Как доказать маме, что я уже взрослая?
Недавно мне пришлось ее кое о чем просить. По поводу предмета я написала кратко, что "решение осознанное". Мама долго меня отговаривала и разубеждала, а когда я совсем распсиховалась, то написала, что она просто не поняла, что я не прошу совета, а прошу помощи. Это при явной фразе про твердое решение. Еще у нас была беседа по телефону. Мама сказала, что она, как человек более опытный, советует мне то то и то то. Я перебила со словами, что в мои 35 лет правильней будет говорить, что мы с ней два равноправных взрослых человека. Мама ошарашенно замолчала, а мне показалось, что ей такая идея никогда раньше в голову не приходила. Переписываемся мы по емейлу. Стоит мне написать хоть что-то, что может потребовать чуткого совета(сюда подпадают все наши болезни, все неприятности и все планы), как в ответ поступают мудрые хорошо изложенные советы. В то время как я просто хотела что-то рассказать.
Поневоле я просто перестала писать такие вещи. Все хорошо, погода хорошая.
Летом я поеду к маме. С маленьким ребенком. Мне нравится, как я его воспитываю. Мы чувствуем друг друга и вместе строим наши отношения. Я не форсирую события, если я вижу, что ребенок не готов к горшку или чашке, но не запрещаю то, что считаю допустимым. Я уже заранее боюсь, как я буду реагировать на мамины советы. И как правильно реагировать - молча не слушаться? Делать, как сказано, и не вякать? Напоминать снова и снова про свой возраст? В голове вертятся обрывки каких-то теорий, что с человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться. А как не позволять? Да, я зря обращалась в свое время за советами. Но ведь уже лет десять, как не обращаюсь и решения все принимаю сама. Прервать общение понятно невозможно - это мама. Тупик какой-то. Просто смириться?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как доказать маме?
01.05.2005 05:15:40, взрослая дочь42 комментария
Прочитала я тут все сообщения. Даже не верится, что нас таких много. Ну всё что ни написали, всё про нашу семейку. Дошло до того, что мой братан уже и не общается с мамой. Именно потому, что его задолбало бороться с этими устоями российской семьи: "я начальник, ты дурак". Я теперь между двух враждующих лагерей как передаточное звено. Как же это всё гадко. Не могу поверить, что когда мой сын вырастет я буду такой же невыносимой мамой.
А что с ними, мамами, делать, просто ума не приложу. Вот мы и сбежали на другую половину земли, а проблема эта как хвост тянется за нами везде. Я и обозлюсь бывает и прекращу общение на время, а потом опять её жалко и опять я позволяю себя учить совершенно идиотскими советами.Это полная засада !!!!!!!!!!
Наверное остаётся только терпеть, т.к. я понимаю, что когда мамы не станет - буду жалеть о каждом грубом слове. 01.05.2005 23:07:18, PandaUSA
А что с ними, мамами, делать, просто ума не приложу. Вот мы и сбежали на другую половину земли, а проблема эта как хвост тянется за нами везде. Я и обозлюсь бывает и прекращу общение на время, а потом опять её жалко и опять я позволяю себя учить совершенно идиотскими советами.Это полная засада !!!!!!!!!!
Наверное остаётся только терпеть, т.к. я понимаю, что когда мамы не станет - буду жалеть о каждом грубом слове. 01.05.2005 23:07:18, PandaUSA
Тут зависимость прямая. Не хотите принимать мамины советы- помощь тоже принимать нельзя. Нужна помощь- терпите советы. В комплекте.
Подумайте, так ли вам нужна мамина помощь?
Во эта зависимость друг от друга сильно осложняет отношения ИМХО.
01.05.2005 19:37:19, Альт
Подумайте, так ли вам нужна мамина помощь?
Во эта зависимость друг от друга сильно осложняет отношения ИМХО.
01.05.2005 19:37:19, Альт
Люсьен, и ты тут:))
привет твоей маме,видать она сестра-близнец с моей:))))) 01.05.2005 23:21:50, Oblako
привет твоей маме,видать она сестра-близнец с моей:))))) 01.05.2005 23:21:50, Oblako
На мой сторонний взгляд Ваша беда - в серьезности. Вы слишком большое значение придаете тому, кто что сказал, кто что подумал, кто что сделал.
Мама действительно может скоро закончиться. К сожалению, родители как правило умираеют раньше нас :( Совесть потом нафик загрызет :( при таком подходе.
Тем более, что Вы не хотите заканчивать разрыврм ней.
Попробуйте "поиграть" с мамой. Представьте себе, что Вы - это один человек, а когда Вы с мамой - Вы на сцене, и это совершенно другой человек. И делайте все, что нужно для роли, но помните, что это Вы играете :)))
Попробуйте, может поможет.
Я так "разрулила" отношения с одной подругой, с которой надо было общаться в силу тесности нашего эмигрантского мира,но было просто невозможно это делать с моей натурой. Ничего, очень даже весело получилось :)))
01.05.2005 18:59:16, Рррозовая
Мама действительно может скоро закончиться. К сожалению, родители как правило умираеют раньше нас :( Совесть потом нафик загрызет :( при таком подходе.
Тем более, что Вы не хотите заканчивать разрыврм ней.
Попробуйте "поиграть" с мамой. Представьте себе, что Вы - это один человек, а когда Вы с мамой - Вы на сцене, и это совершенно другой человек. И делайте все, что нужно для роли, но помните, что это Вы играете :)))
Попробуйте, может поможет.
Я так "разрулила" отношения с одной подругой, с которой надо было общаться в силу тесности нашего эмигрантского мира,но было просто невозможно это делать с моей натурой. Ничего, очень даже весело получилось :)))
01.05.2005 18:59:16, Рррозовая
О! Насчет поиграть я не думала. Я думала о другом. Я хотела бы больше всего изменить себя такии образом, чтобы вообще перестать испывать дискомфорт от этой ситуации. Пока не придумала, как это сделать. Известный совет представлять маму маленькой девочкой что-то не работает.
А вот насчет поиграть не хватает конкретики. Что все-таки делать, когда поступает совет(очный), который я исполнять не хочу? 02.05.2005 03:24:44, автор
А вот насчет поиграть не хватает конкретики. Что все-таки делать, когда поступает совет(очный), который я исполнять не хочу? 02.05.2005 03:24:44, автор
Главное, что Вы идете правильным путем - Вы хотите изменить себя, свон отношение а не маму (ей уже ничего не докажешь, и ничему не научишь, проверено):))))
А как играть - Вам виднее. Зависит от того, что именно мама хочет видеть, то и изображать :) И, кстати, совершенно не важно, что Вы будете делать, важно, другое - Вы будете чувствовать, что это ИГРА, всего-навсего, у Вас просто пропадет вот такое вот серьезное отношение к маме, Вам просто будет легче от осознания несеръезности момента :))))
И потом - обижаться на маму - это Ваш выбор, и когда Вы поймете, что от Вас зависит, обижаться или нет, Вы наверняка выберете "не обижаться" :)))
Я, к сожалению, не очень умею формулировать, но примерно вот так :))))
Хотите, напишите мне на мыло, у меня есть опыт "укрощения" авторитарной мамы :))))
02.05.2005 03:51:14, Рррозовая
А как играть - Вам виднее. Зависит от того, что именно мама хочет видеть, то и изображать :) И, кстати, совершенно не важно, что Вы будете делать, важно, другое - Вы будете чувствовать, что это ИГРА, всего-навсего, у Вас просто пропадет вот такое вот серьезное отношение к маме, Вам просто будет легче от осознания несеръезности момента :))))
И потом - обижаться на маму - это Ваш выбор, и когда Вы поймете, что от Вас зависит, обижаться или нет, Вы наверняка выберете "не обижаться" :)))
Я, к сожалению, не очень умею формулировать, но примерно вот так :))))
Хотите, напишите мне на мыло, у меня есть опыт "укрощения" авторитарной мамы :))))
02.05.2005 03:51:14, Рррозовая
Всем про типы маминых советов. (просто так)
Мамины советы бывают:
1. Простые и правильные. Я так всегда делаю и мама это знает. Самые хорошие.
2. Раздражающие меня и мне не подходящие. Например, я радостно пишу, что доча (тогда 11 мес), любит аттракционы, ее пускают на машинки, она по ним лазит. Мама в ответ: "там везде зараза, бери спирт, протирай ручки."
3. Действительно мудрые но к сожалению бесполезные. Мама еще в первый год моего замужества советовала мне в семейной жизни "не входить в клинч". Я дошла до этого спустя более чем десять лет. Дошла сама, впрочем все десять лет помня мамин совет. 01.05.2005 16:32:39, дочь
Мамины советы бывают:
1. Простые и правильные. Я так всегда делаю и мама это знает. Самые хорошие.
2. Раздражающие меня и мне не подходящие. Например, я радостно пишу, что доча (тогда 11 мес), любит аттракционы, ее пускают на машинки, она по ним лазит. Мама в ответ: "там везде зараза, бери спирт, протирай ручки."
3. Действительно мудрые но к сожалению бесполезные. Мама еще в первый год моего замужества советовала мне в семейной жизни "не входить в клинч". Я дошла до этого спустя более чем десять лет. Дошла сама, впрочем все десять лет помня мамин совет. 01.05.2005 16:32:39, дочь
Попробуйте разрушить для себя это табу. А почему общение прервать нельзя? Не навсегда, на время. С той целью, чтобы мама поняла, что такое общение вас больше не устраивает. В противном случае вы - заложник самой себя. Вы всегда оставлете маме себя в залог, и она может вами пользоваться. Вы недовольны, но не можете отойти, получается, что с вами можно делать, что угодно.
В вашей нынешней ситуации я бы вообще никуда не ехала. Собственно, я и нахожусь в вашей ситуации: у меня похожая мама, которая ждет меня летом на дачу с двумя детьми. Мамина характерная черта, что она ... распускается во-первых постепенно, в процессе контакта, во-вторых - это стремительно происходит на ее территории. А дача, разумеется - это ее территория.
Мне жаль, что дети будут сидеть в городе еще одно лето, но я почти приняла решение не ехать на дачу. Потому, что это не вариант.
Да, посмотрите еще ссылки по теме.
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story583.htm
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story544.htm 01.05.2005 15:01:04, ПГ
Я так уже делала пару раз - не ездила по два года. Сейчас очередь ехать :). Спасибо за ссылки!
01.05.2005 16:34:13, дочь
Это значит, что у меня очередной раз утихли обиды на маму(было в свое время на что обижаться, чем я долго и занималась) и заговорила совесть. Не знаю, какая это совесть - вечно виноватого ребенка или великодушного взрослого, но мне стало жалко маму, что она не видит внучку. Нет, конечно, я не оставлю дочку ей поиграть на две недели, как она хотела бы, но ехать надо точно. Тут уже писали - мамы-то стареют.
Спасибо за ссылку, я не знала этого сайта. 01.05.2005 18:26:13, дочь
Спасибо за ссылку, я не знала этого сайта. 01.05.2005 18:26:13, дочь
О! Дошло! :) ПГ, тогда скажите, пожалуйста, как совместить то, что в налаживании нового стиля отношений с мамой может понадобиться не общаться с ней длительное время с тем фактом, что действительно может оказаться поздно - и тогда я уже ничего не смогу поправить? Я не цепляюсь, я хочу понять для себя.
01.05.2005 18:32:30, дочь
Если будут вопросы - спрашивайте. Это моя любимая тема. 01.05.2005 19:05:09, ПГ
Делать короткие перерывы в общении. Например, понеслась пурга - ласково сказать "я так не буду разговаривать, извини, пошла гулять" - и пойти погулять полчасика. Потом вернуться, когда успокоишься. Если опять началось - опять погулять. Постепенно неприемлемые стили сойдут на нет за неимением подпитки.
01.05.2005 18:50:06, Мария Д.
[пусто]
01.05.2005 14:36:30
Опять же, была в вашей ситуации.
Просто полностью отпустила вожжи, причем с теми же самыми словами: "надоело быть цербером". После недели хаоса у нас вдруг обнаружился строгий папа :-)
В семейной терапии такой прием имеет научное название: реверсирование. Когад роль одного члена полностью передается другому. А другой не в курсе. Чешет репу несколько дней, а потом, сам того не планируя, меняется до неузнаваемости. 01.05.2005 22:00:44, ПГ
Есть одна печальная идея, я к ней пришла со скрипом. Зачастую от мам просто нельзя зависеть. Ни в коем случае. "Мама" - это в данном случае собирательный образ.
Можно общаться или нет, ходить гулять или не гулять, в лес или не в лес, в парк, в цирк, в храм, но! Только по собственной доброй воле.
Как только возникает привязка, за которую можно подергать, например - вы зависите от мамы, потому что она освобождает вас, беря на себя детей, так конец собственной доброй воле.
Мамы бывают разные, но к сожалению, таких мам, ОТ КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ЗАВИСЕТЬ, очень много. И от таких мам зависеть нельзя. Ни в коем случае. Другого рецепта нет :(
01.05.2005 15:20:06, ПГ
Нет ничего ужаснее на самом деле, чем мама, чей смысл жизни в тебе. Надо научиться отделять мух от котлет: что-то вы делаете потому, что вам это надо, а что-то - потому, что это надо маме, у которой в вас смысл жизни. Не одно и то же, верно? Когда вы даете маме возможность углубиться в свой смысл жизни, который у нее в вас, это не совсем "зависеть", если вы, конечно, это осознаете.
Я имела в виду, что нельзя зависеть по-настоящему.
На саммом деле заставить играть по своим правилам можно. Это вопрос ваших приоритетов и только. Если для вас важнее заставить, то можно заставить.
И уж совсем немыслимо, чтобы мама диктовала, нанимать ли няню! Тут у меня даже аргументов нет, только руками развести. Вы, наверное, до ручки не дошли еще :) 01.05.2005 17:31:59, ПГ
Да, именно.
Вы можете посмотреть у меня в реге ссылку на сообщество в ЖЖ. Я как-то ее здесь давала, но сочли за рекламу. Так вот, поскольку сообщество моё, там много раз удачно обсуждались подобные ситуации. Просто можно пролистать его назад. 01.05.2005 19:07:43, ПГ
Насчет "поскольку сообщество моё" - имела в виду, что вопросы туда пишут, зная, что я эту тему люблю обсуждать :-)
01.05.2005 19:09:48, ПГ
я бы на вашем месте радовалаась тому, что мама ответственно относится к безопасности вашего ребенка и с легким сердцем отпускала бы их гулять самих. А сама в это время наслаждалась бы одиночеством :) Или по крайней мере сесть в том же парке или на детской площадке и почитать книжку, пока бабушка с внуком тусуются.
Это их стиль общения, пусть будет... 01.05.2005 19:02:43, Маграт
Это их стиль общения, пусть будет... 01.05.2005 19:02:43, Маграт
[пусто]
01.05.2005 19:30:23
Это ВАША ответственность - научить ребенка тому, тому и этому. А бабушкина функция одна - любить ребенка, жалеть, прощать ему все. На то она и бабушка. Не надо лишать ребенка бабушкиной любви, обычно у выросших детей это самые светлые и добрые воспоминания - об их бабушках. Бабушки компенсируют своей безответсвенной любовью требовательность мам.
А стиль общения у него будет с баушкой - свой, с мамой - свой. с каждым другим человеком - свой. И он уже сейчас прекрасно просекает, я уверена, что требует от него мама - главный человек, а как вести себя с бабушкой. Гибкость мышления тренируется :) 01.05.2005 19:46:52, Маграт
А стиль общения у него будет с баушкой - свой, с мамой - свой. с каждым другим человеком - свой. И он уже сейчас прекрасно просекает, я уверена, что требует от него мама - главный человек, а как вести себя с бабушкой. Гибкость мышления тренируется :) 01.05.2005 19:46:52, Маграт
[пусто]
01.05.2005 20:39:38
у меня были те же самые проблемы :)
что ж поделаешь, кто-то должен брать на себя ответственность. А кто же, как не мы, мамы...
Другое дело, что с младшей я очень здорово пересмотрела свои требования, и теперь она прекрасно ходит по всем головам, включая и мою :) Теперь уже мне мама говорит, что я дочку разбаловала. А сына она от меня защищала :)
Зато дочка может постоять за себя и всегда знает, чего хочет. Теперь я вижу, что эти качества гораздо важнее в жизни, чем страсть к порядку и послушность.
А может, бабушкам виднее с высоты прожитых лет? 01.05.2005 22:26:14, Маграт
что ж поделаешь, кто-то должен брать на себя ответственность. А кто же, как не мы, мамы...
Другое дело, что с младшей я очень здорово пересмотрела свои требования, и теперь она прекрасно ходит по всем головам, включая и мою :) Теперь уже мне мама говорит, что я дочку разбаловала. А сына она от меня защищала :)
Зато дочка может постоять за себя и всегда знает, чего хочет. Теперь я вижу, что эти качества гораздо важнее в жизни, чем страсть к порядку и послушность.
А может, бабушкам виднее с высоты прожитых лет? 01.05.2005 22:26:14, Маграт
Тут может быть много разных моментов. Если бабушка позволит когда-то не убрать постель там или конфету лишнюю даст - ее бабушкино право, неразумно на это обижаться. Что-то им действительно виднее, я сама младшую очень сильно начала баловать. Но не только баловать. Должны быть какие-то основные вещи. Мама моей подруги тоже баловала внучку, но однако именно она научила ее переходить дорогу и в магазин отпускала еще в 4 года. А моя мама даже не знает, что моя шестиклассница уже сама ходит в школу, а то начнется столько переживаний и опять-таки советов...
Возможно критерием можно считать поведение ребенка. Если он начинает высказываться, что бабушка лучше мамы - значит пора наводить порядок в семье, а если этого нет, то оставить роли прежними. 02.05.2005 01:48:17, дочь
Возможно критерием можно считать поведение ребенка. Если он начинает высказываться, что бабушка лучше мамы - значит пора наводить порядок в семье, а если этого нет, то оставить роли прежними. 02.05.2005 01:48:17, дочь
Просто полностью отпустила вожжи, причем с теми же самыми словами: "надоело быть цербером". После недели хаоса у нас вдруг обнаружился строгий папа :-)
В семейной терапии такой прием имеет научное название: реверсирование. Когад роль одного члена полностью передается другому. А другой не в курсе. Чешет репу несколько дней, а потом, сам того не планируя, меняется до неузнаваемости. 01.05.2005 22:00:44, ПГ
Можно общаться или нет, ходить гулять или не гулять, в лес или не в лес, в парк, в цирк, в храм, но! Только по собственной доброй воле.
Как только возникает привязка, за которую можно подергать, например - вы зависите от мамы, потому что она освобождает вас, беря на себя детей, так конец собственной доброй воле.
Мамы бывают разные, но к сожалению, таких мам, ОТ КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ЗАВИСЕТЬ, очень много. И от таких мам зависеть нельзя. Ни в коем случае. Другого рецепта нет :(
01.05.2005 15:20:06, ПГ
[пусто]
01.05.2005 15:35:52
Я имела в виду, что нельзя зависеть по-настоящему.
На саммом деле заставить играть по своим правилам можно. Это вопрос ваших приоритетов и только. Если для вас важнее заставить, то можно заставить.
И уж совсем немыслимо, чтобы мама диктовала, нанимать ли няню! Тут у меня даже аргументов нет, только руками развести. Вы, наверное, до ручки не дошли еще :) 01.05.2005 17:31:59, ПГ
Ага, согласна. Тут нужно сделать выбор - жить для мамы в ущерб себе (и все равно она не будет счастлива) либо хоть себе разрешить прожить свою жизнь.
01.05.2005 18:28:05, дочь
Вы можете посмотреть у меня в реге ссылку на сообщество в ЖЖ. Я как-то ее здесь давала, но сочли за рекламу. Так вот, поскольку сообщество моё, там много раз удачно обсуждались подобные ситуации. Просто можно пролистать его назад. 01.05.2005 19:07:43, ПГ
Разберусь с ЖЖ и приду в гости
02.05.2005 18:54:11, автор
Да, засада. Как-то надо выбираться...
01.05.2005 16:35:49, дочь
Согласна с Silver :-) Вы себя ведете не как взрослый, самостоятельный человек :-) Мне уже 30, мама до сих пор мне делает замечания, советует что-то :-) Но тут, как говорится - "ваше дело предложить, мое дело - отказаться" :-) Дельный совет - принимаю к сведению, нет - делаю по своему. В любом случае отношусь спокойно, т.к. понимаю, что я для мамы всегда буду ребенком :-) Мама сама это прекрасно пониамет, кстати, она мне с юмором говорила, что ее мама, моя бабушка, давала ей советы и делала замечания, и вообще учила жить, когда у моей мамы уже внуки были :-))) А вот теперь бабушки нет... Это хорошо, что у Вас есть кому Вам совет дать, и замечание сделать :-) А Ваше право - последовать эти советам или просто улыбнуться и сделать по своему :-) А спорить не надо. И аргументов своих приводить не надо. Зачем? Когда Вы не уверены в своем решении, тогда да - аргументы Ваши и другой стороны помогают разобраться. Но если Вы в решении уверены - тогда любой спор только ослабляет Вашу позицию. Просто пропускайте мимо ушей, и не ссорьтесь с мамой :-)
01.05.2005 08:09:20, Светлана С.
Равноправные взрослые не напоминают никому о своем равноправии, и не имеют ничего против советов более опытных товарищей:) Вы себя продолжаете вести, как ребенок, сложился стереотип, который вы, а не она, не можете преодолеть.
Почему бы на все советы не говорить " спасибо , мамочка" с улыбкой , продолжая делать, как вам нравится ? 01.05.2005 07:44:24, Silver
А какая-то мама в следующий раз снова дает совет, но, видя, что дочь поступает по-своему, не вмешивается, понимая, что, значит, дочка сама знает что делает...
Дальнейшее поведение уже зависит от вида реакции мамы. Это уже совсем другие проблемы.
Я согласна, что совет стоит выслушать, и дать понять, что слышала его, к сведению приняла, а после решила свое решение. Которое все окружающие обязаны уважать. 01.05.2005 12:41:38, Anykey
Почему бы на все советы не говорить " спасибо , мамочка" с улыбкой , продолжая делать, как вам нравится ? 01.05.2005 07:44:24, Silver
В чем-то я согласна, но: если просто товарищ будет считать себя умнее и опытнее меня, а я буду с ним не согласна, я буду ограничивать общение с ним, поскольку мне будет это неприятно.
01.05.2005 16:38:15, дочь
То есть, вы принципиально не общаетесь с людьми, старшими вас по возрасту и/или с большим опытом ? Вам неприятно, что кто-то в жизни видел/читал больше, чем вы ?
01.05.2005 19:25:06, Silver
Если этот человек старше, больше видел, читал и знает, но при этом он априори уверен, что я однозначно ничего ценного ему сказать не могу и он все знает точно лучше меня, то я буду с ним общаться в следующих случаях:
- вынужденно: начальник, родственник.
- опять-таки вынужденно, если это нужно для получения мною той ценной информации, которой он обладает.
У меня бывали подруги старше меня. Я уважала их мнение, они - мое. 02.05.2005 01:57:46, дочь
- вынужденно: начальник, родственник.
- опять-таки вынужденно, если это нужно для получения мною той ценной информации, которой он обладает.
У меня бывали подруги старше меня. Я уважала их мнение, они - мое. 02.05.2005 01:57:46, дочь
хорошо, говорю "спасибо, мамочка" и продолжаю вести себя так, как считаю нужным сама, НО: мама :))))) видит прекрасно, что и как делается, что её советы игнорируются!!! Дальше уже от мамы зависит - какая-то мама переходит в активную атаку, начиная предпринимать необходимые (по её мнению) действия (мама! мам, не нужно так, потому что мы решили то,то,и то, а мама ... т.е. всё по кругу). Какая-то мама огорчается, расстраивается и плачет и пр.пр.
Ваш совет ... в никуда. 01.05.2005 10:01:11, Яркая Яхта (ех-Miril)
Ваш совет ... в никуда. 01.05.2005 10:01:11, Яркая Яхта (ех-Miril)
Это опять реакции подростка, а не взрослой женщины :) Взрослые люди редко ожидают заранее такие реакции от окружающих на свои поступки.
01.05.2005 19:28:11, Silver
Дальнейшее поведение уже зависит от вида реакции мамы. Это уже совсем другие проблемы.
Я согласна, что совет стоит выслушать, и дать понять, что слышала его, к сведению приняла, а после решила свое решение. Которое все окружающие обязаны уважать. 01.05.2005 12:41:38, Anykey
Как похоже на меня и мою маму :) :(
Советовать могу с трудом, могу только рассказать как у нас получается :/
У нас с ней все хорошо пока она не начнет мне высказывать свои (на 99% негативные) отзывы о том, что и как я делаю. В ответ я не по-взрослому срываюсь и ору как хамка.. :( Умом понимаю, что нечего орать, надо просто вежливо ее послать, но детские комплексы лезут изо всех дыр ....
Но я гну свое с ребенком. У меня есть, как у Вас, свои взгляды на наши с деткой отношения, я их строю сама, результатами довольна :) . И считаю, что так правильно :) 01.05.2005 06:45:55, МоЗайка
Советовать могу с трудом, могу только рассказать как у нас получается :/
У нас с ней все хорошо пока она не начнет мне высказывать свои (на 99% негативные) отзывы о том, что и как я делаю. В ответ я не по-взрослому срываюсь и ору как хамка.. :( Умом понимаю, что нечего орать, надо просто вежливо ее послать, но детские комплексы лезут изо всех дыр ....
Но я гну свое с ребенком. У меня есть, как у Вас, свои взгляды на наши с деткой отношения, я их строю сама, результатами довольна :) . И считаю, что так правильно :) 01.05.2005 06:45:55, МоЗайка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
