Блог редакции 7я.ру

Раздел: Бесплодие

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Беременеть или нет. К теме ниже

Спасибо всем, кто отвечал на прошлый пост и большое спасибо тем кто еще ответит. И в продолжение разговора.
Да же здесь мне сложно и страшно написать всю историю. Но это, наверное, это мой единственный шанс поговорить об этом. Итак.
У моего мужа бесплодие. Он узнал об этом еще в ранней юности. Для него это стало шоком, но как то он этот шок пережил. Женился. Детей у них с женой долго не было. Когда она устала ждать пошли обследоваться. Бесплодие подтвердилось, и жена забеременела и родила ребенка от донора. Через несколько лет она ушла от него и запретила ему встречаться с ребенком.
Прошло несколько лет. Мы познакомились. Стали встречаться планировать ребенка. Ничего не получалось, но мы этого хотели. Верили и стремились. В этот момент у первой жены изменились обстоятельства, она перестала препятствовать общению ребенка с отцом.
К тому времени я уже начинала подумывать, что у нас может и не получиться, каким то образом я чувствовала, что причина в муже. И нет нет да и приходила в голову мысль о донорстве спермы.
Когда я познакомилась с его ребенком, то мысли о донорстве отбросила раз и, как мне тогда казалось, навсегда. Ребенок очень на него похож, жестами, интересами да всем. Я много думала и раньше что же главное гены или воспитание. И тут я получила исчерпывающий ответ на свой вопрос. Все дело в генах, ведь в воспитании ребенка в сознательном возрасте он участия не принимал. Я видела, как ребенок на него похож, я к нему очень привязалась, да и как могло быть иначе, если это зеркало моего любимого и родного человека. Его продолжение. Муж стал по-настоящему счастливым. Он всегда любил своего ребенка, очень сильно любил. Я это видела.
У нас с ребенком по-прежнему не получалось и я настояла на обследовании. И тут то мой мир рухнул. Детей у нас быть не может и ребенок, который так похож на него (гены же как ни как) ему не кровный. Нет там его генов.
Прошел почти год. За это время я много всего передумала и переговорили мы не мало. Итак в сухом остатке имеем:
1. Если я хочу иметь ребенка, то донор спермы единственный реальный вариант.
2. Муж будет любить моего ребенка. Для него он будет родным и своим. Тут у меня сомнений нет. Проверено на практике.
3. Что муж скрывал это от меня я уже простила. И большая просьба поступки моего мужа не обсуждать. Тут и так есть о чем поговорить.
4. Мое отношение к его ребенку изменилось. Я постоянно помню, что это «не совсем его ребенок».
5. Уход его жены, а причины она не объяснила, стал, наверное, понятен. Думаю, она не смогла смотреть на то, как он любит ее ребенка.
6. Меня раздражают высказывание «ой ребенок так на него похож». Не похож он на него и не может быть похож.
Мои страхи.
7. Я не смогу жить с ним, я уйду и заберу ребенка, я тоже этого не выдержу.
8. Я не смогу спокойно слушать, что ребенок похож на мужа.
9. Я все время буду помнить, что «это не совсем его ребенок».
10. Необходимость сохранять в тайне то, что я узнала далось мне огромным трудом. Мне было больно и плохо и я ни с кем не могла об этом поговорить. И в первую очередь я боялась, что его ребенок узнает тайну своего рождения. Я не могу этого допустить, мне было очень больно, ребенку, наверное, будет еще больнее. Если когда у нас будет ребенок мне будет больно я тоже не смогу ни с кем поговорить, потому что буду бояться, что мой ребенок узнает, что папа у него не родной.
15.02.2012 23:19:05,

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вы извините, но сейчас вы не хотите ребенка. Когда женщина хочет ребенка, все остальное меркнет.
А вы рассматриваете ребенка не как человека, а как продолжение себя: похож- не похож. Это и есть условности.
И еще: если муж скрывал - для него это очень больно. Если хотите равные права с мужем - усыновляйте, тогда многих из ваших вопросов не возникнет.
27.03.2012 17:27:01, bambul
у меня почти такая же ситуация, мой жених бесплоден. только в предыдущих браках у него не было детей. оттягиваю свадьбу как могу, окончательное решение еще не приняла....сложно решиться на донорство. Пока думаю. 26.03.2012 17:39:51, анонимус
Хочется поддержать Вас, а то Вас тут заклевали) Решите сами, что для Вас важно, лично для Вас. Сегодня Вы с мужем, а завтра так может случиться, что и нет, разные ситуации бывают. А ребенок он всегда останется с Вами. У меня трое детишек от трех разных мужей, так сложилось. Всех мужей я любила и родила им детей по любви, но не случилось дожить счастливо до конца своих дней с первыми двумя, ну бывает так)) Но со мной мои дети-вот самое главное, я их очень люблю.Третьего ребенка я родила уже за сорок после долгой борьбы, ЗБ, множества анализов, лапароскопии, нервов. Сейчас моему малышу идет 10-й месяц, очень славный малыш, всеобщий любимец)) Конечно это нормальное желание женщины родить от ЛЮБИМОГО мужчины, хочется, чтобы у ребенка были его черты лица или характера, ничего в этом ненормального я не вижу. Лично у меня тоже было бы много сомнений по поводу использования ДС, да и усыновление для меня под запретом, ну не люблю я чужих детей, как своих родных, ничего не могу с этим поделать, а выдавливать из себя любовь и притворяться считаю неправильным и неприемлимым по отношению к усыновленным детям. Знаю, что сейчас в меня полетит множество камней, но я пишу честно. 25.02.2012 14:19:29, Larusya
Муж дело наживное, сегодня есть завтра нет. Да и вообще по статистике шанс остаться вдовой намного больше чем вдовцом и че? Одинокая старость? Будете по подружкам шляться от скуки? А как вот женщине жить без ребенка я честно говоря не представляю. Усыновление это несколько другое, а этот ребенок будет ВАШ, на старости лет у вас будут ВАШИ родные внуки, будет смысл в жизни. 27.02.2012 10:58:08, Лена Таганрог
На мой взгляд, у вас сейчас слишком много сомнений, и, конечно, не стоит сию минуту идти на ЭКО с донорской спермой. Кстати, даже при вашем полном здоровье, вовсе не факт, что получится сразу же и все будет благополучно, хотя от всей души желаю вам этого. Многие здесь пишут: "Раз не уверена - не надо". Я скажу так "Если на ДАННЫЙ МОМЕНТ не уверены - то лучше не надо. Пока не надо. Сомнения ваши мне кажутся естественными. Выбор сложный. Решение сложное. Вы человек и имеете право на эмоции и сомнения. По-моему, только дурак не будет ни минуты сомневаться при принятии такого важного решения. Психолог - да, не помешает. Но не все люди готовы к диалогу с психологом. Вы довольно честно обнажили свои сомнения, а если у кого-то они вызывают неприятие - не беда. Это ваша жизнь.
Я бы в таком состоянии не пошла в протокол. Не будет успеха. Возьмите время на раздумье. Поймите себя. Спросите себя. Постарайтесь понять мужа и, возможно, сделать что-то для него,ведь он готов растить ребенка от ДС, так? Только дав себе честные ответы, и услышав честные ответы мужа, вы сможете решить(ся). Удачи вашей семье.
20.02.2012 10:23:10, Ванильное небо
с такими тараканами детей пока заводить не стОит, займитесь карьерой что ли 19.02.2012 00:00:35, нууу....
Спасибо, с карьерой у меня все отлично. Лучше чем у подавляющего большинства. И с тараканами, кстати тоже. Это не лично Вам :) Я так часто вижу как люди ставят штампы и говорят "тут это" "Ну Вам этого делать не стоит" Поймите, очень многие просто не задумываются о своих тараканах всю жизнь. Хотя имеют их, кормят их, и позволяют им плодиться. Я вижу очень много примеров когда женщины рожают детей потому что думают, что они хотят детей, а на самом деле они вообще не задумываются чего хотят. Они просто в тисках социально одобряемой жизни. А готовы они к детям им и в голову не приходит задуматься. А потом такая мама говорит - я люблю своего ребенка, ну это же социально одобряемое поведение. Но на деле кричит на ребенка, не занимается им, старается воспитать ребенка в русле - главное не мешай. И таких очень много. Только Вам не придет в голову говорить что тут тараканы, и что она была не готова. Подумайте об этом. 19.02.2012 12:33:01, одна из вас
тогда вам точно не стоит иметь детей!!!!! 19.02.2012 14:43:21, не скажу
"Он узнает, что папа не родной"
А вот как он это узнает???? Мне кажется ваша проблема не такая уж и проблема! Дети не с пеленок узнают чем родные папы отличаются от родных! А когда ваш ребенок и его сверстники станут в более понятливом возрасте, то уже ни у кого сомнений не возникнет родной у вашего ребенка папа или нет. Да и вы сами забудете об этом. Для ребенка тот папа родной, который был с ним всю его жизнь. Вы то сами уверены про кровное родство себя со своим отцом:))))) Никто из нас этого знать на 100% не может ,ибо мы свечку не держали:))) Не парьтесь. Его первая жена ушла от него по другой причине, ребенок тут не причем.
Я боялась в свое время, что все будут тыкать мне и моему ребенку, что он рожден с помощью ЭКО. Запретила мужу даже намекать кому-либо об этом и держать все в строжайшей тайне. На что он мне ответил, что если у него спросят прямо, то он соврать не сможет. У меня была тогда истерика. А сейчас мне плевать кто и что будет говоритб, уж я то смогу мозг поставить в нужное положение своему ребенку.. А если честно, то уже сама забываю о том, что она из пробирки, потому что никапельки не отличается от своей младшей сестры-погодки, которая была зачата самостоятельно! И вы тоже забудете.. А люди о ни все разные и говорят то, что вы хотите услышать. МНе говорят ,что дети похожи на меня, думают ,что делают мне приятнее, но я то вижу, что моего в них ничего, ну кроме дурного характера:)))
18.02.2012 18:16:02, penka
Реклама
Не надо вам пока рожать. Слишком много тараканов. Для вас ребенок - это проекция спермы. Все. Как будто у ребенка нет своего характера, вообще ничего своего. И даже собственных генов вы в нем не видите. Только спермодонора.

Для меня красные флаги в вашем письме -
"4. Мое отношение к его ребенку изменилось. Я постоянно помню, что это «не совсем его ребенок».
5. Уход его жены, а причины она не объяснила, стал, наверное, понятен. Думаю, она не смогла смотреть на то, как он любит ее ребенка.
6. Меня раздражают высказывание «ой ребенок так на него похож». Не похож он на него и не может быть похож."

Вы изменили отношение к ребенку, когда узнали, что он не от того спермика? Почему? Почему вы думаете, что "БЖ не может смотреть на то, как он любит ее ребенка" ??!! для вас это повод для развода? То что мужик любит ребенка?! Почему ребенок не может быть похож на мужчину который его любит и воспитывает его?!

"7. Я не смогу жить с ним, я уйду и заберу ребенка, я тоже этого не выдержу."
А муж то чем виноват? Почему вы не сможете жить с мужем-то? И чем виноват ребенок, которого вы хотите лишить отца? Почему вы думаете, что сможете воспитать ребенка? Мне кажется, вы вообще не думаете о чувствах ребенка, как будто их нет.

"8. Я не смогу спокойно слушать, что ребенок похож на мужа."
Дак...все люди на кого-то похожи.

"9. Я все время буду помнить, что «это не совсем его ребенок»."
Для вас ребенок - это проекция мужской спермы...и все. Не та сперма = не тот ребенок. ВАш материнский инстинкт спит глубоким сном. Это _не ваш_ ребенок, прежде всего, вы его уже не любите.
18.02.2012 01:58:55, masha__usa
И еще, я не поняла в чем проблема сохранить тайну? Смешайте сперму мужа и сперму донора, используйте смесь, никто на свете не будет уверен в том, от кого ребенок. Так легче? Накаких тайн :)

Смешайте сперму нескольких донoрoв...тогда вас не будет мучить желание найти "настояшего" отца ребенка. сами не будете знать, какой спермик был самым шустрым.
18.02.2012 02:37:21, masha__usa
Предтавьте ситуацию: 2 близнеца. Одинаковый генетический материал, идентичный. Один из близнецов бесплоден. Если жена бесплодного близнеца возьмет сперму от другого, кто будет отцом ребенка? Как эта ситация отличается от вашей? Хорошо, у вас не будет 100% идентичного генетичкого материала. Хорошо, а какой процент для вас приемлем? 99% ? 99.99999%? В конце концов, люди очень похожи....мы даже с шимпанзе похожи на 95%. Люди одной национальности генетически довольно однородны. Представьте себе комбинацию кубиков: 1 красный, 2 желтых. Вам предлагают комбинацию: 2 желтых, один красный. А ведь это же же тоже самое! Гены - такая же комбинация, только кубиков больше. Спермодонор все равно похож на вашего мужа....он же не с другой планеты прилетел..у них, точно есть дальние родственники. 18.02.2012 02:45:20, masha__usa
Можно тоже мысли напишу?

Я раньше не могла понять, как можно отдать свой генетический материал для донорства. Мне это такой дикостью казалось... Как это, МОЙ ребенок будет расти неизвестно где, неизвестно с кем... А потом познакомилась с женщиной, которая забеременела через эко, и у нее получилось в протоколе много яйцеклеток, и она отдала их. Я сначала была в шоке: как хороший, нормальный во всех отношениях человек может отдать своих детей? А потом поняла, какое это счастье - что по земле будут бегать такие же ярко-рыжие, голубоглазые, невероятно энергичные и позитивные детки, как она сама. И что донорский материал нужен только заведомо любящим, действительно хотящим детей родителям. Эти дети будут счастливы, если им повезет родиться, я уверена.

Это взгляд на донорство с другой стороны. Мне кажется, вы боитесь рожать неизвестно от кого, вроде как от чудища морского с шестью лапами. Я бы тоже испугалась :) Оно ведь внутри сидеть будет.

А ведь донорами становятся нормальные люди, среди них много тех, кто идет на эко вместе с женой, и становится донором, чтобы снизить стоимость протокола. То есть сдает сперму и себе, и людям.

Может, этот страх - главный?
17.02.2012 11:58:15, Et Cetera
Спасибо очень .... показательно, не могу подобрать слово. Я увидела Вашу картинку и она мне нравится 19.02.2012 12:34:20, одна из вас
и еще меня только сейчас осенило я так понимаю что вы тоже планировали планировали.. но не получалось и появление ребенка стало для вас далеким будущим... и вот когда у вас появился Реальный шанс родить вы просто испугались!!! что кто то еще будет в вашем мире кроме вашего мужа... и поэтому начали искать массу причин не делать этого... 17.02.2012 09:18:18, Аннэта
В этом Вы ошибаетесь. Нет не в том, что я долго планировала, а в том, что боюсь, что в нашем мире кто то еще появится. Я же писала в самом начале... Ребенок от его первого брака появился в нашем уже сложившемся мире. И это ничего не разрушило. Да и много еще всего появилось. Спасибо за мнение, но это не мои страхи это проекция Ваших страхов 19.02.2012 12:27:20, одна из вас
+10000! 18.02.2012 02:16:09, masha__usa
я уже писала вам свое мнение... но опят не сдержалась)) если бы вы были мой подругой я бы вас очень хорошо встряхнула и сказала бы - " дурочка тебе УЖЕ 35 лет у тебя нет дитей и какая то сумашедшая идея родить ИМЕННО от свего мужа, ты очнешься когда тебе будет 45-50 лет ОДНА без мужа и детей и что ты будешь делать ВЫТЬ на стену??? а так и будет.... отбрасывай своих ОГРОМНЫХ тараканов и вперед"
МЫ тут все в планировочной конфе не по одному году планируем и я думаю что большество из нас пойдут НА ВСЕ с согласия совего мужа что бы достигнуть цели..
а по поводу тайны рождения ребенка у меня есть подруга которая после 15лет планирования усыновила ребенка ОБ эТОМ ЗНАЮТ ВСЕ!!!!! и друзья и коллеги по работе и родственики и его и ее... ТАЙНЫ НЕТ!!! и она сказала что обязательно раскажет об этом своему ребенку . и мы все относимся к их сыну как будто это ИХ сын... и он действительно на них похож)))))) поэтому не надо этого пугаться......
17.02.2012 09:13:31, Аннэта
Ну почему же ОДНА? У меня есть прекрасный муж, но я Вам скажу больше у меня есть еще прекрасная я. Как жаль, что Вы не представляете, что наедине с собой может быть хорошо. 19.02.2012 12:36:40, одна из вас
А зачем вам ребенок то? Ну зачем? Попробуюте честно ответить на этот вопрос :) 20.02.2012 08:09:14, masha___usa
Мне кажется, что она любит мужа больше чем ребенка. Автору главное не ребенок, а "продолжение" мужа. Есть такие женшины. Мне кажется, не надо ей ребенка рожать, она сама никогда не сможет принять ребенка от "другого" мужчины. 18.02.2012 02:18:28, masha__usa
Реклама
Вам кажется :) 19.02.2012 12:37:09, одна из вас
Вы хотите ребенка от спермика мужа. Вы не хотите ребенка в любом другом варианте. Я не понимаю, вам нужен ребенок или продолжение мужа? 20.02.2012 08:10:47, masha___usa
автор, уж слишком вы копаетесь, если вы любите мужа и хотите жить именно с этим человеком то отнеситесь к этому попроще, ребенок ведь будет вам родной да и все, не надо себе голову лишними мыслями забивать
ой будет так или будет не так, знаете , никто не от чего не застрахован,
а разводятся люди и имея трех общих детей, не это одно главное
16.02.2012 23:13:51, dinaSA
похож или не похож - сквозит через весь топик. 16.02.2012 22:20:47, Gulchatai
Ей нужен ребенок, который будет "продолжением" мужа. Она любила его первого ребенка, пока думала, что это "его". А когда узнала, что ребенок не от мужа "отношение поменялось". Очень характерная деталь. 18.02.2012 02:20:48, Masha__usa
А как Вы понимаете фразу "отношение поменялось"? Для Вас это равно "Перестала любить". Ведь так? А для меня это не так. Я действительно люблю это человека. Не потому, что он ребенок моего мужа, а потому, что это интересный и искренне мне симпатичный человек, со своей личностью, со своими интересами и т д. Да мое отношение изменилось. Я знаю, что с моим мужем их генетически ничего не связывает. Я приняла это к сведению. 19.02.2012 12:41:44, одна из вас
А почему у вас поменялось отношение-то? Представьте, например, что ваш муж, неожиданно для самого себя, узнал, что он ...то национальности еврей / грузин / чукча. У вас изнменится отношение к мужу из-за того, что у него изменилась генетика ? :) 20.02.2012 08:13:58, masha___usa
проблема - у вас в голове. Идите к психологу.

Вас не поймешь - то ребенок похож на мужа, то уже не похож.

Не сможете с этим жить - отпустите мужа, пусть пойдет и с кем-нибудь еще (без тараканов в голове) станет папой через донорскую сперму. Очевидно, у мужа этих тараканов нет. Либо усыновите ребенка, который к вам обоим биологически не относится.
16.02.2012 20:37:14, LucyMO
Я Вас поздравляю с малышом. А понять не пытайтесь. У Вас это не получится. Оно Вам не надо. 16.02.2012 21:04:53, одна из вас
Мне кажется, вам стоит попробовать клонирование :) В любом другом варианте, может получиться "непохоже на мужа". А для вас это, кажется, важнее всего. 18.02.2012 02:22:27, masha__usa
Вы тролль? Очень похоже 19.02.2012 12:42:34, одна из вас
ВАс обижают мои советы? Просто я встречала таких женщин как вы.....вы далеко не уникальны. Очень часто женшины, к сожалению, видят в ребенке любимого мужчину. А если не видят...то и ребенок становится не нужен, к сожалению :( 20.02.2012 08:16:11, masha___usa
Реклама
спасибо. Но оно мне как раз надо было в свое время. После нескольких лет попыток забеременеть, муж согласился на донорскую яйцеклетку, но сначала мы попробовали другие методы и терапию. И одна из них неожиданно сработала, в то время, как другие не сработали.

Так что не надо мне про "у вас не получится меня понять, я вся такая непонятная, и только у меня может быть такая уникальная ситуация". Ситуация у вас не настолько уникальна, насколько уникально ваше видение вашей ситуации - "ах, ребенок будет не от мужа, и я не пойму, как он сможет его любить, лучше я с ним разведусь потом и заберу ребенка, а то я не выдержу такой уникальности."
16.02.2012 21:54:51, LucyMO
Я не хотела Вас обидеть. В данный момент у Вас уже все получилось. Это очень здорово. Я за Вас очень рада.
Мне надо было внутренне согласиться на ДС, что бы идти и пробовать дальше. И я это получила. Благодаря тому, что мне тут писали :) Так, что не так уж все уникально. Насколько я понимаю Вы поступили так же, смирились, уговорили мужа, и пошли пробовать дальше :)
16.02.2012 22:21:47, одна из вас
и на вашем месте я бы воспользовалась бы услугами того же донора, раз у него так замечательно получается делать детей, похожих на вашего мужа. Это же какая удача! 16.02.2012 23:38:56, LucyMO
Кстати, oтличная мысль :) И детям будет проще, они будут братьями / сестрами :) 18.02.2012 02:23:46, masha__usa
Согласна, что проблема в голове. Пока Вы считаете, что дети от доноров (или усыновленные) - это не совсем Ваши (Вашего мужа в данном случае) дети, ничего хорошего из этого не получится... И насчет того, что не хотите противопоставлять семью и ребенка - Вы именно этим и занимаетесь всю дорогу. Потому что в противном случае Вы считали бы будущего ребенка от донора Вашим с мужем - это была бы часть Вашей семьи. А Вы считаете, что Ваш-то он стопроцентно, а муж вроде как не при делах... Какая же это тогда семья?
А насчет похожести: вообще странно! Почему Вы считаете, что дети не могут быть похожи на родителей не кровных? Даже муж с женой, проживя вместе много лет, становятся друг на друга похожи. А это ведь взрослые люди. Что уж говорить о таком "пластичном материале", как дети! Конечно, они становятся похожи даже на неродных родителей!
16.02.2012 18:08:09, Солнечный Зай
"А Вы считаете, что Ваш-то он стопроцентно, а муж вроде как не при делах... Какая же это тогда семья?" эту фразу Вы выдернули из контекста, я ниже уже очень подробно писала в каком значении и по каким причинам употребляла эту фразу. Ну да это не важно.

Главное, что Вы мне очень помогли. Читала "не совсем Ваши" и поняла откуда это. Это привет из моего детства. Я вспомнила!!!! Я вспомнила от кого и когда слышала эту фразу, я вспомнила, как этот человек смотрел на внучку своей жены, сколько любви и страдания было в том взгляде. Как мне было больно и как я хотела защитить его от этого, понимала, что я не могу, я же маленькая, а было мне года 4, и как я пообещала, что никогда такого не произойдет со мной когда я выросту.

Огромное спасибо. Теперь уже не проблема отделить себя от этого чужого мне воспоминания.
16.02.2012 20:55:38, одна из вас
Ну помогла и слава богу! очень этому рада! 18.02.2012 19:50:06, Солнечный Зай
Мне вот непонятны понкты 5 и 7.

Как это - БЖ ушла потому что не могла смотреть как муж любит ее ребенка. И то же самое в отношении к вам - вы уйдете от него...

Почему? Разве это не счастье если в семье есть ребенок, и отец любит и ребенка и жену?
Оба знали что шли на донорскую сперму - ну то есть жена изначально знала что ребенок биологически будет только ее. Так если муж его полюбил как своего - это разве повод для ухода?

В жизни вообще всякое бывает - и рожают от соседа, а мужу говорят что родной, и усыновляют, и доноров спермы используют, и донорские я/к вынашивают и любят как своих детей.

Во всех этих случаях паре, ну или по крайней мере женщине, нужен ребенок. Кому-то обязательно нужно родить - тут идут доноры спермы и я/к. Кому-то родить необязательно - они усыновляют.

Но главная цель одна - ребенок! А что будет с мужем через 1-5-10 лет - да кто ж знает?! Но это относится и к кровным тоже!

Есливаш муж откровенно готов на донорскую сперму, он любит первого ребенка, вы хотите родить - что вас конкретно останавливает??? То что муж будет любить ТОЛЬКО ВАШЕГО малыша....Очень странно это звучит.
16.02.2012 17:14:13, UKgirl
+100 17.02.2012 04:12:09, да, уж....
Да это сложно понять. В какой то момент я это очень хорошо понимала, даже вчера когда писала еще помнила, о чем это, а сейчас уже понимаю, что это глупости и пустые страхи. 16.02.2012 20:49:10, одна из вас
Я понимаю что это ОЧЕНЬ страшно! Серьезно.

Но не стоит зацикливаться на том что сперма НЕ мужа. Вы оба взрослые люди - решите для себя что этот вопрос никогда не будет подниматься. На прошлом опыте вы уже видели что муж - хороший отец! Может поэтому он и скрыл от вас факт бесплодия? Потому что с самого начала знал про вариант с донором и для него это было приемлимым?

У вас можно найти донора похожего на мужа? Насколько я знаю у нас подбирают доноров с похожими чертами (ну там цвет волос, глаз, и т.д.).

Но сначал я конечно попробовала бы биопсию.
16.02.2012 21:23:48, UKgirl
А еще, можно смешать сперму донора и мужа. Чтобы никто ничего не знал наверняка :) 18.02.2012 02:27:59, masha__usa
Реклама
Когда я читала вашу первую тему, хотела написать вам что-то вроде: "О чем тут раздумывать, вам уже немало лет, скорее делайте ЭКО!" Но прочитала вторую тему и уже соглашусь с другими участницами: нет, к ребенку вы не готовы. Я даже сомневаюсь, что он вам вообще нужен.
И еще: вы запретили обсуждать в этом контексте поведение вашего мужа, но, боюсь, без этого вам не разобраться. Человек дважды (!) скрыл свое бесплодие... Вообще-то у католиков, которые в принципе не разводятся, такой случай - основание для признания брака недействительным. Не просто так, вообще-то - церковные нормы вырабатывались столетиями. У меня сильное ощущение, что у ваших страхов, связанных с беременностью от донора и последующей жизнью вашей семьи, ноги растут именно из поступка вашего мужа и вашего отношения к этому поступку. Конечно, не будем это обсуждать, если вы категорически не хотите, но на вашем месте я бы крепко задумалась об этом наедине с собой.
16.02.2012 16:37:35, Mrs. John
Спасибо, что написали это. я об этом очень всерьез задумалась. И с Батюшкой эту тему обсудила, и сама голову поломала, и... Решение принято. Уже зная все я стала его женой, не перед людьми, людям то все равно, а перед Богом. И знаете я не жалею. Хотя времени прошло еще слишком мало, конечно. А Вам спасибо. Это первый вывод который напрашивается сам собой. И я бы тоже так предположила. И на такой ответ решила, бы что девушка себя просто обманывает.
Мне повезло, я уже умею не врать себе.
А относительно готова я к ребенку или нет :) Скажу Вам по секрету, большинство рожая ребенка просто о таких вещах не задумывается. Да и вообще по жизни думать не приучены. Но как говориться малые знания малые беды.

Вот писала Вам и поняла. Я хочу все предусмотреть и быть идеальной и самой лучшей. Но это не возможно по определению.

Спасибо Вам огромное. Вы мне действительно очень помогли. Хотели помочь увидеть причину страхов и помогли, хотя и ошиблись :)
16.02.2012 20:45:52, одна из вас
Мне кажется, важнее всего, что ребенок будет ваш и что муж к этому морально готов.
При этом то, что вы описали в "страхах" мне проблемами вообще не кажется.
За время своего долгого планирования я успела поразмышлять и над этим вопросом. Меня (я большая любительница все контролировать в своей жизни) больше всего волновало, что о доноре в таких случаях ничего не известно.
16.02.2012 13:04:54, оптимистичная
За время своего долгого планирования, я тоже об этом размышляла, чисто гипотетически. Знаете 20 лет назад я вообще решила, что если в 35 лет у меня не будет ребенка, то я рожу для себя от человека, которого в моей жизни не будет (считайте, что от донора, просто тогда так не было принято да и я над деталями не задумывалась). И волновало меня именно то, что Вы пишите. А когда из вариант умозрительных теоретических рассуждений это стало частью моей жизни... У О'Генри есть хороший рассказ, когда 2 человека спорят как ведет себя мужчина, если у него случается что то, ну например уходит жена. И потом дома они застают записки от жен, те их бросили, так вот вели они себя совсем не так, как думали, что будут вести 16.02.2012 20:37:22, одна из вас
Согласна, мои размышления гипотетические. Просто своим комментарием я хотела сказать, что то, что вы описала в "страхах" мне не кажется проблемой.
А вообще самое главное, имхо это готовность мужа, его взвешенное и обдуманное решение, без сомнений.
Вы, мне кажется, ребенка будете любить независимо ни от чего.
17.02.2012 13:21:38, оптимистичная
Хотела еще сказать, если есть хоть маленький шанс (пусть и через ЭКО) родить от мужа, то я бы его использовала обязательно. 17.02.2012 13:27:36, оптимистичная
Если такой шанс появится я его использую. Глупо идти на ЭКО, когда такого шанса нет. Вот это я пытаюсь себе внушить. У меня есть 2 заключения, от авторитетных в вопросе специалистов - шансов у нас нет, нет еще таких технологий, которые бы давали шанс в нашем случае. Я могу искать специалистов и дальше, обследоваться и т д. Но это будет просто оттягивания решения проблемы. Это страусиная политика и самообман. 19.02.2012 12:47:21, одна из вас
Почитав ветку внизу и ваши ответы, скажу так. Если именно ВАМ (не мужу, а ВАМ лично) нужен ребенок - рожайте. Если вы все равно планируете с ним жить долго и счастливо - то рожайте ребенка с донором 16.02.2012 12:16:49, ЛизАнька
Спасибо. 16.02.2012 20:33:18, одна из вас
А вот интерестно, как же женщины имеющие ребека выходт замуж за другого мужчину? И вед не так редки случаи, когда любят эти мужья "чужих" детей. Скажу честно, меня совершенно не коребит, когда кто-либо говот о нашем приемном сыне (никому из нас не кровным) то, что он "вылитая папина копия", и что "сразу видно, чей сынок". Даже изночально не похожий на родителей приемный ребенок, пожив в семье принимает внешние черты своих приемных родителей.
Ребенок которого Вы родите будет ВАШ И ВАЩЕГО МУЖА и похож он будет на вас обих.
"Ребенок рожден без использования генетичекого материала моего муже" - это не причина для растования.
16.02.2012 10:18:56, КиндерМама
Знаете, чем больше я читаю все комментарии тем больше понимаю, что похоже пугает меня необходимость сохранять тайну. У Вас кроме Вас и мужа кто то еще знает, что ребенок приемный? 16.02.2012 20:32:44, одна из вас
Говорящие о сходстве - не знают, а все родные и знакомые - знают. Наша ситуация сильно отличается от Вашей, но факт приобретенной схожести остается. Мы - далеко не единственный пример. 17.02.2012 11:02:16, КиндерМама
Реклама
извините, но вам к психологу надо, и, если честно мне показалось, что вы не хотите ребенка, не обижайтесь 16.02.2012 10:11:10, Зайчонок
наверно вам нужно ответить только на один вопрос НУЖЕН ВАМ РЕБЕНОК ИЛИ НЕТ!!???? ну вот в принципе нужен он вам или нет!!! и когда вы честно ответите на этот вопрос тогда и все встанет на места. потому что мужчины приходят и уходят а дети ОСТАЮТСЯ и потом становиться не важно от кого они... они ваши дети самые любимые.. Сколько мужчин воспитывают "чужих "дитей т.е. детей своиж жен от предыдущих браков. и вы думаете что женщины любят детей от этого меньше?? или начинают считать что это "чужии" дети... это кажется смешным...Я рожала своего ребенка в 21 год была замужем и мне нужен был конкретно ребенок и я его родила и ни когда об этом не пожалела))) теперь у меня другой муж. и что от этого изменилось? ничего.
мое мнение такое что вы СЛИШКОМ любите своего мужа и хотите дитей только от него и ради него. а не для себя.
извените если что не так сказала!
16.02.2012 09:44:51, Аннэта
Все Вы так сказали. Но ребенок знает, что раньше у него был другой папа? А родственники знают? А с генетическим отцом Ваш ребенок поддерживает отношения? В Вашем случае ответы на эти вопросы ДА, а в моем будут НЕТ и в этом вся разница. 16.02.2012 20:30:30, одна из вас
странно как-то звучит "мой ребенок". почему только ваш? он ваш общий. а с таким настроем думаю не стоит вам рожать:( правильно писали ниже. все проблемы у вас в голове:( 16.02.2012 08:56:25, Даздраперма
Вы вырвали фразу из контекста. Я уже писала об этом, но попробую еще раз. Итак Вы согласны с тем, что от кого бы я не родила свою "половинку" я в этого ребенка вложу. Так? Для меня то он будет родным, кровным, генетически своим, нужное выбрать. Относиться к рождению ребенка от донора как к усыновлению у меня нет причин. Так? А тем не менее я так и воспринимаю этот момент. И это мне не понятно. Вот как раз в этом разрезе я и писала "мой ребенок".
Надеюсь, что смогла пояснить.
16.02.2012 20:27:10, одна из вас
Вы на этом циклитесь. А надо перестать. Рассматривайте ситуацию так, что у вас будет РЕБЕНОК! Свой, рожденный вами. И при вас же будет любящий муж и заботливый отец - для миллионов пар в России - это мечта!

Зачем вы так концентрируетесь не донорской сперме???
16.02.2012 21:30:43, UKgirl
Спасибо за помощь и советы. Наверное через пару дней я напишу, что я вынесла из этого обсуждения. Я понимаю, что всегда хочется понимать как там с тем во что вложил силы. 16.02.2012 21:48:24, одна из вас
Да, было бы здорово!

Мне просто кажется что вы из в принципе неплохой ситуации пытаетесь раздуть проблему глобальных масшатбов.
Да, у вас не идеальный вариант где беременность наступила от любящего муаз в порыве страсти, а через пару лет и вторая и третья. Но так бывает редко. Чаще во всех семьях есть какие-то но тараканы.

НО - у вас есть вариант который похоже приемлим для вас обоих. И на прошлом опыте вы видели как все может славно сложиться!

Попытайтесь рассмотреть ситуацию с этой новой, положительной точки зрения! Ведь могло бы быть и хуже - муж мог бы встать в штыки, или еще что. Думаю что когда вас в ребра будет пинать малыш, а муж носиться искать клубнику в 3 часа ночи - вот тогда вы поймете ЧТО на самом деле важно!!!!!

А мужу вашему я кстати хотела написать респект. Тут некоторые его заклевали....А я вот подумав и почитав ваши ответы все-таки думаю что он молодец. Да, он скрыл от вас ОЧЕНЬ важную вещь. Да, это гадко и стыдно. НО - очень трудно за это осуждать человека. Мы же не знаем как это жить зная что ты бесплоден.
А вот его отношение к в принципе не био-родному малышу и поддержка вам в решении на донорскую сперму - вот это мне кажется намного ценнее! Ну просто реально есть био-папы которым реал;но наплевать и на жену беременную и на ребенка после родов - ну и чем в таком случае ситуация лучше? Объяснять потом малышу что родной (!!) папа "козел", бросил тебя сынок и маму...???

Попытайтесь увидеть плюсы вашей ситуации!!! А их немало!!!
16.02.2012 22:04:22, UKgirl
Согласна.

Отцами становятся не доноры спермы, а те кто детей растит - но это конечно ИМХО.
16.02.2012 17:15:40, UKgirl
я выше ответила. Что муж будет отцом я не сомневаюсь. Меня как раз на другом месте клинит. 16.02.2012 20:28:04, одна из вас
Сорри, поступки мужа не обсуждать невозможно в контексте этой темы. Я бы подумала - хорошо ли ли, что у моего ребенка будет такой отец, который так себя повел со мной... Просто, по-моему, человек, который на такое способен, до такой степени эгоистичен, что вряд ли сможет быть хорошим отцом. И не верится как-то, что жена ушла из-за донорства, наверняка были более серьезные причины. А может, вам с женой поговорить, вдруг еще что-то важное откроется? 15.02.2012 23:58:25, Shelly
Извините. Данная тема не обсуждается. 16.02.2012 00:08:31, одна из вас
Ну тогда прикиньте разные варианты именно вашей жизни, например, через 10 лет. Попробуйте описать свой типичный день через 10 лет в двух случаях - вы родили ребенка и вы не родили ребенка. Какой вы видите вашу с мужем жизнь в этих вариантах? 16.02.2012 00:12:49, Shelly
Это очень сложный вопрос. До сих пор я считала, что ребенок мне нужен. Если через 10 лет я буду думать так же и жалеть о том, что у меня нет ребенка, то в таком случае... Хотя скорее я из тех людей, что умеют радоваться тому, что есть. Мне проще вернуться на 10 лет назад. Тогда я думала, что если у меня не будет ребенка, то я буду однозначно несчастна. Сегодня (а это и большая работа над собой) я могу сказать - я счастливый человек. Хотя ребенка я по прежнему хочу и надеюсь (или верю), что он у меня будет. А вот принесет ли мне счастье наличие ребенка не знаю. Надеюсь, что так. Но тут пока не попробуешь точно не узнаешь.
Знаете, скорее всего мы будем счастливы и в том и в другом случае. Просто по разному счастливы. И у нас и в том и в другом случае будут разные проблемы.
16.02.2012 00:22:54, одна из вас
Но ведь вы за 10 лет не забыли о ребенке, вы думали что еще немного - и он у вас появится, вы шли к нему. Насчет счастья... ну, несчастья ребенок обычно не приносит, а вот его отсутствие может принести несчастье. Мое мнение такое - с ребенком жизнь меняется, но практически никто не жалеет о решении родить (за редким исключением). А о решении НЕ иметь детей жалеют очень многие... Еще - если вы венчались с мужем, значит, вы верующие люди, может, религия дает ответ на ваш вопрос? Лично я бы на вашем месте если не рассталась с мужем, то усыновила, но вы пишете, что вам это не подходит... 16.02.2012 00:31:29, Shelly
Вопрос с усыновлением мы обсуждали. 1. Муж против, он на самом деле очень хочет, что бы все считали, что это наш с ним ребенок. В случае донора скрыть возможно. В случае усыновление от всех не скроишь. 2. Он хочет, что бы для меня этот ребенок был генетически родным. Наверное, ему тоже проще так. Как любить ребенка любимой женщины он уже знает, а с приемным - нет. 3. А для меня это возможность не только иметь ребенка, но и выносить его, родить. Кстати думаю, что и для мужа важен не только факт наличия ребенка, но и весь процесс.
А почему Вы сказали об усыновлении? Что в таком случае будет проще?
16.02.2012 09:10:06, одна из вас
Я скажу, что я думаю о донорстве, знаю, что в меня полетят тапки, но это мое мнение. Я считаю, что когда люди рожают с помощю доноров, они, условно говоря, увеличивают количество зла в мире. Нет, не ребенок - зло, ребенок как раз в этой ситуации пострадавший. Я считаю, что люди действуют в угоду своим амбициям, страхам, биологическим инстинктам наперерез природе. Вот история с сыном Вашего мужа это подтверждает - вы видите, сколько совершенно непредсказуемых проблем запустило то желание во что бы то ни стало родить обманным путем, вплоть до того, что это затронуло вашу жизнь и жизнь ваших нерожденных детей, о чем тогда никто и подумать не мог. А когда люди усыновляют, они исправляют то зло, которое в мире уже есть. Это честный и благородный поступок, без всяких сомнений. Насколько я знаю, православное христианство отвечает на этот вопрос примерно так же, а так как я верующий человек, то скорее всего в сомнительных ситуациях искала бы ответы в религии. 16.02.2012 09:24:55, Shelly
ЭКО тоже зло? потому что в обман природе? Только вот лично я сама слышала мнение служителя РПЦ на эту тему. Так он говорил как раз о том ,что ЭКО это шаг вперед человечества по излечению болезни бесплодие. И на все Воля Божья. И раз Бог допустил это в человечество, то он непротив этого! К тому же дети - это дар божий. если не судьба - то никакое ЭКО не поможет. А чем донорство спермы отличается от донорства крови, почек и любых других органов?????
Вы сейчас говорите о том, что каждая планировщица, которая услышала страшный приговор ее семье ивыбрала вспомогательные методы - носитель зла?!?!?!?!!?
Хотела бы я на вас посмотреть, если бы вы оказались на месте такой женщины. Хотя нет, не хотела бы! Не дай Бог ни кому!!!!
20.02.2012 16:59:18, penka
Очень близкое мне по духу мнение, и спасибо вам за то, что привели пример представителя РПЦ. Ведь это, действительно, так - если бы Богу не были угодны ВРТ, то как бы он допустил изобретение ЭКО? И слава Богу, что ЭКО помогает людям стать родителями, с донорской клеткой/спермой в том числе. 21.02.2012 09:53:16, Ванильное небо
Очень категоричное мнение, простите, тем более вы пишите его автору, УЖЕ думающему о ДС. А если для каких-то пар донор это единственный шанс? И нет другой возможности на беременность? Нельзя же вешать людей за то, что они не хотят или не могут усыновить! Зло, о котором вы пишете, скорее, сеят родители, БРОСИВШИЕ ребенка. 20.02.2012 10:34:25, Ванильное небо
Полностью согласна!!! А еще зло - это судить, особенно верующему человеку. А еще каждый свою веру трактует по своему. И что для одного недопустимо, мол религия не позволяет, то для другого вполне себе может быть, типа религия не запрещает. Пусть у каждого в душе будет своя религия. Не нужно прописывать свои заповеди и законы ,ссылаясь на религию, ибо каждый сам ,как умеет, так ее и понимает.. 20.02.2012 17:01:53, penka
Если так рассуждать, то и рождения своих детей зло. Пока в мире есть не усыновленные дети. Но так же Вы не считаете? 16.02.2012 20:21:16, одна из вас
Реклама
Нет, не считаю, но и не считаю рождение своих детей каким-то особым делом. Воспитание - гораздо важнее. Но зачем мне вас грузить, вы ведь уже все решили, очень желаю вам быть счастливой! 16.02.2012 22:43:11, Shelly
Рождение вы не считаете особенным??? Вы же верующий человек. А ребенок благодать Божья, а вы это ничем особенным не считаете.. как же так??? А может вы так считаете, что далось вам рождение ребенка не достаточно трудно? 20.02.2012 17:03:27, penka
Милая девушка! Вы должны решить для себя, хотите ли ВЫ жить с этим человеком при таких обстоятельствах или нет, мне кажется, когда вы это решите, все встанет на свои места и проблема будет решена.
Сил Вам и терпения!
ИМХО Ваши метания скоро закончатся, Вы уже начали говорить о проблеме не только с мужем, это хорошо
15.02.2012 23:57:33, valuma
Решение я уже приняла. Я живу с этим человек. Мне потребовалось пол года, что бы окончательно это решение принять, после чего мы обвенчались. Это много расставило на месте, но не все :) 16.02.2012 00:07:16, одна из вас
вам всё равно нужно жить ради кого- то, простите за прозу: такова женская природа, нам нужно быть матерями. Рожайте. если от биопсии мужа не получится, то от донора. Но ребёнок нужен прежде всего вам.
наблюдаю и мам одиночек, и женщин без детей:женщине нужен ребёнок. Это её счастье.
16.02.2012 12:48:26, анонимКа
Ха.... а теперь представьте, есть у нас одна девушка на семье, с усыновленными детьми и ... они ОБА похожи на нее и на ее мужа... Очень сильно похожи. Если бы я НЕ знала, я б никогда не догадалась что это не ею рожденные дети. И таких примеров на нашем сайте МНОГО, очень много.

Я чем больше читаю, тем больше понимаю, что все ваши проблемы в вашей собственной голове. И с таким подходом нельзя даже думать о протоколе.
Ищите психолога, и пытайтесь поставить точки над i.
И либо вы поймете что вам все равно от кого этот ребенок, либо поймете что он вам просто не нужен.

Простите, если кажусь вам не доброй
15.02.2012 23:43:55, КошМарочка
полностью согласна. А еще можно подобрать под усыновление ребенка с таким же цветом волос, глаз.. вообще не подкопаешься. Но это только знакомым можно так преподнести. Я думаю тут больше стоит вопрос с близкими родственниками. Нужно преподать ребенка ,как их собственного. И тут не важно, как сами супруги относятся к усыновлению, еще более важно, как к этому отнесутся родственники. Не у всех уровень развития дорос до нужной планки, что бы принять факт усыновления, ЭКО и тд. Многие это считают чем то с другой планеты. и никак не готовы принять ,возможно в силу собственного невежества. 20.02.2012 17:08:08, penka
внизу вам написали что можно найти психолога через интернет, и считаю что для вас это вариант.

ИМХО, вы должны ответить для себя на Главный вопрос. Чего вы хотите больше - ребенка или семью с этим мужчиной. Ведь причина ровно в том, что вы воспринимаете ЭКО с донорской спермой как измену своему видимо любимому мужчине... Но это не так...
Если же вы больше хотите иметь ребенка, то вам должно быть глубоко все равно КАКИМ путем вы его получите. Знаю случаи, когда женщины искали "случайных" партнеров, чтобы родить, и ребенок выдавался за ребенка мужа. (В случае если проблема была Именно в мужчине). Это тоже Вариант.

Если вы боитесь не соблюдения врачебной тайны, то возможно стоит сделать ЭКО не в вашем городе, а врачей можно (теоретизирую) попросить в случае не возможности использовать биоматериал мужа, использовать донорский, НО чтоб вы об этом не знали

Но в ЛЮБОМ случае, сначала приведение своей головы в порядок, а уже потом - принятие решения
15.02.2012 23:51:56, КошМарочка
я не думаю, что правильно противопоставлять ребенка и семье с этим мужчиной. Следовательно и решать что Главное не имеет смысла. Я хочу семью в которой я муж ребенок. Пишу без запятых, т к это не разделимо.
Я не воспринимаю беременность от донора, как измену.
Вариант не знать от кого ребенок это не мой вариант. Считаю это страусиной позицией. Сначала надо принять, что я готова на ребенка от донора, а потом делать. В этом же варианте принятие не предполагается в принципе.
Относительно - сначала привести голову в порядок... Именно этим я сейчас и занимаюсь. Спасибо, что обратили внимание, но как раз меня то за такой порядок не надо агитировать :).
16.02.2012 00:05:07, одна из вас
а вы попытайтесь в разговоре с нами облечь в слова То что вас ТАК пугает... 16.02.2012 00:35:19, КошМарочка
Реклама
А зачем (за какой целью)? Что это даст мне, ему или нашим отношениям? Только не надо заменять этот вопрос вопросом "Почему" (по каким причинам) мне это могло бы хотеться сделать и так понятно. 16.02.2012 09:13:04, одна из вас
Спасибо за Ваше мнение. Вы не кажетесь не доброй. Вы просто высказываете свое мнение. 15.02.2012 23:49:45, одна из вас
Может, Вам в усыновительской посидеть хоть немного? Хотя бы в качестве читателя. Посмотреть на проблему как бы чужими глазами.
От себя посоветовать ничего не могу, потому что даже абстрактно не получается примерить на свою шкуру...
15.02.2012 23:33:53, listochka
Спасибо за совет. Я пробовала ходить на сайты по усыновлению. Не помогло 15.02.2012 23:35:08, одна из вас

Статья дня

«Чем порадовать мужа на 23 февраля? Быстрые рецепты пошагово»

Домашний холодец из говядины и яйца по-шотландски, фото
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!