Вот такой вопрос.
Живет семья без детей. Один из супругов их очень хочет, другой – не может их иметь в силу физиологических причин. Как вы считаете – можно ли оправдать уход того, кто очень желает иметь своих детей, но с данным человеком не может реализовать это желание? Либо это- предательство?
А также невозможность иметь детей может разрушить крепкие и “настоящие” отношения?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если при этом человек не соглашается обзавестись ребенком приемлемыми для меня способами - нет, не предателдьство.
29.09.2005 09:52:23, Artemis
29.09.2005 09:52:23, Artemis
Мне кажется, в такой ситуации, если оба действительно очень захотят иметь ребенка, можно найти способ...ЭПО, суррогатная мать...А если проблема у мужа...то вообще не вижу проблемы :-)
28.09.2005 21:40:07, мама-аня
У золовки (сестра мужа - правильно?) была именно такая ситуация: они очень хотели с мужем детей, после четырех лет неудачных попыток проверились, и выяснилось, что он после болезни детей иметь не может. Это при том, что у него уже было двое почти взрослых детей от первого брака. Знаете что они сделали? Нашли спермодонора, причем знакомого, но живущего в другом городе. Нотариально оформили отцовские права мужа. Со второй попытки все получилось, дочке уже два года, папа в ней души не чает. И его семья тоже, хотя все в курсе. Малознакомые люди находят, что девочка "ну очень похожа на папу."
Если отношения настоящие, выход всегда находится. 27.09.2005 23:00:48, Жили-были
Если отношения настоящие, выход всегда находится. 27.09.2005 23:00:48, Жили-были
Считаю, что нельзя оправдать, хотя вполне понимаю желания и чувства мужа, но как же мне было жаль жену!... 27.09.2005 22:16:27, Сима Полосатая
что же до отношений... то они развиваются и при всей "настоящести" проблема бездетности одного из супругов может привести к разрыву... потому что дело не только в том, что один из них хочет иметь "своего" ребенка, а в том, что другой может не выдержать этого "груза" - ощущения вины в том, что не может дать того, о чем мечтает его любимый, чувства собственной неполноценности и подсознательного стремления "освободить от себя", т.е. сам начинает внутренне отгораживаться, разрушать отношения... 27.09.2005 18:41:12, Елена Н.
Вы про Бред Питта и Анистон))
27.09.2005 16:20:04, Манка
Когда мы думали, что все кончено, муж сказал - если не получится, возьмем ребенка, чем очень поддержал меня в тот трудный момент. Сейчас у нас двое, родных.
27.09.2005 14:31:14, скроюсь
Если я живу с этим человеком потому, что он для меня единственный, самый родной и подходящий, по-настоящему любимый -- то непонятно, как можно отказаться от него ради детей, которых еще нет (и неизвестно, будут ли, ведь никто не гарантирует, что с новым партнером все получится).
А если изначально замуж выходила из других соображений (хотелось свить гнездо все равно с кем, шоб было как у людей, засиделась в девках, устала от одиночества и т.д.) или материнский инстинкт сильнее и важнее, чем чувства к вот этому конкретному, живому, рядом живущему человеку -- то дело хозяйское, конечно. Но мне, лично мне, этого не понять. 27.09.2005 13:29:47, Terra Inc.
Хм... А я способна терпеть ПОСТОЯННО рядом с собой другого взрослого человека только ради душевного комфорта моих детей. Причем в явный ущерб моему личному душевному комфорту. И мне не понять, как можно ради этого сомнительного удовольствия от детей отказаться.:))
27.09.2005 14:08:17, Фяка-Пфяка
Ну вот видишь... :)) А я вот не представляю себе, как можно намеренно наносить ущерб своему собственному душевному комфорту, терпя рядом ребенка - да еще столько лет подряд... :))))
27.09.2005 14:14:17, O'Merry
просто есть люди, для которых именно дети - довольно сомнительное удовольствие. например, я.
а "терпеть" рядом с собой кого-либо я не буду ни по каким причинам. "взрослый человек" ценен именно правильным МОИМ выбором - его вовсе не надо терпеть, от него получаешь перманентное удовольствие. в отличие от шума, запаха и материальных и душевных расходов, обычно связанных с детьми. 27.09.2005 14:13:51, takca
я поняла, поэтому и написала разверную до наоборот твою конструкцию.
люди разные... 27.09.2005 14:30:22, takca
А если изначально замуж выходила из других соображений (хотелось свить гнездо все равно с кем, шоб было как у людей, засиделась в девках, устала от одиночества и т.д.) или материнский инстинкт сильнее и важнее, чем чувства к вот этому конкретному, живому, рядом живущему человеку -- то дело хозяйское, конечно. Но мне, лично мне, этого не понять. 27.09.2005 13:29:47, Terra Inc.
:)) так же:)) и не только душевному комфоту, но и физическому тоже:)
27.09.2005 20:32:54, Mockingbird
а "терпеть" рядом с собой кого-либо я не буду ни по каким причинам. "взрослый человек" ценен именно правильным МОИМ выбором - его вовсе не надо терпеть, от него получаешь перманентное удовольствие. в отличие от шума, запаха и материальных и душевных расходов, обычно связанных с детьми. 27.09.2005 14:13:51, takca
люди разные... 27.09.2005 14:30:22, takca
если люди живут вместе для вместе - это одно.
если вместе в целях личного размножения - второе.
если хотят детей - третье.
причина расхода одна - несовпадение жизненных ценностей. а уж способ обзаведения детьми это, или политика буша в ираке - дело десятое... 27.09.2005 13:27:07, takca
А если они изначально хотели прожить жизнь друг с другом, то принимаю во внимания все вот эти возникшие сложности, надо было сплоченно встать на путь решения этих проблем. А именно, поиск компромиссных вариантов. Если муж не захотел их искать, то вобщем то предательство. Сразу напрашивается мысль, что он эту женщину только как инкубатор и рассматривал. Детей нет, и делать с ней больше нечего....
Вобщем то немного мужчин, которые в таких вещах сознательно бросается на амбразуру. 27.09.2005 13:20:34, Igla
Дык, если они изначально хотели прожить жизнь с друг другом - это они В ТОТ МОМЕНТ хотели. Что ж им из чуства долга что ли дальше жить с друг другом, если они поняли, что теперь их представления разные.
27.09.2005 13:35:18, sokolova
Меррик, я так понимаю, имелось в виду, что ОБА партнера хотят детей. Но один предположительно может иметь их, а другой нет (и не говори, что всё лечится -- это не так). Так вот тот, кто может, не хочет усыновлять, он хочет родить своего (пусть и от другого человека). А тот, кто не может, -- его, получается, просто не спрашивают.
27.09.2005 13:46:21, Terra Inc.
мне, наоборот, кажется большим эгоизмом держать при себе человека, про которого знаешь, что он хочет детей, с тобой это не получится, и при этом не дать ему даже усыновить ребенка.
все должно быть добровольно, но тут еще много условий, о которых не говорят: материальная и моральная зависимость иногда сильнее желания завести детей.
а любовь что... любовь приходит и уходит... 27.09.2005 13:04:25, Маграт
вот мы там чуть ниже обсуждаем ситуацию в семье моей знакомой. И я с Вами полностью согласна.
Просто я не считаю себя в праве высказать свою точку зрения этой своей знакомой. Ведь, как ни крути, а она, действительно, сделала свой выбор.
Хотя мне не понятно, почему мужчина ТАК держится за свое ощущение "не смогу"?!!
Почему не сделать над собой усилие ради ЛЮБИМОЙ женщины, почему не попробовать принять ее позицию, раз уж так сложилось, что ты не можешь дать ей возможность стать матерью.
но ведь она-то должна узнать счастье материнства - должна хотя бы потому, что очень этого хотела.
... да много чего можно по этому поводу сказать.
только - бестолку... :(( 27.09.2005 13:14:17, КосмополитКА
Ну так это такое же предательство, на мой взгляд, как уходить от партнера потому, что он бесплоден. Не идти навстречу истинным, важным и серьезным желаниям партнера - таким, как "хочу ребенка" - засада для семейной жизни. Но она, наверное, не очень-то хотела детей...
27.09.2005 13:20:40, Снарк
ну, конечно, лучше нее самой этого знать никто не может.
Просто - как и везде - вопрос приоритетов.
Возможно, испугалась делать резкие движения...
27.09.2005 14:51:00, КосмополитКА
все должно быть добровольно, но тут еще много условий, о которых не говорят: материальная и моральная зависимость иногда сильнее желания завести детей.
а любовь что... любовь приходит и уходит... 27.09.2005 13:04:25, Маграт
Просто я не считаю себя в праве высказать свою точку зрения этой своей знакомой. Ведь, как ни крути, а она, действительно, сделала свой выбор.
Хотя мне не понятно, почему мужчина ТАК держится за свое ощущение "не смогу"?!!
Почему не сделать над собой усилие ради ЛЮБИМОЙ женщины, почему не попробовать принять ее позицию, раз уж так сложилось, что ты не можешь дать ей возможность стать матерью.
но ведь она-то должна узнать счастье материнства - должна хотя бы потому, что очень этого хотела.
... да много чего можно по этому поводу сказать.
только - бестолку... :(( 27.09.2005 13:14:17, КосмополитКА
Просто - как и везде - вопрос приоритетов.
Возможно, испугалась делать резкие движения...
27.09.2005 14:51:00, КосмополитКА
Я, например, эти вещи ненавязчиво выясняла еще при знакомстве ;)
А предательством я бы это не называла. Просто люди не могут быть вместе, не сумели решить проблему вдвоем. Эту - или какую-нибудь другую. Ну и хорошо, не будут мучить друг друга. Скорее всего, найдут свое счастье по отдельности. 27.09.2005 12:51:48, Lyta
27.09.2005 12:58:57, Стильная Штучка
Как все предугадаешь? 27.09.2005 15:28:48, Стильная Штучка
Надежность партнера, на мой взгляд, очень четко проявляется в таких вот ситуациях выбора! Если оба хотят, то вопрос иметь или не иметь становится уже семейным вопросом. И тогда, если один по определенным причинам не может, то вопрос ставится - как НАМ справиться с этой проблемой?! Далее идут поиски путей решения.
Если же вопрос звучит иначе - "ты не можешь, поэтому Я буду искать другую/другого", то о какой надежности может идти речь? Считаю это предательством. 27.09.2005 12:51:24, Золотой Ключик
Если же вопрос звучит иначе - "ты не можешь, поэтому Я буду искать другую/другого", то о какой надежности может идти речь? Считаю это предательством. 27.09.2005 12:51:24, Золотой Ключик
Не говоря о том, что с некоторой небольшой вероятностью это всегда может оказаться правдой. Ошиблись врачи - бывает. 27.09.2005 11:51:50, КотиРоува
Она очень хотела и просила РАЗРЕШИТЬ (!) родить от донора, усыновить.
ОН против, - аргумент - не будет любить чужого ребенка.
ОНА его не бросила... 27.09.2005 12:11:29, КосмополитКА
но учитывала интересы супруга, не желающего учитывать ее интересы..... 27.09.2005 12:50:04, КосмополитКА
что-то там не все так просто. если бы она так сильно хотела, то в конце концов нашла бы способ.
27.09.2005 13:05:18, Маграт
обмануть? наверное, для нее это не выход....
Просто я не в первый раз встречаю ситуацию, когда женщина готова считаться с точкой зрения своего мужчины, с его желаниями и чем-то там еще. При том что мужчина - как всегда считается только с собой..... 27.09.2005 13:08:22, КосмополитКА
да уйти, в конце концов. не вижу я никакого предательства. жизнь у каждого человека - одна, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно трам-пам-пам.
27.09.2005 13:22:43, Маграт
27.09.2005 13:22:43, Маграт
а может, она как раз посчитала бы ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ уход от человека, выбравшего ее себе в спутницы жизни, но не имеющего возможности что-то там ей дать.....
ведь в его-то голове это может быть не сильно важным - нет детей, и нет; - а в ее голове - сильно важным то, что она оставляет его из-за его болезни, недостатка или как угодно можно назвать...
:( 27.09.2005 15:09:23, КосмополитКА
так о чем и речь - вопрос выбора. значит, их отношения для нее важнее желния иметь детей.
27.09.2005 15:34:54, Маграт
простите.
Просто таких конкретных много почему-то.... 27.09.2005 15:29:42, КосмополитКА
(опять же - со своей колокольни сужу, очень предвзято)
Для меня - это ситуация, когда женщина не ценит себя, свою жизнь, свои желания. 27.09.2005 13:20:00, sokolova
Для меня - это ситуация, когда женщина не ценит себя, свою жизнь, свои желания. 27.09.2005 13:20:00, sokolova
Или, наоборот, ценит выше всего. Ее главнейшим желанием может быть совместная жизнь с этим мужчиной, например.
В мученицы-то ее общество записывает, а что она там себе думает, остается за кадром. 27.09.2005 13:28:46, Мата Хари
В мученицы-то ее общество записывает, а что она там себе думает, остается за кадром. 27.09.2005 13:28:46, Мата Хари
Это надо делать ОЧЕНЬ сознательно.
А представляете, например, ему- бес в ребро, уходит к женщине моложе, и рожают они-таки ребенка, всякое случается.
А для нее- все, поезд упущен.
27.09.2005 12:57:09, Стильная Штучка
уйти, наверное, может. Но не думаю, что это произойдет.
Просто и ТАК уже - поезд для нее ушел :(
с собакой вот лет 7 уже возятся. 27.09.2005 13:02:28, КосмополитКА
А если нет- так и проблем-то особо нет. 27.09.2005 12:39:18, Стильная Штучка
Хотя я, конечно же :), имею собственный взгляд на эту ситуацию.
Но судить всегда легко. Дай Бог, не оказаться в ситуации подобного выбора :( 27.09.2005 12:36:17, КосмополитКА
Конечно, не дай никому...
Я сужу легко, исключительно потому что прошла через это :)) 27.09.2005 12:39:33, sokolova
Я сужу легко, исключительно потому что прошла через это :)) 27.09.2005 12:39:33, sokolova
В современном понятии брака почти что угодно годится как причина разойтись. Насколько это морально или нет - вопрос сложный. Впрочем, мне бы и в голову не пришло жить вместе с человеком, которого посещают такие мысли ("а не уйти ли потому, что у нее не может быть детей"). Ибо бессмысленно. 27.09.2005 11:36:52, КотиРоува
И если человека устраивает отсутствие у него детей в 20-30 лет, то не факт, что это его устроит уже в 35-45 лет.... 27.09.2005 11:38:48, Аксандра
Чисто умозрительное, конечно. 27.09.2005 12:16:56, Фяка-Пфяка
Мое глубочайшее уважение тем, кто усыновил. СМОГ,
Просто мне ставили диагноз "бесплодие" и я именно ЗНАЛА про себя, что жить БЕЗ детей не буду: усыновлю. К счастью, свои все-таки есть (диагностика - не самая сильная ветвь нашей медицины);
Сейчас не знаю, СМОГЛА бы я сделать этот шаг.
:( 27.09.2005 15:33:49, КосмополитКА
Отношения двоих - это совершенно особые отношения, ТАКОЙ связи как между двоими нет больше ни в каких связках, ни в "родители-дети", ни в "братья-сестры" и т.п.
ИМХО, если отсутствие детей разрушает отношения, кто-то уходит - то эти отношения не были настоящими. И вопрос, как это квалифицировать (предательство или нет) - уже не имеет принципиального значения. Это мое глубочайшее убеждение. 27.09.2005 11:36:12, Rumba*
Да нет ,не предательство. Несовпадение желаний и возможностей, когда кто-то один просто не в состоянии уступить. Бывает. Жутко эгоистично. Но иногда лучше так ,чем после пожалеть о сделанном.
27.09.2005 11:33:32, Lacroix
"Несовпадение" - это когда один хочет детей, другой нет. А когда хотят оба, во всем друг друга типа устраивают, но один "не может", а второй из-за этого уходит...
27.09.2005 11:37:23, Снарк
Я вот легко могу представить ситуацию, когда усыновление - не решение данной проблемы...
Я даже оказаться в этой ситуации вполне себе могу :-))) 27.09.2005 11:45:53, Аксандра
Ну вот такая, например, ситуация:
У женщины есть от первого брака ребенок (двое, трое, четверо, пятеро). Она выходит снова замуж и они со вторым мужем действительно _хотят_ завести ребенка. Не "абстрактного" ребенка, лишь бы еще одного - этого не требуется, имеющихся вполне хватает, нет потребности просто увеличить число детей. А именно _общего_ ребенка. Женщина хочет ребенка от данного мужа. И муж - от нее.
Но вот по результатам обследования (или после какого-то заболевания) выясняется, что у женщины детей больше не будет - никогда. Вот совсем и абсолютно. Они могут, естетственно, усыновить, хоть еще четырех. Но это никак не решит данной конкретной проблемы - невозможности этой женщины родить ребенка своему мужу (и соответственно невозможности мужу иметь родных детей в данной семье).
Можно, конечно, считать желание не удовлетворяться наличием "усыновленных", а иметь родных по крови - аморальным. Но это не делает ситуацию менее реалистичной. 27.09.2005 12:13:44, Аксандра
Я не читала, что там написали внизу. Но для меня ребенок "общий с этим мужчиной" - это значит ребенок, которого мы вместе растим. А кто и как и от кого его родил - дело вторичное. Опять же - см. КотиРуова вверху - прикинуть на себя и решить, что будешь делать, если это ты не можешь. И как развод в таком случае поможет решить проблему?
27.09.2005 13:14:35, Снарк
Ну вот в этой ситуации "детей, которых мы растим" - вполне хватает. Поэтому никаким образом "взять ребенка из детдома" не является решением проблемы (что и требовалось доказать).
Проблемы не актуальной скорее всего для вас, но вполне реальной - желания иметь "собственного" ребенка. Понятно, что при отсутствии возможности у мужчины в данной ситуации - он бы и не дергался. Но когда есть возможность и желание - то вполне может прийти к решению завести ребенка от другой женщины. 27.09.2005 13:25:45, Аксандра
Так мужчина-то хочет еще ребенка или ему тоже хватает? И как проблему "родить ребенка именно от этого мужчины" решает развод?
27.09.2005 13:30:37, Снарк
Попробую еще раз :-))
Жена: у нее есть энное количество детей от прошлого брака ей не нужен абстрактный +1 ребенок, но она хотела бы родить ребенка от второго мужа (ну потому что любит его, потому что хочет иметь с ним общих детей, потому что ему этого хочется и т.п.) Но НЕ МОЖЕТ.
Муж: Не имеет собственных детей, но хочет их иметь. Не приемных (коих у него и так энное число - детей жены), а собственных.
Единственный компромис, который мне приходит в голову - это завести мужу ребенка от другой женщины, чтобы потом этого ребенка усыновила его жена, но это не особо легко реализовать.
Больше никаких "компромисов" я тут не вижу.
Можно оставить все как есть, тогда желание мужа никогда не будет реализованно (желание жены не может быть реализовано, в принципе). Муж может с ней развестись и завести ребенка в другом браке, тогда его желание будет реализованно, желание жены по-прежнему нет.
В любом случае, это не та ситуация где чем-то может помочь усыновление ребенка из дет.дома (чего я и пытаюсь объяснить). 27.09.2005 13:39:03, Аксандра
Ну теперь я хотя бы поняла, к чему это. Но все равно не согласна. Но (во-первых) я не говорила, что эти штуки должны решаться непременно усыновлением. Я говорила, что в "хорошей" семье они должны решаться совместно. И чтобы найти компромисс, понять, есть ли он или нет, нужно обоим глубоко довольно-таки копаться в своих желаниях. Потому что что такое "хочу непременно родить своего ребенка" мне лично не понятно ни с колокольни женщины, ни с колокольни мужчины. Ну еще с женской стороны хоть как-то - беременность там, роды, ГВ, но это все же не главное даже в материнском инстинкте. А уж в отцовском... Т.е. смотреть нужно, что именно лежит за формулировкой "хочу своего ребенка". Детей жены от прошлого брака может "не хватать", например, потому, что в их жизни присутствуют отцы, а нынешний муж остается на роли "опекуна", а хочет быть папой. Или они были уже слишком большими, когда мужчина женился, и ему кажется, что они "неправильно воспитаны". И т.д. и т.п. Все вышеперечисленное решается появлением в семье еще одного ребенка, общего "с нуля" :-) В том числе усыновлением. А человек, который готов бросить типа "любимую" женщину ТОЛЬКО для того, чтобы непременно размножиться в веках, кажется мне, как я уже и написала, "нехорошим".
27.09.2005 14:04:40, Снарк
вопрос приоритетов мужика - данная конкретная женщина или абстрактный ребенок с егойным, мужичным днк.
вы чего обсуждаете-то все? что главнее? 27.09.2005 13:42:02, takca
Нет, я лично обсуждаю, что не всегда поставленная в условиях задача "Один из супругов их очень хочет, другой – не может их иметь в силу физиологических причин". Может решиться с помощью усыновления.
Иногда "усыновление" тут вообще параллельно. 27.09.2005 13:53:35, Аксандра
ну да, не всегда, в ситуации "мой геном мне ближее всех баб" не решается.
но это аксиома, а вы чегой-то трете... (:
хотя это я брюжжу от обжорства, видимо... (: 27.09.2005 14:08:02, takca
Не для мужа, а от данного конкретного мужчины.
Чего тут удивительного?
Можно - хотеть ребенка "вообще". А можно конкретно ребенка от данного человека и это не особенно странно... 27.09.2005 12:39:12, Аксандра
Ну вот "люди разные".
Вам - может быть абсолютно все равно чьих детей растить и важно только количество.
Кому-то не так принипиально количество, зато важно "чьих". 27.09.2005 12:49:10, Аксандра
Не понял... А что иметь ребенка от конкретного мужчины, а ни от кого попало- это странно?
Или это какая-то игра слов? 27.09.2005 12:47:15, Стильная Штучка
То есть прохожий мимо приятный мужчина вас вполне устроит в роли отца?
27.09.2005 13:02:15, Стильная Штучка
А еще не особенно странным покажется, если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, и ОН, а не вы, не может их больше иметь. А у вас их нет, но хотите безумно от него.
27.09.2005 12:42:50, Стильная Штучка
Так о том-то и речь, кто-то уходит и рожает, а кто-то остается с эти конкретным мужчиной, ставя на желании иметь СВОЕГО ребенка крест (см. выше).
27.09.2005 13:05:59, Стильная Штучка
:) Я побоялась то же написать - сама себе сказала, что логики в таких случаях ждать не приходится. Согласна, абсолютно нелогично, смахивает на отмазку.
27.09.2005 12:59:33, КотиРоува
Нет - это несколько другой вариант: если дети живут отдельно, то ситуация практически сводится к "в семье детей нет", а если живут совместно, то можно растить этих, которые "от него", хоть и не "от себя"...
Но и в такой ситуации может быть желание иметь "собственного". Ну вот пережить - как это, беременность, рождение ребенка и т.п. 27.09.2005 12:46:48, Аксандра
Ну, кому что лучше, я не возьмусь судить ни абстрактно, ни даже про конкретную пару. Жить с нехорошим человеком-редиской :-) неприятно, лучше разойтись, конечно. Но лучше сам человек от этого не становится :-)
27.09.2005 11:43:47, Снарк
Да я то прекрасно понимаю ,о чем ты:) Потому меня и поразило предложение внизу об обсуждении данного вопроса в "приемной".
Ну вот бывает ,так ,что НЕ МОЖЕТ человек никак ,кроме "свое-родное-кровное". И пусть уж лучше расставание ,чем вечное недовольство и обвинения потом ,когда дело уже сделано.имхо. 27.09.2005 11:40:49, Lacroix
Ну вот бывает ,так ,что НЕ МОЖЕТ человек никак ,кроме "свое-родное-кровное". И пусть уж лучше расставание ,чем вечное недовольство и обвинения потом ,когда дело уже сделано.имхо. 27.09.2005 11:40:49, Lacroix
Я даже оказаться в этой ситуации вполне себе могу :-))) 27.09.2005 11:45:53, Аксандра
У женщины есть от первого брака ребенок (двое, трое, четверо, пятеро). Она выходит снова замуж и они со вторым мужем действительно _хотят_ завести ребенка. Не "абстрактного" ребенка, лишь бы еще одного - этого не требуется, имеющихся вполне хватает, нет потребности просто увеличить число детей. А именно _общего_ ребенка. Женщина хочет ребенка от данного мужа. И муж - от нее.
Но вот по результатам обследования (или после какого-то заболевания) выясняется, что у женщины детей больше не будет - никогда. Вот совсем и абсолютно. Они могут, естетственно, усыновить, хоть еще четырех. Но это никак не решит данной конкретной проблемы - невозможности этой женщины родить ребенка своему мужу (и соответственно невозможности мужу иметь родных детей в данной семье).
Можно, конечно, считать желание не удовлетворяться наличием "усыновленных", а иметь родных по крови - аморальным. Но это не делает ситуацию менее реалистичной. 27.09.2005 12:13:44, Аксандра
Проблемы не актуальной скорее всего для вас, но вполне реальной - желания иметь "собственного" ребенка. Понятно, что при отсутствии возможности у мужчины в данной ситуации - он бы и не дергался. Но когда есть возможность и желание - то вполне может прийти к решению завести ребенка от другой женщины. 27.09.2005 13:25:45, Аксандра
Жена: у нее есть энное количество детей от прошлого брака ей не нужен абстрактный +1 ребенок, но она хотела бы родить ребенка от второго мужа (ну потому что любит его, потому что хочет иметь с ним общих детей, потому что ему этого хочется и т.п.) Но НЕ МОЖЕТ.
Муж: Не имеет собственных детей, но хочет их иметь. Не приемных (коих у него и так энное число - детей жены), а собственных.
Единственный компромис, который мне приходит в голову - это завести мужу ребенка от другой женщины, чтобы потом этого ребенка усыновила его жена, но это не особо легко реализовать.
Больше никаких "компромисов" я тут не вижу.
Можно оставить все как есть, тогда желание мужа никогда не будет реализованно (желание жены не может быть реализовано, в принципе). Муж может с ней развестись и завести ребенка в другом браке, тогда его желание будет реализованно, желание жены по-прежнему нет.
В любом случае, это не та ситуация где чем-то может помочь усыновление ребенка из дет.дома (чего я и пытаюсь объяснить). 27.09.2005 13:39:03, Аксандра
вы чего обсуждаете-то все? что главнее? 27.09.2005 13:42:02, takca
Иногда "усыновление" тут вообще параллельно. 27.09.2005 13:53:35, Аксандра
но это аксиома, а вы чегой-то трете... (:
хотя это я брюжжу от обжорства, видимо... (: 27.09.2005 14:08:02, takca
Для меня лично, такая постановка вопроса - родить для мужа, странна до бесконечности.
27.09.2005 12:35:52, Караул
27.09.2005 12:35:52, Караул
Чего тут удивительного?
Можно - хотеть ребенка "вообще". А можно конкретно ребенка от данного человека и это не особенно странно... 27.09.2005 12:39:12, Аксандра
Вот это и странно мне, хотеть ребенка от кого непременно конкретного.Конкретного ребенка вообще хотеть трудно, до того как он родился.
27.09.2005 12:45:04, Караул
Вам - может быть абсолютно все равно чьих детей растить и важно только количество.
Кому-то не так принипиально количество, зато важно "чьих". 27.09.2005 12:49:10, Аксандра
Я и не спорю:-) Знаю, что так бывает.Знаю, как все наверное, лично людей, для который было - либо свои, либо никаких детей. Такие вот люди, бросать друг друга из-за отсутсвия детей не собирались.
27.09.2005 12:53:32, Караул
Или это какая-то игра слов? 27.09.2005 12:47:15, Стильная Штучка
Зависит от ситуации. При отсутствии мужа и желании меть ребенка,например - устроит.
27.09.2005 13:07:32, Караул
Вот у меня есть знакомая, у нее трое детей. От трех мужей. И что? Получается, что каждый предыдущий ребенок, относительно реального брака - от кого попало?
27.09.2005 13:15:42, Караул
Это, имхо, отмазки и детство - от этого конкретного мужа, этих конкретных детей... Я не очень понимаю, как уходом от бесплодного мужчины реализуется желание "иметь детей именно от него". После таких уходов обычно рожают от других, что сводит на нет весь пафос о "данном конкретном мужчине" и "его детях".
27.09.2005 12:52:15, Мата Хари
27.09.2005 12:52:15, Мата Хари
Но и в такой ситуации может быть желание иметь "собственного". Ну вот пережить - как это, беременность, рождение ребенка и т.п. 27.09.2005 12:46:48, Аксандра
а я не возьмусь судить о "нехорошем человеке-редиске", ни абстрактно, ни в данной паре:) Но НЕ МОГУ в данном вопросе понимаю ,да.
27.09.2005 11:47:06, Lacroix
Да, мне кажется, предательство. Особенно если тот, кто не может, тоже хочет.
27.09.2005 11:33:25, БК
А в чем предательство-то??? Не совпали жизненные ценности у людей, бывает сплошь и рядом. Вот ежели семья распадается потому, что муж по вечерам в бильярд с друзьями хочет играть, а жена желает его непременно видеть рядом с собой - это предательство или уход мужа можно оправдать?
А ребенок - причина куда более существенная. 27.09.2005 11:29:32, мышка на сервере
А ребенок - причина куда более существенная. 27.09.2005 11:29:32, мышка на сервере
Ну вот у нас такая ситуация. Муж бесплоден. Как-то мне в голову ничего такого не приходило. ЭКО делали, но недолго и ненмого, быстро поняли, что не надо нам оно. А ребенка мы просто усыновили, да и все. Все счастливы :-)
27.09.2005 11:24:02, Плавали, знаем
Оправдать в принципе можно почти все. А вот разрушить крепкие и “настоящие” отношения вряд ли, в ином случае они и не были таковыми.
27.09.2005 11:15:03, foster
27.09.2005 11:15:03, foster
Какая разница-то?
27.09.2005 11:13:31, Аксандра
А усыновлять ребенка против своего желания - это не предательство этого самого ребенка??? О нем тоже стоит подумать.
27.09.2005 11:45:01, мышка на сервере
Дык вот именно этого желания может и не быть. Может быть только желание иметь своего ребенка, естественным путем зачатого.
Разные люди, и запросто могут не совпасть в этом вопросе. И уж куда честнее разорвать отношения. чем идти на компромиссы, заложниками которых станут дети. 27.09.2005 12:11:00, мышка на сервере
Разные люди, и запросто могут не совпасть в этом вопросе. И уж куда честнее разорвать отношения. чем идти на компромиссы, заложниками которых станут дети. 27.09.2005 12:11:00, мышка на сервере
А вы такой вопрос не хотите в "Приемных детях" задать?
"Не может иметь" вовсе не равно "не хочет иметь", а чтоб уйти - никакого повода и никаких причин не надо... Все эти объяснения о "невозможности" - в пользу бедных. Либо ты живешь с любимым человеком и преодолеваешь трудности вместе, либо всё это теряет всякий смысл... 27.09.2005 10:59:50, Орленок Эд
Это - другое. Некоторые вообщем-то могут хотеть и "собственных" детей, даже если эта точка зрения кажется кому-то аморальной...
27.09.2005 11:14:19, Аксандра
Да мы его тоже решали на практике. Результат- в реге. Просто вопрос не совсем о решении.
27.09.2005 11:44:55, Стильная Штучка
"Не может иметь" вовсе не равно "не хочет иметь", а чтоб уйти - никакого повода и никаких причин не надо... Все эти объяснения о "невозможности" - в пользу бедных. Либо ты живешь с любимым человеком и преодолеваешь трудности вместе, либо всё это теряет всякий смысл... 27.09.2005 10:59:50, Орленок Эд
Просто некоторые там решали этот вопрос на практике. Для меня лично - это не предательство. Человек имеет право строить свою жизнь так, как он ее себе представляет.
27.09.2005 11:38:18, sokolova
Фуффф, хорошо-то как :))) Порадовали :)))
У меня тоже в реге результат решения. 27.09.2005 11:49:50, sokolova
У меня тоже в реге результат решения. 27.09.2005 11:49:50, sokolova
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
