Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Ну и как их воспитывать

чтобы в 12 лет не хамили и как с собакой не разговаривали?

31.03.2005 00:00:29, Prosto_mama

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не поверите, но у меня, по-моему, есть решение. По крайней мере, это стало решением для многих людей. Как это не жестоко звучит, но в 12 лет уже не разобраться своими силами. Все, уже "подрастковый максимализм" попер, теперь остановить может кто-то, кто не вызывает агрессии (не близкие). В общем, я за то, чтобы подключать специалистов. Могу кинуть рекламку классного семейного семинара, почитаете, сходите на презентацию, может решите, что это то, что вам нужно. Пишите на мейл, я вышлю контакты. 01.04.2005 21:14:34, boidechka

Бить по попе, не смейтесь. 31.03.2005 23:17:50, janna

Да уж чего смешного. 01.04.2005 13:23:48, Анаис

Их надо любить.

Начинать в 0 лет и интенсивно продолжать без остановки :) И чтобы они знали, что их любят. При етом любовь совершенно не означает: делай что хочешь, потому что я так тебя люблю. ... Вообще, тома и тома написаны на ети темы.

И в 12 лет тоже можно начинать любить . Или возобновлять любить.
Ей, дочке, скажите: "Я тебя люблю. Очень. Но сейчас своим поведением ты делаешь мне очень больно. Я не хочу, чтобы ты так ко мне относилась и я должнa подумать, как мне на ето реагировать. Мне ужасно больно. Но я тебя очень люблю."
И - впeред, любить :) 31.03.2005 21:22:34, МоЗайка

C детьми надо дружить, особенно с подростками. Ну и любить, конечно. Лично я часто говорю своим детям "я тебя люблю". Просто так, ни с того ни с сего. Зато как приятно услышать в ответ от сынули, который выше меня ростом на целую голову и говорит басом "я тоже тебя люблю". 01.04.2005 00:08:13, Владимировна

Я пока для себя только один ответ нашла - всегда и во всем искать взаимопонимание с ребенком. Еще я поняла, что невозможно раз найдя его, успокоиться, это каждодневный труд. Это взаимопонимание очень хрупкая вещь, его нужно постоянно поддерживать и пестовать, тогда оно постоянно присутствует. Стоит только забыть об этом "нежном цветке", наорать, не принять во внимание какие-то потребности ребенка, его усталость или нежелание - взаимопонимание моментально угасает. В вопросе занятий уроками (с чего вы начали топик) я действую уговорами. Даю ей самой понять, почему нужно дополнительно позаниматься тем или иным предметом. Как - это тема отдельного разговора. Если грубит, объясняю, почему это НЕУМЕСТНО в нашей семье. Иногда и резко одергиваю, теперь еще и систему штрафов придумала - денежный вопрос у нас не довлеет, но я его тем не менее, использую. В общем, воспитание, как я поняла - это творчество. Ребенок всегда задает своим поведением задачки, на которые вновь и вновь приходится искать ответы. 31.03.2005 16:59:27, Анаис

ППКС. 31.03.2005 18:47:12, Nesmejana

При том, что люди разные, и мне не очень понятно, что на самом деле Ваша девочка сказала и сделала, мне кажется, что задавить хамство (подростковый протест) может статься опаснее, чем перетерпеть его. Из собственного давнего подросткового опыта :), я была ОЧЕНь вежливым подростком, речи не было не только о хамстве, но и о выражении явного недовольства по отношению к родителям. Меня не били, и не истязали, и даже редко ругали (а не за что было :)), но рамки были установлены жестко, и понимание, кто в доме хозяин витало в воздухе. Из родительского дома я ушла при первой возможности, и отстраненность в отношениях с родителями сохранялась годы. Сейчас я думаю, что мои родители вовсе не стремились меня вытолкнуть из гнезда, и сами от этого потом страдали. В конечном счете, подростковое хамство - часто просто проявление темперамента при не сформировавшемся еще умении этот темперамент контролировать. Ребенку нужно научиться выпускать пар и контролировать свои бзики. Я припоминаю свои подростковые припадки - мне просто глаза временами застилало от плохо контролируемого раздражения ко всему, что попадало в поле зрения. С возрастом припадки прошли, а противное чувство, что меня бросили наедине с моими проблемами и не пожелали даже знать о них оставалось гораздо дольше. Разумеется, хамство раздражает, неприятно и т.д.. Но,например, младенцы долго учатся пользоваться горшком, случаются промахи, родители терпят, а ведь тоже можно отдресировать ребенка так, что уже к году почти все будет контролировать . А у подростков иногда бывает что-то вроде словесно-эмоционального недержания. И тоже можно отдрессировать заранее,
чтоб даже виду показать не смел, а можно и помягче. Еще раз, я не призываю поощрять подростковое хамство, я просто не увидела ничего ужасного в Вашей истории - сорвался ребенок, сказал гадость, потом, небось, сама переживала.
31.03.2005 11:53:54, MrsS

Нет, не понимаю.
Что такого происходит в организьме подростка, что все должны вокруг него плясать и в глаза ему заглядывать? темперамент у него? так у меня тоже темперамента будь здоров, с какого это перепугу Я должна СВОЙ темперамент засовывать в известное место, чтобы ЕГО темперамент уважить? Извините, но уже в 10 лет человек осознает себя и где-то как-то может за себя отвечать; назвать мать собакой в 12 он может только сознательно, от уверенности в своей безнаказанности. Та же девица, зуб даю, перед дяденькой в омоновской форме язычок свой держала бы в известном месте и вела себя тише воды и ниже травы, боясь по башке получить - а перед матерью, получается можно? 31.03.2005 12:09:04, Фяка-Пфяка

не, у меня конкретно крышу сносило в этом возрасте, я сама себе противна была, да, вылезали проблемы, которые раньше я "загоняла" внутрь, да родители выслушивали все, что я о них думаю (правда я не хамила, мне так казалось :)), хотя раньше спокойно молчала в "тряпочку" и мама, при желании, могла бы добиться от меня, чтобы я продолжала молчать, но тогда я бы начала действовать, а это намного хуже :( я ей до сих пор благодарна за то, что она не стала меня "загонять" в угол и отношения у нас остались хорошие.. У сына моего и сейчас "словесны понос" случается :) я его учу выражать свои мысли так, чтобы другим было понятно, но не обидно, надеюсь ко времени "ч" более-менее научится, а я морально готова к тому, что какое-то время придется терпеть, как с младенцем :) 01.04.2005 12:58:28, Елена Д.

Фяк, я держала свой язычок всегда :). Вот как человек, имевший опыт подростковых бзиков, делюсь опытом с людьми их неимевшими :). Когда у человека мочевой пузырь больной, ему лучше описаться или терпеть до победы? Вот что-то похожее было у меня, и бывает у НЕКОТОРЫХ подростков. Я терпела до победы, а сейчас считаю, что надо было как-то по-другому. Как точно - не знаю. 31.03.2005 12:24:48, MrsS

"Этого не может быть, потому что не может быть никогда".(С)
Я не верю, что в человеческой биологии может быть запрограммирован съезд крыши в каком-либо возрасте. Ребенок со средней психикой (я не беру случаи, нуждающиеся в специальном внимании специалистов) в 10 лет уже точно знает, что хорошо, а что плохо, он вполне владеет социально безопасным поведением. И все эти закидоны имеют место только и исключительно там, где они каким-то невербальным образом разрешены.
Имхо, разумеется. 31.03.2005 12:34:00, Фяка-Пфяка

Когда-то одна мама пришла к Зигмунду Фрейду и спросила что-то вроде: как ей общаться с ребенком, который сходит с ума от кризиса подросткового возраста? Он ей ответил: надо просто выжить! 01.04.2005 22:35:02, Оладушек с сахаром

просто на Вас так гормоны не действуют, на других действуют так, что не дай боже, после подросткового возраста самым ужасным временм были первые месяцы беременности в этом плане, я превратилась в натуральную истеричку, я не могла себя контролировать :( поверьте, радости от этого никакой, я привыкла все контролировать, но это было сильнее меня.. 01.04.2005 13:00:51, Елена Д.

Напрасно не верите, между прочим. Это так и есть. 31.03.2005 20:45:09, Ясень

А как насчет климактерических съездов крыши? тоже возрастное. И каждая вторая этим страдает, в разной степени, правда. 31.03.2005 13:47:29, francaise

И тоже материт свое семейство и из дому сбегает?
31.03.2005 14:59:17, Фяка-Пфяка

Да, и такое есть. Моя свекровь в припадках климакса и из дому сбегала, и семьи детей между собой стравливала, и таблеток наглотаться грозилась не раз... А маманя моя - так та на почве ревности в этот период с ножом вокруг папани ходила. А материть семейство - это вообще запросто, потому что никто ж их, несчастных, не понимает, а они всю жизнь на нас, поганцев (родню, то есть), угробили, и ни благодарности от нас, не сочуствия..... Проходили не раз. 31.03.2005 20:42:41, francaise

А как вы со своими родителями общаетесь? Есть ли у вас теплые отношения и уважение со свекровью, у мужа - с тещей? Тут, ИМХО очень важно, как (на самом деле, а не в праздники со слащадкими соплями) родители общаются со своим старшим поколением... И если в семье частенько обсуждаются, например, какая дура мама мужа, а мама жены - ту просто откровенная стерва, которая чавкает и вытирает сопли о занавеску, то чего ожидать от детей?

Есть ли за что уважать вас с мужем, как полноценных взрослых людей?

Скажем, мне просто по определению дико такое поведение, прежде всего из-за семейных ценностей, привитых не насильно, а просто наблюдением... Как дед мой ходил к своей матери (прабабке моей, она жила с семьей его сестры) каждый месяц выказывать сыновнее уважение десяткой с пенсии, и почти каждую неделю по воскресеньям ходил проведывать (только сейчас понимаешь всю трогательность этих отношений 75-летнего старика и 95-летней старухи). Как мои родители относились к своим - только уважение, помощь во всем, как бы не было плохо и тяжело матери, всегда, ежедневно, приходя с работы она первым делом шла в комнату к деду и полчаса с ним общалась. Как отец (доктор-профессор-академик) всегда внимательно и с уважением в 60 лет прислушивался к мнению матери (он-то для нее все равно ребенком оставался) с тремя классами образования... Об этом можно часами рассказывать... Надеюсь, что я сам отношусь к родителям столь же традиционно. Надеюсь, что мои дети так же воспримут такую тональность отношений со старшим поколением...

В стерильном месте глисты не заводятся... 31.03.2005 11:09:53, AleXXX

Это, конечно, замечательно, что у Вас все замечательно :). Но согласитесь, что автор не в состоянии изменить своих предков до пятого колена, в том случае, если кто-то из них не идеален:). Вы в 12 лет на три дня ушли из дому, протестуя против излишнего родительского контроля. Возможно (не настаиваю, что это так), если бы Вам были доступны другие формы протеста, включая то же хамство в том или ином виде, Вам не нужен был бы такой жесткий протест. С точки зрения мамы уже взрослого парня: побег 12-летнего мальчика из дому несравнимо более травматичен и страшен для матери, чем "собака" в ее адрес. При том, что в моей собственной семье все: и мои родители, и я сама, и мой ребенок, выбирали именно "побег" в отношении родителей, я бы очень охотно сместила отношения к "собаке", если б умела. Потому что "собака" в конечно итоге безопаснее и для ребенка, и для родителей. А вот и без "побега", и без "собаки", наверное, не бывает :( 31.03.2005 12:17:47, MrsS

Полностью согласна с AleXXX, и абсолютно не понимаю вашей логики.
Побег из дома объективно опаснее "собаки", но именно "собака" абсолютно неприемлема в отношениях.

Вы говорите, что строгость родителей отдалила вас от них. А может это наследственное? Сами -то родители как относились к своим собственным? Если тоже отдалённо, то о чем дальше говорить?

Меня тоже воспитывали что называется "в узде". Я не представляю себе, как бы я сказала маме не привычное "мама" или "мамуля",а как-то по иному, типа предки или мамка. Т.е. исходные у нас с вами были общие, а результат -противоположен.
Для меня мои родители были людьми самыми близкими, самыми родными. Но я всю жизнь видела совершенно уникальные отношения их к своим матерям (дедушки умерли ещё до моего рождения).

Что касается "выпускания пара", то кто вам сказал, что это вообще допустимо при нормальных отношениях в семье? 31.03.2005 15:56:24, ЕЕ

Побег - нормальное выяснение отношений. Тем болеее что уйдя из дома я регулярно информировал родителей о происходящем. Даже в школу ходил. И родителей я уважал и любил и страшно переживал, что деляю им больно. Но надо быдо их воспитывать. Хамство же - недопустимо. 31.03.2005 12:59:29, AleXXX

Бывает.
Для меня, наоборот, дико слышать про "собак" и побеги. У всех моих ровесников дети уже прошли подростковый период, ничего подобного я не наблюдала. 31.03.2005 12:23:22, Фяка-Пфяка

Фяка, Москва и Питер - имхо - в этом плане большИй дурдом, чем Нижний Новгород.... 01.04.2005 13:53:48, Кити Щербацкая

Да, "побеги" и "собаки" - это крайние проявления, между ними много всего бывает, конечно. Бывает, например, молчаливый протест и замужество в 17 лет (мой случай, к счастью, удачное замужество, но это уже чистое везение). Бывает, наверное, и все хорошо. 31.03.2005 12:38:54, MrsS

Так и я не наблюдала "собак", именно об этом и написала 31.03.2005 12:26:19, MrsS

так я и побегов не наблюдаю. 31.03.2005 12:35:22, Фяка-Пфяка

ну да, именно тот прекрасный случай - лишь бы дома, пусть матерящий мать в 3 этажа.
это ваша позиция. а не матери вообще. 31.03.2005 12:23:04, takca

Разумеется, это только мой взгляд на вещи. Вообще-то, хотелось бы найти золотую середину: чтоб и из дома не уходили (в себе не замыкались), и не хамили. Но поскольку в моем семейном опыте вторая угроза практически отсутствует, а от первой я в обшем-то пострадала, то говорю о том, что болит :) 31.03.2005 12:33:23, MrsS

середины, конечно, хочется, это да. чтобы и белый, и пушистый, и мастер спорта по балету.
но...
вот свин один раз решил уйти из дома, и ушел. он прогулял 4 дня школы и забоялся казни. так вот мне этот его уход более понятен, чем обкладывание меня чем-то.
и эмоции другие - лучше я буду волноваться и беситься, где он, чем наблюдать рядом с собой маленькую мразь, открывающую на меня пасть.
кст - среди мои знакомых детей никто из дома не бежал, а хамит родителям каждый второй. позиция родителей подобная - пусть хамит, лишь бы дома был, кровиночка. жалостное и омерзительное зрелище... 31.03.2005 12:38:23, takca

И подписаться хочется, и как-то колется... 31.03.2005 13:08:30, Лягушка

Гм... Прямо слились с вами в едином порыве... Извините... 31.03.2005 13:00:59, AleXXX

Мне кажется, если вам хамят в вашей семье - это проблема практически полностью ваша. С человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться.
Мое уже вполне взрослое чадо не то, что знает, но, подозреваю, догадывается, что попытка нахамить мне в лицо кончилась бы для нее натуральной, без дураков, взбучкой, причем без особенного разбора, чем и по какому месту. У меня адское терпение - или, может быть, очень большой запас терпимости - но при переходе его границы я взрываюсь с огромными разрушениями. Вот эти границы она эмпирическим путем усвоила ооочень давно, еще до школы, наверное, и не переходила деже когда ее колбасило лет в 14. 31.03.2005 10:36:44, Фяка-Пфяка

а лупили? 31.03.2005 10:38:04, Temnila и Мишель (8 мес)

да, и что? 31.03.2005 10:52:39, takca

скрытый опрос провожу :), а то меня в топику ниже уже обвиняли практически в избиении младенцев :( 31.03.2005 10:55:52, Temnila и Мишель (8 мес)

аа. тогда ладно (:
избивать - ни в раз. пороть - обязательно. (; 31.03.2005 10:58:22, takca

:) 31.03.2005 10:59:56, Temnila и Мишель (8 мес)

"Вы перестали пить коньяк по утрам?" (С)
Я считаю, что нет. Но взрывалась я по отмоченным ребеночком поводам неоднократно, и тут ребенок мог получить по полной программе. Например, я ее выдрала однажды 1 сентября во дворе школы, когда она побежала за тронувшейся машиной (поменьше Газели какая-то фигня была, как раз ей по росту), схватилась за борт, попыталась прокатиться и свалилась на асфальт в непосредственной близости от едущих колес. 31.03.2005 10:49:31, Фяка-Пфяка

я бы тоже выдрала за такое (наверное, я буду ужасной мамой)
а про коньяк я не поняла, хоть сейчас и утро, но пью кофий в данный момент. Коньяк оставлю таки на вечер :) 31.03.2005 10:54:40, Temnila и Мишель (8 мес)

Про коньяк - это такой вопрос, на который невозможно ответить только "да" или "нет".:))
Я не считаю себя ужасной мамой. Ехидна - да, не без этого. Я, скорее, "естественная" мама, которая идет на поводу у потребностей своего организЬма. И если ребенок так этот организм достал, что организм впал в агрессивность - организм этого особенно скрывать не будет. 31.03.2005 10:59:09, Фяка-Пфяка

и я такая... Иногда даже самой страшно за ребенка становится, не дай бог - доведет до бешенства...
31.03.2005 11:06:01, Temnila и Мишель (8 мес)

Держите в хозяйстве недорогую легко бьющуюся посуду, отлично помогает.:)) 31.03.2005 11:09:14, Фяка-Пфяка

:) угум-с..ох скока я уже сервизов извела. Но у нас ,бывало ,и мебель в ход шла.. 31.03.2005 11:24:54, Lacroix

:) У нас такая в семье была. И условие - осколку ибирает бивший. Шваркнешь, разрядишься, веником помашеш - успокоишься... 31.03.2005 11:20:41, AleXXX

Веником еще ребенку можно поддать, если от посуды эффект оказался недостаточным.:)) 31.03.2005 11:24:01, Фяка-Пфяка

Посуду я не бью никогда. У меня в детстве был случай, после которого мы с матерью обе навсегда перестали бить посуду: было мне лет 14-15, мы в очередной раз поцапались, мамня хватанула об пол большой чашкой - и немалый осколок впился мне в щеку аккурат под глазом. Представив, как бы чудненько этот осколок мог высадить глаз, мы дружно поревели в голос еще минут 15... Воевать не перестали :))) Но посуду больше не трогаем - ни я, ни она.
А вот кремовым тортом я однажды чаду в морду кидала, да... и тапком по шее била... еще люблю веником про попе периодически подгонять, чтобы шевелилась и квартиру убирала побыстрее. :)) 31.03.2005 11:35:18, O'Merry

:)) спасибо :)) 31.03.2005 11:14:39, Temnila и Мишель (8 мес)

Вы не находите, что этим вопросом надо было задаваться несколько раньше? В 6-7-8-9-10-11 лет. Какие отношения у Вас сней были в этом промежутке? Не кроется ли именно там корень всех нынешних проблем? 31.03.2005 10:00:21, kozyavochka

да какое, с пеленок, не позже. 31.03.2005 10:05:41, В6

это в качестве иронии , или как согласие? 31.03.2005 10:07:19, kozyavochka

согласие полное с возрастным откатом. фигассе... мой бы летел впереди собственного визга за одни интонации... 31.03.2005 10:29:20, takca

Как согласие.
ИМХО, чадо действительно надо воспитывать с нуля, с момента появления ответных реакций. Слово "нельзя" можно вбить (вшлепать, вернее) уже месяцев в 7.
Но я ехидна та еще... 31.03.2005 10:27:13, Фяка-Пфяка

согласие:) 31.03.2005 10:21:50, В6

там сверху топик Гэллор, там я написала, что я думаю по этому поводу.
(в течение последних 7 лет очень близко наблюдаю жизнедеятельность некоторых подростков и их друзей, кое какие их проблемы довелось решать самостоятельно) 31.03.2005 09:54:38, Кити Щербацкая

Я не знаю. Я просто не представляю как это - чтобы дети мне хамили. Вообще не представляю... Если я за что-то поругаю ( бывает, конечно), они расстраиваются, что я рассторилась и говорят - мам, ты только не переживай, ну бывает... НИкак специально я их не воспитывала... Кстати, я сама никогда не могла и не могу нахамить моей маме. Может, все же это не в воспитании дело, а в характере? 31.03.2005 09:24:22, Наташа С.

Скорее всего. И не только в детском, но и в мамином... У меня, к сожалению, та же проблема. только дочке пока 8. Вот, пытаемся бороться... 31.03.2005 10:16:24, Сима Полосатая

Э... подозреваю, что никак. Это, типа, физиологическое. ИМХО, пережить как стихийное бедствие. По-возможности не принимать на свой счет. По-возможности сохранять ощущение - я взрослый, а дите маленькое и в кризисе. Есть силы - подыграть, поскандалить, дать стравить пар. Нет сил - избегать. Есть чувство юмора - достать его, починить и использовать по назначению. В свободное время - полировать и затачивать :)). Не использовать как оружие нападения. Поменьше иронии. Побольше "спорта", то есть натрурально спаринги словесные можно устраивать, кто кого. Найти дело, в котором ребенок может быть самостоятельным, только интересное для него. Это на год где-то мероприятие.

Хотя понятно, что снаружи этот год кажется ерундой, а изнутри все ужасно-ужасно. Просто помните, что это пройдет. А после небольшой передышки начнется кризис 14 лет :)) 31.03.2005 04:09:10, Ясень

очень хороший совет. стебать их по черному непрерывно;) 31.03.2005 09:55:47, Кити Щербацкая

Как я с вами согласна! 31.03.2005 04:49:31, Лангуста

вы уже открыли одну тему, и вам там уже ответили 265 раз (на данный момент). Неужели ни одного путного совета? Честное слово, странное поведение взрослого человека (это я о вас), второй раз задаете тот же вопрос; трудно пойти ответы на первый почитать, что ли? 31.03.2005 03:04:16, ???

Это логичный вопрос. Внизу некоторые написали, что надо ТАК воспитывать, чтобы такого и быть не могло. Ну и пусть скажут как именно это достигается, интересно же. 31.03.2005 03:07:50, пчела Майя

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 31.03.2005 04:10:47, ???

Она выбрала ЭТОТ способ, и спрашивает алгоритм для его осуществления. 31.03.2005 10:50:22, пчела Майя

Еще никто не написал того, что она хотела услышать, а тема вниз ушла. 31.03.2005 04:17:41, Silver

Так, может, она нам поведает, что она хочет услышать и как она дошла до жизни такой? Кстати, вариант "маме уйти из дома" можно рассмотеть. Одеться, повернуться и уйти, позвонить папе, поужинать в ресторане, прийти домой часа в 2 ночи веселой и довольной. Но плохой пример для ребенка, в следующий раз ребенок возьмет на вооружение сей способ. 31.03.2005 09:39:16, В6

С себя начинать :) 31.03.2005 01:50:34, Рррозовая

А можно я книжку посоветую? Общаться с ребенком как. Ю.Б.Гиппенрейтер. Есть в инете но это не оч полный вариант. В книжном варианте есть еще записки бабушки о трудном подростке.
книга учит именно налаживать контакт. у вас он потерян, на мой взгляд. Вы не слышите друг друга, вы раздражены , она всегда в обороне и ждет выпада. 31.03.2005 00:57:07, Штучкина Маша

По-моему, воспитывать уже поздно. Стараться жить рядом, не обижая друг друга. Попробовать заключить договор о примирении. Попробовать рассказать, как вам больно от ее слов. Сказать, что вы понимаете, как ей тяжело, что помните себя в этом возрасте, когда казалось, что никто тебя не понимает, и вообще, наверное, родители не родные и взяли тебя из детдома, поэтому так не любят.
Вот только разговоры такие очень сложно заводить. У вас есть периоды номрального общения, когда вы спокойно общаетесь?
И еще подготовиться, почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (если я не переврала название). Кажется, у нее есть и про подростков. 31.03.2005 00:53:49, Маграт

а можно вопрос? а есть что-то, что может вызывать в Вашем ребенке угрызения совести? ну, например, расстроенная мама? зареванная мама? молчаливая мама? ну, что-то, что ему важно именно в ВАС? 31.03.2005 00:31:39, Ромолетта

в три-четыре года кризисы-истерики были? Из-за чего? Как с ними справлялись?
В двенадцать - те же яйца, только в профиль. Пришло время пересматривать уклад семьи и переосмыслять какие-то прЫнципы. Кто за что ответственный, почему и чем всё закончится, "если не".
Сесть и говорить-говорить-говорить :(

По конфе детская психология поищите Светлану Эльм - у неё есть сайт, и там приведены методы отработки разных таких штук. Вполне нормальный ход событий, как мне кажется.
Вполне вероятно, что и меня нечто подобное ждёт, несмотря на "весьма приличный личный экземпляр"(с) Кондратея
:)
Удачи Вам. По ссылке - кусочек от Вашей проблемы.

http://child-stories.chat.ru/study_problem.htm

31.03.2005 00:23:45, Монополия

А если не было истерик, то что наука предсказывает? 31.03.2005 00:27:02, пчела Майя

Наука, увы, предостерегает, что это может свидетельствовать о волевых нарушениях и намекает, что если при таком раскладе есть кризис в 12, то это хороший признак :)) 31.03.2005 03:59:13, Ясень

А если и в 12 лет ничего такого не было? Забавная эта наука, если рассматривать ситуацию пост-фактум. Видимо, чтобы это все выполнялось, надо обязательно это знать заранее. 31.03.2005 10:52:14, пчела Майя

Просто это, как и медицина, например, наука не точная. Вероятностная. Если и в 12 не было, это может говорить о проблемах у ребенка, а может ни о чем не говорить. Надо же видеть, что там еще :)) 31.03.2005 20:37:58, Ясень

Значит воспитывается зомби. Разве не понятно? 31.03.2005 11:11:40, AleXXX

Зомби - это что? 31.03.2005 11:13:56, пчела Майя

Зомби – порождение гаитянских колдунов-бокоров, учение которых представляет собой уникальную смесь верований африканцев, католиков и даже некоторых американских индейцев. Хотя факт существования зомби на сегодняшний день не вызывает сомнений, относительно сути феномена высказываются разные точки зрения...

Участь зомби ужасна. Это автомат без разума, обреченный жить в полусне. Взглянув ему в глаза можно ощутить бесконечную, абсолютную ненависть мертвого человека...

31.03.2005 11:21:59, AleXXX

А я тут больше с Марией Д согласна. Если родители сотрудничают с детьми, то "кризисов" нет. Кризисы как раз возникают при авторитарном стиле, как протест. И если их нет при такой расстановки сил, то да, это волевые нарушения. 31.03.2005 09:42:33, В6

ИМХО чуть иначе - кризисы придуманы плохими родителями для облегчения собственной совести. 31.03.2005 11:17:20, AleXXX

А я вообще не видела никаких кризисов. У моих все развивается в одном направлении. А так чтобы наступил кризис, а потом - бац - и закончился, я такого не встречала. И у друзей тоже нет. 31.03.2005 10:54:10, пчела Майя

я была послушной девочкой в детстве в 12 меня прорвало,огрызалась как незнамо кто ..Прозвали меня огрызком...%) Ужас вообщем как вспомню что вытворяла. Может наука и предскажет что если в 4 безитстерик то и в двенадцать %) но как видите бывают исключения. 31.03.2005 00:44:56, Штучкина Маша

:)
Проблема на первый взгляд, не новая в семье абсолютно - так что каким-то образом это всё уже в семье склалось, ребёнку хочется поменять - он выпадает в полное отрицание ВСЕГО. НигилизЬм такой, раннеподростковый. (всё имхо!).
(и вот тут я, кстати, соглашусь с Лангустой - я в 13-14 такое вытворяла - при неплохих мозгах, но поведение-прилежание были "двойные", несколько приводов в милицию, учет в детской комнате и прочая... При всём при том, когда все эти бури отгремели - у нас с мамой СЕЙЧАС изумительные отношения - я её люблю, она меня :)))) Она считает, "это надо пережить", и наверное ,правильно - у неё опыт скорее положительный, а у меня - пока никакого ;) Однако ей тогда пришлось-таки "поработать"с моими проблемами(т.е. провести со мной побольше времени, найти поворотный пункт, что да почему мешает и т.п.) - она нашла мне занятие в нетрадиционной сфере - резко стало меньше времени у меня на всякую ерунду, приходила домой-засыпала, где упала :)
Скандалов и перетряски авторитетов стало на порядок меньше, помогло.
Но на это надо сознательное желание родителя - что-то сделать, понять, что обидками и не-разговорами проблема только усугубится, перестать на собственного ребёнка ПРИВЫЧНО гневаться и прочая. Тяжело. И так тяжело, а "работать над собой"(с) Каролина :) ещё тяжелее.

Гм. А по вопросу - не знаю, что там себе НАУКА думает :) 31.03.2005 00:36:54, Монополия

Совершенно верно. сознательное желание родителя что-то понять, сделать, и увидеть в собственном ребенке не собственный сперматозоид, эдакую зависимую от него вещь, а личность, пусть и зачаточную. 31.03.2005 00:49:34, francaise

Выдрать один раз... и пущай меня тапкам закидают....
Только выдрать так,что б сидеть не смог.. мне один раз помогло.. хватило на всю жизнь.... Больше даже в голову не приходило на Маму- папу грубо сказать ..... 31.03.2005 00:21:40, Папа Серёжа.

вы меня извините, я про собаку.. а откуда у вашей дочки сложилось мнение, что с собакой обязательно хамят ? откуда в принципе берется мнение о допустимости хамства, хоть с собакой, хоть с человеком ? 31.03.2005 00:17:21, маро

Это стигма.Животных она как раз любит 31.03.2005 00:19:19, Prosto_mama

А если бы посторонний человек хамил вам и называл собакой- что бы вы делали?31.03.2005 00:09:55, Silver 
С посторонним хамом я бы не общалась,а со своим ребенком,который хамит что делать
31.03.2005 00:17:53, Prosto_mama

А если начальник? А если подчиненный? А если просто сотрудник? А если продавщица? А если завуч в школе? Вы по-разному будете реагировать, или одинаково?
31.03.2005 09:58:21, В6 

Тоже не общайтесь. По взрослому - от начала до конца. От задушевных бесед до обслуживания . На несколько дней, пока она не поймет, что вы не шутите.
31.03.2005 00:21:42, Silver 

у допустм поймет она что мама не шутит, а что дальше пердполагается?
31.03.2005 08:51:25, Рикка 

от francaise
"Бойкот, ИМХО, позиция неумного родителя. Нет ничего глупее со стороны родителя, чем замкнуться в гордом молчании, пытаясь тем самым навязать подростку комплексы и тем самым его "сломать" ." Я вот с этим согласна.И что делать после бойкота?

31.03.2005 00:28:14, Prosto_mama

Я с этим не согласна. Я не сотрудничаю с теми, кто не хочет сотрудничать со мной. Это не бойкот. Это обида. Вы, обижаясь, пытаетесь сломать обидчика разве ?
31.03.2005 00:30:43, Silver 

Детский сад какой-то. Обида это слабость. Есть выражение "на обиженных воду возят".
Маманя обижается - дочка этим пользуется, захотела прощения попросила и после снова хамит, захотела не попросит - будет играть в мамину игру. Что это даст? Не понимаю. Она за это её больше уважать станет? Или задумается, что она не права? Сомневаюсь.
31.03.2005 08:39:19, Рикка 

Это форменный бойкот, ИМХО. Это попытка заставить обидчика поступать так, как нужно Вам. 
С посторонним все просто - обидел - ты можешь забыть о его существовании, не общаться и не напрягать себя неприятным тебе общением. В рамках одной семьи это невозможно, тебе приходится каждодневно сталкиваться с обидевшим тебя человеком. Поэтому отказ сотрудничать - это навязывание своих требований, а не диалог. И ничего, кроме унижения более слабому не несет.
Все ИМХО, основанное на собственном не самой лучшем опыте:(
31.03.2005 00:40:56, francaise 

В войне с детьми всегда проигрывают родители :(
31.03.2005 01:53:15, Рррозовая 

Вот-вот. попытка обидеться на свою левую ногу. И устроить ей бойкот - не кормить, не обувать, не мыть...31.03.2005 00:51:25, Монополия 
:) обижаясь, мы всегда хотим, чтобы обидчик поступил так, как надо нам. Можно подумать, что автор топика не хочет, чтобы ребенок поступил так, как надо ей . И любой диалог на тему " не хами", каким бы спокойным он не был- всегда навязывание требования не хамить. Обида же- естественная человеческая эмоция. Нормальная в данной ситуации. мама- не автомат. мама- человек . И мама ТАк общаться больше не будет. Потому, что маме ТАк общаться неприятно и обидно, да.
31.03.2005 00:46:14, Silver 

"Можно подумать, что автор топика не хочет, чтобы ребенок поступил так, как надо ей"

А что, если мама обидется, девчонка перестанет хамить или что там еще, станет доброй и послушной? 
31.03.2005 08:44:58, Рикка 

отнюдь не всегда. Чего хочет автор топика - мне пока не ясно: понять, что с дочкой творится и найти компромисс, или просто заставить поступать так, как нужно маме. А насчет того, что мама - не автомат,это Вы верно заметили. Она тоже живой человек, она тоже допускает ошибки, и с годами эти ошибки ребенку будут все виднее. И он тоже может в какой-то момент не пожелаеть общаться ТАК, как ему навязывает мама. Тем более, что все детство ему навязывался именно такой способ достижения личного комфорта, как единственно правильный.
31.03.2005 00:58:53, francaise 

Автор четко спрашивает, как поступать, а не что с ребенком. Что ребенку все детство внушали- мы не знаем
31.03.2005 01:00:12, Silver 

опять же: что подразумевалось под словами "как поступать"? только личный комфорт? или все-таки поступки, основанные на понимании чужих поступков, и имеющие целью взаимное спокойствие?
Что-то словоблудие это меня утомило:(  Пойду спать. Меня моя мама за долгие годы совместного проживания личным примером научила уходить от всего, что причиняет мне дискомфорт. Я и ухожу. 
31.03.2005 01:10:25, francaise 

обида - это не эмоция. Обида, культивируемая и лелеемая, применяемая как средство давления на окружающих - это манипуляция, схема поведения, много раз приведшая к предполагаемому результату и потому закреплённая в сознании.31.03.2005 00:54:34, Монополия 
Словарь Даля . Обида - все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняеть боль, убыток или поношение. Все остальное вы опять додумали ?
31.03.2005 00:57:29, Silver 

хе-хе, меряться словарями будем?
Привести вам определение эмоции? Или вы опять будете утверждатьЮ что я что-то додумываю? ;)
Обида, как Вы её описываете - это эмоциональный процесс, категорийно - аффект.
ССылку выдам по просьбе :)31.03.2005 01:09:10, Монополия 
я уже обиделась,не разговариваю,а завтра она извинится и я прощу,а еще через 2 дня снова нахамит.
31.03.2005 00:36:57, Prosto_mama

У меня так было с мамой. Я закатывала истерики, обзывала ее, потом мне было жутко стыдно, я шла мириться. И так до следующего раза :( Но этот период мы как-то пережили. Отношения при этом всегда были очень теплыми и близкими. Просто вот так выплескивались отрицательные эмоции. Сейчас стыдно вспоминать. А маму свою я очень люблю. 
31.03.2005 01:10:52, местная я

Всего и сразу не получится за один раз . Поставьте одну крошечную задачу. Маленькую. Ето первое. Второе- я не о разговаривать большей частью, а о не будить утром, не готовить одежду, не давать завтрак не стирать- придумайте сами, что не. Третье- когда помиритесь- обязательно разобрать полет в спокойном состоянии. И твердо, но не агрессивно сказать, что не допустите такого к себе обращения( не хамства, а конкретно одного чего-то).
31.03.2005 00:40:01, Silver 

Вообще, мне очень нравится избитая метафора "семейная атмосфера" или "семейное здоровье".
Допустим, комфорт в семье достигается, когда всё хорошо и все друг к другу относятся заботливо, внимательно и ласково(типа, здоровье есть - это когда его не замечаешь).
И вот Вы предлагаете атмосферу в семье, уже и так подпорченную(например, аналогия: зубы болят), лечить бойкотированием и не-помощью.
Ничего хорошего из этого не будет. Флюс будет. 

А фальшивое чуйство удовлетворённости, достигаемое за счёт предлагаемых мер, проистекает, имхо, из стайного желания быть альфой в семье, ребёнка построить под свои требования.31.03.2005 00:47:20, Монополия 
Еще раз: требование у мамы есть- чтобы ребенок не хамил. Есть, или нету ? И мама да хочет ребенка под него подстроить.
31.03.2005 00:49:18, Silver 

опять попытка обидеться на свою левую ногу. Если хочется, чтобы нога не болела - не надо на неё надевать тесную обувь. Натирать не будет.
Но - придётся лечить уже натёртое, то есть относиться к ней ещё бережнее, чем к просто обычной здоровой ноге.

Вот и в ситуации автора - где-то что-то натёрло. Позиция "я на тебя даже смотреть не буду, нога ты эдакая, обиделась я на тебя!" заведомо проигрышная.
У мамы не требование "чтобы ребёнок не хамил"(это слишком узко), у мамы ЖЕЛАНИЕ построить комфортные отношения.31.03.2005 00:58:27, Монополия 
Я считаю ребенка личностью, а не частью мамы.
31.03.2005 01:01:48, Silver 

я не считаю ребёнка частью матери. Я привела аналогию: семья=организм.
Ребёнок - такой же член семьи, как и мать. Нога - такая же часть тела, как и голова. Да, другой размер, да, другие функции выполняет - но часть целого.31.03.2005 01:12:05, Монополия 
А где гарании ,что это поможет?
Не будить- проспит школу,не кормить- ну... тут тяжело не согласиться,но холодильник то в распоряжении- сам возмёт( или же всем не кушать?)
 не стирать - так,простите - воняяет....
что ещё?
31.03.2005 00:43:40, Папа Серёжа.

А за гарантиями не в интернет, а к очному психологу . Проспит школу, да. И проголодается. И сама стирку поставит. У любого действия бывают последствия. 
31.03.2005 00:48:01, Silver 

Насчет стирки - это слишком оптимистично. Для девочки - правда не знаю, но для мальчика точно.31.03.2005 00:54:36, пчела Майя 
Мой умеет
31.03.2005 00:58:52, Silver 

Если в машине, так уметь тут нечего. Но надо захотеть.31.03.2005 01:02:43, пчела Майя 
У нас грязные вещи в комнате не лежат. Хочешь- не хочешь- деваться некуда, если чистая одежда закончится.
31.03.2005 01:04:52, Silver 

Это надо захотеть ее поменять.31.03.2005 01:08:16, пчела Майя 
Ну, я не знаю... у нас это давно делается автоматически. Может с возрастом автоматизм пропадет, пока тяжело говорить.
31.03.2005 01:09:31, Silver 

ага...только живём в социуме,как это не странно...
и к психолгуе мне надо,а автору.. у него проблемы,мы проблемы решили 2 года тому назад...
31.03.2005 00:50:55, Папа Серёжа.

ребёнок - НЕ посторонний человек.31.03.2005 00:11:32, Монополия 
Какое это имеет отношение к моему вопросу ?
31.03.2005 00:13:00, Silver 

Какое отношение ваш вопрос имеет к ситуации автора?31.03.2005 00:25:04, Монополия 
Хочу понять, как именно автор склонен реагировать на подобные ситуации, чтобы не дать совета, к которому он не склонен.
31.03.2005 00:26:11, Silver 

видите ли, многоуважаемый лонг джон :)
Автор уже склонен был решать пролему и эта склонность пока к хорошему не привела. Может, пора попробовать что-то как раз противоположное? ;-)

Ваш вопрос НЕ относится к ситуации автора, и ответ на него НЕ может быть посылкой для предположений.31.03.2005 00:38:56, Монополия 
Позвольте мне самой решать, что именно в моих словах и каким образом относится к ситуации автора. И следующий раз перед поучениями внимательно читайте слова предполагаемого оппонента, чтобы привязывать поучения к ним, а не к своим домыслам.
31.03.2005 00:42:02, Silver 

я вас внимательно читаю, предполагемый оппонент. Высказывать ваше мнение вам разрешено правилами данного сайта(если вы, конечно ,не нарушаете их ;). Однако я тоже имею право высказать оценку вашей позиции.
 Поучать никого не собираюсь, да и стрёмновато это делать через инет-то. Расслабьтесь. Я предлагаю взгляд на проблему с другой стороны - чего ж Вам-то дергаться. Автору куда круче.31.03.2005 00:50:14, Монополия 

Вернуться в конференцию

Ну и как их воспитывать

Загруженные изображения