Раздел: Родительский опыт (Знаю,что добрая половина конференции меня узнает,но не хочу подписываться своим ником,уж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про второго ребенка

Знаю,что добрая половина конференции меня узнает,но тем не менее не хочу подписываться своим ником,уж извините.Почитала последние темы,где несколько раз и несколькими участницами конференции настоятельно даются советы заиметь второго ребенка к "другому".Совет безусловно хороший с психологической да и с практической точки зрения.А как быть если не хочется второго ребенка?Причины самые разные,от разнообразных психологических (типа буду любить по разному),до материальных (забросится лечение,не бедет хватать средств на дорогие лекарства и на лечение для "другого"),и бытовых (как выходить беременность,таская тяжелого "другого",не имея никаких помощников ) ..Да и просто активное нежелание- вот это пожалуй самая главная причина -не хочется совершенно. И совершенно не завидно тем,у кого есть вторые дети. Есть уважение к ним,осознание того что поступили правильно,то есть разум - полностью "за", но сердце молчит...И если бы всё было так однозначно.то забыла бы вообще о мысли иметь второго ребенка,раз уж такое не желание и совет был бы прост - не хочешь и не можешь - не рожай,никто не заставляет,супругу тоже не надо...Но есть в противовес другие мысли,назовем чувством долга. Что-то гложет что надо иметь еще ребенка,что "другой" ребенок к сожалению,не долгожитель,в старости страшно остаться одной,без детей,без внуков,без цели в жизни..
Что бы Вы мне посоветовали? Есть ли кто-то с аналогичными рассуждениями,или я одна такая со странностями?
17.09.2006 08:36:35,

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Просто озвучили мои мысли, все, один к одному. И главный аргумент был - ну не хочу и все тут, сил душевных на это нет. Но вот в один прекрасный день - это все куда-то враз ушло, просто мы с мужем решили, что если Бог даст, то будем беременнеть и рожать. 18.09.2006 22:22:25, Homjk
Второй... не хочется, а все равно надо! Вы не представляете, какой подъем вы почувствуете, после рождения второго, здорового, ребенка... Для проблемного только плюс, для Вас психотерапия высшего качества, проблем больше не станет, поверьте, по сравнению с проблемным дитем-смешно, только денег на одежку и садик, но это доп. стимул... Не отказывайте себе в НАДЕЖДЕ, что младший будет помогать старшему жить! Просто надо воспитать... Это сложно, как ивсе в нашей жизни.... 18.09.2006 22:58:28, Мария Ветвеницкая
Мне кажется, что решиться очень трудно на второго ребенка еще и из-за боязни, а вдруг и тут что-то не так будет...
У моих знакомых ситуация такая: она второго рбенека не хочет (первый абсолютно здоров), а муж хочет, при этом, квартира, 2 машины и т.п. есть. Она это объясняет тем, что второй ребенок - это очень дорого. Мол, вот когда будешь зарабатывать так, чтобы без ущерба для других выделять 500-800 дол. на второго ребенка, тогда и поговорим. Когда начались эти разговоры, я как раз была беременна. С мужем обсуждали и я говорила, мол какая чушь, зачем столько на ребенка, особенно первое время, когда лишь немного ползунков/распашонок нужно, да памперсы, а ребенок находится на грудном вскармливание. Когда родила, поняла, что очень ошибалась... я тогда не знала, что с рождением ребенка могут потребоваться не большие, а огромные затраты и не только материальные, а духовные, моральные.
19.09.2006 11:40:04, Антошкина мама
Спасибо за понимание. Я уже заметила что с кем у меня много общего и по ребенку и вообще по жизненной ситуации,те как-то больше понимают и имеют сходные мысли. 18.09.2006 22:44:24, Не надо узнавать
Извините, немного не в тему, вернее, в другое русло. Вот, решилась спросить - а есть тут кто-нибудь, кто не может родить 2-го, но очень хочет? ((( Какие варианты вы рассматриваете? (усыновление, например). Вопрос личный, можно писать на мыло (кто ж еще может посоветовать, как не вы? : ) 18.09.2006 16:04:46, Yet
Полюбить маленького ребенка как своего, кровного - легко. Они специально такие сделаны - маленькие и хорошенькие:))) 19.09.2006 16:29:09, Cheroka
я не решалась забеременеть года 4, созрела, но увы :( после неудачной беременности больше не охота над собой экспериментировать, тем более кесарево и отрицательный резус. Плюс страх опять родить глубоко проблемного ребенка никуда не исчез :( Усыновлять готова хоть завтра, муж тоже готов, но только еще после одной попытки родить самим. Вот и думаем..А тематическая конфа очень неплохая, Вам правильно советуют - сходите туда, многое прояснится :) 19.09.2006 16:12:06, местная, но тоже не узнавайте
Раз есть мысли насчет усыновления, походите в конфу "приемный ребенок.", почитайте. Это лучше любого совета. 19.09.2006 00:09:53, теоретик
Спасибо. 19.09.2006 19:50:15, Yet
Вот долго думала, писать, нет, решила все таки написать. Во-первых потому что подозреваю, что в топике автора есть камень и в мой огород, а во-вторых эта тема мне близка.
Попыталась стать на место автора. Представила, что у меня единственный ребенок и он «другой». Причем надежды, что ситуация хоть когда-нибудь изменится нет. Живу я одна, муж бывает наездами, родители в другом городе. И живу в своем ребенке как в отдельном мире. Даже научилась чувствовать себя счастливой, если не брать в расчет периоды тоски и отчаяния. Наш мир очень тесен- ты да я да мы с тобой да еще Интернет, который заменяет нам окно в мир. Что нам еще надо? Да ничего. И никого….
Дальше давайте рассмотрим несколько вариантов.
Вариант первый. Мой ребенок благополучно, тихо и спокойно, с периодами обострений (это когда мы с домашнего уютного гнездышка попадали в больницы) доживает лет так до 60. Мне в тот момент будет сколько? Ну, скажем 85. И я с улыбкой на устах от не зря прожитой жизни жду новой встречи со смыслом всей моей жизни.
Вариант второй. Мой ребенок доживает лет до 20. Мне 45, вроде еще не старая, но смысл утерян, ради чего же мне жить дальше? Что делать? Как пережить длинные вечера и еще более длинные ночи? Кто и что сможет заполнит пустоту, что образовалась в моей жизни?
Вопрос риторический…
Вариант третий. Я, вопреки своему внутреннему голосу и, руководствуясь исключительно чувством долга рожаю второго ребенка. Это мальчик. Чудный ребенок. Слава богу не «другой». Срипя сердце я его воспитываю, пытаюсь проникнуться к нему материнской любовью, но у меня не получается. В моем сердце есть только ОДНА ЛЮБОВЬ и она сейчас наблюдает за нами с безучастно грустным взглядом и вряд ли что-нибудь понимает в происходящем. Все чаще и чаще мне приходят в голову мысли, что я предала больного ребенка, что я слишком много времени провожу со вторым, что я плохая мать, что… Короче, когда мой младший ребенок вырос он при первой же возможности покинул меня и свой родной город, нашел счастье на чужбине, родил внуков… Но я их не увидела. И не потому что на тот момент мне было уже… дайте посчитать, лет так 65…. Просто мой сын не захотел. Чтобы его дети общались с женщиной, от которой он сам чувствовал только долг и ничего больше.
Вариант четвертый. Я, вопреки своему внутреннему голосу и, руководствуясь исключительно чувством долга рожаю второго ребенка. Мне трудно, мне безумно трудно. Ни помощников, ни денег, ни уверенности в завтрашнем дне. Но стоит мне посмотреть в искрящиеся счастьем глазенки моей младшей доченьки, как сразу мир становиться светлее. И я никак не могу понять как я раньше не хотела подобного чуда. Со старшим ребенком я даже не знала какое это прекрасное чувство – быть матерью. Тогда были постоянные больницы, стресс, чувство ответственности, боль… А сейчас все по-другому. Какими словами можно передать чувство, когда видишь как радуется твой двухмесячный малыш, когда видит твое, склоненное над ним лицо , эти взмахи ручками, этот лучистый взгляд, эта улыбка. А старший в это время протягивает руку , чтобы пощупать, что же это такое копошиться в кроватке. Чуть позднее ты с удивлением наблюдаешь как они меняются игрушками и общаются на уровне телепатии, маленьким детям ведь не обязательно говорить, чтобы общаться.
Вариант пятый. Произвольный. Я мучаюсь сомнениями – рожать – не рожать еще лет так пять- шесть. А может быть и десять Я уже предкримакстическом периоде и счет идет на дни. Когда уже практически решилась, категорически восстал муж, а когда он поутих и подумал «а может…», уже я растеряла прежнюю решимость. Дай Бог, чтоб потом не страдала от чувство утраченных возможностей.
Резюме от себя.
Я всегда старалась придерживаться правила «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть» Ребенок это всегда «Плюс», даже если он не оправдает ваших надежд в полной мере. Может стоит все таки расширить рамки своего мира? Но не потому что "надо". На ситуацию смотреть надо со всех сторон. Неужели кроме "надо" у вас не найдеться ни одного аргумента "за"? Если так, то разумнее оставить все как есть.
18.09.2006 12:27:50, Мама Витальки
ИМХО, рулит вариант 4, на моем опыте, Все женщины достойны такого варианта, самое интересное, что сама не верила, что так будет, а будет именно так. 18.09.2006 23:02:39, Мария Ветвеницкая
Совершенно нет камня в твой огород,восхищаюсь тобой и твоими детьми и вообще всем что ты делаешь. Но ты описала все мои чувства и все разложила по полкам.Я так вот и метаюсь во всем этим вариантам решений и боюсь как ты говоришь приняв неправильное страдать от утраченных возможностей..Если следовать логике которая очевидно вытекает из твоих рассуждений,что надо все равно иметь еще одного,то как же захотеть? Я имею в виду только захотеть забеременеть,захотеть родить.Я не думаю,что имея на руках ребенка,я не полюблю его и во мне будет только чувство долга..Когда он уже будет - я полюблю,ведь он будет часть меня и любимого человека,как не полюбить..Но ведь до того как он появится еще много предстоит пройти,и нет желания это проходить..Не знаю,понятно ли я выразилась.Ну дошла бы наука до выращивания кровных детей в инкубаторе - сегодня же взяла бы десяток... 18.09.2006 13:33:48, Не надо узнавать
Вот именно такие страхи,не желание ждать 9 мес.,а сразу взять крошку на руки и держали меня несколько лет.Просто ниже ты написала что страха нет,я подумала,что ты исключение:)Те же самые мысли,почему бы не усыновить и то же препятствие-муж против,мне кажется что можно понять мужчин,подсознательно думаю всплывает "значит я не способен родить здорового ребенка и она хочет усыновить".Думаю надо много сил и веских доводов чтоб переубедить мужчину,поэтому я решила бороться:) со своими страхами и убеждать себя что чудо не может из капельки сразу превратиться в сладкого малыша,которого так хочется,так пусть себе растет 9 мес.Мы же сильные,на что только себя не настраивали и здесь сможем. 19.09.2006 06:16:27, МаринаП.
Наверное отчасти у мужа есть такие мысли.Но я часто говорю,что не хочу переживать неприятные моменты связанные с беременностью и родами..В подробностях рассказываю,что именно не хочу переживать.. 19.09.2006 08:24:44, Не надо узнавать
Чувствую что муж у тебя чуткий и понимающий,умеет слушать,поэтому и соглашается что не надо рожать,раз так плохо бывает.Выход только один "неприятные моменты связанные с беременностью" заменить на приятные.Первые недели страх,всякие мысли жуткие с нашим то знанием всяких болезней,открываешь любой журнал для беременных и читаешь что первый тримест паника такая у многих,т.к.гормональная перестройка идет.Ну допустим токсикоз будет,подумаешь потошнит,какая ерунда по сравнению с тем что внутри тебя происходит.2 триместр должен принести спокойствие,уже свыклись с мыслью что назад пути нет,опять же знаем уже какие анализы сдать,чтоб вовремя помочь ребеночку и себе.Я например с мальчиками даже не подумала,что мне надо было проконтролировать с каким гемоглобином меня из урологии выписали,оказалось ч/з 2 нед. что 86:(
ну,а в третьем самое главное беречь себя и наверно будет трудно поднимать детей,значит искать помощницу.Родов вообще не боюсь,т.к. КС светит.
19.09.2006 09:02:33, МаринаП.
И мне КС. Но и в КС приятного мало :( Что касаемо беременности я как-раз первый триместр ходила очень тяжело.Т.е. слово ходила тут даже не уместно ибо я не могла встать.У меня были постоянные рвоты,я ничего не ела.А врачам было пофиг.Даже в стационар отказались положить.Боюсь я не смогу пережить это еще раз. 19.09.2006 12:10:08, не надо узнавать
У меня уже 2 КС, а так хочется родить самой....:) 19.09.2006 19:55:21, Дианочкина мама
Ну-у-у, ведь это совсем другая тема. Я думала, прочитав твое сообщение, что ты против ребенка как такового, чтобы он появлялся в твоей жизни, что не хочешь ничего менять, что тебе и так хорошо, вот только общественное мнение и мысль о внуках не дают покоя. а так выходит ты готова, морально да и физически, я думаю, тоже, ко второму чаду. А проблемой в данном случае являеться страх перед беременностью. И страх и нежелание проходить весь этот путь опять. Тут надо четко поставить себе вопрос "почему" и четко, а главное, честно на него ответить. Боишся повторения истории? Может быть чисто подсознательно считаешь себя виноватой в том, что произошло с твоим ребенком и так же подсознательно боишся повторения ошибок? Неприятны мысли о пережитом дискомфорте? Не хочешь все девять месяцев сходить с ума от мысли "Все ли будет в порядке?" Не знаешь как на время своей беременности утрясти все бытовые вопросы с первым ребенком? Или все сразу?
Увы, ничем помочь не могу. Тебе самой надо разобраться в собственной жизни и самой понять чего ты на самом деле боишся, почему и как этого избежать.
Единственное, что могу посоветовать, это представить свою жизнь со стороны. Представь, что ты общаешся с человеком, который не хочет беременеть и боиться рожать, что бы ты ей сказала?
А что вообще обо всем этом думает твоя мама?
18.09.2006 16:13:14, Мама Витальки
Я бы этому человеку предложила усыновить ребенка.И я бы этого хотела,но муж против.Мнение мамы каждый день разное.Но помочь она не может ничем. 18.09.2006 19:13:48, Не надо узнавать
И я напишу. Ну а как же. Я вот такая. Но у меня и сомнений не было, хотя ребенок, Слава Богу, более менее уже подрастает и ходит в обычную школу. А сколько я прослушала советов на эту тему:)) Особенно коллеги-мужчины, у которых жены дома сидят, не верят, что второго не хочу:)) Ну, это будем считать, комплимент. Значит, я достаточно благополучный вид имею и молодо выгляжу:) А если серьезно, зачем мучиться. Я решаю долго, но один раз. И я так решила. А уже решив, не буду оглядываться в прошлое. Я радуюсь тому, что имею. 18.09.2006 12:23:03, ЛяМур
Ну не настолько решительный. Я просто реалист. Лет мне прилично. Мне не кого рассчитывать. Я работаю. Много болею, отчасти из-за того, что на сына много сил ушло. Бабушки просто иссякают, дай Бог им здоровья, что мне с этим так помогали все эти годы. У каждого своя судьба, что ли. Я живу сегодняшним днем. О том, что я буду делать в старости я подумаю тогда, когда до нее доживу... Я просто не в силах решать все и всегда. Проблемы будем решать по мере их поступления. 18.09.2006 16:53:51, ЛяМур
Хорошо быть решительным человеком и знать что однозначно тебе нужно..Я вот не знаю.. 18.09.2006 13:57:55, Не надо узнавать
Ну не, такая постановка вопроса мне непонятна. :( Это ж как дар Божий - либо есть, либо нет. Как можно родить "по заказу", просто потому, что "очень надо" ????? Я так не могу, и муж мой на енто пойтить не могёт. И не станет этого делать.

И рожать буду только если очень этого захочу. Пока, если очень честно, не хочу. Я как раз та самая "мама одного ребенка" (как писала Юля ниже), больная на всю голову. Боюсь, что наличие второго ребенка совсем пошатнет мою психику, поэтому я не рискую пока. :)))

Ну и плюс всегда присутствует страх, что наша генетика повторится (гарантии-то никто не дает) ....... :(((( Если бы это была спонтанная мутация, тогда бы риск родить больного второго ребенка был бы стандартный по популяции (4%). А так - у нас выше риск, 25%. Я не люблю рисковать. Слишком высока цена.
18.09.2006 11:12:38, Natem
как я вас понимаю :-) у нас тоже генетика, и те же 25% риска (глухота) и именно из-за этого страшно в "лотерею" играть..но думаю, мы все равно решимся.. 18.09.2006 11:26:18, Kirjusha
Я до сих пор не могу решиться. Просто в отедлении генетики видела маму с двумя детишками с мукополисахаридозом (рискнули после первого больного, и снова родился с тем же дефектом) и еще одну с двумя с с-м Марфана, и еще одну с двумя с ФКУ, так мне до жути страшно становится о втором даже задумываться. :((((( Мы в раннем возрасте много чего пережили... Это сейчас все устаканилось, живем, как обычная семья с обычным ребенком (даже инвалидность не стала продлевать). Вот и боюсь вступить водну реку дважды... :((((( 18.09.2006 11:31:31, Natem
врачи дружно говорят идиотскую фразу "снаряд в одну воронку не падает", но я сама знаю несколько семей, где оба глухих ребенка у слышащих родителей ( как и мы), причем с большой разницей, даже больше 10 лет :-( 18.09.2006 15:34:04, Kirjusha
значит не время еще... приспичит и мыслей таких не будет :) это я проходила и прохожу. на заказ, чей бы то ни было, ж не родишь - только если сам созреешь. еще раз войти в эту реку лично я пока не готова - отложила на далекое потом...
18.09.2006 12:45:57, Посторонним В
было сообщение в новостях как с помощью эко исключили повторное рождение в семье ребенка с фку. 18.09.2006 11:40:14, МаринаП.
к сожалению, проверить всю генетику невозможно..допустим, в моей ситуации можно сделать амниоцентез до 9 недели беременности и узнать, есть ли глухота у плода..ну узнаем, что есть и дальше-то что?? мы же все равно не сможем убить этого будущего ребеночка за то, что он глухой..ведь первый такой же растет и радует своими успехами :-) т.е. если мы решимся. то никаких обследований делать не будет, пусть будет, как будет..другое дело, что мы знаем, что делать с глухотой, а вот если будет что-то другое? а если какая-то травма во время родов? вот второго "другого" с другой патологией я боюсь еще больше, чем второго глухого :-( 18.09.2006 15:32:31, Kirjusha
с эко тоже все не просто, они при всем их контроле ж Даунят пропускают... 18.09.2006 12:47:35, Посторонним В
Надо проще жить:)Вы обязательно поймете когда захотите второго,сейчас видимо не готовы.Когда детям было 2 года я разговаривала с гл.гинекологом нашей области,ее реакция была -приходите,родим,но я на тот момент нашла кучу причин чтоб сказать нет.Сейчас не осталось ни каких сомнений,я просто хочу ребенка,а все остальное приодалеем. 18.09.2006 06:20:56, МаринаП.
Если "что-то гложет ...в старости страшно остаться одной,без детей,без внуков,без цели в жизни..", то второй ребенок Вам нужен, только не обязательно этим заниматься завтра. Свыкайтесь с мыслью. Если смысл жизни - дети и внуки - тогда все как бы очевидно.

"Причины самые разные,от разнообразных психологических (типа буду любить по разному),до материальных (забросится лечение,не бедет хватать средств на дорогие лекарства и на лечение для "другого"),и бытовых (как выходить беременность,таская тяжелого "другого",не имея никаких помощников )"
Во-первых, помочь может муж, временная няня, можно во время беременности "гулять" на балконе, что-то ограничить.
Во-вторых, если есть возможность реально помочь первому ребенку, значит пока занимаетесь этим. Если поймете, что судьбу не изменить, м.б. не так уж важны самые дорогие лекарства? Нужнее ваши ласка и забота.

"А как быть если не хочется второго ребенка?" А вот Вы пока и подумайте, как соотносится ваше беспокойство с нежеланием. Может под нежелание маскируется усталость? Или страх? Или что-то еще. Поговорите по душам с хорошей подругой, с которой Вы мало пересекаетесь по работе или просто с любой доброжелательной старой женщиной, можете поехать куда-нибудь в парк чужого района или за город, на входе в разговор как бы приискивая дачу на следующий сезон... Или с психологом.

Я бы сначала пошла в медико-генетическую консультацию для исключения второго "другого" и успокоения души.
18.09.2006 02:46:27, мнение со стороны
Мне нравится Ваше рассуждение,нопросто времени нет свыкаться с мыслью..Я уже давала себе сначала год на моральное созревание,он прошел а нежелание только возросло,я дала еще год и по его окончанию стало еще хуже..Подруги твердят одно - тебе "надо" еще ребенка,ты должна еще родить..Убеждают меня что надо для мужа,что все мужчины хотят..А мой убеждает меня что он не хочет (и вид у него при этом такой,что верю в его искренность)..Помогать он будет конечно..
Вы пишите что нежелание сообносится с беспокойством.А я ловлю себя на мысли что дело все наоборот.Я под свое нежелание нахожу причины о том что это будет тяжело..Ведь если бы я безумно хотела,то я бы нашла выход..
18.09.2006 08:17:56, Не надо узнавать
Мне второго ребенка захотелось лишь к Ваниным 5 годам, то есть когда что-то где-то полегче стало. Нашли с мужем замечательную мазу - родить к 1 классу, причем у нас были еще и ограничения по моменту рождения - не позже апреля.
Вам просто еще не хочется, вот и все. Соверешенно не факт, что захочется. И не надо рожать просто потому что надо. Нам захотелось до потери понимания можно нам или нельзя.
17.09.2006 22:12:42, Muha
Пока в реку не вступишь не узнаешь какая там вода и как плавать. Каждый ребенок своя Отдельная река. Новая. Он тебя переделывает, учит, любит. А не только ты его. Поэтому нельзя сказать Зранее хочешь ты его или нет:(
Приходится руководствоваться чувством долга, любопытства, материнства (вообще, когда хочется воды:) и прочим. Но это все поверхностные инстинкты.
Глубинным является путь вашей души. Если вы в жизни чувствуете себя счастливым человеком вы легко находите ответы и решения.
Если же вас что-то гложет (долг, например), значит вам нужны какие-то перемены. Ваш путь не соответствует тому, к чему стремится душа.
Чего вы хотите от жизни?
Вас интересуют люди? События? Спокойствие? Развитие людей? Разрушение? - Что?
Из этого надо исходить.
Если вас интересует творение и дарить радость другим,- вы можете стать, например, гончаром:) Или мамой:) Выбирать надо самой:( Чтобы быть счастливой:)
17.09.2006 19:55:03, Leonida
Меня ничего не интересует кроме моего ребенка.Я зациклена на нем.И нет желания думать о другом,нет интереса к чему то не связанному с ребенком. 17.09.2006 20:48:51, не надо узнавать
Ты такая же повернутая, как и я. :))) Надо с этим как-то бороться. Иначе страшно будет потом. Я так точно сразу умру, если с моим ребенком что-то случится. А если бы был второй ребенок, глядишь, и пожила бы для него. :)) 18.09.2006 11:26:32, Natem
Ну и как бороться? Приемы и методы какие? 19.09.2006 19:00:31, Не надо узнавать
я вот очень хочу и мечтаю о втором ребёнке...Хочу увидеть , как развивается малыш ,когда всё идёт как надо, сел , пополз , пошёл и всё это без усилий , когда даже не задумываешься об этом , а воспринемаешь это как должное.Ну у меня проблема в другом , нет рядом надёжного мужчины , который может поддержать , успокоить и помочь (такого мужчины , о которых писали девочки в предыдущих темах).Конечно ещё ради своего "другого" ребёнка , чтобы у него была защита и опора в этой жизни, если например со мной , что случится (ттт).Крепкая семья - это самое главное в жизни , но у меня не сложилось :(, есть конечно родственники , которые помогают , поддерживают и очень любят сынулю , но там свои семьи , проблемы и т.д
А на счёт "старородящих" , так это только в нашей стране такие термины возможны , у меня знакомая первого ребёнку в 36 лет родила , вместе на сохранении лежали , что ей выслушивать приходилось и про возвраст и про последствия и т.д.Родила прекрасного , здорового ребёнка ! Так , что какие наши годы :-).
17.09.2006 17:08:53, Рита Маслова
А я боюсь сравнивать.. 17.09.2006 19:33:47, Не надо узнавать
А что если "другой" ребенок станет долгожителем? С кем он останется, когда родителей не станет? Душа не болит за это? Он что, должен закончить жизнь в спец учреждении на гос пайке? Да у меня сердце разорвется от мысли об этом. Мне 27, дитю 7. Мы его не планировали. Не знаю, что было бы, если бы все шло "по плану", может только бы на 1-ого собралась. А в сегодняшней ситуации планирую 2-ого, пока только планирую... В долгосрочных планах думаем и о третьем, но, наверное, с большей разницей между 2-ым и 3-им. Нужно точно знать, что самый первый "другой" не останется один в этом жестоком мире, у него должна быть поддержка и опора.
У меня свои тараканы в голове по этому поводу. Извините, если "не в тему". Иногда посещают такие мысли - чем виноваты наши будущие дети, что им заранее уготована судьба быть опорой и подмогой больному брату, кому охота ходить в няньках у инвалида? Может они вовсе не хотят, чтобы их за эим родили! Прям до слез, если честно. Они должны быть личностями, отдельно от всех нас и наших проблем. Сами должны распоряжаться своей жизнью и расставлять жизненные приоритеты. Одна надежда, что сумеем воспитать добрыми и отзывчивыми, и что в жизни сложится все хорошо...
17.09.2006 17:08:03, natuska
Согласна с вами. Родители не имеют права взваливать на братьев-сестер заботу о сестре/брате. За что?
Понятно, чо это по доброму, по-родственному. Но за что?

Извините, конечно, но не честно так, не справедливо.
Родители пусть уж обеспечат полный пансион больному ребенку до старости, равно как и здоровому в том же денежном экваленте.
18.09.2006 07:43:50, ппкс
Да нет. Я вот передачу смотрела, там девочка была совсем без рук. Т.е. получается если у неё есть братья или сестры родители должны дать и ей и им одинаковые деньги, но при этом девочка без рук никак не сможет себя обеспечить, а здоровые братья сестры могут работать и не поддерживать её. Несправедливо, обеспечить можно только того, кто сам имеет очень мало шансов себя обеспечить, а здоровые должны позаботиться о себе, ведь не все родители богаты, кто может купить квартиру своим детям меньшинство. Я не могу купить, мне родители ничего не покупали и 90% моих знакомых тоже такого не потянут. Т.ч. об обеспечении во взрослой жизни можно говорить только про больного ребенка, а здоровых надо вырастить и выучить и вывести во взрослую жизнь. 18.09.2006 12:32:11, Алена_П
Вы можете объяснить как можно взвалить заботу о больном ребенке на брата или сестру, который не собирается это делать? С пеленок талдычить о том что "Ты должен!" "Ты должен!"? Или можете дать совет как воспитать ребенка чтобы в старости был всегда рядом, никогда не забывал поднести стакан воды. Это ж не зомби какое-то, а живой человек со своей жизнью, головой и прочим. Родители могут только направлять , советовать и что получится в конечном итоге никто сказать не может.
Я знаю что НИКОГДА не оставлю свою маму , что бы ни случилось, надеюсь получить такое же отношение от своих детей, и вообще это абсолютно НОРМАЛЬНО заботится о своих близких.
18.09.2006 10:10:38, Дианочкина мама
Это очень сложно. Если ребенок вырастет добрым и хорошим, то он будет заботиться, ставя эту заботу скорее всего в приоритеты. Если не будет в силу каких-то обстоятельств, то останется чувство вины, с которым ему жить.
Я и не говотю, что кто-то будет заставлять.
Просто от этого никуда не денешься (забота о ближнем, члене семьи, друге), если человек нормальный.
18.09.2006 10:17:14, ппкс
Среди моих одноклассников были тройняшки. Девочки одно-яйцевые здоровые, у младшей ножка не на всю ступню ставала, когда та волновалась, только на носок. Тем не менее, классе в 6-7 они заняли первые места по гимнастике в школе, старшая первое, младшая второе. Получили высшее образование, уехав для этого в разные города, к настоящему времени (мне около 50) свои взрослые дети одна развелась... У них своя жизнь.
Третий мальчик, диагноза не знаю. Снижение интеллекта точно. К 7 ходил на костылях, в школе не смог тихо сидеть на уроках, хлопал ладонью по парте, что-то лепетал вслух. Попросили. Сначала к нему учительница приходила, потом я уехала в другой город, знаю только, что он жил с бабушкой до её смерти и без неё не гулял, т.к. другие подростки задирали. Бабушке – та сама хороший детский врач и душевный человек – Бог дал почти столетнюю жизнь. Этот человек за 40 оказался в семье родителей. Чтобы не буянил – дядя-то сильный, хоть и на костылях, а с умом и психиатрией проблемы – постоянно нужны лекарства, а родители уже украинские пенсионеры. Так вот девочки-сестры из России, где живут, лекарства привозят или со знакомыми передают, для них это не такая большая обуза, а родителям по месту жительства просто не достать да и средств не хватает.

И еще говорят, душа выбирает, у кого и когда её прийти в наш мир.
18.09.2006 02:30:03, пример из жизни
На тему "чем виноваты наши будущие дети что им заранее уготована судьба быть опорой и подмогой больному брату, кому охота ходить в няньках у инвалида?" была бурная дисскуссия, давно. Я думаю не мы вершим судьбу будущего ребенка, и навязать своего "другого" ребенка здоровому братику или сестре на всю оставшуюся невозможно.
Второй ребенок должен родится по той же причине что и первый. Кто-то мечтает о большой семье, кому-то достаточно одного ребенка.
В моей жизни(и думаю каждый что-то вспомнит) есть несколько случаев когда родители теряли единственного ребенка - это катастрофа всей жизни, теряется просто её смысл , потеря конечно невосполнима, но когда есть еще дети - легче.
Поэтому я за 2-3 детей в семье.
17.09.2006 21:03:56, Дианочкина мама
Вот вот, 1 ребенок это опасно, потеря во взрослой жини необратима. 18.09.2006 12:35:28, Алена_П
Дай Бог всем детям долгой жизни!! Но продолжительность жизни определяется интеллектом,а у нас он практически отсутствует.Но думать что ребенок может пережить меня и остаться один - тоже очень страшно. 17.09.2006 19:30:16, Не надо узнавать
Ну почему Вы решили , что у вашего ребёнка интеллект отсутствует ?! И почему продолжительность жизни связанна с отсутствием или наличаем интеллекта ?Вообще , это наверное очень сложно самой так оценить своего ребёнка , только совсем отчаившись... У меня подруга , у неё дочка с тяжёлой формой дцп + эпи и куча ещё всего , дочурке её 3,7 , она дейсвительно в интеллектуальном плане практически не развивается , реагирует только на маму , нет лепета - только отдельные звуки , не играет с игрушками , но много чего! Но попробуй этой маме сказать , что ребёнок не развивается , что интеллект страдает - она разорвёт любого , кто ей такое скажет, сама была свидетелем , когда невропатолог ей сказала , ну что вы хотите , у ребёнка интеллект не сохранный , она как тигрица стала защищать своего ребёнка ! Я её очень за это уважаю за , она много занимается с ребёнком , ходит с ним в центры , к логопедам , психологам , где зачастую многие её не могут понять , что она хочет от ребёнка ? А она борется каждый день , за любое движение , звук.Ей наверное гораздо проще было , признать , что интеллект у ребёнка страдает и родить ещё , но она себе поставила цель , хоть немного реабилитировать и адаптировать к жизни свою дочку. 18.09.2006 11:38:25, Наташа 1984
Моя профессия позволяет мне судить о развитии моего ребенка,а моя объективность позволяет мне сказать это.Это не значит что я не люблю своего ребенка и оскорбляю его этим.Это просто диагноз,а не мое личное отношение.А то что продолжительность жизни связана с интеллектуальным развитием - об этом говорит медицина. Вы где нибудь слышали чтобы лежачий больной,с глубокой умственной отсталостью прожил 30-40 лет? 18.09.2006 13:44:09, Не надо узнавать
Брат моего знакомого прожил более 30 лет. В 4 года его сдали в интернат, и несмотря на тяжелое состояние (дцп, уо и еще букет) он прожил еще примерно 26-28 лет. 19.09.2006 14:58:16, MK
А почему такя маленькая продолжительность жизни , если дцп ? Я читаю и комок в горле от слёз.У меня дочка , ей всего 8 месяцев ,тоже поставили дцп атоническую форму , я ничего про это заболевание не знаю , только недавно узнала , что есть такая конференция , где общаются мамы жетей с подобными проблемами.Пожалуйста , скажите почему так мало живут.? Что мне делать , что нет смысла лечить ребёнка , исход уже известен ?! Мы с мужем ничего не знаем про дцп , сегодня только диагноз поставили и сказали оформлять инвалидность 19.09.2006 22:56:27, Лёлька и малявка
Не переживайте. Речь совсем не шла о ДЦП.Речь шла о пороках развития мозга и глубокой умственной отсталости.
А ДЦПэшки с сохранным интеллектом живут долго и счастливо,если рядом любящие родители.
И вообще нигде не прослеживалась мысль что не надо лечить и не надо бороться,какой бы диагноз не стоял.
20.09.2006 11:05:55, Не надо узнавать
Да вы что киснете. У нас тоже атонически-атксическая форма дцп. Уже ходим, даже пытаемся бегать, по лестнице на 14 этаж без моей поддержки поднимаемся спускаемся, начатки речи :) появляюется. И, уверена, жить она у меня будет долго и счастливо. А вам советую начинать делась массажи, найти здравомыслящего невропатолога, начать уже читать книги по логопедии (и с такими малявками можно заниматься) и раннему развитию. Все будет ок. Только предстаит долгая и ОЧЕНЬ трудная работа. Пишите сюда - подсказать всегода есть что. Не грустите!! И правда - зарегистрируйтесь! 20.09.2006 06:16:53, nastia
Не от формы зависит... Если поставили только в 8 месяцев, значит, не так уж все и плохо.. У нас, например, диагноз с рождения...
А у моей подруги дочка с атонически-астатической формой в свои 6 лет и бегает, и читает уже, и говорит замечательно:))
ПРоблемы - слегка ножку подворачивает..
19.09.2006 23:19:49, Cheroka
Зарегистрируйтесь, представьтесь:)) Напишите подробнее - мы Вас советами закидаем:)))
ИНвалидность - не приговор. Дети с инвалидностью даже балетом занимаются - мамам некоторым уже жалко со льготами расставаться, привыкли:)
19.09.2006 23:23:09, Cheroka
Господи , как страшно...Это большой героизм, вот так осознавать всё и продолжать при этом что-то делать! У меня бы опустились руки.Вы отличная мама , я верю , что у Вас всё будет хорошо ! 18.09.2006 15:59:35, DKNY_san
Да какой героизм? И почему осознание мешает любви? Я из любви ращу,лечу и воспитываю ребенка. 18.09.2006 19:15:06, Не надо узнавать
в ваших последних словах очень много смысла,почему то считается, что рожая следущего ребенка,ставится крест на "другом" ребенке.Мамина любовь может быть безграничной,если она себе это позволит. 18.09.2006 11:46:16, МаринаП.
Я, как мама четверых, считаю, что нужно заводить детей столько, сколько хочется. Есть немало женщин, которые просто созданы быть "мамой одного ребенка":) (Моя мама, например:)) И разница между одним больным ребенком и одним здоровым, в принципе, только в том, что наш гораздо дольше останется с нами.
И в старости можно иметь и цели жизни, и с удовольствием учиться чему-нибудь совершенно новому. И эти цели совсем не обязательно связаны только с внуками и правнуками..
К тому же при нынешних темпах жизни и мобильности высока вероятность, что дети разъедутся, что им будет некогда.. И проблема: чем занять старость, всё равно встанет:)
Так как Вас всё-таки задевают разговоры "о втором", значит Вы еще открыты для изменений, и окончательное решение еще впереди. Но, конечно, лучше избавиться от этого "внешнего давления", на мой взгляд..
17.09.2006 13:21:14, Cheroka
Спасибо Юля. 17.09.2006 14:22:14, Не надо узнавать
Я бы уточнила , что не гораздо дольше останется с нами "другой" ребенок, а навсегда, т.е пока мы, родители, живы.
Я спокойна за Диану, даже если что случится со мной. есть её тетя, Женя, бабушка, я думаю и мой муж и отец Дианы не оставят её в любом случае, я сделаю всё в этой жизни,чтобы она всегда чувствовала любовь и заботу и продолжала её чувствовать. Слава Богу надежных родственников достаточно.Ну эта тема уже обсуждалась много раз.
Во втором ребенке реализуется материнство в полном понимании этого слова. Если бы у меня не было старшей, у меня наверное развился комплекс, я бы была просто повернута на том что я во всем виновата(наполовину он у меня сейчас присутствует, занимаюсь самопоеданием).
В любом случае автор топика сделает выводы сама и примет решение, и это будет только её решение...

А внуков я уже знаю как сильно буду любить :), с учетом того что Жене уже 14 лет, стать бабушкой есть шанс лет через 5-6, а мне даже 40 не будет....
17.09.2006 14:10:33, Дианочкина мама
в 40 лет стать бабушкой уже нормально, муж моей сестры родился от 16ти летих родителей и "сам" родил ребенка в 19, т.е. его мама стала бабушкой в 35, каково её самочувствие было я сейчас в свои почти 31 начинаю представлять :) . 17.09.2006 15:04:41, Алена_П
Шо делать ? :) будем растить детей и внуков одновременно..:) 17.09.2006 15:09:57, Дианочкина мама
Не нравится мне идея делать это из соображений "надо". Хотя есть вероятность, что даже в этом случае все удачно сложится. 17.09.2006 13:06:32, теоретик
Да без сомнения,что сложится удачно.Вопрос в том как разорваться между "не хочется" и "надо".Если побеждает "надо" то как себя заставить?Как перебороть сильнейшее нежелание? Если побеждает "не хочется" то как прогнать чувство "надо" ?? 17.09.2006 14:25:11, не надо узнавать
Я недавно прочитала интерсный факт. Что из пары сознание-подсознание противится переменам именно сознание. Именно ему страшно менять нечто устоявшееся, даже если менять его нужно.
Знаете, есть методики, помогающие понять, что именно вам необходимо на самом деле и прийти к правильному решению. По любой проблеме. Но самостоятельно это сделать невозможно или очень сложно, это нужно делать со специалистом.
19.09.2006 00:44:20, теоретик
Вы знаете, мне очень понятны Ваши чувства. Я тоже сомневаюсь и боюсь, но решиться на второго ребенка скорее всего отважусь. Меня сломал второй сынуля Такой же мамочки. Мишуня учился в одном классе с ее старшим сыном и мы пришли ее поздравить с рождением второго. Малышу было пол года - это что-то. Когда это чудо сидя у меня на руках общупало все пуговки, цяцьки, волосы, пообнимал, мне стало понятно, что я хочу такого во что бы то ни стало. И пусть денег не будет хватать на себя, и спать не даст и со страшим договариваться надо... Вам надо захотеть, а если не захотите, то не надо об этом думать. И никому Вы ничего не должны. Навязывать второму ребенку заботу о первом пустое дело - не захочет и не будет заботиться, захочет будет. Если Вы хотите просто еще одного ребенка - рожайте, а на нет и суда нет. На этом свете есть много других дел и забот. Просто надо жить. Счастья Вам и вашему малышу. Вы замечательная мама. 17.09.2006 21:53:16, Тюля
Может снова достать "беременные" книжки, полистать их. Позаглядываться на вокруг-ходящих беременных, может и прийдет желание? Я уже начинаю заглядываться, хотя и не особо хочется торопить события. 17.09.2006 15:06:36, Алена_П
В любом случае,нужно что-то выбрать.Я,например,за три года так и не смогла решиться...А если не самой второго рожать,а взять ???Я больше склоняюсь к тому,чтоб усыновить ребеночка постарше, но,к сожалению,муж против. 17.09.2006 15:05:15, бусина*
Сегодня в "ПОка все дома" мальчика показывали из ДД, хорошенький , умненький...у меня тоже появляются такие мысли, только ответственность очень большая, боюсь не потяну , и не прошу себе никогда , если все получится не так как хотелось бы, а свой он и есть свой...есть на кого пенять...
А если брать, то наверное маленького совсем грудничка, на Западе вон бум какой, а из наших звезд, я знаю что Серебряков только взял мальчика...
Я думаю только над опекой...
17.09.2006 15:14:18, Дианочкина мама
У меня есть несколько примеров отрицательных(в роду),когда брали грудничка,а он подростал и бросал своих приемных родителей((((((Поэтому,больше склоняюсь к тому,чтоб взять ребенка,который осознет,что его усыновляют и ничего не имеет против. 17.09.2006 15:18:49, бусина*
Ребенок есть ребенок, гарантии дать не может, что будет с приемными родителями до последнего вздоха :(, главное знать что ты сделала всё для того чтобы этот ребенок вырос не обделенным любовью и не было озлобленности на весь мир, дать образование, а как дальше сложится никто не знает, тут не угадаешь как дети себя поведут родные... 17.09.2006 15:22:24, Дианочкина мама
Это понятно.Просто,мне самой было бы легче.Не нужно терзаться по-поводу-скрывать или нет от ребенка ,что он усыновлен.В тех случаях,дети бросали родителей только потому,что узнавали в страшрем возрасте правду и не смогли ее принять.
Да,что я рассуждаю......все-равно,муж против((((
17.09.2006 15:33:52, бусина*
Недавно включила передачу какую-то не сначала. Там показывали женщину, наверное какую-то известную (но я ее не знаю). Она услыновила мальчика и удочерила девочку годика через два. Насколько я поняла, она не замужем. Но суть не в этом. Мне понравилось то, как она ответила на вопрос расскажет ли детям о том, что они не родные. Мальчику она уже рассказала так "Ребенок может родиться у мамы и она его будет любить и холить, а могут мама и ребенок встретиться друг с другом, когда уже взрослые и полюбить друг друга, понять, что жить друг буз друга не смогут и тогда у них образовывается семья. Вот именно так произошло у нас". Передала не дословно, но близко. Мне это очень запало в душу. 18.09.2006 16:35:45, Антошкина мама
Зайдите к соседям, там много позитива об усыновленных детях. Где солонку подстилать, никогда не знаешь.
Ну когда-нибудь все куда-нибудь уезжают. Зато у вас навсегда останется детство ребенка :) Дальше, как получится, не все ли равно. Все одно нельзя расчитывать на помощь детей в старости, мы же можем и заработать себе на старость. Все равно счастье будет от ребенка.
18.09.2006 07:59:26, Борьба со стереотипами!
А почему он против? Может он просто не в теме? 17.09.2006 20:03:32, Leonida
Просто,у него самого,по сути,не было родителей . Он привык всего добиваться сам,но и все добытые блага использовать только в свое удовольствие.Для него наличие собственного ребенка-не обязательно,а уж приемного и подавно.

17.09.2006 21:13:01, бусина*
В "Жди меня" несколько лет назад была история про потерявшегося мальчика на рынке то ли в РОстове или Украине, кажется вьетнамец, его приютила русская женщина, воспитывала(ее дети уже взрослые), ему на тот момент было года 3-4, и мальчик конечно же хотел найти маму.И вот передача "жди меня" нашла маму мальчика...какая же реакция была у него маму, он плакал, шептал приемной маме на ушко"я нехочу к ней!", уговаривал её побыстрее уйти...
В прошлом году показали снова этого мальчика , ему уже лет 10, у него всё есть , хорошо учится и живет с приемной мамой :)).
Принципиально не смотрю передачу, а вот это мальчик запал надолго...
17.09.2006 16:54:45, Дианочкина мама
Не в тему чуток, но такое впечатление что у нас в Хабаровске таких вьетнамских мальчиков великое множество, девчонки за границу ездят работать, а привозят ляль. 17.09.2006 17:55:10, Алена_П
Мой тоже против.Но я морально готова на грудничка.. 17.09.2006 15:44:34, Не надо узнавать
Так это уже хорошо:-) 17.09.2006 18:51:41, бусина*
Знаешь, я очень хочу второго ребенка. Но реально тормозит то что я себе дала задание вначале вытянут Эву, а уже потом думать о втором ребенке. Сейчас не хочу красть у Эвы время, деньги и любовь. Но второй будет, оьязательно. Мы с мужем решили подумать об этом годика через 3, а пока стараемся вытянуть малую, наладить материальное положение, подлечиться самим, заткнуть все возможные дыры и проблемы. Муж очень хочет сына, и думаю что когда-то так и будет. А страх...личноя не боюсь, от судьбы всеравноне убежишь. как будет так и будет. 17.09.2006 11:47:30, sunstroke
Лена, у моих 11 лет разницы:)
Реально, можно было ее сократить года на два-три, но не больше. В противном случае Таня бы реально оказалась ущемленной. В нашем же случае вторая пошла ей очень на пользу.
Так что у вас время еще есть:)
17.09.2006 13:02:50, теоретик
Я не могу дать себе время на что-либо.У меня возраст.С первым то ребенком уже старородящая мать считалась :( 17.09.2006 12:38:46, Не надо узнавать.
у нас старородящая, а в америке саме то :) 17.09.2006 15:08:20, Алена_П
Привет, если что-то гложет - значит сердце не совсем молчит...Я думаю это только из-за страха перед тем , что родится нездоровый ребенок.
Тут вон столько примеров... да и моя подруга была беременной, когда старшая заболела, разница в 2 года, так она говорит, если бы не мальчик младший, старшая не развивалась бы так ,и разговаривать ее научил.
У меня двое, Женька раньше стыдилась перед подругами гулять с Дианой( у её однокласницы сестренка-ровесница Дианы, так та еще в 1,5 тараторила), а сейчас защищает её как львица , недавно был воспитательный процесс- муж шлёпнул Дианку по попе, Женя еще полдня ходила ворчала - дитю задницу отбили :)), при том что сама тоже пошлепывает.
Думаю что надо - по всем соображениям...
Я б сама такая что бы родить (время упускать не хочется), но щас просто по уши в кредитах - машина, квартира, еще хочется купить участок и построить дом.Через года 2-3 я думаю дозрею до ребенка(еще год назад даже не думала об этом -не от кого было и некому), уже смотрю колясочки, шмоточки красивые, имя с мужем выбираем - спорим. :) Пока у нас в проекте мальчик - Ванечка, а девочка - Софья... :)

17.09.2006 11:15:39, Дианочкина мама
Страха,что будет нездоровый ребенок совсем нет.Уверена что с этим будет все в порядке. 17.09.2006 12:37:39, Не надо узнавать
тогда удачи и без страха вперед!!!:) 18.09.2006 00:40:44, sunstroke
Ну тады - вперед, хотя бы ради внуков :), ты должна сделать ЭТО :) 17.09.2006 12:59:18, Дианочкина мама
Я думаю, что если бы мой первый и единственный сын был здоровым, то я не думала бы о втором. а что касается того, что не долгожитель - никто не даст гарантии, что со здоровым ребенком ничего не случится. мой брат погиб в 30 лет, притом что не имел никаких особенностей развития и поведения. да и про помощь от детей в старости тоже по-разному бывает и, к сожалению, не всегда зависит от воспитания :(
Мне кажется, что второго можно рожать только ради самого ребенка, а не ради того, чтобы был второй здоровый. Из моего опыта мне кажется, что периоды, когда я хочу второго как раз связаны со страхом за сына, поэтому пока не решаюсь. а про бытовые проблемы и занятия - это тоже большая правда - мы оставили на неделю сына с няней и бабушками, чтобы съездить отдохнуть - получили подвывих т/б сустава. т.е. получается, чтобы спокойно выносить ребенка, надо поставить на ноги своего особого, а этого может и не случится...
17.09.2006 09:07:23, INN
Да я не думаю что хочу второго только ради того чтобы был хоть какой-то здоровый ребенок..Я предполагаю что в старости мне захочется внуков..Даже если вдруг я плохо воспитаю ребенка,ну внуков то должен он будет подкинуть? ;) 17.09.2006 12:42:27, Не надо узнавать
мой "доругой" четвертый по счету малыш... Раньше думала еще деток. а сейчас не хочу. Но у меня другая ситуация вроде же есть уже детки. дочка спрашивает все время у меня будет сестренка? А я не хочу. Может это проходит? 17.09.2006 08:44:03, и я
ну так у Вас уже четверо:) Неужели деткам мало???:) 17.09.2006 11:49:04, sunstroke

Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!