Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

как научиться любить ребенка просто так

Не знаю, возможно, моя проблема не специфична именно для этой конфы, и с ней сталкиваются родители самых разных детей.
Признаюсь себе, что не получается у меня любить ребенка просто за факт его существования. Я его рассматриваю как большую проблему, которая требует вложений нервов, времени, денег и отдача, на мой взгляд, непропорционально мала. Мое общение с ним сводится к выставлению оценок, что он сегодня сделал плохо и неправильно, почему так получилось, как это предотвратить в будущем.
Постоянные претензии, почему он не старается, всех позорит, напрягает всю семью, столько в него вкладываются, а толку мало.

Бабушка уже говорит, что если я усыновила бы ребенка от конченых алкашей, результат был бы более симпатичный, а тут свое такое:(
Я понимаю свою мать, ей все это нафиг не надо на старости лет, ей меня жалко и она помогает.

И я , и моя мать никогда не сталкивались с тем, чтобы к ним в детстве предъявляли претензии, ругали, стыдили за косяки, потому что было не за что. А тут ощущение, что каждой день возят мордой об стол. Что опять незачет:(( Ребенку при этом пофигу.

Учительница в школе говорит, что в классе есть дети более проблемные, чем ваш, и родители не парятся. Я не знаю, почему, может, они сами 2+2 сложить не умеют и ничего, как-то прожили. У меня впечатление, что либо те родители не понимают, что с их детьми ...опа полная, либо у них какое-то иное отношение ко всему, и это отношение позволяет не взрываться их мозгу.

Не получается просто жить и радоваться тому, что есть, очень фигово из-за этого, возможно, людям такого склада вообще не надо иметь детей, но ведь обратно не засунешь. Не знаю, лечится ли это рождением еще одного ребенка, работа над ошибками, так сказать, или будет тоже самое:(
13.10.2010 11:51:15,

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Наверное, Вам нужно научится делить ответственность. Между собой и Господом Богом, который, согласитесь, тоже приложил руку к созданию Вашего ребенка. Прекратите считать лично себя во всем виноватой. 17.10.2010 22:10:50, мама-аня
Ой! С рождением 2-го ребёнка станет ещё хуже морально. 17.10.2010 19:48:12, Мишаня
Рождением еще одного ребенка такое не лечится :(
Вот прочитала я вчера Вашу тему, думаю, ну, наверное, очень тяжелый ребенок...сочувствую...
А сегодня прочитала, что он в 7 лет может развернуто ответить и вообще, в школе учится ... Вы всерьез считаете, что это <...опа полная><с> ????
Имхо, Вы на пару с бабушкой максималистки, зануды и придиры, страдающие "синдромом отличницы".
Бедный ребенок, вы же его гнобите за то, что он не оправдал ваших ожиданий.
Фраза бабушки, имхо, верх бестактности как по отношению к ребенку, так и к Вам. К Вам особенно, т.к. она рассчитана на то, что ребенок не поймет ее оскорбительности и на 99% обращена Вам.
Сразу понятно "откуда ноги растут" у Ваших претензий к ребенку Вашего и отношения к нему в целом, да и самой себе. Сочувствую Вам...Умеет бабушка и с г-ом смешать и по мозолям в каблучках пройтись(((...Вообще-то, чем больше думаю о Вас, тем больше сочувствую Вам.
Нет ли какой-нибудь возможности обойтись без бабушкиных "услуг" и дистанцироваться от нее Вам с ребенком ?

ЗЫ: мой старшенький гораздо более проблемный. с образованием у меня все в порядке, не только 2+2 сложить умею)))
Парюсь только из-за того, что никто из родных не в состоянии адекватно общаться с ребенком и , соответственно, почти 24 часа в сутки он только со мной, устаю...
Я отнюдь не идеальная мать и срываюсь порой на ребенке, но дети любимы одинаково, здоровый и особый.
15.10.2010 01:23:45, кузяка
Совершенно согласна! Нельзя требовать от ребенка невозможного. Нужно любить и ПРИНЯТЬ таким, какой есть. Занятия - по возможности (материальной, образовательной и т.п.).
У меня 2-е. Один грудной. Другому 14. Времени старшему уделяю меньше. А занятия можно сказать забросили лет в 10. Просто поняла, что социально- бытовые навыки , если получится их привить, важнее, чем "отличить собаку от коровы, круг от треугольника, синий от красного"
18.10.2010 21:18:15, Romaniya
я автора как раз очень хорошо понимаю. ощущение как от попытки догнать убегающий поезд. иногда хочется просто сесть в вагон св и мягко ехать, а не бежать сзади, толкая впереди себя еще и ребенка. комментарии окружающих по поводу "все равно не догонит", "мама сама бегать не умеет, куда уж там" еще добавляют впечатлений. 15.10.2010 12:30:55, Natalya L
Тут у каждого своя правда будет:) Бабушка считает, что ее с г... мешают и жизнь ей укорачивают. Я никого вообще не могу осуждать, не знаю, как я повела бы себя на месте бабушки, роди моя дочь такого ребенка, думаю. я была бы жестче и категоричнее. Понимаете, плюнуть и дистанцироваться ей не позволяет совесть по отношению ко мне, ей меня жалко, а улыбаться и делать хорошую мину при плохой игре-ну нафиг ей это надо, с какой стати? Мне приятное сделать? она и так много делает приятного, а остальное-издержки производства:) Пишут там внизу про нянь довольно благостно, но это единичные случаи. Обычно в глаза улыбаются, а за спиной п@дюлей отвешивают ребенку, за твои же деньги, тем более таким, которые ни объяснить толком, ни понять ничего не могут. 15.10.2010 10:09:33, AlisaLi
что значит "родила такого ребенка"??
Вы что, НАЗЛО его родили?
Поймите, если у ребенка есть какие-то МЕДИЦИНСКИЕ проблемы - то это не Ваша вина! Это вообще НИЧЬЯ вина...
Сходите к психологу, примите уж саму сабя-то! Может быть это Ваше испытание, проверка на вшивость! И вот СЕЙЧАС, именно сейчас Вы этуп проверку не проходте, потму что не можете "любить ребенка", а любите только СЕБЯ, свои достижения в нем (дескать "научила читать в 3 года") и категорически отрицаете факт как своих неудач так и душу самого ребенка!
Простите, ну не весм быть гениями/музыкантами, некоторые механики-самоучки будут куда как нужнее обществу!
19.10.2010 14:09:02, СиреневаяЛеди
Да-да, мама будет умная, а сын работящий:) До того, как его сделать работящим, по-моему, как до Китая пешком:( 19.10.2010 17:51:07, AlisaLi
что же вы о людях такого мнения-то? Тоже мама научила? 15.10.2010 14:54:56, Полевка
Реклама
Конечно мама, кто же еще:) В 32 года реальность без мамы адекватно не оцениваю:)
Никогда не слышали профессиональных разговоров логопедов между собой о детях и их перспективах, да разговоры тех же специалистов ЦЛП, когда они думают, что их не слушают? Или воспитатели в садах, которые говорят уберите вашего придурочного ребенка, мне никаких денег Ваших не надо в карман совать, пусть у меня зарплата 6 тысяч, но нервы никто не треплет? Много желающих улыбаться Вашему ребенку не то что бесплатно, а за небольшие деньги? Я таких знаю единицы, и они не делают глобально погоду в судьбе отдельного ребенка, их слишком мало.
15.10.2010 15:47:49, AlisaLi
Знаете, есть такая фишка "профессиональная деформация". И да, врачи могут сказать "так, этому ничего не светит"... но лечить будут! А относится с реальной нежностью к каждому ребенку они уже не могут, т.к. иначе их боль бы превысила разумные пределы..
Главное, чтобы они ПОМОГАЛИ! А вот думать "что он реально про меня думает" - нафиг? Это гордыня просто! И комплекс оличницы (ну не дай Боже, подумают, что я не отличница, а хорошистка!!" Ну зачем, зачем им о ВАс ЛИчно что-то там думать? Вы - одна из сотен, которая к ним пришла...
19.10.2010 14:14:19, СиреневаяЛеди
Думаю, что ко многим родителям относятся с позиции, ну раз мама деньги платит и тешит себя, ну позанимаемся с деточкой, хуже-то уже не будет, да и вообще, надо же этих детей где-то держать, забесплатно, конечно, только в интернат, а тыщ за 30 в месяц можно и к нам:) 19.10.2010 17:55:25, AlisaLi
ну ЦЛП я тоже не особо люблю. А в Солнечном мире такого никто не скажет, кроме улыбок и слов "наши дети" я там ничего не слышала 15.10.2010 16:41:07, Полевка
а вот чтобы не отвешивали вот этих самых п... ,можно ставить в квартире системы видеонаблюдения, это не слишком дорого стОит, хотя конечно, есть еще и общение вне квартиры.... 15.10.2010 12:48:36, Юля, Семкина мама
Короче, везде полно сюрпризов:)
Меня несколько удивляет, как многие люди ктегорично рвут свои отношения с близкими в случае непринятия ребенка. Возможно, бывают какие-то совершенно отмороженные бабушки, которые пытаются утопить своих неудавшихся внуков, чтобы те никого не мучили, но я таких не знаю в реальности:)
На мой взгляд, если есть в близком тебе человеке хоть грамм сочувствия и симпатии к тебе и ребенку, нельзя с ним расплевываться.
Близких и так нет, а больной ребенок-это объект ухода, он ни разу не компаньон и не помошник, тут другой формат отношений, сама мать тоже иногда должна быть слабой и хоть с кем-то расслабиться и хоть чуть-чуть понимания встретить. А понять и извинить тебя может может только тот, кто также тратит свою жизнь на проблемного ребенка и чувствует тоже самое.
15.10.2010 13:22:16, AlisaLi
Для всех родителей-Рассказ мамы Дани о воспитании своего сына.
[ссылка-1]
14.10.2010 16:56:20, tamarant
Могу Вам только посочувствовать. У меня старшая дочь - такая же. Грубо, наверное, такое говорить про собственного ребенка, но - из песни слова не выкинешь: тупая - и умственно, и эмоционально. И к отчаянию от долбежки головой об стенку в попытках хоть что-то вложить, научить и направить, сейчас, в ее подростковом возрасте, добавилось еще одно: ненависть к нам за то, что ЗАСТАВЛЯЕМ, за то, что не хотим оставить в покое и дать жить, как ей хочется (читай - вести овощной образ жизни). Потому что трудиться (в первую очередь - над собой) - очень не хочется. Не хочется настолько, что готова втоптать в грязь всех и вся, но - ничего не делать.
Чувство собственной несостоятельности как матери помогло победить рождение младшего. Он - совершенно другой, умный, чувствующий и СОчувствующий, все хватающий на лету и впитывающий из воздуха буквально. Глядя на него понимаю, что старшая - это не педагогическое мое фиаско, а те самые пресловутые гены, не тем боком вставшие
14.10.2010 14:51:18, Такая же
Слава Богу, что есть еще ребенок. Может, для меня со временем это будет выход. 14.10.2010 15:03:48, AlisaLi
[пусто] 14.10.2010 11:36:13
Вы, наверное, молодая. Вот я не решусь родить второго. 36 лет,и первый проблемный, нервы ни к черту, какой уж тут второй... 14.10.2010 19:31:39, Helen_sun
Если никого не родить, гарантированно останешься на старости лет с проблемным ребенком. а так хоть какой-то шанс. Я думаю, что если к сорока никого не рожу, то усыновлю. перспектива коротать дни с ребенком с пограничной психикой меня пугает. 14.10.2010 21:04:46, AlisaLi
Реклама
[пусто] 14.10.2010 19:56:28
Я, в общем, не к тому чтобы вообще не рожать, а к тому, что с годами родить еще более проблемного ребенка увеличивается.
У нас до сих пор на ясна причина отставания. В основном, на меня кавают все, что беременность не благополучная, роды затяжные и т.д. А со стороны просто говорят, что мало я его по ж"№;%е луплю.
К тому же у меня помощников в воспитании вообще нет. Вот и хочу все силы в этого, единственного, влидить и вытянуть до "нормы".
15.10.2010 09:20:39, Helen_sun
Тут надо трезво оценить изначальное здоровье ребенка, его перспективы, что для Вас есть норма и сколько готовы вложить.
Вот в ЦЛП, не тем его помяни, видела маму, занимаются с ребенком не один год уже, он сам не ходит, не сидит, голову плохо держит и прочее. Вот ее спроси, есть ли прогрес у ее ребенка, она ответит:конечно есть, в том году он говорил только бубубу, а сейчас уже говорит бебебе. За несколько лет занятий, за много потраченного времени, нервов и денег. Стоит ли оно того, каждый решает сам, если на мой взгляд, то не стоит совершенно.
15.10.2010 13:34:54, AlisaLi
Ох, как Вы не правы! Но не буду Вас переубеждать, это Ваше личное мнение, и это Ваш личный выбор. 15.10.2010 14:07:00, мама Жени
Любой ресурс-нервов ли. денег ли, он ограничен.
В этой связи полезно себе представить, что будет с тобой и с ребенком через год, пять, десять лет, что будет с твоим здоровьем, нервами, деньгами, работой, не уйдет ли муж от этих напрягов и прочее.
К сожалению, есть такая категория детей, пусть и относительно небольшая, развивать которых в принципе невозможно, например, с тяжелой эпилепсией, когда приступ вытирает из мозгов все, что вкладывал туда непосильным трудом, или дети с лейкодистрофией, когда идет распад всей нервной системы. Возможно, что таким детям целесообразней обеспечить уход, относительно комфортное пребывание в семье и переориентироваться на другие проекты.
Очень страшно женщине на старости лет остаться один на один с больным ребенком, не имея поддержки, не заработав пенсии, не родив другого ребенка. Что ей остается в сухом остатке, на что ушла ее жизнь, что она видела? За что ее заживо хоронить?
Поэтому, говоря родителю, что Вы маловато вкладываете в ребенка, надо быть очень осторожным. Я за здоровый прагматизм в этом вопросе.
15.10.2010 14:30:55, AlisaLi
понимаю вас, у самой периодически такие же мысли...правильно ниже пишут,только Бог знает,что НА САМОМ деле дальше будет.
насколько я поняла,у вашего ребенка проблемы аутичного спектра? вы пробовали диеты,биомедлечение? если и существуют дети излечившиеся,официально снявшие диагноз,или реально прорыв-это там.лично у моего сына хорошие результаты дала гомеопатия и иголки(иглорефлексотерапия).
вы ничего об этом не писали,может стоит сделать попытку?
а для себя..я обычно не советую спецов,которых лично не могу порекомендовать,но вам необходимо обратиться к психотерапевту.возможно,нужно пропить курс антидепрессантов.возможно,просто психолог с консультациями по скайпу-вот тут видела предложения
[ссылка-1]
(а ЦЛП я бы бросила,не для аутистов это место,при всём моем уважении к их общественным инициативам .Наш Солнечный мир или Подсолнух-вот там для аутистов место,особенно первое,кроме цен...печаль)
по ссылке-серьезнейшее сообщество по биомеду
15.10.2010 19:11:59, Ольга местная
Диету пробовали давно, нам это ни о чем.
Гомеопатия? Ну вот лечимся года полтора, гомеопат загадочно молчит и исправно берет деньги за прием, чудес я не вижу, если честно.
В Подсолнухе консультировались у Архипова. тоже нес какую-то глубокомысленную заумь и диагноз у него один для всех детей: практически здоров. Развивать перцептивную чувствительность:)Возможно, его объяснения полезны для педагогов, которые регулярно работают с детьми по его методам, среднестатистический родитель от него ничего не может выудить, никакой инструкции для занатий с ребенком, ничего.
15.10.2010 19:24:31, AlisaLi
[ссылка-1] - там книжка Максимовой в том числе и на тему перцептивной чувствительности. 15.10.2010 19:39:49, Веселёнок
я знаю женщину, похоронившую всех своих совершенно здоровых, выращенных и выученных детей. рассуждая как Вы, можно дойти до того, что заниматься детьми вообще нечего, поскольку можно на старости лет и т.д. и т.п. 15.10.2010 16:34:18, в гости
Понятно, что "если у Вас нет собаки" это крайняя позиция. Любая крайняя позиция она неправильна:)
Про жить одним днем... Я очень люблю фильм с Мики Рурком, "Пуля", там еврейское семейство и пожилой отец-кормилец сокрушается, что трое его взрослых детей-уроды и неудачники и вопрошает супругу, мол, что я сделал не так? она говорит, ну Соломон, ну ложись уже спать, завтра будет новый день.-Вот этого я и боюсь.
Не скажешь точнее:(
15.10.2010 16:47:04, AlisaLi
А Вы что, Господь Бог, чтобы решить, что будет с ребенком через год -два - пять? Или с Вами - завтра - послезавтра- через год?! И как Вы вправе решать - кого развивать, а кого так оставить? И не боитесь ли взять на себя такую ответственность решать за Бога? Всё, остановитесь, женщина, Вы и так сказали уже довольно! 15.10.2010 15:38:06, мама Жени
Нет, не господь Бог. А выборы эти страшные-что, как, кому и сколько или вообще нисколько-делать все равно приходится каждый день, и ни один родитель проблемного ребенка от них не уйдет, прятать голову не надо в песок.
За Бога решать не надо, тут за свой выбор отвечать придется. за любой выбор.
15.10.2010 15:59:03, AlisaLi
Реклама
Вот я об этом, а то постоянно чувствуешь себя уродом, что элементарным вещам ребенка учишь годами. например, только к 7 годам стал в состоянии развернуто отвечать на темы времен года. Мы с трех лет про эту долбаную осень учили, карточки показывали, пересказывали, листья собирали и т.д. и т.п. Тут думаю, сейчас спрошу: сыночка, а почему перелетные птицы улетают на зиму в теплые края?, думаю, если не ответит, не знаю, что сделаю. Отвечает развернуто, и впечатление, что дотумкал сам. Фигня, всего-то 5 лет потратить:) 14.10.2010 11:41:10, AlisaLi
а может стоит говорить с ребенком просто так, не ожидая "развернутых ответов по теме"? 14.10.2010 12:38:02, в гости
Ну он разговаривает просто так, на бытовые темы, достаточно односложно, может сообщить, если у него какие-то дискомфорты, замечает изменения в окружающем мире, то есть не совсем в прострации. А из серии "почему Раскольников убил старуху" боюсь, не будет говорить никогда. 14.10.2010 15:06:27, AlisaLi
хрен с ней, со старухой...
Главное, чтоб он мог себя обслужить, объяснить про дискомфорт и прочее..
Вкладывайте бытовые вещи,
и пустьптицы летят куда угодно.. хоть к чертям собачьим...
19.10.2010 14:19:50, СиреневаяЛеди
я не о том, что ОН говорит. а о том, что ВЫ ждете от разговоров с ним. 14.10.2010 17:20:45, в гости
То же, что от разговоров с людьми-обратной связи, диалога, уверенности в том, что меня правильно поняли, если не поняли-могли бы всегда уточнить, ясно донести свою мысль. 14.10.2010 17:29:26, AlisaLi
а младенцы? они же не понимают, а мамы с ними все равно разговаривают;).
не ждите все время от него чего-то, раслабтесь немного.
14.10.2010 18:50:08, в гости
Так блин, младенцы они вырастают. Да, там сюси-пуси и то в ответ ждешь, что тебе улыбнуться. как минимум:) А в 8 лет? Утомляет это односторонее движение, говорить, как радио, думать, что он воспринял, что нет, как это вывернуть для него попонятнее. задалбывает отсутствие адекватной обратной связи.
Бывают ведь дети со сниженным интеллектом, но они ласковые, привязчивые, добрые, послушные, они добирают свой недостаток другими качествами хорошими. А тут, понимаетет, и дураком вроде не назовешь, а в эмоциональном плане... Не знаю, мне кажется, умри я завтра, его это взволнует в той связи, что черт возьми, никто меня не повез в субботу в театр и вечером не пошел в парк кататься на самокате. Я агрегат для удовлетворения его потребностей, так мне кажется. Спросишь его: сынок, ты меня любишь? Он скажет: люблю, но по моим ощущениям, это формальный вежливый ответ. Он и конфеты так любит, и хорошую погоду, и маму с бабушкой до кучи.
15.10.2010 10:16:09, AlisaLi
Эмоциональный план - это то, что дала ему бабушка. Она с ним сидит все время. Результат как-то не очень, действительно... С Ваших слов.
Это помню как мама мне однажды рассказывала, как я плохая, говорю, мама, это же ты меня такой вырастила. Ох она и обиделась.
15.10.2010 10:37:15, ЮлияФ
Я думаю, что эмоциональный план-это вот та пограничная аутичность и есть. Нет в нем ни сочувствия ни к кому и ни к чему, ни желания угодить, быть хорошим, чтобы его хвалили, то есть всего того, чем мотивируют нормальных детей. Учитель его ругает, ему пофигу вообще. Она для него как радио. Правила поведения элементарные-не вмешивайся в разговор взрослых-не воспринимаются. Я разговариваю с учителем, так он подходит, свое долдонит, встанент между нами, мне в глаза заглядывает, и его не заткнешь ничем:( Но тут мы виноваты сами, так радовались, когда он начал говорить, что было упаси боже оборвать деточку на полуслове:)
По поводу бабушки-ну есть там, безусловно, эмоциональные особенности в виде сдержанности, скорее даже замкнутости, недемонстративности в чувствах, но это все варианты нормы, она с ними прожила жизнь, выучилась, отработала, вышла замуж и это жизнь никому не отравляет, мы друг к другу за годы адаптировались.
Видимо то, что в роду сидит, у ребенка со слабой нервной системой идет в крайность и болезнь.
15.10.2010 11:03:11, AlisaLi
У вас больной ребенок. Аутист. У меня такой же и те же проблемы..Эмоциональная сторона бабушки здесь не при чем. 15.10.2010 17:14:32, tatooshka
здесь причем и мамина, и бабушкина эмоциональная сторона. 15.10.2010 17:24:21, в гости
Реклама
Да поймите вы, что это не воспитание, не холодность и пр.
Это-инвалидность! Моя бабушка-дитя войны, с 10 лет осталась круглой сиротой, воспитывалась в детском доме. Более ласкового и любящего человека сложно найти. Сын, окруженный любовью и заботой родителей, полностью соотвествует описанию автора. Аутист потому что.
15.10.2010 17:33:10, tatooshka
а Вы при чем? а об авторе. 15.10.2010 21:13:39, в гости
я своим примером хочу показать, что дело не в авторе, а в ребенке. У нас нет такого отношения к ребенку- любящие мама и папа, делающие все возможное для него, а проблемы те же. 15.10.2010 22:36:31, tatooshka
тема посвящена не причинам формирования ребенка-аутиста, а тому, что мама не справляется со своими эмоциями.
и Ваш пример не правомочен - все дети, в том числе аутисты, разные.
16.10.2010 09:54:14, в гости
Не такие уж они и разные, эти аутисты. И в эмоциональной части особенно. Иначе общего диагноза не имели бы.
Маме эмоции надо сдерживать, конечно, но на аутизм это, к сожалению, мало повлияет((.
16.10.2010 17:26:33, tatooshka
заголовок темы прочтите:) 16.10.2010 20:56:01, в гости
Учитывайте возраст, 8 лет - не так много. Иногда родители, если ребенок первый, слишком много от него ждут. Моя младшая семилетняя вот, например, иногда такие вещи рассказывает про школу, что я могла бы усомниться в ее адекватности, если бы не знала, что у нее все хорошо. 14.10.2010 17:53:24, ЮлияФ
Юль, интересно, 3 года назад я такую же ахинею несла?
*автор, не обижайтесь. какие-то отголоски Ваших мыслей и меня посещали. именно в 8 ребенкиных лет.*
15.10.2010 15:36:03, в гости
мне этот феномен так объяснили - ребенок (мой точно!) чувствует, что вы УЖЕ ЗАРАНЕЕ знаете, что расстроитесь, если он будет неудачен, и зеркалит вас.
У нас получается, что одни и те же задания сын с няней или приходящим дефектологом делает на ура, а со мной - тупит. И все потому, что они ничего не ждут, просто работают, получится, так получится, нет, так значит просто не сейчас, а позже. А я - сразу с настроем - ну, вот только попробуй не сделай этого мы же это столько долбим, столько учим.
14.10.2010 11:54:42, Юля, Семкина мама
Да, что-то в этом есть. Будем говорить добрым голосом: а сейчас, мой юный друг, мы поговорим на тему, которая тебе уже хорошо знакома 5 лет:))
Главное маме глаз придерживать, а то дергаться сразу начинает, ребенок замечает:)
14.10.2010 12:05:37, AlisaLi
Рождением второго-третьего не лечится точно.И научить любить-принимать невозможно.Либо есть,либо нет. 14.10.2010 11:15:35, Элла,мама Евы
Прочитайте мои книги. Я люблю своего ребенка просто за то,что он есть.
[ссылка-1]
14.10.2010 10:02:23, tamarant
Реклама
Эх, очень похоже на рассуждения моего мужа. Он вообще считает что не надо в нашего такого же проблемного сына вкладываться, что ресурсов из семьи уходит много, а толку, как он считает, от него все равно не будет. А сыну всего-то 6-ть лет. И вообще отдает предпочтение младшей дочке. А дети все чувствуют :( 14.10.2010 05:09:11, Alys
Дети все, безусловно, чувствуют, но и мужа Вашего я прекрасно понимаю. Хорошо еще, что он в дочку готов вкладываться.
В том-то вся и фигня, что пустить все на самотек не позволяет совесть и спортивная злость, если хотите, потому что уже много сил своих потрачено, если уж забивать на ребенка, надо было забивать сразу, чего уж теперь метаться. Как чемодан без ручки, и бросить жалко, и нести неудобно:(
14.10.2010 09:51:08, AlisaLi
Остается только себя утешать тем, что чем больше вложишь в ребенка сейчас, тем легче будет и вам и ему когда он повзрослеет. К тому же все-равно ведь никуда его не денешь, не чемодан.
А вообще такое отношение со стороны мужа очень и очень неприятно, я обоих детей люблю и в сына готова вкладываться до конца. Опять же спасибо бабушке.
14.10.2010 12:00:28, Alys
Мне объясняли, что человек-динамичная система, и без нагрузки могзи деградируют неизбежно. То есть, либо вперед, либо назад. Получается, оставлять в покое нельзя. 14.10.2010 12:08:05, AlisaLi
>>>Бабушка уже говорит, что если я усыновила бы ребенка от конченых алкашей, результат был бы более симпатичный, а тут свое такое:(
Фраза не очень красит бабушку:(.
Мне кажется, что бабушка в Ваш адрес тоже не очень лестно выражается? А в детстве Вы достаточно получили безусловной любви? Что-то мне кажется, что ноги растут оттуда. Очень сложно вырваться из программы, заложеной родителями. Тут уже советовали психологов. Я вот первую дочку (проблемную) воспитывала в точности как Вы - оценки, проблема, требующая решения. Потом родилась младшая (а я к тому времени увлеклась психологией и начиталась достаточно умных книг) и на ней моя программа сменилась. Поняв, что такое любовь, с младшей, стала это переносить уже и на старшую. Хотя, возможно, недостаточно ей это показываю:(. Но чувстую.
Но по большому счету начинать нужно с любвие не к ребенку, а к себе. Помню, я на одном психологическом фестивале подошла к понравившемуся мне специалисту за советом, сумбурно изложив в чем суть моих проблем. Он посмотрел на меня как на тяжелого пациента и дал совет: каждый день перед зеркалом говорить самой себе, вслух: "Я тебя люблю". Я делала.
14.10.2010 00:45:35, ЮлияФ
ТОЧНО! С любви к себе начинать надо, а не с жалости к себе, что вот, какая я несчастная, и у меня такой ребенок.
У меня именно с этого момента все и стало меняться.
Слушайте, так здОрово читать такие мудрые комментарии, а главное облеченные в нужные слова. Ведь иногда чувствуешь, а сказать не знаешь как! Правда, спасибо, что находите время, чтобы написать!
14.10.2010 11:49:57, Юля, Семкина мама
Спасибо:). Я сама часто не могу подобрать нужные слова. Кроме тех случаев, когда оно выстрадано лично... 14.10.2010 15:41:58, ЮлияФ
Нет, я бабушке предъявить ничего не могу, она с ним пластается уже 8 лет. Логопеды, учителя, врачи-все на ней, сама сколько с ним занимается.
Процентов 80 успехов ребенка-это бабушка. Причем ни разу она не обязана убиваться с моим ребенком, могла бы плюнуть и уехать к себе в другой город. Ну что поделать, ее жалко, вот смотрит она на ребенка и рыдает: "Катя, на хрена они его реанимировали? Лучше бы отплакали один раз, чем плакать каждый день. Зачем и кому нужны такие дети? Что с ним будет дальше? Чего мы его учим, тлько самолюбие свое тешим, он никогда не будет, как все! Как он будет жить?" И она имеет право причитать, потому что возится с ним каждый божий день, а он ей мозги вынимает, за что ей это?
Мне кажется, что второго беспроблемного ребенка любить гораздо проще, а любить себя? Не знаю, мне себя однозначно жалко.
14.10.2010 10:01:53, AlisaLi
она не имеет права причитать. у нее есть право развернуться и уехать, но если она этого не делает и выбрала для себя помощь дочери и внуку, то не имеет!
и Вы, естественно, должны ей быть благодарны, но и позволять такие высказывания не имеете права! не просто не должны, а именно не имеете права.
14.10.2010 12:15:03, в гости
>>>И она имеет право причитать, потому что возится с ним каждый божий день
Какое право она имеет? Юридическое - да. Моральное - нет. Я тоже в сердцах говорю бывает своей дочке не очень приятные фразы. К счастью, она умеет классно выражать свои мысли и разбираться в том, что именно ее напрягает. Она меня позже спрашивает - мама, ты правда так считаешь? Я в успокоенном состоянии объясняю ей, что была неправа, что погорячилась.
А Ваш сын скорее всего вынимает ей мозги потому, что чувствует себя глобально весьма фигово, и в том числе благодаря бабушкиним приведенным фразам. И возможно даже не может осознать, почему ему плохо. Чем меньше его любят безусловной любовью, тем ему хуже, тем больше он всех доводит.

Но. Скажите, так ли все глобально плохо? Может есть какие-то области, пусть совсем простые, где сын успешен и какие-то совместные дела с Вами и с бабушкой, которые вам всем просто доставляют удовольствие? Если нет, то срочно надо такие искать. Это может стать началом. я хочу сказать, что повернуть ключик - все, с завтрашнего утра я люблю его безусловной любовью - точно не получится, а вот начинать с малого - более реально.
14.10.2010 10:46:35, ЮлияФ
Да понятно, что эти области есть, пытаемся понемногу расслабляться. Сложность в том, что пытаемся ставить ребенка, не знаю как сказать, на обычные жизненные рельсы для 8 летнего ребенка, задаем ему направление, а он плохо по этому направлению идет. А куда, зачем и как еще направить ребенка, не знаем. В голове нет модели, как должна сложиться жизнь у человека с таким типом развития, понятно, что не как у всех, а как именно? Думаю, что именно страх и отсутствие видения перспективы развития и дальнейшей жизни ребенка морально убивает и заставляет иногда опускать руки. 14.10.2010 11:33:18, AlisaLi
Как должна сложиться жизнь, рассказываю. Придумано и выстрадано лично.
Ребенок, в будущем взрослый человек, должен (обязан... хорошо бы было...) найти свое место в жизни. Показателем нахождения своего места является то, что ему будет хорошо, и окружающим его людям тоже будет хорошо. Не так, естественно, что ему классно, он свой негатив выплеснул на стареющую маму, потом выпил для бодрости и рад и счастлив (при этом сидит у мамы на шее материально), а так, чтобы хорошо_было_всем. Я уже не раз приводила пример одного парня, он торгует сигаретами и жвачками вместе со своей мамой на пятачке не перекрестке. Когда идет по улице, то жестикулирует и болтает сам с собой и гримасничает, короче парень тоже пограничный. НО. Он принят в своем кругу. Иногда вижу его в окрестных магазинах, куда он зашел поболтать. Он зарабатывает деньги честным трудом, а не сидит на шее у мамы. Я смотрю на него и буквально горжусь им. Еще однажды видела другого парня, он убирал двор детсадика. ДЦП плюс авные аутичные черты, взгляд куда-то в сторону, Однако он четко знает свои обязанности и способен их выполнить. Знаете, этот комлекс отличницы, типичный для дочерей советских женщин, его часто трудно вытравить. Я в шестом классе комплексовала, что у дочки в классе нет подружек. (как же так? Все должны иметь подружек, без друга нет жизни, внушали советски песни и книги) А потом у нее был сильный спад, депрессивное состояние, отчаяние сильное. И помня тот период я теперь рада уже тому, что она приходит из института веселая, подружек у нее по-прежнему нет, но общение присутствует, и она делала лабораторную с девочкой и там все было хорошо. И на день города она с группой ходила. Да вообще что там! До сих пор уже сколько лет ловлю кайф оттого, что она самостоятельно может ездить по городу, самостоятельно решать какие-то вопросы, в сложных ситуациях звонит мне и решает с моей помощью. Вот что действительно ценно. Возможно наши дети несколько разные, у моей интеллект выше среднего, абстрации она ловит на лету, а вот зато элементарные бытовые вопросы и в 18 для нее тяжкий труд. Любые проблемы нужно решать в соответствии с их содержанием. Если у Вашего сына трудности с усвоением программы, то нужно для себя понять, почувствовать, выяснить его потолок, и не заставлять его прыгать выше. По ссылке посмотрите шикарную статью по теме, и вообще весь сайт тоже.
Что ждет Вашего сына? Если он будет человеком рабочей специальности, пусть даже специальности невысокой квалификации, то он вполне может быть счастлив, и помочь ему быть счастливым могут только родственники, которые, грубо говоря, согласны на ребенка как минимум с высшим образованием, а лучше аспиранта... утрирую, конечно. Надеюсь на это. Это как моя мама меня не так давно пыталась убедить в том, что моя жизнь не сложилась:). Кратко о жизни. Муж, дети, занимаюсь сейчас делом, которое мне интересно. Дефектология, кстати. Зарплата пока на булавки, т.к. только начала свою деятельность в этой области. Помню, в юности у меня часто было ощущение, что все плохо, преддепрессия така, последние годы его нет, представляете? Раньше ссорилась с мужем, потом перестали. Раньше кричала на детей, теперь поумнела. Мама считает, что моя жизнь не удалась. Да нунафиг мне верить маме, я лучше буду сама для себя решать, сложилась моя жизнь или нет.
Это такой тип людей, мамы эти. Звоню недавно. Дочка поступила на бюджет вуз, сказала ей размер стипендии. Неслабая такая, у бабушки пенсия немногим выше. Угадайте реакцию бабушки. Говорит, все, я свою жизнь прожила зря, раз у меня такая маленькая пенсия. А Вы говорите про свою маму, единственная дочь, единственный внук... мне кажется люди такого типа всегда найдут причину, по которой жизнь не сложилась. Если внук будет здоров, то он будет учиться не так хорошо как хотелось бы или аспирантуру бросит и т.д.....
14.10.2010 16:29:10, ЮлияФ
Юля, вы очень хорошо всё написали .ссылку можно утащить?
примерно тоже,что я и хотела написать автору-всю жизнь на цыпочках не проживешь.нащупывайте хоть какую-то область,где ребенок успешен,что ему нравится-в идеале с прицелом на будущую профессию.
а про школу..лично я знаю примеры нормального жизненного устройства кор.школа+техникум,кор.школа +вечерная общеобразовательная школа,кор.школа+
колледж+вуз.и очень неудачные примеры ребенка с реальными проблемами,которого держали в общеобразовательной школе.ничего хорошего.
это лично моё непопулярное мнение-лучше школа 8 вида ,а там видно будет,варианты есть,чем затравленный изгой с нулевыми знаниями в общеобразовательной.исключая,разумеется деток с сохранным интеллектом и с проблемами с эмоционально-волевой сферой-это очень тяжело,их нахождение в общеобразовательной школе-просто родительский подвиг.
14.10.2010 17:10:36, Ольга местная
Ссылка очень хорошая, всем ее рекомендую.
Тоже считаю, что мамы проблемных детей просто обязаны искать для своих детей подходящий им путь без влияния своих комплексов. Иногда сложно бывает подобрать адекватный вариант, чтобы и не перебрать, и не недобрать... кстати по поводу выпускников кор школ, видела одну семью, женщина училась во вспомогательной школе, муж у нее тоже специфический, великовозрастный шалопай такой, а девочка родилась и выросла - пятилетняя принцесса, серьезная, взрослая. Так интересно:). Может бабушка автора такого еще дождется:).
14.10.2010 17:30:25, ЮлияФ
Да классно все у Вас сложилось и у дочки.
Для меня критерием сложившейся жизни служит социальная адаптация, чтобы он мог прожить и прокормить себя один, пусть не на яхту заработать, но на необходимый минимум, пусть даже будет работягой простым. Без алкоголизма и наркомании. Минимальный круг друзей чтобы был. Совсем хорошо, чтобы была барышня вменяемая, дети, чтобы он не был одинок. Ну короче, чтобы на его марсе тоже была жизнь:)
14.10.2010 16:48:49, AlisaLi
Да, у нас вроде выруливает в ничего так. Но пока пристрастием наблюдаю за дочкой. У нее есть некоторые особенности психики, короче, есть вероятность ухудшения в сторону шизофрении. И постоянно очень сильная тревожность, с которой она как может борется своими средствами, я помогаю ей длительными разговорами. Надеемся обойтись без препаратов, я считаю, что ей будет крайне полезно приспособиться к особенностям своей нервной системы самой, что это будет более надежно. Но иногда бывает непросто.
По поводу сложившейся жизни и социальной адаптации. Вы все правильно написали, именно чтобы себя прокормить и минимальный круг общения, и барышня. Лучшая профилактика алкоголизма - это чтобы не было стойкого "ощущения собственной неуспешности", передайте это своей маме.
Еще старайтесь не внушать сыну необходимость обязательно иметь друзей. Такой парадокс, что иногда чем больше этого хочешь, тем меньше это сбыается. На чем стойте неприступно: обязан выполнять необходимый адекватный минимум, что он там умеет делать в свои восемь лет, там, одеваться, руки мыть или учить уроки ПОД ПРИСМОТРОМ (не требуйте невыполнимого). Не имеет права вредить своим поведением близким, если делает - проводите работу. Близкие тоже не имеют права вредить ему, в том числе молотком вбивать ему комплексы. Поощряйте адекватную возрасту самостоятельность, вообще, самостоятельность - это одно из наиболее ценных. Те же уроки, дайте задание писать строчку букв, или что он там учит в школе, не знаю, в каком классе, и отойдите на минуту, вернитесь, если действительно работал без Вас - похвалите обязательно! Создавайте ситуации, когда он может своей самостоятельностью помочь семье. Может он может в какой-то киоск сходить что-то купить? Если да, хвалите, какой молодец, какой взрослый. Если мама болеет или устала, пусть сам себе накроет на стол или сделает другую работу, он мамин помощник и спаситель и молодец.
14.10.2010 17:47:43, ЮлияФ
Да, в магазине, где нас знают и когда нет очередей, заставляю делать покупки, предварительно прорепетировав. С скрипом соглашается. куплена ему специальная сумка, он помогает мне носить покупки из магазина, пару кг вполне в состоянии унести. Вообще он хорошо реагирует на слова помоги мне, никогда не футболит в ответ на просьбы. Убирать за собой, складывать вещи, гигиена там всякая-да, но это бабушка приучила системно. Тут у мальчика без вариантов, иначе-в газовую камеру:) Я ему тоже сказала: с хорьком в одной квартире жить не буду. Ну он вроде воспринял.
Уроки-да, тольо под присмотром, сам, если что зависает и сидит как обморок, ничего не делает.
14.10.2010 18:00:47, AlisaLi
У Вас пограничный мальчик, с ним действительно будет непросто всю жизнь. Действительно тяжелый ребенок - больнее для родителей в одних аспектах, а ваш вариант - в других. Решаем делать здорового, а видим, что все время кувыркаемся на границе.
Но эти все проблемы в принципе решаемы, если мать решает их сама, у Вас же мама не дает Вам самим определиться со своими чувствами к сыну и пройти какие-то этапы отношений, вмешивается со своим восприятием. Думаю, Ваша мама человек с неслабой харизмой (кстати, она вполне помогает в дрессировке внука), но не дает дочери жить свою взрослую самостоятельную жизнь. Наверняка Ваша любовь к маме тесно переплетена с чувством вины. А где чувство вины - всегда ищите манипуляцию. Всегда, где есть манипуляция - надо уметь ей противостоять.
15.10.2010 10:01:17, ЮлияФ
Юля, ну что вы к маме автора пристали(( Не там вы ищите причину всех бед. Я автора очень хорошо понимаю, потому, как такого же ребенка имею, и мамы рядом нет. 15.10.2010 17:07:10, tatooshka
Я пристала потому, что сильно отозвалось с моим личным. У меня как раз мама сыграла значимую роль в отношениях с дочкой, я ссылалась на это. Если это автору не нужно, то он просто не будет это принимать во внимание. Каждый делится тем, чем может. 16.10.2010 16:08:43, ЮлияФ
Когда Жене было 5 лет, и она молчала "в секрет", у нас с мужем был скандал. "Она никогда не будет говорить! Что ты сама себя обманываешь!" В то время, когда НИКТО не верил в Женю, для меня это был очередной удар в самое больное место, так как даже дома не было моральной поддержки. Сейчвс, почти в 14 лет, когда она его доводит, и видно, как ему хочется дать ей по губам ( за дело, больно языкастая стала), и он сцепляет зубы, чтобы сдержаться, я так ехидненько ему напоминаю его слова.... Поверьте, слаще этого чувства нет!))))) 14.10.2010 10:28:20, мама Жени
Да, уж лучше пусть посылает барышня:) Я серьезно:) Мой тут тоже выдал остеопату-мама с бабушкой-да [цензура] они! И мне нечего ему возразить, ему тоже с нами очень непросто:)
На самом деле мне все равно в этих жизненных драмах больше всего жалко старшее поколение. Вот я одна дочь у мамы, вся такая замечательная, родила одного незамечательного ребенка и на этом может быть и все. Бабушка говорит, зачем все было в жизни, все трепыхания, все усилия, если все заканчивается вот так. Мы вырождаемся...
Для них это еще более тяжелый удар, чем для родителей.
14.10.2010 10:39:30, AlisaLi
Реклама
срочно, любыми путями, любой ценой убирайте бабушку от ребенка, а себя от мамы. я серьезно:(. Иначе ни у ребенка прогресса не будет, и вы себя загоните. И будете при этом жалеть и любить не себя и ребенка, а несчастную бабушку, которая на вас, с вашими неудачами и проблемами жизнь положила. 14.10.2010 11:08:23, Полевка
С кем его оставлять, когда я работаю и кому он нужен в этой жизни? Нянь нанимать за бешеные деньги, которые будут также морду кривить и свои почасовые тарифы увеличат в несколько раз? Я не олигарх, к сожалению. 14.10.2010 11:36:53, AlisaLi
я тоже на олигарх, но у меня няни морду не кривят, тарифы не увеличивают и мне не высказывают претензий по поводу того, что я родила такого ребенка. Да и еще мне каждый день говорят, какая я молодец и какая у меня умница-красавица дочка. 14.10.2010 11:46:14, Полевка
Очень хорошо, что нашлись такие няни, которые свои мысли по поводу ребенка держат при себе, мне было бы этого достаточно. А по поводу всех этих улыбок-уверена, что у нянь, что у логопедов, что в ЦЛП-все они мысленно крестятся и думают: слава Богу, что это не у меня. Я не осуждаю никого, сама бы также наверно реагировала. 14.10.2010 11:54:29, AlisaLi
А вы так и реагируете, а еще мама вам масла в огонь подливает. У нянь, психологов, да и вообще у любых других людей могут быть ситуации и похуже вашей. А если бы все было нормально, а в 16 лет он пить начал? Или в 14 на иглу сел? Или в тюрьму? Вы очень глубоко ошибаетесь насчет тайных мыслей окружающих вас специалистов. Кстати и в логопеды, дефектологи и пр. очень часто идут те, у кого в семье есть проблемный ребенок, не обязательно свой, это может быть племянник, брат или сестра, или кто-то еще из родственников. Так что еще раз подумайте, зачем вам все это выслушивать и постоянно думать о том, что вас осуждают или жалеют. Сами себя пожалейте, но не в связи с проблемами ребенка, а в связи с вашим персональным адом в душе и в голове. 14.10.2010 12:06:33, Полевка
точно, персональный ад. 14.10.2010 12:09:43, AlisaLi
я рада, что вы меня услышали. теперь осталось только подумать над тем, что я вам написала. у меня дочь посложнее вашего сына будет, но мать свою и из контакта с ней практически исключила именно из-за подобного рода мыслей и высказываний. Про алкоголиков мне не говорила, но стыдиться моего ребенка стыдилась. А наличие нянь реально помогло от всех этих комплексов избавиться. нянькам ведь нисколечко не стыдно за моего ребенка:). И поверьте, грамотная няня стоит не безумных денег, зато всякие ЦЛП можно запросто отменить. 14.10.2010 12:22:12, Полевка
Совсем, конечно, мать я не смогу исключить из своей жизни, и не хочу этого, это единственный человек, который меня понимает и пусть вот так криво, но поддерживает. Я ее люблю гораздо больше, чем ребенка, может это и дико звучит. Тут как-то сказала ей, что перестань нервничать из-за ребенка, у тебя давление, если с тобой что случится, ему не прощу никогда. Помню, когда ребенок родился, я его рожала трое суток. когда в себя пришла, позвонила ей и за все-все попросила прощения, если я ее вдруг когда-то случайно обидела. Я поняла, что выносит мать ради своих детей и любить ее стала еще больше. Меня ломает, когда она на выходные уезжает, я чувствую, когда она болеет и прочее.
А няня может оказаться вариантом, пусть не на каждый день и ЦЛП можно реально отменить. Сейчас вожу ребенка в ЦЛП скорее по инерции. У меня впечатление, что там про какого ребенка у них не спроси, все всегда хорошо, у всех прогресс. Если бы сама не видела этих детей, может и поверила бы. Просто за деньги держат в своих стенах детей, которые бесплатно никому не нужны.
14.10.2010 15:21:06, AlisaLi
Есть хорошая притча о том, как птичка переносила своих птенцов через пропасть. Первых двух, обещавших матери, что они будут заботиться о ней в старости в благодарность за то, что она их спасла, птичка выбросила в пропасть. А третий птенчик сказал, что когда вырастет, то будет также как мать заботиться о своих детях.
Отрезайте уже пуповину, вы сама мать мать своему ребенку, а не маленькая девочка с единственным светом в окошке в виде сияющего образа мамы.
14.10.2010 16:16:09, Полевка
Да знаю я притчи и про птиц, и про прилепись туда, отлепись отсюда, но вот не получается. У нас с ней даже не вертикаль власти, а вот ментально близкий она мне человек. Ни один муж, вообще ни один мужчина никогда не занимал меня так эмоционально, мужчины это для досуга и развлечений, для закрытия материальных проблем, приятельствовать с ними нельзя, тем более воспринимать всерьез. Мы с ней можем разговаривать молча, когда посторонние при этом присутствуют, чокаются:)
Так что не знаю, спасет ли меня ампутация:) будут долгие фантомные боли:)
14.10.2010 16:28:33, AlisaLi
Реклама
Значит тогда первоспитывайте маму, чтобы она не губила Вашего ребенка и своего внука. 14.10.2010 16:34:07, ЮлияФ
будем смягчать совсем уж острые углы 14.10.2010 16:40:10, AlisaLi
я тоже хотела это посоветовать, но просто не знаю всех расчетов - сколько уходит на дефектолога, сколько на няню со знанием каких то основ дефектологии и т.п. 14.10.2010 13:18:35, Марася
+ 1 14.10.2010 12:32:03, мама Жени
по теории соционики, люди делятся на тех, кто видит недостатки и тех, кто видит успехи и достоинства. вот родители должны быть в идеале - один такой, другой такой. я вижу достоинства. и притормаживаю развитие. со мной не надо напрягаться, работать в полную силу, через немогу.

посмотрите с другой стороны - сколько вы дали ребенку тем, что видите минусы, проблемы, циклитесь на них))) и преодолеваете.

кривые палочки - фигня. я тут первый раз за год увидела как генеральный пишет (до этого видела только роскошную подпись, идеально проходящую юристов банка) - там палочек нет вообще, одна сплошная закорючка. при этом - не сказать что б не состоялся)))
13.10.2010 20:27:20, Марася
А я у ребенка один родитель, и должна сочетать и кнут, и пряник:) С пряниками, действительно, напряженка:) 13.10.2010 21:46:25, AlisaLi
нет, не должны. чаще бывает, что оба родителя или кнут или пряник. вы с мамой похожи и это усиливает негатив. а еще добавить такого же папу - вообще с ума сойти)))) 14.10.2010 11:04:11, Марася
Папа у нас редко видит ребенка и он сильно добренький, типа, зачем напрягать мальчика. Все ему разрешает, ни за что не ругает. на мой взгляд, относится как к какой-нибудь комнатной собачке, с которого спроса нет ни за что. Дом она не охраняет, не может, а если где и лужу сделает, так опять же, мозга мало, учить бестолку. Как-то сказал мальчику, что можно не учить уроки, но ребенок не будь дурак, говорит, давай мол, топай отсюда со своими советами, ты-то уйдешь, а мама с бабушкой останутся. (Наступит расплата за пьянство, разбой и разврат:) Не ведется мальчик на эту доброту, что-то уже понимает маленько. 14.10.2010 12:02:01, AlisaLi
добренький папа нужен для поддержки мамы)) видите - еще чуть чуть и он будет хвалить вас за достигнутые результаты. 14.10.2010 13:17:38, Марася
ага, папа аплодирует нашим успехам, но не торопится повторить подвиг:) 14.10.2010 15:23:21, AlisaLi
Реклама
[пусто] 13.10.2010 20:24:54
Я понимаю, чтобы чего-то добиваться от ребенка, надо с ним дружить. И абстрагироваться хоть немного от оценок окружающих. 13.10.2010 21:56:35, AlisaLi
никогда родители обычных детей наших проблем не поймут.
нет ни понимания,ни сочувствия-за редким исключением.
у вас свой ребенок и свои проблемы-у них свои дети и свои проблемы.
ваш ребенок чем-то конкретным им мешает? он создает какую-то реальную проблему? тогда-попробовать решать,договариваться.
если нет-всех в сад.
14.10.2010 01:07:59, Ольга местная
Если брать внешкольные ситуации-нет, вроде не мешает. Посадить в класс-будет мешать, и ни о чем тут не договориться, у них свои дети и родители блюдут их интересы. 14.10.2010 10:04:30, AlisaLi
уверяю Вас, в любом классе хватает совершенно здоровых детей, которые мешают остальным и доводят учителей. 14.10.2010 14:26:55, в гости
[пусто] 14.10.2010 11:38:29
именно по этой причине он на надомном. 14.10.2010 12:11:08, AlisaLi
Добрый день! Я 9 лет сидела с сыном дома. Бесконечные занятия, консультации, а толку 0. Злилась, что я надрываюсь, а успехов никаких (на одном уровне). Муж злился. А потом я плюнула на все, вышла на работу. Разорвалась 24 часовая связь с сыном. И через какое-то время я ПРИНЯЛА его таким, какой он есть. Без успехов, без перспектив. Поняла, что мой мальчик будет таким всегда. И так стало легче. После муж стал так к нему относиться, как никогда раньше. Почти перестал его стесняться. Стал столько внимания ему уделять.
ПРИМИТЕ ребенка таким. Не ждите невероятных успехов, чудес не бывает! Радуйтесь, если есть хоть маленькие продвижения. И Вы увидите, как изменятся ваши отношения с ребенком.
13.10.2010 16:50:43, Romaniya
[ссылка-1]
Попробуйте сами заниматься еще. В свободное после работы время.
14.10.2010 10:00:04, tamarant
Спасибо, я почитаю 14.10.2010 10:06:25, AlisaLi
Понятно, что у каждого своя болячка-самая больная болячка, но иногда смотрю на родителей совсем тяжелых детей и думаю-вот там полная ясность, что будет с ребенком дальше, общество не ждет от него ни идеального поведения, ни успехов в учебе, ничего такого. К ним нет претензий. Родители обеспечивают питание и уход, они герои, что не бросили тяжелого ребенка.
А когда ребенок ходит, разговаривает, пытается учиться в школе, с него спрос идет, извиняюсь, как с полноценного, и мама кругом виновата, что не научила ребенка своего ни вести себя нормально, ни палочки в тетради ровно писать, да много чего еще. Каждый тебе укажет, что именно не так ты делаешь и почему твой ребенок такой распущенный. Если пытаешься быть, как все, привел своего ребенка в обычную школу-изволь. Тяжело всем объяснять, каким образом эта видимая практически нормальность дается и родителю, и ребенку.
13.10.2010 17:22:40, AlisaLi
да, тоже все хотят научить воспитывать. 13.10.2010 22:24:09, Кити-кот
вам должно стать плевать на мнение окружающих. и этого можно добиться только целенаправленной работой с самой собой. имхо. 13.10.2010 20:50:07, в гости
даже "нормального" ребенка учишься принимать таким как есть...
Моет быть вам найти еще какие-то точки соприкосновения (взаимодействия) вне школьных (общественных) требований?
Например, как здорово ходить с ним по лесу - как много он замечает, как приятно вместе смотреть мультики - сопереживает и изображает героев...
Или, что ему проблемы пофиг и всегда радостное настроение и можно этому немного поучиться...
Ищите.
13.10.2010 19:57:05, AS
Да, вы правы. 13.10.2010 21:57:56, AlisaLi
пока вы лично внутри себя-с какой угодно помощью-психолога,подруги,священника,к­ого угодно-не примите ситуацию-ничего не получится.
у меня тоже не всегда получается принять ситуацию,но уже лучше чем было.
13.10.2010 16:15:08, Ольга местная
Мне помогло общение с психологом, а еще с другими людьми, которых я встретила на своем пути после рождения Семки и начала нашего длинного с ним пути. Я боялась остаться одна без мужа, думала, что он не выдержит, и вкладывалась не только в Семена, но и в наши с мужем отношения (действительно, вкладывалась), а теперь мне стыдно за эти мысли, потому как мы вместе идем по этому пути, и он меня тоже изменил (ну, и я его соответственно).
Работа над ошибками - да, мы и в этом направлении движемся :), и я верю, что наш третий ребенок поможет нам преодолеть наши комплексы.
А вообще, я из тех, кто принял позицию относится к случившемуся(рождение ребенка с тяжелыми проблемами), как к проекту (здесь уже звучали такие мысли), и для меня это вопрос личных амбиция и тщеславия этот проект вытягивать. Я не говорю, что меня захлестнул бесконечный оптимизм и что я самая счастливая, и что все просто отлично (какое там отлично :( и т.д. и т.п, это не мое, но настроение благостное.

А еще есть напряженная работа, умница дочка и много чего, что требует к себе внимания.

Мне кажется, что надо просто надо позволить себе такие мысли, которые высказал автор поста, принять их, понять, что они имеют место на существование, и проговаривать их у себя в голове, или нет, скорее в сердце, в душе, "через голову" такое не пройдет, разумом не понять этого. Я даже писала, тупо садилась и писала все, что у меня было внутри. Недавно перечитала написанное года два назади ужаснулась :)
как-то длинно получилось.....
13.10.2010 13:31:37, Юля, Семкина мама
Здорово, что есть еще ребенок. Понятно, что раньше проще люди относились ко всему:раз десять родила, четверо померло, один больной какой-нибудь, ну вот штук пять осталось и растет себе. А когда один ребенок, это как в тотализаторе, все ставить на одну лошадь, а она ни хрена не едет.
Должна быть диверсификация рисков:)
13.10.2010 13:43:35, AlisaLi
немного жестковато прозвучало про "рожать десятерых, а там кто-то и останется", но вообщем сложно не согласиться, что есть такой эффект - успехи одного как-то все-таки покрывают стресс от неудач другого, эмоционально есть где заряжаться, но может Вам тогда эти положительные эмоции от самореализации (ведь успехи ребенка - это тоже отчасти самореализация?) искать в работе? Я и работу тоже сначала хотела бросить, но умные люди вовремя объяснили, что и сама загнусь, и сыну лучше не станет, сейчас только больше и больше убеждаюсь, что это был правильный выбор, хотя находились те, кто отчасти вменял мне в вину нежелание быть 100% дома с сыном. 13.10.2010 13:49:30, Юля, Семкина мама
Работу бросить не получится по-любому, все на мне. Я работаю с 3-х ребенкиных месяцев. Хошь самоореализуйся, хошь нет, а семья хочет кушать каждый день:) Да я и не смогла бы никогда сидеть с ребенком. За пару часов вечером и выходные рехнуться успеваешь. 13.10.2010 14:05:51, AlisaLi
по поводу кушать хочется - это еще то!
кстати, в отступление от темы, но про кушать - кол-во занятий сына растет, и цены специалистов (только моих компетенций и времени не хватает) растут как на дрожжах. Муж говорит, что это чертовски прибыльно получается работать с больными детьми....
13.10.2010 14:12:06, Юля, Семкина мама
Я не считаю, что работать дефектологом чертовски прибыльно. (я не работаю дефектологом, сама в прошлом году платила логопеду 1500 за час занятия, раз в неделю).

Приведу на примере няни.
20-25 тыс. руб. - как зарплата за полный рабочий день совсем немного, особенно для Москвы.
А для семьи заплатить 20-25 тыс.руб. няне - довольно дорого.

Для логопеда аналогично, если он еще работает в гос.учреждении, посещает семинары, покупает литературу и готовится к занятиям с каждым ребенком .
13.10.2010 16:20:33, lapushkam
Пример вообще не в кассу. У меня логопед занималась с ребенком 3 раза в неделю по 1500, и это только для нас как старых и любимых клиентов, а для остальных все дифференцировалось в сторону увеличения в зависимости от тяжести ребенка и статуса родителя. От клиентов отбоя не было все равно, логопед работать старалась в пределах одного района, чтобы далеко не ездить, в день как правило, 6 учеников. На несколько часов в неделю съездить в университет, да плюс частные консульатции разовые проблемных детей, плюс групповые занятия для заикающихся детей, и еще по мелочи.
Там ни разу не 30 000 в месяц. Это еще наш логопед не надрывалась, как она считает, ее глобально муж прокармливает.
Или остеопат. Сеанс 45 минут примерно, 2100 рублей, это опять же с нас, как старых клиентов, работает на дому у себя, клиентов уйма, их количество ограничивается только количеством часов в сутках. Налогов с этих денег не платится. Плюс преподавание в Москве и Питере, семинары всякие.
Гомеопат вот была на повторном приеме, 1500 рублей за 15 минут ну и так далее.
Так что там не сироты ни разу.
13.10.2010 17:33:18, AlisaLi
Я соглана с тем, что для родителей проблемного ребенка частные занятия стоят очень дорого!

Мне кажется, что зарабатывают действительно много профессионалы экстра-класса, коих единицы, и которые потратили очень много сил-времени (и, возможно,своих денег тоже), чтобы стать такими.

Сначала несколько лет работая за 3 копейки и набирая опыт.

Было бы логопедов, дефектологов и пр. специалистов достаточно - цены не были бы заоблачными. (например, автошкол много-цены на обучение вождению намного умереннее, чем на занятия с логопедом).
13.10.2010 19:54:41, lapushkam
точно такой же расчет!
Не для красного словца и хваста, но у нас иной месяц уходит по 50-60 тыс рэ на занятия..... плюс няня столько же ( но няня супер)....
массажисты опытные сейчас уже не стоят 1500 рэ, 2 000 минимум, еле нашла...

блин, а мы, видимо, хорошо живем ! :)
13.10.2010 17:47:01, Юля, Семкина мама
Логопед-дефектолог, который занималась с моим ребенком 5 лет, меня активно уговаривала получить второе высшее дефектологическое, а там, мол, кандидатскую напишешь, буду у тебя научным руководителем. Но мне нереально работать, учится и заниматься ребенком, вся эта дефектология мне интересна как способ помочь моему ребенку, тратить годы на то, чтобы помогать потом другим детям, не готова.
И таки-да, дефектологи очень неплохо живут. Часть времени занимает преподавательская деятельность, ну это копейки, так, для стажа и социума, а глобальный такой кусок в бюджет несут родители больных детей.
13.10.2010 14:46:49, AlisaLi
угу, все так, я тоже вообщем всякие курсы-семинары-тренинги поначалу тянула, а сейчас, видимо, необходимый базис есть, а на большее - это, действительно, должно быть делом жизни, да и не готова, дома свое такое "чудо" есть.
Зато подруга моя (сначала была просто коллегой, потом стала подругой), когда я Семыча родила и стала по-тихоньку посвящать ее в наши проблемы, она в то время в декрете со своим малышом сидела (очень поздний ребенок и первый), так вот, у нее просто крышу снесло на тему дефектологии, она пошла учиться на второе высшее психологическое и дефектологическое (имея первое техническое), бросила нашу контору, в которой проработала последние 15 лет, я ее "направила" в ЦЛП, она там сначала волонтерила, а теперь за ней группы, индивидуалка, держатся за нее там, и дети от нее не отлипают. Думаю, через некоторое время она будет просто супер! Вот так наш Семыч ее жизнь круто изменил, бывает и такое.
13.10.2010 15:17:54, Юля, Семкина мама

Статья дня

«5 смс, которые бесят всех мужчин»

Как не навязываться мужчине: видеозвонки, переписка в мессенджерах и соцсетях
Семейные отели для отдыха с детьми на Чёрном море







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!