Раздел: ДЦП

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребёнок с дцп на улице, или когда закончится бесплатный цирк?

Простите, ну уж больно накипело у меня всё, не могу больше гулять с ребёнком :(, не успеешь выйти на улицу, как бесплатный цирк начинается, ну ладно бы просто смотрели, так ещё и с комментариямми, толканием друг дружки- посмотри...Ну достали уже просто ! Машины нет, приходится и на процедуры, и в магазины, и гулять "своим ходом", но моя нервная система уже разрушена окончательно :(.Ничего у меня не проходит, детю уже 6-ой год, и не могу я привыкнуть и не обращать внимание :(!Девочки, подскажите, как Вам удаётся справляться, научите не обращать внимание, спокойно гулять и радоваться жарким денькам!

21.06.2008 16:07:37, Милена.84

300 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Простите, что встреваю немного, не имея к вопросу практически никакого отношения. Однако, у меня в доме, в нашем подьезде рос мальчик с дцп. Когда малыш был совсем маленьким я с ужасом думала, что же будет с мальченкой , когда он подрастет, однако хочу отдать должное его родителям. Мальчика вначале водили на массажи, он начал ходить потом усиленно занимались спортом:каждое утро отец с сыном бегали обязательно минимум по часу, мальчика отдали на тенис, я думаю то что много что еще делали, это только то что было видно соседям со стороны. Сейчас мальчик учится на 3м курсе мехмата.на сколько я знаю учится на отлично. от дцп осталось разве что еле заметный небольшой наклон головы, если не знать, что у парня в детстве был дцп то этого не заметишь. И еще.... Как цирк такое несчастье в семье может воспринимать только быдло. Крепитесь! Все у Вас будет хорошо! 02.01.2009 23:42:16, Ольга Лебедева

Недавно на форуме сайта disability.ru был пост парня. У него ДЦП. Он, вот только сейчас в 23 года научился ходить, но... родители на улицу его не выпускают, и сами с ним не гуляют :( стесняются. Парень головастый,письменный слог отличный, рассказы пишет, а из четырех стен так выбраться и не может. вот и жаловался, что "ходить наконец научился а толку?" 26.06.2008 16:01:21, Snow

Вы,знаете,по-моему только в России можно встретить такое мерзкое поведение по отношению к больным детям!Я недавно побывала там после 10-летнего отсутствия-ничего не изменилось.В метро люди все какие-то злые,ты улыбаешься(уже заграничная привычка),а они смотрят на тебя как на идиота.Хамство в магазинах,за свои-же деньги ты должна Быстро(!) выбрать,заплатить и уйти.
Я это к чему. Мой сын закончил 6-той класс Обычной израильской школы.При записи его в эту школу ( сказали что уровень образования в ней очень неплохой) в коридоре я заметила двух детей в инвалидных колясках.Меня это смутило,скажу честно.Но директор школы обьяснила, что у них есть помимо обычных классов с обычными детьми,класс с детьми у кот. ДЦП. Причем! Учатся детки отдельно( оно понятно-программа то разная),но все мероприятия проводятся вместе. "Особых" деток просто распределяют по нескольким обычным классам(в нашем их было трое).Все праздники,перемены,вечера они проводили вместе с обычными детьми.Более того,принимали участие ( кто как умел),им давали легкие роли,подпевали песни.В классе каждый ученик был "дежурным" за одним из подопечных детей.Т.е он неделю вывозил его на школьный двор, ставил коляску на стоппер,ввозил обратно,следил.И так весь год по очереди дети это делали.И знаете что, на выпускном вечере позавчера я просто посмотрела, как обычные дети смотрят на особых деток во время концерта-совершенно нормально! Они с ними бок о бок целый год.Они для них совершенно обычные, только не умеющие чего-то делать или нечетко говорящие.Всё! Поэтому, люди, будьте светлее и добрее! 26.06.2008 13:49:36, Хотела пройти мимо, но не смогла удержаться!

я с гипером-то в общественных местах стыжусь появляться - все меня поучают, как ребенка воспитывать... Или своих детей подводят к нему, истерящему, и говорят в воспитательных целях - ах, какой плохой мальчик, не будешь маму слушать - станешь таким же :(((
Дикари, ей-богу, варвары :((( 25.06.2008 12:45:48, редкий гость

а у Вас нет возможности гулять вместе с другими мамами и детками с аналогичными проблемами? У меня слабослышащий сын, на нас обращают внимание гораздо меньше, но все-таки обращают... и реакции тоже не всегда положительные. Ведь у людей стереотип - ребенок кричит в транспорте или на улице - значит, он дурно воспитан. сразу замечания начинают делать, попрекать:"Ты что, такой большой, а разговаривать не умеешь?", особенно, если в шапке и аппаратов не видно... но насколько же проще, когда нас несколько. Когда наша стайка щебечет на своем языке и машет руками. Да, косятся больше. Но и понимают, в чем дело, быстрее. Да и мы себя чувствуем совсем иначе - мы - вместе. мы не такие - но нас вот сколько! мы вместе и держимся друг за друга. и наши дети дружат и общаются. И проще не замечать чьих-то взглядов. Можно просто смотреть друг на друга и друг с другом разговаривать. 24.06.2008 23:18:04, Раданя

Меня "не любят" в этой конфе, я случайно мимо пробегала - но решила написать

Знаете, в детишках с ДЦП есть какое-то - очарование силы личности. Именно это привлекает взгляды людей, у них какой-то более глубокий взгляд, что ли.
Так что, возможно, на вас не негативно смотрят, а просто завораживает ваш ребёнок и взгляды притягивает.
Эти детки такие хрупкие, как тюльпаны, а в глазах - глубина.

Мне кажется, что вы неправильно себя ведёте, обособляя своего ребёнка от других людей. Вы наоборот, должны всячески стараться дружелюбно контактировать с окружающим миром и с другими людьми, чтобы особенность походки вашего ребёнка не была пропастью непреодолимой для его общения с другими. Ведь он вырастет, пойдёт в школу, в институт, влюбится, женится. По крайней мере, ДЦП всему этому не такая уж помеха.

Я в роддоме лежала с девочкой с тиками и у её мужа было ДЦП, эта пара притягивала взгляд, девочка была оооочень красивая и я никак не могла понять, что меня в ней смущает, и только пристально посмотрев на неё поняла, что у неё постоянно непроизвольные тики рук, но вот не могла себя пересилить и не смотреть на неё, потому что подсознательно не могла понять, в чём дело и что меня смущает.
Относилась ли я к ней негативно? Она очень красивая была, просто завораживающе красивая, на неё хотелось смотреть, как на картину...

Вы видели Марию Арбатову? У неё кстати какая-то серьёзная проблема с ногами, может, тоже ДЦП, я видела её как-то в парке с офигенским новым мужем. но какая же она красивая, и как она привлекает к себе внимание и женщин, и мужчин, взгляд приковывает её походка, конечно, но думаешь - до чего же красивая яркая женщина... как же она красиво одевается... и чувствуешь по сравнению с ней себя какой-то... менее интересной:-)

Ваше отношение к окружающей действительности передастся вашему ребёнку. Никому не захочется общаться с неуверенным в себе, не умеющим общаться мужчиной. Какая бы походка у него не была...

Мы ходили с ребёнком к ортопеду, там видели девочку с ДЦП, взрослее, она очень хотела с моим пообщаться, а он маленький ещё, застеснялся, мне было немного неудобно за его реакцию, но я понимала, что он просто этой девочки застеснялся.

У девочки очень дружелюбный папа оказался. с ними было приятно познакомиться. Если б папа стал говорить - валите отсюда со своим здоровым ребёнком - я бы была в ауте, потому что ни от каких людей этого не ожидаешь услышать - валите... и в другой бы раз конечно не подошла, ограждая своего ребёнка от негатива...

Удачи, сил вам, мудрости и терпения. 24.06.2008 12:58:10, просто мама мальчика

+1, иногда смотришь не от того, что интересно просто в голове скадываешь как правильно поступить, как объяснить что это не простой мальчик или девочка и играть и сним надо очень осторожно(если можно). Но взгляд у мамы такой бывает, что лучше отойти. Часто читаю ваши темы, за многих переживаю(это правда!), но если посмотрел, не значит чтобы посмеяться или обидеть. 24.06.2008 18:33:05, извините,что влезла

Да нет - просто взгляд-взгляду рознь! Мы прекрасно видим, с какими чувствами или эмоциями смотрит человек в коляску! Я лично реагирую только на любопытно-пристально-просверливающий взгляд человека, которого ничего не смущает! А так... если человек подошел, извинился, мол, а можно вас спросить?... я всегда иду на контакт и поговорю с человеком, отвечу на вопрос соседского ребёнка, почему Вовчик в коляске и т.д.
Просто бывают ТАКИЕ взгляды (с открытым ртом), от которых у самой мурашки по спине, а Вовке каково?! 24.06.2008 18:47:32, Джорджия

У Маши Арбатовой очень серьезные проблемы с опорно-двигательным аппаратом, потому что в детстве она переболела полиомиелитом. От которого ей не успели сделать прививку. 24.06.2008 14:36:10, Действительно интересно

тем не менее, взгляд на ней невольно останавливается, ну вот хочешь не хочешь, отличия от себя привлекают человека, он так устроен, но мысли при этом разные же, всем в голову не залезешь, но не думаю, что кто-либо, посмотрев на неё, подумал о ней плохо, наоборот, белая зависть:-) 24.06.2008 15:07:19, и ещё...

Но она очень эффектная женщина, прямо Женщина, правда?:-) 24.06.2008 15:04:36, главное-харизма!!!

Я вообще-то о прививках. 24.06.2008 15:19:39, Вот она - пропасть

пропасть - она у вас в голове...
Вы всем "не особенным" рот затыкаете, как будто Вас кусают или охаивают...
ну вот извините, мы рылом не вышли! Мы Машу Арбатову хвалим! 24.06.2008 18:49:10, НЕ особенная

Я думала, что здесь обсуждается тема отношения окружающих к людям с особенностями опорно-двигательного аппарата, и не стоит переводить разговор на прививки... 24.06.2008 16:00:40, не умею я анонимно писать, чего делать

Уймитесь, пожалуйста. 24.06.2008 17:58:40, В некотором роде просьба

А почему тема социальной адаптации (пример Арбатовой - очень успешная социальная адаптация) вызывает такое отторжение? Вы считаете, что вашим детям это не надо? 24.06.2008 18:10:29, странно....

Вот такие мы злопамятные. 24.06.2008 18:21:43, От некотороых людей - не надо ничего

Вам и Арбатова на мозоли наступает? 24.06.2008 18:25:14, ну ваще...

До свидания! 24.06.2008 18:31:06, До свидания!

Здесь уже многие писали, что проблему нужно искать в первую очередь в себе. А проблема эта, по всей видимости, в ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ НЕПРИЯТИИ своего ребенка, которое проецируется на окружающих.
Как с этим "бороться" - не знаю. Лично я люблю своего ребенка на пределе свой любвеобильности и пытаюсь его "вытащить" на пределе сил и возможностей. Весьма скромных, к сожалению.
Я, как и многие мамы на этой конфе, не страдаю, что у меня такой ребенок. Поверите ли, но мне где-то кажется, что обычный ребенок - это обыденно, а особый... Сколько я нового узнала, сколько передумала, со сколькими чудесными людьми познакомилась!
Но -- будь у меня выбор -- не буду лукавить -- предпочла бы здорового. То есть ребенок не оправдывает моих подсознательных родительских ожиданий, а мои родительские амбиции давно приплюснуты многотонной плитой. Ребенка, наверное, стесняюсь, поскольку кому только можно, не озвучиваю его диагноз, но тут у меня отмазка: действую так по совету более опытных товарисчей.
А если бы ребенок был мною принят безусловно - то мне было бы глубоко плевать и на косые взгляды, и на косые слова, которых бы сразу сильно поубавилось, поскольку основная их масса, как я уже писала, это просто свои собственные проекции.

24.06.2008 11:24:37, проблемная мама

Я тоже болезненно реагировала на повышенное внимание к тому что дочь плохо двигается..И однажды я поняла-что люди тут вовсе не при чем.. Это МОЯ реакция и МОЕ раздражение такие...Можно такого слона раздуть из взгляда-главное чтобы была свобода мысли...Даже если муж что-то говорил-меня начинало бесить. Как только перестала сама обращать внимания на все это- перестала обращать внимание и на окружающих... И вижу много позитива.... 24.06.2008 00:00:08, ОксанаО

не нужно никого осуждать, будьте добрее и терпимее. 23.06.2008 16:17:51, ~Голубка~

Когда на Вовку в коляске в упор смотрят прохожие люди - я таким же взглядом (в упор и в глаза) смотрю на этих людей. Видя мой взгляд на себе, человек быстренько их переводит в сторону, немного поёжевшись - он всё понял..:-)) А так... я просто не обращаю внимания, и гуляю с Вовкой там, где мне вздумается: в супермаркетах, в кино, в кафешках, в зоопарке, на Арбате и т.д.!
Поберегите свои нервы - они Вам еще пригодятся!
А Вовчик всем невоспитанным людям показывает вот что:

23.06.2008 15:30:34, Джорджия

Вот точно! Про взгляд в упор. Я тоже этим пугаю:)
0ff: Свет, вы уже с коляской наконец-то? или как? 25.06.2008 08:08:12, Leonida

Коляска сейчас в пути: из Польши в Питер! Заказали ее из Англии. Нам один знакомый поляк помог! Он приехал к нам в гости и узнал, что мы коляску из Америки заказываем (на тот момент там были мои соседи по дому, они-то и пытались ее привезти), так он так проникся к Вовке, что сказал, что сам все сделает! Так и вышло! :-)) Вот ждем! Как только прибудет - сделаю фотоотчет и вышлю тебе! :-)) 25.06.2008 09:53:21, Джорджия

Какой красивый мальчик! 24.06.2008 17:40:05, ritaiva

Вовчик ваш просто чудо! такое светлое, доброе лицо, а глазищи то какие! :-))) я бы наверное тоже, увидя вашего мальчика, на улице обернулась. 24.06.2008 11:27:45, Natalya L

:-)) 24.06.2008 18:34:40, Джорджия

какая у вас красивенная семья! 23.06.2008 19:04:52, мама обычного ребенка

спасибо!:)) 23.06.2008 19:29:03, Джорджия

+1000, просто загляденье и Вы, и детки 23.06.2008 19:10:41, ага-ага

:)) 23.06.2008 19:36:10, Джорджия

Это правда. Очень красивые - и мама, и детки. :))) 23.06.2008 19:38:06, Мама я

Ну всё - засмущали! :))
Спасибо! 23.06.2008 19:59:00, Джорджия

А не фига смущаться!:))) "Нельзя быть красивой такой!"
Извините, а Вы почему -"Джорджия"? Вы имеете отношение к Грузии?:))) 23.06.2008 20:04:13, Мама я

Нет :-))! Просто я вышла замуж, а у мужа родственники армяне, живут в Тбилиси (в четвертом поколении), а фамилия передается по наследству, и она начинается на Джардж......ова - вот от этого я и Джорджия!:-))) Дети белобрысые и светлоглазые, а фамилия... все, вобщем удивляются! Вот так!:-))) 23.06.2008 20:08:47, Джорджия

:)))Классный ник.:)))
Просто я сама - грузинка, потому и спросила. :))) 23.06.2008 20:15:06, Просто мать

Ага! Меня все связывают либо с Грузией, либо со штатом США! :-)) 23.06.2008 20:19:32, Джорджия

По-моему, Вы совершенно замечательный, разумный и славный человек. Дай Бог здоровья - и Вам, и Вашим деткам.:))))) 23.06.2008 20:25:39, Просто мать

Спасибо, и Вам того же! :-)) 23.06.2008 20:43:34, Джорджия

Странно очень...А где вы живете? Мне кажется, что давно уже никто пальцем не показывает. У нас во дворе живет девочка-карлик, и все с ней прекрасным образом дружат и играют, в том числе и мой ребенок. В поликлиннике в нашей мы часто встречаем мальчика с синдромом Дауна, который при каждой встрече бросается на моего с поцелуями и мой, хоть и вздыхает тяжело, но обнимается с ним. На вопрос, что это с ним? я просто объяснила, что он родился такой и он в этом не виноват. Мне кажется, что вам больше мерещится негатив вокруг вас. Я думаю, что вы преувеличиваете ажиотаж вокруг вашего ребенка. Вы же наверняка тоже обращаете внимание на очень высоких людей или на очень толстых, или странно одетых, или пьяных, в общем отличающихся от других. И ничего, кроме, может быть любопытства в этом , поверьте, нет. Удачи вам и вашему малышу! 23.06.2008 12:02:50, 222

Цирк - это удовольствие, радость, приятные эмоции.. НЕужели вы считаете, что кому-то в радость видеть больного ребенка?!!!!!

Знаете, на здоровых тоже смотрят, и еще как! И осуждающе (когда деть хулиганит), и завистливо (когда дорогой, модный костюмчик), и сочувсвующе - когда руль совсем слетает и с мамой скандал начинается.. 23.06.2008 11:42:34, я в шоке...

Дорогие мамочки особенных детишек! Я сама вообще еще не мама, но иногда читаю вашу конфу. Из-за чувства бесконечного восхищения и уважения к вам. Ведь примеры невероятного оптимизма и веры, о которых здесь читаю, встречаются в окружающей жизни очень редко. Но иногда мне кажется, что вы сами выстраиваете барьер между вами и окружающими. Приведу пример из своей жизни. Когда мне было лет 5-6, в нашем доме жила семья с моим сверстником, мальчиком,у которого был ДЦП (как мне кажется)Его возили на коляске. мы иногда играли возле него на улице, но боялись подойти поближе. И вот как-то я захожу в подъезд, а навстречу мне этот мальчик в коляске с мамой. Я ему улыбнулась и открыла дверь, а его мама очень грубо сказала "чего уставилась, иди куда шла". Я не хотела ничего плохого, не хотела задеть или обидеть, мне казалось, что мы можем как-то попытаться пообщаться. Но с тех пор я старалась избегать эту семью. Поверьте, несмотря на то, что вокруг есть и глупые, жестокие люди, и просто идиоты,большинство окружающих относится к вам и вашим деткам с большим уважением и восхищением. Не надо воспринимать окружающий мир так предвзято. 23.06.2008 11:10:21, Посторонняя

Постите, но Вы же не знаете с каким чувством так реагируют окружающие на Вас и Ваших детей. Возможно этоне только сочувствие, но и уважение к Вам, понимание.
Мы с младшей дочерью отдыхали в Евпатории, там, как Вы знаете много детских санаториев для детей с ограниченнми возможностями. Я очень боялась, что дочка, тогда ей было 5 лет, начнёт меня спрашивать о таких детях, показывать на них пальцем, ещё как-то, возможно, обидно, проявлять интерес. Но обошлось, дочь восприняла окружающих как должное, нескажу как норму, но без излишних эмоций.
А я горжусь теми мамами, которых вижу с такими детьми, мне хорошо оттого, что рядом есть не просто сильные, но умные и добрые настоящие мамы и папы.
Може и те люди смотрят на вас не как на бесплатный атракцион, а примеряют Вашу ситуацию на себя и чувствуют к Вам благодарность? 23.06.2008 10:35:29, Feda

а Вы им язык показывайте и проходите мимо. Я серьезно. 23.06.2008 09:34:10, Полевка

Кать, я не знаю, прочтешь ты (мы ведь на "ты"?) или нет - слишком вниз ушло.:)))
Какое чудо твоя Златка!Такое личико, такие глазки!
Такая ласковая хорошенькая девчушка выросла! Мы по средам видимся.:)))Завтра увижу.:) 24.06.2008 13:13:43, Просто мать

ага, ласковая:(. Заласкать до смерти может, если не остановишь:). У нас очередной кризис возрастной попер, взрослеет девушка, сил моих больше нет:( 24.06.2008 13:49:43, Полевка

Ох... Даже не знаю, что сказать.
Нет, знаю! Про "силы" - во всяком случае! У меня самой сколько раз было - "не могу больше! сил никаких не осталось!"
А силы оставались, оказывается...если уж не померла, живу и иногда даже радуюсь жизни...
А Златка правда - очень хорошенькая. :))) 24.06.2008 14:08:52, Просто мать

да нет, мне с каждым годом легче и легче. У ней просто кризис очень смешной местами. Она себя почувствовала взрослой, а что с этим делать - не понимает 24.06.2008 17:27:49, Полевка

У меня тоже не проходит ,хотя нам 12. Единственное научилась скрываться под стеклянным колпаком , т. е. видеть на улице только себя и своих детей , хотя не всегда скроешься... 23.06.2008 08:41:16, ElenaLi

какое Вам дело до глупых людей 22.06.2008 22:15:51, в гости

Держитесь. Мир не исправить быстро. Так что на наш век еще хватит. Не знаю как бы я себя вела в России:( Даже здесь у меня не хватает иногда терпения и выносливости. Когда мой 12 л етний начинает прыгать по всему вагону метро, орать, крутиться на поручнях. К маленьким детям здесь относятся терпимее, а вот когда такой лоб, а он уже выше некоторых взрослых, то тоже осуждение на глазах, да и на языках бывает. Пытаюсь воспитывать себя:( Сдерживать эмоции. А что делать. Главное вам не в чем себя винить. Если б люди были поумнее, то в их глазах было б уважение к вам. 22.06.2008 20:33:39, Leonida

А я вот почему то не наблюдаю никакого интереса, вообще, никакого, может потому-что сама практически на людей не обращаю внимания, зачастую "на своей волне". А хотелось бы и познакомится хоть с кем нибудь, что бы нескучно было 22.06.2008 20:21:13, Таня и сынок-Игорек

Это еще зависит от степени тяжести заболевания ребенка... чем он тяжелее и сильнее заметно заболевание, тем больше "зрителей"...:( 23.06.2008 17:44:50, Джорджия

Так мы ж уже не маленькие отнюдь, и конечно видно, что что-то не то. Я вот еще что подумала-в моем доме естьещё трое деток ДЦП, в соседнем тоже трое, а через дом пять деток с таким же диагнозом, но на улицах я их ни разу не видела, вообще:( Почему же мамы не хотят выходить, возможно вот из-за такой боязни "цирка"?:( 25.06.2008 02:01:14, Таня и сынок-Игорек

Да ладно тебе, Свет! Мы вот большие и тяжелые, не очень на нас и смотрят. А самое негативное из услышанного на улице в последнее время было- тяжело тебе, Ольга, зато как Вероничке повезло с мамой! Я улыбаюсь и говорю, что мне не тяжело, что всё хорошо! И всё, исчерпано!Вот лифт у нас в подъезде поменяли на новый, меньшего размера, теперь гулять стало выходить тяжело, так как коляска не помещается, приходится по отдельности выносить! 23.06.2008 18:03:20, ЛёлёКК

а вот я часто вижу взгляды на Вовке... В основном - не замечаю, а иногда (в зависимости от настроения) напрягает, и я смотрю в упор, как говорила об этом выше... 23.06.2008 19:33:04, Джорджия

Света, а может, эти взгляды и правда отчасти завистливые? Красивый мальчик, дорого одет, у него такая семья, не у всех есть столько... А что на коляске, так Стиви Уандер незрячий, однако он самый богатый композитор США. 23.06.2008 19:58:23, Sue

В том то и дело - в их взгляде не читается ни сочувствие, ни зависть, ни уважение и благодарность (как было написано выше), а именно: тупо интерес. Так еще и взглядом проводят, вывернут шею! Как я уже писала, что обычно не реагирую на это, но иногда и мне становиться "не по себе..", то есть неприятно.
Я, конечно, где-то понимаю Милену 84, но не принимаю всё это ТАК близко к сердцу. 23.06.2008 20:05:00, Джорджия

это еще может быть от совкового мЫшленья завистливого: вот у меня и ноги и руки есть, я такой хороший, а меня так не любят... ЗАВИСТЬ короче это, а не негативное отношение к инвалидам
23.06.2008 20:01:41, Моника Правински

Может это и так, тогда я ничего не понимаю! Но я никогда не думала, что люди могут завидовать инвалиду в коляске....(развожу руками в стороны). 23.06.2008 20:12:14, Джорджия

Могут. Хотя и не значит, что они сами хотели бы такой судьбы. У нас были в подъезде похороны бизнесмена, который на машине разбился, остались дети, так одна соседка отказывалась сдавать деньги. А у нас традиция, всем в таких случаях собирают. Она говорила, что не надо их поддерживать, она никогда себе машину не купила бы, и гроб вон какой дорогой и красивый, не было б денег - не покупали бы. Так денег и не сдала. И знаете чему, как я поняла из подробных разговоров, она позавидовала? Тому, что у человека красивый и дорогой гроб. Это вообще выверты психики, учитывая, что соседка вполне адекватная, только денег все время на детей не хватает. 25.06.2008 18:13:12, Carolionne

"Это вообще выверты психики, учитывая, что соседка вполне адекватная, только денег все время на детей не хватает."

Это не вывреты психики. Это нищета. Когда твоим детям нечего есть, и считаешь каждую копейку, и чужой гроб будет как красная тряпка для быка...
так что не судите сами - как всем здесь советуете 26.06.2008 13:58:12, !

Я не сужу, я как раз и назвала понятную причину, что денег постоянно не хватает. Но от этого выверты психики не перестают ими быть. Не могу же я сказать, что такое отношение здоровая норма? А в нашем сумасшедшем подъезде о 9-ти этажах и неработающем вечно лифте, когда я собирала по 2 гривны (рублей 50 ?) на лифт, еле ходящая пенсионерка с 8-го этажа отказалась платить. Именно принципиально отказалась, деньги в стоимость буханки хлеба у нее были. Я понимаю, что такая жизнь сводит людей с ума, и нищета и трудности могут опустить большинство людей, но вещи-то приходится таки называть своими именами. 26.06.2008 18:32:17, Carolionne

Дурдом, чесслово!............ 25.06.2008 18:41:57, Джорджия

могут, люди все могут, иногда к счатью, иногда к сожалению. это все от комплекса неполноценности. ведь завидуют не в целом, не проводят долгого анализа ситуации, а видят - о! куртка клевая, а у меня такой нет. во, его в кино повели - а у меня нету денег на киношку. да-да, могут и так завидовать. а то что человек инвалид, так это еще больше зависти-то добавляет, потому как завистник вроде как считает себя априори лучше инвалида, а вот понимает, что живет вроде как и хуже (ну он может только материальную сторону оценить) - и еще больше от того завидует.
23.06.2008 20:21:16, Моника Правински

...н-да.... бедные....в таком случае - их остается только пожалеть... 23.06.2008 20:23:58, Джорджия

вот именно! так что злится на таких - ну прям грех выходит :-))))
23.06.2008 20:30:55, Моника Правински

Да-да, я тоже часто вижу и слышу что люди мне элементарно ЗАВИДУЮТ! А мне приятно!!!!!:))))) 23.06.2008 23:56:24, ЛёлёКК

никогда! так что меняйте к этому отношение! меня больше угнетает, что мой ребёнок в свои 13 ходит всё также плохо((с этим сложнее смирится, а кто как посмотрит давно наплевать, как раз вчера наблюдала в одном автосалоне, как напрягался менеджер, когда мой великовозрастный детина, кот. интересуется и оч. хорошо разбирается в машинах, изучал какую-ту машинку, пересидел на всех сидениях, опробывал все регулировки и рычаги, так этот менеджер стоял буквально в метре с застывшим лицом))
22.06.2008 14:36:02, Ura

А зачем так рьяно думать о других? Они же для Вас не важнее Вашей семьи. Если у них перекосы в воспитании, то это их проблемы! Их можно только пожалеть! Не хотите их жалеть и помочь им стать нормальными людьми, отучиться от стадных привычек - проходите мимо! Хотите им помочь поставить мозги на место - мне понравился совет Ольги А.М.: "Да,у нас ДЦП.Вы хотите мне помочь? Нет? Всего хорошего." Ну только конечно же без вызова это стоит говорить ))
Выше нос, ищите позитив, а не повод для печали!)) 22.06.2008 13:41:22, Же-ник

почитайте вот здесь - очень рекомендую !!!

http://www.solnet.ee/parents/p1_62.html 22.06.2008 06:03:49, Konfetka=0

Спасибо! 22.06.2008 14:08:47, Милена.84

мы еще маленькие, но к нам уже тоже иногда проявляют повышенный интерес, ну а дети - их вообще ж не проконтролируешь. тут одна девочка очень громко спросила у мамы - смотри какая у мальчика большая голова и маленькое тело! не слышала, что ответила мама... я конечно это отметила, но не могу сказать, что меня задело. а вот подумалось - уже заметно... больше из-за этого растроилась.

в 16 лет мне что-то стукнуло в голову и мне стало казаться, что на меня все смотрят - мол я странно хожу. и я стала реально странно ходить на людях, а так как на людях я была почти всегда - то ковыляла я постоянно. это было неудобно во всех смыслах и со всех точек зрения. но я ничего не могла с собой поделать: психосоматика - великая сила. так что и бороться с ней надо той же силой. так вот меня тогда спасла простая мысль о том что:
- вот идет человек, чем-то првлек мое внимание, я на него попялилась. как долго я буду его помнить и думать о нем? самое долгое до вечера. а потом забуду и не вспомню.
- все те люди, что мне встречаются - в 99,999% случаев я их вижу в первый и последний раз. так какая разница, что они обо мне подумают? и им ведь нет дела до моих мыслей о них.после этого мне стало реально легче и ходить я стала сново нормально.

а еще помогают солнцезащитные очки :-)

и не забывайте о том, что вы ТОЖЕ СМОТРИТЕ, а возможно и ОБСУЖДАЕТЕ других людей с друзями. вспоминайте себя в этих ситуациях и понимайте - что это нормально, это жизнь, и очень мало людей это делает со зла.
22.06.2008 01:04:06, Моника Правински 
 Вот поверьте, я вообще мало на кого обращаю внимание, а уж тем более осуждаю, никогда не пялюсь и не заглядываю в колясочки с детьми, потому, что понимаю, что это не приятно для мам-пап, да и просто не очень красиво. Хочу и по отношению к моему ребёнку такой реакции, ну чтобы просто пофиг всем до нас было :)! Согласна, что со зла мало людей так делают, скорее от недостатка воспитания и ума
  Дети- это конечно отдельная тема, но мне кажется, что за такой короткий промежуток времени, сложно так оценить ребёнка, возможно мамой это когда-то обсуждалось(это я больше приминительно к нам, нас уже многие знают в районе). Вот у нас была ситуация, стоит ребёнок и держится за ограду, ну это надо быть таким знатаком дцп, чтобы определить, что с ребёнком имеются двигательные проблемы, проходит мама с девочкой из соседней парадной, девочка лет 4-х-5-ти( часто гуляют и видят нас). Девочка: мама смотри, это больной мальчик стоит! А почему он больной? Я ответила, потому, что ты здоровая.Мама молчит, глаза в пол, даже не смотрит ! Ну и что, девочка сама увидела и распознала проблемы?! Нет- просто видимо это мама в своё время, обозначила, что этот мальчик больной... Для меня такие эпизоды очень болезненны, ия их долго переживаю в себе, и мне сложно поверить, что на такие слова можно не обратить внимание, и даже не думать об этом, а ещё круче найти им оправдание....Ну это опять же моё имхо, возможно я ещё не доросла до того уровня, чтобы с улыбкой относится к таким "мелочам"
22.06.2008 14:07:52, Милена.84

Мне кажется, Вы несколько стыдитесь своего ребёнка. :( Проблема скорее в Вас, а не в окружсющих. Смотрите сами на людей приветливо - и будет Вам щастье. 
27.06.2008 10:12:07, 2345

не в качестве спора, просто свое мнение. Вы обычны человек, со своими переживаниями и со своим настроением. Вас очень задевает реакция на ребенка окружающих. И мне кажется, Вы сами понимаете, что ответили излишне грубо. Это не в упрек, просто вам больно за своего любимого ребенка. Как же иначе может быть. Скажите, а вы хотели бы, чтобы ваш мальчик играл с обычными детьми, или нет?
23.06.2008 19:01:45, мама обычного ребенка

Зря Вы так. Маленький ребенок задал абсолютно логичный вопрос. А от Вашего ответа волосы дыбом становятся. Эта здоровая девочка чем лично Вас обидела, чем виновата в болезни Вашего ребенка? Ничем. Самое ужасное, что именно такое поведение и отталкивает от людей, что потом боятся к ним подсесть на лавочку (а вдруг мама больного ребенка вот такое скажет?), стараются, чтобы дети поменьше общались во дворе, в школе с больными детьми и т.д. Вы знаете, я не сужу Вас, но очень больно, что Вы вот так ответили. Это со стороны сильно ощущается. У меня в подъезде тоже жила и живет больная девушка (умственная отсталость). Живет только с бабушкой. Я, когда была маленькая, все старалась с ней наладить контакт, когда видела на площадке, старалась вместе ездить на санках, кататься на качелях. А ее бабушка, как только видела, что с ней начинают общаться дети, тут же старалась увести подальше внучку, забирала домой, говорила, что хватит гулять. И в тот момент мне все время было страшно и стыдно, что я сделала что-то не так, что эта бабушка пойдет и пожалуется моей маме, что вот я подошла к ее внучке и начала с ней играть. И Вы знаете, живут они до сих пор в нашем подъезде, и у той девочки нет НИ ОДНОЙ ПОДРУГИ! Бабушка ей потом только щенка завела. И сейчас я часто сталкиваюсь с ней в подъезде, и у меня какая-то щемящая боль. Потому что я вижу, что ей не хватает общения. Она так рада, когда видит меня в лифте, так искренне улыбается, когда я на улице с ней разговариваю, спрашиваю какие-то нелепые вопросы про ее собачку и т.д. А в ней ощущается сильная замкнутость, сильный уход в себя. Я прошу прощения, что написала эту историю. Просто всех детей нужно воспринимать как детей, какой бы вопрос они ни задали. А здесь ведь был абсолютно резонный вопрос, который для девочки казался естественным. Извините, я не хотела Вас обидеть.


23.06.2008 18:04:36, Bestia

у меня двое детей, один здоров, второй нет. И здоровый спросил: а почему мой брат болен?...ну вы понимаете, да? что я не обвинила старшего в болезни младшего.
А еще младший сам спрашивает: почему?

Может вам стоит родить второго ребенка? Он будет здоров. И вы будете чувствовать себя полноценной женщиной, способной и здоровых детей рожать...И тогда вы не будете думать, что все показывают на вас пальцем и только о вас и говорят. 
Я действительно считаю, что мамы воспитывающие особых детей - героини. Но не нужно вам звереть. Это ваш крест. И в этом никто не виноват.23.06.2008 15:15:21, Мэри Поппинс 
вы изначально попросили научить вас не реагировать и справляться? так вот почитав ваш ответ и прочие посты лично могу посоветовать только одно - займитесь своим здоровьем. я не хочу вас оскорбить и сказать вам "вы псих - вам лечиться надо". нет. но нет необходимости долго объяснять, что болезнь ребенка - это большой стресс и тяжело отражается на здоровье родителей. и уже не только ребенок, но и его родители ОБЯЗАТЕЛЬНО нуждаются в поддержке - не только моральной, но и медикаментозной, а может и кваифицированной психологической. судя по вашим ответам, реакицям - вам не надо всем этим пренебрегать. пейте успокоительные - это тот минимум который вы можете уже сделать.
я считаю, что ваша реакиця на описанную ситуация была агрессивна, неадекватна, вы оскорбили людей ни за что ни про что без малейшей на то причины. но не из-за невоспитанности, а из-за своего искаженного восприятия ситуации, а искажено оно потому как у вас нервная система расшатана и не может уже адекватно воспринимать реальность. 
так что всерьез подумайте о поддержке своих нервов - это поможет, уверена.
23.06.2008 13:13:43, Моника Правински 
+100
Вспоминается старый советский мультик "Тот, кто живет в пруду" - и кто там такой страшный на Енота из пруда смотрел?)) Мы сами очень часто вызываем огонь на себя, даже не желая этого.
Что касается некоторых (не всех) комментов гостей - живите счастливо и не болейте, а также постарайтесь не брать на себя труд и сыпать соль на обожженые поверхности. Все, как говорят в девичьей - заклеила клаву скотчем, намертво.23.06.2008 18:24:15, Тюля 
+100000
спасибо, Наташа.
23.06.2008 18:26:21, Раз уж взялась анонимно (слишком больно- трушу)

Кто бы спорил, что больно. Я вот вроде уже переборола себя, а трушу на пляж с Микой идти, когда там людей полном -мон так радуется в воде, что начинает громко выкрикивать что-то((23.06.2008 19:24:46, Тюля 
ОФФФ. Вот везет же вам! У вас в этом вашем замечательном Киеве купаться можно - жарко? А у нас в этой нашей замечательной Москве - холодно...Эх...:)))
23.06.2008 19:50:29, Мама я

Жарко, но ветерок и мы даже умудрились насморк поймать, т.ч. купались пока только пару раз. Ну это мы балуваны - остальные изображают бегемотов - только макушки видно из воды)))23.06.2008 22:14:36, Тюля 
А мы к Вам в июле, мож., вырвемся. 
У меня родная сестра в Киеве живет. Очень хотелось бы повидать Вас и Аню Хворову. Как Вы думаете - получится?
23.06.2008 22:24:41, Просто мать 

А я вообще дальше дачи не отползаю (это аж 10км от города), т.к. у меня в школе и дома ремонт и смена мебели, т.ч. я на связи и всегда рада встрече)))23.06.2008 22:36:50, Тюля 
Тюлечка, ладно - на пляже, в городе, на детской площадке, тут я уже давно выработала линию поведения, и уже немножко обросла.
Я здесь, на родной конференции, трусить начала. Потому что никогда не знаешь, на что нарвешься. :(((
23.06.2008 19:31:54, Мама я

Иногда закрадывается крамольная мысль - жаль, что мы не закрытый форум. Крамольная потому, что я вообще противник всяческих излишних ограниченией - типа по газонам не ходить. Но у нас тут не газоны, а как сказано выше - сплошь кроветочащие раны, как бы пафосно это ни звучало. Но если мы начнем закрываться и прятаться от окружающей нас действительности, то сами себя закроем в гетто и не сможем изменить этот мир в другую сторону. Мы же все комплексуем гораздо больше мам в других странах, где не было 80летней практики изоляции и тотального умалчивания других детей. Я не говорю, что у мам особых детей в других странах душа меньше кровоточит - проблемы же те же фактически и переживают они также, стыдятся иногда нетаковости ребенка. Но для них не такой стресс появления на улице, где не надо привыкать к тому, что вокруг много не "таких" людей. Всегда и везде найдется "добрая, безгрешная" бабушка. Я просто очень прошу тех, кто читает нас и пишет нам быть предельно осторожными в высказываниях. 23.06.2008 20:02:55, Тюля 
ну в данной конкретной теме поликорректность "здоровых" (гы-гы-гы :-)))))) была максимальна, я вот не поняла, чего на них наехали. 
я на самом деле ни раз уже замечала выпадки на конфе типа "у вас здоровый ребенок - вам не понять, идите отсюда", реально дискриминация по принципу здоровый-больной. так что мы ничем не лучше тех, кого сами осуждаем за торможение интеграции, и реально постулат о том, что сами мы закрываемся, в чем-то верен... короче вывод - смотрят, ну и пусть смотрят, на то и глаза, мнительности поменьше, не надо сразу надумывать себе какие-то злые умыслы в чужих взглядах, их там нет... а те кто там что-то шушукается, пальцем тычет, замечаия делает - ТАК ОНИ ВСЕГДА СЕБЯ ТАК ВЕДУТ, а не исключительно по отношению к нам. короче - считай себя обычным, а не особым, и не будет черте-что казаться и мысли всякие мучать, потому что если что-то ищешь - то всегда найдешь. ищешь недоброжелателей - их и найдешь. ищешь друзей - их и найдешь. читаем пример Лёлёкк.
23.06.2008 20:15:59, Моника Правински 
Света, я в принципе писала, а не в данном конкретном случае, но нескоторые товарисчи уже начали нагнетать((( И я вообще считаю, что наши дети самые расчудесные, мы самые замечательные и нам нечего прятать глаза))23.06.2008 22:21:20, Тюля 
Моника, большинство комментов действительно были корректными, доброжелательными и умными. С этим я не буду спорить. :)) 
К сожалению, не все. Наверное, это нормально.:))
Но Вы правы - "охота на ведьм" до добра и - что еще важнее - до трезвомыслия никого еще не довела.:)
23.06.2008 20:47:39, Просто мать 

На самом деле, Тюля, этот призыв почти бессмысленен. Те, кто понимает, - они и так пишут бережно и щадяще. Остальным - не объяснишь и не втолкуешь.
Я бы тут процитировала Вольтера:"Я ненавижу ваши убеждения, но готов отдать жизнь за то, чтобы вы имели возможность их высказывать!"
Форум не должен быть закрытым. Это - факт. Как-нибудь перетерпим. :)))
23.06.2008 20:13:57, Просто мать (чего уж там!) 

Так к этому и призывала - терпеть бум, бум, бум))) Но если нас начнут того (подкалывать, хамить, ерничать и т.п.) могем ответить)) и увы, даже не сдержавшись нахамить((( Потом болит сердце, текут слезы и никакой радости от общения, а общение тут для многих отдушина, чего уж там, тем кто дома с малышами некому даже иногда высказать то, что реально на дуще. Не хочется нагружать негативом близких, не все друзья понимают, многие начинают из-за этого даже избегать общения в реале с бывшими близкими людьми((23.06.2008 22:13:28, Тюля 
но главное, главное - не ошибиться, где действительно "подкалывают, хамят, ерничают", а где нам это тольо кажется, потому как "если у вас параноя - это еще не значит, что за вами не следят" :-)))))))))))))
23.06.2008 23:25:16, Моника Правински 
)))И мы опять наступаем на те же грабли - принимаем всех анонимов за колллег по состоянию души и единомышленников и получаем по носу от "шутников" троллей. 24.06.2008 00:18:41, Тюля 
Если бы моему ребенку на обычную реплику ответили, что мой ребенок болен потому как ты здорова, я бы уж точно объяснила, что проблемы Вашего ребенка не от  чужих здоровых людей, а от Вас самих, хотите Вы того или нет (генетику пока никто не отменял, а решение о прививках приняли ТОЛЬКО ВЫ САМИ). Именно из-за таких неадекватных, все болезненно воспринимающих и такое отношение к инвалидам. Лучше всегда пройти мимо них


23.06.2008 11:19:52, попадись Вы моему ребенку на пути..

мда, отсутствие у вас элементарных знаний о причинах ДЦП явно видно.
в наше время при наличии интернета не знать азы стыдно, раз уж вы ввязались в обсуждение этой темы.

24.06.2008 10:28:38, птицца Софа

Вы знаете, не надо так. На самом деле, все мы знаем, как расшатаны нервы у родителей больных деток. Они расшатаны и у тех, кто имеет здоровых деток. Автор не права, но не надо ее судить и отвечать тем же. 
23.06.2008 18:13:39, Bestia

типичное обывательское мнение - вы сами виноваты в болезнях своих детей, добавьте еще классическое: вы пили-курили-аботры делали - вот вам наказание!
ага. а вы ангел во плоти и до брака ни-ни, что такое алкоголь и табак - только в книгах читали, да еще и каждое утро перед работой на службу и причатие бегаете. ага. вы молодец! вы пристугнулись (с) и вы теперь застрахованы от всего на свете, и все кирпичи будут от вас отскакивать и на наши дурные головы падать. ага. кирпичи-то, они все видят, чья голова достойна, а чья нет. ага.
желаю вам и далее пребывать в этом святом неведении и уверенности в своей непогрешимости да нашей греховности. а индульгенция у вас на стенке в рамочке висит?
автор конечно не права. но вы - не правы еще более.

23.06.2008 13:17:07, Моника Правински 
Вы не правы!!! Ни про прививки ни про генетику! Вы как и многие (и я раньше) уверены в том, что ДЦП - это генетика. ЧушЬ!
И про прививки!!! Вы, когда соглашались на них, знали о последствиях? О том, что прививка может спровоцировать то, что в последствии приведет к глубокой инвалидности? Врачи только стращают последствиями непривития, а об обратной стороне медали они умалчивают!
"Мимо пройти"... да, это самое простое. Если это Ваш выбор, ну что ж... 23.06.2008 12:37:30, Же-ник 
Конечно, знали о последствиях, а как же иначе? и не у врачей об этом надо узнавать! а больным деткам, у которых тяжелые откаты после прививок - вообще их делать нельзя!!!! но все, практически все - делают, к сожалению
27.06.2008 14:36:04, Муун

в чем-то вы правы,автор нехорошо сказала, но вот снова-таки, прорывается общественное мнение "виноваты родители, генетика,надо было думать, когда детей делали" .ну я утрирую, да и не в вас дело.
это просто неграмотность 90 % населения. вот и все:(
а отношение действительно может быть и хорошим, только вот это все будет идти подтекстом. к сожалению...23.06.2008 11:56:01, Kat_g 
что ж Вы так на детей-то реагируете?. Моя нетематическая тут выдала: "А тебе не кажется, что у Златы в Центре все дети какие-то больноватенькие?" Теперь мне на себя обижаться, что ли?23.06.2008 09:36:39, Полевка 
Со стороны ребенка был обычный вопрос, с вашей стороны - агрессия. Слова означают всего лишь то, что ваш ребенок болен по вине этой девочки, он больной потому, что она здорова. Если бы она была больной, то... И соответственно чувство вины девочки и ее мамы должно возникнуть.  Я понимаю, что вы не вкладывали этого сознательно в ваши слова и сознательно ничего плохого девочке и маме не желаете, хотя и относитесь почему-то к ним теперь неприязненно. Но это скорее, отражается ваше же отношение. Если бы вы им улыбнулись, то скорее, может, и тема нашлась какая-то для другой беседы. Они ведь тоже вас могут бояться, бояться вас обидеть, они могут не знать как с вами общаться, особенно что ответить на такие слова. Какой ответ вы могли бы на них ждать? Я бы тоже в пол посмотрела и ушла, извинениями можно обидеть, после ваших слов уже не спросишь, как дела. Что могла она сказать??? им надо просто показывать, что вы обычный жизнерадостный человек, на злость что ответишь человеку, которому грубить по-определению нельзя?  Будь я на месте этой мамы моментально бы вас простила, понятно ваше раздржение вполне, может, еше усталость, с ребенком бы провела беседу, что такие вопросы-комментарии вслух о людях на улице недопустимы, могут быть обидны. Может, мама так и сделала, кто знает. У меня дочка 4,5 года постоянно мне задает вопросы: а что, если бы ты руку сломала; а если кто-то умер; я если утонет... И о себе и о других, но больше всего ей нравится смаковать других, хоть я и стараюсь не поощрять и пресекать такие темы. Детей такого возраста очень привлекают природно темы: я - здоровый, он больной, а почему он больной; я умный - он глупый, а почему; я большой - он маленький и не понимает, а почему... Им нравится самоутвердится, и они делают это наивным детским способом не за счет подъема себя, а за счет поисков недостатков в других. Это потом проходит, но все это естественно. Я больше удивляюсь, почему эту маму тут все осуждают, а вас по умолчанию поддерживают. Вы ведь тоже, мягко говоря, не совсем правы. Вы думаете вы более чувствительны, а ее ваши слова не задели? Или тут не объективность нужна, а просто поддержка. Я поддерживаю всеми силами. Раньше старалась на больных людей-детей не смотреть, отворачиваться, но потом подумала, а чего это вдруг. Сейчас стараюсь им улыбнуться, но без излишнего внимания. Хотя взгляду хочется почему-то задержаться рассмотреть, как обычно рассматриваешь, не стесняясь, все необычное. Если взрослый человек заходит в метро в необычном костюме, я могу изподтишка его рассматривать. Не хочет чтоб смотрели - пусть одевается как все. Но с особыми людьми вопрос особый, я человек воспитанный - и не позволяю себе этого - рассматривать. Но вот дети и более простые люди... А что ты с ними сделаешь. Ничего, наверно, надо их тоже полюбить и понять, тогда и к вам чуть-чуть этой любви и понимания отразится. Желаю сил вам побольше.
23.06.2008 03:00:24, рискну сказать

Я могу таки еще заметить, что со стороны мамы, которая сказала "потому что ты здоровая", скорее всего был смысл следующий: люди иногда болеют, часто это происходит случайно. Если есть кто-то больной - есть кто-то и здоровый. Вот так примитивно, как вы открываете белое-черное. В этой руке белое, потому что в другой - черное. Но это слишком сложная логика, очень неоднозначная, не сразу понимаемая. Проще понять более обидно. конечно, эффект лестницы, как всегда с неправильным выражением мыслей, когда надо это делать быстро.24.06.2008 05:53:03, Carolionne 
Да, признаюсь, не поняла сразу, неудобно теперь за свои поучения. Но на самом деле это очень просто для человека, который постоянно над этим думает, вот он и сжимает очевидное в короткую фразу, которая непонятна и обидна для непосвященных. Еще одна причина, почему сложно понимать друг друга. Но без диалога понимать еще сложнее, поэтому пусть таки сюда ходят все родители.
24.06.2008 07:29:49, рискну сказать

Вам не должно быть неудобно. Вы были максимально тактичны и доброжелательны.:))) Когда встречаешь (читаешь) таких людей как Вы - честное слово, жить хочется. :)))
24.06.2008 12:26:33, Просто мать 

Спасибо. Вы очень хорошо все написали.:)))
23.06.2008 14:51:26, Благодарная мама

Я тоже не вижу никакого криминала в той ситуации. Раз уж девочка живет в одном доме, и видела часто, то и вопросы у нее были, почему мальчик в коляске, и ответы мама должна была на них дать.И если уж на то пошло, то вопрос "почему мальчик больной?" мог иметь совсем другой смысл- увидев его стоящим, девочка могла не понять в чем болезнь, и именно это и хотела узнать, а ставить вопросы правильно в 4-5 лет еще не все умеют. 
23.06.2008 09:45:17, КсюшаГ 

Ксюша, посмотрела ваши фотки и увидела знакомую девочку. Ангелина Титова, это внучка моей учительницы по физ-ре. Как они там? знаю, что были проблемы у них, сейчас девочка лучше? Можете ответить по е-мэйлу Internet10@yandex.ru
23.06.2008 12:42:03, Ulia83

Ангелина замечательная девочка, а если вы смотрели фотки, то видели, что у всех деток в нашей группе есть проблемы.
23.06.2008 13:07:14, КсюшаГ 

согласна с "рискну сказать" и антидотом.
23.06.2008 04:34:07, LucyMO 

Господи, за что Вы, интересно, так ненавидите здоровых детей?
Ситуация-то из пальца высосана.
девочка видела во дворе Вашего ребенка, что-то ей показалось странным (походка, езда в коляске, еще что-то), она спросила у мамы - почему мальчик так ходит/ездит в коляске/др.? Мама ей ответила - потому, что мальчик больной. (кстати, а что она должна была, по Вашему мнению ответить? ДЦП, вроде бы, состояние, относящееся к категории болезней).
Совершенно нормальная реакция пятилетнего ребенка. Совершенно нормальное объяснение мамы ребенку, почему... 
А вот Ваш ответ ей - безобразное хамство! И скажите спасибо, что мама ее промолчала:( 
22.06.2008 22:16:35, antidot 

Вы во многом правы. И в том, что девочка и ее мама не виноваты, и в том, что ответ автора не корректен. Не правы, я думаю, в том, что из-за Вашего выссказывания автор была обижена дважды за день. Посмотрите на ситуацию со стороны. Человеку плохо и больно, не так сказанное слово или взгляд и наступает предел. С Вами такого не бывает? Всегда ли Вы корректны в таких суатиациях? Человек пришел на конфу, на которой хоть как-то поддержат. Уже хотя бы тем, что скажут - "да.. бывает.. но не все так плохо.." И тут, вместо того, что человеку действительно надо именно сейчас - вместо сочувствия, раздается: "Сама хороша!".. Что может изменить это праведное негодование? Это изменит мироощущение автора? О человеке ничего не известно, а по неудачному дню в его жизни делается вывод о том, что он из себя представляет. 
Интересная ситуация - увидев пролетающий мимо огорода предмет, многие не разбираясь хватают булыжник потяжелее и отправляют в обратную сторону - начинаются военные действия. Дальше уже не важно кто прав-виноват.. Вы не слышите призывов о тактичности, аппоненты не слышат Ваших здравых доводов... Кто-то вообще вступает в дискуссию по принципу не важно что сказать, лишь бы в защиту (или потив).Стандартная ситуация. А начни сейчас каждой стороне вопросы задавать - выснится, что в целом все друг с другом согласны..  24.06.2008 00:41:10, Proxyma 
А Вы конечно,мама здорового ребёнка, которая случайно оказалась в конференции"Другие дети", раздел ДЦП ?! :-)), уймитесь Вы уже пожалуйста....
23.06.2008 00:12:14, :-))

Если человеку не дано ни ума, ни такта - это не лечится. Это и есть душевная инвалидность.
23.06.2008 12:37:52, Даже не просите

я - мама здорового ребенка, которого вот такая вот мамочка с расшатанными нервами может походя, под плохое настроение, фактически обвинить в том, что из-за него болен ее ребенок
23.06.2008 02:49:30, antidot 

А иногда именно так оно и есть. Вот, например, в нашей инвалидности я считаю виноватыми прививки. Мой "поработал на коллективный иммунитет", сам теперь инвалид, зато ваш, возможно, благодаря этому не заболеет какой-нибудь дифтерией и будет здоровым. Так что что кто-то здоров за счет чужой болезни - это не бред. 

23.06.2008 06:58:24, проблемная мама

попрака: разве после того, как ваш ребенок заболел от прививки, в нее внесли изменения, для того, чтобы больше никто не заболел? ответ - нет. да и возможны ли такие изменения? потому как то, что ваш ребенок заболел, это не на 100% вина прививки, ведь все же гораздо больший процент людей от прививок не страдает. это, если можно так сказать - побочка, индивидуальная реакция, СЛУЧАЙНОСТЬ. так что никто не виноват, и вы не "жертва во спасение", а значит здоровые не должны падать ниц и благодарить вас за то, что вы "пожертвовали собой ради их блага". НИЧЕГО ПОДОБНОГО

23.06.2008 16:36:44, Моника Правински 
эх..  в определенной степени  это  даже не "побочка", а закономерность, к сожалению.  Т.е. 1) в прививках  сами  по себе содержаться вредные вещества (консерванты, да и  сам чужеродный белок не есть польза для организма) 2)я ряде случаев эти  вредные вещества вступая во  взаимодействие с организмом дают слишком сильный эффект (как правило - негативный). 
Но  да, никакого влияния все  эти страшные  случаи (да и не страшные, аллергия по нынешним временам уже и не страшно...хэх!)на офиц медицину не оказывают, состав (календарь, факторы риска) прививок это не меняет. Так  что "жертвы ВО  БЛАГО" тут нет... 
Есть просто  жертва.  Жертва официальной медицины и  больших денег. Плохо.. Горько. Но  "здоровые"  Вам ничего не  должны.. 
23.06.2008 16:58:17, Коллекционер Жизни 

+ 1000!!!
23.06.2008 16:51:04, Коллекционер Жизни 

аааатлично... значит что мой ЗДОРОВЫЙ ребенок виноват в том, что  а) идет  пропоганда прививок  б) привики некачественные,  в) ВЫ  решили  их  делать,  г) Ваш  ребенок заболел....  
прелесть какая.......
При  всем моем сочувствии  Вам и Вашему ребенку -  это  полнейший неадекват!  Причем неадекват ЗЛОБНЫЙ. 
беседовать на тему  того  что  я "противница массового прививания", "дети  вообще невиновны" и  прочее   -  считаю бессмысленным
23.06.2008 16:25:38, Коллекционер Жизни 

Что и требовалось доказать...
Пропасть...
23.06.2008 16:29:32, Проблемной маме

знаете, я действительно категорически против массового прививания.  Именно  в силу того, что 50%  пойдет на пользу, 40% -  будет никак, а вот  10%  - получат  тяжелейшие осложнения и  прочее. 
Именно в силу этого  всегда объясняю о  вреде прививок и  опасности их  восхваления и пропаганды. Но  это  вопрос к Официальной Медицине!  К министерству, к людям, получающим  деньги "за охват", "за количество"  и проч...Наличие  этих  людей  (или [censored]ей? ) все  равно  НЕ  ДАЕТ  ВАМ ПРАВО  оскорблать тех, кто "не пострадал"  от  медицины.. Не  дает Вам право считать  что "вы особенная" и  обвинять ДЕТЕЙ в грехах "чиновников от медицины". Давайте отделять  мух от котлет, а?  
23.06.2008 16:42:08, Коллекционер Жизни 

Собственно, сабж.
23.06.2008 16:44:34, По-моему, Вы просто не поняли о чем речь

Сколько нужно мудрости, чтобы понимать такие вещи, пока беда не коснулась лично тебя.(Собственно, а разве тот факт, что определенный процент детей, хоть ты тресни, рождается или становятся инвалидами, так было и так будет, и в в этот процент вошел ребенок соседки,а не твой, разве этот факт - не не об этом же?)
Но вправе ли мы требовать этой мудрости от тех людей, которые не "в теме"? Неизвестно еще, как бы мы вели себя в такой ситуации, хватило бы у нас мудрости, терпимости, великодушия, если хотите... В себе я точно не уверена.
Но вот мудрости и такта не ходить на конференцию "Другие дети", не объяснять здешним мамам как и в чем они именно не правы, а особенно в жесткой, недружественной форме, как некоторые (слава Богу - далеко не все, тому пример топик от "рискну сказать"), лично я бы наверняка не стала.
Я еще вот что подумала. у нас не ДЦП. Аутизм. Года три назад ребенок не реагировал вообще ни на что. Жил, абсолютно погруженный в себя, ему ни до чего и ни до кого не было никакого дела. Сколько было приложено сил, чтобы вытащить его из этого состояния! И сколько будет их еще приложено.
И вот недавно мы ехали в метро, мой сын увидел негра и начал с удивлением и восторгом его рассматривать. Он, в конце концов, начал неприлично ржать. Я, конечно, очень смутилась, стала его отвлекать, переключать внимание. Испытывая при этом странную смесь страшного смущения и радости. Ведь ребенок мой увидел и оценил что-то необычное!Хоть и вел он себя при этом как неполиткорректный поросенок, но это был еще один шаг, рывок из болезни...
Это я все к тому, что мне - маме аутиста, которая изо всех сил стремится "разбудить" сына, обратить его внимание на окружающий мир, было бы странно и нелогично обижаться на естественные, живые реакции других, здоровых, детей.
Мне очень понравилось то, что Вы написали про волка и ягненка. Только не все, боюсь, поймут, что именно Вы имели в виду.:))) 

23.06.2008 14:37:20, Я вот что скажу

опа....
"Но вот мудрости и такта не ходить на конференцию "Другие дети"" -  ну не  надо  считать себя кастой!
 Есть Вещи, когда я да, скажу "не  трогайте ее, у нее  ребенок  особенный,  она молодец, что за него борется и не сдается" а есть  вещи   когда я скажу "не важно, какой у нее  ребенок/муж/родители/образование  и  проч - но ее  слова и действия  обычное бутове  хамство   и  дурь!" Ответ  "мой ребенок болен, потому  что  ты здорова" -  это  и есть дурь  и хамство!  Моника тут совершенно права - в некотрых  ситуациях  надо помогать себе лекарствами. 
23.06.2008 16:30:15, Коллекционер Жизни 

А Вы, пожалуйста, дальше прочтите. Ходите куда хотите, в т.ч. и на конфу "ДД". Да и как я Вам могу это запретить? 
Но такт еще никто не отменял.
23.06.2008 16:37:48, я вот что скажу

"не объяснять здешним мамам как и в чем они именно не правы," -  понимаете, во всем том, что касается здоровья/воспитания/образования особенных детей, борьбы с чинушами за их  обычные  и нормальные  права, за нормальные  права для матерей/отцов и проч..   - я  только за. И упаси  меня боже сказать "вы сами виноваты в болезни".  Те, кто  реально "сам виноват" сюдя не  ходят..  да они просто  от таких деток отрекаются... бог  им  судья. 
Но вот  при ОБЫЧНОЙ коммуникации между  ВЗРОСЛЫМИ, для меня родителей "особенных" детей -  точно  такие  же люди.  И вот  в ЭТОЙ ЧАСТИ я считаю возможным сказать "а вот  здесть вы не правы". Если мне  нахамит  мама "особенного" ребенка (не САМ ребенок - тут даже не пытаюсь сравнить!) -  я ей отвечу как отвечаю обычно. 
23.06.2008 16:50:08, Коллекционер Жизни 

Что тут еще можно сказать?
Вы, наверное, были хорошей пионеркой. Объяснять Вам я больше не буду ничего. Мне все понятно. До свидания.
23.06.2008 16:54:27, Валяйте...

т.е.  ВЫ  себя "обычным" человеком не считаете?   
плохо...
23.06.2008 16:59:24, Коллекционер Жизни 

Хорошо вам так свысока... А знаете, я, тоже мама, никогда не буду равнять себя правами с мамой такого же ребенка, которая до сих пор носит его на руках. У меня разум на это не повернется, заявить что это обычно  и мы равны правами. И она, конечно же для меня совсем будет не из обычных людей, надеюсь никто не обидится. Как необычен любой человек, который берет на себя гораздо больше других. Ей тяжелей не только физически, но и морально. Конечно, видя ее задерганность, мне проще уступить, если я обо всем этом знаю, потому как зачем усугублять неприятностями и без того нелегкий труд. А в идеале надо бы не только уступить, но и помочь. Хотя нет ни одного юр. закона, который об этом скажет. 24.06.2008 08:18:18, Carolionne 
уступить (место  в очереди, на лавочке, еще где)  помочь (физически, морально)  поддержать (физически, морально)  -  всегда да и всегда за.  У меня соседка  - с особым ребенком. Мы с ней отлично  ладим. 
Но есть обычное бытовое хамство.  Которое  наличествует без  оглядки на "особых" детей,  или  "инвалидов-родителей", "многодетности" и проч....  И вот когда в обычном бытовом  хамстве мне  ссылаются  на "я мама  инвалида!"  Я не понимаю!! Это  что - дает право хамить?  Неуважать других? я вот так совершенно не считаю! 
24.06.2008 10:45:11, Коллекционер Жизни 

Попытаюсь объяснить, почему у мамы особого ребенка есть право на хамство (как бы дико это не звучало). Как-то я ждала подругу возле детской поликлиники. Ко мне подошла незнакомая женщина с просьбой - присмотреть за спящим малышом в коляске. Ей нужно было забрать выписку у врача, малыша оставить не с кем, по дороге в поликлинику он уснул. Вход в нашу детскую поликлинику не оснащен пандусом по простой причине - в здании поликлиники не предусмотрено место для детских колясок. Вот так и ходят на прием с грудничками родители всей семьей - один очередь караулит, второй каляску. А эта мама одна. И тут я без дела. Скорее всего, не легко ей просьба далась.. А дальше.. Я ее 40 минут ждала. Сначала врача в кабинете не оказалось, и на вопрос "где найти?" никто ответ дать не мог, потом оказалось, что в выписке что-то дописать надо.. На просьбу мамы ускорить процесс, потому что ребенок с незнакомой женщиной на улице, она получила отлуп - тетя врач ей лекцию прочла о недупистимости выдавать указания, она сама знает когда и что ей делать.. В каком состоянии мама вышла из поликлиники объяснять надо? Что она за эти 40 минут передумала? Давайте я опущу объснение, почему на улицу не выскочила - действительно не могла, ей эта справка нужна была "еще вчера" - так уж у нас все делается.. Почему со мной ребенка "бросила" - она не одна такая, мне просто везет на хороших людей вокруг, они не ждут от меня ничего плохого.. Какая связь с допустимостью хамства? Объясню. Малыш с синдромом Дауна. Ей с ним вот с таким отношением сталкиваться приходиться, куда как чаще, чем мне и Вам. Мне порой одного посещения поликлиники хватает, чтобы себя фабрикой Озверина почувствовать, и уж очень хорошо себя контролировать, чтобы этот Озверин окружающим бесплатно не навязывать. 
Моника Правински сказала, что родителям особых детей необходима психологическая помощь. Не только "уступить (место в очереди, на лавочке, еще где) помочь (физически, морально) поддержать (физически, морально)", но и психологически помочь. Терпимо относиться к срывам, хамству, неадекватному поведению. Вот насколько они этим "правом" воспользуются, давайте они сами решат. В конце концов, "состояние аффекта" - даже при совершении приступлений - смягчающее обстоятельство. Прислушайтесь к Каролине - ее позиция добрее, что ли..24.06.2008 21:23:28, Proxyma 
ну еслибы меня, вполне себе здоровую, динамили минут  40  со справкой -  я бы тоже "нахамила".  Да, это - защитная реакция, ответ на неадекватное отношение.  Ничего "особого" в таком поведении нету.  А  вот хамство "просто  так", как реакция на ОБЫЧНЫЙ вопрос, к тому же заданный РЕБЕНКОМ -  это  явный неадекват... 
25.06.2008 12:43:23, Коллекционер Жизни 

Обычный вопрос задан одним ребенком в присутствии другого. Вполне могу понять реакцию отчаявшейся мамы оградить своего ребенка от таких вопросов.

 Вы можете гарантировать, что в подобной ситуации лично вы спокойно бы смотрели, как при вашем ребенке обсуждают насколько он больной и почему? 25.06.2008 16:54:12, Carolionne 
процесс интеграции особых детей непременно включает их собственное принятие себя такими какие они есть. мальчик болен. это не обзывательство, не оскорбление - это факт. он это услышет еще неоднократно (и в самых разных интонациях). вы думаете, что его стоит от этого ограждать? он должен спокойно к этому относится и да, уметь сам объяснить другим что с ним и почему - ЕМУ САМОМУ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БУДЕТ ПРОЩЕ ЖИТЬ.
вы вот пишете, что "на больную мозоль наступили", и т.д, и т.п. и в этом основное зло мира. но ведь если даже мир сделает вид, что нет у нас этой мозоли - мозоль никуда не денется. и все равно будет болеть. а кого тогда винить? единственный выход - это изменить себя, свое отношение. это мы, а не мир, должны решить, что мозоли нет. и тогда нам будет не на что наступать. 
25.06.2008 17:14:57, Моника Правински 
Если нет надежды на исцеление, то, конечно, надо адаптировать. Но, если она есть, лучше бы, чтоб он чувствовал себя как все максимально долго. Потому что, если он вылечится до уровня похожести на остальных с остаточными небольшими проблемами, то комплексы по этому поводу ему не нужны.

Конечно, маме надо менять свое отношение. Она до сих пор, ВОЗМОЖНО, не смирилась с тем, что ребенок такой, не приняла его что ли, ВОЗМОЖНО. Пишу это слово, чтоб не вешать ярлыки, я могу ошибаться. Но вот как менять свое отношение я советы дать не возьмусь, хотя тут я конечно, с вами согласна. Просто не согласна со всеобщим осуждением за отчаяние и срыв. Тут, действительно, поддерживать надо, а не ругать. Автор поэтому и не участвует в нашей дискуссии, что ей эта демагогия сейчас не нужна.25.06.2008 17:42:19, Carolionne 
а вот и зря - почитать "эту демагогию" ей было бы полезно, возможно она стала бы для нее той "удочкой", а просто пожалеть - это лишь "рыба". автор тогда будет сюда возвращаться снова и снова. и кому от этого хорошо?
25.06.2008 17:53:01, Моника Правински 
Будете смеяться-я бы не поняла что это хамство.Поэтому и не поняла столь долгой дискуссии на эту тему тут.Ну будь я на месте мамы той девочки.Подумала бы -да,не оч адекватно.Ну и объяснила бы девочке как уже писала.Получается от людей зависит.Более того скажу-у нас на даче пара соседей-с мужчиной все нормально,а жена у него со странностями.Вот именно в этом проявляется-в ответ на обычный вопрос,в том числе и моих детей отвечает вдруг странно,на мой взгляд грубо это можно назвать.Но у нее и поведение особое-она почти не выходит за пределы участка.Ничего хамского в этом тоже не вижу,в остальном нормальная вроде женщина,может у нее какие аутичные черты кстати.И я думаю что большинство народу как я-если видит что странный ответ исходит от женщины,у которой ребенок явно нездоров-он не обижается особо и не считает это тем более хамством.Я понимаю Монику-хочется чтоб относились как ко всем.Но в реальности относятся иначе-всегда есть скидка на проблемы.
25.06.2008 13:47:04, бабаЯга

говоря, что родителям особых нужна психологическая помощь, я однако не согласна с тем, что "у мамы особого ребенка есть право на хамство". ибо это приводит нас опять к кастовости. А МЫ ХОТИМ БЫТЬ ОБЫЧЫНМИ! иначе тогда к чему все эти разговоры?
25.06.2008 00:48:58, Моника Правински 
Хамство бывает разным. Есть хамство - вариант самоутверждения за счет другого (так хамят, скажем, исполнители, соблюдая формальности и вынуждая человека просить). А есть хамство - защитная реакция. Я так нахамила технику в роддоме. Сижу это в предродовой палате на четырех(ну вот легче мне так было), а тут стук в дверь и вопрос "Можно?" А я зубы-то сцепила, чтобы близлежайшему району кошмары потом по ночам не снились, и ответить не могу - об окружающих переживаю. Ну он ответа не услышал, и вперся (освещение проверить начальству приспичило). А тут я - на полу, кверху пятой точкой. Он перепугался и спрашивает: "Вам плохо?" (недавно в роддоме). Я и рявкнула: "Уйди!" Даже не на Вы - совсем по хамски..
На самом деле - на боль у каждого реакция своя - кому-то действительно нужно пощечину дать, чтобы истерику остановить, кого-то не трогать, а кого-то прижать к себе крепко-крепко и шептать: "сейчас.. все пройдет.. и эта боль тоже уйдет.. ты потерпи только.." С близкими людьми мы чувствуем как поступить, а незнакомый человек на улице - какой он? И что на душе у мамы с 6ти летним малышом в коляске, откуда нам знать?  Но то, что ее "хамство" - это не способ свое превосходство доказать - это точно. 
Кстати, парень в роддоме, не обиделся :) Такта у него хватило, наверное..25.06.2008 02:21:55, Proxyma 
хамство - это хамство и подвидов у него нет. тот пример, что вы привели - не имеет к хамству ни малейшего отношения :-)
25.06.2008 16:09:49, Моника Правински 
Это я просто упростила форму выражения "уйди", иначе замадерили бы :) Я же откуда знаю о том, что он не обиделся? Встретив его в коридоре прощение за свое хамство попросила, он рассмеялся и сказал, что можно было бы не извиняться, он все понял.. Побольше бы таких понимающих вокруг..25.06.2008 16:44:16, Proxyma 
ваш пример был опять из области физической боли. да, когда на ногу батарея упала - ну очень тяжело удержаться от трам-та-ра-рам. и да, мало кто на вас обидется - потому что такую боль знают все и понимают вашу реакцию, и не осуждают. 
когда же речь идет о боли душевной, то, во-первых, это не синяк, ее не видно, а, во-вторых, не всем дано пережить ту боль, что переживают мамы особых, посему это боль не понятна. посему, когда вроде как обычная на вид женщина ни с того ни с сего хамит, то это... шокирует. а у каждого своя реакиця на шок: кто-то моментом хамит в ответ, кто-то уходит. а мы начинаем думать, что нас не понимают и все такие кругом злые и толстокожие. лишь единицы начинают анализировать - а может у женщины горе какое. конечно последняя реакиця самая верная, но ей надо обучаться с младых ногтей, надо еще в детсве заставлять ребенка ДУМАТЬ О БЛИЖНЕМ. 
это на самом деле очень взаимосвязанная система, как говорится "править надо в консерватории". и если там править, то и мамы особых смогут контролировать свои эмоции даже в худшие из дней. и мамы обычных не будут обижаться. ПОТОМУ ЧТО И ТЕ И ДРУГИЕ БУДУТ ДУМАТЬ О БЛИЖНЕМ.
25.06.2008 17:26:11, Моника Правински 
Согласна полностью. Я ж об этом "ДУМАТЬ О БЛИЖНЕМ" и говорю - слишком длинно, конечно. Вам в нескольких строчках удалось объеденить все. Достаточно легко научиться брать тройные интегралы, а вот научиться чувствовать и сопереживать.. Тем и замечательна эта конфа, что дает возможность именно этому учиться :) Не все же мамы озлобленны. У многих чувства такта и терпения столько, что за свои эмоции стыдно становится. Вот у Вас можно силе и уверенности в своей правоте поучиться - это, на самом деле, тоже очень важно и очень многим мамам не хватает. Я всегда скептически относилась к тренингам, но читая вот такие темы: "Что делать, меня обидели!" понимаешь, что кому-то возможно и не помешал бы курс: "Способы психологической самозащиты." А вот когда человек себя защищенным почувствует, то и хамить у него необходимость отпадет. Вот у Вас же такая возможность не возникает? ;)25.06.2008 18:42:00, Proxyma 
видать моя специфика работы дает о себе знать :-)))
26.06.2008 00:00:04, Моника Правински 
ну Вы примеры приводите...!!! чес гря было  бы крайне странно еслибы вы встали, вежливенько  ему объяснили  ситуацию и деликатненько "попросили  удалиться"...
Ну и  "обидевшийся"  техник -  то чно  был  бы идиотом, т.к. ситуацию обязан  хоть немного понимать.. думаю, он еще и не  такое видел и не  такое  слышал... 
Некоторые  в родах  матом орут - им  так легче.... Только причем здесь  хамство?? 
25.06.2008 12:46:55, Коллекционер Жизни 

Ну вот так же как для Вас странным является ожидать от роженницы деликатности, так и для меня странно требовать от незнакомой мамы особого ребенка постоянного контроля за своими эмоциями и полного адеквата. "Простите, ну уж больно накипело у меня всё, не могу больше гулять с ребёнком :(.. " Я в начале сообщения вижу человека "на грани". Варианты ответа многочисленны - можно ответить "как Вам удаётся справляться, научите не обращать внимание, спокойно гулять и радоваться жарким денькам!" Где ключевыми моментами являются "как удается" и "научите" (на собственном примере, надо понимать, теоретизировать каждый может). А можно ответить так как "попадись Вы моему ребенку на пути.." (цетировать не буду) и так как antidot: "..А вот Ваш ответ ей - безобразное хамство! И скажите спасибо, что мама ее промолчала:(.." Скажите, услышит ли рациональный ответ человек в состоянии "больно накипело" в такой вот эмоциальной подаче? Заметьте - на ответ Тюли, о том, как хороша сказка про Крошку Енота негатива не последовало. 
Да, на вопрос: "Почему мы должны беречь чувства незнакомых людей, которые сами не ангелы?" - у меня ответа нет. Эту степень "должествования" каждый для себя сам определяет...25.06.2008 13:44:22, Proxyma 
)))Ему небось сразу стрессовые 100грамм выдали, какие уж тут обиды)))25.06.2008 02:32:33, Тюля 
Вы таки не дочитали. Про жесткую, недружественную и бестактную форму. На которую лично я обращаю очень большое внимание. Вы этого не прочли. Вам, видимо, это неинтересно.
Ну и Бог с Вами. До свидания.
23.06.2008 16:58:26, Да и еще, теперь действительно последнее

Я стараюсь писать лаконично.  Кому-то кажется жестким. 
23.06.2008 17:01:16, Коллекционер Жизни 

Стиль этой конференции очень долгое время другой, спокойный, доброжелательный, и вы, пытаясь его изменить, лезете со своим уставом в чужой монастырь. Не удивительно, что вас не принимают радостно, люди хотят сохранить здесь свою спокойную отдушину, так как эмоций и по жизни хватает. Мне тоже, кстати, эта конфа нравится совсем отличающимся от других стилем, и мне не хотелось бы, чтоб она стала похожа на семейные отношения, например. Впрочем, думаю, ей это не грозит, закончится "горяченькая" тема и ненужные люди, скучая, уйдут.24.06.2008 07:38:32, Carolionne 
гм... ну возможно это "горяченькая" тема, но это тема про ВЗАИМООТНОШЕНИЯ с окружающим миром. Со "здоровыми" (гм, всегда ли?) людьми...
менять "стиль конференции" я вообще-то не собиралась. Полемизирую исключительно с парой авторов (или с одним?) 
24.06.2008 10:46:39, Коллекционер Жизни 

Вы знаете, я думаю, автор темы обозначил ее предельно ясно и совсем не так, как Вы. Поэтому спор идет в основном между людьми по разному обозначившими для себя тему разговора. Вчитайтесь еще раз в текст и обратите внимание на последнюю фразу: "Девочки, подскажите, как Вам удаётся справляться, научите не обращать внимание, спокойно гулять и радоваться жарким денькам!"
Ничто в этом мире не оправдывает хамство, никакие обстоятельства его не украшают, но когда человек взывает о помощи на пределе моральных и физических сил, начинать его воспитывать бесполезно и даже немного жестоко. Простите, но множество культурных людей матом сопровождают внезапную боль - ну я про батарею на ногу))Автор меньше всего хотел обидеть ребенка, который задал вполне естественный, но очень больной вопрос. Вы так не считаете?
24.06.2008 12:06:44, Тюля 
"Автор меньше всего ХОТЕЛ обидеть ребенка" - Возможно. Надеюсь  что  так. я не  могу судить  о  желаниях, я говорю  о  действиях. 
Я даже не уверена, что полимизировала непосредственно с автором топика -  ник моего оппонента менялся раз..Н... 
Советов по "как  удается справляться"  ей накидали  достаточно.  Очень правильных и очень позитивных, на мой взгляд.  Я в ЭТУ ЛИНИЮ  дискуссии  вообще не  влезала... 
24.06.2008 13:05:36, Коллекционер Жизни 

Этот разговор из области "сытый голодного не поймет". Автору темы не помогли, а только сделали хуже, ИМХО, рассуждения о ее хамстве. Это как если кричащему ночью от  нестерпимой боли человеку сделать замечаниЕ, что он соседей разбудит. Вот уж как это не хамски, а ему в данном случае на соседей, пардон, с высокой колокольни наплевать. При этом в нормальном состоянии он будет воспитан и приятен в общении. Если уж так волнует эта тема - то может вынесли бы ее отдетльно на обсуждение и там бы сделали все выводы без ущерба для нервной системы автора? А так нам о душевной боли, а мы в душу сапогом((24.06.2008 14:53:25, Тюля 
Наташ, ну вот опять мы скатились в паранойю... ну кто в душу сапогом дал автору???? ты сравниваешь разыне вещи - физическая боль и истерия. при истерии вообще-то очень полезно дать человеку по фейсу, чтобы он в себя пришел, чтобы увидел себя со стороны, понял, что не прав и перестал так себя вести. а мы все по головке пытаемся гладить и говорить - ори-ори, надрывайся, головушкой о стену стучить, тебе же так плохо, жизнь у тебя ужасная, безспросветная, имеешь право, а как же себя еще вести-то, никак иначе, ты и так уже герой, а героев не судят... эдак мы уйдем в глубокий неадекват, вон, некоторые уже заявляют, что мамы особых имеют право на хамство. а потом нам дадут право на линч...
или мы стремимся к интеграции - а это значит не только равные права, но и ОБЯЗАННОСТИ. или же мы все же выделяем себя в касту, отгоражитваемся от мира, который нас не понимает и постоянно обижает.
25.06.2008 00:57:52, Моника Правински 
Как же мне нравится все, что вы в этой ветке пишете!25.06.2008 17:02:11, Irina L 
Ты права на все 100. И если посмотришь я выше написала про того, кто живет в пруду и о том, что хамство вообще вещь непростительная))) Вот только выпады типа - я бы вам трам-там-та, не одернут неадекватную от усталости маму, а вгонят ее в истерику (пример с орущим от боли). Одно дело спокойно ей обьяснить то, что только что написала, а другое обвинить в том у нее такой ребенок, значит сама виновата. Автор пришла за моральной поддержкой - и это для меня было основным месседжем. И я все же считаю, что с человеком в стрессовой ситуации надо говорить иначе, чем с адекватным сильным человеком, который стойко выносит жизненные испытания и находится в состоянии психического равновесия. Может у меня с головой что-то не так, но я не буду выводить из истерики от усталости пощечиной. Могу залепить по фейсу, если истерика по глупой или  не совсем серьезной причине - ой муж нахамил, изменил, денег не дал, сейчас убьюсь отравлюсь утоплюсь))) А тут нет - другой случай, иной подход, ИМХО.25.06.2008 01:40:17, Тюля 
основные нападки получил Коллекционер Жизни. и на сколько мне видится - лишь потому, что у него/нее нет особого ребенка :-)
ну и опять же - понимаешь. мы вот считаем, что наши проблемы - самые-самые, по сравнению с ними всякие там измены мужа. отсутствие денег и т.п. кажутся мелочью. возможно оно и так, НО. мы ведь сейчас об эмоциях? так вот измена мужа у некоторых людей вызывает ничуть не меньшую душевную боль, чем та, о которой написал автор топика. так почему же первой даме мы считаем возможным "дать по фейсу", а второй - нет? а все потому, что даже подсознательно мы выделяем себя... :-)
25.06.2008 16:20:09, Моника Правински 
Понимаешь, Света, я последние два года работаю жилеткой - все мамы школы и приходящие/звонящие на консультации  обязательно долго и обстоятельно мне излагают свою историю. У всех родителей наибольший шок вызывает осознание, что всю свою жизнь ребенок будет не такой, проблемный. Измена мужа - ну это же временная боль. В конце концов или адьюльтер закончится или муж пойдет лесом.)) Человек находясь в состоянии постоянного стресса сильно меняется, и возможно я обижу кого-то, но изменения в психике происходят необратимые и увы, не в лучшую сторону. Кто-то более стойкий, кто-то менее. Как бы мы не отрицали этого факта - мы не обычные мамы, мы иные, также как другие наши дети.
Мне кажется, что Коллекционер немного прямолинейно судит, но откровенное хамство как раз исходило как обычно от анонима 25.06.2008 19:16:40, Тюля 
да, мы другие :-)))) мы умнее и опытнее :-)))) и истеричность и забитость нам поэтому не к лицу
26.06.2008 00:02:25, Моника Правински 
Самое страшное время для родителей это примерно 5-6лет ребенкиных. Не уверена точно, но думаю что к этому возрасту разрыв в развитии по сравнению с обычными детьми наиболее очевиден + уже школа на носу по возрасту. Вот и сносит крышу даже у самых стойких.(( Можно только пожелать контролировать себя и не падать духом, а главное найти и придерживаться своей уверенной линии поведения в стрессовой ситуации. Ну и про красу и гордость не забывать )))26.06.2008 01:11:54, Тюля 
Ерунда это. Если бы имелась возможность выбирать из двух зол, 100 из 100 выбрали бы измену мужа. Просто, когда говорят, это не страшно, посмотри, ведь бывают более тяжелые случаи. Люди как правило отвечают: я не хочу знать о других случаях, у меня другая, лучшая судьба, это все далеко от меня, чего я должен об этом думать, тем более это ведь негатив, я могу расстроиться, меня волнует только моя проблема. Написала утрированно конечно - но это типа собирательного образа.

Люди сами по себе не злы. Но общество ничего не знает об инвалидах и их жизни. Так что тут не особым надо понимать обычных, а обычным бы больше развернуться к особым. Для меня инет стал единственным источником информации на эту тему, до этого я даже не знала, что проблема существует в таком масшабе, но не все же читают эти сайты и конференции, люди просто ничего об этой стороне жизни не знают, как это, возможно, ни странно вам читать.25.06.2008 17:05:10, Carolionne 
с одной стороны соглашусь, что общество многого не знает о деталях проблем инвалидов. но с другой стороны я считаю, что это незнание не мешает все же БОЛЬШЕЙ половине общества глубоко сочувствовать нам и быть готовыми в любой момент нам помочь - и этому у меня лично есть много примеров.
и с другой стороны - а кто расскажет обществу о наших проблемах кроме нас? если мы им будем отвечать "он болен, потому что ты здоров" - общество никогда ничего не узнает.
25.06.2008 17:43:42, Моника Правински 
да кто ее обвинил-то?????  ссылочку не  дадите??

я написала "те, кто реально виноват -  здесь не общается и вообще от ребенка отказывается" Неужели не  ясно, что имелись  в виду алкоголички-наркоманки, которые рожают  и  в ДД оставляют??? 
25.06.2008 12:50:27, Коллекционер Жизни 

Если не лично Вы обвинили, то не значит, что этого вообще не было., Не буду повторяться,прочтите выше, Proxyma все предельно ясно с цитатами изложила. 25.06.2008 14:39:09, Тюля 
А писать лаконично и тактично - слабо?
23.06.2008 17:08:48, Вопрос

слабо.  Но мы о тактике или  о "болен, потому что  ты здорова"? 
23.06.2008 17:14:28, Коллекционер Жизни 

Ну чего действительно прицепились.В конце концов-человек болен относительно к чему-то.По отношению к здоровым людям он болен.Ничего с девочкой от такого ответа не случится.Вполне нормальный ответ можно соорудить-ты здорова,поэтому ты вот так-то ходишь,как и многие люди,ребенок так не ходит,поэтому он болен.
23.06.2008 17:36:04, бабаЯга

>> А почему он больной? Я ответила, потому, что ты здоровая

нет тут ничего о чем вы написали, есть только злость и обида... обида на 4-х летнуюю девочку, что она здоровая, а сын автора - нет... и вот об этом и речь - что обида эта НЕНОРМАЛЬНАЯ, НЕЗДОРОВАЯ, не виновата девочка, и мама ее не виновата, и не заслужили они этой оплеухи от автора. но автор не грубиян конечно. у автора просто разшатаны невры, ей нужно заняться собой.
23.06.2008 17:53:28, Моника Правински 
Обида была в посте, чтоб это отрегулировать автор здесь, а во фразе - сжатое мировоззрение автора, которому приписали то, что автор не имела ввиду. Она имела, мне кажется, ввиду, что мир делится на здоровых и больных. В слове "потому что" заключена не вина, а разделение на эти категории и видимость ответа, которого все же девочка ждала, а его ведь нет. "Потому что кончается на У"
Как, н-р, ответить: он живет в Омске, потому что ты живешь в Москве. В этой фразе вы бы не усмотрели никакой вины, а только упрощенное деление на классы. Если они существуют, то кто-то к ним относится, кто-то туда попадает. Кто-то должен жить в каждом городе. Не почему - потому что, нет тут ответа очень часто. Где родился - там и живет. Понятно, что автор выразилась неудачно, но это неудачно только для тех, кто не хочет понимать и думать, да и как можно было в одной фразе все объяснить. Может, это самая удачная фраза из всех коротких фраз, вообще. Я  удивляюсь, что тут так много тех, кто возмущен "если бы моему ребенку такое сказали..." Да, ребенок вообще ничего ТАКОГО не понял, порадовался, наверно, что он здоровый, потому что, возможно, он понимать способен лучше взрослых, без придумывания контекстов.24.06.2008 08:03:54, Carolionne 
так и хочется воскликнуть - автора, автора! а то что мы тут с вами додумываем. то что вы тут так красиво разложили - это ВАШИ мысли, но не автора.
кстати, когда на вопрос "а почему в Омске" отвечают "потому что в Москве" - это не потому что логично, а потому что не хотят разговаривать. правда-правда. а нормальный ответ, вы сами и приводите "ПОТОМУ ЧТО ОН ТАМ РОДИЛСЯ".  так вот, нормальный ответ на вопрос ребенка был бы "потому что он таким родился" или "потому что так иногда  случается".
25.06.2008 01:03:04, Моника Правински 
Не хотела ничего отвечать, но удержаться никак не могу....Моника, а может быть мне на себя повесить рекламный щит, с "нормальным ответом":): У ребёнка дцп - он таким родился, такое иногда случается, выпить персенчика или ещё каких успокоительных, и гулять?!Оправдываться не собираюсь, ничего доказывать не хочу :).Те девочки, у которых уже достаточно взрослые детки, и схожие диагнозы- меня поняли! Хотелось бы Вам сказать одно, дай бог, чтобы у Вас НИКОГДА не было бы таких ситуаций, когда про Вашего ребёнка скажут: а это тот больной мальчик и уж если такое случится, чтобы у Вас были силы всем объяснить, что так иногда случается, и никакого негатива при этом, ласковая улыбка...Когда моему сыночку было 1,5 года,я тоже имела другие взгляды на жизнь, и на наше общество :). Давайте с Вами пообщаемся, когда Вашему будет 6 лет, думаю Ваше мировозрение очень изменится.
25.06.2008 21:17:52, Милена 84

каждое ваше слово пропитано агрессией. щит вешать без надобности, а если и впрямь решите решать свои проблемы - персенчик лишним не будет, ибо ваша агрессия, она не против меня, она против вас самой, вы себя разрушаете. а вы сыну нужны здоровая и счастливая. и нет иного пути к счатью, как прогнать всю злобу из сердца. простить мир, коли он вас обидел и не боятся его, найти в нем наконец что-то хорошее, стоящее, чтобы прошла эта мгла. вам ведь как ни крути, но все равно придется жить именно в этом мире. вы ведь не хотите, чтобы ваша жизнь всегда была такой невыносимой и беспросветной, как вы сейчас ее описываете? если вы не можете изменить мир - измените свое отношение к нему. 
26.06.2008 00:16:20, Моника Правински 
Вот уже становится интереснее - появился автор и наконец ответит на все вопросы, которые возникли? :) 25.06.2008 21:34:48, Proxyma 
Я и не пропадала:), читаю, размышляю, анализирую...Но отвечать не буду :),простите...
25.06.2008 22:59:28, Милена 84

Мой респект автору. Она не хочет тут ни перед кем оправдываться - и совершенно правильно, я так не умею. А какие еще вопросы, ситуация тривиальная. Это у автора вопросы, как успокоиться и себя в порядок привести. Вот и ответьте. Если сможете.25.06.2008 22:25:10, Carolionne 
Автору на его вопросы много ответов дали. Я могу их собрать в один пост. В этом есть необходимость? Предложить что-то новое сложно - перечислены все известные мне способы. Вот чем плох Персен было бы интересно узнать. 
Моника просила автора оправдываться? Спор о том "что хотел сказать этой фразой автор" затянулся, поэтому и и было желание спросить у автора - резонное в общем-то.
Мне просто не понятно, с какой целью было сделано это заявление автором Монике? Тема казалось бы исчерпана - советы даны, "порицавшие" давно не появляются. С Моникой говорим Вы, я и Тюля.  Что заставило писать продолжение в стиле "дай бог, чтобы у Вас .. Ваше мировозрение очень изменится." ?  Честно говоря, если бы мне по какой-то причине нужно было создать разводку, то лучшего способа в голову не приходит. Для анонимов - простор для фантазии хоть отбавляй..25.06.2008 22:56:45, Proxyma 
Прямо автора никто не просил оправдаться, но столько обвинений и предположений нагородили, что любое объяснение будет выглядеть как оправдание. 

Насчет советов, возможно Милене будут ценны, д-но, советы тех, у кого похожая ситуация, кто знает о ней лично и не понаслышке, этому больше веры, чем нашим теор. рассуждениям как должно быть. Я вообще советов давать не рискну. Хотя мне очень понравился совет найти себе компанию похожих детей или друзей. А во фразе "Дай бог, чтобы у вас" я опять таки никакого криминала не заметила, разве что излишнюю эмоциональность, но смысл-то передан верно? Чем больше сижу в этом топике, тем больше понимаю и согласна с Миленой, хотя тоже хочется ее успокоить. Но у меня есть подружка без всяких таких проблем, такая же эмоциональная, может, это просто темперамент и цельность личности. Слова Моники тоже верны, но очень уж общи. Для меня - это вообще типа формул из библии, давно известны, автор наверняка все это знает. А у меня сил хватило только глазами пробежать. Извините, нудно очень. Хотя я и не против того, что сказано. Но сказано не для меня, так что, наверно, и не мне судить :) Давайте что ли уже завязывать с дискуссией :) 26.06.2008 06:49:28, Carolionne 
Меня действительно удивило такое появление автора. Ясно же, что если бы она обратилась к Вам, то такое обращение читалось как "Мне так плохо, никому такого не пожелаю!" Но обращение к Монике и читается совершенно иначе: "Ты такая умная, потому что у тебя ребенок маленький. Вот через 6 лет я на тебя посмотрю!" Я не буду спорить о том, что хотела ил не хотела она это сказать, но то что это услышала не только Моника, говорит о том что проблема общения у автора существует. То что говорит Моника - это не попытка порицать, а очень важный совет - до тех пор пока автор не сможет общаться так, чтобы окружающим было ясно, что их не хотят обидеть - она будет обижать окружающих. Но она не в праве это делать, хотя бы потому, что отталкивая людей от себя, она отталкивает их от своего ребенка, которому необходимо общение и необходимы друзья. Но откуда им будет взяться? Ваша темпераметная подруга сама решает проблему с окружающими - сыну автора приходится адаптироваться к ее призме общения, а с таким ее подходом ребенку ох как тяжко будет. Возможно, из всех советов - совет Моники наиболее важный для Милены. В той или иной форме он был дан многими, в том числе и Вами: " найти себе компанию похожих детей или друзей". 
А дискуссия, действительно исчерпана. Рекомендаций дано много, и автору есть из чего выбирать.26.06.2008 12:34:52, Proxyma 
Да какая разница-то, что имел ввиду автор? Почему-то все предлагают маме особого ребенка проявить фантазию, и представить себе, что те, кто смотрит на ее ребенка, ничего плохого ввиду не имеют (и с этим я совершенно согласна). А к маме здорового ребенка совершенно другой подход - а пусть ей автор сперва отчитается, что он хотел сказать, а потом мы уж подумаем, прощать его, или погодить. Чего такая дискриминация-то?25.06.2008 15:59:12, Наблюдатель(читала, читала - не удержалась, наконец) 
а нету дискриминации. потому что люди смотрят, но ничего плохого не говорят и не делают. а мама особого ребенка сама уже все додумывает и себя накручивает. вот потому ей и предлагают тут то, что предлагают. а вот мама особого ребенка СКАЗАЛА все вполне конкретно, и маме обычного как раз уже ничего не надо было додумывать. это уже тут на конфе начали выдумывать разные благородные объяснения фразе "он болен, потому что ты здорова".
25.06.2008 16:28:11, Моника Правински 
Это не благородное объяснение. Фраза была грубой в любом случае. Ну, можно было бы еще сказать "Девочка, шла бы ты отсюда..." Вежливо-вежливо. Конечно, в идеальной картинке можно представить диалог
- почему он больной?
- а ты иногда тоже болеешь, почему?
- я простудилась, но потом поправилась
- когда ты болела тебе наверно, было скучно?
- да, больным нельзя играться с другими детьми
- у (имя) болезнь не заразная и он очень любит общаться, тебя как зовут?
- так-то
- когда не будешь спешить, обязательно подходи к нам погооворить и поиграть, мы будем очень рады.

А в следующий раз здороваться с девочкой и мамой,спрашивать как дела.

Но для этого надо было
1. Иметь силы, которые у автора были на исходе
2. Владеть искусством разговора, способного заинтересовать и остановить

А судить здесь зачем за одну фразу, которая очень понятно почему вырвалась, смысл какой? Конечно, автор не бросается такими фразами целый день направо и налево. И от неумения выразить свои мысли приписывать что она обвиняет всех здоровых и отправлять к психологу - странно. Я, например, верю, что она не считает виноватыми всех здоровых, и знает, что фраза была неудачная. Молодец, что не тратит энергию и время еще и на эти рассуждения. Так за что ее судить и ярлыки психических проблем вешать.25.06.2008 17:23:22, Carolionne 
такой долги  разговор  утомителен  для ЛЮБОГО  человека если у него  нет  спец желания так изъясняться..
можно просто  ограничится фразой "потому что  заболел, пусть тебе  мама  объяснит"...  и  выразительно  кивнуть маме в стиле "давай-давай отсюда"... (при  таком настроеннии  это получится элементарно)
26.06.2008 18:16:40, Коллекционер Жизни 

если у автора нет проблем с нервами, мне уже не понятно, почему "оно вырвалась"? ваша версия?
25.06.2008 17:47:06, Моника Правински 
У меня тоже иногда что-нить да вырвется. Бывает от усталости, например. И что, сразу к врачу? :)25.06.2008 17:50:05, Carolionne 
знаете. вот честно по своему опыту скажу - лучше рано принять меры, чем поздно серьезно лечиться. уж кому-кому, а нам ли этого не знать - во что может вылиться легкая усталость. мы нашим детям нужны суперздоровыми.
25.06.2008 18:10:51, Моника Правински 
На самом деле, я замечаю, что понять глубинные причины того, что сам же сказал очень бывает тяжело. А объяснить еще на порядок сложнее. У меня просто такой опыт есть, потому что в жизни, так случилось, часто приходилось этим заниматься. А у автора такого опыта может и не быть. Но исходя из того, что она в здравом уме виноватой девочку не считает в своих бедах, можно почти точно отгадать, что ей руководили другие мотивы. Фраза нетактичная, но точно не обвинительная. Вобщем, я в нее верю :) Право на хамство? Вот все везде и во всех конфах приплетают вопросы этого права. Но это же не юридическая конференция, здесь мораль обсуждается, она мало поддается правам и обязанностям. Каждый такого рода возможности определяет для себя сам. Есть ли у человека право сорваться, когда ему тяжело, а у второго право его понять? Законодательно этого не закрепишь, поэтому всякий раз будет решаться по-разному и зависеть от участников событий.

Насчет поиска ответа, как-то по ритму не подходит для проходящей МИМО незнакомой девочки. Останавливать что ли их теперь в воображении? И смысл говорить ей то, что может сказать мама, чтоб она прошла мимо дальше. А автору как от этого легче? Ей не над фразами работать надо, а чтоб как-то это пропускать, тогда и фразы прийдут. Но я не уверена, что это просто - не обращать внимания, ведь всегда хочется оградить своего ребенка, который это тоже слышит, от таких фраз. Если б моему такое сказали, очень сложно было бы удержаться от чего-то плохого, хотя девочка и не виновата, но хотелось бы, чтоб она не задавала больше таких вопросов. Потому что, может, вопросы и нормальные для нее, но мальчику-то их слышать не очень нормально, возможно.25.06.2008 06:03:13, Carolionne 
прочитала и знаете - реально загрузилась... надо серьезно напрячь мозг, чтобы все это понять - так это все тяжело и витьевато, а главное - НАДУМАННО... на самом деле все проще и легче. есть такая избитая фраза - будь проще, и люди к тебе потянутся. и это главный наверно совет автору. нет вокруг врагов. нет никакого цирка. нет никаких подвохов. и вопросребенка - БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ВОПРОСОМ РЕБЕНКА. в 4 года они всегда задают вопросы из серии "почему ветер дует". и злится на ребенка, выливать на него свои тяжести, трудности, плохое настроение, все то сложное хитросплетение, о коем вы написали, взрослому человеку - не красиво и говорит о необходимости этому человеку заняться своей нервной системой.
ни одна болезнь не должна превращать человека в животное. ни одна болезнь не оправдывает хамства. ни-ког-да. а если это происходит - это личный выбор такого человека. и гладить его за это по голове лично я не стану.
а по поводу прижать и пожалеть - есть хорошая истина: если голодному дать рыбу, он ее съест и завтра будет снова голоден. поэтому лучше дать ему удочку.
25.06.2008 16:40:09, Моника Правински 
"и гладить его за это по голове лично я не стану.." Что Вы будете делать в такой ситуации? Привожу пример - Вы едете в метро (одна), напротив сидит мама с особым ребенком, при этом ребенок делает резкие движения руками, издает громкие звуки. Ваше внимание привлекает реклама, висящая над женщиной (рекламируют именно то, что Вам нужно), вы смотрите на рекламу, но женщина воспринимает Ваш взгляд в ту сторону, как наглое любопытство и резко заявляет: "Чего уставились?" "Не гладить по голове" в этой ситуации - это как? Будете ей рассказывать, что незачем хамить и терять человеческий облик? Что пора ей нервами своими заняться? Она одумается и человеческий облик от такого обращения обретет? Вы судите о ситуации с позиции сильного человека. Вы лично не допустите слабость и  Ваше ее проявление к окружающим. Но люди вокруг разные и порог чувствительности у каждого свой. Тому у кого высокий болевой порог сложно понять того, кто кричит от "незначительной" боли. 
Когда я начала читать пост автора и дошла до фразы "Потому что ты здорова", то мысль была: "Ого! Неожиданный ответ." Потом дочитала и поняла, что либо это разводка, либо человеку настолько хреново, что он не задумывается о форме изложения. Ведь ясно же, что после такого "признания" найдутся чувствительные и тема уедет в другое русло. Но тему поддержали реальные участники - Вы и Коллекционер жизни, тут даже анонимные авторы не сильно стараются :)
Вы считаете, что проявлять слабость (излишне выражать эмоции, хамить), в момент состояния аффекта (а то состояние которое описано в исходном топе: " но моя нервная система уже разрушена окончательно :(.Ничего у меня не проходит, детю уже 6-ой год, и не могу я привыкнуть и не обращать внимание :(!" - и есть состояние аффекта - "Аффект — очень сильное эмоциональное душевное волнение, выражающееся в кратковременной, но бурно протекающей психической реакции. Во время аффекта сознание человека и его способность рационально мыслить резко сужаются, а способность контролировать свои действия ослабляется.") - это потеря человеческого облика? В состоянии аффекта люди эмоций не контролируют. Тот кто контролирует, в это состояние не впадает. Пути выхода из этого состояния разные и "бить пощечину" незнакомому человеку - мне кажется, не выход из положения. Видимо потому, что по отношению ко мне этот метод не сработал бы (в порыве моих эмоций дающий рискует сдачу получить :) ) - я его не считаю допустимым к первому встречному. Мы же с Вами ничего о человеке не знаем. По одной фразе, сказанной сгоряча можно судить о ее облике и душевной организации? Если бы для автора подобное поведение было нормой жизни, то она не заводила бы пост - нахамила и успокоилась, отвела душу. Правда, автор и в теме-то больше не отсвечивает - на этой конференции разводки не редкость. Уже просто интересно становится, с какой целью они устраиваются..25.06.2008 17:31:33, Proxyma 
по Вашему примеру -   отвечу что "извините, я смотрю на рекламу", т.е ХАМИТЬ  не  буду. 
"Лечить" а-ля "что  Вы  психуете, не  на вас смотрят, не  хамите и пр" тоже не буду. 
Но вот  в восторг  от  подобного отношения тоже не приду.  У  меня ТОЖЕ  есть проблемы, ТОЖЕ  есть нервы. и я тоже могу находится в "длительной психотравмирующей ситуации", просто  ее не так видно... 

Моника она очень-очень  правильно пишет,  прям  ППКС  под ВСЕМИ  ее фразами. 
26.06.2008 18:12:26, Коллекционер Жизни 

Во всей этой дискуссии мне совершенно понятны позиции всех сторон, кроме Вашей. Мне понятна позиция Моники - она как мама особого ребенка прекрасно понимает, что мама должна быть сильной, обязана контролировать свои эмоции и не должна разбазаривать их на поиск врагов вокруг себя - надо энергию направлять в мирное русло, иначе пропасть непонимания так и будет расти. Мне понятна позиция Каролины - человеку и так плохо, зачем его "лечить"? Мне понятны эмоции автора - действительно с бестактностью некоторых наших граждан чаще сталкиваешься, когда находишься рядом с инвалидной каляской - Тюля правильно написала, что сейчас у нее сложный период - переходный этап, ребенку нужно будет идти в школу, а там она его защитить не сможет, поэтому утрирует количество опасностей вокруг. Ей это пережить надо, и возможно ее отношение изменится и без чьих-то лекций. Вот Ваша позиция не понятна. Вы согласны с Моникой, но у Моники есть моральное право вести этот разговор с автором - они в одной ситуации находятся. Скорее всего поэтому, ее выссказывания не вызывают ни у кого негатива (кроме автора, который ведет себя не адекватно с самого начала).
Вот Вы почему так активно стали порицать хамство мамы особого ребенка? Вам с ним часто сталкиваться приходиться?26.06.2008 19:42:40, Proxyma 
вот мне только одно во всей этой ситуации непонятно...
вот с завидной регулярностью возникают "битвы" в этой конференции. Возникают они, заметьте, не в темах "как лечить эпилепсию,ДЦП  и прочее", в которые мамы обычных детей, заметьте никогда "не лезут". Копья начинают ломаться в темах "как взаимодействовать с внешним миром?"
И происходит следующее... 
На любую попытку "обычных" мам написать, как они видят ситуацию со своей точки зрения - тут же крики "да кто ты вообще такая, чтобы на эти темы рассуждать?" "ты не зарекайся, не зарекайся, вот будет у тебя больной ребенок (любимый "аргумент здешних мам") - тогда сможешь с нами говорить, а пока даже рот открывать не смей, морального права на это не имеешь!"
Понимаете, взаимодействие предполагает выслушивание позиции обеих сторон. А не упивание собственной исключительностью и собственной "большеправностью".
 

27.06.2008 11:44:28, не понимаю

Я не мама особого ребенка и мне никто ничего подобного не говорил. И почему-то меня это не удивляет. Я задала вопрос - что Вас, маму обычного ребенка движет участвовать в этой теме? Вам часто хамят мамы особых детей? Вы пытаетесь помочь в интеграции детей, а Вас отшивают? Часто? И Вы теперь напуганы? Я Вас умоляю! :) Вы мам-то этих каждый ли день видете? 
Вы с хамством от стариков никогда не сталкивались? И как, учите их жить? В чувство приводите словами: "Жизнь прожил ума не нажил?" Или все-таки Вас научили с уважением относится к окружающим? Если у Вас лично есть предложения о том, как вести себя мамам обычных детей - выссказывайтесь. Но почему Вы решили, что знаете, как вести себя мамам особых детей? У Вас есть личный опыт? Или это теоретические знания, которыми очень поделиться хочется? Тогда ссылайтесь на источники. Ваши предложения уже на ком-то опробованы и помогли? Мне как человеку, который пытается помочь интегрировать детку в особой семье, Ваш личный опыт очень интересен будет. Да и любой "неособой" маме, думаю, тоже.27.06.2008 19:03:18, Proxyma 
Спасибо.
ОФФФ. Вы мне очень интересны и симпатичны. Можно я Вам как-нибудь напишу в личку? :))) Пообщаемся.
28.06.2008 10:45:38, Благодарная "другая" мама

Спасибо :)  Конечно, пишите :))28.06.2008 13:22:22, Proxyma 
И с завидным постоянством анонимы не понимают, что  {взаимодействие предполагает выслушивание позиции обеих сторон}возможно если иногда прслушиваться   к нам, {здешним мамам} и поверить, если человек пишет, что нет больше  сил, то он НА ГРАНИ. Он неизлечимо болен, у него рушится или уже рухнула вся жизнь и он может что-то сделать непоправимое!!!!!! И это, увы, не преувеличение. Можно подумать, что обычные мамы, просто вменяемые люди никогда никогда не срываются и не бросают не подумав обидные слова. А "большеправность" если и есть тут, то прослеживается только по одной причине - название конфы обьединяет людей с едиными проблемами. Ну чето я не замечала в конфах по раннему развитию приверженцев антибэбивского движения.
27.06.2008 17:46:41, а вас тоже не пойму никак

Ну вот не доходит это до некоторых!
Люди - все разные. Человек "разный" относительно даже самого себя. Сегодня - он умиротворенный, довольный своей жизнью, все принимающий, благостный. Завтра - мужественный, готовый к борьбе. Послезавтра - раздавлен отчаяньем и болью. И одного слова иногда достаточно, чтобы случилось страшное. 
28.06.2008 08:46:14, Не удержусь

а вы б прямо написали - тут наше гетто и валите отсюда, чего уж миндальничать? если нам плохо - то так, как никому не плохо, и никто нас не поймет, и никто не поможет. так к чему тогда такие топы создавать с просьбами о помощи, если эта помощь на самом деле не нужна?????
27.06.2008 18:02:01, Моника Правински 
 Видимо, мы по разному прочли вопрос автора. Вопрос был к девочкам в теме. Не мамам обычных детей он был задан и не содержался вопрос про интеграцию, социализацию и др. термины. Мама особого ребенка у мам особых детей спросила, где силы взять. Это Вас,Моника, пока не так волнует вот Вы и передернули про гетто. Только здесь он был уместен и поэтому и был задн именно здесь. Ни на одной другой конференции 7и он неактуален.
27.06.2008 18:52:14, не соглашусь сейчас с Вами

почему меня ПОКА не волнует? меня он вообще не волнует. а в проблеме описанной автором участвуют две стороны, и потому обе стороны должны высказаться, иначе не будет полноты картины
27.06.2008 20:55:16, Моника Правински 
Света, у автора Милены 84 одна проблема - она жутко устала и не знает, как найти силы не терять устойчивость духа, остальное ее не волновало. Другой проблемы у нее не было, пока мы не сказали ей об этом.Это не она, а мы сделали выводы из ее примера, что она огораживается от людей. Дай Бог, ей поможет сделать выводы наша дискуссия, но вот утешили ли мы ее, когда она в этом так нуждалась и пришла к нам за утешением? Я думаю, не очень. 
Я еще хочу сказать тебе, надеюсь ты не обидишься, что у тебя немного неординарный случай. Ваша семья может быть примером для подражания - ты, муж,свекровь в единстве отвоевываете Вано и вместе с этим не выпадаете из жизни)) Я очень искренне желаю вам не утрачивать присутвия духа, не впадать в уныние и продолжать радоваться жизни. Поверь, иногда случаются моменты, когда просто опускаются руки даже у отчаянных оптимистов((27.06.2008 21:22:59, Тюля 
А кто предлагал в восторг прийти? Давайте я второй пример уже для Вас приведу: Теперь уже Вы едете в метро - напротив сидит развязанный молодой человек, жует жвачку, почесывает причинное место, уступить место старушке и не догадывается, мало того сам занимает два места сразу и пританцовывая под плеер в ушах, толкает плечами рядом сидящую женщину. И теперь уже он на Ваш взгляд на рекламу заявляет: "Чего уставилась?" Вы ему про телефончик тоже объяснять будете? Отношение к хамству у Вас будет все тем же? Или в первом случае (с мамой) все-таки поправку сделаете?
Никто не говорил о том, что маму с особым ребенком надо гладить по голове и поощрять хамство. Но хамить в ответ так как это сделал автор "попадись Вы моему ребенку на пути" или как antidot - это чересчур.. Говорилось о том, что поправку на нервы все же делать надо. И думать кому говоришь "что Вы психуете, не на вас смотрят" - тоже надо.26.06.2008 18:42:30, Proxyma 
Поверьте- человеку действительно хреново :(, потому и просила СОВЕТОВ, как справится в этой ситуации, а не анализа моего ответа маленькой девочке, которая наверное и вообще не поняла о чём я :)!Реальные советы, дали мамы взрослых, проблемных детей с диагнозом дцп, которые сталкивались с подобными ситуациями, и возможно переживают такие же эмоции, что и я. Вот удивительно, пялится на ребёнка проблемного, обсуждать не скрывая эмоций, задавать вопросы возможно не очень приятные  для ребёнка с сохранным интеллектом- это не считается хамством, а ответить хоть как-то, чтобы твой ребёнок просто не слышал дальнейшего диалога про его болезнь, ненормальность и т.д- это уже хамство,маме(мне)к психиатору надо :)....Всё , молчу!
25.06.2008 23:22:08, Милена84

В то, что хреново - верю. Не знаю почему такое отношение к Персену - он специально для таких случаев создан. Из советов, который еще не был дан - откройте новую тему и расскажите о своем малыше - об его радостях и проблемах. О том, каким Вы его видите. В ответ получите много теплых и хороших слов. Ребенку уже 6 лет - Ваш опыт будет бесценен для мам совсем малышей. Возможно и чьи-то советы свет в конце тунеля зажгут и отношение к ситуации изменится. Возможно, найдете кого-то близкого по духу и живущего рядом, у вас будет возможность гулять в компании. Принцип "лучшая защита - это нападение" не всегда эффективено. Удачи Вам и сынишке!25.06.2008 23:52:28, Proxyma 
сейчас обсуждение ведется вокруг двух точек зрения:
первая - автор неадекватен по причине разладки нервной системы, и чтобы ему помочь надо нервы лечить.
вторая - автор адекватен, потому что у него особый ребенок и иным он быть не может. не надо его лечить, надо его жалеть - и это ему поможет.

"пощечина" не обязательно должна быть грубой, это метафора. я имею ввиду - вернуть человека к реальности, вывести его из "аффекта", а для этого даже лучше постараться поговорить с человеком спокойно. в описанной вами ситуации лучше всего спокойно сказать - простите, я просто хотела вот тут телефончик посмотреть, очень занятная реклама, давно это ищу, ... даже разговор можно завязать. а уж если и на это человек начнет проявлять агрессию, я лично скажу такому человеку - ну зачем вы себе нервы накручиваете, настроение портите, ведь вас никто не хотел обидеть.... может человек и не воспримет мои слова как установку к действию, а может, придя домой все же задуаетсмя да и достанет баночку валерианки.
а вот если человека с истерикой жалеть, то он только будет продолжаь истерить - чтобы вновь и вновь получать порцию сладкой жалости.
25.06.2008 18:05:23, Моника Правински 
тут еще третья тема отчетлива видна -каждый отвественнен за 
свои собственные эмоции
. И мама особого ребенка, и мама здорового. И мамы здоровых детей, заводящие разговоры "если бы моему ребенку такое сказали, уж я бы тогда..." вызывают у меня глубокие сомнения в их душевном здоровье. Гораздо большие, чем мама из первоначального топика. Хотя я, конечно, понимаю, что пока ребеок маленький и еще не очень социализирован, мозги многим мамам сохранить трудно - инстинкты все перекрывают, да.25.06.2008 21:07:06, Наблюдатель 
Ну да - весь разговор от того и завелся, что вместо спокойного "разговор завязать", некоторыми была использована возможность выразить: "На себя посмотри!" Задавая Вам вопрос, я с большой долей была уверена, что Вы сами ответите именно так - хамить не будете и в позу оскорбленной барышни не встанете. В ответе antidot(у) я сразу написала, что согласна с тем, что автор ответила бестактно, но говорить ей о том, что "спасибо скажите.." - такая  же бестактность, переходящая в хамство.. И не известно, чье хамство круче.. Попыталась понять чье, и все-таки склоняюсь к мнению, что того, кто на реакцию автора столь бурно обижен. Качели.. Почему-то мой опыт общения с окружающими показывает, что  тот у кого низкий порог чувствительности к хамству, очень часто, сам легко на это хамство переходит. Так же как и бестактные люди - сами легко обижаются даже на намек на бестактность.. Но это - мой "горький" опыт :) Приходится проявлять максимум такта и прилагать максимум усилий, чтобы не давать даже повод заподозрить в хамстве - иногда ох как утомително бывает :) Это просто издержки общения с большим количеством разных людей. Я прекрасно понимаю тех, кто не имея такого опыта многих граней не чувствует и "хамит" и  на людей сама очень редко обижаюсь.. Мне кажется, что не обидеть, даже в ущерб собственным эмоциям важнее чем обидется самому. Ну и конструктивнее, в общении с людьми. Но это уже из плоскости межличностных отношений - так тему долго развивать можно :)25.06.2008 18:31:46, Proxyma 
+10000025.06.2008 19:23:23, Тюля 
Нет ничего надуманного. Слова человека воспринимаешь через призму отношения  к нему. Если подразумеваешь человека добрым и нормальным, а фраза с несколькими смыслами, то хочется всегда выбрать более безобидный смысл. А девочку таки надо было отправить куда подальше, чтобы ребенок не слышал. Вот она и выбрала фразу, которая не очень подходила девочке по политесу, но идеально прекращала смакование подобной темы. В следующий раз девочка подумает стоит ли задавать такие вопросы в ее присутствии, мама еще проведет беседу. Грубо, да, с этим согласна. Но очень хорошо понимаю автора. А кто подумал здесь о ее ребенке и о том, насолько регулярно он должен слышать такие невинные вопросы.25.06.2008 17:11:12, Carolionne 
а что такого было в вопросе девочки оскорбительного для мальчика?????? вот честно не пониманию ничего....
25.06.2008 17:48:28, Моника Правински 
Блин,ну меня удивляет Ваше не понимание темы?! Вы вообще часто гуляете с ребёнком, или это делает няня ? А Вам приятно было, когда глядя на Вашего ребёнка спросили-а почему у мальчика голова такая большая, а тело маленькое?! Вы наверное шли, и счастливо улыбались от такого вопроса, или ещё лучше, взяли бы и рассказали про проблемы своего ребёнка ! Всегда хорошо осуждать, когда сам не сталкивался с такими проблемами ввиду того, что ребёнок ещё маленький в коляске гуляет! Вы вот попробуйте походить с своим ребёнком за ручки на прогулке, увидите, какая реакция будет на это ! И не надо тут разводить уж таких особых полемик на эту тему, я лично очень хорошо понимаю Милену, тоже вот так приходится гулять, только моему 4 года, разговаривает, и когда в коляске сидит вообще и не видно, что у нас есть проблемы, а вот когда просится походить,вот и начинается бесплатный просмотр! И это действительно существует- взгляды, обсуждения, жалость...А мне не нужны лично эти жалостливые взгляды, у меня всё нормально в жизни, и ребёнок мой, для нас гордость и счастье !? Почему я должна смиренно принимать и находить оправдания, а главное своим молчанием поощрять такой интеррес к моему ребёнку?! Я тоже всегда дам отпор словесный или взглядом особо любобытным! И ещё такой момент, очень сложно ребёнку-мальчику, который обласкан родителями,бабушками и дедушками, объяснить почему его называют больным(когда ему внушаешь что он такой как все). почему на него показывают пальцем когда мы ходим за руки( мой ребёнок считает, что он ходит:(!).Вы всё ещё не понимаете, что это больно и окорбительно услышать, что твой ребёнок больной?! Я не понимаю Вас просто, ну неужели услышь Вы такое про своего ребёнка, Вам бы не было тяжело от осознания того, что твоего ребёнка назвали больным?! Наверное хочется другие слова услышать про своего ребёнка, восхищение, умиление .....А вообще, удачи Вам!Ё
26.06.2008 19:38:37, кугишёнок

>> у меня всё нормально в жизни, и ребёнок мой, для нас гордость и счастье !? 

не дядюшка фрейд, но ведь это вы поставили знак вопроса в конце.
я знаю, что мой ребенок болен и не скрываю этого, знаю, что у него большая голова, поэтому когда кто-то это констатирует - он констатирует, я не воспринимаю это как вы - как обиду, обзывательство, нападение, причину для обороны и хамства. 
я отлично понимаю, что тут пишут в теме. а вот вы не хотите услышать, что говорю я - у вас эмоции бьют через край и вам надо кого-то попинать, а я лучший кандидат, не потому что не права, а потому как не согласна. вы ищите кругом врагов. будьте аккуратны - не растеряйте в запале друзей.
26.06.2008 23:15:35, Моника Правински 
<знаю, что у него большая голова, поэтому когда кто-то это констатирует - он констатирует, я не воспринимаю это как вы - как обиду, обзывательство, нападение, причину для обороны и хамства.>

Абсолютно ни к кому ничего личного. 

Анекдот из Интернета:

-Поручик Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль.
-Я не приду.
-Почему?!!
-Потому что я трус и подлец.

Жизнь действительно становится проще. 
28.06.2008 05:36:25, когда наличествует здоровый пофигизм

Нормально не касаться неприятных тем, разве нет? Для маленького ребенка его отличие от других - тема наверняка неприятная. В таком возрасте дети могут как трагедию воспринимать свое отличие в худшую сторону. И даже если они смирились и осознали, тема-то им неприятна. А если ребенок еще и не осознал, пребывает в счастливом неведении, что обычно ходит, почему бы для него это не продлить. Не стоит же его разубеждать и при нем обсуждать его проблемы с другими. Проблемы ребенка даже согласно психологии, с другими не обсуждают. Конечно, без слова больной обходиться, наверно и не получится, тут не стоит обижаться, и ведь ходят же в больницы и ребенок многое слышит. Но это не относится к приятным для него темам, и мамы вполне законно от таких тем его оберегают. Они справедливо считают, что с ребенком есть много тем поговорить, исключая это одну. И это нормально для всех людей, избегать касаться чужих неприятных тем. Простите за повторения, но уже не знаю, как это еще акцентировать. Вы ж еще поймите, что то, что для вас для обсуждения нормально, для ребенка с его психикой может быть неприемлемо. Вот не дай бог, например, я бы сказала при ребенке, что он уписялся в первый день в садике или ноги от рождения были косолапы или как он себя ведет дома, или дырку показывать всем, которую на попе сделали, или даже обсуждение при нем же не вполне правильных черт его лица (что всем ведь тоже видно), например. Мне вообще, кажется, что это и не вежливо было бы обсуждать о человеке при нем же. А я так могу это обсуждать очень даже спокойно, но мне приходится учитывать, что ребенку это может быть неприятно. Может, и можно приучить к этому своих детей, но зачем? Я мало знаю об адаптации, проясните - скажу спасибо, но в ваших постах не видно ребенка. Есть только "Я знаю, что МОЙ ребенок болен и не скрываю этого, знаю, что у него большая голова, поэтому когда кто-то это констатирует - он констатирует, Я не воспринимаю это как вы - как обиду, обзывательство, нападение, причину для обороны и хамства." А мысли ребенка ни в одном посте не приводятся. Он-то как воспринимает, и как вы через эту призму будете к этому относиться, когда услышите констатацию в 100-й раз. Вы ведь не за ней на улицу выходите. Может, у вас нервы крепче, психика более стойкая, но требовать этого от всех было бы сложно.27.06.2008 08:25:49, Carolionne 
у моего ребенка не сохранен интеллект, может конечно по этому я могу спокойно при нем говорить.
впрочем, мне все равно не понятно, почему при ребенке нельзя сказать, что он болен, если он болен. речь ведь не идет о том, чтобы все встали кружком, указали на него пальцем и со злыми лицами орали на него - ТЫ БОЛЕН, ТЫ БОЛЕН, ТЫ НИКОГДА НЕ ВЫЗДОРОВИШЬ!!! это прям фильм ужасов какой-то, вроде такого никто не предлагал.
а болезненная эта тема для тех, кто сам относится к ней так. дело - в ОТНОШЕНИИ, менять надо его
27.06.2008 16:00:54, Моника Правински 
Вы так рьяно отстаиваете тонких и ранимых мам обычных детей или хотите, чтобы все мамы особых детей стали непрошибаемее к словам и взглядам и контакту не мешали? У Вас действительно благие намерения. Мне они понятны, потому что я по обе стороны баррикад - и ребенок с одной стороны не мой, я мама "обычных" детей (бывают ли они обычные?), с другой стороны "особый" ребенок мне страшно близок. Поэтому и спорю тут :) Я прекрасно понимаю, что Вам как сильной личность, вполне может быть в момент "не могу больше" нужно по "морде дать" - сказать "возьми себя в руки, у тебя ребенок и нечего нюни распускать. Ты о нем должна в первую очередь думать, а не о себе". Вы подумаете: "И правда, чего это я!" И в руки себя возьмете. Но все ли такие? Помните случай, когда женщина выбросилась из окна с девочкой-инвалидом? Что могло последней каплей стать? Мы уже не знаем, но давайте представим. Возможно кто-то вот так во время по морде не дал. Допускаю. А если дал? Если она вспылила на такой вот взгляд мимо каляски, а в ответ услышала: "Чего голос повышаете? Не на вас смотрю! Нервы беречь надо, они Вашему ребенку еще ой как нужны!" Угу. Приходит она домой и с больными нервами и головой в прострации думает: "А действительно, ну что я ей дать могу? У самой уже нервы не к черту, на людей на улице срываюсь! Ни сама не живу, ни дочери ничего дать не могу! Уж лучше в окно.. Ну да, я в окно, а она? Попадет в интернат, а кто там с ней церемониться будет? Скажут нафига такой здоровой телке зонд, голодом посидит и жрать сама научиться (не только Вам возможно пословица про удочку известна). А она и сказать-то ничего не сможет. Кому нужна такая жизнь?.." Вы гарантируете, что такой "цепочки" не сложиться? Вы можете взять на себя ответственность и отбрить хамство мамы с коляской? Я нет. Не знаю я с какими мыслями домой придет. По морде дать в праве только тот, кто после этого "по морде" руку протянуть сможет и подняться поможет. А вот так - не зная человека и его ситуации.. 27.06.2008 19:37:46, Proxyma 
ладно, все, я устала, ей богу. я вам про фому, вы мне про ерему...
27.06.2008 21:02:26, Моника Правински 
Ну да, я же пытаюсь Вам доказать, что попытка показать всем мамам особых детей, что этот мир создан и для них и для их детей тоже, путем полного уравнивая прав и мордобоя - это утопия. Так Вы рискуете получить высокий процент потерь. В этом мире равных прав и простых людей, не заботящихся о чувствах окружающих - общество не одно поколение живет. И что? Кому-то легче стало? Но Вас похоже потери не смущают..27.06.2008 22:23:34, Proxyma 
Кто знает, это ведь пока не сохранен. Простите, это ведь не я провела аналогии вашей ситуации с ситуацией автора и на основании этого сделала вывод, что обсуждение проблем при ребенке нормально. Я больше описывала, как может ребенка автора это задевать, ведь речь шла все-таки о дцп. Простите, если вас задела. Может, пока деть маленький можно и обсуждать. Но все живые существа, даже кошки и собаки, которые не понимают речь, даже растения реагируют на наши слова и отношение к ним, кто таки знает, что он почувствует, учитывая, что сказать не сможет. Я будучи маленькой бывала обижаема (не страшно), но совершенно не могла это высказать, мне интеллект в этом совсем не помогал. Ваш-то ребенок наверняка пока не понимает таких мелочей, но несомненно чувствует любовь всей вашей семьи. Не у всех здоровых деток это есть. И будут у него еще братья и сестры, которых вы тоже, не сомневаюсь, научите любви, хоть пока это может как-то и не так звучит.27.06.2008 18:08:28, Carolionne 
если мы хотим жить в ЭТОМ МИРЕ, то мы должны быть проще. а если этот мир слишком жесток для нас - то welcom в гетто, где все добрые и не говорят тех слов, что под табу. это утопия...
27.06.2008 21:06:01, Моника Правински 
А гетто, где все добрые и не говорят тех слов, что под табу - это мир после окна на 16м этаже? Угу.. По крайней мере честно. И знакомо. Естестественный отбор давно не вспоминали. Тот кто слаб право на нахождение рядом не имеет. Если почаще говорить о том, чтобы окружающие человеческий облик не теряли, сильно собственный укрепляет. Ну что ж - в этой борьбе за совершенствование мира вокруг себя, путем воспитания сильных людей - могу пожелать, только чтобы рядом с Вами сильные были. Те кто удар держат..27.06.2008 21:35:19, Proxyma 
Смакование темы чужих проблем. Я тоже такое не люблю. Вопрос подразумевал развитие неприятной темы. Как будто бы больше нечего спрашивать детям друг друга. Обычно дети начинают вопросами, как зовут, сколько лет, будешь ли дружить. Автор написала, что мальчик стоял так, что не было видно что он больной. То есть, конечно, обидно, что у других детей все равно ассоциации на него, что он больной. Выйдя на прогулку, возможно, хочется другого общения. Наверно надо работать над нахождением друзей мальчику, тогда будет легче.25.06.2008 17:58:16, Carolionne 
у моих друзей девочке 5 лет. с ней постоянно казусы. как-то вечером соседи шумели и родители пропустили фразу "ненормальные соседи", причем не девочке, а между собой, но Катя услышала. живут они на последнем этаже, поэтому когда едут вниз в лифте "собирают" толпу народа. с утра Катя, словно дождавшись, пока народу в лифте будет побольше, громко спросила у папы: "папа, а это и есть наши ненормальные соседи?" 

скорее всего девочка уже видела мальчика, уже обратила внимание на его особенность, уже спрашивала о нем родителей, и ей уже сказали, что мальчик болен (заметим, ответ ей дали корректный). а когда она увидела на улице мальчика, она вспомнила, что ей мама говорила, и решила продолжить разговор - так в 4-5 лет все дети поступают. и нет тут никакого смакования чужих проблем. а вот от таких ответов как прозвучал - как раз будет еще какое смакование чужих проблем...
25.06.2008 18:22:57, Моника Правински 
Я уже читала это объяснение. Но если моего ребенка ударит совершенно случайно другой ребенок, а я буду рядом, первая реакция, этого другого, как минимум, за руку схвачу. И тактичности тоже не гарантирую, хотя и убивать словом и делом не буду. И следующий раз этого "случайно" не будет. И мне будет все равно, естественно драться для того другого ребенка или нет, его родители пусть выясняют, после этого случая уж точно ему объяснят, но я-то отвечаю за своего прежде всего. Я тоже склонна думать, что не надо детей недооценивать, все они понимают. И я вполне могу представить, что может у девочки вообще ритуал такой это обсуждать, может и естественно это обсуждать в ее возрасте или даже иметь такую любимую тему. Вот пусть и учится это делать шепотом. Вы все про девочку пишете в теме про мальчика с сохранным интеллектом. Но это будет первой реакцией, пока не остыну.

А вот после всех эмоций, могу сказать автору, что таки надо делать выводы, что такое поведение может отогнать от ребенка всех потенциальных друзей и знакомых, придется таки себя пересиливать, и надо стараться общаться с людьми, особенно соседями, через даже такие ситуации, находить контакт, вступать в разговоры. Выяснится, что они-то вовсе ничего плохого и не хотели и, вообще, милые люди. 26.06.2008 07:04:24, Carolionne 
вы так и продолжаете сравнивать разные вещи - и в этом-то и проблема и автора и ваша 
26.06.2008 11:46:05, Моника Правински 
Света,ну уже обсуждалось, что не надо так было говорить, но и детей надо приучать быть сдержанными в словах с детства. Слова ранят и ранят больно, а бывает и неосторожное, грубое слово убивает (это не преувеличение)  и детям об этом надо говорить как можно раньше. У нас был когда совсем страшный случай. Погиб знакомый. Его сыну было 7 лет и ему ничего не сказали сразу. Он вышел на площадку и вдруг соседская девчушка 3х лет в игре ему и говорит - а нет у тебя уже папы. Мы ребенка еле успокоили - он то догадался по маме и бабушке, что что-то произошло, а что именно не знал. 25.06.2008 19:29:43, Тюля 
Читала все, т.к. тема очень актуальная получилась. И возник у меня вопрос, на счет приучения быть сдержанными. Конечно, я тоже считаю, что надо быть сдержанными и лучше лишний раз ни о чем, что может обидеть человека, не говорить. Но, опишу свои наблюдения, которые заставляют меня усомнится в том, действительно ли это надо делать и если делать, то как? 
Я мама обычных детей. У моего сына есть подружка, девочка очень сильно обгорела в маленьком возрасте. Познакомился мой сын с ней летом, когда мы отдыхали, там где жила эта девочка. Она гуляла всегда без родителей (девочке 6 лет было), мой ребенок, на пол года младше. Я даже не знаю, как они познакомились, т.к. мой тоже один гулял, просто он стал мне про нее рассказывать и рассказывал он именно то, почему она такая, что с ней случилось. Т.е., понимаете он спрашивал ее об этом. Конечно, эти его рассказы прекратились сами, через пару дней, т.е. когда он все узнал. Но, если бы они начали своё знакомство в моём присутствии, уверенна, что я стала бы его останавливать, что б он не задавал такие вопросы, т.к. мне в первую очередь было бы неловко от этого, т.к. я бы боялась обидет или травмировать ее. Но, получилось по другому и в итоге они стали друзьями. Мне понадобилось время, что бы принять эту дружбу, конечно я ничего не говорила ребенку своему, т.е. я не учила его, как надо себя вести, т.к. сама этого не знаю + боялась спугнуть их дружбу ( у меня ребенок обычный, но без потребности общатся это сильно озадачивало,а тут.., его первый опыт ) Потом, другие взрослые, гуляющие с обычными детьми, стали говорить мне, что надо обязательно контролировать их общения ,т.к. мой ребенок задаёт ей много вопросов, учит ее кататься на велосипеде 2-ух колесном, а это опасно ( у девочки нету кистей рук ), предлагает ей рисовать мелками (а это может обидеть ее) и пр.. Но я продолжала не вмешиватся (да, собственно, я и не знала как вмешиваться) , это было возможно т.к. девочка всегда гуляла одна, а мой, просто убегал к ней на улицу или она заходила за ним сама, вообщем дети продолжали общатся . Так вот, дети тех родителей, которые объясняли много, как себя вести правильно, что можно, а что нет, просто, боялись подойти к ней или подходили в присутствии моего ребенка, но как он уходил, уходили все. 
Сей час мы опять собираемся туда отдыхать и он едет именно к ней, т.е. он помнит про эту дружбу уже год, он собирает ей подарки и хочет отвезти свой велосипед. Я поняла, что у него появился опыт общения и сей час он может общаться с кем хочет, т.е. его не смущает ни чего.
 И опишу, что у нас произошло совсем недавно. Мы гуляли в парке и хотели зайти на площадку, на которой гулял ребенок с мамой, Я заметила, что у ребенка ДЦП и приложила все усилия, чтоб пройти мимо. Вообщем, мой ребенок понял, что почему-то, я не хочу идти туда именно из-за этого ребенка, но не понял почему. Он спрашивал меня:" почему ты не хочешь?", а я ,конечно, сказала, что у нас дела и пр..Т.к. ничего другого, более умного, в голову не пришло. Конечно, я боялась, того что он начнет спрашивать, возможно и не начал бы, но это очень сильно напрягает, т.к. я не могу гарантировать тактичность его поведения и конечно, в перую очередь, боюсь обидеть маму, хотя бы своим присутствием с обычными детьми. Это все, потому что мне , очень понятно, что может чувствовать мама, но моему ребенку это не понятно, он просто хотел играть и мог это делать без вякого смущения. 
Вот, в свете этих двух ситуаций и не понятно как дальше. Понятно, только, что дальше такие ситуаци наверняка будут. Очень просто объяснить ребенку лет 8- и, что не надо смотреть, подходить и задавать вопросы. Что это обидет человека, т.к. ему и так тяжело, возможно он и не поймет, но послушно будет выполнять. Только не уверенна, что если все это объяснить, ребенку, он сможет и захочет общаться.
На самом деле, мамам обычных детей, проще пройти мимо и не смотреть. Но, ведь, так точно ни чего не изменится. Все будет бесполезно ..
На вопросы как правильно и что делать в подобных ситуациях у меня ответа нет. 
Я только рада, тому что с той девочкой сложилось так, что взрослые не помешали им общаться.
26.06.2008 11:08:00, К. 

Ой, а ведь это правда, что дети сами иногда лучше разбираются и находят общий язык, чем в присутствии арбитров-взрослых, которые не всегда понимают смысла и не пропускают обиды, делают слишком много выводов там, где они не нужны. Жаль, что у современных детей возможностей к этому все меньше. Лучшие дружбы между сестрами-братьями тоже получаются там, где не хватает родительского контроля :) Имхо. Так получается один из выходов, чтоб дети играли сами, а мама только наблюдала издали и вмешивалась максимально редко. Как вариант-эксперимент подошло бы.26.06.2008 18:41:39, Carolionne 
Я наисала как всегда много, а потом подумала, что на основной вопрос - как подойти так, чтобы не задеть не ответила. Стала вспоминать как произошло мое знакомство с большинством людей. О заболевании многих я узнавала постфактум. Не всегда его видно со стороны. Самое интересно, что кифоз я тоже не увидела сразу - в классе появилась девочка, которая ни с кем не разговаривала и совсем ни с кем не общалась. Меня удивила ее нелюдимость, а не внешность. Почему-то взгляд из-под лобья и отчужденность бросились в глаза сразу. А вот как мы подружились - не помню. Вот этот ее защитный кокон почему-то не стал для меня преградой, чтобы вторгнуться и проводить вместе массу времени. Для детей это естественно, наверное. А с Лешкой в инвалидной коляске нас познакомили друзья. Подвели и сказали: "Эта та самая барышня!" Я рассмеялась и ответила, что о моих странностях скоро легенды начнут слагать. Он поинтересовался почему странностях, я ответила, потому-что нормальных людей не представляют "та самая" - значит обо мне уже что-то известно. Наверное можно объяснить все с точки зрения психологии, но я не психолог. А вот практика показывает, что начиная знакомство нужно просто побольше рассказать о себе. Мама особого ребенка перестанет обороняться, если поймет, что вы не несете угрозы. А для этого она должна знать чего от вас ожидать. Вот и начинайте знакомство с вопроса или просьбы, с фразы, которая хоть как-то вас охарактеризует. Чтобы она почувствовала, что вас не пустое любопытство привело. А вот как не бояться обидеть? Я общаюсь со взрослыми особыми людьми - их обидеть очень тяжело. Они к окружающим зачастую относятся как к маленьким детям..26.06.2008 14:54:17, Proxyma 
>> Мама особого ребенка перестанет обороняться, если поймет, что вы не несете угрозы

а может просто маме особого перестать везде видеть угрозу????
26.06.2008 23:18:47, Моника Правински 
Почему "может" - действительно перестать. Но мы ведь сейчас говорим о том, как поступить маме обычного ребенка? Изначально она не знает как ее воспримут, поэтому и подойти боится. А чтобы не бояться подойти самой, нужно показать что дружелюбно относишься к другому. Это та самая взаимовежливость о которой мы говорили.26.06.2008 23:26:57, Proxyma 
Мне не понятны все эти батали о том что и как говорить детям, еще более не понятен принцип - не подходить. Ну не дурные же у вас и вашего ребенка намерения? Что же вы так себе и своему ребенку не доверяете? Да ребенок может задавать бестактные вопросы, и мама может обидеться, но почему Вы думаете, что она не примет извинений? Мы с Моникой все это время говорили о разных вещах - я о том, как должен вести человек посторонний, она о том, что должен делать родитель особого ребенка. В идеале они оба должны быть ВЗАИМОВЕЖЛИВЫ. Если рассматривать ситуацию не в идеале, то можно "нарваться" на нервную маму. Так что ж теперь сосвсем к людям не подходить? Даже эту маму вполне можно не обходить стороной - адекватный ответ на такое неадекватное поведение приведен Моникой. В конфликте  участвуют две стороны. Если одна из сторон его не поддержит, конфликт будет исчерпан. 
Дело в том, что меня окружает большое количество людей с той или иной степенью инвалидности. Вот не знаю, почему для кого-то это редкость. В школе со мной учился очень милый мальчик с олегофренией (в школе проводился эксперемент по программе развивающего обучения), у замечательной соседки, очень чуткого и отзывчевого человека эпилепсия, у школьной подруги кифоз, лучший друг в инвалидной коляске.. Наша семья очень много путешествует и встречается с большим количеством разных людей (кстати, вероятность встретить человека с ограниченными возможностями за рубежом куда выше чем у нас), если верить журналистам то программисты вообще все сплошь Аспергеры. Для меня эти люди - просто люди, со своими харкатерами, темпераментами. 
Когда в нашей школе появился Сережа, учительница объяснила все очень просто: "В нашей школе новый мальчик. Вы сразу обратите на него внимание, потому что повдением он отличается от вас. Да, он не такой как вы. Но по отношению к вам он беззащитен. Помните о том, что обидеть беззащитного - подлость. Обидеть - это не только ударить или толкнуть, но или сказать что-то обидное и смеяться над человеком." В свои 7 лет мы это очень хорошо поняли. Мальчишки провожали домой Сережу, чтобы его никто посторонний не обидел. От своей 4х летки я никогда не слышала вопрос: "Почему дядя Леша болен?" Потому что для нее естественнен сам факт существования болезней. Со старшей мы обсуждали, какие причины могут привести к инвалидности - это естественно и нормально. С любопытством рассматривать сверстника в коляске ей в голову не придет. Она на особых людей смотрит так же как и на всех других,потому что для нее они такие же люди. Бестактностью можно обидеть любого и здорового и особого. И дети это должны знать. Ну учем же мы их не задавать вопросы: "Почему тетя толстая, а у дяди большие уши?" Общаясь с мамами и детьми на детской площадке учитываем же их характеры и темпераменты. Объясняем ребенку, что тетя не со зла кричала, она расстроилась, потому что.. То что говорилось автору относится к любому - раздвигая границы своего общения мы расширяем мир для своих детей.  26.06.2008 13:59:29, Proxyma 
Я из Вашего примера поняла только две вещи - Вы деликатный человек и если не знаете как себя повести не навязываетесь и не хотите помешать(Вы заподозрли, что мама с мальчиком увидя Вас с сыном просто уйдут с площадки?) и второе - Ваш сын правильно воспитан Вами и вероятно, его вопросы были заданы так, что девочку они не обидели и не напрягли, как и дальнейшее общение. Что же касается других родителе - они неправы только в том, что не доверяют своим собственным детям. Дети мудрее, сами поймут что можно и что нельзя. Бывают исключения - но ребенок выростает при помощи родителей и стать злым и драчливым он тоже может при их попустительстве. 26.06.2008 13:36:40, Тюля 
Я подумала, что могу причинить ей боль, своим появлением с обычным ребенком. Они гуляли, в довольно уединенном месте и кроме них, ни кого не было там. Возможно, человеку трудно пока находится в обществе, а тут, вдруг,мы ... Как -то не красиво это.  Конечно, очень может быть, что мама хотела бы этого общения, но ведь заранее не скажешь? 
А если бы, при нашем появлении они ушли..? 
26.06.2008 17:32:46, К. 

Тут не предушадаешь и невозможно заранее сказать, как воспримут слова/взгляды. Возможно ей действительно хотелось уединения, а может просто остальные ее игнорируют. За спрос денег не берут))26.06.2008 19:58:10, Тюля 
ВОООООООООООООТ!!!! ВОООООООООООООТ!!! БРАВО!
это то, о чем я говорю весь этот топ - мы сами, сами ограждаем себя от мира, а потом говорим, что это мир отвернулся!!! мы мним себя такими хрупкими и ранимыми и всем это уже внушили что с нами БОЯТСЯ ОБЩАТЬСЯ, БОЯТСЯ ОБИДЕТЬ ОБЩЕНИЕМ! это же ужас!!! ТАК НИКОГДА, НИКОГДА МЫ НЕ ИНТЕГРИРУЕМСЯ! так и будем жить в изоляции и обвинять в этом других.  А ВИНОВАТЫ МЫ САМИ.
26.06.2008 11:54:08, Моника Правински 
ты же понимаешь, что есть разница между осознанным и неосознанным. 4-5 лет - это неосознанный возраст, в нем еще только можно пытаться обучать ребенка понятиям такта, уважения толерантности. но ругать ребенка за несоблюдение этих вещей и требовать от него их четкое соблюдение - нереально, это находится на грани разрушения детской психики. ты же сама учитель и понимаешь - всему этому учить ребенка можно начиная с 6-7 лет, когда он сам начинает это понимать и осознавать. да, учить этому надо. обязательно. и я об этом вышенаписала.
взрослый человек должен понимать это и отдавать себе отчет "с кем связался". если бы речь шла о взрослом, который бы умышленно педалировал тему болезни мальчика - да, его стоило бы осадить. но осаживать неразумного ребенка - как минимум борьба с ветряными мельницами.
впрочем, новые реплики автора только подтверждают то, что я пишу...
26.06.2008 00:28:15, Моника Правински 
Ты знаешь, мы часто детей недооцениваим. Они же калька с нашего поведения. И если сам не отличаешся тактичностью, то и ребенок может перенять твою манеру. Т.ч. учить надо с самого рождения, другое дело, что надо адекватно реагировать на 3-4летних почемучек - у них масса вопросов обо всем на свете и разобрать что корректно, а что нет, просто немыслимо)) Дай Бог,чтобы дурацкие вопросы и ответы не исходил от взрослых людей.26.06.2008 01:17:50, Тюля 
прочитай, что чуть выше написала К - там ответ на все вопросы... 
26.06.2008 11:56:43, Моника Правински 
Это другое. Там ребенок уже воспитан - по маме чувствуется, что она сама деликатный человек.))26.06.2008 13:32:20, Тюля 
Спасибо ВАМ, большое спасибо ! Вы пожалуй единственный человек, который понял, что я хотела сказать ! Слова очень ранят, я не за себя, ребёнок очень болезненно на всё реагирует ! И мне тяжело конечно очень,но больше всего за сыночка обидно, он так всё переживает...не понимал бы- возможно бы и я не так всё воспринимала! Вы очень добрая и понимающая женщина, удачи Вам , и здоровья Вашему ребёнку и всей Вашей семье!
25.06.2008 23:33:26, Милена84

Спасибо Вам, не теряйте ВЕРУ, она поможет и Вам и ребенку. Я уже выше написала - у вас сейчас самый на мой взгляд депрессивный период. Я правда думала, что это так остро у мам аутистов проявляется, но теперь прихожу к выводу, что все этот возраст так осознают тяжко. Теперь надо просто (точнее это сложно) переоценить полностью все, что связано с ребенком - его перспективы, планы на будущее, вашу дальнейшую реализацию. Должен быть в жизни еще какой-то сакроментальный смысл - будь то семья и другие дети, будь то работа, а ежели этого нет, то лучшее средство планировать себе маленькие задачи и отмечать решение каждой, как большое жизненное достижение. Пусть первым преодолением станет для Вас более ровное отношение к прогулкам- кастрюля у меня на голове, отражающий щит от взглядов, бананы в ущах от ненужных вопросов, мы идем наслаждаться прогулкой. Главное слово - наслаждаться!)) Пусть ребенку будет в радость все, что вы делаете вместе и все наладится, обязательно наладится.26.06.2008 01:24:05, Тюля 
говорили-говорили, Наташ, и в итоге ты советуешь КАСТРЮЛЮ НА ГОЛОВУ... я наверно что-то не понимаю... :-((((((
26.06.2008 11:58:39, Моника Правински 
Я может непонятно написала - кастрюлю от взглядов, которые неприятны, от "советов", которые невыполнимы или просто дурацкие. В этом смылсе - т.е. не продуцировать в себе опасения перед внешним миром, а некоторым образом перестать реагировать на то, что портит настроение и нервы. Света, оголенным проводом долго быть невозможно -сгоришь. Если нет отдушки - возможности оставить с кем-то ребенка, отдохноть хоть день, да даже сменить вид деятельности и перестать быть мамой и уйти на пару часов на работу, гарантировано начнешь зацикливаться и накручивать себя, что и привожит к срыву. А у многих такой возможности нет. Я не знаю точно, но подозреваю, что Милена не может оставить ребенка с кем-то и устроить себе выходной раз в неделю.26.06.2008 13:31:32, Тюля 
Соглашусь в очередной раз. Очень часто в споре разным понятиям дается одно и тоже определение. Для меня в данной ситуации "право другого" - это то что я допускаю по отношению к себе в общении с другим человеком, а "моя обязанность" - это то какие ограничения я накладываю на Свои права при общении с ним (ведь у каждого есть выбор, воспользоваться или нет таким же своим правом). Вот и получается, что по отношению ко мне - мама особого ребенка имеет Право на такой вот срыв, в тяжелые минуты, как в ситуации (уточнила, чтобы любители разводок не начали полемику "а если она не скажет, а лом возьмет" - ситуацию абсурда, можно в другой теме обсудить). А моя Обязанность в данной случае - не ответить хамством (наложить ограничение на свое такое же право). Начать читать лекцию о недопустимом отношении ко мне с ее стороны ("скажите спасибо, что промолчала" (с))- это будет мною расценено, как Мое хамство. Мораль сложно поддается формализации, но такие понятия как "такт" и "сопереживание" все же существуют. Очень часто мы активно отстаиваем свои "Права", но забываем, что требуя их соблюдения, забываем о том, кто находится рядом.. 25.06.2008 11:26:57, Proxyma 
Правильно все это, но в состоянии "не могу больше" почему-то правильные ответы в последнюю очередь появляются. "Задним умом все крепки". Мама девочки промолчала похоже потому, что ответ на вопрос ребенка самой в голову не пришел. А ведь дочка, скорее всего, к ней обращалась. Ведь можно было ответить: "Он еще маленький. Подрастет и все у него хорошо будет.".. 25.06.2008 02:35:28, Proxyma 
кстати да, а зачем вообще отвечала автор, если вопрос был не к ней.
а мама девочки может как раз промолчала потому, что поняла, что вторая мама раздражена и лучше ее не трогать и не расстраивать еще более. ьможет она как раз "признала ее право на хамство"? :-)
25.06.2008 16:43:04, Моника Правински 
А еще лучше сказать - мы пока только учимся ходить, но мы обязательно пойдем и тебя догоним!)))25.06.2008 01:41:41, Тюля 
вот  совсем не соглашусь! категорически!  фраза "он живет в Омске, потому что ты живешь в Москве" подразумевает  что "вот не  жил  бы ты в Москве, тогда может  и  мы бы смогли жить не  в Омске..."...  "я болен, потому что  ты здоров" -  являет прямую причинно-следственную связь,  типа "солнце не  видно, потому что на небе тучи".  Ребенок  это именно  так понял...  без  домыслов на тему "сжатого мировоззрения" и того что  "мир на что-то там делиться". 
24.06.2008 13:10:51, Коллекционер Жизни 

Нет, то, что она подразумевает - это ваше дело додумать или нет. Я живу на первом, потому что ты живешь на пятом. Это может, конечно, быть обвинением, но, скорее, нет. (Если вас Москва так задевает ;) А, может, человека просто достали вопросами, вот он и отвечает так, без мыслей обвинить, конечно. Вы додумали так, а кто-то додумает иначе. Я например :) Мне, вообще, с первого раза фраза не показалась криминальной, только слегка грубой, несущей смысл "отстань", такой она и была изначально. Потом тоже, как вы логику выстроила. Но все зависит от восприятия. Я верю, что у детей оно чище. Часто наблюдаю взрослых людей, которые додумают многое на пустом месте, а уж если место не очень пустым окажется, то караул.24.06.2008 16:53:39, Carolionne 
Перефразируя любимого поэта:
Простим занудство - разве это
Сокрытый двигатель его?
Он весь - дитя добра и света,
Он весь - свободы торжество!
24.06.2008 13:18:41, Просто мать 

Это я (то, что выше) - о Вас. Хороший Вы человек.Это видно. Только чего-то недопонимаете.
24.06.2008 13:32:01, Просто мать 

разделение на классы обычно выражается предлогом "а": "ты живешь в Москве, а он живет в Омске", "мой ребенок больной, а ты здоровый".
А вот "потому что" - это именно объяснение причинно-следственных связей.
Так что фраза "мой ребенок больной, потому что ты здорова" подразумевает именно то, что подразумевает. 
24.06.2008 11:24:36, филолог:)

Сложно ответить на вопрос "почему" без слова "потому что". Если мы имеем два разных понятия, которые выбраны случайно... вполне логично. Вот, если тянем жребий, например, ребенок спросит, почему у тебя длинная палочка, не исключено, что я отвечу "потому что у тебя короткая". Я же не обвиняю его,  в том, что он вытянул. Просто для мамы больного ребенка случайность этого жребия очевидна, она непрерывно об этом думает и так коротко это выразила. Я, например, когда прочитала фразу мне она тоже показалась логичной, но что-то в ней таки было не так, а когда начала думать, что  вней не то, также поняла, что фраза с двумя с смыслами.24.06.2008 16:43:27, Carolionne 
вот! а с жребием вы как раз хороший пример привели! вот именно - потому как девочке досталось здоровье, мальчику - досталась болень. это девочка виновата - она вытянула жребий... заметьте, вы это сами сказали... и именно таков, увы, увы,увы, смысл той фразы... так что давайте не будем нас приукрашивать. мы не ангелы. и это не хорошо. и с этим надо что-то делать НАМ САМИМ. и как только мы что-то с этим сделаем - НАМ САМИМ и станет в первую очередь легче. а не об этом ли просит автор? так как же ей это донести, не указав на ее неправоту? увы, это больно, но все наши дети ради излечения пьют горькие микстуры... и мы должны их пить...
25.06.2008 01:08:54, Моника Правински 
Я говорю, что у фразы ДВА смысла, вы же прочите ей один смысл. А есть еще и третий смысл - "отстань от меня". И если бы все фразы, слова и понятия в общении были однозначны, не было бы столько непонимания. Я признаю за фразой ваш смысл тоже, просто объяснила другие смыслы, которые вы сразу отмели. Вобщем-то в общении часто так и происходит, и часто от одного и того же выступления-книги можно сделать совсем противоположные выводы. Мне нравится многовариантность мира, фраз, восприятия ситуации, у вас же принципиальные позиции с четким пониманием однозначности, что тоже удобно и иногда необходимо. И то и другое имеет право быть. поймите, я с вами не спорю, есть ваш смысл у этой фразы, но есть и другое в ней. Очень многое таки зависит от человека, который воспринимает. И то, что видите в этой фразе вы, по статистике, конечно, увидит большинство. Но у меня никогда не получалось в это большинсво входить, как и здесь не получается, чему последнее время даже рада.25.06.2008 17:33:15, Carolionne 
если мы говорим о теории - то да, я знаю о полисемии языка :-) но ведь мы обсуждаем конкретную ситуацию и в ней просто нет разночтейний на мой взгляд, а попытка вложить в нее иной смысл - лишь иллюзия
25.06.2008 18:07:56, Моника Правински 
А я, про полисемию в первый раз слышу зато :) Пойду образовываться. По теме что ответить не знаю, исчерпалась наверно, все что хотела - сказала уже, остались при своих мнениях :)25.06.2008 18:16:59, Carolionne 
На неправоту можно указывать по разному. Можно сказать: "Ну нифига себе! Что за наезд? На себя посмотри!" А можно ответить: "Извините! Мы с дочкой не хотели вас обидеть. У Вас очень славный малыш!" Какой из вариантов конструктивнее? Этот разговор каждый ведет из своей плоскости - для кого-то это "Имею ли я Право хамить, в момент "не могу больше", а кто-то смотрит на ситуацию: "Имеют ли Мне право хамить.." Так вот я такого права не имею, и если срываюсь, то приношу извинения, а вот по отношению ко мне у любого человека, в тяжелую минуту есть право на хамство. Своим опять же правом на оскорбление, я предпочитаю не пользоваться. Это не правильно?25.06.2008 11:49:20, Proxyma 
я отталкиваюсь от постулата, что ХАМИТЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКТО. вне зависимости от своей жизненной истории, сиюминутного настроения. а вот далее - все зависит от воспитания или состояния нервной системы человека. важно определить, что из двух вещей ведет - нервы или воспитание. и когда это определено - совет прост: или учитесь быть вежливее, или постарайтесь попить валерианы. конечно мы должны давать любые советы спокойно и сдержанно, корректно, потому что ХАМИТЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКТО. я согласна с вами. но и вы согласитесь, что нередко случается так, что любой "горький" совет, даже справедливый и корректный, мамами особых воспринимается как оскорбление, особенно если он дан мамой "здорового". и это на мой взгляд неверно.
25.06.2008 16:58:16, Моника Правински 
"я отталкиваюсь от постулата, что ХАМИТЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКТО" - прочла определение в Википеди: "Хамство (неодобр.) — тип поведения человека, отличающийся резким, грубым и некооперативным способом общения. Понятие хамства достаточно размыто, и зависит от культурного уровня людей, вступивших в контакт. Одно и то же выражение может одним лицам показаться хамством, а другим — нет. Кроме того, хамство ситуативно, и отношение к фразе сильно зависит от сознательной или бессознательной установки человека." А вот для понятия "право" нет четкой формулировки. Мало того: "универсальное определение права не может быть дано и всегда зависит от конкретной правовой системы". Возможно наш с Вами спор изначально как раз начат был из-за того, что мы разный смысл вкладываем в понятие "право". В моем понимании и мама девочки и Вы в примере с метро все же предоставили право на хамство. Правда при этом возможности хамить лишили. Потому как перешли на "кооперативный способ общения". Такой вот интуитивный у Вас способ борьбы с хамством ;) 25.06.2008 21:20:18, Proxyma 
нет, конечно для кого-то и матерный - родной и повседневный :-) но если мы будем отталкиваться от того, что мораль и норма у каждого своя, то тогда конечно и места спору не будет, потому как спорить можно, пересекаясь при этом хоть в одной плоскости, а когда спорщики на разных планетах - так о чем вообще спор? :-)
26.06.2008 00:34:00, Моника Правински 
"согласитесь, что нередко случается так, что любой "горький" совет, даже справедливый и корректный, мамами особых воспринимается как оскорбление, особенно если он дан мамой "здорового". и это на мой взгляд неверно." Соглашаюсь! :) Правда тут ситуация была, когда совет тематической мамы был дан маме "здорового" - та же реакция.. Почему-то собственные амбиции некоторыми ставятся выше здоровья собственных детей (о чужих уже молчу). Мне это и в той теме не понятным было. 25.06.2008 18:48:06, Proxyma 
Светлана, Вами невозможно не восхищаться!
25.06.2008 10:59:01, офф...

Да я про вторую маму-вполне можно же не обращать внимания и объяснить 4-х летке именно так.Ну не объяснять же ей почему именно больной,на самом деле,в 4-5 лет,тоже своеобразный вопрос.А то что нервничает автор-так он и сам об этом пишет.Но чего так пережевывать это непонятно.
23.06.2008 18:17:23, бабаЯга

а вот что мама дочке ответила - это нам не ведомо, автор не говорит. автор говорит только, что на ее реплику мама потупила взор. а далее - догадки автора: мол вот, сказали девочке, что ее сын болен, сама ж она не могла догадаться, вот какие нехорошие. 
т.е. люди нехороши тем, что сказали своей дочери, что мальчик болен. уж при каких обстоятельствах это произошло - не известно. специально ли они ей тыкали пальцем и говорили - смотри, мальчик болен! или девочка спросила у родителей - почему такой мальчик, а они ей ответили - он болен. да и важно ли? а разве мальчик не болен? и как родители должны были объяснять ребенку, почему мальчик во дворе не такой как все? ведь это бросается в глаза, не так ли? и 4-х летний ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО спросит. 
а переживовываем - да потому что это конфа и это ее суть :-))))))
23.06.2008 18:28:18, Моника Правински 
как я с Вами  согласна!!!!
23.06.2008 18:01:33, Коллекционер Жизни 

спасибо. :))) Я все пытаюсь объяснить. а у Вас в двух словах получилось. :)))
23.06.2008 17:40:22, Это я, мамочка

Я во всяком случае.
23.06.2008 17:17:10, Мы о такте и о праве.

да ну, перестаньте. то что наши "другие"  это случайность... мы попали в процент... увы. и не виноваты тут здоровые дети.и мы не виноваты. 
жаль вот только своих детей и себя23.06.2008 12:02:57, Kat_g 
А если у вас будут или уже есть здоровые дети, вы им тоже объясняете, что их братик болен, потому что они здоровы? Или в болезни ребенка виноваты только чужие дети? От вашей неадекватности просто волосы дыбом встают.
23.06.2008 11:56:09, вопрос

То есть, мои дети виноваты в том, что из-за ослабленного иммунитета/неврологических проблем/другого Ваш ребенок среагировал на прививку таким образом, что в результате получил инвалидность?
Вы сами-то понимаете, что пишете?
Или рожавшая с Вами одновременно женщина виновата в дейтсвиях врачей по отношению к Вам? Она их за руки от Вас оттаскивала? Деньги совала - "только не подходите к моей соседке"?
Вы действительно не понимаете, что винить в этих ситуациях можно либо себя, либо медиков, но никак не соседей или случайных прохожих?
Человек может быть виноват и ответственнен только за то, что совершал.
А Вы путаете причину и следствие


23.06.2008 11:11:23, antidot 

Вообще-то вопрос виновности конкретно здоровых детей я лично не затрагивала. Так что подобные выводы на совести тех, кто их сделал.
А вообще-то интересно - виноват ли волк, что ему хочется кушать? Вот ягненок - тот безусловно виноват.
23.06.2008 12:59:55, проблемная мама

Или в роддоме - рожают две женщины. На одну - внимание (вполне возможно, небескорыстное), на другую в это же время - фунт презрения, и в результате - ДЦП. Не бывает разве такого?
23.06.2008 07:04:53, проблемная мама

бывает... но  женщина та НЕ ВИНОВАТА!!!  Это врачи  допустили халатность, врачи  виноваты в том, что "работают  только  за ДОП деньги".. Та женщина на этот счет подстраховалась... А другой.. просто не повезло... (можно прилести карму, или испытание господне или судьбу - во что верите...)
23.06.2008 16:33:01, Коллекционер Жизни 

По-моему, тут уже все понятно. Просто другой уровень.:)))
распроститься и пожелать всего самого лучшего. :)
23.06.2008 16:47:15, И еще раз - проблемной маме

ну....  Вот я рожала с одной девочкой. У  одного врача.  Обе  "за плату". Врач был  замечательный. Но ей  не  повезло. Слава Богу не  ДЦП, "просто" пневмония, "просто" барокамера на две недели. Но  вот "вину" найти НЕВОЗМОЖНО, и  врачи там реально ей помогали и прочее...  вот что тут скажешь? 
23.06.2008 17:07:23, Коллекционер Жизни 

Добиваешься провокаций, да- фиг тебе :))!
22.06.2008 23:19:21, Милена.84

ой, да ради Бога!
просто пытаюсь донести мысль, что у окружающих полно своих забот и проблем, чтобы устраивать специально травлю Вас и Вашего ребенка.


22.06.2008 23:32:14, antidot 

Пишу не под своим ником только из чувства... брезгливости... Кому надо, тот поймет.

У моей любимой Ахматовой есть строчки:

А туда, где молча мать стояла,
Так никто взглянуть и не посмел...

Вы - почему-то! - смеете. Видимо, считаете, что у Вас есть какое-то особенное право. Если я спрошу - какое, это вас сподвигнет на какой-то ответ. Ответ, который мне лично абсолютно не интересен. Потому не спрашиваю. Те более, и сама понимаю.
 Не пойти ли Вам, сударыня, и не заняться ли делом, по-настоящему полезным и нужным? не понять ли Вам, в конце концов, что комментарии Ваши тутошние тут не особенно нужны? А?
23.06.2008 16:21:53, Мама я

И вам, Бога ради всего хорошего :)....
23.06.2008 00:02:36, Милена.84

я думаю-что одни люди более толстокожие,чем другие-и это не всегда зависит от психики-просто у кого-то более слабая нервная система,у кого-то посильнее.ну и воспитание конечно-кто-то экстраверт-лидер,кто-то тихоня-интроверт.разумеется,людям более ранимым сложнее-кто-то пройдет и не заметит,а для кого-то -глубокая рана.
конечно,со временем люди как-то приспосабливаются,вырабатывают свою стратегию поведения-но людям со слабой нервной системой изначально труднее.
 но трудно не значит-невозможно! 


22.06.2008 19:30:15, Oльга А.М. 

Показано 286 комментариев из 300

Вернуться в конференцию

Ребёнок с дцп на улице, или когда закончится бесплатный цирк?

Загруженные изображения