Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

частичный офф про квартирный вопрос

Привет девочки. Хочу поделится, т.к. рассказать об этом некому, а вы такие тут все умницы, что я уверена, что вы датите правильный совет.
Я живу с мужем в трехкомнатной квартире мужа (я там не прописана, но это не имеет значения). 2 комнаты из трех занимает его мама, ну и вообще она хозяйка в доме! Она перекладывает вещи, которые лежат, как она считает не на своем месте, шкафы, антресоли, все занято ее вещами, обувь сложена каждая пара в свою коробочку и.т.п... Вот так длится уже 10 лет. Детей у нас нет, была замершая беременность в прошлом году, сейчас планирую. Но, у меня есть мама, она живет в квартире с бабушкой и мужем, а вторую квартиту (бабушкину) она сдает! Она говорит, что она не пустит нас в ту квартиру, т.к. она на эти деньги живет и т.п. (хотя ей 50 лет, она работает). Свекровь говорит, что она не пустит нас в большую комнату, т..к она хочет чтоб у нее была гостинная и спальня. Мы с мужем живем в этой 8 метровой комнате, вместе с тоннами апаратуры, компактов, пластинок, вещей и т.п., ну сами понимаете - молодые ребята.
Меня вся эта ситуация приводит в шок!! Вот вчера мы опять поссорились из-за этого. Свекровь бегала по квартире и орала что это ее дом и.т.д... Вот я сижу и думаю, что же будет когда появится ребенок.... как мы будем жить. И почему наши родители так ко всему относятся, почему они не понимают, что мы тоже хотим иметь дом, тем более, что такая возможность есть....
Простите за сбивчивый рассказ, но меня просто ОЧЕНЬ сильно это все волнует.
Спасибо, что прочитали...
03.06.2004 09:31:40,

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Klukovka
ни xрена себе заявочки:). ну и наглость. моя бы невестка с такой наглостью на следуюший же день на улице оказалась со всей своей аппаратурой и дисками. чистой воды егоизм: все мне, и все мало, мало, и пусть другие мне все больше и больше предоставляют благ и услуг... Вам бы за 10 лет что-нибудь самой создать пора, а не ждать ето от родителей как само собой разумеюшееся...офигеть просто! 03.06.2004 23:18:11, Klukovka
За что вообще любить таких родителей которые рожают детей и "бросают" их на произвол. Больше чем уверена, что наше общество в конечном счёте погубит тотальный эгоизм. И Эгоизм этот заключается не в том, что дети требуют от родителей и наоборот, а в том, что мы не способны пожертвовать своим комфортом ради того чтобы твоему близкому родному человечку, которого ты когда-то родил было хорошо. Сейчас в обществе судя по количеству негативных сообщений процветает формулировка: каждый сам по себе. Тут же напрашивается вопрос, люди, а для чего вы вообще существуете!? Разве не ради того чтобы дарить друг другу понимание, заботу, любовь!? Часто замечала, что семьи в которых присутствует тепло, ласка и альтруизм, всегда более счастливые и крепкие. А когда родители живут чисто ради своего собственного удовольствия, вполне заслуживают в старости - дом престарелых! За что любить того, кто не любит тебя!? И не нужно говорить высокопарно : ЭТО ТВОЯ МАТЬ и прочее -это не оправдание, матери разные бывают и любить хотя бы потому что она тебя когда-то "выплюнула" на этот свет и оставила в нём ни дав ни понимания, ни заботы -глупо и несправедливо. Всё в этой жизни надо заработать, в том числе и любовь. Никто никому не должен, но в мире должны быть и понимание, и альтруизм! Нужно оставаться при любой погоде человечным, особенно к своим детям! иначе -это все жлобство, ничего хорошего в общем. А те кто категорично считают напротив -просто жлобы, такие же как и их родители. 29.11.2010 23:49:31, sandrahol
strelka
ваши родители дали вам жизнь и возможно даже образование... что вы еще от них хотите? чтобы они вас до старости обеспечивали? сейчас не советские времена. сейчас можно снять квартиру или даже накопить на свою. вы столько лет живете с ними, можно было бы и откладывать денежку. на однокомнатную в области, можно при желании собрать.. мне такая социальная инфантильность просто не понятна. а потом вы будете возмущаться,что они не сидят с внуками, не бегают по утрам на молочную кухню и не покупают вашим детям одежду и мебель. вы уже большая девочка, пора спрашивать с себя и помогать родителям, а не ждать помощи от них 03.06.2004 19:31:00, strelka
А почему Вы считаете,что родители ДОЛЖНЫ предоставить Вам жильё? Они вас растили,воспитывали и т.д. Могут они на старости лет иметь право жить для себя и так,как хотят они? У моей свекрови 3-комнатная квартира,она там живет одна(муж там прописан).Родители мои тоже живут вдвоём в 3-комнатной квартире(там прописана сестра).Мы с мужем живем отдельно,и сестра моя живет отдельно.Но у нас даже мысли не было,чтобы как-то решить жилищный вопрос за их счет.Если Вы уже 10 лет живете вместе,значит Вам,как минимум,лет по 27.В таком возрасте пора расчитывать только на себя.Извините,не хотела Вас обидеть,ничего личного.Просто это мой взгляд на данный вопрос. 03.06.2004 17:30:07, Ёжик
Я считаю, что ни свекровь ни Ваша мама НЕ обязаны Вам помогать. Вы хотите жить отдельно и быть хозяйкой в доме? Зарабатывайте деньги и снимайте квартиру. 03.06.2004 15:03:13, Касьяна,,,^. .^,,,(14)
а почему вы не хотите снимать комнату и жить отдельно? или хотябы предложите своей маме, снимать квартиру у нее - может уступит по дешевке? 03.06.2004 14:09:54, дарья
ИМХО - постарайтесь съехать от свекрови и не снимайте квартиру у мамы. 03.06.2004 13:29:10, Козюлька ;))
Kotenok.ru(35 нед.)&Мышонок (21 мес.)
Так квартира вашего мужа или его мамы?
Ну и потом, а почему вы хотите чего то от родителей? Почему они должны поступится своим благосостоянием ради вас? Вы же взрослые, чего от родителей помощи ждать?!? Я в 17 лет как пошла учится так и ушла на отдельную квартиру (не покупала;)) снимала, а с ученических это не так уж просто было), не разу не ждала от родителей помощи, мне наоборот нравится свои проблемы самой решать, а уж потом родителям хвастаться... И не жалела ни разу, и родители меня упрекнуть не могут что вот мы для тебя...
Бывает иногда думаю вот той подруге родители уже третью машину купили, этой опять за квартиру полгода платят... но это по моему все же неправильно...
03.06.2004 12:26:34, Kotenok.ru(35 нед.)&Мышонок (21 мес.)
КошМарочка
А нельзя с мамой договориться что вы в бабушкиной квартире живете, а маме просто даетет ту же сумму денег??? 03.06.2004 11:52:11, КошМарочка
КошМарочка
или еще совте, снимите квартиру в пригороде, там всегда дешевле. 03.06.2004 11:55:27, КошМарочка
Может, для начала нужно понять, где они живут (уже очевидно, например, что не в Москве). Возможно, они живут в маленьком городке - где в этом случае пригород? И еще в этом случае нужно взвесить, сколько будет уходить на дорогу - иногда эта сумма может перекрыть экономию... Хотя совет, конечно, разумный и вполне может оказаться полезным. 03.06.2004 12:00:02, Незабудка :-)
Очень больной вопрос на самом деле! Мне кажется выход один - снять квартиру... наши друзья, когда только поженились, сразу подыскали себе жилье за 200 баксов при з/п на двоих в 12 000 в мес. аня пошла подрабатывать уборщицей в фитнесс-клуб за 100 у.е, артем по вечерам грузил хлеб за 4000 тыс. руб. Так и вышли из положения. В общем, все в ваших руках :)
А вот на маму бы свою я бы сильно обиделась(ИМХО)...если ты не можешь доверять собственной дочери, то кому же тогда можно верить? А с другой стороны, может ее недоверие вызвано каким-нибудь прецедентом? Может вы когда-нить брали в долг и забыли отдать?
Портить отношения квартирным вопросом не нужно,да и ни к чему хорошему это не приведет...
Вот только на ум приходит мысль о размене со свекровью. Ей -двушка, вам однушка, только вот доплачивать не мало придется. Но зато будет своя (пусть маленькая) но своя квартира)))
03.06.2004 11:37:07, Кирен
Не стоит копить на родителей обиду. Ведь это хорошо, что они думают о себе (а то бывает ведь и так, что родители считают, что их дети им должны и постоянно плачутся, что те им не помогают, а дети между тем еле-еле сами концы с концами сводят (я, конечно, несколько гиперболизирую, но думаю, что ситуация вполне реальная) - у вас, как я понимаю, не такая ситуация - и это уже хорошо! :-)

Грустно только, что нет уверенности и у вас в самих себе, и у ваших родителей в ваших силах (судя по тому, что твоя мама не уверена, что вы сможете платить ей за квартиру). А ведь вы, я уверена, на многое способны! Причем, возможно, даже совсем не обязательно бросать свою низкооплачиваемую, но любимую работу: как правило, такая работа может давать свои преимущества - например, могут выделять служебное жилье, пусть даже общежитие... или есть много свободного времени, когда можно где-нибудь подрабатывать... Мы с мужем тоже когда-то жили на очень ограниченные средства: я училась, а у него работа (как тогда, так и сейчас) оплачивается достаточно скромно. Но мы далеко от родителей, и нам в любом случае приходилось рассчитывать на свои силы - жили долго в общежитии, если бы возникла необходимость, стали бы комнату снимать...

Не ждите ничего от родителей! Попробуйте поискать другие пути решения проблемы - это, конечно, непростая задача, но они наверняка есть!

Удачи вам! :-)
03.06.2004 11:29:22, Незабудка :-)
Родители вам ничего не должны. Надо с этим смириться (как трудно не было). Ты только подумай, что они тоже всю жизнь работали на благоустройство (в т.ч. квартиру). А ты все хочешь прямо сейчас! К сожалению, большинству молодежи приходится с этим сталкиваться. Некоторые решают эту проблему поздней женитьбой, пока не заработают на что-то "свое", некоторые живут с родителями и потом как-то выходят из положения. Не знаю насколько в России развита возможность получения ипотечного кредита. Это ведь тоже можно рассматривать как вариант. А главное, просто надо очень стараться и, соответственно, трудиться и... научиться мечтать. И все получится! 03.06.2004 11:01:39, Хомячок
А нельзя ли со свекровью договориться так чтобы спальня у каждого своя, а гостинная общая? 03.06.2004 10:37:27, City_Cat
Мое мнение - съем, но про него уже все было сказано и выяснено. Единственное странно, что два работающих молодых человека не могут выделить 300 баков на квартиру (если это Москва) и жить спокойно одним. Ну да ладно. Вас я тоже могу понять. Вы прописаны в квартирах у родителей, там есть ваша доля площади (может еще даже при получении жилья родители на вашу долю получали, тогда вообще обидно). В этом случае (при отсутсвии понимания у родителей) можно пойти на крайний вариант: разделить лицевые счета с дележом площади по суду, т.е. отделить от родителей свою долю площади, положенную вам по закону (ведь вы там прописаны, жили там, участвовали в приватизации). Дальше квартира превращается в коммуналку, за каждым жильцом закрепляется определенная площать (т.е. комната) и часть площади общего пользования (кухня и санузел). Далее по существующему законодательству, каждый жилец (т.е. в вашем лице - это вы или муж) может распоряжаться своей площадью (комнатой) по своему желанию. Т.е. в данном случае можно продать комнату у мужа и у ваших родителей и купить себе жилье на эти деньги. Здесь конечно вопрос морали и хороших отношений с родней, это конечно крайний вариант, но таким образом "выцепить" жилплощать у родителей, которые не хотят делиться, вполне можно. Занимает, правда, довольно много времени и на какие-либо отношения с родителями можно потом даже не рассчитывать.

А вообще в семье должно решаться все полюбовно. Если не хотят родители делиться - значит такие вот они "хорошие" родители или вы плохие дети, а родители хотят вас проучить.

Но все таки самый лучший (для всех) и самый простой способ - больше зарабатывать и снимать квартиру. Ругаться с родней - дело неблагодарное, квартирный вопрос очень портит людей (как вас так и родителей).
03.06.2004 10:32:48, Колокольчик-Ло
главное, знаете, счастье - если у Вас, как Вы пишите, любимая, но неоплачиваемая работа, любимый муж, то уж ради этого поживите в 8-метровой комнате и наладьте как-то отношения со сверковью. а если Вас так это не устраивает - смените работу, чего проще?
у каждого свой путь- у нас квартира - да, из размененных родительских, и мы сейчас стараемся по мере сил им тоже что-то сделать (двум мамам, имеется в виду) - ну там, в турпоездку отправить, мир посмотреть:)
так что - все взаимосвязано:) а Вам нужно выбираться из этой ситуации, а то ведь не хочется в таком душевном состоянии жизнь прожить:)
03.06.2004 10:22:50, katja
Кисуля
Родители - ни ваши ни мужа вам ничего не должны. Когда будет ребенок - он вряд ли что-то изменит. Вам надо отделиться и жить отдельно - снимать квартиру, комнату и тд. и не пытаться ЗАВИСЕТЬ от кого-то. Простите, наверное, за мою излишнюю резкость, но надо перестать быть "маленькими" детьми и жаловаться на свекровь-маму, дескать они плохие и не "подвинутся" ради вас. А почему, собственно, он должны подстраивать свою жизнь под вас? Изменить свое финансовое положение в ваших силах! Вы - молодые и здоровые! Не можете снимать квартиру - снимайте комнату. Извините. но деньги на "тонны аппаратуры" и компактов, вещей у вас есть...значит, не так уж плохо финансово...Посмотрите на мир не сквозь розовые очки, когда родителей не будет - вам некому будет помочь, научитесь строить эту жизнь САМОСТОЯТЕЛЬНО, без капризных заявлений " мы хотим, нам надо". Надо - так сделайте что-нибудь сами, не ждите ни от кого ничего!!! 03.06.2004 10:21:16, Кисуля
Sonata (23)
Полностью поддерживаю! 03.06.2004 11:49:47, Sonata (23)
Итересный у вас, полностью ЭГОИСТИЧЕСКИЙ подход!!!!
А что вы хотите от своих родителей, что-бы они вам эту квартиру отдали? если они деньги таким образом получают. Ну снимайте вы у своей мамы квартиру, и платите ей арендную плату.
Свекровь: я так думаю что это ЕЕ квартира, а не вашего мужа. Мне не понятно почему вы хотите занять большую комнату? это ведь ЕЕ квартира, и она вправе распоряжаться!!!
Сами пишите, горы аппаратуры, молодые ребята, 10 лет в браке. Мне не понятно, почему двое взрослых, работающих людей не могут спокойно снимать квартиру??? Денег нет? ТАК ПАШИТЕ!!! кто мешает?
пора уже не ездить на родителях, и не думать, что они вас до самой смерти должны обеспечивать и помогать, пора самим жить....своим умом...и понять что в этом мире - каждый за себя!!!
А потом родите ребенка и будете писать нам здесь топики - почему это свекровка нам ползунки не стирает, и с ребенком не хочет посидеть, пока мы в клубе потусуемся, ну молодые же мы ребята!!!
Да потому что ОНА вам ничего НЕ ДОЛЖНА!!!! и если вы терпите ЭТО 10 лет, и не нашли способов изменить ситуацию - проблема в вас. вот с себя и начинайте!
03.06.2004 10:08:18, ЛяЛя
Alienka (26)
НУ чего то ты совсем категорична. Не все не всегда так легко как кажется. Не так легко ПАХАТЬ и ещ еполучать при этом деньги, достаточные дял отдельного жилья. Тем более очень трудно отказываться от чего то, что у тебя только недавно появилось, и пропадет при переезде (я не имеюю в виду всякие клубы, дискотеки, на мой взгляд на подобное денег должно хватать, есл ине часто). Про то, что надо пахатьь, как в Москве, я конечно не знаю, может там лучше. Но у нас с работой лучше, чем продавец и секретарь достаточно проблемно, а ещ ехуже с зарплатами.
А про квартиры.... Всетаки я думаю родители ДОЛЖНЫ помогать своим детям, так же как и дети родителям. Это не значит что мама должна им отдать квартиру, но в конце концов она ж можэет снизить плату для своих детей то.. хотя я честно говоря н епонимаю, как вообще можно брать денег за жилье с детей или родителей.
Чего то я пошла возмущатся, просто честно говоря меня немного обидела твоя категоричность, всетаки у всех людей вс епо разному. Вон у нас бабушка мужа сдает квартиру, но на мен хочет сдавать даже за те же деньги... Вот тоже ничего не должна, я если б хоть чуть чувствовала, что должна то мы ю уж ена квартире жили, причем мы ж не против платить ей.
03.06.2004 11:11:17, Alienka (26)
У нас тоже не реально найти работу чтоб платить 300 долларов, у нас доход 300 долларов на двоих. Может в Москве другие цены и другие возможности, не знаю.. но люди все везде одинаковые.... Мы всегда заботились о родителях, помогали им, ведь денежная помощь это не все что нужно, иногда нужна просто поддержка и понимание... Мы не хотим ссорится и упаси боже никогда не будем ничего разменивать по суду. Просто наши дедушки и бабушки всю жизнь жили ради своих детей и отдавали им все самое лучше, и вот эти дети выросли, стали нашими родителями и у них отношение к жихни чуть чуть другое :-( 03.06.2004 11:21:54, тоже планирую
Брендан
Знаешь, это хорошо, что у Ваших родителей другое отношение. А по поводу денег, то раз живете не в Москве, то и стоимость аренды жилья тоже должна быть ниже. Подработку найти можно, только иногда это требует больших изменений в жизни, но ведь вы взрослые, значит нужно сделать решительные шаги. ИМХО, помощь родителей материально очень плохой костыль для молодой семьи, а вот помощь детей родителям - это логично и обоснованно. 03.06.2004 13:27:28, Брендан
Alienka (26)
Я тож ене понимаю такого отношения между родителями и детьми. Я всегда готова помочь свои родителям и мои родители всегда готовы помочь мне. Если у нас и грозит появится квартиру, к примеру, то мои родители заплатят большую часть начального взноса, а мы им потом возвращать будем. Вообще мтоя отношусь ка кто естественно когда между роиетлями и детьми полно епонимание и взаимопомошь. 03.06.2004 11:41:19, Alienka (26)
Знаешь, мне кажется, что это на самом деле естественно, когда идет от души (т.е. сами родители имеют желание и возможность помогать и наоборот). А другое дело - помогать оттого, что ты сам считаешь себя обязанным или другие считают, что ты им должен оказывать помощь - это уже сложно назвать искренней взаимопомощью. Мы, например, с родителями помогаем друг другу по возможности, потому что это просто приятно. Но при этом мы не ждем друг от друга каких-то конкретных действий...

Не знаю, получилось ли у меня понятно изложить, что мне хотелось сказать, но я попыталась :)
03.06.2004 11:54:46, Незабудка :-)
Alienka (26)
А мен и хочется помочь маме, и я знаю что должна, потмоу что это моя мама. Просто я не воспринимаю это как какую то тягостную обязанность. И к сожалению пока у меня очень мало было возможности помочь моим родителям, пока у них у них это лучше получается, возможностей больше. Я поняла, что ты имела ввиду. 03.06.2004 12:13:30, Alienka (26)
Мы не тусуемся в клубах, не пьем, не употребляем наркотики.. если у вас сложилось такое впечатление, то мне жаль, наверное я что-то направильно объяснила.
Иногда нереально найти средства, заработать, чтоб снимать квартиру... Мы не лежим на печке, не сидим на шее у родителей. Мы работаем с утра до ночи, работаем на работе, которая нравится, которая приносит к сожалению не всегда материальные блага...
Ладно, не злитесь. Спасибо.
03.06.2004 10:14:54, тоже планирую
Да я и не думала, что вы курите и колетесь :-)). и не злюсь. просто вы ТАК написали, и сложилось мнение, что сидите на печи и жуете калачи, а еще и обижаетесь на родителей! поэтому и задело.
Я сужу по своему городу. У нас снимать квартиру - 3000 руб. самая простая однешка, без мебели и телефона.
Даже если каждый зарабатывает по 5000 руб. - это возможно сделать.
Почему тогда за 10 лет жизни - не настояли на своем, не провели бартер какой-нить, типа свекровка отдавай нам большую комнату, а мы тебе столик классный купим и сможешь своих гостей принимать в маленькой комнате....
вот это мне непонятно больше всего - 10 лет, и ни на шаг не сдвинулись...у меня друзья за год уломали свекровь и живут в зале и не переживают по-этому поводу.
Ищите пути, пробуйте способы, устанавливайте границы и т.д. без этого в совместном житье никак.
Не думайте что я вас не понимаю, к нам скоро то-же переедет свекровь и сестра мужа - мне это ОЧЕНЬ не нравится. но границы установим сразу!
03.06.2004 11:42:47, ЛяЛя
Таффи (ака Васена)
Да, ситуация сложная, но, к сожалению, здесь кроме совета либо набраться терпения либо копить деньги и снимать квартиру ничего не посоветуешь. Вы отдельная семья и ваши родители ничего вам не должны... Это факт.
Это "монастырь" вашей свекрови и в него вы со своим уставом ходить не можете. А большая квартира или маленькая - значения не имеет, вы на ее территории и она тут хозяка.
Либо попробуйте договориться с вашей мамой и снимате у нее квартиру ну, например, дешевле.
Все конечно ИМХО
А в общем сочувствую, т.к. тут ничего не попишешь и ваши родители в данной ситуации поступают так как хотят они и по-своему правы ...
03.06.2004 10:01:40, Таффи (ака Васена)
Мы пытались попросить маму сдать нам квартиру, но она отказывается, говорит что не верит что мы будем платить :-(... 03.06.2004 10:04:21, тоже планирую
Если родная мама не верит,что будете платить,чего вы тогда хотите от свекрови? А маму вы чем-то и когда-то обидели значит,раз она так о вас думает. 03.06.2004 18:34:48, Ёжик
Alienka (26)
А вы предложите ей попробовать хотя бы!
Хотя я не верю, что она согласится :-( У нас бабушка также не хочет квартиру нам сдавать, почему тож ене верит, что мы будем платить.
А может ка кто отношение изменится, когда ребенок появится. Попробуйте ещ ераз поговорить со свекровью по поводу переезда в большую комнату. Может она согласится сделать себе гостинную из комнаты поменьше.
03.06.2004 11:13:08, Alienka (26)
individuale
У меня например с моими друзьями есть договоренность - что я им (точнее мои родители) не сдаю квартиру. НИ дороже ни дешевле. И не потому, что боюсь, что они платить не будут, а потому, что если что то случится (срочно квартира понадобится, или у них чтото с деньгами будет) я не смогу их выгнать или что то потребовать.. А на эти деньги реально!! живут мои родители - пенсии маленкие - так что это их основной доход. я думаю, что у Вашей бабушки тот же мотив.
И мои друзья это сами понимают и не обижаются
03.06.2004 12:30:38, individuale
Alienka (26)
Просто я например ка кто понимаю, что бабушка живет именно на эти деньги, и в любом случае мы б платили. Поэтому я конечно на не ене обижаюсь (хотя б на свою бабушку б обиделась, честно говоря, но она б обязательно нас пустила, причем я б ей еще и деньги с трудом впихивала б, сама нам предлагает жить в ее квартире в Тирасполе, но это другой город, так что..). А на эту бабашку... не обижаюсь, но не понимаю. Мне например всеравно было б кто платит эти деньги, и она прекрастно знает, что мы б никогда даже б не просили отсрочить оплату, всегда б вовремя платили б. Ну вообще мто ее дело :-) 03.06.2004 12:47:18, Alienka (26)
Таффи (ака Васена)
Даааа... Ну что, могу тока постараться поддержать морально. Наберись терпения, понимания и не обижайся на родителей. Просто пойми для себя, что вы сами по себе.
Но, думаю, что и с ребенком вам надо прежде всего рассчитывать на себя.
Главное верь, что все еще будет!
03.06.2004 10:25:59, Таффи (ака Васена)
Да уж, не позавидуешь Вам :-( ... вот только 10 лет я бы не выдержала ... постаралась бы убедить мужа сменить место жительства (это если он не хочет уезжать от Мамы) ... а если хочет - то почему Вы еще там!? 03.06.2004 09:49:39, Татулька
А нам некуда ехать. Финансовое положение не позволяет снимать квартиру. Поэтому мы все надеемся что она изменится.. и т.п. но я думаю, что пора что-то решать 03.06.2004 09:52:06, тоже планирую
Тогда можно снимать комнату - она дешевле ... чисто из своего опыта, хотя моя Мамочка ОЧЕНЬ добрый, внимательный и порядочный человек, морально мне жилось лучше в комнате в общежитии, 11-метровой, с мужем и грудным ребенком, чем в 2-х комн. кв-ре с Мамочкой ... я не чувствовала там себя хозяйкой ... так что мое мнение - жене с мужем надо жить отдельно ...
P.S. Это была не Мамина кв-ра, а купленная на 1/2 Мамой и мужем ... хотелось что бы жили всей семьей ... теперь понимаю - зря
03.06.2004 10:14:36, Татулька
individuale
я бы просто снимала квартиру если честно... Мои родители тоже живут на деньги от сдаваемой квартиры - и я считаю, что они мне ничего не должны.... А вот то что Вас загнали в комнатушку в большой квартире, это да....
03.06.2004 09:43:20, individuale
дак денег нет, снимать... а с другой стороны, при таком количесве жилплощади в семье.... 03.06.2004 09:46:35, тоже планирую
Да не надо считать ЧУЖОЕ.Если это ваши родственники,это не значит,что всё вокруг общее.Ну снимите,например,шубу с мамы,потому что Вам холодно,а она все равно уже жизнь прожила,может и драненьким пальтишком обойтись. 03.06.2004 18:31:43, Ёжик
А я вас понимаю. Я вообще не понимаю, как люди могут заводить ребенка и считать, что они ему ничего не должны. А он просил, чтобы его заводили? Если уж взяли на себя такую ответственность, то будьте добры, помогайте новому человеку здесь жить. Вот мне кажется, что все проблемы в западном обществе как-раз из-за такого отношения людей к друг другу изначально с семьи. На востоке, например, такого нет, там культ семьи и сыну и дочке всегда обеспечивают стартовые позиции в силу возможности.
Своих родителей я вот тоже ни в чем не могу упрекнуть, они мне последнюю копейку отдать готовы, хотя у них самих мало что есть. Я, в свою очередь, тоже для них всё сделаю.
А в такой ситуации, как ваша, я бы послала куда подальше всех родителей, если они так относятся, зачем они вообще нужны? Я могу прекрасно в таком случае и без них прожить. Стиснула бы зубы, пошла бы работать, где можно (тем более, вы вдвоем), но больше бы видеть их не захотела. И пусть бы потом думали над своей судьбой, и кто кому чего должен.
03.06.2004 17:40:10, Ники
Ну и ну! В 27 лет-это уже не "новый" человек. А родители нам обязаны,пока мы сами ничего не можем. У мужа моего есть брат,ему уже 50(!),имеет сына 26 лет и до сих пор считает,что мама ему(брату) должна часть квартиры,хотя он там даже не прописан.Но при этом он не хочет делать ничего(!) для своего сына.Даже пытается его из квартиры куда-нибудь выпроводить,чтобы места было больше.Не хочу никого обижать,но сейчас Вы требуете помощи от родителей,потому что они вас родили,а вы их об этом не просили,а потом будуте требовать помощи от детей,потому что ВЫ их родили и они вам за это обязаны.Расчитывать надо только на себя. 03.06.2004 18:21:27, Ёжик
Теория в нашей семье как-раз обратная, а если уж вы так невнимательно читали, то повторю - если уж взяли ответственность родить, то помогайте. И этот принцип я распространю на своих детей, и не надо меня извращать - за что мне должны быть обязаны мои дети, если это Я их хотела, Я их родила. Они меня об этом не просили. Меня с детства ужасно раздражала позиция таких вот родителей - мы детям ничего не обязаны, только они нам! Наверное, потому что у нас в семье другая ситуация, и передается традиция заботиться о своих детях (которые в ответ на любовь, которую получили, дают родителям свою любовь и поддержку). А примеры таких эгоистов, как вы привели, которые и от родителей требуют, и о своих детях не заботятся - это пороки воспитания, и понятие дать достойную опору и поддержку, и просто эгоцентрическое балование, в корне отличаются, имхо. 03.06.2004 18:49:25, Ники
Я вас не извращала,но и вы уж не извращайте мои слова. Я не считаю,что мне дети что-либо должны.Я вообще против принципа ты мне-я тебе.Вы пишете о традициях вашей семьи,и тут же советуете автору забыть родителей,потому что они не помогают.Т.е. если бы с вами так поступили родители,вы бы перестали с ними общаться? Понимаю,что это не в традициях вашей семьи,но гипотетически вы бы поступили именно так????? И ещё вы пишете о том, что родители обязаны помогать по мере возможности.А кто определяет эту меру?Если родители-то автор живет у свекрови,которая согласилась на совместное проживание.А какую комнату она предоставила-так это её право,она хозяйка квартиры.А вообще с таким отношением к жизни,всё и всегда будет неустраивать.Сначала,что не пустили в квартиру,потом,что эту квартиру не обставили,потом,что не занимаются с внуками и т.д. 03.06.2004 20:37:30, Ёжик
Вы знаете, долго тут можно обсуждать как мою, так и вашу точку зрения. Но каждый, конечно же, останется при своей. И как вы сказали, здесь дают советы, а советы обычно даются людьми исходя только из личной точки зрения. Вы уж извините, если моя вам не нравится, но это именно МОЯ точка зрения, на моем опыте основанная, и я бы не хотела ее ни с кем оспаривать. Я просто поделилась тем, что именно Я бы сделала на этом месте, и никто не призывает следовать моему примеру. Да, родители тоже люди, и если бы они поступили со мной подобным несправдливым образом, я бы перестала с ними общаться, чисто гипотетически, как вы говорите. Я не признаю безоговорочного авторитета родителей, которые всегда просто люди, и часто - не мудрее и умнее своих детей, и их поступки я имею полное право судить.
В своей жизни мне тоже иногда проходилось идти (конечно, в гораздо менее проблемных ситуациях) на такой принцип, чтобы показать родителям свое решение. К счастью, с моими родителями такие ситуации случались только наоборот - из-за "чрезмерной" любви и опеки.
03.06.2004 21:23:04, Ники
И ещё,насчет западного общества.На западе вообще нет понятия,что родители детям должны.Дети зарабатывают себе сами даже на учебу.И дети с родителями там не живут в принципе. А у нас готовы до пенсии сидеть на шее у родителей и говорить о том,что вас никто не просил меня рожать. 03.06.2004 18:25:56, Ёжик
Да неужели! Я как-раз на западе сейчас обитаю, и знаю, что среди местного населения откладывание денег на учебу драгоценного ребенка начинается с нуля, с самого его рождения! И в университете местном, сколько ни общались, узнавала, что практически ни один undergraduate за себя не платил! Только уж совсем из необеспеченных семей дети стараются или стипендию получить, или кредит взять, что совершенно здесь нетрудно. А уж из обеспеченных все считают своим долгом именно за КОЛЛЕДЖ (то есть, саму учебу) ребенка заплатить! Другое дело, что на жизнь дальше расходы, если ребенку не хватает, воспитывают отношение, что должен сам идти заработать недостающее, что совершенно верно.
И кстати, примеры родительской помощи и любви постоянно перед глазами - напротив универститетская общага, так в периоды заселения/выселения/выездов на каникулы перед ней выстраивается целая толпа солидных родительских машин с прицепами барахла для великовозрастных чад, и родители активно участвуют в процессе, увозят домой своих отпрысков.
03.06.2004 18:58:38, Ники
Хотелось бы добавить - то есть как как-раз то, что вы считаете за отсутствие понятия "родители детям должны" - это отсутствие понятия "сидения на шее" в нормальной западной семье. Все же должно быть в норму. И это совершенно правильно, а это же существует во всех традициях "семейно-ориентированных" культур. А вот дать ребенку достойную поддержку и обеспечить достойное существование - это совершенно другая позиция, и именно это родители своим детям обязаны. И именно такой позиции придерживаются развитые цивилизованные люди на западе, в отличие от России, где и "родители ничего не должны", даже жалкой комнаты побольше в квартире, и дети иногда настолько ставятся превыше всего, что спокойно катаются на родительской шее до пенсии. 03.06.2004 19:07:44, Ники
Знаете,27 лет-это уже не дети.И право родителей решать,помогать или нет.В нашей семье тоже принято друг другу помогать.Но именно помогать,а не вымогать.И мне,например,просто стыдно требовать чего-либо от родителей-пенсионеров,хотя они зарабатывают ещё.Просто у нас такое воспитание с сестрой,что надо самим уметь жить,а не ждать,когда тебе родители всё устроят.Наоборот,и помощь от родителей будет,если они увидят,что дети сами что-то пытаются сделать.А насчет помощи студентам-так и у нас помогают.Но ведь автор не студентка,она уже 10 лет замужем.Так что,родители теперь ещё и мужа её должны тянуть,а потом и детей? И ещё.Не надо так агрессивно.Здесь не ругаются,а советуют.К тому же я писала,что это не моё отношение к автору,но к проблеме как таковой. 03.06.2004 20:26:24, Ёжик
Соглашусь с вами только в том случае, если до этих самые 27 лет родители сделали все, что смогли, чтобы помочь своему ребенку в жизни, а если вся помощь заключается в том, что ребенку "разрешается" жить рядом с ними - извините, не все люди имеют достачно сил и способностей (которые опять же зависели от воспитания родителями в детстве) в современной России с нуля завоевать себе место под солнцем. А то получается, родили ребенка, худо-бедно вырастили, школа воспитывала, в основном, образование получили за счет государства, многие проживая в это время в бесплатных общагах впроголодь - и все.. помогай теперь родителям, ты обязан! Я слишком много знаю таких примеров, увы. А за что, спрашивается - где основа-то, где любовь, где пример передачи всего лучшего подрастающему, своему продолжению? Ну пусть живут в трехкомнатной квартире, пусть они ее заработали, ну так если это все, что им в жизни надо, ради бога, пусть живут. Что им останется-то после? Вот так и сидят толпы в домах престарелых, или в пустых квартирах умирают, и в России, и на Западе. Жалко всё это.
А мера - мера у нормального воспитанного человека в основе лежит, и если родители, отдав все, не воспитали просто порядочного человека, то он и их пенсию заберет, не побрезгует. Но тут уж каждому свое, как говорится...
03.06.2004 21:36:04, Ники
individuale
Без обид - но тут как к этому подойти - лично я считаю, что родители мне ничего не должны, ни мои, ни мужа. Мы взрослые, работаем, и не хотим сами от них ничего, стараемся им помогать. Просто это наш подход к жизни. Мне нравится, что все что у нас есть, мы заработали сами. Мои живут на эти деньги, и я рада, что они могут сейчас не работать и жить в сове удовольствие. 03.06.2004 10:07:48, individuale
А как вообще можно планировать ребенка если за 10 лет не спланировали где он будет жить. А родители вам ничего не должны хоть и бывает обидно. 03.06.2004 10:03:53, Некто

Читайте также
Зелёный запас на зиму: полный гид по заготовке пряных трав
Мы собрали все проверенные способы сохранения зелени, чтобы она радовала вас насыщенным вкусом и ароматом в любое время
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!