Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ОФФ. О муже :(

Девочки....помогите советом,словом.Отчаялась.Может кто-то скажет дура или с жиру бесится...но... Муж у меня замечательный.Умница.Ребенка любит,меня балует...Каждый вечер с ребенком играет-занимается,я отдыхаю за компом.Может и квартиру убрать и есть приготовить. НО... Когда дружеские посиделки или корпоратив у него...у него нет тормозов.В смысле,выпивки :( Это редко,может и раз в полгода.Но меня это убивает просто. Сегодня он на работе заключал договор. У меня сессия,ребенка еле могу оставить иногда родным,из лругого города.Сегодня мне на 5 вечера надо было,муж до 5 работает,думали успеет... Позвонил в 5 - сказал не успеваю,только едем с объекта договор заключать на офисе. Я грю,куда ребенка? Он - не знаю...а я пропустить пары не могу :( Тут соседка с малым зашла,я и попросила посидеть.Ребенок мой хай поднял,орал так,что весь дом дрожал.Звоню мужу,он говорит,стараюсь как можно быстрее.Еду на такси в универ,вижу препода,беру задание на дом,звоню мужу - отключен...несусь домой,на пары не остаюсь,препод отпускает.Мужа нет...Он то думает,что ребенок с соседкой...вроде должен спешить :( Приходит в полвосьмого...конечно пьяный.А что,после всего меня на ужин пригласили...Все.Сил и слов нет. Это мои высокие требования,прийти и быть с ребенком,сессия то не каждый день...или его безответственность.Сейчас сидит с ребенком играет,довольный и счастливый.Ни в чем не виноват...
Так и на дружеских посиделках.Стопа нет.Пока все пьют и он с ними :((( Пусть это и раз в полгода,но я наверное терпеть уже не могу :((( Тем более,что сегодня ребенок оставался один...и меня подвел :( Просто высказалась...Извините.Скажите что-нибудь...
25.09.2008 20:38:30,

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а я на стороне автора!работу он закончил в пять, и собрался ехать домой, зная что ребенок с чужим человеком, н по пути домой решил выпить - это нонсенс, конечно, на мой взгляд. А если бы у автора топика госэкзамен или защита диплома была? тоже пропустить? тут речь идет не о паре, а о том, что муж предпочел выпить, это я так поняла не деловой обед был..
Муж однозначно имеет права выпить, к тому же не так часто, но надо и голову на плечах иметь
26.09.2008 21:37:58, penka
Поподробнее там прочитайте - детали все есть 27.09.2008 00:01:54, умная даша
Простите.....а проблема где? Я ее не увидела в сообщении автора...может, плохо смотрела?
26.09.2008 16:30:14, Сигурди
+1
ИМХО - работа - важнее пары в институте
26.09.2008 17:04:45, ЛизАнька
КошМарочка
для меня вопрос только в одном - муж не умеет останавливаться в выпивке, по твоим словам. ЭТО единственное важное, что есть во всем твоем посте.
Остальное - скорее твоя "не мудрость".
У моего мужа и корпоративы, и бесконечные командировки с таким кол-вом алкоголя вокруг, что у меня иной раз волосы шевелять от его рассказов как пьют наши люди. Своему мужу я в этом доверяю, знаю, он умеет останавливаться.
И я, увы, знаю, что его реально ДЕЛОВЫЕ мероприятия почти всегда совпадают с необходимостью перекрыть меня. Знаю, и выворачиваюсь как могу. Няня, бабушка, дедушка, подруги...

А то что для моего мужа работа делит первое место с семьей (если не занимает его единолично), так я ж знала на что шла.
26.09.2008 15:29:03, КошМарочка
Солнечный Зай
Слушай, а я вот из поста не восприняла это как факт: муж поехал на ужин, а потом все поехали в боулинг, а он домой: с ребенком играть, купать, укладывать. Это ли не умение остановиться? По-моему отсутствием контроля тут и не пахнет. Это скорее опасения автора, потому что там у свекра проблемы по части выпивки.
А в плане мудрости - чоень согласна. У меня ситуация с тобой один в один.
26.09.2008 15:40:21, Солнечный Зай
КошМарочка
возможно что сетования автора на неумение я обратила больше всего внимания ... 26.09.2008 16:15:19, КошМарочка
Мудрость накапливается со временем.Вот еще на одной ошибке научусь.Да,переживаю я из-за выпивки.Эмоциональный я человек :) 26.09.2008 15:50:17, просто от меня
КошМарочка
когда это будет постоянно, и это будет иметь еще и финансовую отдачу тогда мудрость наростет ;-)
А пока терпи ;-)
26.09.2008 16:14:46, КошМарочка
Когда Вы закончите институт, Вы поймете, какая ерунда все эти пары, зачеты и даже экзамены... и что уж из-за их пропуска точно не стоит так сильно расстраиваться. Мне кажется, Вам стоило просто остаться дома с ребенком (раз муж приехать вовремя не смог) и ждать мужа с важной встречи. А дома поздравить с удачной сделкой:)А в институт съездить на другой день, найти препода, объяснить, что ребенка было не с кем оставить... преподы же люди, да и им лишние хвосты не нужны.
26.09.2008 14:54:20, Рожь
Это не первый мой институт.Второй.Заочно.Преподы у нас странные люди.Вы можете не верить,но из-за пропусков,причем - 4 пары пропусков достаточно(у меня вчера было 2),у нас спокойно отчисляют.Так то...:( 26.09.2008 15:48:12, просто от меня
У меня была похожая ситуация с первым мужем, теперь уже бывшим. И по дому, и с ребенком, и ко мне искренне хорошо относился. Но бывали моменты, тоже редкие, всего несколько раз за почти 5 лет, которые мы прожили.
Один раз, когда у нас с ребенком (года 1,5 или 2,5 ему было) был грипп, я сына лечила, бегала-прыгала вокруг, себя особо некогда было. Вот и докашлялась уже до трахеита-бронхита. Мне муж делал уколы 2 раза в день. А он задержался очень, а потом у мамы остался, так как до нас долго ехать. В итоге я почти два дня без уколов. Я это тоже восприняла, как безответственность.
И все подобные случаи, когда его нет и до него не дозвониться было (аккомулятор сел, а мы ж, блин, в глухом лесу были, можно подумать!) мною тяжело воспринимались, как неуважение ко мне. Меня родители приучили с переходно-подросткового периода, задерживаешься, даже потом ночуешь не дома, - обязательно позвони.
В итоге я почувствовала, что каждый такой раз понемногу убивал то отношение, которое к нему было, и это утрачено безвозвратно. Я ушла. Через время немного просыпалось чувство вины, что он такой "И по дому, и с ребенком, и ко мне", а я ушла непонятно из-за чего, ребенка без отца оставила. Но через годы вижу, что права была, человек, не наживший ответственность к зрелому возрасту не может быть плечом, на которое можно расчитывать по жизни.
26.09.2008 14:50:35, K@rina
:( Да уж...грустно...Я просто еще расстроилась из-за того,что он отключил телефон.Если уж не успевал,то мог позвонить...Хотя сама я тоже очень раздула проблему :( Буду думать.ДЛя этого мне и мозги :) 26.09.2008 15:46:51, просто от меня
KengaLU
вот и меня бы очень напрягло отключение телефона. мне всё таки кажется, что этот вопрос надо обговорить как то. xотя я и выпивки не могу представить на работе, у нас ето не принято. переодические выxоды на пиво попить ПОСЛЕ работы с сотрудниками – ето да. и я к етому отношуь толератно. но мой муж никогда не перебарщивает и учавствует в етиx мероприятияx только если там собираются большие "шишки" и ему выгодно там быть. но я всегда об етом уведомлена. 26.09.2008 17:32:39, KengaLU
Реклама
Деточка, сколько вам лет?
Видимо, вы совсем молоды и идеалистичны, если из-за того,что муж выпил (раз в полгода!!!) и пришел домой в полвосьмого!!! вечера, так расстраиваитесь? Ну и что из этого? Что смертельного - что не пришел посидеть с дочерью, когда вам надо в институт? Для таких случаев давно нашли бы няню и не заморачивались на эту тему. Муж у вас работает, деньги в дом приносит, пьет 2 раза в год! свободное время проводит с семьей. Что еще надо? Мужщина никогда не будет мыслить как женщина - он понял, что дочь присмотрена и расслабился. Да и вы, зная, что муж занят заключением договора и не от него зависит, когда он освободиться,пригласили бы заранее бабушек, что ли... Договоритесь со своим мужчиной раз и навсегда вместе, что вас устраивает, а что неприемлемо, как с вашей стороны, так и с его, и вместе выработайте способы решения таких проблем.И все, живите и наслаждайтесь жизнью!
26.09.2008 14:21:43, Умная жена
Договаривались мы с бабушками на те дни,когда муж не мог.В этот день,была его инициатива,чтоб никто не приезжал.Он сказал,что успеет сам.Но это уже в прошлом.Мы просто поговорим и выясним,чего каждый хочет.А я в свою очередь,задумаюсь,была ли я вчера так права. 26.09.2008 15:45:15, просто от меня
MusyaPusya
+100 к предыдущему посту!
девушка, Вам 25 лет! Пропустить пару (даже перед сессией) и заключить договор, который непосредственно повлияет на благосостояние семьи - 2 разные по значимости вещи. ИМХО, остаться дома и не устраивать всю эту канитель с соседкой? Сколько ребенку? Нельзя его взять с собой, чтобы просто спросить задание?
Муж неправ, на мой взгляд, только в одном - что выключил телефон. Хотя, видимо, боялся звонков с истериками при партнерах))
26.09.2008 15:04:36, MusyaPusya
Выключил,потому что не истерик боялся,а вопроса - ты дома? Я то была уверенна,что он в 6 будет дома.Он ведь сказал так. 26.09.2008 15:43:52, просто от меня
MusyaPusya
Если это работа, то бывает, что о времени забываешь. Если Иван Иваныч, от которого зависит прибыль и зарплата, говорит речь о сотрудничестве компаний, трубку взять просто неприлично, и позвонить самому тоже. Ну да, мог предусмотреть, предупредить, продумать...но не все люди такие, а мужчины вообще могут преимущественно только о чем-нибудь одном думать. Потом же он пришел, все сделал, пьяный на полу не уснул...
Не накручивайте себя и его и не стоит преувеличивать значимость "проблемы". У Вас даже между строк читается "в начале восьмого" (т.е. уже не семь, а восемь), хотя на самом деле он на час опоздал
Кстати, как вы ему свое недовольство высказали и как он отреагировал?
26.09.2008 16:58:11, MusyaPusya
Солнечный Зай
а можно все-таки узнать, какие ты для себя сделала выводы? А то всю ветку прочитала и удивилась: ответы от типа "почитала, согласна: он - козел" до типа "прочитала. поняла, что это нормально, и раз ничего страшного, то буду работать над собой". 26.09.2008 14:18:46, Солнечный Зай
Ни вкоем случае не козел!!! Даже возмутилась.Я просто считаю,что поступил он безответственно.Но...Значит на то были причины.Я надеюсь,что мы поговорим и все выясним,расставим приоритеты.Думаю,что работа важна и я буду учиться быть терпимее и мудрее.Не для того,чтобы быть жертвой,а для того,чтобы быть счастливой.Потому что я его люблю и счастлива с ним. 26.09.2008 15:42:21, просто от меня
Солнечный Зай
ну, я это... насчет козла - образно:) не сердись! 26.09.2008 15:46:42, Солнечный Зай
Ну ладно :) 26.09.2008 15:50:42, просто от меня
На мой взгляд, многое зависит от динамики происходящего. У меня все шло по нарастающей, сначала раз в пол года, потом раз в квартал и до поздней ночи, закончилось еженедельным загулом до утра, и иногда и на несколько дней. Ужасным был момент когда перед новым годом мы договорились, что я иду на свой корпоратив, а он с ребенком на елку во двор (правление нашего дома заказало во двор большую елку и деда мороза сразу для всех детей), в общем в 22.30 он мне позвонил и пьяным голосом сообщил, что Лиза без мамы спать ложиться не хочет. Лиза (на тот момент 2,2) что то верещала на фоне его сообщения. Конечно с корпоритива я рванула домой, картина которую я увидела была прямо скажем, не очень. Пьняй муж (теперь уже БМ) одетый спит на кровати, рядом спит совершенно голая Лисена, уже от холода успевшая обдуть всю кровать. Я была в ужасе, на утро, когда я потребовала объяснений, он мне сказала, что выпил бутылку пива (!), а ребенок просто отказался одеваться. Перед ее днем рождением, когда на 14.00 в субботу были приглашены гости, была куча дел, закупок и прочего, он уйдя на работу в пятницу, заявился в 13.00 в субботу с пакетиком соленых помидоров и бутылкой колы. У Вас как я вижу ситуация намного лучше. Так что если муж хороший и загул это не норма, я думаю можно потерпеть.
26.09.2008 11:40:53, Лисенкина
Реклама
Мне прям страшно от вашего рассказа стала.Что-то я и правда преувеличила размер своей беды. Буду думать.
26.09.2008 15:40:10, просто от меня
Все советы здесь приведенные - бессмысленны. И перевоспитать его вряд ли возможно (ему ж не 3 года). Выхода два: или терпеть или не терпеть и расстаться. Все очень просто.
А по поводу мало лет и первый раз замужем не слушайте никого. Мне не 25 давно и замужем не первый раз, но муж мой сразу был таким какой есть. И нам не пришлось договариваться и искать компромиссы в таких вопросах. Он занимает должность комм. директора и фактически совладелец фирмы, но он НИКОГДА не ходит на корпоративы, не празднует НИКАКИЕ праздники и не ходит на ДР. И если муж пришел домой рано - верный признак, что на работе праздник :) Я даже спрашивала: почему? Ответ прост: мне там не интересно. Основные темы неформальных встреч - выпивка (он не пьет), бабы (он не гуляет), тачки (у него нет понтов). Так и что там сидеть? Он лучше дома книжку почитает. НО! В современном бизнессе действительно без этого сложно и все это делает за него генеральный директор. Там и выпивка, и бабы и тачки... Кто-то должен и этим заниматься...
Я всегда говорила, что когда женщина выбирает себе мужа, она выбирает то, что она готова терпеть. Если есть ради чего, то можно и потерпеть...
26.09.2008 11:05:26, Ladybird
КошМарочка
"Он занимает должность комм. директора и фактически совладелец фирмы, но он НИКОГДА не ходит на корпоративы, не празднует НИКАКИЕ праздники и не ходит на ДР. И если муж пришел домой рано - верный признак, что на работе праздник :) Я даже спрашивала: почему? Ответ прост: мне там не интересно. Основные темы неформальных встреч - выпивка (он не пьет), бабы (он не гуляет), тачки (у него нет понтов). "

Хорошая у вашего мужа контора.

У моего мужа все корп мероприятия это разговоры о РАБОТЕ ;-)))) Нет, ну о бабах они конечно говорят, но человек с нормальным ЧЮ даже не гуляя может эти разговоры легко поддержать. Не пьет ваш муж - отлично.

Но вы тут забыли ГЛАВНОЕ - когда у тебя СВОЙ бизнес - а вы это сами уже написали - тебе можно СИЛЬНО больше чем рядовому сотруднику.

26.09.2008 15:21:13, КошМарочка
mama Miya (партизан из древненьких)
очень согласна. перевоспитать невозможно, это бессмысленно. если человек не идет на компромиссы- это неизбежно возвращение к его привычному образу поступков. нужно терпеть то, что имеешь, ибо ты это выбрала сама и заслуживаешь именно такого ( глаза-то были, и думалка тоже). либо не терпеть- и разбежались. Автор, не обижайтесь, это я про себя говорю ( мой муж тоже ого-го какой не подарок, буду терпеть, пока силы есть, потом расстанусь).
советы ниже пока не читала.
мой жизненый опыт подсказывает: надо забить на то, что не слишком сильно напрягает, не быть слишком требовательной окружающим. Если забить не получается, то ретироваться самой

26.09.2008 11:32:15, mama Miya (партизан из древненьких)
Спасибо огромное! Да,действительно.Ведь измениться самой и терпеть - это и есть смириться.Да,я его люблю.И разводиться не собираюсь.Значит буду работать пока над собой.А перевоспитывать взрослого дядьку... :))) 26.09.2008 15:38:38, просто от меня
Спасибо вам конечно, за такую категоричность по поводу бессмысленности советов других.
Ваш совет, тем не менее, очень ценен.
26.09.2008 11:15:05, умная даша
Возможно и категоричность,но тем не менее... 26.09.2008 11:18:53, просто от меня :(
Вы согласны , что все другие советы бессмысленны?!! Тогда и правда все эти люди зря старались.... 26.09.2008 11:29:25, умная даша
Ну что вы придираетесь к словам? может я просто слово неудачное выбрала...
Просто все рассказы о том, что все мужики такие, у нас даже еще хуже есть не являются оправданием таких поступков. Человек САМ принимает решения. И является таким, каким хочет САМ. Хочет пить - значит пьет, а не хочет - пить не будет. И разговоры, что его неправильно поймут и так дела не делаются, и от выпивки отказаться невозможно - бред. Всегда можно сказать, что ты за рулем, у тебя еще важные дела (не важно с кем и где), ребенок 2-х летний дома один, болеешь, в конце концов, да мало ли причин чтоб не выпивать! И плевать ЧТО они о тебе подумают, пусть думают что хотят: ему с ними детей не растить, старость свою не встречать. Чего тогда бояться? Дело в себе, а не в окружающих!
26.09.2008 11:55:23, Ladybird
Мой комментарий относился исключительно к вашему выбранному слову. Оно однозначно характеризовало других участников. Выбор слов в разговоре - тоже дело важное.
И вы правы - каждый решает сам. В том числе и муж, сколько ему позволено. И жена - насколько сильно ей ругаться.
26.09.2008 12:01:54, умная даша
Реклама
mama Miya (партизан из древненьких)
вот именно: каждый человек делает то, что хочет. и если он делает так, а не по-другому, значит, что он сознательно принимает такое решение. я тоже не верю в "обстоятельства".

26.09.2008 12:00:19, mama Miya (партизан из древненьких)
Нет,вот честно,без всякого...Как вот вы озвучиваете такие мысли :) Вт я все сижу думаю...а озвучить не могу :) Я думаю,что вы правы.Если я его люблю и думаю мне есть из-за чего это терпеть.Конечно,ваш вариант мне нравится,что праздник - а муж домой.Но видимо у нас будет по другому.Сил мне и терпения.Ну и мудрости :) 26.09.2008 11:14:25, просто от меня :(
Ох, забудьте про терпеть, "Ты будешь любить меня? если я буду страдать ради тебя" Р. Норвуд. Это тупик. можно ЖИТЬ, ЛЮбить, радоваться, быть счастливой и при этом не надо страдать. Здоровая фраза должна звучать так "Ты будешь любить меня, если я буду счастлива с тобой?"
26.09.2008 11:46:00, Hanni
Замечательная фраза.Нужно работать над собой. 26.09.2008 15:36:14, просто от меня
вы очень требовательны к себе и окружающим! в бизнесе бывают такие ситуации (а в русском бизнесе почти всегда), что после подписания договора, на неформальном общении укрепляються связи, необходимые в дальнейшем. Люди, активно делающие карьеру на таких мероприятиях получают дополнительные шансы. Иногда даже в том, что пьяного начальника домой отттащил. Поэтому раз это происходит редко, то надо с этим смириться. У меня муж тоже бизнесмен. За 12 лет совместной жизни у нас расставлены следующие приоритеты - для него главное работа и если он не может оказать мне помощь, то ни каких обид с моей стороны не последует. Хотя я тоже работаю.
В ваших словах очень чувствуется обида и злость. Не надо так! это самые плохие советчики! Вам тоже тяжело - ребенок, учеба. Но поверьте! у Вас не самый плохой муж...цените его и берегите. Дома у него дожна быть крепость, а не скандалы.
26.09.2008 10:12:20, Mandarinka
Ценю и берегу :) И никогда ни в чем не отказываю...Но просто эмоции вчера взяли верх.И я еще пока не могу с этим справиться.Возможно научусь понимать.Тем более теперь,когда такая работа сстанет его основной. Буду думать о том,что зато станет больше лишних денег и больше игрушек и развлечений у ребенка :) Эт я так...настраиваюсь... 26.09.2008 10:28:53, просто от меня :(
Да и ужин это не освободился - это часть работы, ОЧЕНЬ Очень важная часть. 26.09.2008 10:04:17, Hanni
Может быть... Главное,что часть ужина - выпивка,не стала главной частью работы :( 26.09.2008 10:29:27, просто от меня :(
Весенняя кошка
У мужчин мозги иначе устроены. Вот ваш такой. Есть у него этот недостаток. Попробуйте с его стороны посмотреть - у вас учеба, он учился и знает, что в принципе нет такой пары, которую нельзя было бы пропустить. Всё решаемо. А у него важный договор и нельзя сказать: "я пошел, у меня ребенок, а жене на учебу надо". Ну не поймут его. Совместное выпивание, увы, - это реалии российского (и не только российского, кстати) бизнеса.
Не ругайтесь и не расстраивайтесь. Что вам помешало (не знаю, к сожалению, возраста ребенка) взять ребенка с собой, сесть в такси и попасть вовремя на нужную пару? И так же взять задание на дом? Все бы вам там посочувствовали, вошли в положение и не было бы никакой нервотрепки.
Мужчины работают. Работают как раз для того, чтобы мы могли спокойно заниматься детьми, сидеть дома или учиться. Не нужно им мешать. Он же в другой день долг перед ребенком отработает, вы сами знаете :)
25.09.2008 23:56:18, Весенняя кошка
Я уже и думала взять ребенка с собой...ребенку 2 года.Но дело ведь не в этом.Да,он был на работе.Но дело в том,что то,чем муж занимался вчера(не выпивка,а работа)- это не основная работа,но рискует таковой стать.Так как муж к этому стремится и это хорошо,денеег станет больше и т.д.Карьера и все такое.Но! Он будет постоянно приходить таким??? Бывает такое,когда у него 3 дня такая работа...и 3 дня ужин... А если это станет основной работой....Я устала. 26.09.2008 09:11:33, просто от меня :(
Реклама
извините, но вы (имхо) переоцениваете важность ваших "пар" и недооцениваете важность работы супруга. У вас ведь был не экзамен, не защита,ну и если бы пропустили лекцию (семинар) - всегда можно взять у кого-нибудь из группы и переписать.
То, что муж увлекается спиртным, это всё-таки уже другая проблема
25.09.2008 23:22:15, пччелкка
Да,работа важнее пары.Но речь не о рааботе,он то работу уже сделал.Дело в ужине :( А пара у меня была важная.Но да,могла пропустить ради работы...Но если такие рабочие дни участятся...я просто не смогу :( 26.09.2008 09:12:58, просто от меня :(
Солнечный Зай
можно вмешаюсь? сама имею такого же мужа, у которого все переговоры исключительно после 6-ти и исключительно с последующим ужином и выпивкой. Это мужчины. Они ТАК решают дела. Что в этом ужасного, не пойму. Вернее, я научилась понимать, что работа у него устроена вот так. У меня она устроена по-другому: я с 9 до 6 в офисе, потом рысью домой к ребенку. Муж достаточно часто приходит поздно и не трезвый. Я даже пару раз "напросилась" поприсутствовать на таком деловом ужине: это очень помогло мне понять вторую половину, и открыло мне глаза. Это была РЕАЛЬНО работа, а не посиделки. Да, под еду и водку. И что? Такая "корпоративная культура", если хотите. Муж не алкоголик, и деловые переговоры не предлог, чтобы выпить - это мне стало очевидно. Желаю и Вам быть более терпимой и постараться понять, что мы - очень разные. И мотивы, а также методы достижения целей у нас (мужчин и женщин) очень разные. Вам станет легче жить. Это очень помогает избегать взаимных упреков и конфликтов.
Вы требуете, чтобы он думал и считал как Вы, чтобы для него было важно то, что важно для Вас. И не пытаетесь встать на его место. И боитесь Вы ИМХО не того - деловой ужин с выпивкой после подписания договора - это не первая стадия алкоголизма, поверьте! А вот своими упреками и недоверием, а также установкой на то, что Ваши важные дела важнее его важных дел, можно подорвать отношения...
26.09.2008 10:46:20, Солнечный Зай
КошМарочка
+ 100000000000
у меня у мужа аналогичное состояние на работе. Он бы рад домой приехать в 8-мь, ан нет, получается это крайне редко.
Партнеры (гады ;-)) требуют его внимания даже вечером.

Муж иной раз дома пить не будет, с друзьями, а там приходится.

26.09.2008 15:24:32, КошМарочка
Солнечный зай! Сашик! Спасибо тебе,ты даже не представляешь,как часто ты мне помогаешь.Может ты и права. И мне нужно научиться быть ...умнее,что ли. Я уже сижу и голова от мыслей пухнет....Возможно,мне нужно пересмотреть свое отношение к его работе.Но пока так грустно :( Все же,он меня вчера подвел.Я пока считаю так.И да,я боюсь,что он будет пить...а меня бесит он выпивший,меня напрягает то,что с ним в это время не поговорить серьезно,рассчитывать нельзя на него.Но если уж это такая работа,и разводиться я не хочу,значит мне нужно учиться привыкать :(((( 26.09.2008 10:54:33, просто от меня :(
Солнечный Зай
Не за что:))) Еще маленький совет: ГОВОРИ ему о своих чувствах (на ты, ладно? я так понимаю, все свои:)). Но не в духе ТЫ такой, ТЫ сякой, а МНЕ так обидно, Я расстроена и т.п. Это гораздо лучше доходит и не вызывает ответной защитной реакции. Правда! Простая вещь, но ей редко кто пользуется. Проверила на себе - очень действует! И именно о ЧУВСТВАХ: обидно, неприятно, больно... Потому что складывается впечатление, что ты дуешься молча или упрекаешь его. Это бессмысленно. Он просто не чувствует того же, что и ты. Ему надо дать это почувствовать. Это даст возможность ему понять, что для тебя это ВАЖНО. Простенький совет, но помогает:) 26.09.2008 11:37:56, Солнечный Зай
Спасибо.Учту :) 26.09.2008 15:34:14, просто от меня
Солнечный Зай
и еще одна фигня: на тему "нельзя серьезно поговорить в это время". Это факт. Меня мой муж тоже этим раздражал. НО! Потом я поняла, что серьезно можно поговорить и в другое время, более подходящее для этого. А "лирическое" настроение после переговоров можно использовать для другого:) Т.е. вывод: просто самой надо быть более гибкой. И если призадуматься нам тем, как это сделать, и найти хорошее решение, то лучше будет обоим:) Т.е. речь об уступках-то не идет. Я олучаю то, что нужно мне, просто делаю это не напролом, а с учетом обстоятельств. Это помогает достигнуть результата и обойтись без обид и упреков, от которых по сути-то хуже только мне самой. 26.09.2008 12:11:50, Солнечный Зай
Спасибо еще раз! 26.09.2008 15:34:53, просто от меня
Весенняя кошка
ППКС 26.09.2008 10:53:50, Весенняя кошка
+ 1000 и даже больше! 26.09.2008 10:51:12, Пион11
gala8181
Это так принято понимаете, часто просто нельзя отказаться от ужина после заключения договор - это неправильно поймут.
Я не оправдываю вашего мужа, но и вы поймите его. Бывают такие ситуации. Вы же вот не смогли пропустить институт хотя ИМХО вот это уж точно не важно если ребенка не с кем оставить. Муж все-таки деньги зарабатывает и пришел в пол восьмого, а не под забром последнее с друзьями пропивает в 3 часа ночи.
У вас очень завышены требования...
25.09.2008 23:21:21, gala8181
Может и завышены,но он о них знал,и когда встречались и когда женились,6 лет вместе... Просто еесли эта работ станет его основной и каждый месяц,а то и неделю он будет ужинать...то я точно сорвусь,нервы не железные :( 26.09.2008 09:48:06, просто от меня :(
Реклама
Ужинать до полвосьмого это что-то ужасное? Мне кажется Вы действительно переоцениваете серьезность происходящего. Про своего БМ я уже выше писала, вот тут действительно я дошла до ситуации "не железная". Сейчас у меня есть МЧ, у него серьезный бизнес, так он раньше 21-21.30 домой вообще не приходит, на вечер назначаются совещания, встречи и т.п. А ужины деловые, так и позже конечно может. А еще ему приходится чужие корпоративы посещать и прочите деловые тусовки. Я сначала с нам начала ходить (он был только рад), думала развлекуха, ничего особенно, тоска сметная, да еще этикет. Ни выпить путем, ни закусить. Брррр. 26.09.2008 11:50:48, Лисенкина
gala8181
вот и я про тоже 26.09.2008 15:24:07, gala8181
Я считаю, что когда человек не может отказаться от выпивки - это алкоголизм. На ужин можно и всухую сходить.
25.09.2008 22:32:54, Et Cetera
Солнечный Зай
А я вот не согласна. Понимаешь, Тань, переговоры - дело такое. Если обстоятельства так сказать требуют определенного поведения, то стиснуть зубы и сказать "я не пью" может как-то доверие между партнерами подорвать. Они ж не имеют целью напоить, они имеют целью установить доверительные отношения. Если в их (и вообще в традиционном) понимании в это входит ужин с выпивкой, то бОльшего можно достигнув именно приняв правила игры, чем отказавшись от них. ИМХО 26.09.2008 10:48:52, Солнечный Зай
Пытаюсь понять. 26.09.2008 10:55:51, просто от меня :(
Да...это то,что я говорю ему постоянно...:( 26.09.2008 09:13:32, просто от меня :(
раз в полгода ? по важному делу? все таки пришел , я так поняла , просто с запахом - не пьяном состоянии 25.09.2008 23:34:50, Пион11
А частота не имеет значения, хоть раз в 10 лет :( Главное - действительно НЕ МОЖЕТ остановиться, когда надо.
26.09.2008 09:35:15, Et Cetera
Девочки, не может остановиться - это приполз утром, а то и через несколько дней, плавала - знаю )), а задержался на час... Может нет тут никакого ужаса? 26.09.2008 11:53:47, Лисенкина
Это и волнует больше всего.Тормозов то нет.И что это за работа такая??? Теперь все идет к тому,что такие мероприятия по работе будут очень частыми,т.е. сама работа,ну и включая ужин :( Я не выдержу....и толку,что сегодня он уже "все понимает",но так получилось :( 26.09.2008 09:50:47, просто от меня :(
Не знаааюю, если бы меня каждый раз ругали, когда я выпила пару бокалов вина на корпоративном ужине, или когда я задержалась на пару часов ( предупредив таки изначально, что это случится и раз в три месяца( не говоря уж о полгода)) безотвественной и алкоголиком - то мне бы быстро это надоело :). Но - строго ИМХО !
26.09.2008 09:39:13, Пион11
Ну правильно,вам бы надоело.Но это ваши требования.Я думаю у вас свои требования и к мужу,у него к вам свои.Я не говорю о задержке и паре бокалов.И не ругаю я его постоянно,но то,что вчера он нужен был,желательно трезвый... :((( Злит то,что пока я искала соседку,между прочим,чтоб ко мне зайти,она разбудила ребенка,пришла(она соседка по маме :), в нашем доме ее мама живет,а сама она далековато от нас,но дружим,поэтому позвонила ей),я полетела в универ,обратно,ревела по дороге от лишней эмоциональности,от того,что ребенок не хотел оставаться с соседкой... :( А в это время муж мой уже освободился....и поехал на ужин :( 26.09.2008 09:54:22, просто от меня :(
Муж совершил безответственный поступок. В первую очередь семья, а уже потом развлечения.
25.09.2008 22:32:13, Ильда
Да...именно! Развлечения...с работой то он закончил :((( 26.09.2008 10:00:15, просто от меня :(
krotichka
Снизьте планку :)... дела мужа тоже уважать надо. Всё у вас отлично ;) (ТТТ)
25.09.2008 22:17:38, krotichka
Dinania
Няня Вас спасет. К мужу вы придираетесь. Работа важней "пары". Выпить раз в полгода - не страшно. 25.09.2008 22:04:08, Dinania
Да нет,не в няня дело. И не в паре дело,а в ответственности :( 25.09.2008 22:14:00, просто от меня :(
Он же деньги для вас же зарабатывает. Поскольку я тоже работаю , то хотя такого и не случается, но бывают ужины когда есть начальство и НЕВОЗМОЖНО отказаться без ущерба . Он всего лишь на 2 часа задержался - и вы сами говорите раз в полгода. Не пилите и не обижайтесь :) 25.09.2008 23:14:38, Пион11
Возможно,когда-то я стану умнее и терпимее,а может и не стану :) Но если мероприятия участятся,а они участятся,потому что эта работа скоро заменит основную...так как больше ленег приносит и карьера мужа развивается... Я просто сойду с ума....даже если буду подавлять эмоции :( 26.09.2008 09:55:58, просто от меня :(
Солнечный Зай
Все неправильно! От начала и до конца в этом топе - каждое слово. Конечно, на мой взгляд, но раз уж тут обсуждаем, то высказалась и я...
1. Вопрос приоритетов: отношение к работе мужа, его отношение к своей работе. Пока с этим не будет ясности, будут обиды.
2. Установка "ой, да знаю я, как это будет" и далее себе в мозгу картина маслом. Откуда тебе знать? Нельзя так себя настраивать. И проблемы решать по мере поступления, а не бороться с еще не существующей проблемой. А то из-за 1го раза обиды столько, как будто УЖЕ случилось так, что приходит он не раз в полгода, а регулярно, не выпимши, а на бровях, и не в полвосьмого, а под утро... Нельзя так.
3. Давить эмоции - вообще самое ужасное. Эмоции - это хорошо, даже отрицательные. Но сознание никто ж не отменял. Сознание дано для того, чтобы понять, почему ты их испытываешь, а тут - см. п. 2 - ты себе в голове уже бедствие вселенского масштаба нарисовала:)
26.09.2008 14:43:05, Солнечный Зай
Иногда такие 2 часа могут стоит ой как дорого (не дай Бог, конечно). А если нельзя отказаться от ужина с начальством без ущерба для себя, то грош цена такому начальству и надо очень хорошо подумать о своей дальнейшей работе в таком месте.
26.09.2008 00:58:46, Ильда
Да.А если уж и ужин,зачем же пить? Без "пить" говорит не получается :( Так же и с друзьями месяц назад...пока уже совсем не упились(он с другом) - никак :( Тормозов никаких :( А вот начнет работать на этой вчерашней работе чаще....совсем худо будет...И толк тогда в деньгах :((( 26.09.2008 09:57:51, просто от меня :(
Реклама
ИМХО - по другому :). Если бы у него жена рожала - одно дело, если она пропускает пару, а у них договор, который решает дела бизнеса на следующий год ( от чего и зарплата мужа зависит ) - другое.
Как руководитель, с действительно важной встречи я бы тоже не отпустила - тем более речь шла о лишних полутора часах всего ! А искать такую работу можно - только получать, скорее всего , придется немного
26.09.2008 08:54:11, Пион11
Договор не в фирме. Это вторая работа мужа.И если она станет первой,то это будет резкий скачок в карьере,в том числе и деньги... Но встречи и ужины станут нормой...для него.А что делать мне? Учиться быть терпимой??? 26.09.2008 09:59:14, просто от меня :(
Тогда тем более ! понятно почему он остался. И понятно, что вы больше волнуететсь о том, что будет дальше, в то время как он воспринимает это как вашу реацию на одно опоздание после предупреждения.

Про работу надо поговорить. Если он реально хочет ее получить и это входит в его планы и амбиции, вам надо это понимать. И также понимать какие изменения с этим придут. Соовтественно договариваться - как это будет, что вы ожидаете от семьи, какой поддержки от вас ожидает он.

Хотя могу вас сразу уверить - мужей , которые приходят в 6 вечера домой практически нет ...
26.09.2008 10:23:37, Пион11
Значит начну работать над собой.А о дальнейших планах мы с ним вечером поговорим.Надеюсь,что эмоции до вечера я потрачу на парах и т.д.И вечером быду спокойна :) 26.09.2008 10:25:53, просто от меня :(
Солнечный Зай
!!! кстати, в целом отличная мысль: когда чувствуешь, что кипишь, переключить свое внимание, чтобы погасить свой пыл. 26.09.2008 14:43:59, Солнечный Зай
Надо уметь переключаться :) Тоже буду учиться. 26.09.2008 15:51:56, просто от меня
Начните с книг Норвуд, например "Не будьте рабой любви" очень советую.
26.09.2008 10:11:29, Hanni
Спасибо.Прочту.Может и правда поможет :) 26.09.2008 10:26:28, просто от меня :(
chita
У всех свои "тараканы", у моего мужа одни у вашего другие)) Раз в полгода - можно пережить. Вот если бы он часа в 2 ночи привалил и сильно пьяный - тогда бы был другой разговор. Может такая ситуация была, что ему неудобно было сразу уйти. Вообще не считаю выпивку по поводу на работе и задержку криминалом. У Вас конечно стрессовая ситуация, не с кем дите оставить, но вообщем ничего страшного. 25.09.2008 22:01:22, chita
Спасибо.Да,может.Просто я уже столько нервничаю... Да и все-таки для меня это важно. А безответственность :( Может и попустит меня,но сейчас злая :( 25.09.2008 22:12:54, просто от меня :(
Реклама
KengaLU
для меня такое неприемлемо. пускай лучше не каждый день всё по дому и с ребенком делает, но когда он нужен, чтоб был. и не пьяный. пьяных не переношу. таких, которые в ответственное время делают свой выбор в пользу выпивки, не поощряю. считаю, что в вашей ситуации ответственный человек от выпивки бы отказался и побежал бы домой. и потом... 25.09.2008 21:42:52, KengaLU
+100 25.09.2008 23:03:18, sova_j
+1000

25.09.2008 22:14:55, Ильда
Ну вот...мои мысли,только более жестко... Я сейчас пытаюсь себя успокоить и настроить на положительный лад...Но почему-то не получается.Думаю только о том,что он подвел...причем ладно меня...но ведь ребенок :( с соседкой...И какая необходимость пить на работе...даже если после работы :( 25.09.2008 21:52:18, просто от меня :(
KengaLU
вы сейчас об этом не говорите с ним. и не накручивайте себя. как нибудь, через пару дней, поговорите. только нормально, без перехода на повышенные тона. елси вы разводиться не планируете, то вам надо как то обговорить эту ситуацию и прийти к какому–то компромиссу. например: иногда и он и вы имеете право на "вечер по интересам". и даже пускай он выпьет иногда (если уж он без этого никак). но семейные дела и дети – всегда приоритетнее должны быть. ну и телефон не надо забывать и/или отключать. елси какой форс мажор, то как бы надо звонить.
но вы для себя ещё проанализируйте своё поведение и свою реакцию на его поступки, которые вам неприятны. я думаю, что возможно в вашем поведении (в реакции) есть что–то, что его заставляет "гаситься" от вас (меня настораживает, что он не позвонил) во время своего "хорошего времени". вам бы надо как–то донести до него, что вы вместе – партнёры по воспитанию ваших детей. соответственно должны друг друга предупреждать если чтоьто идёт не по плану, чтоб дети не пострадали.
25.09.2008 22:10:37, KengaLU
Спасибо. Все мы уже проходили :( И разговор и обежания и приоритеты расставляли. Но видимо его клинит в нужный момент.А поведение у меня разное было.И кофе варила и орала и молчала.Ничего не действует :( Это ведь не в первый раз.А отключил телефон,потому что знал,что позвоню,спрошу где он...И не важно как отреагирую,но типа все ему испорчу.Вот так. Безответственность :( И моя тупая злость.Я уже не знаю,что мне делать :( 25.09.2008 22:17:13, просто от меня :(
KengaLU
:( получается либо найти способ не обращать на это внимание либо разводиться.
елси вы уже всё проходили, то явно человек не переделает себя. значит получается надо самой подстраиваться и пересматривать своё отношение к проблеме. вам это по силам? а не пробовали ему поручить какое–нибудь важное дело и самой его сделать? ну например подобную ситуацию возьмём. вам надо кровь из носа, чтоб он забрал ребёнка откуда–то, так как вы не можете, у вас очень важное дело (желательно в результате которого муж тоже заинтересован). муж подстраивается, извивается, отпрашивается, приезжает за ребенком и видит вас. на вопрос "а что ты тут делаешь? ты же должна была делать то то и то то..." получает ответ "ой, я отказала то дело. мне ребёнок важнее. боялась что ты снова его подставишь. а звонить тоже не видела смысла. думала ты телефон отключил, как всегда".

ой, это может показаться бредом конечно. я на ходу сочиняла :)
26.09.2008 05:47:07, KengaLU
:) Не бред.Сама такая.Вечно думаю,чтоб сделать и в итоге делаю все,чтоб мужу было удобно :( Обычно он не подводит.И ребенка заберет и сделает что нужно...Если только не корпоратив,не праздник на работе или встреча с кумом :( Редко такое,но если пить,то чтоб напиться.И телефон отключить...чтоб не зудела :( Утром - совсем другой человек.Ласковый,понимающий,даже извиняющийся.Но как же я устала!!! Это его вторая работа,вот грозит стать основной.Я сойду с ума тогда...от еженедельных ужинов.Толку тогда,что денег будет больше и карьера у мужа состоится :((( Порадуюсь за него...а сама... Видимо нужно учиться быть еще терпимее и еще ...не знаю...может умнее :( Грустно...Планируем второго ребенка..Муж очень хочет,я хочу...Только вот задумалась....а еще и с двумя :( 26.09.2008 10:05:09, просто от меня :(
Вот представьте - сидит он там - клиент по правую руку, начальник по левую, разговоры о том как там сделка пойдет или о том как здорово что наконец договорились - ну и вообще. И вот он знает что вы позвоните и он вынужден будет при всех говорить - ну сейчас милая, еще пять минут, тут недолго, я не пью правда, всего одну рюмку, мы уже заканчиваем, остался один параграф .
Как вы считаете- хорошо это выглядит и как он себя чувствует,? Главное не доводить чтобы надолго отключать не стал :)
Я вас понимаю, женщины в целом более отвественны , но для мужчин работа очень важна. Если будет реально нужно - то я уверена он встанет и уйдет, вероятно сегодня был не тот случай.
И кстати - вы так легко заявляете - безотвественность. А если ему начальник то же говорит - что же ты не можешь на час после работы задержаться ради нашего важного договора ? Какая безовтественность ! Что ж бедному мужу - между двух огней метаться?
25.09.2008 23:32:20, Пион11
Ну во-первых,начальника не было.Это не его основная работа.Были люди,которые помогут мужу,чтоб работа стала основной.А во-вторых,работа окончена,все подписано,папки закрыты... А не поужинать ли нам.А давайте! :((( 26.09.2008 10:06:59, просто от меня :(
Реклама
Вам правильно уже несколько человек написали про ужины. Тем более, как вы говорите, там люди которые ему помогут в получении работы, которую он хочет. 26.09.2008 10:26:42, Пион11
KengaLU
"Вот представьте - сидит он там - клиент по правую руку, начальник по левую, разговоры о том как там сделка пойдет или о том как здорово что наконец договорились - ну и вообще. И вот он знает что вы позвоните и он вынужден будет при всех говорить"

ответственный человек в таком случае позвонит жене заранее сам и предупредит. пить не будет, зная, что ребёнок в "подвешенном состоянии" находится. и свернёт встречу побыстрее.
а начальник может говорить что угодно, но это не значит, что надо трупом лечь и всё выполнять.
безответственность в данном случае – это его выпивание и отключение связи именно в тот день когда он нужен. человек не захотел предупреждать возможную проблему (face the problem and deal with it), он поплыл по течению и решил "будь что будет, а там разберёмся. кривая куда нибудь да выведет" – вот это и безответственно с его стороны.
26.09.2008 05:38:32, KengaLU
Вот как у вас получается говорить то,что я думаю :) Да,он позвонил в 5 вечера и сказал - максимум в 6 буду.Пришел в начале восьмого,телефон выключен... А если соседка уже не могла сидеть с ребенком...хотя так и было,я же вернулась из-за этого. Тем более начальника рядом не было,я выше написала.Да и дело закончено.Просто решили поужинать,просто так,поболтать,выпить... :((( Я не понимала и не пойму.Просто давлю в себе эмоции :((( 26.09.2008 10:09:16, просто от меня :(
Во первых он предупредил - в пять часов сказал, что еще едут в офис на подписание договора - в полвосьмого уже был дома ! Если это в Москве - то только на одну езду столько может уйти !
На мой взгляд он старался как мог. Пришел он , как пишет автор, не пьяный, а просто "выпивши " ( трудно оценить, но раз счастливый и довольный играет с ребенком - бокала три вина или 150 водки). Ну смешно приказывать мужчинам , чтобы они этого не делали. Может плохо кончится.
Мы же не об алкоголике говорим , который каждую пятницу так приходит.
Если такие вещи драматизировать и из-за них разводиться - ни одной семьи не останется !
26.09.2008 08:57:51, Пион11
Ну разводиться я не думаю...но для меня это большая проблема.Я его очень люблю.Но...когда человек своим видом начинает раздражать....любовь уходит :( Выходит,мне нужно искать снова выход для себя,т.е. подстраиваться и терпеть....и варить кофе :( 26.09.2008 10:10:55, просто от меня :(
Солнечный Зай
мда... с таким настроем каши не сваришь: сразу какая-то позиция жертвы - подстраиваться и терпеть. Бррррррррррр... 26.09.2008 14:45:05, Солнечный Зай
Если нет тормозов, то это прямой путь к алоголизму. И не важно сколько раз в год это бывает, где и с кем. Если ему подварачивается удобный случай, он не отказывается и не стремится побыстрее отделаться, а сидит и пьет до последнего.
С этим нужно смириться, если не собираетесь разводиться.
Может быть это жестоко, но это правда жизни.
26.09.2008 00:14:13, Знакомая
Пытаюсь смириться.Но тяжело дается.Его отец такой.Сначала был без тормозов при удобном случае,теперь завтрак-обед-ужин со стопарем водки и никак по другому :( Хотя человек очень хороший,ответственный и т.д. А мой муж,даже если и раз в полгода,но подвернулся случай,будет пить....без стопа :((( 26.09.2008 10:12:40, просто от меня :(
Солнечный Зай
до утра прям и в тяжелой форме??? из поста этого не видно. Более того, видно, что в полвосьмого пришел. Т.е. строго говоря "пил без тормозов" он пару часов... А уж оценки типа "весь в папу" - ужас-ужас. 26.09.2008 14:46:23, Солнечный Зай
Согласна,ужас-ужас.Погорячилась. 26.09.2008 15:29:58, просто от меня
ПРосто это только начало. Всегда так бывает. Сначала чуть-чуть, потом все больше и больше. Просто кто-то совсем, грубо говоря, "выпадает в осадок", а кто-то держится на одном уровне. Но то, что он любит выпить и не пропускает случая, очевидно.
Еще хочу сказать, что все кто говорит здесь "что Вы с жиру беситесь" и т.п. к выпивке мужа относится спокойно или мужья у них совсем ни капли или очень-очень редко совсем немного.
26.09.2008 23:19:24, Знакомая
Не до последнемго - а до семи вечера ! вот уверена - остальные может еще там и остались - а он встал и домой пошел . А его еще и ругают :) 26.09.2008 08:58:44, Пион11
Скажу честно,другие поехали играть в боулинг. Он пришел домой.Но это ничего для меня не меняет. 26.09.2008 10:13:26, просто от меня :(
офигеть!! да такого мужа надо беречь как зеницу ока!!! ИМХО дурью маетесь и с жиру беситесь! не ищите себе проблем, ибо с таким отношением к ситуации много проблем можно нажить... 26.09.2008 12:24:50, Mandarinka
Все стремятся к идеалу.И не бешусь я.Если бы у вас так было в семье,вы бы все равно хотели,чтоб еще лучше. 26.09.2008 15:31:06, просто от меня
Да вообще! Чтобы с работы (!) приходил не позже 6 ( если в 7 это трагедия), жену от работы освобождал, она за компом - он с ребенком играет, купает , спать укладывает !! И не жалуется на трудную жизнь :). Золото ! 26.09.2008 13:10:23, умная даша
Как же не меняет !! Вот если бы вы отказались от чего-то, даже во вред карьере, сделали все чтобы придти пораньше в рамках возможного - а вас все равно ругают и обвиняют ( пусть даже в душе ). Справедливо? 26.09.2008 10:29:51, Пион11
Хорошо,скажу по другому.Пусть ужин.Но даже не ужин разозлил.А то,что пил! И дома ждет ребенок! 26.09.2008 10:35:36, просто от меня :(
Вот и ответ - больше всего злит, то что пьет. Не важно сколько, важно, что приходит домой выпивший. И я думаю если бы просто задержался на ужине, но был при этом трезвый, злости бы не было.
Все дело в выпивке. У меня та же ситуация. Сильно начинаю злиться, когда муж чуть больше выпьет, даже пива. А как с этим бороться не знаю. Всегда думаю, если бы мне научиться с этим мириться. Но я когда вижу его выпившим, сразу прихожу в бешенство. Видимо у вас так же.
26.09.2008 23:11:30, Знакомая
Но вот реально - насколько много он вчера пил? Вот у меня был первый гр муж когда и ребенок еще до года- бывало он приходил иногда часов в 12 ночи и так что не помнил как до дома дошел. А у вас как ? :) 26.09.2008 10:43:05, Пион11
Не так. Пришел,играл с ребенком,помыл ребенка,уложил спать.... Но выпивший.Все,убедили. Задумалась. 26.09.2008 10:57:01, просто от меня :(
KengaLU
всё таки выпивший и пьяный – есть разница. ;) 26.09.2008 14:39:39, KengaLU
:) - если еще и ребенка мыл и спать укладывал - то срочно его поцеловать и кофе сварить ! 26.09.2008 11:00:32, Пион11
Солнечный Зай
ага, сама прочитала - офигела... че-то я видать в этой жизни не понимаю.

Недавно вот с работы женщина жаловалась: дочка 13 лет когда с утра моет за всеми посуду (!!! я уже в этом месте тихо выпала в осадок), то, видите ли, не до конца домывает папину кружку из-под кофе. Там остается коричневый ободок грязи. Говорит, уж я ей и так объясняла, и ругала - ничего не помогает. Вот как с этим бороться??? ребенок ничего не понимает!!!
Ржал весь офис... это из серии "Вы слишком много кушать"...
26.09.2008 15:03:22, Солнечный Зай
:))) - да уже действительно - человеку всегда надо быть чем-то недовольным.
А ты как раз понимаешь все правильно - вот за автора мне тревожно... У нее ТРЕБОВАНИЯ высокие к мужу, а это всегда чревато.... Особенно при таком-то муже , который в полвосьмого дома, весь занят с ребенком, а на него еще при этом долго и так как-то последовательно злятся, без особого понимания его обстоятельств.
Женщины обычно жалуются что весь день на работе, приходишь домой, все дети и кормежка на ней, муж за компом/пьет пиво/раньше 12 не приходит/денег не дает. А тут - прямо рай :).
26.09.2008 15:29:12, Пион11
Да уж...возможно я погорячилась. 26.09.2008 11:21:01, просто от меня :(
Солнечный Зай
Вот у меня нет такого золотого мужа:) а я своего все равно люблю до безумия, и он все равно самый лучший. Так что тихо завидую по-белому:)

а еще есть фильм "P.S. Я тебя люблю" - мысль очевидна, но подана очень ярко, чтобы заставить задуматься: в жизни супругов происходят вещи важные и не важные. Я после этого фильма крепко задумалась... (кстати, изначально это книга, говорят, она лучше фильма, но я не читала)
26.09.2008 15:05:34, Солнечный Зай
Спасибо.Вы заставили меня задуматься! Возможно,а точнее наверняка,я вчера просто выпустила все накопившиеся эмоции на самый ближайший раздражитель :((( Сегодня весь день думаю... 26.09.2008 15:28:44, просто от меня
Солнечный Зай
Я старалась, как могла:)
видно, что Вы и муж - оба хорошие люди. Вот и живите дружно:)
26.09.2008 15:44:34, Солнечный Зай
Весенняя кошка
+100 26.09.2008 00:11:38, Весенняя кошка
SusannA
У тебя очень, очень высокие требования. 25.09.2008 21:17:52, SusannA
:( Видимо так...а чтож делать... 25.09.2008 21:31:18, просто от меня :(
наверно вам еще мало лет :) или рано замуж вышли , Если это раз в месяц и чаще и он постоянно вас подводит - то можете воспитывать ( хотя это редко действенно). Если это реально раз в полгода и опоздал то он на 2 часа - то не портите отношения - у вас реально все хорошо. Договоритесь за сегодня на завтра на рано - и идите гулять по магазинам; 25.09.2008 23:21:26, Пион11
Мало лет это сколько??? Мне почти 25. Мало? Почти успокоилась.Воспитывать не вижу смысла взрослого человека.И подводит меня он только в таких случаях,т.е. когда пьет,т.е. корпоратив и т.д.Так не подводит никогда. 26.09.2008 10:16:08, просто от меня :(
Солнечный Зай
Нет, 25 - уже достаточно. Есть очень простая мысль, которая лично мне очень помогает строить отношения: другого человека Вы не переделаете. Это путь к конфликтам. Переделать можно только СЕБЯ, при этом это вовсе не значит уступить. Ничего подобного. Но есть масса способов изменить ситуацию в свою пользу, из них открытое давление и противостояние - почти самый неудачный (неудачнее только делать вид, что ничего не происходит, а в душе дуться). 26.09.2008 10:52:00, Солнечный Зай
Все поняла.Буду работать над собой.Все равно я счтаю,что он меня подвел.Но это моя семья,моя жизнь.Буду учиться быть мудрой. 26.09.2008 10:58:06, просто от меня :(
Солнечный Зай
Еще раз повторюсь: я не то чтобы оправдываю мужа. Я пытаюсь донести простую мысль: начинать с СЕБЯ, а не с упреков в ЕГО адрес. Почему подвел? потому что скотина безответственная? Вряд ли:) Судя по посту, добрый, внимательный, ребенка любит. Возможно, не понял, что Вы ну никак не можете отложить, перенести, пропустить свои лекции? Возможно, у него обстоятельства внезапно сложились так, что он честно собирался домой, но потребовалось его присутствие на этом чкертовом ужине? И т.п. Вы же просто это не обсуждали! А это самое главное: начинать не с упреков, домыслов, преждевременных выводов, основанных возможно на неполной информации.
Чтобы к этому придти, хорошо помогает в момент обиды подумать: вот наорала на него (к примеру), высказала все, что думаю. И кому от этого стало лучше? Как по отношению к идеалу продвинулись наши отношения? Приблизились? Вряд ли...
Опять же: я не говорю, что надо забить!!! Нет. Если есть проблема, ее надо решать. Главный вопрос в этом КАК. А как - я постаралась в общих чертах выше написать... В общам, я именно так стараюсь делать. Поверьте, мне это делать непросто с учетом того, что муж ни фига не золотце и очень эмоциональный и вспыльчивый человек, т.е. первым делом тянет именно устроить скандал... Но сила воли и работа мозга - великая вещь:) Удачи!!! Эх, жаль анонимно... адресно всегда как-то проще советовать...
26.09.2008 13:40:08, Солнечный Зай
Спасибо большое.Раньше у меня получалась,сначала встретить и т.д.,а потом поговорить.А вчера вот сорвало.Буду бороться с эмоциями,идти к идеалу. Спасибо. Анонимно...да,но мне так проще :) Буду значит сегодня еще с мужем разговаривать,прийдем к компромиссу :) 26.09.2008 15:26:31, просто от меня
Согласна что 25 достаточно. Просто обычно если все таки в 25 так считают, то разнообразные обстоятельства и жизнь лет через пять таки учат по другому. И обычно через такое " обучение" лучше не проходить, на ошибках не учиться, а следовать вашим советам не дожидаясь 26 ти :)! 26.09.2008 10:55:54, Пион11
Солнечный Зай
тоже согласна:) просто имея уже определенный стаж семейной жизни и ребенка не надо делать как Скарлет " подумаю об этом завтра". 26.09.2008 13:34:37, Солнечный Зай
почти 25 - это мало и еще идеализм и максимализм не весь вышел :).
Если не подводит никогда кроме таких слуачем, а учитыватая что за подводку вы также считаете опоздание на 2 часа - то видимо у вас редкий муж!
Согласна ниже с постом Hanni
26.09.2008 10:32:48, Пион11
У меня очень хороший муж.Я его очень люблю. Но у каждого свои требования. 26.09.2008 10:37:02, просто от меня :(
Ну во первых. вы говорите раз в полгода - это довольно редко, в принципе вполне может с каждым случиться. Во вторых - у него работа видимо такая. Если они договора заключают, то во многих случаях это действительно означает какое то отмечание с клиентами ( особенно в русских компаниях). Он у вас пришел в полвосьмого - при этом в 5 сказав, что все равно задерживается. То есть пока они доехали, пока договор подписали, съели выпили - это очень быстро! У меня на ланч иногда больше времени уходит :) В любом случае соседка 2-3 часа бы посидела с малышом видимо.
Ну и вряд ли он прямо реально пьяный пришел ( тогда бы он спать упал а не с ребенком бы играл ).
По моему вам надо вздохнуть и успокоиться. Позволить и ему кое-что самому решать ( хотя бы сколько выпить иногда), а то вы же сами гооврите - он у вас золотой !
25.09.2008 21:09:04, Пион11
Спасибо. Да...вы правы. И не пьяный,а выпивши.Да уж.Я и рада успокоиться...но он уже обещал,что такого больше небудет.Да и знал же,что ребенок дома ждет. Просто обидно до слез.И пока успокоиться не получается,только усугубляюсь...А вообще,вы правы. Работа все-таки.Договор...деньги :((( 25.09.2008 21:16:52, просто от меня :(
Фонтанка (ex. Ol-ga)
Понять можно, конечно неприятно, но чтобы и работал и убирал и готовил и за компом давал посидеть и играл и баловал:)) я о нескольких пунктах даже и не мечтаю:)) Выпивка беда всеобщая, это уже отдельная тема. 25.09.2008 21:00:31, Фонтанка (ex. Ol-ga)
Все это он делает, потому что чувствует себя виноватым. Но где ж его совесть находится, когда он пьет? 26.09.2008 00:16:34, Знакомая
Когда он начинает пить,он от внешнего мира отключается :( И считает,что сейчас так надо. 26.09.2008 10:16:58, просто от меня :(
Нет...я хотя и раздраженная.Но правда,он меня любит и балует....но это.Я может и дура,я сама то не пью практически.Если только очень большой праздник и то,вина на палец или мартини в чашке сока каплю... Просто мне так обидно:( Ребенок с соседкой,я туда-сюда ношусь...а он ужинает :( 25.09.2008 21:03:04, просто от меня :(
ИМХО, тут не в выпивке дело, а в том, что "Ребенок с соседкой, я туда-сюда ношусь...а он ужинает". Здесь какая-то легкомысленность с его стороны проявляется, типа: "да ничего страшного, как-нибудь и без меня все решат, а я хочу сейчас развлечься и буду развлекаться".
25.09.2008 22:36:54, Ильда
Но ведь он был на работе ! задержался по делу ( причем на чуть чуть ) и никаких трагедий в это время не происходило. И это происходит раз в полгода. Уж точно мужчине не стоит устраивать сцен по этому поводу - в лучшем случае мягко пожурить - и договориться о компенсации :) 25.09.2008 23:25:40, Пион11
Раньше получалось пожурить и договориться.Сейчас на эмоциях,спокойно не могу.Утром муж ласково хотел сделать массаж....меня снесло с кровати.Хотя мы и не ругались,не орала я...но осадок есть,он знает...И сегодня он уже совсем по-другому все воспринимает... 26.09.2008 10:24:28, просто от меня :(
Вы почитайте пост автора повнимательнее: "А что,после всего меня на ужин пригласили" - после работы. Т.е. он пошел на ужин, зная, что у него дома рбенок с соседкой и жена просила не задерживаться. он пошел не работать уже, а развлекаться, отмечать подписание договора. ИМХО, это можно было пропустить.
26.09.2008 00:57:13, Ильда
Если он был важным участником подписания - то очень часто в мужской среде бизнеса это реально просто "не поймут". Как известно, большинство сделок и бизнеса делается в ресторанах, а не в кабинетах.
Весь ужин занял час! всего ! Если это часть процесса и работы - значит часть. Может быть автору стоит поговорить, чтобы выяснить у мужа как делаются такие дела, чтобы его понимать
26.09.2008 09:02:17, Пион11
Солнечный Зай
плюс сто! сначала выяснить! 26.09.2008 14:47:26, Солнечный Зай
Ну он же по делу! А ребенок бы 2 часа с соседкой посидел - мало ли в жизни ситуаций бывает ! 25.09.2008 21:10:31, Пион11
Да какое же это дело - ужин????
26.09.2008 00:59:13, Ильда
Вам , наверное, слава богу не приходилось в бизнесе работать. Могу вас уверить - бывает важное ! 26.09.2008 09:03:00, Пион11
Вы не в ту конференцию написали надо в семейные отношения.
А по теме:))) Это у вас сессия не каждый день, а у него объект сдается не каждый день. ИМХО надо и не его позицию постараться встать. Вот увидите все будет казаться не таким страшным, ну и отдохнуть. а еще выдохните, ничего страшного не случилось
25.09.2008 20:45:22, Hanni
Да в ту написала...:( Если я тут каждый день с вами общаюсь,все тут мне знакомы,почти родные. Да...может и так,надо и его позицию принять во внимание,но я так устала...обидно просто :( 25.09.2008 20:47:27, просто от меня :(
извините, вчера не успела дописать и сегодняшнее чтение поста меня в этом убедило.
1. у Вас маленький ребенок, это тяжело, Вы устали.
2. Вы учитесь это тоже тяжело
3. у Вас и учеба и маленкий ребенок, тяжело+тяжело=невыносимо сложно.
Что тут можно сделать ИМХО в первую очередь пересмотреть требования к себе. Вы слишком многова от себя хотите. снизте планку. А еще лучше постарайтесь поехать отдохнуть, хоть на пару дней.
4. у вас хороший и заботливый муж, он не такой ответственный как вы? Это отлично, у вас явно выроженная гипр ответственность, это психологическая проблема над ней надо работать. Вы пытаетесь дотянуть мужа до своего уровня ответственности это не верно, ВАМ и только ВАМ надо меняться пройдите половину пути до его уровня ответственности, уверяю, если вы это сможете, то увидите что муж стал ответственне. САМ без вашей помощи.
5. Вы устали и вас все раздродает.
- наладить питание (есть то что хочется и когда хочется, а не что нибудь и урывками)
- наладить сон (человеку сон необходим)
- иметь свои интересы (не то что надо, а то что хочется) в выходной или когда муж свободнее выкроите 2 часа в неделю только для себя, и на это время уходите из дома. ОБЯЗАТЕЛЬНО. вот увидите, в первые разы вы просто не будите знать куда деть это время. Вам нечем себя занять если это не УЧЕБА, ДОМ, МУЖ, РЕБЕНОК, КОМПЬЮТЕР. расширяйте горизонты.
Станет интересно смогу посоветовать еще и книги на тему:)
26.09.2008 09:57:54, Hanni
Почему-то ваш пост заставил меня расплакаться.Я ответственна.Я постоянно думаю,что делать завтра-послезавтра и т.д.Я думаю о проблемах,возможных и невозможных и решаю их заранее.Муж всегда мне говорит,чтоб я не нервничала и успокоилась,все как-то сложится.Но я так не могу.Мне надо все просчитывать. А на счет времени...да,мне некуда его деть.Я выхожу на час-два,муж дома с ребенком...было и так...Только я иду либо мужу журнал купить,а ребенку книжку,либо ребенку одежку,а мужу еще что-то и т.д.... Я для себя просто не могу найти занятие и время.Вот уже вторую неделю думаю о том,что надо бы купить лак для ногтей,но все находятся более нужные покупки или нет времени зайти в такой магазин...Надо работать над собой...Но и мужу надо включать тормоза :( 26.09.2008 10:22:07, просто от меня :(
а вы по гороскопу дева? 26.09.2008 12:27:23, Mandarinka
Солнечный Зай
Ир, из серии "узнаю брата Колю"?:))) я тоже Дева. 26.09.2008 14:49:57, Солнечный Зай
:) Нет,не Дева.Я Рак.И муж тоже :) 26.09.2008 15:24:12, просто от меня
Солнечный Зай
хрен редьки не слаще кстати:) 26.09.2008 15:33:33, Солнечный Зай
поверте, не надо ничего делать с мужем, надо только начать работать над собой, 10 лет назад я рассуждала так же как Вы. Я тратила много усилий на то что бы контролировать все вокруг и отвечать за все на свете, я и сейчас это делаю, правда больше на работе, чем дома. Я вижу что то что я делаю не всегда здорово и правильно, но не всегда удается это изменить. Но у меня за плечами 8 лет книги, группы, консультации и т д. Долгий путь к себе, и я довольна результатом. У меня лучший на свете муж, я счастлива, и это то о чем я не могла бы и мечтать не начав я идти к себе. А путь начался с книги Роберт Норвуд, "Не будьте рабой любви", которую мне дала знакомая, теперь самая близкая подруга в 1999 году, и которую я через пол года соизволила открыть и начать читать. чего и Вам желаю.

Кстати, то что я писала в посте выше, это стандартные рекомендации. Еще могу добавить. Каждый день "новое хорошее", надо вспомнить 10 вещей, которые были хорошими, первые пару лет мне казалось что это не реально сложно, и работа с желаниями.
Например, новое-хорошее, сегодня утром увидела иней на крыше машины, очень обрадовалась, потому что я люблю зиму, и осень очень люблю.
Желания. Вчера в магазине потратила пол часа на то что бы решить что я хочу купить, было очень сложно. (все по тому что в магазин ходит муж, почти весь этот год и я разучилась хотеть :( Что принесет и приготовит то я и ем, надо срочно это исправлять)
26.09.2008 11:42:16, Hanni
Спасибо. Да,мне тоже надо бы исправить...я себе даже вещь выбрать не могу без мужа :) Буду идти к себе.Сегодня уже спокойная и поговорившая с мужем.Надо значит работать над собой...Это как зацикленность на беременности :) 26.09.2008 15:23:44, просто от меня
по сути да, механизмы одни и теже. Кстати зависимость от алкоголя и т д имеет тот же механизм, и еще женская зависимость имеет еще название созависимости, потому, что мы ВСЕГДА выбираем зависимых людей (алкоголики, наркоманы, эмоционально не доступные люди) или делаем наши половинки такими. Если женатый мужчина пьет, то не меньше 50% ответственности за это лежит на жене, это ее забота о муже, ее старание сделать так что бы он не пил привели к такому результату. А у Вас скорее всего есть свой счет с алкоголем, в смысле кто то пил (отец, брат, друг). Я права? только Ваш страх что муж может запить скорее его к алкоголизму подтолкнет.
26.09.2008 16:18:32, Hanni
Солнечный Зай
золотые слова! 26.09.2008 14:49:13, Солнечный Зай

Статья дня

«Тыква на десерт: турецкий рецепт и тыквенное варенье»

Как приготовить варенье из тыквы для укрепления иммунитета
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!