Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Удар ниже пояса ...

За свою жизнь я поняла, что самые больные удары наносят нам наши близкие...
Пока я тут в эйфории занималась закупкой и выбором приданого для малыша, мой старшенький преподнес мне сюрприз: бросил уже третий по счету вуз и сказал, что будет работать и дожидаться призыва в армию :( Спрашивается, зачем было городить городушки и переходить из вуза в вуз, чтобы получить отсрочку, платить бешеные деньги за это (за год я уже потратила 70 тысяч!), если он не собирался учиться вовсе? Зачем было врать, что будет учиться, а самому прогуливать занятия (ведь ни одну сессию не сдал ни в одном из заведений). И я, балда, шла на поводу - платила за учебу вместо того, чтобы еще год назад, после первого отчисления отправить его в армию...
Блин, так расстроилась :(

28.01.2007 23:13:27, Таш@

61 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Прямо как мой братец... Правда, откосить умудрился по сердцу, но так же год тянул из родителей бабки. Сочувствую.
29.01.2007 13:52:26, Юстик

ты знаешь, я могу тебе написать про своего мужа...Делай скидку сразу, что он голландец и то бишь дело не в России происходит.после школы он пошел учиться (неважно куда), но в это время серьезно занимался спортом, соревнования, сборы и т.п. В итоге его выгнали с учебы. Родители сказали сразу - не хочешь учиться, работай. Приноси в дом деньги. Витоге он отдельно делал свой денежный вклад в семейный бюджет, платил за свет, за продукты. Еще они ему сказали, что за учебу больше платить не будут, если он снова захочет учиться. Короче он так испугался в итоге, что спорт свой бросил, работал в магазине компьютерном консультантом, копил на учебу. В итоге потом уже отучился нормально без прогулов. Т.е. наверное иногда нужен жесткий подход, как ни больно это. НА родителей он тогда сильно обижался, типа заставляют родного сына за свет платить!, а теперь говорит, что правильно сделали они. 29.01.2007 12:09:06, nata2703

ну, у тебя он все-таки серьезно занимался спортом, что все-таки какой-то плюс, мой же ничем серьезно не занимается, если не считать семи лет занятий бальными танцами (с 6 до 13 лет). И мой сын считает, что учиться ни к чему - вот что самое печальное :(((
29.01.2007 16:24:03, Таш@

да я тебя понимаю...моим одному 3 года, а другому 3 месяца, проблемы потом начнутся... 29.01.2007 17:02:15, nata2703

какие же молодцы его родители .. просто образец для подражания:).. а дети потом все только спасибо говорит ... что мозги им вправили .. а обижаются они недолго .. только до тех пор пока поумнеют
29.01.2007 13:11:17, баниласка

Ох Наташ, очень тебе сочувствую(
Я по делу-то ничего толком сказать не могу, но есть у меня забавное наблюдение.. За молодыми людьми примерно того ж возраста, что и твой. Они щас почему-то армии не боятся.. Я помню у моих ровесников у большинства "откос от армии" - это был главный стимул учиться. А щас почему-то я все время вижу-слышу примеры, как малчики ненапряженно готовы идти в армию. Вот почему они не боятся, интересно? Телевизор что ли не смотрят? 29.01.2007 09:05:53, sacandaga

ага, они сериал "Солдаты" смотрят, а там все очень жизнеутверждающе и прикольно даже
29.01.2007 12:55:14, ИлЛария

мне кажется, это они хорохорятся просто - в душе боятся конечно, но разве можно это показывать? да и особо новости они не смотрят и не читают, они же боевики и фэнтази в кинотеатре смотрят или в компьютерные игры играют.
29.01.2007 09:34:31, Таш@

Готова ловить помидоры, но я не считаю армию злом. Да, в ней очень много плохого, но это же и школа жизни для будущих мужчин! Не, знаю, может, когда мой дорастет до армейского возраста я тоже начну его отмазывать всеми правдами и неправдами, но пока стараюсь делать все возможное, чтобы подготовить его к тем испытаниям, которые его там могут ожидать. На практике, конечно, это очень трудно воплотить (и как???), но по крайней мере армией не пугаю и разговоры, что туда попадают одни неудачники и лоботрясы не веду. Я, конечно, идеалистка, но хочу вырастить настоящего мужчину, который несет ответственность за свои слова и поступки и который не боится трудностей. Другое дело, что хотеть и мочь - разные вещи. Надеюсь, что получится...
У меня есть средний брат, ему на днях 25 лет стукнуло. Мама за него, можно сказать, везде училась. В школу подарки носила учителям, мальчишек, которые его обижали вылавливала и устраивала разборки и т.д. Брат учился на 2-3, хотя парень неглупый, но лентяй жуткий. После 8 класса мама его платно пристроила в колледж, там тоже за него платила, постоянно звонила и ездила к преподавателям. Закончил. Дальше мама его пристроила в ВУз - та же картина, даже заплптила денег, чтоб ему диплом написали. Сказала, что ей психическое здоровье сына дороже, чем 500 евро, которые она за диплом отдала. Братик психовал очень, что сроки поджимают, а преподы ему нарочно палки в колеса ставят, вымогают деньги. РАзве что мама ездить туда перестала, т.к. родился еще один сын. Но постоянно на контроле держала его оценки, прогулы и т.д. В результате получил мальчик высшее образование, на работу его опять же мама пристроила, рядом с домом. Вроде бы все хорошо, все довольны. Но! Более инфантильного юноши я в своей жизни не видела! Живет с девочкой (родители ему квартиру купили, в соседнем доме), по дому ничего сам не делает вообще! Девчонка учится в институте, она умничка, с медалью школу закончила. Вот он ей по вечерам выговаривает: дома не убрано, белье не постирано, кушать опять пельмени (неужели нормальную еду приготовить не можешь???) - всем недоволен. После этого звонит маме и говорит: щас к вам ужинать приду... И идет маме жаловаться какая у него девушка ленивая! При этом при каждой ссоре девчонке выговаривает, что это ЕГО квартира и он тут хозяин!
Все проблемы решает только с мамой. Уже до того договорился, что девчонке сказал: если хочешь знать КАК мы будем справлять нашу свадьбу - спроси у моей мамы!!! Он настолько уже привык жить по маминой указке, что не может самостоятельно принять никаких решений. Т.е. мама контролирует чем им предохраняться, когда им пора пожениться, сколько детей иметь... Печальная картина.

Мы всегда хотим для наших детей лучшего (как нам кажется), но может они сами знают, ЧТО для них лучше? Хлебнув армии, может встанут у парня мозги на место и произойдет переоценка ценностей? Он поймет, ЧТО в жжизни важно, а что пустое...
НАташ, очень сочуствую и очень сама боюсь в такую ситуацию попасть, пока правда, с дочкой. Ей хоть и не грозит армия, но тоже может рано забеременнеть, выскочить замуж и т.д. Я сама такая была, замуж в 19 лет выскочила, родила дочку, потом сына. Образование только год назад получила. Сейчас бы много чего в жизни изменила, но тогда я себе казалась жутко самостоятельной и взрослой (а на самом деле совсем еще ребенок сама была). Вот думаю хорошо только, что вовремя из родительского дома ноги сделала от такой гиперопеки, а то была б сейчас как братец квашня квашней...
Все вышенаписанное сугубо мое ИМХО...

29.01.2007 08:50:41, ИлЛария

Да, Оль, я с тобой согласна во многом. Я и сама из родительского дома постаралась как можно раньше сбежать, поэтому тоже замуж выскочила рано - плоды до сих пор пожинаю. Конечно, все это и на сыне отразилось - ведь я только физиологически была на тот момент готова к его рождению, но отнюдь не психологически. Много моих ошибок в нем, увы... А, вот, моя старшая сестренка, которой сейчас уже 42 года, до сих пор под опекой мамы. Она при каждой смене ухажера звонит маме, рассказывает, советуется, при всех размолвках и ссорах с бывшим мужем, ухажерами и дочерью, она беспокоит маму, которая после этого не спит всю ночь... Никакого решения принять сама не может...
Не хотелось бы вырастить такого парня, потому как для мужчины же важно принимать самому решение и быть ответственным. Конечно, мы много делаем ошибок в воспитании из-за жалости к своим детям, а потом сами жалуемся. Вон, в Америке даже миллионеры своих детей с 12-ти лет отправляют деньги зарабатывать - причем не к себе в фирмы устраивают, а в бар, например, посуду мыть или на бензозаправку. Наше же молодежь и пальцем не двинет, если им такую работу преложить. Мой все лето проспал и прогулял, говоря о том, что в этом месте платят мало, а в этом надо подтирать со столов, хотя прекрасно знал, что ему надо будет оплачивать учебу. Ведь мама все равно заплатит - зачем напрягаться? Вот это бесит ужасно, хотя моя вина тут тоже присутствует...
Очень не хотелось армии для сына - он меня дохлый, на медкомиссии в военткомате сказали, что лучше бы такому туда не идти, по весу 15 кг не добирает, группа по здоровью слабая... забьют же, тем более, что сам за себя постоять он не может, это только дома он может нам хамить и делать по своему, а среди друзей он как шестерка, увы :( Вот, и не знаешь в таком положении, что же лучше.
29.01.2007 09:31:51, Таш@

Наташа, ну не вини себя во всем. Ты что его одна воспитывала? А бабушка, дедушка, отец в конце концов тоже присутствовал в его жизни? Да нет тут ничьей вины, уж ты не виновата точно. Я думаю, все будет хорошо. Только не надо делать резких движений в его сторону. Но может быть в определенные рамки нужно загнать, не маленький уже. Ты тут писала, что его отец не видел сына 14 лет. Это , что поступок настоящего мужика? Дитя родил, а дальше - не касается. Он показал как надо уходить от ответственности. Дитя сейчас рассуждает примерно так же. В армию схожу, будет уважительная причина не учиться и не работать. А дальше то что? Он же вернется. Жизнь будет продолжаться. А про Америку мне лично не нравится. У них своя американская мечта, а у нас своя реальная жизнь. Так как у них, у нас не будет никогда. Извини, если написала грубо. А в армию может быть и не возьмут еще, если проблемы со здоровьем. И не вини себя. Возьми тайм-аут. Не трогай его некоторое время. Я думаю, что он все понимает и видит сколько сил ты на него тратишь.
29.01.2007 13:23:12, Супер Мама

Пожалуй, психологически я вот только сейчас, к третьему готова стала. Хотя раньше считала, что детей надо рожать рано, пока есть здоровье и силы... ума вот только нету... но это я только сейчас понимать стала.
Дома они у нас все НАполеоны, родителям что хочешь можно сказать - все простят, это точно.
А вообще, конечно, со стороны всегда легко рассуждат, как бы я поступила и советы давать легко, до тех пор, пока такая ситуация не коснется тебя лично. И тогда столько всяких нюансов всплывает, что начинаешь понимать людей, которых до этого осуждала...
Поэтому удачи тебе, мужества и терпения в принятии решений!!!

29.01.2007 13:04:27, ИлЛария

спасибо, Оль, но я вся еще киплю
29.01.2007 16:25:03, Таш@

Как похож на моего брата...дааа... и хорошего от этого мало получилось. Сейчас жалеет порой, что неокончил вуз...Но ты Наташ не расстраивайся так сильно.Конечно жалко средств вложенных..Надеюсь, все будет хорошо.
29.01.2007 07:57:00, LenkaPenka

Лен, да больше парня жалко, если честно - сам своими руками портит себе жизнь.
29.01.2007 10:14:06, Таш@

да уж... малые дети - малые проблемы, большие дети.... даже не знаю , что сказать, родительскую копейку дети не ценят. обидно, стоко денег ушло.

и что его никакие ужастики про армию уже не пугают? может ему побольше красочных примеров армейских будней, что, как и где может быть? ведь он наверно думает, что там как в пионерском лагере, в зарницу играют...

29.01.2007 02:24:47, dolce vita

ой, с примерами про армию - это у нас бабушка спец, постоянно ему рассказывает, но, видимо, думает, что преувеличиваем, либо уже просто на принцип пошел
29.01.2007 09:13:05, Таш@

Не расстраивайся Наташ!
мой брат такой же был.. только его армия сильно пугала и папа отмазывал его как мог (и академку оформлял и прочее, но там было по другому, он учился в одном и том же.. и в том в котором папа на тот момент преподавал..)
а тут такое.. действительно если согласен на армию и не хочет учится - чего деньги зря тратить?.. мужики одним словом...
29.01.2007 01:24:30, Sailormoon

Оль, обидно - столько вложено сил ...и парень не глупый, но из-за банальной лени и каши в голове портит свою жизнь..ю
29.01.2007 01:38:50, Таш@

конечно обидно..
а главное обидно, что ведь поймет..
ну знаешь как в анекдоте: "мой отец такой дурак, такой дурак был, когда мне было 20 лет... правда потом поумнел.."
моему брату 34 года с лишним... вот вроде поумнел немного..
а до этого.. и бизнес напару с товарищем создал.. сил и денег своих к тому моменту заработанных вложил немерено..
А потом лень.. то на работу (бухгалтер он, зарплату выдавать опаздывал) явится с СИИИЛЬНЫм опазданием или вообще не явится.. то балланс де делает ко срокам.. И вроде с налоговой все на мази и с ментами было.. а вот как-то упустил, подзабросил..
а друг взял и нашел ему замену "свою" а брата "попер" вежливо так попросил...
А у брата к тому моменту там было своих денег вложено тыщ 50 (не рублей само собой) это при том, что чуть не каждую неделю он штуку получал.. все спускал! в барах, дискотеках, дорогие продукты, которые гнили в холодильнике, дорогие шмотки, которые снашивал за 2-3 месяца (считал ниже своего достоинства даже смотреть на ботинки дешевле 300 баксов, а снашивал их в пыль почти за 3 месяца, если не быстрее!)
вот сейчас поумнел.. (моежт вторая жена так повлияла плодотворно, может рождение ребенка - наконец-то) в общем считает не зазорным купить на распродаже ботинки за 2 тыщи рублей и радуется и следит за ними.. и продукты в Ашане покупает не самые запредельные (не 2 персика на 250р или еще какая труднопроизносимая экзотика)
регулярно выговаривает (сейчас вроде уже перестал) папе, что это ОН виноват, что он денег потерял и что "друг" их не вернул! и маме высказывает, что в детсве она его пугала-пугала.. пот теперь он такой весь запуганный дальше некуда..
Но его по крайней мере армия пуга сильно.. конечно возможно если бы те деньги, что потрачены были на учебы и отмазки потратить на то, чтобы он служил в нормальном месте, где бы его за его норов не порвали на кусочки (буквально) а так слегка поучили уму-разуму в человеческих пределах.. может пораньше поумнел бы..
29.01.2007 02:00:30, Sailormoon

Наташа,(можно на ты?)прекрасно понимаю твои чувства. У нас со старшим было примерно то же самое. Школу закончил в 16 (пошел в 6 лет). Поступил без проблем в Вуз (тогда были еще совмещенные экзамены)и ... первую сессию просто не сдал, т.к. занятия прогуливал, а Вуз технический, было столько хвостов, что даже продлив ему сессию по справке (пришлось приобрести), он просто бы не успел уложиться в сроки. Вообщем документы я пошла и забрала сама. Правда ему до армии оставался еще год. Полгода проболтался, это было самое тяжелое время, т.к. ничем не был занят. А потом поступил в Вуз мвд,где проверки на младших курсах, наряды и т.д., не загуляешь. Вообщем учится сейчас. Я всегда была против армии, и сейчас тоже. Я не знаю, почему ваш меняет вузы, но мы своему дали возможность выбора поступить после школы туда, куда хочется. Хотя я прекрасно понимала, вернее чувствовала, что ничего доброго из этого не выйдет. Ну не может ребенок в 16 лет понять чего хочет в жизни! Пошел, потому что друзья пошли.
А может его все-таки заставить сдать сессию, если еще не поздно?А потом пусть идет в армию. Он просто таким образом хочет уйти от ответственности и думает решить проблему несданной сессии. Пока работу найдет и весенний призыв начнется. А армия, что лучше? Просто объясните, что когда он оттуда придет, его сверстники уже закончат учиться, начнут жить самостоятельно, а он куда без образования устроится? И учиться придется только на заочном, в лучшем случае на вечернем, а это тяжело очень, сможет ли? И если он принял решение уйти из вуза, он готов жить самостоятельно, а не за ваш родительский счет? Это ему сейчас кажется, что вся жизнь впереди,подумаещь полтора года в армии! Я думаю, что напрасно прожитые годы. Что они ему дадут?
А дети иногда преподносят такие сюрпризы, что диву даешься.Маленькие детки-маленькие бедки,это точно. Я думаю, что наладится и найдется какое - то верное решение. Сейчас тебе тяжело, чувствуешь, что тебя предали. Но они все-равно наши дети. И их ошибки - наши ошибки. Терпения и сил тебе, держись!

29.01.2007 00:40:40, Супер Мама

спасибо за поддержку. я ему вуз не навязывала, а наоборот отговаривала от того, куда он после школы поступил (МАТИ), так как с физикой у него не особо ладилось, вуз все-таки технический. Ездила с ним в другие вузы - сдал документы в еще два, но так как прошел в МАТИ, даже не стал досдавать экзамены в других - лень-матушка. Когда учился, постоянно предлагала ему репетитора по физике и перейти после 1-го курса на другой факультет или вообще в другой вуз - нет, предпочел врать, что учится, не ленился вставать рано и уезжать (потом мне сказал, что ему так было трудно целый день мотаться по метро - ведь надо было делать вид, что учится, а друзья-то на учебе, гулять днем не с кем). Узнала уже в январе, позвонив в деканат - там удивились: неужели я не знаю, что он отчислен еще в ноябре за прогулы? Пережила просто ни с чем несравнимый шок!.. Дома все переругались, ужас... Пристроила в вуз за деньги, клялся-божился, что будет учиться - опять весной тоже самое...
Говорить о том, что все друзья уйдут вперед - бесполезно, говорено уже не раз. Ответ один: это у вас такие плохие друзья, вы судите по своим, мои меня не бросят никогда, им наплевать, есть ли у меня диплом или нет...
Предлагала попробовать летом в госвуз опять поступить, пока есть отсрочка - нет, лениво, ведь надо готовиться, а так хочется погулять с друзьями (у которых законные каникулы, замечу). В конце лета выдает: я иду в колледж с младшим другом (причем на базе 9-ти классов, то есть с потерей 3-х лет считай), чтобы другу не было скучно... Обалдеть! Уговоры и беседы не помогают. Поговорила с мамой друга, она тоже надеялась, что у них вместе получится лучше ( у нее мльчик совсем от рук отбился). В результате: друг-то учится, а мой забил на учебу... И времени потерянного ему не жаль. А какие доводы приводит - просто смешно слушать! А наших слов с мужем не слышит вообще...
Прошу прощения, что так длинно, накипело.
29.01.2007 00:59:08, Таш@

У меня муж тоже считал, что и в армию надо обязательно (ведь он служил и ничего), и семью всю тогда тоже эти полгода лихорадило. Правда, когда поступил второй раз, папа ему сказал, учебу бросишь - с вещами на выход. И сделал бы это, наш сынок это четко знает, отец слов на ветер не бросает. Это я все трясусь над детьми как наседка.
И с учебой вроде проблему решили, а отношение к жизни и к деньгам примерно такое же, с легкостью просаживается вся стипендия. И считается, что друзья - это вечно. А родители часто несут ахинею.
29.01.2007 01:19:17, Супер Мама

у меня проблема в том, что муж все-таки не отец, так категорично не скажет... хотя после нынешних событий поставил ему условия: зарабатываешь, вносишь в семью, так как, раз не учишься - никаких поблажек - полноценный дееспособный член семьи. Не знаю, правда, как это будет в реале воплощаться.
29.01.2007 01:42:31, Таш@

У моего старшего есть товарищ один. Его отчислили из Вуза. Он сейчас работает, живет с родителями. Так он живет на самообслуживании: сам покупает продукты, сам готовит себе ( у него своя полка в холодилнике и т.д.). Мне это как-то не понять тоже. А вообще это сложно очень. Нельзя ребенка своего даже взрослого вычеркнуть из жизни и делать вид, что все в порядке. Я так не смогу, это точно.
29.01.2007 01:55:12, Супер Мама

это не вычеркивание, это воспитание. Надо просто подумать о том, что будет, если продолжать прежнюю политику, и решить, что такое отношение нужно для благга человека - если родители этому (самостоятнельности) не научат, жизнь будет больнее учить :(
29.01.2007 20:47:24, Medve

конечно, вычеркнуть нельзя, это верно... но до скольких лет содержать и опекать - вот в чем вопрос?
29.01.2007 01:57:32, Таш@

Здесь, наверное, два варианта: либо пока хватит сил и терпения у нас (самый плохой вариант), либо они все - таки повзрослеют (это обязательно случиться)и нам воздастся за все хорошее. А поймут они, когда свои дети появятся, не раньше, наверное.
29.01.2007 02:04:18, Супер Мама

для меня самое плохое во всей этой истории это Армия...
Ну бросил, ну работать пошел... Вот если бы ему в армию не идти было, все было бы на мой взгляд не страшно... а так...

Ну не люблю я нашу армию ... 29.01.2007 00:21:34, КошМарочка

для меня тоже - старалась уберечь... год назад, когда вылетел из госвуза, пристроила в коммерческий, заплатив за год, из-за этого переругалась с мужем чуть ли не до развода, так как он считал, что раз мальчик проловеласничал весь семестр, да еще и врал, то должен пойти в армию (сам муж отслужил в свое время в ПВО и считает, что армия делает человека самостоятельным), муж месяц со мной после этого не разговаривал, сын дал слово, что будет учиться... весной опять та же история... я опять пошла на поводу... эх...
29.01.2007 00:29:21, Таш@

а знаешь .. похоже именно ему армия на пользу пойдет .. вернется поумнеет..
29.01.2007 00:24:51, баниласка

Не поумнеет. Наша армия мозгов не прибавляет, к сожалению.
29.01.2007 00:48:18, Супер Мама

оно понятно, но самостоятельности прибавляет и вопросы типа: зачем я должен убирать за собой? отпадают моментально
29.01.2007 01:02:19, Таш@

вот я уже сейчас жалею, что мужа не послушала, деньги выбросила на ветер, уже бы почти год отслужил... хотя я тоже не люблю нашу нынешнюю армию... а в то время как раз де Сычева было на слуху, мама на меня давила, что я мальчика должна пожалеть... пожалела, блин...
29.01.2007 00:32:42, Таш@

мой брат после армии ну хоть немного изменился .... но все равно .. похоже лень и любовь к халяве в нем теперь на всю жизнь:( бедная его жена будующая ... я очень надеюсь что твой сын измениться ... но тебе надо перестать его жалеть . ... я то думала он несовершеннолетний а заглянула ему 19 и он все ще на твоей шее сидит :(
29.01.2007 00:38:29, баниласка

Писала тебе ответ, а он делся куда-то...
Мне казалось, что мальчик твой работал.
Понятно, что вы старались поддержать такого молодца: и учится, и работает.
Обидно, блин... Ремня бы ему дать, да уже не поможет, наверное, взрослый ведь...
29.01.2007 00:14:19, boza

да, Полин, он последние пару месяцев и учился и работал, как мне казалось... а на самом деле забил на учебу, а после полутора месяцев ночных смен на работе и туда перестал являться, хотя из дома регулярно уезжал в нужное время... как говорится: доверяй, но проверяй... хотя мне казалось, что в этом возрасте уже человек отдает себе отчет в своих поступках....
а самое обидное, что ему пофигу мое отношение ко всему, даже в нынешнем моем положении :(
29.01.2007 00:23:10, Таш@

Наташа, мне кажется, что он не может быть безразличен к тебе, к твоим переживаниям, ведь он же твой ребенок! А понять твое нынешнее положение в 19 лет вообще им не дано (юношам). Просто наши с тобой старшие дети не смотря на свой возраст, еще очень инфантильны. И мы их сильно опекаем, они привыкли жить на всем готовом. И кто виноват? Я в его возрасте была гораздо самостоятельнее и взрослее. Но что лучше на самом деле, не знаю.
29.01.2007 01:01:17, Супер Мама

Да, Тань, согласна, что опекаем больше. Я уже замужем была в его возрасте, сама бюджет свой планировала (родители, конечно, помогали немного), жила в семейной общаге.
Согласна, что инфантильны, сейчас время другое, жизненные ценности не те, да еще мальчишки как-то поздней взрослеют (а иные не вщрослеют вовсе).
В прошлую мою беременность он относился ко мне гораздо нежнее: помогал по дому, интересовался самочувствием. В этот раз абсолютно равнодушен, ничего не спрашивает, по дому вообще ничего не делает... Хотя, может, тут ревность замешена еще...
Но мне не хотелось бы опекать его до 40 лет, не хотелось бы остаться в старости без помощи детей... (сужу по своим родителям: не знаю, как они смогли бы выжить, если бы мы не помогали им материально)...
29.01.2007 01:17:27, Таш@

Я иногда смотрю на своего старшего - здоровый мужик ( 1,85 м), а дитя - дитем. Иногда рассуждает как взрослый, а чего - нибудь выкинет - хоть стой - хоть падай. Задержались в переходном периоде года на три! Муж говорит не переживай, еще раскроется. Но я считаю, образование нужно детям дать, а дальше все - сам. Но помогать все равно минимально будем при необходимости. Но не верю, что ждет нас уж совсем безрадостная старость! Что-то хорошее мы же в них вложили? А ревность - это удел всех старших детей.
29.01.2007 01:34:21, Супер Мама

Я не скажу, что мой совсем оторва: добрый в принципе мальчик, любит младшего брата, бабушку-дедушку, но действительно в переходном возрасте завис... Сами тоже противными были в этот период, если вспомнить.
29.01.2007 01:45:11, Таш@

Ох как обидно((((( И ведь не денег самих, наверное, жалко, жалко, что отношение такое(((( Может и правда сказать, что он теперь должен вернуть долг? Так ведь еще обидеться может(((( Очень сочувствую, что так все вышло.
29.01.2007 00:12:46, СиницаА

тяжело, блин, даже не знаю что сказать, очень обидно...
29.01.2007 00:04:22, Duvsi

да уж... и ведь наверное считает, что ничего ужасного не делает...
ну вот пусть теперь идет работать и в армию - за свои выкрутасы надо отвечать :(
денег жалко, конечно...
28.01.2007 23:51:33, Tulsa

да, у него все ОК. Мы достали его нотациями, а он хочет до 30-ти лет жить в свое удовольствие (правда, за чей счет - неясно) Зачем учиться - чем лучше его человек, имеющий диплом? вот его аргументы... я последние несколько лет уже так устала переубеждать его, что просто руки опустились...
29.01.2007 00:19:00, Таш@

Если честно, мне кажется, до мысли о ценности высшего образования человек должен дойти сам. Если это вбивается родителями и вызывает отторжение - не будет от этого пользы. Давайте я вам расскажу на ночь глядя историю про моего мужа, который по молодости не хотел учиться вообще. С грехом пополам по настоянию мамы закончил автотехникум, работал даже не по этой специальности - интересов была куча, хипповал, не до учебы и работы было. А вот уже года в 23 вдруг понял, что хочет учиться, понял что и как хочет изучать, приехал в Москву и поступил в МГУ. Закончил. И опять работает не по специальности, философы никому в нашей стране не нужны:))) Уже после МГУ сам пошел учиться еще раз и выучился на компьютерного дизайнера. Так что, что с ВО, что без него - однофигственно:))) Да, он сейчас зарабатывает меньше своих сверстников, которые начали делать карьеру в 23. Но это наверстается. Зато он САМ рулил своей жизнью, а не мама за него. А мама, которая его в юности шпыняла и ругала, теперь им очень гордится.
29.01.2007 00:52:34, СиницаА

Пусть идет работать и вернет потраченное на его обучение. Это его обязанность, т.к учиться он не стал.
Мне так мои родители заявили когда я факультет меняла - лоботрясничать не дадим, либо учись либо работать и зарабатывать на отдачу долгов.
Я правда и на первом факультете училась прилично.
28.01.2007 23:49:30, Marinaff

когда я за него платила, он мне сам пообещал, что вернет, потом обвинил в том, что заставила его учиться на очном и аботать он не мог... собственно, учиться он тоже не смог - вылетел... все лето лоботрясничал, потом решил пойти в другой вуз и работать устроился в ночную смену в Леруа мерлен, но не смог ни учиться не работать по причине лени (как мы уже потом в разговоре с ним выяснили) - ст
л прогуливать и работу и учебу, все первую зарплату (а это было 13 тыс) спустил за день, вместо того, чтобы отдать мне, как договаривались - сказал, что у него была куча долгов...
29.01.2007 00:15:53, Таш@

Я бы заставляла всеми возможными методами работать и отдавать деньги. Он уже взрослый ему никто ничего не должен.
Может есть возможность устроить куда-то на работу под приглядом? Только на нормальную хоть с како-то перспективой, а не в Леруа.
Я часто по работе вижу таких мальчиков - родители или дожимают их и они становятся людьми или .... в общем ничего хорошего не получается и родители мучаются всю оставшуюся жизнь, т.к бросить родного сына совсем сложно.
А что папа говорит ?
29.01.2007 00:26:38, Marinaff

Леруа, кстати, было хорошим местом: вся социалка, медстраховка, возможность роста... не понимаю, как можно взять и не ходить на работу? ну, не понравилось - пошел и написал заявление, а он просто перестал там появляться, потом нам домой телеграмма пришла, чтобы явился за рассчетом... ну хоть бы посоветовался со старшими...
А у него не папа, а отчим, который очень зол с прошлого года, что я дала мальчику возможность откосить от армии, так что он с тех пор просто уклонился от воспитательного процесса :(
29.01.2007 00:37:24, Таш@

Если отчим имеет на него достаточное влияние то имеет смысл поговорить им наедине, без беременной мамы.
Или папе родному если он имеется, или любому представителю мужского пола - дяде, другу семьи. Мужской разговор действенная вещь.
А про Леруа - работа должна быть интересной для него, и лучше не физической а умственной, чтоб собственную неграмотность прочувствовал.
29.01.2007 00:44:00, Marinaff

отцу звонила год назад, когда первый раз вылетел из вуза, тот пообещал позвонить, да так и не собрался - все-таки 14 лет не видел родного сына, боялся, наверное...
А мы с мужем уже никакого влияния не имеем, я даже и не знаю иной раз, как с ним говорить... Так устала, что иной раз хочется просто выставить за дверь - так по-хамски он себя ведет...
Конечно, во многом здесь моя вина, но сил нет иной раз никаких.
29.01.2007 01:07:07, Таш@

Про вину- поздно уже он взрослый.
Я бы за дверь выставила - может поумнеет. Это и вам легче будет, чем до старости за ручку водить и долги отдавать.
29.01.2007 10:52:55, Marinaff

не могу :( хотя в сердцах говорила несколько раз, чтобы собирал вещи и катился туда, где, как он считает, лучше - но не уходит
29.01.2007 16:21:27, Таш@

Наташа, ты знаешь я тебя очень понимаю ... у меня родной брат такой же :( как это не печально .. и его всю жизнь приходиться подстегивать сейчас ...
линивый , работает но иногда прогуливает ... новую работу искать лениться , получит З\п и проматывает ее по барам или долги отдает .. а потом живет на мамины деньги .. она пыталась заставить его думать самому .. ео в конце концов сдавалась из жалости .. и на еду и на сигареты дает ... :( я с ней очень сильно ругаюсь что разбалывала его .. он и у меня занял денег например .. и кажется забыл продолги:) а может не считает нужным отдавать .. родня все таки :) ...
так что я сторонник жестких мер .. не кормить не поить не одевать .. пусть выкручивается сам теперь как хочет .. надо чтобы он понял что деньги не печатаются ...
извини если мои советы не уместны ...
29.01.2007 00:23:09, баниласка

понимаю, но у меня мама давит ужасно: бедный мальчик, почему ты ему не даешь денег (а то, что я за учебу заплатила 70 тысяч - это не в счет), ведь его улица приберет и потом сама будешь бегать по подвалам его искать, будешь локти кусать... вот это я слышу постоянно. зря пошла на ее поводу и не отправила его в армию прошлой весной - и с мужем бы отношения не испортила и мальчик, глядишь, повзрослел бы... а теперь не знаю, что и делать... обещал же учится, я надеялась - в школе-то учился на 4-5, все учителя хвалили, мозги-то на месте
29.01.2007 00:42:29, Таш@

+ 1 хоть это и жестко, но раз так поступает ... пусть отрабатывает ...
29.01.2007 00:12:27, баниласка

:( Обидно блин ...... Очень понимаю и сочувствую, у меня одна коллега такое со старшим пережила, но ты знаешь, я все же считаю, что в какой то момент их надо перестать опекать, пусть идут своей дорогой и выбиваются, как ни тяжело, но надо, иначе они не почувствую и будут воспринимать все как должное. Держись, постарайся не нервничать, если можешь, трудно, да.
28.01.2007 23:25:41, Erin Brockovich

не расстраивайся! ну чтож поделать.. я вот с ужасом жду что из моего хулигашки получится.. мы с папой не сильны в учебе были... Держись! Тебе нервничать нельзя.
28.01.2007 23:18:50, Nasta

мда.... Наташа а почему он скрывал то? ему что так удобнее было? или что?
28.01.2007 23:17:21, баниласка

конечно, удобней - лентяй ведь... иначе бы раньше работать заставили, надо было делать вид, что учится...
29.01.2007 00:10:02, Таш@

Вернуться в конференцию

Удар ниже пояса ...

Загруженные изображения