Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Разные принципы
Вопрос к тем, у кого разнятся принципы воспитания или вообще принципы (приемы, привычки, методы, обычаи, отношение к чему то) с родителями. Как вы при совместном досуге (если он при этом есть:)) ) с этим справляетесь. Понятно, что я не могу и не стремлюсь контролировать досуг, проводимый с бабушками или дедушками. Поэтому конфеты, телевизор и прочие шалости остаются за кадром. Но если мы все вместе и ребенок хочет чего-то, с чем вы не склонны согласиться, является ли Ваш запрет решающим? И будет ли старшее поколение оспаривать ваше мнение?
05.09.2005 11:12:41, Marty
138 комментариев
Думаю, что мой запрет будет решающим...правда, на практике еще ни разу не было, чтобы мне что-то не понравилось:)Я всегда так рада, если кто-то что-то делает с моим ребенком без меня, что все мои принципы резко белкнут на этом радостном фоне:)
Хотя у меня и принципов-то нет.
А в твоей ситации конкретной...даже не знаю, думаю, что ничего страшного в этом нет. Просто если ребенку позарез понадобились эти вещи, то я бы объяснила, что это не для игры, а для сохранения.
Кроме того, если люди сдают эти ордена в магазин, то им нужны деньги. Купив эти вещи, ты поможешь нуждаюшимся.
06.09.2005 01:30:49, Лангуста
Хотя у меня и принципов-то нет.
А в твоей ситации конкретной...даже не знаю, думаю, что ничего страшного в этом нет. Просто если ребенку позарез понадобились эти вещи, то я бы объяснила, что это не для игры, а для сохранения.
Кроме того, если люди сдают эти ордена в магазин, то им нужны деньги. Купив эти вещи, ты поможешь нуждаюшимся.
06.09.2005 01:30:49, Лангуста
Я медленно, но верно стараюсь избавиться от сомнительных принципов в жизни (святость орденов и медалей - сильно спорная вещь).
А когда мама рядом, ослабляю контроль за своей и за чужими жизнями :))) Не мое это дело все-таки :)))
05.09.2005 18:01:30, Рррозовая
вот я вроде тоже к этому стремилась. к ослаблению контроля в том числе. и накуплено детям было много всякой ерунды и до этого. но я ничего не могу поделать с тем, что мне неприятно то, что дети сделали и неприятно видеть эти вещи в доме. и вроде как любящие меня люди могут это увАжить? в том числе и мама? если она в это число входит?
а у меня вот дед воевал..и как то не пофигу мне это... и у отца есть полный комплект дедовых медалей. и маме моей не может быть это неизвестно. 05.09.2005 18:17:00, Marty
А когда мама рядом, ослабляю контроль за своей и за чужими жизнями :))) Не мое это дело все-таки :)))
05.09.2005 18:01:30, Рррозовая
а у меня вот дед воевал..и как то не пофигу мне это... и у отца есть полный комплект дедовых медалей. и маме моей не может быть это неизвестно. 05.09.2005 18:17:00, Marty
Ну, если бы меня это настолько задело, я бы скорее всего, большую работу начала проводить по поводу воевавшего деда.
Никогда не поздно. 06.09.2005 01:23:56, Рррозовая
Никогда не поздно. 06.09.2005 01:23:56, Рррозовая
У меня есть большой недостаток (о том, что это недостаток, а не достоинство, я узнала совсем недавно) - я perfectionist, "вообще нельзя, но в отдельных случаях можно" - это не для меня. Мои дети будут общаться со старшим поколением на моих условиях или никак. Тоже самое с мужем - я ему сразу сказала, что на работе он может быть кем угодно (лидером, начальником и т п), а все,то касается дома и воситания детей - решаю я.
Поэтому на ваш вопрос отвечаю: да, мое мнение относительно детей всегда является решающим, даже в мелочах. 05.09.2005 15:07:33, делюсь, не хвастаюсь
больше на юношеский максимализм смахивает :) перфекционизм - это все же немножечко другое..
05.09.2005 15:57:54, Мать его
Поэтому на ваш вопрос отвечаю: да, мое мнение относительно детей всегда является решающим, даже в мелочах. 05.09.2005 15:07:33, делюсь, не хвастаюсь
Я ничего не объясняю и не доказываю в таких ситуациях бабушкам - только ребенку. Мое мнение и причины, по которым бабушка не соглашается. А сын уже сам решает, как ему поступать. Делать то, что я не одобряю и одобряет бабушка, я ему в принципе не запрещаю - без моего участия. Пока он этим разрешением не разу не пользовался.
05.09.2005 14:10:44, Samba
Ордена дома я убрала на полку повыше. Скорее всего при встрече отдам их маме, чтобы она хранила их у себя.
И теперь думаю, что мне вообще невозможно с мамой никуда пойти? 05.09.2005 11:44:54, Marty
Есть золотое правило - никаких вяснений отношений в публичном месте при детях. Бабушка купила ордена - ну у нее же есть своя голова? и свое видение ситуации, почему Вы считаете, что ее мнение не имеет права на существование? Да, Вы поступили бы по-другому, но дети - не Вы, они купили ордена в магазине, не украли и ничего плохого не сделали. Скорее всего, они мало чего знают о войне, ветеранах, и никакого святотатства в покупке орденов не видят. Есть повод поговорить об этом дома, не умаляя достоинства бабушки.
05.09.2005 15:08:17, Вакса
Как ее мнение должно соседствовать с Вашим - да никак. Разные люди, разные взгляды. А дети пусть формируют СВОЕ мнение, при максимуме пищи для размышлений. Если бабушка невменяема, то ограничить общение, но если честно, по Вашей конкретной ситуации я бы не сказала, что она как-то особенно неразумна, просто другой взгляд. А может, дети станут коллкцинировать? А может, это путь к изучению истории, и войны тоже, и в руках подержать, потрогать. Но если дело в принципе "я лучше знаю, что моему ребенку надо" - тогда да. повода не нужно
05.09.2005 16:43:59, Вакса
Имхо, в этом случае лучше знает тот кто полностью несет отвественность за ребенка. Насколько я понимаю, это мать;)
05.09.2005 16:56:53, Кити Щербацкая
То есть кто-то всегда лучше знает, как надо, как не надо, и что будет если бы...? Мне бы такую уверенность.
05.09.2005 17:25:22, Вакса
по закону сделки купли-продажи за несовершеннолетних детей совершают родители. т.е. материально отвественные за них лица. - довод хотя бы в качестве отмазки.
ворованные это ордена в большинстве своем. или пропиваемые наследничками;(
не стоит детей в эту цепочку включать имхо. 05.09.2005 17:44:42, Кити Щербацкая
ворованные это ордена в большинстве своем. или пропиваемые наследничками;(
не стоит детей в эту цепочку включать имхо. 05.09.2005 17:44:42, Кити Щербацкая
Это тоже называется словом "ультиматум". Использоввание родительской денежной власти над детьми
05.09.2005 20:50:34, Вакса
Marty, я в шоке от твоей мамы. Просто в шоке.
Сочуствую невероятно. Кошмар:(
и самое ужасное - что бабушка судя по всему, просто любит делать наперекор тебе. садизм этакий.... безотчетный и неуправляемый...
ужас 05.09.2005 12:55:12, Кити Щербацкая
Сочуствую невероятно. Кошмар:(
и самое ужасное - что бабушка судя по всему, просто любит делать наперекор тебе. садизм этакий.... безотчетный и неуправляемый...
ужас 05.09.2005 12:55:12, Кити Щербацкая
хочется любви внуков. а навыки обретения любви у моей мамы слабые, умеет либо покупать, либо вообще в безальтернативной среде работать. вот и выходит фигня. 05.09.2005 14:12:43, Marty
это французам двое нужны;)
у нас так - один любит, другой позволяет себя любить;) 05.09.2005 16:59:33, Кити Щербацкая
у нас так - один любит, другой позволяет себя любить;) 05.09.2005 16:59:33, Кити Щербацкая
И причем здесь бабушка??? Такие принципиальные вещи регулироваться не финансовым вопросом, а несколько иначе, и не с бабушкой, а с детьми. У детей могут быть деньги из других источников, как в этом случае решится данная проблема?
05.09.2005 12:10:26, мышка на сервере
здесь не важно, что разошлись Ваше и мамино отношение к жизни. Важно, что не совпали Ваше и ребенкино представление о данной покупке. Тут и корректировать надо.
05.09.2005 12:20:35, мышка на сервере
да не послушать они должны, а понять, почему этого покупать нельзя! Естественно, сами они сходу этого могут и не понять, им, детям, это надо объяснить, обсудить.
05.09.2005 12:19:00, мышка на сервере
Без бабушкиной активности это было бы сделать куда проще, да и вышло бы естественно.
05.09.2005 12:23:27, Караул
да уж, ситуация( У нас обычно "несходство" принципов на менее значительные, бытовые скорее темы. В подобного рода вопросах мы с мамой в унисон мыслим.
05.09.2005 12:03:13, foster
Прекрасный повод поговорить с детьми об "обстоятельствах покупки магазином этих орденов у пенсионеров и ветеранов".
У мамы другой взгляд на подобные вещи, это не странно. И если у вас в не традиции оставлять решающее слово за родителем (за тобой, в смысле), то мамино поведение совершенно закономерно. Остынь. :) 05.09.2005 12:01:54, Мата Хари
У мамы другой взгляд на подобные вещи, это не странно. И если у вас в не традиции оставлять решающее слово за родителем (за тобой, в смысле), то мамино поведение совершенно закономерно. Остынь. :) 05.09.2005 12:01:54, Мата Хари
Я не стала писать, что мне показалось, что мама с большим удовольствием принимает твое несогласие как вызов. :(
Я тебе сочувствую и не знаю, что тут надо делать. Я бы ставила на ребенка и говорила бы с ним, и говорила, и говорила... 05.09.2005 12:17:22, Мата Хари
Я тебе сочувствую и не знаю, что тут надо делать. Я бы ставила на ребенка и говорила бы с ним, и говорила, и говорила... 05.09.2005 12:17:22, Мата Хари
мне жалко то эту дуру, у которой кроме нас никого нет, но она делает общение с нами невозможным. может есть какие то волшебные слова, которые помогают избегать таких конфликтов. я тут еще растерялась, потому что это вообще не в моем лексиконе - всякие приципы, гражданские позиции и все прочее. нельзя мороженое -это очевидно, а тут как то я не подготовилась.. 05.09.2005 12:23:06, Marty
Ордена - не лишняя порция мороженого.Я бы жестко настояла на своем - а потом внятно объяснила детям, как попадают в антикварные магахины ордена-медали, за что их дают, почему люди их продают...
05.09.2005 11:57:38, ЧаПай
Мне кажется, не всегда получается жестко настоять на своем, особенно если оппонент готов к открытому публичному конфликту, а ты - нет.
05.09.2005 12:18:56, Мата Хари
Кто ж мог подумать, что им станет антикварный магазин? Или ты имеешь в виду - бабушку вообще...того...дома оставить?
05.09.2005 12:26:44, Мата Хари
У моего ребенка две бабушки, одна из них точно знает, что мое слово рядом с ребенком первое и главное, а вторая считает, что главная и старшая во всез\х вопросах она. Угадайте, с которой из них я хожу в магазин, езжу на дачу, хожу гулять и вообще готова проводить время? второй я несколько лет передавала ребенка и закрывала дверь. Помогло - сейчас уже пару часов можем пообщаться.
05.09.2005 13:47:48, nastena
Угу, да, мне легче, меня именно свекровь за авторитет с трудом признает. Сочувствую. Замечу все же, что последние полгода мы с ней относительно мирно общаемся именно потому, что до этого я настаивала, что "пока меня здесь не уважают, я приходить не буду". Меня не тлько назад позвали, но еще и хвастаются мною как золотой невесткой (с учетом того, что я и сейчас не невестка, и не была ею, строго говоря, никогда, результат, я считаю, вполне ничего). Но да, правда, это именно вежливо-далекородственные отношения. Как с мамой такое строиь - не знаю.
05.09.2005 14:35:28, nastena
У меня не просто конфликт, кто главнее, у меня именно выработка приемов сосуществования с психопатией - там именно она, вполне запущенная. Поэтому и решила все же вякнуть. Хотя с мамой, конечно, во сто крат тяжелее.
05.09.2005 14:55:15, nastena
В моем случае - не уставать по много раз повторять одно и то же, не выпускать из под контроля эмоции при свекрови, внушить и не устававть напоминать, что я - дама без тормозов, без понятий о приличии и без стыда и совести: если мне будет надо, я могу сказать все, что угодно, кому угодно и где угодно. Пару раз продемонстрировала, теперь достаточно просто металла в голосе добавить. Главная фишка, вероятнее всего - я ее не люблю и не хочу, чтобы она меня лююбила. Мне нужно, чтобы мы друг другу не мешали. И я готова, если мои требования соблюдены, мило улыбаться, приносить тортик и разъедать его под чай. И даже шею помассировать.
И да, там же еще совершенно золотой и абсолютно адекватный свекр есть, это тоже сильно помогает. Мама одинокая, некого привлечь в союзники? 05.09.2005 15:11:53, nastena
И да, там же еще совершенно золотой и абсолютно адекватный свекр есть, это тоже сильно помогает. Мама одинокая, некого привлечь в союзники? 05.09.2005 15:11:53, nastena
ппкс про последовательное повторение и контроль эмоций. фон эмоциональный должен быть ровным.
05.09.2005 17:02:08, Кити Щербацкая
оставить дома.
общаться там, где нет повода что-то устроить...
я не могу судить за марти - для меня такая ситуация "с другого глобуса" (с)сама-знаешь-кто... 05.09.2005 12:32:37, takca
Я думаю, вся неприятность таких отношений в том, что оставить можно кого угодно где угодно, и это ничем не поможет. ВСЕГДА есть повод "что-то устроить", было бы желание.
05.09.2005 14:37:54, Мата Хари
у меня и так ребенок на всю бошку больной. мне только еще шизофрении не хватало от конфликта версий жизни в его голове...
принципиально два вопроса - отношение к жизни в данной конкретике (медали), плюс, главное, я вообще не могу представить, что кто-то МОЕГО ребенка учит супротив меня. 05.09.2005 12:35:16, takca
а учить супротив тебя нельзя - это до какого возраста?
05.09.2005 13:37:02, Marty
а в чем я неправа-то? что - устраивать конфликты взрослых на глазах ребенка и из-за ребенка, подрывать матерный авторитет - норма, по-твоему? 05.09.2005 14:02:45, takca
я про учителей жизни отличных от меня. это же может когда то наступить. и скорее всего наступит. 05.09.2005 14:18:38, Marty
Я и сейчас не настаиваю, чтобы все, включая воспитательницу, малолетних друзей и случайных прохожих думали, как я. Другая точка зрения - пожалуйста. Подрыв моего авторитета - не в высказывании иного мнения, а в попытке на нем агресивно настаивать
05.09.2005 14:38:31, nastena
человек, который целенаправленно будет итти поперек генеральной линии - будет устранен из жизни ребенка. моего.
у меня были подобные моменты с бабушкой - она абсолютно другой чел, не будь бы родственники - даже не были бы знакомы. кажется, я ее прожала, и она просто не трогает те темы, где мы конкретно расходимся... 05.09.2005 14:27:50, takca
05.09.2005 14:47:33, Marty
каких всех людей? наркоманов из его жизни ты тоже устранять не будешь при случае? раз не метод?
я, честно говоря, не оч понимаю, куда нас увело...
тебе не нравится, как твоя матушка общается с детьми и с тобой? устранять - плохо?
воспользуйся способом каролины - понять корни ее поведения, пожалеть, прогнуться под нее и выдать ей набор дочерней любви в необходимой ей тональности...
): 05.09.2005 15:06:12, takca
в принципе такой способ который ты именуешь каролининым (я не уверена, что она практикует именно это) кажется мне более плодотворным в долгосрочной перспективе. у меня проблема с тональностью - соловей же не может по воробьиному чирикать:)) 05.09.2005 16:12:35, Marty
как-то даже в голову не приходило разглядывать это все в таком разрезе (: но я вообще стараюсь быть проще и думать как можно меньше (:
путь (условно - королинский) - плодотворен в долгосрочной перспективе, если ты планируешь ее иметь... 05.09.2005 16:39:00, takca
Или метод Каролины, который на самом деле кажется мне несколько туманным и подозреваю, что в основе имеет тот же ультиматум. А любовь и жалость уже потом, когда ультиматум был безоговочно принят... 05.09.2005 16:45:39, Marty
Мне видится важным тут два момента.
Первое - ТЫ несешь отвественность за детей. И с ТОБОЙ должны соглашаться (или не соглашаться) родственники. Это же не только с детьми, это в любом деле. Если начальник несет отвественность за успех дела он может слушать кого угодно и сколько угодно, но РЕШЕНИЕ (даже решение как вести свсем вместе себя на людяХ) принимает он, потому что он несет отвественность. И остальные с момента принятия решения должны выполнять это решение. В семьях, где, понятное дело, несколько другие законы, чем в коллективе, при нормальных отношениях люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ. С моей мамой это не прокатывает. Боюсь, что с твоей тоже :(( Поэтому, я ее (исходя из первого пункта) ставлю перед фактом. Я ей говорю: "мама, я тебя люблю (ЭТО ВТОРОЙ важный момент), но на данный момент я буду решать по поводу своего ребенка, что я считаю нужным. Тебя я готова выслушать. Но решать буду я.
Именно поэтому ИМХО, дети должны слушаться (по большому счету) родителей. Мой сын спрашивает - а ты должна слушаться бабушку? Я говорю- человек до тех пор слушается родителей, пока они несут за него отвественность.
По поводу Каролины - это вопрос к ней. Мне трудно говорить о всех аспектах ее отношений с мамой и детьми. Но, например, она говорила (боюсь соврать), что на какой-то непростой вопрос от детей(типа "почему нужно слушать родителей") она отвечала - Вырастешь, сынок, станешь родителем - поймешь"
(Лен, поправь, плиз, если нужно :)). Т.е. тоже обозначение каких своих незыблемых правил, которые откружающие должны принять. НО у Лены все это пропитано большое любовью и пониманием к детям (и родственникам). Поэтому эта семейная махина, сконструированная ею и обильно смазанная маслом любви к близким, успешно двигается вперед и активно развивается. А у других это может оказаться просто железной контрукцией, от которой разбегуться все родственники. ИМХО. Лен, если чего не так - скажи, я сотру.
05.09.2005 17:16:05, London
я еще с интересом вижу, что патриархальное устройство отмерло нафиг. семья - это родители и ребенки. бабушки и дедушки добавляются только если могут вписаться в модель родителей. 05.09.2005 17:18:06, Marty
Любовь и жалость ультиматума не отменяют. Просто когда речь идет о некоторых складах личности (и в частности некоторых видах психопатии:), "ультиматум" - наиболее эффективная форма донесения важной информации. Я и ребенку периодически ультиматумы выдвигаю - исключительно от большой любви:) Это честнее, чем пытаться объяснить то, что в детскую головву все равно не влезет.
05.09.2005 16:57:49, nastena
Есть более эффектные меры. Например, автомат. Или кулак. От большой любви. "Бьет- значит любит"????
05.09.2005 17:27:02, Вакса
Ага. Макаренко. :-)
если ультиматум (насилие) признается эффектным методом, почему не перейти на новый виток? 05.09.2005 17:51:52, Вакса
если ультиматум (насилие) признается эффектным методом, почему не перейти на новый виток? 05.09.2005 17:51:52, Вакса
Ультиматум - это не насилие. Это способ донести информацию о своих действиях в ситуации, когда обсуждать эти действия нет никакого резона. Например, с младенцем - не буду я обсуждать, надо ли мне идти на работу, надо ли чистить зубы и пить лекарство, надло ли надевать куртку зимой. Объяснить, почему надо, могу. Обсуждать, если со мной не согласны - нет. Независимо от мнения ребенка я пойду на работу, а он выпьет лекарство. Ультиматум.
05.09.2005 19:57:22, nastena
Давайте мух - отдкльно, котлеты - отдельно. В топике речь не о жизни-здоровье, не о младенце-лекарстве. И даже (будем честны) не о нравственности по отношению к орденам и ветеранам, а об отношении дети-мама-бабушка. Ситуация случилась, как она случилась - и что делать? Ультиматум - лучший выход? "Пока ты в моем дому живешь, ты делаешь, что я скажу"? Или я что не так понимаю.
05.09.2005 20:48:37, Вакса
Все очень просто - с последствиями воспитания детей до известного возраста (а впрочем и в любом возрасте) - разбираться родителям. А не бабушке. Этим и вызван такой подход.
А не желанием бабушку ущемлять.
Абсолютно согласна с Настеной о том, что некоторые вещи с детьми не обсуждаются. 06.09.2005 09:26:27, Кити Щербацкая
А не желанием бабушку ущемлять.
Абсолютно согласна с Настеной о том, что некоторые вещи с детьми не обсуждаются. 06.09.2005 09:26:27, Кити Щербацкая
изолировать маму я могу легко. но я все равно не считаю это методом. я хочу научиться оппонировать достойно. я действительно допустила промах, когда я возражала Саше, я сама в своем отношении не разобралась до конца. поэтому то и ушла с арены:)) теперь я просто в таких ситуациях буду говорить "мы сейчас это покупать не будем, если я сочту это допустимой покупкой, мы сможем вернуться". а насчет мамы я тоже сделала вывод, что о ремиссии говорить рано.
05.09.2005 16:08:02, Marty
:(((((
50 рублей...
это их ветераны за 20 рублей продают :(((
с мамой...
я бы отправляла детей с ней, пусть что хотят, то и делают, но без меня.
самое вредное для детей - что они видят ваши конфликты, видят, что бабушка "побеждает". 05.09.2005 11:54:56, Маграт
50 рублей...
это их ветераны за 20 рублей продают :(((
с мамой...
я бы отправляла детей с ней, пусть что хотят, то и делают, но без меня.
самое вредное для детей - что они видят ваши конфликты, видят, что бабушка "побеждает". 05.09.2005 11:54:56, Маграт
с детьми я всегда могу поговорить позже. к тому же объяснять что то на эту тему Кате вообще бессмысленно.
мне и так хорошо с мужем и детьми. потребности в общении с мамой у меня нет:(( я предпринимаю эти коллективные прогулки только для нее же. и постоянно стараюсь не раскачивать ее слабую психику. 05.09.2005 12:02:19, Marty
я поэтому и поставила "побеждает" в кавычки.
то, какую работу над собой ты проводишь, детям ведь неведомо.
а видят они результат: бабушка сделала то, что хотела, вопреки твоим возражениям.
лучше от этого их постараться избавить, мне кажется.
пусть бабушка покупает что хочет, делает что хочет - без тебя.
возможно, тогда она и не будет делать такие вызывающие вещи. 05.09.2005 12:08:59, Маграт
то, какую работу над собой ты проводишь, детям ведь неведомо.
а видят они результат: бабушка сделала то, что хотела, вопреки твоим возражениям.
лучше от этого их постараться избавить, мне кажется.
пусть бабушка покупает что хочет, делает что хочет - без тебя.
возможно, тогда она и не будет делать такие вызывающие вещи. 05.09.2005 12:08:59, Маграт
А почему ты считаешь, что "объяснять что то на эту тему Кате вообще бессмысленно"?
05.09.2005 12:05:01, foster
ну тебе виднее, конечно. Но я вот по своей сужу, она такие темы тонкие иногда в своих вопросах поднимает, и понимает, по-своему немного, по-детски конечно, но суть улавливает.
05.09.2005 12:18:41, foster
С отцом ребенка (который с нами не живет) я обсуждаю какие-то основные моменты - типа телевизор не больше 2-х часов в день. Как правило, моих пожеланий не много, они вменяемы и чаще всего касасются здоровья ребенка и он знает, что если они не будут выполняться я в следующий раз сильно подумаю - давать ребенка или нет на выходные 05.09.2005 11:44:48, London
Я бы с таком случае, пожалуй, потом объяснила мою позицию маме. Не в смысле орденов, а в смысле того что ТЫ несешь отвественность за своих детей, в том числе и за их духовное и моральное воспитание. И мама имеет лишь совещательный голос. И очень СИЛЬНО настаивала на том, чтобы она с этим согласилась.
Но все это ИМХО. Я просто очень устала за время близкого с мамой взращивания ребенка от таких ситуаций, как у тебя с орденами (часто достаточно), и поэтому мне так чуть ли не единственно возможно. Иначе начинаются бесконченые высянения на тему - а я жизнь прожила. Сейчас все нормально.И сильно зауважала (мама меня) :)) 05.09.2005 11:58:07, London
Справляемся, если честно, плоховато( Получается либо строгие родители и "жалеющая" бабушка, либо наоборот. Но у меня очень авторитарная мама, и спорить с ней зачастую себе дороже)) Но у нас не такой частый совместный досуг, чтобы это было большой проблемой. И конечно когда ребенок жил с бабушкой за городом три недели (первый раз), то первичны были бабушкины требования, по принципу "в чужой монастырь..."
05.09.2005 11:41:12, foster
Я любые мамины принципы могу легко отменить словами"Мама,ты хочешь моим детям МОЕЙ СУДЬБЫ?":))
05.09.2005 11:33:22, Karolina
Тебе можно позавидовать. Моей маме ВСЕГДА есть что ответить:))
Ты можешь себе представить Жириновскго, которосу нечего ответить кому-то? 05.09.2005 12:14:15, London
Это доказывает либо то, что мама попалась на редкость вменяемая, либо то, что ты ее исключительно хорошо воспитала :( Я гораздо чаще вижу родителей, убежденных в том, что их дети по уши счастливые люди - просто сами этого не понимают. :(
05.09.2005 12:09:32, O'Merry
а кому я компромат на маму выдам? не детям же...не, это как то не подходит...
05.09.2005 17:58:16, Marty
Ты можешь себе представить Жириновскго, которосу нечего ответить кому-то? 05.09.2005 12:14:15, London
Ну,моя мама научилась не озвучивать вслуж свои мысли,наверное:)А что она на самом деле думает..:)
05.09.2005 14:07:24, Karolina
В который раз убеждаюсь, что мне свезло - у меня есть совершенно безотказное средство закрыть неприятный мне разговор со свекровью. Пользуюсь редко, но эффективно. Горсть компромата в кармане и отчетливое понимание (со стороны свекрови), что я выложу все, что думаю, если меня вывести из себя. Вуаля:)
05.09.2005 15:03:48, nastena
я про горсть компромата. хорошо отрезвляет иногда. но очень редко, на особый случай.
05.09.2005 17:47:29, Кити Щербацкая
ну я иногда лично ей напоминаю. без свидетелей
есть о чем, к сожалению
Но она меня побаивается 06.09.2005 09:28:27, Кити Щербацкая
есть о чем, к сожалению
Но она меня побаивается 06.09.2005 09:28:27, Кити Щербацкая
Ну,в двух словах не сказать:))
Начала я с работы над собой,как водится.
Ну правда,нет тут бытрого рецепта.. 05.09.2005 14:27:09, Karolina
Начала я с работы над собой,как водится.
Ну правда,нет тут бытрого рецепта.. 05.09.2005 14:27:09, Karolina
Если я сама себе смогу ответить, почему в данный момент мое требование обязательно, и почему его нельзя изменить - то будет. Но на практике не могу вспомнить таких "решающих запретов" - как правило, все оказывается возможным устроить по обоюдному согласию.
05.09.2005 11:25:39, мышка на сервере
с одной из бабушек у нас наоборот: она выставляет всякие безумные требования и запреты.
когда мы на ее территории, приходится слушаться.
на нашей территории я стараюсь ее нейтрализовать, занять едой :) чтобы поменьше к детям приставала.
моя мама меня слушается :) 05.09.2005 11:20:06, Маграт
когда мы на ее территории, приходится слушаться.
на нашей территории я стараюсь ее нейтрализовать, занять едой :) чтобы поменьше к детям приставала.
моя мама меня слушается :) 05.09.2005 11:20:06, Маграт
Разумеется, мой запрет будет решающим. Спорить со мной в родительском доме не принято. :)))
05.09.2005 11:20:04, Мата Хари
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
