Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

простили бы?

Папа наш выдал недавно:
"Да разве можно гордиться таким ребенком? За такого ребенка никто спасибо не скажет. Я конечно его люблю и такого, но гордиться тут совсем нечем. Вот мне на работе каждый день про детей рассказывают- этот то делает и тд. А я? ну что я могу про нашего рассказать?"
Ну так мне обидно стало за детя. Да, пусть к нашим 2.5 годам у нас очень скромные достижения, ну и чего теперь? Ведь он - наш сын. :(((

01.08.2008 16:52:20,

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
а я горжусь своим ребенком.. потому как редко кому выпадают в детсве такие испытания, и мы их преодолеваем потихоньку и без помощи своей Марого мы б не добились ничего.. она у меня грой.. она многое прошла и еще многое ей прийдетса пройти.. она молодец! и каждый шаг который она делает она делает это преодолевая многие проблемы и приглагая громадные усилия, что другим детям даетса легко , для нее это целый путь, и путь очень трудный.. я горжусь ей... и люблю безумно... и когда мамы говорят про своих здоровых детей я тоже всегда могу найти что сказать и чем похвастатьса...=) и мне не бывает стыдно за своего ребенка... и говорить о ней не стыдно... детей надо просто люблить без всяких но.... дети они для того и созданны чтоб их просто любить =) 06.08.2008 23:03:32, nika111
мама Антона
"Я его конечно люблю"-ключевые слова. ЗАчем чем-то гордиться? Надо просто жить как живется. Разве мы рожали детей, чтобы они выше всех прыгали, быстрее всех бегали?... Мне в моей семье хорошо, я счастлива без всякой гордости (хотя похвастать люблю, есть такой грех).
У Баума в "Волшебнике страны ОЗ" есть шикарная фраза: "У нас, девочек из Канзаса, столько собственного достоинства, что иногда его приходится специально терять, чтоб не было слишком много" (речь о том, что принцеса не хотела извиняться перед "какой-то" курицей, дескать, это уронит ее достоинство, а Трот легко пошла, говоря эти слова).
04.08.2008 16:25:28, мама Антона
Каждый имеет право на свою точку зрения, в том числе и папа ребенка. Прав он или нет, он честно озвучивает свои мысли. Это тоже важно, т.к. дает возможность для диалога. А гордиться в данном случае родители могут сами собой, когда поставят ребенка на ноги. Пусть папа гордится, что он настоящий отец. Все-таки мужчинам надо чем-то гордиться:) Женщины больше склонны принимать мир таким, каков он есть. Они мудрее. Хотя и мне бывает важно, что сыну что-то удается лучше, чем другим, но это больше в контексте: "Хоть с информатикой у нас проблемы нет":)) И сыну самому самому нужны успехи, чтобы быть уверенным в себе. От нашего отношения к детям зависит их отношение к самим себе. 04.08.2008 10:51:12, ЛяМур
мы были на соревнованиях по танцам. Дочка станцевала сносно, но выбыла на первом же туре. Вот чем тут гордиться? Ну, я и не горжусь, хотя ее люблю и говорю, что молодец, что не испугалась и т.д. Никаких особенных качеств она впринципе не проявила, хотя занималась к тому времени танцами меньше всех, так что все закономерно. Также сложно гордиться, например, за учебу, если ребенок плохо учиться. Можно гордиться в других направлениях, например, что он смелый, добрый. То есть, получается, что гордость - это когда в чем-то лучше ребенок или необычен. А 2,5 года не такой уж и большой срок, чтоб проявилось что-то необычное, даже для самого обычного ребенка. Даже обычных детей мужчины не очень еще в этом возрасте понимают-воспринимают. Так что, наверняка, еще найдется чем гордиться, дайте только срок. А обижаться тут не на что. Ведь человек не специально вам плохо сделал, он так мир воспринимает, поделился с вами, потому что доверяет вам. Будете обижаться - просто ему придется быть с вами несвободным и притворяться. Если вы считаете, что надо обязательно гордиться, то можно ему объяснить, чем. А, вообще, гордыня - грех. Все таланты, что есть у детей, даются богом, и нет никакой заслуги в том, что есть талант. За это надо бога благодарить, а не гордиться. Обида- это еще один грех, непрощение - третий. Так что, по идее, неизвестно кто кого прощать должен. Надеюсь, ваш муж обижательством не страдает, и у вас все хорошо будет, не переживайте. 04.08.2008 07:19:13, пока гость
+++ 06.08.2008 07:43:12, Ом
"Гордость (лат. superbia) — сильное чувство (или желание) самоуважения, удовольствия от собственных успехов или достижений личности, группы, страны, народа или другого объекта с которым человек идентифицируется.
В узком значении — поведение, требующее от окружения уважительного отношения к человеку, народу, стране, сексуальной ориентации."

Я попробую перефразировать. Если у человека не хватает самоуважения, то ему необходимо чем-то(кем-то) гордиться. Таким образом, если вы самодостаточны, то и нет необходимости гордиться чем-то (кем-то) перед другими. Папа не обязан гордиться своим ребенком, он обязан о нем заботиться. А то, что другие на работе хвалятся (именно хвалятся, а не гордятся) успехами своих детей, так ему надо порадоваться за них. И лучше искренне порадоваться. Как говорила моя пожилая соседка: «В каждом домУ – по комУ». Может у них дети и это делают, и то, а любви-с нет, или скандалы непрерывные, или наркотики с алкоголем… Этим же гордиться не будут.
А у Вас есть чем гордиться, вы любите друг друга и поддерживаете. И это самое главное.

03.08.2008 11:57:54, Lussi01
гордость - плохой советчик. По крайней мере своими достижениями или достижениями своих детей гордиться необязательно... 02.08.2008 19:49:05, мама-аня
Мы еще и не такое прощали.. Просто не обратили бы внимания 02.08.2008 02:39:55, Сочувствующий (всем)
KarinkaS(chuchundrik1в системе)
нет 02.08.2008 01:51:10, KarinkaS(chuchundrik1в системе)
Реклама
Люблюкошек
Папы часто тешут свои амбиции. Их можно в этом понять. Вот смотрите, у меня муж является отчимом для моей старшей девочки. Девочка очень непростая, поверьте, но он часто гордится тем, что она выделяется некоторыми качествами среди себе подобных. Но при этом он не готов воспитывать такого собственнорожденнного ребенка, были такие разговоры(((
Дайте мужу мотивацию, что он не просто папа, он особенный папа. Причем со знаком плюс!!!
Ваш муж тоже чувствует свою причастность к случившемуся, но учитывая отношение большинства к "не таким" у него создается комплекс неполноценности. Это издержки нашего социума, к моему глубокому сожалению.
Просто, по возможности, поддерживайте его. Хотя поддержка, безусловно, Вам нужнее.
Простите за сумбур, живыми словами у меня бы получилось доступнее.
01.08.2008 22:14:42, Люблюкошек
Вы неправильно аргументируете свое несогласие с мужем. Предложите ему некий эксперимент (пусть только мысленный): дайте ему штангу весом в 70 кг и пусть пройдет с ней километр. Его гордость за свой "марафон", отягощнный штангой будет аналогична гордости, которую он должен испытывать за достижения ребенка, отягощенного болезнью. Тогда понты сразу исчезнут. 01.08.2008 21:29:00, juravl
Тюля
)))Хороший аргумент! 01.08.2008 21:48:26, Тюля
Я бы не обиделась. У меня аналогичные мысли по поводу своего ребенка, что не мешает мне его любить, с ним заниматься и видеть его потенциал. Папа наш наоборот сыном гордиться, видит то, что не вижу я. А меньше всего я горжусь собой, ибо считаю, что это моё фиаско как женщины и жены - то, что у меня не получилось родить здорового ребенка 01.08.2008 19:37:04, Февральская принцесса
"Другие" мамочки, не думайте так, пожалуйста. Вы замечательные, не слушайте наше жуткое глупое общественное мнение. Не обращайте внимания на любопытные взгляды и дурные осуждающие слова. Поверьте, масса людей уважает вас, просто всегда громче и слышнее слова агрессивных и не очень умных людей. Просто удивительно читать, когда Мамы с большой буквы, умницы, добрые, чудесные занимаются самоуничижением. Не слушайте никого, будьте уверены в себе. насколько это возможно.Извините, если некорректно что-то сказала. 01.08.2008 22:53:22, мнение со стороны
+100 02.08.2008 14:25:02, Queen
Другиня
Господи, ну какая глупость. При всем уважении к вам. 01.08.2008 19:46:39, Другиня
Спасибо за уважение. Почему же глупость? 01.08.2008 19:54:49, Февральская принцесса
Другиня
В чем ваше фиаско? Как женщины и как жены? Неужели это ВЫ виноваты в том, что случилось? Это что - сдача зачета была?
Это все равно что винить себя в том, что на улице пошел дождь и испортил вам прическу.
01.08.2008 20:07:22, Другиня
Как же не я? Это ведь мой организм не смог выносить ребенка до положенного срока. Это определенный этап в жизни, да, зачет если хотите, который я обязана была пройти и не прошла. Я не дала мужу здорового ребенка, родителям здорового внука. А природой предназначено было сделать именно это. Я не позволила моим близким перейти на новый этап их жизни, потому что по-настоящему папой мой муж не стал и моя мама не стала бабушкой и они не почувствовали всю прелесть этого состояния. Мне их жаль, точно так же как жаль моего ребенка. 01.08.2008 20:13:46, Февральская принцесса
Винни
Ваши чувства мне понятны. Мой организм тоже не смог. Я не смогла дать жизнь детям - беременность не наступила. Сказать, что я сильно переживала по этому поводу, не сказать ничего. Больше 10 лет надежд и отчаяния. Потом у меня появился Ребенок. Приемный. Слов нет, чтобы рассказать, как перевернулась моя жизнь. Это был Взрыв и рождение Новой. И у меня выросли крылья. Сыну 5 лет уже. Теперь есть и маленькая Дочь. Два моих крыла. Такого полета не давало мне ничто в жизни. Мои дети. МОИ ДЕТИ!!!
Но ведь в основе не поменялось ничего. Я так и не смогла родить ребенка. Муж смеется, глядя на то, как смеются и бегают на прогулке вокруг нас наши дети - "Мы, победившие природу":) А глаза его влажны... Он до боли любит наших детей.
Мне кажется, что Ваши чувства и мои в основе очень схожи.
Но пережить, переплакать это надо. И принять. НАДО! И Вашему мальчику и ВАМ. И тому малышу, который растет под Вашим сердцем.
Вам не надо ничего доказывать! Вы такая как есть. И дети Ваши - замечательные дети. Потому что - дети. И потому что - Ваши!
Всего Вам самого наилучшего.
Если я написала что-то не так, или обидела Вас ненароком, простите, пожалуйста.
06.08.2008 11:23:21, Винни
А Вы уверены, что это не наследственность мужа? Не винитесь, ради Бога! Никто ведь точно не знает причины. 02.08.2008 00:59:34, Сокол-
Реклама
Мурлила
это обычное и очень неконструктивное чувство вины, которое, если не ошибаюсь, часто возникает при непереработанной травме - а рождение особого ребенка - это травма, конечно. Так дети иногда убеждены после смерти мамы, что она их покинула потому, что они были плохими детьми и сделали что-то плохое.
Ваш организм вы не выбрали в магазине и не выучили к зачету - вам он достался от природы или от Бога - смотря во что вы верите. Достался так же, как ваш ребенок. Вы за его способность к вынашиванию детей отвечаете даже меньше, чем за цвет волос, страну проживания и свое имя - потому что все это можете изменить, а организм не можете. Некоторые вещи надо просто принять.
Но мы можем сколько угодно вас убеждать, а вы все равно не поверите. А на самом деле - нужно к хорошему психологу. Очень нужно. Иначе вы этой виной рано или поздно доедите себя изнутри, и никому хорошо не будет.
Вам не надо этого делать с собой. Из неконструктивного чувства вины растут болезни и депрессии. И мужу вашему хорошо бы перестать искать виноватого - в том числе и в самом себе. Он, видимо, тоже до конца не справился с собой. Тут, мне кажется, стоило бы поискать семейного психотерапевта, который вам обоим помог бы сбросить с себя лишнюю тяжесть. Нормальная жизнь начинается тогда, когда перестаешь грызть себя вопросом "кто виноват" и сосредотачиваешься на "что делать".
по ссылке - простенькая статеечка про чувство вины - просто в подтверждение, что я этого не придумала.
01.08.2008 23:25:57, Мурлила
Irina L
Средневековье какое-то... Сорри... 01.08.2008 21:14:43, Irina L
Средневековье - мой любимый этап истории. Я по нему диплом писала.
Очень рада, что кто-то этого не испытвает и считает по другому. А у меня так
01.08.2008 21:31:55, Февральская принцесса
Люблюкошек
Извините, но в средневековье, Ваш ребенок вряд ли выжил... Никаких проблем с родственниками, родили бы нового, если бы муж не выгнал.
01.08.2008 22:49:26, Люблюкошек
Может по делу бы и выгнал... 01.08.2008 22:59:41, Февральская принцесса
Irina L
Вы у медиков спросите, они Вам объяснят. Вы ж не пили, не кололись во время беременности я полагаю? Значит Вы в проблемах со здоровьем ребенка абсолютно не виноваты. 01.08.2008 22:19:33, Irina L
Тюля
Но ведь любовь к средневековью не меняет того факта, что Вы и муж живете в наше время когда появились медикаменты способные как вылечить, так и угробить человека? Экология в таком состоянии, что выносить здорового ребенка в городе практически невозможно, но при этом выхаживают 26 недельных новорожденных? Ваша вина в том, что врачи спасли ребенка, который мог бы в средневековье погибнуть и погибнуть с Вами вместе? И все эти достижения науки опровергает факт рождения практически здоровых детей в случаях, когда им нереально было вообще на свет появиться.Я Вас не виню - я пытаюсь аргументировать безсмысленность Ваших моральных мучений. 01.08.2008 22:18:04, Тюля
Можно конечно рассуждать так. Можно я немного обобщу? Также любой ребенок, не оправдавший ожиданий родителей и причинающий им этим огорчения - тоже терпит фиаско. (причем! у каждого родителя свои запросы! некоторые очень завышают планку). Супруги, которые развелись, которые не смогли ужиться вместе, хотя собирались - это тоже неслабое фиаско! Также есть множество фиаско связанных с трудовой деятельностью и размером зарплаты. Еще одно фиаско и причинение стараданий близким - это собственная серьезная болезнь, ведь так?

Я вот попытаюсь подобрать, сформулировать суть. Может сейчас пока скажу не самое главное.
Один из основных моментов - принять ситуацию и не сожалеть об упущенных возможностях, а строить свою жизнь уже в реальной ситуации.

01.08.2008 20:48:11, ЮлияФ
Можно и строить жизнь и одновременно понимать, что ты натворила. Собственно, что я и делаю. Меня это не угнетает, просто я считаю, что это моя неудача. Зарплата, совместное житье - это более социальные вещи, а здоровое потомство - это природный инстинкт. Понимаете? 01.08.2008 21:06:36, Февральская принцесса
Нет, я не понимаю. Скорее даже наоброт - зарплата и все такое нам более-менее подвластно. А вещи, связанные с физическими возможностями человека -подвластны менее. Если человек низкого роста, то он не виноват, что он не может допрыгнуть до перекладины.
Это раз.
Дальше, в том, что родился проблемный ребенок, просто огромная доля случайности. Часто основная. Как например генетика. Если проблема в родах, тут сложнее. Иногда женщина принимает неверные решения насчет процесса родов, доверяется не тем людям. Не обладает нужными знаниями. Тогда очень важно себя простить. Жить с огромной виной тяжело. Это мешает делать то, что нужно делать сейчас.
Кстати, выбор неправильного акушера - это как раз социальные вещи.
01.08.2008 21:30:35, ЮлияФ
Как бы объяснить... Женщина - продолжательница рода. Она и только она может это сдлеать. Если она рожает нездоровое потомство, то это проблемы всей семьи и всего рода. Это , конечно, очень грубо и примитивно, но схему обрисовала. Я понимаю, что 21 век и всё-такое, и цивилизация, но это то,что заложено в нас веками, то, что пришло от предков. И можно думать ою обстоятельствах, о том, что бывает, но подсознание все равно работает.
Многие женщины, имея ребенка-инвалида рожают второго. Зачем? Ведь и забои больше и тяжелее, а потому что хочется почувствовать то, что чувствует женщина, родившая здорового.
01.08.2008 21:40:18, Февральская принцесса
Прошу прощенья, что влезаю в ваш разговор. У меня вот пока детей нет вообще никаких. Мне 34 года, три года назад обнаружили рак молочной железы. До этого 1 внематочная и три замершие беременности. И что? Да мне и в голову не пришло НИ РАЗУ, что я какое-то там продолжение рода мужу не обеспечила!!!! И ему тоже!!! Вообще считаю, что нам ОЧЕНЬ повезло друг с другом :-)))Когда-то прочитала хорошие, правильные слова: если что-то случилось, спроси себя, не ПОЧЕМУ? а ДЛЯ ЧЕГО? Мы вот решили, что для того, чтоб мы не ссорились НИКОГДА и еще, что какому-то малышу очень нужны родители - МЫ. Сейчас вот и ищем :-)
А детки ваши, да и родители особенных деток - заслуживают того, чтоб ими ГОРДИЛИСЬ. А вы предложите мужу представить, что кто-то из его "успешных" сотрудников родит такого ребенка! Сможет ли тот так заботиться о близких, любить??? А сколько таких деток оставляют! И не потому, что физически не могут жить с таким ребенком (типа сами инвалиды), а потому, что гордиться некем!!!
Удачи вам!!! Честно - вот я за вас всех горжусь! :-)))))
03.08.2008 15:53:58, Саша Федосеева
Реклама
В такой формулировке да, убедительно, весьма.
Но все же рассуждения к теме.
Да, 21 век и принес он полный кавардак по всем статьям. Ужасно, но факт, что все больше рождается детей условно здоровых. Выживают в прошлом нежизнеспособные дети, т.е. естественный отбор остался в прошлом. Вместо естественного отбора миром теперь правят законы гуманизма, я может громко сказала, это тема для отдельной дискуссии.
Возросли требования к человеку как к таковому, я считаю. То есть сложнее стало не только родить здорового ребенка, но и вырастить полноценного члена общества. Т.е. у женщины есть еще один шанс потерпеть фиаско - это процесс воспитания ребенка.

Схема, кто что должен - в частности, женщина продолжить род - может быть рабочей. Но она лишь часть большего. Основная "миссия", так сказать человека в мире - это реализация своих возможностей, это духовный рост, и это важно. Человечество как набор субъектов в целом будет более духовным, если каждый его член на своем месте будет таким. Если, скажем, женщина родила здорового ребенка и живет "примитивно" - покормить ребенка - отсидеть на работе - отдохнуть на диване - то она выполнила свое предназначение. Но не все. Могла бы выполнить больше.

Примерно так. Что совершенно не мешает женщине стремиться родить второго, это всегда отличная идея:)

В реальности получается так, что именно проблемные дети - очень проблемные, или слегка проблемные подталкивают своих родителей к духовному и личностному росту. Это один из самых сильных факторов. почему-то это так.
01.08.2008 22:27:52, ЮлияФ
Irina L
А если болезнь передалась "по наследству" по отцовской линии , тогда как? Женщина виновата, что не того в отцы выбрала? 01.08.2008 22:21:22, Irina L
А Вы родите второго и тогда узнаете всю прелесть жизни, тогда Вы поймете зачем!



01.08.2008 22:11:35, Levina
Надеюсь, через 6 месяцев уже пойму и прелесть уже будет 01.08.2008 22:15:50, Февральская принцесса
Тюля
Молодцы!))@@@@@ 01.08.2008 22:31:48, Тюля
Молодцами будем когда всё случится. А пока... так... робко надеюсь, борясь с периодами отчаяния. Как-то до сих пор не верю, что я всё-таки решилась. Короче. пребываю в коме.
Спасибо за кулачки!
01.08.2008 22:42:47, Февральская принцесса
Желаю позитива и чистого воздуха! Вы теперь намного опытнее, главное - поверить, что всё получится. Сама знаю, что это тяжело. Но возможно. А мы желаем вам обоим с деткой хорошо поработать над продолжением рода! :) 02.08.2008 00:06:23, Yelly Nebula
И вот наши кулачки: @@@@@!!! 01.08.2008 23:27:22, Sue
Суматра
@@@@@ @@@@@
дай вам бог!!!
А я вас понимаю. У меня просто не получалось, долго-долго, почти 15 лет по врачам... И все то у меня хорошо и все супер и замечательно и плюс всегда вечное чуство неполноценности как женщины...Вот родите и удивитесь как изменится мир в ваших глазах, словно вы были куколкой-гусеничкой и наконец-то из вас вылупилась бабочка)))
01.08.2008 23:17:17, Суматра
Ой, вы прям угадали. У нас в помесячный топик февралюшек начинается такими строчками
.....Рады все, и рада я!
Гусеничка ведь моя
Станет бабочкой прекрасной,
все мученья - не напрасно!
Буду ей плести косички
Целовать ее реснички,
Вот сижу и улыбаюсь,
И считаю дни на радость!

А моя февральская принцесса (ну или принц) должен появиться в мой день рождения.

Девочки, спасибо всем огромное за поддержку! Не ожидала.
01.08.2008 23:33:18, Февральская принцесса
Наши кулачки добавьте:) Все будет хорошо! 01.08.2008 23:10:29, ЮлияФ
Уважаемая Февральская Принцесса! Простите за вопрос, но супруг Вам выдвигал прямые претензии? Вот с этим всем "уронили и не оправдали"? Вы же сами пишете - нет... Тогда почему Вы так корите себя за "преступление, которого не совершали"? Кто Вам дал повод себя укорять? Тут надо очень внимательно подумать и ответить на вопрос, КТО!!! И этого кого-то подальше. Он вампир. 01.08.2008 20:57:57, Sue
Реклама
Муж укоряет себя, что он был на работе когда это всё случилось и не смог остановить процесс. Но он считает всё это стечением обстоятельств и уверен, что у второго ребенка всё будет хорошо, потому как мы уже воробьи стреляные.
А укоряю себя я. От себя я убежать не могу.
01.08.2008 21:03:17, Февральская принцесса
Вы относитесь к типу людей, которые ищут во всем свою вину. Это называется внутренний локус контроля. Вообще от любых крайностей нужно стараться уходить. Тот человек, который во всем винит других, тоже неправ. Как иногда человек обвиняет в своих бедах весь мир, и не хочет глянуть даже на минутку в свою сторону.
Но и Ваша крайность - я в ответе за все - старайтесь немного ее сглаживать. Иногда в жизни бывают просто случайности, в которых никто не виноват, от которых никто не застрахован.
01.08.2008 21:24:52, ЮлияФ
это про меня, на самом деле (поиски во всем своей вины). Хотя последние годы я большУю часть своей вины переложила на свою маму. Звучит гадко, но мне стало гораздо легче. 01.08.2008 21:47:24, пани Кёрша
Не знаю, как звучит, но я вполне понимаю. Но это только этап. За ним должен наступить следующий. Перестать искать виноватого и начать смотреть вперед:) 01.08.2008 22:29:05, ЮлияФ
Нет, меня клинит только в этом вопросе, если честно 01.08.2008 21:32:43, Февральская принцесса
И это понятно. Там, где тонко, там и рвется.... 01.08.2008 22:29:31, ЮлияФ
Другиня
Конечно простила. Для папы - это нормально. 01.08.2008 19:26:37, Другиня
Дык на самом то деле гордиться нечем гордиться можно космонавтом, президентом, научной степенью, а тут что 01.08.2008 17:53:25, Т****
А можно точнее границу провести? А если незаконченная аспирантура, то гордиться? А если просто высшее образование? А если во, но по специальности не работал? А если техникум? ПТУ? Ниже идем, или на уровне ПТУ уже тоже нечем гордиться?
01.08.2008 18:01:08, ЮлияФ
Речь идет о ребенке-инвалиде, и о гордости за определенные достижения, таковых нет, увы, речь ещё раз о гордости за ребенка, а не о любви 01.08.2008 18:08:54, Т****
Другиня
Как это нет достижений, вы что????? Достижения они разные бывают. Кому то, кому Бог ума отсыпал, поступление в аспирантуру раз плюнуть. А кому- то, у кого ноги спастикой сведены, и каждый шажок как подвиг!
Лично я очень горжусь своим сыном. Для него вещи, которое бы казались обыденными и нормальными для обычных деток - настоящее преодоление себя. Настоящий подвиг, понимаете? Мересьева напомнить? Неужели ему нечем гордиться?
01.08.2008 18:37:28, Другиня
Практически у всех детей есть достижения. Хоть даже маленькие. Конечно, если их усиленно сравнивать с полетом в космос, то они померкнут.
01.08.2008 18:27:35, ЮлияФ
Реклама
Гордиться тем что твой ребенок пошел в 2 года, глупо , согласитесь, тем более в своем рабочем коллективе, не каждыйэто поймет, это достижение и гордость только для этой семьи.... 01.08.2008 18:37:33, Т****
как-то Вы дурно думаете о рабочем коллективе. 01.08.2008 23:26:00, в гости
murashka
+100!!! Не повезло видимо человеку с коллективом. Не могу сказать исключительно за всех, но знаю, что когда на работе или друзьям рассказываю о новых машкиных успехах(с гордостью!), то слышу вполне искреннее восхищение, что мы преодолели очередную ступеньку. А вот если не рассказывать ни о чем, и держать все в себе, тогда действительно никто не будет восторгаться успехами моего особого ребенка. Потому что окружающие просто не поймут, не зная сути проблемы.
02.08.2008 15:04:03, murashka
T**** ! Если бы моя пошла в два года!!!!! Я б наверно от гордости лопнула!! Честно! А если серьезно, ну бывает, что нечем гордиться. Так вот случилось. Я бы простила своего мужа. и сама могу такое ляпнуть, но это не значит, что я дочь не люблю, это естественное желание, чобы БЫЛО чем гордиться.
И мы гордимся по любым поводам, вот руку тянула ко мне например - уже повод. Критерии разные у всех. И коллектив должен понимать, взрослые люди.

01.08.2008 20:20:08, VASIMAMA
Уважаемый Отец, а В СЕБЕ Вам нечем гордиться, что надо непременно требовать достижений от Вашего окружения (жена, сын)? Вы несамодостаточны? САМИ из себя ничего не представляете?
ИМХО тут Вы бы никогда не были довольны сыном, если бы он не стал ни космонавтом, ни президентом, а был бы просто человеком. Зачем Вам ребенок? Для замазывания собственных комплексов?
Простите за резкость.

ЗЫ Переделала. Сначала обратила к Т., а потом переделала к папе, когда поняла, что Т. - не папа.
01.08.2008 19:04:59, Sue
Другиня
А вы поробуйте предложить этому коллективу связать себе ноги суровой бечевкой и пускай они в этом положении научаться ходить. Научаться - вот это будет настоящее достижение. А так... так каждый здоровый может. 01.08.2008 18:53:58, Другиня
Да, это достижение только для своей семьи, и чего тут такого? Нужно просто смириться с тем, что это действительно не достижение для рабочего коллектива. Надеюсь, у Вас (или у мужа, если Вы не работаете)есть чем гордиться перед коллегами.
А пойти в два года, это супер достижение, сколько мам были бы счастливы этому.
И между прочим, если не скрывать жизнь семьи от знакомых, то многие из них вполне смогут разделить Вашу радость.
01.08.2008 18:46:19, ЮлияФ
Другиня
Неравные условия. В боксе ведь как - спаринги только в своих весовых категориях. Так и здесь Нельзя сравнивать деток больных и здоровых. Это разные миры и система ценностей другая.. При том, что ему дано природой, ребенок с особенностями развития - настоящий герой. Ему каждый день приходиться преодолевать себя, бороться с системой, завоевывать свое место под солнцем. Пафосно конечно, звучит, но по другому сейчас не могу сформулировать.
01.08.2008 18:45:19, Другиня
Вы мне это зачем объясняете? объясните всей нашей стране
Я защищаю исключительно папу, и речь идет о прощении, надеюсь автор не собирается разводиться
01.08.2008 19:01:52, Т***
Другиня
А че его защищать. На него никто и не нападет в принципе. Все тут согласились с тем, что это нормальная папская позиция. Мамская же отличаеться тем, чтобы защищать своего ребенка. Как раз от тех, кто считает что ему нечем гордиться. Доказать, показать, убедить соседей, родственникоав, друзей, коллег, что ее ребенок - настоящий герой. Ведь это так и есть. А если сама мать будет думать, что гордиться нечем, то это заведомо проигрышная позиция. 01.08.2008 19:20:23, Другиня
igla
Сказать откровенно? Я сама испытываю такие же чувства, как ваш муж. Один в один. А вот мой супруг нашим сыном, как ни странно, гордится, во всяком случае, пытается. А я время от времени мужа на землю в этом плане спускаю. Тогда он обиженно мне говорит: "А если и я начну ТАК думать?" Тогда я быстро отвечаю, что ему ТАК думать не нужно, хватит и меня одной. Слава богу, муж позволяет мне не гордиться нашим ребенком, и гордится за нас обоих. Ну, а уж любить-то мы его оба любим, про себя могу сказать, что просто обожаю:)) На работе у меня есть пара "тёток", которым я рассказала про сына, вот им иногда могу похвалиться очередным сыновьим "достижением". А так просто привыкла, что сын у меня ТАКОЙ, поэтому научилась спокойно воспринимать рассказы про здоровых детей. Такая вот история. 01.08.2008 17:39:39, igla
По сути своей истинно мужская позиция, "любовь за достижения". Вы вот что сделайте. Пусть какое-то из ребенкиных достижений будет папиным. Пусть папа его научит чему-то, пусть мелочи, но Вы это обязательно оцените и похвалите. Тогда будет гордиться. А на работе пусть и не рассказывает, зачем. 01.08.2008 17:29:04, ЮлияФ
Юль, здесь нет "любви за достижения", в теме как раз написано, что папа любит таким, какой есть. И это очень дорогого стоит. Ну не гордится, но любит же. 01.08.2008 19:10:42, пани Кёрша
Да, Наташ, полностью права. Поправка принимается:). Разве что можно сказать, что здесь мамина гордость - как тоже выражение любви, а не амбиции. Но такого папу конечно ой как надо ценить.
01.08.2008 19:20:29, ЮлияФ
igla
Кстати, да, Юля, как точно насчет "папиного" достижения. Тока вспомнила, что именно наш папа стабильно и регулярно ходит уже 5 лет в бассейн с сыном, и плавать он сына учил. Научил ведь. Действительно, полное право гордиться:)) 01.08.2008 17:46:17, igla
Тюля
Я б уже папой гордилась, если б только ходил с сыном в бассейн - плавать мы и так умеем))) 01.08.2008 20:20:10, Тюля
igla
:)) 01.08.2008 21:31:13, igla
У нас так мама раньше говорила. Мы ее простили. Ничего.Исправилась потом. 01.08.2008 17:24:07, \
Абсолютно нормальный "папский" текст:)))))))))))))))))))

Муж моей сестры, отец очаровательного, совершенно здорового развитого по возрасту малыша, постоянно свою супругу долбает текстами:"А вот ваня уже на велосипеде катается, а наш едва ходить научился, .. а петя вон как рисует здоровоу уже - и солнце, и дом, а наш не умеет так! " и пр..
У них мозг по-другому устроен... ПАПЫ они, не МАМЫ:)))

Даже не кошмарьтесь. смахните с ушей, как будто и не говорил он ничего..
01.08.2008 17:23:15, гость
Catti
Простила бы. Конечно, мне бы было обидно, но я бы поняла. Мужчинам тяжелее, чем нам. Мы любим наших детей такими, какие они есть, целуем, играем, занимаемся с ними. Мужчины же, как правило, хотят, чтобы ребенком можно было гордиться в общепринятом смысле "а вот мой пацан...". Ведь ваш папа любит вас и малыша - а это главное. 01.08.2008 17:10:20, Catti

Статья дня

«Как подобрать презервативы на все случаи жизни»

Какие презервативы лучше: с анестетиком или в виде Микки-Мауса?
Приточно-вытяжная вентиляция: от чего спасает







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!