Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А Вы мужу говорите "Мне плохо"?

Навеяно ,так сказать.И сверху,и снизу:-)

Вот все науки-психологии учат,что не надо в себе носить эмоции,и если вам плохо(устало,холодно,голодно и тд) то надо просто СКАЗАТЬ об этом.Особенно мужчинам,они ж не телепаты:-)

Я много-много лет,прожила,не зная этого:-)
Думала,что и так видно мужу - мне плохо,я устала,я не ела несколько дней:-)

И ждала,что он это увидит и примет меры.
Надо сказать,ждала долго,десяток лет и более.
Потом - видя,что не видит,не понимает,не слышит и тд решила сменить тактику(по совету друзей,психологов и вообще:-).
Стала говорить:-) Результат был удивительный.
Он стал кричать:"Ты что,думаешь я сам не вижу?? Просто сейчас денег нету(сил,времени,желания и тд".
и Вот скажите..Это с кем и что НЕ ТАК?
С мужем? или со мной?
И как у вас в семьях это все устроено:-)

16.09.2005 13:52:04, жена ...

242 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я говорю - отчетливо, доходчиво и в его тональности. За 7 лет приспособилась:)Сам не поймет никогда.
То, что он сам это видит - не кричит:) Ибо да, не видит:))))

Фразу "Те бедная, несчастная, давай я тебя пожалею" мы заучивали под моим чутким руководством буквально с первого дня совместной жизни примерно полгода. Теперь выдает сам и без ошибок в нужной ситуации:)
Меры по своей инициативе принимает редко. Только если я укажу пошаговый план действий - взять чайник, налить воды, сделать чай:))).

Но у него масса других достоинств, на фоне которых такие мелкие недостатки мною не замечаются:) 17.09.2005 01:30:03, Лангуста

...
как всё правильно!
вы молодец :)
недаром вас называют мудрой Лангустой:) :) :))
а я очень долго к этому шла :( увы. И книжки умные не попадались тогда
20.09.2005 09:19:56, Яркая Яхта

Я тоже долго думала, что он все видит и понимает.Пока он не ушел встречать друга и застрял у него на много-много времени. Хотя мне за день до этого было очень плохо. Вызывали "скорую" с подозрением на инфаркт. А на следующий день мой муж умотал к другу только потому, что я не говорила, что мне плохо. Теперь, если мне плохо, я ему говорю ВСЕГДА по его же просьбе. 17.09.2005 00:22:14, Ossa

я всегда говорю сразу. привыкла сразу обсуждать, и не держать в себе. 16.09.2005 17:31:02, tatya

Реакция Вашего мужа, на мой взгляд, говорит о страхе. Страхе потерять опору, которой Вы являлись для него все эти долгие годы жизни вместе. И о том, что он воспринимает ЛЮБЫЕ слова от Вас, обращенные к нему, как упрек в его несостоятельности.

Читала, что некоторые дети начинают ненавидеть своих умерших родителей за то, что они их "бросили". Вот так же и Ваш муж ором реагирует на возможность того, что Вы его "бросите" (заболеете, потеряете работу-не сможете кормить, переложите ответственность за детей на его плечи и т.п.).

16.09.2005 16:01:58, Элисон

А лечь и не вставать не пробовали, когда плохо? Попросить стакан воды принести и все такое?:) 16.09.2005 15:37:05, Фунтик

конечно, говорю ! Мало того, вменяю ему в обязанность жалеть меня немедленно ! Сначала нежно обнимать и говорить на ушко всякие мурмуры, потом делать чай, ставить хороший фильм и укладывать в постель. С моей стороны - то же самое :)
хотя... смотря что вы от него хотите. если хотите моментального комфорта (как в моем случае) - это можно получить. Если глобальных перемен каких-то, то вероятно нет, иначе бы они давно случились. 16.09.2005 15:31:06, millimetr

говорю и он всегда принимает меры. Когда у меня простудные заболевания вообще можно расслабиться: он и молоко с медом приготовит, и ножки "звездочкой" натрет, и носки шерстяные напялит:-) 16.09.2005 15:28:34, Kopa Хюбш та еще актриса:-)

ну, говорить тоже по-разному можно:-) Можно жаловаться, наезжать, что так плохо, а можно сказать об этом вскользь. Можно говорить, когда у мужа гадкое настроение или он, скажем, голодный и уставший, а можно - когда настроение хорошее. Ну и т.д. 16.09.2005 14:25:20, Лагуна

я знаю,что можно по-разному говорить:-)
Похоже,ему ненавистна сама тема разговора - мне что-то НАДО.
То есть все прочие темы - нормально.Как только мне что-то надо - все:-( 16.09.2005 14:28:07, жена...

а Вы прямо так и говорите "... мне надо..." ? Сформулируйте, как Вы до него пытаетесь донести мысль. 16.09.2005 14:33:35, офонарелла

Говорю. Но это подразумевает, что я что-то не буду делать, а буду отдыхать. Это не значит, что он должен это сделать вместо меня. Например, собиралась я идти с детьми гулять. Чувствую, что нет у меня сил или просто настроения. Говорю, что мне надо отдохнуть и ухожу в спальню. При этом мне все равно пойдет он с ними гулять, в кино, будет заниматься дома или посадит перед тв. Мне важно, чтобы меня не трогали. Я и детям сообщаю в этом случае, что я сейчас отдыхаю, по всем вопросам к папе. 16.09.2005 14:25:00, Masha B.

Никогда не жду пока сам заметит, предлжит и т.п. Сама говорю: мне плохо, потерпи, если буду рычать, сделай то и это и т.п. Понимает сразу. 16.09.2005 14:23:08, Котёнок ГАВ

Если я валюсь с ног, то пока я не скажу волшебные слова "я валюсь с ног" - этого никто не видит. Но я и не демонстрирую особо.
Если говорю - что-то в мою пользу меняется. Например, муж сгребает выводок в охапку и уводит гулять часа на три...Или меня выставляет в гости, погулять, по магазинам - в общем, чего душенька просит.
Конечно, не каждый раз. Но я не особо злоупотребляю, потому что он тоже иногда валится с ног и старается особо не хныкать...
Есть, конечно, и точки полной нестыковки, но их немного... к счастью. 16.09.2005 14:09:27, Барби на пенсии (ex Доктор Зойберг)

прям как у нас... 16.09.2005 18:06:25, kisyonok и Маша

Я думаю, что это результат стремительной смены тактики. Представьте себе, что было бы с Вами, если бы муж вдруг признался, что он гей :) даже если Вы это подозревали :) 16.09.2005 14:08:46, o-La

Я про своего мужа и не такое узнавала:-)
Но понимаю,что это ни о чем не говорит..Все люди разные,как тут любят напоминать.
Смена тактики не стремительная.
Лет 5 уже я ее применяю..
16.09.2005 14:18:55, жена...

не поняла.. лет 5 применяете и только сейчас озадачились вопросом "что не так?" 16.09.2005 14:37:51, o-La

я 5 лет искала "слова",думала,что я что-то не так говорю,не то,не в тот момент и тд.
Я очень активно пыталась понять,что я делаю не так. 16.09.2005 14:42:24, жена...

мне, конечно, странно немножко: в Вашей семье совсем не принята откровенность? или Вы оба такие спартанцы, что предпочитаете молчать о своих переживаниях?

имхо надо не "слова" искать, а ПРИЧИНУ. 16.09.2005 14:57:46, o-La

Ну а что такое откровенность?
Все мои попытки откровенности аканчиваются печально.
Кроме,конечно моего:"Можно ли я испеку пирожок с мясом и уберу квартиру?":-) 16.09.2005 15:04:36, жена..

Мне просто интересно, как у вас строится общение?

Ну допустим, я говорю мужу:
-- мне плохо, мне кажется у нас что-то неладится
в ответ получаю наезд
-- почему ты так говоришь, мне это неприятно
повторный наезд
-- чем ТЫ недоволен? почему ты так реагируешь?
снова наезд???

Не могу представить, сколько бы я смогла прожить в таком режиме "улицы с односторонним движением" 16.09.2005 15:17:24, o-La

Слово наезд - это очень мягко.Там такой ор,что машины останавливаются соседние.И дети рыдают(наши).
Орет минут 10.Потом замолкает,и как-буд-то ничего не случилось.
То есть - и просьбы мои не выполнены:-) и ора нет:-)
Но я вообще боюсь говорить свои просьбы давно.Терплю по полгода. 16.09.2005 15:23:36, жена..

а что Вас с ним удерживает до сих пор? 16.09.2005 15:50:32, Ex

ахренеть((, а по морде ему? это ж как надо себя не уважать, чтоб позволять на себя орать таким образом(( 16.09.2005 15:46:52, Велена

параллельный мир :( сдаюсь :( 16.09.2005 15:37:09, o-La

Мне кажется, что откровенность -это близость. Т.е. второй человек воспринимает слова первого как проблему, а не как попытку еще раз показать ему, какой он никчемный, а "вот Вася лучше, он делает то-то и то-то, а ты.."
Если в семье уже сложилась напряженная обстановка, то прежде чем начинать откровенные обсуждения проблем, второго нужно успокоить, показать его нужность, значимость для семьи. Тогда он сможет воспринимать доносимые до него мысли адекватно..И на это требуется время! Нельзя в понедельник сказать "Паша,Вася ты классный муж", а во вторник подойти с откровенными претензиями к Паше, Васе. 16.09.2005 15:16:22, Hel

ну так обычно семья строится на базе того, что "Вася - классный муж", это тскать, основополагающий тезис.
Разве нет? :) 16.09.2005 15:24:25, o-La

А мне надоело показывать ему его значимость.
Как-то странно ее придумывать искусственно,если ее нет.
Да и нет этой значимости давно.И в большой степени из-за вот такого его поведения:-(
Сейчас такая ситуация уже..Или он изменится - или все:-( 16.09.2005 15:21:29, жена..

ТОлько вот с чего бы ему измениться, я не очень понимаю. Так же как и не прочла нигде, какого рода ваши просьбы. 16.09.2005 15:42:39, Лисицa

тогда надо просить тогда, когда у нее есть:)
Ясно же, что если у мужа нет сейчас возможости заработать много денег, то подходить к нему и говорить, когда же мы заживем богато, наконец, я устала зарабатывать - приведет лишь к тому, что он впадет в бешенство..Это как еще одно напоминание о его никчемности..Т.е., просто подойти и подластиться "я устааала, пожалей меня" с улыбкой -нормально:), это не будет восприниматься как упрек..16.09.2005 14:07:46, Hel 
Ну вот сегодня утром было и не про деньги(про деньги я уже не бешенство будет,а убийство):-)

Попала мне в руки книга.Прочла я - ну точно!ХЭто про нашу проблему.
Вечером подхожу к мужу и говорю - "Прочти,пожалуйста,мне кажется,это может нам помочь".
 И что?
 Вечером читать не стал(хотел спать,хотя я вот прочла ее за вечер,просто не могла оторваться!),утром принялся за совсем другую книгу:-)

 Орал,что я не знаю азов общения с людьми,что нельзя человека ЗАСТАВЛЯТЬ.
16.09.2005 14:11:47, жена..

Я вот вашего мужа очень понимаю в данной ситуации. Ненавижу, когда меня ЗАСТАВЛЯЮТ(настойчиво просят) прочитать, попробовать, посмотреть что-то только потому, что кому-то это показалось умным, вкусным, интересным. Не читаю, не пробую, не смотрю. Если же человек будет настаивать, тоже могу разозлиться, и тогда уже точно не буду это читать-смотреть.
Вот если бы вы рассказали с упоением отрывок из книги, какую-то интересную мысль, а потом эту книгу (см. выше) оставили в туалете или где у вас принято читать:)), тогда ваш муж наверняка заглянул бы в книгу.
 
16.09.2005 15:58:19, Персик 

ошибка в тактике!!!! Надо было положить эту книгу в туалете, типа забыла. А все остальное чтиво оттуда заныкать:-)))
16.09.2005 14:35:34, офонарелла 

какая-то фигня получается, если в общении с мужем нужна тактика(((
16.09.2005 15:10:28, foster 

Вот и я так уже поняла.Фигня.
Причем не просто тактика,а еще и постоянный ее поиск:-)

 Ну,наверное,есть сумма,за которую это можно проделать,если другихзабот нет:-))

16.09.2005 15:24:48, жена..

Извините, пожалуйста, а вы, случаем не...? или так, вашего мужа не павел зовут? уж очень последняя фраза знакомая:) или просто позаимсвованная у одной закоренелой семьянки:))
а по жизни, конечно, трудно в такой ситуации. но, возможно, это просто больше не ваш муж? в смысле, не тот человек? или он не отследил, что вы стали другим человеком? может быть, осознанное замужество перестало быть внутренней необходимостью и стало еще одним крестом, который приходится тащить на себе?
16.09.2005 17:06:50, Пиранья 

Случайно  - "не":-0.
16.09.2005 17:55:15, жена...

А детям вы всегда все в лоб говорите, никаких подходов и заходов, никаких хитростей и выдумок? Имея детей, да еще и не одного, вы должны быть очень тренированы в такого рода игре. Только с детьми вы в эти игры играете, а с мужем почему-то не хотите. Он слишком взрослый? Опять же, с родителями вы наверняка тоже не прямолинейны как доска. Вы все это умеете, откройте глаза :))
16.09.2005 15:34:34, Почти 

Согласна с вами.
16.09.2005 16:02:56, Персик 

С детьми и родителями это совсем другое. А вот с мужем в конце концов можно быть самой собой. 
16.09.2005 15:38:13, foster 

Это с собой можно быть самой собой, а с мужем, детьми и родителями можно и поиграть :))
16.09.2005 15:45:31, Почти 

можно-то можно, только если это НУЖНО делать ПОСТОЯННО нафига сдалась такая жизнь?16.09.2005 15:57:43, o-La 
ага. вся жизнь - театр... зачем оно в таком раскладе?16.09.2005 15:51:50, takca 
Не театр, играть не в смысле спектакль играть. Это не неискренность, это гибкость (в идеале).
16.09.2005 15:54:31, Почти 

а, в этом смысле... отчасти верно... но я предпочитаю подбирать сеье в близкие людей, с которыми мне не надо быть гибкой. и уж тем более - самого_близкого человека... гибкость утомляет.16.09.2005 15:59:55, takca 
Значит люди и в этом очень разные. Кого-то гибкость утомляет, кого-то прямолинейность. 
17.09.2005 03:26:31, Почти 

Если собой можно быть только с собой, то нафик вообщем-то сдались все остальные? Только напряг...16.09.2005 15:47:03, Аксандра 
Не только напряг, но и интерес. Антропологический отчасти :)) Нет, правда, с людьми ведь интересней чем без них. Работа тоже напряг, но интересно ведь! Дети напряг, но тоже интересно. Любить вообще большой напряг, но многие увлекаются :))
16.09.2005 15:51:25, Почти 

Если _меня_ нет. Если собой можно быть только в туалете и то плотно закрыть за собой дверь (ну я не знаю, какие у Вас еще бывают ситуации "наедине с собой"), то нафига все остальное?
16.09.2005 15:55:25, Аксандра 
Откуда такое? Я всегда наедине с собой внутри себя, по крайней мере, для этого дверь туалета не нужна, что за странные домыслы? Куда-то не в ту степь. Мне нужно все остальное, мне это интересно, мне это нравится, что значит нафига? Сама с собой я могу быть достаточно откровенна, вряд ли перед кем-нибудь я настолько раскроюсь, всегда будет какая-то тактика, какие-то ограничения, что можно сказать и сделать, что нет. Вас это удивляет, возмущает, вы этого не принимаете?
16.09.2005 16:02:10, Почти 

"наедине с собой внутри себя" - это интересная конструкция :-))))
Если Вы не можете что-то делать (говорить) или еще как-то внешне проявлять _себя_  искренне, не играя, то Вас вообщем-то не существует для окружающего мира (Вас никто не видел и не слышал никогда - все общались только с "ролью", "тактикой").
Эта ситуация забавна вообщем-то тем, что если Вас для внешнего мира не существует, то зачем Вам этот мир? ;-))
 16.09.2005 16:16:24, Аксандра 
Передергиваете, и кажется сознательно :)) Искренность и гибкость - это не взаимоисключающие вещи, отнюдь. Я могу говорить искренно, обычно я так и делаю. Но стараюсь не говорить необдуманных вещей, о которых буду жалеть. А сложная конструкция - это только с виду сложная, она простая и очевидная, наверно эту мысль можно выразить по-другому, мне пора было уходить, торопилась высказаться :)
17.09.2005 01:35:24, Почти 

Нет, не удивляет и не возмущает, более того я это принимаю, НО только не в отношениях с мужем.
16.09.2005 16:09:06, foster 

Ну, у каждого свои исключения :))
17.09.2005 01:35:57, Почти 

Конечно,я это умею. И с детьми,и на работе.
Почему это с мужем не работает?
16.09.2005 15:36:55, жена..

Черт его знает... Наверно, не хотите чтобы работало, и все. Наверно вам действительно уже плевать. Поэтому и делаете это все вполсилы. Я вас понимаю. Тогда надо сменить цель, сформулировать новые правила игры. Раньше вам нужна была поддержка, вы ее так и не получили (сейчас даже и не важно почему, будем считать что уроки извлечены). Теперь вы рассчитываете только на себя, ни его поддерживать не станете, ни для себя поблажек с его стороны не ждете. Учитесь жить в новой реальности. Как вам такой вариант? Это я к примеру, может у вас все по-другому :)
16.09.2005 15:44:25, Почти 

бывает нужна... Когда, например, надо отправить его к врачу, а он не хочет/боится:-)) а как же  - без тактики никак. Не тащить же его силой:-))
16.09.2005 15:20:56, офонарелла 

Это не фигня, это интересная увлекательная жизнь :)) Хотя лично мне часто бывает проще не применять никакую тактику, а вообще не общаться, я чересчур прямолинейна и примитивна, увы. Но это большой недостаток, это надо изживать :)
16.09.2005 15:20:25, Почти 

Может он месяц мечтал выкроить время, чтобы прочитать именно ту свою книгу, наконец-то предвкушал удовольствие, а его отрывают на незапланированные пустяки :) 
16.09.2005 14:27:39, Почти 

так надо было не так..
"Ух ты, я тут такое нашла!" И ПЕРЕССКАЗАТЬ близко к тексту, за пять минут максимум, с улыбкой. В конце вопрос "Как думаешь, ценная мысль?"
:)
16.09.2005 14:27:06, Hel 

Там за пять минут не пересказать(ну или эффекта не будет:-)
 И бодрого -веселого голоса мне негде взять.Иначе бы такие книги и не читала.

16.09.2005 14:30:38, жена...

Если ко мне подойдет муж с толстой книгой в руках, с мрачным выражением лица и чуть ли не в приказном порядке скажет мне, что мне надо прочесть эту книгу, в ней ответ на проблемы в нашей семье (о которых я знаю не меньше его!!), то это вызовет вспышку дикого раздражения и реакцию однозначного отторжения этой книги. Все что угодно, лишь бы не читать эту книгу. Зачем мне ЕЩЕ одно подтверждение того, что я и так знаю, да еще и знаю, что это плохо?

Даже Войну и мир можно перессказать за пять минут;) Вон, краткое содержание занимает страниц 17:)))
16.09.2005 14:35:10, Hel 

Может,был не тот тон.Может,надо было что-там пересказать.Согласна.Наверное,что-то не то и не так.
 И так всегда:-(
 Все жду,когда мне станет ВСЕ РАВНО вообще.
 И я перестану искать какие-то книги,как-то думать.как их подать мужу(наверное,надо было на серебряном подносе? нет,на золотом?нет,холома - вот решение проблемы!:-)
перестану заводить такие топики:-)

Хотя и это полезно.Приблидает меня к этому желанному "все равно".
 И ситуация разрешиться сама собой.
16.09.2005 14:41:04, жена...

причем здесь книги, если у вас нет личного контакта? Если для разговора с мужем нужно "подбирать слова"?!

ну, не прочитал он Вашу книгу, ну и Бог с ней.. :) Мой муж, кроме Кода Да Винчи ничего не прочитал из мной порекомендованого, однако "умные" мысли, почерпнутые из прочитанных мной книг, я до него сумела донести. Не за пять минут, конечно, но главное для меня был результат, а не время затраченное на это :)16.09.2005 15:05:10, o-La 
Ну,еще  я виновата.
"Нет с мужем контакта", это тоже мои проколы?
16.09.2005 15:25:59, жена...

"Виновата" имхо не та категория. Вы не виноваты, Вы чувствуете дискомфорт, и Вам нужно донести до мужа свои чувства.

Но если вы уже успели приучить его к тому, что все тащите на себе, вряд ли он сумеет быстро и безболезненно перестроиться. К хорошему-то быстро привыкаешь.

Надо искать пути для разговора, но если он не хочет Вас слушать, то я не знаю, можно ли как-то до него "достучаться". Странно просто, что это Вас накрыло после стольких лет семейной жизни, обычно такие вещи становятся очевидными гораздо раньше.16.09.2005 16:23:28, o-La 
похоже, вы ждете, что вам скажут - он виноват во всем... допустим, даже и так... только это не выход - искать виноватых...16.09.2005 15:31:10, takca 
Ну.. я предыдущие сто лет считала,что виновата я.Что-то пыталась менять в себе."Искала слова".:-)
 И что?:-))
Как-то закралась мысль,что не я и виновата была.
16.09.2005 15:35:53, жена..

в отношениях двоих, как правило, не бывает так, что только одна сторона виновата на 100%
16.09.2005 15:52:41, Ex 

ненене. это из крайности в крайность вас колбасит, а правильное обычно в полутонах... 
вы сейчас чего хотите? чтобы он стал тем, кого вы видите своим мужем? а если нет - что тогда, уйдете?16.09.2005 15:44:06, takca 
угу..
16.09.2005 15:29:41, Hel 

Хочется сказать только одно - пошло все к черту:-(
Что ж,это тоже результат.
16.09.2005 15:33:50, жена..

Я вот думаю со вчерашнего дня одну мысль (правда другой темой навело).
Какая же актуальная проблема "горе от ума"...
Сидишь вся такая умная, книжки читала, со специалистами консультировалась, в голове конструкция в 25 этажей со сложными коммуникациями между этажами.... Осознаешь все, что в страшном сне многим не снилось: и собственную вину, и влияние родительской семьи, "тактику" и "стратегию"....
А проблемы-то у всех одни... И иногда... Если и не "эффективнее", то гораздо полезнее с точки зрения собственных затрат и сохранности  собственной психики реагировать максимально просто.... Без всяких "обоснований", "тактик", "методик" и "пониманий"...16.09.2005 15:40:22, Аксандра 
В меру только. Все-таки бросаться на ближних, даже когда они раздражают не есть хорошо, да?16.09.2005 15:49:48, Лисицa 
Не знаю...
Знаю, что когда ближние бесят, осознавать, что ты сама виновата  в построении таких отношений (и/или в выборе таких близких, если они не "кровные"), что во многом тут проявляются ТВОИ деструктивные привычные реакции, что вообщем-то ты мало того, что практически полностью определяешь то, что с тобой так обращаются, но еще и полностью в ответе за собственные чувства (могла бы не раздражаться). И нет добра и зла, все относительно и т.п.
Вот это точно не есть хорошо :-))
16.09.2005 16:01:30, Аксандра 
Осознавать во время "бешения"? Да, это сильно . Не зря я всегда боялась могущества психологов:)16.09.2005 16:16:38, Лисицa 
почему?16.09.2005 16:11:11, takca 
А муторно :-))
Т.е. фактический результат имеешь тот же. Ну грубо говоря, "муж спит с соседкой." Он с ней спит и если ты считаешь, что он сволочь, она б..дь, а ты белая и пушистая. И в том случае, если ты осознаешь всю свою ответственность (как за выбор мужа, так и за сложившуюся ситуацию), что здесь не может быть "виновных" и "жертв" и стремишься найти цивилизованный выход.
Т.е. объективно ситуация одна и та же, но при первом раскладе - праведный гнев и осознание своей  "пушистости", а во второй самопоедание до немыслимых пределов.
Кто-то из китайских философов помнится говорил "Счастье - это осознание того, что ты идешь по правильному пути".
Вот все эти жутко правильные "принятия собственной ответственности" первое что делают - лишают счастья. Потому как понимаешь, что ты от правильного пути километрах в трехстах и с непонятной стороны....16.09.2005 16:32:30, Аксандра 
ааа... понятно. я забыла, что есть такой подход. 
я рефлексию задушила на корню, как мозг подрос. зачем? все равно я сначала действую, потом думаю.
грубо говоря, если муж спит с соседкой, то к моменту, когда я начну задумываться, он уже перестанет быть моим мужем. а такие высокие материи, что она бл"ть, а я виновата в выборе - меня и не посетят. при чем тут - виновата. попался не тот мужик, и все. бывает...

понятия "моя вина" у меня как-то заместилось сочетанием "в результате меня". ну и, соотв, ушла негативная окраска.

а как можно решить проблему, не зная, откуда у нее ноги растут?16.09.2005 16:41:15, takca 
Жизнь показывает, что я могу чего-то добиться от близких, если  а)совершенно уверена, что мне это нужно, б)совершенно уверена, что имею на это право. Если у меня пошли рефлексии : а вдруг не так, а вдруг я могу и без этого обойтись, а вдруг я ущемила чьи-то интересы и свободы - все, пиши пропало , забудь о  первоначальных намерениях и  ищи счастье в  самосовершенствовании.16.09.2005 16:21:33, MrsS 
почему - рефлексии? знать, что ты не безгрешная дева мария - это рефлексии?
меня как-то не растраивает, что я в чем-то виновата. ну виновата и виновата, с кем не бывает? будем решать...
если я могу без чего-то обойтись - я обойдусь, не могу - так извините... а те, свободы и интересы кого я ущемляю - пускай сами заботятся, чтобы этого не допустить...16.09.2005 16:33:07, takca 
Это не о безгрешности. Если я чего-то требую, а окружающие сопротивляются. То вот именно в  этот конкретный момент, мысли, что из ситуации лучше (справедливее?) было бы выходить за мой собственный  счет (а это почти всегда возможно), анализ и пересчет пропорций вины (ответственности)  ослабляют мои позиции и шансы хоть немного построить моих окружающих :). Это не значит, что я отказываюсь наотрез эти мысли думать. Но для меня успешнее это делать до или после предъявления претензий. Не во время16.09.2005 16:49:29, MrsS 
я поняла уже... просто, повторюсь, я про такое не помню... давно это было. в школе. (рефлексия)
ежели я какое решение принимаю - оно априори верно. иначе зачем бы я его приняла, интересно? а кому не нравится, может решать проблему сам.
ситуация решается за счет того, кому это менее убыточно. если это я - то я. если нет - нет.

думать много вредно. я серьезно.16.09.2005 17:06:47, takca 
Ну да, именно об этом. 16.09.2005 17:39:27, MrsS 
это с ума сойти можно ): у меня и так его.. не сады...16.09.2005 18:02:19, takca 
Вот и я к этому пришла.Ура:)
16.09.2005 15:43:30, жена..

А это не просто :-))
Когда в голове такие извращения уже поселились, то "спонтанной" и "непосредственной" реакции сложно от себя добиться... Непонятно какая она :-))16.09.2005 15:45:58, Аксандра 
Спонтанная реакция та, от которой реагирующей получает удовольствие. Хотя случай запущенный, конечно... Во всяком случае мой вполне истерический экс так и не добрался до возможности орать на меня при ребенке.16.09.2005 15:52:05, Фяка-Пфяка 
А поди узнай от чего удовольствие получишь, пока не сделала...
Кому-то надо скандал закатить, кому-то молчать и никак не реагировать, кому-то любовника завести, кому-то что-то вообще десятое.
Просто когда в голове очень много "правильного" - тяжело понять, чего собственно _тебе_ надо...16.09.2005 16:00:51, Аксандра 
он прав, про нельзя заставлять... хотя в целом образ мужа вырисовывается... нехороший.16.09.2005 14:14:31, takca 
Ууууууу... я понимаю Вашего мужа, извините :((( Это случайно не "Женщины с Венеры..." было?
16.09.2005 14:14:19, sokolova 

Нет,не "Женщины ".
Мой муж в целом положительно относится к книгам такого толка.иначе бы я ему и не предлагала.
Просто он не видит проблему:-(Он считает,что это я его довожу:-(
 А в книге написано совсем обратное..
16.09.2005 14:20:38, жена..

В общем, я запуталась и сдаюсь. Вы пять лет просите его помощи  и не довиваетесь этой помощи, а мужа ваши просьбы только раздражают?  Я бы уже серьезно рассматривала вариант либо смириться и жить с этим человеком, потому что он меня чем-то другим устраивает, либо менять мужа, как я уже сказала. Я не верю в возможность изменить человека без его желания. Можно пытаться только себя менять или свое отношение к проблеме :))
16.09.2005 14:28:42, sokolova 

Да я тоже не верю  в возможность изменения,если он не очет измениться.
 Думаю,что хочет(особенно после очередного скандала),но не может.
16.09.2005 14:35:07, жена...

это Вы как-то неправильно до него доносите. Может, наезжаете? Я всегда говорила и говорю, когда мне плохо. Не орет:-)16.09.2005 14:07:43, офонарелла 
Конечно,для него любые мои просьбы(кроме  таких дел,которые я и сама могла бы сделать,если б были глобальные проблемы решены) - наезд.
 Столько,сколько я пыталась научиться доносить мысли - не мучился никто в мире:-).
Например,на работе,с друзьями я легко своего добиваюсь. С самыми разными людьми - среди них есть откровенные  ужасы:-).И ничего.Никто меня не унижает,не называет дурой набитой,примитивной:-)

16.09.2005 14:15:25, жена..

Если б я не знала, что это не про моего мужа- то точно его портрет.
Он хочет доказать именно вам, что он вас достоин. А пока не может- вот так нервничает. 
16.09.2005 14:20:45, Альт 

:-)А делать-то что? Кому-то удалось?

16.09.2005 14:32:01, жена..

Чего удалось- дождаться приза? Так жизнь то она, кончается не завтра (ТТТЧНС).
Такова доля женщины, которая хочет таки стать женой миллионера:) Терпеть тяжелый характер и ждать. Книжечку про миллионеров подчитать или перечитать.
16.09.2005 14:43:02, Альт 

Ни о каком миллионерстве с такими тараканами мечтать и не приходится:-)
 Это ж очевидно:-(

16.09.2005 14:48:47, жена..

Тогда таки резать. 
Наверное.
Или еще чуть-чуть потерпеть.
16.09.2005 14:52:37, Альт 

все надеюсь..
16.09.2005 14:55:21, жена..

Пока надежда есть- нужно ждать. Иначе потом может быть еще хуже  и неизвестно что вообще. 
Хотя я могут быть и не права.
Тут может быть более ценен опыт людей, рвавших отношения и заводивших новые.
16.09.2005 15:01:37, Альт 

И так всегда-всегда было с ним? или стало?
16.09.2005 14:16:49, sokolova 

Стало с тех пор,как я начала озвучивать свои СЕРЬЕЗНЫЕ проблемы.
Ну,вот если я попрошу вынести мусор - он вынесет,не подумайте плохого:-).
Но вот когда проблема из серии "Болит душа":-) - орет:-(
16.09.2005 14:23:09, жена..

имхо, у него у самого проблемы, неуверенность какая-то. Я бы попыталась выяснить причины ЕГО беспокойства.16.09.2005 14:28:16, o-La 
извините, пожалуйста, а Вы случайно не увлекаетесь чтением модных дамских романов с псевдопсихологическим подтекстом? Не оттуда ли Вы черпаете эти темы для обсуждения? Серия "болит душа" - это сильно!
16.09.2005 14:26:54, офонарелла 

Совсем не увлекаюсь,это я шутливо обозначила широкий спектр:-)
16.09.2005 14:33:13, жена...

а что за книжку Вы пытались ему подсунуть?
16.09.2005 14:37:00, офонарелла 

Книжка типа "Как избежать оскорблений".
Просто шла и почему-то купила ее.

Там смысл в том,что собраны письма-высказывания женщин,которые живут вот так же,как и я,ну и комментария,пути решения(их мало:-(.Называется "вербальное насилие",это  явление.
 Я много лет не могла дать этому определения.И вот нашла его.
Единственым вариантом решения(лечения такого человека) там и названо - пусть хоть прочтет,как плохо и страшно жить рядом с таким человеком.
 И все:-(
 Если это не поможет,то и вариантов нет.Только развод. 
 
 
16.09.2005 14:47:04, жена..

мда... вы серьезно решили - что вашему мужу будет интересно про это читать?
16.09.2005 15:00:26, Лагуна 

У меня не было задачи его развлечь:-)Уж простите,добропорядочные,удачливые женушки:-)
У меня была задача,чтоб он прочитал,что я чувствую,ЖИВЯ С НИМ.
 Слушать это из моих уст он не может(орет),ну,вдруг печатный текст  проще понять?
просто читая,я удивлялась.Не я ли все это писала?
16.09.2005 15:09:05, жена..

А что это понимание изменит?? Он поймет, какой он плохой и какая его жена героиня? Тут же исправится и станет героем? Не-а..Он вообще уйдет в глухую оборону..
Я, честно говоря, не люблю такие книжки и заставить ее прочитать меня можно лишь со скандалом. Я всегда найду кучу аргументов, которые покажут, что книжка глупая и ко мне никакого отношения не имеет. Я пропащий вариант для походов к психологам..так и с книжками этими..Я не считаю, что эти книги реально могут что-то дать, объяснить, открыть что-то новое и немного снисходительно отношусь к людям, которые их читают и восторгаются открывшейся истиной..
Может быть, муж такой же? Тогда не нужно ему подсовывать подобные книги. Это не его! Его -задушевные разговоры, неторопливые, не привязанные к конкретным проблемам, а так, как бы ни о чем, но обо всем
16.09.2005 15:27:39, Hel 

Нет,он уважает такие книжки в принципе.Это я знаю точно.иначе бы и не предлагала.
Просто ТЕМА данная - ему тяжела.Для особзнания.
16.09.2005 15:38:38, жена..

да я и не предлагала развлекать. Знаете, если вы так заводитесь от слов в инете - я могу себе представить, как вы заводитесь в реале. 
16.09.2005 15:26:05, Лагуна 

да я вообще не завожусь:-)издержки виртуала:-).Могу только тихо плакать,одна.
16.09.2005 15:39:53, жена...

И получать игровое удовлетворение...
Эрик Берн, "Люди, которые играют в игры".16.09.2005 15:57:23, Фяка-Пфяка 
Если вам нравится быть неудачливой женушкой, вас от себя никто не спасет. С человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться.
Этот ваш фрухт, он что, на вас ВСЕГДА орал? Или был хотя бы в конфетно-букетном периоде его ор не к вам относился? Вы как за ним замужем-то оказались?16.09.2005 15:22:09, Фяка-Пфяка 
ууууууууууу.......... Такие книжонки читать нииизяяя...... Это очень опасно и лишает Вас собственно взгляда на мир и собственного мнения. Ну понимаю, Вы бы ему Анну Каренину подсунули..
Я бы такое тоже читать не стала. Ни за что. 
16.09.2005 14:57:59, офонарелла 

Так может еще и прочтет.
Нужно просто дать книжку и сказать- "Милый, я хочу чтобы ты ЭТО прочел. Для меня это важно."
Мой бы прочел. Не сразу- но прочел.
16.09.2005 14:55:52, Альт 

А мой бы - нет. И на "пересказ" бы нашел 100 аргументов против, и я бы потом долго и бесцельно бы спорила в духе "Нет, ты меня неправильно понял, там совсем не про это, это очень хорошая книжка и совсем про другое".
При этом у меня муж не совсем ужасный. Он просто неприемлит "навязывание" чужих мыслей ( в т.ч. и необходимость читать эти мысли или выслушивать)...
Мужья они тоже разные бывают....16.09.2005 15:01:50, Аксандра 
Вообще- мой муж такие книжки не любит. Он как раз просит, чтобы ему закладочки на важных местах сделали.
16.09.2005 15:06:38, Альт 

Да,он ее раскрыл утром,в машине.Даже начал читать предисловие.
Но не понял,кто там пострадавший,а кто жертва:-(То есть он себя в жертвы записал:-) 

 Ну,мож,до конца дочитает..
16.09.2005 14:59:40, жена..

Вот это ближе к правде: он чувствует себя почти как Вы : нуждается в поддержке и не получает её, а получает Ваши скандалы, Ваш ор. А было время, когда он понимал Вас?16.09.2005 15:07:50, Лисицa 
Я не ору и не скандалю.
Я всю жизнь ищу какие-то слова,готовлюсь к беседе и тд.
Причем,например,тема - "Надо заплатить за квартиру,полгода не платили.У тебя есть деньги,ты ж обещал платить квартплату".
 Ну и вот чтоб решиться спросить тАКОЕ - я готовлюсь два дня.Ищу момент,ищу слова..Надоело.
16.09.2005 15:28:07, жена..

"У тебя есть деньги,ты ж обещал платить квартплату" - так нельзя, носом тыкать...
а это что - проблема платить за кв? он в семейном бюджете финансово не участвует?
что-то я не пойму, как оно у вас там выглядит...16.09.2005 15:45:41, takca 
да там вообще ничего не понятно. Что значит "орет"? Я вот на Козявку тоже иной раз так ору - мама дорогая. Остыну - все нормально. На кошек и Евку могу рявкнуть, если достали, особенно когда у кошек течка или когда Евка приходит в туалет , садится напротив унитаза , начинает смотреть в глаза и тяжело вздыхать. Понимаю, что бесполезно, но все равно рявкаю. Или, может он, матом орет? Или ее оскорбляет? А по каким причинам орет? Если ему все время говорят "надо", "ты обязан", то это один расклад. Если она к нему приласкатьс, а он орет, то другой расклад.... и т.д.
16.09.2005 15:57:26, офонарелла 

а на маньку можешь? или она с ветки упадет? (((:

думаецца мне, что девушка свое дисциплинированное понимание жизни сильно на мужа проецирует, а для него "надо" - как красная тряпка для быка... вот и результат. обоюдное нежелание понять и принять другого...16.09.2005 16:08:30, takca 
На Маньку - не за что:-)))
Маньку позавчера на ночь забыли посадить в клетку. Бедная:-)) Мишка в четыре утра пошел в туалет, говорит "Поворачиваю голову налево и встречаюсь глазами с Манькой. Она сидит на окне и когда меня увидела, посмотрела с выражением "эх, и здесь нашли". Слезла, прогулялась в сторону умывальника и пошла к себе  за кулер..."
16.09.2005 16:31:16, офонарелла 

ой, не могу (((: довели животную... вы б хоть пальму завели, что ли... 
так и представляю себе бедную манюню, грустно выглядывающую с огроменного этажа - где там моя америка... или кто у нее там? вьетнам?
бедная маша... (:16.09.2005 16:48:07, takca 
Зато ей в такие редкие моменты удается от души нажраться сахара из сахарницы:-))
16.09.2005 16:53:54, офонарелла 

а зубы? а желудок??? сахар прятать, а на стол мангу положить (:16.09.2005 17:02:10, takca 
зубы вот сейчас как раз я ей чищу и всем, чем нужно каждый день мажу. Со стулом вроде все нормально,  с желудком, наверное тоже:-))
16.09.2005 17:11:25, офонарелла 

зубы... а тяпнет??? там же такое... в труднодоступных местах...16.09.2005 17:20:11, takca 
заворачиваю в салфетку и ловко уворачиваюсь. Без этого - действительно тяпнет:-)
16.09.2005 18:30:19, офонарелла 

понятно..А обязательно тыкнуть носом "ты обещал платить квартплату"? Подтекст читается такой "ты, гад, бездельник, висишь на моей шее, хоть бы за квартиру заплатил, неудачник фигов.."Т.е., сама проблема "надо заплатить" отходит на второй план, потому что муж видит подтекст и взрывается..
16.09.2005 15:35:09, Hel 

Вот моя жизнь с психом:)) научила меня, что нельзя реагировать на его первые порывы. И вообще-  половину его слов мимо ушей пропускать.
16.09.2005 15:04:08, Альт 

и Вы удивлены реакцией Вашего мужа???
16.09.2005 14:50:55, Ex 

Нда, приблизительно, как плакаты "Нет терроризму" меня всегда удивляют. Это террористы их должны прочитать?
16.09.2005 14:53:09, sokolova 

То есть - опять,мой поступок это бред:(
Хотя если бы мне принесли книжку и вот так бы сказали - прочти,я бы ее прочла..

Ну а что - не бред тогда?
Вот никто,мне этого не сказал.
16.09.2005 14:57:32, жена..

Есть такие врачи - психологи. Вот Вам надо к такому. Серьезно:-|
16.09.2005 14:58:55, офонарелла 

Я чуть не упала со стула:-)
Этот совет - и мне:-)
Я психологов уважаю сильно:-)Но тут они бессильны,наверное.Например,психологи не смогут голубые глаза сделать карими:-)
С помощью психологов я решила все проблемы с внешними людьми. Преуспела в своей профессии.И много еще чего.
 А вот с мужем - НИКАК.
 Приходит давно мысль,что тут надо что-то менять.Вот,зрею.
16.09.2005 15:12:29, жена..

ну почему же? Психолог может помочь Вам убедить  себя в том, что голубые глаза ничуть не хуже, а даже лучше карих:-)) Вам ли это не знать?
16.09.2005 15:15:40, офонарелла 

это тоже пробовали.По ряду причин это невозможно:-)Убедить себя,что это нормально.
16.09.2005 15:29:12, жена...

"А энурезом я теперь горжусь!"(С)
Да, это ненормально и нормальным быть не может. Замечательно, что это дошло до вас сейчас, а не через еще 15 лет. Любопытно, что вы намерены делать дальше? Я бы, с точки зрения нынешнего опыта, начала недвижимость на себя переводить. :))16.09.2005 15:36:50, Фяка-Пфяка 
А он ее не прочитал еще,какая может быть реакция:-).

То  есть  - выхода нет вообще?
Только развод?
Это была моя последняя попытка что-то предпринять по этому поводу.
16.09.2005 14:53:02, жена..

а зачем?.. что-то кажется мне, что при таком непонимании жизнь может скоро адом стать. совместная.16.09.2005 15:01:40, takca 
Дав книгу с таким названием, да еще и с комментарием типа "мне кажется,это может нам помочь" Вы фактически обвинили мужа в "вербальном насилии". Кому ж понравиться? 
"нежнее, еще нежнее"... 


16.09.2005 15:00:30, Ex 

Да...
Обвинили.Опять я кого-то обвиняю,даже просто "дав книгу с таким названием".

16.09.2005 15:14:49, жена..

ключевое слово - всегда (:16.09.2005 14:13:23, takca 
надо постепенно, медленно. Начинать с одного раза в месяц, потом доводить до режима "три раза в неделю". А потом уже можно начинать пользоваться по необходимости:-))
16.09.2005 14:24:40, офонарелла 

Показано 152 комментария из 242

Вернуться в конференцию

А Вы мужу говорите "Мне плохо"?

Загруженные изображения