Думаю, до телефона она пока не доросла, как и до денег. Проще не давать пока ни того, ни другого. Выход в школу и делание уроков - принципиальные вопросы, тоже пока рановато ей самой это все - надо контролировать. У нас в школе телефон-автомат бесплатный, если надо, с него позвонить можно. Первый телефон у старшего с 10 лет, у среднего с 9, как стали одни ездить на занятия. 16.05.2011 12:48:59, Мышаня

Простите не в тему. Я думала что мой сын - оболтус. Но если девочки еще хуже себя ведут! Я только объяснениями и лаской пытаюсь до него достучаться, просто потому, что запреты и насилие с рукоприкладством приводят к агрессии с его стороны. Отец иногда приходит к нам, пытается его воспитывать с помощью ругани и оплеух. Итог: сын ненавидит отца. Объясняла мужу, что ему просто не хватает ласки и любви, но муж меня не слышит. Мне кажется всё нужно делать через любовь. 15.05.2011 21:49:10, Тыква

Как все знакомо.... Как раз где-то когда старший был во втором классе мне свекровь устроила грандиозный скандал на эту тему. Три года потом не общались. Хотя успокоившись, я поняла на сколько она была права!
Я так же как и Вы "затягивала гайки". Воспитывала очень жестко, как и меня в свое время.
В итоге получила ОЧЕНЬ сильную личность. Но с кучей комплексов. Все должно быть только так, как он считает правильным; младшим братьям он все время читает нотации о том, как надо себя вести; психологически занял роль отца в доме.
Работаем... Очень страшно было "отпустить". Перестать контролировать уроки. Да, съехал. Сильно. Но сейчас потихоньку дошло, что уроки делать надо. Делает сам. Может и не так качественно, как я бы хотела. Но САМ!
Сам строит отношения с ребятами и учителями. Попадает в глупые ситуации, нарывается на "подставы". Но потом приходит и спрашивает -"Почему?" Сам спрашивает. Для меня это сейчас самое главное - вновь обрести его доверие.
Но все равно врет.... Это, боюсь уже на всегда.
Амбиций масса. Как взрослый человек я понимаю, что для достижения его целей он уже сейчас должен пахать как вол. А так как он учится - ему никакой дип.корпус не светит. Собстенно по этому и конролировала я его уроки. Сейчас - плевать. Главное что бы у нас был контакт, что бы приходил, спрашивал, рассказывал, обнимал.
Он стал на много спокойней. У него по-тихоньку налаживаются отношения с одногодками, со взрослыми.
И еще, я его почти перестала ругать. А вот расстраиваюсь так что б видел.(хотя мне это не легко, не умею я картинно рыдать) И он знает, если после какой-то его выходки я молчу - то это самое страшное. Если ору - то фигня, поправимо, ну побесится и пройдет. А вот если тихо....да еще глаза мимо него...
Научился извиняться, и стал понимать что не прав.
Так что терпения Вам, мудрости и любви. И все получится. 14.05.2011 21:58:18, КленовыйЛис

Вы извините, что я анонимом, я здесь редко бываю.
У вашей дочери что-то происходит, о чем вы не знаете. Вам не хватает данных, чтобы принять правильное решение, вы видите только свою семью и некую абстрактную школу. А в этой школе тоже есть взаимоотношения. Ей нужна помощь, сама она, судя по всему, не справляется.
День, который вы описали, у меня дома был бы поводом напоить детку пустырником, погулять на свежем воздухе, принять успокаивающую ванну и пораньше лечь спать. И обязательно перед сном обнять и сказать что я ее люблю и буду с ней независимо ни от чего.
А вы свою дочь ставите между двух огней. Она взяла телефон, потому что вы "свой огонь", разборки с вами ее страшат меньше, чем последствия от невзятого телефона. Вам нужно узнать что это за страшные такие последствия и помочь ей с ними справиться. 14.05.2011 10:39:44, Тоже мама

Спасибо, подумаю..
Про отношения в класее разговаривала с учителем.. Проблем не видит. У Дочки самОй: то дружит,то не дружит...Иногда просто расстраивается по этому поводу. Ессно разговариваем, обсуждаем учу думать и понимать других, прислушиваться к себе,своим чувствам,чтобы не дать себя в обиду.
А что за последствия? Телефоны в классе есть не у всех.Может её подружки прессуют? Я её уже забрала, приходит СМС от одноклассницы: абонент такой-то просит Вас перезвонить(есть такая услуга, когда денег нет на телефоне). И на сл день тоже. И на сл день... Это что? За чужой счёт разговоры? Дочь перезванивает. При мне было дело. Та просит Ксюшу ПЕРЕЗВОНИТЬ АНЕ. Ксюша не спрашивает зачем, собирается перезвонить. ТУт я её озадачиваю: кто-кому-зачем-почему.. Что за тупой развод? Дочка моя козёл отпущения? ТУт видно сложилось впечатление, что я вообще с ней не разговариваю, не в курсе проблем. Но вдь не сразу можно научить думать.Не примерчики решать, а думать вообще, а не тупо делать что тебе говорят. Вот, может, поэтому и сложилась такая ситуация,что я пыталась учить её думать, а не тупо выполнять мои приказы. что-то, видимо, не учла 14.05.2011 11:56:16, ZhasminKa

Просто мои уже подросли (младшему одиннадцать) и я очень хорошо проходила этот период с каждым по очереди. И очень хорошо понимаю как это происходит. В этом возрасте отношения ситуации больше подвержены условностям, чем логике. Дома, мысля логично, она тоже делает как вы, а в ситуации поступает согласно условностям. Вот, например, компания подружек идет в столовую, каждая покупает себе что-то и создается такая атмосфера что что-то себе купить просто необходимо, чтобы не стать "не как все". Исходя из логики, конечно, нужно отстоять свое право покупать только когда это нужно и есть возможности, но это и взрослым не всем удается:)) и ситуационно ребенок покупает. Мелочь, чтобы не потратить много денег (ведь мама просила сдачу не тратить), но достаточно чтобы остаться в зоне компании. Дочь в этой ситуации чувствует что сделала все (что смогла и на что соориентировалась) чтобы минимизировать потери, и вроде бы, чувствует что достойна поощрения. А ее ругают. И то, что логикой, она понимает, что не выполнила условие (сдачу не тратить) и не справилась с ситуацией ее лишает уверенности в себе и создает внутренний конфликт. С одной стороны она (по отношению сама к себе) молодец, а с другой плохая. И таких мелочей может быть множество. И, попадая в школу (в ситуационное поле) она автоматически проявляет протест, в доступной ей форме. Протест в описанной ситуации, против взрослых= против учителей= против вас. И чувствует себя легче (понравилось не заниматься).
Все это разобрать невозможно. И отследить невозможно. Но можно чувствовать, когда ребенок напряжен, научить его расслабляться, дать почувствовать поддержку семьи, поощрить ее личные маленькие победы над собой и над ситуацией. Чаще всего, мамы говорят "просто любить". Ну а наказание, конечно, никто не отменял. Да, я тебя люблю, но телефон в школу неделю носить не будешь. Правда, у нас наказания все же обсуждаются.
А в школе там пока ничего страшного не происходит. И девочка просит перезвонить просто потому что у нее денег на телефоне не хватает (вы ведь не знаете какие отношения там в семье к деньгам и телефонам) а поговорить хочется. Единственно, что тут можно сделать, обговорить с дочкой допустимые суммы, которые можно тратить на телефон. Очень хороший повод лишний раз научить ребенка распоряжаться собственными ресурсами. 14.05.2011 13:29:48, Тоже мама

Одноклассница Каролина просит мою Ксюшу позвонить однокласснице Ане(девочка заносчивая слегк, и Ксюша мне говорила об этом: а чего это Аня такая вся как будто принцесса? Я сама видела как Аня, проходя мимо Кюсши корчила ей рожу. А потом Каролина просит Ксюшу, чтобы та перезворнила Ане?! Почему Аня не звонит сама? Почему не пошлёт такую же СМС Ксюше, если нет денег...И что сказать этой Ане? Тема в сторону ушла,но раз уж зацепилось.. 14.05.2011 14:00:24, ZhasminKa

Это их дела. Каждую свою ошибку она сама поймет и тысячу раз исправит за ближайшие два-три года. Главное чтобы сама рожи не корчила за спиной:) А наша мамская задача быть рядом с утешалками, подбадриваниями и уверенностью что дочь самая-пресамая и обязательно со всем сама разберется. Себе я позволяю вопросы провокационные задавать:)) "а тебе не кажется, что если бы Аня хотела чтобы ей позвонили, она сама бы написала?" или "а почему Каролина сама Ане не позвонит?" и то, если дочь спросит или я вижу, что хочет поговорить на эту тему. А потом я с этузиазмом подтверждаю что она права, если мне вывод нравится, или задаю новый вопрос, если вывод не нравится.
Мы ведь никогда не узнаем, что там с этими анями и каролинами, плохо ли они воспитаны или чего хотят добиться этим. А самое главное, если свои действия детям в готовом виде выдавать, то дети как научатся свои выводы делать? Дочку свою вы ведь глупой не считаете? Ну так разберется она. Не будет же к маме с каждым звонком обращаться. С нашей колокольни, они, конечно, наивны и хочется их защитить, но на самом деле это нормальный опыт для ребенка.
Я иногда в прямую запрещаю своим детям с кем-то общаться. Аргументирую коротко "он подлый, это опасно" или "я видела как он кошку пнул". Обычно дети и сами со мной согласны и, мне кажется, даже рады моему запрету, как поводу. Если не согласны, прошу быть повнимательней и обратить внимание на некоторые моменты. 14.05.2011 14:29:32, Тоже мама

Спасибо.. 14.05.2011 14:42:26, ZhasminKa

Жанн, ну что тут сказать.. Мой 12-летка ож периодически взбрыкивает. Использую метод кнта и пряника. То есть по факту поступка имеем серьезный разговор, если не доходит, применяю штрафные санкции, но строго контролирую, чтоб все выполнялось. Если запрет компа на неделю, значит неделю четко не подходит к компу. Правда в последнее время эта политика тоже иногда перестает приносить плоды. Типа нет компа и не надо, займу себя другим.
В школе психолог выступала, говрила с нами, родителями. Так вот мне запала одна фраза. Дети хоть и чуствуют себя взрослыми и самостоятельными, но они ДЕТИ и их надо ЛЮБИТЬ! Причем не простой мамской любовью, которая у нас и так есть. А говорить им об этом, целовать. Меня сначала это рассмешило. Представила своего переростка и как я его зацеловываю. А потом на прктиаке оказалось, что они как раз очень нуждаются в таком подходе. Им на чувствовать нашу любовь, а не только нравоучения слушать.
К чему все это.. Ксюх у тебя осознала себя же как взрослая, но.. Мирка то маленький и требует внимания именно твоего. Соответсвенно Ксюха его (твое внимание)недополучает или ей кажется, что недополучает. :-) Такое своеобразное перетягивание одеяла на себя. Попробуй просто приласкать ее и поговорить, когда посвободнее будешь. Посмотришь, результат будет. 14.05.2011 09:20:24, Т. Карлсон и малыши

Убедилась на собственном опыте. Сы был всю жизнь как колючий ежик - не погладить не поцеловать. Я думаю причина была в отце. Папа от нас ушел. Я стала больше внимания уделять детям. Иногда разрешаю спать им со мной. Ромка засыпает со мной, обняв меня. Он оттаивает и перестает быть ежиком. 15.05.2011 21:52:03, Тыква

Ты думаешь я не стараюсь? И КАК любить? Мне вот мама часто говорит(и говорила) : Я тебя люблю, ты веришь? А как можно верить если тебя бьют иногда и ругают? Я это помню и понимаю.. только вот не всегода удаётся правильно действовать:-(..
Читала екрасова(не давнего, свежий дядя) "Материнская любовь. Так вот пытаюсь до мужа донести, что нельзя детям дать то, чего нет у самих. Я ужасно себя чувствую, когда с мужем нелады(а сейчас это как раз и было). И на детях это, к сожалению, сказывается. Ну вот не могу я по-другому... 14.05.2011 12:26:38, ZhasminKa

Как любить - гладить по спинке, по голове,если даются. Я до сих пор их спать укладываю, хотя скоро меня перерастут. С каждым посидеть 5 минут, пошептаться, пальчики помассировать, поцеловать. Как же они это любят :). 14.05.2011 23:45:43, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

И по спинке глажу, и бусинка на ночь обязательно, и песенки пою... И шепчемся.. Получается люблю? Только вот странно как-то:-( 15.05.2011 00:09:27, ZhasminKa

а что странно, что дочу заносит? 15.05.2011 00:25:02, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

Нет, люблю получается странно 15.05.2011 00:39:48, ZhasminKa

а что странно - что ругаетесь на нее, хоть и любите? 15.05.2011 01:18:19, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

Я редко что-то именно запрещаю, договариваемся. Даже с совсем мелкими детьми. ИМХО надо чтобы ребенок знал разумность какого-то правила...
Во втором классе, несмотря на всегда самостоятельное делание уроков, разговор о "доделаю на переменках" не шел никогда. Это тоже правило ... было *-) - в школу надо идти со сделанными уроками. Делали между кружками, бывало, "на коленке", стихи в машине учили - но до того, как отправляться в школу... По-моему, дети до "доделаю на переменке" в начальной школе просто не додумывались, а я, ессно, не подсказывала *-)
Ну и на любой обман у меня всегда была очень острая реакция... Я ее слегка утрировала - то бишь демонстративно рыдала (не тихонечко в ванной, а на глазах дитятков), говорила обманщику, что видеть его не хочу, что не умею жить с врунами и т.д.
Это все искреннее, только так, чтобы все видели.
Но у нас мальчишки... Может быть с девочками надо не так... 14.05.2011 09:09:37, Mary-Lea

Я не запрещаю "тупо". Я объясняю причину отказа. Но, - да! - получается,что здесь я с детьми не совпадаю, разумность запрета у нас разная:-)
Ксюша один раз просто рыдала навзрыд, когда папа сказал,что бездельникам у нас в доме не место(т.е.фактически выгонял словами). Я считаю вот это жестоким. Хотя бы из принципа,что ребёнка любят любым и поддержат, помогут стать н"небездельником". Меня мама тоже выгоняла несколько раз. Ужасно себя чувствовала.МНЕ было плохо. Но о МАМЕ я точно не думала,что, может быть, маму обидела... 14.05.2011 12:02:38, ZhasminKa

Согласна с девочками в том, что Вам надо пересмотреть взгляды на воспитание. Слепое закручивание гаек ведет только к протестам.
Доброжелательная строгость, и постоянные повторения. У меня самой дети не сахар, все с сильными характерами и очень разные.
Со старшей девочкой тоже был период, когда уже сил не хватало ни на что, хотелось забиться под подушку и не вылазить. Мне очень помогла психотерапия на том этапе. Я пересмотрела некоторые вещи, получила поддержку, которой мне не хватало в семье.. Так что сейчас имею вполне конструктивные отношения с ребенком.
Все таки они еще очень дети, и им так надо, чтобы у нас хватило сил разглядеть за их вредностью, их проблемы.
Вам искренне желаю удачи! Все таки у Вас еще есть время всё нормализовать. 14.05.2011 08:23:14, Люба С.

Мне, похоже, тож к психологу.. 14.05.2011 12:18:13, ZhasminKa

как-то у вас там все запущено, никакого контроля, ни за уроками, ни за своевременным уходом в школу, ни за выполнением наказаний, и странно мне что она у вас одна на улице гуляет - вы в Москве? и начинать надо с мужа, объяснить ему что вы с ним вообще-то одну песню должны петь, а не 2 разных, или берите полностью контроль и воспитание на себя...
и ещё - если бы моя семилетка мне сказала что она наплевав на мой запрет взяла бы что нельзя брать - огребла бы по полной программе! но она себе такого не позволяет..
я и шлепнуть могу и подзатыльник отвесить, в угол поставить и т.д. наказания бывают разные - не только тел. отобрать, но и лишить телевизора, общения с младшими(угол)... 14.05.2011 00:03:09, СветиК

Нет, мы не в Москве.
С мужем сложнее. Без него совсем я обойтись не могу, а когда вот получается,что пополам,то .. хотя зависит от папиного настроения. Недавно почти поругались. Его претензии,что мы ему мешаем: работать.телек смотреть.спать... А иного не дано!ОН очень большое значение придаёт деньгам.очень большое это вполть до того, что у Ксюши год-полтора назад перекос был в сторону денег - надо,чтобы было много-много, и тогда всё будет хорошо. БЫл разговор о ценностях: дружбе, любви, доверии, деньгах ессно.. Но папа... Я тут один вкалываю, а вы тут прохлаждаетесь...Вот такая блин философия.. 14.05.2011 12:07:22, ZhasminKa

А по-моему, несмотря ни на какие рекомендации психологов, далеко не обязательно "петь с мужем одну песню"... 14.05.2011 09:10:54, Mary-Lea

Ну так всё просто, ваша девочка взрослеет и у неё возрастной кризис очередной. Почитайте психологию, погуглите кризис 7 лет. Спокойнее, всё идёт по плану:). Ничего страшного, все мы через это проходим. Вот скоро подростковый накроет, вот тогда да:(.А сейчас пока цветочки. Всё образуется, она ищет себя, взрослеет. 13.05.2011 22:58:13, Маришка=

Спасибо, "обрадовали":-) Вот я и пытаюсь сейчас повернуть в "компромиссное" русло. Потому что мы с ней всё же разные...
Вот у меня только трое, как справляетесь с 6-ю?:-) 14.05.2011 12:10:01, ZhasminKa

Чем больше, тем проще организовывать:). Вот думаю ещё что ли попробовать:)? Ну и дочь старшая-помощница, без неё никак! 14.05.2011 22:02:00, Маришка=

У меня с организацией, как витдно, пока туго. Только вот да, проще,когда дечонки дома: я могу и обед приготовить, и прибраться... Причём берут малого к себе исключительно по доброй воле(ну изредка прошу помочь:-)) 14.05.2011 23:34:00, ZhasminKa

Что-то, несмотря на выученную детскую психологию, я в последнее время стала сомневаться в реальности возрастных кризисов...
Очень хорошо Лена написала в 1-3 - [ссылка-1] 14.05.2011 09:12:17, Mary-Lea

Интересное мнение.. Тоже думала об этом. Но всё равно заранее предугадать невозможно. Даже во взрослом возрасте кризисы есть, большие(выросли дети, выход на пенсию) и маленькие(типа ре в сад, возврашщение из отпуска)..
Как-то мне было некомфортно с мужем(был период перед Миланкой). Думалось,что не мой человек, и что неинтересный, и вплоть до "ненавижу".. Списывала правда на очередной семейный кризис. Только вот какой - не знала: познакомились в 96, "завертелось" в 99-м, год за границей жили вместе в 2001м(при этом у него здесь вроде как девушка была), жить вместе окончательно стали в 2002м, женились в 2006м.. Откуда кризисы считать?:-) Мне муж на это ответил, что специально "запутал следы",чтобы у меня не возникало мыслей дурацких по поводу кризисов.. 14.05.2011 12:15:31, ZhasminKa

Вернуться в конференцию

Посмотрите по ссылке...

Загруженные изображения