Блог редакции 7я.ру

Раздел: Взаимоотношения с родственниками и знакомыми (процесс развития детей и структура семьи)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Статья.структура семьи, имеющей ребенка с особенностями развития

Статья "Особенности и структура семьи, имеющей ребенка с особенностями развития". Автор - Климова С.В.
(цитирую не полностью, полностью тут: http://www.supporter.ru/docs/1160335521/klimova.htm)
"...Говоря об особенностях развития ребенка, мы имеем ввиду патологию, при которой ребенок никогда не сможет вырасти, покинуть семью, жить самостоятельно. Это, например, тяжелые формы ДЦП, средняя и тяжелая степени умственной отсталости, синдром Дауна и др. Особенно это характерно для нашего общества, где нет возможности проживания таких детей отдельно, хотя бы в течение нескольких дней в неделю. В других странах созданы интернаты или пансионаты, где могут жить дети, а впоследствии, что особенно важно, и взрослые люди с особенностями развития. Родные могут приезжать в гости или брать ребенка к себе на выходные. Т.е. система социальной поддержки таких детей, и, следовательно, их семей развита и простроена достаточно хорошо.
Как известно, семья развивается и в своем развитии проходит определенные стадии, которые широко описаны в литературе, в частности Варгой Анной Яковлевной. Коротко напомню стадии:
- монада (молодой человек, живущий отдельно от своей родительской семьи),
- диада (супружество),
- триада (появление первого ребенка - первый структурный кризис, т.к. меняется дистанция между мужем и женой),
- появление второго ребенка,
- школьные годы детей (первая сепарация ребенка, проверка социальной грамотности семьи),
- подростковый возраст детей (совпадает с кризисом среднего возраста у родителей),
- уход детей из дома (т.е. возвращение к диаде, синдром опустевшего гнезда),
и после ухода из жизни одного из супругов – снова монада.
Таким образом, жизненный цикл семьи завершается.

Ключевым аспектом стадий жизненного цикла является изменение функций, требуемых от семьи и ее членов с течением времени. Т.е. в каждый период времени семья по отношению к своим членам несет определенные функции.
Что же на наш взгляд происходит с семьей, в которой рождается ребенок с особенностями развития?
1. Наличие такого ребенка в семье фиксирует семью на определенной стадии ее развития, и делает невозможным прохождение всех обычных стадий жизненного цикла семьи. У семьи всегда на руках «грудной» ребенок. Таким образом, семья фиксируется на стадии триады.
Из этого следует:
- нереализованность личных планов у матерей – женщина становится практически только матерью, другие социальные роли сильно урезаны (жена, подруга) или отсутствуют вовсе (такие как, коллега, профессионал);
- трудности сепарационных процессов идущих в семье, а путь развития ребенка – это путь постепенной сепарации. В каждом возрасте и на каждом жизненном этапе.
2. Семья находится в ситуации хронической травмы.
На наш взгляд это связано со следующими причинами:
- отсутствие у нас простроенной системы ранней помощи таким родителям. Родители, семья оказываются один на один с острой психологической травмой, которая возникает у них при постановке ребенку диагноза и понимания его значения.
при этом зачастую вначале, родители скрывают заболевание ребенка от других родственников, что лишает их возможности разделить свои переживания с другими людьми;
- общество отвергает инвалидов и с этим семья сталкивается сразу же в родильном доме, когда врачи предлагают оставить ребенка, и далее если семья забирает ребенка везде: поликлиника – где так же либо предлагают оставить ребенка, либо ответом на тревоги матери, может быть фраза «ну, что же Вы хотите мамочка, ребенок то болен, зачем Вам это…»;
детская площадка – где родители здоровых детей пытаются забрать своих детей при появлении ребенка с особенностями;
родственники – пытающиеся по-разному объяснить причины появления больного ребенка в семье и по-разному реагирующие на этот факт;
и общее негативное восприятие окружающих (например, «такие дети бывают только у алкоголиков и наркоманов»);
- у ребенка и у семьи нет простроенного будущего (где учиться, где получать помощь и какую, как и где общаться и пр.)
Таким образом, происходит постоянная ретравматизация. И как мы уже сказали выше все это способствует тому, что острая травма, возникающая при постановке диагноза переходит в хроническую. Это, в свою очередь, приводит к аутизации семьи.
...
3. Рассмотрим особенности структуры такой семьи....
Классическая структура семьи, имеющей ребенка с особенностями развития – это симбиотические отношения мамы с ребенком и переферический отец. Это всегда семья с вертикальной коалицией (мама-ребенок) и плохо проницаемыми (жесткими) внешними границами (ранее мы говорили об аутизации семьи)...
Рождение больного ребенка повышает статус матери и понижает отца. Мать становится экспертом, ее материнство никогда не кончится. Роль отца менее значима (мать в любом случае является большим экспертом), а супружеские роли минимизированы.
Жизнь семьи часто строится исходя из потребностей ребенка, т.о. можно сказать, что больной ребенок организует всю жизнь семейной системы. Ребенок имеет самый высокий статус, каждый родитель имеет свой уникальный статус, который часто очень амбивалентный. С одной стороны высокий с другой низкий.
Работа с такой семьей направлена на сепарацию матери от ребенка (обучение матери навыкам общения с таким ребенком, расширение репертуара ее ролей – она может быть не только матерью) и на укрепление супружеского холона...
21.03.2007 01:13:10,

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
ОКОНЧАНИЕ СТАТЬИ:
Рассмотрим случай из практики, на котором можно проследить все те особенности, о которых говорили выше.
За помощью обратилась женщина, 36 лет (назовем ее Наталья), с жалобами на замкнутость, страх и трудности выходить в свет, связанные с общением с прежними друзьями, другими людьми.
Наталья имеет мужа, 36 лет, дочь от первого брака, 17 лет, и сына, 8 лет. У сына тяжелая форма эпилепсии, серийные приступы, вторичная умственная отсталость в степени имбецильности.Т.е. ребенок никогда не сможет жить самостоятельно.
Первые годы жизни у ребенка были тяжелые серийные приступы, вследствие которых мама с сыном часто находились в реанимации. Не удавалось подобрать терапию, делали очень много, но приступы все время повторялись. Это время, проведенное в реанимации, спровоцировало сужение общения с друзьями, знакомыми, коллегами по работе. При этом то, общение которое оставалось, воспринималось по-разному. Было тяжело и не хотелось говорить о болезни ребенка, а разговоры на другие темы были неинтересны.Т.о. здесь мы видим переживание травмы и начало аутизации семьи.
До появления ребенка женщина делала очень успешную карьеру, являлась основным добытчиком в семье, имела очень обширный круг знакомых и друзей, вела активный образ жизни. Вместе с мужем часто ходили в разные места отдыха, к друзьям. На момент обращения женщина замкнута на ребенке, все годы после появления ребенка не работает, испытывает сильную неудовлетворенность по этому поводу, хотела бы выйти хоть на какую-нибудь работу, чем-то заниматься, общаться с людьми. Общения со знакомыми старается избегать, т.к. чувствует не совпадение интересов, считает обсуждаемые ими проблемы не проблемами, говорит о переоценке ценностей и о том, что проблемы ребенка это проблемы, а все остальное так… Проводить время вдвоем с мужем также не удается, они практически перестали ходить куда-либо вдвоем, общение дома сводится к заботе о ребенке.Здесь мы наблюдаем нереализованность личных планов и потребностей женщины (профессиональных, супружеских, потребности в общении, активном образе жизни); аутизацию семьи. В общении супругов преобладают родительские роли, супружеские отношения минимизированы.
Активное лечение сына не дает желаемых результатов. Несмотря на то, что по сравнению с первыми годами жизни ситуация улучшилась и для выведения из приступов не необходимости ехать в больницу, серийные приступы продолжаются. Ребенок сильно отстает в развитии, и даже то, что как-то удается наработать, утрачивается после очередной серии приступов. Родителям сказали о необучаемости ребенка, прогнозы различных специалистов пессимистичные. Каждый разговор со специалистами тяжело переживается, выбивает на несколько дней.Здесь можно наблюдать постоянную ретравматизцю и то, что травма перешла в хроническую.
Наталья постоянно находится с сыном, основным добытчиком в настоящий момент является муж. Женщина говорит о том, что близкие боятся оставаться с ребенком, особенно муж, несмотря на то, что очень привязан к сыну, много занимается с ним. Это связано с тем, что приступ может начаться в любой момент, и справится с ним, может только она. Она, со своей стороны, хотела бы, чтобы кто-то мог это делать, но доверить ребенка страшно. Здесь мы наблюдаем очень высокий статус матери.
Муж полностью обеспечивает семью, все необходимые покупки делает сам (вплоть до парфюма жены), за деньги, которые дает жене, требует отчета. Муж постоянно звонит жене где бы она не находилась с ребенком или без него. Постоянные звонки объясняются тревогой за сына. Муж подробно спрашивает, где они находятся, что делают, когда поедут домой. Жена хотела бы нанять няню, хотя бы на несколько часов в неделю, чтобы иметь возможность выйти из дома одной или заниматься чем-то. Муж не согласен, мотивируя это тем, что доверить своего ребенка он не может никому.Здесь мы наблюдаем как ребенок используется для контроля супруги.
Жена также контролирует мужа, используя для этого ребенка. Если муж задерживается на работе, или около подъезда, уже приехав, домой, жена звонит мужу и говорит о том, что ребенок его ждет.
Системной гипотезой в данной работе являлось следующее: Неспособность близких людей и мужа оставаться с ребенком позволяет Наталье сохранять высокий статус матери и дает возможность не выходить во внешний мир, в котором она испытывает трудности.
Работа была направлена на укрепление супружеского холона и расширение репертуара ролей Натальи (она может быть не только матерью).В процессе работы муж стал оставаться с ребенком, «отпускать» маму на дачу, в магазины. Бабушки и старшая сестра также стали оставаться с ребенком, супруги ходили вместе на вечеринку, в кино, кафе, по магазинам. Муж стал проявлять больше заботы по отношению к супруге. Наталья увлеклась дизайном фотографии.
21.03.2007 01:13:50, Белая и пушистая
Cпасибо, помогла кое-что понять. 21.03.2007 11:49:00, YTV
Вы согласны с этими выводами? 21.03.2007 09:14:27, Владислава
Полезная статья. Тем, кто в начале пути, очень пригодится. Особенно папам и бабушкам.
Я согласна с описанием ситуации. Может быть, у меня не все так мрачно, но- сплошные но...Я продолжаю работать, но мне пришлось отказаться от нескольких заманчивых в плане профессионального роста или карьеры предложений, от возможности уехать на работу заграницу. Муж тоже вынужден работать на вредной и не слишком оплачиваемой работе- он тоже не может уехать из-за ребенка. Почти треть дохода ежемесячно уходит на то, о чем "здоровые семьи" даже не подозревают.
С мужем у нас прекрасные отношения во всех смыслах, никто никого не контролирует, "отпуска"- это святое дело-просто погулять, задержаться на работе или уехать на пару дней в командировку или на учебу- пожалуйста! Даже в форме "дорогой (-ая), ты не хочешь отдохнуть с друзьями?" Но почти за 6 лет мы с мужем 2 только раза выходили в свет вдвоем. Мы не контролируем друг друга, но мы ежедневно отзваниваемся- как Саша, я вернусь тогда-то- и ты будешь свободен. И, как обычно, в самый подходящий момент все планы летят к чертям, потому что с ребенком что-то да случится. Безусловно, при всей нашей супружеской любви, центр нашей вселенной и глава семьи- это наш малыш.
Об отношении окружающих. Я ни разу не слышала неодобрительных замечаний в свой адрес или в адрес ребенка. Невинные вопросы в стиле"он у вас не все понимает?" "а что же ты такой большой, а все у мамы на ручках?" и прочее я не нахожу обидными или оскорбительными. Если благожелательно ответить, что ребенок нездоров, реакция всегда адекватная. Но так тяжело в очередной раз проговаривать в себе- да, мой сын болен, он действительно не все понимает и может. И никогда всего не сможет.
Ни от одного врача я не слышала советов отдать ребенка. У нас Эстонии это не принято. Уговаривают оставить ребенка даже тех родителей, у кого я бы детей силой отбирала бы. Ни разу я не слышала откровенно мрачных прогнозов или "а чего же вы хотели от такого ребенка" мне всегда говорили что-то в стиле "по таким-то причинам мы можем ожидать таких-то проблем", вообще отношение к делу сдержанно- оптимистическое. Но вы здесь прекрасно понимате, каково это весело, регулярно трястись в ожидании результатов анализов, контрольных осмотров, контрольных ЭЭГ, МРТ и прочих прелестей. А потом идти с новостями к мужу и бабушке с дедушкой, которые глядят на тебя собачьими глазами.
И конца этому не предвидится.

А вот предлагаемое решение проблемы- психологи нам помогут. Ага, ага, сейчас. Если у кого-то или обоих из родителей эмоции перманентно преобладают над рассудком,и людям за 30 надо объяснять азбучные истины - тем, конечно, психолог поможет. Вот что делать тем, кто все изложенное в приведенной статье сам для себя понял к ребенкиным 4 месяцам и втолковал отцу к 5 месяцам, а остальным близким к ребенкиным 3 годам? и что? душа у меня болеть перестала? Все можно организовать- и работу, и отдых, и обучение ребенка, и его обеспечить... а что делать с душой, девочки?

21.03.2007 18:53:07, nekto
Душа будет спокойна, когда ребенок будет радоваться жизни. В том теле, каком ему позволительно быть. Нельзя нарастить ампутированную ногу...Что! можно - Что! нельзя исправить? Мы понимаем, что нельзя сейчас, возможно будет можно потом. Мы понимаем, что потом нельзя будет то, что можно сейчас... Наши весы никогда не успокоятся для внешнего наблюдателя. Спокойствие возможно , как мне кажется, от прозрения, предвидения того : Что же можно - Что нельзя. И в данных обстоятельствах обеспечения радости жизни ребенка.
Это ЧТО делать. Но КАК?
Я не могу ответить на ваш вопрос:( и свой тоже:( но хочу искать ответ, пока хочу, надеюсь буду хотеть, очень верю - найду.
22.03.2007 05:56:36, Leonida
Присоединяюсь:)
Ситуация во многом схожа.
Работа продолжается. Структура трат сильно изменилась. Семья - без особых проблем. Благодаря наличию идеальной бабушки "светская жизнь" продолжается:)) Отношение окружающих - один к одному:)) С врачами вроде тоже всё нормально (может, мне просто везет?:)
Проблемы: главная - Катя стала смыслом жизни. Это, разумеется, прекрасно. Но получается, что моя самоактуализация связана теперь с тем, что у меня дочка с проблемами. В каком-то смысле это даже становится частью имиджа (типа раньше я была интересна себе тем, что я была альпинисткой, а теперь интересна себе тем, что занимаюсь реабилитацией - с тем же восторгом. Т.е рассматриваю процесс реабилитации как спортивный вызов) И последнее время у меня возникает вопрос: " насколько я сама хочу перемен, или эта ситуация стала для меня комфортной."

Из личных - действительно всё больше замыкаюсь в своих проблемах, хотя друзья на меня до сих пор не махнули рукой, регулярно вытягивают из норки (Причем не только старые, но и сравнительно новые - вот, например, автор темы не забывает, не дает мне "закиснуть":))

Реально пришлось пожертвовать горами... Это для меня очень серьезно. Правда, последние 2-3 года удавалось сходить что-нибудь зимой на Кавказе и что-нибудь скальное в Крыму. Это мне сильно помогло опять почувствовать себя человеком:) Но ходить "шестерки" уже нет ни физических сил, ни "моральных" - опять же из-за Катерины:)))
В принципе, даже отношения с супругом раньше основывались на том, что мы - напарники по связке. Т.ч. приходится искать другое основание...

Т.ч тема очень интересная.
Главное, в статье, конечно, это - заставить народ думать о будущем уже сейчас. Но хотелось бы поговорить и о семье в наст. момент:)
22.03.2007 00:42:53, Cheroka
Мне пришлось от чего-то, что было у меня КОГДА-ТО, отказаться из-за ребенка. Я себя "утешила" тем, что это ведь - "было". Ну счаз не стало. А кто сказал, что без нетакого ребенка я ВСЕГДА была бы такой как 10-15 лет назад? Ведь я бы все равно изменилась, да? В другую сторону, но изменилась бы. И жизнь вокруг меня меняется. Кто сказал, что я бы не отказалась от тех же удовольствий но по другим причинам?

А мечты о карьере-семье..... Я вон в детстве мечтала балериной быть. Не стала. И гораздо раньше, чем появился ребенок. Так и мечты "заработать миллион" вполне возможно бы, что я бы от них ОТКАЗАЛАСЬ. Так чего о них счаз жалеть?

Я запретила себе мечтать/думать о том "как бы оно было, если бы ребенок был здоров". Если и думать о том, что было - то только в ключе: "АХ! Поностальгирую о беззаботной молодости! О, как приятно я жила"
22.03.2007 18:27:41, Лика К
Вы правы, нельзя считать, что все изменения связаны с нетипичным ребенком.И вообще я читая размышления здешних мам, узнаю себя и свою жизнь, правда у меня ребенок ттт без проблем(сегодня).Для меня и моего мужа он центр жизни. И вся жизнь строиться под его интересы, потребности, предпочтения (11 лет) и т.д.Без возведения в догму, конечно.И у меня нет сожаления, что я от много отказалась. Я могу разделить это вместе с ним. 22.03.2007 20:57:17, Владислава
Насчет того, что приходится искать другое основание, вместо напарников по связке. Как вам такой вариант:для меня наше супружество во всех смыслах происходит от "упряжь". И наше семейство представляется мне этакой тройкой- две порядком взмыленные лошади (одна из них весьма упитанная :), и между ними "лошаденок", тянущие воз. Модель не слишком романтичная, зато достаточно работоспособная 22.03.2007 02:54:01, nekto
Реклама
Я разговаривала с мамой девочки больной (эпи, лет 10-11), они сняли все таблетки, приступы идут. Так мама говорит, что они устали от болезни, что страдают все члены семьи,в течении долгих лет только таблетки- регулярный прием, разговоры о болезни...
Может быть не нужно зацикливаться?
Или вот лично для меня нет такой цели - сделать карьеру, конечно раньше хотелось стать такой бизнесвумен - заработать миллионы( а ещё раньше предел всех мечтаний - выйти замуж за арабского шейха :)), но ТАМ решили что мне это не нужно , родилась Диана, и в моей голове сейчас совсем другие мысли.
Я постоянно думаю о том, как помочь нашим детям? Кроме как создания что-то типа пансионата - ничего в голову не приходит, хотя бы для того , чтобы родители могли отдохнуть. Речь только об очень тяжелых детях.
О будущем не хочу думать - на всё Воля Божья!
Что бы я не планировала - всё может измениться в любую секунду.
Главное чтобы Диана была и радовала меня, а уж у неё любви - выше крыши(её обожает даже будущий папа :)), я думаю она счастлива!
Девчонки подкиньте мысли о пансионате ., что можно сделать?
22.03.2007 11:38:37, Дианочкина мама
Надь, это актуальная проблема. Мы пытаемся её решить. Ведь дети растут, а родители стареют. И просто физически постепенно становится невмоготу ухаживать. Почитай тему по ссылке ниже. Там я пишу, что мы уже сделали.
А вот тут - отчёт инициативной группы, о сделанном за год работы по проекту: http://slil.ru/24120017
22.03.2007 15:15:33, Белая и пушистая
Душа будет болеть, никуда от этого не денемся. Я не думаю, что у родителей дети которых здоровы она не болит совсем, может меньше нашего, но болит. Самое сложное контролировать себя, даже будучи уверенным, что особых изменений не предвидиться. Я думаю, что тем, кто сохранил семью, надо быть благодарными, что у них есть опора и ценить это изо всех сил. 21.03.2007 19:32:48, Тюля
Согласна по поводу здоровых детей, болит ещё как, сейчас даже больше чем за Диану...хотя всё нормально, никакого криминала, только моя способность, рыть и искать то чего там нет и не может быть, которая отравляет жизнь всем моим близким. 22.03.2007 10:30:18, Дианочкина мама
нет, мне как раз-то контролировать себя далеко не самое сложное. Возможно, именно потому, что я человек весьма рассудочный и не склонный эмоционировать: если есть неустранимая проблема, то лучше с ней жить так, чтобы не создавать себе еще и дополнительных проблем. Когда ты определяешь для себя стратегию, ближайшие тактические цели, способы их достижения и чем ты можешь пожертвовать, а чем нет- вопрос самоконтроля решается сам собой. И понять, что хорошие семейные отношения дорогого стоят и без труда не даются, тем более в семье с особым ребенком, тоже удалось как-то сразу и без помощи психолога. Потрудиться над этим пришлось именно мне, не кому-то другому. Не мужу, скажем откровенно. Тем не менее, я регулярно очень прочувствованно говорю ему, какой он у меня любимый, и как я ему за все благодарна( уже за то, что мои усилия не пропали даром). Вы правы, быть благодарным- это очень хороший способ существования, очень нужный родителям с особыми детьми. 21.03.2007 21:32:29, nekto
Похожая ситуация)) Психотерапевт для всей семьи у нас кот, а тяжелее всего было ближе к школе. Дети взрослеют и проблемы только увеличиваются, чем дальше их тяжелее осмысливать и "осиливать".
Р.s. Вы в Таллинне? У меня там 2 сестры, 2 племяшки и папа. Все же у Вас цивилизация в вопросах этики и морали медиков.))
21.03.2007 23:35:12, Тюля
коты- это лучшие стрессосниматели, поэтому у нас их аж двое))! всем рекомендую! Мы в Нарве, наблюдаемся в Тарту. С российскими врачами сравнивать своих не могу, но мне кажется, что здесь дело не только во врачах, но и в пациентах. Эстонцы, как правило, в отношениях с врачами более спокойны (или сдержаны), дисциплинированы и благожелательны.
22.03.2007 02:43:56, nekto
Кот у нас один, но он весом берет - 15 кг. А врачи у Вас другие точно - им в голову не прийдет хамить маме : "Чего Вы хотите, он у Вас умственно отсталый" , после 10 минут сидения напротив ребенка, а ребенок при этом не отвечал на вопросы и смотрел в сторону. 22.03.2007 18:39:43, Тюля
Вот это кооот! Мне кажется, что мой большой, а он лилипут оказывается :). 8 кг. 25.03.2007 20:29:20, СветланаЮ
Киньте на мыло свой адрес, я фотку пришлю. У меня не выходит свой фотоальбом сделать, что-то или с руками или с головой)) 25.03.2007 22:52:17, Тюля
Скинула :) 26.03.2007 16:47:26, СветланаЮ
Ловите)) 26.03.2007 18:13:21, Тюля
Реклама
и мамы-эстоки другие точно. В страшном сне не представлю, чтобы эстонка истерила перед врачом или хамила медсестре. А вот мои соотечественницы (или однонациональницы? русскоязычные, как это у нас называется) очень даже запросто. Где уж там выражение лица контролировать... Это я сравнивать могу- нагляделась и на тех, и на других, что у нас в Нарве, что в Тарту- Таллинне. Причем с обеих сторон- и полежали мы везде, и сама врачом везде поработала.
А насчет другого отношения к делу врачей, то, возможно, вам со стороны виднее. Здесь вообще отношения всегда выстраивались по-другому. А сейчас все эти этические заморочки вроде "врач/медсестра должна на работе быть в хорошем настроении, не позволять личным проблемам отражаться на отношениях с коллегами-пациентами, объяснить, разъяснить, показать, успокоить, не отвечать на грубость" и прочие хорошие вещи оформляются в виде кодексов. Усиленно равняемся на запад, и в данном аспекте это очень правильно.
Хотя я лично знаю не так мало здешних мам, которые не находят ничего хорошего в здешней медицине (имеются в виду Тарту-Таллин, где у нас сконцентрированы все специалисты)и лечатся в Петербурге или Москве. Частью это совершенно оправданно- думаю, что некоторые высокотехнологические отрасли нейрохирургии- неврологии у вас все же очень хороши. Но частью это вызвано недовольством чисто психологическим. Очень многим мамам не нужен сдержанный оптимизм. Им надо "ак, какой тяжелый ребенок, да вы мать-героиня" и прочие эмоциональности- тут этого нет и не будет.
Кроме того, наши неврологи очень скупы на диагнозы, на прогнозы и на лекарства. Пока нет диагноза- нет таблеток.Выслушивать "будем наблюдать, будем ждать, посмотрим через 2 недели, через 3 месяца, при ухудшении" достаточно тяжело. А потому никаких пантогамов и ноотропов и подобного на всякий сучай и для успокоения родителей, что что-то делается. Лечебная физкультура, режим, умеренные! развивалки- это настоятельно рекомендуется, но далеко не все родители воспринимают это как помощь и лечение. Так что везде есть свои прелести.
23.03.2007 11:54:48, nekto
мы до вас не дотянули- наш кошак тянет всего десять с половиной кило- моя краса и гордость))- зато ему 15 лет.
А кошечка миниатюрная. Так, завтра начинаю раскармливать.
23.03.2007 11:04:25, nekto
В Европе за такое раскармливание могут кота забрать, чуть ли не судить и запретить впредь держать домашних животных. Это счяитается издевательством над животным :). Хорошо, что мы не в Европе ;) 25.03.2007 20:33:33, СветланаЮ
Я думаю не выйдет так раскормить ))) Мой же есть 2 раза в день и не так чтобы много, а летом на даче ловит мышей, птичек и кротов. Он не раскормленный, хотя пузатенький, он просто большой от природы-породы. 25.03.2007 22:53:58, Тюля
Мой тоже вроде бы дома такой вальяжный, ленивый, а на улице всех голубей переловил. Котов соседских одной левой. На вытянутых лапах по деревьям шпарит, куда лень девается? :) 26.03.2007 15:07:06, СветланаЮ
Согласна - и мамы более выдержанные и врачи с западным менталитетом. А то, что рвутся в Москву и Питер тоже понятно, если учесть, что при СССР ведущие специалисты были именно там. А вот кота раскормить до наших габаритов, боюсь не выйдет. У нас порода такая - папашка чистокровный мейнкун, привезенный из Англии за дурные деньги. Семка мой смесь, но качественная. Ему уже тоже немало - 6 лет. Он еще и на даче мне приносит добычу - кротов, мыщшей и птичек. Попытался летом словить соседскую глупую курицу - она ему глазки через заьор строила, хорошо, что через заьор перепрыгнуть у него не получается. Обожает сидеть и дразнить соседскую собаку, та лает а он гордо смотрит и хвостом крутит. 23.03.2007 21:06:58, Тюля
и кошки:) А вообще вопрос на засыпку - интересно у кого в этой конфе НЕТ cats? 22.03.2007 06:00:30, Leonida
У нас 2: котик и кошечка :) Как без них? 22.03.2007 20:19:02, СветланаЮ
а я тоже не представляю:) смотри какую красавицу нашла( это не моя). А наша ангорочка у меня в фотоальбоме.
23.03.2007 11:06:02, Leonida
Красавец!
Твоя киса вообще чудо! Ну люблю я черных кошек :). Мне они удачу приносят, это точно!

Походила по твоему альбому - декабрист у тебя красивый, у меня малиновый, обычный. Зацвел только в феврале, негодяй :). Но от революционной тематики не отступил все же :). А еще я видела (теперь мечта) такой розовато-желтый! Необыкновенный просто! Если интересно, погляди по ссылке - там на середине странички:
24.03.2007 12:09:32, СветланаЮ
off^ С ума сойти!!! Вот это да!!! Я тоже такой хочу :) но и другие хороши -белый с розовыми тычинками и лососевый. А вообще хорошая идея в одном горшке. У Леньки в карате школе так - недавно тоже цвели - белые и нежно-розовые и розовые почти как у тебя,- все в одном горшке.
Спасибо за комплименты нашей ангорке:)
25.03.2007 11:20:26, Leonida
И я хочу :). Ищу пока (взыхаю). У меня фиалки так растут - в больших горшках 2 и 3 штуки. Красиво. Найду декабристиков, тоже так посажу, здорово смотрится. 25.03.2007 12:59:47, СветланаЮ
Реклама
Ой, девушки, я тут у Вас подсмотрела в ссылки и аж взвилась - пошла мужу полочки показывать. Света, а декабристики, как по науке называются? Я очень хочу найти, а в магазинах все какие-то ругательства пишут вместо названий. И спасибо а идею про фиалки в одеом горшке. В понедельник в школе большая пересадка намечается, вот испробуем рецептик.
Простите, что попартизанила)))
25.03.2007 13:52:17, Тюля
Да на здоровье :). Там же не закрытый форум :), просто изначально тоже был тематический - собрались люди из Туркмении, потом прибились и другие :).
По науке декабрист вроде бы называется Зига-кактус.
25.03.2007 20:05:48, СветланаЮ
Так у нас они только красненькие, вот загадка теперь)) 25.03.2007 22:54:44, Тюля
А у нас тут только малиновые :). Сколько ищу уже другие - нету :( 26.03.2007 15:08:11, СветланаЮ
А у нас 3 кота и кошка, и еще пес. Сплошная, непрерывная релаксация. 22.03.2007 13:52:01, Кэт и сыновья
:) 24.03.2007 09:47:43, Leonida
И у нас нет:(, а хочется кота, люблю животных, всех:) 22.03.2007 12:58:28, я & Ксюня
У меня нет! Аллергия у меня на них... :((( 22.03.2007 10:58:06, Vickie
у менея нет котов- я их не люблю за самодастаточность и независимость.
У меня мышки песчанчки- чудесные существа: сначали завели пару, потом они родили детей (половину оставили себе, половину отдали)купили большую клетку и 2-х купили интересного цвета.

22.03.2007 17:19:58, golda05
У мужа прошла аллергия после месяца антигистаминных и кота на шее по ночам))) Сам виноват - он его и принес. 22.03.2007 17:14:49, Тюля

Статья дня

«Ребенок видел, как родители занимались сексом. Что делать?»

Половое воспитание: 10 трудных вопросов и ситуаций
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!