Длинно и нерадостно...
В моей семье - очень большая проблема. У отца - рак, в той стадии, когда врачи уже бессильны. Но объективно он не настолько плох, как могло бы показаться при таких словах. Он месяц не может ходить (до этого ходил на костылях), но при этом сохранены все остальные функции, боли вполне снимаются медикаментозно. Но! - отец считает, что это уже не жизнь и нет никого смысла продолжать "существовать и отравлять жизнь окружающим". Хуже того - вчера он перешел от слов к делу, предпринял попытку уйти из жизни. Тот способ, которым он пытался это сделать, удалось в итоге сделать невозможным для повторного использования (чего это стоило моей маме - лучше не упоминать), но... остается еще много возможностей даже для неходящего человека.
Собственно, хочу какого-то конструктива, как изменить папино отношение к ситуации в целом. Он постоянно рисует картины ухудшения своего состояния, игнорируя свое нынешнее, не самое плохое для такого расклада, состояние. Считает добровольный уход из жизни проявлением силы, а не слабости, полагает, что этим он облегчит наше положение (а наше положение не настолько плохо, чтобы мы чуствовали какой-то небывалый ужас). Да, про религию можете даже не упоминать. Это - не просто атеист, это воинствующий атеист...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень серьезная проблема
22.06.2005 10:36:58, без подписи, сорри107 комментариев
Господи, ну почему все так происходит в этой странной жизни?
У меня нет советов и конструктивных предложений, но я расскажу Вам о своих снах. Меня воспитывала бабушка, милая добрая ..старая аристократка и замечательный человек. Но...после продолжительной болезни, будучи изначально неаперабельной, она скончалась. Правда, обузой никому не была, хотя практически вставать с кровати не могла. И вроде надо бы смириться с этим, все-таки старенькая... И днем и ночью я вспоминаю о ней и боль утраты не затихает, и даже печатая эти строчки слезы капают на клавиатуру. А ночью...она так часто снится мне живая и веселая и я с ней разговариваю, а потом она уходит, я понимаю даже во сне, что насовсем... Господи, как же я там (во сне) плачу, как пытаюсь вернуть ее, как кричу. Просыпаюсь с таким чувством боли и утраты, вины за недоданноеи МНЕ ТАК ПЛОХО без нее, что иногда не могу дышать. Скажите своему отцу, что почувствуют близкие без него, как он важен для Вас и Вашей мамы, и какая боль поселится в сердце навсегда. нужно продлить существование любым способом, продлить те минуты, когда родной человек может быть с Вами, а Вы насладиться такиим огромным счастьем. Извините, может я что-то не то написала, но так все близко. У меня папа и дядя тоже скончались от рака. Все как-то скомканно и глупо на нашей земле. 22.06.2005 20:56:59, KENZO
У меня нет советов и конструктивных предложений, но я расскажу Вам о своих снах. Меня воспитывала бабушка, милая добрая ..старая аристократка и замечательный человек. Но...после продолжительной болезни, будучи изначально неаперабельной, она скончалась. Правда, обузой никому не была, хотя практически вставать с кровати не могла. И вроде надо бы смириться с этим, все-таки старенькая... И днем и ночью я вспоминаю о ней и боль утраты не затихает, и даже печатая эти строчки слезы капают на клавиатуру. А ночью...она так часто снится мне живая и веселая и я с ней разговариваю, а потом она уходит, я понимаю даже во сне, что насовсем... Господи, как же я там (во сне) плачу, как пытаюсь вернуть ее, как кричу. Просыпаюсь с таким чувством боли и утраты, вины за недоданноеи МНЕ ТАК ПЛОХО без нее, что иногда не могу дышать. Скажите своему отцу, что почувствуют близкие без него, как он важен для Вас и Вашей мамы, и какая боль поселится в сердце навсегда. нужно продлить существование любым способом, продлить те минуты, когда родной человек может быть с Вами, а Вы насладиться такиим огромным счастьем. Извините, может я что-то не то написала, но так все близко. У меня папа и дядя тоже скончались от рака. Все как-то скомканно и глупо на нашей земле. 22.06.2005 20:56:59, KENZO
У меня братик двоюродный с четвертушкой печени живет уже год, ему 27 лет. Боюсь в гости ехать. Хочется и навестить, и поддержать... но не могу... не знаю, как себя вести и что говорить.
И дядя на днях прооперирован, врачи сказали, если лечить - год... 22.06.2005 18:58:45, тоже анонимно
И дядя на днях прооперирован, врачи сказали, если лечить - год... 22.06.2005 18:58:45, тоже анонимно
вам много советов надавали, которые могут быть эффективны для вас с мамой.
Но все таки, человек имеет право распоряжаться жизнью сам и видеть ее внутреннюю целесообразность. Тем более если он атеист. 22.06.2005 11:49:21, Кити Щербацкая
Я немного сюда капну :)
Попав в ситуацию, когда мой муж был сильно плох, я поняла - в момент болезни, эмоционального и физического шока, человек может принять решение(невозвратимое), исходя из неверных посылок.
Если в семье не принято было высказывать любовь к друг другу - в момент принятия решения это сказывается всегда негативно(типа, "меня никто не любит, никому я не нужен, так чего небо зря коптить?").
Хорошо, что есть время у окружающих - сказать, что любим-нужен. На принятие решения это таки сильно влияет. 22.06.2005 12:52:29, Монополия
Это зависит от общего отношения семьи к жизни. С потерей кормильца(неважен пол) - жизнь разве кончена?
С низким доходом - хороший уход разве недоступен?
И высказывать - надо. Чуть чаще, чем обычно. И если обычно - это не говорить вообще, то лучше хоть разок, но сказать. Искренне.
Это не проявление слабости - это просто жизнь. Всегда быть одинаковым невозможно, вариации допустимы :)
Я понимаю описанную ситуацию, как никто - в момент "муж на койке" я работала за троих, возила его по больницам, была беременна, сделала несколько ремонтов, плюс проблемы со здоровьем родителей. Это напрягает, да. Чем сильнее напрягает, тем длиннее потом этап "отпускания-расслабления". К счастью, мой муж устроен внутри много разумнее, чем я - ему в голову идеям о добровольном уходе путь закрыт. Вот я бы на его месте фонтанировала бы - да, эмоционально :(
Примерно, как у автора...
22.06.2005 13:09:52, Монополия
какие камни? повезло, что ваши и мужа семейные ценности совпадают - т.е. вы одинаково относитесь к вопросу. У автора же явно неодинаковое отношение и тогда вопрос - либо автор каким-либо способом склонится к точке зрения больного, либо больной продрейфует к точке зрения автора. Насколько я поняла, автор хочет, чтобы больной сам-сам-сам, а тому тяжело самому, помощь нужна, а какая - он сам не знает, отвергает всякую. Значит надо предлагать способы справиться с собой - я предлагаю...
22.06.2005 13:40:42, Монополия
Но все таки, человек имеет право распоряжаться жизнью сам и видеть ее внутреннюю целесообразность. Тем более если он атеист. 22.06.2005 11:49:21, Кити Щербацкая
я уже пониже ответила на подобную реплику. И Вас просто спрошу "Вас бы устроило, чтобы Вашу жизнь пытались облегчить (без надобности, кстати) ценой собственной жизни"???
22.06.2005 12:03:38, без подписи, сорри
для меня актуальна эта проблема. не так остро, как для вас. но оказаться в этой ситуации могу в ближайшие годы.
причем речь не о родителях.
мое крайне непопулярное мнение - биться до последнего любыми способами надо только за детей. т.к. родители причастны к возникновению их жизни.
если взрослый поживший обреченный человек принял это решение сам - бог ему судья.
долг близких помогать до последнего и принять решение этого человека.
22.06.2005 12:18:19, Кити Щербацкая
причем речь не о родителях.
мое крайне непопулярное мнение - биться до последнего любыми способами надо только за детей. т.к. родители причастны к возникновению их жизни.
если взрослый поживший обреченный человек принял это решение сам - бог ему судья.
долг близких помогать до последнего и принять решение этого человека.
22.06.2005 12:18:19, Кити Щербацкая

Попав в ситуацию, когда мой муж был сильно плох, я поняла - в момент болезни, эмоционального и физического шока, человек может принять решение(невозвратимое), исходя из неверных посылок.
Если в семье не принято было высказывать любовь к друг другу - в момент принятия решения это сказывается всегда негативно(типа, "меня никто не любит, никому я не нужен, так чего небо зря коптить?").
Хорошо, что есть время у окружающих - сказать, что любим-нужен. На принятие решения это таки сильно влияет. 22.06.2005 12:52:29, Монополия
извините, но очень еще влияет стоимость лечения, доход семьи, наличие ликвидных активов и количество имеющихся родственников:(
когда ты один здоровый на всех и должен работать, ухаживать за больным мужем, воспитывать ребенка и выплачивать долг...
а насчет высказывать - так некоторые так близки, что слов не нужно.....
если к примеру за мой медлительный уход надо будет всей семье по миру пойти или на вокзал переехать - я предпочту избавить их от этого:(
и уж доведу дело до конца.
22.06.2005 13:00:50, Кити Щербацкая
когда ты один здоровый на всех и должен работать, ухаживать за больным мужем, воспитывать ребенка и выплачивать долг...
а насчет высказывать - так некоторые так близки, что слов не нужно.....
если к примеру за мой медлительный уход надо будет всей семье по миру пойти или на вокзал переехать - я предпочту избавить их от этого:(
и уж доведу дело до конца.
22.06.2005 13:00:50, Кити Щербацкая

С низким доходом - хороший уход разве недоступен?
И высказывать - надо. Чуть чаще, чем обычно. И если обычно - это не говорить вообще, то лучше хоть разок, но сказать. Искренне.
Это не проявление слабости - это просто жизнь. Всегда быть одинаковым невозможно, вариации допустимы :)
Я понимаю описанную ситуацию, как никто - в момент "муж на койке" я работала за троих, возила его по больницам, была беременна, сделала несколько ремонтов, плюс проблемы со здоровьем родителей. Это напрягает, да. Чем сильнее напрягает, тем длиннее потом этап "отпускания-расслабления". К счастью, мой муж устроен внутри много разумнее, чем я - ему в голову идеям о добровольном уходе путь закрыт. Вот я бы на его месте фонтанировала бы - да, эмоционально :(
Примерно, как у автора...
22.06.2005 13:09:52, Монополия
не все всесильны.
не все болезни уходом лечатся.
с низким доходом может быть недоступна операция, к примеру. своевременная.
------------------
в общем, чего сопли жевать?
я тоже выползла и слова говорила, и горшки носила, и на операцию денег заняла, но муж мне сразу сказал - "не волнуйся! вдовой при паралитике я тебя не оставлю. Главное - ребенка поднять."
Мне стало спокойнее после этих слов. И он поправился, тттчнс.
кидайтесь камнями, кто желает:( 22.06.2005 13:26:12, я же
не все болезни уходом лечатся.
с низким доходом может быть недоступна операция, к примеру. своевременная.
------------------
в общем, чего сопли жевать?
я тоже выползла и слова говорила, и горшки носила, и на операцию денег заняла, но муж мне сразу сказал - "не волнуйся! вдовой при паралитике я тебя не оставлю. Главное - ребенка поднять."
Мне стало спокойнее после этих слов. И он поправился, тттчнс.
кидайтесь камнями, кто желает:( 22.06.2005 13:26:12, я же

вот-вот, про неверные посылки... а решение - необратимое...
22.06.2005 12:57:22, без подписи, сорри

Во-первых, увеличьте дозу солнечного света. Во-вторых, добавьте отстранённого наблюдения жизни - сделайте так, чтобы он мог наблюдать, как другие люди живут, не вмешиваясь в их жизнь и не напрягая просьюами Вас(оборудуйте место на балконе, или наблюдательный пункт на веранде, или ещё как-то).
В-третьих, которое на самом деле во-первых, каждый день произносИте вслух "ты нам нужен, нужен живым". Очень помогает. Только не надо на этом месте разводить дискуссии с ним. Просто - констатируйте факт, с улыбкой.
Применение этих трёх пунктов одновременно приводит к облегчению ситуации - когда человек начинает сам что-то ХОТЕТЬ, и тогда уже проблема суицида отпадает.
Ещё - я бы всячески в этот период налегала на разные "памятные вещи" - выделила бы время на поговорить, на семейные ритуалы(обеды-ужины, семейные чтения, совместное фотографирование, рисование семейного портрета(фото или просто портретиста бы вызвала). Оформлением семейного альбома бы занялась, ему поручила бы составление развёрнутых подписей(у меня отец - когда немного расслабится, начинает такие истории из жизни рассказывать - закачаешься слушать. Дед оформлял это в виде записок, а у отца привычки такой нет - вот я бы завела такую привычку "по одной истории к каждому фото каждый день").
Человек попал в зависимость от окружающих по причине немощности - от этого кто хочешь в депрессию впадёт :( 22.06.2005 11:37:13, Монополия
хех... мы его уже месяц уговариваем поехать на дачу - чтоб и мама с внучкой там отдохнули и он на природе да в компании был, я предлагаю приобрести кресло, чтоб легче было перемещаться... Опять разговор "зачем вам эти проблемы".
22.06.2005 11:45:00, без подписи, сорри

вот перед фактом я не могу, ниже пояснила, у меня всегда был выбор, и я не могу лишить его отца, он не дитя неразумное. А вот примерно Вашу речь мама вчера ему выдавала - посмотрим, что сегодня будет.
22.06.2005 12:46:59, без подписи, сорри


Если дача слабооборудованная, то выезд на неё может обернуться для мамы с внучкой бОльшей нагрузкой, чем в благоустроенной квартире.
Просто назначьте дату - такого-то переезжаем, "ты как думаешь, что нам надо всем с собой взять? Я(мы) постоянно забываем - составь список, пожалуйста, это нам всем очень поможет. И вообще - мы на тебя возлагаем контролирующую функцию - по списку проверь, всё ли взяли, посмотри - что может быть не так?".
Видите ли, многие мужчины воспитаны, как Последний могиканин ниже пишет, но на мой взгляд, это отношение - НЕВЕРНО. Человек всегда меняется, вот в данный момент жизни изменился вот так - значит, пора изменить и функции человека в жизни семьи. Если раньше человек позиционировался как "зрелый мужчина-добытчик мамонтов", то теперь можно переформулировать как "человек-накопитель семейной мудрости-квинтэссенция наших ценностей-центр семьи(буквально - всё вокруг него вертится)".
Кресло возьмите напрокат, скажите, пусть попробует, не понравится - всегда может отказаться. 22.06.2005 11:52:58, Монополия
вот просто назначить дату - я об этом думаю. Но у нас ни по какому случаю не практиковались силовые методы. Уж какие бы я финты не выкидывала по молодости (ну, не сильно страшные, честно говоря), но мне всегда давали возможность эти финты выкидывать. И сказать сейчас "мы уезжаем", не спросив его мнения - вот боюсь, не будет ли это для него доказательством как раз своей никчемности - мол, со мной уже как с мебелью обращаются.
22.06.2005 12:14:44, без подписи, сорри

уже давно предложено...
22.06.2005 12:20:32, без подписи, сорри

Он же больной, но не дурак.
22.06.2005 12:28:22, Монополия
не поняла пассажа....
22.06.2005 12:33:50, без подписи, сорри

Это такие детские манипуляции, прочитываются на раз. 22.06.2005 12:37:30, Монополия
нет, не поступили, потому что человек отказался и от того и от другого варианта - а делать что-то насильно - не по мне.
22.06.2005 12:39:40, без подписи, сорри

Так. Тогда ЧТО ИМЕННО вы хотите сделать насильно?
Оставить его дома - вроде не насилие. Отдать ключ приходящей сиделке? Вроде даже над ключом не насилие.
Хочет остаться дома - пусть остаётся. Хочет ехать на дачу - пусть едет. Хочет в больницу - если есть возможность - пусть полежит.
Моей маме двух недель в больнице хватило. Но мы и не делаем никогда ничего без согласия - и всегда советуемся и всегда говорим - если близок человек, если нам его общетво и просто пристутствие ВАЖНО.
А просто так воздух сотрясать - зачем? 22.06.2005 12:46:30, Монополия
я ничего не хочу сделать насильно - я предлагаю варианты, выбор за ним. Но он делает тот выбор, который я не понимаю, и который не облегчит мою жизнь, ка он полагает, а ровно наоборот. И мне кажется (я надеюсь) есть способ изменить ситуацию с тем, чтобы он принял решение, которое нам и ему проложение действительно облегчит.
22.06.2005 13:00:43, без подписи, сорри

Кстати, выбор, пока он есть - суть не одноразовая вещь, а процесс. Сегодня - один выбор, завтра - другой.
Предлагайте побольше приятных выборов и почаще.
Основный посылки: "ты мне нужен", "ты важен", "ты любим", "ты заслуживаешь". Говорите это почаще - ситуация изменится. И ещё - говорите за себя. Не "мы", а "я". Я тебя люблю, я в тебе нуждаюсь, я считаю, что ты заслужил.
Когда говорят "мы так считаем", то у человека возникает реакция отторжения - "они за меня всё решили", и самооценка падает ещё ниже :( 22.06.2005 13:13:36, Монополия

да, вот насчет антидепрессантов - дельно, спасибо. поговорю.
22.06.2005 12:06:27, без подписи, сорри

так и я понимаю его посылки. Но реальных-то причин нет. Ни невозможных болей, ни какого-то особого ухода он не требует.
а с хосписом вообще странно все вышло. мы ему предложили в начале лета на пару недель лечь в хоспис (у нас хоспис - это не "последний приют", а место временного пребывания онкобольных), он с радостью сказал "определите меня туда на все лето, пусть бабуля с внучкой на дачу поедут". а потом резко - как отрезало "не надо больницы. я решу эту проблему сам"... вот - решил... 22.06.2005 11:50:52, без подписи, сорри
а с хосписом вообще странно все вышло. мы ему предложили в начале лета на пару недель лечь в хоспис (у нас хоспис - это не "последний приют", а место временного пребывания онкобольных), он с радостью сказал "определите меня туда на все лето, пусть бабуля с внучкой на дачу поедут". а потом резко - как отрезало "не надо больницы. я решу эту проблему сам"... вот - решил... 22.06.2005 11:50:52, без подписи, сорри

так вот я именно и не понимаю этого желания сейчас - когда проблем особых нет, и избавлять нас попросу не от чего.
22.06.2005 12:09:21, без подписи, сорри
22.06.2005 12:09:21, без подписи, сорри


нафига проигрывать что-то неизвестное (и не просто в мыслях проигрывать, а уже реально бороться с несуществующими трудностями)? - никто ж не знает, как будут разворачиваться события...
а хоспис у нас бесплатный. 22.06.2005 12:37:37, без подписи, сорри
а хоспис у нас бесплатный. 22.06.2005 12:37:37, без подписи, сорри
он почему-то не хочет, чтобы вы дошли до ситуации, когда вас надо будет отчего-то избавлять. подумайте, почему.
22.06.2005 12:21:30, Кити Щербацкая
собственно, я понимаю, почему - ни один человек не желает зла и трудностей своим родным. Но при чем здесь ситуация "сейчас"? - сейчас нас избавлять ни от чего не надо, а то страшное будущее может вообще не наступить...
22.06.2005 12:35:43, без подписи, сорри



нехрен заводить ту семью, которая тебя стыдится - два.
это и есть слабость - не верить, что тебя любят ЛЮБЫМ.
"я не хочу жить сам" и "я не хочу жить из страха, что я кому-то мешаю" - не одно и то же. 22.06.2005 12:29:17, takca

Ситуация обезболивающими очень фиговое, особенно в провинции, либо их нет, либо их мало, а денег купить не у всех есть. Даже в "благополучной" Москве с эти не все в порядке. Просто смотрел на эту тему не так давно передачу (про хосписы). Их в Москве то не хватает, люди стараются пристроить туда своих умирающих родственников, потому что только там им могут давать сильнодействующие обезболивающие, так нужные на последних стадиях болезни и где они могут умереть без мучений, ане от того, что они их не любят и хотят отделаться от обузы.
Я не думаю, что можно назвать любовью продление агонии и мучений если нет возможности дать умереть спокойно. 22.06.2005 12:52:39, Последний из могикан
обезбаливающие и поддерживающие лекарства мы получаем бесплатно. В этом - проблемы нет.
22.06.2005 13:03:10, без подписи, сорри

там до ситуации агонии - как до неба, как я поняла, и стадия принятия решения на эту тему там же...
22.06.2005 12:55:22, takca

такс, когда семья заведена - поздняк метаться:(
причем тут страх? или стыд? или вера? мешать реально можно.
когда к примеру, бюджет на содержание такого больного превышает семейный бюджет а денег взять негде, плюс еще надо с ним сидеть.
А когда работать? Чтобы на все это зарабатывать?
А в итоге - та же могила, только месяцем позже.......
22.06.2005 12:38:03, Кити Щербацкая
причем тут страх? или стыд? или вера? мешать реально можно.
когда к примеру, бюджет на содержание такого больного превышает семейный бюджет а денег взять негде, плюс еще надо с ним сидеть.
А когда работать? Чтобы на все это зарабатывать?
А в итоге - та же могила, только месяцем позже.......
22.06.2005 12:38:03, Кити Щербацкая
вот, это как раз то, что у меня в голове сидит.
22.06.2005 12:15:42, без подписи, сорри

наложить на себя руки довольно просто, а вот жить, когда тебя об этом просят, а ты не хочешь - гораздо сложнее...
мужики слабые, как правило, даже те, которые сильные... 22.06.2005 12:22:22, takca
а вопрос можно? а те, кто "просит" - они зачем это делают? зачем нужна эта сила, если она приносит только страдания человеку, которому и без того не просто плохо - смертельно плохо?
теоретизирование в этом вопросе - дело настолько неблагодарное, скажу я Вам... я бы сказала, что помочь человеку быстрее выйти из этой ситуации - это скорее проявление силы и добра, нежели кивать на свои моральные проблемы и просить их решить ценой вполне реальных, физических страданий... 22.06.2005 12:29:02, Ромолетта
теоретизирование в этом вопросе - дело настолько неблагодарное, скажу я Вам... я бы сказала, что помочь человеку быстрее выйти из этой ситуации - это скорее проявление силы и добра, нежели кивать на свои моральные проблемы и просить их решить ценой вполне реальных, физических страданий... 22.06.2005 12:29:02, Ромолетта

если все так, то во мне говорит эгоизм - мне плохо без и хорошо с. 22.06.2005 12:33:29, takca
вообще-то одна мысль о том, что тебе осталось четко ограниченное время - это уже страдание. я уже не говорю о том, что человек понимает, во что это может вылиться.
так что, я не уверена, что тут вообще есть место какому бы то ни было эгоизму, кроме эгоизма самого больного...
и потом... на какой-то стадии приходит мысль даже о том, чтобы помочь человеку уйти, облегчая его страдания - вообще-то, предупредить такие мысли у собственного ребенка, например - это далеко не слабость и не эгоизм... 22.06.2005 12:37:59, Ромолетта
так что, я не уверена, что тут вообще есть место какому бы то ни было эгоизму, кроме эгоизма самого больного...
и потом... на какой-то стадии приходит мысль даже о том, чтобы помочь человеку уйти, облегчая его страдания - вообще-то, предупредить такие мысли у собственного ребенка, например - это далеко не слабость и не эгоизм... 22.06.2005 12:37:59, Ромолетта
вы знаете, у нас у всех осталось четко ограниченное время - никто из нас не будет жить вечно. Вот только никто точно не знает - сколько конкретно времени ему осталось, и отец мой не знает...
22.06.2005 12:51:19, без подписи, сорри

это МОЙ взгляд на эту жизнь - мне мои близкие нужны ЛЮБЫЕ. соответственно, я надеюсь, что и я им нужна - ЛЮБОЙ. из этого и исхожу в том, что пишу здесь, разделяя позицию автора.
безусловно, имеет право на существование и любая другая точка зрения. моя - такая вот... 22.06.2005 12:50:11, takca
а зачем? есть люди, которые живут когда у них есть реальное дело.
а без него? рубить хвост по кускам? 22.06.2005 12:24:48, Кити Щербацкая
а без него? рубить хвост по кускам? 22.06.2005 12:24:48, Кити Щербацкая
это не про моего папу. Он - не созидатель по жизни, а созерцатель. потому-то у меня эта ситуация совсем и не укладывается на реалии.
22.06.2005 12:53:18, без подписи, сорри

Имхо, надо обложить его вниманием и любовью, чтобы он видел, КАК вам будет трудно и горько без него - если есть внуки, пусть проводят с ним как можно больше времени! Люди просто забывают о своих проблемах, когда общаются с детками. Пусть он занимается тем, чем увлекается, читает то, что любит, ест то, что любит... Нужно как можно больше радостей жизни ему дать, пусть и маленьких, таких как кусочек торта (у меня отец жуткий сластена, торт его выводит из депрессии на раз)!
22.06.2005 11:23:16, мама Вовки
Есть какие-то события, до которых он "должен дожить"? Ну то есть внушить ему мысль, что ему надо дожить до... ну, например, рождения очередного внука... или что-то еще значимое можно придумать. Правда, в ситуациях, с которыми сталкивалась я, люди сами себе это придумывали (типа "я хочу дожить до свадьбы сына, а потом можно будет и..."), но может, как-то можно повернуть его восприятие в этом направлении?
22.06.2005 11:23:15, Нэко
а у меня с мамой похожая проблема, да ещё отчим от страха куралесит периодически:( У меня маму получается отвлекать всякими женскими штучками: обновки, парикмахер и прочее. Может у него что-то такое есть, чем можно его побаловать:)
22.06.2005 11:19:06, такая же

И уходили по разному, кто сам, кто жил до последнего. Мы давно решили -это самостоятельное решение. Семья помогает прожить полноценную жизнь каждую минуту, но где процесс прерывать -решает сам заболевший.
Вот так(
Потому что не болезнь мозга и расстройство психики, когда опекуны действуют за человека.
И, самостоятельно уходили как очень сильные, так и очень слабые по характеру. То есть это точно не проявление силы, это просто мировоззренческое решение.
Помочь могу информацией, что с каждым поколением, самоубийств все меньше и они на все более поздней стадии заболевания.
Моя мама, которая тоже предпочитает самоуход, уже пережила несколько операций, но я прикладываю силы для поддержания интересности и важности ее жизни.
Когда ее парализовывало, я так же ее везде возила (одевала и вперед на костылях или коляски).
И уговорами не поможешь, только простыми действиями, как дышать.
А когда придет время -это будет ее решение, которое я уважаю.
Потому что потом сын должен уважать мое решение. 22.06.2005 11:05:56, ABDDavidoff


Больница на Калужской, рядом, после работы я сидела до поздна у нее, днем приходилв свекровь (она на Беляево живет).
А в выходные -забирали домой.
С сиделками у нас не получилось. Проще, оказалось, врачу лечащему заплатить.
А неслабые деньги на ежедневные памперсы и прочие расходы нам государство выплачивает.
Сейчас, слава богу, мама поднялась, и теперь,эх, щитовидка следующая. скоро опять операция.
Если что нужно -обращайся без расшаркиваний. с радостью помогу. 22.06.2005 11:21:23, ABDDavidoff


да, вопрос в размере зоны отвественности каждого из тех, кто участвует в уходе за таким больным:(
22.06.2005 12:44:49, Кити Щербацкая

я о том, что вы физически не можете полностью посвятить свое время и силы уходу за больным. т.к. должны еще и работать и ребенком заниматься.
я очень хорошо это понимаю.
как и желание сьездить в отпуск. 22.06.2005 13:07:06, Кити Щербацкая
я очень хорошо это понимаю.
как и желание сьездить в отпуск. 22.06.2005 13:07:06, Кити Щербацкая

Гос. пособие (оплачивают чеки) выдают через обычную коммиссию, где инвалидность дают.
Могу у мамы спросить.
В месяц это практически 100 у.е. выходит только на памперсы. 22.06.2005 11:37:57, ABDDavidoff

но - решать, жить или нет - его право. 22.06.2005 11:04:51, takca
я вполне понимаю и принимаю это его право. Но мне кажется, он не правильно оценивает ситуацию, и на этом основании делает выводы. Мне реально без него будет хуже, чем с ним, даже очень больным. Никого не напрягает его положение до той степени, что мы желали бы избавиться от этой обузы. Но он-то хочет НАС избавить от проблем - а у нас нет проблем, от которых нас надо избавлять, да еще и таким способом.
22.06.2005 11:25:52, без подписи, сорри

не знаю... у меня фантазия буйная, иногда думаю, что могу оказаться в такой ситуации и вздрагиваю...
так вот оказаться на месте отца мне гораздо менее страшно, чем на вашем...
очень сочуствую... 22.06.2005 11:31:29, takca
Точно так же хотела посоветовать поговорить с отцом. Донести, что лучше такой, чем вообще не станет... Что не в тягость, а только радость от его присутствия.
Сочувствую:( 22.06.2005 11:40:05, Vanilla
Сочувствую:( 22.06.2005 11:40:05, Vanilla
это - ежедневная программа. Только без рассюсюкиваний "миленький" и "не лишай счастия" - этого ни он ни я на дух не переносим.
22.06.2005 11:54:48, без подписи, сорри

Распоряжаться своей жизнью - неотъемлемое право человека. Доказывать, что "это слабость, а не сила" нечестно. Все, что я бы могла делать - объяснять, что я и другие близкие такого решения не хотят. Очень сильно. Тем не менее, все остальные голоса, кроме самого папы, здесь сильно совещательные.
22.06.2005 10:55:27, nastena
Ну так донесите до него все то, что вы тут написали. Дайте это все почитать. Я думаю он поймет.
22.06.2005 12:35:27, Скарлетт
видите ли, если бы это решение не было "в нашу честь", я, возможно, и согласилась бы с вами.
22.06.2005 11:59:09, без подписи, сорри

Мне кажется, что в такой ситуации я бы не смогла смириться с тем, что право распоряжаться своей жизнью - неотъемлемое право любого человека:((
22.06.2005 11:41:55, Vanilla
22.06.2005 11:41:55, Vanilla
Сочувствую, Вам. Могу только посоветовать найти телефон "горячей линии" и поговорить обо всем с психологом. Мое мнение, на вашего отца нельзя сейчас оказывать никакого давления, только милосердное участие в его жизни. Уход за ним, разговоры на повседневные темы, все как обычно, без жалости, как с равным. Спрашивать совета по каким-либо вопросам (не переборщить). И по-возможности стараться не огорчать его. Общение с психологом так же необходимо вам и вашей матери.
22.06.2005 10:54:30, Lfox
а он знает, что с ним?.. мой опыт доказал, что если человек не знает наверняка, то он не верит, и это вселяет надежду и удерживает от самоубийства...
у Вас нет возможности его "обмануть"?..
если нет - я не знаю, что посоветовать... может быть Скарлетт права - по идее цель в жизни может и остановить перед последним шагом...
а вообще - сил Вам... очень это тяжело... невыносимо... 22.06.2005 10:54:18, Ромолетта
у Вас нет возможности его "обмануть"?..
если нет - я не знаю, что посоветовать... может быть Скарлетт права - по идее цель в жизни может и остановить перед последним шагом...
а вообще - сил Вам... очень это тяжело... невыносимо... 22.06.2005 10:54:18, Ромолетта
прекрасно знает, он с этим диагнозом третий год живет. да это и не тот человек, которого можно обмануть в таком деле...
Вот насчет тяжело и невыносимо... Вот я лично этой тяжести не чувствую - я просто отношусь к этому как к определенной стадии жизни. Такая нам выпала судьба - сил справляться с этим у нас вполне хватает (маме тяжелее - она эмоциональная очень) и я очень удивлена, что у папы клин такой случился от потери всего одоной функции организма - он ОЧЕНЬ жизнелюбивый вообще-то. Ну, разговоры-то на эту тему мы давно с ним вели... 22.06.2005 11:42:20, без подписи, сорри
Вот насчет тяжело и невыносимо... Вот я лично этой тяжести не чувствую - я просто отношусь к этому как к определенной стадии жизни. Такая нам выпала судьба - сил справляться с этим у нас вполне хватает (маме тяжелее - она эмоциональная очень) и я очень удивлена, что у папы клин такой случился от потери всего одоной функции организма - он ОЧЕНЬ жизнелюбивый вообще-то. Ну, разговоры-то на эту тему мы давно с ним вели... 22.06.2005 11:42:20, без подписи, сорри
ну... у всех свое отношение... меня "несколько расстраивало"://, что эта стадия - последняя... но Вы - молодец, что держитесь...
22.06.2005 12:06:35, Ромолетта

Я не специалист, ни разу не была в похожей ситуации но мне кажется это должно сработать... 22.06.2005 10:42:54, Скарлетт
все это делается. Но он отнюдь не дурак - и прекрасно понимает, что все реально необходимое уже сделано (большинство - по его инициативе), все остальное - попытки его отвлечь.
Он не лежит в кровати, днем он сидит - смотрит ТВ, читает газеты, отгадывает кроссворды. Думы его - не от безделья и никчемности - это такая "пограммная" вещь, на которую загруженность никак не влияет. 22.06.2005 10:50:54, без подписи, сорри
Он не лежит в кровати, днем он сидит - смотрит ТВ, читает газеты, отгадывает кроссворды. Думы его - не от безделья и никчемности - это такая "пограммная" вещь, на которую загруженность никак не влияет. 22.06.2005 10:50:54, без подписи, сорри

Полностью.
Он заплетал мне косички в школу и решал вместе со мной математику, сочинял тексты. Весь моу подготовительный и первый класс -были на нем :-))
Врачи говорили, что он прожил НАМНОГО дольше ожидаемого.
Буквально - еще 5!!! лет.
Так как процесс метастазирования застабилизировался.
Даже если бы 1 год - этот год был очень важным и для него, и для меня. Он мне до сих пор снится. Очень часто.
Надеюсь, он тоже об мне часто думает.
В общем, важную ответственную работу для семьи, можно придумать. Особенно, если есть ребенок. 22.06.2005 11:11:48, ABDDavidoff

Чтениет газет,кроссворды - это ж классический вариант СКУКИ. Поставьте себя на его место - я бы с ума сошла :( 22.06.2005 10:57:54, Скарлетт
не-е-ет... я-то своего папу неплохо знаю. Чтение газет и кроссворды для него (так же как и для меня, к примеру) - это НЕ скука (это и в ущерб сну иногда делается), вот к ТВ он пристрастился - да, отчасти от "нечего делать".
А какой-то долг.... ну, он уже давно прекрасно знает, что я справлюсь с любым ЧП, и гораздо лучше него - собственно, родители моих проблем не касаются уж лет 15, так что выдумка любая будет шита белыми нитками. А все реальное, что он действительно мог сделать - он сделал. 22.06.2005 11:33:23, без подписи, сорри
А какой-то долг.... ну, он уже давно прекрасно знает, что я справлюсь с любым ЧП, и гораздо лучше него - собственно, родители моих проблем не касаются уж лет 15, так что выдумка любая будет шита белыми нитками. А все реальное, что он действительно мог сделать - он сделал. 22.06.2005 11:33:23, без подписи, сорри

он был (и есть) пенсионером - в самом пенсионерском смысле этого слова. Он очень ждал своей пенсии - чтобы нифига делать не надо было, и именно от этого кайфовал.
22.06.2005 11:57:06, без подписи, сорри

по моим наблюдениям в таком состоянии у человека обостряется чувство целесообразности - так что, мнимые ЧП, генеалогические древа - все это для тех, кто готовится жить долго и счастливо...
22.06.2005 11:10:55, Ромолетта

мне немножко трудно себе представить что-то, что может быть не мнимо значимо для человека, который знает, что уходит... и уходит так тяжело...
но, в общем, это все настолько индивидуально, конечно... 22.06.2005 12:08:21, Ромолетта
но, в общем, это все настолько индивидуально, конечно... 22.06.2005 12:08:21, Ромолетта
нет, я-то как раз могу такое представить, но в таком случае - это ЧТО-ТО - реально существующее, безо всяких выдумок.
22.06.2005 12:17:52, без подписи, сорри
девчонки, может быть... я не спорю... просто в моем случае у нас на это "что-то" осталось в общей сложности 4 месяца, полтора из которых человек не мог самостоятельно не то, что ходить - перевернуться на другой бок... там уже было не до задач на будущее... там было дай бог разобраться с ближайшими 10 минутами до отключки...
22.06.2005 12:23:06, Ромолетта

это когда ты понимаешь, что еще есть силы что-то успеть - а когда уже даже руку поднять сил нет?.. когда одеяло пуховое кажется цементным?.. когда говорить устаешь на второй фразе?..
тут столько нюансов, я Вам скажу... все зависит от того, в каком состоянии находится человек, когда он понимает, что это уже все... 22.06.2005 12:17:17, Ромолетта
тут столько нюансов, я Вам скажу... все зависит от того, в каком состоянии находится человек, когда он понимает, что это уже все... 22.06.2005 12:17:17, Ромолетта



Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание