Раздел: Реабилитация и социальная адаптация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить правильно реагировать (Леониде и др.)

Читала, а все времени не было написать. Очень сочувствую, конечно, обидно до слез. Марина, очень хочу спросить вас и других. А как можно объяснить ребенку, что его обижают? Как объяснить, когда надо реагировать, когда не не надо? И как реагировать? Т.е. вот эту ситуацию повернуть на пользу ребенку, чтобы он что-то понял...
У меня оранжерейный и наивный ребенок, который, при всем интеллекте, не понимает, когда его, например, дразнят!
Дома он обижается на все на свете, скандалит по поводу и без. Пример о школе. Изображал журналиста, вел записи у себя в блокноте. И дал мне почитать. Один мальчик назвал его "сосунок". Более, чем обидно, на мой взгляд. Мой не реагирует. Этот обидчик сам не подарок, очень способный, но воплощение гиперактивности, без тормозов. С ним никто не играет.
И я для меня неразрешимая задача. Как и не вырабатывать агрессию, чтобы не ребенок не рос с обидой и злостью на весь свет. Чем это чревато, понятно. Но чтобы понимал все, не давал себы обижать. Или уж проще отстраняться от ситуации, уходить в сторону.
Читала статью Игоря Шпицберга, о том, что аутисты - люди будущего. И запала мне в голову такая мысль, что это дети для идеального общества. Правда, и любой особенный ребенок, даже и старик, - проверка на человечность для окружающих.
24.05.2007 11:36:47,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если дома обижается, а с чужими-нет, то значит слишком опекаете.Сама этим грешила ,сейчас поняла,что надо дать пройти школу жизни и чем раньше,тем легче для него будет. Я уже вижу положительные сдвиги в этом плане. 24.05.2007 21:52:28, Алина из Израиля
немного расшифрую:).У меня сын с чужими просто не успевал обидеться-я вставала на его защиту горой и перед детьми и перед его странностями.И он расслабился.Перестал реагировать nа насмешки и был очень податлив,хотя с нами-полная противоположность.Потом я сказала-хватит, пусть попробует сам находить выходы. Я не вмешиваюсь.Результаты есть. 24.05.2007 22:07:16, Алина из Израиля
Насчет опеки, конечно, принимаю замечание. Но в школе-то он без взрослых. И периодически мы что-то узнаем о конфликтах. Вмешивались два раза. Один раз я ходила к учительнице. и она при мне сделала выговор двум пацанам. Но те, в сущности, нормальные шкодливые дети. В этом году этот "обидчик" так нашего достал, что папа пригороил ему всеми карами. Помогло надолго. Совсем не вмешиваться не получается даже у тех знакомых, у которых самые обычные дети. А какие у вас результаты? Мне, чтобы получить результат, надо объяснить ребенку, КАК себя вести. А я сама не всегда знаю. 25.05.2007 11:14:46, ЛяМур
Стал помнить обиды, более разборчив в людях, стал мне рассказывать с кем хочет дружить,а с кем нет,избирательно дает свои игрушки. Для нас это прогресс, учитывая наш податливый характер. 25.05.2007 15:40:36, Алина из Израиля
Leonida
Я вот сама над этим голову ломаю. Это вообще кардинальный вопрос. Чтобы он понимал отношение мира к нему. Похоже он воспринимает людей как часть природы. Такой же как камни, облака, звезды. Нельзя обижаться на облака:( Мне кажется что в глубине души он не понимает разницы между живым и неживым. Конечно он разложит картинки на одушевленные и нет. По типу подобия. Но вот суть:(
Может я ошибаюсь.
Вася обижается на нарушение прав или правил. Но не на человека конкретно.
Вот скажем я не хочу идти с ним гулять - он начинает требовать. Он не сердится на меня.
Ну вот если б я в такой ситуации была - я б выдала , например мужу - Ах, ты меня не любишь! если не хочешь гулять со мной, а я не буду тогда то-то то-то, ты эгоист... Ну что-то в этом духе:) Точнее как умная:) женщина я так вести себя не буду:), но суть - эмоции и оценка отношения к себе.
У Васи в мыслях нет отношения к нему. Он знает что его любят. И все (весь мир) любит.
Он требует соблюдение правила - с ним должны гулять. И уважительные причины (или неуважительные, просто не хочу) - воспринимаются с трудом. Можно что называется запудрить мозги. То есть мои чувства он явно не понимает.
Вот я думаю почему он иногда делает сердитое лицо? Именно делает! как робот. Может быть не все потеряно? И его можно научить сердиться? Так же как научить делать сердитое лицо? А если так, то можно и научить обижаться. Люди сердятся когда к ним относятся плохо и они хотят это исправить! Обижаясь ты показываешь что с тобой поступают плохо.
Ну вот такие у меня мысли.
Задачка сложная:(
Или может отталкиваться в логике от правил? Так им проще будет?
Ну типа по правилам друзья должны делать то-то то-то и не должны то-то. Если мальчик действует не по правилам - ему надо показать сердитое лицо.
Но я не знаю сколько правил надо написать! и как учесть все разнообразие характеров, степень допустимости. Может такая задача под силу только самому аутисту?
А еще ведь есть юмор:( КОгда просто весело подшучивают, без намерения обидеть. Это то как вписать в правила?
В общем как научить робота обижаться.
Если б Вася в парке смог обидеться, наверное ситуация разворачивалась бы иначе. Это была б нормальная реакция, и ребята либо отвалили, либо пошли на открытый конфликт - драку, что вряд ли в общественном месте.
Еще вариант - объяснять все что он видит - на улице, в фильмах, все детали, почему и как обижаются, чему радуются. И так всё - не закрывая рот - всё всё всё опять и опять,- и так лет 100.
Теоретически, раз они умеют радоваться. А они умеют! То можно и научить сердиться.

24.05.2007 19:09:53, Leonida
Эх, как сложно их воспитывать:)) Мне очень понравились размышления о правилах, спасибо... Опираться нужно на логику, не на чувства, эмоции. В плане дружбы, например. Потому что сын не понимает, что другу надо позвонить, когда тот болеет. Друг-то звонит, когда мой болеет... И внутренней потребности у моего ребенка нет, но пусть учитывает чужие потребности, что ли.
Интересно, если я сержусь, сын прочитывает моментально. "Мама, ты опять сердишься!" И я понимаю, что я сержусь:) Т.е. он же мои отрицательные эмоции понимает прекрасно, даже когда я сама не отдаю себе отчета.
Наверное, нужно отвечать адекватно. Т.е. если к тебе хорошо относятся, относись так же. Дразнят, дразни. Ударили, обязательно ответь. ???
У нас еще и издержки интеллигентного и женского воспитания. Я сама - человек мягкий по сути. Но меня лучше не трогать:)
25.05.2007 12:18:38, ЛяМур
адекватно отвечать имхо учить не следует, или учить, четко обговаривая правила куда,когда и как сильно можно бить и т.д. 25.05.2007 16:52:25, в гости
Тюля
Я думаю, что еще дело в том, что для них многие обидные вещи не имеют никакого значения. Ну обозвали дети меня мелким, ну и пусть, они же ко мне обратились, что такого обидного? Смысл иносказаний это вообще огромная проблема. Если слово, которым обозвали не ассоциируется с чем-то негативным, то и обиды не будет. Самое трудное научить различать эмоции других людей, иносказания и оттенки речи. Как научить ребенка этим тонкостям большой вопрос. По картинкам легко распознает мимически эмоции, а перед зералом рот уже болит, а результат через раз. 25.05.2007 00:27:10, Тюля
Скрытый смысл и интонация для ребенка плохо понятны. Ведь любое высказывание можно сделать издевательским, даже похвалу. 25.05.2007 12:27:27, ЛяМур
Тюля
Так в том то и дело, что нашим детям трудно понять даже явные издевательства, а завуалированные так вообще недоступны((( Выходит, что нам надо или их ограждать детей от общения с другими детьми или пусть "выплывают" сами. Дилема для мамы ужасная. 26.05.2007 01:26:12, Тюля
Pacifica
Интересно, что он понимает, на что надо обижаться дома, но не понимает, на что надо обижаться в школе... Как это объяснить? 24.05.2007 18:31:58, Pacifica
Ну дома никогда и никто не стремится его обидеть. Этого он не понимает, но обижается. В школе его стремятся обидеть, но он не обижается. Парадокс. 25.05.2007 12:20:20, ЛяМур
Наблюдатель
О, да. У меня старший мелкую дразнит, она прекрасно понимает. Раньше сразу лезла драться и ломать игрушки, сейчас словами на него ругается, типа "сам такой" или "не смей дразнить девочек". А в саду ее мальчик дразнил, она ноль внимания. Злится, только если ей игрушку не дают или отбирают, или ломают ее постройки.:) А на слова не реагирует почти. Я вот думаю, может, она близких за живых людей считает, а менее близких - нет? 24.05.2007 21:22:39, Наблюдатель
В сущности, мы сами больше всего обижаемся на близких. На чужих нам часто плевать. Правильно? Дома мы ждем сочувствия, понимания. От чужих мы ничего не ждем. Дома я могу обидеться, что мне чай не налили:) Посторонний может меня обозвать, я подумаю, ну, мол, не дружит человек с головой, и пойду себе дальше.
Может, еще есть разница в понимании действий (сломал игрушку) и слов (ну назвал как-то, но не трогает, не мешает). Потому что мой обижался, когда отбирали вещи,но не обижался на слова. Т.е. тут разный уровень контакта и реакций.
25.05.2007 12:25:38, ЛяМур
Наблюдатель
Так смешно то ( и странно), что на старшего она обижается чисто на интонацию. ОН ей "бе-бе-бе, бе-бе-бе" издевательским тоном, а она в ответ на стену лезет, вопит: "вовсе не бе-бе-бе, не смей меня дразнить!". Если это не прекратить со стороны, драться полезет. А мальчик в саду ее дразнил с той же интонацией, правда, со словами, она его просто не видела. А на отбирание игрушек она реагирует, но на тех, кто в группе давно, мне кажется, больше, чем на новеньких. 25.05.2007 23:23:49, Наблюдатель
опыт? 24.05.2007 18:50:16, в гости
У нас та же песня. У них в классе развлечение - занимать у Тани деньги на столовую и т.д.. Грузят ей, типа у них нет, выпрашивают, возвращают не всегда.
По большому счету они ее дразнят. Но я решила - если человек сам не считает, что его это обижает, зачем ему прививать лишние комплексы.
Какая ж там цитата... человек унижен ровно настолько, насколько он себя чувствует таким.
24.05.2007 18:27:35, экстеоретик
Мудро. Особенно когда разрулить ситуацию по-другому и не представляется возможным. 25.05.2007 11:18:20, ЛяМур
Leonida
На обиженных воду возят:( Спускают на них весь свой негатив. Если ты ни на кого не обижаешься - к тебе не прилипает грязь. Ты счастлив. 24.05.2007 19:20:11, Leonida
Это недостижимый идеал:) 24.05.2007 23:27:59, экс
Leonida
Для нас:) А для аутиста? Получается либо мы учим их быть людьми, либо счастливыми:( 25.05.2007 17:54:32, Leonida
Вопрос очень насущный, ответа к сожалению нет:(. Мой, кстати, дома тоже такой - обидчивый, скандальный и плаксивый. Мой жутко наивный. Если в телеке отрицат. герой скажет " Нет. Не виноват. Я хороший" - мой сразу же считает, что герой этот положительный, а уж в жизни...строк не хватит, чтобы описать недельные случаи.
У нас в классе дети неплохие, доброжелательные. Многие хотят дружить с Ростиком. Но, он завтра забывает, что вчера обещал дружить с одним, другому может сказать, что у него было 3 ошибки в диктанте и он не может с ним дружить... Остается только полагаться на орлиный глаз учителя и объяснять, и объяснять дома....
24.05.2007 17:14:49, lena(uk)
А у него есть друзья? Если у него будет друг или два в школе - тогда он будет знать "Петя сам дурак что обзывается, потому что Ваня и Маша со мной дружат" 24.05.2007 12:52:27, Татьяна Рыж.
Один друг есть. И он его как-то опекает и защищает. Мой - очень ведомый. В этом году меня сын порадовал тем, что некоторые одноклассники объединились, чтобы "отомстить" обидчику сына. А в прошлом году они присоединялись подразнить моего, что-то отобрать и пр. Но все эти детские отношения для меня так мало понятны. Я по жизни имела двух подруг и "против" ни с кем не дружила.
Но тут вопрос другой. Мой не понимает вообще, что его дразнят. Он НЕ ОБИЖАЕТСЯ.
24.05.2007 13:20:14, ЛяМур
Leonida
ЗдОрово. По-моему, найти друга-покровителя-защитника для наших детей это самая большая удача! И вообще по-жизни. И в том числе для реабилитации. 24.05.2007 19:35:30, Leonida


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!