Просто рассуждения. Постараюсь покороче.
"10 правил воспитания ребенка", статья в журнале "Дер Киндерарцт" 1979 год.
1. Люби своего ребенка.
2. Охраняй своего ребенка.
3. Будь добрым примером для своего ребенка.
4. Играй со своим ребенком.
5. Трудись со своим ребенком.
6. Позволь ребенку приобретать свой жизненный опыт, пусть даже не безболезненно, но самостоятельно.
7. Покажи ребенку возможности и пределы человеческой свободы. (ну это обязанности перед семьей,
обществом)
8. Приучай ребенка быть послушным.
9. Жди от ребенка только таких мнений и оценок, на которые он способен в соответствии со ступенью
созревания и собственным опытом. (Я бы сюда еще вставила то, что учить только тому, к чему ребенок готов, и
требовать только того же).
10. Предоставляй ребенку возможность таких переживаний, которые будут иметь ценность воспоминаний.
Когда я прочитала это, я вдруг поняла, что из десяти правил девять я выполняла. Пострадавшим правилом
было девятое. И во всех случаях, где оно нарушалось, последствия были долгосрочными и очень неприятными.
Чисто человеческие мотивы такого нарушения понятны всем - каждой маме хочется, чтобы ребенок наконец
уже пользовался горшом, одевался и т.д. Достаточно понятно и другое - нельзя обучать ребенка, перескакивая
через ступеньки. После этого ребенку уже гораздо труднее будет стать успешным в том, что ему предложили
раньше времени и в чем он потерпел неудачу. Кстати, недавно в обсуждении поднимали очень даже важную
тему "способности и аутизм". Раньше времени мы предлагаем не только горшок и одевание. Когда мы пытаемся
обучать ребенка чему-то, к чему он еще не созрел, или обучать его излишне быстро(для него лично), то
результат может оказаться настолько неудачным, что речь будет идти даже не об отсутствии способностей, а в
отдельных случаях даже о диагнозах типа дислексия и прочие "дис". Написала и засомневалась - а может
наоборот, эти "дис" все же в ребенке заложены, но правильными занятиями удается от них избавиться?
Впрочем вывод в обоих случаях один и тот же - исключительно бережное обращение.
Казалось бы все понятно, но есть одно "но". Я еще раз убедилась в этом, узнав недавно, что такое обычный
ребенок. Такой ребенок стремится развиваться. В нем заложено что-то, что все время толкает его вперед. И
родителям обычно хватает интуиции и здравого смысла для того, чтобы нащупывать со своим ребенком
оптимальный путь. Когда мы имеем дело с ребенком, который развиваться и учиться нашим обычным вещам
совершенно не желает, выходит палка о двух концах. Его нельзя торопить - может оказаться слишком рано,
закрепится негативный опыт, возникнет фактор подсознательного упрямства. Но если его не трогать, то можно
слишком долго просто просидеть и упустить время. Из всего сказанного следует довольно грустный вывод, что
такому особому ребенку нужен идеальный подход, а также идеальные родители и идеальные учителя. Впрочем,
может все не так грустно - родители постепенно подтягиваются, а ребенок может постепенно снижать
требования? Кто что может сказать на основании своего опыта?
Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: Аутизм
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как только у сына стало что-то получаться,стала замечать за собой что требования к нему сразу ужесточила.Хотя не скажу,что мы относились к нему как к больному(ну типа того,что не трогай я сама,тебе же трудно или ты не можешь).Но появилось желание ускорить процесс,научить его чему то еще.Это обычно то,что умеют его сверстники.Ужасное чувство,постоянно борюсь с этим(забываю что сама себе обещаю не обращать на это внимание)!Тогда Гошка впадал в ступор,уходил куда-то в себя и это приводило меня в нормальное русло очень быстро,мама приходила в себя.Понимала что выше головы не прыгнешь,что он и так многому научился за этот год(ведь он не мог показать где мама,папа,но может единственное не было проблеммы с горшком).Все познается в сравнении,но у нас это сравнение сына сегодняшнего с сыном вчерашним.Приходилось требование немного упростить.Не сразу чтоб одевал свитер сам,а я одеваю на шею,а он сам ручки продевает.Одеваться учились с раздевания.В общем получилось что то похожее на АВА.А идеальными родителями мы не были,даже и не знаю есть ли такие.Учимся на ошибках,но в основном на своих.
22.11.2004 10:40:10, La risa
И у меня была та же боль и те же проблемы. Пришлось учиться радоваться не тому, что мой сын умеет что-то, чего еще не могут его сверстники, но просто тому, что он что-то умеет. Ушло это со школой. Тут и развитие пошло быстрее, и учеба у Димы не самая плохая в классе, в итоге я пожелала всем мыслям о сравнее спокойной ночи :). Меня теперь волнует только его будущее, как он будет учиться в старших классай, как пойдет у него химия-физика, не говоря уже о нашей нелюбимой математике :(. И вообще, что его ждет...
Но, самое смешное, что эти мысли вернулись с Севкой :). Тут я опять сравниваю, ревниво смотрю, что он может, чего нет :). Стараюсь отделаться, но как-то не очень пока. Может это в крови?.. 22.11.2004 15:28:49, СветланаЮ
Мне нравится подход моей кузины, у которой девочка после трудных родов очень нервная, подвижная т.п. Не знаю, есть ли у нее диагноз, но учеба идет очень трудно (2 класс), особенно математика. Зато есть способности к гимнастике. И они говорят спокойно: "Не идет - и ладно, перевелдем в спортивную школу". Вот так и надо подстраиваться к ребенку.
22.11.2004 23:05:20, Игриг
С обычным ребенком - возможно. С Димой себе не представляю, какой будет у него шок, если я его в другую школу, к примеру, переведу. К тому же здесь к его странностям уже привыкли, особо не обижают, а что будет в другой школе, могу себе представить :((. А паралельно он у нас и так занимается и тацами, и карате. Что-нибудь да получится, надеюсь :).
24.11.2004 09:03:05, СветланаЮ
Я имела в виду не именно такое поведение, а отношение. Мы ведь все обычно переживаем из-за образования. Особенно в интеллигентных семьях. Сколько я видела у себя студентов-детей преподавателей, которым до лампочки все это. Но родители - заталкивают в ВУЗ!
Кстати, племянница тоже не хочет переходить в другую школу. Пока уговоривают. 24.11.2004 10:54:10, Игриг
Согласна. Мой брат - мама-кандидат наук - осознал и более-менее прилично начал учиться только к пятому курсу. С другой стороны нельзя осуждать интеллигентных родителей за то, что они не очень-то хотят видеть своих детей грубыми работягами с соответствущим лексиконом и кругом общения. Возможно они зачастую перегибают палку, не учитывая ни способности, ни желание своих детей, а возможно часто и пытаются через них реализовать свои несбывшиеся мечты. Но у меня тут запросы попроще. Я всего лишь хочу дотянуть Димку до нормы в общении, чтобы он, пусть на невысоком уровне, но мог поддерживать нормальную беседу, а не срывался в свои дебри. И еще хочу, чтобы он легко понимал, что ему говорят - а с этим серьезные проблемы, суть сложных выражений пока вне его восприятия находится. Всего-навсего :). А как следствие, точнее как инструмент к достижению этих целей, я хочу, чтобы он удержался в нормальной школе, а это сложно :(. Двоих гиперактивных мальчиков из первого класса, о которых я как-то писала - мы еще рассуждали о большом количестве детей с проблемами нашего спектра - уже "попросили" из школы :(. Мы как-то держимся пока...
25.11.2004 15:33:01, СветланаЮ
У нас тоже тема одевания - одна из самых длинных. Сначала пришлось ломать сопротивление, чтобы начала прикасаться к одежде, а потом несколько лет я надевала свитер на голову, а Таня продевала руки. Я тоже, когда прочитала про АВА, узнала кое-что из моих методов. И что интересно - метод давления хорошо действовал в более младшем возрасте, а лет с десяти вообще перестал действовать, и тогда я решила и объявила, что все - я тебя больше не трогаю. А теперь улучшения идут сами. Приписываю их в большой степени появлению младшей дочки.
23.11.2004 01:57:35, Теоретик
Юля, всё, что Вы пишете - очень интересно! А почему Вы в реге не указали возраст дочек? Какая у них разница? Интересно...
23.11.2004 09:30:49, Vickie
Я не указала? Исправлю! Старшей 12, младшей годик. ТТТ, не нарадуюсь, старшая "отрабатывает" усилия, вложенные в нее, - очень любит играться с сестрой, играет с ней лучше любого суперпедагога. Лялю на горшок сажает, спать укладывает, машинку с горки катает, звери по лесенке топают. Я у нее учусь. Только слишком тараторит, никак ей не могу это объяснить.
23.11.2004 12:51:35, Теоретик
Наверное, для всех (и для детей, и для родителей) лучше, когда аутичный - старший (из двух), правда?
23.11.2004 14:20:46, Vickie
Это точно. Я бы не выдержала, если бы это был второй ребенок! Я только потому и смогла легко и спокойно все пережить, растить его, что не знала толком, каким он должен быть, что бывают дети, которые ласкаются, например, разговаривают с родителями, играют (я уж не говорю о скорости развития...:(( Мне долго казалось, что все это совершенно нормально, и я могла его просто любить, и ничего не требовать. Думаю, это ему пошло на пользу.
23.11.2004 20:00:55, Синь
вот в таком разорванном состоянии я и нахожусь.Он между двумя обычными детьми т.е.старшая дочь и младшая,он средний.И ничего,хотя момент нормального развития у него тоже был .А ласковым был и раньше.Все можно пережить,многое.Мы с невропатологом были в очень хороших отношениях,так она первое время даже в грубой форме приводила меня в себя.Почти ругалась,что я нужна здоровая(и психически тоже)и детям и мужу,что если со мной что-то случится,дети могут оказаться не нужными никому и вот тогда будет действительно плохо.
Странное дело,со своими детьми я его почему то не сравниваю,а вот с чужими... 23.11.2004 22:21:02, La risa
Странное дело,со своими детьми я его почему то не сравниваю,а вот с чужими... 23.11.2004 22:21:02, La risa
А как было потом, когда младший начал ласкаться? Боюсь, что мне трудновато будет пережить этот момент
23.11.2004 21:42:59, muha
Сестра младше его на 4 года, и где-то в этом возрасте его начали обследовать, и мы поняли, что он вообще больной! До года... он был, пожалуй, приятнее его сестры! Он лежал спокойно в кроватке, а она орала постоянно, приходилось с рук не спускать. А потом они стали развиваться одновременно, и речь у них началась почти одновременно, потом, правда, сестра обогнала. И где-то около 7 лет он начал тоже ласкаться! Правда, очень неумело, и такое ощущение было - "я знаю, что я должен так делать, все ведь так делают, хотя не знаю, зачем" :)) (как в анекдоте про лорда: опять эти нелепые телодвижения!) Зато он явно хотел как-то выразить свои чувства ко мне (правда, только ко мне, в последний год где-то еще и к папе). И когда уже пацаны мам стесняются, ему это незнакомо - он и сейчас меня может обнять прямо в школе.
24.11.2004 07:36:42, Синь
Я весь первый год после рождения младшей была в шоке: от меня скрывали, каким должен быть нормальный ребенок. Была жуткая обида на маму, которая столько меня поучала, а сама не заметила, что ребенок "не такой". Конечно, это глупо и бессмысленно обижаться на маму, я это давно поняла, стараюсь преодолевать и уже почти преодолела. Раны залечивает Женечка. 11 лет я считала себя черствой и неспособной на ласки к ребенку, оказалась способной и вроде даже ничего :-), столько влюбленных взглядов и доверчивых объятий. Теперь испытываю чувство стыда перед Таней за все ошибки, которые совершала по неопытности. В голову часто приходит мысль: если бы она была второй, могли бы раньше все заметить и раньше начать ей помогать. Так что в одном случае лучше родителям, в другом ребенку.
24.11.2004 01:09:23, Теоретик
24.11.2004 01:09:23, Теоретик
Вот-вот, все аналогично! Я тоже очень обижалась на наших бабушек, которые твердили, что это совершенно нормальный ребенок! А еще если учесть, что моя мама - логопед-дефектолог, это совсем странно (ну правда, они с внуком на разных языках говорят, так что... но все равно, она же не могла не видеть, что он не говорит). Точнее, мама замечала, что что-то не так, но обвиняла в этом меня - "довели ребенка".
Но с лаской в раннем детстве... я-то его ласкала очень много. Мне как-то было и все равно, что он не реагирует. Он был такой хорошенький, очаровательный, все принимали его за девочку. А то, что он такой жесткий на руках, что его целуешь, а он - как кукла - я думала, что так и надо. И что сам не проявляет инициативы (помню, прочитала у Спока: если ребенок до года не начал прижиматься щечкой к лицу матери, то у него что-то неладно. Думаю: а ведь не начал... но как-то об этом и забыла). И потом, мне приходилось очень много носить его на руках, особенно в больницах (из-за соматических болезней). А еще я его много укачивала на руках с песней, и ему это, видимо, нравилось, по крайней мере, он переставал орать (опять же, получается - как это по науке-то - стереотипные движения, но связанные с другим человеком, что считается терапией!) 24.11.2004 07:43:01, Синь
Но с лаской в раннем детстве... я-то его ласкала очень много. Мне как-то было и все равно, что он не реагирует. Он был такой хорошенький, очаровательный, все принимали его за девочку. А то, что он такой жесткий на руках, что его целуешь, а он - как кукла - я думала, что так и надо. И что сам не проявляет инициативы (помню, прочитала у Спока: если ребенок до года не начал прижиматься щечкой к лицу матери, то у него что-то неладно. Думаю: а ведь не начал... но как-то об этом и забыла). И потом, мне приходилось очень много носить его на руках, особенно в больницах (из-за соматических болезней). А еще я его много укачивала на руках с песней, и ему это, видимо, нравилось, по крайней мере, он переставал орать (опять же, получается - как это по науке-то - стереотипные движения, но связанные с другим человеком, что считается терапией!) 24.11.2004 07:43:01, Синь
Понятно-) Я себя все время ловлю на мысли: мелкий делает все правильно и т.д., у него все в порядке.
24.11.2004 10:47:26, muha
Но, самое смешное, что эти мысли вернулись с Севкой :). Тут я опять сравниваю, ревниво смотрю, что он может, чего нет :). Стараюсь отделаться, но как-то не очень пока. Может это в крови?.. 22.11.2004 15:28:49, СветланаЮ
Кстати, племянница тоже не хочет переходить в другую школу. Пока уговоривают. 24.11.2004 10:54:10, Игриг
Насчет минимизировать набор требований - да, конечно. Ребенок должен иметь отдушину. Мы одно время жили в частном доме, и ТАня разводила грязь и вымазывала ею стены времянки и была счастлива. И водой даже зимой разрешали играться, одевали фартук и порядок. Но в то же время надо решить, над чем мы сейчас работаем - одевание, поведение - и в этом проявлять требовательность. Я на некоторые периоды оставляла Таню у бабушки (два, три месяца), там ей во всем угождали и ничего не требовали, и результат был грустный.
23.11.2004 02:05:40, Теоретик
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
