Даже не знаю зачем это сюда пишу

Девочки, приезжал ко мне мой 1-й муж. Я ему распечатки делала о конкурсе композиторском в Германии. Ну, ессно, усадила чай пить, вытащили фотки старые... Вот мы разговариваем и у меня внутри появляется такое чувство, что я все бы отдала, чтобы вернуться на 1,5 года назад и я еще не ушла от него к своему нынешнему мужу. И чего мне, дуре, надо было? Он на 16 лет старше, относился ко мне как к любимой дочке, понимал и утешал даже по пустякам, заботился, гулял со мной, я была уверена в будущем (именно психологически, материальные проблемы у нас были), все делал дома, берег меня, короче "моя вторая папа". А мне стало скучно и я влюбилась и еще и ушла. Мне казалось, что мне нужен сильный мужчина, который умеет деньги зарабатывать, у которого в жизни какие-то серьезные цели, а не музыка. Да лучше б я сама деньги зарабатывала, только... С ним я очень редко плакала, а сейчас у меня такая семейная ситуация, мужа дома почти нет, я все свои проблемы решаю сама. Ну и он еще начал говорить, что не нашел человека, о котором бы хотелось заботиться так, как обо мне, что вряд ли он еще способен будет на брак по любви и сказал: "Я думаю, что до сих пор люблю тебя, Таник" (кстати, Таником это он меня называл). Я еле на языке удержала жуткие слова о том, что я сделаю аборт (или это уже по другому называется на моем сроке) и буду с ним. Спешно проводила, а когда дверь закрывала, мне прямо орать хотелось, чтобы он меня отсюда забрал. Сижу в истерике. С ужасом осознаю, что как бы я себя не успокаивала и как бы временами все не было у меня хорошо, я несчастна. Нет у меня именно душевной близости со 2-м мужем, он просто человек не такой, он закрытый, а я так устала все держать в себе, напрягаться сказать что-то или лучше промолчать и самой все решить, банально поплакаться не могу, он сразу начинает говорить, что я стала нервная и он проблем не видит, а я их себе накручиваю. Я поняла, что я по душам-то ни с кем уже 100 лет не разговаривала, че-то я в полной прострации, что меня вообще в жизни ждет и не сделала ли я роковой ошибки. Блин, как подумаю, как бы он сейчас со мной носился, если бы МЫ ждали ребенка, ну подумаешь, рожала бы бесплатно и вещи покупала дешевые и жили бы у моих родителей. Но я бы не нервничала и не плакала почти каждый день и не металась бы. А теперь у меня Пузо и я наверное оставлю все как есть, но мне жутко чего-то тяжело стало :(((
Вот вы писали топик о хороших мужьях, а я думала, что про 1-го, когда с ним жила много чего могла бы написать, а сейчас ну свосем нечего и причем человек не монстр, просто общаемся мы мало и все эти заботливый, по дому делает, меня прогуливает и т. п. ну просто не принято так...
Сорри, что так нагрузила.