Посмейтесь.
Думаю тут этот рассказ будет в тему. Это не моя история родов (мою если хотите можно на маме посмотреть). Но оччень смешная. Правда знакомые сказали если расскажу, убьют. Но они в инет не заходят, глядишь не узнают.
Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж : - Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе - заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи) : - Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: - А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку) : - Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно) – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.
Сцена 2.
Уже в родоме.
Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): - Где она?
Мед-ра (обалдело): - Кто?
Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот) : - Жеееенааа!
Медсестра в полуобмороке, молчит.
Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы.).
Она: - Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю
Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает.
Разобравшись медсестра уводит жену.
Он (замогильным голосом): - А я?
Медсестра: - Только если она согласится.
Жена соглашается.
Сцена 3
Предродовая.
Она: - Ааааа! (схватки ессесно).
Он: - ААААААА! Все, рожает, врача!
Акушер: - Нет еще не рожает, не паникуйте.
Она: - Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна.
Она: - Аааа!
Он: - АААААААААА!
Акушер: - Мужчина, кто из вас рожает?
Сцена 4.
Род-блок:
Она тужится.
Он тужится.
Акушер направляет действия (ее ессесено).
Медсестры пытаются сдержать смех.
Он (красный как рак от потуг): - Фу, не могу больше.
Акушер: - А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза.
Он: - Водички можно?
Акушер: - Можно.
Он пьет.
Акушер: - Дышим часто, головку пропускаем.
Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.
Сцена 4.
Заключительная.
Акушер: - А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет.
Он: (устало вытирая пот со лба) - Спасибо.
Занавес.
Вместо эпилога.
Если в конфе больше не появлюсь, значит они забыли мне сказать, что уже приобрели модем :).
Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Так знакомо! Только перед этой сценой я заставила в 0.40 ч. всю семью делать генеральную уборку и выкидывать новогоднюю елку (9 января) Мне казалось, что весь дом усыпан елочными иголками. Легли спать. В 1.20 ч отошли воды. Прошу мужа сбросить врачу на пейджер, что воды отошли и пора ехать в больницу. Врач не перезванивает. Муж перезванивает еще раз на пейджер, слышу зловещий шепот на оператора: "Девушка, что значит ваше равнодушное "Алле!"? Вы передали сообщение ..... (повторяет). Оператор: - передала.
Муж: - Значит еще пять раз передайте через каждые десять минут!
Далее сцена почти аналогичная. 04.02.2002 22:42:26, ЭлинаAc
Муж: - Значит еще пять раз передайте через каждые десять минут!
Далее сцена почти аналогичная. 04.02.2002 22:42:26, ЭлинаAc
Похоже было по пути в роддом:)) Только скорую не вызывали, а я еще и в душ слазила:)) Он, бедный, все время трясся под дверью и спрашивал "ты еще не родила?":)) Потом, когда приехали в роддом, то его отправили домой, сказав приезжать под утро ... раскрытие было нулевое ... Но доча поторопилась и как только он уехал за три часа раскрытие стало полным и родилась Лерка:)) При это у нас гостил друг, который рассказал мне, что за ту минуту, пока я сообщала мужу, что он стал папой, он вспотел так, что майку пришлось выжимать и менять постель:))
04.02.2002 16:11:52, Катёна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?