Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу совера, извините, что анонимно, но

Прошу совера, извините, что анонимно, но кто по конфе плотно со мной общался, тот поймёт, о ком речь, а от других прошу беспристрастной оценки.

Мы сегодня вернулись с моей дочерью из поездки. Она очень скучала по своему БФ, они заранее договаривались, что он поработает в выходные и они проведет пару дней вместе.
Он поработал, но его опять вызвали на работу. Она огорчилась и написала ему по аське, что "вот, ты работаешь, и не думаешь обо мне" - что-то в таком роде.
Лично я бы приняла это за такое вот объяснение в любви.
Он же воспринял как упрёк, завёлся с полоборота, отменил бронь на заказанные ранее путёвки, в общем опустил девочку по полной программе.

Она не знает как и вести себя дальше, написала, что была не права (кто мне подскажет в чём?), что пошутила так неудачно и т.д.

Как вы оцените данное положение вещей?
Я лично зла на этого "нарцисса" дальше некуда как. И моё мнение - послать его подальше по полной программе, а не гладить по головке.

Или я не права?
30.06.2005 12:44:34,

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Послать, однозначно. С такой девушкой он очень быстро отбросит копыта, надо спасать мальчика. 02.07.2005 00:13:48, Ябеда
Да вот и я об том же - пусть о нём кто-то ещё позаботится, а не моя дочь.
Как говорится, хоть тушкой, хоть чучелком, лишь бы бЭз такого счастья
03.07.2005 17:15:23, ???
Молодой человек, конечно, погорячился, но если его вызвали на работу и ему НАДО туда идти, почему он перестал ее из-за этого любить?? Если надо - пусть работает, закончит - придет домой, она его встретит плюшками... Потому как любит, а упрек - признание в любви... странно у вас в семье заведено... 01.07.2005 09:43:45, Tushik
хухра-мухра
Я бы сказала, девушка и ее МЧ стоят друг друга: оба эгоисты. А маме вообще не стоит вмешиваться: двое дерутся,третий не лезь :)Дочка должна сама набивать свои шишки, свою голову мама ей не приставит - так и пытаться нечего. 30.06.2005 14:51:51, хухра-мухра
:))) мама! да вы что!!! какое объяснение в любви???? только если о любви к себе:))) Ну вызвали его на работу, он наверное сам не рад был, а тут еще и дочурка ваша масло в огонь подлила...
Ваша дочь в корне не права, и вы, извините конечно, ведете себя как настоящая ТЕЩА:))
С путевками он конечно не прав, молодой - горячий еще:))
30.06.2005 14:38:17, Ольгаа
Именно так.
Я достаточно знаю своего ребёнка, именно это она хотела сказать, и поскольку отношения с данным молчелом длятся уже 2-й год, подозреваю, что и он это отлично на самом деле понимает.

Ну, не принято в нашей семье пафосно восклицать: "любимый, как я скучаю по тебе! как ты хорош во всём, какой восторг меня охватывает постоянно при мысли о тебе!"

Скорее принята несколько ироничная манера общения, куда вполне вписывается её фраза о том, что он там и не думает о ней. Думаю, что он отлично понял, что она хотела сказать, но вместо того, чтобы заверить, что как раз о ней и думает не смотря на работу (не важно абсолютно о чем там он размышляет на самом деле, и мне, если честно, наплевать на это) он устроил форменную истерику.
30.06.2005 16:28:40, ???
Irina L
Причем в худшем варианте. А то тещи, знаете ли, разные бывают :-)))) 30.06.2005 14:41:31, Irina L
А вот интересно, на базе чего вы делаете такие выводы?
Кто вам сказал, что я вмешиваюсь?
То, что меня это интересует и что я об этом здесь советуюсь - не означает ровным счётом ничего в плане вмешивания.

То, что истеричность данного молчела меня тревожит в плане долгосрочных с ним отношений, естественно, ИМХО.

Что касается того, какая я тёща, то, повторюсь, об этом лучше моему уже "действующему" зятю. Пока вроде отношения с ним прекрасные. Я его уважаю и ценю за то, что моей дочери с ним хорошо.
И буду ценить, пока такое положение будет сохраняться.

А что касается данного молчела, то за что мне его ценить? Что он такое сделал, чтобы получить хотя бы каплю моего уважения?

Уверяю, что подобные истерики на ровном месте ему свойственны, эта не первая, и, боюсь, не последняя.
30.06.2005 16:48:05, ???
@Лично я бы приняла это за такое вот объяснение в любви.
...
Я лично зла на этого "нарцисса" дальше некуда как. И моё мнение - послать его подальше по полной программе, а не гладить по головке.@

Вот поэтому. Вы уже составили свое мнение по поводу мол. человека. Сколько процентов дать на то, что вы его уже донесли до дочери?

30.06.2005 17:03:46, Маграт
я как раз это и имела ввиду))) 30.06.2005 14:46:25, Ольгаа
Не увидела в сообщении дочери слов (пусть завуалированных) о любви, просто обида девочки за невнимание (по ее мнению).
Не знаю данного молчела, как и Вашу дочь, и Вас, но мне симпатичны люди, которые серьезно относятся к своей работе.
В общем, в том виде, как Вы описали, я на его стороне.

30.06.2005 14:32:51, Мнение зала
Монополия
охренительно :)
Молодые люди подобного склада посылаемы сразу же, как только появляются подобные детсадовские реакции. Штаны на лямках - а всё равно болтаются...

Правда, мне никогда не приходило в голову, что вызов по работе - это неуважение ко мне, любимой. Если вызвали - значит, надо - какие такие позы-грёзы-выпендрёзы? Ещё сильно меня настораживает - люди, склонные вставать в позу "ты меня не лююююбишь!", потом всегда встают в позу "я на тебя полжизни угробила!".
КОроче, дети один другого стОят. Имхо.
30.06.2005 14:22:45, Монополия
Dinah
Я бы еще добавила, что молодые девушки, склонные к упрекам "ты обо мне не думаешь", неважно, обоснованным или нет, либо давят в себе эту склонность, либо потом долго мучаются замужем. 30.06.2005 14:29:56, Dinah
Монополия
да я уже догадалась, кто автор(как мне кажется). И взросление дочери происходит очень эмоционально и ээээ, "хвосты детства" она отрубает бурно и постоянно :)
В ряду других поступков - смотрится как естественный этап.
30.06.2005 14:40:30, Монополия
Dinah
Я автора не знаю, но меня всегда удивляет такой подход. Для молоденьких девушек простительно, главное, выводы вовремя сделать, но когда взрослые уже тетеньки ахают, что вот он такой-сякой "не любит" и пытаются эту самую любовь с топором в руках, практически, добиться... да еще и дочек этому же учат... 30.06.2005 14:49:02, Dinah
Kopa Хюбш
Для меня почему-то работа и зарабатываемые деньги моим мужем были всегда ВАЖНЕЕ чем его пристальные уси-пуси ко мне! Может БФ сам переживает по этому поводу, что на работе вынужден быть, а тут еще девушка ваша масла в огонь. 30.06.2005 14:20:31, Kopa Хюбш
А это не позавчера было?
А то почти все подрощенные дети позавчера как с цепи сорвались ?
30.06.2005 14:08:10, кисс
Неа. Позавчера мы дано отсюда были, и инет там практически не работал...

Надо мне почитать за позавчера.
30.06.2005 14:10:14, ???
Это все из моей жизни, в конфе такого не было.
Я думаю он просто молодой еще, глупый, не знает, что ожно девушкам говорить.
Дочке подуться неного и посмотреть что дальше будет.
Хотя давать советы влюбденным дурочкам мне сложно.
Я не помню себя в этом состоянии:(((
30.06.2005 14:23:51, кисс
Кобра Гадюковна
А где и кем работает молодой человек? 30.06.2005 14:01:01, Кобра Гадюковна
В какой-то фирме системщиком, что ли, подрабатывает, он ещё вуз не закончил 30.06.2005 14:03:51, ???
Кобра Гадюковна
То есть вы не знаете ни того, чем занимается человек, ни того, насколько серьезна дисциплина в его фирме. И при этом обвиняете его в том, что он не может уйти с работы.
Весело, однако.
По себе могу сказать - в первый год стажировки у меня обед был 15 минут, и считалось неприличным уходить в 6 вечера - все задержиывались до 8-9.
Чтобы уйти на час среди рабочего дня - надо было писать заявление под косым взглядом шефа. И причина для этого должна была быть очень веской.
30.06.2005 14:13:30, Кобра Гадюковна
Даже если бы знала, я бы не стала об этом здесь писать конкретно.

И если вы по внимательнее почитаете, то нигде не найдёте неудовольствия самим фактом его выхода на работу.

Но было бы странно, если бы я благодушничала, когда на ребёнке лица нет из-за того, что этот к***л позволяет себе закатывать ей истерики потому что "на него родители серлдятся" или по любой причине. Причём делая это самым подлым, на мой взгляд образом - выставляя её же виноватой.
30.06.2005 14:23:27, ???
Кобра Гадюковна
А при чем здесь вы?
Это _ваша дочь_ недовольна фактом выхода МЧ на работу.
Самое время объяснить ей, что работа иногда может быть важнее встреч с ней, драгоценной.
Чтобы впредь не задавала глупых вопросов и не получала граблями по голове.
Ну а МЧ слать лесом, конечно. Такие истерики в семейной жизни никому не нужны.
30.06.2005 14:34:51, Кобра Гадюковна
Ну, странновато было бы, если бы она пришла в восторг от отсрочки встречи, ИМХО.

нО, уверяю, НИКАКИХ претензий по поводу его выхода на работу не было и быть не могло. В нашей семье в общем и целом отношение к работе, как к вещи приоритетной.

30.06.2005 16:41:49, ???
а я б на месте молодого человека сама сбежала, ибо истерики в их семейной жизни УЖЕ точно будут и исходить если не от него, так от супруги с такой мамашкой. 30.06.2005 14:39:37, Женечкина
А они женится собираются или просто встречаются? 30.06.2005 14:38:26, кисс
Ну, у дочери отношение к нему серьёзное... А у него - что-то сомневаюсь я 30.06.2005 16:06:25, ???
[пусто] 30.06.2005 13:48:21
Парень после того как она не подходит к компу стал извиняться (сиюминутно буквально).
Так что он не послал, а изгиляется, к***л, прости господи.
30.06.2005 13:58:56, ???
ну и тещенька в будущем.Со свечкой рядом стоять будете и советовать что делать? 01.07.2005 00:48:32, пробегая
так с путевками то что? может он и не снял бронь, а так, нервы трепет? 30.06.2005 14:04:46, Авестина
[пусто] 30.06.2005 14:01:51
Так разве это так хорошо, что она разрешается?

Я что-то не уверена, хотя облегчение испытываю, не скрою. Дочку потому что жалко. Но если смотреть в перспективу...
30.06.2005 14:12:08, ???
[пусто] 30.06.2005 14:26:20
а я вот не запретила бы ранней беременности. потому как этот запрет может распространяться не как "не забеременеть рано" а и как "если даже забеременеть то избавиться и чтоб мама не узнала". как бы там ни было своей дочке (как и себе) я бы абортов не желала. 30.06.2005 14:36:01, Авестина
А как можно запретить раннюю беременность?
И легкие наркотики значит можно?
Это что - курение и водка с пивом?
30.06.2005 14:32:54, кисс
[пусто] 30.06.2005 14:41:46
А объяснять вред от легких наркотиков?
Или вот это - перечисленное- не страшно, а вот это ужас-ужас?
30.06.2005 14:51:31, кисс
[пусто] 30.06.2005 14:54:37
У меня меньшой курить вот начал:(((
И не помню = заостряла ли я вопрос о вреде курения:((
Сама курю, но не дома.
30.06.2005 14:58:17, кисс
Да какая там (между нами, ПД) "перспектива" в таком возрасте ;-). Они еще 100 раз поссорятся и 99 раз помирятся :-). 30.06.2005 14:16:59, Nesmejana
Хорощо, как 99, а если все 100? 30.06.2005 14:24:08, ???
Тоже неплохо. Потому что к 100-й ссоре и 100-му примирению люди обычно уже нарабатывают опыт компромиссов и подстройки друг к другу. 30.06.2005 15:46:12, Nesmejana
Вашу дочь понимаю, сама люблю много внимания:) но дочь просто еще слишком молода и не понимает некоторых вещей. Я так думаю, что ее МЧ сам не очень доволен тем, что торчит на работе, сам может тоже накручивает себя, а тут еще и она со своим "ты обо мне не думаешь". Путевку отменить - это сильно. Я бы на месте вашей дочери не стала бы унижаться и мириться, все-таки такой псих как отмена путевки просто так простить нельзя, иначе дальше будет только хуже. Но и совсем в сад посылать тоже не стоит. МЧ остынет и сам объявится. 30.06.2005 13:35:41, Алексия
Rumba*
То, что он обиделся - нормально для этого возраста, молодой ишшшо, горячий, грамотно "гасить" капризы девочки не умеет. Но вот совсем не гут, что он отменил путевки:((. Это уже перебор, мне кажется. Даже в его возрасте. Тут или:
1) он настолько вспыльчив, что временами отключает разум (отменить поездку - я правильно поняла? - это ведь бездумно ломать крупные планы при первой же обиде).
2)он специально "наказывает" девочку - это уж совсем плохо:((.

Что касается Вашей дочки - то она еще только учится строить отношения с мальчиками и вообще взрослеть:). И тут Вам решать, как матери, к чему ее подталкивать - к более быстрому взрослению (что позволило бы легко разруливать ситуации с обидчивыми мальчиками) или к выбору более взрослых (не столько по возрасту, сколько по сути) мальчиков, которых ее невинная фраза по смс не обидит.
30.06.2005 13:34:22, Rumba*
Согласна полностью. 30.06.2005 13:37:18, Karolina
O'Merry
Ох... Чего-то я не понимаю в этой жизни.
Я могу ну ОЧЕНЬ любить человека, но по-настоящему "святые" понятия моей жизни - это работа, сон и еда. И если любофф начинает мешать одному из этих трех - ей придется подвинуться, этой любофффи.
Молоденькой девушке, конечно, простительно считать, что она важнее работы :) Но маме неплохо бы, ИМХО, объяснить ей всю непростительную глубину этого заблуждения :) Хотя... преувеличенная реакция молодого чеовека тоже как-то не в его пользу говорит... Фяка-Пфяка права.
30.06.2005 13:28:03, O'Merry
"Если бы молодость знала,если бы старость могла". 30.06.2005 13:38:21, Karolina
офф: ну наконец-то ты пришла !:) а то уж соскучиться можно было :( 30.06.2005 13:52:34, маро
я пришла - и с хорошими новостями:) 30.06.2005 13:54:00, Karolina
а как до них добраться-то ? мыло-то есть ? 30.06.2005 13:57:32, маро
Сегодня еще старое:) 30.06.2005 13:58:27, Karolina
Мне как-то вообще непонятно, почему Вы такое активное участие принимаете в конфликте Вашей дочери с ее БФ. Вам не кажется, что это их ЛИЧНОЕ дело - что она ему написала, что он ей ответил и как ей дальше поступать? 30.06.2005 13:21:03, Nesmejana
пчела Майя
Человек обсуждает тему здесь. Представь себе, что девушка написала бы то же самое о себе лично. Какой тогда быд бы ответ? Такой и надо теперь дать. А дочь все равно будет делать что захочет. 30.06.2005 13:34:21, пчела Майя
Да, я уже поняла :-). Мы дадим маме совет, мама поделится советом с дочерью. Прекрасно. Только вот мне почему-то кажется, что мы не сможем эту ситуацию правильно представить себе по такому поверхностному описанию. По нескольким репликам. 30.06.2005 13:46:30, Nesmejana
пчела Майя
А это другой вопрос, здесь я согласна. Моя реплика относилась к тому, что человек просит совета, а не комментариев, правомерно ли ему просить совета. Однако по теме я сама ничего не написала, потому что невозможно со стороны определить, чего они там поругались. 30.06.2005 13:57:11, пчела Майя
Угу, именно. Я погорячилась, но потом поняла :-). 30.06.2005 14:09:29, Nesmejana
Фяка-Пфяка
Если б мне в возрасте этой девицы кто-нить бросил пару статеек о психотипах, манипуляциях и так далее, у меня, может саавсем другая жизнь получилась... 30.06.2005 13:28:09, Фяка-Пфяка
Аааа. Т.е. мы тут маме можем дать ссылки и назвать авторов книг, которые помогут ее ребенку разобраться с ситуацией.
Тогда бы, наверное, я посоветовала с Берна начать. А уж там как пойдет. Карен Хорни еще было бы полезно почитать. И на десерт - Эверетт Шостром, "Человек-манипулятор".
30.06.2005 13:44:32, Nesmejana
Фяка-Пфяка
Вот это моему ребенку понравилось. У нее же папочка каак раз такой фрухт. Ребенок, к примеру, 2 недели как замужем - и не позвонето даже и не поздравлено, не говоря уж о ткой банальщине, как подарочек какой на свадьбу единственной (известной мне, по крайней мере) дочери. 30.06.2005 14:01:46, Фяка-Пфяка
Да!!! Читать всем!!! :-)))
30.06.2005 14:12:30, Nesmejana
Ух ты... а мне не безроазлично состояние моего ребенка. И если ей плохо - я постараюсь помочь, а уж ежели меня об этом еще и попросят... 30.06.2005 13:27:20, мышка на сервере
Мне тоже не безразлично :-). Просто я в такие тонкости (кто кому что написал и кто кому что ответил) не стала бы вникать.
Ко мне почему-то дети обращаются с неким "общим описанием" своей проблемы и за конкретной помощью. Если моему ребенку плохо, то я найду способ помочь.
Но мне почему-то кажется, что вот такое поверхностное обсуждение ситуации по нескольким известным репликам участникам - бесполезное занятие. Там могло быть столько всяких подтекстов намешано, которые не видны не только нам, но и автору топика...
30.06.2005 13:42:24, Nesmejana
А при чем здесь Ваши дети и Ваши проблемы?
Пишет другой человек о других проблемах, с другими внутрисемейными отношениями (мои бы родители и вовсе не знали об этой проблеме - что с того?).
Я вот не подозреваю автора в кретинизме, и в том, что она помчится все советы сразу применять, наверняка найдет что-то, что именно на ее ситуацию ложится.
30.06.2005 13:45:55, мышка на сервере
А Ваши ;-)? Вы первая начали :-). Написали, что ВАМ не безразличны проблемы ВАШИХ детей. Ну вот и я присоединилась к Вашему мнению: и мне - моих :-).
Вы удивитесь, но и я - в точности как Вы! - не подозреваю автора в кретинизме. А удивляться причудливости мира - мое право.
30.06.2005 13:49:31, Nesmejana
да нет, если бы написали, что не полезли бы в проблемы своих детей - все понятно, ваше право. Но Вам-то непонятно было, почему другой человек озабочен проблемами своего ребенка - вот я Вам, в частности, и объяснила - на своем примере - для чего это бывает людям нужно. 30.06.2005 13:57:25, мышка на сервере
Путаница. Что человек озабочен проблемами своего ребенка - это вполне естественно. А в данном топике я как раз увидела (возможно, ошиблась) не озабоченность проблемами ребенка, а желание вмешаться и поучаствовать в их решении "изнутри" конфликта. А не в виде помощи своему ребенку "снаружи", 30.06.2005 14:14:35, Nesmejana
Мне кажется, что обсуждение (анонимное, к тому же заведомо знаю, что ни она ни он в этой конфе не бывают) не есть вмешательство, а есть как раз способ утихомирить себя от этого вмешательства. 30.06.2005 13:25:21, ???
Ок, тогда понятно :-). 30.06.2005 13:39:21, Nesmejana
Танжер
кто тут писал про свекровей? вот из автора такая теща будет, любой свекрови до нее далекоо. это же надо лезть во всю личную переписку дочери и с пристрастием все комментировать, а также настраивать дочь против ее мч 30.06.2005 13:14:06, Танжер
вово. а то народ тут отнекивается :) 30.06.2005 13:19:26, millimetr
О чём вы?
Я никогда не читаю личной переписки НИКОГО. Дочь сама показала, она обескуражена. Вообще-то она учится в др. городе, так что такое вот откровение - редкость, она сама свои дела решает.

Дочь не настраиваю, а как раз чтобы не нестраивать - тут пар спускаю.
Что касается того, какая я тёща, то мой старший зять вроде вполне мною доволен, как и я им, впрочем.
30.06.2005 13:19:14, ???
Танжер
дочь показала вам, а вы цитируете близко к тексту очень личную переписку на потеху публике. вы ей ссылку пошлите- ей будет приятно, или она в курсе? 30.06.2005 13:25:43, Танжер
Igla
да ну вы что??? человек переживает за ребенка своего, скрывая имена обоих... ну совета спросила...
Тут все куда более личные сведения о себе оглашают и никто и в этом не упрекает. Это личное дело самого автора, что и кому он про себя рассказывает. Нас это меньше всего должно волновать. От нас только совета ждут по теме.
30.06.2005 13:43:48, Igla
Она не в курсе, уверяю вас, что не близко к тексту. И заведомо ни она ни молчел в этой конфе не бывают.
И вообще, я просила совета по определённому вопросу, а не обсуждения корректности моего обращения к общ. мнению.

Мне для самой себя важно знать, иначе зачем вообще эта конфа, как не для общего обсуждения каких-то жизненных ситуаций?
30.06.2005 13:39:21, ???
пчела Майя
Так имени-то дочери нет. 30.06.2005 13:35:44, пчела Майя
Igla
я не буду говорить, кто прав... Я не могу рассудить. Но если она хотела выразить свои чувства, то не надо было так шифроваться. Написала бы: вот черт, я так хотела тебя увидеть, жутко расстроилась.
Он мог расстроиться не меньше ее. Уверена, он куда с большим удовольствием провел бы вечер с ней, чем на работе. Не кстати просто очень пришлась ее фраза.
я думаю, лучше в этой ситуации не копаться, никому не извиняться, а просто предложить вычеркнуть этот эпизод из жизни и забыть о нем.
30.06.2005 13:12:26, Igla
Я передам ей этот ваш совет. 30.06.2005 13:26:25, ???
Фяка-Пфяка
Любой человек живет так, как разрешает себе жить. Данный субъект разрешает себе заводиться с полоборота и истерически пакостить. Оно вам надо?
С моей точки зрения хуже мужика-истерика не может быть не просто ничего, а вообще ничего. Личный опыт.
30.06.2005 13:07:34, Фяка-Пфяка
Тётя Груша
Мы не знаем предыстории. Без этого такие выводы очень категоричны. ИМХО. 30.06.2005 13:08:41, Тётя Груша
Фяка-Пфяка
Может быть. НО если мужчина в ответ на не самый жесткий, в общем, упрек девицы, имеющей с ним нежные отношения, кидается бронь отменять - он зачем это делает? Либо он вообще с ней ехать не хотел и ее упрек дал ему повод отказаться, либо "Выколю себе глаз, чтоб у тещи был зять кривой", исерика в чистом виде.
То, что он манипулятор - 1000%.
Нафинг. В шею вон.
30.06.2005 13:18:30, Фяка-Пфяка
Уделите дочери то внимание, которое не уделяет ей БФ.
По максимуму, сколько сможете.
30.06.2005 13:02:45, Янушка
вряд ли мама сможет компенсировать именно ТО внимание... да и зачем? БФ и мама - понятия не взаимозаменяемые. 30.06.2005 13:32:29, мышка на сервере
Тётя Груша
Зачем? Чтобы лишний раз дать ей почувствовать, что тот молчел - сволочь, а мама всегда рядом? Или мама сможет компенсировать внимание мол.человека?
Пусть сами разбираются.
30.06.2005 13:04:49, Тётя Груша
Да я просто по себе посоветовала. Был у меня такой случай, когда я в роли дочки БФ высказала... не помню предисловия, но смысл "ты обо мне не думаешь".
А он отказался от путевок.
Знаете, на кого я обиделась? Не на БФ, а на маму, которая, вместо того, чтоб меня поддержать, сказала "разбирайтесь сами". И обижаюсь до сих пор, кстати. Лет мне было - 17.
Он уехал отдыхать с родителями, я осталась в Москве...
30.06.2005 13:08:43, Янушка
молодой человек прав, возможно, именно сейчас ему надо много делать, работать, чтобы потом быть нужным и востребованным на рынке :), а девочка повела себя как избалованная эгоистка.

Я не знаю предыстории, но по вашему сообщению сложилось такое мнение.
30.06.2005 13:02:15, Женечкина
Моя дочь уж точно не избалованная эгоистка, а просто влюблённая дурочка.

Хотеть внимания от любимого человека - дело естественное, ИМХО. Никакой такой обиды она ему не нанесла, и отрываться на ней по полной программе - это же кем надо быть, или как сильно надо желать появления повода!!!

И если он хочет быть востребованным на рынке, то и не надо затевать свару в Аське, ИМХО. Раз уж занятость такая - то и работай, с выключенной аськой.
30.06.2005 13:08:11, ???
Irina L
Гы. А при чем тут аська? У меня например она вообще круглосуточно включена, даже когда меня около компа нет. А вообще не завидую я Вашей дочери. Это ж надо так во все ее _личные_ дела лезть.... 30.06.2005 13:20:39, Irina L
нууууу, понеслось.
Туча деталей, всплыла аська..
Я сделала вывод, основываясь ТОЛЬКО на вашем исходном сообщении. Не зная деталей и предыстории.
Вот и все.:)
Не переживайте - если дочка с мозгами, то сама во всем разберется.
:)
30.06.2005 13:13:39, Женечкина
Фяка-Пфяка
Лет через надцать. 30.06.2005 13:29:37, Фяка-Пфяка
работа работой, а личная жизнь личной жизнью. знаете если мужчина хочут видеть женщину, чувствовать ее - он найдет способ увидеть ее хоть на 5 минут. мой муж из дальнего подмосковья с объектов несся в центр Москвы в обеденный перерыв чтоб меня увидеть (мы тогда встречались) на 10 мин. РОВНО! у меня тогда не было перерывов. при желании возможно все. 30.06.2005 13:07:01, Авестина
мдя.
А сколько вам тогда было годков?
30.06.2005 13:14:09, Женечкина
это было чуть больше года назад и у меня уже был почти 2-летний сын. мужу моему сейчас 25. тогда соответственно на год меньше 30.06.2005 13:20:29, Авестина
Мать его
а ЗАЧЕМ? 30.06.2005 13:08:14, Мать его
кстати как тЫ относишься к человеку, так и ОН отнесется к тебе. когда у меня на работе был полнейший аврал, а муж был с пошатнувшимся здоровьем от работы без выходных и была возможность чтоб он на 7 дней съездил на море, он даже и не спрашивал у меня,ехать не собирался, я его сама собрала и отправила. хотя он там еле высидел, а на тел. разговорах мы истратили больше чем на отдых. 30.06.2005 13:29:21, Авестина
Мать его
Вы все валите в одну кучу:) Остается выяснить - отчего здоровье было пошатнувшимся, не оттого ли что регулярно вместо обеда в Москву из области мотался? 30.06.2005 16:27:24, Мать его
ЕЕ
А вы не понимаете ЗАЧЕМ?
Мой муж ездил ко мне в др. город, каждые 2 недели, когда мы почти год жили врозь.
И мне было абсолютно ясно - ЗАЧЕМ.
Как-то была альтернатива - ехать или быть свидетелем на свадьбе его друга. Он поехал. И я знаю зачем . Чтобы сейчас, когда не всё бывает ладно, вспомнить о том его приезде и другими глазами посмотреть на сиюминутные осложнения.
30.06.2005 13:23:10, ЕЕ
Мать его
Я отлично понимаю, зачем Ваш муж ездил 2 раза в месяц из другого города.
Я не понимаю, зачем Авестина позволила, чтобы ее муж регулярно вместо того чтобы толком пообедать, ехал из области по пробкам на 5 минут. Странная позиция для ЛЮБЯЩЕЙ женщины по отношению к ЛЮБИМОМУ мужчине.
30.06.2005 16:17:14, Мать его
ЕЕ
Зато нормальная позиция любящего мужчины. И если нет такого в начале отношений, то стоит ли их продолжать? 30.06.2005 16:36:26, ЕЕ
Хм. А я бы, пожалуй, не стала продолжать такие отношения, у которых в самом начале мужчина такую непрактичность по отношению к себе и своему здоровью проявил. Для меня бы это означало, что он склонен к невротическим зависимостям ;-). Ну его нафиг. 30.06.2005 16:47:44, Nesmejana
Мать его
еще иногда женщины склонны к тому же самому, и тогда начинается самая романтика:))) любофф называется:))) 30.06.2005 18:29:10, Мать его
Ну да, любовь = "совпадение двух неврозов" (с) "Неспящий в Сиэттле" :-))) Нет уж, спасибо большое, мне как-то без неврозов приятнее. 30.06.2005 18:54:24, Nesmejana
точно:)))) 30.06.2005 13:26:15, Авестина
не зачем, а ПОЧЕМУ. потому что любит и хочет видеть. и потому что день, проведенный, не увидев меня он считает прожитым зря. что кстати не мешает ему работать и делать карьеру. 30.06.2005 13:21:19, Авестина
Мать его
а вечером после работы он не к Вам едет? 30.06.2005 16:19:15, Мать его
Мартовская кошка
Мой тоже воспринимает такие слова как упрёки. Я стараюсь помалкивать и не расстраивать его понапрасну.
Правда, отменять поездку он бы поленился:)
30.06.2005 13:02:05, Мартовская кошка
Тётя Груша
"Не думаешь обо мне" было явно лишним. Молодой человек неопытен в плане скрытых смыслов; а девушке надо рассказать, что когда люди работают - они работают. И не стоит им травить душу. Пригодится в будущем, очень.
Если мне кто, например, сегодня напишет, что я о нем не думаю, я сильно рассержусь.
30.06.2005 13:01:47, Тётя Груша
Xenny
эх...издержки виртуального общения - смайлик-то, небось, забыла в смску вставить :) 30.06.2005 12:54:43, Xenny
Иришка.(Саша 2,2г.)
ваша дочь не права.. Молодой человек ни в чём не виноват,его ВЫзвали.. а тут на него такие предьявы катят... ;-( в сад,все в сад(с) 30.06.2005 12:54:41, Иришка.(Саша 2,2г.)
Дык это и был упрек. Другой вопрос - что реакция на упрек интересная. 30.06.2005 12:53:31, millimetr
я бы оставила свое личное мнение при себе. Сами разберутся. А молодой человек на то и молодой, чтобы по неопытности в эмоциональных подачах не разбираться. 30.06.2005 12:52:09, Безобразная Эльза
Изо всех сил и стараюсь оставить.
Но он - козёл, и знаете, что он ей ещё в частности писал?
"ты же знаешь, что мои родители расстроены (по поводу его проблем с учёбой в ВУЗе)"
Как это вам?
Значит, родители расстроены, он по этому поводу испереживался, а об мою дочь, что, можно ноги вытирать, дабы своё настроение улучшить?
30.06.2005 13:03:08, ???
А по поводу чего он это писал ?
А вообще, я бы восприняла эту его фразу так: он ей поведал о своих переживаниях, делится, открывается. Это ценить надо.
30.06.2005 13:05:50, millimetr
Это он написал в припадке обличительном, как я понимаю, что она не хочет видеть как у него, де, сложно в жизни всё. В ответ на её блеяние о том, что она, наверное, была не права. Он написал, что не наверное, а точно и дальше о своих "трудностях".

Не совсем понятно, какое отношение к его трудностям она-то имеет?
30.06.2005 13:14:45, ???
Marty
мне вот непонятно, какое Вы отношение имеете ко всем этим трудностям, сорри. есть такое понятие как личная жизнь. самой большой ошибкой вашей дочери является то, что она в эту самую личную жись запустила маму попастись. имхо тысячу раз. 30.06.2005 13:22:09, Marty
Самое прямое. А именно - она должна считаться с тем, что у него трудности, поддерживать его. 30.06.2005 13:21:28, millimetr
Тогда скажите - что родители расстроены - его волнует, а что моя дочь не может не быть расстроенной после его фортелей - это что, ей на пользу, а ему в удовольствие?

Коли такая тонко чувствуящая натура, что чужое настроение как своё воспринимает, то не мешало бы в ореол своего сочувствия и свою девушку включить...
30.06.2005 13:31:05, ???
Да, не мешало бы. Но имхо в какой-то момент ваша дочь сделала фе не тему "а мне пелевать что у тебя там с родителями, обо мне ты должен думать и заботиться в любой ситуации". Он имхо на это и обиделся. 30.06.2005 13:38:33, millimetr
Нет, когда он это написал, она уже не ответила (ума хватило - сколько можно извиняться за просто так?), это он потому и стал писать, ИМХО, что что-то давненько (минут аж 20) от неё не было новой порции уверений в своём верноподданичестве. 30.06.2005 13:52:59, ???
Имхо она написала это ДО. Порасспросите... 30.06.2005 13:57:42, millimetr
Да нет, она была так обескуражена что показала мне этот диалог. Он, собственно состоял из не более 10-ти реплик и ни родители ни что-то другое не всплывали. Была начальная фраза и дальше нагнетание ситуации с его стороны как оскорблённого в лучших чувствах.

Дочь сама привязана (я надеюсь) к нам, и с уважением относится к его сыновьим чувствам.
30.06.2005 14:08:55, ???
ну в этом Вы правы. только чего делать то? что дочка то делать собирается лучше скажите? 30.06.2005 13:33:28, Авестина
Marty
как что? рвать с ним, с поганцем! нам такие зятья не нужны! 30.06.2005 13:35:49, Marty
и то верно:)))))))))))))) 30.06.2005 13:42:05, Авестина
ЕЕ
Конечно верно.
И полностью согласна с Фякой, что он - истерик и чем скорее она будет от него подальше, тем лучше.
30.06.2005 13:55:38, ЕЕ
скорее думаю он ею манипулирует. тем более надо подальше. пока не приросла костями. 30.06.2005 14:01:07, Авестина
самое непосредственное. Он с ней делится эмоциями, переживаниями. Почему это Вас так злит? Еще раз убеждаюсь, что Вам нужно просто оставить их в покое. Сами разберутся. 30.06.2005 13:20:51, Безобразная Эльза
ну почему вытирать ноги? про вьюношеский максимализм слышали, наверное... А родители они святое для многих мальчиков-мужчин. 30.06.2005 13:04:40, Безобразная Эльза
Вот уж кого не пожелаю в мужья НИКОМУ - так это мальчика со "святыми" родителями 30.06.2005 13:15:45, ???
а вот это Вы зря! родителей уважать и переживать надо. Вам бы понравилось, если б дочь на Вас плевать хотела бы с низкой колокольни, чтоб быстро долетело? 30.06.2005 13:25:03, Авестина
Уважение и отношение как к святому - вещи разные.
В любом случае "святость" родителей не должна быть больше, чем "святость", гм, избранника что ли.
30.06.2005 13:41:32, ???
Irina L
Это почему же? Родители одни, а избранников еще миллион будет... 30.06.2005 14:17:29, Irina L
ЕЕ
Мне, как жене и как в перспективе 2-жды тёще милее другое положение: родители никуда не денутся, а жена может и уйти... 30.06.2005 16:17:21, ЕЕ
ну это да, каждому своя роль отведена в жизни. 30.06.2005 13:47:48, Авестина
да? мне все больше попадаются мужчины, которые уважают своих родителей. Не вижу в этом ничего криминального. 30.06.2005 13:19:48, Безобразная Эльза
takca
беспристрастная оценка большинства планирует быть "нахрена такой козел, дева молодая, встретит еще три ведра принцев". 30.06.2005 12:48:58, takca
Лучик Sweeта
Я б тоже обиделась на месте того молчела, и тоже решила бы, что это упрек. 30.06.2005 12:50:09, Лучик Sweeта
А как был бы не упрёк?
И в конце концов некоторый упрёк он и заслужил, ИМХО.
что-то нет такого уж выраженного стремления увидеться.

Есть же и компромиссные варианты - на часик отпроситься, в обеденный перерыв, наконец, и т.л...
30.06.2005 13:00:03, ???
Dinah
А бесполезно упрекать человека в том, что у него "нет стремления увидеться". Это надо принимать, как факт. И делать свои выводы. Вот и все. 30.06.2005 13:55:54, Dinah
Irina L
Ни фига себе! Радоваться надо что молчел ответственный. Хуже было бы если бы он рассюсюкивался вокруг Вашей дочери послав работу на фиг. Кому такой лодырь нужен? А отпрашиваться надо по жизненно важным поводам, а не чтобы с девчонкой встретиться. 30.06.2005 13:24:20, Irina L
Если она для него некая "девчонка", то тем более посылать подальше!!! 30.06.2005 13:47:57, ???
Irina L
Ну это уже ей решать, а не Вам и тем более не нам... 30.06.2005 14:20:02, Irina L
ну для этого и вечера существуют, не до часу ночи же он работает. с ее стороны это был упрек, только надо было не так спрашивать. я бы лично совсем по другому сказала бы напрямую "ты хочешь меня видеть или может нам уже все с тобой отменить, а то я что то стремления увидеться не ощущаю" и все. как есть так и сказала бы. вызвали - работай, кто же спорит, но после работы ведь есть время. 30.06.2005 13:05:06, Авестина
Мать его
вообще на работе если срочняк - то и 15 минут на обед может не быть, не то что часового перерыва... 30.06.2005 13:02:05, Мать его
Это так.
Но по себе знаю, кто хочет - находит возможность, кто не хочет - повод
30.06.2005 13:04:51, ???
Мать его
Вы действительно уверены, что встреча с девушкой для МЧ должна быть важнее работы? 30.06.2005 13:07:35, Мать его
Конечно должна, если он соответствующим образом к ней относится. А по вашему разве нет? 30.06.2005 13:10:55, &&&
эх.. юношеский максимализм.
:(
30.06.2005 13:35:39, Женечкина
Кобра Гадюковна
Если вы этого не понимаете - значит никогда не работали на серьезной работе. 30.06.2005 13:23:45, Кобра Гадюковна
Мать его
не в рабочее же время.. Имхо, странная постановка вопроса 30.06.2005 13:13:55, Мать его
Ну, понимаешь, не у всех же в работе есть жесткие сроки... Если человек работает "от звонка до звонка", а не "вот этот объем - вот к этому часу, и ни минутой позже", то какое тут может быть взаимопонимание :-)? 30.06.2005 13:27:55, Nesmejana
Я как раз считаю весьма похвальным его горение на работе. Но если есть время, чтобы опустить моего ребёнка только за хорошее к нему же отношение, то хотелось бы, чтобы это самое время было потрачено на что-то типа ""не горюй, постараюсь вырваться пораньше /в выходные нагуляемся" и т.п. 30.06.2005 13:46:34, ???
О! Именно. В этом топике уже все в кучу смешали - и приоритет работы перед чувствами, и уважение к родителям, и общую адекватность.
Неплохо бы разделить.
30.06.2005 13:54:01, Nesmejana
Нет, извините. Это даже такая влюбленная дурочка как я понимает. 30.06.2005 13:13:46, millimetr


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!