Пришел муж после поездки к родителям и скзал, что ему родители объявили ультиматум: либо мы расстаемся (и я уезжаю) либо мы уезжаем оба (сейчас живем на квартире которая формально принадлежит семье мужа) и заодно отдаем единственную машину (которая официально принадлежит мужу, но куплена с помощью их денег).
Началось все из за ерунды, котопрая не является ни причиной, ни следствием. Блин мне ничего не нужно, я хочу жить с этим мужчиной. Я могу уехать к своим родителям и его с собой взять, это будет не так удобно, далеко от работы и прочее.
Но как родители могут говорить такие вещи, мы живем уже вместе больше 5 лет. Почему они вообще вмешиваются в нашу жизнь, мы уже далеко не дети.
Блин, муж ходит как в воду опущенный. Сроку дали месяц на все :((((.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можето в этом-то и причина - не порали стато не любовницей, а женой вашему мужу? 11.05.2005 16:56:13, ЕЕ
Мы планировали свадьбу в июле этого года, но отложили на год в связи с недостатком денег.
А теперь уже даже не знаю - я не хочу видеть его родных у себя на свадьбе. Что они будут нам говорить -мы желаем Вам счастья? 11.05.2005 17:08:53, Джу
А теперь уже даже не знаю - я не хочу видеть его родных у себя на свадьбе. Что они будут нам говорить -мы желаем Вам счастья? 11.05.2005 17:08:53, Джу
Пойдите быстро так срочно зарегистрируйтесь, а свадьбу сделаете потом, когда деньги будут.
Родители его -странные люди. 11.05.2005 19:43:14, Вика Серг.
Родители его -странные люди. 11.05.2005 19:43:14, Вика Серг.
Поговорила с мужем по телефлон: картко персказав обсуждение.
Он подвел итоги: никуда мы не съезжаем, не расстаемся, в субботу едем разговаривать с родителями. Скорее всего, договоримся на на аренде квартиры, в которой живем. 11.05.2005 11:49:08, Джу
Я бы не поехала, даже если бы сильно звали: это их внутреннее семейное дело.
И еще, у меня очень большие сомнения, что родители согласятся на аренду. Им же не деньги нужны, а чтобы Вас в квартире не было! Так что я бы, наверное, без разговоров уехала и все. 11.05.2005 14:47:16, Nightmare+Миха (7)
Я бы не ездила - пусть договаривается сам. И переждала бы очень сильно прежде чем вновь опробовать личные контакты.
Но это, конечно, сильно зависит от человека. В частности, от способности держать себя в руках, да и нервы свои сохранять здоровыми при этом :). Если такая способность предполагается, то, возможно, это и хороший вариант.
11.05.2005 11:53:39, Anykey
Он подвел итоги: никуда мы не съезжаем, не расстаемся, в субботу едем разговаривать с родителями. Скорее всего, договоримся на на аренде квартиры, в которой живем. 11.05.2005 11:49:08, Джу
И еще, у меня очень большие сомнения, что родители согласятся на аренду. Им же не деньги нужны, а чтобы Вас в квартире не было! Так что я бы, наверное, без разговоров уехала и все. 11.05.2005 14:47:16, Nightmare+Миха (7)
Пока меня никто не приглашал на разговор, я думаю что решим поближе к поездке. Мне ехать особо не хочется, честно говоря.
11.05.2005 11:56:51, Джу
А я бы поехала. Вам все равно надо постараться наладить с ними отношения, ведь это родители Вашего мужа (будущего).
12.05.2005 00:42:32, мама-аня
Но это, конечно, сильно зависит от человека. В частности, от способности держать себя в руках, да и нервы свои сохранять здоровыми при этом :). Если такая способность предполагается, то, возможно, это и хороший вариант.
11.05.2005 11:53:39, Anykey
А вы-то зачем поедете? Я б не поехала.
11.05.2005 11:50:32, В6.
поведение маменьки к возрасту мына отношения не имеет, ему хоть 40 хоть 50 будет,,,,эх да что там говорить!!!!!!!!!
11.05.2005 13:26:52, :-((((((((
Наличие детей совершенно, имхо, не имеет отношения к наличию мозгов. Причем здесь дети-то?
11.05.2005 12:03:40, Ирен_ Адлер
Вообще у таких уверенностей обычно бывают основания. И я бы оччень вам советовала повременить с детьми. 11.05.2005 11:52:47, Фяка-Пфяка
Перестать принимать помощь от родителей и жить своей жизнью. Снять квартиру и самим заработать на машину - никакого другого выхода нет.
11.05.2005 11:37:55, Cl
золотые слова.... как бы сделать так что бы это муж понял, ка же откажется от помощи обидятся - смерть
11.05.2005 13:32:44, :-((((((
В самом деле бред. Муж, кстати, не хочет с вами расстаться под благовидным предлогом?
11.05.2005 11:17:26, В6.
Просто я бы вряд ли узнала от мужа перепетии их семейных скандалов. Сказал бы: собирайся, мы переезжаем, будем квартиру снимать. И булки бы не взял:) Или сам бы утряс по возможности, и жили бы мы чудесно в этой квартире и дальше. В таком случае булки бы взял:)
11.05.2005 11:49:19, В6.
Не узнать об этом скандале было бы здорово, наверное это моя голубая мечта - мужчина который принимает решения. Он попытался отмолчаться - не получилось.
Но все таки мы - семья - вполне резонно что мы решаем все вместе. 11.05.2005 11:55:41, Джу
Но все таки мы - семья - вполне резонно что мы решаем все вместе. 11.05.2005 11:55:41, Джу
То есть это не он на вас вывалил, а все-таки вы выпытали?"Чего такой хмурый?" Я бы советовала вам не лезть к нему с советами:) и предложениями. А успокоиться ответом, чего он выбрал "меня или квартиру", и не грузиться, пусть сам со своими родителями разруливает.
11.05.2005 12:21:34, В6.
Да, он не хотел говорить. Но все равно уже не получится, чтобы только он решал. Мне уже все известно :).
11.05.2005 12:26:09, Джу
:)Хотите тоже предъявить ультиматум?:) (шучу:)
11.05.2005 12:32:13, В6.
а как Вам такая идея: на семейном совете предложить снимать эту квартиру по договору с этими родителями, т.е. они официально ее сдают. Это в некотором роде облегчает поиск новой квартиры и Вы живете в привычных бытовых условиях
11.05.2005 11:16:22, Temnila и Мишель (9 мес)
не, не самый разумный... У моих знакомых было похожее - родители мужа терпеть не могли невестку (при том уже внучка была 3-хмесячная). Так они просто сняли квартиру, а родителям вообще не сказали где. Так и не общаются с ними уже второй год. А то бы вообще жизни не дали...
11.05.2005 12:05:15, Сима Полосатая
А чо, бывает. Моя бывшая свекровь двушку поменяла на однушку, чтоб только мне в ней не жить - до сих пор локти грызет, деньги те у них пропали, через полгода пошла перестроечная инфляция.
11.05.2005 11:42:49, Фяка-Пфяка
мгм - _любой_ договор можно расторгнуть - пусть с неокторыми денежными потерями - но любой
в случае арены даже эта сумма небольшой будет 11.05.2005 12:06:58, Тушкан
А смысл-то, смысл????
Вот мне кажется, что составление такого официального договора, предусматривающего все возможные нападки со всех сторон, промежду БЛИЗКИМИ людьми только изничтожает взаимоотношения вовсе. Чего хотели добиться? :) 11.05.2005 12:12:28, Anykey
И они имеют большое удовольствие манипулировать мужем автора по своему желанию и дальше. Что за кайф жить на пороховой бочке?
11.05.2005 11:17:51, Фяка-Пфяка
Гарантии не будет, возможность поубавится.
На самом деле все эти рассуждалки бесполезны. Ситуацию должон решать муж автора, а он отсутстсвует, и строить предположения, что ему стоило поступить как-то этак - флуд в чистом виде. 11.05.2005 11:22:14, Фяка-Пфяка
Как очень неплохой вариант, только это не будет бегством или слабостью с нашей стороны?
11.05.2005 11:18:56, Джу
Нет, это самый разумный вариант. Им же все равно придется сдавать квартиру, какая разница, кому сдавать. Разве что из общей противности, "хоть бомжей заселю, но только не ей, мерзавке".
11.05.2005 11:29:39, В6.
Хи:) Мои бывшие свекр и свекровь пустующую квартиру, из которой меня с ребенком попросили два года назад под предлогом ремонта, сдавать по завершении ремонта так и не стали- ни мне, ни еще кому. Любуются своим имуществом:) Сейчас готовятся ко второму ремотну, полномасштабному - ибо вышеживущего алкоголика с постоянными протечками в отсутствие жильцов контролировать некому, поэтому обои отклеились и полы вздулись, залило до подвала:)
11.05.2005 12:28:39, nastena
официальный договор аренды
про вопрос выше пока не знаю, надо подумать 11.05.2005 11:21:35, Temnila и Мишель (9 мес)
про вопрос выше пока не знаю, надо подумать 11.05.2005 11:21:35, Temnila и Мишель (9 мес)
могут выселить, если в договоре будет указан пункт, по которому можно его разорвать.
11.05.2005 11:59:48, Temnila и Мишель (9 мес)
Ну, наверно, родители тоже не совсем идиоты - могут и вставить таой пункт?
Вообще идею съема у родителей с такими проблемами я бы не советовала .ИМХО чревато.И выселением в течение месяца, и тем, что будут попрекать - вот, такие квартиры уходят за 600 долларов, а мы вам за 400 сдаем.Не кажется вам? 11.05.2005 12:07:17, кисс
Вообще идею съема у родителей с такими проблемами я бы не советовала .ИМХО чревато.И выселением в течение месяца, и тем, что будут попрекать - вот, такие квартиры уходят за 600 долларов, а мы вам за 400 сдаем.Не кажется вам? 11.05.2005 12:07:17, кисс
пустое дело нам тут рассуждать за сколько они захотят сдавать квартиру, и захотят ли, тоже вопрос. Если они так воинственно нстроены против автора, то либо сумму нреальную загнут, либо вообще не захотят сдавать. По мне так это вообще идиотизм собственному ребенку, пусть даже и великовозрастному, сдавать квартиру, которая ему еще и по наследству перейти может. анекдот вспоминается "Какие, Изя, у тебя часы красивые. - Ага, папа перед смертью продал"
11.05.2005 12:12:12, Temnila и Мишель (9 мес)
в случае арены даже эта сумма небольшой будет 11.05.2005 12:06:58, Тушкан
можно, конечно, но можно составить, так, чтобы с наименьшей выгодой его расторжения
11.05.2005 12:09:20, Temnila и Мишель (9 мес)
Вот мне кажется, что составление такого официального договора, предусматривающего все возможные нападки со всех сторон, промежду БЛИЗКИМИ людьми только изничтожает взаимоотношения вовсе. Чего хотели добиться? :) 11.05.2005 12:12:28, Anykey
Я просто предложила вариант, что в этом такого? Может м будет удобно иметь товарно-денежные отношения с родителями, может этого те и добиваются. Им денег не хватает, наверное?
11.05.2005 12:15:33, Temnila и Мишель (9 мес)
тут можно уже послать прямым текстом и где гарантия, что они не будут манипулировать, если они все-таки уедут
11.05.2005 11:19:20, Temnila и Мишель (9 мес)
На самом деле все эти рассуждалки бесполезны. Ситуацию должон решать муж автора, а он отсутстсвует, и строить предположения, что ему стоило поступить как-то этак - флуд в чистом виде. 11.05.2005 11:22:14, Фяка-Пфяка
то, что должен решать муж автора, я тоже говорила, но ниже. Рассуждения не бесполезны, т.к. из множества вариантов можно собрать нечто среднее, что позволит рассмотреть ситуации со всех второн. Это вроде метода мозгового штурма, что-нибудь да пригодится
11.05.2005 11:43:20, Temnila и Мишель (9 мес)
а может, вам просто нужно пожениться официально? Может именно тот факт, что брак гражданский, сердит его родителей?
11.05.2005 11:08:21, kozyavochka
Вообще-то круто! Но... Вы попробуйте здраво взглянуть на ситуацию ГЛАЗАМИ РОДИТЕЛЕЙ МУЖА. Да-да, не удивляйтесь, в конфе могут поддержать, но тонкостей все равно не знают. Представьте себе, что Вы - это мать Вашего гражданского мужа и начните себя ругать и оценивать с ее точки зрения. Почему она к Вам так относится? он единственный сын? считают, что Вы его недостойны (ну, например, потому, что он москвич, а Вы - нет - и поверьте, это для них очччень веский аргумент "недостойности")? Вы не нравитесь чем-то лично или внешне? и т.д. Ответы типа "будущая свекровь сама дура" - не аргумент! Вам все равно надо строить отношения с родными Вашего мужа - ради него же. А для этого нужно их понять. А как Вы думаете, какое решение примет Ваш муж? Вы в нем уверены?
11.05.2005 10:45:00, Ирча и Артём (1,9)
если родители (читай свекровь вменяемые) можно попытаться взглянуть на ситуацию с ее точки зрения, но! вменяемая свекровь не позволит подобного развития отношений!
11.05.2005 13:35:46, Китайская Грамота
А вообще, я вот подумала, как важно, чтобы совпадал какой-то определенный уровень семей, какие-то поведенческие сценарии. Меня бы такое отношение семьи будущего мужа коробило. И я десять раз бы подумала, а нужн ли мне этот человек, воспитанный в такой семье.
11.05.2005 11:03:18, Gamma
Квартира-то не своя. Что давало эту уверенность? Вы меня озадачиваете. У меня старший сынок вот тоже живет в квартире мужа, и вроде бы с женой. Может быть, она тоже думает, что квартиру им подарили?
11.05.2005 11:08:22, пчела Майя
Ну, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Это вам испытание такое послано.
11.05.2005 11:08:01, Gamma
:)))) Если для родителей мужа "немосквичность" жены является показателем ее недостойности их чада, то "будущая свекровь - сама дура" и есть самый аргументный аргумент. Имхо, конечно.
11.05.2005 10:50:18, Мата Хари
Ну, для меня бы было показателем, как он сам относится к подобным проектам своей семьи. Если мельтешит, суетится и мямлит что-то вроде "я где-то понимаю мою маму, она женщина трудной судьбы, ты подожди немножко", то я снимаю с себя ответственность за рвотные рефлексы.
11.05.2005 11:17:06, Мата Хари
согласна:)))) у самой так было:))) но проблему же надо как-то решать!!! хотя бы для себя!
11.05.2005 10:54:46, Ирча и Артём (1,9)
Вам максимально дистанцироваться надо. В первую очередь - финансово, имхо. Я бы делала все, чтобы найти работу, обеспечивающую необходимый уровень дохода, и снять квартиру, потому что второй путь (налаживание отношений с малоадекватной дамой) мне лично кажется более трудоемким и менее приятным.
11.05.2005 11:00:13, Мата Хари
Да есть у нас и работа и доход. Только уже привыкли мы к этой квартире - реомнт сделали, всяких прибамбасов накупили, всякой техники, живность завели. уже провели подготовку к лету. И мы когда заселялись в эту квартиру, были абсолютно уверены что это навсегда и копили на большую, чтобы эту обменять и сдоплатой купить новую.
11.05.2005 11:03:58, Джу
Вы сделали ошибку, по умолчанию рассчитывая на эту квартиру - теперь очевидно, что без "боя" вам ее не получить. Примите это как факт и разрабатывайте план действий, выбрав цель для вложения сил: борьба за имеющуюся квартиру (подумайте об издержках в будущем - вам ее, может быть, будут припоминать еще много лет, нужно быть к этому готовой и научиться либо это предотвращать, либо отражать) или зарабатывание на новую (разумеется, тут свои издержки, хоть и другого рода).
Для меня (для меня!) здесь альтернативы нет: только второй вариант. 11.05.2005 11:09:31, Мата Хари
Для меня (для меня!) здесь альтернативы нет: только второй вариант. 11.05.2005 11:09:31, Мата Хари
Нет, я вообще на нее не претендую. У меня свое жилье, и не надо мне в ней прописывать или что еще. Но если нам сказали, что мы тепрь в ней живем.
11.05.2005 11:11:26, Джу
А теперь сказали, что не живете. Увы:( В странной форме сказали, но попросить освободить квартиру их право.
11.05.2005 11:16:37, В6.
Конечно, он расстроился! Тем более такой ультиматум! Несладко услышать такое от своих родителей! Будем надеяться, что он понимает, что Вы ни в чем не виноваты перед его родными, и что такое отношение к Вам необоснованно! Да и как показывает практика, в просчете всегда оказывается сторона, ставящая перед выбором, так что Вам остается только тихо-мирно поддерживать во всем мужа
11.05.2005 10:52:18, Ирча и Артём (1,9)
Если ваш муж сможет не сломаться и останется с вами, конечно.:(( 11.05.2005 10:44:15, Фяка-Пфяка
По поводу независимости сына - наверное, да. Но в то же время,они же ни купили эту квартиру для него, это все квартиры их семьи, просто он перестал жить в квартире с родителями и выехал на отдельную, которая в этот момент была незанята.
11.05.2005 11:10:17, Джу
Право не его жизнью распоряжаться, впрочем, а своей квартирой - это немножко разное...
Квартиру покупали в любом случае сыну, а не некой барышне, которая родителям неприятна. Ему они и позволяют там жить. Только чтобы барышни там не было. А почему нет? 11.05.2005 11:22:32, Anykey
Покупалась она, ессно, чтобы он там жил, пока живет так, как они считают нужным.
И "сынок , все для тебя" - совершенно этому не противоречит. Они и автора выгоняют сейчас исключительно заради благополучия сына, не сомневайтесь :) Просто они по-своему понимают его благополучие - но уж как могут...
Никто не будет выбрасывать деньги на то, что считает вредным для своего ребенка. Это уж вовсе был бы беспредел. 11.05.2005 11:45:37, Anykey
Квартира покупалась не для него, а для его брата, который в ней жить не захотел.
11.05.2005 11:51:02, Джу
Думаю, что и брата бы выселили точно так же, если бы родителям что-то не понравилось в его жизни. В любом случае - это они покупали квартиру, а значит, покупали ее для того, что они считают "хорошим". 11.05.2005 11:55:34, Anykey
У брата таким макаром выселили его жену, после чего брат развелся и не захотел жить в этой квартире. Но правда там была совсем невменяемая жена.
11.05.2005 11:58:03, Джу
А я вот сижу и думаю, это хорошо сейчас, а если бы такой ультиматум они выдвинули когда я была бы беременная.
11.05.2005 10:45:49, Джу
А насчет беременности - имхо, женчина по большому счету отвечает за ребенка сама и одна. Как ДОЛЖНО БЫТЬ, я знаю, все мы знаем, но в реале - получается именно так. И детей надо рожать столько, сколько сможешь поднять сама... 11.05.2005 10:52:19, Фяка-Пфяка
Он замечательный :) и очень отличается от семьи, включая родного брата и еще он любит своих родителей.
11.05.2005 10:55:03, Джу
На самом деле проблему имеет смысл разделить на составные части. Имеется кусочек раз: квартира, из которой вас гонят. Решается съемом. Кусочек два: машина. Аналогично - отдать и купить другую, поскромнее (если она вообще нужна). Кусочек три: непосредственно ваша персона. Решается на самом деле глухой обороной и ответным шантажом - "Еще одно нецензурное слово, и я ухожу" - НО! Решается только и исключительно вашим мужем, и при его внутренней уверенности, что он именно так и поступит.
Любить кого-то и плясать под его дудку - эт две большие разницы, знаете ли... 11.05.2005 11:02:46, Фяка-Пфяка
Какик подарки?
Про деньги мне муж вообще не говорил, он у нас ведает семейно кассой.
А квартира, не знаю , разве это подарок? 11.05.2005 11:33:50, Джу
Про деньги мне муж вообще не говорил, он у нас ведает семейно кассой.
А квартира, не знаю , разве это подарок? 11.05.2005 11:33:50, Джу
и про машину - ну за детский лепет не знала - вы доходов своего мужа не знаете что бы такую разницу не уловить?
хотя глаза закрывать конечно удобнее 11.05.2005 11:51:16, Тушкан
квартира сыну не принадлежит, поэтому подарком не считается
11.05.2005 11:53:39, Temnila и Мишель (9 мес)
а Вы где живете, в своей квартире или в квартире мужа, если в своей, то муж - не в своей. Интересная мысль, донесу ее своему - а ну ка плати мне аренду за ползование унитазом, я его на свою зарплату покупала. и целыми днями вместо того, чтобы сексом заниматься, мы будем высчитывать в 1С кто кому сколько должен, ах да, за пользование телом тоже свои тарифы ввести надо будет
11.05.2005 12:05:07, Temnila и Мишель (9 мес)
я так и знала, что Вы именно это и ответите :) не обижайтесь, мне не очень понятен и приятен такой подход. Ничего личного.
11.05.2005 12:58:25, Temnila и Мишель (9 мес)
Но каждый месяц это подарок в виде как мимимум 400 долларов за съем - правда?
11.05.2005 11:58:54, кисс
супер, сын должен платить, что живет в квартире родителей. Вы с детей тоже мзду берете за каждое дейтвие по хозяйству с Вашей стороны? Обед приготовила - 100 р. с носа, пыль проьерла -50 р. и т.д.
11.05.2005 12:02:08, Temnila и Мишель (9 мес)
Какая хорошая идея:))) На самом деле - по ГК - все что заработано супругами - все общее .Но их детям это не принадлежит.Т.е. моя зарплата - это напополам з/п мужа.его - напополам моя. Мои дети после 18 лет не имеют права ни на рубль.
Все, что я делаю для детей, моя добрая воля.
все упленные мною квартиры - формально и фактичеки мои и моего мужа.
Не детей.
Кроме тех дол, что они получили при приватизации.
Идею влияния на сына путем ультиматума не поддерживаю:))) или :((((
11.05.2005 12:15:29, кисс
Все, что я делаю для детей, моя добрая воля.
все упленные мною квартиры - формально и фактичеки мои и моего мужа.
Не детей.
Кроме тех дол, что они получили при приватизации.
Идею влияния на сына путем ультиматума не поддерживаю:))) или :((((
11.05.2005 12:15:29, кисс
ессно, добрая воля. Но, квартирка то сыну не принадлежит, опять, таки. Лично я вообще не понимаю, как могут быть такие отношения со своими детьми. Для мня это параллельный мир. А то получатся шантаж чистой воды - хочешь быть в шоколаде - живи с тем, с кем я тебе скажу. Отстой.
11.05.2005 12:19:31, Temnila и Мишель (9 мес)
Согласна.В 30 лет предъявлять ультиматут и давать сдобные булочки потом...Что-то не то...
11.05.2005 12:26:49, кисс
И сколько носов в придачу к сыновьему она должна обслужить? 11.05.2005 12:07:01, Anykey
А пока не научился - пусть изволит слушаться маму! Это справделиво :) 11.05.2005 12:09:03, Anykey
тогда это неправильная политика воспитания с их стороны - всю жизнь вытирать сыну нос, думая, что научится это делать сам. а ему удобно, что ему нос вытирают и никакой мотивации это делать самому нет
11.05.2005 12:13:58, Temnila и Мишель (9 мес)
это уже тогда всю семью к психиатру, маму с папо, по поводу вечного материнского инстинкта, а сына на реабилитацию от мамочкиной всеудушающей любви
11.05.2005 12:21:12, Temnila и Мишель (9 мес)
тут цель - дискомфорт автора. Они думают, что сама уйдет.
11.05.2005 12:26:40, Temnila и Мишель (9 мес)
я бы тоже, а сама бы как счастлива была, вообще не описАть :))
11.05.2005 12:55:08, Temnila и Мишель (9 мес)
Да, все нацелено на меня. Муж сейчас по телефону сторого сказал не выдумывать, и ждать разговора в выходные. А мне бежать хочется с этой квартиры ....
11.05.2005 12:30:06, Джу
11.05.2005 12:30:06, Джу
И платить за это деньги? Про наши планы им тоже было известно, никто и не спорил.
11.05.2005 12:11:21, Джу
Хотя мне кажется - хм - что платить деньги все же предпочтительнее на сторону, чем близким. 11.05.2005 12:15:30, Anykey
Хм, если бы не муж, я абсолютно спокойно жила у родителей. Как это и было до мужа или снимала квартиру, как тоже уже бывало.
11.05.2005 12:00:42, Джу
меня честно тоже приглашал с мамой пожить - мол а что такого - на фиг, на фиг - я сама себе хозяйка 11.05.2005 13:05:01, Тушкан
Реакция на их удьтиматум должна была быть мгновенной и совершенно однозначной:
- Такая постановка вопроса? Естественно, мы уходим оба.
Сейчас он (по их мнению) обдумывает, уйти ли вместе или все же выгнать Вас. Демонстрируя тем самым неуверенность и сомнительность своих с Вами отношений. ИМХО 11.05.2005 11:19:59, Anykey
Если субъект на давление не отвечает бунтом сразу и рефлекторно - есть оччень большая вероятность, что давящий свое продавит. 11.05.2005 11:24:32, Фяка-Пфяка
Да уж. Меня поведение мужа, тоже честно говоря не очень радует. Мне кажется что у него основные нервы, это то, что я могу уехать к родителям в любой момент.
11.05.2005 11:22:38, Джу
Вот я не соглашусь с тем, что случившееся - дело мужа, и что ему с этим разбираться.
Это - проблема вашей семьи. И ему сейчас сложнее, чем Вам - Вам-то что, съехали и дело с концом, а у него под вопрос встают и отношения с мамой-папой, и перед Вами ему за них дико неудобно... Я считаю, что он растерян и очень нуждается в Вашей поддержке.
Я бы советовала спокойно обсудить ситуацию с ним. Предложить варианты решения. Ни в коем случае не костерить его родных и, конечно, не ставить в свою очереь ультиматумы (а не общайся с ними тогда больше) - наоборот, проявить понимание его положения. Объяснить, что Вы его за это не вините, как ему это все неприятно понимаете, готовы его поддержать морально, но считаете необходимым ситуацию разрешить. Продекларировать, что, вероятно, вы оба в чем-то неправильно себя вели, что и привело к такому вот отношению родителей к вашей семье...
На мой взгляд, разумно было бы резко (как можно скорее) снять новое жилье (или даже съехать к Вашим родителям - но не задеживайтесь у них, а то все повторится с другой стороны...). Стратегические перспективы с приобретением своего жилья можно обсуждать потом. А тактика требует немедленно освободить квартиру родителей. Ключи от машины, и вообще, стоит отдать моментально. Справитесь.
Естественно, ваша семья испытает некие бытовые затруднения. Вы это понимаете, и к этому готовы.
При этом сын должен заявить родителям, что его семья с Вами - это исключительно его дело. Думать и обсуждать тут нечего. Но что его отношения с родителями ему тоже дороги. Что он со своей стороны постарается их строить в новых условиях. Что, по-видимому, он был неправ, излишне пользуясь ресурсами родителей, а не самостоятельными. Что, по-видимому, он был неправ, пытаясь всеми силами ввести Вас в их семью. Не сложилось. Ну, что ж. Конечно, это обедняет родственные отношения. Но складывается не всегда, тут ничего не попишешь. Сейчас он прощается, появляться, наверное, будет не так часто - ведь много хлопот сейчас в устройстве быта по-новому. Но он уверен - все наладится. До свидания. Люблю. Целую. До встречи...
Я бы советовала такой сценарий.
А потом налаживать быт. И выжидать. И думать. Дальше их ход.
11.05.2005 11:38:18, Anykey
Согласитесь, что Вы уже не сможете рассматривать эту квратиру как свой дом. Правильно?
Да это и понятно. В любой момент и у брата могут измениться обстоятельства - решит он там жить или продать ее и деньги на что-то потратить. То есть, преимущества собственного дома пропадают - остаются все прелести съемного жилья. Но у настоящего съемного жилья есть хотя бы один плюс - независимость. Здесь и его нет. Здесь, наверное, есть свой плюс - дешевле. Но он в итоге может оказаться слишком призрачным....
Я полагаю, что Ваш муж считает "съехать" не выходом потому, что это представляется ему окончательным разрывом ЕГО отношений с родителями. Но это вовсе не так! Возможно, дома подробно спокойно Вы сможете объяснить ему, что это совершенно разные вещи. Что он вполне может сохранить отношения с родителями, но стать от них независимым. Это лучше. ИМХО 11.05.2005 12:00:21, Anykey
Либо ваш мальчик сейчас резко повзрослеет, либо увы.
И в общем, очень хорошо, что у вас это все произошло сейчас, а не через 15 лет и трое детей. 11.05.2005 11:26:56, Фяка-Пфяка
Показано 157 комментариев из 234
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
