Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наказывать?

(Навеяно вчерашними подкусываниями с Алексссссссом.)
Дамы, вы своих чад наказываете? Или как? И зачем, и за что, и чего ждете от своих действий?
Я матерь вполне безответственная, к воспитанию чад подхожу, как Бог на душу положит, и специальных воспитательных каких-то мер не придумывала никогда. Наказаний, как и поощрений, у меня в заводе нет как класса. То есть если чадо напакостило, оно запросто может получить по попе, или я его отругаю, или я на него просто обижусь и этот факт до него доведу - но никаких углов, засовываний в кладовку и лишений сладкого отродясь я не применяла.
Наказаний, как таковых, как и поощрений - не понимаю я юмора. Мне кажется, наказание - это такая разновидность мести собственному ребенку за его проступок. А месть в отношении близкого человека мой организьм принимать отказывается - это уж либо человек мне близкий, либо я ему мщу, одно из двух.
Такоже и с поощрениями. Я не понимаю конфетки за факт поедания супа. Либо чадо хочет есть и ест, либо оно есть не хочет - и фиг ли тогда заставлять его давиться? И опять же конфетка - это такая приятная штучка, которую хочется, просто так - и мне хочется чаду доставить эту приятность тоже просто так, а не в результате сложных телодвижений, коими оно, чадо, на манер собачки должно ту приятность заслужить...
Что думаете?

25.03.2005 14:56:38, Фяка-Пфяка

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А Вы представьте, что кто-то более сильный чем Вы (ну, например, муж) говорит, что Вам что-то не надо делать (ну, например, не сиди долго за компьютером). А потом выйдет из терпения, подойдет и "отшлепает по попе". Как Вам такое ненаказание? Подействует? Захочется сразу слушаться? 26.03.2005 12:07:01, ЛиЛеЛё

Не бывает.
Чадо может получить по попе (могло, вернее, я уже забыла, когда я ей последний раз поддавала) исключительно за неднократные злонамеренные действия, сопряженные с опасностью для своей персоны - вроде запихивания пальцев в розетку или попытки стащить со стола за провод чайник. 26.03.2005 21:17:21, Фяка-Пфяка

Это другое дело, а наверху написано "запросто может получить по попе, или отругаю или обижусь" - то есть манипулирование ребенком по полной программе. Из прочитанного кажется, что это обычная практика. 26.03.2005 23:16:50, ЛиЛеЛё

Почему отругать или обидеться - это манипулирование? Что надлежит предпринять, ежели чадо кису гонит по коридору палкой третий раз, или, будучи предупрежденным, этой палкой маме по репе стукает?
И как тогда выглядит не-манипулирование? 27.03.2005 00:00:59, Фяка-Пфяка

Наша тоже кошку гоняет постоянно - ничего не действует, говори - не говори.
Насчет палкой по голове - у меня вот муж щекотать меня любит, вроде уже не 4 года, а все равно объяснить не могу что не надо: обижаться не помогает, а отлупить я его не смогу даже если бы захотела :))
Насчет того как выглядит не-манипулирование - не поверишь, самая животрепещущая моя тема, постоянно ищу ответ на этот вопрос. Как правило, я стараюсь просто говорить: мне не нравится/нравится, когда ты так поступаешь. А дальше уже ей решать, важно для неё моё мнение в данном случае или нет (конечно, кроме случаев с чайниками, розетками и т.п.) 27.03.2005 00:14:08, ЛиЛеЛё

раз гонаяет кошку - значит, вам пофигу. Чайники и розетки у вас на более высоком уровне. 27.03.2005 00:20:36, Маграт

Да, как-то с появлением детей кошкин статус постепенно снизился из положения любимого ребенка в положение... кошки. Просто на кошку нет строгого запрета, игра с кошкой разрешается, а когда она (игра) переходит допустимые рамки, тут только строгое "нельзя" безо всяких объяснений. 27.03.2005 00:30:11, ЛиЛеЛё

Ой, как занятно :)
Как многие не приемлют наказания. И некоторые даже поощрения :)
Но ведь _все_ применяют и наказания, и поощрения, но просто по-разному, сознательно или подсознательно, системно или бесстистемно. И вообще любые взаимодействия с любыми людьми - ето набор поощрений и наказаний. :))

Я задумалась о себе и поняла, что, пока проблем с дочкой нет - просто живу, не вспоминая о воспитании, обучении, долге, и т.п. А когда начинаются проблемы - тогда приходится начинать рефлексировать, что не так да почему, да как исправлять, если надо исправлять. Тут уже приходится изобретать какие-то осознанные наказания-поощрения. часто они не работают, или я сама понимаю, что столько педагогической работы я не потяну.. :))) Но иногда и срабатывает, помогает :))

пс. А кофеты не дают до супа потому, что тогда супу и всем прочим полезным едам в жизни ребенка не останется места :) Так что ето не поощрение, а забота о здоровье. :)
26.03.2005 08:59:19, МоЗайка

ну, сейчас он меня за любые попытки наказания тут же накажет в ответ, я так думаю;))) - сетаки дитяке осмнадцать ;))) отключит от интернета - и усё! :))))))

а мелкого - да, наказывала... не разговаривала... часа полтора - на большее уже меня не хватало... отключала от средств связи - телевизор и комп...

а физические отвалились лет в 5... когда я переборщила и мы оба были в истерике...

пусть кинет камень, кто без греха...;)))
26.03.2005 05:42:21, Ромолетта

а я не бью по попе - как то не могу, большой ребенок уже. А вот наказать могу - например не разрешить смотреть кино, или не пустить на лошади кататься.Конфетки я перестаю давать, если вижу, что ребенок мой толстеет. Временно накладываю запрет:) 25.03.2005 22:09:14, Помидорова

Да, попные шлепки сами как-то сходят на нет...:)) 26.03.2005 21:22:34, Фяка-Пфяка

"Я не понимаю, как можно дышать. Я вот не дышу, а занимаюсь обогащением тканей своего организма кислородом". Логика та же.

Кстати, тебе просто оставляет удовольствие корежить мой ник? :) 25.03.2005 20:20:12, AleXXX

Можешь мой корежить в ответ, я переживу.
Мне лень англицкие буквы по клаве искать, неужели не понятно? :)) 26.03.2005 21:19:29, Фяка-Пфяка

У этих детей еще логика такая... не наша :)
Вот вчера ребенку говорю:
-Давай так, ты ешь около ТВ если не разбрасываешь еду. Если разбрасываешь, то либо сама убираешь, либо больше я тебе там есть не разрашу.
Подумала секунды 3 и отвечает:
-Нет, давай так: если я разбрасываю еду, то ты мне покупаешь розовую бабочку !
И как наказывать, спрашивается? Только ржать остается :)))
Но с остаршим я была да, глупая, все мне казалось, что если на своем не настою (а это "свое" мне самой на фик не надо было), то "на шею сядет", "не поймет, как себя в обществе вести" и т.д. Ужжжас, надо сказать, наказания эти, и дисциплина тоже :)
Все равно, если я какая-то, то ребенка другим не сделаю :)))

25.03.2005 20:10:59, Рррозовая

Не дама. Но отвечу. Лично я не знаю, как сделать наказание - наказанием_с_педагогической_направленностью. :) Потому как именно так наказание и воспринимаю. Суп - конфетка, или двойка - компьютер, разновидность шантажа - для меня. Потому как в этом случае деть больше думает о том, как достичь желанного (конфетки, комп, поход в цирк), чем о том, почему этот поступок плох и действительно ли он плох, что следует наказать.. По мне самый оптимальный способ "наказания" - это действовать по принципу "напортачил - исправляешь сам", при минимальной помощи родителей. :))

Хотя бывают ситуации - ну режим, к примеру, - когда все-таки лично я скатываюсь до шантажа :)).

И еще - из своего детского опыта - самый действенный путь наказания был - ложкой по лбу, или полный словесный игнор со стороны взрослых. Пороть - не пороли, и в угол не ставили, просто не разговаривали. 25.03.2005 17:06:44, Торрес

Полный словесный игнор - это СТРАШНОЕ наказание. Лучше ремнем...
Какие пытки больнее - моральные или физические? 25.03.2005 18:13:20, Маграт

Наверное лучше ремнем :), только в моем детстве ремня не было :). После этого я и сам не сторонник словесной блокады. 25.03.2005 18:36:45, Торрес

Системы у меня никакой нет, но вот однажды поощряла "подарком за смелость", это когда она никак не могла решиться с большой горки съехать на лыжах. Ну мы тогда всё обсудили, чего она боится и как это преодолеть, а в качестве завершающего аргумента я сказала, что чтобы съехать с горки, конечно, нужна смелость, а смелость должна быть вознаграждена :)

С наказаниями - хуже :(( Системы нет, но я очень нервная :(( 25.03.2005 16:29:19, Лягушка

Вот, в мои 9 лет мой папа так допоощрялся: я сьехала с той горки, с которой боялась, сломала позвоночник, почти полгода по больницам-санаториям. У папы чувство вины до сих пор :/ 26.03.2005 08:44:18, МоЗайка

Бью по попе, кричу, ругаю, шлёпаю по рукам и даже есть дежурный "ремень". Один раз отвезла провинившегося сына в коридор (типа в "угол"), он сидел там в стульчике и плакал, и сам себя уговаривал: никого неееет!!! Теперь могу пригрозить, если будешь себя плохо вести - пойдёшь в угол.
Ещё за пускание слюней грозила завязать рот платком, один раз как бы изобразила, что сейчас завяжу. А в итоге, теперь он сам себе его "завязывает" со словами:Не надо слюни пускать!
А вообще, что самое обидное, что ничего это не действует и через 5 мин. всё повторяется заново. А у меня жуткие угрызения совести за издевательство над двухлетним (теперь уже) малышом. 25.03.2005 16:26:39, RedCat

ООО!%/И это всё двухлетке??? 25.03.2005 16:47:55, margaret

Увы! А в написанном виде, это вообще погано выглядит. Надеюсь меня не привлекут за жестокое обращение с детьми.
Кстати, обсуждение здесь подобных тем, мне лично помогает вот в чём. Я теперь всё чаще задумываюсь над своим действием, и смотрю на себя как бы со стороны, глазами других людей здешних обитателей. И сравниваю себя, вот здешние мамы намного спокойнее и мягче, и равняюсь (стараюсь) на них. Иногда удаётся избегать стычек с сыном. В общем работаю над собой! 25.03.2005 16:56:19, RedCat

Да я тоже не подарок:(Но я только поорать могу.И уж конечно не хотела бы,что бы ребенок сам себя пытался наказать или поругать:((Тревожный знак,однако... 25.03.2005 17:36:28, margaret

Я бы лопнула, наверное, на месте, если бы услышала, как мое малое чадо в темноте одно плачет...
Вы с ним хотя бы миритесь, когда наругаетесь досыта? 25.03.2005 17:27:20, Фяка-Пфяка

Мирюсь, обнимаюсь, целуюсь, но вот Алекс ниже, сказал, что это тоже плохо. У меня сердце кровью то обливалось, но я проявляла твёрдость. Ведь сын - парень, будущий мужчина, я его воспитываю твёрдо, может даже жёстко. 25.03.2005 17:43:03, RedCat

Не жестко, а жестоко вы его воспитываете. Двухлетний ребенок может себя контролировать только под влиянием сильного страха. 27.03.2005 08:37:16, ЛиЛеЛё

Вам бы по поводу "жесткого" воспитания с Lacroix побеседовать - она вам в подробностях может рассказать, как оно расхлебывается.:(( 25.03.2005 17:49:49, Фяка-Пфяка

Вообще на меня тоже произвело впечатление... не очень. Особенно в стульчике в коридоре. Я не наезжаю, просто если у Вас такие реакции, может, успокоительного попить проще, чем так вот? 25.03.2005 17:31:03, АнглоГалка

Если бы были такие успокоительные, то я бы попила, конечно. Но дело в характере! В тяжёлом и скверном. А история со стулом была один раз, запомнилась и мне и сыну, признаю, что была не права, но поезд то ушёл. 25.03.2005 17:39:21, RedCat

Мммм. У меня мелкие еще. По попе могу шлепнуть пока. Надеюсь научиться реагировать на крик отправкой куда-нить прокричаться.

Но - я думаю, что в будущем я-таки буду наказывать лишением чего-то, привилегий каких-то. А что в этом ужасного? Да. не убрал игрушки - не будет тебе мультика типа.... 25.03.2005 16:16:29, АнглоГалка

Я применяла отлучение от компьютера за двойки. Но не как наказание, а как мера, восстанавливающая здоровье, пошатнувшееся из-за злоупотребления компьютером, что не позволяет учиться как следует. 25.03.2005 16:00:59, Маграт

Манипуляторша :)))
Я тоже так делала, типа "плохо контрольную написал, наверное, устал от ТВ, надо отдохнуть" Ага :) 25.03.2005 20:12:20, Рррозовая

Отлучение от компа за двойки - не наказание... Ну а что же еще? Зачем себя-то обманывать? Или вы считаете, что ребенок учится плохо из-за того, что у него пошатнулось здоровье из-за компьютера? :))) 25.03.2005 16:08:02, AleXXX

Объясняю: игра в компьютер отнимала у детей около 2-3 часов ежедневно, в результате чего времени на уроки просто не оставалось. Контролировать продолжительность игр я не могла, у детей самоконтроль, очевидно, слабо развит, поэтому компьютер остался доступен только на каникулах и в выходные. Именно не как наказание, а как устранение причины, мешающей учиться. 25.03.2005 16:54:34, Чернобурка

Вообще-то мне было интересно объяснение Маграт :) 25.03.2005 18:34:48, AleXXX

Ему это так объяснялось. Здоровые люди в состоянии освоить школьную программу. Если у тебя двойки - значит, устал, переутомился, плохо себя чувствешь? Значит, надо снизить нагрузку. Но уроки - обязательны, значит, убираем то, что необязательно. 25.03.2005 16:18:23, Маграт

Ну-ну :) Какая разница, как ему это объяснялось (ИМХО это неубедительно даже для дошкольника) Главное - как это есть на самом деле :) 25.03.2005 16:20:03, AleXXX

А что не влияет на здоровье сидение за компом вместо прогулок на свежем воздухе и достаточного количества сна ночью? 25.03.2005 17:08:46, Makarona

Неубедительно. 25.03.2005 18:31:27, AleXXX

В этом присутствует логика. А в последовательности "детская пакость - лишение конфетки" я логики не усматриваю. 25.03.2005 16:04:50, Фяка-Пфяка

А в этом есть некоторая логика, на мой взгляд. Не всегда хочется сделать ребенку приятное непосредственно после пакости. :-) Правда, у меня дети пока в таком возрасте, когда сознательных пакостей от них ожидать не приходится, т.е. назло они ничего не делают, о когда третий раз подряд сок оказывается на полу, а ключи и вовсе неизвестно где, терпенье мое может и лопнуть. :-) 25.03.2005 17:10:10, Наблюдатель

Думаю также, а получается-конфетка за съеденый суп :-( 25.03.2005 16:00:09, Lumi

Примерно так же. Т.е. я могу вспылить, завопить и даже выставить из комнаты, но тоже не отношу это к разряду "наказаний", а скорее к разряду "естественных реакций". То, что пишет Алекс -- не сложишь игрушки, не получишь мультика, для меня дико. Единственное что, насчет конфет и супа -- иногда я так говорю, не из тех соображений, что суп это подвиг, за который надо награждать, а просто чтобы аппетит не перебивать, иначе она налопается конфетами и есть не будет, а вообще-то суп любит. 25.03.2005 15:32:20, Кукабарра

про наказания - наказываю ооочень редко по собственной иницитиве - вот муж могет отмстить и мстя будет ужасна:) например лишить киндер-сюрприза ежедневного за поломанный зарядник к смартфону.
Мое самое страшное наказание - угол- например когда собираемся - я его одену - т.к. он попросит, мол сегодня лень, себя одену и шуршу собирая вещи что бы не забыть - а он в это время гадости делает - сумку мою ломает к примеру, валяется на собранном к выходу мешке и пр и даже не ради мсти а что бы получить передышку. Или вот еще разновидность - в кровать - когда орет на меня, скандалит не слушая увещевания - отправляю в кровать успокоиться.
про поощрения - например печенье за одевание - конечно, я дам ему печенье и так при просьбе дам - но с утра когда надо быстро собраться у меня будет время шуршать по печеньям, только если он мне поможет и оденется сам. 25.03.2005 15:25:23, Тушкан

А по попе - это не наказание? 25.03.2005 15:23:21, AleXXX

Нет. Это сброс эмоций. Когда тебя кот лапой лупит - ты же не думаешь, что он тебя наказывает? 25.03.2005 15:31:44, Фяка-Пфяка

сброс эмоций когда по боксерской груше, а когда по ребенкиной попе - то это оно самое наказание и есть. Если это не с силой кошачьего удара лапой, конечно. 25.03.2005 16:36:07, Ве Ра

Гы. С какой, интересно, силой, можно ребенку по памперсу поддать? :)) 25.03.2005 16:46:50, Фяка-Пфяка

Конечно, наказывает, если ты его за секунду до этого за хвост дернула...

25.03.2005 15:43:25, AleXXX

Угу. А перед этим ходит и нудит, предупреждает полдня: "дернешь за хвост - укушу".
Даже я так кота не очеловечиваю. 25.03.2005 15:47:17, Фяка-Пфяка

Как всегда вопрос в терминологии. Вы считаете "по попе" бабской истерикой, а я - наказанием. Потому как для вас это - истерика, а для ребенка - наказание.

Конфету - поощрением, а я - последовательностью в еде, потому как нажравшись конфет ребенок гарантированно не будет есть то, что надо.

Ну и т.д.

Ну а причина одна - тебе забавно выставить меня домостроевцем, а мне тебя - человеком, путающимся в собственных принципах :)) 25.03.2005 15:52:58, AleXXX

Я не могу путаться в том, чего нет.:))) 25.03.2005 15:55:15, Фяка-Пфяка

Почему нет? Есть :) Главный принцип - ты не наказываешь и не поощряешь, сама только что это писала :) А на самом деле занимаешься и тем и другим :) 25.03.2005 16:06:25, AleXXX

Это не принцип. Это мироощущение. Я капусту тушеную, например, не ем - не из принципа, а просто не нравится. 25.03.2005 16:10:27, Фяка-Пфяка

Опять путаница в терминах. То, что ты декларируешь, все же не мироощущение (да и что такое мироощущение и как шлепанье по попе связано с мироощущением?) а воспитательные принципы. 25.03.2005 16:14:38, AleXXX

Как раз шлепанье по попе напрямую с мироощущением связано...
И, кстати, постепенное исчезновение этого щлепанья - тоже. Во-1, ребенок уже ВСЕ понимает словами, а во-2, чем дальше, тем больше эффект обиды от этого шлепанья превышает эффект воспитательный как таковой.
Совершенно разные дети.:))) 25.03.2005 16:30:06, Фяка-Пфяка

На самом деле настолько все разные. Анюта на любой шлепок показывает язык и радостно хихикает "А мне не больно". Ну не делать же больно, в самом деле... И так было с самог начала. Ну не понимает она воспитательной силы шлепка :)

Ну а шлепать ребенка исключительно ради собственного успокоения, это женский подход :Ь

Дети совершенно разные и в самом деле. 25.03.2005 16:41:42, AleXXX

:Ь
Не ради успокоения. А ради доведения слова "нельзя" кинестетическим образом, ежели объект ввиду малолетства объяснениям не верит/не понимает. 25.03.2005 17:00:40, Фяка-Пфяка

И ты продолжаешь не считать это наказанием? :) 25.03.2005 20:02:27, AleXXX

Продолжаю. Это обнакновенная выработка условного рефлекса на опасность ДО того момента, когда чадо сможет сию опасность осознать. 26.03.2005 21:11:27, Фяка-Пфяка

Единственная "система наказаний", которая у на была - это за истерики и в духе "Пошла быстро в свою комнату и не высовывайся, пока не успокоишься".
Причем я понимала и понимаю всю антипсихологичность и антипедагогичность этого метода, но ничего поделать не могу - "терпеть ненавижу" вопящих детей. И чтобы этот ребенок выжил со мной в одном квартире он должен не вопить или вопить где-нибудь от меня подальше в целях собственной безопасности.
Могу "нарычать", но чаще "в шутку", отшлепать была сильная тяга один раз - сдержалась.
Больше вроде никак не наказываем... 25.03.2005 15:22:52, Аксандра

Это ж сколько сил надо иметь, чтобы задумать наказание, а потом планомерно его воплощать? Может, это отлично работает как воспитательный прием, но я от воспитательной гениальности далека так, что и представить страшно, поэтому мечусь между распирающей гордостью за ребенка и периодически возникающим не менее распирающим желанием облизать половник и звонко хлопнуть его по лбу. Что и делаю (предварительно переведя на вербальный уровень, разумеется:), и тут же об этом жалею.

Поощряю часто. Бесконечно, практически, поощряю. Обычно задолго до того, как он сделает что-нибудь, достойное поощрения.

Вообще, об этом лучше не думать. Воспитатель из меня - обнять и плакать... :( 25.03.2005 15:22:21, Мата Хари

Вот к последнему абзацу присоединюсь, можно? Про себя в смысле. 25.03.2005 16:17:52, АнглоГалка

Неа, не наказываю и не поощряю, если под этим понимать такие в лоб искусственно созданные причинно-следственные связи. Хотя, конечно, у ребенка в жизни бывают огрочения, связанные с нами, даже нами вызванные. Разница в том, что мы не делаем это специально, "чтобы понял", а просто так получается - мы реагируем на его поведение, он на наше. Не знаю, то ли вследствие такого подхода, то ли от природы, но ребенок дико напрягается, когда не понимает причинно-следственной связи. Т.е. "не дам конфеты перед супом" вызовет протест, а "не дам больше трех конфет, потомц что прыщи вылезу" воспринимается нормально. 25.03.2005 15:17:35, Dinah

А как их наказывать? Я старшего пробовала. Говорю: не будешь смотреть телевизор. А он пожимает плечами и садится читать. Пофигиста не накажешь. 25.03.2005 15:16:55, пчела Майя

Не наказываю, да по большому счету еще и не за что. 25.03.2005 15:14:28, ленка

примерно аналогичное поведние
до углов доходит, когда начинаются реальные истерики. тогда или угол, или просто отвожу в ее комнату и оставляю одну. с наказом "успокоишься - приходи к нам" 25.03.2005 15:13:28, LightBug©

Вчера, например, мне захотелось купить что-то приятное дочке - купила конфеты в какой-то замысловатой упаковке. Просто так. В знак внимания. Но надо сказать, что делаю я это не часто.
Также не признаю торга: сьем суп (кашу и т.д.), а ты мне конфету, сладость. Категорично нет.
За проступки - ругаю, иногда выговоры спокойным голосом не доходят до ее сознания, ну тогда прикрикну, но реакция на крик у дочки - слезы, поэтому стараюсь убедить словами.
25.03.2005 15:12:16, Gulchatai

Ребенок так или иначе огорчается от реакции на его поступки. Поскольку это вполне конструктивная цель - чтобы ребенок корректировал свои действия в зависимости от окружающих - я считаю, что "наказывает" сам факт недовольства дорогих ребенку людей. Увы, если людь ребенку "не дорог" (например - посторонняя достаточно крикливая тетенька) - то ничего полезного я уже не вижу, так что в зависимости от интерпретации ситуации родителями. ничего другого нам пока не требуется.

С поощрениями - в запланированном порядке:) Типа "после неизбежных неприятностей". 25.03.2005 15:11:21, Кондратея

Подпишусь.
Наказание, когда оно продуманное - это гадство какое-то. Ведь пакостит чадо чаще всего неподумавши. Поэтому считаю наиболее ценной свою непосредственную реакцию. По попе оч. редко шлепаю и всегда жалею потом. Чаще всего ругаюсь, делаю внушение. Могу прикрикнуть, если нужно быстро отреагировать. В самом крайнем случае могу сердито потребовать пойти в свою комнату и посидеть там. Сидит оно не более минуты.
А вот фортели типа "целвй год не будешь есть мороженого" - это эпилептоидное что-то. И ребенок вырастет мстительным и сопящим. 25.03.2005 15:10:57, ПГ

а я лучше мороженого на неделю лишу. Только польза будет - меньше сахара налопается. А вот по попе, или орать на ребенка - мне кажется худшим наказанием: больно, обидно, и страшно бывает. Наверное потому, что меня в детстве именно так и наказывали. Неприятные воспоминания остались. Кстати мой ребенок, очень легко запрет на сладкое воспринимает. Ну и что, говорит, ерунда какая. Наверное, это потому, что она у меня в принципе сладкого много не кушает.:) 25.03.2005 22:14:38, Помидорова

Вот как раз после связки "сначала по попе, а потом со слезами ах ты кровинушка моя любимая" и возникают детские психозы... 25.03.2005 15:54:08, AleXXX

Алекс, как Вы меня греете:)
Вы такой одинаковый! 25.03.2005 16:10:50, ПГ

Огорчает то, что это не по существу.

"И эти люди запрещают мне ковырять в носу :)" 25.03.2005 16:15:59, AleXXX

Да какое может быть существо, Леша, я вас умоляю? У моего сына нет психоза, и невроза тоже нет. Я - клинический психолог, МГУ, работала в детском отделении НЦПЗ - полтора года, и в КДЦ сидела на детской диагностике 3 года. Вы думаете, я буду с вами всреьез беседовать про то, что У МОЕГО СЫНА БУДЕТ ИЗ-ЗА МОИХ МЕТОДОВ ПСИХОЗ?
Давайте лучше о сексе поговорим? Вам полненькие нра? 25.03.2005 16:21:04, ПГ

Существо обычное - сначала отшлепать, а потом приласкать - приводит к полному непониманию у ребенка происходящего.

Вы и в самом деле считаете, что образование и опыт работы гарантирует психическое здоровье ребенка? :)

25.03.2005 16:28:51, AleXXX

Да кто вам сказал, что я шлепаю, а потом ласкаю?
Нет, не считаю, что образование автоматически гарантирует. Но с моим сыном (дочь еще мала) все в порядке. В этом отчасти можно убедиться здесь

ЗЫ. Проблемы есть, основная - ревность к сестре. Но все вполне в рамках - и в возрастынх и в психических. 25.03.2005 16:35:58, ПГ

Ссылка не открывается, в том, что с детьми все в порядке - не сомневаюсь. Проехали. 25.03.2005 16:45:44, AleXXX

У него прынцыпы. Полным списком. Шаг вправо-влево - в угол стой рраз-два!
:Ь 25.03.2005 16:15:15, Фяка-Пфяка

Прынцыпов мало. Нужен еще некий перманентный внутренний дискомфорт, чтобы ходить в теточную конфу самоподзаводиться :) 25.03.2005 16:16:20, ПГ

Да ну, девушки, умные же вы, так неужто непонятна позиция и мотивация Алексса? Зачем обижаться? 25.03.2005 16:23:50, АнглоГалка

интересно, какая же у него мотивация?
(я Алекса знаю лично лет так 25:), интересно послушать как его воспринимают люди в виртуале
:) 25.03.2005 16:46:16, Hel

по-моему, это какое-то дежа вю...
уже обсуждали 25.03.2005 22:13:34, ПГ

Так это же будет обсуждение личности участника! Ужас-ужас.
25.03.2005 16:48:48, АнглоГалка

так обсуждаете и так..вон. чуть выше.."У него принципы" Виртуального ведь обсуждаете? А не "личность участника", потому как реально вы его не знаете ведь?
Вот мне и интересно, какие мотивации могут быть у виртуального Алекса для присуттвия в этой конфе
:) 25.03.2005 17:07:06, Hel

Да хтож обижаецца-то?:))) 25.03.2005 16:25:36, ПГ

А, нет? Ну мне показалось, значит. 25.03.2005 16:28:48, АнглоГалка

На Алекссссса обижаться? Гы.
Он для оживляжа просто необходим.:)) 25.03.2005 16:32:28, Фяка-Пфяка

Наказывать не умею. Но получается, что наказываю. Взглядом, интонацией, тоном - этого сдерживать не получается, а ребенок чуткий очень.
Поощрения случаются. Или сделки своего рода. Подслащивания пилюли. Но обе стороны понимают, что делают, и не злоупотребляют. Последний раз было, когда пришлось сдавать кровь из вены. Человек дико перенервничал, просто страшно. Пошли потом за положительными эмоциями, но была предварительная договоренность. 25.03.2005 15:06:39, Тётя Груша

Ннет... Интонация-тон и все прочее - не есть наказание (с моей точки зрения). Это ваши естественные эмоции, о которых ребенок должен знать. А пункт второй, "подслащивание пилюли", я для себя называю "компенсацией". 25.03.2005 15:29:15, Фяка-Пфяка

Это наказание, причем одно из самых страшных, особенно для чувствительного ребенка. Что может быть страшнее, чем "Мама мной недовольна, значит, она меня не любит". Как часто грань между посылкой и следствием в этом тезисев голове у ребенка тонка... 25.03.2005 16:22:41, AleXXX

Детские рефлексии полезли, Алексссссс?
Любопытно, вы конфликт с чадом чем заканчиваете? 25.03.2005 16:44:00, Фяка-Пфяка

Ну да... Главное мотивацией всегда было - чтобы не огорчать родителей. А что, у тебя иначе?

А с чадами, ФФФФФФяка, будешь смеяться, конфликтов не бывает.
25.03.2005 17:00:36, AleXXX

Аапсолютно.
Вообще огорчение родителей как сдерживающий фактор не припомню. Боязнь наказания - да, была...

Не верю, что у тебя с детьми не бывает конфликтов. С чего тогда Анюте язык показывать и дразниться, что - "не больно2? 25.03.2005 17:07:12, Фяка-Пфяка

Это не конфликты :) 25.03.2005 18:33:19, AleXXX

Вернуться в конференцию

Наказывать?

Загруженные изображения