Раздел: Серьезный вопрос (Представьте: у вашего ребенка есть некий дефект)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Вопрос про чувства ;-)

Представьте: у вашего ребенка есть некий дефект, о котором вы оба знаете, пытаетесь что-то делать, видите успехи, но не любите рассказывать об этом каждому встречному.
(Просто в качестве примера: ребенок застенчивый, но учится с этим справляться и делает успехи. И НЕ рассказывает каждому собеседнику, что раньше он не мог вот так свободно разговаривать, а теперь уже может, но еще не совсем свободно.)
И вот к вам в гости приходит знакомый (не близкий). Ребенок с ним охотно общается и не пытается маскировать свой дефект. А в конце этого общения знакомый вам сообщает, что ваш ребенок произвел на него тягостное впечатление, у ребенка серьезные проблемы, и это так ужасно.
(А вы знаете, что проблемы уже не такие серьезные, как раньше, и знаете, что ситуация с каждым днем улучшается, но не намерены все это рассказывать. Тем более, что ребенок стоит рядом.)
Внимание, вопрос: какие чувства вы испытываете в этот момент? Прощаясь с гостем, благодаря его за визит и т.д.?
03.05.2005 13:32:18,

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если без ребенка промолчала бы. Сделала бы вид, что не услышала. И постаралась поскорее распрощаться и не общаться более. При втором, третьем повторе (если бы у говорящего возникло бы желание повторять) нахамила бы и выставила бы за дверь.
При ребенке - ориентировалась бы на реакцию ребенка, но общий смысл речи был бы "мой ребенок прекрасен, удивителен, чудесен и великолепен, и это все знают, а свое впечатление, предлагаю держать при себе - мы же с ребенком не говорим, сколь тягостное впечатление Вы производите, и вот таким вот толстым, лысым, неграмотно говорящим, грязно одетым (подчеркнуть соответствующее, добавить недостающее) какой Вы есть - Вас и терпим, ни словом, ни взглядом, ни жестом не указывая Вам на это. А нам это ОЧЕНЬ нелегко дается. :-)))
04.05.2005 11:28:38, Аксандра
Блеск :-). Я бы не смогла вот так прямо в лицо человеку рассказать о его недостатках :-). Мне кажется, в реальности так мало кто делает :-). 04.05.2005 15:13:29, Nesemjana
Послала бы на Х... совершенно буквально и прямым текстом, при том, что я матом не ругаюсь, на первом же таком определении моего ребенка.Фразу он бы закончить не успел. Я в таких случаях исключительно быстро и жестко реагирую.
Честно.
И этот человек бы для меня умер:)

Если это он даже из лучших побуждений скзал - не моя проблема. Слова выбирать надо.

А знакомыми, да еще теми, кто слова выбирать не умеет:), я не особо дорожу:)

Но - никогда еще с таким не сталкивалась.

Да, в разговоре могут сказать, что "вот у вас что-то с речью, как дела, как развивается...", но это я считаю нормальным разговором и обсуждением проблем.
03.05.2005 23:29:04, Лангуста
ППКС, тем более если при ребенке было бы сказано 04.05.2005 11:00:35, tatya
Да он вроде сказал-то не про моего ребенка, а про свое "впечатление" ;-) - оно у него, видите ли, "тяжелое".
Все-таки по ответам вижу, что мамы более мелких детей более решительно настроены :-).
Когда ребенок вырастает, начинаешь как-то терпимее к окружающим относиться - думаешь, что ребенок уже способен САМ строить отношения с посторонними людьми, и они имеют право относиться к нему плохо. Т.е. меньше вмешиваешься и меньше "пропускаешь через себя".
03.05.2005 23:42:02, Nesemjana
Возможно, что чем старше ребёнок, тем больше всякого разного матери успевают за его жизнь выслушать про имеющиеся проблемы. Мам более старшего ребенка удивить/задеть выражением "тяжёлых впечатлений" сложнее, чем маму малыша, и навыки по посыланию таких выразителей в игнор у них покрепче. 04.05.2005 00:33:24, suricat
:)))) а я - мама "мелкого" или "крупного"? (если судить по ответу) 03.05.2005 23:52:05, Елена Н.
Ну, ты все-таки некоторую терпимость проявила :-). Так что наличие большого ребенка тебя, видимо, закалило. 04.05.2005 01:07:46, Nesemjana
Неважно. Впечатление касалось моего ребенка.
\К моему ребенку можно относится уже прямо сейчас, как кому угодно:)
Но молча:)
Если мозгов не хватило помолчать -- сам дурак:)
А думать про себя - да ради бога:) Только мне негатив свой не сливай:)
Кстати, если бы мне кто-то про моего мужа так сказал -- тоже фразу бы не успел закончить:)

03.05.2005 23:52:00, Лангуста
Грозная ты какая :-). Это правильно, но не всем темпераментам свойственно так резко реагировать. 04.05.2005 01:08:55, Nesemjana
ПРИ РЕБЕНКЕ без церемоний оборвала бы речь, едва поняв, что гость собрался обсуждать ребенка так, будто его рядом нет (даже если это похвалы - пусть обратится непосредственно к "объекту" и похвалит в лицо, если уж так хочется сказать приятное)... а в случае критики быстренько выпроводила бы - может и выглядело бы хамски, но гость сам напросился... а если удалось бы оказаться тет-а-тет, где-нибудь возле лифта, пояснила бы, почему так поступаю, и даже извинилась бы... :) 03.05.2005 22:50:20, Елена Н.
Ну, в общем, я и выпроводила по-быстрому, не вдаваясь ни в какие обсуждения. А ребенка это ничуть не тронуло ;-) - это тот самый ребенок, про которого я тут писала, что у него "комплекс полноценности" ;-). 03.05.2005 23:00:29, Nesemjana
ээээ... помню-помню :)... могу только повторить, что маме лучше продолжать радоваться этому комплексу и не обращать внимания на занудных гостей... главное, чтобы ребенок умел противостоять "ударам судьбы" и не сильно расстраиваться при развеивании иллюзий... ИМХО, это другой способ жизни, ничуть не хуже всех прочих, тоже НЕидеальных (вроде "комплекса отличника")... 03.05.2005 23:28:47, Елена Н.
:-) Я бы даже, пожалуй, порадовалась, если бы кто-то ему "развеял иллюзии" :-). А то они у него уж очень "неколебимые" :-). 03.05.2005 23:35:33, Nesemjana
ничего, еще встретится ему такой "специалист" :)... да и вообще, мне кажется, пройдет... это еще сказыватеся возраст такой, самоутверждающийся... 03.05.2005 23:50:25, Елена Н.
а про чувства в описанной ситуации, думаю, все понятно... злая была бы и за ТАКОЙ визит, пожалуй, даже не поблагодарила бы, чтобы не подумал, что я хочу снова видеть его у себя в гостях... 03.05.2005 22:56:16, Елена Н.
Вот бывают же сволочи. Мне тут одна красавица специально пришла рассказать что мой младший сын-ущербный и что это видно в первого взгляда. Я так и не придумала что надо было ей сказать. Ужасно противно было и главное - неожиданно. А при ребенке такое - это вообще ужас:( 03.05.2005 22:03:40, МВСН
А высказывал гость все это при ребенке? Я бы испытывала досаду и желание поскорее от него избавиться, чтобы с ребенком проговорить ситуацию. Не знаю захотела бы еще с ним встречаться. Добрых чувств и благодарности я бы к нему точно не испытывала! 03.05.2005 19:56:30, SvetLelya
ужас какой! чувства - понятно какие, а вот как бы я их внешне выразила - не знаю... скорее всего тоже ступор, а потом бы дня три в голову приходили блестящие ответы...:) 03.05.2005 18:54:32, Мать его
Для меня бы такая реакция, как у тебя, на чужое высказывание означала бы, что я с проблемой еще не справилась, внутри себя.
Т.е проблема еще "болит", еще не стала "очередной задачей" всего-навсего.
Короче, как всегда у меня, люди ни в чем не виноваты - работать надо над собой :)))
03.05.2005 18:48:48, Рррозовая
ну это уже перебор:) Нафига мне негативные эмоции, если я просто могу удалить из своей жизни их дурной источник?:) 03.05.2005 23:44:03, Лангуста
Удалить и понять, что проблема МОИХ реакций во мне - разные вещи :)))
А так да, я тоже удаляю. С улябочкой так, без хамства особенного, народ ни фига не понимает потом :) Обижааааются :)
Вот недавно оглянулась, а уже нет никого вокруг :))) И муж, что интересно, так рад, ну так рад, что я без подруг осталась - вся его теперь :)))
04.05.2005 01:15:46, Рррозовая
Нет, не соглашусь. "Работать над собой" тут означало бы "бороться со своими инстинктами" :-). У меня всякие "животные инстинкты" очень ярко выражены. Когда случается что-то неожиданное, происходит (как я предполагаю) выброс гормонов, и я испытываю очень сильные чувства. Но, зная об этой своей "химической" особенности, стараюсь их НЕ демонстрировать никому ;-). (Кроме особых случаев, когда я точно знаю, что вреда не будет.) А через несколько минут выброшенные в кровь гормоны "рассасываются", включается голова, чувства угасают, и тогда ситуация уже оценивается адекватно.
А переводить "проблему" в "задачу", ИМХО, надо тогда, когда она в ЗДРАВОМ ;-) уме кажется "проблемой".
03.05.2005 22:38:58, Nesemjana
Странно, ты со мной не согласна, а я с тобой согласна :)))
Но у тебя сложнее, чем у меня все :)
Я стараюсь все упростить, иногда аж пугаюсь этого, глядя на результаты. Люди живут гораздо серьезнее, и я остаюсь в вакууме :))))
04.05.2005 01:18:08, Рррозовая
При ребенке - я бы, криво улыбаясь, сказала что-то типа "Какие глупости, Вам показалось, все совсем не так страшно, это у многих бывает и пр". Отношение к знакомому, наверное, бесповоротно испортилось бы. То есть, при определенных нюансах ситуации, я бы мозгами, может, и понимала бы, что это не повод "отказывать от дома", но инстинктивно с этой минуты держала бы знакомого на такой дистанции, с которой уже свои замечания не выскажешь. Ну а в душе переживала бы, конечно, что особенность ребенка все еще бросается в глаза :-( 03.05.2005 18:24:16, Mrs Lu и Дениска
"У тебя есть недостатки? Но я же тебе о них не говорю." 03.05.2005 17:19:24, Филди с..
Подосадую на себя, наверное, но не слишком сильно. Ну ошиблась когда-то с выбором знакомого - что ж делать-то? На неумном и недоброжелательном человеке не написано, что он такой. Теперь знаю, посему больше не приглашаю и прощаюсь навсегда. 03.05.2005 17:04:09, suricat
Я бы глупо улыбалась в состоянии шока и ступора. Такая реакция... :(
Но, честно говоря, мне про моих детей еще никто ничего плохого не говорил, так что это я чисто теоретически.
03.05.2005 16:20:13, Маграт
хотя пару раз говорили, но чужие - то в троллейбсе дам ене понравилось, как он кривляется, то бабушка одноклассника звонила, жаловалась, что услышала оиз его уст матерное слово...
В первом случае я резко ответила, во втором - поблагодарила за информацию, сказала, что будем работать.
А вот чтобы давние знакомые такие замечания делали, да еще у меня же дома... Я бы списала на плохое самочувствие, но все же предполагала бы, что это было сказано из благих намерений.

К тому же я еще сама первая докладываю обо всех наших недостатках. Во-первых, это какая-то своеобразная защита от критики, во-вторых, мне гораздо неприятнее, когда мне или детям завидуют.
03.05.2005 16:41:56, Маграт
Гы, я представила "доклад о недостатках моих детей". Слушатели бы заснули, не дождавшись окончания :-). Неееет, я не такая садистка. Они же не за этим ко мне приходят. 03.05.2005 16:50:26, Nesemjana
:-) Некоторым везет с детьми :-). Пока не получишь "трудного" ребенка, многих вещей просто не понимаешь. А когда (если) получаешь - постепенно обрастаешь защитной броней и привыкаешь спокойно относиться ко всему. 03.05.2005 16:27:59, Nesemjana
У меня даже не в едтях дело, а в моей индивидуальной реакции. Дети - это часть меня, соответвенно, любая критика или похвала в их адрес - это ко мне. А я вот так реагирую на людей, как выше описала. Нашла для себя такой способ, чтобы избежать злобной зависти и критики: рассказываю о своих (детских) проблемах первая. Противнику ничего не остается, как сочувствовать :) 03.05.2005 16:53:30, Маграт
А противник - это человек, который пришел в гости? 03.05.2005 16:56:38, пчела Майя
Это тот, кто говорит мне гадости :)
Для этого совсем необязательно быть у меня в гостях :)
03.05.2005 17:22:09, Маграт
Так вы ж хотите ЗАРАНЕЕ рассказывать о недостатках. Так заранее кто противник-то? 03.05.2005 19:27:42, пчела Майя
уточню: предполагаемый противник :)
люди злы :(
03.05.2005 23:35:33, Маграт
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба (с) 04.05.2005 02:58:18, пчела Майя
Аня, ну никто же не начинает общение с гадостей :-). Сначала все очень мирно и приятно. А ты вот так с порога "обезоруживаешь" предполагаемого противника :-). 03.05.2005 17:39:13, Nesemjana
вот-вот, заранее его обезоруживаю :) или скорее, сама сдаюсь.
воевать я не умею. а если все-таки приходится, то последствия катастрофические ;( для всех сторон.
03.05.2005 23:34:51, Маграт
А я вообще пацифистка, мне просто неинтересно воевать :-). У меня такой подход: хотите с нами общаться - общайтесь, мы не против. Не хотите - ну и не надо :-). 03.05.2005 23:43:16, Nesemjana
так они, прежде, чем не общаться, успевают в душу наплевать :(
у меня на этот счет суровая оборонительная позиция, с детства еще :(
04.05.2005 00:03:25, Маграт
Огромное спасибо всем ответившим! У меня 7я некоторое время не открывалась, так что я только сейчас сюда вернулась и начинаю читать ответы :-). 03.05.2005 15:35:45, Nesemjana
Огрызаюсь и перестаю общаться. Одна знакомая дама высказалась про Иришку, что "волосы у девочки плохие". Ирихе тогда годик был, волосиков было мало, но у многих детей так бывает.
КАК я ее отшила - сама собой горжусь до сих пор.
03.05.2005 15:26:13, Фунтик
Ой, а мне одна "Дама" сказала, когда ребенку еще года не было, что у него уши торчат и надо операцию делать - "дура, ты баба" подумала я и улыбнувшись пошла подальше от нее. 03.05.2005 16:40:17, ленка
:-) Какая ты суровая. Иногда человек что-нибудь ляпнет, не подумав, из самых добрых побуждений, а на него потом на всю жизнь обидятся. Хотя я тоже считаю, что негативные оценки чужих детей лучше держать при себе :-(. 03.05.2005 16:21:28, Nesemjana
Я вот тоже считаю, что думать можно,что угодно - про детей. Но не высказывать это в слух. 03.05.2005 23:46:15, Лангуста
а каааак? (хочу опыт перенять) 03.05.2005 15:46:47, ABDDavidoff
тебе почтой выслать?:) 03.05.2005 17:55:02, Фунтик
Я бы очень болезненно восприняла, сильно бы обиделась. Не уверена что общалась бы с этим человеком в дальнейшем. 03.05.2005 15:25:07, Медвежонок
У меня все-таки не такая сильная реакция :-). Я не обиделась - просто удивилась и его словам, и своей инстинктивной реакции. А потом, подумав, поняла, что это была просто бестактность, без всякого злого умысла. 03.05.2005 16:19:42, Nesemjana
я б очень болезнено отреагировала. Скорее всего, огрызнулась бы, если б не хватило ума до 10 досчитать. Типа, что не его дело или что вобщем то он имеет право иметь собственное мнение, но его о нем никто не спрашивал.
Мне б очень за ребенка было б обидно, особенно если б он это услышал. А оправдывать и объяснять, что да-да, все так, мы боремся и у нас уже успехи, тоже не стала. Кто он, лечащий психолог, чтоб ему все это объяснять?

Может это и некрасивая реакция, но я честно ответила, как отреагировала бы.
03.05.2005 15:05:56, Igla
Реакция естественная, ИМХО. Я как раз и хотела поделиться тем, что такая реакция возникает "сама собой", даже если "мозгами" я оцениваю ситуацию как вполне заурядную.
А ребенок мой вообще не отреагировал, как я сегодня выяснила :-). Его просто немного удивило, что чужой дяденька так эмоционально воспринял его ситуацию.
03.05.2005 16:18:11, Nesemjana
Ну да, возникло очень неприятное чувство. Потом прошло :-) - когда "голову подключила". 03.05.2005 17:45:50, Nesemjana
вы так и отреагировали? 03.05.2005 17:37:12, Igla
к тому моменту, как человек попадет ко мне домой и будет играть с ребенком- он будет в курсе значимых проблем моей жизни. ситуацию что неблизкий знакомый приходит ко мне в дом и абсолютно не знает о серьезных проблемах моей семьи- не представляю. 03.05.2005 15:03:04, Танжер
У нас, видимо, более "открытый" дом :-) - я как раз не считаю, что все приходящие должны быть в курсе моих проблем. Проблемы - только для близких. Кроме того, данная проблема не кажется мне такой уж страшной и серьезной (я к ней уже привыкла), поэтому я вообще не ожидала, что она может на кого-то произвести сильное впечатление. 03.05.2005 16:15:47, Nesemjana
ну, я такая бестактная. если я прихожу в гости, а там ребенок в состоянии "ранний хрюндель" - начинаю дергаться и давать советы, адреса и телефоны. просто помню, ЧТО это такое - гиперактивность, расторможенность, агрессия, психопатоподобный синдром, етс...
пока не посылали. пошлют - имеют право, пойду.
03.05.2005 14:59:37, takca
Такс, это другое. Советы и адреса , причем на своем тяжелом опыте,это не "тягостное впечатление". 03.05.2005 23:47:31, Лангуста
:-) Страшно и опасно иметь дело с таксами :-). И все-таки, ИМХО, давание "советов, адресов и телефонов" может происходить вполне тактично. Конструктивно. По делу. Если Вы говорите не о своих личных "тягостных впечатлениях", а о том, что есть способы исправить ситуацию. 03.05.2005 16:13:31, Nesemjana
В этот момент я испытаю удивление, как же я раньше не заметила, что этот человек настолько глуп, мелок и невоспитан. Прощаясь, буду нейтральна. В дальнейшем буду общатся как со слабоумным - т.е не принимая слова всерьез и со всем соглашаясь. 03.05.2005 14:59:13, _Ирунчик
При формальных отношениях - да, это было бы воспринято как нарушение этикета, и человека можно было бы перестать воспринимать всерьез. А если отношения были весьма неформальные, и соблюдение этикета не предполагалось, то такие слова уже немного иначе воспринимаются. Не как невоспитанность, а как неуклюжая попытка "открыть мне глаза". 03.05.2005 16:10:48, Nesemjana
сказать так при ребенке, на мой взгляд, глупо и невоспитано. 03.05.2005 16:50:02, ленка
Я сначала не написала: ребенок уже не маленький, и этот человек в разговоре с ним уже ему самому высказал свое впечатление, еще до того, как я к ним подошла. (С большими детьми уже немного другие правила действуют: взрослые не "через посредника" (маму) с ребенком общаются, а напрямую.) 03.05.2005 17:42:07, Nesemjana
У нас такие случаи изредка бывают. Коронная фраза (в сторону ребенка) - "кому не нравится - пусть не смотрит". Делаю равнодушный вид и продолжаю заниматься своими делами. Но в глубине души... 03.05.2005 14:57:35, Travka
Да, меня как раз удивила сила чувств "в глубине души". Хотя внешне это почти не проявилось. 03.05.2005 16:08:00, Nesemjana
С трудом представляю, что такой человек у меня дома окажется. Детьми, особенно мелкими - все нормальные люди обязаны восхищаться :) А ненормальных - гнать тряпками... 03.05.2005 14:53:23, AleXXX
У меня немелкий уже :-(. Он с моими знакомыми уже вполне "на равных" общается, и я к этому всегда спокойно отношусь. Но при долгом общении взрослые замечают, что у него есть кое-какие проблемы. Которые мы не афишируем, но просто спеокойно и планомерно работаем с ними. 03.05.2005 15:42:20, Nesemjana
Удачи в планомерности! 03.05.2005 18:22:20, AleXXX
Спасибо :-)! 03.05.2005 22:32:06, Nesemjana
Я бы трагедии делать не стала, посмеялась бы ему в лицо и больше бы он ко мне не ходил.
Но нашего ребенка мне вряд ли кто-то откомментирует. Я просто не дам закончить такую фразу.
03.05.2005 14:52:48, Кити Щербацкая
Но вот так "вставать грудью зна защиту" можно, пока ребенок маленький. Когда он вырастает, с ним ведь не будешь постоянно ходить рядом и защищать его от внешнего мира ;-). Поэтому я постепенно "отхожу" от подрастающих детей и занимаю позицию "наблюдателя", а не "участника" их общения с внешним миром. 03.05.2005 16:05:36, Nesemjana
А какого возраста ребенка так откомментировали? Младшую дочку?
А приемчик у меня такой - резко прервать начатую фразу с идиотским веселым лицом и на 2 тона громче, чем тот, кто решился на такой коммент. Можно нести при этом любую околесицу.
Но я, правда, "Маврикьевна" (как меня муж зовет) и не боюсь выглядеть по идиотски. А ребенок у меня тоже весьма нежный, хоть и не стеснительный, и ранить ее легко:(
Учу ее делать свое дело, не слушая гадости.
03.05.2005 17:32:31, Кити Щербацкая
Нет, у нас эта история не с младшей произошла, а с моим "трудным подростком". Я не стала в исходном топике уточнять, потому что мне были интересны любые мнения. Не хотелось ограничивать тему узкой проблемой "мамы трудного подростка" ;-). 03.05.2005 17:44:23, Nesemjana
не нравится мне в этой ситуации ваш взрослый. активно не нравится.
с мальчиком вашим надо поговорить о разности людей и философском отношении к ним. и поощрить за достойное с его стороны общение с этим человеком.
у меня в последнее время что-то в башке выстрелило на счет подростков. жалко их всех стало до слез, даже матерящихся тюремно... хотя и раньше был опыт общения
03.05.2005 18:09:17, Кити Щербацкая
я впала бы в ступор, наверное. Никак не прореагировала бы, скорее всего. Просто от неожиданости..Глаза бы вытаращила..Сделала бы вид, что не услышала этой фразы, если бы гость стал повторять, сказала бы, что знаю, были проблемы, сейчас уже гораздо лучше.
Но вообще, я с трудом могу себе представить такую ситуацию.
03.05.2005 14:13:48, Hel
Угу, ступор. Точно. 03.05.2005 16:02:42, Nesemjana
"Мы над этим работаем. Обычно мы сами просим высказать мнение - и поэтому удивлены тем, что Вы высказались без приглашения - всё-таки тема скользкая для внезапного обсуждения, Вы не находите?" 03.05.2005 14:05:00, Монополия
:-) Профессионально. Спасибо :-). 03.05.2005 15:58:48, Nesemjana
класс^-) 03.05.2005 14:20:53, ABDDavidoff
отлично, возьму на вооружение. 03.05.2005 14:06:37, Marty
О да, такое у нас сплошь и рядом - деть мой не так xорошо говорит, как ему полагается в его возрасте.
Как ни странно - от местныx я никакиx советов не слышала, только спрашивают к какому логопеду xодим и пр. Воспиталки в саду постоянно xвалят и говорят,что деть болтает все лучше и лучше...
Но если нарвусь на соотечественницу - мама дорогая! Бесплатные советы без какиx-либо предварительныx вопросов сыпятся как гороx. А если еще и пед.образование - вообще караул. Я такие попытки повыпендриваться за счет моего ребенка прекращаю на корню.
А то как поступил ваш знакомый - верx бестактности,разумеется. Вряд ли общение с этим человеком в будущем у меня состоялось...:)
03.05.2005 14:00:51, Jules
О, вот как я тебя понимаю. У нас же тоже самое, ты знаешь.
И что интересно - местные (т.е. немцы:) - реагируют,как и ты говоришь.Совершенно спокойно.
А бывш. соотечественники начинают диагнозы ставить.
Т.е. пытаются начать:)
04.05.2005 01:23:14, Лангуста
Да, есть такое. Одна из причин, по которым я очень осторожно отношусь к общению с соотечественниками. 03.05.2005 17:10:42, suricat
Вообще не представляю ТАКИХ гостей.
Откуда их берут?
03.05.2005 13:56:18, Karolina
;-) Места знать надо. На самом деле - это очень давний знакомый, который иногда бывает у нас, и ему это очень нравится. Но мы вечно заняты и приглашаем его реже, чем он хотел бы. А вчера у нас к нему возникло некое дело - мы попросили его прийти и кое в чем помочь. И он охотно пришел и охотно помог. А потом остался пообщаться. И дообщался ;-(. 03.05.2005 15:55:38, Nesemjana
я сразу же вспомнила Женю Пайсон с таааакими гостевыми диалогами - умереть на месте :)
Типа - "а что это у вас ребёночек уродливый такой?" Неужто не помнишь?
03.05.2005 14:09:05, Монополия
Да я понимаю.что такое может быть в принципе:))
Просто со мной такого ни разу не случалось.Чтоб мне кто-то сказал что-то,на что я обиделась бы и недоумевала:))
Хотя вот у нас была проблема стеснительности(у дочки).Она при гостях молчала:))
Ну,некоторые спрашивали,чего девочка такая стеснительная? Ну,стеснительная,ну и что.Меня это не обижало.
Хотя несомненно есть вещи,которые бы меня удивили.Например,чего мои дети такие упитанные,а они упитанные,да:)) Но никто это не комментировал:))
03.05.2005 14:12:20, Karolina
Моего сына упитанность народ комментировал :-)
В "конфе до года" Демьяшку называли "самый толстый в конфе" :-))))

И на улице можно было всяко-разно улышать. Только почему-то в то время я слышала, но не реагировала, как мимо ушей пролетало :-) Только сейчас вспоминаю, что каждый первый проходился по габаритам сына.

В общем, важно слышим ли мы, то что нам говорят :-)
03.05.2005 14:20:18, ABDDavidoff
Фактор неожиданности еще играет роль. У меня, кстати, этот ребенок как раз тоже был толстым, и мне об этом многие говорили, но я не реагировала - я была готова к тому, что могу это услышать. А вчера речь зашла о менее заметной проблеме - и о ней я была не готова говорить. 03.05.2005 15:58:12, Nesemjana
А я вообще горжусь своими упитанными детьми:))
И мне их комментарии по барабану:)
Мои дети с 0 и лет до 3 точно были ВЕЗДЕ самые упитанные:))
03.05.2005 14:22:28, Karolina
Не попали они в один год, посему не законкурировали :-)))
Ключевые слова, имхо, "мне по барабану" :-)

Представь, а была бы мама, которая боролась бы с весом ребенка, наконец, они скинули пару кило и тут: "Вы бы подобрали диету ребенку, его же задрязнят жиртрестом, таких сверстники унижают..."
03.05.2005 14:27:11, ABDDavidoff
:))))))))))))
Да я сама,в общем - жир-трест "по природе"(но не по виду:)):))
Поэтому мне легче в этом вопросе:))И советы мам худых и с худыми детьми..мне вообще смешны:))
03.05.2005 14:30:02, Karolina
У худых свои проблемы:) Быть мамой самого худого ребенка не менее безрадостно. "А если присмотреться, у него худоба не болезненная, он такой какой то жилистый" - как приятно это услышать:)) 03.05.2005 14:40:40, Marty
Это одинаковые проблемы,в общем-то:)) 03.05.2005 14:43:40, Karolina
вообще то да 03.05.2005 15:03:07, Marty
Моя тощей стала вдруг :) растет :) Во все стороны расти не успевает :) 03.05.2005 14:43:33, Анитка
Это как моя свекровь про моего мужа возвышенно так говорит. "У детей периоды вытягивания чередуются с периодами уплотнения. Вот у него все время периоды вытягивания преобладали." 03.05.2005 14:56:10, Marty
Везука:)У меня уже на внуков надежда - мож,хоть они тощие будут:) 03.05.2005 14:53:28, Karolina
Вот и я не переживаю по поводу ее тощести :) 03.05.2005 14:58:22, Анитка
А у меня бабулька любит стенать,что деть xудой, "все ребрышки видать" - на фотографии,где изображен полностью одетый деть. И "волосики жидкие".... требует побрить ребенка налысо - "тогда такой волос попрёть"....
Карга старая...:)
03.05.2005 14:33:10, Jules
Это вроде ей соседка сказала при встрече на лестнице... 03.05.2005 14:11:59, Анитка
она вывешивала топик, где подряд шли несколько таких случаев, и про соседку тоже, да :)
Просто не всегда то, что нам говорят - отражение действительности. Зато всегда - действительность, преломленная этим говорящим человеком
03.05.2005 14:20:06, Монополия
Да у Жени дети как с картинки:)
Нет разве? Очень красивые мальчики!Соседка больна,наверное? Или слепая?
03.05.2005 14:13:19, Karolina
Там было написано, что соседка сказала, что второй мальчик менее красивый, чем первый. Все-таки это не называется уродливый. Я бы такое вообще в голову не взяла. 03.05.2005 14:22:36, пчела Майя
Больная она,соседка-то.
Ей надо к врачу сходить.
03.05.2005 14:24:27, Karolina
Мне то они очень нра :) А вот соседка сказала, что-то типа "старшенький-картинка, а вот с младшим вам не повезло..."
Ну что про нее сказать :)

Просто я к тому, что Женя ее в гости не звала, а просто встретила в подъезде :)
03.05.2005 14:21:04, Анитка
Гость при ребенке сказал о дефекте?
Эх. Не правильно о присутствующих говорить в третьем лице, тем более о чьих-то возможных недостатках. Это неприлично.
Гостю можно сказать, что такого рода обсуждением Вы не занимаетесь. С улыбкой и твердо :-)

Я раньше терялась и что-то объясняла. Сейчас себя улучшаю :-)
03.05.2005 13:55:36, ABDDavidoff
Очень зависит от того, как это сказано. Я допускаю, что это может быть сказано с искренней заботой и беспокойством. Человек может подумать, что мать привыкла и не видит и захотеть раскрыть глаза. Если он сказал это при ребенке ( не могу даже представить!!), то сказала бы, что ему померещилось и чтобы он лучше следил за собой. В душе бы возмущена была бы до предела. 03.05.2005 13:54:37, Marty
Гость получил бы в морду длиинный монолог о том, что у каждого человека свои недостатки, и вот у него, например, весьма заметно отсутствие такта, и с этим, конечно, надо что-то делать, и лучше по адресам таким-то и таким-то.
(и застенчивому ребенку будет полезно понаблюдать, что 1. его есть, кому защитить, 2. действительно, у всех свои недостатки и 3. о них можно говорить и ничего ужасного не произойдет.)
Может быть. Потому как штоб ко мне в гости попасть, нужно мне понравиться до этой стадии "домашнего употребления". А отсутствие такта и вся прочая бесцеремонность обычно бывают видны сразу.
03.05.2005 13:49:06, Фяка-Пфяка
отвечу нецензурно. пошел бы на ***! за ребенка урою любого! без шуток. 03.05.2005 13:42:10, Авестина
Так ведь тут человек искренне обеспокоился проблемой моего ребенка и решил поделиться со мной своим беспокойством. Видимо, думал, что я не в курсе :-(. По логике - вроде, не на что обижаться. Вроде, из благих побуждений высказался. 03.05.2005 14:08:25, Nesemjana
я не знаю какой матери понравится, когда плохо говорят про ее ребенка. даже если и есть повод, обычно встают горой. 03.05.2005 15:20:12, Igla
Именно :-). 03.05.2005 15:51:00, Nesemjana
Если сказал про "тягостное впечатление" и "это так ужасно", "проблема серьезная", ну неужели мама бы не догадывалась?
Значит, не совсем искренне, имхо, делился...
03.05.2005 14:22:20, ABDDavidoff
Я думаю, тут просто бестактность была. 03.05.2005 15:51:42, Nesemjana
А почему заранее не поинтересовался,что делаете лично вы по исправлению этого "дефекта"? Разве не естественно было бы? 03.05.2005 14:13:32, Jules
Да, это было бы естественно. Но мне показалось, что он просто таким неуклюжим способом решил завязать разговор на эту тему. Показать мне, что хочет поговорить со мной об этом. 03.05.2005 15:53:24, Nesemjana
Если себя хорошо контролировать, то чувства и мысли должны быть таковы ( я бы хотела, чтоб были такие):" Да, увы, этот человек абсолютно равнодушен ко мне и моему ребенку, но вообще - это нормально. Хорошо, что это не близкий человек, хорошо, что можно с ним больше не сталкиваться, не пересекаться, пусть себе идет. Я же знаю эту ситуацию лучше, и чужого мнения мне не требуется." И постаралась бы равнодушно покивать, да, знаем, в курсе, не беспокойтесь...Всего хорошего...
Но безусловно, эмоции бы вспенились :(
С другой стороны - это урок для ребенка и для мамы. Не нужно всегда быть открытым, надо жить в реальном равнодушном мире :(
03.05.2005 13:41:20, Орленок Эд
Что касается мыслей - они тут совсем другие получаются.
Если бы он был равнодушен, он бы как раз и не стал так интенсивно общаться с ребенком и не обеспокоился бы замеченной проблемой. А тут человек заинтересовался ребенком, долго с ним беседовал, заметил проблему и счел своим долгом поделиться со мной.
Но сделал это бестактно. Но он сам не слишком общительный, поэтому у него просто нет опыта тактичных подходов к сложным темам.
Так что я даже не обиделась на него и не сочла, что он поступил ужасно. Если говорить о мыслях ;-).
А вот чувства - они менее рациональны. Они были ужасно неприятными. Такой животный инстинкт сразу включился: за моего детеныша перегрызу горло любому.
Вот такие парадоксы меня и удивляют :-) - головой, вроде, все понимаешь, а в груди такие чувства бушуют...
03.05.2005 14:07:05, Nesemjana
Нет, если б он озаботился проблемой, то мог бы слегка логически поразмыслить. Вряд ли ведь он первый, кто обратил внимание. Наверняка родители видят и знают, что-то делают на эту тему. В любом случае - он далеко не специалист в данном вопросе. Мог бы просто поинтересоваться, не требуется ли помощь какая? А высказывать своё некомпетентное мнение - это и есть равнодушие, у каждого подьезда таких бабок полно, которые видят все проблемы окружающих и знают, как их решать, при этом и "правду-матку в лицо рубят".
А вот по поводу чувств что я думаю... Только не кидайся ничем, это я теоретически, просто на тему :)
Может такие чувства есть результат завышенных родительских ожиданий? Ну если я уверена, что мой дитеныш есть пуп земли, самый лучший и ваще, то любой, кто это не признает - мой личный враг. А если мой ребенок обычный, при этом я знаю все его достоинства и недостатки, то чужое мнение на эту тему будет по барабану. Пусть себе бормочут...
03.05.2005 14:19:05, Орленок Эд
Нет, я так не думаю. У меня о "завышенных ожиданиях" речь точно не идет. Потому что я все свои ожидания занизила уже очень давно - когда осознала и приняла тот факт, что в одной семье все дети могут быть ОЧЕНЬ разными. Мне действительно "по барабану", кто что думает, потому что я "в теме", а другие - нет. И я не могу каждому рассказать всю долгую предысторию нашей ситуации.
Но меня просто удивляет сила "животных инстинктов" :-). Которые включаются в некоторые моменты и затмевают разум.
Через несколько минут инстинкты выключаются, разум занимает свое законное место ;-), и ситуация видится совсем в другом свете.
03.05.2005 15:50:28, Nesemjana
Убила бы. Если никак нельзя, то в качестве минимально удовлетворяющего меня варианта объяснила бы, что у гостя "серьезные проблемы и это ужасно" - он абсолютно бестактен, поэтому обсуждать тему я с ним не буду и радости общения со мной лишаю.
Если бы все то же самое высказывалось в отсутствие ребенка и с явной целью чем-то помочь - ввела бы в курс дела, поблагодарив за участие.
03.05.2005 13:38:02, nastena
Убивать - это хлопотно ;-). Куда потом тело девать? Так что я этот вариант даже не рассматривала.
Я вообще не стала высказывать свое мнение по поводу тактичности гостя. Просто очень холодно распрощалась.
Я в неожиданных обстоятельствах всегда теряюсь - у меня в первые несколько минут что-то вроде шока, я стараюсь ничего никому не говорить, потому что хочу сначала обдумать ситуацию. Вечером я ее обдумывала, а сейчас решила тут поделиться и узнать, как другие отреагировали бы :-).
03.05.2005 13:57:43, Nesemjana
Мнение высказала бы обязательно - для ребенка. Чтобы видел, что его обижать не разрешено. Форма и степень агрессивности мнения - в зависимости от того, насколько проблема, а также гость важны для ребенка.
У меня есть такой приятель, могущий ляпнуть первое, что придет в голову. Ну и получает по этой голове периодически. Не сильно, не обидно, но и он понимает, что занесло, и ребенок видит, что а) мама его в обиду не даст и б) язык надо держать на привязи.
03.05.2005 14:17:54, nastena
Я в такиx ситуация требую диплом - раз он (она) такой специалист, пускай предьявит докУмент!:)
Если даже и получите оной - рассмотреть и разочарованно протянуть:"Не Гарвард заканчивали, нет? А Сорбонну тоже нет? Ну-ну.."
03.05.2005 14:03:04, Jules
Ой :-))) Опасно с Вами кофе пить :-))) 03.05.2005 14:06:49, Бегущая_По_ГраблЯм
Он сообщает это ПРИ РЕБЕНКЕ??? Бл.... другого слова у меня нету... Испытываю я при этом тихое бешенство. Я очень вежливо с ним прощаюсь - так, чтобы он понял, что его больше никогда не пригласят в гости. И, как только за ним закрывается дверь, я говорю ребенку: "Ну надо же, бывают же такие дураки..." И, в зависимости от возраста, объясняю ребенку, что дебилы есть среди всех слоев населения, и от встреч с ними никто не застрахован, но второй раз их в гости, как правило, никто не приглашает. 03.05.2005 13:37:04, Бегущая_По_ГраблЯм
О, "тихое бешенство" - это сильно :-). Я более спокойно отреагировала. Но мой тон с доброжелательного изменился на обжигающе-ледяной.
А с ребенком я в тот момент не стала разговаривать - хотела сначала со своими реакциями разобраться. Не хотела ляпнуть что-нибудь не то. (Но ребенок не расстроился, потому что мы с ним на подобные темы раньше уже говорили - о вот таких реакциях посторонних людей. Ребенок спокойно к этому относится.)
03.05.2005 13:53:11, Nesemjana
Вы мудрее :-) У меня всегда все на поверхности, увы :-) И моим знакомым, да и детям тоже, приходится-таки с этим мириться :-))) 03.05.2005 13:57:34, Бегущая_По_ГраблЯм
Спасибо :-). Я, наоборот, учусь "выносить на поверхность" :-) свои чувства, потому что с детства была слишком закрытой и все в себе держала. А потом училась большей открытости. 03.05.2005 14:14:37, Nesemjana
Это зависит от отношения к гостю ДО ТОГО. Например, у меня есть знакомый, которому неведомо чувство такта, я давно к этому привыкла и не испытываю никаких чувств. 03.05.2005 13:35:00, пчела Майя
А ребенок их тоже не испытывает и готов с радостной улыбкой все это слушать? Если да, то все хорошо. А вот если нет... 03.05.2005 13:51:31, nastena
Мой ребенок это вряд ли бы услышал. А вообще мне говорили разные вещи по его поводу именно в его присутствии. Я конечно зуб рисую у себя на этого человека, но больше ничего не происходит. 03.05.2005 13:58:00, пчела Майя
В условиях задачи сказано, что ребенок стоит рядом. Если моего ребенка ругают, меня в первую голову волнует, что ребенок чувствует и думает, и реагирую я именно из этих соображений. 03.05.2005 14:06:33, nastena
Я читала условие. Мой бы не обратил внимания даже стоя рядом. Если бы ребенок расстроился, думаю, я бы разозлилась. Но это настолько не про нас, что я плохо себе представляю. 03.05.2005 14:20:37, пчела Майя
Угу, для меня тоже было важно, что ребенок рядом стоит, поэтому я и не стала вступать в переговоры в такой ситуации. Я первым делом посмотрела на ребенка (я не присутствовала при их долгом разговоре, я в это время с другим ребенком в другой комнате общалась) - увидела, что у него все в порядке, он не расстроен и не обижен - и после этого по-быстрому распрощалась с гостем. А все разговоры с ребенком до утра отложила. 03.05.2005 14:12:55, Nesemjana
Знакомый очень старый (лет 30 знакомы), но общались не очень много, поэтому я как-то не задумывалась о степени его тактичности. 03.05.2005 13:48:05, Nesemjana




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!