если б было все наоборот-куда хуже ;) Если ты знаешь,что мама такой человек в этом плане,ну не говори ей лишний раз такие вещи,старайся держать себя в руках,хоть и нелегко из-за нынешнего положения.Выговорись мужу,подружкам,конфе в конце-концов,а маму не обижай(говорю так,потому что сама обижала невзначай такми репликами-ой.мне не нравится это,зачем купила...и т.д.) отложи,авось пригодится,нет и нет,купи другое,если мама будет уже выспрашивать отчего ты ребенк не одеваешь вещи,купленные ею,скажи,что не успеваешь,в чем-то видишь неудобства,не нравится малышу в конце-концов,но птом. Балдахин купи сама,скажичто этот тебе больше понравился.:)

18.05.2008 13:08:56, ZanZarah
АСЬКА
+ 100 Иногда мы устаем от маминой заботы, но это ведь ЗАБОТА! Она хочет как лечше, а получается сами знаете как!
Можно конечно и поговрить по-чесноку, но если вы видите, что разговоры не доходят, что вас просто не слышат, то ничего не изменится!!!!!!!! Сама в таком положении. Но у меня отец мужа, с которым я впринципе не особо общаюсь, тем более сейчас, когда на меня и мою семью вылили поток непристойностей и прочего! НО!!!! НО! он дедушка моего бебенка и лишить общения я не имею права!!! Это глупо! взровлые разборки вымещать на детях. Так вот он выражает свою заботу о ребенке покупкой дешевых игрушек, которые ломаются на второй неделе и миллиона машинок маленьких, которых у нас оооочень уж много! Но самое дрянное, что он покупает ему вещи в секон-хенде и причем такого убитого качества ( в катышках, вытянутое, но, блин, дешевое!) Я ничего не имею против секондов, аППППсолютно! Но, блин вот на те же деньги купи одну нормальную вещь, а не 2 мешка тряпья!!!! Разговоры многократные ни к чему не привели. Меня просто не слышат и обижаются.
Так вот, я для себя решила, что буду принимать любую помощь и любые подарки. Обязательно благодарю. и... или выкидываю (аккуратно отношу к помойке в мешочке все чистое и стираное) или на дачу.
Конфликт - это неконструктивно!!!!! Ваша мама - ваша лучшая подруга в помощи воспитания ребенка . ИМХО. Если вы конечно не будете брать няню и полностью отказываться от помощи мамы. Глубоко дышите и апстрагируйтесь от маминой суеты, которая вас так раздражает.
Извините, что так длинно! :))
Не расстраивайтесь, пожалуйста! ведь это хорошо, что у вас есть мама, которая хочет о вас заботиться! пусть она это и выражает в такой навязчиво-кургузой форме!
18.05.2008 14:36:44, АСЬКА
Надо учить. Жестко. Будет всем больно некоторое время, потом станет хорошо. Пусть выбрасываются продукты, вещи сдаются в магазин, ненужные покупки дарятся знакомым. Купите себе сами ВСЕ, что хотите, поставьте ее при случае перед фактом. Она обидится, поссорится, потом поймет, что надо что-то менять. Только так, увы :( 18.05.2008 11:44:47, Et Cetera
угу... а подсунутые деньги можно демонстративно сжечь.... точняк!! 19.05.2008 15:29:38, Коллекционер Жизни
RodnulЯ
Вы это серьёзно???

18.05.2008 17:21:36, RodnulЯ
Рината
поймет, ага, что воспитала монстра.. 18.05.2008 16:32:54, Рината
А почему монстр - именно я? 18.05.2008 18:22:53, Et Cetera
Реклама
Рината
Почему Вы? Я имела в виду гипотетического
ребенка, который, описанным Вами способом, учит
свою маму жизни.
18.05.2008 22:42:18, Рината
Который всего лишь отказался от НЕНУЖНОГО и НЕПРОШЕННОГО хлама?%)
18.05.2008 17:14:15, Инанна
Рината
Вы знаете, каждый по разному воспринимает
мир. Вы вот считаете, что это правильно, а
в рассказе окса (в теме) человек уехал в
командировку после подобного инцидента и умер.
Может просто совпало, а может сильно понервничал.
Теперь не узнаешь. Во всяком случае, если бы
мне такое сказала моя дочь, я бы, наверное,
сразу белые тапки одела :-((((
А кстати, Вас не учили, что демонстрировать то,
что Вам не понравился подарок просто неприлично?
Ну не нравится, задвинь в угол, купи новый.
В чем проблема то?
18.05.2008 22:37:49, Рината
Это чужому человеку демонстрировать неприлично. А маме, которая традиционно отказывается тебя понимать, пропускает твои просьбы и пожелания мимо ушей - просто необходимо, и именно для того, чтобы она научилась слушать не только снбя и этот нелепый повод для раздражения, в конце концов, устранился.
При этом ждать, что мама умрет%() и со страху постоянно строиться - крайне непродуктивно и бессмысленно, ИМХО.
19.05.2008 09:37:47, Инанна
+1000 19.05.2008 01:00:32, twinmama
Дверь
Ага... только учить нужно на глазах у собственных детей, чтоб и им науку передать...

18.05.2008 13:51:56, Дверь
точняк!!! и чтоб никогда!!! никтогда не приносили мамочке чего-то "не по ее вкусу".... ну и вообще... лишний раз на глаза не попадались... а то мало ли что! 19.05.2008 15:30:51, Коллекционер Жизни
Ваша коллекция жизни не полна :) 19.05.2008 19:49:23, Et Cetera
Виноград
Жесть(( Мир сошел с ума(((
18.05.2008 15:51:47, Виноград
:) Просто в нем живут разные люди :) 18.05.2008 16:17:01, Et Cetera
Реклама
Я так и делаю. Потому что им тоже надо уметь от таких людей защищаться. И строить с ними отношения, отличные от полного подчинения. 18.05.2008 15:23:55, Et Cetera
RodnulЯ
ну вот они и научатся защищаться от вас и подчинения вам. но это может произойти раньше, чем они станут настолько взрослыми и разумными, чтоб жить самостоятельно...

18.05.2008 17:25:47, RodnulЯ
Если я буду вести себя как моя мама в прошлом - пусть защищаются, буду рада, что научила. Это страшный психологический прессинг, такое давление выдержать без потерь для психики невозможно. 18.05.2008 18:22:07, Et Cetera
RodnulЯ
я не знаю ни вас ни маму вашу, может она и правда исключительная... но из темы автора я такой тяжёлой патологии не увидела. поэтому предложила б автору над собой поработать, а не маму дрессировать. просто посмотреть на свою ситуацию с другого угла зрения

18.05.2008 18:37:41, RodnulЯ
Может, я увидела то, чего в посте не было... У меня мама все детство считала своим долгом по приходе домой (ежедневно) на всех наорать (она сама это называла "дать всем разгон"), после чего приходила в нормальное настроение. Насильно рылась в моих вещах и продуктах, когда я уже жила отдельно с мужем - у него на глазах! Могла просто отшвырнуть меня с дороги, если я возражала. И так далее :(

Сейчас, после моего отпора (а мне тоже было жалко ее, не думайте, сердце кровью обливалось) общаться с ней стало гораздо легче.

Когда я с ней вынужденно спорю, я через несколько минут чуть сознание не теряю, хотя во всякий энергетический вампиризм вроде не верю. Но чем еще объяснить этот эффект - не знаю.
18.05.2008 20:18:57, Et Cetera
RodnulЯ
Да, но детские и даже недетские обиды на маму не имеют прямого отношения к ее подаркам для внучки. Просто бывает такое даже между близкими родственниками - просто органическая непереносимость. Я понимаю. Я всю жизнь бабушку так недолюбливала, всё мне тоже казалось, что она из меня вампирит. Хотя она меня и нянчила, и кормила и обстирывала и выгуливала с младенчества, а родители тогда очень много работали и я их почти не видела. Но тем не менее к родителям я всегда была привязана больше, хотя уставшая мама вечером тоже могла с порога наорать и отпихнуть в раздражении. Но не в этом дело. Обиды легко простить, особенно родным. А вот с априорной неприязнью к человеку и ощущением "вампиризма" справиться сложнее. Но уж как-то научиться скрывать это можно. Уж подарки-то принять и не забыть поблагодарить - это самое простое. А вот "обговаривать" дальнейшую помощь с ребенком и по хозяйству может и не надо. То есть, грубо говоря, либо ты пускаешь этого человека в свою жизнь либо нет. Если признаться себе честно, что причина всех недовольств по большей части в несовместимости характеров с мамой и прочем непереваривании её на органическом уровне, то можно научиться с этим бороться, а не истерить по любому поводу и не путать причину со следствием - не нравятся ее подарки и, как в том мультике словами капитана Смолетта "вообще ничего не нравится". То есть смысл в том, что придётся над собой работать таки, а не над мамой, не её учить и перевоспитывать, а себя. Кстати, в ваших примерах ничего особо страшного не вижу) Ну наорала вечером и что? Любят не за это. Нас с сестрой вообще отец в детстве лупил ремнём солдатским. Так сестра его до сих пор простить не может, 40 лет бабе, сама уже бабка, а обиды детские и непереносимость плохо скрытая так и прут. А я отца очень люблю и всё давно забыла. Точнее так-то помню, даже эмоции свои помню - как в момент порки его ненавидела и потом какое-то время. Но щас это кажется такой ерундой. И про маму так же. Моя мама вообще всю жизнь любила в моих вещах полазать втихаря) дневники мои самые интимные находила и читала, даже имела наглость исправлять в них ошибки в словах своей ручкой)) всё это фигня. а вот бабушке ничего не могу простить, даже того, что она мою маму пережила. но с ней я об этом не говорила, понятно. это мои проблемы в конце-концов...

18.05.2008 21:02:35, RodnulЯ
Я даже не могу объяснить, в чем дело... Но меня после каждого ее звонка трясло :( Видимо, у меня от нее сильная эмоциональная зависимость, вот я от нее и избавлялась. Это не физическое, точно. Малейшая укоризна в тоне - и мне плохо. Скорее правда вампиризм какой-то... хоть и не люблю я такие аргументы.

Я раньше тоже, похоже, вампиром была, маме легко сопротивлялась, и думала, что все так живут, пока мне добрые люди не сказали, что так давить на людей нехорошо. Теперь я "астеничная", "бледная", "жизни во мне нет", но зато, как мне кажется, людям со мной нетяжело.

У меня с юности диагноз "нервное истощение". Неспроста ведь...

Проблема в том, что слова "нет" моя мама не слышит (точнее, не слышала раньше) и со всем пылом добивалась того, чего хочет, и в главном, и в мелочах, а это почти ежеминутно. Не жизнь, а вечный бой :(
18.05.2008 21:24:47, Et Cetera
RodnulЯ
Львиная доля таких проблем убирается при раздельном проживании. Тогда многие заморочки просто не успевают голову поднять, даже как бы нивелируются радостью встречи. И я себе представить не могу, как мама должна постараться, какими суммами денег, тоннами продуктов в холодильнике и мешками розовых подарков достать, чтобы дочку это довело до истерики?))) а то, что всё это щедро сдабривается советами по уходу за ребенком и вообще как жить - так это тоже не смертельно))

18.05.2008 21:39:46, RodnulЯ
Вот когда мы жили вместе, было легче. Это был ЕЕ холодильник, ЕЕ шкафы, ЕЕ тряпочки на кухне, я туда не лезла, жила в полном хозяйственном подчинении. А вот когда я стала жить отдельно! Очень трудно и долго объясняла, что это МОЙ дом, и не надо устанавливать в нем свои порядки. А подарки и продукты - это просто часть этих навязываемых порядков, от которых надо было защищаться в любом проявлении. Мне казалось, что я постоянно под атакой :) 18.05.2008 21:47:30, Et Cetera
RodnulЯ
вот именно - вам казалось) всё решает отношение к ситуации. моя свекровка тоже приезжает и на кухне начинает хозяйничать - меня это как-то не трогает особо. пусть готовит поесть, а я воспользуюсь этим и отдохну. а то, что она потом не в том порядке тарелки расставит и тряпочки разложит - так это полная фигня. ну не станет же она мебель двигать - шкафы переставлять там или холодильник перекрашивать в свой любимый цвет)))

18.05.2008 22:11:27, RodnulЯ
Так она, видно, вас к процессу не привлекает, не убеждает, что тряпочки должны лежать именно так, и не проверяет потом регулярно (каждый день), как вы выполняете ее инструкции. А если тряпочки лежат не так, вы ОБЯЗАНЫ убедить ее, что вы правы, или дать СЛОВО, что будете всегда класть тряпочки правильно. Опять вижу - вы просто не сталкивались :) 19.05.2008 08:48:24, Et Cetera
Nessie
+1... Чистой воды энергетический вампиризм - добиваться своего слезами и истериками мнимыми...
18.05.2008 12:30:20, Nessie
Larun + detki-konfetki
ну-ну. так и разладятся всякие отношения. а больно маме сделать - раз плюнуть :(

18.05.2008 12:06:11, Larun + detki-konfetki
Nessie
Не разладятся.. мою маму так же приходилось учить.. зато сейчас - мир да любовь.. хочет что-то купить - спрашивает.. если оказывается в тему - радостно покупает - и все довольны...
18.05.2008 12:23:20, Nessie
RodnulЯ
а хвостом не забывает вилять и вставать на задние лапки? это ж не "учёба", а дрессировка какая-то получается...

18.05.2008 17:31:38, RodnulЯ
Nessie
Ну до этого она дрессировать меня пыталась.. я ей просто наконец показала, что нефиг
18.05.2008 21:08:06, Nessie
RodnulЯ
И что теперь? зуб за зуб? отомстим родителям за то, что они вообще нас родили, ибо нефик?..

18.05.2008 21:13:49, RodnulЯ
Nessie
Ну что за бред-то? Если моей маме дать волю, она поедом съест. Входя ко мне домой, она с порога начинает командовать (унеси, принеси, приведи, подай)... я должна такому потакать? Заезжать она готова тогда, когда ей удобно, каждый день, причем не предупреждая (а что такого, ты же все равно дома - ну да.. мне дома заняться нечем и я постоянно должна думать, когда ей придет в голову заехать... и муж мой тоже).

Ну да что вам объяснять... По вашим понятиям любой маме положено без конца кланяться в ноги плюя на свою семью.. А всех, кто так не делает, вы готовы грязью поливать.
18.05.2008 21:58:36, Nessie
RodnulЯ
Потише, мадам. я никого грязью не поливаю. и где я говорила, что на свою семью надо плевать? да даже во всей теме я не увидела пунктика, от которого реально может пострадать семья. наоборот, все проблемы в головах. а мама просто пытается помочь, как умеет, подарки дарит, по хозяйству помогает. ну не вижу я тут криминала. даже в том, что советы даёт допотопные. как говорится, выслушай, поблагодари и сделай по-своему. я не могу знать всех ваших личных обид на свою маму, поэтому не считаю нужным в своих постах отдельно в виде исключения обговаривать, что вашей маме в ножки кланяться не нужно и благодарить за подарки тоже, потому что она такая-сякая... и далее по тексту))

18.05.2008 22:24:08, RodnulЯ
Что значит зуб за зуб? Родители не должны вмешиваться в жизнь своих детей настолько, чтобы дети при этом чувствовали себя некомфортно. Поэтому нужно установить границы, при которых всем хорошо. И обижаться тут вобщем-то не на что. Нас тоже рожали не для того, чтобы мы всю жизнь проживали жизнь своих родителей, с их мечтами и представлениями о прекрасном.
18.05.2008 21:30:27, Яснотка
RodnulЯ
Так я о том и толкую, что родители НЕ ДОЛЖНЫ) нам ничего. хотят - помогают, а не хотят - не помогают. и какие тут можно границы установить? типа ты мне, мам, нужна как нянька и помощница по хозяйству, а не как дарительница жуткого вида одёжки) так что ли? хорошо. можно попытаться маме так прямо и сказать, а не городить огород. кто-нибудь так ставил маме вопрос ребром? расскажите, какая реакция была?))

18.05.2008 21:44:12, RodnulЯ
Nessie
Я так например от мамы ничего не требую... наоборот - стараюсь умерять ее пыл...
18.05.2008 22:00:12, Nessie
RodnulЯ
а не надо требовать, надо просто уметь ценить то, что имеешь. в том числе и мамин пыл, какой бы он ни был неуклюжий. можно научиться и ненавязчиво направлять мамину энергию в нужное русло, а кое-какие моменты просто сглаживать, прощать или не замечать. главное, помнить при этом, что никому вы не нужны так, как маме и никто вам за просто так ничего не подарит, даже тарелку супа. в конечном счёте за всё в этой жизни надо платить...

18.05.2008 22:46:20, RodnulЯ
Это просто такие люди - либо ты их, либо они тебя. Вечный бой, как я выше писала. Грустно это и большинству непонятно, к счастью. 18.05.2008 21:26:21, Et Cetera
ZanZarah
мамы бывают разные,что хорошо одной-плохо для другой ;)

18.05.2008 13:10:21, ZanZarah
Реклама
Отношений и так нет. Их надо строить. Жалостью и просьбами такого человека не проймешь. 18.05.2008 12:08:51, Et Cetera
RodnulЯ
можно пронять любовью - искренней, безкорыстной и благодарной за всё

18.05.2008 17:35:44, RodnulЯ
К разным людям нужны разные подходы. 18.05.2008 18:19:22, Et Cetera
Larun + detki-konfetki
какие отношения можно простроить "жестким учением" ????????

18.05.2008 12:10:49, Larun + detki-konfetki
Такая мама - большой ребенок, избалованный и запущенный. А ей еще жить, с людьми общаться. Детей же мы "обижаем", когда надо? Маму в детстве не воспитали, не объяснили, что надо учитывать интересы других людей. Надо сейчас наверстывать.

Я пишу не с потолка, имею сама такой опыт, положительный, кстати. Сейчас моя мама не нахвалит себя, какая она стала хорошая :) и я теперь могу с ней искренне общаться, не лицемеря.

А вы, мне кажется, просто не сталкивались с настоящими "танками". Извините, что вроде как уже на личности перешла :)
18.05.2008 12:23:51, Et Cetera
+100 Моя мама тоже "танк", но я уже давно научилась сдерживать ее и не идти на поводу. Пока была младше - не получалось, т.к. боялась обидеть.
18.05.2008 21:33:25, Яснотка
Larun + detki-konfetki
да не страшно, что на личности. наверное, да, Бог миловал. хотя у меня папа как раз везде лезет...просто я придерживаюсь принципа: хочешь изменить мир, начни с себя. и с ребенком тоже

18.05.2008 12:31:38, Larun + detki-konfetki
АСЬКА
+ 100 000 :)
18.05.2008 14:39:16, АСЬКА
anchutka
Оля, не переживайте вы так:)
Мама ваша старается, может позволить купить многое.
Моя мама - пенсионер и инвалид 1 группы. Она ничего не могла и не может нам купить. Связала сама пенеточки, шапочку и кофточку:) - РОЗОВЫЕ;)))))
Хотя сейчас мы не очень материально можем себе позволить многое новое купить ( хотя очень мне коляску одну хотелось, прям до трясучки), но я понимаю, что муж не потянет ее, т.к. жилье снимаем, + кредита два (машина и потребит-ий) Собираемся еще свое, отдельное жилье в кредит брать. Кроватку реставрировал муж от первого, коляску подержанную взяли, много тех же пеленок-распашонок от первого осталось и это - не бодики, бодики докупили сами.
Вот сейчас молокоотсос будем покупать, тоже подержанный:)))))))))))

ГЛАВНОЕ - ЗДОРОВЬЕ ваше и малыша, нервы поберечь, силы и родить ЗДОРОВЕНЬКОЕ дитя и себя чувствовать при этом хорошо!!!!

А остальное - ерунда все:))))
Берегите себя и малыша - вот что сейчас самое важное.:)
Это я не жалуюсь, это я вот к чему, что у всех возможности, вкусы, и т.д. и т.п. разные:)
Ваша мама так думает, чувствует. Вы бы сказали ей, что кое-что из того, что она купила(или хочет купить) у вас есть, или вы приглядели в магазине и хотите на днях купить САМИ. Ну, я про дипломатию слегка речь веду:)


18.05.2008 10:20:25, anchutka
Знаете что.. во время наших родителей у кого-то просто не было возможности побаловать детишек покупкой чего-то милого, особенного... может, она за вас на внучке/внуке пытается компенсировать, пусть и по своему вкусу.
И вы не правы про первые ботинки и велосипед. Моменты не менее сентиментальные, чем первый бодик, слипик и одеялко. Готовьтесь.

Про распашонки - наденьте раз, скажите что разматывается, путается и плачет и вообще доктор не велел. Докторам такие мамы обычно свято верят.
Комплект на выписку - в процессе одевания ребенок на него "сделал неожиданность", ах какая жалость, мамочка, пришлось надеть на бэби этот мой страшный-престрашный комплектик, хорошо хоть взяла на всякий случай..
18.05.2008 09:38:55, катка амаовска
Реклама
возьмите ее добро чтоб не обижать, а сами пойдите и купите все что вам нравится и оденете это на малышку. Вообще вам уже пора начинать самой делать покупки, так как после 30 недель это уже тяжеловато. Я начала как узнала что беременна, тогда скромно, а на вашем сроке уже активно и рада что все купила,так как после 30 недель мне было тяжко и не хотелось почему то. Сегодня купила стерилизатор Авент пополняю запас.
17.05.2008 23:47:43, Даша и Эля
Думаю вам стоит настаивать на своем. У меня свекровь точь в точь ваша мама. Ее ничего не изменит, она вас не услышит и не поймет. А вещи, как вы и хотели, купите сама и оденьте на вытиску/крестины. Если это ее обидит, напомните что именно их вы и хотели. 17.05.2008 23:37:24, Люсик-пусик-мусик
нда честно говоря непредставляю как вы будете жить вместе ,если уже сейчас такие проблемы... ох и тяжело вам придется, я бы сняла квартиру пока ваша не готова...
Насчет одежды я бы сделала так...если мне откровенно все не нравится сложила бы все одеялки и балдахины в тот самый комбез плотненько в нем бы все застегнула и закинула бы на антресоль, либо отдала бы кому то.
А маме бы без истерик спокойно сказала что то что она покупает не посоветовавшись и не смотря на мои пожелания и рекомендации одевать ребенку и носить не буду, если она хочет чтобы её подарки носили чужие либо лежали на антресолях пусть продолжает в том же духе. А если хочет чтобы носили и вспоминали добрым словом - то пусть прислушивается...
без скандалов просто делая по своему тихим сапом...
Мне однажды свекры попытались внушить что я не правильно что-то делаю, на что был дан ответ что они вырастили двоих детей так пусть дадут мне вырастить хотя бы своего одного...
Не надо ругатся просто делайте по своему тихо мирно улыбаясь и все...Подарки? Да мама хорошо и на антресоль. Мазать маслом? да мама хорошо и покупать качественную косметику, и т.д. Она же не видит пока вы живете отдельно, а потом будете все процедуры делать сами и все, она не схватит вашего ребенка и не начнет сама его мазать или одевать в своим наряды :)


17.05.2008 23:35:14, Madam_sha and son
Дверь
Прекратить немедленно истерику и повзрослеть предлагаю.
Помиритесь с мамой... и я не локальный конфликт имею в виду, а по жизни. Она любит вас, любит вашего еще даже неродившегося ребенка, а это ведь колоссальный плюс. А вы зачем-то хотите в этом видеть минус.
Сейчас настолько угасли у людей семейные ценности, а у вас есть шанс не только их поддержать, но и воспитать у ребенка собственным примером.
Это ваша мама. Это тот человек, который 100 процентно будет рядом с вами, что бы ни случилось. Остальные всегда могут куда-то деться, но не ваша мама. И это всегда необходимо помнить.

17.05.2008 22:42:19, Дверь
Да, действительно, прекратить истерику и повзрослеть. Только с точностью до наоборот. Пускай мама сдает все в магазин - скорее поймет, что ты выросла из ее пеленок и стала самостоятельной личностью. Женщина только тогда становится женщиной, когда переживет настоящий конфликт с мамой и свекровью. 18.05.2008 14:25:03, kanz
Nessie
Чаще с мамаи так получается... им сложнее пережить взросление своего ребенка, чем свекрови, которая сноху "получает" уже взрослой..
18.05.2008 22:03:02, Nessie
Оль,терпи! ты же умница -справишься. очень обидно,когда тебя не слышат и не понимают...но..она хотела как лучше. а вещи можно потом подарить,отдать в церковь..
главное -не нервничай!!
17.05.2008 22:26:38, Капашита
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
17.05.2008 22:10:33, 252
нда очень позитивно и информативно... нечего сказать.
17.05.2008 23:36:28, Madam_sha and son
У вас её тоже небогато =0(. 17.05.2008 23:05:33, Янтарёк
Реклама
Что же так категорично?Помощь мамы неоспорима в данной ситуации (в плане поддержки дочери и морально,и материально),но все-таки в некоторых вещах решающее слово (если можно так сказать)за будущей мамой.Я бы тоже не доверила покупать комплект на выписку и крестильный наряд бабушке.Хотя моя свекровь порывалась это сделать.Но мне повезло,свекровь тактичная женщина.Я ей прямо сказала,что если хотите,подарите ребенку то-то и то-то.А все остальное мы сами решим.А вообще,если уж так случилось-просто радуйтесь,что у вас такая заботливая мама.И бог с этими цветами-нарядами,все равно это на один раз одеть,как говорится.Главное,что рядом с вами МАМА.Просто у меня мамы уже нет вживых,поэтому хочется иногда волосы рвать от того,что никто не проявляет такой заботы обо мне и моих детях.Не в обиду свекровям,но разве можно сравнить заботу родной мамы и свекрови???Так что примите все как есть.

17.05.2008 22:36:13, Tatyana__
Понятно, что Вас все это уже достало. Но мне почему-то ужасно хочется "удочерить" Вашу маму. Моей нет уже 10 лет, а свекровь равнодушна и к нам с мужем, и к внучкам. Ей и в голову не пришло ни одной купить конверт на выписку, бутылки или соски, а уж про переживать про то, горячая или холодная, густая или жидкая каша - и речи быть не может. Честное слово, я бы с удовольствием взяла Вашу маму себе. Материнская забота, даже в той форме, в какой она выражена у Вашей мамы, это не самое худшее, что может быть, как бы Вас это не раздражало, куда хуже, когда этого нет совсем. Просто все выражают свою любовь по-разному. Да, и знаете, когда у меня еще была мама, то когда она за что-то ругала меня, я говорила ей, что еще придет время, когда она будет мечтать о том, чтобы кто-то сделал то, за что она меня ругает, например, намусорил, нашумел или т.п., а получилось так, что теперь я мечтаю, чтобы кто-то накупил ненужных вещей мне и детям, надавал ненужных советов и беспокоился о том, какую кашу я ем и ем ли вообще... 17.05.2008 21:58:28, Сараби
ZanZarah
+ 100 на счет свекрови-все так же.именно поэтому училась закрывать глаза на покупки такие,училис вместе с мамой покупать нужное детям.Взамен получили ТАКУЮ бабушку,стоющую 100 тыЩ свекровей:))))))))) Принимайте мам,это бабушки Ваших деток,они им очень-очень пригодятся:)

18.05.2008 13:17:33, ZanZarah
ленУля
ммм... и моей мамы нет, полтора года. Свекрови тоже сиренево все, да и не перевариваем мы друг друга...
На самом деле, даже страшно немного - в прошлый раз мама меня так поддерживала и помогала... А сейчас я - "самая старшая из присутствующих здесь дам", и спросить некого, и помочь некому... Мамы - это прекрасно, все-таки... Даже если сложные они :)
17.05.2008 22:37:16, ленУля
anchutka
+1000
БЕРЕГИТЕ МАМ:))))))))))

18.05.2008 10:26:43, anchutka
Согласна... 18.05.2008 09:42:59, катка амаовска
RodnulЯ
+1000! вот и я о том же говорю. и тоже мамы нету, ушла от нас 4 года назад :( сразу начинаешь понимать, чего ты с твоими детьми в этой жизни стОишь. вот именно стОишь, потому что только мамина любовь - самая безкорыстная. все остальные, даже самые близкие - муж, к примеру, не говоря уж о свекрови, так или иначе любят за что-то и тебя оценивают как бы: умница ли, красавица ли, рукодельница ли ну и так далее. не говоря уж про работодателей. кто нам ещё просто так будет деньги совать? поэтому я тоже хочу маму! и даже не хочу от неё какой-то конкретной помощи - пусть она просто будет! удочерить маму - красиво сказано. я бы ей щас в ножки бы кланялась только за то, что она меня любит, просто любит... а уж как она выражает эту свою любовь, даже в навязывании красного цвета - это её дело.

17.05.2008 22:18:17, RodnulЯ
Да. Только, к сожалению, иногда понимаешь все это только тогда, когда уже поздно... 17.05.2008 22:24:58, Сараби
присоединюсь! Моей тоже нету уже почти 8 лет, а она так хотела внуков... эх не дождалась :(
17.05.2008 23:38:52, Madam_sha and son
Дверь
когда уже поздно, то и все равно - понимал ты раньше, или нет... Это я говорю, как человек *понимавший*, но потерявший.

17.05.2008 22:48:49, Дверь
RodnulЯ
иногда? по-моему чаще всего. особенно до того, как сама станешь мамой. а до этого просто бездумно пользуешься, как будто так и надо, ещё и ножками иногда топаешь от недовольства) это я про себя - сама такая была) про автора молчу, не мне её судить - я просто высказалась по теме. красные шмотки или розовые или другие - какой же всё это суетный бред по сравнения с мамой, с её искренней любовью, пусть даже навязчивой. мне мама постоянно чо-то покупала из одежды, часто не то и не такое, как мне нравится, и я тоже возмущалась. какая же я была дура! теперь беру от папы вещи своим детям и искренне благодарю его и его жену. вещи-то действительно хорошие, не хлам какой-нибудь. зачем им пропадать? а что нам не подходит - всегда можно отдать-подарить.

17.05.2008 22:32:53, RodnulЯ
RodnulЯ
Только один вопрос: вам бы больше понравилось, если б мама не просто не тряслась бы над вами, а вообще на вас начхала, чётко дав понять, что ваши дети и все жизненные заботы - это ваши личные трудности, вы уже взрослая, она вас вырастила - теперь вперёд и с песней? Я не говорю, что ваша мама права во всём. Но мне кажется, что вы не правы хотя бы в том, что вас в маминой заботе не устраивает только излишняя навязчивость и несовпадение вкусов, а также то, что она вас не слушается и делает по-своему, но всё равно же делает для вас, старается как может и умеет. А такой вариант, что она вообще НЕ ОБЯЗАНА вам помогать - это вы похоже даже не рассматриваете? Вот вам не нравится, что она холодильник забивает продуктами, деньги рассовывает, но при этом предполагаете, что с внучкой она вам помогать будет - как нянька, но строго дозированно вами. Но она же не наёмная прислуга. Я не призываю ей во всём потакать и подчиниться её желаниям, но хоть немного благодарности-то надо иметь наверное. А истерики по поводу конвертика и одёжки не тех цветов я вообще не понимаю. Ну купила и купила - искренне сказать спасибо и носить наздоровье, хотя бы в качестве запасного варианта. Я вообще к таким вещам просто отношусь. Мой отец моим сыновьям вообще ничего не покупает практически, но зато шлёт мешками обноски от внучки его второй жены, то есть моей мачехи. Там и розовые вещи попадаются)) Я всё использую, кроме платьев. Но платьев мне и не шлют - так, случайно иногда попадается - просто отношу в церковь отдаю и все довольны. Но если вам так непременно нужно самой всё закупить, так разве мама отняла у вас это право? Идите и покупайте. Кто мешает-то? Вам Виноград правильно написала - она что ваши деньги потратила на эти вещи? Последние?) в общем, не надо драматизировать)

17.05.2008 21:40:43, RodnulЯ
ZanZarah
Роднуль,эт гормональное,тем более первая бер-ть ;)

18.05.2008 13:20:49, ZanZarah
RodnulЯ
Оль, я понимаю, что гормональное. Я автора не осуждаю, но и поддержать не могу в этой истерике, извини. Я в первую беременность не просто без мамы осталась, но ещё и с тяжёлой бабушкой на руках - моталась к ней через всю Москву и за МКАД, с токсикозом, блевала всю дорогу в пакетик, а потом заходила в ее комнату, а там такой запах г..., что я опять блевала. И так страшно было ребёнка потерять. Все мысли были только о том, как выносить и родить нормально. А на тряпки и барахло никаких сил и желания не было практически до самых родов, хотя чувствовала себя хорошо и носила нормально. Но мне и нельзя было болеть, бабушку с моих плеч никто б не снял. А вещи дарёные от знакомых лежали мешком в углу, я их даже не распаковывала до родов - не интересно было. Это не значит, что мне совсем по барабану, в чём мои дети ходят. Но и циклиться на этом - это значит вообще не иметь больше проблем, так что скучно становится и нужен срочно повод пострадать) сразу видно, что жемчуг мелок - какое горе))) а то, что за мамой как за каменной стеной - это мы не замечаем, ещё и пинаем эту стену - типа обзор загораживает, ага)

18.05.2008 13:50:28, RodnulЯ
ZanZarah
ну это позднее прийдет,гораздо позднее..к сожалению :( видишь,опыт у тебя такой,а когда у нас все нормально-не думаем,и цепляемся по поводу и без.

18.05.2008 14:00:50, ZanZarah
У меня любитель дарить всякой ерунды и ненужности свекровь я обычно говорю спасибо и убираю все в сад. Сложней конечно когда мама. Тем более после того как Вы ей объяснили свою точку зрения. Наверно надо вздохнуть глубоко и все убрать подальше или вообще комунибудь отдать например в детский дом проходят же акции разные по сбору вещей деткам.
17.05.2008 19:58:11, MamaLeshi
I-ris
может ее переключить на книжки и игрушки, типа она ответственная за это, как более опытная. Например, собирать какую-нибудь серию по музыке, аудиоэнциклопедии, просто энциклопедии, развивающие книжки и что-нить в таком духе:)))) конечно, если этого добра не навалом:)) В крайнем случае игрушка всегда может сломаться, а книжка порваться:)))))) или потом перезти к маме, чтоб когда внучка у нее гостит было во что поиграть:)) Или пусть дома готовит у себя игровое место и т.д. для внучки:)
Про одежду и т.д. говорите что уже накупили с запасом и куда потом лишнее девать, а вроде книжкам-игрушкам найдется применение, да и с глаз долой проще спрятать.
Я свою маму переключила на вязание пледика, свитерочков-чепчиков:)) в разумных количествах, но она у меня и современная:)))
17.05.2008 19:25:54, I-ris
Очень сочувствую и понимаю вас лучше чем вы думаете. Во-первых, невозможно диктовать условия и одновременно зависеть от человека (например, в том смысле что вы планируете к ней переехать). Если у вас напряженные отношения, я бы на вашем месте не переезжала - да еще и в такой трудный период когда нервы должны быть в порядке.
А насчет ваших разногласий думаю что подход один. Сначала решите чего хотите вы и будьте в мире с самой собой. Когда это произойдет, вы сможете спокойно отстаивать свои интересы, без нервов для себя (а со временем и для мамы), и одновременно будучи доброй и терпеливой к маме, насколько это возможно.
в данном случае, думаю что реакция должна была быть такой - Мама, спасибо за заботу, но вещи я собиралась покупать сама, на свой вкус. Если хочешь, пойдем за покупками вместе - но решения принимать буду я.
И не позволяйте себе нервничать - просто постройте между собой и мамой стену и отделите свои эмоции от ее эмоций... Трудно, но можно.
17.05.2008 19:08:49, Февральский партизан
Чук и Гек
Маму Вы уже не переделаете. А в жизни есть такой принцип: Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Попробуйте немного изменить свое отношение к маминому поведению. Ну вот такая Вам досталась мама и Вы ее уже не заставите разлюбить красный цвет и вообще быть другой. Ну вот например, накупила она соски, бутылочки, одеяло, постельное белье, крестильное платье , так вот бы ей и сказала, что мама молодец одеяло купила, а вот соски и бутылки - зря она купила, потому что уже сама купила/заказала, а ребенку столько не надо. А про крестильное платье, сказать, что вообще должны крестные родители покупать. Принцип такой: что договаривались - похвалите, а что не договарились - найти причину почему этого не надо приобретать. Чтобы не плакать, измените отношение к поведению мамы. Удачи. P.S. У нас конечно не так критично, но иногда помощь моей мамы раздражает и выводит из себя, вроде и делает все нормально, но не так как я ставит, моет и вообще я хотела это сделать завтра, потому что там надо еще убрать, протереть, перебать и т.д., а она решила сделать это сегодня и совершенно не зная о моих планах. Вообщем поворчу, поругаюсь, когда она уйдет и все. Но у нас не так критично навязчиво как у Вас.
17.05.2008 18:41:01, Чук и Гек
Ну вы ж сами знаете, что ее не переделать. Чем старше она будет становиться, тем более навязчива будет ее забота. У меня свекровь такая. Ей постоянно нужен объект за которым она будет ухаживать и допекать вниманием и заботой. При этом, она искренне считает, что делает во благо. И тоже любит сама себя нахваливать :) Когда я с ней познакомилась 13 лет назад она была еще ничего :)) Сейчас все усугубляется :)

По поводу конвертов и одежки - я б даже не заморачивалась :) Конверт купила бы сама, какой хочу. Остальную одежду думаю вполне можно одевать периодически. Или там совсем что-то невыносимое? :))) Поговорите с ней. Поинтересуйтесь, когда вы у нее родились ей так же ее мама насильно заставляла одевать вас в то, что ЕЙ нравится, или она все же руководствовалась собственным вкусом :))) Можно ведь и вместе по магазинам пройтись и прийти к консенсусу :) Не нужно сюрпризов. И обижаться не надо, что сюрприз неудачным вышел. Это ж у вас первый долгожданный ребенок, и вам хочется для него самого-самого, а не абы что и абы как... К чему напрасно тратить деньги и превращать ваше жилище в склад ненужных вещей? Вам очень хотелось бы сделать ей приятное, но если НЕ НРАВИТСЯ ВЕЩЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ! Ну что с этим поделать? Это все равно, что она вам лично купила бы какую-нибудь одежду и сказала - носи, а то обижусь... Если так объяснить? Или не поймет?

А с гиперопекой, супами и суетой на ровном месте точно ничего не сделаешь.
17.05.2008 18:35:22, Яснотка
ее мама н епомогала ей ввоспитании внуков и уж точно советов по одеванию не двала.. да и не достать ничего было.. все донашивала от старших.
а начинаешь с ней разговаривать, она в бутылку сразу лезет обижается фыркает или завывает сиреной : "да делайтееееевы чсто хотиииииите", швырнет что-нить и уйдет брякнув на прощание о нашей неблагодарности.
17.05.2008 18:59:46, penka
ZanZarah
а мне вот жаль маму в этой ситуации,сразу себя представила-хочешь сделать сюрприз,прикоснуться к этому(ведь скоро близкий маленький человечек родиться от любимой дочки),а она-не хочу,не нравится не буду..Не,вот в этом плане не согласная я,на счет воспитания-ухода еще наговоритесь,а тут и проблемы-то нет побольшому счету.Я бы извинилась перед мамой..

18.05.2008 13:27:03, ZanZarah
RodnulЯ
+1

18.05.2008 17:15:27, RodnulЯ
А вы к такому поведению до сих пор не привыкли? У меня мама с бабушкой так раньше общались. Бабушка тоже любила встярть куда не следует, а у мамы характер невыдержанный, она вообще не умеет скрывать свое отношение к делу :)) Но через день бабушка опять уже была у нас :) Как будто ничего и не происходило.
Это ж ее психи. Не ваши. Может, это у нее разрядка такая? Знает темы, в которых вы друг с другом несогласны, и специально их заводит.
Честно говоря, я б внимания не обращала, тем более, что такая манипуляция вами происходит уже не первый год :)
Тут только ваше терпение и выдержка могут помочь. Когда мама поймет, что вы все равно сделаете так, как вам удобно, невзирая на стенания и дочерний долг перед матерью :)
17.05.2008 19:19:25, Яснотка
ленУля
Ой, сочувствую, конечно... Но это ТАК здорово, когда мама есть и она заботится!!! Она же все это исключительно из лучших побуждений делает! Может, стоило с ней вместе рассмотреть, что она купила, что-то, возможно, и подойдет :) Что-то вполне допустимо в двух экземплярах, т.е. и ты можешь купить с чистой совестью... По поводу маминых взглядов - надавать ей журналов, вместе сходить на курсы или к врачу детскому, на консультацию и т.п. - пусть убедится, что новомодные ползунки и кофточки - это не твоя блажь, а очень удобные вещи! При этом мама может надавать вполне разумных советов, то, о чем сама и не подумаешь... Чем удобны были распашонки - их легко одевать :) А многие кофточки сейчас даже на рост 56 сделаны так, чтобы одевать через голову. Так вот - это не удобно и мало какому младенцу понравится :) Вот такие мелочи мама вполне может отслеживать, так что, может, имеет смысл с ней вместе хоть раз сходить за покупками? :) И ей приятно, и польза может быть...
17.05.2008 18:18:55, ленУля
через голову надо надевать уметь просто :) НЕ приподнимать голову малыша, натягивая кофточку с боков, с затылка - а сначала приготовить одежду, положив ее "дыркой" для туловища вверх (т.е. как бы кольцо сделать, горловина внизу), потом сверху кладешь малыша затылком в пустую середину горловины - и не трогая головы через лицо рраз, и готово. Детям постарше вообще как игра в ку-ку идет :) 18.05.2008 09:52:57, катка амаовска
Виноград
ППКС. "Переключить" маму туда, где она может принести реальную пользу. А за вещи "спасибо" сказать не помешает независимо от того, будет ли ребенок их носить. Мама ведь тоже имеет право на положительные эмоции от малышового шоппинга)) Она ж бабушка,а не чужая тетка.
17.05.2008 19:12:08, Виноград
я понимаю ,что от добра добра не ищут, но я т опросто жду от нее не поступков втихаря и постановки меня перед фактом. получите и распишитесь, а тоже самого банального совета. Не хочет она со мной советоваться, хочет делать все исключительно по своему и только!!!

на моем веку выращен неи один младенец, так что как обращаться с газиками и одежками через голову представляю... Мама еще у меня умудряется коснультироваться по гинекологии и если что-то говорю новенькое про деток, глаза на лоб лезут у нее. А на счет пойти к врачу не реально.. себя снести к гинекологу не может! Я ее записала, я ее отвезла на машине...за то где не надо активность так и прет :(( вот что противно-то!
17.05.2008 18:56:36, penka
Да, сложно тебе((( и маму обидеть не хочется и на поводу идти постоянно тоже мало удовольствия((
Ну скорее всего светит тебе вечная борьба, по крайней мере на первое время уж точно. И либо сдашься ты, либо мама поймет, что надо малость успокоиться. Но легко ИМХО это не пройдет, и тут тебе решать насколько тебе принципиален цвет одеяла и какой ценой стоит за него бороться.
17.05.2008 18:17:23, Veron
дело не в одеяе и н ев его цвете. Прост оона напокупала тонну или две вещей ,которые не нужны, малофункциональны и просто неудобны. Все покупалась по приниипу, ну мы вас в такое же одевали!!!
и ее выходки не ограничиваются только в покупке вещей. Она лезет во всюда, когда, куда и где и какую сажать газонную траву около МОЕГО дома, какя люстра у меня должна висеть под потолком, и то что этот ужасный балдахин мн ене к месту тоже не понимает... Я веду хозяйство в своем доме, и мне виднее и что и как должно в нем быть...
17.05.2008 18:52:38, penka
Виноград
Простите, а она что, Ваши деньги потратила на эти вещи? Ну захотела и купила, имеет право. Не наденет же она их насильно на малыша. А советы всегда можно послушать и сделать по-своему. Родители тоже хотят быть нужными, потребность у них такая, и Вам надо это понять.
17.05.2008 19:18:42, Виноград
<Не наденет же она их насильно на малыша> Моя бы в свое время точно надела, всех распихав. Еще бы и сказала много чего :( 18.05.2008 21:29:24, Et Cetera
ZanZarah
всему есть предел ;)

19.05.2008 11:23:49, ZanZarah
ZanZarah
+

18.05.2008 13:30:02, ZanZarah
ну вот я и говорю, что малой кровью тут ты похоже не обойдешься((( Единственно я бы не стала (даже временно, а нет ничего более постоянного, чем временное) жить вместе с мамой, иначе будет еще сложнее.
Сочувствую конечно.
17.05.2008 19:00:36, Veron
мы стараемся все успеть к рождению с домом, н опока мало, что получается.
17.05.2008 19:03:41, penka
Вам надо научится игнорировать такие разговоры, как только её начинает прошибать на скандалы и нервотрёпки сразу прекращать диалог (класть трубку)перед этим предупредив что поговорите с ней в другой раз и в другом тоне, если она вас не хочет беречь, и на счёт вещей также научитесь отказывать и говорить нет, при этом предупредив что она может купить хоть космический корабль но ваш ребёнок будет в том что решите вы, и все её подарки будут предаваться в дома ребёнка. Сначала её поломает, поистиричничает, а потом займёт своё место иначе всё это будет приследовать вас всю жизнь.
А насчёт её истерик что вы не покажите ей ребёнка, можете сразу оговорить какая помощь от неё будет нужна и не более того.
17.05.2008 18:03:51, Янтарёк
помощь обговорена, но она все время делает что-то из подтишка, то отцу говорит, вскипяти воды, ну что бы я ингаляцию сделала.. я сижу дышу над кострюлей, она влетает в комнату и орет на отца, что ты не можешь девке кастрюлю подержать, она же ошпарится.... это было последней каплей, даже папа не выдержал...
но согласна, нужны координальные меры!!
17.05.2008 18:49:52, penka
RodnulЯ
Боже, как мне жалко вашу маму. И что значит помощь обговорена? она вам что прислуга наёмная? она вообще не обязана вам помогать, а если что-то делает, то по собственному желанию и принимать это надо с благодарностью. дарёному коню в зубы не смотрят

18.05.2008 17:17:54, RodnulЯ
Nessie
Угу... только некоторые "кони" ненужные потом требуют столько заботы... что без них было бы нааамного проще.
18.05.2008 22:01:16, Nessie
<дарёному коню в зубы не смотрят> Это когда он тихо стоит в стойле, и его как бы нет. А если дареного коня поселят в вашем шкафу? 18.05.2008 21:31:52, Et Cetera
RodnulЯ
только ощущение такое, что мы разговариваем не о самых близких и родных - о мамах, а о злейших врагах, которые только и думают, как бы нам нагадить пожирнее))

18.05.2008 21:56:26, RodnulЯ
Помните поговорку про благие намерения? 18.05.2008 22:02:17, Et Cetera
RodnulЯ
помню, но сюда она не катит по-моему

18.05.2008 22:30:25, RodnulЯ
В моем случае катило, еще как :( Я с грудным ребенком уехала в др. страну, где мне - о счастье! - никто не помогал!!!!!!!!! Как меня это радовало!!!!!!!!! Муж весь день на работе. Стиралки не было. Ура-ура-ура!!!!!!! 19.05.2008 08:51:06, Et Cetera
Larun + detki-konfetki
м-дя....

19.05.2008 11:09:28, Larun + detki-konfetki
Да, памперсов тоже не было! И было мне счастье! Вижу, я наконец-то сумела продемонстрировать всю глубину проблемы :) 19.05.2008 11:44:16, Et Cetera
Larun + detki-konfetki
я вообще-то о том, что вы это счастьем назвали. если, конечно, не пошутили

19.05.2008 15:01:54, Larun + detki-konfetki
Правильнее было сказать - аграмадное облегчение я испытала. Счастье, конечно, из другого складывается :) 19.05.2008 15:22:58, Et Cetera
RodnulЯ
Всё равно не факт, что вся проблема именно в вашей маме, а не в вас и вашей голове. Другая бы при том же раскладе, возможно, и чувствовала бы не так и вела бы себя по-другому. Тот же пример с тем, как мама на всех кричала, войдя после работы, а потом приходила в нормальное настроение. Вы сосредоточились на том, что орала. А другая бы была рада, что мама таки приходила в нормальное настроение, пусть и не сразу) И про ковыряние в личных вещах и про эти тряпочки на кухне. да мне пох.. я бы уступила маме развесить эти тряпочки так, как считает нужным. хотя реально мне трудно представить маму, которая из-за тряпочек могла бы устроить скандал. обычно все эти мелочи - только повод сцепиться. а причина глубже

19.05.2008 11:54:08, RodnulЯ
Вы не поняли основного: тряпочки не просто развешиваются, они ежедневно контролируются! Годами! И не только тряпочки, ес-но.

И мы не сцепляемся. Это не скандалы, это питье моей крови.

Вообще я уже не понимаю, о чем мы спорим. Я в таких условиях жить НЕ МОГУ. И автору не желаю.
19.05.2008 13:01:44, Et Cetera
RodnulЯ
интересное сравнение :))

18.05.2008 21:54:19, RodnulЯ
Виноград
+1000 Маму оч жалко(((
18.05.2008 19:54:09, Виноград
ZanZarah
оспидя,ну сказала бы мамулечка,мол,так и так...чего ты переживаешь,иди присядь,мы все сделаем,мне так удобно...такое впечатление будто речь идет не о маме:)

18.05.2008 13:32:21, ZanZarah
Larun + detki-konfetki
кАрдинальные :))

18.05.2008 12:11:22, Larun + detki-konfetki
Вкрадце: сочувствую, но было бы гораздо хуже, если бы она вас игнорировала, поверьте мне...
Как вариант - возьмите маму пару раз с собой на закупку приданного в качестве компенсации :) Излишне купленное подарите потом кому-нибудь или действительно в церковь отнесете..
А по поводу истерик рецепт простой: "Мама, врач мне запретил нервничать, эту тему я сейчас обсуждать не хочу, потом поговорим." Как ни странно, лишнее напоминание о том, что вы беременны, отрезвляет истеричных родственников.
Держитесь и не нервничайте!
17.05.2008 18:03:29, Викулик и Макс
о чекм вы говорите!!! была даже обижиная мина на то, что я отказалась ее красить (волосы). сказала, что ее вонючей краской я дышать не буду, пусть идет в парикмахерскую или красится сама...

на закупку брать уже не придется. все куплено, осталось только личная гигиена в роддом, и кроватка с матрасиком... уж тут то я хочу оттянуться без нее!!! без ее старьевских рассуэжений
17.05.2008 18:47:06, penka
ZanZarah
ой,ёёёё:(

18.05.2008 13:33:17, ZanZarah
ленУля
вот ведь... а я свою бабулю до сих пор крашу, и сама собираюсь покраситься (если успею :) ).
Ну нежнее, нежнее как-то... она же мама...
17.05.2008 22:32:14, ленУля
Виноград
"Старьевские рассуждения", "обиженная мина"... Я понимаю Вашу маму и ее обиды(( Жалко ее после таких Ваших слов.
17.05.2008 19:21:07, Виноград
Ви, скорее всего, даже близко не представляете разрушительную силу такой материнской любви и заботы...
Мама-то как раз в шоколаде. Навязывая дочке свои представления о мире, путем слез и постоянных обид - тихой сапой делает так, как ей удобно. А великовозрастная дочь должна во всем ей потакать (чтоб не обидеть) и совершенно при этом забыть о своих интересах и мечтах о том, как ей бы хотелось поступить/сделать.
Маму жалко,конечно, но исключительно из-за того, что она никак не возьмет в толк, что ее ребенок вырос и не нуждается в ней настолько, насколько она пытается сама себе нафантазировать..
17.05.2008 19:48:59, Яснотка
Я бы даже сказала - разрушительная помощь. Полностью согласна с вами. 18.05.2008 21:33:37, Et Cetera
ZanZarah
я понимаю вполне,но куда умнее было бы самой дипломатично разрулить проблему,не обижая маму.Я,например,не из тех,то будет кому-тов чем-то потакать.Но всегда шла извиняться,когда с пылу с жару,вот так брала и реагировала на подарки своим детям.Ну и что,что мне не понравилась очередная пижамка,практика показывала,что мы их изнашивали до дыр в дом.условиях ;)есть вещи поважней...а по существу,мне думается.что проблема куда глубже,чем описала Пенка...вот какой-то чувствуется негатив в сообщениях,его и надо искоренять.

18.05.2008 13:47:36, ZanZarah
Виноград
Как бы ни была навязчива ее забота, всегда можно направить ее в мирное русло. Совершенно очевидно, что маме нужно почувствовать себя полезной и побольше внимания со стороны дочери. Совершенно необязательно ей потакать, но сказать спасибо и похвалить иногда не помешает попробовать, может быть, это поможет. А в приведенных мной цитатах выше сквозит отношение дочки к маме: раздражение, злоба. Добрее надо быть, ИМХО)
17.05.2008 20:06:34, Виноград
ты знаешь, бывают "клинические случаи", я такой у подруги наблюдаю. Там либо мама делает все что ей хочется, не спрашивая надо это или нет, либо в слезах и обидах и криках "неблагодарная" хлопает дверью и не появляется какое-то время. Лекарство только одно - дистанция. Ибо все мирные разговоры заканчиваются только одним - "слезы и упреки в неблагодарности".
Если случай не клинический, то мне лично проще пережить вазу династии Цинь у меня в гостинной, чем обижать маму отказом или спором о вкусах и т.д.)))))
17.05.2008 20:11:04, Veron
Виноград
Не спорю, бывают. Но все равно агрессия и ответная обида - это не выход. ИМХО конечно.
17.05.2008 20:41:36, Виноград
конечно нет. Я поэтому и спрашиваю автора насколько ей важен "цвет одеяла"? не всегда приниципиально отстаивать свою взрослость именно так, как раз наборот. Тоже все ИМХО.
17.05.2008 20:43:40, Veron
Виноград
Ну так и я о том же)) "Спасибо большое, все очень милое" - да и все)) В конце концов, бабушка имеет право купить за свои деньги те вещи, которые ей нравятся. А если будут обиды, что их не носят, какой смысл сейчас копья ломать? Будут обиды - решать по ходу пьесы.
17.05.2008 20:46:40, Виноград
"выросший ребенок" вполне может самостоятельно установить нужную дистанцию, при которой такая навязчивая помощь становится либо редкой либо совсем невозможной, если такая цена вопроса его устраивает. Только в данной ситуации автор хочет наоборот эту дистанцию сократить.
17.05.2008 19:58:53, Veron
Забавно у вас(((
Держитесь и крепко подумайте, стОит ли вам переезжать к маме после рождения малыша.
17.05.2008 19:06:05, Викулик и Макс
Ну вообще это конечно, беременный мозг шалит. :-) На самом деле все значительно проще.
что могу посоветовать:
1) на вопрос что купить (это про сметану) ВСЕГДА отвечать "спасибо, у меня все есть". Тогда шанс на лишние покупки уменьшается.
2) про детское - я бы тоже сказала, что СЕЙЧАС ничего покупать не надо, т.к. что-то уже куплено, что-то отдадут друзья, что-то еще неизвестно, и пока ты не разберешься во всех этих вещах ни одной новой вещички в доме не потерпишь (типа, не люблю хлам и выкину даже не глядя). А еще рассказать, что УЗИ часто ошибается и ВДРУГ там мальчик - в розовом не комильфо.
3) Если уже что-то куплено типа конверта и не нравится, то купить другой, а потом сказать "Ну он мне так понравился, что не могла устоять". Тут вон многие сами по 3-4 комплекта на выписку покупают просто потому что нравится :-)
4) лишнее раздать подругам :-)

Сама ненавижу, когда так заботятся, но благо наши родители уже выстроены по струнке в этом плане :-)
И про цвет - на маленьких девочек купить все не розовое и не красное - это подвиг!
17.05.2008 17:38:39, Пошка
1) не прокатит, потому что иногда привозит сумку, н еспрашивая, даже с кастрюлей супа может завалиться, типа ну мы же с папой на все выходные.
2) десткое она уже купила, поэтому такие разговоры будут постфактум. пр овещи на годик и дальше мне будет всеравно, но вот мне неприятно , что она сделала по своему на самый важный день. это все равно, что она за меня пошла бы и купила бы мн есвадебное платье. Хорошо ,чтоя это сделала без нее в свое время :)
3)куда мне 3-4 комплекта??? да и подруг нет, что бы с детями или планировали..
4) а меня розовый и красный уже достал. это любимые цвета мамы.. она сама всегда в красном, красная машина, я все детство проходила в красном, теперь вот ребенка моего пытается во все красное снарядить и розовый балдахин мне не к силу не к городу совершенно в комнате! будто других цветов не существует..
17.05.2008 17:44:50, penka
ZanZarah
ох,мне бы супа принесли%)))))))))))))))))ааа,расцеловала бы...терпеть не могу готовить,а еще в бер-м состоянии тем более:)

18.05.2008 13:50:27, ZanZarah
Rimusha
и минеее)) сейчас ваще некогда особо готовить, все бегаю за своей шилопопинкой - а когда мама вкуснятинкой кормит - это же ЩЩАСТЬЕ:)))
18.05.2008 15:19:06, Rimusha
-ух ты с супом класс, я бы съела и мне не готовить лишний раз, ну или выкинула если не вкусно готовит :))
-про детское уже писала выше -купить свое а её отдать,
-отдавать - сходите в социальную или на посиделки в СП там девушка курирует аж несколько семей малоимущих в тяжелых материальных ситуациях...
- ну и про красный соответственно выше, ну или если мне нравится вещь но она красная пользовала бы но добавила бы другого цвета, хотя балдахин не в том комнаты это конечно тоже на отдачу...
17.05.2008 23:50:16, Madam_sha and son
Larun + detki-konfetki
про суп +1. хто бы мне принес (хотя грех жаловаться, иногда приносят)

18.05.2008 12:12:39, Larun + detki-konfetki
Про суп не поняла - это вам суп или она со своим приезжает в гости? Если вам - то очень удивиться и сказать "а нам-то зачем? У нас и обед и ужин готовы, а завтра мы уже свежее есть будем, все продукты куплены. а вчерашнее мы вообще не едим." и, желательно, с этим же супом назад отправить.
2) Забудьте про все что не нравится - купите сами, и если зайдет разговор, почему ребенок не в моем, скажите, что вам это больше нравится
3) отдайте малоимущим - в церковь или хоть здесь пристройте. или отказничкам - там на мелких всегда одежда нужна.
4) цвета - это отдельная песня. На маленьких все розовое, голубое и белое, других цветов наши продавцы не держат. Как я не хотела своему голубое покупать, но продержалась только до 4 месяцев - дальше просто не было времени искать не голубое (розовое ясное дело нам тоже не годилось) :-))))

И еще я бы посоветовала на подарки сказать, чтобы покупала "костюм на выход". Если не понравится - можно вообще не носить и никто не заметит :-)
17.05.2008 17:56:01, Пошка
с супом в гости. про то что у нас все есть, не принимается в расчет все равно прет...
про остальное - согласна, так и поступлю.. а я вот видела и коричневые вещички (костюмчики) и желтенькие и зелененькие.. много всякого.. даже конверт присмотрела небеснобирюзового цвета, отдающий скорее в зелень... вот.. очень мне понравился, такой нежный воздушный...
17.05.2008 18:44:33, penka
И я присоединяюсь к совету не переезжать к ней. Вам будет очень тяжело, а после родов еще гормоны шалят.... 17.05.2008 20:29:36, Пошка
Добавлю - вот ребенок подрастет, куда одежку девать будете? Заметьте, что часть будет практически неношенная (даже то что сами купите не всегда в итоге подходит, да и растут они быстро). Вот туда же и деньте то что уже сейчас не нравится.
Т.е. вы слишком на маме зациклены, а на самом деле, даже самостоятельно все равно некоторые вещи покупаешь по ошибке, и даже тот же костюм на выписку покупаешь, через месяц уже не нравится - покупаешь еще. или покупаешь - красиво, но очень неудобно, или материальчик не тот. Вобщем, отнеситесь к этим покупкам как к просто неудачным своим покупкам и сделайте с ними то, что обычно :-)
17.05.2008 18:11:34, Пошка
хаха, если она узнает, что я отдала или продала что-нить, повесится и меня с собой потащит в петлю.. в ее понимании все должно веками лежать в коробках...но впринципе совет правильный, спасибо!

Одна проблема: мне то уже полегчало, а она до сих пор дуется на меня - уверена!
17.05.2008 19:01:39, penka
Мне кажется, вам надо, как мне в свое время, лечить свою эмоциональную зависимость от мамы. 18.05.2008 21:37:57, Et Cetera
а вы не говорите что отдала/продала - говорите износилось выкинула или на тряпочки для пола(посуды) пустила :))))
17.05.2008 23:53:24, Madam_sha and son
Это такие люди и их не переделать. В этих случаях поможет игно, пусть она делает, что хочет, вы молча принимайте и делайте по своему. Когда она увидит, что вы не реагируете на ее прибабахи, ей станет не интересно. Она уже свою миссию выполнила с детьми, теперь ваша очередь. 17.05.2008 17:37:08, Мурррка
ей не станет не интересно. если не реагировать (уже пробовала) она будет ходитьь и говорит: ну что ,я здорово придумала?, явкусно приготовила?, я классную вещь купила?
17.05.2008 17:45:58, penka
Виноград
А Вам трудно ее похвалить? Сказать,что вкусно, что она молодец, спасибо! Чисто по-человечески... Глядишь она и поумерит свой пыл))
17.05.2008 19:30:59, Виноград
Larun + detki-konfetki
ой, я наверное такая же мама буду...если меня не хвалят, начинаю то же самое говорить "здорово я придумала! " :)) намотаю на ус этот топик, чтобы потом к доче не приставать :))

18.05.2008 12:14:27, Larun + detki-konfetki
Виноград
А мне кажется, Ларис, это нормальное желание - чтобы твоя дочь тебе хоть иногда "спасибо" говорила, хвалила и ценила твою заботу. Мне когда суп в баночке приносят - это счастье!))) А тут вместо "спасибо" - сплошное недовольство.
18.05.2008 13:00:26, Виноград
Larun + detki-konfetki
ну чтобы сильно не приставать :))

18.05.2008 13:14:40, Larun + detki-konfetki
Nata_lia
Купите еще один конверт на выписку, балдахин и все, что вам не нравится. А мамины вещи пусть будут на замену, мало ли - испачкается что-нибудь, постирать надо будет. А вообще, это же, наверное, первая долгожданная внучка, нет? И бабушка хочет очень поучаствовать в процессе ожидания ее, не луишайте ее этой радости. Крепитесь и не надейтесь, что дальше будет легче :)) Дальше будут постоянные советы по воспитанию/кормлению и активное участие в покупках и ботинок, и велосипедов, и даже сигарет :)) 17.05.2008 17:34:33, Nata_lia
Rimusha
+1, Пенк это гормоны:) Мама тебя ЛЮБИТ, посвятила всю себя тебе, не спала с тобой ночами, кормила-поила..! Ты ведь скоро сама станешь мамой, и, как ни банально звучит, поймешь это... я сейчас это так остро понимаю... маме очень больно от твоих слов, будь терпимее, представь, как было бы больно тебе услышать подобное от своей дочки через несколько лет...
А по существу: ничего не бывает лишним:) Создай и у мамы иллюзию участия, радости, предвкушения от встречи с долгожданной внучкой:) Да и вообще, отнесись легче: эти "первые вещички" (одежда) на первые несколько недель, балдахин - вообще пылесборник, я и своекупенный, красивый, убрала на фиг в итоге:)), ооочень дорогие сердцу откладываю на второго, а остальное отдаю знакомым, не солить же их))) И еще: составь списочек, определись, и, может вам выбрать с мамой денек, и ВМЕСТЕ поехать за столь долгожданными покупками: маме будет радостно и полезно: она, вроде, поучаствует, но особого влияния на покупки оказать не сможет, ибо решать будешь ты, а она заодно посмотрит на современные реалии, вещички и твой вкус - на будущее:)
Не обижай маму, мама - самый дорогой человек для каждого!!! а вещи - это всегда всего лишь вещи:))
чмок тебя!
18.05.2008 01:44:44, Rimusha
ZanZarah
поймет-поймет,100% :)

18.05.2008 13:52:45, ZanZarah
да с внучкой первая и долгожданная. Она просто слишком далеко заходит, навязывает имена какие то несуразные из глубокой древности, и не приведи Господь мне пользоваться чем то своим, а не то, чт окупила она. Если увидит, будет скандал из серии брезгуете, специально не надеваете ничего из моего и так далее и тому подобное.. А пользоваться н епрактичными вещами, н еудобными в эксплуатации только для того, что бы сделать приятно бабушке, мне не хочется... Да и конверт нуже два раза в жизни, на выписку, да на регистрацию ребенка.. зачем их два то???
17.05.2008 17:48:45, penka
Я бы сказала, он и на выписку ни разу не нужен. Честно. 18.05.2008 09:58:30, катка амаовска
ленУля
+1 :) Первой покупали ""конверт на выписку, этой уже нет - по погоде оденем, и все :)))
18.05.2008 12:47:19, ленУля
ленУля
А что такое регистрация???

17.05.2008 22:14:32, ленУля
в Питере есть такая штука - торжественная регистрация ребенка )) ну, почти как свадьба, даже дворец специальный.
17.05.2008 23:40:00, Cloud #9
Nessie
на какую регистрацию???
17.05.2008 20:18:45, Nessie
Nata_lia
Ну и не расстраивайтесь тогда насчет конверта, раз он нужен-то всего 2 раза в жизни. А насчет навязывания имен и т.д и т.п. - смириться и научиться говорить "ага, ага", а делать по-своему. 17.05.2008 17:59:53, Nata_lia
так и придется, иного выхода не вижу
17.05.2008 18:41:15, penka

Читайте также
Топ-5 лучших молочных детских каш
Какую кашу выбрать для прикорма?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!