Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Проблемы в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

порекомендуйте психотерапевта или психиатра

Мне очень плохо. Чувствую себя в каком то замкнутом круге. Давно хотела написать, никак не решалась, не находила слов.
Полностью неудовлетворенная жизнью женщина, с тремя детьми. Старший неуправляемый почти подросток, не слушается, вообще. Приходится физическую силу применять, ненавижу себя за это. За то, что все это видит средний(из него тоже последнее время агрессия пошла) и теперь и младшая дочка(до года). Вот опять сейчас его стукнула, наорала, посадила в гардеробную, чтоб не видеть его и чтобы еще оплеух не надавать. И чувствую, что это все, звездец, либо вешаться либо найти силы средства и обратиться за помощью. Правда не понимаю где ее найти и как бы еще больше не огрести(не смогу ведь признаться чужому человеку что бью ребенка, и младшая на гв - лекарства то никакие нельзя, простые успокаивающие пью, на срывы-истерики не влияют).
Среднему тоже доставаться стало, не дают со старшим младшей поспать, только я за дверь начинаются бешеные игры, с визгами(старший начинает вести себя как будто ему не 10 а 5-6), и потом обязательно чем то плохим это заканчивается...
Средний все время болеет(орви), грешила на садик, но поняла что это наверное от ужасной обстановки домашней, я то вся на взводе уже больше года, вот ему стресс и болезни...Да и еще им вообще некогда заняться, все дни напролет один играет и смотрит мульты..
Год назад обнаружился у младшего, скажем так физический дефект, с которым ничего нельзя сделать-вылечить, вроде не влияет на жизнь в общем пока, главное чтобы не ухудшилось. Вот на таком стрессе больше года назад узнала о третьей бер-ти, лежали в больнице, пытались вылечить или улучшить. С тех пор вот в стрессе и живу(потом еще было увольнение мужа с работы). В бер-ть обострилась хронь, на улицу носу не показывали неск месяцев кряду, и даже в бер-ть начали срывы-истерики появлятся...Потом вроде неск месяцев летом было полегче, а теперь опять как будто в дурку мне надо, не справляюсь...Чувствую себя потерянной, и карьеру не сделала, и детей гублю...С мужем тоже как брат и сестра теперь...
Сама я интроверт, от этого шума-гама мне плохо через какое то время становится, нужна тишина и покой какое то время хотя бы...но как тут отдохнешь то...
И при этом у меня плохо с друзьями и вообще с социальными связями мне кажется, а от этого круглосуточного сидения дома это ухудшается еще больше...
кажется схожу с ума,не понимаю даже в каком направлении двигаться...
много мыслей про то чтоб лучше я вообще не родилась и детей бы не рожала...
26.11.2016 14:40:41, не справляюсь

185 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я по личному опыту могу посоветовать психолога Юлию Устинову , отзывы о ней есть в сети и на различных психологических форумах (я сама нашла её через б17) . У неё на сайте можно посмотреть и цены и адрес . Обратилась я к ней тоже из-за депрессии, которая была вызвана смертью папы. Самой у меня не получалось справится с той пустотой и апатией которая появилась у меня после того, как не стало папы. Никак не могла найти в себе силы вернутся на работу и начать жить заново, но у Юлии ко мне вернулись силы, я смогла пережить это и оставить о папе лишь хорошие воспоминания и повод гордиться мною. 30.12.2016 01:14:57, Oreo
Очень советую психиатра Марину Карпову.
я у нее полгода наблюдалась и первоначальный толчок к исцелению от затяжной депрессии был только от нее (до нее посещала с десяток разных психиатров, но без результата)
16.12.2016 08:55:36, Дара
У меня немного другая проблема, но я тоже искала психотерапевта, цены запредельные, проверенного так и не нашла, зато нашла на ютубе консультации психотерапевтов и рекомендации простых людей, имеющих такой же как и у меня диагноз, знаете намного легче стало. Может на первых порах спасет Вас немного. И ещё: не даёт нам Бог непосильной ноши, раз посланы испытания, Вы справитесь! 01.12.2016 13:19:03, нюнюша
Если ещё актуально-пишите в кличку, я дам Вам контакт психотерапевта. Специалист супер, проверено на себе и на знакомых:-) 30.11.2016 20:04:04, Ири$ка
А где Вы живете (чтобы Вам кого-то порекомендовать)?
Судя по тому, что Вы пишете, у вас депрессия, и довольно запущенная. А это такая штука, когда, как ни крути и ни оправдывайся, нужно, как Мюнхгаузен, самой себя за волосы из болота вытаскивать. Но и без помощи не обойтись. Только надо заставить себя эту помощь поискать (как врачебную, так и бытовую).
Психиатр и антидепрессанты - выход возможный, но, на мой взгляд, это уж совсем на крайний случай, т.к. несовместим с ГВ и чреват побочками и привыканием.
Психотерапия - со специалистом ли, или просто в виде общения с разными людьми, способными дать ценные советы - очень нужно. И правильно, что написали сюда - нужно и выговориться, и много подумать, и что-то решить.
Мне очень помогает гомеопатия. Причем последнее время даже без врача - изучила теорию, часто удается самой себе препарат подобрать. Есть препараты, которые снимают раздражение, есть препараты, которые помогают "принять" ситуацию, в которой ты не хотел бы оказаться, и найти силы из нее выбраться. Поищите хорошего гомеопата, только обязательно "классического" - который назначает один монопрепарат, а не 3-5 "по часам" пить, и не комплексоны. Если надо, могу порекомендовать.
Кстати, Вашему старшему гомеопат тоже мог бы очень помочь. Конституциональное гомеопатическое лечение благотворно влияет на весь организм - и психику, и физическое тело.
И очень важно - обратитесь к родственникам (мама, свекровь, муж), поговорите с ними откровенно, расскажите, что Вы больны (а это именно болезнь!), что Вам нужна помощь - хотя бы до лета. Не может быть, чтобы никто не захотел помочь. Просто мы сами обычно стесняемся просить помощи. Нам кажется, что мы все обязаны делать сами.
И я обеими руками голосую за няню. Вовсе не обязательно оставлять с няней младшую. Нанять человека, и пусть помогает по хозяйству, занимается со старшими детьми (пока Вы спите с младшей), водит на занятия и прогулки. А там Вы уже поймете - можно ли этому человеку доверять настолько, чтобы и младшую оставить на пару часов, а самой прогуляться по своим делам.
Я вот о себе уже знаю, что для меня самый тяжелый возраст ребенка - с 1,5-2 лет. И обоим детям в 2 года нанимала няню - на пару часов в день, потом при необходимости побольше - гулять, водить на занятия, дома побыть, пока я, например, в бассейн или в магазин съезжу.
На няню трудно решиться, но, поверьте - совсем рядом живет очень много хороших, добрых женщин, в т.ч. пенсионерок, которым нужна "прибавка к пенсии". Проще всего найти няню через работников детсадов.
У меня тоже нет бабушек, которые могли бы помочь. Зато есть бабушка за денежку, и меня такой вариант очень устраивает, т.к. получается взаимовыгодное сотрудничество, и не надо просить-унижаться.
30.11.2016 11:26:02, Фаина
живу в Москве, зао
Вы меня поняли. Вот я осознала тоже, что это самая настоящая депрессия, причем давно она у меня....
Я даже теми же словами про себя думаю, что сама себя как мюнхаузен пытаюсь вытащить, но вообще не получается или я не знаю как это сделать даже...
прям вот необходимо мне с кем то это все обсудить, прям вот впервые сильная потребность попробовать психотерапию..
классической гомеопатией мы лечились-лечимся всей семьей. Все дети на ней, со многими физическими болезнями она детям очень помогла. А вот сама попробовала, и как то не сильно помогла. вернее сначала как будто и правда стало легче, а потом перестала я радоваться ей, прервала дальнейшее лечение, может зря, поэтому вот теперь вообще в раздрае нахожусь...
сейчас думаю попить рескью ремеди, хоть чтоб просто меньше нервничать по пустякам
ну вот какую помощь просить я не понимаю. с мамой сложные отношения очень, я даже думаю что оттуда ноги идут моим недовольством жизнью...летом попросила ее о помощи как раз..так как с новорожденным и двумя свободными детьми сложно загородом...ну и получила, в какой то момент средний вообще отказался с ней что либо делать, лип ко мне, потому как мама странно себя ведет, не как взрослый, а как ребенок - обижается на детей, паникует, злится на них...вот дети и не хотят с ней быть...
так вот когда лето закончилось и мы переехали в город я с облегчением вздохнула, что тут хоть как то могу без нее жить, потому как еще успокаивать паникующего, обижающегося взрослого то еще удовольствие...
а отвезти-привезти старшего на занятия я ее прошу конечно, или если у нас форсмажор посидеть изредка со средним и старшим.
свекровь даже вот просим иногда тоже отвезти-привезти детей на занятия и даже может нас с мужем и младшей отпустить в выхи на полдня и побыть со старшими.
только все это не спасает от главного - я все равно круглосуточно с детьми, с одним(что крайне редко и мало), с двумя или тремя...все время надо дергаться
и никогда не могу заняться чем то своим, без всех, нет какой то реализованности, даже нет хобби
и главное я не могу найти этому ни конца ни краю...то есть я не вижу, что вот там через год или два станет что то кардинально по другому...трех детей никому не оставишь(ни родственникам, ну кроме мужа на неск часов)...а плохо то мне сейчас тем более...
и помощница у меня есть, которой впринципе могу среднего и старшего доверить на отвести-привести...
нанимать няню на полный день я не понимаю как это...помимо того что терпеть не могу чужих в доме больше неск часов(а сейчас в таком состоянии меня вообще вся и все вызывают раздражение), во вторых я все равно буду дома с младшей, и еще платить бешеные деньги на это...я и так не могу на себя выделить...думаю лучше может на психотерапию потратить и хоть раз в неделю в фитнес клуб пойти или там собой заняться(какие нить процедуры для себя сделать, отдохнуть) чем на няню
не знаю таких бабушек в Москве кто бы за маленькие деньги пошел бы помогать, тем более у меня средний будт здоров какой активный, ну а тем более малышку
а нормальные няни стоят очень дорого для нас.когда старший в школу пошел а у меня был новорожденный я нанимала няню ему на полдня, поэтому все эти тонкости наема знаю...
30.11.2016 12:39:48, не справляюсь
Итак.
1. С гомеопатией знакомы и даже свой гомеопат есть - это замечательно. Идете к нему на прием и продолжаете лечиться. У взрослых проблемы уходят гораздо медленнее, чем у детей. Но уходят. Причем не подавляются, как в психиатрии, а именно излечиваются. Депрессия - болезнь. Без лечения - ослабеет со временем, но не пройдет. А может и хуже стать, чем сейчас. Поэтому лечить надо. Обязательно. Мужу дайте прочитать выдержки из этой темы, чтобы он прочувствовал, что проблема есть, и надо ее решать, и помог Вам.
2. Весь имеющийся арсенал помощников, а у Вас их уже трое (мама-свекровь-помощница) задействуете по максимуму. Не могут постоянно помогать - пусть помогают, сколько могут. И на сколько денег хватит. Нет возможности нанять человека на целый день, да и не хочется в одних стенах с ним - значит, нанимаете на почасовку, 200 руб./час.
3. Средний в детсад плохо ходит - решайте проблемы с его развитием другим способом (развивалки, спорт). Чтобы дома дурака валять и мульты смотреть поменьше.
4. Старшему загрузку внешкольную отрегулировать, чтобы дома только уроки делать да отдохнуть часок, остальное - спорт и другие занятия по интересам.
5. Обязательно выделить время на себя - в выходные ли при помощи мужа, в будни ли при помощи наемного персонала. Не хочется из дома выходить (хотя по магазинам или в бассейн вполне бы можно), можно читать, вязать, вышивать, фильмы смотреть, домашние дела делать в тишине, без мамканья - что угодно делать - что хочется. Просто четко понять для себя, что Вам нужно время, чтобы пополнить свой "резервуар любви и терпения". Вы не можете всегда только отдавать, Вам нужно восстанавливаться, чтобы снова обрести способность улыбаться детям. Поверьте в это сами и донесите до близких людей. Работу мамы, да еще троих детей, я сравниваю с техподдержкой 24/7. На работах, где требуется круглосуточная тех.поддержка, работают минимум 3 человека. А Вы работаете круглосуточно без выходных, праздников и отпусков. Вы имеете право на отдых.
6. Если хотите приватно пообщаться - пишите мне на подник. Проблема послеродовой депрессии мне знакома больше, чем того хотелось бы:)
30.11.2016 13:10:51, Фаина
а порекомендуйте плиз своего гомеопата. может лучше с новым начать.. 01.12.2016 19:52:18, не справляюсь
На какой email отправить? 01.12.2016 22:48:08, Фаина
Может и стоит опять к гомеопатии вернуться...
Про занятия двоим детям и помощь платную.вот тут все в деньги упирается. оччень дорого все это получается. бесплатно только сад, который у нас не идет, да и занятия там фиговые...
сейчас вот выздоровеем, попытаюсь хоть на 2-3 занятия в неделю среднего водить, силами бабушек попробуем сначала
а со старшим вообще не знаю какое решение, учится оч плохо, не успевает делать дом задания даже и без доп занятий...погулять даже не успевает и не может...и интересов никаких нет, только погулять-пойти купить сладкого и посмотреть фильмы-послушать музыку - вот и все интересы...возим(иногда силком) в бассейн только 2 раза в неделю, это обязательная программа...
да, для себя надо время находить, вот я сейчас этот вопрос и буду решать, мужу мозг ем все время на эту тему..но это только в выхи конечно..в будни некому трех детей отдать(муж то на работе, и не может приезжать в приемлемое для этого время, как ни плачь)
30.11.2016 14:31:21, не справляюсь
Если бы я жила в Питере, пошла бы, и Вам посоветовала, к Мурашовой Екатерине Вадимовне, которая книжки пишет. Если Вы в Москве, могу узнать у друзей, к кому лучше обратиться.
А еще мне недавно попалась книга Давида Серван-Шрейбера "Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа" - очень классная, и, в том числе, как общаться с детьми и не только.
29.11.2016 21:27:50, Зая Цы
да! в Москве!
книгу посмотрю, спасибо!
30.11.2016 12:40:27, не справляюсь
Напишите, пожалуйста, мне на подник, я могу поделиться в Вами контактами очень хороших врачей, у которых лечилась сама, а еще могу в подробностях рассказать о своем опыте преодоления подобных проблем. 06.12.2016 19:46:18, Зая Цы
Вы не обижайтесь на резкие и порой хамские выступления. Зато Вам много полезного наговорили. 28.11.2016 22:49:41, Arseniy
вот правда, полезного много!!! прям даже легче от этого стало) 29.11.2016 19:08:11, не справляюсь
Меня вот рвануло в конце концов. Сдало здоровье. После года, практически целиком проведенного в больнице, я забрала мелкого и бросила весь этот колхоз к ядрене фене. Бабушки подтянулись еще пока в больнице лежала, а так на мужа. Месяц выживала у дальней подруги в другом городе. Зациклилась на маленьком. Постепенно пришла в себя. Вышла на работу, сначла подруга очень помогла, потом поговорила с мамой и забрала ее и среднего сына. С мужем развелась. Потому что, оглядываясь назад, понимаю, что даже элементарного мужского присутствия дома не было... Со старшей дочерью отношения сложилисьгораздо позже. Конечно, я забрала ее через четыре месяца, но осталась детка тпичным трудным подростком. В итоге в 17 нашла работу, ушла из дома и бросила колледж. Я тогда упиралась только в два очень важных для меня момента. Первое, носи с собой телефон, обещаю не напрягать, но если я звоню и тебя нет в зоне доступа, я схожу с ума. И второе - береги себя. Не пей, не кури, очень осторожно с мужчинами. Надо сказать, что девочка к тому времени уже курила, но насчет мужчин, вот ей 19, она девственна. Образования у нее так и нет. Но голова потихоньку становится на место. Курить бросила, работает, ласковая добрая, всегда помогает чем может. С братьями посидеть спокойно на пару дней можно оставить. Такого ребенка любить намного легче. Я ей очень благодарна за ее любовь ко мне.
Я вотчто хочу сказать: неправильно, что вы для всех. Все тоже должны быть для вас. Что делает для вас муж? каждый из детей? Как они облегчают ваши обязанности, как радуют вас? Если вы с чемто не справляетесь, значит кто-то должен сделать это вместо вас. Это не значит что вы должны стать сильней, умней и двужильней.
28.11.2016 20:44:23, СтараяМолодая
Даже не знаю как требовать от мужа и старшего радостей...хотя муж говорит скажи мне что сделать я сделаю...но мне нужно то что он дать не может..присутствия и чтоб детьми тоже занимался,домом,семьей не только в выхи...
Греет и радует только младшая,ну и средний по большей части...
А с мужем вообще странно..вроде мечтаю чтоб пришел, а приходит и меня бесит..все делает не так...полный пофигизм ко всему,видимо расхождение на воспитание детей,влияние своими действиями ,типа неопрятности,пофигизма,на детей и плю все время егоработа с ним...В результате раздражаюсь еще больше когда он дома...
28.11.2016 22:34:51, не справляюсь
Типичная бабская позиция -я хочу чтоб ты сам догадался:)) она заведомо провальна. Только четкий список дел, причем в письменном виде поможет:) 29.11.2016 17:47:29, Neo_
так я ж говорю, хочу чтобы был дома для начала вечером в будни! а не ночью только. а он этого сделать не может. не может-не хочет оказаться дома, чтоб ему вручить список дел или уйти отдохнуть на полчаса...
а в выхи ессно озвучиваю что надо сделать
29.11.2016 19:01:21, не справляюсь
Ну он вас грузит по бытовому. Вы обхясните ему, что не возражаете, но тут дети подтягиваются и еадо немного привычки изменить. Если он в быту аккуратен, посуду за собой моет, ботинки убирает, пылесосит, то пусть все то же самое, но проговаривает. Мол, самое мужское занятие пылесосить или "какой же ты мужик, если за тобой женщина тарелки моет". И почаще подчеркивает какроль заботится о васприбыли. В мелочах. "Давайте тихо позавтракаем, чтобы маму не будить, пускай поспит" или "надо маме помочь, ей тяжело такую сумку нести". Понятно, что позавтракают они громко :) ваша задача - не дергаться и дать мальчикам пообщаться :)
Вот новый год скоро. Муж с детьми делает подарки для вас? Или только вы с деткам делаете подарки для всех? А кто для вас?
28.11.2016 23:54:25, СтараяМолодая
да в том то и дело, что муж противоположен аккуратности. считает что это женское дело, а его только работать и деньги приносить.
с ним(мужем) скандалы на ту же тему что и со старшим, дома не хочет за собой прибраться, еле приучила мыться на ночь(мужа имею ввиду) каждый день, все швыряется, бросается, по хозяйству делает недостаточно(только в маза ездит регулярно). вобщем у меня не 3, а 4 ребенка как будто
вот и приучи тут мальчиков к чему то...
для этого надо мужа к этому приучить, но учить почти сорокалетнего не представляется возможности
при этом мой муж замечательный человек, но вот в быту это швах и промах...когда детей столько
29.11.2016 19:06:06, не справляюсь
Вы знаете у меня тоже иногда срывы бывают могу наорать на детей, потом жалею наверно все через это проходят только бить не надо. Меня вообще 2 муж бросил беременную убежал к другой мама не сильно меня понимала зачем мне ещё ребёнок, потом родился сын преждевременно в 28 недель . началось самое страшное я 2 мес боролась за него в реанимации потом нас выписали с 3 листами диагназов. Да и к стати ни первый муж ни второй не дают не копейки и не помогают сказали что я сама сильная.Это я вам написала все к тому что надо взять себя в руки встряхнуть хорошо поговорить с детьми мне кажется они просто ревнуют и больше подключать их к участию в общении с ребёнком мои например сидят с мелким я езжу в магазин по работе также они его купают гуляют .Дети увидят доверие к ним и будут вести себя по другому станут ответственные и уже скоро сами вам предложат куда нибудь сходить отдохнуть одним. Помните у детей должна быть счастливая мама и красивая сходите в парикмахерскую просто погуляйте по магазинам. Удачи Вам и терпения и кстати уж если вешаться то первой мне надо было а не вам. Подумайте о себе. 28.11.2016 18:54:14, От многодетной матери одиночки
Я понимаю что бывает и хуже...сочувствую вам,надеюсь у вас все наладилось..
Среднему 4 и сестру воспринимает как куклу...все время ее на прочность проверяет или случайно делает вред.оставить младшую без своего присмотра невозможно ни на минуту...это тоже очень тяжко...все время на стреме...в туалет и в ванную одной не сходить...это тоже напрягает
28.11.2016 22:39:45, не справляюсь
Еще лет 7 потерпеть. Ну или три года до сада младшей. 29.11.2016 10:15:43, Василиса из сказки
Я вам советую гомеопатию, только гомеопат должен быть хорошим! жизнь станет легче и лучше, проверено на себе. 28.11.2016 11:50:17, Шота
О, точно! У меня было депрессивное состояние после появления младенца, и отразилось на всей моей жизни, я как бы не жила, не чувствовала ничего. Ужасно было. И гомеопат мне подобрал препарат, и у меня пошло на улучшение. Прям перелом случился. Психотерапевт конечно тоже нужен, чтобы наметить план вашей жизни:) Вам самой тяжело все разрулить, надо решить с чего начать и помощь простая тоже нужна. 28.11.2016 23:16:58, lenalar
гомеопат советовал к психотерапевту 28.11.2016 16:13:43, не справляюсь
Странно. Мне психотерапевт выписывала антидеприсанты, через пол года я их отменила и перешла на гомеопатию, тк черерз пару месяцев после отмены произошел сильный откат, а пить годами ад-ты не хочу. Гомеопат сразу сказал, что зря пила ад. Через год я могу сказать, что сделала правильный выбор. Если хотите я могу вам скинуть контакты гомеопата, тк в нем уверена - он вытащил меня, сестру, а вообще он специализируется на детях - вожу к нему дочку. 28.11.2016 16:50:28, Шота
Мне гомеопат в принципе тоже выписал лекарства,но советовал все же психотерапевта искать.но это давно было,у меня тогда тоже было эмоц нестабильное время.а уж сейчас тем более будет советовать псхтрпвта.
Поделитесь своим гомеопатом плиз
28.11.2016 22:24:37, не справляюсь
Напишите мне на почту-дам контакты. 29.11.2016 09:14:34, Шота
Тот же Гомео-стресс, кстати, вещь неплохая. 28.11.2016 11:50:49, Василиса из сказки
Нет, я имею ввиду именно гомеопата, чтоб он подобрал лечение под нынешнее состояние пациента. Так будет более действенно. Гомео-стресс не пила, зато всякие шарики много раз))) Мне гомеопат хорошо откорректировал общее настроение и гормональный фон. 28.11.2016 11:54:56, Шота
Это если автор до гомеопата не дойдет. 28.11.2016 12:10:25, Василиса из сказки
Телевизор, мультики, эл. игры, телефоны, круглосуточное сидение дома и самобичевание заменить на прогулки, двигательную активность, настольные игры, общение с детьми на любые их темы, классическую музыку.
Совет на подобную ситуацию от мамы 5-ти детей - "я год назад сходила в службу псих. пом. населению и прошла там курс реабилитации-как рукой сняло эти приступы гнева. как-то стали находится нужные слова в такие моменты. типа это дети, просто дети, они маленькие. лучше промолчи и все будет хорошо. :good:

но когда мне хочется на них орать-вот прямм орать-значит я ору, значит довели, значит виноваты и они об этом знают просто это стало редким вопиющим фактом и небоьшого повышения голоса хватает.
у нас чаще всего я угрожаю. что буду орать и все все сразу понимают.

еще я магний в6 пью, когда чувствую, что внутри все кипит!!
день на 2-ой легче становится, а лучше всю ппачку съесть по 2 таб.3 раза в день.

а еще лучше найти самый раздражающий фактор и его ликвидировать."

пс. на врачей время не тратьте
28.11.2016 02:25:52, быть добру
да, вот мне реабилитация нужна! с толковыми психотерапевтами. вот так никто и не посоветовал проверенного.
к психологам из этих псих.пом.центров не пойду, с ребенком проходили уже, бестолковые они там
28.11.2016 16:16:01, не справляюсь
Попробуйте Кашпировского, наверное можно найти на видео. Это сильно дифференцировано, может помочь, а может и не помочь. А антидепрессанты, это весьма странные препараты, я бы не рискнут на них подсаживаться. 28.11.2016 22:47:48, Arseniy
серьезно?!) про кашпировского...о чем он там вещает? 29.11.2016 19:07:34, не справляюсь
Мне осень близко все , о чем Вы говорите. Потерпите немного. Мне стало легче где-то с 1 года и 3-х месяцев младшей. Боюсь, что старший ведёт так себя из-за недостатка внимания - тянет одеяло на себя. А ещё он взрослеет, пытается проверять людей "на прочность", начинает с более слабых и уязвимых, а Вы сейчас слабы - постарайтесь набраться душевных сил.
И Спасибо Вам за тему. Многие советы, которые дали Вам , возьму себе на вооружение :).
Держитесь, белая полоса обязательно наступит.
28.11.2016 01:56:36, kate_nic
Я вас очень понимаю и сочувствую.
1. Вы в Москве? Взрослый врач [ссылка-1] это невропатолог. Если будет необходимость, она же посоветует и психиатра взрослого.
2. Старшего я бы тоже показала врачу. Но может быть, будет достаточно и вам успокоиться.
3. Няня для младшей на время прогулки-сна. Не все ли равно кто коляску катает? Пусть не каждый день, но вам хоть немного свободы. Я договаривалась с консьержкой. Потом она же пошла к нам няней. Оплата была почасовой.
Вам самой отдыха немного и нервы подсобрать - и все дальше более-менее покатится :)
28.11.2016 00:23:08, Nata_lia
Солнышко, успокойтесь. Позовиоте старших, скажите, как Вам трудно, спросите как они предлагают решить проблему, может, попросите помощи. Мне ее повезло с мужем, и я сыну говорила, что могу ему позволить, а что нет. С 3 лет он либо с друзьями тихо играл ( если я после суток), либо рисовал, занимался конструктором и тд. Зато потом, когда я отдохну - бегал, кричал шумно играл с друзьями. Я позволяла всё. Сейчас ему 25 лет. Детям нужна здоровая мама. Они всё поймут. У меня с сыном проблем нет. 27.11.2016 14:49:00, Andalucia
Нечего истерики закатывать! 27.11.2016 13:04:18, Колпакова Анастасия
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.11.2016 17:20:33, Катюша2016
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.11.2016 13:03:10, Колпакова Анастасия
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.11.2016 17:18:36, Катюша2016
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.11.2016 12:59:52, Марика 1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.11.2016 17:17:45, Катюша2016
Зачем на детях срывать зло? Сума сошли, они не виноваты, что они родилиь! Слов нет!! 27.11.2016 12:58:17, Марика 1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.11.2016 17:18:07, Катюша2016
Дальше еще круче,когда начнут бухать по подъездам.приходить повестки из милиции о штрафе за распитие спиртных напитков.Домой приходят когда хотят,по фигу ,что родители спят,что рано вставать на работу.Слава Богу,они выросли,с горем пополам закончили училища,сейчас работают и живут отдельно.У меня два хлопца -30 и 28 лет. 27.11.2016 08:14:35, клих
то что ваши бухают и плюют на вас, не значит что все такие!
это ваше педфмаско, вам с этим жить, а у автора может быть все будет как в нормальных семьях!
27.11.2016 09:15:05, Свет-ОК
Далее начинаете работать над собой: я не совсем поняла про вас, но знаю, что у многих бывает синдром отличницы: чисто, идеально и тп. Расслабтесь) Вот прямо совсем не напрягайтесь) Ну тут конечно каждый сам ставит себе рамки расслабления, но думаю посыл понятен.
И на мой взгляд самое главное- полюбить себя и простить. Я лично год маялась мыслями зачем же я училась, медали все эти, дипломы красные, достижения на работе..И вдруг поняла- для моих детей. Все мои знания и умения, навыки администрирования и прочее я могу передать детям. Просто рассказывая и обьясняя как в жизни устроено.
И учиться не орать, да.
27.11.2016 01:16:23, Кот мурлыка
Я пытаюсь не напрягаться, но вокруг все напрягает. Я вообще честно говоря лентяй и не люблю напрягаться, но тогда какой то дурдом твориться вокруг...
И знаний мне кажется толком у меня никаких, чувствую себя ниже плинтуса...самооценка низкая-низкая
27.11.2016 11:35:04, не справляюсь
Не читала ниже комментариев, может повторюсь.
Я думаю, что многие многодетные мамы сталкиваются с такой ситуацией, как ваша. Отрицательные эмоции становятся неприятным открытием. Я не исключение, работа по исправлению была долгой, со срывами, продолжаю и сейчас.

Я начала с успокительных для себя. Помогала валерьянка, от глицина все время хотела спать, ничего не успевала сделать и еще больше раздражалась.

Затем я начала читать в сети все подряд про многодетность, на одном сайте нашла очень мудрую мысль: то, какие отношения в семье между детьми зависит от старшего ребенка. Дети как пирамида - эмоции идут от старшего к младшим. Лейте на старшего всю вашу любовь, окружите максимумом внимания, и он будет передавать это младшим. И так оно и оказалось!

Старший к тому времени у меня вообще от рук отбился, постоянно вызывали в школу, хамил, истерики, и да - я тоже его шлепала( Ты сердишься - значит ты неправ. Рукоприкладство - это демонстрация слабости. А потом может вообще войти в дурную привычку- на каком-то члене семьи срывать плохое настроение.

И я начала буквально действовать по пунктам советов, которыми полон интернет. Не менее 8 объятий в день. Откровенно сказать, заставляла себя сначала идти и целовать и обнимать этого вредного ёжика. Как ни странно это звучит - ведь сын родной! Сейчас прошло года 1,5 с моей программы "Измени старшего и жизнь изменится") и мне уже совсем не составляет труда целовать его в щечку утром перед школой, когда домой вернулся, когда гулять уходит, перед сном и просто по настроению. Я заставляла себя разговаривать с ним, выслушивать бредовые рассказы про игры,про самокаты и прочее. Много, много, очень много стала говорить с ним о жизни, о том, что я чувсвую, когда он себя плохо ведет. Метод Я-посланий (почитайте).

Прошло почти 2 (!) года и есть результат! Он меня слышит! Он останавливает свою дурь и больше не прыгает со шкафа на кровать, больше не орет на малышей, не пугает их и почти не врдничает! И да, мне теперь достаточно просто сказать удивленно: ты почему так себя ведешь и он меняет свое поведение. А раньше было ноль эмоций, пока не заорешь(

Не буду скрывать, в начале всей этой истории я тоже давала ему успокоиельный сиропчик баю-бай (на травах), можно эдас, глицин (у врача спросите!!!)

Пересмотрела режим дня , следила четко, чтобы именно старший ел по утрам кашу (он ест только два вида каш, значит я их варю постоянно), чтобы вовремя ложился спать. Если видела, что заносит парня - за ручку отводила в ванну, иди говорю, кораблики попускай.

То есть я выбрала самое слабое звено в своей команде и начала с ним работать.

И паралельно среднего тоже начала обнимать, целовать, ласково триста раз обьяснять одно и тоже, говорить, что я чувствую в тех или иных ситуациях.

Спорт детям, загрузки по интересам. Мои рисуют с охотой, значит дома неограниченное количество альбомов, раскрасок, фломастеров, гелевых ручек, карандаши разные, наклейки - хоть как-о чтобы осадить.

Не знаю как у вас с телевизором, я считаю, что он излишне возбуждает. Поэому у нас ограниченно, но и как повод шантажа: кричите, мелкий из-за вас не спит? Не будет мультиков. Ага, собрали мульен лего деталек, можно и посмотреть.
27.11.2016 00:57:37, Кот мурлыка
спасибо за подробный ответ!
да, этого вредного старшего уже и целовать обнимать не хочется(((( не могу с ним наладить отношения, уже давно
буду пытаться!
27.11.2016 11:36:47, не справляюсь
Присоединюсь. Тоже проходила похожий путь.
Я ходила к психотерапевту. Оглядываясь назад понимаю, что в первую очередь - выговориться и за поддержкой. Т.к. в близком окружении не было никого кто готов был выслушивать и поддерживать.
Мы успешно преодолели с детьми тот непростой период.
Поделюсь своими наработками.
Про старшего ребенка.

1. Крик и физические наказание - это значит проигрыш, мама сорвалась, не удержалась на "взрослой воспитательной позиции".
Помню, на каком то этапе, я пришла к алгоритму, ели ребенок довел до зубовного скрежета и единственное, что хочется - прибить не отходя от кассы, значит дитё отправляется в детскую "думать о своём поведении", а все воспитательные воздействия, позже, когда мама сможет разжать плотно сжатые челюсти. Потом спокойным тоном проговаривается недопустимость подобного поведения, придумываются карательные меры, если нужно...

У меня в принципе был хороший воспитанный ребенок, просто наложилось рождение младших погодков, её поход в школу, раннее подростковое созревание и крышу сорвало у неё и у меня.
Причем я заметила на каком то этапе закономерность, чем хуже, дерганнее я себя чувствовала, тем хуже вели себя дети.

Поэтому мы старались на том этапе как можно больше гулять. Ибо на открытом воздухе всем было легче. Я ночью наготавливала еды на весь день и дальше занималась только детьми.

2. Помнить, что перед тобой твой ребенок. Не монстр неизвестно откуда взявшийся. А твой любимый родной ребенок. Которому тоже плохо. Но если ты, как взрослый человек ещё можешь что-то сделать, знаешь разные способы реагирования, то он нет. И его надо пожалеть.
Кот мурлыка правильно говорит о пользе обнимашек-целовашек.. Тактильный контакт очень важен, но у меня был этап, когда я физически не могла уже этого делать. Меня корежило, мне физически было противно-невыносимо. Я разрешила себе этого не делать. Мне кажется, что любое дело "через себя" не нужно. Для начала я просто старалась научиться опять общаться с ней спокойно.
Постепенно диалог стала строить не с позиции старший-младший, а с позиции мы с тобой разумные люди, давай договариваться. Года три ушло на нормализацию отношений. Потом вернулись и обнимашки-целовашки и т.п. Но вот анализ себя и разворот отношений - это краеугольный камень в ситуации.
Надо чётко понять, чего вы хотите от ваших отношений с ребенком. Как вы их видите дальше. Сейчас возраст, когда очень быстро все пролетает и это время определит схему ваших дальнейших отношений.
Мы в итоге вышли на дружеские отношения. Старшей и младшей подруги. Я могу до сих пор, включить "родителя". Но это какие то принципиальные вещи. Типа, почему мне студентке первого курса нельзя гулять по ночам..

3. Вам надо разобраться с системой "слушаться". Потому как неуправляемый подросток - это никуда не годиться. Будет порушена вся семейная структура. Воспитывать младших на этом фоне очень трудно. Как было раньше? Каким ребенком был старший? Есть ли от чего оттолкнуться? Потому что одно дело базис был заложен. А другое дело, если его надо закладывать сейчас. На ту зыбкую почву которую имеете.
Я даже предлагала старшей, отдать её в интернат, если её так не устраивает жить в семье и выполнять установленные правила.
Это не как наказание. А когда мы беседовали в попытках разрулить ситуацию и рассматривали разные варианты.
4. Свою лепту в поведение старшей вносили её друзья. На том этапе у неё появилась подружка с которой они рассказывали друг другу, как они ненавидят родственников (услышала случайно телефонный разговор). Я старалась всячески поддерживать альтернативное общение. С другими детьми, которые влияли на мою более положительно. Когда отношения с той девочкой охладели, сменился и вектор отрицательных эмоций.
5. Согласна полностью с мурлыкой по поводу режима.
Меня он выручал невероятно. Больше могу сказать. На дневной сон мы ложились всей семьей. Эта пауза в 1,5 часа помогала снять нервное напряжение.

Ну и вообще лозунгом отношений со старшей стало строгое продуманное доброжелательое отношение. Ибо, если вы сами не знаете чего хотите, то чего приставать к ребенку. Поэтому сначала определяете основную траекторию, а потом ей следуете.
27.11.2016 10:59:03, Люба С.
спасибо.вроде все это понимаю...а толку нет(
вот у нас и рушится вся семейная структура из-за старшего(( все так и есть..воспитывать младших на фоне проблемного старшего очень трудно.средний уже копирует мерзкое поведение старшего,хотя он у нас непроблемный, всегда с ним можно договориться.а со старшим просто невозможно было никогда договориться.ничего не хочет(ни учиться, ни заниматься) только лодырничать....заставлять приходится делать буквально все:утром умыться-почистить зубы надо заставить, в школу теперь тоже заставить,стал просто дома оставаться притворяясь? что голова болит.уроки сделать тоже заставить,тарелку за собой убрать тоже заставить...вообще не приемлет правил....интернатом уже его пугаю раз не хочет по правилам...это просто жесть какая то ходить за ним уговаривать-объяснять-упрашивать, а потом уже орать и наказывать....
27.11.2016 15:12:43, не справляюсь
Десятилетнего мальчика всему этому должен учить папа. Заставить, договориться, сделать вместе, элементарно поговорить. Чудес не бывает. 28.11.2016 20:53:38, СтараяМолодая
А как папа может заставитть в принципе?он и пац не всегда слушается...а уж когда его не то тем более как он его заставит... 28.11.2016 22:44:16, не справляюсь
А как детей заставляют, когда не нервничают. Притормози, сделать вместе, воззвать что ты мужик, личным примером. Папа у вас за собой арелки моет? Пдому чтото делает вместе с ребенком? Мои на все готовы, чтобы попасть в выхи с папой на каток. Только папа у нас теперь другой :) Ему в удовольствие с пацанами на каток. А прежний попу с дивана даже за чаем не поднимал, зато мозг выносил регулярно. Отчим вот в выходные с детьмизавтак для меня готовят. Потому что мама устала. И мусор вынести мооча встает, говорит, " Саш, что мусор стоит, не порядок" и сам выносит. Ак к его приходу у нас все ведра чистые :) и так по мелочам. Если есть мужик в доме, то и сын мужиком растет. А не фифой капризной. 28.11.2016 23:47:46, СтараяМолодая
нет, папа мало что делает по дому. может в выхи что то приготовить. считает что мыть-убирать не мужское дело..бодаемся с ним из-за этого...
вот как на таком фоне заставить мальчиков убирать за собой...
муж и старший еще при этом еще с тонкой душевной организацией...
зато папа деньги умеет зарабатывать...
но и пускать их на лабуду тоже правда...
29.11.2016 19:11:48, не справляюсь
У меня старший ребенок не тактильный совсем. Ну так по-другому отношение можно выразить. Для каждой ситуации нужно свое придумывать. 27.11.2016 11:40:51, Василиса из сказки
Может стоит взять помощницу по хозяйству, если можете позволить себе финансово.

По поводу выыхода из замкнутого круга.
Мне очень помогла в своё время идея про треугольник Карпмана (почитайте). Очень подходит под описание ситуации. Найдите, какое звено для вас "слабое". Какое звено легче вам будет разорвать. Для меня это быыла "жертва". Я не готова была ею быть.
Мантра: - Я взрослый человек и сама определяю свою жизнь. Каждый мой поступок - мой выбор и я несу за него ответсвенность. После того, как я убрала от себя чуство "я несчастная жертва обстоятельств" снизилась агрессия. А "спасательство" я перевела в хочу подружиться с собственным ребенком.

Но мне всегда нравилось заниматься с детьми. Я выстраивала их жизнь и быт, чтобы мне было в этом комфортно. Мне нравилось дель поделки, конструктор и т.п. Значит мы и занимались тем, чем мне нравилось.
Телевизор был по минимуму. Когда без него нельзя было обойтись.
У меня один из детей тоже требовал индивидуального сопровождения. И прогресс на этом пути - очень меня поддерживал. обилие этого, добились этого.. Найдите для себя тоже что-то ресурсное. Чтобы позволило растить вам детей с чувством удовлетворения и радости.

Для сына ( у меня он средний) вывела несколько правил.
Для него необходима большая двигательная физическая активность.
Поэтому прогулки в его случае ОБЯЗАТЕЛЬНЫ. Если он не гуляет, он "сходит с ума" доводя всех вокруг. В итоге он сам "бегает по потолку и качается на люстре" и все вокруг тоже там же.
После начала школы - добавился обязательный спорт.
Причем сейчас у него уменьшились нагрузки (закрылась секция бокса) и более слабых нагрузок ему не хватает (прям реально видно по возросшей в семье разрушительной активности).

Посмотрите что есть в районе рядом с домом.
И вообще перебирайте кружки, в надежде заинтересовать ребенка. Когда есть интересы и увлечения, гораздо проще всем.
Для сына я вообще установила правило, что у него не должно быть много свободного времени. Как только он начинает "заводить" всех вокруг - тут же приставляется к делу. Он у меня основной ходок по магазинам. Заончился хлеб-молоко -сбегай пожалуйста.
Толкнул-стукнул сестру - иди помой пол, направь активность в полезное русло.

И вот в его случае много-много любви и ласки.Единственный реальный способ погасить агрессивность.

Я тоже тяжело переношу шум. На каком то этапе поняла, что у меня тихие дети. Они и шумят "в пол силы". Всегда просила потише, у меня от шума болит голова. И так постепенно мы вышли на состояние когда всем комфортно. Они точно также как остальные дети балуются, смеются, ругаются - но делают это не во всю мощь легких.

Так что всё в ваших руках. Всё таки мы как родители определяем что мы растим в наших детях.
Ну и конечно Вам хорошо бы найти способы "разгрузки".
Кстати "Разговоры на площадках" - это один из таких способов.

И опять же оглядываясь назад. На прогулках у меня дети не спали. Они спали только дома. Это было для того, чтобы я хоть что-то могла сделать. (Хоть в туалет сходить).
Я тоже обходилась без бабушек-нянюшек. И тоже имею немало проблем со здоровьем. Но важно соблюдать баланс интересов своих и детей.
Это я про невыходы на улицу. Подумайте, причина общесемейного дискомфорта может быть ещё и в этом. У меня есть прямая зависимость между прогулками и психоэмоциональным состоянием.

Короче держитесь!
Ничто не ново пред луной. Многие проходят похожие проблемы.
Пишите! Мы вас поддержим!
27.11.2016 11:35:59, Люба С.
почитаю про треуголник!
да, я тоже себя какой то жертвой чувствую...даже вот выражение лица чувствую у меня какое то несчастно жертвенное, и мне оно не нравится
кружки для старшего перебирали, никуда не хочет.у нас только бассейн без разговоров стал обязательным. он и уроки не успевает делать даже без кружков.вот просто не может сесть, сосредоточится и сделать, сидит по 6 часов над ними, безтолку. и занимались с ним по психологам, больше нет желания на это все ресурсы тратить просто уже. получается только старшим надо сесть и заниматься, такой возможности нет а главное никакого результата видно не было пока он один был
27.11.2016 15:20:28, не справляюсь
Попробуйте построить систему, так чтобы определенные правила воспринимались как аксиома.
Требовать не много, но обязательно.
Со мной можно поспорить. Например я говорю делать уроки, а на улице солнце. Вариант, мам, можно я сбегаю сейчас погулять, а потом вернусь и всё сделаю - принимается. А вариант, не буду делать уроки, т.к. ты не пускаешь меня гулять - нет.
Но этому опять же надо учить. Причем чем раньше начать, тем лучше.
Ссоры не продуктивны. Так мы далеко не уедем. Давай договариваться..

10 лет - это ещё небольшой ребенок. Полагаться на сознательность и т.п. в меру бесполезно. Да и вина его на самом деле пока не велика. Мне кажется, в первую очередь всё упирается в вас. Как вы организуете пространство и детей в этом пространстве.
Поверьте, я знаю что говорю. У меня очень сложный мальчик. Ему сейчас 12 лет.
Чего мы только не пережили и продолжаем переживать.
"старшинство" - это такая ловушка.
У меня когда родились младшие - старшей было 5, а потом 6 лет. На контрасте она воспринималась такой взрослой. Помню у меня прям перелом в сознании произошел. Причем это было на физиологическом уровне восприятия. Я почти не могла повлиять на этот процесс.

Поверьте, проговаривание мантры "это ребенок.. это ребенок.. это ещё маленький ребенок" может внести лепту. Да и крест на ребенке 10 лет ставить преждевременно. Я видела примеры, когда дети из почти ассоциальных семей, где ими отродясь не занимались, росшие как зверьки практически, могли внезапно заинтересоваться чем-то и увлечься. Просто иногда надо проявить родительскую волю и настоять.
Мы например в начале каждого учебного года рассматриваем кружки. Есть на которых я настаиваю (мало), а в основном они сами выбирают. У нас единственное есть договоренность о том, что если начал ходить, ходишь до конца учебного года. Бросаний в середине не допускается. И дети способны удивлять.
У меня младшая второй год ходит на комп. графику. В этом году туда же пошел сын в другую группу (сначала туда пошёл его друг). Я практически возражала, против подобного занятия. Т.к. мой гиперподвижный, неусидчивый ребенок, неспособный на кропотливую работу ну явно не подходил для подобных занятий. К моему изумлению ему понравилось Ходит третий месяц, очень доволен. Бежит сам к 9 утра в субботу.

Я это к тому, что надо предоставлять детям как можно больше возможностей и тогда они смогут нас приятно удивлять.

По поводу учёбы. Долго сидеть над уроками себе могут позволить сильные дети, могущие переварить большие объемы. А слабым, лучше дробно с перерывами с поощрениями и т.п.

Например моему сыну по информатике задали за неделю освоить курс работы с графической информации. Мало того, что объем бешенный, так ещё и изложено отвратительно. ВОт мы сегодня с утра освоили главу. Посмотрели мультик про растровую и векторную графику. Сейчас изучим еще одну главу..

Т.е. старайтесь привносить в его жизнь какие-то приятности. Никто не способен радовать окружающих, если его жизнь беспросветна.

Ну и просто не зацикливайтесь. Мне до сих пор проблемы со старшими детьми помогает переживать младшая. Милая мягкая хохотушка. Её потискаешь,побалуешься с ней и чувствуешь, как появляются силы дальше жить.

Подумайте, что в нём хорошего. Отчего оттолкнуться. Когда начались проблемы. Что ухудшает ситуацию, что улучшает?
Какие ресурсы есть у вас и у ребенка (что поддерживает, помогает, дарит положительные эмоции, может быть стимулом).
С трудом себе представляю здорового ребенка, который готов просто сидеть и ничего не делать.

И по поводу в 10 лет ведёт себя как в 5-6. У меня 12 летний так себя ведёт. Не могу сказать, что меня это радует. Но положа руку на сердце мне легче с отставанием эмоционального развития, нежели это было бы
27.11.2016 16:13:21, Люба С.
Отстаньте от него, если уж там совсем асоциального ничего нет. Примите, что он не будет директором завода или многозарабатывающим специалистом. Может, и будет. Но пока примите, что нет. И исходите из того, что возможности у него скромные. Не тащите его за своими красными дипломами и супераккуратностью. 27.11.2016 15:33:38, Василиса из сказки
Да, вы все правильно написали. Я кстати тоже стала наказывать мультиками. Покричали один день и очень быстро поняли. Дочь не смотрела неделю, была наказана. Повлияло положительно, переделала кучу своих малышовых делишек, разобрала по музыке новые произведения! 27.11.2016 10:18:08, Irishusy
прям как про себя читаю)
так же со старшим было, примерно в его лет 10
реально просто вот прибить хотелось, и ощущение - он чужой! я не могу с этим жить!
и вот как то похдно вечером расплакалась от бессилия и невозможности ничешо изменить... и стала рассматривать семейные фотки, просто рядом альбомы стояли, и вот рассматривая, почувствовала - так он же мой, он вот этот малыш. которого я так долго ждала, которого так трудно выхаживала, коткорго очень любила и берегла... почему стал чужим?.... и да, я поняла, что если так и будет дальше, то будет только хуже, стала анализировать в чем причина, и поняла что в первую очерель во мне, слишком завысила планку для него, школа эта пропади пропадом, зачем мне надо чтоб он там отлично учился? ведь это реально мне надо было на тот момент, пересмотрела я тогда свои установки, свои приоритеты расставила, именно вот на первом месте здоровье! и физическое и психическое! а в той обстановке что у нас была, это было невозможно
и да, тоже начала через силу его обнимать целовать) потом привыкла, потом понравилось)
и мальчик стал менятся, не сразу, только когда поверил, а поверил только когда я сама внутренне себе поверила
вот уж 25 лет мальчуганчику) отношения отличные, прикалываюсь, когда на улице этот шкафчик может меня встретить, чмокнуть в щеку и взять сумки, незнакомые провожают очень разнообразными взглядами))))
и да, после того как наши отношения нормализовались и его учеба сама подтянулась без особых моих усилий, и отношения его с сестрой стали много теплее, бандой они одной стали))))

ну и что говорить, что сама я стала намного лучше себя чувствовать и меньше уставать, выматывает именно нервотрепка и недовольство и собой и всеми
27.11.2016 09:32:50, Свет-ОК
Какая Вы умница! Вот чесно-честно восхищаюсь😃 27.11.2016 08:16:01, КленовыйЛис
Вы не псих, а просто невоспитанная женщина. И на Вас плохо действует валютная ипотека.
Постарайтесь вести себя с детьми строго но спокойно, если наказывать то без истерики.
По болезням почитайте советы по закаливанию.
27.11.2016 00:17:56, Arseniy
а на кого ж она может хорошо действовать??
если бы можно было от нее избавиться побыстрее, была бы отлично!)
хочу стать воспитанной!
стараюсь, но срываюсь
про закаливание и не залечивание знаю
боюсь что это уже от стресса, потому как раньше средний был достаточно крепок
27.11.2016 00:40:07, не справляюсь
По моему пониманию, если есть документ где государство гарантировало валютный коридор до окончания срока ипотеки, есть надежда что-то истребовать с государства, если нет, только на словах обещали то безнадежно и только смириться и успокоиться на эту тему.
Относительно первого если хотите могу поделиться как сам реагирую на проступки детей. Обычно говорю "гардеробная", 2 секунды", если вина бесспорная деть идет и отсчитывает 2 секунды, если драка какая и неясно кто виноват начинается выяснение кто виноват и кто больше, тут приходится потерпеть и разбираться, в итоге обычно 2 секунды тебе, три секунды тебе. Тут главное самому не сердиться так чтобы это было видно.
27.11.2016 11:43:24, Arseniy
Да, иногда приходится и поорать, но это не сразу, а если совсем не слушаются. Но начинать лучше без орания, а вообще, стараюсь уговаривать. 27.11.2016 19:19:00, Arseniy
Однако в защиту ТС могу сказать, что валютная ипотека плохо действует даже на воспитанных женщин... и даже на воспитанных мужчин. 27.11.2016 00:35:09, Нэцкэ
Это такой прокол что понятно что плохо действует на всех, скорей всего это и есть основная причина нервных срывов. 27.11.2016 11:28:15, Arseniy
Да запросто(((. 27.11.2016 11:42:11, Василиса из сказки
Сходите к гинекологу и сдайте анализы на гормоны, для начала. Послеродовая депрессия напрямую от них зависит. А она у вас прям по пунктам расписана. Психиатров не бойтесь, они и не такое видели. На учет за это вас не поставят. Но можно и к неврологу, попробовать ЭЭГ сделать. 26.11.2016 23:10:51, GalaNTka
++++ сама сегодня это хотела посоветовать)
автору - обязательно к врачу!
и гинекологу и к эндокринологу
гормоны сдать
и психиатра действительно не бойтесь, никто на учет просто так не ставит, им это не надо теперь)
27.11.2016 09:36:46, Свет-ОК
Свет, ну грамотный эндокринлог кроме йода ни с чем с период кормления разбираться не будет. 27.11.2016 12:26:46, tЮлька
Юль, не говори глупостей, при чем тут йод, кроме йода еще много чего можно и бывает нужно 27.11.2016 14:01:01, Свет-ОК
Потому что при кормлении норм нет, и никто грамотный разбираться не будет. Шарлатан - да, это пожалуйста 27.11.2016 15:57:34, tЮлька
Ну низкий уровень эстрогена ведет к эмоциональным проблемам. Это и во время ГВ проверить можно. Проблемы с йодом тоже. У моей сестры вообще классические проблемы с желчным по симптомам были, в том числе и эмоциональная нестабильность. Контролировать себя практически не могла.3(!!!) месяца обследований, анализов и УЗИ. Сдала анализы по поводу щитовидки и на следующий день оказалась в реанимации, без прогнозов. А до этого бегала бодро, только срывалась на всех. 27.11.2016 20:14:46, GalaNTka
Я прям всех теперь гормонами пугаю, после того, как сестру спасли после тиреотоксического криза.
А к психиатру я сама ходила))))))
27.11.2016 09:50:19, GalaNTka
и я ходила) нормальная тетка попалась) так душевненько поговорили) 27.11.2016 14:00:16, Свет-ОК
А я к дяденьке ходила) Он мне посоветовал "Нацию прозака" посмотреть. Но это меня БМ пытался невменяемой определить))) 27.11.2016 20:16:10, GalaNTka
послеродовая этож вроде первые месяцы, нет?? как раз первые месяцы более-менее было,эйфория видимо была ну и лето-загород,без школы и мамина помощь....
а вот смысл психиатра и ЭЭГ вообще есть, если я пить тяжелые лекарства все равно не буду?? мож мне сначала поговорить...
27.11.2016 00:11:18, не справляюсь
Если это депрессия, ее разговорами не лечат. Ну а по поводу тяжелых лекарств- незаменимость ГВ сильно преувеличена. 27.11.2016 00:26:55, GalaNTka
а еще у меня есть собака:) и я с ней гуляю:) каждый день:) по вечерам:) когда все лягут:) иногда по часу:) кааааййфффф! 26.11.2016 22:10:24, Тёна (теперь везде)
А вы хотите выйти из этой ситуации?
Почитайте свои ответы в каждом ответе не смогу не смогу.....
Вы думаете у вас у одной дети болеют целым скопом, ошибаетесь такое бывает у всех.
И с работы тоже увольняют и другие проблемы бывают
И не надо придумывать себе тысячу причин, чтобы не выходить из этого состояния.
Никаких оговорок все сможете и все сумеете, не боги горшки обжигают.
И действительно идите в люди хотя бы в кафе кофе попить, идите туда с младшим ребенком за полчаса ничего с ребенком не случиться, а вам станет лучше. Найдите мамочку во дворе с которой можно гулять неужели у вас во дворе нет больше мамочек с колясками.
26.11.2016 20:49:17, КатюКатю
я знаю что у многодетных много похожего, поэтому сюда и написала за помощью)
в кафе одной кофе попить(который я не пью)) это для меня кошмар еще хуже...мне бы с мужем или подружкой(но таких которые побегут в то время когда я смогу нетуть)
гулять с колясками вообще никогда не удавалось со всеми тремя, а сейчас тем более. Во первых ребенок просыпается если я над коляской болтаю много, во вторых я по большей части со средним гуляю, на площадке и там где он захочет, и следить за средним, укачивать-укатывать младшую...уже не до какого то общения...
а вот идти в кафе со средним и младшей вообще за гранью понимания...зачем мне это надо?? средний у меня в таком возрасте что каждые 5 минут чтонить вытворяет, лезет, хватает и убегает...какой я от этого кайф могу получить...
26.11.2016 23:45:22, не справляюсь
Вот вы опять себе поставили блоки и ищите 1000 причин чтобы не выходить из вашего состояния. Со своим младшим я ездила даже на работу потому что не с кем было оставить. А зачем младшую укатывать и укачивать и трясти, почему она должна на улице обязательно спать. Ребенок тоже хочет мир посмотреть ее можно взять на руки и пусть поглазеет, и пусть при этом средний лезет на горку или на забор, верьте в то, что с ним ничего страшного не случиться даже если упадет просто скажите ему вставай ты мужчина и пусть бегает савраской ему же нужно энергию сбрасывать.

А по поводу кафе мы же не знаем что вы любите или не любите.
А подругу можно найти везде. Вот мы например с мужем и детьми переехали в другой город и стали оторваны от всех своих знакомых, сначала познакомились с соседями, потом муж поехал чинить машину в сервис и устроился на работу в новом городе, я отвела среднюю в новую школу и познакомилась с мамочкой, которая так же привела свою дочку в новую школу, теперь мы дружим семьями и так далее круг знакомых увеличивается, парикмахер маникюрша детский врач и т.д.
27.11.2016 19:14:53, КатюКатю
С возрастом все труднее налаживать новые связи. В 35 мы легко нашли новых друзей, в 40 переехали и так и варимся в своей семье. Потому как общение ради общения уже не в радость, а найти настолько близких зрелых людей не так просто. И при этом я легкий в общении человек) 27.11.2016 20:48:37, GalaNTka
Прошу прощения, что влезаю со своим примером. Просто хочется как-то передать мысль, что автору лучше ориентироваться на свои ощущения, а не на то, кто какие подвиги совершал.
Был у меня случай один. Я тогда преподавателем работала. Дочери было 7 лет, она уже ходила в школу, мне нужно было отвести ее к врачу недалеко от моей работы, поэтому с утра пришлось взять на работу с собой. Девочку. Первоклассницу. Никаких нареканий по дисциплине от воспитателей в саду и от учителя в школе. Без диагнозов. Без отставания в развитии. Пара длится 80 минут. Я выдала ей карандаши и бумагу, с собой еще что-то было интересное. Через примерно половину пары я увидела, как моя крошка ползает под партами. Вообще она не была замечена в ползании под столом дома и под партами в школе, если что. Хорошо, что у меня оказалась очень невозмутимая группа и большая аудитория в распоряжении, до первых рядов парт, где разместились студенты, она добралась нескоро. Понятно, что больше со мной на работу она не ездила ни разу (до этого бывала только в режиме "мы зашли в кабинет и вышли"). А кто-то и с 3х-леткой нормально работать рядом может, не сомневаюсь.
27.11.2016 20:30:21, Василиса из сказки
спит на улице потому что засыпает и хочет спать.и мне легче если один сон на улице а не дома где тяжело тишина приемлемую обеспечитью если проснется, то потом только домой бежать. летом конечно можно было и потаскать. а сейчас зимой не могу ее в слинг запихнуть и таскать, спина больная, тяжело. а в коляске просто так долго не пролежит
да и на площадках как то нет таких же с коляской и детем, и мы в разное время выходим, так что "подружек" площадных нет
да дело вовсе не в каких то знакомых для поболтать конечно
и я в таком состоянии что мне не до новых знакомств-болтаний. я вообще сложно схожусь с людьми, мне тяжело дается общение впринципе. а тут после такого долгого сидения дома просто я уже людей боюсь
27.11.2016 19:39:13, не справляюсь
Просто думайте о том, что всё образуется. Нет ничего необычного в происходящем. Разве что проблема со здоровьем у младшего и отношения с мужем, ну и Ваше настроение требуют коррекции. У Вас вполне обычная обстановка для семьи с маленьким ребенком без помощников. И гардеробная есть, не в однушке все. Подождите, пока младший подрастёт. Вместе с ним и средний. Ну и не Вы одна такие ощущения имеете. Просто не все о них пишут, но почти все проходят. Хорошо тому, кому кто-то помочь может так, как нужно. Но остальные тоже как-то проходят через это. Потом полегче будет, держитесь сейчас за мужа. Никого Вы не губите, кроме себя, таким настроением. В пень карьеру, ее и многие всю жизнь работающие не сделали. Пока о семье время думать. 26.11.2016 20:26:05, Василиса из сказки
спасибо за такие слова! но я ведь руку на детей поднимаю, ору просто по сто раз на дню..это ж психически их калечит...не должно быть так 26.11.2016 20:29:01, не справляюсь
Да, да... это нехорошо, конечно. Но думаете, другие не орут, не выходят из себя, всегда готовы к интимной жизни, не раздражаются и не шлепают? Ваша задача, имхо, пережить этот сложный период, не нанеся никому травм и не расстроившись с мужем. Ну Вы же не будете жалеть, что не можете надеть открытые туфли на шпильках в минус один по Цельсию? 26.11.2016 21:03:52, Василиса из сказки
вот кажется до травм уже дело скоро дойдет((
у меня просто орать и раздражаться стало обыденностью...такого же не может быть в каждой многодетной семье?
26.11.2016 23:47:28, не справляюсь
Всю жизнь? Далеко не во всех, думаю. Периодами? Думаю в достаточно большом количестве семей. Просто хорошо бы осознать проблему и постараться с ней справиться, и не только напрямую (себе рот заткнуть). 26.11.2016 23:49:46, Василиса из сказки
Порекомендую для начала здоровый пофигизм.
Договоритесь с мужем и хотя бы на пол-часа уходите из дома. За шоколадкой, просто погулять, посидеть на лавочке и почитать книжку (главное, чтобы почувствовать себя. Человек не может всегда отдавать. Иногда ему нужно наполняться.)
Возьмите раз в неделю два-три часа и уходите в спортзал, бассейн, кружок танцев. Выберите любую двигательную активность, это тоже помогает нормализовать работу гормонов и отвлекает мозги от домашних хлопот)
Раз в месяц позвольте себе любые расслабляющие процедуры -баня с медовым массажем, потом чай с подружкой/книжкой/киношкой. Но только не дома :))
И поверьте, что ничего за это время не случится с Вашими детьми. У них есть любящий папа. Им полезно пообщаться без Вас и проявить самостоятельность.
Про старшего. Общайтесь с ним без остальных детей. Иногда. Когда поймёте, что сможете говорить с ним спокойно -сходите с ним в кино, музей. Просто в тир :))
Мне все это в свое время здорово помогло.
А началось с поездки в Оптину... Вообще желание разобраться в себе и попытки изменить себя, приводят к удивительным последствиям в поведении окружающих :)
26.11.2016 20:03:40, КленовыйЛис
вот я и поняла что надо себя менять. но сама не могу вообще себя понять и сделать это. поэтому и пытаюсь найти специалистов, вдруг смогут помочь?
уходить это сложно с малипуськой... меня никто не отпускает. В выходные на полтора часа мужу могу оставить. но мне этого мало.. раз в неделю...и даже тогда не могу придумать что хорошего сделать за эти несчастные полтора часа.вот уже думаю в сторону двигательной активности, но не могу придумать что может быть эффективно всего раз в неделю если я не спортивная совсем(по улице бегать не смогу, в фитнес клуб и на йогу это же не эффективно совсем раз в неделю?)
Общаться с кем то отдельно и отдельно от малыша нет вообще возможности. Кроме мужа никто не сможет с малышом посидеть.Бабушек нет таких, человеку с улицы не доверю ессно..вот как у вас это получается, да еще и в кино?..раньше года мне понятно что я ни в какое кино не попаду...да и там не уверена...
а еще хочется с мужем иногда побыть, но теперь с тремя такой возможности у меня ощущение что вообще не будет..потому как бабушки максимум с двумя могут остаться, с тремя не останутся ни за что...
26.11.2016 20:15:10, не справляюсь
"меня никто не отпускает", а с мужем пробовали говорить на чистоту? Что крышу сносит, что срыааетесь и потом себя ненавидеть за это, что Вам плохо? Неужели не поймет? Да, пол-часа кажутся не временем, но когда и этот нет -это вообще абзац. Я помню свое состояние, когда эти пол-часа в день я ждала просто что бы вырваться из дома. Что б не слышать вопли и вечное мамканье.....Я ругала себя за то, сто вместо того, что бы привести квартиру в порядок или пообщаться с мужем -иду в парк или потрепаться с подругой в кафе..... Потом я поняла, что стала спокойней реагировать на выходки детей.
Ну и время для мужа нашлось :)
26.11.2016 22:06:03, КленовыйЛис
полчаса каждый день, в будни? я бы мечтала о таком. Но муж приходит в 9-10 вечера. как уйти в это время? когда всех спать укладывать как раз?? особенно грудничок который с грудью засыпает. мужу каждый день почти мозг этим ем, прошу приходить хотя бы в 7.30-8 чтобы не мне одной укладывать(уйти куда то уж не мечтаю),говорит пытается так сделать, но по факту приходит очень поздно(( как его заставить то? говорю что за то что не приходишь вовремя, буду с утра пока ты не ушел на работу буду сбегать... 26.11.2016 23:36:41, не справляюсь
Какая же у вас гордыня. Человек с улицы в няни может быть просто чудесным человеком. Начинала с 9 месяцев у старшей -- была очень приятная образованная няня, у младшего еще лучше.
Уж явно они кричать не будут и бить детей.
26.11.2016 21:34:05, tЮлька
малыша полугодовалого няне незнакомой?? нет уж увольте, мне никуда не надо чтобы так крошкой рисковать 26.11.2016 23:39:08, не справляюсь
А когда вы старшего закрываете в гардеробной чтобы не побить еще сильнее это типа никем не рискуете???
Как вы тогда в сад и школу отпускаете если никому не доверяете.
27.11.2016 00:08:48, Иришка-Мартышка
да не закрываю, просто посадила его туда за непослушание, и с глаз долой чтоб остыть...сама бы туда села посидеть-остыть, но в квартире же еще 2 ребенка...
полугодовалого никак не доверяю саду и школе
27.11.2016 00:33:46, не справляюсь
А два ребенка вот прям ни на секунду от себя не отпускают? То у вас средний сам по себе и с мультами целыми днями, то оказывается что никак из-за детей 5 минут одной не посидеть и не остыть.
Имхо, проблемы у вас совершенно понятные и естественные. Больше скажу - и с одним ребенком можно быть как в аду. Но пока вы ищите аргументы почему вы ничего не делаете и не собираетесь делать - результата не будет и никакой совет не поможет. И даже если скажут что вот к этому спецу можно сходить и поговорить сразу окажется что дети и никуда и никогда вы не можете.
На самом деле можете. Но надо действительно принять что проблема есть и захотеть ее решить. Не мусолить как тяжело и как невозможно все у вас. А именно решить проблему.
Про сад и школу я писала про старших. Доверяете же? Хотя там все чужие и незнакомые? Вот и найдите няню для старших, гулять, заниматься, на кружки водить, книжки читать. С одним младенцем уже проще, заодно можно полежать в тишине во время сна и самой вздремнуть.
И да - я тоже считала что никакой няни никогда, муж вообще был категорически против. В итоге и няня и я работаю и друзья у нас такие что ко всем можно с детьми приезжать. И сами они так же к нам едут. В итоге и дети с родителями и общение у всех есть. Но это в один момент пришлось себя пересилить и сплошные "я не могу" назвать так как это есть на самом деле и заставить вылезти из этого болота. Что удивительно - в итоге и дети спокойнее. Т.к. спокойная мама "считывается" так же как и стресс и негатив.
27.11.2016 01:01:15, Иришка-Мартышка
Вам надо для старших сопровождающую. А вообще я не понимаю, от чего вы так устаете? Если изменилось поведение младенца, это скоро пройдет, просто как раз бывают разные периоды, хочет встать или еще что.
У вас средний ходит в сад.
У меня дети в сад не ходят, у дочки куча занятий, вожу я с детьми. Если бы сейчас не была беременная, вообще была бы в шоколаде.
Меня добивает невозможность побыть одной нигде дома и невозможность никуда выйти вдвоем с мужем. Готовлюсь морально к няне и помощнице по хозяйству.
26.11.2016 23:53:55, Irishusy
да не то что устаю...меня выматывает постоянное сидение дома, постоянное мамканье, привязанность круглосуточная к дому и детям, такая же невозможность побыть одной в тишине, с мужем тоже понятное дело не побыть теперь вдвоем - ни дома, ни развлечься. и при том что я вроде с детьми меня мучает вина что я с детьми толком не занимаюсь получается..все время одна беготня то приготовить,то покормить,то уложить,то погулять,то убрать и так по кругу...
в сад пытаемся, по факту с нач сентября был дней 7-8 от силы...все остальное болел или выздоравливал..думаю уже бросить это дело и водить на развивашки неск раз в неделю...для этого помощницу возьму,тк с мелкой не получается у меня это тоже.вот научите а? зимой так сложно все это....младенец в коляске спит,его будить нести чтобы среднего завести-переодеть-отправить(с коляской то никуда не заехать у нас)? или как?
помощница раз в неделю для глобальной уборки у меня тоже есть,это спасение, но все равно каждодневной много бытовухи...
27.11.2016 00:23:02, не справляюсь
Пересмотрите бытовуху. Можете не верить но половину типа обязательных дел можно вообще не делать или делать раз в месяц. Если глобальную уборку вам делают, техника наверняка есть - ну чем там убиваться _ежедневно_ до состояния что с детьми не позаниматься? Причем я на полном серьезе спрашиваю. И да, пока была дома вроде весь день бытовуха. Вышла на работу - никто грязью не зарос, помощницы для уборки нет, а все дела почему то за вечер и выхи делаются. Причем еще и ездим много.
Среднему сколько? Я много мам с колясками вижу. Кто-то оставляет у дверей коляску если возможно и поглядывая в окно быстро переодевают старшего. Если ребенок постарше - доводят до дверей и дальше ребенок сам, да и сотрудники обычно помогают снять-повесить одежду. Кто-то в кенгурушке носит. Кто может няню на сопровождение берут. Еще многие знакомятся все-таки с другими и в итоге можно попросить о помощи и чтобы присмотрели т.к. вы войти не можете из-за коляски.
27.11.2016 01:09:09, Иришка-Мартышка
Не оставляла бы коляску с ребенком без присмотра никогда (на основании своего опыта). Брать с собой просто. 27.11.2016 11:45:24, Василиса из сказки
Так вы вышли на работу и вашими детьми стал заниматься кто-то другой!
У меня пару раз за все время мама посидела с двумя. Я реально успела больше, чем за год.
27.11.2016 09:38:07, Irishusy
Да, у меня двое подростков и один мелкий квартиру хорошо уделывают, не отнять. 27.11.2016 11:45:57, Василиса из сказки
Т.е. Орать на всех детей и бить старшего это норм?
И ими вы не рискуете?
26.11.2016 23:51:44, tЮлька
разные риски знаете ли.это сродни отдать в детдом или аборт. я такое не приемлю. попытаюсь выплыть без такого 27.11.2016 00:25:06, не справляюсь
Вы очень ошибаетесь. При минимальных навыках подбора персонала риск не больше, чем в сад отдать. 27.11.2016 01:50:54, tЮлька
Угу, когда это было? Весной, да?[ссылка-1] 26.11.2016 21:59:25, КленовыйЛис
Предлагаю накидать ссылок на оставленных детей и т.п. Родными мамами, для баланса. 26.11.2016 23:53:30, tЮлька
Вот да. И проверенная няня была, не первый год работала. 26.11.2016 22:03:46, Василиса из сказки
А в стрессе мама может и детей прибить. Тоже пару ссылок могу таких бросить. 26.11.2016 22:05:58, Roccy
Может. Поэтому баланс нужно искать. 26.11.2016 22:10:19, Василиса из сказки
баланс - это надо научиться маме принимать помощь, хоть мужа, хоть бабушки, хоть няни. 26.11.2016 22:11:59, Roccy
Так там муж и бабушки желанием особым не горят, если я правильно поняла. Но если желают, то нужно, конечно. 26.11.2016 22:31:39, Василиса из сказки
У меня вот свекровь тоже не желала с внуком по выходным общаться, но вторая невестка ее так построила, что свекровь счастлива с внуком пару часов, а с дочерью второй невестки сидит днями. Строить родственников надо или няне платить. Иначе никак. 26.11.2016 22:48:27, Roccy
мммм, я вот два раза буду свекровь и один раз теща, и очень не хотела бы чтоб меня СТРОИЛИ!!!! какого лешего????
одно дело когда бабушки хотят помогать (у меня такого не было))) другое когда помощь была просто необходима ( вот тут спасибо всем нашим бабушкам и дедушкам, училась я и работала и старшего растила. и иногла было просто необходимо помочь!) а вот просто я решила что хочу отдохнуть построила своих родственников, сбагрила им детей???? тут мне сразу было сказано - мы своих сами растили! ( и это правда!)

и своим детям я то же самое сказала!
27.11.2016 09:53:54, Свет-ОК
Вот и им - "крайне необходима" помощь. Просто создают такие условия, что отказаться от помощи - это как предательство. Вот невестка как и вы - пошла на работу, ребенка из садика забрала, и по бабушкам распихала по графику. Разве это не построила? Да назовите это любым словом, даже помощью, но фактически - построила для своих нужд. 27.11.2016 11:43:20, Roccy
а если бабушки тоже работают? тогда кому распихивать?
я знаю таких невесток что строят всех и вся
но я сама не построюсь)
мне плевать что там кому надо, я воспитывала сама и мои дети пусть сами воспитывают!
но это не исключает того что я буду видится с внуками, сидеть с ними, помогать, но по моим правилам! и моему желанию! это святое право каждой бабушки! так и меня растили, и я своих ращу, и моим детям внушаю тоже)
27.11.2016 17:38:04, Свет-ОК
Бабушки работают не у всех, у многих они уже на пенсии. Многие рожают поздно, как моя невестка. Но у всех проблемы с детьми (мужьями). Но только кто-то сам-сам, а кто-то напрягает (строит) всех вокруг, тк считает, что уж его проблемы самые важные. Поэтому с моими детьми свекровь не сидела, а с ее дочерью сидит по графику. Почему? Невестка умеет показать нужность и важность помощи для себя. 27.11.2016 23:41:16, Roccy
вот я не хочу такого)
чтоб мне показывали нужность, я хочу по своему желанию)
захочу - буду с внуками сидеть, а захочу - сидите сами, а я работаю)
я за свободу выбора для бабушек!!!
28.11.2016 07:16:58, Свет-ОК
Да это понятно. Хочется, чтобы и с нашими сидели как нам нужно и сами сидеть хотим "по своему желанию":). Нам то оно нужнее, а им не очень:) Вот такому подходу надо научиться автору, тк как раз с таким подходом люди умеют всех строить в своих интересах:) А то у автора бабушки и муж "не желают" помочь. А у вас сами говорите, "пожелали"). И может быть и отказались бы, да отказаться бы - себе дороже вышло бы:)
Пусть скажет, как вы в свое время - у меня в семье проблемы, мне нужна помощь, вы - клан, давайте - помогайте. У автора работа фактически круглосуточно и бесплатно. так и сдвинуться недолго, если все в одни руки.
28.11.2016 07:48:51, Roccy
в том то и дело что я никогда не прошу помоши, не умею, это моя беда, пытаюсь учится, но получается плохо, все кажется напрягу кого... и принимать помощь тоже плохо умею, не могу быть обузой... подозреваю что еще аукнется мне это, небеса заставят научится, пытаюсь учится, опять же плохо получается, и это не гордыня, нет, мне стыдно, неудобно
а вот сама могу предложить помощь) и с удовольствием помогаю, мало того не умею отказывать если кто просит

вот поэтому и задело меня вот это - построит)
боюсь что придет вот такая и построит меня))
а я ж не смогу отказаться
поэтому и внушаю детям заранее -самисамисами
очень хочется еще и своей жизнью жить, а не только строится)
28.11.2016 20:55:01, Свет-ОК
Согласна с Вами. Мелочь вот вспоминаю такую: мой средний, без особой любви к саду который, после всех утренников в меньшинстве отправлялся в группу. Хотя как-то даже пару раз свекры намекали, что ах-ах, как же так, бедный мальчик, то есть в принципе, видимо, были готовы помощь оказать. Но мне их жалко было. При этом другого внука (уже через три года, то есть они старше были) после всех утренников забирали, а туда ехать еще неудобнее. И с больничных он не выскакивал, как мой, сразу после падения температуры. Просто стеснялась я беспокоить по таким "мелочам". Золовке проще в этом плане, она же дочка. Но ресурс, как видите, был. 28.11.2016 09:41:55, Василиса из сказки
Свет, ну "училась я и работала и старшего растила. и иногда было просто необходимо помочь" не ты пишешь? И при этом ты сама воспитывала (в смысле полностью сама)? Вот я третьего ращу на достаточно большом удалении от уже престарелых бабушек. Не поверишь, на работу я выйти не смогла, даже когда устроила его в сад. Разве что твои работа и учеба допускали и больничные, и прочие радости. Кстати, в итоге это все закончилось уходом с работы в декрет, если я правильно помню. То есть даже помощь бабушек не спасла. 27.11.2016 20:36:02, Василиса из сказки
да, я об этом вот и говорю - одно дело когда необходимо, тогда включается весь наш клан - помочь, вытащить,
а построить кого под свои нужды у нас не принято
если б мои сами мне не предложили помощь тогда, я б ни за что сама не попросила!
так и живем) так и будем жить)

убрала часть) а то получается что оправдываюсь)

и то что я не муею просить помощи, совсем не значит что это хорошо и правильно, просто не хочу чтоб меня строили в будущем)
27.11.2016 21:55:29, Свет-ОК
Знаешь, а меня именно дети научили смирять мою персональную гордыню и просить о помощи. Свекры у меня люди ненавязчивые, занятые и сами свою помощь предлагают не так часто. Они считают, что, если нужно, мы сами попросим. Так что сама понимаешь: не проси я - не было бы у меня многого. Зато научилась смиряться с такими обстоятельствами. 27.11.2016 22:46:30, Василиса из сказки
это мой большой минус - просить не умею, но не гордыня это, мне стыдно напрягать кого-либо, неудобно, я себя потом плохо чувствую
но в тоже время я спокойно на улице у незнакомых спрашиваю, узнаю, хотя это тоже помощь мне, и напрягаю может кого, но тут мне не стыдно)
сама удивляюсь, как это?)
28.11.2016 20:58:42, Свет-ОК
как их строить??
моя мама(только на пенсию вышла) вот например только звонит и жалуется то на здоровье то на работу...у меня только чувство вины появляется от общения с ней...
свекровь вообще пестня...
27.11.2016 00:28:13, не справляюсь
Если с деньгами не совсем плохо, то просто кофе попейте. Хоть в макдачнице, там неплохой, рублей за 100 можно. Журнальчик полистайте или книжку почитайте. 26.11.2016 20:27:18, Василиса из сказки
Советы очень хорошие, но когда все более менее налажено, а у автора "швах". Мне бы, например, не помогло одной уходить из дома. И когда я еле ползала и дети болели у меня сил не было выползти из дома в спортзал, а потом же еще вернуться надо.
Мне бы помогло выходить куда-то с мужем вместе.
26.11.2016 20:11:26, Irishusy
Из ситуации "швах" надо выбираться. И если у человека нет возможности улететь на месяц с любимым мужем на Мальдивы, то надо искать любые другие доступные средства. Да, то что я описала это не хирургическая операция, а гомеопатия. Но с чего-то начинать надо?
Вариант уйти на пол-часа реален даже с грудным младенцем. Можно оставить на мужа. Просто честно с ним обговорить, что все, крышу сносит. Неужели не поймет? Можно договориться со старшими детьми. Полчаса не то время, что бы они не смогли отпустить маму. Анекдот помним?[ссылка-1]
Все что я написала -это мой путь. У меня тоже нет ни бабушек ни помощников.
26.11.2016 21:57:44, КленовыйЛис
Ну вот мне тоже морально тяжело. Но одна я хочу побыть именно дома! Ненавижу выходить из дома одна!!! Ненавижу ходить с подружками в кафе! Ненавижу ходить в магазин одна!
С удовольствием сходила бы в театр, но не с кем. В спортзал, но беременной жаба душит покупать карту, а с грудничком особо не находишься. Покаталась бы на коньках, даже одна. Я сейчас беременна, вот как мне себе помочь? Я бы и с детьми с удовольствием сходила куда-то, но они непредсказуемые, боюсь не справится, у меня серьезная угроза. В результате, я такой не до человек, который ничего не может... И вроде помочь мне легко, дать совет "закройтесь и вышивайте", но не получится. Так и у автора.
27.11.2016 00:03:40, Irishusy
У меня разница м/у младшими сыновьями 2,10 старшему на момент моей б-ти и рождения младшего сына было 6-7. Он много чем занимался. Я за это время села за руль. Ездили по музеям, занятиям, готовились к школе..... В общем мне просто было некогда задумываться о смысле жизни и впадать в депресию.
В Вашей ситуации я вижу выход в няне на пару часов раза три в неделю. Посмотрите вокруг, возможно среди соседей сть желающие подработать. Ко мне приходила девочка -старшеклассница. Я была очень довольна.
27.11.2016 08:29:30, КленовыйЛис
Да у меня так же с первыми тремя. И разница между ними 3,5 и 2,5. И занимались много чем, включая фигурное катание (кто знает, тот поймет), и за руль села беременная. И даже сейчас хожу и по музеям и парк у нас раз в день обязательно. Но вот с четвертой беременностью опять с маленькой разницей и жутким токсикозом, у меня наступил швах. Швах именно из-за ограничения физических возможностей. Няня это реальный и единственный выход!
У меня очень плохой характер, незнакомые люди воспринимают меня очень мягким человеком (а я не такая) и сразу стараются сесть на шею! Няню буду брать, но очень боюсь, очень боюсь вот этого момента приседания на шею и последующего сброса (долго терплю, очень переживаю, сбрасываемый очень сопротивляется, так как не ожидает)...
27.11.2016 09:44:15, Irishusy
Мне кажется дело не в мягкости, а в неумении держать дистанцию. Просто обговорить сразу правила игры и соблюдать их. Вот это хорошо, а так делать нельзя. Персонал тогда лучше понимает свои обязанности. Иначе получается вариант "я старалась-старалась, а хозяйка сумасбродка, чего хочет сама не знает"
Все получится :)) берегите себя, Вы нужны всей семье
27.11.2016 10:02:45, КленовыйЛис
Да умею я держать дистанцию. Просто внешний вид такой "милой маленькой девочки". Когда работала тоже страшно мешало, если попадался нахал даже среди подчиненных, обязательно стремился присесть на шею, а я этого не выношу.
Спасибо за пожелания! Конечно, все получится и у автора все наладится. Очень тяжело, когда дети болеют, еще и с грудничком.
27.11.2016 10:48:53, Irishusy
вот в точку. какой то я недочеловек. вроде и желания есть, а возможности нет. я себя как в тюрьме какой то чувствую.и так гооорько иногда 27.11.2016 00:30:13, не справляюсь
Вы не недочеловек, а просто позволили себе распуститься. И застряли в этом. Это нормально, просто этап, который нужно пройти. Как по лестнице. Очень страшно что-то взять и поменять. Но вся жизнь наша в совершенствовании. Начните с малого, и постепенно все получится, хотя сейчас кажется, что никогда не справитесь. 27.11.2016 08:32:08, КленовыйЛис
да, еще и болеют часто. пытаемся среднего в сад водить, чтобы хоть там чемнить позанимался и пообщался, а он болеет постоянно, заражает мелкую, куда уж я тут пойду когда средний болеет и мелкая из за соплей капризная и старший еще своими уроками доводит.. 26.11.2016 20:17:47, не справляюсь
Так уроки почти у каждого ребенка проблема. Мой младший любимчик вот двойку в пятницу опять по русскому принес. Будем завтра с ним заниматься 2-3 часа подряд. А сейчас, в субботу вечером, с ним папа гуляет, я отдыхаю. И работает мой муж не меньше вашего мужа, я уверена. Просто понимает, что сыну в субботу - нужен он, а не мама круглосуточно. 26.11.2016 22:10:51, Roccy
Ну так и как внушить это мужу? Я вот своему пыталась внушить в прошлые выходные, чтобы он с мелким на часок хоть погулять сходил. Не удалось. 26.11.2016 22:32:49, Василиса из сказки
Мой гулять не любит, честно говоря для меня эти просто детские прогулки тоже пытка. А вот посидеть дома - пожалуйста. И в итоге именно с подачи мужа с младенчества младшего по воскресеньям я гуляю. По своим делам. А они с сыном дружат дома :) Хотя прогулки добавились летом, стали на велосипеде вместе кататься. А так я уже не требую, ну смысл. Но свое время у меня есть. И как минимум в воскресенье у меня отдых от кухни. Мелочи, а помогают отвлечься. 27.11.2016 00:23:12, Иришка-Мартышка
Мой, конечно, уже взрослый и с ним интересно. У автора есть тоже подрощенные мальчики. Моего с малышом тоже трудно было заставить сидеть, а уж с 10 леткой гулять - милое дело. Им интересно в кино, на тренировки его водит. 26.11.2016 22:52:20, Roccy
Это потому, что мы с тобой кофе не пошли пить :)) Иначе у твоего мужа просто не было бы выбора :)) 26.11.2016 22:45:21, КленовыйЛис
выйти на работу?
а детям няню.
хотя бы на полдня
есть такая возможность?
26.11.2016 19:34:02, Свет-ОК
у меня грудничок весной родившийся. не работала 10! лет. думаю дальше понятно. 26.11.2016 20:05:08, не справляюсь
Неа, не понятно. Вы не хотите принимать свою жизнь. Она идет в разрез с Вашим восприятием себя. Постарайтесь посмотреть на это иначе. Ваша жизнь здесь и сейчас. Время с рождением детей не остановилось, оно идет и Вам уже не 20, когда все впереди, но еще и не 50, когда на карьере однозначный крест. Вам о30 с хвостиком. Ваша семья, дом, проблемы с детьми -это и есть на данном этапе ВАША РАБОТА. Вы ответственный работник? Вот и подходите к этому как к бизнесу. Включайте голову, а не только вялотекущее -будет как будет. Кстати на работу ходят не в халате.
И на сотрудников не орут и не поднимают руку. И руководитель отдела обязан выдать своим сотрудникам задачи на день, а в конце дня их принять.
Ну как? Такой подход облегчит жизнь?
27.11.2016 10:11:01, КленовыйЛис
интересный подход...хотя давно мне понятно,что это моя работа и есть
вот видимо никакой из меня руководитель((
27.11.2016 19:42:15, не справляюсь
Вот мне такой подход и помог только. Это моя работа. Турботинки в этот сезон в совокупности с утепленными штанами и немаркой верхней одеждой - это моя рабочая одежда. То есть не то что я на себя плюнула, а это просто рабочий костюм для соответствующих потребностей в виде гуляния по сугробам и лужам. Чистка картошки и стирка штанов - тоже. Как и успокаивание орущего мелкого. Просто работа. 27.11.2016 20:40:00, Василиса из сказки
Но у всякой работы есть начало и конец рабочего дня,есть отпуска,а тут нет такого вот и ощущение что ты в клетке рабочей 28.11.2016 22:54:50, не справляюсь
а кем работали 10 лет назад? 26.11.2016 21:36:44, КрейсерАврора
А что это даст? У человека грудной младенец на руках. 26.11.2016 23:46:04, Irishusy
И с грудными работают. Удаленно. Если что имею личный опыт. Но - в этом случае ищут как все организовать. Автор пока увлечена аргументацией как все плохо и что ей ничего и никто не поможет. Думаю даже если окажется что есть волшебная таблетка которую надо просто выпить и то не подойдет, ГВ же. 27.11.2016 00:11:08, Иришка-Мартышка
У вас в реге разница между детьми 14 лет! И их всего 2! Если я остаюсь где-то с 2 маленькими детьми то нет вообще проблем! Когда у вас появился второй, старшего дома уже можно было оставить одного! Меня поражают такие советчики, вы же не "краевед"! 27.11.2016 09:47:30, Irishusy
Ну и что. Все равно даже не краевед ценные мысли может иметь. Со стороны виднее бывает. 27.11.2016 11:48:50, Василиса из сказки
С такой стороны точно не виднее. У человека даже никогда не было 2х маленьких детей одновременно. Даже не 10 и малыша не было, ну как может быть виднее? Зато героизм налицо - и работать можно и из дома! И я и муж работали с малышами из дома, то еще удовольствие. 27.11.2016 14:11:36, Irishusy
Ну и дети с разным характером бывают. И с грудными работают. Вопрос только в том, что это за работа, на кого и как оплачивается. Как всегда, подробности играют роль. И запасы энергии у всех разные, конечно. 27.11.2016 15:03:00, Василиса из сказки
И не в состоянии автора, которая и без работы просит помощи! А прям начнет работать из дома и все будут тихо сидеть по углам, блаженно улыбаясь. Просто бесят такие советчики! Там еще вверху подтянулись, судя по всему, любители абортов или неудачные планировщицы - предлагают автора убить. Неужели люди не понимают, что все их мотивы и первопричины "налицо"? 27.11.2016 16:02:57, Irishusy
Я тоже радуюсь иногда таким советам.
На всю жизнь запомнила состояние, когда руки две, а взять надо троих; ушей двое, а хотят высказаться трое..
Для меня стало откровением, банально вот такое физиологическое несоответствие.. :)

Да и вообще конечно, некоторые вещи пока на собственной шкуре не испытаешь, не осознаешь.
27.11.2016 21:34:57, Люба С.
Да, да, именно так! Но там человек во всех конфах все лучше всех знает. Это талант! И работать, и с детьми заниматься, и все по дому успевать! Эх, не то что некоторые. 27.11.2016 23:53:56, Irishusy
Старшему - 10? это еще не подросток, а милый домашний ребенок. У мальчиков в это время еще гормоны спят. Значит проблема не гормональная, а воспитательная. Привлекать к воспитанию старшего активно мужа, записать и водить в секции (желательно каждый день). 26.11.2016 18:01:51, Roccy
дело не в старшем ребенке дело только, а во мне. я сума схожу. тяжело дома 10 лет уже. бабушек готовых сидеть не было. на няньку с улицы не готова была кинуть ребенка проблемного. хотя пыталась. а потом и вторым забеременела, через 3 года третьим. на работу думаю никогда уже не выйду. а сидеть дома с детьми крыша съехала уже....тошнит от своей жизни...не знаю как себя вытянуть...прям крышу сносит
возраст округлила, старшему чуть больше.проблемы у него с трех лет(с этого возраста стала по психологам и др специалистам бегать с ним). написала про него просто чтобы описать что со всеми то тут то там проблемы у меня, от этого тоже стресс накапливается и вина перед всеми.со старшим проблем не решила по сути и сейчас не до него...и перед средним вина...с ним не занимаюсь и он растет в нервной среде...теперь еще и перед младшей вину чувствую..
муж работает как вол, влипли еще в ипотеку валютную, теперь много надо зарабатывать...
старший и в школе еле волынку тянет...с 3 на 2 переваливаясь по основным предметам. некому его водить за ручку(и так бабушку напрягли на 2 раза в неделю на спорт), а сам не ходит, уже пробовали...
26.11.2016 19:22:40, не справляюсь
Если муж родил троих детей - надо ими заниматься. А тем более мальчики. Это же очевидно. 1 раз в неделю минимум, а то и каждый день по часу. А вы - их на тренировки водите. и вам занятие, и им укрепление здоровья. 26.11.2016 21:17:43, Roccy
Ну все же хорошо у вас - дети есть, муж есть, если ипотека валютная, значит взяли давно и квартира стоит уже гораздо дороже. Сейчас тяжело, вина перед детьми, все болеют, ребенку младшему много внимания - сидит, ползает, не все получается и хочет к маме. Все будет хорошо! Правда.
Посмотрите у меня в реге 3 и с меньшей разницей. Знаю о чем пишу, действительно очень тяжело, только у нас и бабушки, которая бы 2 раза на спорт водила нет.
И главное перестаньте психовать когда старшие играют, если младшая хочет спать. будет спать и так. А если нет, проснулась бы все равно.
26.11.2016 20:18:57, Irishusy
про ипотеку видимо вы не в курсе. взяли прям перед обвалом рубля. очень большую сумму. с дуру ага. а теперь должны сумму в два раза большую (в рублях), а квартира стоит в почти два раза меньше...вот такой дурдом у валютных ипотечников...
Вроде все хорошо со стороны, а оно совсем НЕ хорошо(((( дурееею конкретно
Ну они так орут что она никогда спать не будет, а спать хочет явно, да и заканчиваются эти визги обычно тем что средний падает, бьется или еще что-то... только позавчера швахнулся с высоты...в травму ездили, рентген делали...так что тут еще просто опасно их оставлять бесящимися...
а мелку тоже не на секунду не оставить без внимания - средний считает ее куклой, уже два раза чуть не сотворил большой вред...
26.11.2016 20:26:45, не справляюсь
Слушайте, ну на время деткиного сна можно ж им книжку почитать, мультики с ними вместе посмотреть. Выгнать старшего на прогулку или отправить в магазин за молоком/хлебом, лечь со средним и мелкой спать....... 26.11.2016 22:49:25, КленовыйЛис
ну вот когда не выгнала-не смотрят мультики засада получается(( а мелкая еще и спит в основном с грудью в зубах...как тут почитаешь 27.11.2016 00:04:29, не справляюсь
Оооо, последнее время выдают ужасных младенцев 😃 Они спят только с сиськой. Моя так спала до 2-х лет и днем и ночью. Это тяжело, но тоже проходит.
Тогда без вариантов -среднего под мышку и спать втроем.
Если он в это время не спит то не забывать отправить старшего на прогулку, а младшего озадачить какой-нибудь развиваловкой. Или взять -таки на это время няню.
И еще момент. Какая бы свекровь не было "песТня" она вырастила Вашего замечательного, любимого мужа. Значит что-то человеческое в ней есть😁
Постарайтесь найти с ней общий язык и помощник Вам будет обеспечен. Заодно потренируетесь, Вам же тоже быть свекровью 😃
Ну и мама есть недалеко..... Жалуется на жизнь -так это потому, что не чувствует себя нужной. А Вы просите помощи. И она при деле будет и Вам легче.
27.11.2016 08:42:39, КленовыйЛис
не, у меня прекрасная дочка)) в 10 раз спокойнее и покладистее пацанов. на сиське не круглосуточно, а только на сон и то частично) это уже намного легче чем со старшими)) 28.11.2016 16:09:53, не справляюсь
Поверьте, маленький все равно будет спать, просто привыкнет, что вы читаете во время сна. Просто будет ли слушать одно и то же 10ка и 5ка? 27.11.2016 00:09:43, Irishusy
У меня младший из тех, кого каждый скрип будит. А диван у нас скрипучий. Вот я его уложу на него, встаю, скрип - и он проснулся. И шторы муж повесить три года почти не мог, мелкий просыпался с лучами солнца, еще и жарко становилось в комнатах. Ну ничего, прошло. С 9 до 14 лет старшего ребёнка у нас сплошная возня и драки были. Тоже прошло. Сейчас другие проблемы, без проблем оно не бывает. Ваши просто подрасти должны. Орут и скачут, да. И у других так же. Пройдет. 26.11.2016 22:08:23, Василиса из сказки
да у них пройдет то может...только я умом двигаюсь от это возни уже...не могу я это выдержать( 27.11.2016 00:05:58, не справляюсь
Можете, думаю. Только не просто. 27.11.2016 11:49:52, Василиса из сказки
раз гв - значит гормоны, пройдет частично
старшему к психологу, чтоб понять как Вам правильно с ним общаться, чтоб и управлять им можно было и не нервничать при том:) а чем именно старший выводит Вас? может то не такая уж и проблема, и ее можно отпустить:) я вот старшему приглашала психолога, итог - лечить надо маму:) у ребенка все хорошо, только ответственности нет (это меня напрягало), а оказывается ответственности нет из-за моего поведения:) меняюсь... лучше становится:)
26.11.2016 16:23:54, Тёна (теперь везде)
Со старшим по куче психологов уже прошли.с малолетства с ним тяжело было.ну толком ничем не помогли а денег много отдали.то что маму надо лечить это факт.вот я я и хочу с себя начать.это конечно еще надо постараться сделать.детей то очень сложно кому то оставить.только папе на полтора часа в выхи максимум.
а психом я всегда была.просто видимо сейчас нагрузка стала больше и меня все бесииит.а больше всех сама себя
26.11.2016 16:58:08, не справляючь
полтора часа в неделю! да Вы счастливица!!!!!! у меня их нет:) старший (10 лет) - ходит сам на спорт и в музыкалку, средняя(8) только со мной и с коляской:)(1,5 года) я в прекрасной физической форме, потому как местность неровная, холмов много, все надо быстро и с коляской:)))) учебу отпустила, кроме английского, остальное смотрю только оценки, если надо хвалю, если надо ругаю, оказывается он может учиться сам:) пусть не на 5, но на 3-4, зато учится он, а не я:) йога даже полтора часа в неделю расслабляет очень! еще можно на маникюр, можно попить кофе и почитать книжку, или просто пошопить:) 26.11.2016 22:08:39, Тёна (теперь везде)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 08:55:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!