Раздел: ДЦП

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень личное....

Давно не писала , но вот захотеось написать . Моему ребёнку скоро три , развитие наверное и ждать нечего с нашими диагнозами , а уж после Москвы я и не жду ничего... Я долго думала , анализировала ситуацию , свои силы и реальные возможности - это было очень тяжело , но я приняла рашение . Я хочу отказаться от ребёнка , у ребёнка нет шансов , а у меня нет сил , я слабая , и плохая, но я решила , что это лучше , чем срываться на ребёнке , и всю жизнь положить на то , чтобы вылечить , хотя это просто невозможно , и упрекать ребёнка за испорченную жизнь ! У меня нет терпения , я злюсь на ребёнка , я просто боюсь,что я не справляюсь с этой проблемой , и к ребёнку кроме злости ничего не могу испытать . Я знаю , что щас начнётся , но я готова
26.11.2007 19:27:03,

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не к автору тему. Скорее к старичкам.

Человек в очереднои раз (может быть и последнии) пришел к вам за помощью и поддержкои.
В надежде услышать то, что поможет еи выстоять и прогнать прочь мысли посетившие ее.
И что? Вы в очереднои раз изгоняете ее.
Это было уже и не один раз. И слов поддержки не наxодилось.
У всеx людеи разная сила дуxа и болевои порог. Не у всеx xватает сил достоино жить в критическои ситуации. Но это значит лишь то, что человек нуждается в помощи.
Вы сильные и мужественные. Поделитесь своеи силои. Где вы ее черпаете. Помогите человеку взглянуть иначе.
Судьба автора темы и ее дочки висит на волоске. С криком о помощи она пришла к вам. Так не обрываите последнюю нить. Научите мужеству.
Только не всеx подстегивать надо.
Некоторым убеждение и уговаривание куда больше помогут.
Автора темы насколько я помню и поддержать в семье некому. Одна надежда на вас.
В общем, я считаю, что автор пришел к вам за поддержкои в НЕПРИНЯТИИ окончательного решения. НЕ ГОНИТЕ ЕЕ.
Иначе она бы и не писала бы вам, и регу бы свою стерла.
А так она подвергла бичеванию себя вами, только для того, чтобы наити силы жить дальше.

29.11.2007 17:09:51, .........
Как мне видится ситуация: если посмотреть на гуляющих молодых мама, то можно прийти в шок - они истерично орут на детей, лупят их, даже годовалых, просто за то, что с места сдвинулся. получается, что или у них неудолетворенность, или они копируют модели поведения своих родителей, или в плохих отношениях с отцом деточки и мстят ему, или просто не умеют справиться с собой - типа, гормональная перестройка не закончилась...Возможно, что лет через 5 это будут разумные адекватные мамы (по крайней мере, какая-то часть из них..)
В данном случае у автора темы наложились недовольство жизнью, неудолетворенность и хроническая усталость, и, скорее всего, невозможность нормально высыпаться каждую ночь.
Наверное. если бы дочка была здоровой, то эта реакция не была бы такой неадекватной. Но 90%, что были бы и крики, и раздражение, и ощущение погубленной жизни.
Часть увещеваний направлено на то, что можно быть счастливой и в такой ситуации, что можно получать очень много удовольствия от маленького движения ребеночка вперед. Все это иногда требует некой внутренней работы над собой.
Слово "долг" или "материнский долг" в обсуждении, по-моему, не встретилось ни разу. Но от этого ДОЛГ никуда не девается.
А автору можно дать совет: мужчин на свете много, (честное слово:))), и не стоит жить по принципу : "На безрыбье - и рак рыба". Если некий человек увязывает развитие ваших отношений с избавлением от дочки, значит, он чувствует Вашу слабость, и уже начинает диктовать свои условия. Вряд ли после этого условия не последуют следующие, и вряд ли этот человек чем-то пожертвует для Вас. В мужья лучше было бы брать человека понадежнее (и побогаче:)) - отдельная комната девочке, пара нянь - дневная и ночная, оплата специалистов, машина для мамы, чтоб возить - если уж всерьез браться за поиски, то вот необходимый минимум:)))
А реально я не знаю, какой помощи хочет автор. Посидеть с ребенком - мы далеко. Если денег - мы видели автора и её девочку - сколько-нибудь бы собрали.
Сказать, что дочка - красавица? Народ уже восхищался..
А Вы как думаете? Какую поддержку мы могли бы дать?
29.11.2007 19:17:19, Cheroka
отлично сказано!!
29.11.2007 22:35:11, fleur-de-lis
Ей нужна помощь - помочь разобраться с собой. Но насильно этого не сделаешь.
Психолог, например, с клиентом работает тогда, когда есть запрос и он внятно сформулирован. А здесь как раз запрос не сформулирован. Понятно, что автору очень плохо, понятно, что там муж и давление окружающих... и из этого всего делается такой вот вывод - отдать ребенка - т.е. разом "решить" все проблемы. Переубедить ее? Как? Тут уже столько разных слов сказано.

Я вот что подумала. Возможно это разное восприятие ребенка. Некоторые женщины воспринимают ребенка как часть себя самой. И поэтому не могут его никуда отдать. (я своей собственном маме не отдала, хотя меня на эту тему долго бомбардировали). А есть женщины, которые иначе относятся к ребенку. Он любимый, о нем заботятся, но он внешний. Может, так?

29.11.2007 21:40:22, ЮлияФ
Моника Правински
мне, как и всем тут, тоже предлагали сдать ребенка. причем ему было уже три месяца, он как раз начал дышать. меня типа врач жалела: зачем мне молодой красивой ЭТО, он же ничего не будет понимать, будет лежать и мычать, перспектив у него ноль, муж от меня уйдет, я себе жизнь разрушу, а так рожу еще детей и все будет в шоколаде.
я вот сейчас попыталась представить, как бы это было... вот лежал бы он в казеном доме с зондом в носу, привязанный к кровати, обосранный, со слезающей с попы кожей, орал бы до синевы, задыхался, захлебывался, бился бы в судорогах... и если бы его организм выдерживал бы - лежал бы так очень долго, до полутора лет, так как раньше расщелину не зашьют, а сидеть с ним часами с бутылкой, тем более с хаберманом никто бы не стал... но вряд ли в таких условиях он бы дожил до полутора лет... другой вариант - его бы пытались кормить из бутылки и тут тоже два варианта - либо он не ел и у него была бы дистрофия, либо захлебывался и однажды бы у него случился бы рингоспазм и ... в общем не было бы его уже сейчас в живых, и умер бы он в муках... и даже если представить себе, что я бы обо всем этом не думала бы, что у меня настала бы амнезия и смогла бы его вычеркнуть из памяти, я уверена, что мне бы его смерть аукнулась бы, да так, что был бы близок локоток да не укусишь... ведь есть еще в жизни много чего, что страшнее, чем такой ребенок...поэтому даже если отбросить там долг, героизм и т.п. - элементарное чувство страха перед тем возмездием, что придет за данный поступок, должно подсказывать - НЕ НАДО ЭТО ДЕЛАТЬ!
29.11.2007 23:01:41, Моника Правински
Жakonya
+1000

03.12.2007 05:36:28, Жakonya
Да. 01.12.2007 01:24:51, ЮлияФ
Моника Правински
вы не совсем правы - тут очень много откликов именно с поддержкой, с просьбами, мольбами одуматься, не делать этого страшного шага. на самом деле очень мало конфян выразилось резко и осуждающе. большинство как раз постаралось отговорить автора, приводили разные примеры, истории из жизни, книг, писаний...
где берем силу? - я черпаю ее из улыбок и смеха моего сына. он еще такой маленький, слабый, он еще ничего не знает об этом мире и так много не узнает, но он борется каждый день, борется за жизнь, не смотря на кучу болезненных и неприятных процедур, которые ему приходится переживать всю свою маленькую жизнь - ОН БОРЕТСЯ, ОН НЕ ПЫТАЕТСЯ ВСЕ БРОСИТЬ И УЙТИ! И ОН НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО УБЛАЕТСЯ! если он такой сильный, как я могу быть слабой?
29.11.2007 17:40:23, Моника Правински
Красивая версия, но мало жизнеспособная. Вы почитайте конфу. Когда приходит человек и говорит: "поддержите, мне плохо, я устал, не вижу просвета..." и т.д. - находятся слова поддержки, и еще как, это Вы сказанули. Много было и есть постов "помогите" - помогают, никто не ругается. Всем тут несладко, это не конфа по вышиванию. И все друг другу помогают и поддерживают, и не только словом, но и делом. А если читаю "хочу отказаться от ребёнка, много приводилось примеров материнской любви к своим тяжёлым детям - но меня такие примеры просто ужасают, и я понимаю, что делаю правильно. Я не знаю как буду жить дальше, может хорошо" (из ответов в обсуждении) - извините, не поддерживается как-то. 29.11.2007 17:39:26, Елена Ник.
Это не Ваши слова?
"просто приснился мне сегодня нехороший сон (будто потеряла всех близких, включая любимую маму и дочу ТТТ), проснулась- а все здесь, звоню маме- все хорошо, доча лежит- чирикает и так хорошо стало, аж до слез хорошо!!! солнышко то какое красивое!!!Я аж сегодня генералить взялась, а то совсем все запустилось с этой хандрой! да с настроением шикарным, да пою, танцую с дитенком, люблю её, такую, недоделанную:))) вот люблю и все!!! испекла пирог, наготовила вкусняшек всяких и радуюсь жизни! просто так хорошо стало, что аж нужно с вами всеми поделиться таким отличным насторением!!!!! вот делюсь!!!"

Не воплощайте сон в реальность!!! ПОДУМАЙТЕ ХОРОШЕНЬКО! И да убережет Вас бог от ошибок!!!
29.11.2007 02:01:49, обратитесь к памяти
Мощный сон. Вспомните правда 29.11.2007 02:21:10, Ом
..сейчас глубокая ночь, моя дочка спит, так же , как и ваша...нашим девченкам сейчас неведомы наши взрослые переживания , сомнения, наши планы на ИХ жизнь..они не слышат злобную перепалку ,обвинения , сочувствующие отклики..они ПРОСТО спят....ГОСПОДИ,ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ,ДАЙ НАШИМ ДЕТЯМ СПОКОЙНОГО СНА!..дома. 29.11.2007 01:29:33, """""
Держитесь и не сдавайтесь. Вам очень трудно и не дай Бог встать перед Вашим выбором. Подумайте ещё раз вы можете не отказываясь от ребёнка поместить его в лечебное учреждение и навещать в любое время. Всё это трудно, даже если Вы решите пойти на крайний на мой взляд шаг, не рубите концы. Вам будет трудно морально и всегда надо иметь путь назад. С другим ребёнком трудно, но без малыша которого вы любите и за которого боролись 3 года может быть ещё труднее. Вы устали. Попробуйте отдохнуть, попросите путёвку для ребёнка в санаторий и просто месяц побудте сама с собой, может Вам станет легче, не отчаивайтесь))) 29.11.2007 01:00:46, ********
Какой ужас...все здесь говорят-не судите...а я буду судить!Вы-мать,ну как Вы можете так поступать со своим ребёнком!!!Вы же её носили в себе,рожали и вы с ней столько вместе пережили!как вы можете её упрекать в чём-то,ведь Вы же её родили,она вас об этом не просила!я не говорю,что вы виноваты в том,что ваша дочь такая.Ну не хотите-не лечите,просто ухаживайте за ней,любите её,примите её такой,какая она есть,она же ВАША дочь!Самый родной в мире человечик.ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ЕЁ БРОСИТЬ!!! 29.11.2007 00:03:13, особая мама
Реклама
Полевка
очень долго не решалась написать, но видимо мы все должны высказаться. Я не могу представить себе своего ребенка в интернате. Просто не могу. Я пытаюсь "открыть картинку", не открывается.
ситуации у всех разные и финансовое положение у всех разное. Меня когда-то матушка моя учила - представь себя на месте человека, которому ты делаешь плохо". Попробуйте, представьте себя на месте своего ребенка. Живо представьте, в лицах, в картинах. Как Вас кормят, как Вам плохо, когда ВЫ лежите мокрая, как у Вас болит живот, горло, темпиратура, а никому до ВАС нет дела, как ВАМ колят транквилизаторы и что ВЫ при этом чувствуете. Как ВЫ хотите есть, пить и Никто не даст стакан воды или кусок хлеба.
Представили? А теперь думайте еще раз - о приемной семье за границей, о Ваших личных возможностях, о том, сто устают все, что бывают семьи, где больше 10 детей и каждому нужен уход, хотя бы до года.
Судить мы Вас не имеем права, но подумайте еще раз
28.11.2007 23:29:09, Полевка
Catti
Долго решала, стоит ли писать ответ, ведь и так было сказано очень много..Решила, что стоит - вдруг это хоть чуть-чуть поможет вам не совершнить ошибки?
Моему ребенку тоже почти 3. Развития почти нет, синдром Веста нам тоже ставили. Ни в коем случае не хочу вас осуждать - просто поймите, что это действительно не выход. В свое время, когда мы первый раз выписались из больницы с кучей диагнозов, с ребенком, который не двигался и не улыбался, с рекомендациями врачей "отдайте его, он все равно ничего не понимает", мысли возникали всякие. Не об отказе, нет, но о какой-то частной больнице, пятидневке, и т.д..А потом я поняла - я просто не смогу оставить сына под присмотром чужих людей. А вы сможете? Представьте, что она лежит и плачет без вас, а к ней и не подойдет никто..Я знаю, как вам тяжело, и мне очень вас жалко. Но вы ведь взрослая и сильная, а она маленькая и беспомощная..
Просто вы очень устали - вас нужно отдохнуть. Нет сил на занятия - просто любите свою дочь, просто ухаживайте за ней. У вас есть муж? Если да, рожайте еще деток, все будет хорошо. И не упрекайте малышку за "испорченную жизнь" - уж она-то точно ни в чем не виновата..И потом, жизнь вообще нелегкая штука, и в ней часто выпадают испытания - всем разные, но для того, чтобы их преодолевать..
Подумайте еще много-много раз, прежде чем принять такое решение..Представьте, сможете ли вы наслаждаться жизнью, сидеть с подругами в кафе, отдыхать, зная, что вашей малышке в этот момент может быть очень плохо?
Если вы оставите ее, легко вам не будет - это вы и сами уже поняли. Но если вы ее отдадите - легко не будет тоже, ведь жить с постоянным чувством вины (а ему никуда не деться, оно будет грызть вас изнутри) совсем не просто.
Я не говорила о том, как плохо будет малышке - это вам и так уже объяснили. Представьте хотя бы, каково будет вам..
Сил вам!
28.11.2007 18:09:06, Catti
Боже мой,не делайте этого!!!Это же ВАША ДОЧЬ!!!она так похожа на вас... 28.11.2007 16:46:35, :(((
MK
Ну примерно так все и происходит... 28.11.2007 14:16:59, MK
Интересно, а как автор все это себе представляет? Ну, собственно процедуру передачи ребенка в интернат? Собираем вещички, игрушки, памперсы, белье, лекарства, что еще там ребенкиного? Ребенка отвозим и оставляем. Приезжаем домой, выкидываем фотографии, еще что там осталось - о, погремушка завалилась, питание детское осталось - нафик, нафик, вперед в новую жизнь, выкидываем ВСЕ! Ложимся спасть. Просыпаемся на следующее утро и - аллилуя! Новая жизнь, да?
- Н, привет, как дочка? Не знаю, в интернат отдала.
28.11.2007 14:13:35, """""
Я думаю, автор здесь свои мысли решила отполировать, чтобы в реале пожалостливее и поубедительней звучать. Она же знает, что вопросы ей задавать будут, все-таки ребенок три года с ней был, вот и ответы на вопрос "Как дочка?" мысленно подготавливает. Решение уже принято, ее мнение окружающих в реале волнует, ИМХО. 28.11.2007 14:52:51, lena(uk)
А что у вас с эпи приступами? 28.11.2007 13:30:18, ?
Ситуацию с Полным отказом от ребенка не могу понять и принять.
Допускаю, что женщина может быть одна, брошеная, без поддержки, ребенка не устроить в сад, работать нельзя, не на что жить. Но и тогда есть компромиссные варианты-пятидневные сады, может, приюты при церкви, или интернат с посещением родителей, навещать ее, кормить, играть...
Сдать совсем ребенка-это равно УБИТЬ. не наживет она долго в детдоме.
Но если идет речь об отказе от ребенка потому, что у него проблемы с интеллектом, не может ходить, себя обслуживать... Снизьте тогда планку, отмените занятия, дорогостоющую медицину. Извините за сравнение, люди ведь держат домашних животных, и не отказывают им в питании, уходе, любви, пусть и не водят в развивающие школы. Почему тогда РЕБЕНКУ можно отказать и выкинуть его?
Вы говорите, что трудно ВАМ. Кто бы спорил. А каково ребенку, брошеному инвалиду, когда его любой может пнуть и обидеть, а он даже объяснить не сможет, что у него болит? Как бы не было трудно, вы ВЗРОСЛАЯ И ЗДОРОВАЯ, а она РЕБЕНОК и БОЛЬНАЯ. У вас разные весовые категории.
А что касается, родственников, которые считают, что лучше избавиться от такого ребенка, их жизнь накажет так, что под себя будут ходить, а собственные дети их выкинут.
Если такого мнения Ваш муж придерживается, то даже если Вы отдадите ребенка, счастья не будет, будете смотреть друг на друга и понимать, что Вы предатели и убийцы, доверять Вы друг другу не сможете, будете думать, что случись, мол, что со мной она (он) и меня также выкинет.
От креста нельзя отказываться, поймите, от судьбы своей никто еще не убежал, но есть эта самая свобода выбора, и от Вас зависит, по каким рельсам пойдет Ваша судьба.
Если интересно, я долго не могла родить детей, ходила к знающей женщине, она сказала, что будет у меня сын, но цену я за это заплачу большую. Я тежело выносила и тяжело родила, в роддоме спросили, планирую ли я забрать ребенка, я сказала что да, даже если он умрет, он не сирота и не бомж, умрет он дома. Мне сказали, что скорее всего выживет, но будет в таком состоянии, что лучше бы он умер, мол, посоветуйтесь с родственниками и мужем. Я говорю, что кто против моего ребенка скажет, тот мне не муж и не родственник.
Ну что, муж ушел, я работаю с трех ребенкиных месяцев, с ребенком моя мама, все деньги на него, но я ни о чем не жалею, если это ЦЕНА, то пусть так.
28.11.2007 13:02:33, КатяМ
Дианочкина мама
Рожай второго, всё равно дома сидеть..:),
а если серьезно, пробуй сначала в интернат, и не сразу отказывайся...
Если бы я была домохозяйка чесслово взяла бы на время...
28.11.2007 10:12:14, Дианочкина мама
Две цитаты:
"Каждый умирает в одиночку" (Г.Фаллада). Это - про вас. Никто вам не поможет принять решение. Особенно в таком случае. Примете его только вы. И жить с ним дальше будете тоже вы. Не конфереция, не родственники, не знакомые. Только вы.
"Тут дело простое - нет тех, кто не стоит, нет тех, кто не стоит любви" (А.Башлачев). А это - про вашего ребенка. И наверно где-то и... про вас.
28.11.2007 08:44:25, Знаю, что не узнаете
Реклама
А про ребенка и всех нас, грешных, у Фаллады есть еще одна цитата. "Маленький человек, что же дальше?"
28.11.2007 20:45:57, тинка
один вопрос не даёт мне покоя:что у детки с интеллектом?Не диагнозы врачей,а вы,как мама,как считаете? 28.11.2007 02:02:54, Анна из соседней конфы
Вы хотите знать, какой результат покажет 3-хлетняя девочка, когда она пройдет тест на IQ ?:)) 29.11.2007 11:06:53, Cheroka
Я когда вас видела вместе даже мысли не возникало,что любви к дочке нет. А насчет перспектив... ну не показалось мне ,что она ничего не понимает,и игрушки брала и смотрела,и улыбалась. Не осуждаю,права не имею,но может еще подумаешь. Сил тебе. Ольга 27.11.2007 23:42:41, myrka
Давно xотела написать. Останавливала себя.
Хотела е-маил. Да ладно уж.
Проблемы ваши читала. Потому и пишу.
Все, пишу. Только вам.
Вы очень красивая молодая женщина.
Может быть вам нужно по саиту знакомств выити замуж за иностранца.
Только когда пудете заполнять анкету о ребенке указать обязательно.
Тогда человек заранее будет знать на что идет.
Zа рубежом другое отношение к дизэибл детям. Ребенок не будет проблемои и не остановит мужчину (не мальчика, но мужа).
У вас получится.
Посмотрите на тои неделе в заграничнои была тема "Почему вы здесь". Одна девушка так и ответила. "Из-за проблемного ребенка".
Саиты знакомств на этои неделе в девичьеи давали.
27.11.2007 23:27:29, anonim
Это правда. Наш новый Папа - швед. 27.11.2007 23:46:24, hejsan
Рада, что не обругали :)
Хотела написать автору еще год назад - да все останавливало "что я со своими советами лезу, кому они нужны."
28.11.2007 12:21:06, anonim
Да за что ж ругать то, я сама через это прошла. Если наши мужчины, в основной массе, с русским менталитетом и русскими возможностями не могут понять, принять эту ситуацию или тянуть эту ношу, то что ж на них зациклитваться то? Другие могут и примут. Надо только не сидеть и не плакаться, а искать свою половинку. И верить, что она где то есть. Обязательно есть. 28.11.2007 14:07:49, hejsan
Похоже, что все уже решено. Скорблю... 27.11.2007 23:24:18, hejsan
Нет.
Иначе человек не писал бы здесь.

27.11.2007 23:29:50, anonim
Реклама
надеюсь, что это не девушка на Н, у которой такая красивая маленькая девочка?ведь нет?
Моя бабушка 28 лет ухаживала за парализованной в результате несчастного случая тетей-взяла ее к себе.Моя мама и ее сестры выросли возе нее. Она могла только двигать глазами и немного говорить..А ее все любили и до сих пор вспоминают.
другая бабушка 16 лет ходила за парализованным отцом.

мама ухаживала за бабушкой после переломов и инсульта-без радостей и перспектив много-много лет.какой дом престарелых? и я буду ухаживать за моей мамой, если что случиться. а как же еще-то?
27.11.2007 20:48:47, не хочу узнавать
Ну и хорошо, что готовы.
Надеюсь, готовы заодно и в скором времени узнать, что ребенок умер (или и узнавать не будете?). Потому что долго он в казенном доме не проживет, даже самом распрекрасном. И однажды Вы с ним встретитесь. Ура, Вам не придется "упрекать ребенка за испорченную жизнь". А что Вы ответите на его упрек: "мам, я, вообще-то, жить хотел, неужели это так много? За что?" Вот сейчас напишите на бумажке, что Вы получите, убив его: возможность свободно ходить куда угодно, встречаться со знакомыми, расти карьерно, заниматься спортом, хобби, что еще? Все, что вспомнится, короче. Под всем этим черта - и итог: за это я готова заплатить жизнью своего ребенка. Число, подпись. Если себе не врать, к этому все и сведется.
В жизни видела троих, кажется, женщин, отказавшихся от тяжелых детей. Двое еще в реанимации новорожденных слиняли, узнав о диагнозах. Третья лежала с нами в нейрохирургии, тянула ребенка, как могла, там органика была еще какая, никакой надежды не давали. В полтора ребенкиных года сломалась и отдала, обманывая себя банальным "ему там будет хорошо, а я буду по выходным навещать".
Лучше бы убила сразу. Ребенок прожил в хваленом интернате полгода, потом умер, подхватив вполне лечибельную дома болячку, которую запустили, а когда отправили в больницу, добили окончательно - да и не было у него стимула бороться, у преданного собственной матерью. Продолжаю с ней общаться. Ну да, она свободна, жизнь ее "не испорчена". Только ей это уже не в радость. Это не объяснить, да Вы можете и не поверить. Руки развязаны, да. Но на них клеймо...
Такие дела. Да, еще муж ребенка не хочет? Тоже бывает, да. Мужья и жен с тяжелыми детьми бросают. Даже онкологических. Надеюсь, Вам не придется узнать, как он поведет себя, если с Вами случится что-то плохое, не дай Бог. Ну, заплатИте и за этого мужчину (да простят меня настоящие мужья и отцы, что я называю этого человека этим словом) страданиями и смертью ребенка. Выгодная сделка.
27.11.2007 19:54:21, ЕленаНик
Kssa
не надо так... пожалуйста, не надо...
жизнь не так страшна... и смерть не так страшна...
как открыть в себе любовь? как среди боли, страдания, обиды и вины найти ее? у каждого своя дорога. нет одинаковых.
взять на себя ответственность за то, что делаешь - это уже не мало.

27.11.2007 21:08:33, Kssa
Вот именно : взять на себя отвественность! Да ведь это она хотела ребёнка , это она приняла решение рожать , а это очень серьёзное решение . и отвечать за всё последующее тоже должна она . А сейчас она переваливает всю ответственность на несмышлённое ,беззащитное дитя(она ей якобы портит жизнь). 28.11.2007 08:37:04, ElenaLi
А как надо? Как Вы ниже предложили: проститься и адью? Он простит и поймет?
Его предадут, и это будет мало совместимо с жизнью. Остальное - уси-пуси.
27.11.2007 22:27:17, Елена Ник.
Kssa
я не знаю как надо...
я вижу страдание - Ваше, той женщины - автора топика, многих других женщин, которые здесь пишут.
я не вижу смысла умножать страдания, клеймить кого-то позором и угрожать страшными карами. мне хотелось бы успокоить душу страдающего человека, поделиться той любовью, которой так не хватает кому-то.
Вы - сильная женщина, я верю в это, как и в то, что Вы сможете выйти победителем из любых тяжких испытаний, посылаемых жизнью. Ради всего святого прошу Вас - не осуждайте человека, который перестал верить в свои силы.
28.11.2007 10:22:07, Kssa
бред! не надо верить или не верить, если ты готов был родить ребенка и родил так будь добр отвечать за то что ты сделал! это как минимум , если не имеешь возможности любить и вместо сердца утебя дырка! 29.11.2007 16:16:41, nika111
"О друг мой Аркадий, прошу тебя, не говори красиво!"(с)
Верно как никогда - нет смысла умножать страдания. Страдания ребенка. Мне как-то его жальче. И при чем тут "угрожать карами"? Я просто без розовых соплей констатировала, что планируется сделать с ребенком, и ради чего. Если для того, чтобы "успокоить душу страдающего человека", надо дать ему добро на смертную казнь ребенка только за то, что тот не такой, как все, мешает жить, им нельзя похвастаться - я пас. И сила, моя или чья-то, тут не при чем. Отмазки "все сильные, а я слабая" придуманы, чтобы была лазейка слинять, когда трудно. На кого перекладывать нашу ношу? На слабейшего? И если советовать в солнечный денек все сказать ребенку и проститься с ним, а ребенок все поймет и простит, типа он бракованный товар и права на жизнь и заботу не имеет, - значит поделиться любовью, то странная какая-то любовь получается. Хотя сказано красиво. Правильно сказал кто-то ниже: тогда лучше убить сразу. Потому что никому, кроме нас, наши дети не нужны.
А особенно меня умиляет, что обязательно найдется человек, который начнет причитать "не осуждайте, не осуждайте". А кто осуждает? Цитату в студию! Сказать правду - значит осуждать? Стоны "не судите" начинаются, когда по существу сказать нечего.
28.11.2007 12:03:19, Елена Ник.
Так она и пишет, мол пожалейте, слабую, бедную, тяжко мне, любить не умею, и заботиться надоело. 29.11.2007 02:04:47, Валя Семенова
Kssa
маленький ребенок всё понимает, но решить что-то он вряд ли может. а решение взрослого, принятое под давлением, не лучше бегства.
Вы считаете, что человек должен понимать на что идет. Я согласна. Только для понимания нужно спокойствие. Если человек боится, злится или даже восторгается, его решения будут окрашены этой эмоцией. А когда страх, злость или восторг пройдут - будет трудно понять свое же собственное решение.
28.11.2007 12:40:55, Kssa
Реклама
По-Вашему, давить нельзя. А вот человечество, едва спустившись, образно говоря, с пальмы, первым делом сформулировало требование: "НЕ УБИЙ". И до сих пор продолжает его совершенствовать. И не останавливается перед тем, что это - ужас-ужас! - давление. Не укради, даже если голоден. Не убивай, даже если очень хочется свободы и жить мешают. Единственное оправдание убийству - угроза собственной жизни. Надеюсь, никто не возьмется утверждать, что трехлетний ребенок угрожает жизни матери. Разница тут только в том, что в уголовном кодексе статьи нет. ТОЛЬКО. УБИЙСТВО ВСЕ РАВНО ТАКОВЫМ ОСТАНЕТСЯ. Итак, я говорю: да, автор свободен убить, за это ничего не будет, в тюрьму не посадят, но это все равно будет убийством со всеми вытекающими. Вы говорите: "нельзя давить, пусть спокойно (без страха, злости или восторга) принимает собственное решение, а о ребенке тактично при этом умолчим. Хоть бы и убила". Из чего мы выбираем? Вы сами-то понимаете? При чем тут восторг? Либо ребенку жить, либо не жить. 28.11.2007 13:58:46, Елена Ник.
Еще раз оговорюсь, не одобряю решение этой женщины.
Но здесь такая тема пошла, что она намного шире, чем просто конкретное предательство конкретного ребенка и отложенное во времени убийство.

В этой дискуссии, как и вообще в политике нашего государства, относительно детей инвалидов, происходит перекладывание всей ответственности за судьбу ребенка на плечи родителей. Ответственности и за жизнь и за смерть. Между тем, как все мы - граждане государства, России. Имеем права и обязанности. Только вот государство почему то помнит об обязанностях, а вот о правах предпочитает забывать.

А в такой ситуации государство ОБЯЗАНО помочь родителям. Но наше Государство фактически устраняется от этого. Такую ношу не каждый родитель в состоянии вынести без посторонней помощи. А Государство, под видом помощи, в этой ситуации, предлагает лишь интернат, то есть отложенную во времени смерть.

И ответственность за смерть этого ребенка должен нести не только родитель, но и Государство. А убийцей считают только родителя. Не будем брать пример с Главного "стрелочника" - с Государства. "Рыба гниет с головы". А эта женщина, при всем моем неуважении к ней, жертва обстоятельств. Если бы она родилась/родила в другой стране, все было бы по-другому и для нее и для ее ребенка.
А Россия - страна Героев. Не все могут быть героями.
28.11.2007 14:37:24, hejsan
государство делают люди 28.11.2007 21:23:02, .......
Ну вот... Пошли в ход высокопарные слова из серии "Родина должна":)) Как раз в этой ситуации Родина берет на себя ответственность за ребенка - худо ли, бедно ли... (Плохо не во всех интернатах, к слову..Хотя, безусловно, плохо в лежачих). А вот если бы Родина-мать, взяв ребенка, потом всю жизнь снимала со всех доходов данной дамочки 50%, так хватало бы и нянечек нанять на каждых пять человек, и платить им по 30000 руб, и реабилитологов по 60000 руб , и психологов, чтоб играли, и специалистов ЛФК...

Да, пенсия для ребенка инвалида цинично мала. Не всегда оказывается адекватная мед помощь, законы о соц. защите часто - только на бумаге. Хотя при этой власи государство наконец четко прописало свои обязательства. В связи с чем появилась возможность подавать в суд на ФСС, к примеру (Вспомним выигранный Олесей Белой и Пушистой суд на тему кол-ва пампенрсов) Но ведь бесплатные реабилитационные центры в стране строятся, бесплатная детская медицина тоже уже скорее жива...о проблемах инвалидов уже немало говорится, и в общем, в наших силах изменить ситуацию в стране.
28.11.2007 18:57:10, Cheroka
Ну, слава Богу, услышали. Действительно, ситуация может меняться и меняется. Но в настоящий момент ситуация все также на уровне катастрофической.

Извините, если о Родине получилось высокопарно. А о ней трудно по-другому.
28.11.2007 19:17:54, hejsan
Ну да, кто спорит. Если бы мы родились в другой стране, если бы мужья были миллионерами (нет, лучше, если бы миллионерами были мы сами)... а вдобавок если бы дети наши были живы-здоровы! Чужую судьбу не примеришь. Но и от своей не уйдешь. Догонит и добавит, к сожалению.
Не будем гоняться за государством, хватая его за штаны и крича: "ты соучастник!". Вывернется все равно. Человек отвечает за себя. И за тех, за кого взялся быть в ответе.
28.11.2007 15:06:21, Елена Ник.
И если Вы так легко оправдали Государство, признав, что и оно дожно нести отвественность за судьбу этого ребенка, то почему не оправдаете и эту женщину?
Обязанности одинаковые, отвественность одинаковая значит и приговор одинаковый: оправдать. Или махнуть рукой и на того и на другого. Пусть их...

Да, страну мы не выбирали. Но и эта женщина не выбирала больного ребенка.
28.11.2007 15:31:46, hejsan
Можно подумать, другие из конфы сами выбирали больного ребенка, и живут на Луне. Родители ответственны за детей, детские болезни это не отменяют. И с чего это у матери и государства обязанности одинаковые? Так можно далеко зайти. Если у меня и государства одинаковые обязанности, и больного ребенка можно ему сплавить, и престарелых родственников, я их инсультов-инфарктов не выбирала, "пусть лошадь думает, у нее голова большая".
Если уж так активно обсуждать роль государства в жизни личности, неплохо вернуться к теме: где там про него? Ребенок безнадежен, диагнозы такие, что ловить нечего, жизнь он мне портит, цели нет, шансов нет, отдам! Где про государство?
И при чем тут приговор? В УПК об этой ситуации не сказано. Я ни разу даже не дала оценку происходящему, а тем более маме, только констатировала факт: ребенку в казенном доме не жить.
28.11.2007 17:36:10, Елена Ник.
Я и не говорила, что обязанности одинаковые. Но с родителя Вы спрашиаете по полной программе, а на государство рукой махнули. А ведь именно в Государственном учреждении будет умирать девочка.
28.11.2007 17:45:31, hejsan
Ну, государство тут ваще в белом фраке - подбирает то, что мама вышвыривает как грязную тряпку. Как с него просить большего, если родная мама не хочет дать совсем ничего? Вы о чем? 28.11.2007 17:54:10, Елена Ник.
Да о том же, о чем и Вы.
В черном оно фраке, черном
Вы что то недопонимаете
28.11.2007 18:39:58, hejsan
Точно я? Наверное, действительно живу на Луне. И я, и другие мамы. Недопонимаю - почему подобравший брошенное чернее бросившего. Остальное хорошо сказала Юля (Черока). 28.11.2007 19:14:54, Елена Ник.
Так я тоже услышала, что с Луны ( я про себя). Где уж мне Лунтику этакому понять, что есть подлость, а что добро и справедливость. А маму эту никто и не судит, Бог ей судья. А неправый поступок обсуждать и осуждать даже церковь разрешает. Ведь осуждаем же мы убийсто и убийцу между прочим. А государство у нас общее. Так чем оно более виновато перед мамой которая отказалась, чем перед той что растит и заботится. 29.11.2007 02:18:56, Валя Семенова
Реклама
Государству очень выгодна такая позиция, когда с него взятkи гладки. Ее специально насаждали и культивировали. И эта политика прочно засела в головах. Даже самых лучших. Как ломовые лошади, головы не поднять. А если остановиться, поднять голову и осмотреться вокруг... 28.11.2007 15:26:18, hejsan
Никакая вина государства не снимает ответственности с матери, хоть обосматривайся. 28.11.2007 17:09:40, Елена Ник.
конечно не снимает 28.11.2007 17:38:29, hejsan
Ну вот, например, Моника Правински "гоняется" за государством, см. топик о переписке с ВВП выше. И довольно успешно. Почему не надо "хватать его за штаны"? Если можешь и хочешь и, главное, ИМЕЕШЬ ПРАВО, то НАДО.

Олеся, Белая и Пушистая, "гоняется" за Государством опять же по теме конференции, имея право, желание и найдя возможность. И добивается, хоть в малом, того, что это Государство зажало у наших детей.
28.11.2007 15:21:19, hejsan
А что, Моника и Олеся собираются отдавать детей в казенный дом? По-моему, и мысли такой не имеют. Имеешь ребенка - имеешь право выбивать для него что удастся. А не "сдал ребенка - имеешь право искать соучастников". Не в кассу аргумент. 28.11.2007 17:07:54, Елена Ник.
Нет, они борются с Системой, перед которой другие склоняют голову 28.11.2007 17:39:44, hejsan
А что, автор боролся с системой, проиграл и в знак протеста бросает ребенка? Повторюсь: его в ребенке не устраивает бесперспективность, а не позиция системы. Мы о конкретном случае или о чем? 28.11.2007 17:56:59, Елена Ник.
О конкретном. Если бы Система помогала матери, то она бы не надорвалась. Вы ее посты видели раньше? Она ж не в один день к этому решению пришла 28.11.2007 18:43:13, hejsan
Моника Правински
эх, и растянуло вас :-)))))позвольте вмешаться, раз уж тут меня привели в пример. я понимаю о чем пишет каждая из вас.
моя ситуация такова, что есть и деньги, и любящий муж, и полная поддержка родственников-друзей, и живу в Москве. в общем - все у меня "хорошо", мне по сути поддержка государства "до лампады". а есть люди, у которых ситуация во всем обратная - нет ни денег, ни мужа, ни работы, ни родственников, ни квартиры, и жувут в Хренске и у них действительно одна наджеда - на государство, а оно у нас хреновой помощник... и эти люди, загнанные жизненными обстоятельствами в угол просто ну никак не могут оставить такого ребенка дома и сдают его. но ведь не для того, чтобы облегчить свою жизнь, не для того, чтобы пойти в кафе мороженное поесть, а для того, чтобы найти работу и все равно помогать своему ребенку. а вендь еть среди них и те, кто даже при всех трудностях не сдают, работают ночами, на дому, во всем себя ограничивают, борются с системой. ВСЕ ОТ ХАРАКТЕРА ЗАВИСИТ.
ситуация автора ведь не такова. нет там такой безысходности. и не об этом она пишет, а о том, что РЕБЕНОК _ЕЙ_ ИСПОРТИЛ ЖИЗНЬ. так что не причем тут государство-то... хотя оно у нас не доброе, согласна, и многое оно нам должно. НО ЧТО-ТО В КОНСТИТУЦИИ Я НЕ ВИДЕЛА ПОЛОЖЕНИЯ О ТОМ, ЧТО ГОСУДАРСТВО ОБЯЗАНО ВОСПИТЫВАТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ.
28.11.2007 19:50:51, Моника Правински
Еще раз: никакое вмешательство-невмешательство никакой системы не может обосновать решения медленно убить ребенка. Обосновывайте как хотите, что это она, хитрозлобная... то есть злоковарная... ну какая она там, система? - а решает мать. Она и решила. Отдачи (!) от ребенка нет, перспектив нет. Заметьте, это слова автора, а не жалистные домыслы. 28.11.2007 19:04:18, Елена Ник.
Kssa
тут не мы выбираем 28.11.2007 14:08:23, Kssa
Да? Интересно, а кто? Чья подпись будет под документом: "заберите моего ребенка, он мне жизнь портит"? 28.11.2007 15:07:45, Елена Ник.
Подпись будет стоять на документе, в котором Государство берет на себя ЗАБОТУ о ребенке, а в результате готовит "дорогие похороны". Обе стороны довольные друг другом пожали руки и разошлись по своим делам, оставив ребенка умирать.
И все все прекрасно понимают. И мы не открыли глаза этой женщине. Они были у нее открыты. Она здесь не первый день.

А мы тут, как зрители, сидим и наблюдаем последние акты трагедии
А кто дал нам право судить?
28.11.2007 15:44:21, hejsan
а возможно самое страшное не смерть, а то сколько мучений и физических и моральных примет малышка перед смертью. Мне даже думать страшно. Здесь не просто убийство, а жестокое убийство. 29.11.2007 02:29:26, Валя Семенова
Зачем-то она здесь написала, и вряд ли за одобрямсом, это точно вычислялось: одобрямса не будет, разве что причитания насчет неосуждения. Если, как выше предположили, "автор здесь свои мысли решила отполировать, чтобы в реале пожалостливее и поубедительней звучать. Она же знает, что вопросы ей задавать будут, все-таки ребенок три года с ней был, вот и ответы на вопрос "Как дочка?" мысленно подготавливает" - то пусть будет в курсе, что окружающие и в реале могут назвать вещи своими именами. Нам написали - мы отвечаем, чего Вы хотите? И опять началось "не судите", "не судите". Так легко дойти до абсурда, когда убийца ответит судьям: а вы, дескать, какого фига судите, вы кто ваще? "Не судить" заповедано человека, а назвать его действие тем, чем оно является - не осуждение, а констатация. Да и смешно манипулировать этой заповедью, желая оправдать убийство. Там же, в тех же заповедях, убивать-то не велят, на минуточку! Тут читаем, там не читаем? 28.11.2007 17:49:56, Елена Ник.
Я ее не оправдываю. Я что в каждом ответе это писать должна? Просто все не так просто. Это я пытаюсь донести. Эта женщина - только вершина айсберга. 28.11.2007 18:56:49, hejsan
Есть императивы простые, как булыжник. В данном случае они действуют. НЕ убий - это просто. Очень просто. Даже если мешают, и не помогают. Отменить это нельзя. Усложнять - бесполезно. А вершина айсберга - не женщина, а ребенок. 28.11.2007 19:09:36, Елена Ник.
Очень точно. Дйствительно, нет полутонов. Жизнь или смерть.
Мир создан для детей.
Когда мы были детьми, мир был для нас..
Даже если отдать и навещать, любая простуда унесет отданного лежачего.
Если есть хоть какой-то угол, даже если работать и оставлять одну (одного), это не так фатально. Будут памперсы, (их дают бесплатно), будет забота, будет еда - не как свиньям - суп, каша и компот слить вместе, и за 20 сек. влить (как это похоже на испанскую пытку..), и будет ДОМ, а значит, будет СМЫСЛ...
28.11.2007 20:49:48, Cheroka
Тюля
+100000
Ваш топик можно вешать, как девиз. Все, действительно, очень просто и понятно. Или ты человек или ты сам убьешь свою душу своими же деяниями.
28.11.2007 20:22:52, Тюля
совершенно вас не осуждаю.
я не стояла перед ТАКИМ выбором. но и в моей жизни есть СВОЕ горе.
скажите, для чего вы хотите отдать ребенка?
не "почему" - это и так ясно.
А "для чего"? Что вы хотите получить после?
Понимате, вы уберете тяжелую нагрузку, и много чего плохого. Но вместо этого вы можете приобрести такой ужас вины, что все, что было до, покажется раем. Злость не уйдет, а умножится. Тот, кто поддерживал вас в этом решении, станет не союзником, а врагом...
Сны-кошмары.. боль.. вина... чернота..
Продумайте хорошо, в деталях, какова ваша жизнь будет после. Каковы будут эмоции.

И пусть у вас все будет хорошо.
27.11.2007 19:23:39, рядом
krotichka
+100000000000000000000000!!! 27.11.2007 22:37:42, krotichka
Дубравка я
Не знаю насколько я вправе писать сейчас....

Но пишу. Пожалуйста не надо. Не делайте этого. Подумайте еще немного.
27.11.2007 19:09:32, Дубравка я
Реклама
Мишаня
Зравствуйте.Прочитала перед сном вчера ваш топик.Писать ничего не хотела.Но видимо он на меня настолько впечатление произвёл, что мне приснился жуткий сон.Будто мы с мужем и детьми куда-то уехали.Там наш особый заболел и его не стало.В каком ужасе я проснулась известно только Богу!Проснулась, а мой Костька сопит тихо и мирно справа от меня.Он спит с нами с месячного возраста.Вы не представляете, какое облегчение я испытала, что это всего лишь был самый страшный сон в моей жизни.
А тяжёлых детей я видела в студенческие годы, возможно даже более тяжёлых, чем ваша.Я училась в Троице Сергиевой Лавре на регента(руководителя церковного хора).У нас было братство, мы посещали детские дома, интернаты, приюты и дарили подарки.В Сергиево-Посадском районе таких много.Больше всего мне запомнился интернат а посёлке ЛОЗА(именно этот интернат произвёл такое впечатление, что когда я пришла в общежитие, полдня ни с кем говорить не могла!).Там помимо деток, отстающих в развитии(когда мы приехали зимой, по улице бегали раздетые дети, никто даже не пытался их загнать и одеть в зимнюю одежду).Там есть отделение, в котором находятся совсем тяжёлые детки.Я помню 2 комнаты по 5-6 детей в каждой.Когда мы зашли в одну из комнат, персонал слегка был ошарашен.В комнатах стоял запах мочи, вокруг сушились опписанные простыни.Дети лежали и сами с собой смеялись.У многих были пролежни.Когда председатель нашего братства о.Зенон попросил промазать пролежни одному ребёнку.Нянечка(или как они там называются)смеясь сказала мол, батюшка, это вы ещё настоящие пролежни не видели!.Другая стала её стыдит-мол смажь!В итоге всё-таки смазала.Когда мы оттуда вышли-все молчали, хотелось плакать.Приехали в Сергиев Посад всё так же молча.Только сутки спустя мы всё-таки обсудили эту страшную поездку.
Я не хочу вас пугать-это ваше решение.У меня ситуация отличается от вашей.не мне вас судить, просто прочитайте то, что я вам тут написала и обдумайте, сможете вы на такое отдать ребёнка?Сможете спокойно жить счастливо, зная, что ребёнку бех вас очень-очень плохо.

27.11.2007 16:14:21, Мишаня
А про бесперспективность - вот вспомнилось...
Встретила в интернете сайт одного американца с ДЦП, аутизмом и кучей еще всяких диагнозов. Дословно страница называется "страница ИМЕНИ Джереми". Решила написать родителям, сколько лет прожил сын, от чего умер, просто выразить слова поддержки. Мне пришел крайне гневный ответ. Да вы уже догадались:
"Уважаемая миссис В., это Джереми. Это мой сайт, я его автор и вебмастер. Мне сейчас двадцать один год, я закончил колледж. Посмотрите фотографии с моего выпускного бала. Можете еще писать мне. Но если Вам еще будет охота пошутить, то выбирайте выражения!"
Ноу комментс, не так ли? :)
27.11.2007 14:16:47, Sue
Да наверное надо верить в чудеса.... Сайт можно оформить любой , и писать там всё что угодно , и не факт , что автор и есть этот тяжёлый ребёнок Джереми :)?! 27.11.2007 19:04:45, знаю , что узнаете
Leonida
Вот здесь ссылки на Рубена Гальего, поробуйте прочитать. 27.11.2007 20:46:14, Leonida
http://www.bereg.enabled.ru/ 28.11.2007 00:26:40, hejsan
Забавно 27.11.2007 14:22:22, hejsan
Arishka
решила Вам написать, в основном тут мамы маленьких деток, а у меня братишке 26 лет, не ходячий, в развитие отстает. Моя мама ухаживает за ним на протяжении всех этих лет, насколько была бы проще наша жизнь, если бы мы его отдали в интернат в маленьком возрасте. Но, к сожалению или к счастью, мы бы просто не смогли бы в таком случае жить, то есть наша семья была бы уже совсем другой семьей без души что ли, трудно объяснить. Но Вы правы, растить ребенка инвалида очень тяжело и чем дальше тем тяжелее, если Вы сможете жить нормально, если Вас не будет каждую минуту мучить чувство вины и жалости, то для Вас возможно это правильное решение. И осуждать Вас, мне кажется, никто не может, Вам потом жить с этим решением. Может быть, действительно, от ребенка не отказываться совсем, а навещать, брать на выходные. 27.11.2007 12:25:26, Arishka
Очень хотелось написать сразу, как увидела это сообщение. Но удержалась, знаю, что и другие скажут что думаю, и даже лучше чем я. И сказали.
А что Вы хотели услышать, когда написали о своем решении? Вы нашли в этих ответах то, что искали?

Не осуждаю, но и не поддерживаю. У меня такого выбора не было - отдать или оставить. Даже не рассматривалось. Жизнь без моего зайца считаю бессмысленной. Был другой выбор. Более страшный. Умереть вместе. Рука не поднялась на ребенка. Выбрала жизнь. И не жалею. Но мне прежней все-таки пришлось "умереть".

Хочу только сказать. Судьбу не обманешь. Это она вас обманет. Если Вам суждено пройти через испытания - они у вас будут. А Вы не прошли до конца. Сошли с дистанции. Значит испытания придут. В другом месте и еще сильнее. А вот помощи Вы не получите. Закон кармы.

Наш папочка бросил нас, когда я еще была беременная. И уж совсем исчез, когда выяснилось, что ребенок болен. Этот ребенок бы послан не только мне, а и ему. А он устранился. Я не посылала ему громы и проклятия на голову. Просто констатирую. Сейчас у него на руках тяжело больной брат, после тяжелого инсульта. Потеря работы. А могло ли быть по-другому?
27.11.2007 10:22:59, hejsan
Согласна полностью. Кто знает почему так случилось с нашими детьми ? Я не верю в теорию наказания за чьи то грехи.А не уберегла ли их и нас их болезнь от чего то более ужасного . И потом мы в чем то потеряли , но сколько мы с нашими детьми приобретаем! 27.11.2007 11:43:59, ElenaLi
Да, это так.
Я не буду говорить про духовное развитие, без которого невозможно жить в такое ситуации и пр. и пр. Сейчас не об этом.
Был мрак и безъисходность, мы с сыном жили, только потому, что умереть не смогли.
Но уже через три года ситуация резко изменилась. Сейчас мы встретили нашего Папу. Я бы никогда не пересеклась с таким прекрасным Человеком, если бы у меня не было такого ребенка. Он просто работает с такими детьми.
Уверена, все, что я положила на алтарь тогда, когда приняла решение жить со своим сыном до конца, что бы ни случилось - карьеру, деньги, свободу, надежду на семью, вернется, еще лучше чем было. Вот, семья и деньги уже есть.
27.11.2007 12:53:30, hejsan
Реклама
Счастья Вам! 27.11.2007 15:10:06, ElenaLi
спасибо 27.11.2007 15:19:07, hejsan
О чем раньше думали?! Пока она младенцем была, может и ей и вам легче было бы расстаться. А в 3 года - поздно, это уже предательство для ребенка. Что с психикой ребенка будет, вы подумали? Нигде не будет ребенку лучше, чем с мамой, любому ребенку!
Я расстроилась:(
27.11.2007 10:19:58, Nitra
я прочитала еще пару высказываний в данном топике, хотите Вам отвечу от всей души! Я СЧАСТЛИВА! я так люблю свою малышку, люблю каждую минуту которую провожу с ней, Я уже давно не думаю что былоб еслиб она была здоровая, я просто люблю ее сегодня и сейчас, и буду любить каждый день, а если жить тем что будет или не будет через 10-15 лет, так можно не прожить в этой жизни ни одного дня...
Наверное это зависит от того что у тебя внутри, вы готовы убить своего ребенка ради своего блага.... вот и скажите об этом честно и откровенно... и никаких слов больше не надо... потому что это есть правада.. я надеюсь что вы верите в бога, только когда он вас спросит ради чего вы бросили на смерть своего ребенка.. незнаю что вы сможете ответить... незнаю как можно продожлажать жить и радоватса жизни когда ты знаешь что твой ребенок где-то лежит умирает, или уже умер, и в этом виновны вы.. живите если можете...
27.11.2007 09:34:20, nika111
Наташ , ты замечательная ! Мы с тобой общались , и я всегда восхищалась тобой и твоей дочей :)! Наташ , но я другая , ты - сильная , героическая , у тебя есть цель ! У меня этой цели нет , и шансов нет ! Наташенька , я восхищаюсь тобой , ты молодец ! Ну у меня другая история , мы все разные , и у каждого своя история .... Я не знаю как буду жить дальше , может очень плохо , а может хорошо ...ну кто может это знать ? Удачи тебе ! 27.11.2007 22:14:19, Знаю , что узнаете
не сильная не героичная я всего лишь мама! это актуально не только для детей с проблемами а и для здоровых детей, мамы бывают разные, и если ты не готова была рожать то надо было подумать об этом раньше, значит ты не готова была любить своего ребенка и отдавать ему , не важно здоров он или болен, важно только то что когда ты решилась на этот шаг обратного пути уже нет, и ты должна это осозновать, это ен вешь, и ты не имеешь права отказатьса от ребенка и тебе просто нельзя допускать даже такие мысли,.. нувозьми его убей, сядь за это в тюрмю... почему ты считаешь что ты чужой жизнью можешь распоряжатьса, распорядись своей! а так красавица отдам в дет дом и буду гулять...да прийдет к тебе твое .. отдавай, просто я уже оплакиваю этого ребенка до боли в душе! Только ты свое все равно получишь и в 100 кратном размере... поверь это будет намного страшнее....это не предсказания и не наставленя, это жизнь! 28.11.2007 16:22:07, nika111
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.11.2007 04:46:30, Валя Семенова
Люся Капустина
не спешите ее судить... Тем более говорить о чужих грехах, оставьте это батюшке. И не все болезни за грехи - вспомните Евангелие (ссылку не дам:( ) там ученики спрашивают Господа, за что страдал больной ? А он ответил, что не он не согрешил, ни его близкие, а что бы на нем проявилась сила Господня. Так, по-моему. Мало ли у Господа причин послать в мир больного ребенка! 27.11.2007 08:54:22, Люся Капустина
Моника Правински
надеюсь вы знаете, за какие грехи вам дан ребенок-инвалид? а коли грешны - так камень кидать право не имеете! или вы думаете, что оскорбления - это лучший способ наставить на путь истинный? да вы просто свою желчь и злобу сейчас тут излили, а значит не все так гладко у вас в душе, как пишите! и кто вообще вам дал право судить???!!!
я тоже не согласна с решением автора. мое решение - иное. но это только мое решение, b я не имею права его никому навязывать. если уж пытаться переубедить автора, то делать это как те, кто написал ниже. а агрессией вы вызовете только обратную реакцию.
27.11.2007 07:12:21, Моника Правински
Вы правы, Моника, но я ее не сужу. Я пытаюсь понять и не могу. Она не знает на что идет, не понимает что делает. К сожалению от этого зависит не только ее жизнь. А кто дал право распоряжаться жизнью ребенка? 28.11.2007 02:20:28, Валя Семенова
Реклама
СЕбе не наво врать Вы к этому не готовы!!!! Если бы Вы были готовы, то не сидели бы на этом сайте и не писали эти сообщения!!! Поэтому взяли чистую новую тетрадь и каждый день исписываете целый лист Мой ребенок самый лучший, я его обожаю, Я удачливая и у меня все получиться - будем вытягивать себя за волосы сами, как Мунхаузен, эти мыслы матерезуются 200%%%!!!! И так около месяца, писать можно, то что считаете нужным, ах да и с Вас 100 руб. за сеанс психотерапии (шутка). 27.11.2007 02:10:17, Зебра Юта
Нам казалось, что Вы уже давно отдали вашу малышку в интернат.
На встрече в прошлом году мы видели чудесную ухоженную и любимую малышку, достаточно перспективную - она выглядела раз в 100 лучше, чем наши дети в таком возрасте.
Что касается Москвы, так Вите (сейчас Другине) в том же месте наговорили еще более ужасные тексты - а её ребенок в прекрасном состоянии, его успехи - фантастика!
Вас тоже легко представить в роли, например, директора Центра или садика для особых деток, - тем более, что у Вас такие центры еще не созданы. В любом случае, непохоже, чтоб этот ребенок был Вам дан "на горе". (Сложно угадать, какая будущая радость может Вас ждать из-за сегодняшней горести)

Насчет отказа - даже если Вы будете менять памперсы утром и вечером, кормить, целовать в щечку пару раз в день, ставить сказки и давать в кроватку игрушки, а весь день работать, девочке все равно будет хорошо, она будет счастлива. Я видела деток, которые живут именно так - без развивающих занятий, без лечения, только дома, их даже не выкладывают на пол на животик. И ничего, все нормально:))
Если Вы всё-таки еще не отдали девочку, отдохните недельку, сведите уход до минимума. Может, что-то поменяется, может, дочка станет Вам больше рада:) (Хотя, скорее всего, советы давать уже поздно:))
27.11.2007 01:51:16, Cheroka
Знала , что Вы узнаете , и спасибо , что отметили нас , как чудесных ,ухоженных и перспективных ! Дочка ещё с нами , но решение принято не только мной . Может быть , если бы у меня не было своего такого ребёнка , то из меня бы вышел действительно хороший директор , да и просто специалист по работе с "особыми" , но сейчас- Нет , Никогда , не хочу больше это видеть , нет сил , жалко женщин которым выпало на долю такое горе , и не надо мне внушать , что это великое счастье воспитывать тяжелейшего ребёнка , без перспектив , а главное внушать , что он счастлив и ему хорошо от такой жизни ! Ну Вы только сравните , как бы она жила , если была здоровым ребёнком кторой три года ! Есть разница? Не хочу я жить только ради ухода за ребёнком , я хочу получать отдачу и испытывать радость от детя , а уж никак не злость ! я просто не могу справиться с своими чувствами , злостью , срывами...Я пыталась , но не могу ! Ей будет без меня хорошо.... 27.11.2007 02:46:07, Знаю , что узнаете
Не жалейте нас. Получайте "отдачу" от того, что предадите и убьете ребенка, если хотите - а нас не жалейте. 27.11.2007 20:17:05, Елена Ник.
sunstroke
Я тоже узнала,но...
Я не верю что можно быть счастливой оставив дочку. НУ не верю я!!!
Хотя, может у вас и получиться.
27.11.2007 13:31:47, sunstroke
Решение вынесено не только Вами. Муж - отец ребенка также за то, чтобы избавится от дочери. Потому что она не соответствует его представлениям о том, каким должен быть ребенок. Но с таким человеком как на вулкане... Когда Вы перестанете соответствовать его представлениям о том, какой должна быть женщина, не удивляйтесь его решению избавится от Вас. Ведь однажды он это уже сделал со своим ребенком. А если не отец? Почему его мнение другого человека так важно для Вас, что решает судьбу Вашего ребенка? Стоит ли его мнение этого?
Не удивляйтесь, когда Ваши нормальныеи здоровые дети в старости не будут Вас навещать так часто. как Вам бы этого хотелось. Ведь Вы показали им пример на всю жизнь: мама может бросить. Значит это НОРМАЛЬНО для нее, значит мы тоже можем ТАК с ней. И это тоже НОРМАЛЬНО.
27.11.2007 13:20:05, hejsan
Барбарис
Прежде, чем принимать окончательное решение, попробуйте прочитать вот это.. Это пишет человек, мама (если вообще применим этот термин) когда-то приняла решение, аналогичное вашему.
Очень надеюсь, вернее не надеюсь, а твердо знаю, что жизнь каждому из нас воздает по заслугам. Как вы думаете - чего вы заслуживаете? Не высказываю мнения о вас. Просто приглашаю задуматься. В том числе над тем, КАК будет жить, и о-о-о-очень скоро умирать (потому что, как показывает статистика, сложные дети вне домашнего ухода умирают очень быстро) без маминых глаз и маминого тепла ваш ребенок. Это всегда будет стоять у вас перед глазами.

"Я - маленький мальчик. Ночь. Зима. Мне надо в туалет. Звать нянечку
бесполезно.
Выход один - ползти в туалет.
Для начала нужно слезть с кровати. Способ есть, я его сам придумал.
Просто подползаю к краю кровати и переворачиваюсь на спину, опрокидывая свое
тело на пол. Удар. Боль.
Подползаю к двери в коридор, толкаю ее головой и выползаю наружу из
относительно теплой комнаты в холод и темноту.
Ночью все окна в коридоре открыты. Холодно, очень холодно. Я -- голый.
Ползти далеко. Когда ползу мимо комнаты, где спят нянечки, пытаюсь
позвать на помощь, стучу головой в их дверь. Никто не отзывается. Кричу.
Никого. Может быть, я тихо кричу.
Пока добираюсь до туалета, замерзаю окончательно.
В туалете окна открыты, на подоконнике снег.
Добираюсь до горшка. Отдыхаю. Мне обязательно надо отдохнуть перед тем,
как ползти назад. Пока отдыхаю, моча в горшке обзаводится ледяной кромкой.
Ползу обратно. Стаскиваю зубами одеяло со своей кровати, кое-как
заворачиваюсь в него и пытаюсь заснуть.

помоги ближнему.......

http://lib.ru/PROZA/GALEGO/black.txt

Эссе в конце.

27.11.2007 13:13:53, Барбарис
там мама не принимала такого решения. она тоже стала жертвой обстоятельств, ей сказали, что ребенок умер. 27.11.2007 18:00:12, не важно
Вот почему-то у меня сразу неадекватная реакция начинается насчет "маму обманули", "кровавая гебня"...:)))

Да прочитайте всю книгу, не только предисловие!!!
Ненависть к матери - она по всей книге!!! Испанская студентка уже после отъезда на РОдину с легкостью нашла мальчика, которого уже перевели в другой детдом, прислала ему открытку. А вот матушка, типа, не нашла??? Скорее, эта богемная фифочка, которую направили на перевоспитание в Советский Союз, надумала перебираться в Париж с новым мужиком, а обузу такую тащить ей было, разумеется, в лом.
Эпизод, когда ночные нянечки приходят и начинают материть его матушку - они залезли в карту и прочитали про отказ матери от ребенка. Мальчик-то был с типично испанским именем, фамилии не меняли, в графе национальность - испанец. Фамилии и имена родителей в карте тоже были. (Типа "кровавая гебня" не догадалась изменить карту ребенка). В книге есть упоминание о деде - Ген. секретаре Испанской компартии, т.е Рубен был в курсе своей родословной. И знал, что от него отказались.

А народ по-прежнему сопли льет и верит в байку из предисловия. По тексту видно, что это - позднейшая вставка, для западного читателя. И еще потому, что Рубен вернулся к ней в Испанию (Как она, бедная, наверное, "была рада":) - Такой призрак из прошлого:)))
28.11.2007 09:14:53, Cheroka
Илона (Иж)
там была замешана политика, мать нужно было любыми способами вытурить из страны (вспомните про те времена:), и я не удивлена, что мать действительно не знала, что сын жив. А сам мальчик не догадывался, что он сын того самого:), вспомните ситуацию, когда его спросили: ты случайно не росдтвенник того? У него была нормальная реакция ничего не подозревающего человека: разве я был бы тогда здесь (типа этого что-то)? 28.11.2007 14:52:51, Илона (Иж)
Я, в отличии от Вас, жила в этом времени. И именно поэтому - НЕ ВЕРЮ:)))

КГБ в реале не занималось такими вещами, как "похищение ребенка с ДЦП" у веселой богемной мамочки, у которой к тому же не было гражданства СССР. Такие сюжетные ходы характерны скорее для бразильских сериалов. Хотя для повышения продаж все средства хороши:))

КГБ занималось прежде всего охраной технологических секретов. Кстати, сейчас даже в России наконец поняли, что их все-таки глупо отдавать даром:))

Нам в институте КГБ-шник читал предмет "Безопасность". Было реально очень интересно. Какой курс и сейчас наверняка полезен.(была не болтовня, а приемы добычи информации и способы её сохранения - без идеологии:))
В мое время разговоров антисоветских было много. Нам многое в той жизни не нравилось, а то, что ценим сейчас, воспринималось само собой:) Но никого за них не репрессировали. Реальные случаи вмешательства КГБ в нашем институте: на частоте МАЯК в 7 утра голосом Левитана было объявлено о начале войны с Китаем. Народ в городе вместо работы повалил в военкомат записываться добровольцами.( Да, вот такое было время, и такие вот были люди... Совок, что с них взять:)) КГБ-шник как раз рассказывал, как их вычислили. Конечно, эти ребята-студенты, которые хотели подшутить в маштабах общаги, а получилось - на весь город, были отчислены из института. И, наверное, их даже исключили из комсомола. Второй случай - организация 3-х дневной студенческой забастовки - отказ есть в столовой - тоже инициаторы были найдены и выгнаны из института.

Это я к тому, что КГБ брежневской эпохи было совсем не тем. чем являлось НКВД, хотя, конечно, для западных читателей это словосочетание до сих пор наводит мистический страх.
И это к тому, что ничего не снимает вины с матери Гонсалеса.
И что не получится уехать, забыть.. Уж казалось, тетка бросила ребенка аж в России, и все равно он предстал перед её очи, и стал с ней жить, а перед этим добился известности, в том числе в Испании. Теперь уж на КГБ вину не свалить.. (А характер у Рубена ну совсем непростой.. )
28.11.2007 20:20:11, Cheroka
Катя, мама Мишки
Согласна с Вами. Все, что по поводу: мамаша не знала, по-моему- сопли по асфальту.То, что по ссылке - читала давно, но у него еще есть книга. Вот ее что-то не найду в электронном виде. Насчет повышения продаж - абс. согласна. Но повысить продажи этого автора стоит в любом случае. 29.11.2007 14:39:27, Катя, мама Мишки
Рубен - выдающийся писатель современности. Именно писатель, а не только "мемуарист". У него фантастический слог. Я думаю, что ему будет сложно уйти от темы болезни и детства в интернате, но он сможет это сделать.
Что бы он не писал о советской системе, результаты его реабилитации - потрясающие:))

Сейчас откопала:
"Так получилось, что я был знаком с его матерью Авророй Гальего в годы её и моей молодости. Она в начале семидесятых какое-то время жила в одной комнате в студенческом общежитии с моей сестрой, поэтессой Еленой Сойни. Насколько я помню, венесуэлец — отец Рубена, в это время уже отбыл в свои партизанские края на очередную герилью. Ходят слухи, что этим венесуэльцем был знаменитый террорист, в те годы обучавшийся в СССР, а ныне — пожизненно заключенный в американской тюрьме. Аврора была дочерью испанского коммунистического генсека Игнасио Гальего и жила достаточно веселой и насыщенной жизнью знатного иностранца в Советском Союзе. Ей было доступно многое, недоступное нам. Не помню, чтобы, как уверяет "Газета": "После ввода советских войск в Прагу отношения компартии Испании и КПСС сильно осложнились. Аурора Гальего фактически оказалась заложницей Кремля. Во время очередной госпитализации ребенка ей сказали, что сын умер…" По крайней мере, никто не мешал Авроре вскоре уехать обратно в Испанию вместе со своим молодым мужем, комсомольским активистом, лауреатом комсомольских премий за свои очерки — по-моему, в журнале "Дружба народов", Сергеем Юрьененом. Как у нас нередко бывало, именно комсомольские активисты на Западе быстро меняли свою социальную и политическую ориентацию, и вскоре Сергей Юрьенен оказался на радио "Свобода" сначала в Мюнхене, потом в Праге. Но Рубен Гальего родился в 1968 году, и был сдан в детский дом для инвалидов из кремлевской больницы в 1970 году. Зачем надо было нашим доблестным чекистам объявлять ребенка мертвым и не отдавать из больницы Авроре? Что от этого выиграли "ужасные советские власти"? Пусть бы с ребенком-инвалидом и дальше возилась его мама. Глядишь, и Сергей Юрьенен не решился бы взять маму с больным немощным ребенком в жены. Так бы и остался работать, стал бы секретарем ЦК ВЛКСМ… В то время, в начале семидесятых годов, Сергей Юрьенен ещё на "Свободе" не работал, а был вхож в ЦК ВЛКСМ и был перспективным женихом для молодой испанки. Но даже если такой невероятный случай произошел, и в ходе какой-то невероятной чекистской операции потребовалось объявить внука коммунистического генсека умершим, то, наверное, назвали бы его каким-нибудь Иваном Петровым, и под таким зашифрованным именем отправили бы в детдом для инвалидов. Ведь ему было всего полтора года, и был он безнадежно болен ДЦП. Он же во всех детских домах числился Рубеном Давидом Гальего. А в эти дома, отнюдь не закрытые, приезжали и разные комиссии, делегации, выступали актеры"
30.11.2007 00:22:07, Cheroka
"И должны же быть обязательно какие-то документы. Если это "страшные советские власти разлучили ребенка с матерью", то должны же были дать справку о его мнимой смерти. Какая мать, тем более иностранка, поверит словам, не пожелает убедиться? Не верю я такой матери, которой скажут на словах, что её ребенок умер в кремлевской больнице, и она даже не захочет в этом удостовериться. И это же был не 1937 год, а 1970-й, ребенок не мог исчезнуть бесследно. Тем более внук Генерального секретаря компартии Испании. Как бы сложно ни относились наши власти к еврокоммунизму, но ради чего похищать больного, парализованного ребенка? Документы гарантированно должны быть. Если же мать отдала ребенка в интернат или детдом, должен быть и такой документ за подписью матери. И чем больше идет рекламная кампания вокруг его книг, тем вероятнее, что все документы всплывут. Найдутся и чиновники, передававшие Рубена Гальего под собственным именем из кремлевской больницы в детский дом. И почему по "Свободе" об этой "грязной чекистской операции по похищению ребенка" ничего не сообщалось, хотя там до сих пор работает Сергей Юрьенен? Зачем и кому это надо? Ради лишнего пинка по советскому строю? А надо ли это самому автору книг? Не случайно же Рубен Гальего чрезвычайно осторожен в своих ответах назойливым либеральным журналистам.
"— Почему… оставили за кадром хеппи-энд — встречу с матерью спустя 30 лет, спасение из нетерпимой к инвалидам России? (спрашивает корреспондент "Известий", самой русофобской газеты. — В.Б.)
— Потому что его не было — жизнь продолжается.
— У вас был.
— Нет, нет, нет… Борьба продолжается, мне до сих пор приходится выживать, ничего не закончилось. И в жизни нет хеппи-энда, и в книге его тоже нет…
— Всё дело в том, что мы знаем историю вашей жизни (откуда они её знают, переврали всё, что могли. — В.Б.), и в конце книги рассчитываем получить трогательный рассказ о маме.
— Встреча с мамой тоже была и радостной и грустной одновременно…"
Теперь насчет утверждения, что Рубена послали "умирать в 15 лет в доме престарелых". Во-первых, если бы корреспондент "Известий" читал книги Рубена Гальего, он бы знал, с какой радостью автор ехал именно в Новочеркасский дом для инвалидов. Он не любит Москву, которая его обрекла на жизнь в детдомах. Но он и сейчас очень ценит Новочеркасск, которому очень обязан, где он не "сбежал из дома престарелых, пользуясь перестройкой" (ещё одна версия либеральной прессы, будто из концлагеря сбежал), а отучился в торгово-коммерческом техникуме, женился и родил дочку, начал писать первую книгу… Затем ещё раз женился и родил вторую дочку. Так что состоялся как личность он в том же Новочеркасске. Конечно, он обладает колоссальной волей и выдержкой, иначе бы не состоялся и не выжил. И всё то, что он пишет, несомненная правда. Конечно, никуда не выкинешь суровые условия жизни. Но зачем к описанным предельно откровенно ужасам жизни инвалидов добавлять ещё и свои нелепости."
30.11.2007 00:25:09, Cheroka
"Костяк детдомовского крыла составляли пятеро: Миша Гонцов, Рубен Гонзалес, Миша Черкашин, Володя Орехов и Вера Крот. Работники интерната говорят, что любой из этой пятерки достоин какой-нибудь премии, настолько необычной была их компания. Именно здесь у Гонзалеса родилась идея написать книгу.

Вера, маленькая хрупкая женщина, сидит в углу своей комнаты в инвалидной коляске. На подставке у нее "Братья Карамазовы".

-Мы были очень сплоченной группой, - говорит она. - Ведь мы все детдомовские. Наверное, поэтому держались вместе. У нас даже разговоры были особенные, мы перебрасывались строчками из "Мастера и Маргариты", пикировались цитатами из Пастернака, Цветаевой, Мандельштама, обсуждали работы Карамзина и Ключевского. Нередко мы выступали против сомнительных новшеств администрации и побеждали. Черкашин всем проживающим делал коляски, его очень любили. Орехов - эстет, он увлекался иностранными языками. Сколько он их знает сейчас, я даже затрудняюсь сказать. Но центром нашей жизни были Рубен и Миша Гонцов. У них все время толклись ребята. Рубен - мастер потрепаться, и к нему приходили за этим. А к Мише пожаловаться, посоветоваться. А ведь кажется, за какой помощью можно обращаться к человеку, который с трудом принимает пищу. По интеллекту они друг другу не уступали. Миша играл в шахматы вслепую на пяти досках. И, бывало, у всех выигрывал. И все же мозгом нашей компании был Рубен, а Миша - душой. С этими ребятами я всегда чувствовала себя под надежной защитой. Сейчас Рубен в Испании, а я, Черкашин и Орехов так и живем в интернате.

-А что же случилось с человеком, который был душой вашей компании, с Мишей Гонцовым?

Вера долго молчит.

-Гонцов покончил с собой. Мы вспоминаем его чаще всех. У него была страшная болезнь - мышечная дистрофия. Он видел, как умерла его родная сестра от этой болезни, и боялся стать в тягость. Миша решил, что у него будет другой конец. Полтора года втайне от всех собирал снотворные таблетки, говорил, что это от желудка...

-После выхода романа Гонзалес приезжал к нам. Я спрашивала у него: почему ты не пишешь о Гонцове? - говорит Вера.

-Это тяжело, - ответил он.

Книга Рубена не нравится в интернате, особенно администрации.

- Но я могу сказать только одно: все, что он описал, - чистая правда, - говорит Вера. - Рубен не только ничего не преувеличил, наоборот - многое скрыл. К нему плохо относились, он был умным и очень гордым, а это раздражало людей. Рубен практически не мог сам себя обслуживать. Мало кто понимал, как ему жилось. Он пытался сам готовить, после того как попробовал нашу еду. Чтобы порезать одну морковку, надо было потратить полчаса, через пять часов борщ готов. Он сам научился купаться, после того как ребята-психохроники, не чувствующие температуры воды, обварили ему ноги. Надо побывать в его шкуре, чтобы понять, что это такое - жить, когда твой дух бьется в беспомощном теле."

30.11.2007 00:35:16, Cheroka
Тоже подумала о Гальего. Может прочтет мама, подумает.....
27.11.2007 15:20:07, Nitra
Катя, мама Мишки
Спасибо за ссылку. Давно хотела почитать... Может, у Вас еще на него ссылочки есть? Очень сильно. Жалко всех. Автора тоже очень жалко, но детишек больше. 27.11.2007 15:35:31, Катя, мама Мишки
http://lib.aldebaran.ru/author/galego_ruben/galego_ruben_chernym_po_belomu/galego_ruben_chernym_po_belomu__1.html 27.11.2007 16:35:06, Р.Г.Г.
Катя, мама Мишки
Спасибо. Сама на альдебаране искала - не нашла. Почкму-то. 27.11.2007 19:00:26, Катя, мама Мишки
Мама Ксюши
Я не имею права Вас судить или искать у Вас какие-то грехи, у меня своих полно. Вы пишете, что решение принято не только Вами. Но поверьте, что потом совесть будет мучить только Вас. И в каждом ребенке Вы будете видеть своего, от которого Вы отказались. Вы сможете с этим жить? 27.11.2007 10:38:42, Мама Ксюши
где будет ей без вас хорошо? в интернате??????????????? ну так не подходите к нyq сутками закройте в комнате отдельной и заходите кормить 4 раза в день, тот же интернат ... только хоть с голоду не умрет... 27.11.2007 09:29:27, nika111
Leonida
Злость от вас не уйдет, если вы решитесь на отказ. Злость будет с вами. Вы будете злиться на все вокруг, и срываться на тех, кого захотите полюбить, но не сможете:( ПОтому что Это не будет вас отпускать... 27.11.2007 06:49:54, Leonida
natalb
+1000 Мне кажется, это не поможет. Вы сами себя "съедите" потом... 27.11.2007 10:21:10, natalb
Тюля
+1000.... и родным не простит такого решения 27.11.2007 19:21:14, Тюля
Не надо нас жалеть. Себя пожалей и свою дочь. Можно врать другим, можно оправдывать предательство и подлость, но себе врать невозможно. ДА Я СЧАСТЛИВА, ЧТО МОЙ СЫН ЖИВ, ЧТО ОН РЯДОМ ( возможно, такие как Вы и считают меня сумасшедшей), я радуюсь каждому успеху, каждому шажочку вперед. Я Вы никогда не любили свою дочь, от любви отказаться невозможно. 27.11.2007 04:56:22, Валя Семенова
А мне всёж жаль Вас :( , хоть Вы и кидаете в "зал" высокопарные мысли и установки , но от Вас исходит злоба....! Я очень рада за Вас , что Вы так счасливы , и живёте в любви - только не очень верится ! Вы вообще меня не знаете , и мою ситуацию тоже , а девочки меня знают и даже видели , так они имеют права выражать своё мнение , и я без обид всё воспринимаю ! А Вы кто ?? И давайте успокойтесь пожалуйста , не надо так за меня "переживать" , а если хотите показать какая Вы благородная , и святая женщина - заведите себе отдельную тему , и пишите там себе , прошу Вас больше не писать в моей теме ! 27.11.2007 18:45:02, знаю , что узнаете
"Юпитер, ты сердишся, значит ты не прав." Девочку не видела. Но знаю, что она ребенок, которому нужна мать. Ребенок который имеет право на жизнь и любовь. 28.11.2007 02:27:24, Валя Семенова
sunstroke
:) Я думаю тут 90 процентов знают кто Вы:)Для этого не обязательно видеть лично. Можно сопоставить некоторые вещи... 27.11.2007 19:12:19, sunstroke
Моника Правински
а я или очень недогадливая, или слишком новая :-) вошла в 10%
27.11.2007 20:45:20, Моника Правински
Тюля
Ты позже пришла. 27.11.2007 21:54:46, Тюля
я не позже пришла но тоже незнаю =) хотя автор грит что и знаю.. я только надеюсь это не Антошкина мама, только ее я помню из всего длинного списка обитателей конфы =) 29.11.2007 16:21:16, nika111
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
29.11.2007 17:52:44, ............
А еслы Вы ошибаетесь? Вы уверенны на 100%? 30.11.2007 01:48:41, ((
Это видно из обмена сообщениями между автором и Черокой, которая виделась тогда в Москве с Надеждой. 01.12.2007 01:26:20, ................
Все же, все могут ошибаться. Давайте не будем торопиться с выводами. 01.12.2007 01:38:33, (((
а Вам-то , Вам-то ЧТО???? Зачем подтверждать, подсказывать? Автор решил написать анонимно - оставьте ему это право! Надежда, Полина, Татьяна - какая разница? Вы все равно не знаете этого человека, даже если и знаете в реале. Хочется обсудить ситуацию - обсуждайте ситуацию, а не человека. И ЧЕРОКА ТОЖЕ НЕ ПРАВА!!!!! 01.12.2007 01:37:57, :((((((
Моника Правински
кто здесь?! (с)
01.12.2007 15:14:32, Моника Правински
Не отрекаются любя... 27.11.2007 05:06:39, аааа
Отказаться и отрезать раз и навсегда Вы всегда успеете. Ни у кого нет такого права Вас обижать и оскарблять. Вы и так хлебнули ого го!!!! Но и у малыша никого нет кроме Вас, родите еще одного.... еще не вечер. Дело в Вашей душе, когда будете смотреть на других малышей такого возраста и думать, а вдруг...., как он там и т.д. Это только душевные раны, которые можно загнать ВРЕМЕННО глубоко, но сердцу не прикажешь это все равно повториться вновь. Может пока не отказываться, а действительно оформить 3-х/ 5-ти дневку пока. Подумаете, осмотритесь, успокоитесь, а может встретите олигарха, который ВАс будет носить на руках, ребетенку лучших врачей выпишет, заграницей будете лечиться, лучших нянь найдет и Вы еще ему кучу других деток нарожаете, А чего чем черт не шутит!!!! ЗАВТРА БУДЕТ ЛЕГЧЕ, я узнавала..!!!! :_)) 27.11.2007 01:51:00, Зебра Юта
Оптимисты форева!!!!!
27.11.2007 10:21:53, Nitra
Вы знаете, что щас начнется:).. А что бы Вы хотели услышать? 27.11.2007 01:38:57, Ом
Не буду комментировать вашу решение, не имею права...
А вам кто-то помогает, есть кто-то, кто может заменить вас с ребенком хоть на несколько дней? Или может к себе забрать... Попробуйте расстаться на 3-4 дня, побыть одна, почувствовать, оценить что будете делать в освободившееся время.
Помоги Вам Господи!
26.11.2007 23:16:54, Антошкина мама
Если есть возможность,поезжайте в Рузу,точный адрес не дам,но там любой подскажет,где найти.. Приют этот организовал удивительный человек,священник,отец Илья. у него 5 своих деток и 30 подкидышей разной степени тяжести. хорошие бытовые условия и честная заинтересованная реабилитация.. Поезжайте,не бойтесь! Никакой анафемы и упреков не будет. заодно посмотрите,что выходит из таких вот, безперспективных деток. 26.11.2007 22:52:03, совет
В продолжение темы: Я абсолютно не религиозна и поэтому,поверьте,мое мнение о приюте в Рузе совершенно лишено какого либо пристрастия,кроме откровенного преклонения перед ежедневным подвигом священника, не абстрактно философствующего на темы духовного роста, а бытийно помогающего больным детям . . .при этом он вовсе не делает из жизни повинность,все как то легко , с задором. К слову,высокообразован,в прошлом-преподавал в Академии Искусств.по утрам с детками сам занимается йогой(!),что для православного - нонсенс...вообщем, поезжайте, не пожалеете! может по другому взглянете на жизнь. а интернат-это плохо.. совсем плохо..пожалейте детку! 27.11.2007 01:12:25, совет
Хоть один нормальный совет прозвучал.
26.11.2007 23:50:51, """""
Ну да.. Замечательный совет - свалить все на священника, который и так уже набрал столько, сколько смог... тем более, когда речь идет о лежачем человеке, то нужно достаточно много условий - и инфраструктура (чтоб коляска проезжала, как минимум, в ванну, туалет, столовую, лифт или дом без порогов, дорожки), и возможности ухода - те же подъемники, и люди, готовые ухаживать за тяжелыми. И даже при таких условиях их не может быть много - 3-4 человека на 20 ходячих. 29.11.2007 18:54:23, Cheroka
Ну,разумеется,следуя вашей логике,интернат во всех отношениях лучше!и инраструктура,и уход, про персонал и говорить не приходится-добрейшей души люди! 30.11.2007 00:10:52, """""
С логикой у Вас...:(((
Если бы Вы сами сделали подобный центр, а потом бы дали объяву, то это было понятно. А когда Вы советуете еще больше нагрузить и без того нагруженного человека (его приют не может разрастаться в бесконечность, он не может "объять необъятное"), то это немного подло. В какой-то момент о. Илья должен будет отказать. И, возможно, будет мучиться от своего отказа. Так зачем посылать к нему людей? Его община уже оптимально большая. Больше - уже нужно создавать Учреждение (с бюрократией и прочим..)
Боюсь, что Вы не представляете себе, что такое уход за лежачим ребенком.
30.11.2007 00:56:52, Cheroka
Увы,представляю не хуже,чем вы. И мой совет был продиктован только желанием помочь,реально поучаствоватьв судьбе ребенка,а не разводить бесконечные философствования на тему.А подло не много не бывает. либо ты пытаешься предпринять какие то конкретные действия для решения ситуации,либо пускаешься в рассуждения,пока все не решится само собой. 30.11.2007 10:16:48, """""
Читала о приюте о.Ильи на "Отказниках.Ру". Была потрясена тем духом общей сплоченности, который даже на фотографиях чувствуется в глазах самого батюшки и "его" детей. Сплоченности в борьбе с болезнью и лишениями. Действительно - дай им Бог. 26.11.2007 23:12:31, Sue
Kssa
сейчас поздняя осень - время когда нет солнца, от тяжелых мыслей избавиться трудно, кажется, что никакого просвета впереди не будет и не может быть. но солнце всё равно рано или поздно выходит из-за туч, приходит весна.
я хочу Вас попросить об одном - дождитесь солнечного дня, когда сможете максимально спокойно обо всем подумать. Вы пишете, что решение уже принято, - что ж расслабьтесь, успокойтесь. И когда успокоитесь - делайте то, что должны.
вам вместе осталось быть совсем недолго? скажите своему ребенку всё, что должны сказать. я Вас уверяю - он поймет, даже если кажется, что у него нет никаких возможностей умственных и физических. он - простит Вам всё. не плачьте о нем и над ним, оставьте все слёзы в прошлом. осталось ведь совсем немного. если боитесь, что сил не хватит на годы борьбы, то совсем на немножко - до расставания - точно наберется.
26.11.2007 22:12:54, Kssa
... как будто это я сказала, сквозь слезы, правда....
бывает же такое, или это счастье у всех разное, а горе одинаковое???
27.11.2007 22:11:16, донечка
а попробовать сначала отдать на пятидневку? дать себе тайм-аут, например, на полгода? посмотреть, как оно вам?
а там решить
26.11.2007 21:55:55, atakli
Люся Капустина
Ну, почему Вы думаете, что Вас не поймут. Может быть Вы и правы. Только отказываться не торопитесь, она - Ваш ребенок, Вашим и останется. Вы будите ее навещать в интернате, привозить памперсы, помогать мыть ее. Смотрите по своим силам, может быть отдать ее на 5-дневку или просто иногда забирать ее домой на 1-2 дня. А может быть летом на дачу и на месяц. Но это не сейчас. Сейчас Вам надо прийти в себя, наладить свою жизнь, склеить осколки, которые еще можно склеить. А потом, когда морально встанете на ноги - сами поймете, что и дочку сможете любить без боли, надрыва и постоянного чувства вины. И обязательно рожайте еще детей. Счастья Вам, не вините себя. 26.11.2007 21:54:08, Люся Капустина
Людмила , спасибо Вам , Вы очень добрая женщина , и от того , что Вы написали теплом веет ! Я не знаю как буду жить дальше , и смогу ли жить вообще , но так как я живу сейчас жить просто не могу , это действительно сплошная боль и горе ... Я забыла уже когда улыбалась и радовалась жизни , ребёнку , получала удовольствие от общения с ребёнком... Ну нет у меня этого , да я наверное отличаюсь от многих мам особых деток , я вот такая слабая , не могу нести этот крест , и главное , что нет веры у меня в ребёнка , и не вижу я никаких перспектив ! Много приводилось примеров родительской ( материнской ) любви к своим тяжёлым детям , который в 20 лет кроме слова ма-ма сказать ничего не может , и много ещё чего - но меня такие примеры просто ужасают , и я понимаю , что делаю правильно ... Не могу я справиться с своим чувствами . Может нужно время ... 27.11.2007 19:00:48, Знаю , что узнаете
Катя, мама Мишки
Знаете что, автор. От ваших слов веет такой СМЕРТЕЛЬНОЙ УСТАЛОСТЬЮ и ОЧАЯНИЕМ. Оставьте детку с кем-нибудь и езжайте на море, хотя бы на неделю, а лучше на две. И потом решайте.А то нарубите дров и будете всю жизнь жалеть.Я понимаю, что оставить, как правило, не с кем, но и решение - не самое легкое в жизни принимаете.Такие решения нужно принимать со светлой головой. Ваша голова сейчас, по-моему, не очень светлая. Отдохните, успокойтесь и только тогда уж принимайте решение. 27.11.2007 19:13:53, Катя, мама Мишки
Люся Капустина
Вот еще - надо объехать все интернаты в Вашем городе и выбрать, где условия сносные, обращение персонала приемлемое. 26.11.2007 22:08:09, Люся Капустина
Leonida
Такие периоды были у всех, или почти у всех. Вас никто не может заставить, только ваше решение, ваше решение за него - за ребенка. Если вы решитесь, то вы не сможете жить с этим, спать с этим, и уж тем более любить? А сейчас вы живете, спите (пусть иногда) и вам дано любить.
Не тешьте себя иллюзией, что придет что-то хорошее. Душа мучается от свершенного предательства всю жизнь. Это ад.
26.11.2007 21:03:05, Leonida
близкая подруга отдала ребенка в интернат на 5 дневку.забирала не каждый выходной, но ребенок был" семейный" к нему иначе относились-более гуманно, они еще приплачивали персоналу ,навещали.
у них тоже безвыходная ситуация была и это был хороший выход.
в интернате мальчик прожил с 4 до 19 лет.Потом умер.
26.11.2007 20:56:54, не у меня
Я Вас понимаю, хорошо понимаю. Тяжело. Очень. Поднимать больного ребенка, когда прогнозы известны лишь Господу.
Но - Вы точно взвесили ВСЁ?
В частности, что Вас могут по суду лишить родительских прав, и тогда Вы не сможете никогда быть усыновителем?
Все же подумайте еще. Скажу только - что у Вас, человека переживающего за своего ребенка, при отказе с большой вероятностью душа не успокоится. У нас не Америка, где нездоровые граждане содержатся в частных лечебницах в условиях чуть хуже пятизвездочного отеля. У нас наша Раша. И детские дома в большинстве своем - ЗОНА. Есть исключения, как ниже сказала Света, но большинство - ЗОНА...
26.11.2007 20:56:09, Sue
Айка Кошкина
Отказ от родительских прав не влечет за собой процедуру их судебного лишения. ЛРП обычно затевается при ненадлежащем исполнении обязанностей, если же пишется добровольное "согласие на усыновление третьими лицами" (то самое, что обычно называют отказом), то у мамы остаются шансы принять в семью ребенка. Знаю историю, когда ребенок, с тяжелыми патологиями, был оставлен. Родители практически сразу усыновили другого младенца, даже тем же именем назвали. 02.12.2007 21:02:01, Айка Кошкина
Yet
Спасибо, что написали об этом здесь и дали нам шанс вас отговорить. Если пишете - значит (надеюсь), решение еще не окончательное. Неправда, что время лечит. Притупляет остроту боли - да, но не лечит. Пройдут годы - а ощущение ампутированной руки/ноги, сердца останется. И постоянная мысль о том, как он ТАМ. Наш врач-педиатр рассказывает нам об одной семье в похожей ситуации - мама отказалась от ребенка, больше не было сил. По стечению обстоятельств, эта врач наблюдает эту семью и детей из этого детдома. Сказать, что маме тяжело - ничего не сказать. Может, я говорю так потому, что Соня - мой единственный ребенок, и я никогда не смогу больше иметь детей, и понимаю, какой это ДАР. Может, потому, что за моей спиной стоит огромная поддержка - МУЖ. Но я уверена, что ребенок вас ЛЮБИТ, пусть он не может это показать словами или жестами, и он вам верит. Просто нужно время, чтобы поверить в себя, и в ребенка. Он еще слишком маленький и прогресс должен быть обязательно, даже у самого тяжелого ребенка. В 2 года моя Соня вела растительное существование (для окружающих), сейчас - даже несмотря на то, что мы по-прежнему не ходим, не сидим, не говорим, у нас ежедневные судороги, прогресс очевиден даже для чужих людей. Вы не одни - с вами мы, в той же лодке, с вами Бог, и с вами - любовь вашего ребенка. 26.11.2007 20:21:23, Yet
Моника Правински
я лично осуждать не буду - я не знаю вашей ситуации и понимаю, что бывают такие, когда подобное решение - единственное. считаю, что такое решение каждый принимает сам и не отговаривать не сподвигать нельзя.
а что думают остальные родственники?
может частиный отказ? ну чтобы оставить себе дорогу к отступлению - вдруг со временм передумаете, изменяться обстоятельства - сможете забрать...

если решение окончательное, то давайте я хоть хороший дом ребенка вам подскажу, правда в Москве - на преображенке, дом ребенка №24, там занимаются тяжелыми, не бросают, там хороший мед. персонал, добрый, я с ними лично знакома, у дома ребенка хорошие спонсоры.
26.11.2007 20:09:44, Моника Правински
Люся Капустина
24?! Я там была. Тяжелые дети голые лежат притянутые заправленной простыней к кровати и 2 раза в день кровать перестилают. Кормят там же, в кровати. 26.11.2007 22:01:13, Люся Капустина
Барбарис
Простыней??! Ха! Я видела ещё хуже.. Голые - на клеенке, чтобы просто смыть с них мочу и кал, не парясь долго. Чего их притягивать - и так - недвижимость. 27.11.2007 13:16:47, Барбарис
Люся Капустина
Кровати без бортиков, могут скатиться... Я уж не буду писать, что видела в других интернатах, так, для сохранности своей и вашей нервной системы. 27.11.2007 16:20:04, Люся Капустина
Моника Правински
я там была много раз - не видела. лично знаю и директора и старшую мед. сесту. знаю кто спонсоры этого заведения (наша фирма в частности). я знаю, что они возят детей на занятия, лежат с ними в больницах. у них очень много усыновлений.
а по поводу привязываний - мой Ванька в реанимации тоже лежал привязанный - в противном случае он вырывал себе зонд, ИВЛ, а это - новый наркоз...
26.11.2007 23:02:20, Моника Правински
Leonida
Вряд ли спонсорам будут показывать что-то плохое:( Кто ж рубит сук на котором сидит:( 27.11.2007 07:21:49, Leonida
Моника Правински
дом ребенка конечно самое печальное место из существующих... еще когда мне было 15 лет я побывала в подобном заведении впервые: мы отдыхали в пионерлагере, я была председатель совета дружины, лагерю исполнялось 40 лет, мы изготовили в кружках разные поделки, продали их на ярмарке, а на вырученные деньги купили одежду и повезли ее в дет. дома. лагерь был под коломной, а в коломное много спец. дет домов. нас провезли по трем, и мы там насмотрелись... я после неделю ходила как обухом по голове ударенная... и до сих пор помню все в деталях...
в 24 дет.доме я была много раз. сначала было тоже плачевное впечатление - запах гнили с кухни распространялся на все здание. дети в соплях и в еде вдесятером сидят на горшках... а в старшей группе заходишь - и они все к тебе, все обнимаются и спрашивают - а ты кого выберешь?... это было 2 года назад... в этом году они наконец завершили ремонт, пропал этот гадкий запах, дети стали одеты намного лучше... я конечно весь персонал не знаю, лично знаю и общаюсь с директором и старшей. мед. сестрой - они хорошие люди, любят своих малышей и стараются как можно больше для них сделать. когда показывают их - рассказывают о них все-все-все с большой любовью. я туда приезжала и "внезапно" - снимать ребят для усыновителей. так что мне кажется, что не врут. хотя при всех достоинствах - бесспорно, это все равно ужасное место...
27.11.2007 07:39:16, Моника Правински
Leonida
Можно быть только благодарным людям. которые помогают, то есть спонсорам. И то что вы сделали - это очень-очень много для детей. Но казенный дом, он и есть казенный дом, даже если чистый. Лучше чистый, чем иначе. Но лучше чтобы мамы не отдавали своих детей, - потому как вы правы, место ужасное. 27.11.2007 07:49:47, Leonida
Света, а это Дом ребенка или уже детский дом? сколько лет там деткам? 26.11.2007 23:18:18, Sue
Моника Правински
это дом ребенка, там дети до 3-х лет... ребенку автора еще нет 3-х как я поняла
26.11.2007 23:47:06, Моника Правински
Люся Капустина
Правда, это было лет 10 назад. дай Бог, если хоть что-то меняется. 26.11.2007 22:06:15, Люся Капустина
Leonida
Ребенок может жить даже в бедности, если его любят. А в Доме ребенка любить некому, там персонал:( даже если со спонсорами:( 26.11.2007 21:07:18, Leonida
Kat_g
ребенок возможно и может жить в бедности.особенно, если например как мой, кроме как улыбнутся ничего не умеет.ему даже игрушки не нужны.он не может ими играть.можно положить, он будет периодически орать, но так и пролежит весь день.и я знаю, что он живет, пока есть я.но еще у меня есть муж, котор. поддерживает и зарабатывает деньги.
а если этого нет???да и бедность понятие растяжимое...
я не к тому что надо поотдавать всех в дом ребенка,просто вроде все мы мамы "особенных", но дааалеко не все поймем проблемы друг друга.просто невозможно понять.ситуации, дети, все разное
26.11.2007 21:53:37, Kat_g
Leonida
ситуации разные, согласна. И очень разные. Но переступать через предательство ребенка человеку нельзя. По крайней мере в здравом уме:( 27.11.2007 07:18:10, Leonida
Предательство, всегда остается предательством. А мне так больно за малышку. Она то чем виновата, что больна. Ей и так тяжело. 28.11.2007 02:36:52, Валя Семенова
Найк
Тогда надо через суд настаивать на эвтаназии.Никому наши дети не нужны.Кому их здсь оставлять? 26.11.2007 22:03:41, Найк
не надо....
я очень категорична, но я боюсь.. прошу не надо... кому ж этот ребенок еще нужен кроме вас... вы же его на смерть отдаете, сами.... если ребенок тяжелый такие детки в дет домах и до 7 не доживают... и очень часто... это все равно что вы его своими руками убьете.. я прошу вас выбросте эти мысли с головы я очень вас прошу, мне парвда как ножем по сердцу..=((( правда больно...
ведь бог он на свете есть...
если не можете лечить не хотите, не лечите, но дайте ребнку ту теплоту и любовь которые могут дать только мама, я вас очень прошу... как бы небыло тяжело.. ведь это вы родили этого ребенка, это его вам господь дал, и детки еще не родившись выбирают своих родителей, ведь он выбрал вас.. подумайте об этом...
неужели вы не в состоянии его просто любить, такого беспомощного.. ведь эта ваша кровь... как можно ненавидеть того кто способен только любить, и отдавать любовь и принимать ее...
сходите к психотерапевту.. или как его там, поговорите вам станет легче, не срывайтесь на ребенке, Господи как ему плохо и больно! КАК ОН БУДЕТ ЖИТЬ БЕЗ ВАС!!!!!!! ктож его еще любить будет если его собственная мать ненавидит... просто не смейте! не смейте не любить ребенка который нуждаетса в вашей любви в миллионы раз больше чем любой здоровый ребенок!
26.11.2007 20:08:57, nika111
Ника, как Вы правы. Но к сожалению мне не вериться, что мать принявшая такое решение СПОСОБНА ЛЮБИТЬ. Здесь многии говорили, что ситуации разные. В нашей стране к сожалению, а может к счастью, есть бесплатная медицина, пособия (крохотные, но при желании можно выбить больше), добрые люди - готовые помочь и руки матери!!! Да содержи меня хоть миллионер, платить за все массажи и ЛФК - денег не хватит - это МАМИН ТРУД, МАМИНЫ СЛЕЗЫ и МАМИНА боль, И ОДНА БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, ОДНА НА ДВОИХ - МАТЬ И ДИТЯ, 27.11.2007 05:16:34, Валя Семенова
Ника, Вы так здорово написали!!! 27.11.2007 01:54:02, Cheroka
согласна с Никой. Тяжелый ребенок в интернате будет лежать и ждать смерти. Вашему же будет еще труднее так как он (в отличии от многих других отказников) познал материнскую ласку, заботу и любовь.
Вчера прочитала отчет группы волонтеров которые побывали в интернате для особых детей. Оставлю ссылку.
Знаете, я очень хорошо вас понимаю. Сама часто не выдерживаю и злюсь на Ника, может потому что я одна с ним 24 часа в сутки, без "сильного" плеча. Да и не домашний я человек, а карьеристка. Что тоже давит на психику.
Наш невролог и психолог настоятельно рекомендовали, хотя бы час в день проводить вдали от ребенка, хотя бы раз в неделю выходить "в люди".
27.11.2007 01:44:53, МамаНикиты
sunstroke
Вот и у меня точно так. Я карьеристка, правда была. Сейчас сама с малой и иногда схожу сума, и срываюсь бывает. Тогда прошу кого-то побыть с малой, и просто ухожу куда-то. Иногда достаточно пойти посидеть в парке, пореветь,иногда пройтись по магазнам, и ничего не купить, но кучу всего померить,иногда встретиться с подругой и т.д. Отвлечься... Когда уезжала на семинар в Одессу,думала вот хоть отвлекусь. Какое там!!! Я звонила каждый час,а ночью отправляла смс:) Я знаю,что как бы иногда не было тяжело - дочка это смысл жизни. И я ее никому не отдам:) 27.11.2007 14:26:54, sunstroke
Да-да, я тоже во время отсутствия выдержываю не больше 2-х часов. Потом начинаю звонить и контролировать, покормили ли, искупали ли, а как положили? а как посадили? а чем развлекают? а вода сколько градусов, а пища не жаренная ли? и т.д.
И хоть я тоже бывшая карьеристка, но я практически уверенна, что смогу вернуться скоро на работу и двигаться вверх по карьерной леснице. Я не могу смириться с Никиным диагнозом и всей тяжестью нашего положения. Я знаю, что он востановится, не на 100% но на 70-80% точно. Миллиметр за миллиметром, шаг за шагом. У меня уже столько планов на будущее!!!
Сейчас Никита спит, а утром мы будем опять учиться поднимать голову, переставлять ручки и скоро мы поползем на животике..., а там и до ходьбы не далеко ;о))))))))))
Жизнь впереди длинная-длиннющая и мы все успеем!!!
28.11.2007 00:42:03, МамаНикиты
1000% мои слова и поступки =) 01.12.2007 15:01:36, nika111
sunstroke
О, вот это я понимаю, НАСТОЯЩАЯ МАМА!!! 28.11.2007 01:58:11, sunstroke
Спасибо, Лена! Мы все здесь МАМЫ-ГЕРОИНИ!
29.11.2007 00:37:05, МамаНикиты
Пускай Вы карьеристка, но Вы не отрицаете, что Вы ЛЮБЯЩАЯ МАМА. Вы любите своего Никиту. А дама пишет, что это решение принято не только ей. А кем еще? Ведь мать то - она. 27.11.2007 05:22:40, Валя Семенова
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
27.11.2007 07:30:05, MK
Найк
Это личное дело каждого,но другой вопрос : Вы сможете с этим жиить?Я еще помню и понимаю где мы живем,это не то место,где можно отказываться от детей... 26.11.2007 21:39:32, Найк

Статья дня







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!