Вот даже не знаю, что и делать.
У меня проблема с мамой.
Она сидит дома, не работает, пробует заниматься вязанием на заказ, пенсии у нее пока еще нет. Так вот получилось, что отец умер в январе. Было не то слово, что тяжело - было очень тяжело.
Мою беременность восприняла с радостью, но ... вот в данный момент я ловлю себя на мысли, что по сути она рада, а по жизни - ведет себя так, что мне часто ну просто застрелиться хочется. =( Мотает мне нервы по поводу и без (а нервы у меня на фоне смерти отца и нервов на работе были вообще никуда первое время).
Надо отметить, что переворачивать сказанное она любит ого-го как.
Вот и получается - чуть что-то ей не так послышалось - почудилось и все, труба. Она денек-другой ведет себя по инерции, а через день до нее "доходит".. Т.е. она там себя в гордом одиночестве накрутит, и потом начинается- сухо со мной разговаривает и все такое. Как правило, это все заканчивается сканадалом. Она твердит, дословно" тебе приятно просто знать, что у тебя жива твоя мать, где-то там, в виде экзотики". Я после таких слов просто шалею.. =((( И так стараюсь -раз нет сил часто приезжать(да, и услышу я одно и тоже: мне плохо и мне грустно, поэтому часто не спешу к ней) ни моральных, ни физических - я стараюсь дважды в день ей позвонить - это точно. Стараюсь ей рассказывать что-нибудь хорошее,чтобы настроение поднять. Да вот получается, что ей этого всего, выходит, мало. =( но разорваться я просто не могу, да и если я знаю, что даже разговаривать иногда с ней нет сил - потому что такая тоска =( все одно и тоже, как заезженная пластинка (извините, но по другому не могу сказать). И постоянно то упреки в мой адрес, то попрекания. - я то не сделала, я это не сделала, и вообще, я не приезжаю к ней (ну не могу я себя заставлять к ней каждый день ездить, не могу! мне положительные эмоции самой ой как нужны, а там - их верите, никогда не бывает... ). Так и не знаю чего делать, как страус хочется - голову в бетон и не думать. Потому что выхода я не вижу, не расстраиваться и не искать его (выход) - тоже не могу. Я знаю, что ей плохо, когда она звонит - я чувствую себя виноватой, что не живу с ней. Но я замужем, и мне этот человек дорог, у меня есть дом, животные, любимые занятия.. Я не могу делить свою жизнь пополам настолько, насколько хочет этого она. Я даже свое физическое состояние не могу ей порой сказать - ей все равно, не то, что поделиться проблемами.
Как вам нравится такой диалог:
Я: ты не поздравила нас с годовщиной свадьбы. (я думала, она просто хоть скажет, что забыла, что на самом деле и было)
М: а у меня нет теперь праздников.
Я: а я тут причем?
М: Не причем. А ты забыла, что мы тебя в прошлом году поздравляли?
---
no comments :((( Честно, даже не знала, что ответить =(((
Это на фоне того, что за неделю до этого мы справляли ее ДР, я постаралась сделать все, что было в моих силах, чтобы этот день был для нее радостным. Друзья, мы (дети т.е)шашлыки, природа, хорошая музыка, хорошие подарки (скатерть ей старалась как могла - успеть.. ночами)
Так вот, это просто последний образчик, который навскидку вспомнился..
И очень часто получается, что наговорит мне кучу всего, и какая я такая-сякая... и вообще,"я тебе не нужна "(ну что ей в голову то такое пришло? как будто себя уговаривает в этом), а потом, после скандала, когда уже помиримся (с моими ессно, стараниями) - она резко это все забывает, и потом говорит, что я тебе такого не говорила! и не желает помнить, что наговорила =( а я помню. И мне очень больно.
не знаю, что делать! =(((
Любое решение какой-то проблемы - это всегда нервы. Она даже в город не хочет лишний раз выехать для их решения, и плевать, что я работаю так, что не успеваю ни в одну контору, тем более бюрократическую, где надо строго с 9-30 до 11-30 к примеру попасть в очереди в кабинет =((
И с ужасом думаю о том, как выйду в декрет, и это будет не просто временем решения кучи проблем с бумагами, но и что будет с отношениями между мной и с мамой- я просто боюсь.
Извините, что так долго и муторно. Наверное, просто больше сил нет в себе это держать. =((
Ко всей ситуации вспоминаю анекдот про слепую девочку, которая все жаловалась, что родители ее плохо кормят, обделяют и все такое. Родители, ессно, уже от этого устали, поскольку никто ее едой не обделяет. Решили они сделать ей приятное - положили,от души - огроменный таз с пельменями. На что девочка, ощупав это количество, сказала:
"ну нифига себе, я представляю, СКОЛЬКО вы себе навалили!!!" =(((
Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"
Раздел: Эмоциональное состояние мамы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда-то я ходила к психологу. И знаете, что мы делали на первых занятиях. Мы прощали своих близких. Нужно было обязательно простить всех, особенно своих родителей. Искренне простить все-все обиды. У меня это заняло недели 3. А потом прощали себя. Это заняло не меньше. Даже удивительно, сколько обид хранится в сердце человека. Потом стало значительно легче. Попробуйте простить свою маму. И больше на неё не обижатся. Это не так сложно, как кажется. Ещё психолог сказал такую запомнившуюся фразу: "Если человек Вас обидел, то он сделал это либо нечаянно, либо специально. Если он сделал это нечаянно, то зачем Вам на его обижаться. Он ведь не хотел Вам причинить боль. А если он сделал это специально, то, тем более, зачем Вам на него обижаться. Он ведь хотел, чтобы Вы испытали боль. Зачем Вам доставлять ему такое удовольствие?" Желаю Вам душевного покоя! Он Вам сейчас очень нужен. 29.06.2005 15:02:45, Крымуша (11)
Я с мамой до сих пор не могу найти общего языка, и мне кажется, что это надо лечить, психолог или невропатолог, вообщем запускать нельзя. У меня брат погиб аж 12 лет назад, так до сих пор когда ей звонят оставшиеся подруги, на вопрос "Как дела?" она всегда отвечает, "Ну как могут быть дела? Доживаем помаленьку". Ей сейчас 58 лет, тоже не работает, живет за городом. У меня уже двое детей родилось, она с ними сидит, когда мне надо, сейчас лето и мы все к ней приехали, так больше недели там находиться нельзя, на следующий день уже возникает уехать. Дети ее радуют, но она этого не замечает даже, все разговоры о ее горькой судьбе, мне кажется, что она ждала появления моих детей для того, что бы сказать "Ты мать уже, должна меня понять" А я вот не понимаю. Это уже стиль жизни, когда все плохо и все плохие. А свекровь моя, например, наоборот, мы свекра похоронили в ноябре, мне кажется мы все больше переживали, чем она, по крайней мере она при нас ни разу не плакала, не жаловалась, хотя мы знаем, какой для нее это удар. Все люди для нее хорошие, хорошая погода-прекрасно, плохая, "так дождь для земли хорошо", мы в гости приехали-радость, долго не приезжаем, значит заняты, я экзамены сдала - "какая ты молодец", а моя только и скажет, "Да когда же эта твоя учеба наконец закончится, достала уже всех", причем с детьми сидят они поочереди.
Так что я думаю, нельзя делать скидку на потерю близкого человека, потому что ваша мама не изменится с прошествием времени,даже если вы будете приезжать к ней каждый день, она найдет другую причину быть недовольной. Мне кажется, что грамотный психолог возможно что-то бы изменил, да и кстати, может у нее климакс начинается?, тогда гинеколог.
Пусть сейчас займется своим здоровьем, скажите, как она дорога вам, все болезни от стрессов, а будущему ребенку нужна здоровая бабушка :)
А вообще я считаю, что ваше эмоциональное состояние сейчас важнее ее состояния, пусть ваш муж возьмет на себя разговоры с мамой :)Мой мне помогал в этом, с ним она очень любезно всегда разговаривает.
28.06.2005 17:10:39, Marijka
Климакс у нее уже настал года три-четыре назад. Тогда все было вовсе невесело.
Но может и в этом есть рациональное зерно - тараканов не вытравить, но гормональный фон подправить можно, наверное. 28.06.2005 17:19:18, Пушистая
Так что я думаю, нельзя делать скидку на потерю близкого человека, потому что ваша мама не изменится с прошествием времени,даже если вы будете приезжать к ней каждый день, она найдет другую причину быть недовольной. Мне кажется, что грамотный психолог возможно что-то бы изменил, да и кстати, может у нее климакс начинается?, тогда гинеколог.
Пусть сейчас займется своим здоровьем, скажите, как она дорога вам, все болезни от стрессов, а будущему ребенку нужна здоровая бабушка :)
А вообще я считаю, что ваше эмоциональное состояние сейчас важнее ее состояния, пусть ваш муж возьмет на себя разговоры с мамой :)Мой мне помогал в этом, с ним она очень любезно всегда разговаривает.
28.06.2005 17:10:39, Marijka
Но может и в этом есть рациональное зерно - тараканов не вытравить, но гормональный фон подправить можно, наверное. 28.06.2005 17:19:18, Пушистая
28.06.2005 17:21:28, Пушистая
НО! Многое, конечно правильно - человек сам за свое счастье отвечает и вам маму сильно счастливой не сделать, если она сама не захочет.. НО!!! Вы вдумайтесь - у вас умер папа недавно - это же ее муж, так? С которым она прожила много-много лет? И теперь она - одна??? А теперь представьте себя на ЕЕ месте. Вот вы - ОДНА!!! Просто я такую ситуацию проходила. У меня папа умер и маме было ОЧЕНЬ тяжело. Она, конечно, на нас старалась не срываться, но и я не требовала от нее поздравлять меня с моей свадьбой. Даже и не ждала этого и не спрашивала о том. Это тяжелая потеря и человеку в определенном возрасте ее пережить ОЧЕНЬ тяжело. Так что не обижайтесь на нее, никому это сейчас не нужно, и ваше устранение от общения с ней только ухудшает положение. А ее - мы поздравили в прошлом году, - может, это приглашение вспомнить папу? Чтобы приехали вы, посидели с ней, поговорили о нем? Человеку легче справиться с горем, которое есть с кем "перемолоть". Есть такой психологический прием - часто повторять - как произошло что-то плохое... и плохое уходит из души, не пугает уже так. Странный прием, но действует.
Терпения вам обоим. Тут еще психолог может помочь. Друзья какие-то. Чтобы не чувствовала она своей "заброшенности", а эта заброшенность чувствуется, даже если ее нет, и при живых мужьях, не то что... Так мы, женщины, устроены.
И еще - не говорите только, что мне легко говорить, я и сама в такой ситуации была, только с бабушкой. И было мне тогда 19, психовала, скандалили мы, а теперь бабушки нет, мне уже 32 и я думаю - мои бы нынешние мозги, да в те 18... Так что я просто - делюсь. Навожу на мысли. Мысли мои не требование и не руководство к действию. А так... пища для размышления.
Спокойствия вам и удачи. 28.06.2005 13:39:38, Luy (24)
Насчет памяти отца - я его не забываю. Вовсе. Это невозможно. Время лечит, но... Часто пытаюсь понять ее, встать на ее точку зрения. Не все так плохо - я понимаю, когда ты ОДНА. это больно, это плохо. Но в данной ситуации - почему это "плохо" должно выливаться на меня в таком виде(мне и мама не нужна, и дорогу к отцу забуду и прочее и прочее, необоснованное!) да и таком количестве? Тем более сейчас, когда и мои нервы подкошены, и в ответе за ребенка? Раньше у меня были крепкие нервы, но пока от них осталось только свойство - когда нужно - я все далею, что нужно, но вот потом.... начинается отходняк. Сейчас это выливается в дикие боли на след. день в животе. На пару-тройку дней (это если не нервничать больше). Это что, хорошо? И мама об этом знает! И сколько раз было говорено, и это действительно так, что я за нее всегда переживаю, Но насколько можно быть эгоистичной в своем горе, чтобы вести себя так? =((( Сколько ж можно.
Терпения бы побольше наверное и умения пропускать многое мимо души - лишнее , не нужное..
А вот повторение "Есть такой психологический прием - часто повторять - как произошло что-то плохое... и плохое уходит из души, не пугает уже так. Странный прием, но действует."
Он уже прошел у нее - когда перемалывались все подробности смерти отца.
Теперь тут идет другое - когда человек постоянно твердит, что "мне плохо" - верьте или нет, рано или поздно ему будет действительно плохо! ... это самовнушение очень действует. И мама это знает, вот только.. толку с этого.
28.06.2005 14:16:11, Пушистая
Я же говорю - желаю вам обоим терпения и понимания. Ситуация очень трудная. И для вас, и для мамы. А нет возможности маме работать, общаться с другими людьми? Интернет, в конце концов - вы же изливаете свои чувства, ей это тоже нужно.
Может быть, именно поэтому она и обратилась к церковным праздникам - пустоту-то заполнять чем-то надо?
"почему это "плохо" должно выливаться на меня в таком виде(мне и мама не нужна, и дорогу к отцу забуду и прочее и прочее, необоснованное!) да и таком количестве?" - ну вот, именно потому, что общаться не с кем, а говорит, что не нужна, потому что вы же сами пишете - не ездите к ней, потому что тяжело и не в силах. И я вас понимаю. Объяснить можно все, вопрос - что с этим делать. Ей общение нужно. постоянное. Работа или хобби или что-то, где с людбми встречаться она будет, а не с вязанием, понимаете? 28.06.2005 15:19:21, Luy
Пыталась пристроить ее в кружок вязания. Там ходят люди по интересам. Предлагала сходить вместе с ней, типа мол, меня тоже научат. Была послана далеко и надолго.
С работой пока не придумать. На биржу труда надо ходить ей самой, а на объявления что подходят более менее - не берут.
Вот думаю, может, ей интернет провести домой? =)) .. это не шутка. =( .. для нашего региона дороговато в месяц выйдет, но возможно. 28.06.2005 15:28:01, Пушистая
Жаль, что она не работает. моей маме помогло постоянное общение с коллегами и больными...
А еще вы там где-то писали про психолога и что предлагали маме ходить вместе - это не выход. Вам если уж и ходить, то по отдельности надо, на мой взгляд. но не помешало бы. Или, если есть знакомые-психологи - пригласить кого-то домой - дружески пообщаться. к маме домой, я имею в виду :)
Чего бы еще придумать. Вы меня сильно "задумали" вашей проблемой. Очень вам сопереживаю, хочется помочь как-то. 28.06.2005 16:11:04, Luy
Хм. Крепко задумалась. Пора вводить новую статью расходов на декрет.
1. Интернет для мамы
2. Интернет для себя =)
----------------
К психологу мы ходили. Записала ее на прием, но поскольку я знаю по словам мамы чего говорили(ессно, со скидкой на ее придумчивость в некоторых вопросах), и позже я общалась с этим же психологом на темы около психологии - понимаю, что толку не было и нет. Но тогда ходила мама с проблемами с отцом. .
28.06.2005 16:34:57, Пушистая
вообще конечно надо к врачу - маме в смысле. и не к психологу, а к невропатологу скорее. у моей подруги очень похожая ситуация - мама после смерти деда вот так же отыгрывалась на сестре, которая с ней живет ну и на подруге параллельно. реально помогло полежать в клинике неврозов, а иначе человек тоже себя в тупик все больше загоняет. но к врачу ее отвести тоже стоило немало нервов.
28.06.2005 15:17:06, Кудряшка Сью (27)
То есть помочь тому, кто хочет выздороветь - это одно, а ситуация, о которой идет речь - другое... 28.06.2005 13:45:58, Linn
Ну, просто я так не считаю.
И это, правда, очень-очень трудно и проще всего сказать - "я не могу так, у меня нервы, я за нее не отвечаю, почему она мне так, а я должна...." ну и так далее по тексту.
Но ведь она - мама. И когда она совсем не думала - должна она или не должна, а вот так же носила ребенка, рожала с болью, кормила, лечила, да? Терпела переходный возраст... У мам тоже бывает переходный возраст. :) 28.06.2005 15:14:56, Luy
Мне бы не хотелось выглядеть в ваших глазах бессердечной, но я, увы, видела не один такой пример. И вижу сейчас. Мне жаль, но часто все усилия бывают бесполезными. А потому - кому они нужны? Даже маме по большому счету не нужны. Что бы сейчас ни сделала Пушистая - поверьте, ее мама счастливее не станет. Поверьте.
28.06.2005 15:47:43, Linn
Усилия бесполезными не бывают. По крайней мере, усилия, направленные на то, чтобы сделать жизнь любимого человека качественно лучше. Рука помощи, поддержка, дружеское плечо - это все не пустые слова иродились они не на пустом месте. Зачастую внутренних сил самого человека, подломленного какой-то нежданной бедой бывает недостаточно, чтобы самому выйти из ситуации. нужно что-то еще. Раньше у людей была вера, были священники, были соседи, которые помогали. Сейчас.. что у нас осталось? Очень мало, но человек продолжает неосознанно искать поддержку... Потому что когда человек СОВСЕМ не хочет выбраться, это уже все, дорога у него одна - это суицид.
И, приведу пример - даже больному, лежащему в коме важно чувствовать, что кто-то есть рядом. Слышать любимые голоча, поддерживающие. Часто это помогает. поверьте и вы мне. 28.06.2005 16:12:04, Luy
Конечно, тут сложно сказать однозначно - может, мы плохо пытались, может, не тот путь для этого выбрали, а может, просто нужны были другие люди для этого, но факт остается фактом - даже те, кто любят - не всегда могут годами терпеть и любить. и оказывать при этом поддержку.
28.06.2005 16:40:05, Пушистая
А получается, что запущено, что женщина, в предклимактерическом или климактерическом состоянии долго была под стрессом из-за отца (проблемы же были, да?), потом его смерть... нет работы, дети выросли, у них своя удачная жизнь. А она оглядывается на свою, и, может, видит одни неудачи?
Надо лечить. Сочувствую очень. 28.06.2005 17:06:49, Luy
Но может вы и правы. К невропатологу записать, что ли? 28.06.2005 17:17:04, Пушистая
Вопрос только в стоимости овчинки и выделки. Я не хочу сказать, что моральная помощь маме - "дешевая овчинка". Просто если на это положить полжизни, кучу нервов, не дай Бог потерять свою семью, навредить здоровью еще нерожденного ребенка, то слишком дорого выделка обходится.
28.06.2005 16:38:35, пройденый этап
По поводу суицида - так тут тоже определенная твердость духа нужна, а ее-то часто как раз не хватает. 28.06.2005 16:21:58, Linn
Тут важно - самому понимать, что ты переходишь из одного возраста в другой и отдавать себе в этом отчет, и стараться что-то сделать. Ну и помощь и поддержка со стороны тоже важны. Не всем, но очень многим даже необходимы.
Так что - свет в конце тунеля есть :) 28.06.2005 16:02:26, Luy
а то так и хочется сказать - "яду мне, яду".... =)
шучу конечно, но... 28.06.2005 16:41:30, Пушистая
Знаете, мне понравилось выражение одного человека. Если человек несчастен - это его собственная леность и праздность, потому что для счастья надо трудиться.
Насчет лени - я согласна полностью.
28.06.2005 14:18:39, Пушистая
И пусть в душе у вас наконец-то настанет покой :) 28.06.2005 13:15:12, gagachka (14) и Тая (год и 7)
Особенно было тяжело, когда шли первые три месяца, формирование нервных тканей - я ей специально пораньше сказала, думала меньше будет трепать нервы. Ничего подобного. Потом в очередной скандал сказала, что не надо - ведь я ж беременная, ребенку и так было плохо - я нанервничалась из-за смерти отца,там столько всего было... Мне было сказано, я как в анекдоте, через 20 минут от зачатия уже хочу, чтобы мне уступали место.что она-то вообще до 6 месяцев ничего для себя не просила. Я только позже нашлась что ей ответить - что у нее родители не трепали ей нервы за полгода до беременности, и отец не умирал при этом всем при весьма жутких обстоятельствах(ну извините, в морг его самой возить/носить(! некому было больше) и прочее.. это было слишком даже для меня и моих нервов, но приходилось!.. потом был нервный отходняк страшенный).
не жду понимания от нее, - спокойствия. 28.06.2005 13:26:03, Пушистая
что-то мне кажется, твоя мама и до смерти твоего отца имела непростой характер, и общаться вам было непросто. а сейчас ее уже ничто не сдерживает, и она выливает все на тебя..мне очень жаль..
28.06.2005 14:20:29, pretty_rabbit
У меня тоже были проблемы с мамой. Умерла бабушка - мамина мама - и мама была в сильной депрессии, и все время хотела привязать меня к себе, а если что, устраивала очень бурные скандалы, мне казалось, что это кошмар, который не закончится никогда.
Я не буду перечислять все подробности, но однажды мне стало ясно, что я, по сути, стою перед выбором (фактически, она сама меня перед ним поставила): или делать все, как хочет мама, или сохранить семью. Например, она ведь хотела, чтобы и выходные мы проводили у нее на даче, занимаясь тем, что оба не переносим, ну не дано нам. А это значило, что у НАС С МУЖЕМ собственных выходных как бы и не было.
Мой выбор был однозначным - муж. Да, она мать, но мне хотелось построить собственную жизнь, а не быть ее придатком остаток жизни. Не скажу, что это был легкий путь (очень тяжелый!), но в результате наши отношения стали куда как здоровее (ттт), хотя и не очень близкими, потому что мы совсем разные люди и не очень хорошо понимаем друг друга. Я уже не говорю, что отношения с мужем от этого безусловно выиграли.
Скажу еще, что ваше отношение к матери заслуживает всяческих похвал - вы внимательны настолько, насколько это возможно. Но подумайте, стоит ли позволять какому-нибудь человеку (хоть матери, хоть кому-то другому) настолько влиять на вашу жизнь? так ее менять (не хочу говорить слово "портить")? Вам не только нужно прожить свою жизнь так, как вы хотели бы ее прожить (то есть счастливо :-)), вам надо уделять как можно больше внимания своему мужу и животику :-) Ну подумайте, есть ли сейчас что-то важнее этого?
Кстати, после смерти бабушки маме помог психолог, но она пошла к нему сама, а ваша захочет? Но это могло бы РЕАЛЬНО ей помочь.
Желаю вам :-) 28.06.2005 12:41:08, Linn
И она действительно не хочет понимать, что сидеть около нее я не могу - у меня своя жизнь, а ее это задевает. Мой выбор тоже,понятно дело, муж, потому что это- жизнь. Наверное, не для этого рожают детей, чтобы они сидели около юбки с нами до старости, а для того, чтобы строили свою. (эх, вспомнить бы это когда свои детки будут уходить из родительского гнездышка =)))
Как хочется просто успеть и там, и там.. =((((
А психологам мы больше не верим =) после неудачного опыта. 28.06.2005 13:04:01, Пушистая
Это точно! :-)))))
Знаете, я боюсь, что успеть и там, и там просто невозможно. Поэтому раз вы свой выбор сделали, твердо идите по этому пути, и все будет хорошо. Помните о ребеночке - Гагачка очень правильно все написала. За мамину жизнь вы не в ответе, а вот за ребеночкину пока очень даже, более того, ТОЛЬКО вы и в ответе. 28.06.2005 13:37:58, Linn
мне кажется без помощи психолога тут не обойтись...
28.06.2005 12:22:31, wmouse(32-я)
.. Пробовали мы к психологу сходить. Еще когда проблемы с отцом были.
Это были зря потраченные деньги.
И реально практикующих психологов в нашем городе - десяток, не больше.
Потом общалась с тем, к которому мама ходила. Честно - в некоторых ньансах, выяснилось, даже я больше знаю, хотя всего лишь когда-то увлеклась ненадолго. 28.06.2005 12:29:55, Пушистая
Это были зря потраченные деньги.
И реально практикующих психологов в нашем городе - десяток, не больше.
Потом общалась с тем, к которому мама ходила. Честно - в некоторых ньансах, выяснилось, даже я больше знаю, хотя всего лишь когда-то увлеклась ненадолго. 28.06.2005 12:29:55, Пушистая
мда... в небольших городах всегда со специалистами проблема...
сочувствую :( 28.06.2005 12:35:29, wmouse(33-я)
сочувствую :( 28.06.2005 12:35:29, wmouse(33-я)
Мне кажется, что есть люди, которых просто не учили быть счастливыми, и стремиться к тому, чтобы быть ими. И оттого, они всегда считают, что окружающий мир должен и обязан на блюдечке с голубой каемочкой преподнести это счастье им. И забывают о том, что счастье - это внутреннее состояние, и ничего в мире не сделает тебя счастливым, если ты не потянешься к этому состоянию сам, а предлагаемую помощь - будешь отталкивать, а еще и хуже того - топить тех, кто пришел тебе на помощь.
Грустная правда жизни. Как то прочитала про гейш в Японии. Особенная прелесть их была именно в том, что они умели РАДОВАТЬСЯ жизни, быть счастливы каждому моменту - и дарить это счастье окружающим. Правда ли? - не знаю, но имхо, это действительно ценное умение.
Моя бабушка, прошедшая поволжский голод в детстве, тяготы войны - она умела радоваться абсолютно всему в этой жизни, не в пример мне, имеющей очень много по сравнению с ней, но заработавшей в 20 лет седые волосы от нервов и неумеющей быть счастливой. Я стараюсь, я учусь, до мне еще далеко до совершенства.... Человек действительно сам кузнец своего счастья. И наверное, только так, на собственных ошибках и проблемах понимаешь насколько права народная мудрость. =)
Спасибо вам, я теперь знаю, что проблемы такие не только у меня, что они похожи, но есть ли выход, правильный, красивый, действенный - мне никто наверное, и не скажет =))
28.06.2005 12:14:31, Пушистая
НА работу ее устройте. Я серьезно: год назад у мужа внезапно умерла мама. Отец его на тот момент лет 5 как не работал и не собирался. Переживал, на хотел жить, пил......
По немногу капали ему на мозги про работу, отказывали в деньгах и т.п. В итоге, через полгода он устроился на работу, потом на две. Стал АДЕКВАТЕН.
Таким людям необходимо общество! Пусть работает до пенсии, не дома. ЭТО НЕОБХОДИМО!!! 28.06.2005 13:13:17, Настасия
По немногу капали ему на мозги про работу, отказывали в деньгах и т.п. В итоге, через полгода он устроился на работу, потом на две. Стал АДЕКВАТЕН.
Таким людям необходимо общество! Пусть работает до пенсии, не дома. ЭТО НЕОБХОДИМО!!! 28.06.2005 13:13:17, Настасия
Но увы и ах, в городе пик безработицы.
Варианты такие: уборщица 700 р, вахтер 900 р. на полный рабочий день. Мне - смешно. Я такие деньги за два часа халтуры заработаю, а она будет целый день сидеть, мне проще эту тысячу ей дать на жизнь (все равно даю гораздо больше). И какое общество у вахтера? Хотя с другой стороны, у нее самой атрофированное чувство денег. Вяжет на заказ - 300-400 р. кофточка крючком. Работы на дней 7-10 в зависимости от сложности. Но плачется, что соседка такие же деньги зарабатывает за час, но соседка лет пять до этого шла долгим и тяжелым трудом. =( И с другой стороны - хоть столько, но уже лучше, чем ничего! ... 28.06.2005 13:32:37, Пушистая
Да какие деньги! О чем Вы говорите! Ей общение нужно!!!
Не важно, сколько она за это получать будет. РАботу ищите сами, просите знакомых помочь. Это - самое важное, что спасет Вас от дальнейших проблем в общении. 28.06.2005 14:43:14, Настасия
Не важно, сколько она за это получать будет. РАботу ищите сами, просите знакомых помочь. Это - самое важное, что спасет Вас от дальнейших проблем в общении. 28.06.2005 14:43:14, Настасия
но варианты - как я написала. реально.
у уборщицы и вахтера нет общения, вот что плохо.. 28.06.2005 14:48:49, Пушистая
а вот типа библиотеки там, дома творчества (там кружки всякие ведут на общественных началах и не только) - хотя вам счас и этим заниматься - лишний загруз конечно только. и потом еще ее уговаривать туда идти работать за 3 копейки - тоже миссия не из приятных((
28.06.2005 15:11:46, Кудряшка Сью (27)
Ты права - все проблемы от неумения радоваться жизни, от пессимизма и нестремления к чему-то хорошему.
28.06.2005 12:27:19, пройденый этап
Выражу свое мнение по этому поводу.
Мне кажется, ваша мама играет одну из психологических ролей. Приведу пример - ослик Иа из нашего мультика про Винни-пуха. (Помните - "с этой стороны ничуть не лучше"...). Так вот, ваша мама, как Иа, а вы как Пятачек (помните как он хотел, подарить ему подарок раньше всех, чтобы Иа думал, что он сам вспомнил о ее дне рождении). И чем это все кончилось тоже помните... А вот Винни зато роль Иа не принял. По отношению к маме это звучит грубо, но вам надо "прикинутся шлангом" и не подыгрывать ей. Других выходов я не знаю, ищите и удачи вам! 28.06.2005 11:53:47, Волшебница
Пробовала =)
Особенный писк был, когда мне было сказано что "мне очень плохо с сердцем, и вообще, не звони мне... Я пошла спать. Бросила трубку рядом с телефоном и пошла рыдая (я слышала просто) в другую комнату. Атас. Времени - 12-ый час ночи, мне завтра вставать в 6 утра, и я устала, как не знаю кто. А вдруг ей и правда с сердцем плохо??? Понервничала, плюнула, легла спать. Часа в 4 след. дня она звонила сама - трубку просто плохо положила, заметила только днем.
В общем, ей тогда от меня влетело за мои нервы по первое число. Но зато я единственный раз слышала от нее фразу, что мол, она понимает, что ведет себя безобразно по отношению ко мне, но я же мол, ее дочь, я должна понимать, что ей плохо...
А не звонить. - я ж вся изведусь. Вот сегодня, уже наплевав на работу - (ее как-то не волновал этот момент, как я буду отпрашиваться и т.д.) должны были идти по делам. Она обещала позвонить. Не звонит. И я не хочу. Но нервничаю. Не могу я так =(((( Это было как с отцом - каждую минуту ждешь звонка, и боишься, что придется все бросать, неизвестно как объяснять руководству, зачем тебе куда-то .. и ехать.
28.06.2005 12:53:13, Пушистая
=)))
не люблю ныть в таких количествах..
но можно попробовать. Правда можно будет получить цепную реакцию. =)))
Я вот к зубному хожу -и ей тоже надо. Будет плакаться, что надо, но не пойдет.. (деньги, не хочется, не можется и все такое). 28.06.2005 14:55:42, Пушистая
да, звонить два раза - это типа норма. Честно - меня это напрягает. Ей все говорить не будешь - потому что перевернет, потом таким боком это мне выливается, что уши вянут.
Гы.. хорошая идея. =)) Надо будет как нибудь, может в больницу на сохранение попроситься? =))) я то повышиваю недельку... =))
Только самое смешное - когда мне действительно плохо было, я неделю ползала крючком - она ни разу не спросила, как я. Зато за соседку с повышенным давлением - переживала, только про нее и говорила. На мой упрек, что про меня-то даже не спросила - она ответила, что я ей должна была сама сказать. А я то стараюсь все только хорошее говорить! .. Может, зря?.. Она может,считает, что у меня все так радужно?
Но извините, все время говорить друг другу , как все хреново - я не вижу радостных перспектив.
А кстати, результат будет скорее всего, что поохает, да и все. Никакой реакции. 28.06.2005 13:40:30, Пушистая
.. Это просто обычная женская зависть. Не по злобе, а вот потому -что...
Не раз с этим сталкивалась. Частенько слышала раньше "ты вот доживешь со своим-то (мужем), и поймешь, какие они все....", "вот сама увидишь, каково это, с ребенком возиться"... "вот поймешь.." .. Ощущение, что сознание этого доставляет ей мстительно-ревнивую радость.
28.06.2005 17:03:40, Пушистая
Угадать не сложно. =( Не один пример на глазах, когда из-за этого люди расходились, а были все шансы на нормальную семью.
Было и у меня такое, когда они один раз с отцом меня капитально "песочили" на тему будущего мужа, и я в ответ им сказала, все что думала об их совете. Я не слепая и не дурочка в конце концов. Но идеальных людей не бывает. А человек все равно бывает хорошим, добрым, отзывчивым.
И тут у мамы была выходка - со всеми вытекающими, было высказано такое про мужа, что просто слов нет повторять. Как только я ей сказала, чтобы не смела меня настраивать против мужа и нести бред, и что если это еще раз повториться - будут у нас БОЛЬШИЕ проблемы в общении. =( больше не рискует, да и не собираюсь я ее поддерживать на эту тему.
А если бы не мой муж - я бы наверное, и вовсе не знала бы, что делать с этим всем выше - и нижесказанным. 28.06.2005 18:05:57, Пушистая
=)) спасибо.. я подумаю и над этим =))) буду изображать полудохлого таракана =))
28.06.2005 15:36:41, Пушистая
Мне кажется, ваша мама играет одну из психологических ролей. Приведу пример - ослик Иа из нашего мультика про Винни-пуха. (Помните - "с этой стороны ничуть не лучше"...). Так вот, ваша мама, как Иа, а вы как Пятачек (помните как он хотел, подарить ему подарок раньше всех, чтобы Иа думал, что он сам вспомнил о ее дне рождении). И чем это все кончилось тоже помните... А вот Винни зато роль Иа не принял. По отношению к маме это звучит грубо, но вам надо "прикинутся шлангом" и не подыгрывать ей. Других выходов я не знаю, ищите и удачи вам! 28.06.2005 11:53:47, Волшебница
поддерживаю. она просто заняла такую позицию, в которой ей удобно, но о вас она совсем не думает. то есть она не думает о том, что в один прекрасный момент вы можете ей сказать - знаешь что, дорогая, довольно! и перестанете звонить по 2 раза в день. может это где-то жестоко, но зато сильно отрезвляет, без кардинальных мер ситуацию не изменить. конечно, решать вам и только вам, но то чувство вины, которое мама на вас повесила, будет давить все больше и больше, а в вашем положении это не есть хорошо((. потому как вы можете точно так же ей сказать, что вас позабросили - вы тут, на минуточку, ребенка ждете - ее внука, а она о вас не заботится, а только нервы изводит. поменяйтесь ролями))
28.06.2005 12:26:39, Кудряшка Сью (27)
Особенный писк был, когда мне было сказано что "мне очень плохо с сердцем, и вообще, не звони мне... Я пошла спать. Бросила трубку рядом с телефоном и пошла рыдая (я слышала просто) в другую комнату. Атас. Времени - 12-ый час ночи, мне завтра вставать в 6 утра, и я устала, как не знаю кто. А вдруг ей и правда с сердцем плохо??? Понервничала, плюнула, легла спать. Часа в 4 след. дня она звонила сама - трубку просто плохо положила, заметила только днем.
В общем, ей тогда от меня влетело за мои нервы по первое число. Но зато я единственный раз слышала от нее фразу, что мол, она понимает, что ведет себя безобразно по отношению ко мне, но я же мол, ее дочь, я должна понимать, что ей плохо...
А не звонить. - я ж вся изведусь. Вот сегодня, уже наплевав на работу - (ее как-то не волновал этот момент, как я буду отпрашиваться и т.д.) должны были идти по делам. Она обещала позвонить. Не звонит. И я не хочу. Но нервничаю. Не могу я так =(((( Это было как с отцом - каждую минуту ждешь звонка, и боишься, что придется все бросать, неизвестно как объяснять руководству, зачем тебе куда-то .. и ехать.
28.06.2005 12:53:13, Пушистая
ну 2 раза в день звонить - это все же перебор имхо... ей не о чем говорить и начинается высасывание из пальца(( а вам не может быть с сердцем плохо? почему за вас-то она не нервничает? вы тоже можете и на сохранение попасть (опять же не дай Бог) в больничку и что угодно - будет тогда пюрешки носить и сразу все проблемы изменятся(((
я бы на вашем месте все же попробовала перевести стрелки. вот мама вам жалуется, что ей, мол, плохо, а вы в ответ - ой а мне-то как, вот с работы отпросилась, дома лежу и там мне колет и тут ноет - прям не знаю, к врачу что ли ехать - и ваще я самый больной в мире))) только без иронии, а на полном серьезе - пусть за вас хоть немного попереживает, это иногда полезно)) 28.06.2005 13:14:21, Кудряшка Сью (27)
я бы на вашем месте все же попробовала перевести стрелки. вот мама вам жалуется, что ей, мол, плохо, а вы в ответ - ой а мне-то как, вот с работы отпросилась, дома лежу и там мне колет и тут ноет - прям не знаю, к врачу что ли ехать - и ваще я самый больной в мире))) только без иронии, а на полном серьезе - пусть за вас хоть немного попереживает, это иногда полезно)) 28.06.2005 13:14:21, Кудряшка Сью (27)
Супер предложение! Просто отлично!
Смазывают ту телегу, которая скрипит - это очень важно! Скрипите сами, у Вас поводов - масса, пусть она приезжает и беспокоится о Вашем самочуствии. Найдите себе 7-10 плохо и каждый день выкладывайте ей по 3-4.
И меняйте это плохо в разговорах. Чтобы ее жизнь показалась ей раем по сравнению с Вашими трудностями. Пусть Ваш муж рассказывает ей, как Вам плохо и тяжело, и знакомые, и все-все. Не из-за нее плохо, а просто, из=за беремености и перегрузок.
Вот тогда что-то поменяется, пусть вспомнит, что она - мать, которой надо о своем ребенке (Вас) заботится.
Заботится, может, и не будет, а вот сама жаловаться перестанет, и требовать от Вас невозможного.
Удачи! 28.06.2005 14:48:56, Настасия
Смазывают ту телегу, которая скрипит - это очень важно! Скрипите сами, у Вас поводов - масса, пусть она приезжает и беспокоится о Вашем самочуствии. Найдите себе 7-10 плохо и каждый день выкладывайте ей по 3-4.
И меняйте это плохо в разговорах. Чтобы ее жизнь показалась ей раем по сравнению с Вашими трудностями. Пусть Ваш муж рассказывает ей, как Вам плохо и тяжело, и знакомые, и все-все. Не из-за нее плохо, а просто, из=за беремености и перегрузок.
Вот тогда что-то поменяется, пусть вспомнит, что она - мать, которой надо о своем ребенке (Вас) заботится.
Заботится, может, и не будет, а вот сама жаловаться перестанет, и требовать от Вас невозможного.
Удачи! 28.06.2005 14:48:56, Настасия
не люблю ныть в таких количествах..
но можно попробовать. Правда можно будет получить цепную реакцию. =)))
Я вот к зубному хожу -и ей тоже надо. Будет плакаться, что надо, но не пойдет.. (деньги, не хочется, не можется и все такое). 28.06.2005 14:55:42, Пушистая
Гы.. хорошая идея. =)) Надо будет как нибудь, может в больницу на сохранение попроситься? =))) я то повышиваю недельку... =))
Только самое смешное - когда мне действительно плохо было, я неделю ползала крючком - она ни разу не спросила, как я. Зато за соседку с повышенным давлением - переживала, только про нее и говорила. На мой упрек, что про меня-то даже не спросила - она ответила, что я ей должна была сама сказать. А я то стараюсь все только хорошее говорить! .. Может, зря?.. Она может,считает, что у меня все так радужно?
Но извините, все время говорить друг другу , как все хреново - я не вижу радостных перспектив.
А кстати, результат будет скорее всего, что поохает, да и все. Никакой реакции. 28.06.2005 13:40:30, Пушистая
не-не, результат будет) если все время уверять ее, что у вас все пучком - это станет нормой. что бы ни случилось, вы - в поряде, и даже беспокоиться нечего. вот соседка - бедолага, это да. главное делать этоне разово, а планомерно в течение какого-нить времени. про проблемы на работе рассказать, про самочувствие да мало ли. и вы ее не упрекайте, что не спросила - вы с порога ее грузите своим плохим самочувствием и все. она ж привыкла, что у вас все хорошо и спрашивать особо не будет - инициативу в свои руки)))
все время говорить как хреново не надо, это - временная мера и довольно действенная, мне лично помогла)) когда уже ситуация немного поменяется, этого и не нужно будет. а сейчас вам самое состояние поныть! вы ведь в положении, на работе грузят, устаете - чего ж не пожаловаться-то? и нечего героически бодриться из последних сил! вам ваще щас можно и нужно капризничать, уставать и тоже требовать повышенного внимания - эх, жалко все-таки, что многие наши женщины этого не умеют (я в том числе с трудом), иногда так завидуешь какой-нибудь полудохлой гражданке, вокруг которой все вьются как пчелы (и муж, и мама, и свекровь, и коллеги)- ну как же ей тяжело, бедняжке. я вот тоже так не могу - все пытаюсь сама сделать. а иногда надо, а то все привыкают и сами как полудохлые тараканы начинают ползать и стонать))) а ты там бодрись-прыгай-их весели! 28.06.2005 15:06:52, Кудряшка Сью (27)
все время говорить как хреново не надо, это - временная мера и довольно действенная, мне лично помогла)) когда уже ситуация немного поменяется, этого и не нужно будет. а сейчас вам самое состояние поныть! вы ведь в положении, на работе грузят, устаете - чего ж не пожаловаться-то? и нечего героически бодриться из последних сил! вам ваще щас можно и нужно капризничать, уставать и тоже требовать повышенного внимания - эх, жалко все-таки, что многие наши женщины этого не умеют (я в том числе с трудом), иногда так завидуешь какой-нибудь полудохлой гражданке, вокруг которой все вьются как пчелы (и муж, и мама, и свекровь, и коллеги)- ну как же ей тяжело, бедняжке. я вот тоже так не могу - все пытаюсь сама сделать. а иногда надо, а то все привыкают и сами как полудохлые тараканы начинают ползать и стонать))) а ты там бодрись-прыгай-их весели! 28.06.2005 15:06:52, Кудряшка Сью (27)
Знаешь, это может прозвучать кощунственно, но мне кажется, что моя мама более счастлива, когда у меня проблемы, чем когда у меня все хорошо. Потому как жалеть она умеет и охать и причитать о том, что "да вот, мне не повезло в жизни, и у дочери вот не складывается, да бедные мы разнесчстные, другие вон живут, а мы... а что поделать...а что нам остается..." и т.д.. А радоваться ни сама ни за кого-то не умеет.
28.06.2005 15:56:27, пройденый этап
Не раз с этим сталкивалась. Частенько слышала раньше "ты вот доживешь со своим-то (мужем), и поймешь, какие они все....", "вот сама увидишь, каково это, с ребенком возиться"... "вот поймешь.." .. Ощущение, что сознание этого доставляет ей мстительно-ревнивую радость.
28.06.2005 17:03:40, Пушистая
Теперь меня удивляет одинаковость лексикона :-) И ощущения у меня те же. Не может она принять, что не все мужики кАзлы, что мой муж мне не изменяет, что он у меня хороший на самом деле. Почему-то ей обязательно надо доказать мне, что я наивная дурочка, а вот она-то знает, какие они. Вернее раньше надо было. После серии неудачных попыток ей эта тема надоела. Перешла на другую :-). Я часто думаю, что окажись у меня чуть поменьше мозгов или будь мой муж чуть менее терпеливым, деликатным, добрым, незлопамятным человеком, даааааавно бы мы ужене жили с ним :-(. Угадай, "благодаря" кому :-(
28.06.2005 17:47:45, пройденый этап
Было и у меня такое, когда они один раз с отцом меня капитально "песочили" на тему будущего мужа, и я в ответ им сказала, все что думала об их совете. Я не слепая и не дурочка в конце концов. Но идеальных людей не бывает. А человек все равно бывает хорошим, добрым, отзывчивым.
И тут у мамы была выходка - со всеми вытекающими, было высказано такое про мужа, что просто слов нет повторять. Как только я ей сказала, чтобы не смела меня настраивать против мужа и нести бред, и что если это еще раз повториться - будут у нас БОЛЬШИЕ проблемы в общении. =( больше не рискует, да и не собираюсь я ее поддерживать на эту тему.
А если бы не мой муж - я бы наверное, и вовсе не знала бы, что делать с этим всем выше - и нижесказанным. 28.06.2005 18:05:57, Пушистая
Хех, у меня уже три месяца мама не спрашивает как дела. Свекровь (они живут в соседних подъездах и каждый день видятся) постоянно говорит мне, что мама моя переживает за меня. А я этого не чувствую. Мама свекрови говорит про моего будущего ребенка (с тяжким вздохом): "...может, хоть посмотреть дадут..." А как я себя чувствую, ей гордость не позволяет спросить. Хотя я с тех пор стараюсь нормально общаться с ней, может чуть-чуть сдержанне, предлагала ей дальше жить как обычно, дать конфликту сойти на нет.
28.06.2005 14:40:56, пройденый этап
:-) + :-(
28.06.2005 15:01:02, пройденый этап
Ну твоей маме просто очень тяжело справиться с потерей, потом она живет одна, на работу не ходит, голова свободная, вот и накручивает себя!
Ну попробуй побыть с ней подольше, только побольше улыбайся, займи ее чем - нибудь, скажи ей, что она тебе очень нужна....только не ругайся с ней, лучше промолчи, помни она старше тебя, и у нее нервы в худшем состоянии.
Все это очень тяжело! Терпения тебе и мудрости! 28.06.2005 11:41:10, KJane
<Ну попробуй побыть с ней подольше, только побольше улыбайся, займи ее чем - нибудь, скажи ей, что она тебе очень нужна....>
Извини, но мне кажется это в корне неправильно. Это "приручение" мамы. Она будет еще больше зависеть от дочери и еще больше требовать внимания к себе. А постоянно жить так - дочь не сможет. И ей придется выбирать между мамой и своей собственной семьей. 28.06.2005 12:25:50, пройденый этап
Извини, но мне кажется это в корне неправильно. Это "приручение" мамы. Она будет еще больше зависеть от дочери и еще больше требовать внимания к себе. А постоянно жить так - дочь не сможет. И ей придется выбирать между мамой и своей собственной семьей. 28.06.2005 12:25:50, пройденый этап
Повысить свое внимание "качественно" - тоже малореально. Ей нужно оно постоянно. И как только появляется провал в качестве - начинаются обвинения в том, что мне она не нужна. А всего лишь с работы на минуту позвонила и спросила как дела, извинилась, сказала, что работы много, позвоню вечером. И вечером, после уборки и дел всяких разных, уставшая, как не знаю кто - позвонила поздно, и ненадолго. А я после работы даже прилечь отдохнуть не смогла - некогда было. Вот зато ей там плохо и обидно, что я не звоню. Это разве норма? =( 28.06.2005 12:36:30, Пушистая
Как бы жестоко это не звучало - надо "отучать" маму от себя :-(.
28.06.2005 12:51:47, пройденый этап
жестоко..
но.. - как жить с этим?
У меня периодически возникает желание (и увы, оно меня радует) - не звонить и не приезжать. Не думать.
Но где та золотая середина - ... кто ж знает. 28.06.2005 12:56:59, Пушистая
Спрашиваешь как? НЕ знаю. До этого надо дойти. Вернее, чтобы тебя довели до этого. Суда по всему тебе недалеко уже.
28.06.2005 13:01:12, пройденый этап
Ну что тебе сказать? У меня это уже пройденый этап. Почти дословно. Кроме смерти папы. Только моя мама знаешь как отреагировала на сообщение о моей беременности (А было это за рождественским ужином)? "Ну вы и дурачье!!!" И как ее не уговаривали (мой муж, его родители), она ни капли не выпила, сказала, что "ЗА ЭТО" она пить не будет. А потом у нас была большая ссора (по другому поводу). И с тех пор только сквозь зубки. И до этого-то наше общение сводилось к тому, что она мне постоянно объясняла, что все у нас "не как у людей", постоянно упрекала меня в чем-то, в основном по мелочам, но это так доставало. Порой, когда мне уже совсем надоедало, я начинала противоречить ей и это перерастало в конфликты. Потом я говорила себе, что это ведь все-таки мама, постепенно все приходило в норму... И по новой. Она несчастный человек. Своя жизнь у нее не сложилась, с отцом они чужие люди, она постоянно находится в каком-то раздражении. Куда бы ее не позвал, у нее на все один ответ: "Да зачем мы пойдем?" Надоело мне каждый раз уговаривать. И в этот раз после ссоры (уже 3 месяца прошло) я решила, что мне это все не надо. Да, она мама. Но если она сама не хочет быть счастливой, жить и радоваться жизни, а вернее не хочет даже пальцем пошевелить для этого, то я не собираюсь полжизни тратить только на то, чтобы убедить ее, что все не так плохо, как она видит. Через это надо пройти, чтобы научиться пропускать мимо ушей то, что говорит мама. Чтобы тебя это не задевало, не меняло твоего настроения. Смирись с этим как с болезнью. Мама- такая. ЕЕ не переделать. И от того, что ты будешь расстраиваться, переживать, НИЧЕГО не изменится.
Написала много всего. Не знаю зачем. Извини, не буду подписываться, но ты меня знаешь, мы тут не раз общались. Желаю тебе с наименьшими потерями прийти к правильным выводам. 28.06.2005 11:41:00, пройденый этап
Да, типично знакомая ситуация.. И с квартирой тоже.
особенно все отговорки, отнекивания на тему куда-то сходить, что нужно бы ей.
И насчет детей, которые тянутся к спокойным людям - а что, у взрослых не так? я например, после нервозного рабочего дня хочу спокойствия. дома. с мужем, который меня не нервирует и не упрекает, радости общения с животными. И совсем не хочется к маме, когда еду к ней и знаю, что на 80% будет скандал. Будут упреки в том, что я редко к ней езжу и т.д. Как-то видимо, стандартно все.. Старый, что малый.. 28.06.2005 14:36:43, Пушистая
Спасибо тебе. И написала не зря -слова запали в душу.
Насчет того, что она сама не хочет быть счастливой - это точно, и что я не жажду полжизни тратить на бессмысленные уговоры - тоже.
В данной ситуации, "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". =( как ни грустно. Даже при желании ей помочь - вытащить ее, когда она сама хочет обратного - по моему, нереально.
Проще - смириться. 28.06.2005 12:04:24, Пушистая
Мне тоже помогло. Просто, когда я начинаю думать, о том, что нужно дистанцироваться с целью ограждения своей семьи, мне становится мучительно жалко ее, накатывает чувство вины, что не могу оказать достойную поддержку самому родному человеку... А если "идти на поводу" - как снежный ком нарастут проблемы в моей собственной семье... Замкнутый круг.
28.06.2005 12:15:34, Морошка
-Как вы расслабляетесь?
-А я не напрягаюсь!
По хорошему завидую, если людям так удается жить, особенно в тех ситуациях, когда тупик. 28.06.2005 12:25:38, Пушистая
Наверное, просто "пропускают мимо ушей".
я такого одного знаю, при проблемах с мамой он чаще всего именно так и поступает, хотя конечно, старается и время для нее найти, и заботиться в меру своих возможностей, но необоснованные какие-то задвиги и нервы по телефону именно что пропускает мимо. Мол, прошло и ладно. Все. назавтра все забыл. Все хорошо, все помирились, все Ок.
А уменя получается, что "ссора ушла, а слова -то остались".. 28.06.2005 12:55:20, Пушистая
Написала много всего. Не знаю зачем. Извини, не буду подписываться, но ты меня знаешь, мы тут не раз общались. Желаю тебе с наименьшими потерями прийти к правильным выводам. 28.06.2005 11:41:00, пройденый этап
Тоже с мамой недавно поимела проблем. Поехали мы отдыхать в пансионат. Изначально я планировала себя, дочку и маму, но получилось, что с нами поехали еще свекровь с нашим племянником. Моя дочка все-таки чаще общается со свекровью, потому как она и свекор - более открытые люди, к ним можно запросто приехать без звонка, а маму мою к приезду нашему надо готовить желательно за неделю, да и обстановка сейчас у них в доме не ахти (с отцом уже давно разлад, а разъехаться они пока не могут). Так вот, дочка у меня почему-то мою маму стала просто игнорировать, обращается "бабушка", имея в виду свекровь и только ее. Понимаю маму, ей было обидно и больно, да еще все это наложилось на ее депрессию в тот момент. В результате - постоянные слезы, скорбное выражение лица и т.д. За несколько дней я эмоционально вымоталась, устала работать психологом по три раза в день, устала успокаивать ее и убеждать в том, что ее все любят, что это просто ребенок 5 лет и все в том же духе. Успокоится, придет в себя, а потом все заново. Я устала дергаться всякий раз, когда она уходила в ванную и туалет, устала прислушиваться к звукам, типа, плачет или нет. Поначалу я пыталась объяснить дочке, что она не должна себя так вести с бабушкой, но потом мне стало жалко и ее и я перестала терроризировать девочку по этому поводу. В конце концов, глядя на лицо мамы, я вполне понимала дочь - мне самой не хотелось к ней подходить (заплаканные глаза, скорбно поджатые губы, сгорбленная фигура - бррр, мрак). А дети ведь все чувствуют и подсознательно тянутся к спокойным и уравновешенным людям. Да, у мамы не сложилась жизнь, но разлад с отцом наступил уже давно (лет 5 назад), а она все цепляется за него, пытается что-то наладить. Иногда что-то получалось, а потом все опять было по-старому, а у нее новый срыв. Я ей объясняла, что отец в принципе не способен никого любить, кроме себя (мы сним практически не общяемся), а она все никак понять этого не может. Вопрос ее переезда повис по его вине (он что-то там голову ей морочит), я ей говорю "сходи в юр. консультацию, посоветуйся, тогда поймешь, как тебе поступить дальше". Она в ответ: "что они мне могут сказать, я и так все знаю" или "пойду, но не сегодня, не завтра, не в следующем месяце, потому что ..." и т.д. Не хочет она заняться своей жизнью сама, предпочитае, чтобы ее собственной жизнью распоряжался кто-то другой, да и ладно бы, если бы это было ей на пользу, так ведь нет. И еще, не так давно ушла с работы (в коллективе ей было сложно), а новую искать пока не собирается, живет на пенсию. Короче, полный бардак, сотворенный ее собственными руками.
28.06.2005 13:33:44, Можно и мне поделиться
особенно все отговорки, отнекивания на тему куда-то сходить, что нужно бы ей.
И насчет детей, которые тянутся к спокойным людям - а что, у взрослых не так? я например, после нервозного рабочего дня хочу спокойствия. дома. с мужем, который меня не нервирует и не упрекает, радости общения с животными. И совсем не хочется к маме, когда еду к ней и знаю, что на 80% будет скандал. Будут упреки в том, что я редко к ней езжу и т.д. Как-то видимо, стандартно все.. Старый, что малый.. 28.06.2005 14:36:43, Пушистая
что же она ждет от внучки, если сама общается с ней редко и "по предварительной записи"? как же часто мы забываем, что посутпать с людьми надо так, как хотелось бы, чтобы поступали с тобой..мда
28.06.2005 14:30:44, pretty_rabbit
Насчет того, что она сама не хочет быть счастливой - это точно, и что я не жажду полжизни тратить на бессмысленные уговоры - тоже.
В данной ситуации, "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". =( как ни грустно. Даже при желании ей помочь - вытащить ее, когда она сама хочет обратного - по моему, нереально.
Проще - смириться. 28.06.2005 12:04:24, Пушистая
-А я не напрягаюсь!
По хорошему завидую, если людям так удается жить, особенно в тех ситуациях, когда тупик. 28.06.2005 12:25:38, Пушистая
Всю свою сознательную жизнь слушая постоянное нытье от мамы, придирки, скандалы и проч., повзрослев, я поняла, что меня это не трогает совсем. Меня не интересует ее мнение по любому поводу, поскольку оно всегда будет негативное, меня не интересует ее тяжелая жизнь, которую при желании она в любой момент могла изменить. (ну не считая смерти брата, конечно, но это меня тоже коснулось и мне тоже было очень плохо, что ее нимало не заботило), а раз она обо тогда не думала совсем, да и потом тоже, то и я нервы свои на нее не буду тратить. В дисскусии и споры я сейчас не вступаю, молча выслушиваю, особо не вникая, и дальше занимаюсь своими делами. Звоню периодически, раз говорить всякие гадости может, значит жива-здорова, эту мысль и выношу из разговора. Больше мне ничего не интересно. И еще сможет ли она приехать с детьми посидеть, называю день, время и фильтрую конструктивный ответ (да или нет). Главное, что бы жить раздельно. Когда мы у нее за городом, очень сложно уйти из комнаты, она пойдет следом досказывая очередную свою мысль, даже муж долго не выдерживает. поэтому лучше любить на расстоянии :)Хотя вообще я думаю, что уже совсем не люблю ее (и чувствую себя при этом достаточно неплохо)
28.06.2005 18:34:48, Marijka
я такого одного знаю, при проблемах с мамой он чаще всего именно так и поступает, хотя конечно, старается и время для нее найти, и заботиться в меру своих возможностей, но необоснованные какие-то задвиги и нервы по телефону именно что пропускает мимо. Мол, прошло и ладно. Все. назавтра все забыл. Все хорошо, все помирились, все Ок.
А уменя получается, что "ссора ушла, а слова -то остались".. 28.06.2005 12:55:20, Пушистая
Пушистик, тебе надо держаться и учиться с этим жить. Чтобы не свихнуться от усталости и постоянного разрыва надвое, ищи чем занять маму. Это - НЕОБХОДИМО!!! Если она не заставит себя выйти из дому - все, вся жизнь - твоя жизнь превоатится в полный кошмар.
Понятно, что ей стало пусто и скучно, она заполняет вакуум по принципу "как легче". А легче всего - дочерью. Сопротивляйся, это необходимо, ищи ей себе замену. 28.06.2005 11:40:16, Настасия
У нее есть животные -кошка, собака, аквариум, рыбки недавно обзавелись мальками. Но честно - она постоянно говорит, что ей некогда ими заниматься. (спросите у меня - ЧТО она делает целыми днями, и я не знаю что ответить). Три кофточки связать за месяц - это не так много при том, что ты сидишь целыми днями дома, и тебе не надо готовить еду повкуснее и получше (она старается обойтись минимумом, когда только есть захочет.. картошки там отварить).
А замену мне - какую? Меня пугает тот факт, что выход в декрет будет для меня - просто кошмаром, в котором она будет требовать все больше и больше, чтобы я к ней приезжала. А мне будет хотеться просто отдохнуть морально от загона на работе перед уходом, и еще пытаться сделать свои бумажные дела в разных конторах. Найти ей хм..человека, который будет с ней постоянно общаться - нереально. В эти выходные у нее была в гостях знакомая. болтали всю ночь. В воскресенье в 8 вечера та наконец уехала, и через 10 минут после того я позвонила - она мне сказала одну единственную фразу: "ну вот, она уехала. мне теперь так плохо и грустно". =((( Двое суток не наговориться было. Я понимаю, что нужен живой человек и все такое, но когда я ей говорю, что "мама, у меня своя жизнь, и я не могу жить с тобой" - она оскорбляется до глубины души. Наверное, потому что к своей маме ездила на все лето со мной с Севера. Но она тогда уже не работала, и это можно было понять - она была не связана отпуском в 28 каледарных дней. Я же отпуск больше 14 дней взять просто физически не могу. Неужели вот настолько считает, что раз она могла ездить и бросать мужа одного на 3-4 месяца, то я тоже должна так поступать? А если я не хочу и не считаю это правильным?
Я бы и нашла замену, да где ж ее взять. Ближайшая - представляется, что это будет я и ребенок (бедные мы бедные .. =( ) 28.06.2005 11:56:40, Пушистая
Вот и этого боюсь.. =((
Потому что еще и я ее спонсирую, и работать придется мне после декрета -пусть хоть на дому, но придется. Как то не могу я все это на мужа повесить, моя же мама. Это еще 3 года - до ее пенсии(она будет получать пенсию отца)
особенно не радует перспектива ругаться. А ее советы из разряда - купайте ребенка на кухне, при включенных всех комфорках (ага, кухня 5 метров, мне самой дышать нечем, если я 2 комфорки включаю). Можно подумать, у меня обогревателя нормального нет, для того, чтобы не заставлять ребенка дышать угарными испарениями.
А сами понимаете, одно дело на расстоянии сказать "ага", а сделать все по своему, а другое дело, когда тут, под боком ... =( 28.06.2005 12:40:35, Пушистая
Она шьет простынки-пододеяльнички и все такое. Что считает нужным. Я оставляю пока до декрета ей это все удовольствие. Мне напряжно (я все равно пока не разбираюсь, чего там надо новорожденному), а ей в удовольствие, но ... к сожалению, вязание и шитье не ограждает от дурных мыслей ее голову =(
28.06.2005 12:27:29, Пушистая
я одна в семье, о чем в данной ситуации очень жалею.
А мужчина - да я бы рада была, если бы это было возможно (как бы не было кощунственно по отношению к отцу)
...
Честно - я просто понимаю теперь отца, как ему было плохо. Поверьте, тараканчики были те же самые. Приходит он с работы (где была уйма проблем! по сути работы), а его там пилят, пилят, зудят, упрекают, попрекают и все в том же духе. А еще требуют, чтобы развлекали и разговаривали.. (ну надо ж женщине свой минимум за день выговорить - а то, что минимум в три раза больше, чем у мужчины - это неважно)... В общем, кошмар. Он этого не выдерживал.
Она не может сдерживать, а более того, она не хочет. Ей постоянно плохо - вот в чем беда. С каким бы хорошим своим я ей не звонила - результат всегда один - я слышу, как ей плохо, тошно... Я просто уже и слышать этого не могу. =( 28.06.2005 13:11:45, Пушистая
Понятно, что ей стало пусто и скучно, она заполняет вакуум по принципу "как легче". А легче всего - дочерью. Сопротивляйся, это необходимо, ищи ей себе замену. 28.06.2005 11:40:16, Настасия
А замену мне - какую? Меня пугает тот факт, что выход в декрет будет для меня - просто кошмаром, в котором она будет требовать все больше и больше, чтобы я к ней приезжала. А мне будет хотеться просто отдохнуть морально от загона на работе перед уходом, и еще пытаться сделать свои бумажные дела в разных конторах. Найти ей хм..человека, который будет с ней постоянно общаться - нереально. В эти выходные у нее была в гостях знакомая. болтали всю ночь. В воскресенье в 8 вечера та наконец уехала, и через 10 минут после того я позвонила - она мне сказала одну единственную фразу: "ну вот, она уехала. мне теперь так плохо и грустно". =((( Двое суток не наговориться было. Я понимаю, что нужен живой человек и все такое, но когда я ей говорю, что "мама, у меня своя жизнь, и я не могу жить с тобой" - она оскорбляется до глубины души. Наверное, потому что к своей маме ездила на все лето со мной с Севера. Но она тогда уже не работала, и это можно было понять - она была не связана отпуском в 28 каледарных дней. Я же отпуск больше 14 дней взять просто физически не могу. Неужели вот настолько считает, что раз она могла ездить и бросать мужа одного на 3-4 месяца, то я тоже должна так поступать? А если я не хочу и не считаю это правильным?
Я бы и нашла замену, да где ж ее взять. Ближайшая - представляется, что это будет я и ребенок (бедные мы бедные .. =( ) 28.06.2005 11:56:40, Пушистая
вот-вот, что будет с ребенком-то! не хочется настраивать вас на худшее, но есть примеры, когда вот в такой же ситуации бабушки такое делают - по-простому пытаются собой заменить маму, а мама (то есть вы, не дай Бог конечно) будете плохой и виноватой во всех бедах.
28.06.2005 12:30:10, Кудряшка Сью (27)
Ох, соль на раны. Я так рада, что скоро пойду в декрет и буду сама дома со страшим ребенком сидеть.
28.06.2005 12:55:24, пройденый этап
а я ваще так рада, что в свое время "построила" родителей и сама перестроилась - у меня тоже с ними были и есть проблемы, но надо понимать, что есть своя семья и своя жизнь. мне очень муж в этом помог (понять, что я уже не только их ребенок, но и его жена).
28.06.2005 13:21:24, Кудряшка Сью (27)
Потому что еще и я ее спонсирую, и работать придется мне после декрета -пусть хоть на дому, но придется. Как то не могу я все это на мужа повесить, моя же мама. Это еще 3 года - до ее пенсии(она будет получать пенсию отца)
особенно не радует перспектива ругаться. А ее советы из разряда - купайте ребенка на кухне, при включенных всех комфорках (ага, кухня 5 метров, мне самой дышать нечем, если я 2 комфорки включаю). Можно подумать, у меня обогревателя нормального нет, для того, чтобы не заставлять ребенка дышать угарными испарениями.
А сами понимаете, одно дело на расстоянии сказать "ага", а сделать все по своему, а другое дело, когда тут, под боком ... =( 28.06.2005 12:40:35, Пушистая
попроси ее связать что-нибудь для ребенка, может, это ее отвлечет и даст положительные эмоции
28.06.2005 12:24:11, pretty_rabbit
кошмар какой-то..прямо представляю себе эту ситуацию и не вижу реального выхода, кроме как если у нее появится мужчина (но ты говришь, она резко против этого) :(
ты у нее единственная дочь или еще дети есть? кто бы хоть разделил с тобой мучения общения с мамой..
не..это ужасно. Вроде бы и с родителями надо отношения поддерживать и заботиться, но они же себя как тираны проявляют, что бежать хочется и спрятаться. И странно, что твоя не может сдержать себя хотя бы сейчас, когда ты беременная, и тебе не нужны отрицательные эмоции. Видимо, так сильна ее боль... 28.06.2005 12:37:13, pretty_rabbit
ты у нее единственная дочь или еще дети есть? кто бы хоть разделил с тобой мучения общения с мамой..
не..это ужасно. Вроде бы и с родителями надо отношения поддерживать и заботиться, но они же себя как тираны проявляют, что бежать хочется и спрятаться. И странно, что твоя не может сдержать себя хотя бы сейчас, когда ты беременная, и тебе не нужны отрицательные эмоции. Видимо, так сильна ее боль... 28.06.2005 12:37:13, pretty_rabbit
А мужчина - да я бы рада была, если бы это было возможно (как бы не было кощунственно по отношению к отцу)
...
Честно - я просто понимаю теперь отца, как ему было плохо. Поверьте, тараканчики были те же самые. Приходит он с работы (где была уйма проблем! по сути работы), а его там пилят, пилят, зудят, упрекают, попрекают и все в том же духе. А еще требуют, чтобы развлекали и разговаривали.. (ну надо ж женщине свой минимум за день выговорить - а то, что минимум в три раза больше, чем у мужчины - это неважно)... В общем, кошмар. Он этого не выдерживал.
Она не может сдерживать, а более того, она не хочет. Ей постоянно плохо - вот в чем беда. С каким бы хорошим своим я ей не звонила - результат всегда один - я слышу, как ей плохо, тошно... Я просто уже и слышать этого не могу. =( 28.06.2005 13:11:45, Пушистая
Слушай, а сколько твоей маме лет?
28.06.2005 14:44:43, пройденый этап
ну да, понятно, .на нее повлияло то, что она не работала долго, а домохозяйничала. Общение ограниченное, интересы -вокруг дома, целый день молчит, а потом требует общения от мужа, и попреки..
бывает, человеку плохо, ведет себя при этом плохо, напрягая окружающих, так хоть понимает это и хочет выбраться. Это бы спасло ее. Но если не понимает..эх 28.06.2005 14:35:56, pretty_rabbit
бывает, человеку плохо, ведет себя при этом плохо, напрягая окружающих, так хоть понимает это и хочет выбраться. Это бы спасло ее. Но если не понимает..эх 28.06.2005 14:35:56, pretty_rabbit
просто жить, наверное, можно было.
но я с таким отношением жила более полугода, когда отец был жив - это было кошмарно. по сто раз на дню звонки с душераздирающими подробностями с ее стороны, особенно когда чувствуешь, что надо все бросать и ехать туда. И как при этом еще и работать?...
А вот сейчас она мне устраивает "продолжение". Понять ее я не могу душой, хотя и понимаю, что конечно же, ей тоже тяжело.
Может быть. Но ее утверждения, что вот, когда малыш родиться - и с ее честно говоря, не очень хорошими советами и поучениямии (как назвать малыша, почему-то она уверена в мальчике, и требует назвать то Сашей, то Русланом, и вообще, я обязана ... то, я обязана это...)... меня просто пугает перспектива хронически с ней ругатся. Муж уже всерьез говорит, что с такими тараканами он и ребенка ей не доверит. 28.06.2005 11:46:45, Пушистая
Вот та же песня.
И тоже мучаюсь,понимая, что ДОЛЖНА, и насколько этот долг расходится с тем, что хочется.
А хочется - чтобы было всем хорошо, и овцы целы, и волки сыты, вот только похоже, в такой ситуации волки сьели пастуха, т.е. в данный момент рисуюсь в роли пастуха - я =( 28.06.2005 12:17:42, Пушистая
А я вот не согласна, считаю, что НЕ ДОЛЖНА, я тоже теперь мать своих детей и я хочу, что бы мои дети любили меня не потому, что ДОЛЖНЫ, любовь ведь нельзя ничем объяснить. Я рожала детей не для того, что бы "в старости было кому стакан воды принести". Это было наше с мужем решение, осознанное, это МЫ хотели родить детей, они тут не причем. Как говорит мой отец, и я с ним полностью согласна, долги родителям мы должны отдавать своим детям!!! Мы своих детей ДОЛЖНЫ выносить, родить, вырастить и воспитать, так же хорошо, ну или даже лучше :)как они родили нас. Иначе не будет никакого развития, только замкнутый круг. И я своим детям даю свою любовь не потому, что когда они вырастут они должны будут выслушивать мой старческий бред. Моя задача в том, что бы они захотели иметь своих детей, и захотели бы заботиться о них, так как я. А отношения взрослых детей и родителей - это отношения взрослых! Мать должна тоже уважительно относиться к детям, что бы они уважительно относились к ней. Когда моя мать поняла, что чувство долга меня совсем не мучает, и если она неподобающе себя со мной ведет, то я ведь могу не звонить и не приезжать совсем, она теперь звонит периодически сама, (ну когда мне не надо, что бы она приехала с детьми посидеть) скромно спрашивая, когда же мы с детишками приедем к ним в гости. Правда, когда мы приезжаем, больше, чем на выходные, выносить ее уже невозможно, и мы сматываемся опять. Она отдыхает, и с новыми силами зовет снова.
Поэтому Пушистая, главное для вас - это ребенок. Вы же хотите родить здорового ребенка? Если для здоровья ребенка надо изолировать себя от мамы, значит надо это сделать. Попробуйте ей это сказать. (Главное успеть вовремя повесить трубку :)) 28.06.2005 19:02:02, marijka
Поэтому Пушистая, главное для вас - это ребенок. Вы же хотите родить здорового ребенка? Если для здоровья ребенка надо изолировать себя от мамы, значит надо это сделать. Попробуйте ей это сказать. (Главное успеть вовремя повесить трубку :)) 28.06.2005 19:02:02, marijka
И понятие, что я люблю свою маму - для меня честно, тоже абстракция. Даже не ловлю себя на мысли, что соскучилась - ведь дважды в день ее слышу, этого мне достаточно. Ей - нет.
29.06.2005 09:31:47, Пушистая
Никто не говорит, что надо бросить человека в беде, одного, без средств к существованию. Просто мне кажется, что для таких людей (как и моя в том числе), это дополнительный повод , можно сказать уважительная причина, исходить жалостью к самой себе и требовать от других того же. Им нравится это состяние, им нравится быть несчастными, они не хотят ничего менять. Ну и пусть. Зачем же нервничать еще и по этому поводу? Вы звоните два раза в день, потому что хотите пообщаться с ней, или услышать, что она жива и здорова? Выносите из разговора конструктивную информацию, которая вам интересна. Не вступайте в споры, просто угукайте в трубку на все ее претензии, читая в это время допустим эту конференцию. А после разговора у вас в памяти должно остаться, что, допустим довязала очередную кофточку, заходила подруга, и т д. Только факты. Если маме действительно будет плохо со здоровьем, то она вызовет скорую, я уверена, а все остальные жалобы на сердце - просто давление на вас. Если вы дружите с сосоедями мамы, договоритесь с ними, что если что,скорая там, или просто они ее чаще видят, они вам позвонят. Подумайте, какое счастье, что вы живете отдельно :)А вечером можно просить мужа звонить, пусть говорит, что вам плохо, но вы за нее волнуетесь и просите узнать как дела. Не думаю, что она будет его тоже грузить.
Удачи вам, ребеночка берегите. 29.06.2005 10:23:59, Marijka
Удачи вам, ребеночка берегите. 29.06.2005 10:23:59, Marijka
удачи. 28.06.2005 11:23:22, Ika
Привет. Я пока читающая планировщица.Прочитала все написаное, как будто про меня, только у меня мама умерла полтора года назад, а отец ведет себя как маленький избалованный ребенок. У меня дочь болеет нам преиодически надо ложиться в больницу, еще купили квартиру, ремонт делаем, долги надо отдавать. Отец живет в другом городе, с работы уволился, приехать к нам , присмотреть за дочкой не хочет, но денег ему подкинуть не мешало бы (мне не жалко, но он их тратит на всякую ерунду и выпивку).На работу устраиваться пока не хочет. Тоже звоню по два раза на день. Пожаловалась вам. :о( Но я это к чему. Сейчас у него появилась женщина, его бывшая сотрудница. У нее год назад умер муж. Вот теперь мне стало полегче. У него хоть какое-то разнообразие в жизни появилось, а то бутылка и телевизор. Может ваша мама со временем поймет, что жизнь продолжается. Найдет себе человека с которым она будет жить. В данной ситуации могу только пожелать побольше терпения.
28.06.2005 11:44:02, *Lanita*
да уж...с мужчинами в такой ситуации нянчиться еще тяжелее, потому что они в большинстве своем как дети малые. Тебе повезло, что он себе женщину нашел
28.06.2005 12:27:20, pretty_rabbit
Мда... похоже, так и есть.. избалованный ребенок.. =(( я и так порой отношусь к ней, как к ребенку, но... сами понимаете, любое терпение тоже не беспредельно. 28.06.2005 11:59:27, Пушистая
Да, оказывается, сколько отзывов. Это помогает понять, что ты не один на белом свете с такой проблемой.
28.06.2005 11:51:27, *Lanita*
А с другой стороны заставляет насторожиться - неужели и мы такими же станем, когда постареем?
28.06.2005 12:00:13, пройденый этап
28.06.2005 12:06:06, Пушистая
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
