Отчетик, почему-то длинный :).

Как выпускница этой конференции и ее многолетний завсегдатай, отчетик о беременности я решила выложить именно здесь. Но я отсюда все равно не уйду, не надейтесь, хотя «планировать» пока больше не планирую :) .

Вот и я вплотную подбираюсь к финишной прямой, которая, подозреваю, будет неполной по причине планового КС (как известно, врачи его любят делать заранее ). Завтра у меня будет ровно 38 недель и начнется эта пресловутая финишная. Где ее конечная точка, я пока не знаю, посмотрим.
Очень хочется поделиться ощущениями с вами, с теми, кто поддерживал меня все эти долгие (нет, все же мимолетные) месяцы.
Начну «от царя гороха». 5 лет назад, когда я впервые взяла на ручки и поцеловала свою дочку, я поняла, что всего этого мне МАЛО, и что непременно надо рожать еще, ведь дети – это такое чудо, это самое острое счастье, которое могло бы со мной произойти. И хотя беременность была тогда тяжелой и тревожной, пришлось делать даже амниоцентез, все равно я поняла, что все трудности – ничто по сравнению с Наградой, которая ожидает в конце этого периода. О таких планах я тут же сообщила мужу, он тогда сделал круглые глаза и ничего не сказал. Время шло, дочка росла, я капала мужу на мозги «про второго», но он неизменно был «не готов к новому геморрою» и обещал «как-нибудь потом подумать» ( к слову, ему сейчас почти 40, мне 32, так что его «потом» означало именно «никогда», и я это хорошо понимала. Обманом делать ребенка я не хотела, поэтому жила как жилось и надеялась, что папа «созреет»).
И вот, года через 4, я заметила, что он стал позволять себе эпизодически не предохраняться, и пошутила: кого делаем – мальчика или девочку? Ответом было его полное молчание и не заставившая себя ждать беременность. Я обрадовалась, а он все продолжал молчать ( ну, раз плод «получился», то «пусть будет»). Но плода быстро не стало : ((, на 6-7 неделях началось кровомазание, узи показало отсутствие плодного яйца в матке. Потом была лапароскопия, искали внематочную, которой не было, за лапарой последовала чистка. Все кончилось, рухнули надежды, остались только переживания, в которых меня поддержали лишь виртуальные знакомые , то есть вы, мои семьяне. Муж сказал только , что « не судьба, да и зачем это все тебе еще раз?». Было такое опустошение, что не передать словами. Самая отчетливая мысль: почему именно со мной? Мама тоже не поняла, зачем мне нужен второй ребенок, но как могла старалась поддержать.
«Это» случилось ровно через год, в день чистки. Фанстастика: судьба дала мне еще один шанс ровно спустя 365 дней. Год назад, лежа на операционном столе, за миг до наркоза я помолилась и попросила, чтобы хотя бы через год снова стать мамой, чтобы малыш ко мне вернулся. Вспомнив те печальные события, я вдруг заподозревала, что сегодня «особенный» день, непохожий на другие. почему-то «вдруг» все сегодня меня сильно-пресильно и безосновательно раздражает ( что для меня нехарактерно).
Болела дочка, и мы «сидели» на больничном дома, поэтому я, недолго думая, достала из архива «завалявшийся» прошлогодний тест. Специально мы беременность не «планировали», но и предохранялись совсем нетщательно. Итак, за 5 дней до предполагаемых месячных я увидела на тесте призрак второй полоски, что повергло меня в шок удивления с примесью странного ощущения, что «все так и должно быть», ведь именно об этом я просила и мечтала год назад. Я показала этот кусочек картона дочке и спросила, сколько полосочек, чтобы удостоверится, что мне не мерещится. Без сомнения она ответила, что их там две. « а сколько должно быть, мама?» Ну конечно же две, ДВЕ, их должно быть именно две, ответила я и, заглотнув дюфастона и витаминов ( я ВСЕ сделаю, чтобы тебя сохранить, малыш, и начну прямо сразу же), метнулась к вам, в интернет. Вдруг нахлынула паника, никакой радости не было, только животный страх (а вдруг опять НБ, вдруг сорвется, вдруг опять судьба меня подразнит и ничего не даст?). Однако, ощущение «правильности» происходящего при этом никуда не девалось. Написала в асю мужу « у нас кто-то завелся», получила ответ « не понял». : )) . так «не понимал» он еще пару месяцев, не мог вспомнить момент «когда это я бы мог бы….» и думал, что мне все померещилось и «возможно, снова рассосется».
Зато я отлично помнила «тот» момент. Только в 12 недель папа вдруг «поверил», что второй ребенок у него БУДЕТ. Впрочем, это не важно, я всегда была уверена, что рожаю детей во имя их самих, в крайнем случае для себя, но никак не для кого-то. Поэтому мнение других членов семьи на сей счет очень мало учитывается. Раз уж «он» пришел, значит, это судьба, даже если он окажется никому не нужен, кроме меня, и я буду вынуждена воспитывать его одна. Это не тот вопрос, на который я задумываюсь. Тут для меня все однозначно.
Потом были ежедневные сдачи хгч, раз 6 подряд, я вас держала в курсе, вы все за меня переживали :) я все не могла поверить, что это правда, что я снова беременна.
Маленькая коричневая капля на белье – и вот я, не выдерживая сроков, мчусь на узи в 5 недель. Я смотрела на черный шарик на экране и радовалась, что он есть . «Если в 6 недель не будет видно эмбриона, то будет анэмбриония» - сказала мне узистка из цира. Фиг тебе, подумала я, такой красивый шарик не может быть не заселен! и даже не стала переживать по этому поводу. Главное, чтобы выжил этот малыш! Что мне сделать, чтобы ты выжил?