Вот на почве вчерашнего обсуждения про БФ, самовольно анулировавшего бронь на путёвки, о чем поведано было мамой обиженной девушки этого БФ, у меня возникли такие мысли.
Почти в каждом ответе содержался призыв к маме - не вмешиваться (ну, это понятно) и НЕ ВЛИЯТЬ.
Мне вот не понятно, почему уж и повлиять нельзя?
Сказать, что это не её, мамино дело, можно конечно, но на самом деле почти всегда это не так. Прямо всех нас касается счастье или несчастье наших детей в браке. Если кого-то не касается, то искренне ему завидую.
Так почему нельзя уж и отношения своего к происходящему показать?
И возможно ли это - не показать?
Мне кажется, что при любых сколько -нить сносных отношениях мать и дочь др. друга понимают достаточно, чтобы не дожидаясь специальных слов достоверно усечь, как другая относится к чему-то или к кому-то.
Плохо ли это?
Да нормально. Естественно.
Я категорически не приемлю ультиматумов в таких тонких материях, как браки наших детей.
Но равнодушного созерцания тоже как-то представить себе не могу.
Принимать или не принимать к сведению наше мнение - это уже прерогатива наших детей, но зачем его скрывать так уж тщательно?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
видимо, мудрость именно в том, чтобы влиять не влияя... нет, показать свое отношнение, конечно, можно, но вот влезать прямыми действиями - по-моему, нет. и умная дочь этого и сама не допустит...
вообще, видимо, это уже задача каждого из супругов - сделать так, чтобы их родители не усложняли семейной жизни, разводя свои половины и родителей - ну, как-то не допускать "прямого взаимодействия". и тогда никакое "влияние" родителей не страшно... 02.07.2005 07:48:49, Ромолетта
Ох, как я с вами согласна! Нет ничего более опасного для молодой семьи, чем это это вот раздирание её родительскими кланами, причём как правило по сущим пустякам!
02.07.2005 09:08:26, ЕЕ
вообще, видимо, это уже задача каждого из супругов - сделать так, чтобы их родители не усложняли семейной жизни, разводя свои половины и родителей - ну, как-то не допускать "прямого взаимодействия". и тогда никакое "влияние" родителей не страшно... 02.07.2005 07:48:49, Ромолетта
да я вообще на эту тему "шибко мудрая":((... но это тот редкий случай, когда я много бы отдала, чтобы быть подурее...:((((
02.07.2005 10:10:57, Ромолетта
Более того, она всегда принимает сторону моего мужа в наших небольших размолвках.
Наверное, мама считает меня достаточно разумной для того, чтобы я сама разобралась с ситуацией. 01.07.2005 22:46:37, Мартовская кошка
потому что бесполезно.
наступает такой момент, когда детка уже сама должна решать свои личные проблемы.
к тому же отношения с любимым у нее уже ближе, чем с мамой, какая бы мама золотая ни была.
Если это не так, если такая близость с мамой, что маме лучше видна ситуация, чем самой девочке - то дочку взрослым человеком трудно назвать. 01.07.2005 22:41:09, Маграт
есть ещё аспект - девушка в сильно-бурном переходном возрасте будет поступать ровно наоборот, чем советует(или не советует, но "влияет") мама.
Вот, например, мне и моей маме однозначно разные по характеру люди нравятся. Все те мои поклонники, которые были экстраверты, оригиналы внешне(ещё особенно - она западает на высоких стройных по сложению даже сильно худощавых, выпивающих безалаберных товарищей ;), отличались рисковым поведением - моей мамой принимались на ура.
И никакая близость с мамой РАЗНОСТИ наших предпочтений не изменит :)))
Такая вот петрушка. Люди, которых мама предпочитает - всем хороши, но жить с ними может только трудоголик, настроенный на постоянную заботу о других без отдачи в виже одобрений и слов. С ними интересно - но какой ценой, ё.
02.07.2005 12:16:03, Лаксианский ключ
зато иногда бывают такие замечательные ситуации, когда мнение мамы "сшибает" мнение чужой мамы :)
Например, моя приятельница(старше на 5 лет, но "мамина дочка", всегда косит под девочку ;) и я как-то раз в присутствии моей мамы рассуждали о детях и браке(мне лет 13-14 было, наверное, стало быть приятельнице 18-19 :) Приятельница пыталась протранслировать мне убеждение своей мамы: "рожать только в браке", на что я вяло отбивалась, что мол, штампика мне ещё и не хватало ;) Приятельница была возмущена моим мнением и апеллировала к моей маме ;) На что мама, вздохнув, философски пробормотала, что редкие экземпляры мужчин подходят для выращивания ребёнков, а в основном они совсем для другого нужны. А уж штамп и вовсе неважен.
:)))
Честное пионерское, приятельница до сих пор не замужем ;) 02.07.2005 12:44:59, Лаксианский ключ
Интересно, почему мне моя мама ни разу не говорила ничего ни про брак, ни про штампики, ни про детей. Я не знаю ее мнения по этому вопросу.
02.07.2005 12:55:26, пчела Майя
Ээээ А это точно я была? У меня-то была няня, просто мама начала работать, когда мне было 8 месяцев и года три-четыре (не знаю точно)она была). А потом меня в сад сдали. Но что было у остальных - я как-то не в курсе дела. Еще я знаю, что мама вышла работать на 80 рублей, а няня стоила 30 (по-видимому, в "новых" деньгах). Домработницы в доме были, да. Но про нянь я просто ничего не знаю, как я могда уверять, да еще что их было много.
02.07.2005 13:22:55, пчела Майя
Там, куда я давала объявление, а именно в приложение к Вечерке, таких объявлений была тьма. Я не одна была такая. Тогда ж декретный отпуск был полтора года - а куда его в полтора года денешь? Ясли я не рассматривала, как уже было сказано. Моя зарплата была 140 (грязными), а нянина 120. Ну я еще рефераты писала и уроки давала местами.
02.07.2005 13:48:26, пчела Майя
У меня была первая идея - про фирму Заря, у подруги оттуда была няня. Но там что-то не склалось, не помню уже, что. У нас просто не было бабушек с детьми сидеть, вот и весь параллельный мир. Ну и в ясли не хотелось тоже.
02.07.2005 14:12:21, пчела Майя
А с кем оставляли? Если учишься, еще можно как-то извратиться с мужем по очереди, а если работаешь? Работу бросать тогда было совсем странно, хотя в моем случае, может, и правильно. За последующие 7 лет, пока я еще там работала, я ничего хорошего там не поймала.
02.07.2005 14:23:21, пчела Майя
А кстати - что в те времена ни за что не пришло бы в голову (в мою конкретно) - это приглашать няню, находясь дома. Мы с няней пересекались только на пару минут, которые требовались, чтобы отдать ей деньги. А утром иногда мы с ней встречались уже в подъезде, потому что я выходила, ее не дождавшись.
02.07.2005 21:35:55, пчела Майя
Вообще они были - и интуитивно как раз для меня няня была из "нашей жизни" а ясли - нет. Собственно, на своего ребенка я этот принцип и распространила - отдала его в три года в сад, а до тех пор быля няня, ясли я даже не рассматривала. А в мое время еще во дворе была прогулочная группа. Причем именно в нашем дворе, надо было только из дома выйти. Я туда ходила одно время года в 4. Помню там пяти-шестилетних детей учили читать, а я играла в сторонке, потому что умела. Прогулочная группа - это как, из той же жизни, что няня или нет?
02.07.2005 13:31:54, пчела Майя
угу :) Я вообще про нянь только в книжках читала :) Думала - "в ссср такого не бывает". А фильмов(старых советских) с домработницами вообще не понимала :)
02.07.2005 13:20:43, Лаксианский ключ
А что есть разные взаимоотношения в семьях - вот я вслух и удивляюсь. Моя мама меня как-то не так воспитывала - или это называется вообще не воспитывала?
02.07.2005 13:15:54, пчела Майя
Моя мама МНЕ ничего не говорила :)
Про детей говорила как раз мне - "я помогу". Коротенечко так ;)
И помогает, у неё это по жизни, вроде хобби. 02.07.2005 13:05:36, Лаксианский ключ
Я помогу - это уже про конкретных детей, а не из серии воспитания. Это другое. Но мне впрочем и такого не говорили.
02.07.2005 13:10:29, пчела Майя
не-не, это не про конкретных, это вообще было - типа, ежели будут хоть какие-нибудь, то "на меня можешь рассчитывать". Причём оно говорилось не в финансовом плане, а скорее, в плане моральной и физической поддержки. Так она и сделала - правда, ждать пришлось несколько дольше, чем она рассчитывала ;)
02.07.2005 13:18:55, Лаксианский ключ
и мне - папа...)))
Многие теперь "приукрашивают" свою прошлую жизнь под "веяния времени", таксазать...)))
Или время было другое? Нет, скорее, родители - другие...))) 02.07.2005 13:03:40, ГрандПапчик
Так разве я считаю это полезным?
Я просто не поняла, с чего это все так всположились, что будет "влияние"? Ну, будет дочери понятно, как именно мать относится к её БФ. И что страшного в этом?
нА 100% такая "мелочь" как мнение родителей, никак не скажется на решении быть или не быть вместе. Так в чём криминал-то? Зачем так уж "затаиваться"? 01.07.2005 23:15:14, ЕЕ
Ну, высказала или не высказала - это уже от темперамента зависит.
Но вот зачем не взирая на темперамент СКРЫВАТЬ своё отношение? Повторяю, я не поверю в то, что без специального актёрства мать может ввести в заблуждение дочь по поводу собственного отношения.
Именно прикидываться надо, чтобы истинное отношение не проявилось - в словах ли, в интонации ли, в мимике и т.д.
А зачем прикидываться?
Смысл этого прикидывания в чём?
И в чём криминал того, что прямо высказать недоумение или предостережение. Сами же понимаете, что приказать в таких делах невозможно. 01.07.2005 23:37:57, ЕЕ
от родителей подсознательно всегда ожидают поддержки, пока не наталкиваются на обратное. Не очень то приятно осознавать это обратное.
01.07.2005 23:16:57, Наталья Л
Но если поддержка невозможна? Разве таких ситуаций не бывает?
Извините, у вас рега пустая, не знаю, есть ли у вас дети, но предположим, есть. И ваша дочь, закончившая с красным дипломом универ, этакая экзальтированная девушка, увлекается до умопомрачения рецидивистом с солидным тюремным стажем.(ЭТО опять реальная ситуация уже с подругой моей кузины) Вы бы тоже одобряли изо всех сил, чтобы не огорчить неодобрением что ли? 01.07.2005 23:41:22, ЕЕ
есть возможность одобрять, есть возможность порицать. Есть еще третий вариант - молчать именно на эту тему. Я своим родителям за эту третью позицию иногда очень благодарна.
01.07.2005 23:44:09, Наталья Л
Ну, думаю, таких крайностей у вас не было...
Всё же они редки.
И к тому же повторяю, моей матери совсем не было нужды именно говорить. Я и по её молчанию прекрасно понимала что к чему.
А вы разве только со словами понимаете своих родителей? 01.07.2005 23:53:45, ЕЕ
вот это именно оно! Если я без слов понимаю, что родители против, то их высказывание этого против меня только злит! Потому что я знаю, что они против, и все равно делаю по своему. И с совестью или какими-то иными моральными ограничениями у меня уже в таком случае не лады. Потому что маму-папу обижать тоже не хочется, и свое решение тоже хочется принять, а не мамино-папино. Поэтому высказывание протеста только усугубляет это моральное метание между двумя сторонами. В итоге решение я приму все равно свое, но нервов потрачу больше, чем если бы родители напрямую не высказывали свое мнение. Это съэкономит мне по крайней мере необходимость оправдываться перед ними и доказывать им что-либо, что противоречит их интересам.
02.07.2005 00:05:24, Наталья Л
наступает такой момент, когда детка уже сама должна решать свои личные проблемы.
к тому же отношения с любимым у нее уже ближе, чем с мамой, какая бы мама золотая ни была.
Если это не так, если такая близость с мамой, что маме лучше видна ситуация, чем самой девочке - то дочку взрослым человеком трудно назвать. 01.07.2005 22:41:09, Маграт
Вот, например, мне и моей маме однозначно разные по характеру люди нравятся. Все те мои поклонники, которые были экстраверты, оригиналы внешне(ещё особенно - она западает на высоких стройных по сложению даже сильно худощавых, выпивающих безалаберных товарищей ;), отличались рисковым поведением - моей мамой принимались на ура.
И никакая близость с мамой РАЗНОСТИ наших предпочтений не изменит :)))
Такая вот петрушка. Люди, которых мама предпочитает - всем хороши, но жить с ними может только трудоголик, настроенный на постоянную заботу о других без отдачи в виже одобрений и слов. С ними интересно - но какой ценой, ё.
02.07.2005 12:16:03, Лаксианский ключ
Очень верно: <никакая близость с мамой РАЗНОСТИ наших предпочтений не изменит>
Именно поэтому я очень осторожно (и только если сильно попросят) высказываю моим детям мнение об их избранниках :-) - какая разница, нравятся ли они МНЕ. 02.07.2005 12:34:33, Nesmejana
Именно поэтому я очень осторожно (и только если сильно попросят) высказываю моим детям мнение об их избранниках :-) - какая разница, нравятся ли они МНЕ. 02.07.2005 12:34:33, Nesmejana
Например, моя приятельница(старше на 5 лет, но "мамина дочка", всегда косит под девочку ;) и я как-то раз в присутствии моей мамы рассуждали о детях и браке(мне лет 13-14 было, наверное, стало быть приятельнице 18-19 :) Приятельница пыталась протранслировать мне убеждение своей мамы: "рожать только в браке", на что я вяло отбивалась, что мол, штампика мне ещё и не хватало ;) Приятельница была возмущена моим мнением и апеллировала к моей маме ;) На что мама, вздохнув, философски пробормотала, что редкие экземпляры мужчин подходят для выращивания ребёнков, а в основном они совсем для другого нужны. А уж штамп и вовсе неважен.
:)))
Честное пионерское, приятельница до сих пор не замужем ;) 02.07.2005 12:44:59, Лаксианский ключ
А моя очень даже говорила, и неоднократно. И мне ее мнение было хорошо известно задолго до того, как я реально собралась замуж. (Точнее, я потому и собралась, что мне было известно ее мнение - мои родители бы слегли с инфарктами, если бы я просто так ушла жить к любимому человеку.)
Зина, а тебе не приходило в голову, что в обществе всегда было (и будет) много разных прослоек, и в разных прослойках совершенно разные вещи имели приоритет?
В среде, в которой ты выросла, всегда были няни, а родители говорили не о приземленном браке, а о более интересных вещах. А некоторые ("мы академиев не кончали" ;-) ) выросли в более простой среде ;-). Где и нянь не было, и разговоры были попроще. 02.07.2005 13:12:36, Nesmejana
Зина, а тебе не приходило в голову, что в обществе всегда было (и будет) много разных прослоек, и в разных прослойках совершенно разные вещи имели приоритет?
В среде, в которой ты выросла, всегда были няни, а родители говорили не о приземленном браке, а о более интересных вещах. А некоторые ("мы академиев не кончали" ;-) ) выросли в более простой среде ;-). Где и нянь не было, и разговоры были попроще. 02.07.2005 13:12:36, Nesmejana
Это я к давнему нашему разговору: ты меня уверяла, что в вашем кругу всегда были няни (не именно в вашей семье, а это было ШИРОКО распространено). Я тогда сильно удивилась, потому что в той среде, где я выросла, нянь не было НИ У КОГО вплоть до конца 80-х годов, когда начались какие-то перемены. (Я в том разговоре объясняла, почему мне не пришло в голову в 81-м году искать ребенку няню и я думала, что садик - единственный выход.)
02.07.2005 13:17:41, Nesmejana
Вот я и говорю: это совершенно разные миры :-). В моем мире в 84-85 году ни у кого нянь не было. А уже где-то в конце 80-х моя подруга устроилась работать няней в "богатую семью", и мы с ней вместе удивлялись, как интересно некоторые люди живут ;-).
02.07.2005 13:29:21, Nesmejana
Мы и газету в прошлый раз тоже обсуждали :-). В Питере если такие газеты и были, то я про них не знала. А впервые узнала, что БЫВАЮТ газеты с объявлениями, как раз в самом конце 80-х. Так что, наверное, Москва сама по себе - параллельный мир :-).
02.07.2005 14:06:07, Nesmejana
Так фокус в том, что у меня было много знакомых с детьми, у которых не было бабушек, и ясли не всем так уж нравились - но просто сама идея "нанять няню" почему-то ни в чьей голове не родилась. Вот что удивительно.
02.07.2005 14:20:02, Nesmejana
Если бабушек не было совсем (т.е. некого было даже и пытаться уговаривать), то - ясли. Почему-то среди моих знакомых никому не приходило в голову, что есть другие варианты. А дальше - степень присутствия этих яслей в жизни ребенка варьировалась ;-). У меня, например, ребенок с 1,5 лет числился в яслях (это был 81-й год), но при первом же чихе мы брали справку, и я подолгу сидела с ним дома. Потом он на несколько дней выходил в ясли - пока снова не чихнет ;-). А чихание мы культивировали ;-). Он очень быстро усвоил, что легкое недомогание - путь к счастью ;-).
02.07.2005 14:33:23, Nesmejana
Точно-точно :-). Я была поражена, поэтому запомнила. Не так давно - весной, вроде бы. Это был топик ЕЕ про детские сады, кажется. Я как раз тогда и удивилась, что няни, оказывается, и в СССР были :-). Я про это никогда раньше не слышала.
02.07.2005 13:27:27, Nesmejana
Конечно :-). Я про такое только в книжках читала :-). Параллельный мир.
02.07.2005 13:41:57, Nesmejana
;-) В моей терминологии, наверное, это и называлось бы "не воспитывала". У меня складывается впечатление, что твои родители просто жили своей жизнью рядом с тобой, не принося себя в жертву и не считая себя ответственными за все, что с тобой произойдет. (В моем понимании - это самый лучший стиль "воспитания" :-). Вот и получился такой "несредний" продукт :-).)
02.07.2005 13:20:14, Nesmejana
Про детей говорила как раз мне - "я помогу". Коротенечко так ;)
И помогает, у неё это по жизни, вроде хобби. 02.07.2005 13:05:36, Лаксианский ключ
Многие теперь "приукрашивают" свою прошлую жизнь под "веяния времени", таксазать...)))
Или время было другое? Нет, скорее, родители - другие...))) 02.07.2005 13:03:40, ГрандПапчик
Я просто не поняла, с чего это все так всположились, что будет "влияние"? Ну, будет дочери понятно, как именно мать относится к её БФ. И что страшного в этом?
нА 100% такая "мелочь" как мнение родителей, никак не скажется на решении быть или не быть вместе. Так в чём криминал-то? Зачем так уж "затаиваться"? 01.07.2005 23:15:14, ЕЕ
так смысл тогда в чем?
цель какова?
просто высказаться, пусть знает?
пока она сама шишки не набьет, вам все равно не поверит.
ну да, есть такие дети, которые женятся/замуж выходят по расчету, с благословения родителей, но все же большинство как-то сами обходятся.
Вот, усиленно сейчас вспоминала знакомых, которые женились так, как родители сказали.
Есть у меня подруга, которой мужа аж из Сибири заказали.
Вроде симпатичный парень, из интеллигентной семьи, врач...
Но каким же чмом он оказался! такого поискать... Развелись они, а пока не равелись. долго она с ним мучилась.
Другая знакомая тоже, папа - известный художник. Замуж отдавал за члена клана, так сказать. Они и месяца не прожили вместе. Второй брак тоже долго не продлился... 01.07.2005 23:29:50, Маграт
цель какова?
просто высказаться, пусть знает?
пока она сама шишки не набьет, вам все равно не поверит.
ну да, есть такие дети, которые женятся/замуж выходят по расчету, с благословения родителей, но все же большинство как-то сами обходятся.
Вот, усиленно сейчас вспоминала знакомых, которые женились так, как родители сказали.
Есть у меня подруга, которой мужа аж из Сибири заказали.
Вроде симпатичный парень, из интеллигентной семьи, врач...
Но каким же чмом он оказался! такого поискать... Развелись они, а пока не равелись. долго она с ним мучилась.
Другая знакомая тоже, папа - известный художник. Замуж отдавал за члена клана, так сказать. Они и месяца не прожили вместе. Второй брак тоже долго не продлился... 01.07.2005 23:29:50, Маграт
Но вот зачем не взирая на темперамент СКРЫВАТЬ своё отношение? Повторяю, я не поверю в то, что без специального актёрства мать может ввести в заблуждение дочь по поводу собственного отношения.
Именно прикидываться надо, чтобы истинное отношение не проявилось - в словах ли, в интонации ли, в мимике и т.д.
А зачем прикидываться?
Смысл этого прикидывания в чём?
И в чём криминал того, что прямо высказать недоумение или предостережение. Сами же понимаете, что приказать в таких делах невозможно. 01.07.2005 23:37:57, ЕЕ
так у меня ощущение, что мы с вами об одном и том же говорим, просто разными словами :)
02.07.2005 00:38:48, Маграт
02.07.2005 00:38:48, Маграт
Извините, у вас рега пустая, не знаю, есть ли у вас дети, но предположим, есть. И ваша дочь, закончившая с красным дипломом универ, этакая экзальтированная девушка, увлекается до умопомрачения рецидивистом с солидным тюремным стажем.(ЭТО опять реальная ситуация уже с подругой моей кузины) Вы бы тоже одобряли изо всех сил, чтобы не огорчить неодобрением что ли? 01.07.2005 23:41:22, ЕЕ
Всё же они редки.
И к тому же повторяю, моей матери совсем не было нужды именно говорить. Я и по её молчанию прекрасно понимала что к чему.
А вы разве только со словами понимаете своих родителей? 01.07.2005 23:53:45, ЕЕ
Вы путаете - "показать свое отношение к происходящему" и "влиять". Это разные вещи. Я могу показать мое отношение, если это интересно моему собеседнику. Если НЕ интересно - лучше не буду показывать. А вот влиять - никоим образом не собираюсь. И Вам тут уже объяснили, почему. Потому что если Ваш ребенок влюблен, то Ваши попытки расстроить этот союз приведут к противостоянию между Вами и ребенком, а не ребенком и его избранником. Иначе говоря, если Вы начнете войну, то ребенок окажется не на Вашей стороне. А оно Вам надо?
И нежелание влиять вовсе не означает равнодушия, как некоторым кажется. Это просто уважение к своему ребенку и признание за ним права принимать решения без Вашего участия.
ИМХО, настоящая любовь к ребенку как раз и состоит в признании за ним этого права. 01.07.2005 22:31:23, Nesmejana
То, что вы называете "влиять", а именно, пытаться расстроить отношения или свадьбу, - это на мой взгляд есть вмешательство. Оно конечно ник чему не приведёт. Хорошему во всяком случае.
Но я под влиянием называю то, что наше отношение не может быть скрыто на самом деле от наших детей, и оно не может хотя бы подсознательно не влиять (кстати, на многих детей влияет как раз с точностью наоборот) 01.07.2005 22:36:48, ЕЕ
И нежелание влиять вовсе не означает равнодушия, как некоторым кажется. Это просто уважение к своему ребенку и признание за ним права принимать решения без Вашего участия.
ИМХО, настоящая любовь к ребенку как раз и состоит в признании за ним этого права. 01.07.2005 22:31:23, Nesmejana
Но я под влиянием называю то, что наше отношение не может быть скрыто на самом деле от наших детей, и оно не может хотя бы подсознательно не влиять (кстати, на многих детей влияет как раз с точностью наоборот) 01.07.2005 22:36:48, ЕЕ
То, что я называю "влиять" - не равно "пытаться расстроить отношения или свадьбу". Я имею в виду лишь попытку корректировать мнение своего ребенка о избраннике.
Но если исходить из того, что наше отношение влияет на детей с точностью наоборот - тогда логичнее скрывать даже и свое отношение ;-). Уж не говоря обо всем остальном. 01.07.2005 23:45:58, Nesmejana
Но если исходить из того, что наше отношение влияет на детей с точностью наоборот - тогда логичнее скрывать даже и свое отношение ;-). Уж не говоря обо всем остальном. 01.07.2005 23:45:58, Nesmejana
Моя свекровь заявляла своему 30-летнему сыну, мужику 100 кг. , отцу двоих детей:
"Ты моя плоть и кровь, и я лучше тебя знаю, что тебе нужно". Я фигела. А ведь все, на самом деле, тока от любви.
Нашего юмора и специфики наших отношений она не понимает. Один раз она пыталась нас помирить- мы поругались еще хуже. Без нее ссора продолжалась бы 2 часа, а ее участием- 3 дня.
Не лезла быть мать в историю с путевками- он может их снова купил.
Не надо лезть, не надо.
01.07.2005 22:26:40, Альт
"Ты моя плоть и кровь, и я лучше тебя знаю, что тебе нужно". Я фигела. А ведь все, на самом деле, тока от любви.
Нашего юмора и специфики наших отношений она не понимает. Один раз она пыталась нас помирить- мы поругались еще хуже. Без нее ссора продолжалась бы 2 часа, а ее участием- 3 дня.
Не лезла быть мать в историю с путевками- он может их снова купил.
Не надо лезть, не надо.
01.07.2005 22:26:40, Альт
Не совсем ответ на вопрос, но некоторым образом по теме :-)) 01.07.2005 22:13:41, Irina L
Почему такой всеобщий призыв затаиться и не дай бог, не показать, что ты думаешь в той или др. ситуации? 01.07.2005 22:18:20, ЕЕ
Может вы на это плевать хотели, но как не знать? 01.07.2005 22:38:17, ЕЕ
Или, наоборот могло нравиться или нет, например, резко отличающееся социальное положение и т.д.
А именно потому, что ничего особо плохого или особо похвального не было, у вашей мамы было нейтральное отношение. 01.07.2005 23:05:33, ЕЕ
Это же очевидно. Есть некий молчел, про которого не известно ничего особо выдающегося. Ну, он не алкоголик, не БОМЖ, с др. стороны и не олигарх или не лауреат гос. премии (что там у конкретных родителей в почёте знать не могу).
Сколько - нибудь разумный родитель отнесётся именно по схеме - было бы тебе, дочка, с ним хорошо.
Именно такая ситуация была у моих родителей (тоже буд. зятя 2 раза видели), и у нас с мужем с нашим зятем.
Так что ситуация настолько стандартная (извините, если вы претендуете на её особенность), что выводов нет - просто стандартное описание стандартной ситуации.
01.07.2005 23:23:38, ЕЕ
Это дало бы, например, лишний повод задуматься. Ио мать - единственный человек, которому можно верить:) При нормальных отношениях, конечно:))
Вот моя мама делала лица разные, когда я за 1 муж замуж собиралась, и нудела так довольно определенно на эту тему.
И была права, что нудела и высказывала свое мнение:))) 01.07.2005 22:31:46, Лангуста
Вот моя мама делала лица разные, когда я за 1 муж замуж собиралась, и нудела так довольно определенно на эту тему.
И была права, что нудела и высказывала свое мнение:))) 01.07.2005 22:31:46, Лангуста
Так я и говорю - плохо нудела:) Мало:) Все тоже вмешаться боялась. А зря:)))
01.07.2005 22:44:51, Лангуста
Так надо было сильнее нудеть:) маму сгубила интеллигентность:)тогда бы я время не потеряла:)
01.07.2005 22:36:07, Лангуста
Зато, может, хорошие отношения с маомй потеряли бы. Или исключено?
01.07.2005 22:37:24, Дворняжка
Ни один мужчина не стоит того,чтобы я маму расстраивала:)
А кроме того -- она всегда права:) По поводу моего 2 мужа она была всегда только за:) 01.07.2005 22:43:52, Лангуста
А кроме того -- она всегда права:) По поводу моего 2 мужа она была всегда только за:) 01.07.2005 22:43:52, Лангуста
1. наркотиками баловался
2. алименты бывшей жене и сыну алптит
3. синяки своей девушке проставлял, пьяным к ней неоднократно являлся
4. условную судимость за драку в прошлом имеет.
Вопрос. Дозволено ли родителям показать, что особого восторга не испытывают?
Сразу скажу, что папа девушки, обнаружив данную картину во всей красе, не просто довёл своё мнение до дочери, но и слёг с инфарктом.
Свадьба, впрочем, всё равно состоялась, как и скорый развод. На развод родители жены не могли никак повлиять. Молодые уехали на родину жениха, и приплюсовалась ещё свекровь, которая демонстративно "не запоминала" имени своей невестки. 01.07.2005 22:29:51, ЕЕ
Нет, чтобы тихо порадоваться, как дочери-то повезло. Или быть тем редким родителем, кому именно было бы всё равно (но с этим, пожалуй, родиться надо, и кстати, будь он таким, как раз легко можно было бы объяснить такое вот увлечение дочери) 02.07.2005 00:02:56, ЕЕ
Понятно, что контролировать свои эмоции ОЧЕНЬ трудно... Но считать такое... "правильным"....
Ну всякое бывает - люди и по более пустяшным поводам "не выдерживают"... Но это точно не идеал и не то, к чему стремиться надо...
02.07.2005 00:10:11, Аксандра
02.07.2005 00:13:27, ЕЕ
Понятно, что "срываются" время от времени многие... Но считать это _правильным_... это что-то новенькое... 02.07.2005 00:24:32, Аксандра
Что касается связи инфаркта и "разборок", то если верить врачам, вероятность инфаркта как раз гораздо выше, если таить в себе, не показывая виду. 02.07.2005 09:13:28, ЕЕ
А вот, пожалуйста, история из жизни (и смерти).
У меня родственники были.
Мать ну так любила сына, так любила...
С золотой медалью школу закончил.
Когда он учился в институте, она запретила ему жениться. Подробностей я не знаю, но разбила ему любовь напрочь. После этого он пошел в разнос - не то чтобы маме отомстить, а вот так - одинокий, холостой... друзья, попойки, гулянки...
институт еле закончил, уже алкоголиком.
Умер в 30 лет.
И эта же мама до жути ненавидела зятя, но там у дочери хватило ума уехать в дургой город. 01.07.2005 22:49:11, Маграт
У меня родственники были.
Мать ну так любила сына, так любила...
С золотой медалью школу закончил.
Когда он учился в институте, она запретила ему жениться. Подробностей я не знаю, но разбила ему любовь напрочь. После этого он пошел в разнос - не то чтобы маме отомстить, а вот так - одинокий, холостой... друзья, попойки, гулянки...
институт еле закончил, уже алкоголиком.
Умер в 30 лет.
И эта же мама до жути ненавидела зятя, но там у дочери хватило ума уехать в дургой город. 01.07.2005 22:49:11, Маграт
раньше влиять надо было!
что это за установки у девушки, что она такое сокровище себе нашла? 01.07.2005 22:43:43, Маграт
что это за установки у девушки, что она такое сокровище себе нашла? 01.07.2005 22:43:43, Маграт
А объяснять особенности личности пробелами в воспитании... Ну-ну, Вот вырастите собственных детей - посмотрим, что скажите тогда. 01.07.2005 23:10:18, ЕЕ
Это, к счастью, у меня скоро прошло. Так и у той девочке, о которой мы сейчас говорим - тоже прошло. Уже через год своей замужней жизни все "+" её оценки были сменены на "-".
Хотелось бы конечно, чтобы не так дорого она заплатила за "науку".
Но к сожалению, мы не можем предотвратить ошибки наших детей, как не смог и её папа. 01.07.2005 23:30:03, ЕЕ
так вот, что и требовалось доказать.
пока сама все не прочувствовала, никто ее не мог убедить. 01.07.2005 23:34:27, Маграт
пока сама все не прочувствовала, никто ее не мог убедить. 01.07.2005 23:34:27, Маграт
Ну, допустим, да девица, впечатлилась бы хотя бы инфарктом отца и одумалась бы ДО свадьбы. Разве это было бы плохо?
На мой взгляд, так как раз славно было бы.
И в чем доблесть родительская не показать своего истинного отношения ребёнку? Ну, вот именно этого не понимаю.
К чему лицемерить? Кому от этого лучше?
Ни в коем случае не дёргаться, не пытаться предпринять какие-то конкретные шаги - и именно потому, чтоскорее всего, это испортит отношения с собственным ребёнком, и когда ему - ребёнку - понадобится помощь, им обеим (и матери и дочери) будет трудно переступить через обиду. 01.07.2005 23:49:54, ЕЕ
это было бы плохо, потому что она потом всю жизнь обвиняла бы родителей, что они не дали ей сделать собственный выбор.
но у вас пример такой... родители ведь показали свое отношение, вплоть до инфаркта. И девочку это не впечатлило. Так что могло ее впечатлить?
Если ей в тот момент настолько были не важны родители, о чем говорить? как ей что-то доказывать?
ой, на эту тему столько литературы художественной понаписано...
02.07.2005 00:19:06, Маграт
но у вас пример такой... родители ведь показали свое отношение, вплоть до инфаркта. И девочку это не впечатлило. Так что могло ее впечатлить?
Если ей в тот момент настолько были не важны родители, о чем говорить? как ей что-то доказывать?
ой, на эту тему столько литературы художественной понаписано...
02.07.2005 00:19:06, Маграт
Предынфарктного состояния и не было, а вот сам инфаркт был. Так что и манипуляции не было, а было искреннее горе отца, который ясно видел за какую шваль дочка намылилась замуж.
Кстати, на данный момент именно отец тянет на себе и дочку и внучку. И вряд ли он с самого начала не понимал, что этим и закончится.
Так что, согласитесь, он в той ситуации совсем не был посторонним.
02.07.2005 00:20:10, ЕЕ
знаете, как мне стыдно сейчас стало...
вспомнила, что пережили мои родители в мои 17-18 лет...
но это я СЕЙЧАС (прямо в данную минуту) только осознала, каково было моему папе провожать меня в аэропорту, когда я летела к подружке в Москву - как было мною заявлено, а на самом деле после Москвы я собиралась к мол. челу в Питер (и родители это знали). Ужас...
И НИ ОДНОГО слова мне не было сказано! 02.07.2005 00:45:49, Маграт
вспомнила, что пережили мои родители в мои 17-18 лет...
но это я СЕЙЧАС (прямо в данную минуту) только осознала, каково было моему папе провожать меня в аэропорту, когда я летела к подружке в Москву - как было мною заявлено, а на самом деле после Москвы я собиралась к мол. челу в Питер (и родители это знали). Ужас...
И НИ ОДНОГО слова мне не было сказано! 02.07.2005 00:45:49, Маграт
И с течением времени ребёнок такое самоотречение оценит.
Знаю пример противоположного поведения, оно меня всегда коробило, даже когда это происходило (с моей кузиной). Я тогда думала, что может я не понимаю чего, вот "дорасту", стану сама матерью и найду оправдания - объяснения тому, что ради блага ребёнка можно в аэропорту его разыскивать, публично на колени перед ним опускаться и прочая дребедень.
Но сейчас точно знаю, что не допустимо такое вот давление на взрослого уже ребёнка. И про себя знаю, что до такого ни при какой погоде не опущусь.
02.07.2005 09:21:26, ЕЕ
Но ведь речь идёт о том, надо или нет родителям стремиться утаить своё мнение о потенциальном зяте - невестке? 01.07.2005 22:20:38, ЕЕ
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
