Раздел: Мама-папа

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Папа-игроман в многодетной семье

Посетила нас однажды такая беда. Вернее видимо она уже была с мужем, а я не знала о ней. Узнала когда деньги стали пропадать из дома. Признался. Пожалела. Боролись вместе. Потом когда начал продавать втихомолку вещи - пригрозила разводом. Мужа как подменили. Стал примерным семьянином (как не странно...) Всё наладилось вроде. Деньги на месте. Зарабатывает. Прошло 2 года. И снова начал где-то пропадать вечерами. И снова пропадают деньги....Все деньги на притание на месяц. Теперь вот Я разгребаю. Сама влезла в долги. Детей же надо кормить. Признался что взял на дело. Объяснил. Но я не верю. Спросила про игру - не сознаётся. Но чувствую что заврался.

О его игромании МОИ родственники не знают. Разводится не решаюсь. Жалко. Пропадёт без меня. Я то проживу с детьми. Самодостаточна в принципе во всём. Но вот эта дурацкая жалость...А потом мы венчаны.

И так дальше уже нельзя. Тупик. Боюсь за долгами его придут когда-нибуть братаны какие-нибудь ко мне. А может я себе надумываю уже...

В браке почти 8 лет, трое детей дошкольников. Созависимость? Ага. Но ведь ТРОЕ детей! Они папу любят очень. Как им объяснить ситуацию...
07.06.2016 21:50:36,

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня подруга почти проиграла квартиру - пришлось брать несколько кредитов, чтоб ее выкупить. Играла долго, зависимость пришла постепенно. Не помню как она избавилась, кажется потеря недвижимости ее сильно отрезвила. Она очень много лет никуда не ездила, тк вся зп уходила на кредиты. Самое мерзкое в зависимых людях - их вранье. На 99,99% муж вам врет насчет денег, которые пропали. Врет и сам верит, но он знает, что вы будите выкручиваться и все разгребете. Если вы взбрыкнете, то он будет на каждом углу вас хаять и поливать грязью. Это я уже могу судить по своему отцу-алкоголику. И не прикрывайте свою беспомощность и нежелание что-то менять детьми. 16.06.2016 12:05:08, Шота
Он для вас уже не муж, а четвертый ребенок. Вы сами вчитайтесь в то, что пишете... "жалко", "пропадет"...
Если так, то и относитесь к нему, как к ребенку. Забирайте все деньги себе. Кладите на свою карту, к которой у него нет доступа и ведите хозяйство без его участия. Выдавайте на карманные расходы и все. Тогда на питание деньги будут. Ценные вещи на хранение в ячейку отнесите.
Может, у него совесть проснется? Хотя, вряд ли... Это болезнь.
15.06.2016 09:25:27, Яснотка
И еще - обратите внимание, как некоторым сладко оставить ваших детей без отца. Прям разваливают изо всех силенок чужое гнездо. оставить детей без единственно возможного для них отца, незаменяемого в их жизни человека. Нанести им невосполнимую потерю.

Чтобы я из-за денег отняла у мальчиков половину их души? да ни за что-я выделяю мужу деньги на казино, летом мы живем в стране, где игры разрешены. Чтобы я лишила себя мужа, который всего лишь неумело обращается с финансами и тоже -теоретически -может потратить все или дать в долг, не думая..

Карту сбербанка ему в руки, на нее вы переводите те деньги, которые ему нужны + еще немножко. Главное, что у вас есть муж, и отец у ваших детей. Все остальное не так важно, поверьте. Не каждый может контролировать финансы, но если вы можете, возьмите это на себя. А мужу-если вы согласны-можно предложить терапию, направленную на умение обращаться с деньгами.

я допишу - истина, что "все взрослые люди умеют обращаться с деньгами" сильно преувеличена.С деньгами многое связано эмоционального, у некоторых прям семейная проблема- деньги мимо рук. Из-за этого так много людей в долгах, кредитах и тюрьмах, это реально СЛОЖНО, этому надо отдельно учиться, если по каким-то причинам общая программа "не была установлена" с детства.
11.06.2016 09:29:25, Агриппина и Нерон
выделять деньги мужу на казино... специально подстраиваться, чтобы он поиграл... лишь бы был хоть какой папаша.. вы вообще уже ополоумели! держитесь там. созависимость в полный рост. и детей туда же тянете. 12.06.2016 22:57:11, ужас!
ну, у вас, видимо, папаша не входит в основные ценности. А у моих детей единственно возможный отец, который их любит, возит в путешествия, занимается с ними постоянно. И он взрослый человек, имеет право любить казино, и раз бюджет у нас общий, то да, выделяю на это деньги. Последний раз принес домой 130 евро-выиграл :)))

Одинокие мамы закладывают своим дочерям в голову какое-то тотальное неуважение к мужчине, к мужу, отцу их детей. Отец у таких горе-теток болтается на уровне "выше собаки, но ниже детей" .

Записывайте, это надо выучить: отец и мать являются незаменимыми фигурами в жизни детей.

Мне в этой ветке понравилась история тетки, кот выперла мужа, по ее мнению "поздновато"-сын испортилсо. То,что сын мстит ей за раскрошенную душу, ей в голову и не придет никогда..
13.06.2016 11:38:04, Агриппина и Нерон
МэМ
Вы так уверенно все пишете как будто знаете всех моих детей. На себя посмотреть не желаете!? В своем горе разберитесь сначала и чуть опыта в жизни наберите (выдайте замуж или жените хоть одного ребенка), потом можете поспорить. А пока Флаг в руки и вперед с песней отмывать наркоманов, алкоголиков и игроманов (они же по вашему имеют право в своей жизни этим заниматься), только бы не одной тянуть детей и кровать холодной не была. Если для вас мужик дороже собственных детей, вас матерью назвать нельзя. 18.06.2016 21:27:50, МэМ
Мне просто история ваша понравилась, вы ловите в темной комнате черную кошку, которой может и вовсе нет..а так я ничего про вас не знаю, как и вы про меня. Видимо, я вам показалась моложе, раз вы подумали, что у меня нет выросших детей..

Мне 45 этим летом, старшая дочь у меня уже замужем, ей 24. У вас, конечно, своя ситуация, я исхожу лишь из предположения, что вы были в полном рассудке и понимали, за кого и почему выходите замуж, кому рожаете ребенка. Думаю, что это было в вашей жизни не случайно. Трудно недооценить роль отца, особенно в жизни мальчика, а у меня их 3. Раз он был настолько хорош, чтобы стать отцом, раз жена выносила его ребенка, то надо иметь силы и мужество договариваться, искать компромисс и налаживать отношения, а не рвать сыну по живому. но это для умных женщин, для тех, кто понимает, что и зачем делает.
18.06.2016 23:57:31, Агриппина и Нерон
Даже с точки зрения религии (а семья автора такая) это грех, и точки зрения общечеловеческой этики ну неправильно это. Это как мужу давать деньги на проституток иль на кокс, пусть "мальчик побалуется", главное чтоб из семьи не уходил. А мальчики, что пока ваши дети, не понимают несуразность? И вы хотите чтоб они это впитали как норму жизни и их душевно покалечить? То бишь вы сами ставите такую несуразицу < Отец у таких горе-теток болтается на уровне "выше собаки, но ниже детей"> и для себя как норму. Деньги отбираете, но даете на "баловство", т.е. ровно как та упомянутая вами "горе-тетка".
Я не согласна с МэМ, с ее безапеляционностью и понятием откуда ноги растут ее проблем с сыном. Но доля истины есть. Дети впитывают то, что в семье творится, хотя родители думают, что они ничего не понимают и не улавливают.
о, радость, 130 евро выиграл, а перед этим и потом сколько проиграл? И вообще деньги эти паленые, хуже чем подобрать оброненный бабулькой кошелек с пенсией и радостно их потратить.Дерьмовая радость, за это провидение может наказать.
Уважение к мужу и отцу детей должно быть. Но когда есть за что уважать, за труд, за то, что семью содержит, за любовь и заботу....
13.06.2016 13:54:18, Атом
КленовыйЛис
Оль, я только одно скажу, про "откуда ноги растут". Это генетика. Мой старший брат (двоюродный) видел своего отца до трёх лет ежедневно, потом тетка с ним развелась. Виделся брат с отцом после 12 лет, регулярно раз в год по неделе. Тетка всю жизнь удивляется, что даже жесты, привычки, манера разговора -копия папы. Так что на тему "раньше надо было разводиться" -это полный абсурд. "Раньше" в этом случае это до момента зачатия. Потом поздно. Можно только шлифовать то, что заложено. 13.06.2016 22:54:52, КленовыйЛис
В том числе и генетика. Смотрю на своего среднего, стал проявляться дедушка, который умер еще до его рождения, т.е. ни влияния, ни общения не было. 15.06.2016 10:30:15, Атом
Ну, я не вижу ничего плохого в казино, чесслово...Поэтому вся риторика "это даже хуже, чем " - исключительно ваша интерпретация. Похоже на неприятие секса старой девственницей, та тоже видит грязь и мерзость там, где ее нет. По покеру проводят серьезные международные соревнования, это , наверное, интересная игра ( я не играю).

Если есть проблема, что муж плохо управляется с финансами, то лучше ему их выделять, разве нет? Если муж может забрать все деньги- как у автора - то надо их держать на своей карте. Есть немало очень достойных людей, импульсивных, которые не могут рассчитывать деньги. Это вполне решаемая проблема, если в браке не оба такие.

Муж мне дорог именно как отец моим мальчикам, это прям самое-самое важное для меня.

А деньги - не все же так зациклены на деньгах, чтобы из-за них семью рушить и потом убеждать своих замужних подруг, как приятно одной решать куда поехать, самой на все заработать и сосиски из холодильника не пропадают и воды подать соседка есть.. ну, всякие там плюсы одинокой жизни : Деньги можно заработать, а вот уважать мужа-и его желания,его интересы, давать ему воз-ть отдохнуть и порадоваться (чему он радуется, а не как горе-тетки, которые лучше знают, чему мужу можно радоваться).

Вообщем, "не корми меня тем, чего я не ем". А чья религия прям тк против азартных игр? Я что-то не помню такого...
13.06.2016 14:39:12, Агриппина и Нерон
НЕ вижу смысла продолжать дискуссию, вы как горе-тетка ставите мужа на ступень детей, которым финансы доверить нельзя, и чуть выше собаки, и вы меня не слышите, что ваши дети впитывают эту модель семьи. Муж это няня-подросток в мужском обличье, этакий юный гувернер, который детей развлекает, и ради того, можно купить ему любые развлекухи дурные, ну и ладушки-оладушки. Вам их растить и пожинать плоды.
Автору я дала совет, если они в церковь ходят, там искать "авторитет" и влияние как способ сохранить НОРМАЛЬНУЮ семью, а не пародию. А вам советы не нужны, просто не вынесла душа поэта читать то, что вы несете в массы. Чего тетки не придумают, чтоб оправдать всякую фигню противоестественную в своей жизни. "Международные соревнования по покеру" -ну там бы и соревновался) Про религию вам читать лекцию не буду, я сама не хожу в церковь кажНую субботу, но минимальные постулаты имеются в багаже у любого человека с минимальным образованием про азартные игры на деньги.
Если бы муж проиграл 100рублей в автомате -нивапрос. А тут бах - и месячного бюджета нет, и чем кормить детей его не парит, жена еще заработает. Ну типа "он же извинился" и навешал жене очередную лапшу на ушки.
ПС. Занятно, кто в вашей семье добытчик, и как вы у мужа весь доход отнимаете и выдаете на "побаловаться". Игромания в прогрессирующей форме чревата, что доход муж будет тщательно скрывать.
13.06.2016 15:16:04, Атом
совсем не ту картину вы себе рисуете, у нас старшие дочери уже замужем, какой там юный гувернер?
И про религию вы не ответили, это про ту часть, где в карты играть грех?

в моей семье нет добытчика, мы не работаем, мы детьми занимаемся, их растим. а все доходы, которые мы успели себе обеспечить, стекаются на 1 карту. А почему у вас в воображении прогрессирует игромания?

Я вот никак не могу мужа назвать игроманом - мы только летом живем на море, заграницей, где разрешены казино, а весь учебный год мы в мск, без игр. Правда, у меня муж не русский, у него в стране тоже разрешены игры.

Про детей я тоже не понимаю, что они "видят"? В казино он их не водит, какие проблемы от его игры у детей? вот в бар у них принято ходить с детьми - они вечером часто тусят с его соплеменниками и их детьми в местном баре. Папочка наш ни курит, не пьет, вообще просто золото, какой заботливый и любящий, принимающий отец.
13.06.2016 19:14:09, Агриппина и Нерон
Мне все равно про ваше мироустройство, по факту далекое от реалий среднестатистической семьи, в теме автора именно игромания, и нет ни капли вашего "не работаем"; люди живут здесь и сейчас на текущую зарплату, утащил муж деньги на месяц, женой заработанные -она полезла в долги и еще работы себе возьмет дополнительно, чтоб из долгов вылезти. А ресурсы женские имеют границы, от работы кони дохнут, как говорит русская народная пословица. В карты с приятелями раз в месяц по скромной ставке- и казино, где кстати не только карты, но зато у игромана нет тормоза -"две большие разницы". Наберет кредитов по бешеной ставке 1000% - за 100тыс.руб взятых в кредит через полгода люди выбивальщикам долгов квартиру отдают и идут жить на улицу. 13.06.2016 19:27:01, Атом
Реклама
я не вижу игромании в теме автора. Вижу любящего многодетного отца, который человек и тоже может совершать ошибки. Надо сделать деньги недоступными и спокойно так себе жить своей жизнью, со Своим мужем, отцом Общим детям. 13.06.2016 19:31:22, Агриппина и Нерон
Ваше состояние и ренту заработали вы или муж? Думаю, второе. А если нет ни фига? от мужа? кроме "любви", которая не мешает утащить деньги ВСЕ, не задумываясь что эти любимые дети кушать-то будут.
У меня есть подозрения кто автор темы, но если так как думаю, такой муж это ее крест, она уж который год надеется что он станет "главой семьи, добытчиком" и продолжает верить в сию мечту.
Ваш муж содержит детей, возит отдыхать и т.п. как пишете. А если тот что в теме все 7 лет жизни лишь высасывает деньги из жены, ее же горбом заработанные?
Если я права кто автор, то давно давала совет не разводиться, а жестко держать на привязи и контролировать, пусть работает няней детям, ее личным водителем и курьером, так дешевле будет для семьи и эффективнее.
13.06.2016 19:43:28, Атом
да мы вместе заработали, почему кто-то один-то? и это вовсе не состояние, это некоторый доход, на который вполне можно жить. Не шикарно, просто жить по средствам. Дом, например, вместе построили-сдаем.

видите, мы с вами согласны в главном - что муж автору и отец ее детям очень нужен, а деньги надо убирать. Главой он может и не станет, может и не надо, а отец он хороший (автор его хвалит)и человек, как я поняла, неплохой.
13.06.2016 20:06:52, Агриппина и Нерон
То, что автор его хвалит, совершенно ничего не говорит о его хорошести. Автору себе надо объяснить, почему она с ним живет, вот она его и хвалит. А большинству конфянок такого "хорошего" человека и отца страшно представить рядом с собой и детьми своими, вот они и советуют автору ноги унести и получше найти кого-то, потому что дети- детьми, а жизнь одна у автора одна, под ноги ее швырять ни детям, ни мужу, который ее ни в грош не ставит и врет ей от души - не стоит. 16.06.2016 00:40:54, Lariska
Так у них трое детей, общих, что тут еще обьяснять? Завели - пусть ищут компромисс и растят их, вдвоем. 16.06.2016 10:30:18, Агриппина и Нерон
Чего это именно вдвоем - по приговору народного суда, что ли? Почему вы так уж не хотите автору дать шанс найти кого-нибудь получше, чем партнер, который ей врет и деньги у нее таскает? Жизнь у нее одна, ей важно ориентироваться на свои чувства или хоть материальные интересы, а дети - ну, дети всегда найдут, за что родителей обвинить. Детьми и их интересами при определенной изворотливости можно оправдать абсолютно любое решение, хоть развестись, хоть не развестись, хоть придушить этого игрока и сесть самой за это дело. 17.06.2016 00:12:45, Lariska
думаю, что автор здраво оценивает себя. Это очень важно - грамотно взвесить СВОИ шансы на "кого-то получше", потому что у нового человека будет свой анамнез, так сказать... и, главное, все трое детей для него ни разу не праздник. Я их столько видела, этих надеющихся на лучшее, которого они достойны...

И, конечно, надо искать точки соприкосновения с имеющимся мужем, отцом общих детей, потому что "кто-то получше" их искать не захочет. Это сложная работа, восстанвливать и настраивать, но я, например, выбираю ее. Я страшно умная и реальная, земная женщина. А женщины в вечном поиске "что получше", стоят прямо на горле собственных детей, но так заняты -даже не брачным поиском-нет, ОТФИЛЬТРОВЫВАНИЕМ кандидатов - иными словами, в КАЖДОМ такая женщина находит что-то, что ей НЕ ПОДХОДИТ, потому что поиск вполне подменяет собой цель. Не уверена, что это понятно, но это повсеместно распространенное явление:
- хотеть замуж легче и безопаснее, чем замужем быть . Так некоторые бездетные хотят ребенка-якобы что-то делают, а больше всего разговаривают на эту тему, придумывая, что усыновить им не дадут, а врачи все рвачи, а хотеть ребенка намного спокойнее, чем иметь-и доить сочувствие из окружающих, ведь дама "так хочет чего-то, но все перевелись, вымерли, разбежались и умерли еще в прошлом веке"...

Так что автор умная женщина и работает с тем, что есть. И я ее полностью поддерживаю сберечь не значит "принести в жертву", сберечь значит "приумножить".
17.06.2016 09:04:04, Агриппина и Нерон
Самое главное отличие в советах -не продолжать вскармливать его порок. Насчет греха ну для примера
[ссылка-1]
13.06.2016 20:14:50, Атом
цитата оттуда "Сама по себе игра - не грех, грехом она становится только тогда, когда приобретает форму болезненной привязанности"

я вот знаю игромана- говорила уже -который проиграл квартиру в центре (не Москвы)- переехал с семьей в скромный район и ему больше никто не дает денег. Я вот думаю, что он уж и не игроман, раз не играет.

А муж автора где играет? ездит куда-то? он-лайн? но, главное, это убрать деньги и перевести собственность. если у игрока нет возможности играть, он и не играет, а?

Я помню, когда в мск автоматы были игровые -мы с мужем любили играть ходить, потом убрали их, а у нас сын родился, никто и не страдал, что нет игр. не все впадают в зависимость, это же не наркотик. А тут, в БГ, автоматы дебильные, я пару раз сходила и перестала-скучно. А муж вот покер любит - ходит иногда поиграть. никакущей проблемы не вижу.
13.06.2016 20:26:53, Агриппина и Нерон
Не путайте игру в домино или в карты в дурачка на развитие интеллекта и казино с надеждой на удачу, что выпадет "десятка, красное" и сорвать банк. да что там, Достоевский роман написал о себе и своей болезни.
Но вы и автор, и я, совсем с разных планет.
Квартиры продаются за долги так, что можно и на улице оказаться. Если вы можете своего супруга ограничивать, то вам не понять тех, у кого последние деньги может унести игрок, ну а уж потом поплачется.
13.06.2016 20:35:07, Атом
Реклама
ну КАК может игрок унести деньги, если они у жены на карточке?

Насколько я понимаю психологию зависимостей, они все однотипные:
-создание напряжения (хочется выпить-курить-играть-жрать в 3 горла) -снятие напряжения. Это иллюзия контроля над своим чрезмерным напряжением. То есть - вам и так сложно,вы устали, а вы еще "пару кругов вокруг дома с чугунными гирями)-и падаете замертво.
Поэтому я против создания для мужа автора дополнительного напряжения - он и с этим не справляется. Поискать, может, техники расслабления, йогу ту же..
13.06.2016 20:42:33, Агриппина и Нерон
Игрок может вынести ценные предметы из дома и сдавать в скупку, может набрать "моментальных кредитов" (там вообще достаточно сунуть в автомат паспорт) под 1000% годовых, через месяц коллекторы на пороге- бывшие сохранившиеся из 90-х бандиты-отморозки с такими же методами.
Не, мне хватило игрока бывшего мужа, слава богу детей я с ним не нажила. но долго верила в байки, куда деньги уходят. Когда дошло, стало последней каплей, что пора разбегаться, сил не было терпеть его тотальную глупость.
13.06.2016 20:53:08, Атом
Ну, если настолько все серьезно, то да. Мгновенные кредиты эти страшная вещь, что-то я и не подумала про них. 13.06.2016 21:07:35, Агриппина и Нерон
Какая прелесть)))Еще одного безответственного младенца в дом, по сути. Зато "мужик" и "отец" в доме)) В чем любовь то выражается? В поцелуях на ночь? 13.06.2016 19:39:39, GalaNTka
А точно отец перестает быть отцом, если супруги разводятся? Думаю ответ на этот вопрос очевиден. И хороший ли отец тот, кто а) оставляет без необходимого минимума свою семью, б) подвергает их сознательно физической опасности? Может лучше пусть будет приходящим папой, но будет платить алименты и не будет угрозы физической расправы с женой и детьми? 11.06.2016 13:52:04, ПчЁлКа
МэМ
Хотите чтобы дети продолжили его дело? Живите и жалейте его, только кто вас пожалеет потом когда дети вырастут. У меня не совсем один в один ситуация, но я глубоко пожалела что не развелась раньше. Сыну 27 очень похож на отца всем, гены и против них не попрешь. 08.06.2016 19:16:00, МэМ
КленовыйЛис
Ээээ, я, наверное, сейчас глупость скажу...... А может в мирное русло попытаться направить эту страсть?
У среднего в классе есть семья в которой папа зарабатывает деньги именно игрой в комп. Не скажу, что живут шикарно, но двое детей. Сыты-обуты. И при папе.
Может быть попытаться его как-то переключить на этот вариант?
Ну и про недоверие в семье. Я бы попробовала семейную работу с психологом. Раз он сам все осознает и понимает. Наверное тоже про развод думает не с удовольствием?
Заодно еще и в себе разберитесь, при чем тут жалость...пропадет.....
08.06.2016 13:32:05, КленовыйЛис
Так он зарабатывает. Официальная работа. Просто на больничном долго (не врёт, это точно, видела и больничный и результат обследования).
Развода боится. Это его останавливает. Очень любит детей.
Я ОЧЕНь надеюсь что ошибаюсь сейчас. Он чуть ли не клянётся что не играл, что просто такая ситуация возникла. Хочется верить. Очень хочется верить...
Доверие восстановилось после тех случаев. Долго не было ничего такого. А тут...деньги взял. Может совпадение?Паника?
08.06.2016 22:08:42, Одна многодетная....
да хрен с ними, с деньгами-то

пришли-ушли

взял-ну, убирайте вы деньги. Вы нового отца детям не купите. Берегите, что есть НАСТОЯЩЕГО, а деньги всегда можно заработать.
11.06.2016 09:32:06, Агриппина и Нерон
МэМ
Зависимые очень правдоподобно умеют врать и изворачиваться. Развод и дело с концом, жить рядом можно и не в браке. Когда не дай бог к вам придут изымать его долг тогда вспомните меня. В первую очередь нужно обезопасить детей. 09.06.2016 07:48:37, МэМ
Реклама
МэМ
Это созааисимость и лечится она только кординально. 08.06.2016 19:22:51, МэМ
Я это поняла. Уж думаю о психологе. Детей жалко.Они не виноваты. Привязаны к папе. Он сам по себе то не плохой. Старается быть лучше. Не пьёт. Работает. 08.06.2016 22:12:43, Одна многодетная....
МэМ
Вы не до конца возможно меня поняли, лечить нужно вас как созависимую, с ним вы ничего не сможете сделать если он не захочет этого сам. Вы и дети жертвы ваших с ним отношений. Я в свое время прошла очень много психологических курсов по этому вопросу, с мужем нашла силы разойтись, а вот сын..... Я уже где то писала что нужно было все делать раньше и не давать детям видеть подобные вещи, они как оказалось видят все хоть мы думаем что это не так. 09.06.2016 08:11:38, МэМ
КленовыйЛис
Я не специалист в этом вопросе. Думаю и Вы тоже :-) Если у человека есть желание бороться за свою семью, то нужно искать пути и людей способных помочь. Они и проконсультируют что в конкретной ситуации лучше всего. 08.06.2016 21:12:47, КленовыйЛис
МэМ
Откуда у вас такая уверенность во мне? Я говорю то что знаю и ни какие психологи тут не помогут, проходили уже. Если алкогольную зависимость можно купировать на время то это практически не лечится. Нужен очень сильный шок, но и это тоже не факт что поможет навсегда. Когда все будет спокойно человек берется за старое. 09.06.2016 07:42:25, МэМ
КленовыйЛис
Где Вы увидели, что я уверена в Вас? Я сделала предположение, что врядли Вы специалист. Я ошиблась? Вы психолог, врач постоянно работающий с зависимыми людьми?
Ну а Ваш личный опыт это именно что "Ваш личный опыт". У другого человека он может быть иным.
Если человек ищет пути решения СВОЕЙ проблемы, то Ваш опыт, конечно, ценен. Но и другие варианты допустимы.
Я знаю лично человека который успешно работает с различными зависимостями. И у него совершенно другой опыт. Поэтому и пишу автору топика -ищите пути.
09.06.2016 09:15:07, КленовыйЛис
МэМ
Успешно зарабатывает на зависимостях, возможно, но не более того. В данном случае возможно только временное облегчение. Со временем интервалы передышки уменьшаются. Мне не 20 лет, жизненный опыт мне позволяет говорить о зависимостях. Я работала с людьми в группах, а не индивидуально и поверьте видела многое. 09.06.2016 18:59:36, МэМ
КленовыйЛис
Забавно, так, походя, сказать гадость про совершенно незнакомого человека.....
Только из-за того, что мне лично очень неприятно, в защиту скажу что этот человек на свои деньги открыл приют для таких людей. Больше ничего рассказывать не стану - Вы свой выбор давно сделали, Вам и плоды пожинать.
09.06.2016 19:58:47, КленовыйЛис
Снеженика
Что - то девочки вас понесло ... 09.06.2016 22:52:34, Снеженика
КленовыйЛис
Немного не по адресу. Нет? 10.06.2016 08:46:47, КленовыйЛис
Реклама
Снеженика
Нет . К вам двоим пишу 10.06.2016 08:57:59, Снеженика
ЭллиС
Детей пожалейте, а не больного игромана. Это его жизнь, его выбор. А вот дети полностью зависят от родителей. "Пропадёт без меня" - вам бы самой к психологу обратиться, чтобы приоритеты в жизни правильно расставить. Нельзя же так, трое детей маленьких совсем еще! :(((( 08.06.2016 12:17:38, ЭллиС
Дети как раз и держат. Заставляют задуматься. А за совет про психолога спасибо. Думаю об этом. 08.06.2016 22:16:46, Одна многодетная....
ну, да, пропадет без вас - или не пропадет, новую найдет..Я бы детей без отца ни за что не оставила, у меня 3 мальчика, как синички вокруг папы чирикают, везде хвостиком за ним, рыбьей стайкой.

А игры, деньги, аддиктивность- это все вторично в моей системе координат. Деньги моно сделать недоступными, семейные деньги, можно выделять ему на игру, можно и с ним вместе играть, иногда.

А какими вырастут дети, при живом и любящем отце, то нам неведомо. Не надо свою роль в жизни детей преувеличивать, ограждать их от отца. Женское - оно все мертвое, а вдохнуть жизнь может только отец.
11.06.2016 09:13:33, Агриппина и Нерон
Ну когда из-за долгов любящего папы Вашим мальчикам вставят кляпы в рот и будут пятки поджигать, а Вам руки ломать, я думаю, что мнение Ваше о том что есть любящий отец сильно поменяется. Автор правильно тревожится, проблема не в деньгах, а в том, что за долгами придут к ней и к детям, и что в голову взбредет отморозкам-кредиторам совсем неизвестно. 11.06.2016 13:55:19, ПчЁлКа
Ну, своего мужа я игроманом не считаю, он просто любит казино, а вот одного товарища, проигравшего квартиру, знаю. Ну и что - все его знают. Квартиру проиграл, больше у него ничего нет и НИКТО ЕМУ В ДОЛГ не дает. Кредиторы тоже не дураки. 11.06.2016 14:18:37, Агриппина и Нерон
А меня как раз ребенок, причем всего один, в сторону развода и подвинул. Т.к. я то могу потерпеть, но как только я поняла что мужчину перестало волновать что и как с его сыном - я поняла что тянуть и прощать больше незачем. И да, для меня оставить семью без денег, да еще так подло очень красноречиво показывает кто и о чем/ком думает. И хоть какие бы слова мне лили в уши. 09.06.2016 19:24:21, Иришка-Мартышка
Забриски Пойнт
Я бы на вашем месте официально развелась, предварительно добившись, чтоб все имущество было записано на меня. Это нужно, чтоб подстраховаться на случай больших долгов и прочее. После этого можете бороться, пока не надоест. Но, имхо, детям нужен хотя бы один здоровый и адекватный родитель. Жить с игроманом - как на пороховой бочке. Надолго хватит вашего здоровья и психики? 08.06.2016 11:43:21, Забриски Пойнт
Фруате
Согласна. 11.06.2016 16:27:30, Фруате
ЛенКа
Ох-хо-хох... ((
Хотелось бы написать что-нибудь хорошее и утешительное, но... я много лет работала в казино... Это, наверное, даже хуже алкоголизма. (((
08.06.2016 11:08:02, ЛенКа
Мужа жалко, себя и детей не жалко. У меня так тетушка своего сына тянет, первая жена вовремя свинтила. Вторая со свекровью одним фронтом работают. Ремиссии бывают по несколько лет, но потом опять-давдцать пять. Имущество на него не записывают, после того, как он квартиру в Ростове-на Дону проиграл. 07.06.2016 23:03:23, GalaNTka
Снеженика
Плохое чувство жалость ещё и к мужу . Поговорить с ним ещё раз и прямо спросить : куда дел деньги 07.06.2016 22:46:17, Снеженика
Муж всё объяснил в очередной раз мне. Вроде правдоподобно. Дал эти деньги в долг человеку который сказал что вернёт в определённый день и не отдал, подвёл. А муж пронадеялся и в итоге оставил семью без денег. Может и не играл. Но сам поступок мне кажется подлым. Молча (не спросив меня) взять деньги и отдать их чужому дяде оставив семью без пропитания. Мы конечно не голодаем. Кредитка выручает, мама...до зарплаты протянем.А там буду прятать деньги...Это ненормально. 08.06.2016 00:51:44, Одна многодетная....
Реклама
ну так уберите деньги, чтобы не было доступа. Вот тоже проблема-то, как сберечь денежки. Сбербанк вам в помощь. Так и скажите-очень ты меня напугал, теперь вот так у нас будет. Никогда, типо, нельзя рисковать деньгами, на которые твои дети жить должны. 11.06.2016 09:15:25, Агриппина и Нерон
Причем здесь деньги?! Проблема Автора не в деньгах совсем, а в том, неизвестно сколько муж Автора должен. 11.06.2016 13:56:48, ПчЁлКа
Может, нисколько не должен..

-проблема в доверии - это я понимаю. Надо выводить имущество из собственности ненадежного товарища
- проблема таки в деньгах, в ответственности- это все наращивается.
11.06.2016 14:20:26, Агриппина и Нерон
Не могу представить никаких правдоподобных причин чтобы за спиной жены вынести все деньги, оставив трех малолетних детей без средств. Никакой ответственности, с учетом что в анамнезе вынос вещей из дома вообще не представляю как можно искать оправдания и успокаивать себя тем что "буду прятать деньги". Счастливая семейная жизнь, ага. 08.06.2016 23:24:13, Иришка-Мартышка
Я б даже без анамнеза не поняла, да. И прятать деньги- это махровая созависимость. Дальше будет хуже. Пр всем моем уважении к вере, в данной ситуации прямая дорога к психологу, с вопросом КАК МНЕ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТСЯ, потому как в остальных случаях будут учить как с этим жить. 08.06.2016 23:27:57, GalaNTka
Да я тоже. И про психолога согласна, именно что учат как с этим жить :(
Имхо, но женщина, сознательно родившая троих, давно должна понимать что поступки важнее слов. Говорит что боится развода, но при этом плевать хотел на то будут ли его дети накормлены и как жена выкрутится - давно пора снять лапшу с ушей. Конечно, не хочет развода, где ж он еще такую найдет. Тем более с перспективой алиментов на детей.
Прикрываться детьми лишь бы не принимать неприятных решений это вообще категорически неправильно. Какая то безответственность со всех сторон.
08.06.2016 23:40:08, Иришка-Мартышка
Правильные психологи спрашивают, зачем пришли. Если попросишь изменить- научат, как изменить, попросишь как смириться и принять, научат этому. Это не мозгоправы, они работают на запрос. 08.06.2016 23:46:02, GalaNTka
Так это надо попросить. Судя по теме автор ничего менять не собирается. 08.06.2016 23:58:24, Иришка-Мартышка
У нее отлегло, да. Мы только сегодня с питерскими семьянками встречались, и одна рассказала, как ее подругу, с 2 детьми и долгами, переведенными для востребования на ее номер телефона и адрес, муж кинул навсегда. Тетушка моя к проигранной квартире за 2 млн. в 2000-м еще денег добавила. Потом этот товарищ, на минуту зайдя в гости к сестре вынес пару тыс.евро из кармана моего мужа. При обнаружении недостачи вернула сразу. И ей уже ближе к 70-и, а перестать работать она не может, потому как у сына ипотека и двое детей. Уж лучше б пил. 09.06.2016 00:08:22, GalaNTka
МэМ
Вы кого этим успокаиваете? Себя? Можете продолжать в том же духе. 08.06.2016 19:20:43, МэМ
Василиса из сказки
Может, к священнику сходить, раз Вы венчаны? 07.06.2016 22:01:21, Василиса из сказки
Да мы на виду у священника. В храме часто. Батюшка знает про нас. Всё некогда поговорить. По телефону о таком не разговаривают. После службы бегу на автобус. Но поговорю всё же обязательно. 08.06.2016 00:56:23, Одна многодетная....
Точнее мужа отвести за ручку. Как первый вариант, если автор пока не хочет разводиться. Она уже не стимул и не пугалка. Надо что-то (кто-то)новое и более авторитетное.
А если уже край, то "венчаны" не приговор.
07.06.2016 23:44:47, Атом
Поживём увидим. Просто по старому уже жить не получиться. Разочарование большое. Но рубить с плеча боюсь. Просто вот ещё хоть раз такое и ...наверное....всё. Не первый раз подводит. А ведь хочется быть как за каменной стеной.

(как хочется выговориться, никто не знает о нашей ситуации,не выношу сор из избы, поэтому тяжело что об этом ни с кем не поговорить, всё в себе)
08.06.2016 01:01:55, Одна многодетная....
Василиса из сказки
ВыговАривайтесь, всё правильно. 08.06.2016 08:59:02, Василиса из сказки
Спасибо. Уже отлегло. 08.06.2016 22:24:37, Одна многодетная....

Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!