Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

проблемы с сестрой (длинно)

У меня есть младшая сестра (считается сводная, мать общая). Примерно в 8 классе начались проблемы. Ее тогда перевели в городскую школу (живут они в поселке). Занималась, все было нормально. Сделано это было с целью получения более качественного образования. Спустя какое-то время начались заморочки. Она стала прогуливать занятия. Но к концу учебного года вроде бы подтянулось. В 9 классе все продолжилось. Но на этот раз ее никто не стал вытягивать за уши, выдали аттестат и отправили на все четыре стороны. Пошла она обратно в сельскую школу. Отучилась в 10 классе. Вроде бы ничего. Но в 11 началась такая же петрушка, что и в 9, в городской школе. В итоге к экзаменам ее не допустили. Мама, которую это все порядком достало (брат только только дурью маятся перестал) в сердцах кинула, мол нету у тебя дома. На что моя сестра сказала - ЯВоль. И ушла. Жила в том же поселке, но у подруг. Скиталась, побиралась от одной подруги к другой. Все подруги скажем так, из неблагополучных семей (нашу семью никогда таковой не считала). Уже имеют по одному-двум детей (самим дай бог 18-20), без мужей. Она помогала им с детьми. Не работает, не учится.
В свете того, что я своего ребенка отправила к бабушке (вышла на работу), бабушка, то бишь моя мама попросила вернуться сестру, мол лучше за родным племянником будешь помогать присматривать. Та с удовольствием вернулась. Исхудавшая, в обносках. Мама как смогла одела, обула, накормила. (ситуация финансовая в нашей семье- отдельная история). Но сестра ничего не делала дома. Максимум сидела с моим ребенком, когда мама ходила в магазин и по делам (сельское хозяйство). Т.е. не более 2 часов в день.
Около месяца назад мама ей сделала ряд замечаний. мол не хочешь ли ты мне реально помогать по дому, в конце концов убираться, мыть посуду и прочее (что многие делают). Она всегда это игнорирует. При этом своим друзьям жалуется что ее бедную эксплуатируют, не одевают, не обувают и прочее.
Последнее время она вобще повадилась пропадать из дому (мужчины стали появлятся).
Мама опять в сердцах кинула ту же фразу что и тогда, дома мол у тебя нет.
Ну действительно, захотела пришла, захотела ушла, дома не помогает, требует чтобы ее одевали, кормили, поили. Сама великовозрастная девица (уже 18)....
В общем маму мне жалко. что делать?
Разговаривать бесполезно, не слышит. Смотрит сквозь тебя и не понимаешь, со стеной ты говоришь или с ней.
В общем пришли мы к общему мнению, что нужна помощь психолога. Но вот что дальше?
Затянувшийся переходный возраст?
В общем такие дела......
31.03.2005 12:53:13,

39 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ох народ ну и злые же вы.
У меня лично у самой такой же точно брат, только ему уже 30!!!!
Не работает, дома не помагает, корми его, одевай и денег давай. Придешь с работы усталый в дребадан, а там "это" лежит на диване телевизор смотрит, на кухне гора немытой посуды (лень даже в посудомойку засунуть) и как говорится so on, так еще и кусок колбасы, о которой всю дорогу домой мечтал, сожран ( грубый пример).
В сердцах можно такого наговорить, тем более что человеку уже вон сколько лет нервы мотают. А еще можно безобидную фразу так вывернуть и человеку такое чувство вины внушить... пишет же автор, что мама переживает и что пыталась вернуть.

А человек если уходить из дома не желает, так и не уйдет, так как чтобы мама ни говорила, юридически это и ее дом......
31.03.2005 15:19:29, ahe
мне кажется, что в этой ситуации наименьшим злом будет, если девочка выйдет замуж... 31.03.2005 14:11:43, kozyavochka
Был у нее уже печальный опыт такого замужества. Пожила она с месяц. Молодой человек взял ее к себе (она еще тогда училась в школе), записал в школу в своем районе. Но спустя какое-то время она вернулась. А тот молодой человек жаловался моей маме ,что мол, почему она такая, ничего ей не надо, прийдет, поест, лежит телик смотрит. Или спит. Его вообще очень волновал вопрос, почему она сутками может спать?
Т.е. они расстались. Почему? Сложно сказать.
Я вообще об этом не знала до поры до времени. Когда узнала была в шоке. Я себе представить не могла, что она уже и замужем побывала....
31.03.2005 14:56:23, Бяка&Артемка-Пузяка
Anykey
Да не нужна никакая помощь психолога.
Перестаньте уже дергать девчонку. Нет у нее дома, значит, нет, справится она с этим - не маленькая уже.
31.03.2005 14:02:20, Anykey
Кондратея
Да там мать (и отчасти автор) еще ждут каких-то родственных реверансов. Они могут быть, а могут уже и не случиться. По сути согласна - похоже, сестра автора уже выживет самостоятельно. 31.03.2005 14:04:13, Кондратея
почитала повнимательнее все, что ниже написано. И вынесла из всего следующее: автор не любит отчима и не любит сестру (может быть ревнует), считает, что ей завидуют, отношения в семье матери рассматривает как унижающие мать.
Весь дальнейший рассказ базируется на этом. Собственно, все...
Все рекомендуют изменить поведение матери. А вы считаете, что автор тут совсем ни при чем?
31.03.2005 13:56:32, kozyavochka
1. Да
2. нет.
3.Да
4. Да
Я в общем то для этого и начала эту тему, чтобы понять, что сделать чтобы изменить ситуацию. А можно узнать, чем я конкретно виновата в этой ситуации. Может я вообще не догоняю?
31.03.2005 14:00:10, Бяка&Артемка-Пузяка
я не написала "автор виноват" - не так ли? Но, положа руку на сердце, в таком же ключе и в таких же словах, Вы обсуждали когда-нибудь с мамой поведение сестры, отношение мужа, обстановку в семье? Если ответ "да", то уже одним таким обсуждением Вы загоняли свою маму в такие психологические дебри, что она могла поступать , скажем, несколько неадекватно. 31.03.2005 14:06:06, kozyavochka
девочку из благополучной семьи не вернули домой? Силой, уговорами - или даже не пытались? О чем вообще можно говорить? Семьи нет. Тем более благополучной.
Что хотят от девочки, которую не смогли воспитать должным образом (кстати, я думаю, что психолог уже вряд ли поможет, этим надо было заниматься лет пять назад)? Что она чудесным образом изменится? Вряд ли .....
Вы не побоялись отправлять туда сына?
31.03.2005 13:44:04, kozyavochka
нет, не побоялась, т.к. любое действие мамы по отношению к моему ребенку предварительно согласовывается со мной. Можно сказать, что это няня, которая не рядом, а немного удалена. 31.03.2005 13:45:34, Бяка&Артемка-Пузяка
это Вам так кажется, что с Вами все согласовывают. На деле бабушки действуют только в соответствии со своими убеждениями и принципами. В отличие от наемных работников - нянь и гувернанток. 31.03.2005 13:49:44, kozyavochka
Ждала этой реплики, но я уверена в своей маме.
За исключением тех вещей, с которыми все сталкиваются, когда бабушка пытается доказать .что раньше все было так и мол не лучше ли делать по старинке? Но даже в этом случае мы все обсуждаем.
31.03.2005 13:52:40, Бяка&Артемка-Пузяка
это очень хорошо, что Вы уверены в маме. Может, я была неправа. 31.03.2005 13:58:05, kozyavochka
.. Даже не знаю. Действительно сестра Вам родная, а не сводная.
С возрастом может придет в себя..
31.03.2005 13:21:49, Gulchatai
а маминого здоровья уже не вернуть и спокойствия. 31.03.2005 13:35:58, Бяка&Артемка-Пузяка
Зукулик
ну если это - благополучная семья... Я бы с ума сошла, зная, что мой ребенок болтается где-то по подругам после того, как я сказала, что у него нет дома. Первой в очереди к психологу должна сидеть Ваша мама. 31.03.2005 13:20:12, Зукулик
А сколько людей в сердцах кидают такие слова? И потом всю жизнь себя клянут? 31.03.2005 13:35:22, Бяка&Артемка-Пузяка
Кондратея
Начнем с того, что все-таки не многие матери кидаются такими фразами, даже в сердцах. Но если уж кинулись - то всегда есть путь попросить прощения, объясниться с дочерью. Ваша мама ждет, что дочь "сама поймет" (например по открытой двери) - это не так, сама может никогда не понять и не принять мать после таких слов.
Судя по тому, что вы пишете об отношениях матери с ее мужем - мама выбрала для себя определенную роль. "Меня обижают, а я страдаю, поэтому мне многое можно простить и многое мне зачтется". Либо это переменится, либо все останется на своих местах.
31.03.2005 13:39:26, Кондратея
КосмополитКА
Лена, у Вас не сводная сестра, у Вас сестра родная по матери...
А по делу - так девчонка в своем затянувшемся переходном возрасте таким образом отвечает "добром на добро" в ее понимании.
И ей не психолог нужен, а изначально - нормальный, доброжелательный разговор с домашними, так я думаю.
Ведь посудите: с ее точки зрения как получается: выгнали из дому, когда захотели, когда возникла необходимость в ее помощи - назад позвали; не получили той помощи, на которую рассчитывали, - опять прогнали.
И куда ей кинуться со своими обидами? К подружкам. Уж к тем, которые имеются, хороши они или плохи...
Попробуйте ее для начала понять и пожалеть, а потом видно будет, кому на кого обижаться...
31.03.2005 13:08:34, КосмополитКА
Да у нее это отношение было всегда, до этой ситуации с моим ребенком с которым надо маме помочь. И всегда я по крайней мере к ней внимательно относилась. Она всегда меня ждала, делилась своими проблемами. А потом как будто все оборвалось. Все, нет контакта.
Да, согласна, мама была не права, 100 тысяч раз уже пожалела. А что теперь то делать?
31.03.2005 13:26:57, Бяка&Артемка-Пузяка
КосмополитКА
А маме гордость не позволит сказать дочери, что САМА ПОНЯЛА, ЧТО БЫЛА НЕ ПРАВА? Может быть, УЖЕ ЭТОГО И ХВАТИТ для какой-то подвижки в сторону улучшения ситуации?.. 31.03.2005 14:54:26, КосмополитКА
Говорила она это. А в ответ пустой взгляд. Однако ж вернулась. Если ее все равно не устраивает отношение родителей, тогда уж и не надо возвращатся. А то получается, мать признала свою вину, а она даже слова в ответ не сказала. Она вообще не считает себя виноватой в этой ситуации. 31.03.2005 14:59:52, Бяка&Артемка-Пузяка
Кондратея
Погодите, но если МАТЬ произвольно то приглашает в дом, то выгоняет из дома - то куда ж дальше-то? Понадобилась девочка (для дела) - пригласили. Недовольны исполнительностью - опять грозят выгнать. Отсюда надо плясать, как-то решиться - что за отношения будем строить? Девушка-подросток в непонятках, реагирует по своему эгоизму, конечно (и непонятно - как еще ей реагировать). Пребывать дома ей немного проще и немного выгоднее, чем скитаться - но за такое гостеприимство МНОГО работать она не согласная... 31.03.2005 13:07:54, Кондратея
Она никогда не была согласна работать. С детсва. никогда ничего не делала дома. Видать в свое время как младшенькую жалели (все тянула я и брат). А теперь вот пожинают плоды. Я тоже не согласна, что так получилось, что якобы для того .чтобы сидеть с ребенком ее мама обратно пригласила. Но мама ее и раньше звала, у нас даже дверь никогда не закрывалась на ночь, чтобы она пришла когда ей угодно. Т.е. мама поняла сама, что погорячилась. А сестра....... уже действительно на принцип пошла. Хотя в отсутствие родителей дома она приходила домой. 31.03.2005 13:24:18, Бяка&Артемка-Пузяка
Кондратея
Надо понимать, что все упирается в маму, а не в сестру. Без ее действий (маминых) ничего не будет. Или будет так, как есть. Механизм "ребенка жалели, как младшенькую" обычно довольно сложный, и если разобраться - ничего приятного/хорошего для вашей сестры в нем не было. Сначала было ПРОЩЕ опираться на старших (они толковее, лучше исполняют, ближе к взрослым по ответственности) - потом быстро перешло в "с тебя все равно никакого толку нет, коза". Не сложилось ее привязанности к семье - это, конечно, взаимное, но закладывается все-таки взрослыми, а не детьми. ИМХО.

Единственное разумное действие - это сознательно определить вместе с матерью и сестрой, какой компромисс ЕЩЕ возможен - и придерживаться со всех сторон этого компромисса. Он, скорее всего, будет "меньше" обычных семейных отношений.
31.03.2005 13:29:33, Кондратея
Спасибо. 31.03.2005 13:43:02, Бяка&Артемка-Пузяка
маму-то конечно жалко...
но сестру мне больше жалко. Слишком рано ее из дома отправили.
31.03.2005 12:59:33, Маграт
у нее такое отношение пофигистичное всегда было и к здоровью мамы и к семье. В общем не жила, а снимала как будто угол. Жалко и ее, понимаю, что ее что-то терзает, но почему то она не говорит, хотя раньше у нас были очень хорошие отноешния (разница в 10 лет). И когда я уехала из дома, то я была для нее примером, она стремилась, училась. А вот лет в 14 такая петрушка началась...
Думаю конечно есть вина и самой мамы, т.е. как таковым воспитанием у нас не занимались ни со мной, ни с братом ни с ней. А поди ж ты я то выросла без этих выкрутасов, всегда в первую очередь думала о маме, помогала ей и сейчас помогаю, а она в свою очередь теперь мне.
А вот сестра. В принципе она унаследовала характер своего отца (он такой же по отношению к своей жене, моей матери).
В общем видно что и наследственность тут при чем и отсутствие воспитания и характер...
31.03.2005 13:15:01, Бяка&Артемка-Пузяка
Кондратея
Боюсь, что это отражается реальная разница в отношении матери к вам и к сестре. Какую поддержку оказывала, причем с детства. Судя по тому, что вашего ребенка бабушка согласна взять "на постоянный присмотр", а вашей сестре при том сказать "уходи из дома" - то разница ощутимая. Соответственно - не воспиталось в вашей сестре заботы о матери, и увы - похоже, взаимно у них это. Не забывайте - мать ваша вышла замуж за отца сестры, т.е. это ОТ НЕЕ пошло.

Разумно было бы по итогам "доводить" до минимально-приличных, цивилизованных отношений. С проговариванием взаимных обязательств. Безграничной заботы друг о друге там уже не будет.
31.03.2005 13:23:24, Кондратея
Да, упреки в лучшем отношении мамы ко мне и от брата поступали.Но как сама мама говорит, я же не желаю зла ни сыну, ни младшей дочери. Просто когда они видят, что у нас гармоничные отношения, а у них односторонняя связь, то они считают, что почему то меня она больше любит. А то что приняла моего ребенка? А как иначе, ведь мне же надо помочь? И это временно. А сестра никогда не была обделена вниманием, за исключением того периода, когда ее выгнали из дома за то, в общем то, что даже не смогла закончить школу (хотя пытались помочь и учителя и родители и я). ПРосто встала в позу и все. Документы из школы даже не забрала. 31.03.2005 13:31:57, Бяка&Артемка-Пузяка
"Мне помогают, потому, что мне НАДО помочь". Так и сестре не меньше надо, только в другом проявлении. А вместо этого ее из дому выставляют, а потом еще претензии. Дико читать, ей-богу, правда. Ну как можно выставить человека из дома за то, что школу не закончил? И появление мужчин тоже совершенно понятно (как ни грустно) -- когда нет никакого тепла в доме, это самое тепло ищется на стороне и в других формах. 31.03.2005 14:06:35, Дворняжка
Dinah
Между "не желать зла" и "любить" разница большая, и брат, и сестра ее чувствуют. Выставить из дому за то, что не смогла закончить школу - это вообще-то сильно. Короче, согласна с Кондратеей - с мамы надо начинать, с перестройки ее отношения ко всему этому. Если выйдет. 31.03.2005 13:44:00, Dinah
Зукулик
Отношение к матери- это не наследственность, а исключительно воспитание. Этим, как Вы сами сказали, в семье никто не занимался. 31.03.2005 13:23:02, Зукулик
Просто у мужа мамы такое же отношение. То ли сестра видя, что мама позволяет так с собой обращатся отцу - тоже самое и себе стала позволять, то ли это все-таки наследственность, т.к. они как в зеркало друг на друга глядят. ОДно лицо, одни и теже слова, поведение. В общем не знаю, что здесь больше, наследственность, воспитание. 31.03.2005 13:34:11, Бяка&Артемка-Пузяка
Кстати, а в этой ситуации с Вашей сестрой ее папа какое-то участие принимает? Или ему вообще все равно? 31.03.2005 13:43:56, Nesmejana
Кстати, да, я забыла сказать. Что за все время он слова ей не сказал. Только мама и пытается все вернуть или попытаться вернуть. А ему вообще фиолетово. Что еще больше бесит. Даже когда она вернулась, он до сих пор с ней не разговаривает. Т.е. у него вот такая позиция. И черт его знает ,почему она такая. 31.03.2005 13:47:20, Бяка&Артемка-Пузяка
Мрак :-(. Бывают такие мужчины. У моей тети муж такой был :-( - после того, как "застукал" свою дочь в одной постели с ее женихом(!) за несколько дней до свадьбы, перестал разговаривать с дочерью. И до самой его смерти (лет 10) даже не здоровался с ней, когда она к маме приезжала. 31.03.2005 13:52:29, Nesmejana
Это тот же вариант. Но мои отноешния с отчимом, это вообще отдельная тема, для очень долгого обсуждения. 31.03.2005 13:54:44, Бяка&Артемка-Пузяка
Да, мне в таких историях тоже детей жалко - им в их переходном возрасте и так трудно (их "колбасит" из-за перестройки организма), а тут еще самые близкие люди вместо поддержки им войну объявляют :-(. А потом удивляются, что плохие результаты получились :-(. 31.03.2005 13:05:04, Nesmejana


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!