В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как воспитать папу...или маму

Вот скажите,я зажралась или что то менять надо в нашем королевстве?
Дано семья с тремя малыми детьми.младшему до года.
Мама много лет сидит с детьми.в депрессию впадает уже от этого.убежать(на работу или на хобби) возможности нет и еще сколько то лет вряд ли будет. Папа,который много работает(делает хорошую карьеру,денег зарабатывает на хлеб с маслом,работой наслаждается).
Помимо кучи других проблем есть вот такая. Мама считает,что папа(раз троих детей решил завести)должен появляться у детей не только в выходные.маме,выжатой за день как лимон,необходима помощь в укладывании всех детей спать(имею ввиду всех помыть,угомонить и уложить). А у папы не получается приезжать вовремя(часов в 8 вечера хотя бы),почти всегда это 9-10-11...при этом часто папа спит до 10-11 в будни(после того как старшего в школу выпроводит),может до глубокой ночи фильм-сериал посмотреть или опять поработать якобы и потом жаловаться что плохо с утра чувствует поэтому не поехал рано на работу..как итог приезжает он очень поздно.график гибкий...и дома работа никуда не уходит....А вечерком главное еще может гдето бокальчик пропустить...под предлогом работы(встречи у него всякие с клиентами,коллегами,не отделишь там работу ради работы от работы плюс удовольствие)...
Я уже как зверь мечу и офигеваю...
Вот думаю оставить ему детей на пару вечеров чтоб понял какого это всех разом уложить(жаль только млпденца...плакать ведь много будет наверняка,потому как папа ни разу всех не уклпдывал)? Делал так кто нибудь? Разговоры не помогают,задолбалась я

28.02.2017 21:50:00, Не признаюсь

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Здравствуйте! У меня 4 детей. Мы не очень богаты, но в такой же, как у Вас, ситуации наша семья всегда находила возможность нанять няню на несколько часов в день и купить мне абонемент в фитнес клуб шаговой доступности. Это и для здоровья полезно, и общение не на тему детей , и выход в свет для меня - куча новых знакомых, тренеры уже за много лет как родные, позитив и драйв. Иначе бы я сошла с ума. Сейчас на 8 марта жду подарок от мужа - продление абонемента ещё на год. Нянь я перестала нанимать с тех пор, как младшая пошла в садик, сейчас она во 2 классе, понятно, что дома всегда куча дел и проблем с детьми и хозяйством, но я все бросаю и минимум 3 раза в неделю ухожу на свои занятия. Очень помогает! От всего :) 06.03.2017 23:58:12, НатальяР

Наталья, вы молодец! Восхищаюсь такими мамами,как Вы. 30.12.2018 02:45:29, Volodina Elizaveta

Спорт в планах.но только когда смогу и моадшую с няней оставить. До полтура лет точно чужой тете не доверю 09.03.2017 19:28:32, Не признаюсь

Вот не понимаю, если так тяжело. Зачем рожать троих детей подряд и жаловаться, что тяжело? Сделали бы перерыв в несколько лет. Вышли бы на работу, да хоть просто в свет без детей, которые, например, в саду. Мужа тоже понять можно. Вы же для него не только мать его детей, но и жена. Надо время вместе проводить. Мы вот между первым и вторым успели отдохнуть от быта. Сын в саду, мы к кино, кафе. Терпите, подрастут, проще будет. 04.03.2017 18:32:18, Масюлька

Бред какой) 09.03.2017 19:29:27, Не признаюсь

Ну, раз бред, так и живите. Тащите на себе троих детей, а муж пусть в компаниях отдыхает)) 09.03.2017 21:56:03, sirinitimoon

Бред написали 09.03.2017 19:29:11, Не признаюсь

Не бред. Это вы правде в глаза смотреть не хотите 23.06.2017 14:56:26, Nataly197788

[-] 02.03.2017 20:45:50, Надя К.

Зачем вы это написали ?.Вылили негатив, стало легче ?Все , свободны! 03.03.2017 00:03:26, не автор

Вам няня нужна очевидно. Или помощница какая то..
У меня старшему почти 17, мелкой 3 мес., средней 5,5. и она сейчас дома болеет. Вот из за нее я не успеваю все, что обычно успеваю с легкостью,т.к. она требует именно моего внимания (времени т.е.)
Все что Вы выше написали, это можно про большинство мужчин сказать. Мой например прекрасный муж и вполне себе ответственный отец. Но если я сидя с младенцем занимаюсь домом (в прямом смысле слова - мы за городом и это намного напряжней, чем жить в квартире в плане именно ведения быта), бытом и при этом работаю, а летом еще и сад/огород добавляется. То если я оставлю его сидеть с младенцем, то он будет старательно _сидеть с младенцем_ - иными словами вернувшись домой я обнаружу гору посуды, грязной одежды и пр.пр.и ни о какой работе ясное дело даже и речи не будет.
Мы - мультифункциональны и эффективны, они нет и это факт:)
И при всей своей мультифункциональности если у нас хватает энергии и нет разлада в отношениях с мужчиной, мы вполне себе счастливы в этом режиме (мы его себе сами выбрали, чего уж там)
Так что ищите в чем подвох - или у Вас просто весенняя депрессия и энергия на нуле, или чтото разладилось в отношениях.
В любом случае, Вам надо решать _свою_ проблему, а не мужика воспитывать. МОжно конечно ему оставить на пару вечеров как Вы написали и он конечно прочувствует. Но свою проблему Вы не решите этим, а он потом еще неделю работать не сможет, будет отлеживаться:)))) 02.03.2017 14:25:42, Neo_

Идея оставить детей на мужа - хороша с нескольких точек зрения.
Во-1, да, он кое-что поймет. Вопрос только что.;) Не факт, что он поймет, как ВАм сложно. Скорее он поймет, как _ему сегодня сложно_, представьте только: он трудился весь день, пришел домой, а тут вторая смена, да еще и жена где-то отдыхает.
НО! Во-2, Вы совершенно правы - папу надо втягивать в заботу о детях. Иначе они всегда будут "твои дети". Мужчины по природе своей очень ценят то, во что они вложили кучу СВОИХ ресурсов - сил, нервов, души, времени, денег. У вас пока задействованы только деньги. А этого мало.
Так что если Вы захотите привлечь мужа к семейным заботам, то стратегически это очень правильно, только продумайте тактику получше - пусть у Вас будет хорошая правильная "отмазка", а не просто "я устал, я ухожу". По возможности, не бросайте мужа в воду - дайте возможность почувствовать успех, например, оставьте на него только старших, а младшего заберите с собой, приготовьте ужин/постели/одежду и тэдэ, пусть у мужа всё получится легко. Потом усложним.;))

Теперь я не о вас, просто поразмышляю на тему. Я знаю несколько разных семей с детьми от 1 до 5, с примерно таким же, как у вас раскладом. Бывшим раскладом. Три из них распались. По причине несовпадения интересов мужа и жены, потому что жена достала пропилами, потому что жена "засиделась и обрюзгла, и надоела". Остались на плаву те семьи, где по разным причинам отец в какой-то момент активно участвовал в воспитании детей, или где отец изначально сильно ориентирован на детей-семью-жену.
Вам сейчас тяжело. Очень понимаю. Время тяжелое. Если есть материальная возможность, то я бы на вашем месте искала помощницу. Няню или домработницу, что Вам ближе. Чтоб хоть немного разгрузить себя. И не винить в вашей усталости мужа.
Но даже если нет такой возможности, надо себя беречь и любить, выделять для себя время - пусть не в часы пик. Это наверняка возможно, если Вы не будете перфекционировать в быту, забьёте на какие-то дела, отложите что-то на потом, будете что-то делать реже и не пилить себя(!!) при этом...

Что еще хочу сказать - общие интересы и увлечения, дальние недолгие поездки-путешествия очень сближают. Пример: ребенок начинает заниматься тем спортом, который нравится папе - папа возит сына на тренировки, соревнования, мама на подхвате в будни...
В общем, папу вы не перевоспитаете, но можете привлечь к тому, что не будет вызывать у него протест. И работайте над собой - жизнь не должна быть сплошным испытанием, надо искать удовольствия. 02.03.2017 13:54:19, мимоша

[-] 02.03.2017 09:47:17, lama999

Написано грубо, но на самом деле правильно. Женщина способна 2 руками мешать суп, кормить детей, вышивать, мыть пол и еще кучу всего. Мужики не могут по определению. 02.03.2017 14:16:54, Neo_

ты [цензура] однако, самое тяжелое это ежеминутно досматривать маленьких детей 02.03.2017 13:52:30, Алекс 55 лет

Т.е. она типа королева дома сидела чтоль?
По твоему раз она из дома не выходила,то это счастье?
Вот ты тут разделила,хорошая,плохая женщина...Эм...Трое детей,их обратно не засунешь
Как с ними то быть?
А и еще
Письку мужик присунул,это он молодец,с него больше нет запросов? 02.03.2017 12:32:08, Кет87

Может стоит быть искренне благодарной мужу за его работу? Мой ленивый, много времени дома проводит, но отнюдь не с детьми, а перед телеком и компьютером. Спать всех детей укладываю сама. 02.03.2017 07:20:34, мира мира

1. Воспитать мужа беседами за жизнь нереально. Подавайте конкретные команды, ( серединку удалила )4. А, ну это, не передавите. 01.03.2017 21:31:25, Len.ta

С п. 3 соглашусь))). 01.03.2017 23:18:04, Василиса из сказки

У вас муж = еще один ребенок, чтобы его воспитывать? Вы его прямо просили о помощи? Он сам не догадается, не надейтесь (грустный смайл).
Мне показалось, что у вас проскальзывает покровительственное отношение к мужу (он не справится и т.п.) Вы правда думаете, что взрослый успешный мужчина не справится с 3 родными детьми? Он, разумеется, пользуется таким отношением, кто везет, на том и едут.
У вас, как мне кажется, проблемы с делегированием (няня тоже не справится). Да, хорошую няню найти не просто, но оно того стоит. Это цена вашего свободного времени, для хобби\работы\отдыха, да чего хотите. У меня няня приходит несколько раз в неделю, в те дни, когда муж поздно будет дома. Поэтому с утра я "заряжаю батарейки" (иду на йогу, с подружкой пью кофе, просто гуляю), и вечером уже не так напрягаюсь одна.
Вы отделите одно от другого - усталость от маминых забот и нехватку признания мужем вашей значимости. Разберитесь с первым, пожалейте свое здоровье. Со вторым все не так легко, если финансы позволяют, может к психологу самой? 01.03.2017 19:06:08, Inamorata

Давайте тогда с другой стороны посмотрим:) У Вас трое детей!!!! не всем дано такое счастье, это раз. Ваш муж зарабатывает на хлеб с маслом, Вы можете себе позволить помощницу по хозяйству, многим это недоступно, это два. И самое главное: ВСЕ ЗДОРОВЫ!!!!!! остальное временно, дети быстро растут:) 01.03.2017 17:55:11, Тёна (теперь везде)

Я тоже сижу в декрете уже долго, хотя с удовольствием работала бы. Муж очень много работает и очень устает и получает удовольствие от работы.
Но.... У нас железное правило - он может утром задержаться только по нашим семейным делам и я должна об этом заранее знать! Все остальное меня не волнует - задержался, но с работы жду вовремя. Может и ночью работать "на масло", я в целом против, считаю что надо отдыхать.

У вашего вижу распущенность! С работы и на работу вовремя! Гибкий график должен быть вам плюсом, а не минусом. Удачи.
Оставить троих мужу и самой шататься где-то мне бы не помогло, вот если бы регулярно... А потом я люблю проводить время с отдохнувшим мужем и детьми. 01.03.2017 15:55:16, Irishusy

у нас было подобное,только у меня двое детей на тот момент было)
муж много, нет ОЧЕНЬ много работал, часто без выходных, детей видел, практически только спящими
я с ума сходила, скандалила, мне надоело быть какой то мамой-одиночкой, везде с детьми одна!
А в редкие выходные, папа под девизом - ну я работал, устал! уезжал играть в футбол
Как то раз моя золовка меня упрекнула - вот он у тебя везде один, к нам в гости ( ну ненавижу я ездить к свекрови и золовке!!!) один, на футбол - один, вы как не семья!
понятное дело, что на тот момент я в ответ рявкнула что-то а почему я одна? в сад - одна, в школу - одна, на праздник с детьми - одна...

Но потом чуть подостыв, подумав поняла, что здравое зерно тут есть!
Ведь мы действительно семья! а живем по одному...

Стала пытаться как то подстроится, даже на стадион с ним ходила)Но и его заставляла ходить со мной! например в театр!
но !!!!))) с моим кол-вом вопросов на тему - а чего вот то черненький стоит, а чего этот синенький обратно побежал, а где тут вообще наши???? - муж сдался))) и сказал, что ему очень приятно мое общество, но если мне так не нравится футбол, то могу не ходить)
а в театре мой благоверный как то захрапел) и как назло, пауза, тишина, и храп...

в общем мы решили (вместе решили!!!) что раз мы настолько разные, то имеем право на раздельное времяпрепровождение, но иногда

Потом я стала привлекать его к детям, просто навязывала старшего ребенка ему, идешь на стадион - с сыном! сам играешь в футбол - бери сына!
сейчас жалею, что не делала этого раньше, вот младшего с рождения могла оставить с мужем, а старших нет... и это моя ошибка!!!
Я недоверяла ему полностью! боялась что что-то не так сделает...

Были моменты, когда я болела, не специально, а действительно свалилась, и папа вынужден был ухаживать и за детьми и за мной
Вот тут я и увидела -на него можно положится!

А еще я проанализировала - если вот я потребую, то наш папа будет меньше работать, но!!!! он будет и меньше зарабатывать!
а оно мне надо???
может, все же мне надо, чтоб он добытчик в первую очередь был???
А раз он приносит главную часть мамонта, значит какую то часть домашних дел надо добавить мне!

НО!!!! Когда я вышла работать, то вопрос ребром - или мы все делаем пополам! или я опять сяду дома!

ну и как то научился он и продукты закупать) и готовить, и другие домашние дела делать

Так что вы для себя решите -во первых - кто добытчик? какой тип семьи у вас?
во вторых - доверяете ли вы мужу? если он сделает что то не так, вы спокойно переделаете, не увидите, не сделаете замечание? или - ну ты косорукий, кто ж так делает??? и сделаете все сама с видом несчастной жертвы?
в третьих - не надо ему сразу всех детей навязывать, по одному достаточно
причем начинайте разговор примерно так - как (Петя, Маша) тебя любит!!! все время о тебе говорит, ты не хочешь сходить с ним на ... придумайте куда там ребенок действительно с удовольствием бы пошел!
В первую очередь это нужно ребенку!
в четвертых - найдите себе отдушину!!! идеально любое физкультурное направление! т.к. вам это НАДО для здоровья! и четко с мужем договоритесь, что например во вторник с 19-21 я в бассейне! и все! но лучше пару раз в неделю) Не можешь, дорогой, сам с детьми побыть - нанимай няню!
Но МНЕ НАДО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!!

ну и мудрости вам женской) 01.03.2017 15:46:50, Свет-ОК

Я считаю что даже если папа добытчик он должен детям внимание уделять. Даже если и мама в семье работает она ведь должна приходить вечером к детям и хоть миеимально с ними пообщаться? А почему папа не должен... 02.03.2017 12:07:05, Не признаюсь

Ну ок. Представьте - Вы работаете полный день. С детьми няня-бабушка-не важно, важно, что дети сыты и ухожены, т.е. у Вас нет особого беспокойства на тему "как они там без меня?!"
ЧТО в таком случае будет толкать Вас побыстрее вернуться домой с работы?

Предположу - наверное, вы будете скучать по детям, будете чувствовть потребность их обнять-зацеловать, расспросить, как они провели день и т.д.
Это всё потому, что это Ваши дети - вы их рожали, растили, вы вкладывали в них душу и сердце, вы заботились о них, учили их, защищали их... Это всё выражено в вашей любви. Так?

А теперь подумайте, что - конкретно - чувствует к детям Ваш муж? Ну, кроме гордости, что они у него есть. Он их не рожал, не растил, не сидел с ними, когда они болели, он просто давал деньги.
Вот поэтому я и пишу выше, что привлекать мужа к заботам о детях надо. Сам он не понимает, ЗАЧЕМ это НАДО делать. У него нет внутренней мотивации в отличие от Вас.
У него нет "НАДО", потому что нет "ЗАЧЕМ". Вы вполне справляетесь и без него. Как та няня... И он спокоен.;) 03.03.2017 12:47:32, мимоша

у вас ключевое - ДОЛЖЕН! вы ему это в вину ставите, чувствуется у вас обида на него
должен то он должен, но может ли, умеет ли, вам дали много хороших советов, но вы упрямо твердите - пусть ОН начнет!
как маленький ребенок, чесслово)
Может есть смысл самой стать взрослее, мудрее. хитрее, как то подстроится, обмануть в конце концов, но в хорошем смысле

А вот так - в позе судьи - ТЫ ДОЛЖЕН! - так сбежит он от вас и все! 02.03.2017 15:56:31, Свет-ОК

Угу, оно самое.
Просто посочувствую и предскажу, что после трех младшего будет проще с укладыванием, а после четырех - добавится еще проблема дележки ванной перед сном.
Причем муж-отец наверняка уверен, что все в порядке, что к нему претензий не должно быть, потому что он упахивается на работе, и вообще, ты же сама хотела столько детей.
И вообще-то он прав. А жена-мать может почитать форум о счастье многодетности.
Я читаю. Мне помогает. Одна мысль, что у меня всего трое, а не пятеро, добавляет сил.
Держитесь! 01.03.2017 14:04:06, Лабрика

была в гостях у знакомых с 5 детьми. не все, правда, были дома, часть на даче с бабушкой. Но младшая 3.5 года была и укладывалась так - быстро сполоснули ее, она подошла к маме, к папе, ее поцеловали, пожелали спок. ночи и она пошла на 2 этаж в свою комнату спать. Сама. Вот так. Возможно, 2 старшим детям топикстартера будет и полезно укладываться с отцом. и возможно, это будет быстро и просто. И воспитывать надо не маму или папу, а детей. 01.03.2017 16:46:15, нита

...Что подтверждает мои слова
а) младшая 3,5 - после трех уже проще
б)не все были дома - много детей образуют кумулятивный эффект. Когда у меня двое из трех - я отдыхаю, независимо от того, кого нет дома - младшего, средней или старшей. Когда мне на даче добавляют еще четвертого... Нет, не поеду я больше на дачу... 01.03.2017 17:15:31, Лабрика

Вы знаете, сейчас я беременна четвертым и мы с мужем все время ловим себя - вот как легко с тремя, а вот с тремя нет проблем и тд. А раньше мы отдыхали с двумя!
Уже смеемся, я говорю - человек ко всему привыкает, значит скоро будет легко и с четырьмя. 02.03.2017 03:27:11, Irishusy

Могу только порадоваться за вас.
И ехидно припомнить одних своих знакомых. У них четверо, уже подрощенных. и пока детей было трое, эти счастливые знакомые счастливо всех поучали, как надо правильно растить детей. Самостоятельное засыпание, горшок в год без промахов, закаливание, раннее развитие, спорт-музыкалка - все у них было легко и непринужденно.
А потом у них родился четвертый. И через пару лет они признали, что не все зависит от родителей. Нет-нет, дите абсолютно здоровое и вменяемое, но вот не действуют на него рецепты, благополучно опробованные на старших - и все тут. 02.03.2017 13:06:35, Лабрика

Да я то примерно про тоже что и вы, просто другими словами. Но факт остается фактом - как только жизнь подбрасывает нам новые трудности, начинаешь понимать, что раньше было вполне терпимо. 02.03.2017 15:05:05, Irishusy

Слушайте:) у меня такой же набор:) сын 10 лет, дочь через неделю 9 лет, дочь 1г8мес, старшие самостоятельные:) сварить макароны и сосиски могут:) когда маму допекут:), правда предварительно и в магазин могут за сосисками сбегать:), пылесосить умеют, иногда заставляю, спать укладываются сами:) моются, целуют мамулечку и ложаться:) поверьте, они бесятся и дерутся как все нормальные братья и сестры, когда младшая была на сиське, я ложилась ее кормить/усыплять, а старшие рядом пошептаться с мамой:) все решаемо!!! и кстати у меня нет домработницы:) я сама дом держу:) 01.03.2017 13:29:31, Тёна (теперь везде)

Зачем просить советы, если потом от всего отнекиваетесь...Почему думаете, что муж не сможет уложить, что младший будет долго плакать? Вы же не пробовали. С утра вы не хотите оставлять детей с мужем, потому что он уставший. А когда он не уставший? Все всегда уставшие, и вы тоже. Ничего страшного, усталость быстро пройдет, когда детей кормить надо будет. Сколько лет вашему школьнику? Он вам помогает? Даже если ему только 7 лет, он может убрать игрушки за младшими, погреть в микроволновке обед и много чего еще. На вопрос "почему я должен это делать?" "Потому что мама устала, потому мама заботится обо всех, потому что ю, тогда у мамы появится несколько минут свободных, чтобы почитать ему его любимую книгу". У меня двое детей 2,7 и 1,2 лет, и старший умеет разговаривать шепотом, а младший умеет засыпать в шепоте, т.к. все спим в одной комнате и привыкли уже ко всему. И если я попрошу его посидеть с братом в кроватке 10 мин, чтоб тот не плакал, пока я полы домою, то он посидит, и бутылочку ему принесет, и игрушку. Думаю и ваш 4-летний может выполнять мелкие поручения. А с мужем у вас в целом как отношения? Не жалуется на недостаток внимания? Не просит с ним фильм посмотреть, поговорить, обнять, поцеловать его? Если просит, то пусть хоть 2 р в неделю раньше приходит и помогает с детьми, тогда останется время на совместный просмотр фильма. Или вы в это время походите в тренажерный зал, ради себя и ради него, чтобы у него была красивая, подтянутая жена)) не бойтесь, он справится с детьми. Просто поверьте в него. И если бы нам позволяли финансы, я бы обязательно наняла няню на несколько часов в неделю. Я бы спокойно занималась домом в это время, а дети бы занимались с няней, тем более, что моим очень нравится когда кто-то приходит к ним. Бабушек, дедушек нет рядом, а я с ними круглые сутки, надоела им уже)). 02.03.2017 22:34:23, Оля-ля2001

У меня среднему 4. Он пока не в состоянии ни кушать сварить не сбегать ни угомониться саиостоятельно. И на ночь ему необходимо с мамоц папоц пообниматься и ласку тепло получить. Младенец не засыпает при шептании рядом старших(их и шептать не заставишь).
Понятно что решаемо и я их укладываю спать все же.папы то нету. Но не мила мне такая жизнь когда я все это ненавижу(а я доведена до ненависти от этого) и средний по папе скучает очень и старшему тоже нужен папа... 01.03.2017 13:42:43, Не признаюсь

В сад ходит? 01.03.2017 18:08:47, Василиса из сказки

Отказались от сада на полгода. Всю осень изза него нонстоп болел,за ним вслед младенец. 4 месяца почти дома изза болезней просидели. Сдали нервы мои... 02.03.2017 12:02:56, Не признаюсь

Мне кажется, больше всего папа нужен вам. Его поддержка, его эмоции, понимание как много вы делаете для семьи. Если бы он говорил вам об этом, вы бы с новыми силами занимались детьми, не чувствовали бы себя одинокой рабочей дошадью. Но насильно не заставишь эмоции проявлять. Поговорите с ним на эту тему. Не о том, что вам надо чтобы он делал то то и то то, а что вам нужна поддержка и любовь. Может быть и он тогда поймет, что он вам нужен не только в качестве банкомата и рабочей силы и не будет сбегать от семьи. 01.03.2017 17:24:04, Планетка

1. Зачем "назло" оставлять папе детей вечером, если можно "подбросить" ему детвору с утра, когда он гарантированно дома (а самой отдохнуть)?
2. Старший, которого папа выпроваживает в школу, тоже нуждается в укладывании или можно его самого привлечь к помощи маме?
3. Если папа перестанет много работать и делать хорошую карьеру, плотно засядет дома с тремя детьми (т.е. возьмет на себя ваши обязанности) и переложит функции "добытчика" на вас - вы сможете стабильно зарабатывать не меньше, чем он сейчас (только честно)? 01.03.2017 12:52:11, nessyl

С утра он спит и/или плохо себя чувствует. Оставить со спящим равно оставить одних.
Старшего к помощи не привлечь. Наоборот чаще мешает младших уложить.
Какой из меня добытчик если я много лет дома...Дала и даю папе возможность сделать хорошую карьеру...а на себя наплевала в плане карьеры..вот и результат
.надо было по другому поступить еще когда первенец появился...а теперь время не вернуть.. 01.03.2017 13:15:50, Не признаюсь

Я бы, для начала, в своей голове осознала и "разложила по полочкам", чтобы больше к этому не возвращаться следующее: У вас семья, в которой обязанности четко распределены по "патриархальному" принципу: муж "добытчик" (хорошо зарабатывает, полностью обеспечивает все нужды семьи и дает вам возможность сидеть дома с детьми, не работая), а вы - хозяйка дома (обеспечиваете уют, душевное тепло и поддержку мужа, воспитываете детей).
Т.е. у каждого из вас - своя работа, своя зона ответственности, причем полноценно "обменяться ролями", заменить друг друга вы не можете - объективно глядя на вещи. Каждый из вас работает "на пределе сил", справляется со своими обязанностями, но устает от работы настолько, что о дополнительной нагрузке на одного из вас речь идти не может - не забывайте. что от перенапряжения люди иногда могут и "сломаться".
А потом начала продумывать пути решения своих проблем:
1. Просто потребовать от мужа, чтобы он, вдобавок к своим, взял на себя часть ваших обязанностей, не замещая в каких-то "мужских" вопросах его - ИМХО - бесполезно и нецелесообразно. Чем больше будете "давить", тем меньше времени муж будет проводить дома. При этом зарабатывать на содержание семьи наравне с мужем вы, по вашим же словам, не можете и не сможете никогда, т.е. этот путь отпадает.
2. Второй путь - отказаться от имеющегося уровня жизни, дав мужу возможность меньше зарабатывать и больше проводить времени с детьми за счет сокращения ваших потребностей (расходов) - вам это понравится? почему-то я сомневаюсь.
3. Третий путь - признать, что вы не совершенны (как и ваш муж) и на какое-то время "забить" на безупречное выполнение тех обязанностей, которые больше всего вас бесят (или по-максимуму переложить их на наемный персонал).
Ничего не случится с сидящими дома детьми, если они заснут на час позже.
Ничего не случится со здоровыми детьми, если пару раз в неделю они лягут спать немытыми.
Маме пойдет только на пользу - отправить старших двоих укладываться самостоятельно (побесятся и угомонятся, рано или поздно - проверено), а младенца унести в свою постель и уснуть с ним в обнимку.
Папе (и детям) пойдет только на пользу, если время от времени мама с утра оставит их на пару часов вместе, а сама уйдет прогуляться - лучше до бассейна или фитнеса (только не "назло" папе, а по предварительной договоренности, а утром - потому что когда же еще маме выкроить на это время?)
Вполне возможно, что вы для себя придумаете что-то еще, только не забывайте, что а) муж устает не меньше вас и тащит на себе не меньший груз, причем поменяться вы с ним не можете не потому что он с детьми не справится, а потому что вы его груз - "кормить семью в одиночку" - не потянете; б) дети растут, и вам сейчас надо просто пережить (перетерпеть) этот - очень трудный, но короткий - промежуток вашей жизни так, чтобы не испортить безвозвратно отношения с мужем и не остаться одной, без него, без его помощи и поддержки, но с тремя детьми "на руках". 01.03.2017 14:01:38, nessyl

Да!Да! Да! Подпишусь под каждым словом)))
Скоро все вырастут и это всё забудется. 03.03.2017 15:21:02, Celesta

ой, вас не читала))) я сначала сама ответила, а потом уж читать полезла)) но в унисон мы) 01.03.2017 15:49:52, Свет-ОК

Ну так это же очевидно :) Особенно для человека, который обе роли на себя примерил (добытчика и домохозяйки). Хочешь, чтобы муж взял на себя часть твоей работы - сначала разгрузи мужа от части его забот, иначе никак не получается.
И еще у меня есть "в загашнике" парочка очень ярких случаев, когда здоровые, работящие, ответственные мужики "ломались"- умирали в 30-40 лет, как я понимаю - от хронического "перегруза" при сидящих дома с детьми женах-пилах, которым все время было мало - заботы, денег, помощи по дому... Легче от этого женам точно не становилось. 02.03.2017 09:52:46, nessyl

вот да, доконать мужа, чтоб или сбежал или дуба дал, это бывает, причем чаще именно у кого - ОН ДОЛЖЕН! 02.03.2017 15:59:01, Свет-ОК

Спасибо! Вы конечно правы! Все понятно вроде. Но мне казалось папа должен тоже иногда с детьми в будни время проводить все равно...
И меня тоже должен отпускать пару раз в неделю...и он согласен на словах...а практически не получается...по разным причинам...
Все равно не понимаю что делать... 01.03.2017 14:08:22, Не признаюсь

Забыть слово "должен"- вот что вам нужно.Вы родили детей, это вы должны теперь организовать и решать все вопросы так, чтобы вашему мужу и добытчику было хорошо. А не ныть как всё беспросветно.
Няня, помощница раз в неделю. Себе салон красоты, бассейн. И все наладится. При умелом делегировании полномочий и распределении обязанностей, конечно. А если будете ныть и думать, что вам должны золотые горы, увы... 03.03.2017 15:25:02, Celesta

Няню нанять. Что делать.. средний в садик ходит? 02.03.2017 05:05:18, Nataly197788

Должен - без вариантов.
Только не он должен ради общения с детьми менять свой рабочий график (не забываем про его основную роль - он у вас не просто папа, а "добытчик мамонта"), а вы с детьми должны под него подстраиваться. Раз папа дома по утрам - проще оставить детей с ним утром, чем пытаться заставить его прервать рабочую встречу и вернуться домой пораньше вечером. Если 4-летке надо перед сном "пошептаться с папой", значит его режим подстраивается под папин и старшего - школьника вы отправляете спать пораньше, а младших укладываете в 10-11-12, вместе с папой и потом вместе с папой спокойно дрыхнете утром до 10-11. Что мешает вам так сделать? 01.03.2017 14:39:12, nessyl

Так папа утром спит..нет его утром тоже...
Старшего вообще раньше не затолкать... 01.03.2017 16:08:53, Не признаюсь

Понимаете вы это или нет, но воспитание детей - это ваша работа. Что значит "не затолкать"?
Ваша основная работа сейчас - воспитывать детей, если вы не можете воспитать старшего - школьника так, чтобы он вам помогал (это вполне реально с любым здоровым ребенком), а не мешал, значит вы - именно вы, а не муж или кто-то еще - со своей работой не справляетесь. Прежде всего, решайте проблемы, которые находятся в вашей "зоне ответственности": выстраивайте (перестраивайте) режим (свой и детей) так, чтобы он давал возможность вам пообщаться с мужем в спокойной обстановке, без скандалов.
И еще раз спрошу: что (кроме вашего личного желания "прогнуть" мужа, а не подстроиться под него) мешает вам "сдвинуть" график укладывания детей до возвращения мужа с работы и поспать утром подольше?
С учетом того, что: 1) уложить детей рано - проблема; 2) уложить детей в одиночку - проблема; 3) детям не хвататет общения с отцом; 4) вы не работаете, младшие дети с вами дома, т.е. объективной необходимости ложиться = вставать рано у вас нет. 02.03.2017 10:01:44, nessyl

Ложится есть необходимость потому что старшему в школу рано утром.мне тоже спать хочется уже в 10. Да и папе тоже иногда рано прихожиться уходить.скачущие дети до часу ночи это жесть для меня.мне нужно время в тишине.
И вообще получается что папа поработал и пришел отдыхать его трогать нельзя,а у мамы работа нонстоп круглосуточная(с младенцем всю ночь я вообще то). Я просто физически и моралтно истощена из за такого графика... 02.03.2017 11:59:13, Не признаюсь

А как Вы хотели-то? Себя ооочень жаль, это понятно. Но когда у нас встал вопрос о третьем ребенке , муж сказал - я очень хочу, но ты решай сама, так как дети в любом случае будут на тебе. И я долго и крепко думала, прежеде чем решилась. Да, было тоже тяжело. Но это проходит. И уж лучше муж-папа только в выходные, но полноценно, чем он совсем перестанет хотеть идти домой. Он - добытчик. Все.
Со старшими детьми - не понимаю, как при таком количестве детей у вас нет режима) Они что, сами принять душ не могут и улечься спать? Муж Вам тут уже не поможет, если у вас дети сами лечь спать не могут( Работайте над собой, в первую очередь, и все получится) 10.03.2017 14:55:26, тоже трое

Мы поняли. Нам очень Вас жалко, мы сочувствуем, сами с малышами так же были, да иногда и со старшими так получается, если обстоятельства требуют. 03.03.2017 11:23:01, Василиса из сказки

Понятно. "Уточка детектед".
Заклеиваю клавиатуру - вы не хотите конструктивно решать свои проблемы, вы хотите, чтобы конфа дружно осудила вашего "бездельника"-мужа. Дерзайте... только не удивляйтесь потом, что дети почему-то неконтролируемые выросли и муж как-то "странно" отдалился (в лучшем случае). 03.03.2017 09:20:29, nessyl

Да, у вас круглосуточно, нон-стоп, но временно. Я так 2 года жила. При этом младший спал по 40 минут даже по ночам. Это был ад кромешный. Но я понимала, что это пройдет, что это часть моя работа. Прошло. Муж все в том же своем тяжелом графике (приходит каждый день в районе 10-11) а у меня теперь красота - полдня дома никого, вот сегодня уже три серии фильма посмотрела, на все "забила". Но мужа не кантовала, не кантую и не буду кантовать. Он добытчик, дома на неделе отдыхает. Дети - в выходные. 02.03.2017 12:46:06, БС

Попробовать оставить на папу вечером можно, но не думаю, что кому-то это принесет радость...
Я бы в сторону няни подумала, если есть возможность. Ну и детей в режим ввести маленько, у нас укладывание абсолютно спокойно проходит - читаем на ночь и спать. Про усталость все понимаю, но переделать папу удастся вряд ли, значит, искать резервы и возможности отдыхать самой. 01.03.2017 09:17:38, Мышаня

Няню для укладывания среднего и старшего?не представляю как это практически осуществить..чужого человека приглашать на укладывания...детям на ночь именно родители нужны..ласка мамина-папина,родной голос...и так весь день срндний папу ждет а ему еа ночь вместо папы чужую тетку? Я на ночь вообще мало времени могу уделить..купаю и укладываю младенца с сиськой во рту...Его быстро быстро помыла чмокнула и убежала... 01.03.2017 12:55:42, Не признаюсь

Сколько старшему, что вы и его укладываете? 02.03.2017 05:06:10, Nataly197788

И, да, Вы можете уложить, а няня детей посторожит. Вот и получится около 2-х часов свободного времени 01.03.2017 17:03:17, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Нет, няню днем, чтоб так не уставать к вечеру. 01.03.2017 16:58:51, Мышаня

Ниже я про книжку писала. Там прямо всё по шагам расписано.
Как я поняла, практически всё зависит от нас, женщин. У нас в семье все мужчины помогали и помогают очень много. У меня был молодой человек, который был приверженцем принципа "босая, беременная, на кухне". Довольно быстро понял, что если не он приготовит салат, то приготовит другой :) 01.03.2017 08:49:34, spravedlivaya

Да,надо что то менять( 01.03.2017 12:56:31, Не признаюсь

У нашего папы тоже свободный график ,и делает от так же как и ваш: спит до 11 , а приходит около 22. У меня такое ощущение, что он просто пытается самоустраниться:( и я тоже рву и мечу уже 01.03.2017 01:45:40, kate_nic

Отстать от папы. Найти себе хобби. (У нас так) 28.02.2017 23:42:51, БС

Это называется "сублимация", многие потом вышиванием или разведением цветов и секс заменяют... Зачем автору хобби, ей муж и отец нужен! 01.03.2017 18:50:36, Irishusy

Ну не во всех смыслах отстать ;)
А в попытках добавить ему обязанностей по уходу, в большей степени, за детьми.
А вот между прочим общая эмоциональная напряженность может вести и к наказанию сексом, вернее угрозой его отсутствия: "Спишь тут до 11, кино по вечерам смотришь, еще и секс тебе? А я вот устала, не будет тебе секса!"
Тут конечно совсем плохо. :( Так совсем нельзя. 01.03.2017 19:54:10, БС

Чтобы заняться хобби детей куда то надо деть. Трех разного возраста и с разными потребностями няне не оставить.мало того чужой тетке младенца вообще в руки не дам ни на минуту.могу тока папе доверить а папа весь день на работе...
Да и если я даже найму няню денег на хобби уже не останется
.. 01.03.2017 12:59:27, Не признаюсь

Кто хочет- тот ищет способ. Кто не хочет-отговорки. 02.03.2017 05:07:16, Nataly197788

Прочитала все Ваши ответы, вижу, что других вариантов, как "наехать" на мужа Вы рассматривать не хотите. К добру не приведет.
А тут, в этом разделе, у всех от трех детей и все разного возраста.
У меня у соседей отбой у детей в 9 ровно. В доме наступает тишина и покой.

А хобби.. можно дорого развлекаться, можно дешево. Я вот например занимаюсь видеомонтажом - расходов 0. И еще кое-чем тоже с нулевыми расходами.

Так что, как говорится, было бы желание. 01.03.2017 13:29:23, БС

Так я про то и говорю что не могу сама отьой обеспечить.помощь мне нужна. С младенцем хоть какое хобби...нужно чтобы кто то с ним был в это время.. 01.03.2017 13:46:25, Не признаюсь

Ну, страдайте дальше. У каждого свой удел. В теме поста "Как воспитать папу или маму" вы подразумеваете только папу.
Вы не можете сами отбой обеспечить - учитесь. Всем приходится учиться чему-либо постоянно, в связи с вновь открывшимися обстоятельствами, так сказать. Не зря же существует пословица "Опыт приходит с годами", плюс дети становятся старше. То и другое дают в сумме облегчение и физическое и моральное.

С младенцем слушайте аудио книги. Или тоже никак? 01.03.2017 14:01:51, БС

Мне для отдыха не достаточно аудио книгу послушать просто) 01.03.2017 14:09:56, Не признаюсь

а Вы не укладывайте их до папиного приезда:) а как он пришел, накидываете пальтишко, и говорите, что и как ему надо сделать, а сами с подружкой в кино:)
а еще раз муж зарабатывает на хлеб с маслом, позвольте себе домработницу, пару раз в неделю, школьник уже вполне может за младшим присмотреть/поиграть, а Вы почитайте/порисуйте/в ванной полежите:) забейте на идеальную картинку
Опытным путем я выяснила: мое семейство - вечно голодные свинюшки, поэтому еда максимально простая и сытная с привлечением к готовке старших, стирка часто, а глажка пару раз в неделю, уборка через день, но у нас собака, а я не свин:)
короче будьте проще, устраивайте себе выходные, не на зло мужу, а чтобы отдохнуть от быта 28.02.2017 23:25:58, Тёна (теперь везде)

Имхо это неправильный совет. Я не знаю, как и кем работает муж автора, может конечно работа у него совсем ненапряжная, но большинство добытчиков действительно устают на работе. И если по приходу его домой брать пальтишко и бежать в кино, он может и просто перестать приходить домой((( Он ведь придя домой не отправляет жену на работу в ночную смену, после того как она за день умоталась с детьми. Это нормальное распределение обязанностей. Конечно, в идеале муж пришел бы в 8, вместе уложили бы детей и с 22 в доме мир и покой. Но мы не в идеальном мире. Перевоспитать мужа не получится. Можно только изменить себя (снизить планку требований к быту, режиму, учебе) или добиваться дисциплины и соблюдения режима от детей, станет намного легче. 01.03.2017 17:17:43, Планетка

А будут ли силы у автора после прихода мужа с подружкой в кино?
Вот меня муж все время вечером отпускает - но я не могу замученная идти куда-то. 01.03.2017 16:01:45, Irishusy

Вот чую дойдет до этого скоро)
Домработница есть.но она никаким боком не влияет на то что в 8 вечера я в состоянии зверя и тем более она не может быть помощницей при укладывании. Старший не может посмотреть ни за младшим ни за средним.младшего со средним вообще рядом нельзя одних оставлять...ревность...вред младенцу причиняет. Старшиц со средним могут тошько беситься...тем более не уложатся вместе..Так что принять ванну с детьми нет возможности и вообще хоть на пять сек отлучится.даже в туалет пардон мелкого с собой беру... 01.03.2017 13:04:27, Не признаюсь

Ой, ну только не слушайте таких советов, пожалуйста. Если бы мне после работы вручили младенца и укатили с подружкой, я бы... не знаю... поубывав бы всех:)) жену по возвращении точно:) И желание приходить домой у меня поубавилось бы.
Попробуйте поставить себя на место мужа - если бы Вы зарабатывали деньги на семью, приходили бы вечером, а Вам - младенца. Ну жуть же!
Я понимаю, Вы устали, но это реально решается просто привлечением наемного персонала, причем днем, а не вечером. Если домработница не решает ваших проблем, наймите няню, хотя бы не на полный день, если у Вас третий ребенок, Вы сами прекрасно понимаете, как важно хотя бы пару часов в день где то выдохнуть. 01.03.2017 14:27:33, Annteya

Никакой няни я младенца не оставлю. И тем более в паре с шилопопым средним.я сама с ними с трудом справляюсь... 01.03.2017 16:02:41, Не признаюсь

Я вот искренне не понимаю, какая разница, кому в парке с коляской гулять - маме или няне. И для опытной няни проблемы "шилопопистости" у детей - не критично абсолютно, и того и того сумеет занять. Вы наверное просто не сталкивались с профессионалами:) попробуйте:)) 01.03.2017 17:26:22, Annteya

В парке я сама с удовольствием погуляю,это единственный шанс выжить сейчас - прогулка на свежем воздухе. Никакого желания у меня нет давать младенца профессионалкам...это надо сначала куда то девать материнский инстинкт чтоб млпденца чужой тетке отдаватт..до этого не дошла 02.03.2017 12:11:53, Не признаюсь

Ну тогда-это тупик! Как в нижней теме о криках. Там надавали отличных практических советов. Но автору ВСЕ не подходит, значит и так все хрпошо-устраивает 01.03.2017 23:13:07, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

А если попробуешь и окажется не профессионал? Я просто для себя интересуюсь... 01.03.2017 22:35:09, Irishusy

Ну, наверное, это не единственная няня в городе?:)) Подберете другую, с которой все устраивает:) 02.03.2017 09:22:01, Annteya

Опытным путем на грудничке? Ну тогда да, никаких проблем. 02.03.2017 11:21:22, Irishusy

А Вы ничего в этой жизни опытным путем не выясняете? Например, покупаете памперс одной марки, не подошел, покупаете другой марки. Тоже, вобщем то, опытный путь. Ужас-ужас, правда?:) 02.03.2017 12:55:41, Annteya

Так у Вас не с папой конфликт, а организовано с детьми плохо 01.03.2017 16:45:36, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Я Вас понимаю очень хорошо. И папино желание облегчить себе жить тоже))). Хорошо, что он достаточно денег зарабатывает. Из этих денег можно действительно извлечь пользу в виде полуфабрикатов, походов в кафе с младенцем (если тот спит в это время) и прочих дел для экономии сил и времени. Ну и всякую глажку отменить. Важно, сколько лет детям. Может, там только младенца нужно убаюкивать в обязательном порядке. 28.02.2017 23:22:11, Василиса из сказки

Ой какие походы в кафе с младенцем. У среднего такой возраст шаловливый...со средним и младшим мне никуда не выйти короче...
Младенца да убабкивать в том то и дело..а среднеги в этот момент тоже кто то должен уложить книжку почитать и не дать бесится со старшим которому тоже внушения надо делать чтоб улегся...а у меня в 8 вечера ну нетууу уже сил 01.03.2017 13:07:34, Не признаюсь

Вообще у вас скоро будет легче - средний и младший будут играть вместе! И с ними можно будет хоть куда! Главное, чтобы все были здоровы! 01.03.2017 16:04:31, Irishusy

Ну не в режиме "с подружкой". Если спит, то купили поесть и чашечку кофе. Если не спит, взяли кофе с собой. В 8 вечера у многих сил нет. Вы прилягте и отдохните часок. Потом силы появятся. С собой под бок мелкого возьмите, а эти пусть развлекаются, среднего поручите старшему. 01.03.2017 13:45:11, Василиса из сказки

Старший от среднего далеко не ушел. Если их оставляю(а такое часто бывает),то получается ор и бесня такие что и младенцу не спится... 01.03.2017 13:50:29, Не признаюсь

Вот в 22.00 пусть папа ими и займется. 01.03.2017 14:32:24, Василиса из сказки

Так проблема как раз в том что папа только в это время приходит. А иногда и много позже. Пока поест то се..уже 23 пока уложит(а детт разгуливпются еще больше когда так поздно приходит,хотят с ним играть-общаться а не спать) будет далеко за полночь...а старшему в школу с утра. Если не выспится,то головная боль и пропуск школы... 01.03.2017 16:05:22, Не признаюсь

Вы просто устали.... и может где-то мелькает зависть -ревность к профессиональным успехам мужа..... А если говорить про работу, то семья никуда не денется, нагрузка возрастет в разы. 28.02.2017 22:35:49, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

+1. Помогает перестать быть перфекционисткой. Среднему сколько? Школьника точно уже не надо спать укладывать. Выкрасть пару часов днем для себя, пока у младшего тихий час. Для сна или хобби. В выходные папа дома? День на "подушку " для экономии времени в течении недели- полуфабрикаты, уборка, глажка, пока папа с детьми и день ТОЛЬКО на семейное времяпровождение. 28.02.2017 22:50:47, GalaNTka

А как же школьника не укладывать? Там же еще не подросток. У нас все еще могут войти в положение и не издеваться, а вот дочке надо и массаж и книжку почитать... 01.03.2017 16:06:49, Irishusy

А мамы, которые полный день работают+хозяйство+ уроки? Они как детей укладывают? Надо же что-то менять?!!!! У нас, например, режим. И все знают, что за чем идет. ООоооочень помогает и мне, и детям 01.03.2017 16:50:27, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Слушайте, ну давайте не будем лукавить! У мамы которая работает полный день детьми занимается кто-то другой. Или бабушки или учителя продленки или воспитатели в дет саду... А потом забрал уставшего ребенка, даже не так - сильно уставшего ребенка.
А потом у всех детей разные потребности. Кто-то сам спокойно засыпает, а кому-то нужна компания. 01.03.2017 18:48:42, Irishusy

Кем сейчас занимаются учителя?!!!! 01.03.2017 19:43:26, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Детьми на продленке. Что не так?))) 01.03.2017 19:56:15, Василиса из сказки

У нас во многих школах нет продленки уже давно.... 01.03.2017 20:03:24, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Ну, значит, в семье кто-то не работает, если на няню денег нет, или ребенок находится практически без присмотра. Хорошо, если он с мозгами и организованный, тогда, наверное, ничего страшного. 01.03.2017 20:06:46, Василиса из сказки

Вот я и говорю, что детей что маленьких, что больших надо организовывать. Может даже подгонять день , как удобно маме 01.03.2017 20:17:59, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

По телефону с работы? 01.03.2017 20:56:16, Irishusy

Ну это кто на что учился и к чему приучен. Мы письменные уроки в ВК делаем 01.03.2017 20:57:32, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Не на всех работах это возможно. 01.03.2017 23:19:32, Василиса из сказки

Ну нереальная круть, извините не удержалась. А с 4 леткой как? Просто интересно... 01.03.2017 22:33:27, Irishusy

Так он же в саду, не? 01.03.2017 22:38:44, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Не у всех. И с годовасом дома это может доставлять больше неудобств (болезни например). 01.03.2017 22:43:14, Irishusy

Так Вы определитесь, мама в декрете с годовасом или не с годовасом на работе? 01.03.2017 23:10:38, Ольга -пепа , как говорит моя дочь

Так чего мне определяться, у автора ребенку год и она в декрете. А вы написали "есть те кто работает", на что я резонно предположила, что тогда с их детьми занимается кто-то другой. К сожалению, а может и к счастью - чудес не бывает!
Если конкретно про меня: с сегодняшнего дня я официально в новом отпуске по беременности и родам. Так что выше мои вопросы про то как определить проф пригодность няни, это не праздный интерес. Потому как без няни мне теперь уж точно не обойтись, к сожалению. 02.03.2017 03:22:45, Irishusy

Школьника еще как надо...надо гундеть постоянно чтоб уложился иначе до часу ночи скачет или в игры играет и среднего заводит на бесню. У младшего тихий час маленький бнз моегт участия и хватает только чтоб бытом немного заняться или среднегт увидеть наконец..
Папа в выхи не может все равно всеми тремя заняться чтоб я могла что то поделать по человечески... 01.03.2017 13:11:11, Не признаюсь

А чего вы гундите? Нарожали ораву, так воспитывайте. Отбой в 22.00. Быстро по комнатам. Будешь скакать и орать- завтра никаких вкусняшек и развлечений. У меня два сына. Только дам послабление, все на шее сидят. Поэтому я строгая мать. А вы себя сначала в кучу соберите. То не то и это не это вам. Старший в школе, средний в садик. Уже днем легче. 02.03.2017 05:14:03, Nataly197788

Интересно, а как ваш быт с мужем складывался, когда родился первый ребенок, затем когда двое уже появилось. Муж также самоустранялся и не особо сидел с детьми?Если так, то как можно перевоспитать его уже, когда трое? 05.03.2017 20:05:54, Ольга123

Вернуться в конференцию

Как воспитать папу...или маму

Загруженные изображения