Раздел: Серьезный вопрос (муж хочет пожить один)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если муж хочет пожить один - отпустить?

Пять лет знакомы, 2,5 года замужем, столько же дочке. Наверно, устал от бешенной гонки, длившейся в течении последних двух лет - нехватка денег, свободного времени, внимания жены (то бишь меня... точнее, МАЛО внимания, а порой и мало возможности из-за наличия грудного ребенка и однокомнатной квартиры).
Сейчас все утряслось - я работаю, дочь пристроена в сад и к няне, у мужа - солидная и престижная работа.
Вчера муж сказал, что хочет пожить один, снять отдельную квартиру (эту мы тоже снимаем, своей нет)... морально я к этому была готова, но сердце...
По своему опыту знаю - когда я то же самое сказала своему первому мужу - что хочу пожить одна, отдохнуть - я уже готова была уйти к другому, что через пару месяцев и сделала...
Противоречивые чувства у меня... с одной стороны, зная свободолюбие и эгоцентризм мужа - хочеться отпустить его "отдохнуть", даже с возможными изменами с его стороны (вполне допускаю такую вероятность).
С другой стороны - стремно... может и не вернутся, а я его все еще люблю....
вот такие вот дела.... что делать, как быть, не знаю...

Да, точно знаю, что сейчас у него никого нет, кроме меня.
29.04.2005 09:23:01, Судьба

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И, страшное, наверно... я вчера как раз подумала о том, что меня уже пару лет не ценят как женщину.
Как мать - да, как друга - да, как хорошую хозяйку - да, как душу компании - тоже да...


и еще у меня уже года 4-5 нет близкого друга-мужчины. Не любовника, нет.. именно друга.
Прежде таким другом был любимый, пока не стал мужем.

Подумала я об этом и стало немного страшно... может, это усталость, весенняя хандра и выматывающие первые два года после рождения ребенка? А если нет?
29.04.2005 11:18:15, Судьба
честно говоря,не понимаю почему Вы открыли этот топик,Вы особа самодостаточная и в никчемных советах не нуждаетесь.Причину его потребности уйти искать не нужно ,она на поверхности ,он просто-напросто Вас слишком хорошо знает и Вы перестали быть ему интересны.На мой взгляд,поезд ушел.И Вы к тому же и сами не созрели для брака,если внимательно прочитать все,что Вы написали,то нетрудно в этом убедиться. 30.04.2005 01:22:09, скроюсь
Варианты, когда при наличии мужа и грудного ребенка кто-то, кроме мужа, еще ценит как женщину, исчезающе редки:) Это особый склад характера надо иметь, чтобы несмотря на брак и беременность с мужчинами близко дружить и всерьез флиртовать. Новых друзей, любовников и мужей находят не только обладательницы именно такого склада характера, так что по этому поводу можно не переживать - все наладится. 29.04.2005 11:24:56, nastena
я, наверное, из таких... У меня есть пара мужчин, с которыми я с удовольствием пофлиртовала бы... и они со мной.
Причем, оба женаты, есть дети, у одного - уже 3 брак и 3 детей, хоть и ненамного старше меня.
Причем, флирт может быть начиная от легкой степени и заканчивая обалденным сексом, от которого оба получим удовольствие и на утро, выпив кофе, расстанемся еще на пару-тройку лет, абсолютно без обязательств...
29.04.2005 11:34:22, Судьба
Тем более не о чем беспокоиться - с такими подходами и навыками свято место долго пустовать не будет:) 29.04.2005 11:46:33, nastena
да, это так.
Другой вопрос, что хотелось бы остановиться в поисках. Не помню, кто сказал - все мужья так похожи друг на друга, что в конце концов стоит оставить первого и перевоспитывать его. По-моему, Софи Лорен.

и мнения родственников, хоть и поступаю по-своему, но слушать-то приходиться.."Надеюсь, это твой последний брак (с)моя тетя или "А у тебя еще две сестры, а если каждая несколько раз замуж выходить будет - что тогда, нам всех прописывать??" (С) мои родители

Устала просто... итак уже 7 лет живу отдельно, снимаю квартиры. Ну, не повезло, я - коренная москвичка. а оба мужа - далеко нет.
29.04.2005 11:57:56, Судьба
ИМХО, неправильная ориентация в выборе типа мужчин, увы. 29.04.2005 12:51:41, Gamma
В том, что они не москвичи? 29.04.2005 13:22:14, Харас
И в этом - тоже... 29.04.2005 14:19:53, Скарлетт
по мнению мамы я - полная дура, а вот подружки-немосквички, вышедшие замуж за москвичей - просто умницы! Хотя до этого она их шлюхами обзывала, за обычные ночные стученческие посиделки....

29.04.2005 13:29:28, Судьба
Э-э-э-э.... А, может, маму в этом вопросе вообще не слушать7 Что-то после шлюх у меня нет особого доверия к ее мнению. 29.04.2005 13:40:19, Харас
я и не слушаю, уже лет с 18. 29.04.2005 14:16:00, Судьба и Сашка
Может быть. Но всех их любила и была любима. За последнего - готова была горы свернуть и грудью закрыть... 29.04.2005 13:21:41, Судьба
причем, у меня это все только в мечтах, я всегда хотела быть верна мужу.
Сейчас - уже не знаю. какой-то срыв... гоню от себя эти мысли прочь, чтобы не натворить глупостей...
29.04.2005 11:38:38, Судьба
Я своего отпустила. было больно и тяжело, но имнно об этом решении "не держать" не жалела ни разу. Хотя и сам герой, и кое-кто из окружающих пытались потом уверять меня, что я неправа, надо было попалкать, попросить, рассказать, что люблю и что без него плохо будет.
Если решитесь уговаривать остаться, то стоит понимать, что в этой позиции "мужик позволяет бабе выпрашивать у него любовь", вероятно, придется провести все оставшееся время. Если Вам это не подходит - я бы и не начинала...
29.04.2005 10:51:49, nastena
Вы знаете, у вас есть время до осени, и это время я решала бы несколько иную проблему. Не "отпустить или нет" - здесь вряд ли от вас что зависит, а "что я могу сделать, чтобы этого не произошло". Я так поняла, что этот человек вас во всем устраивает, вы готовы жить с ним дальше и даже предполагаете причины, которые привели его к этому решению. Так займитесь по-тихоньку и по-умному устранением этих причин. Если человек устал, дайте ему больше свободы. Если мало внимания - дайте внимание и заботу. И так далее. Вы же женщина, значит, от природы интуитивная и мудрая, подумайте сами и у вас все получится. 29.04.2005 10:16:55, Анаис
В первую очередь оговорите с ним сумму, которую он вам с ребенком будет выделять, когда будет жить один. Все остальное - ненужные сантименты, есть кто, нетути, вам-то какая разница. 29.04.2005 09:55:38, В6.
полностью согласна с "диагнозом" Скарлетт... к сожалению... "точно знаю" вряд ли соответствует действительности - может быть "никого нет" в качестве любовницы, но в качестве объекта чувств, возлюбленной... вряд ли...
и удержать, думаю, нельзя, если он уже озвучил свое желание уйти, лучше спокойно отпустить, не особо надеясь на возвращение, просто жить своей "параллельной" жизнью, строить собственное независимое будущее... как будет, так и будет... возможно, и захочет вернуться, тогда и видно будет, хочешь ли сама этого возвращения...
29.04.2005 09:55:02, Елена Н.
Что значит "отпустить"? - Он уже все решил. Просто поставил вас в известность. Теперь только закрыть дверь и ждать. 29.04.2005 09:46:04, Lacroix
это скоре звучало не как твердое решение...
типа, "ближе к осени... может быть..."

Просто я уже сейчас задумалась... зачем ждать осени?
29.04.2005 09:48:58, Судьба и Сашка
Вот именно что, зачем ждать осени. Слово не воробей. Может он так неуклюже хочет привлечь ваше поостывшее внимание? А уходить вовсе не хочет. 29.04.2005 09:59:36, В6.
детский сад с барабаном... 29.04.2005 10:04:49, Lacroix
Ну а какие могут быть Ваши действия? Собрать ему чемодан и выставить за порог или наоборот ползать на коленях стеная "не бросай любимый?":)..чушь.
Отстранитесь ,имхо. Большой мальчик сам решит.
29.04.2005 09:56:22, Lacroix (не привыкшая цепляться за мужиков)
Притом он строит планы на будущее, например. на счет нашего общего отдыха в конце лета и будущей квартиры....
не могу я понять мужиков этих...:(
29.04.2005 10:09:33, Судьба
Навскидку ,есть несколько вариантов:
- ему ЕСТЬ к кому уйти, но он еще не решил ,стоит ли игра свеч
- он решил таким образом подвигнуть вас на более нежное и внимательное к нему отношение (что для взрослого мужчины ,ну очень странно:(
- ему что-то от вас нужно в смысле не духовного ,не душевного общения. Что-то более-менее материальное.
Каюсь ,я вот так дурила голову одному молодому человеку, давала понять ,что отношения шатки и меня не устраивают ,но завершающей точки не ставила, постоянно подпитывая надежду, что все еще будет. Просто мне кое-что было от него нужно:( Молодая была ,глупая:(
29.04.2005 10:24:23, Lacroix
ну, я думаю, третий пункт здесь можно выечркнуть:)
речь все же о жене.
29.04.2005 11:00:20, Банни
Ничего подобного! У меня недавно подруга развелась ,весьма успешная обеспеченная женщина. Муж тоже не полный голодранец ,но ей в дОбыче мамонта уступал. Так вот он так же парил ей мозги до тех пор ,пока она не оплатила его учебу (второе высшее). Как только все счета закрылись - создал отличную ситуацию для развода. 29.04.2005 11:08:01, Lacroix
но здесь-то исходные данные другие. 29.04.2005 11:12:13, Банни
узко мыслишь:) ШирЕЕ надо:) Этот вариант всячески раскрутить можно. 29.04.2005 11:16:45, Lacroix
да ладно, узко... там речь о любви шла. у тебя с тем МЧ такого слова не было, так ведь? 29.04.2005 11:27:08, Банни
Было. И слово и дело. Но прошло. А выгода оставалась. 29.04.2005 11:31:45, Lacroix
наверное, у него сознание и подсознание не стыкуются... семья устраивает его как разумного человека, он вас с дочкой любит, привязан, но в то же время хочется чего-то другого, не такого стабильного и предсказуемого, как сегодняшние ваши отношения..., ярких чувств, какой-то иной более свободной жизни, без оглядки на семью, на жену... 29.04.2005 10:17:54, Елена Н.
наверно... он сам признался, что у него, похоже кризис среднего возраста.... только что-то он рано начался, в 27,5 лет... 29.04.2005 11:00:26, Судьба
Это называется не "кризис среднего возраста", а детство играет:( Видимо, Вы не хотите играть в маму взрослого сына, да? 29.04.2005 11:04:40, nastena
Я тоже самое хотела сказать. Недорос он еще до семьи (это не негатив, не стоит такими вещами человека попрекать). Оттого и хочет уйти. И уйдет... 29.04.2005 13:26:20, Скарлетт
я уже с первым мужем наигралась, ушла к более самостоятельному... как на тот момент казалось... 29.04.2005 11:09:21, Судьба
Самостоятельность и взрослость это разные разницы. 29.04.2005 13:26:41, Скарлетт
Это к сожалению не одно и то же - самостоятельность и готовность отвечать за семью, особенно за детей. Он именно самостоятельности и хочет сейчас - подростковой такой, когда маме уже не отчитываются, но обедать еще прибегают. В таком состоянии комфортно не в традиционной семье, да еще с ребенком, а в классическом пробном браке, когда живут под одной крышей, но каждый сам по себе. Вам это, видимо, не подходит? 29.04.2005 11:18:59, nastena
не знаю даже...
с одной стороны - да, это прикольно, жить своей жизнью, полная свобода действий и все такое...
с другой - я хочу семью. хочу опору рядом и быть самой опорой. хочу быть любимой и любить.
Видимо, первый и второй варианты невозможно совместить.
С первым мужем у меня была иллюзия свободы. мы доверяли друг другу, отпускали на гульки, но не изменяли. Но я все-таки ушла.
29.04.2005 11:26:04, Судьба
Совместить невозможно. Тут, в конференции одно время активно защищили теорию совмещения - и таки дело кончилось разводом.
Если Вы точно знаете, что семья=опора и поддержка, взаимная ответственность и совместные решения, то можно только ждать, пока рядом окажется человек, считающий так же. Насильно такие идеи партнеру в голову не вложишь, особенно когда там уже завелись мысли противоположного свойства
29.04.2005 11:36:37, nastena
только алименты и порядок общения с ребенком лучше заранее оговорите. 29.04.2005 09:57:45, Lacroix
Простите я наверное зануда но "точно знаю что никого нет" и "хочу пожить один" взаимоискюлчающие вещи. По моему вы тут ничего решить не можете - он уже решил уйти и пожить один. На мой вкус (взгляд мировоззрение) это уход. А уходя - уходи. Зачем сердце рвать. уходит так уходит. И я думаю что это именно как Вы про себя написали да и мой опыт показывает что так оно и есть. А "никого нет" вполне трансформируется в совершенно неожиданное "кто то есть". Просто вы не знаете...
Кто то сказал "это женщина может уйти в никуда, мужчина всегда уходят к кому то". Почему то я в это верю, и повторюсь опыт и опыт близких друзей это 100% подтверждает.
29.04.2005 09:33:10, Скарлетт
Интересно :-). Я эту фразу слышала от многих людей в обратной трактовке: "Мужчины уходят в никуда, а женщины всегда уходят к кому-то" :-). И в моем окружении именно этот вариант подтверждается на практике :-). Как многогранна жизнь :-). 29.04.2005 16:10:04, Nesemjana
Ну значит все уходят к кому-то. :) Вообщем то это тоже подтверждает жизнь :) 30.04.2005 11:39:27, Скарлетт
"женщина может уйти в никуда, мужчина всегда уходят к кому то" - очень хорошая фраза.
Он говорит, что нет никого... зная его - сама могу сказать, что на 99% нет (сама из его любовницы превратилась в его жену, он отбил меня у первого мужа. Любовницей - это я себя сейчас так называю, тогда казалось, что "типа, та, единственная и неповторимая"... но тогда у него была девушка, с которой были долгие и серьезные отношения, и вдруг он встретил меня.)
29.04.2005 09:40:56, Судьба и Сашка
Ерс. Ну еще бы он сказал что у него кто то есть!!!! 29.04.2005 10:04:32, Скарлетт
<мужчина всегда уходят к кому то" - очень хорошая фраза>
Тупая фраза. Мужчина уйдёт ОТ кого-то. Мужчинка - может К кому-то.
29.04.2005 09:50:28, male
Может и тупая, но верная :) 29.04.2005 10:07:20, Скарлетт
Относительно мущинок-да, верная. 29.04.2005 10:18:01, male
Не знаю кто такие мущинки но в отношении сильного пола, мужского - верно. 29.04.2005 10:36:22, Скарлетт
> Не знаю кто такие мущинки
Лукавите, мэм. ;)
29.04.2005 10:51:26, male
Вовсе нет :) Мужчин- знаю, а мущинок - нет. 29.04.2005 13:27:05, Скарлетт
ИМХО, все еще шире. Люди вообще уходят ОТ кого-то или чего-то... а уж КУДА приведет дорожка, дело десятое.

А автору я бы посоветовала не ждать осени. ТОже мне удовольсвтие - три месяца сидеть на пороховой бочке и гадать: сегодня "сокровище" закроет за собой дверь или завтра... этак и тронуться недолго! :( Нет уж: принял решение (а главное - озвучил его) - будь любезен реализовать не отходя от кассы. В конце концов, жизнь без мужчины в доме имеет множество преимуществ: надо начинать ими пользоваться...
29.04.2005 09:56:00, O'Merry
Фокус в том уходят (в никуда) или прыгают в удобно подвернувшуюся попутку..
29.04.2005 10:19:29, male
Это говорить легко :( А вот сделать... всегда остается "а что, если..." 29.04.2005 10:08:13, Скарлетт
Не поняла: что именно здесь "а если..."? "А если все-таки не уйдет" - нет уж, простите, "за базар отвечаем", или как? :((( Сказал - "уйду" - уходи... а это отрубание собачке хвоста по кусочкам - зачем? :((( 29.04.2005 10:31:12, O'Merry
согласна... ждать в такой ситуации и унизительно (потерпят тебя еще или нет), и очень тяжело психологически, невыносимо... 29.04.2005 10:02:38, Елена Н.
да обе фразы так себе. Всяко бывает. Первое - чаще. 29.04.2005 09:52:48, Lacroix
> Первое - чаще
Бо мужчинков больше чем настоящих джЫгитов(С). :)
29.04.2005 09:59:08, male
:) Гы..джЫгыты ,между прочим, ваще сами никуда не уходят - Возвертают неугодную жену в родительский дом. Иногда с претензиями:) 29.04.2005 10:03:43, Lacroix
Ессна! джЫгиты, они такие, они сначала домом обзаводятся. Исключительно дабы было откуда жену возвертать. :) 29.04.2005 10:17:19, male
угу..разумный подход. 29.04.2005 10:25:19, Lacroix
:))))) значит, мой бывший пытался поступить как джЫгыт - хотел, чтобы я с ребенком ушла к родителям, а он бы в нашей квартире поселился вместе с новой возлюбленной :) 29.04.2005 10:09:40, Елена Н.
"в нашей квартире.." - нет, это не джЫгыт:) 29.04.2005 10:26:08, Lacroix
Извини, но твоя фраза - не острей...))) 29.04.2005 09:51:50, ГрандПапчик
Не моя. Но про джЫгитов. :) 29.04.2005 09:57:36, male
<Почему то я в это верю, и повторюсь опыт и опыт близких друзей это 100% подтверждает.>
Согласна на все 100%.

Но отпустить надо. Значит, муж не может жить двойной жизнью. Это уже неплохо.
29.04.2005 09:39:20, lavazza
Почему не может? 29.04.2005 10:08:33, Скарлетт
если вы не отпустите, лучше не будет. Он все равно будет рваться "на свободу". И рано или поздно это все равно случится.
Мне кажется, что едиственный выход отпустить, но постараться повлиять на его решение о дальнейшей жизни. Ииначе говоря, побудить вернуться снова к вам.
29.04.2005 09:31:52, Igla
А смысел? Может я неправа но считаю что "уходя-уходи". И что комедии из трагедии делать не стоит. Ибо когда человек уходит один раз - это трагедия. А когда в 25 это уже фарс. 29.04.2005 10:09:27, Скарлетт
ну он может один раз уйти и один вернуться.
Я сама так уходила... Вернулась и больше никуда не собираюсь (пока! -))). Поняла, что мне важнее и нужнее, мозги на место встали, все стало ясно.
29.04.2005 11:52:33, Igla
Если честно, то я очень на это надеюсь в глубине души. я хотела бы встретить с ним старость и растить внуков. 29.04.2005 12:04:37, Судьба
вот поэтому я и говорю, что призовите на помощь женскую хитрость и мудрость и ненавязчиво так повлияйте на его окончательное решение. 29.04.2005 12:44:29, Igla
да, понимаешь, в этом то вся и загвоздка. Я проанализировала все 5 лет, что мы знакомы и вместе.
За это время он всегда склонял меня к тому, чтобы я САМА делала свой выбор, при этом - он НИ РАЗУ не принял серьезное решение сам. Прогибал мир под себя, ни чуточку не меняясь сам...

Вот я и думаю - а нужно ли мне хоть как-то влиять на его решение? Может, наконец, он сам выберет?
29.04.2005 13:25:50, Судьба
Была у нас с мужем ситуация один в один Ваша. И муж похож, формулировки те же, ребенку столько же. И возраст, и совместные сроки... Не разошлись. Меня не устроили полумеры- выбрал семью. С решениями у него тоже напряг, что лучше не знаю. Может и пусть его катится. Другое дело, что вернется же! Зато знаю почему и зачем. Бытовуха, усталость+детство в Ж... - не нагулялся. Вот именно что хотел совместить. Как это так холостые так весело и беззаботно живут, а ему и ночевать дома, и с ребенком сидеть, и отдых непонятно когда. Слабак, блин. А мне без него плохо, тяжело, страшно... пусто и одиноко. Так и сказала- выбирай сам. И сам отвечай за свое решение. Свободная/нетрадиционная семья- это все ок, только не мое. Я не лесбиянка, не свингер, не любительница групповух и свободного секса. Я такая. Но все ок, если ты хочешь по-другому. Мне такой вариант- с раздельным отдыхом, раздельным ночлегом, с "пожить отдельно" с неясным результатом на фиг не нужен. Есть у нас проблемы- давай решать. Не хочешь вместе- решай сам. Но меня подвешивать в состоянии ненужной жены, нелюбимой женщины, и "я разберусь, а потом продолжим любить друг друга и жить счастливо" - могу помочь собрать вещи. Я тебя люблю, тормозить и портить твою жизнь, если ты вдруг понял, что я и сын- это не твое- не стану, желаю всего хорошего, но жить соседями я с тобой не буду. Лучше одна. МНЕ так проще, хотя во сто раз сложнее, зато знаю на что и на кого можно и нельзя расчитывать. 29.04.2005 15:18:40, Прошедшая
Пасибки, может и мне так стоит поставить вопрос ребром. 29.04.2005 15:59:50, Судьба
Я не то чтоб ставила- я вымучила. Очень старательно и честно постаралась сформулировать свои чувства. Не ультиматум, ничего надуманного и только после того, как поняла, что это действительно правда. А то уж очень часто бывает- скажет дамочка красивую фразу в красивой позу как подружки научили, а потом ревет у них же на плече, на гордость такая нужна. В себе покопайтесь. Тоже, правда, сложно уж очень. Это все только-только у меня случилось- конец декабря-по конец марта... Сама устала как собака, все хотелось внимания, ему тоже, наверное, бывало и не сдержится кто-то, и после работы упасть и умереть хочется, а муж чтоб хотя бы час ребенка занял, он, возможно, тоже каждый день на это расчитывал. Кое-как справлялись, но плохо обоим было. И вот как решить в состоянии мочалки хочешь ли ты его оставлять или нет. Как не пойти по пути наименьшего сопротивления и наконец-то дать волю эмоциям- от работы, от ребенка, от няни, свекрови, холода на улице- так и тянет на подвиги. Не нужны мы тебе- пшел вон!!!! Держитесь и сто раз подумайте. Только, пожалуйста, не ищите отмазки в дочке- типа ей отец нужен. Это точно путь в никуда. Не смотрите на друзей/подруг, родственников- типа правильно-не правильно. Чего Вы хотите. А Вы хотите быть с ним. Кстати, у меня есть телефон очень неплохого психолога. По отзывам неплохого- мне не понадобилось. Решайте проблему вместе. Уж очень у нас все похоже. Для меня отсрочка- путь в никуда был. Я много плакала, мне было плохо по любому поводу, потому что опора моей жизни рушилась, неожиданно это все было... Уезжайте в отпуск. Спасаете семью- спасайте. Ищите способы поехать БЕЗ ребенка. Она простит. Придумайте что-то хотя бы на выходные. Соберите все деньги, займите сколько сможете отдать и улетайте на море на три дня- мы так улетали в турцию, около 500 дол вышло. Не ленитесь. Не закапывайтесь в депрессию. У вас с мужем не все потеряно- ясно же! Другое дело, что отдых нужен по-любому. Мы сейчас живем от стресса до стресса, поэтому и не могу сказать правильно ли я его не отпустила или нет. Мы очень тяжело это все пережили. Было бы лучше, если бы я не давала свободы выбора, если бы я, как мудрые женщины, наступила бы себе на горло и ласкалась/любила бы еще больше, не замечая ничего, показала бы как мы загнемся от голода и неприспособленности без него. Многие же так держат своих.. зачем-то. Думаю, что сдохла бы к черту тогда, если бы наступила, но так было бы правильнее. Наверно. По-любому, оч. хор. подумайте чего именно Вы хотите. (...ну уж конечно, не того, чтоб бросали... если уж разводиться, так я сначала подготовлюсь, а потом сама уйду....) 29.04.2005 17:02:07, Прошедшая
Спасибо за вновь пережитую историю и за совет!
Пока муж уехал на 2 недели отвдохнуть к родственникам, я все обдумываю и собираюсь с мыслями.
03.05.2005 11:03:52, Судьба
так чтоб про себя прогнуть других надо обладать определенными талантами. -))

Но ты ж заинтересована в том, кого он выберет. Можно конечно и не влиять, а что дальше то?
29.04.2005 13:58:15, Igla
да, талант влиять на других у него есть... и не он один...

Конечно, заинтересована. вот и стою на перепутье.
29.04.2005 14:17:31, Судьба
тогда очень может быть, что и сейчас не он решает, а ЗА него, только не Вы, а какая-то другая женщина... ИМХО, все же здесь не без третьего (третьей), если исходить из предположения, что в целом его вполне устраивает жизнь с Вами... 29.04.2005 13:35:19, Елена Н.
ох, не знаю... не ты первая, кто так говорит, но я сама же была "третьей", сама же решала, оставлять ли его девушке ребенка или он уходит ко мне....
не чувствую я, что кто-то есть...
29.04.2005 13:39:18, Судьба и Сашка





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.07.2018 21:06:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!