Как доказать маме, что я уже взрослая?
Недавно мне пришлось ее кое о чем просить. По поводу предмета я написала кратко, что "решение осознанное". Мама долго меня отговаривала и разубеждала, а когда я совсем распсиховалась, то написала, что она просто не поняла, что я не прошу совета, а прошу помощи. Это при явной фразе про твердое решение. Еще у нас была беседа по телефону. Мама сказала, что она, как человек более опытный, советует мне то то и то то. Я перебила со словами, что в мои 35 лет правильней будет говорить, что мы с ней два равноправных взрослых человека. Мама ошарашенно замолчала, а мне показалось, что ей такая идея никогда раньше в голову не приходила. Переписываемся мы по емейлу. Стоит мне написать хоть что-то, что может потребовать чуткого совета(сюда подпадают все наши болезни, все неприятности и все планы), как в ответ поступают мудрые хорошо изложенные советы. В то время как я просто хотела что-то рассказать.
Поневоле я просто перестала писать такие вещи. Все хорошо, погода хорошая.
Летом я поеду к маме. С маленьким ребенком. Мне нравится, как я его воспитываю. Мы чувствуем друг друга и вместе строим наши отношения. Я не форсирую события, если я вижу, что ребенок не готов к горшку или чашке, но не запрещаю то, что считаю допустимым. Я уже заранее боюсь, как я буду реагировать на мамины советы. И как правильно реагировать - молча не слушаться? Делать, как сказано, и не вякать? Напоминать снова и снова про свой возраст? В голове вертятся обрывки каких-то теорий, что с человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться. А как не позволять? Да, я зря обращалась в свое время за советами. Но ведь уже лет десять, как не обращаюсь и решения все принимаю сама. Прервать общение понятно невозможно - это мама. Тупик какой-то. Просто смириться?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как доказать маме?
01.05.2005 05:15:40, взрослая дочь42 комментария
Прочитала я тут все сообщения. Даже не верится, что нас таких много. Ну всё что ни написали, всё про нашу семейку. Дошло до того, что мой братан уже и не общается с мамой. Именно потому, что его задолбало бороться с этими устоями российской семьи: "я начальник, ты дурак". Я теперь между двух враждующих лагерей как передаточное звено. Как же это всё гадко. Не могу поверить, что когда мой сын вырастет я буду такой же невыносимой мамой.
А что с ними, мамами, делать, просто ума не приложу. Вот мы и сбежали на другую половину земли, а проблема эта как хвост тянется за нами везде. Я и обозлюсь бывает и прекращу общение на время, а потом опять её жалко и опять я позволяю себя учить совершенно идиотскими советами.Это полная засада !!!!!!!!!!
Наверное остаётся только терпеть, т.к. я понимаю, что когда мамы не станет - буду жалеть о каждом грубом слове. 01.05.2005 23:07:18, PandaUSA
А что с ними, мамами, делать, просто ума не приложу. Вот мы и сбежали на другую половину земли, а проблема эта как хвост тянется за нами везде. Я и обозлюсь бывает и прекращу общение на время, а потом опять её жалко и опять я позволяю себя учить совершенно идиотскими советами.Это полная засада !!!!!!!!!!
Наверное остаётся только терпеть, т.к. я понимаю, что когда мамы не станет - буду жалеть о каждом грубом слове. 01.05.2005 23:07:18, PandaUSA
Тут зависимость прямая. Не хотите принимать мамины советы- помощь тоже принимать нельзя. Нужна помощь- терпите советы. В комплекте.
Подумайте, так ли вам нужна мамина помощь?
Во эта зависимость друг от друга сильно осложняет отношения ИМХО.
01.05.2005 19:37:19, Альт
Подумайте, так ли вам нужна мамина помощь?
Во эта зависимость друг от друга сильно осложняет отношения ИМХО.
01.05.2005 19:37:19, Альт
Люсьен, и ты тут:))
привет твоей маме,видать она сестра-близнец с моей:))))) 01.05.2005 23:21:50, Oblako
привет твоей маме,видать она сестра-близнец с моей:))))) 01.05.2005 23:21:50, Oblako
На мой сторонний взгляд Ваша беда - в серьезности. Вы слишком большое значение придаете тому, кто что сказал, кто что подумал, кто что сделал.
Мама действительно может скоро закончиться. К сожалению, родители как правило умираеют раньше нас :( Совесть потом нафик загрызет :( при таком подходе.
Тем более, что Вы не хотите заканчивать разрыврм ней.
Попробуйте "поиграть" с мамой. Представьте себе, что Вы - это один человек, а когда Вы с мамой - Вы на сцене, и это совершенно другой человек. И делайте все, что нужно для роли, но помните, что это Вы играете :)))
Попробуйте, может поможет.
Я так "разрулила" отношения с одной подругой, с которой надо было общаться в силу тесности нашего эмигрантского мира,но было просто невозможно это делать с моей натурой. Ничего, очень даже весело получилось :)))
01.05.2005 18:59:16, Рррозовая
Мама действительно может скоро закончиться. К сожалению, родители как правило умираеют раньше нас :( Совесть потом нафик загрызет :( при таком подходе.
Тем более, что Вы не хотите заканчивать разрыврм ней.
Попробуйте "поиграть" с мамой. Представьте себе, что Вы - это один человек, а когда Вы с мамой - Вы на сцене, и это совершенно другой человек. И делайте все, что нужно для роли, но помните, что это Вы играете :)))
Попробуйте, может поможет.
Я так "разрулила" отношения с одной подругой, с которой надо было общаться в силу тесности нашего эмигрантского мира,но было просто невозможно это делать с моей натурой. Ничего, очень даже весело получилось :)))
01.05.2005 18:59:16, Рррозовая
О! Насчет поиграть я не думала. Я думала о другом. Я хотела бы больше всего изменить себя такии образом, чтобы вообще перестать испывать дискомфорт от этой ситуации. Пока не придумала, как это сделать. Известный совет представлять маму маленькой девочкой что-то не работает.
А вот насчет поиграть не хватает конкретики. Что все-таки делать, когда поступает совет(очный), который я исполнять не хочу? 02.05.2005 03:24:44, автор
А вот насчет поиграть не хватает конкретики. Что все-таки делать, когда поступает совет(очный), который я исполнять не хочу? 02.05.2005 03:24:44, автор
Главное, что Вы идете правильным путем - Вы хотите изменить себя, свон отношение а не маму (ей уже ничего не докажешь, и ничему не научишь, проверено):))))
А как играть - Вам виднее. Зависит от того, что именно мама хочет видеть, то и изображать :) И, кстати, совершенно не важно, что Вы будете делать, важно, другое - Вы будете чувствовать, что это ИГРА, всего-навсего, у Вас просто пропадет вот такое вот серьезное отношение к маме, Вам просто будет легче от осознания несеръезности момента :))))
И потом - обижаться на маму - это Ваш выбор, и когда Вы поймете, что от Вас зависит, обижаться или нет, Вы наверняка выберете "не обижаться" :)))
Я, к сожалению, не очень умею формулировать, но примерно вот так :))))
Хотите, напишите мне на мыло, у меня есть опыт "укрощения" авторитарной мамы :))))
02.05.2005 03:51:14, Рррозовая
А как играть - Вам виднее. Зависит от того, что именно мама хочет видеть, то и изображать :) И, кстати, совершенно не важно, что Вы будете делать, важно, другое - Вы будете чувствовать, что это ИГРА, всего-навсего, у Вас просто пропадет вот такое вот серьезное отношение к маме, Вам просто будет легче от осознания несеръезности момента :))))
И потом - обижаться на маму - это Ваш выбор, и когда Вы поймете, что от Вас зависит, обижаться или нет, Вы наверняка выберете "не обижаться" :)))
Я, к сожалению, не очень умею формулировать, но примерно вот так :))))
Хотите, напишите мне на мыло, у меня есть опыт "укрощения" авторитарной мамы :))))
02.05.2005 03:51:14, Рррозовая
Всем про типы маминых советов. (просто так)
Мамины советы бывают:
1. Простые и правильные. Я так всегда делаю и мама это знает. Самые хорошие.
2. Раздражающие меня и мне не подходящие. Например, я радостно пишу, что доча (тогда 11 мес), любит аттракционы, ее пускают на машинки, она по ним лазит. Мама в ответ: "там везде зараза, бери спирт, протирай ручки."
3. Действительно мудрые но к сожалению бесполезные. Мама еще в первый год моего замужества советовала мне в семейной жизни "не входить в клинч". Я дошла до этого спустя более чем десять лет. Дошла сама, впрочем все десять лет помня мамин совет. 01.05.2005 16:32:39, дочь
Мамины советы бывают:
1. Простые и правильные. Я так всегда делаю и мама это знает. Самые хорошие.
2. Раздражающие меня и мне не подходящие. Например, я радостно пишу, что доча (тогда 11 мес), любит аттракционы, ее пускают на машинки, она по ним лазит. Мама в ответ: "там везде зараза, бери спирт, протирай ручки."
3. Действительно мудрые но к сожалению бесполезные. Мама еще в первый год моего замужества советовала мне в семейной жизни "не входить в клинч". Я дошла до этого спустя более чем десять лет. Дошла сама, впрочем все десять лет помня мамин совет. 01.05.2005 16:32:39, дочь
Попробуйте разрушить для себя это табу. А почему общение прервать нельзя? Не навсегда, на время. С той целью, чтобы мама поняла, что такое общение вас больше не устраивает. В противном случае вы - заложник самой себя. Вы всегда оставлете маме себя в залог, и она может вами пользоваться. Вы недовольны, но не можете отойти, получается, что с вами можно делать, что угодно.
В вашей нынешней ситуации я бы вообще никуда не ехала. Собственно, я и нахожусь в вашей ситуации: у меня похожая мама, которая ждет меня летом на дачу с двумя детьми. Мамина характерная черта, что она ... распускается во-первых постепенно, в процессе контакта, во-вторых - это стремительно происходит на ее территории. А дача, разумеется - это ее территория.
Мне жаль, что дети будут сидеть в городе еще одно лето, но я почти приняла решение не ехать на дачу. Потому, что это не вариант.
Да, посмотрите еще ссылки по теме.
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story583.htm
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story544.htm 01.05.2005 15:01:04, ПГ
Я так уже делала пару раз - не ездила по два года. Сейчас очередь ехать :). Спасибо за ссылки!
01.05.2005 16:34:13, дочь
Это значит, что у меня очередной раз утихли обиды на маму(было в свое время на что обижаться, чем я долго и занималась) и заговорила совесть. Не знаю, какая это совесть - вечно виноватого ребенка или великодушного взрослого, но мне стало жалко маму, что она не видит внучку. Нет, конечно, я не оставлю дочку ей поиграть на две недели, как она хотела бы, но ехать надо точно. Тут уже писали - мамы-то стареют.
Спасибо за ссылку, я не знала этого сайта. 01.05.2005 18:26:13, дочь
Спасибо за ссылку, я не знала этого сайта. 01.05.2005 18:26:13, дочь
О! Дошло! :) ПГ, тогда скажите, пожалуйста, как совместить то, что в налаживании нового стиля отношений с мамой может понадобиться не общаться с ней длительное время с тем фактом, что действительно может оказаться поздно - и тогда я уже ничего не смогу поправить? Я не цепляюсь, я хочу понять для себя.
01.05.2005 18:32:30, дочь
Если будут вопросы - спрашивайте. Это моя любимая тема. 01.05.2005 19:05:09, ПГ
Делать короткие перерывы в общении. Например, понеслась пурга - ласково сказать "я так не буду разговаривать, извини, пошла гулять" - и пойти погулять полчасика. Потом вернуться, когда успокоишься. Если опять началось - опять погулять. Постепенно неприемлемые стили сойдут на нет за неимением подпитки.
01.05.2005 18:50:06, Мария Д.
[пусто]
01.05.2005 14:36:30
Опять же, была в вашей ситуации.
Просто полностью отпустила вожжи, причем с теми же самыми словами: "надоело быть цербером". После недели хаоса у нас вдруг обнаружился строгий папа :-)
В семейной терапии такой прием имеет научное название: реверсирование. Когад роль одного члена полностью передается другому. А другой не в курсе. Чешет репу несколько дней, а потом, сам того не планируя, меняется до неузнаваемости. 01.05.2005 22:00:44, ПГ
Есть одна печальная идея, я к ней пришла со скрипом. Зачастую от мам просто нельзя зависеть. Ни в коем случае. "Мама" - это в данном случае собирательный образ.
Можно общаться или нет, ходить гулять или не гулять, в лес или не в лес, в парк, в цирк, в храм, но! Только по собственной доброй воле.
Как только возникает привязка, за которую можно подергать, например - вы зависите от мамы, потому что она освобождает вас, беря на себя детей, так конец собственной доброй воле.
Мамы бывают разные, но к сожалению, таких мам, ОТ КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ЗАВИСЕТЬ, очень много. И от таких мам зависеть нельзя. Ни в коем случае. Другого рецепта нет :(
01.05.2005 15:20:06, ПГ
Нет ничего ужаснее на самом деле, чем мама, чей смысл жизни в тебе. Надо научиться отделять мух от котлет: что-то вы делаете потому, что вам это надо, а что-то - потому, что это надо маме, у которой в вас смысл жизни. Не одно и то же, верно? Когда вы даете маме возможность углубиться в свой смысл жизни, который у нее в вас, это не совсем "зависеть", если вы, конечно, это осознаете.
Я имела в виду, что нельзя зависеть по-настоящему.
На саммом деле заставить играть по своим правилам можно. Это вопрос ваших приоритетов и только. Если для вас важнее заставить, то можно заставить.
И уж совсем немыслимо, чтобы мама диктовала, нанимать ли няню! Тут у меня даже аргументов нет, только руками развести. Вы, наверное, до ручки не дошли еще :) 01.05.2005 17:31:59, ПГ
Да, именно.
Вы можете посмотреть у меня в реге ссылку на сообщество в ЖЖ. Я как-то ее здесь давала, но сочли за рекламу. Так вот, поскольку сообщество моё, там много раз удачно обсуждались подобные ситуации. Просто можно пролистать его назад. 01.05.2005 19:07:43, ПГ
Насчет "поскольку сообщество моё" - имела в виду, что вопросы туда пишут, зная, что я эту тему люблю обсуждать :-)
01.05.2005 19:09:48, ПГ
я бы на вашем месте радовалаась тому, что мама ответственно относится к безопасности вашего ребенка и с легким сердцем отпускала бы их гулять самих. А сама в это время наслаждалась бы одиночеством :) Или по крайней мере сесть в том же парке или на детской площадке и почитать книжку, пока бабушка с внуком тусуются.
Это их стиль общения, пусть будет... 01.05.2005 19:02:43, Маграт
Это их стиль общения, пусть будет... 01.05.2005 19:02:43, Маграт
[пусто]
01.05.2005 19:30:23
Это ВАША ответственность - научить ребенка тому, тому и этому. А бабушкина функция одна - любить ребенка, жалеть, прощать ему все. На то она и бабушка. Не надо лишать ребенка бабушкиной любви, обычно у выросших детей это самые светлые и добрые воспоминания - об их бабушках. Бабушки компенсируют своей безответсвенной любовью требовательность мам.
А стиль общения у него будет с баушкой - свой, с мамой - свой. с каждым другим человеком - свой. И он уже сейчас прекрасно просекает, я уверена, что требует от него мама - главный человек, а как вести себя с бабушкой. Гибкость мышления тренируется :) 01.05.2005 19:46:52, Маграт
А стиль общения у него будет с баушкой - свой, с мамой - свой. с каждым другим человеком - свой. И он уже сейчас прекрасно просекает, я уверена, что требует от него мама - главный человек, а как вести себя с бабушкой. Гибкость мышления тренируется :) 01.05.2005 19:46:52, Маграт
[пусто]
01.05.2005 20:39:38
у меня были те же самые проблемы :)
что ж поделаешь, кто-то должен брать на себя ответственность. А кто же, как не мы, мамы...
Другое дело, что с младшей я очень здорово пересмотрела свои требования, и теперь она прекрасно ходит по всем головам, включая и мою :) Теперь уже мне мама говорит, что я дочку разбаловала. А сына она от меня защищала :)
Зато дочка может постоять за себя и всегда знает, чего хочет. Теперь я вижу, что эти качества гораздо важнее в жизни, чем страсть к порядку и послушность.
А может, бабушкам виднее с высоты прожитых лет? 01.05.2005 22:26:14, Маграт
что ж поделаешь, кто-то должен брать на себя ответственность. А кто же, как не мы, мамы...
Другое дело, что с младшей я очень здорово пересмотрела свои требования, и теперь она прекрасно ходит по всем головам, включая и мою :) Теперь уже мне мама говорит, что я дочку разбаловала. А сына она от меня защищала :)
Зато дочка может постоять за себя и всегда знает, чего хочет. Теперь я вижу, что эти качества гораздо важнее в жизни, чем страсть к порядку и послушность.
А может, бабушкам виднее с высоты прожитых лет? 01.05.2005 22:26:14, Маграт
Тут может быть много разных моментов. Если бабушка позволит когда-то не убрать постель там или конфету лишнюю даст - ее бабушкино право, неразумно на это обижаться. Что-то им действительно виднее, я сама младшую очень сильно начала баловать. Но не только баловать. Должны быть какие-то основные вещи. Мама моей подруги тоже баловала внучку, но однако именно она научила ее переходить дорогу и в магазин отпускала еще в 4 года. А моя мама даже не знает, что моя шестиклассница уже сама ходит в школу, а то начнется столько переживаний и опять-таки советов...
Возможно критерием можно считать поведение ребенка. Если он начинает высказываться, что бабушка лучше мамы - значит пора наводить порядок в семье, а если этого нет, то оставить роли прежними. 02.05.2005 01:48:17, дочь
Возможно критерием можно считать поведение ребенка. Если он начинает высказываться, что бабушка лучше мамы - значит пора наводить порядок в семье, а если этого нет, то оставить роли прежними. 02.05.2005 01:48:17, дочь
Просто полностью отпустила вожжи, причем с теми же самыми словами: "надоело быть цербером". После недели хаоса у нас вдруг обнаружился строгий папа :-)
В семейной терапии такой прием имеет научное название: реверсирование. Когад роль одного члена полностью передается другому. А другой не в курсе. Чешет репу несколько дней, а потом, сам того не планируя, меняется до неузнаваемости. 01.05.2005 22:00:44, ПГ
Можно общаться или нет, ходить гулять или не гулять, в лес или не в лес, в парк, в цирк, в храм, но! Только по собственной доброй воле.
Как только возникает привязка, за которую можно подергать, например - вы зависите от мамы, потому что она освобождает вас, беря на себя детей, так конец собственной доброй воле.
Мамы бывают разные, но к сожалению, таких мам, ОТ КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ЗАВИСЕТЬ, очень много. И от таких мам зависеть нельзя. Ни в коем случае. Другого рецепта нет :(
01.05.2005 15:20:06, ПГ
[пусто]
01.05.2005 15:35:52
Я имела в виду, что нельзя зависеть по-настоящему.
На саммом деле заставить играть по своим правилам можно. Это вопрос ваших приоритетов и только. Если для вас важнее заставить, то можно заставить.
И уж совсем немыслимо, чтобы мама диктовала, нанимать ли няню! Тут у меня даже аргументов нет, только руками развести. Вы, наверное, до ручки не дошли еще :) 01.05.2005 17:31:59, ПГ
Ага, согласна. Тут нужно сделать выбор - жить для мамы в ущерб себе (и все равно она не будет счастлива) либо хоть себе разрешить прожить свою жизнь.
01.05.2005 18:28:05, дочь
Вы можете посмотреть у меня в реге ссылку на сообщество в ЖЖ. Я как-то ее здесь давала, но сочли за рекламу. Так вот, поскольку сообщество моё, там много раз удачно обсуждались подобные ситуации. Просто можно пролистать его назад. 01.05.2005 19:07:43, ПГ
Разберусь с ЖЖ и приду в гости
02.05.2005 18:54:11, автор
Да, засада. Как-то надо выбираться...
01.05.2005 16:35:49, дочь
Согласна с Silver :-) Вы себя ведете не как взрослый, самостоятельный человек :-) Мне уже 30, мама до сих пор мне делает замечания, советует что-то :-) Но тут, как говорится - "ваше дело предложить, мое дело - отказаться" :-) Дельный совет - принимаю к сведению, нет - делаю по своему. В любом случае отношусь спокойно, т.к. понимаю, что я для мамы всегда буду ребенком :-) Мама сама это прекрасно пониамет, кстати, она мне с юмором говорила, что ее мама, моя бабушка, давала ей советы и делала замечания, и вообще учила жить, когда у моей мамы уже внуки были :-))) А вот теперь бабушки нет... Это хорошо, что у Вас есть кому Вам совет дать, и замечание сделать :-) А Ваше право - последовать эти советам или просто улыбнуться и сделать по своему :-) А спорить не надо. И аргументов своих приводить не надо. Зачем? Когда Вы не уверены в своем решении, тогда да - аргументы Ваши и другой стороны помогают разобраться. Но если Вы в решении уверены - тогда любой спор только ослабляет Вашу позицию. Просто пропускайте мимо ушей, и не ссорьтесь с мамой :-)
01.05.2005 08:09:20, Светлана С.
Равноправные взрослые не напоминают никому о своем равноправии, и не имеют ничего против советов более опытных товарищей:) Вы себя продолжаете вести, как ребенок, сложился стереотип, который вы, а не она, не можете преодолеть.
Почему бы на все советы не говорить " спасибо , мамочка" с улыбкой , продолжая делать, как вам нравится ? 01.05.2005 07:44:24, Silver
А какая-то мама в следующий раз снова дает совет, но, видя, что дочь поступает по-своему, не вмешивается, понимая, что, значит, дочка сама знает что делает...
Дальнейшее поведение уже зависит от вида реакции мамы. Это уже совсем другие проблемы.
Я согласна, что совет стоит выслушать, и дать понять, что слышала его, к сведению приняла, а после решила свое решение. Которое все окружающие обязаны уважать. 01.05.2005 12:41:38, Anykey
Почему бы на все советы не говорить " спасибо , мамочка" с улыбкой , продолжая делать, как вам нравится ? 01.05.2005 07:44:24, Silver
В чем-то я согласна, но: если просто товарищ будет считать себя умнее и опытнее меня, а я буду с ним не согласна, я буду ограничивать общение с ним, поскольку мне будет это неприятно.
01.05.2005 16:38:15, дочь
То есть, вы принципиально не общаетесь с людьми, старшими вас по возрасту и/или с большим опытом ? Вам неприятно, что кто-то в жизни видел/читал больше, чем вы ?
01.05.2005 19:25:06, Silver
Если этот человек старше, больше видел, читал и знает, но при этом он априори уверен, что я однозначно ничего ценного ему сказать не могу и он все знает точно лучше меня, то я буду с ним общаться в следующих случаях:
- вынужденно: начальник, родственник.
- опять-таки вынужденно, если это нужно для получения мною той ценной информации, которой он обладает.
У меня бывали подруги старше меня. Я уважала их мнение, они - мое. 02.05.2005 01:57:46, дочь
- вынужденно: начальник, родственник.
- опять-таки вынужденно, если это нужно для получения мною той ценной информации, которой он обладает.
У меня бывали подруги старше меня. Я уважала их мнение, они - мое. 02.05.2005 01:57:46, дочь
хорошо, говорю "спасибо, мамочка" и продолжаю вести себя так, как считаю нужным сама, НО: мама :))))) видит прекрасно, что и как делается, что её советы игнорируются!!! Дальше уже от мамы зависит - какая-то мама переходит в активную атаку, начиная предпринимать необходимые (по её мнению) действия (мама! мам, не нужно так, потому что мы решили то,то,и то, а мама ... т.е. всё по кругу). Какая-то мама огорчается, расстраивается и плачет и пр.пр.
Ваш совет ... в никуда. 01.05.2005 10:01:11, Яркая Яхта (ех-Miril)
Ваш совет ... в никуда. 01.05.2005 10:01:11, Яркая Яхта (ех-Miril)
Это опять реакции подростка, а не взрослой женщины :) Взрослые люди редко ожидают заранее такие реакции от окружающих на свои поступки.
01.05.2005 19:28:11, Silver
Дальнейшее поведение уже зависит от вида реакции мамы. Это уже совсем другие проблемы.
Я согласна, что совет стоит выслушать, и дать понять, что слышала его, к сведению приняла, а после решила свое решение. Которое все окружающие обязаны уважать. 01.05.2005 12:41:38, Anykey
Как похоже на меня и мою маму :) :(
Советовать могу с трудом, могу только рассказать как у нас получается :/
У нас с ней все хорошо пока она не начнет мне высказывать свои (на 99% негативные) отзывы о том, что и как я делаю. В ответ я не по-взрослому срываюсь и ору как хамка.. :( Умом понимаю, что нечего орать, надо просто вежливо ее послать, но детские комплексы лезут изо всех дыр ....
Но я гну свое с ребенком. У меня есть, как у Вас, свои взгляды на наши с деткой отношения, я их строю сама, результатами довольна :) . И считаю, что так правильно :) 01.05.2005 06:45:55, МоЗайка
Советовать могу с трудом, могу только рассказать как у нас получается :/
У нас с ней все хорошо пока она не начнет мне высказывать свои (на 99% негативные) отзывы о том, что и как я делаю. В ответ я не по-взрослому срываюсь и ору как хамка.. :( Умом понимаю, что нечего орать, надо просто вежливо ее послать, но детские комплексы лезут изо всех дыр ....
Но я гну свое с ребенком. У меня есть, как у Вас, свои взгляды на наши с деткой отношения, я их строю сама, результатами довольна :) . И считаю, что так правильно :) 01.05.2005 06:45:55, МоЗайка
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
