Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Еще раз про "надо"
Мой сын тут на днях поставил точку в дискуссиях о том, надо ли говорить детям "надо". Была у нас в гостях бабушка и не упустила случая продвинуть свою идею о том, что обязательно НАДО кататься на лыжах каждый выходной, нельзя останавливаться, надо ставить цели и тп. Короче превратить удовольствие в обязанность. Как только случилась пауза, я спросила "Мама, а ты обратила внимание, сколько раз за эти три минуты ты сказала "надо" и "нельзя"?" "Это вполне нормальные слова" - парировала мама. Тут вмешался сын "Действительно, бабушка, у тебя что, маленький словарный запас?"
03.03.2005 13:19:09, Marty
132 комментария
Вот у меня сегодня конфликт был с бабушкой и "надо". Бабушка у нас бывает очень часто, и, на мой взгляд, ужасно влияет на ребенка своими постоянными уламываниями делать то, что ребенок делать не хочет. Мне кажется, что у ребенка уже на любое предложение рефлекс - не хочу. Вот сегодня, например, ребенок в сад не пошел - я все равно дома сижу с маленькой - не хочет, не веду. Бабушка приехала и началось - почему не ходишь в сад, в сад ходить НАДО. А ребенок, который в сад с огромным удовольствием ходил, как только эти постоянные надо начались, говорит только - в сад НЕ ХОЧУ. Ну и что мне делать, не могу же я общение бабушки с внучкой ограничивать? Говорить ей все время пытаюсь, она вроде понимает, но хватает её минут на 10, потом опять пошли: "надо", потом страшилки всякие (как сегодня - не наступи на кошку, а то живот раздавишь), уговоры (ну скушай котлетку)... Сил нет, вроде бы она помогает мне, а я боюсь потом нам расхлебывать плоды такого воспитания.
03.03.2005 23:44:08, Ташик
я стараюсь избегать именно чересчур категоричных слов,чж очень мой приятель любит к ним цепляться.если сынишка пойдет в него,надо будет еще внимательней следить за лексиконом.а вообще-то убедить человека можно и менее катагоричными фразами
03.03.2005 15:43:22, гэллор
Ну, кто-то не имеет своей жизни, а в ребёнкиной растворяется -хобби у него такое. За ради бога.
Но почему отрицать, что не всем этого дано и даже (о ужас!) не всем этого хочется.
Всем же ясно, что проще общаться в семье, где нет таких вот искуственных затретов типа "да и нет не говорите". Естественнее отношения.
Ну, даже допустим, выполняем все эти нелепости - и "надо" не говорим, и про "нельзя" забыли, и что там ещё в этом списке? Всё, короче свято чтим и действуем в соответствии.
Дальше -то что?
8-е чудо света у нас произрастёт?
Ребёнок будет как-то по особенному чтить и ценить вас за ваши подвиги на ниве его воспитания?
Окститесь. Что там заложено природой, то и произойдёт, а к вам будет относиться скорее всего так же, как вы к собственным родителям.
Значит, результат во-первых непредсказуем, а во-вторых не важен таким родителям. Им важен скорее всего процесс. Сознание собственной правильности и идеальности на общем убогом фоне. Ну так и надо говорить, дамы и господа. 03.03.2005 14:40:28, ЕЕ
Вот согласна с самой постановкой вопроса - почему это на какие-то слова ставить табу? Если слова есть в лексиконе, то не думаю я, что нельзя их употреблять, надо только правильно это делать, к месту. :))
03.03.2005 15:55:41, безымянная
Можно все, что угодно. Просто понимать, что раннее/неуемное внедрение слова "надо" порождает реакцию, как у быка на красную тряпку - тоже полезно. Обычно это у детей, когда родители даже не подозревают сами о расшифровке слова "надо" ("мне хочется/мне сейчас было бы удобно, если бы ты..."). Если эта расшифровка - "сию секунду твоей жизни грозит опасность, если не..." - то гораздо меньше детей вообще заикаются против слова "надо". Или до слов вообще не доходит - родители хватают и тащат (в операционную, с дороги...).
Проще всего в семьях, где не устраиваются баррикады друг против друга. Если слово "надо" не ведет к баррикадам - отчего бы и нет? 03.03.2005 15:53:46, Кондратея
Родители часто злоупотребляют словами "нельзя" или "надо", потому что это им УДОБНО. Удобно требовать что-то или запрещать что-то без объяснения причин. Если же заставить их объяснить свои требования, то окажется, что они и не такие уж очевидные, чтобы им бесприкословно следовать.
С другой стороны, есть ряд требований, связанных с жизнью ребенка и недооценкой им ряда факторов, которые требуют неких безусловных реакций "нельзя" и "надо". 03.03.2005 15:27:45, SVETKA
Кто сказал, что на пользу ребёнку всё устраивать вопреки собственным интересам, только чтобы ему удобнее?
Я за компромисс. Когда-то я делаю, как ему удобнее, но когда-то требую, чтобы он делал, как удобнее мне. 03.03.2005 15:40:51, ЕЕ
В то время, как спокойно сказанное (но всё-таки повелительное по своей сути) "надо" сразу показывает, что вы настаиваете на чем-то. Я же не отрицаю необходимости объяснений, особенно если они потребовались.
А что касается "злоупотреблений", то уж сколько раз надо, столько раз и надо. Если ребёнок лезет в розетку, то что, вы ему 5 раз скажете "нельзя", а на 6-й позволите лезть спокойно, дабы не травмировать чрезмерными запретами что ли?
03.03.2005 16:05:54, ЕЕ
Видимо, разница в том, что это не так для многих детей. Вполне нормальный, законный диалог - "мне бы хотелось, чтобы ты сворачивал прогулку, я замерзла" - "а я не хочу еще уходить!" - "если я заболею, мы и вообще гулять не сможем пойти. Давай еще пять раз съедешь - и пойдем, дома горячий шоколад сварим", (мерзким тоном) - "ну даваааай.... и почему ты все время мерзнешь? Не можешь потеплее одеваться?" - "это мысль, я в следующий раз подумаю".
Не приказной тон и не подчинение одного другому. Выработка взаимно-приемлемого варианта. 03.03.2005 16:11:52, Кондратея
Знаете, далеко не у всех они начинаются :-). Бывает и без страданий :-).
03.03.2005 23:03:36, Nesmejana
"Ура мама, как хорошо что ты заболеешь! Значит будешь со мной, не пойдешь на работу!"
Мои ПРАВИЛЬНЫЕ действия после такого ответа - заболеть чтобы не огорчить ребенка?
А я вот говорю НАДО, за шкирку и домой. Эх, какая я жестокая! 03.03.2005 16:18:53, Медвежонок
Мои ПРАВИЛЬНЫЕ действия после такого ответа - заболеть чтобы не огорчить ребенка?
А я вот говорю НАДО, за шкирку и домой. Эх, какая я жестокая! 03.03.2005 16:18:53, Медвежонок
Дело не в том, "жестокая" Вы или нет. А в том, как будут развиваться Ваши отношения с ребенком потом, когда он повзрослеет и уже не будет готов безропотно выполнять любые приказы.
03.03.2005 16:28:29, Nesmejana
Т е по вашему заболеть потому что ребенок не хочет в данный момент слушать никаких обоснований идти домой это правильно? Ну ну....
Не люблю эту жесткую басню про материнское сердце которое сын вырезал в угоду любимой, споткнулся на пороге а сердце спросило "Тебе не больно?" но как-то вспомнилось... Посмотрим и на Ваши отношения потом. 03.03.2005 16:32:40, Медвежонок
Не люблю эту жесткую басню про материнское сердце которое сын вырезал в угоду любимой, споткнулся на пороге а сердце спросило "Тебе не больно?" но как-то вспомнилось... Посмотрим и на Ваши отношения потом. 03.03.2005 16:32:40, Медвежонок
А на мои уже сейчас смотреть можно :-). У меня уже двое взрослых детей (и внуки уже есть), которые мне регулярно рассказывают о моих прошлых ошибках :-). Так что мне легко их анализировать - вместе с выросшими детьми :-).
И, кстати, про "правильно будет заболеть" я ничего не писала ;-). Это Вы домыслили. Я бы в такой ситуации сказала, что я заболевать не собираюсь, поэтому все-таки хочу пойти домой (не "ему надо", а "я хочу" - чувствуете разницу?). А ребенку предложила бы поискать компромисс, и мы бы его нашли :-). 03.03.2005 16:42:46, Nesmejana
И, кстати, про "правильно будет заболеть" я ничего не писала ;-). Это Вы домыслили. Я бы в такой ситуации сказала, что я заболевать не собираюсь, поэтому все-таки хочу пойти домой (не "ему надо", а "я хочу" - чувствуете разницу?). А ребенку предложила бы поискать компромисс, и мы бы его нашли :-). 03.03.2005 16:42:46, Nesmejana
Ох, трогает меня эта педагогика ) А вы считаете я так не говорила, что хочу? И так говорила и этак, а вот она не хочет и все тут. А поиски компромисса на морозе когда время тикает это тоже не очень...
Да я то как раз не претендую на идеальную мамочку, прошли амбиции :) А почитав эту конфу живо представляю какие ужасы возможно будут и обо мне писаться :) Ну что ж, как говорится любите внуков, они отмстят вашим деттям :) 03.03.2005 16:49:17, Медвежонок
Да я то как раз не претендую на идеальную мамочку, прошли амбиции :) А почитав эту конфу живо представляю какие ужасы возможно будут и обо мне писаться :) Ну что ж, как говорится любите внуков, они отмстят вашим деттям :) 03.03.2005 16:49:17, Медвежонок
У Вас как-то все очень воинственно и очень болезненно :-(. Может, можно более просто и более мирно жить?
Если Вы знаете, что у Вас с ребенком компромиссы не очень легко находятся, то, может, не надо доводить дело до таких критических ситуаций?
Кстати, "Игры" Берна не читали? Может, что-то интересное для себя найдете там? 03.03.2005 16:57:20, Nesmejana
Если Вы знаете, что у Вас с ребенком компромиссы не очень легко находятся, то, может, не надо доводить дело до таких критических ситуаций?
Кстати, "Игры" Берна не читали? Может, что-то интересное для себя найдете там? 03.03.2005 16:57:20, Nesmejana
Воспитывают ведь не конкретно словами на морозе (тем более УЖЕ с циститом! и идти-то на улицу незачем). Воспитывает отношение родителей к себе, к супругу, к бабушкам, к детям. 03.03.2005 16:54:45, Кондратея
Насчет цистита ниже объяснила - я ребенка от няни забераю идя с работы а не гуляю.
Да, есть у нее конечно претензии. И возможно обоснованные отчасти. Да, похожа конечно на меня в чем-то. Ну что ж, мне не работать чтобы ей было комфортней? Неа, обойдется. Перетерпит, и я много терплю. Что поделать, не бывает все как хочется что в раннем детстве что потом. 03.03.2005 16:59:57, Медвежонок
Да, есть у нее конечно претензии. И возможно обоснованные отчасти. Да, похожа конечно на меня в чем-то. Ну что ж, мне не работать чтобы ей было комфортней? Неа, обойдется. Перетерпит, и я много терплю. Что поделать, не бывает все как хочется что в раннем детстве что потом. 03.03.2005 16:59:57, Медвежонок
Соответственно у вас и протекает общение с дочерью. У вас есть (и будут впредь) определенные плюсы, удобства (вот - взяли и потащили, если хотите). И будут минусы. Каждый выбирает минусы по желанию:) 03.03.2005 17:06:57, Кондратея
Если не хватать за шкирку и не тащить - то обязательно заболеть. Если заболеть - то обязательно "чтобы сделать ребенку приятное". И прочая, и прочая... 03.03.2005 16:36:06, Кондратея
Да, когда на морозе с уже начавшимся циститом то обязательно он будет больше, какие уж там полутона.
Просто дети разные. Я на большинство детей смотрю с удивлением - они такие робкие, такие застенчивые, такие послушные. Не то что мам, моей козявки сушаются беспрекословно. Наверно современные методы - это для них. 03.03.2005 16:39:05, Медвежонок
Просто дети разные. Я на большинство детей смотрю с удивлением - они такие робкие, такие застенчивые, такие послушные. Не то что мам, моей козявки сушаются беспрекословно. Наверно современные методы - это для них. 03.03.2005 16:39:05, Медвежонок
А может, лучше не ходить на мороз с уже начавшимся циститом? Тогда и проблем не будет ;-). А с ребенком ничего плохого не случится, если он несколько дней дома посидит с не очень здоровой мамой.
03.03.2005 16:48:35, Nesmejana
Мне кажется, что ваши вопросы лежат не совсем там, куда вы указываете (не в "современных методах педагогики" - да я и не знаю, есть ли они, современные-то, общие для многих). Но вам виднее. 03.03.2005 16:45:20, Кондратея
Вот видите, у нас с вами разные впечатление о большинстве детей. Видимо потому что наши с вами дети разные, сравниваешь то обычно со своим.
03.03.2005 16:55:50, Медвежонок
Реально хочет. Я ведь тогда с ней поиграю - чем плохо???
Я как раз не применяла надо. Совсем. Всегда шла на поводу, всегда за счет себя. Получаю в итоге за свои ошибки. 03.03.2005 16:28:28, Медвежонок
Я как раз не применяла надо. Совсем. Всегда шла на поводу, всегда за счет себя. Получаю в итоге за свои ошибки. 03.03.2005 16:28:28, Медвежонок
До года было так. Потом я поняла что не могу больше так. И стала стараться себя тоже хоть чуть чуть любить и уважать. У меня это плохо получается, современные педагогические сентенции вдолбились в голову и увы мешают мне жить очень сильно.
03.03.2005 16:35:13, Медвежонок
У вас порядочный счет уже к вашей дочери... ощущение, что "за счет себя" - трудное. 03.03.2005 16:43:18, Кондратея
Если б только до года, Кондратея... Так и сейчас. Счет безусловно, счета у нас всегда к близким бывают. Не знаю, может вы то исключение которое скажет "Сынок, вырастить тебя было сплошным блаженством, ни единой трудности, ни минуты отрицательных эмоций, сплошной позитив!". Я таким исключением явно не буду. Но я кстати себя виню в общем-то, пишу о своих ошибках. За счет себя делаю я, могла бы не делать.
03.03.2005 16:53:03, Медвежонок
Я не представляю таких счетов, которые бы влияли на мое последующее отношение к ребенку. Счета создаются и обнуляются чуть ли не ежедневно - сегодня перенапряглась, завтра поссорились мы, послезавтра я напрасно была раздражена... Вероятно, когда он подрастет, у меня появятся крупные воспоминания - типа "вытаскивание ребеночка в три часа ночи неизвестно откуда", или иные неприятности.
Но у вас-то опять - либо "счета", либо "сплошной позитив и блаженство". Моя жизнь такой не была и до ребенка- она такая... пестренькая. 03.03.2005 16:59:07, Кондратея
Да, есть такой недостаток мой - максимализм. Кстати как и все недостатки это иногда бывает в чем-то и достоинством.
Не беритесь рассуждать о моем отношении к дочери, тем более отдаленном отношении. Я кстати его и сама не могу прогнозировать. Ну думаю что у нас все неплохо в целом, просто я во первых эмоциональная максималистка во вторых не пытаюсь казаться лучше чем я есть, углы сглаживать в виртуальном общении. Поэтому мои высказывания кстати иногда слишком серьезно воспринимаются. 03.03.2005 17:05:28, Медвежонок
Не беритесь рассуждать о моем отношении к дочери, тем более отдаленном отношении. Я кстати его и сама не могу прогнозировать. Ну думаю что у нас все неплохо в целом, просто я во первых эмоциональная максималистка во вторых не пытаюсь казаться лучше чем я есть, углы сглаживать в виртуальном общении. Поэтому мои высказывания кстати иногда слишком серьезно воспринимаются. 03.03.2005 17:05:28, Медвежонок
Да нет, что вы, куда уж там ударяться в другую крайность. Из этой бы выйти. А то что крайность у меня была со вседозволенностью это так. Я жертва современных педагогических метод.
Если речь о моем здоровье то за шкирку и домой считаю правильным. Убедить ее до этого пыталась но здоровье слишком высокая расплата за недостаток красноречия, ИМХО. 03.03.2005 16:45:02, Медвежонок
Если речь о моем здоровье то за шкирку и домой считаю правильным. Убедить ее до этого пыталась но здоровье слишком высокая расплата за недостаток красноречия, ИМХО. 03.03.2005 16:45:02, Медвежонок
Вот, только что мне на работу сын из дома звонил, просил разрешения друга О. позвать в гости.
Я сказала, что мне бы не хотелось - голова болит, а они шуметь будут. Предложила ему самому в гости пойти.
Он сказал, что он не любит ужинать у друга О. :-).
Я предложила пойти играть на спортплощадку при школе с другом Р. Тогда он вспомнил, что как раз давно не был в гостях у Р. - и пошел звонить. Если не сложится - будем дальше разговаривать.. 03.03.2005 17:08:19, Юлия Ф
Нельзя в розетку говоришь раз - лезет. Потом опять лезет в розетку - второе нельзя. Какое там 10, у нас гораздо больше было из за одной только розетки!
03.03.2005 16:25:37, Медвежонок
в случае с розеткой попробуйте говорить "опасно" (вместо нельзя) и делать страшные глаза -)
оч. эффективно, знаете ли... 03.03.2005 17:04:22, zaraza
Родителям же не нравится когда ребенок в истерике и слезах отказывается что-то делать или наоборот требует не реагируя на разумные доводы?
Родительское "надо и все" из той же категории. Собственно оно и провоцирует иррациональное поведение ребенка, как правило.
Конечно же, должен быть компромис. Но компромис осознанный обеими стороными, как мне кажется. Ребенок должен чувствовать в чем ему идут на встречу, а в чем надо соглашаться с требованиями родителей. 03.03.2005 15:47:40, SVETKA
Странные выводы ;-). Ну, не люблю я слово "надо" - но я, вроде, не писала, что я его не произношу. Произношу легко! ;-) Просто готова дать пояснения, если потребуется. Например: "Надо сделать вот это." Если кому-то непонятно, почему "надо", то я объясню, почему, а если все согласны - никто и не переспросит :-).
Что результат воспитания непредсказуем - так это как раз мое кредо :-).
Что процесс важен - абсолютно согласна :-). Мне всегда интереснее процесс, чем результат :-). В том числе и "процесс жизни" как таковой. Нравится просто ЖИТЬ (здесь и сейчас), а не ожидать каких-то далеких и непредсказуемых "результатов" моей жизни ;-) (т.е., видимо, смерти ;-) ).
Но, помилуйте, как ИЗ ЭТОГО следует "Сознание собственной правильности и идеальности на общем убогом фоне"??? Не понимаю!
Т.е. "собственную правильность"-то я еще могу понять - я поступаю именно так, как именно МНЕ и именно ДЛЯ МЕНЯ сейчас кажется "правильным". Странно было бы поступать неправильно ;-))). Но "идеальность"-то каким боком сюда приписать? И уж тем более - откуда "общий убогий фон"?
03.03.2005 15:10:11, Nesmejana
Что результат воспитания непредсказуем - так это как раз мое кредо :-).
Что процесс важен - абсолютно согласна :-). Мне всегда интереснее процесс, чем результат :-). В том числе и "процесс жизни" как таковой. Нравится просто ЖИТЬ (здесь и сейчас), а не ожидать каких-то далеких и непредсказуемых "результатов" моей жизни ;-) (т.е., видимо, смерти ;-) ).
Но, помилуйте, как ИЗ ЭТОГО следует "Сознание собственной правильности и идеальности на общем убогом фоне"??? Не понимаю!
Т.е. "собственную правильность"-то я еще могу понять - я поступаю именно так, как именно МНЕ и именно ДЛЯ МЕНЯ сейчас кажется "правильным". Странно было бы поступать неправильно ;-))). Но "идеальность"-то каким боком сюда приписать? И уж тем более - откуда "общий убогий фон"?
03.03.2005 15:10:11, Nesmejana
Не считаю правильным всё время в спорных случаях брать неудобство себе. Когда-то надо, чтобы оно доставалось ребёнку. И справедливо и полезно. 03.03.2005 15:45:17, ЕЕ
Ничего потрясающего в следовании родительскому удобству нет.
Я начинаю понимать нечто - люди, не отступающие от формулировки "надо, и все!" опасаются, что данный ребенок ни за что не пойдет навстречу родительскому удобству. Так? 03.03.2005 16:04:55, Кондратея
Гы, мне-то как раз не грозит "брать неудобство себе" ;-) - потому, что я эгоистка. И мое удобство для меня всегда на одном из первых мест стоит. Но я и детей моих пытаюсь вырастить эгоистами - чтобы они себя любили и не забывали о себе заботиться ;-). Т.е. наша политика - создание стиля жизни, максимально комфортного для всех участников.
03.03.2005 15:59:49, Nesmejana
А конкретно по эпизоду - я обожаю лыжи и готова без всяких надо кататься на них все выходные. Хотя сейчас нам это несколько дорого (я беру снаряжение напрокат, да и подъемник недешев). А вот остальные члены семьи разделяют мою любовь лишь частично. И каждый выходной кататься не хотят. И что, я должна им внушить, что это надо? Это с моей строны будет честно? И они от этого страшно полюбят лыжи? Или я буду несколько лет их таскать, а потом они привыкнут и полюбят? 03.03.2005 15:04:22, Marty
Но я не понимаю просто такого вот священного вознесения на пьедестал некого принципа (типа воспитание без слова "надо").
Меня всегда интересует, что хотят добитьсятаким вот слегка неестественным образом воспитывая ребёнка?
Почему неестественным? Потому что этот метод объявляется панацеей, и ВСЕ призываются действовать в соответствии с ним.
Кто-то по складу своего характера и так следует ему. Просто человек такой. Вот, например, меня не надо призыватьне ругаться матом - я и так потребности такой не испытываю и за всю жизнь едва ли пару раз грешила этим.
Но ведь есть люди и др. склада. Пусть, например, авторитарного. И что?
Они должны себя на каждом шагу одёргивать? А кто сказал, что неестественность поведения родителя на пользу ребёнку?
Вы же, например, выросли прекрасно со своей авторитарной мамой. Научились значит как-то получать удовольствие от жизни. Во всяком случае никто не сказал, что удовольствия было бы много больше, если бы ваша мама была из породы сюсюкающих. 03.03.2005 15:23:41, ЕЕ
Вы, по-моему, слишком буквально поняли принцип "воспитания без слова надо" ;-). Это не означает, что СЛОВО становится табу ;-). Это, ИМХО, скорее означает "отсутствие неразумных и необоснованных запретов и требований".
03.03.2005 15:55:54, Nesmejana
Меня в очередной раз удивляет, что мой ребенок ведет себя достаточно прилично и организованно - я не могла бы ПРЯМО на этом настаивать. 03.03.2005 16:01:12, Кондратея
В теме ниже мы говорили о том, что настоящих "надо" и "нельзя" в жизни крайне мало. Если Вы задумаетесь - увидите сами. А когда эти слова являются завуалированным родительским эгоизмом - мне лично становится как то противно.
Сюсюканье - другой экстрим, никто к нему не призывает. 03.03.2005 15:32:28, Marty
Я не говорю, что именно так и надо (с куличиками), но непонятно, почему вы-то так уверены, что это бабушка затеяла во вред ребёнку? 03.03.2005 15:38:22, ЕЕ
А какая ребенку польза от того, что он будет делать то, что ему не интересно? Это его так приучают жить не с удовольствием, а с отвращением к тому, что он делает?
03.03.2005 15:57:34, Nesmejana
ИМХО, и в жизни тоже не "полно" ;-) того, что не хочется делать, а "надо". По крайней мере, можно минимизировать количество таких занятий ;-). Но это тоже давний здешний спор ;-).
03.03.2005 16:29:48, Nesmejana
Кстати, и то, и другое мне кажется есть врождённые качества. 04.03.2005 07:16:34, ЕЕ
В армии, кстати, для того и используется "муштра" с совершенно нелепыми требованиями - чтобы приучить солдата к мысли, что думать при выполнении команды не надо. Сказали - сделал, замечания не принимаются.
Если нацеливать ребенка на военную карьеру, то может так и надо. В других сферах человеческой деятельности, как правило, ценится умение думать самостоятельно. 03.03.2005 15:56:58, SVETKA
А вот принципиально доделывать куличики все же странно :) 03.03.2005 15:50:31, Анитка
Наоборот хорошо. Моя дочь например предъявляет нам с мужем претензии, что мы "млеем" над внучкой, на все её желания мы только восхищаемся.
А ведь как раз надо и учить ограничивать свои желания. И заканчивать начатое дело. Так что всё ваша мама правильно делает. 03.03.2005 14:56:53, ЕЕ
какое заблуждение! -( имхо, имхо, имхо.
зачем, кстати? 03.03.2005 15:18:25, zaraza
Затем, что через очень мало лет ребёнок из песочницы пересядет за парту и надо будет уметь высидеть урок, потом дома вместо телевизора сделать уроки и т.д. и т.п. 03.03.2005 15:58:27, ЕЕ
и учить надо не желания ограничивать, а организовывать свое время. рационально. с виденьем будущих желаний. и еще уметь прогнозировать и видеть причинно-следственную связь.
одного "надо" для этого не достаточно. необходимо понимать для чего надо. родителю также очень даже не бесполезно понимать для чего (надо).
ограничивать собственные желания - очень опасный навык, особенно если он в детстве приобретен, имхо.
но ваша позиция мне ясна и знакома - "параллельный мир" (ц). абсолютно без точек соприкосновения. 03.03.2005 16:27:45, zaraza
А если ребенок не слепит еще 2 куличика, то чем это будет неприятно остальным ;-)?
03.03.2005 16:13:25, Nesmejana
Так вот это самое "обучение ограничению" и не имеет никакого отношения к исходной ситуации с куличиками :-).
03.03.2005 16:34:44, Nesmejana
ИМХО, до таких крайних ситуаций обычно бывает период, когда с ребенком просто общаются и объясняют ему устройство окружающего мира. И гораздо проще научить ребенка взаимодействию с этим миром, объясняя причины и последствия, чем просто выдвигая необъяснимые требования с самого раннего детства.
Понимаете, разные качества при этом развиваются. Либо беспрекословное послушание старшим (как в армии), либо спокойный разумный выбор оптимального поведения в любой ситуации (что, кстати, и безопаснее: ребенок, умеющий сам думать, не растеряется, когда "послушный исполнитель" без команды не будет знать, что делать). 03.03.2005 16:52:47, Nesmejana
Понимаете, разные качества при этом развиваются. Либо беспрекословное послушание старшим (как в армии), либо спокойный разумный выбор оптимального поведения в любой ситуации (что, кстати, и безопаснее: ребенок, умеющий сам думать, не растеряется, когда "послушный исполнитель" без команды не будет знать, что делать). 03.03.2005 16:52:47, Nesmejana
Не думаю, что разумно многословно объянять 2-х летке глубинную суть требований и запретов. Достаточно спокойного "нельзя" или "надо".
Чем старше, тем больше объяснений требуется, но это не исключает начального "надо". 04.03.2005 07:22:08, ЕЕ
а зачем????
учить, что НАДО то, что бабушке/маме в голову взбрело?
Все должно быть обосновано и логично.
А лепить два (не больше. не меньше) куличика, потому что бабушке приспичило - это восторг :( 03.03.2005 15:00:48, Маграт
учить, что НАДО то, что бабушке/маме в голову взбрело?
Все должно быть обосновано и логично.
А лепить два (не больше. не меньше) куличика, потому что бабушке приспичило - это восторг :( 03.03.2005 15:00:48, Маграт
Ситуацию, в которой не участвуешь не стоит и обсуждать. Может бабушка считает, что не лишне научить ребёнка доканчивать начатое дело, например (кстати, не так давно промелькнула тема про уже подросшего ребёнка, который искренне не может больше 10 мин одним и тем же заниматься. Тоже проблема, знаете ли).
Я не склонна считать ту бабушку так уж дурнее участников этой дискуссии. Были, значит у неё какие-то резоны, почему на резоны бабушки надо плевать в угоду сиюминутному желанию ребёнка?
Ведь ребёнок не есть-пить захотел, а всего лишь с горки скатиться. А бабушка вовсе не собиралась его лишить катания, но хотела по каким-то своим соображениям на 5 минут его отсрочить. Собственно кто сказал, что желания ребёнка (причём желания типа с горки скатиться) должны быть приоритетны? Почему не наоборот - не мнение бабушки? 03.03.2005 15:12:30, ЕЕ
ИМХО, если у бабушки был резон отсрочить переход ребенка из песочницы на горку (ну, например, у бабушки голова внезапно заболела, и ей надо было посидеть еще 5 минут именно здесь), то она могла это сделать гораздо более грамотным способом, чем навязывание ребенку дела, которое ему не интересно.
03.03.2005 16:02:11, Nesmejana
я теряюсь...
вы правда не понимаете? я даже не знаю, как объяснить...
ребенок гуляет. ПОЧЕМУ он должен лепить куличики, если ему хочется кататься с горки?
Какая такая высокая цель может оправдать бабушкин диктат?
И кого она хочет вырастить? Послушного исполнителя, винтик?
03.03.2005 15:23:20, Маграт
вы правда не понимаете? я даже не знаю, как объяснить...
ребенок гуляет. ПОЧЕМУ он должен лепить куличики, если ему хочется кататься с горки?
Какая такая высокая цель может оправдать бабушкин диктат?
И кого она хочет вырастить? Послушного исполнителя, винтик?
03.03.2005 15:23:20, Маграт
И что, раз ребёнок гуляет, то нельзя, например, с ним тем же счётом заниматься (для которого предположительно и лепились куличики)?
Мне просто непонятно, вы действительно считаете, что приоритетно ЛЮБОЕ желание ребёнка?
Мне например кажется, что полезно для ребёнка, когда рядом с ним мама \бабкшка не скрывают и своих каких-то желаний.
Что, ноги мама промочила и поэтому НАДО идти домой,
что у бабушки голова от криков в песочнице разболелась и поэтому НАДО пойти с ней за ручку погулять, о жизни поговорить,
что мама встретила приятельницу с которой 100 лет не виделась, и поэтому НАДО постоять рядом тихонько, пока мама не поговорит.
Тогда логично требовать и уважения к своим, ребёнкиным нуждам. А игра в одни ворота и неинтересна и даже неполезна, ИМХО. 03.03.2005 15:32:38, ЕЕ
ИМХО, "мама ноги промочила" и "ты должна слепить еще 2 куличика" - тут ничего общего нет ;-))).
03.03.2005 16:03:19, Nesmejana
Во всяком случае я сама чувствую свою слабину в этом деле.
Когда я гуляю с Маришей, то от нас др. бабушки отводят "приличных" детей. Ничего не могу с собой поделать. Вот нравится мне ВСЁ, что она делает. А она на пузе с горки в грязь, например, скатываться любит, а потом тоже отнюдь не по чистому песку ползком к лестнице возвращаться...
И я понимаю, что дочка права отчасти, что слишком уж я млею, хотя она сама позволяет ребёнку на себе ездить.
Ох, что-то дальше будет...
03.03.2005 15:56:10, ЕЕ
Муж видел её недавно (в командировке был), так она сказала ему : "Дедушка, мы так уже давно в Москве живём".
Значит она помнит нас и тоже соскучилась :(( 03.03.2005 16:31:45, ЕЕ
хорошо быть бабушкой... :)
можно баловать как хочешь внуков, а о "надо" рассуждать в конфе. :) 03.03.2005 22:14:58, Маграт
можно баловать как хочешь внуков, а о "надо" рассуждать в конфе. :) 03.03.2005 22:14:58, Маграт
А внучка - это сплошное блаженство. Как жаль, право, что нельзя иметь внуков минуя фазу детей. 04.03.2005 07:26:48, ЕЕ
вот эти примеры, что вы привели, понятны и логичны. и никто тут с этим спорить не будет.
про счет куличиков сказано ничего не было, но в любом случае вам любой детский психолог скажет, что заниматься науками с дошкольниками надо в игровой форме и до тех пор, пока ребенку интересно. иначе смысла никакого.
03.03.2005 15:37:51, Маграт
про счет куличиков сказано ничего не было, но в любом случае вам любой детский психолог скажет, что заниматься науками с дошкольниками надо в игровой форме и до тех пор, пока ребенку интересно. иначе смысла никакого.
03.03.2005 15:37:51, Маграт
Почему такое пренебрежение мнением, отличным от мнения ребёнка?
03.03.2005 15:35:25, ЕЕ
03.03.2005 15:44:02, Кобра Гадюковна
Я живо представляю себе картину, когда легла вечером бабушка в ванну с пеной - а ребенок стоит рядом и говорит жестким взрослым голосом - "так, ты вот себе спинку ДВА раза мочалкой потерла - а ну давай ЗАКОНЧИ дело, потри ТРЕТИЙ раз, Бог троицу любит! И до этого не смей душем обливаться! А то у тебя внимание какое-то короткое" :))) 03.03.2005 15:43:52, Кондратея
Чтобы впечатление от прогулки испортить? Или в соответствии со своими резонами, которые вы (да и я)можете не разделять, но которые всё таки были. И почему бы именно ребёнку не пойти навстречу бабушкиным резонам? Можно и наоборот, конечно, но когда все время наоборот, то тоже неправильно, ИМХО. 03.03.2005 15:49:49, ЕЕ
Чтобы "пойти навстречу бабушкиным резонам", надо их знать :-). Если бы бабушка сказала, что ей надо еще 5 минут тут посидеть, потому что она устала - ребенок бы понял и подождал. А если бабушка это тщательно скрывает и придумывает какие-то нелепые "еще 2 куличика" - ребенку это непонятно.
03.03.2005 16:16:13, Nesmejana
Есть у меня тётя моя.
Всю жизнь она гордилась тем, что детей своих никогда не назвала "грубо" :"Лена" или "Елена" тем более, только Ленуша. Никаких требований. Кредо: мои дети - наилучшие, за них не только все домашние дела делались до их 40-ка лет, но и устраивались проблемы с устройством на работу и т.д. и т.п.
Т.е растворение в детях не передать какое.
Когда мы с её дочерью болели, моя мама внушала мне : "Болеть надо ровно на столько, на сколько болит и ни на копейку больше". А моя тётя становилась на колени перед кроватью с температурящей дочерью и раскачивалась в немом горе (у её дочери было 37,2, у меня в тот описываемый эпизод 39).
В итоге я своих родителей считаю высшими для меня авторитетами, а не сказать, чтобы её дочери так уж восхищались матерью. Скорее стыдятся её порой.
И вы бы видели какое чудовище из данной Ленуши произросло... 03.03.2005 14:51:09, ЕЕ
Пример показала, когда воспитание было безо всяких "нельзя", и чем это закончилось в итоге. 03.03.2005 16:22:49, ЕЕ
А разве кто-то говорил, что отсутствие "нельзя" - это ГАРАНТИЯ успеха?!!!
03.03.2005 16:35:31, Nesmejana
А результаты воспитания часто удивляют воспитателей ;-(. Я к этому уже давно отношусь спокойно :-). Делаю, что могу и что умею, а что получится - могу только надеяться на лучшее :-).
03.03.2005 16:59:51, Nesmejana
А у нее , наверно, времени мало было на программную речь:) Вот она тезисно, так, коротенечко.
03.03.2005 13:21:36, Альт( shutols)
Нет, это норма речи:)) А сын прав, есть масса иных слов чтобы донести свою мысль и склонить окружающих к ее принятию:))
03.03.2005 13:27:49, Marty
и в качестве пособия даем почитать книжку, где том сойер забор красил. Слова "надо" или "нельзя" он там не употреблял совсем...
03.03.2005 13:54:20, vasillek
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
