Меня всегда умиляет, что как только дело касается детей в паре практически всегда идёт слово "мама"... и всё далее опирается на маму :-) Я, конечно, с огромным уваженем отношусь к женщинам вообще и к мамам в частности, но меня обескураживает - а что с папой? Почему папа всегда в тени?
Вопрос каается не данного сайта - а вообще...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наш папа с самого начала равноправный участник процесса. Во всем, памперс сменить, ночью встать, в доме убрать, из садика забрать и все остальное. Так было с первым сыном. А когда доча родилась, роли как-то ужались. Я стала больше с дочкой, а папа больше с сыном, чтобы компенсировать потенциальную недостачу внимания. С одной стороны он сейчас признаеться, что сына любит почему-то больше, а с другой, ему стыдно что он мало времени проводит с дочкой.
В некоторые дни он почти один двумя занимаеться, а в некоторые наоборот я больше с детьми. Мы оба работаем, по утрам он уходит раньше, я везу детей в садик и ясли, зато вечером он возвращаеться первым. Это пока полный позитив.
А негатив - ну в самом деле, наш папа иногда просто не обращает внимания не некоторые необходимые вещи.... вот сегодня например дети дома с папой, Алиска болеет, у Сашки каникулы. Я сегодня работаю до часу, потом примчусь домой тоже. Проснулись в 7,30 утра. Я занялась малой, папа с сыном играют. К 8,30 - младшая накормлена, умыта, лекарства выпиты. Мама приняла душ, оделась, поела и готова выходить. Папа с сыном все еще в пижамах, не умыты, не поевши, Сашка на горшок еще не сходил (3 года ему). Поверьте, мне стоит титанических усилий не отдавать приказания типа - накорми его, переодень и т.п. И ведь знаю что вернусь к часу дня домой, они будут все также в пижамах играть. Сомневаюсь что папа вспомнит сам позавтракать и сына покормить. Малую-то он покормит, пюре стоит готовое в холодильнике, про это он не забудет. А вот Сашку надо за стол уговорить сесть. А если ребенок просит еще поиграть? Папа не может отказать, ведь каникулы...
И так во всем, то есть у мужа огромное желание заниматься детьми, но в его собственной манере. А я иногда сумею закрыть глаза на детали (типа разбросаных по всему дому мелких клочков конфетти, как вчера, тем более что папа это сам и уберет потом), а иногда и не могу, увы, тогда я начинаю оттавать приказания (комментарии, советы). Уж не знаю, какие мысли у мужа при этом, но в том что касаеться одеть-накормить-пора выходить, он меня слушает.
Иногда так прикольно бывает - двое мальчиков (36 и 3 лет) заиграются, чего-то натворят, мама как рявкнет, они как испугаются и бегут прятаться... Муж обещает что как только доча подрастет и начнет бегать, они ее примут в свои игры. то-то я отдохну тогда!! 04.02.2005 12:47:44, НаталияБел
В некоторые дни он почти один двумя занимаеться, а в некоторые наоборот я больше с детьми. Мы оба работаем, по утрам он уходит раньше, я везу детей в садик и ясли, зато вечером он возвращаеться первым. Это пока полный позитив.
А негатив - ну в самом деле, наш папа иногда просто не обращает внимания не некоторые необходимые вещи.... вот сегодня например дети дома с папой, Алиска болеет, у Сашки каникулы. Я сегодня работаю до часу, потом примчусь домой тоже. Проснулись в 7,30 утра. Я занялась малой, папа с сыном играют. К 8,30 - младшая накормлена, умыта, лекарства выпиты. Мама приняла душ, оделась, поела и готова выходить. Папа с сыном все еще в пижамах, не умыты, не поевши, Сашка на горшок еще не сходил (3 года ему). Поверьте, мне стоит титанических усилий не отдавать приказания типа - накорми его, переодень и т.п. И ведь знаю что вернусь к часу дня домой, они будут все также в пижамах играть. Сомневаюсь что папа вспомнит сам позавтракать и сына покормить. Малую-то он покормит, пюре стоит готовое в холодильнике, про это он не забудет. А вот Сашку надо за стол уговорить сесть. А если ребенок просит еще поиграть? Папа не может отказать, ведь каникулы...
И так во всем, то есть у мужа огромное желание заниматься детьми, но в его собственной манере. А я иногда сумею закрыть глаза на детали (типа разбросаных по всему дому мелких клочков конфетти, как вчера, тем более что папа это сам и уберет потом), а иногда и не могу, увы, тогда я начинаю оттавать приказания (комментарии, советы). Уж не знаю, какие мысли у мужа при этом, но в том что касаеться одеть-накормить-пора выходить, он меня слушает.
Иногда так прикольно бывает - двое мальчиков (36 и 3 лет) заиграются, чего-то натворят, мама как рявкнет, они как испугаются и бегут прятаться... Муж обещает что как только доча подрастет и начнет бегать, они ее примут в свои игры. то-то я отдохну тогда!! 04.02.2005 12:47:44, НаталияБел
ну это у кого как "дело касается":)))) Муж работает, я нет - занимаюсь семьей и домом:)))) НО муж занимается детьми ОЧЕНЬ много и с удовольствием! и посуду в посудомойку загружает:)) и мусор выбрасывает:)) и продукты иногда покупает:)) и 5 рубашек себе на неделю вперед по субб. гладит:))) и старшего по дороге на работу в школу отвозит:)) А я зато его муза:))))) благодаря мне он с УДИВЛЕНИЕМ обнаруживает что у КОГО-то жена может быть непричесанная, не ухоженная, не вкусно готовит, не умеет поддерживать разговор в любой компании, т.к. образование или кругозор не очень%( и не в курсе, что в мире творится:)... муж не знает, что такое полуфабрикаты:))) детей я воспитываю в духе "папа-глава семьи":) да муж своим стилем жизни и так это демонстрирует ежедневно:))) а еще ЗЫ мы никогда не жили с родителями, никогда не зависели от них материально, всегда рассчитывали только на себя. Мож моего золотого мужа сама жизнь таким сделала?:))))
02.02.2005 12:33:17, Katherine & kids
"НО муж занимается детьми ОЧЕНЬ много и с удовольствием! и посуду в посудомойку загружает:)) и мусор выбрасывает:)) и продукты иногда покупает:)) и 5 рубашек себе на неделю вперед по субб. гладит:))) и старшего по дороге на работу в школу отвозит:))"
Из занятий с детьми вижу только "отвозит старшего в школу". Остальное - это не занятия с детьми, уж извините :) 02.02.2005 12:41:23, Кобра Гадюковна
Из занятий с детьми вижу только "отвозит старшего в школу". Остальное - это не занятия с детьми, уж извините :) 02.02.2005 12:41:23, Кобра Гадюковна
??? а вы хотите, чтобы я все перечислила!?!? Игры после работы, вместе с сыном секция дзюдо:) горные лыжи по выходным все вместе, чтение книг и укладывание детей спасть, КУПАНИЕ обоих! каждый вечер - это просто его "обязанность":)))) Снег выпал - снежки и снежная баба во дворе:)) на елки и в театры детские тоже муж с детьми ходит или вместе:)))) т.е. я не так уж много времени провожу с детьми одна:))))))))))))))))) ЗЫ а извинять мне вас не за что:)) вы себя сами за придирки:))) извиняйте:))
02.02.2005 14:12:11, Katherine & kids
Потому что женщины позволяют так им вести себя. Значит женам так проще, нежели пытаться изменить ситуацию.
И потом, нежелание чем-то заниматься, в т.ч. детьми возникает не спонтанно и не сразу. До рождения ребенка таких мужчин вряд ли можно было привлечь и к домашнему хозяйству. Поэтому, если это устраивало раньше, то вряд ли что-то изменится после появления ребенка. Забот прибавилось у вас, а не у него. 02.02.2005 12:31:47, Оля Lукойе
И потом, нежелание чем-то заниматься, в т.ч. детьми возникает не спонтанно и не сразу. До рождения ребенка таких мужчин вряд ли можно было привлечь и к домашнему хозяйству. Поэтому, если это устраивало раньше, то вряд ли что-то изменится после появления ребенка. Забот прибавилось у вас, а не у него. 02.02.2005 12:31:47, Оля Lукойе
Полностью согласна. Если каждая женщина признается себе честно, насколько она легко может оставить ребенка, начиная с грудного возраста, наедине только с мужем, то вполне вероятно- не все на это способны. А зря. В этом очень много плюсов- и отец будет лучше понимать ребенка, и у вас появится масса времени заниматься своими делами. И ребенку от этого будет только польза.
02.02.2005 12:36:07, Оля Lукойе
А можно вопрос не совсем по теме ? Я что-то слышала о том, что у мужчин полноценная жизнь только в 40 начинается. И именно к этому времени они созревают на детей. Вот у Вас здорово как все вышло - к 37 (да, я тоже прикинула))) Вы сознательно подошли к этому вопросу :)
А сколько лет маме ваших детей ?
02.02.2005 11:53:31, Ширмакша
Мама (жена то бишь) на 10 лет моложе.
Сознательно абсолютно. Мало того - это третий брак у меня, в двух первых детей не было. 02.02.2005 13:00:46, Max&Men
А сколько лет маме ваших детей ?
02.02.2005 11:53:31, Ширмакша
Сознательно абсолютно. Мало того - это третий брак у меня, в двух первых детей не было. 02.02.2005 13:00:46, Max&Men
Как же это ты умудрился забыть про своего старшего сына от первого брака?
02.09.2016 18:37:53, Anonym
приятно встретить сознательного в этом вопросе мужчину:)))))))))))))))))))))
02.02.2005 14:14:01, Katherine & kids
Когда папа есть дома, это замечательно. А как быть с этим?
02.02.2005 11:30:35, туфелька
выбор есть всегда. папа, испытывающий адовы муки из-за того, что он не общается с ребёнком из-за подобного графика работы - сменит работу. от приоритетов зависит..
02.02.2005 11:40:56, Lii
А у нас бывает, что в выходные дети находят папу и удивляются - а что это он здесь делает, в этой квартире?
02.02.2005 11:40:34, Плакса Мойер
А у нас бывает наоборот, старший (3года) вечером находит маму (часов в 19,00) и тоже удивляется - ух ты, мама пришла. (папа приходит как правило к 18,00), а я пока младшую заберу, пока в магазин, то да се....
04.02.2005 12:16:32, НаталияБел
если рожать детей от мужчин, которых "всё это не интересует", то ессно нечего и ожидать от них в смысле отцовства. сама хотела, сама рожала - и прыгай с дитями теперь :)
а мужчины, любящие детей и занимающиеся с ними - есть. мой отец был таким, и мой муж такой. а мужа я выбирала сознательно :) и в том числе при выборе рассматривала его отцовские качества :) и никакого равнодушия и отсутствия интереса к ребёнку у него никогда не было и нет. кстати с самого начала нами было договорено, что поскольку деть - наш общий, то и заботы о нём будут поровну :) 02.02.2005 11:11:55, Lii
а мужчины, любящие детей и занимающиеся с ними - есть. мой отец был таким, и мой муж такой. а мужа я выбирала сознательно :) и в том числе при выборе рассматривала его отцовские качества :) и никакого равнодушия и отсутствия интереса к ребёнку у него никогда не было и нет. кстати с самого начала нами было договорено, что поскольку деть - наш общий, то и заботы о нём будут поровну :) 02.02.2005 11:11:55, Lii
Папа находится там, где хочет находиться. Мой муж стал выходить из тени, когда мы съехали от моих родителей и ему пришлось явочным порядком больше заниматься ребенком:)
02.02.2005 11:03:04, Ундина с работы
У меня недвусмысленно муж хотел детей. Не просто больше - а как бы с качественной разницей - он не представлял себе жизни "без детей вообще", а я скорее жизни с детьми тогда не могла вообразить:) Соответственно и результат... 02.02.2005 10:35:30, Кондратея
Или в случае незрелых мам такое бывает. У нас, например. :)
Я хотела ребенка не меньше мужа, но после его рождения я поняла, что не готова совершенно: я и понятия не имела, что моя свобода ТАК ужмется. Ужимания в количественном смысле я ожидала, но в качественном - была поражена. И пока я с округленными глазами занималась ужасно важным и конструктивным делом - сравнивала моя прошлую жизнь и настоящую, муж активно получал удовольствие из имеющегося расклада (но это у него вообще черта такая присутствует, которой я завидую:). Соответственно, странно было бы ожидать "папы в тени"... Если какой-то послерожденчесикй импринтинг действительно существует, то мне совершенно очевидно, что у моего ребенка в голове на этот счет. :) 02.02.2005 11:22:42, Мата Хари
Я хотела ребенка не меньше мужа, но после его рождения я поняла, что не готова совершенно: я и понятия не имела, что моя свобода ТАК ужмется. Ужимания в количественном смысле я ожидала, но в качественном - была поражена. И пока я с округленными глазами занималась ужасно важным и конструктивным делом - сравнивала моя прошлую жизнь и настоящую, муж активно получал удовольствие из имеющегося расклада (но это у него вообще черта такая присутствует, которой я завидую:). Соответственно, странно было бы ожидать "папы в тени"... Если какой-то послерожденчесикй импринтинг действительно существует, то мне совершенно очевидно, что у моего ребенка в голове на этот счет. :) 02.02.2005 11:22:42, Мата Хари
"Как рыба в воде" я оказалась только в утилитарном смысле из-за общих организаторских способностей: дополнительных физических усилий быт после рождения ребенка практически не затребовал. :) Пеленки-каши-газики-кормления-засыпания не вызвали у меня ни одной секунды раздумий и пустых хлопот - тут я была необычайно уверена в правильности и оптимальности того, что я делаю, а вот с моральной стороной первый год была прочная засада. И главное - уроков в этом смысле не вынесено.
02.02.2005 11:38:29, Мата Хари
А еще может быть, что все идет от позиции матери. Или вообще критериев ее отбора мужчин. У меня что родной отец всегда очень много занимался и занимается Ксюшкой, а также принимал участие в обсуждении всех существенных решений. так и мой второй муж тут же подхватил эту традицию.
02.02.2005 11:16:34, Харас
Мне тоже кажется, что на семейных традициях много завязано. У нас во всех поколениях (ну, которые удается отследить) ВСЕХ мужчин объединяет общая черта - они любящие, умелые и "активно практикующие" отцы. И в случае разводов оставались такими же.
02.02.2005 11:29:53, Мата Хари
Я вот вчера кичку балетную детю расплетала, так уже думала что у меня получается хуже она, чем у Геры... :) 02.02.2005 11:43:57, Анитка
Как раз не то я имела в виду, неправильно сформулировала просто. :) Это скорее не семейная четра "наших" мужчин, а семейная черта "наших" женщин: в традиции у нас рожать детей от мужчин, из которых получаются хорошие отцы. :) Какие там семьи были у этих отцов, я знать не знаю (ну, кроме ближайших). Подозреваю, что сильно разные.
02.02.2005 11:49:05, Мата Хари
Эх, было бы времени у меня - с удовольствием развила бы тему "а что такое хороший отец" :-)
02.02.2005 11:51:40, Ирен_ Адлер
А зачем? Тут как раз важно личное восприятие данной конкретной женщиной данного конкретного мужчины в приложении к данным конкретным детям. :)
02.02.2005 11:53:58, Мата Хари
У нас не так. Я не хотела, муж - очень, причем до сих пор уговаривает меня на еще одного.
В результате имеем позицию "сделай так, чтобы мои дети мне нравились - и я, может быть, поиграю с ними"
:-) 02.02.2005 11:07:47, Ирен_ Адлер
В результате имеем позицию "сделай так, чтобы мои дети мне нравились - и я, может быть, поиграю с ними"
:-) 02.02.2005 11:07:47, Ирен_ Адлер
Я, в общем-то, не печалуюсь :-) Пусть себе, тем более причины его такого пофигизма мне понятны.
Мне-то мои девочки-лапочки очень даже нра, подрастут чуток - там и папа подключится :-) 02.02.2005 11:26:20, Ирен_ Адлер
Мне-то мои девочки-лапочки очень даже нра, подрастут чуток - там и папа подключится :-) 02.02.2005 11:26:20, Ирен_ Адлер
Я давно заметила (когда еще у вас, мадам, был другой ник), что мы имеем очень апохожих мужей ;-)
02.02.2005 11:49:23, Ирен_ Адлер
А! О, да-да :-)
Чего-то у меня глюк, пардон-пардон :-) Перепутались ники. 02.02.2005 17:47:04, Ирен_ Адлер
Чего-то у меня глюк, пардон-пардон :-) Перепутались ники. 02.02.2005 17:47:04, Ирен_ Адлер
Помогает поесть, одеться, возит-встречает на занятия, иногда берет с собой в магазин. Целует на ночь.
02.02.2005 11:18:06, Ирен_ Адлер
И воспитывался он так, что все внимание должно оказываться ему, а не кому-либо.
Вообще,такой опрос лучше провести в мужской компании,а не у жен спрашивать,нам самим это ужасно интересно. 02.02.2005 10:17:07, gera
И ты действительно делаешь "все остальное" и "работаешь на работе":)) ? И это может нравится? Респект твоему жизненному потенциалу!!!!!!!!!!!!!
02.02.2005 12:19:53, Katherine & kids
Мамы теперь приблизились, осталось подождать пока папы подтянутся:) 02.02.2005 10:09:15, Тушкан
ЗЫ. М.б. и нее ее слова, но я от нее слышала. 02.02.2005 10:08:10, ChiChi
в первоисточнике звучит: лучшее, что мы можем дать своим детям, это научить их любить себя.
с римейком фразы я бы поспорила. безусловно, это неплохое условие. но не главное 02.02.2005 12:14:30, Банни
с римейком фразы я бы поспорила. безусловно, это неплохое условие. но не главное 02.02.2005 12:14:30, Банни
Про "великую" любовь родителей - сразу вспоминается фильм Холостяк, где у героини Зельвегер были такие родители:) 02.02.2005 10:48:24, ChiChi
ну так это можно легко отзеркалить- мама тоже может любить папу своих детей - и это лучшее, что она может им дать :)
02.02.2005 10:11:16, маро
Но тут многое зависит от желания. У меня так четко отец на первом месте. Сколько себя помню он всегда нами занимался- с уроками помогал, в кино, на спорт, гулять водил и т.д.
В Швеции же просто принято, что заботы о детях делятся пополам (даже в случае развода). Так что с гордостью могу сообщить, что муж в данный конкретный момент сидит дома с детьми, а я начала работать :)) 02.02.2005 10:05:42, Vine
ну а что вы хотите от жестко андроидного общества ? это же в традиции этой страны :(
02.02.2005 10:04:01, маро
Вероятно, Вы правы. Хотя, вероятно, традиция для многих - лишь удобное оправдание
02.02.2005 14:06:48, Max&Men
ваше право :) я тоже не люблю. но вы же спросили - ПОЧЕМУ так происходит ? я и говорю: маскулинная страна потому что. в массе своей. исключения в своей приятной исключительности :) лишь подтверждают общее правило.
02.02.2005 13:28:00, маро
И не всем женщинам. У меня масса знакомых семей, в которых папа "мягко, но твердо" отстранен от детской темы в принципе. Мамой.
02.02.2005 10:22:27, Мата Хари
У моего мужа иная картина....без подробностей. 02.02.2005 10:21:11, gera
По моим наблюдениям - не всегда прямая зависимость.
Два брата, одному собственные дети интересны, другому - до фонаря. 02.02.2005 11:11:16, Ирен_ Адлер
Два брата, одному собственные дети интересны, другому - до фонаря. 02.02.2005 11:11:16, Ирен_ Адлер
А как Вы думаете, Вам интересно детьми заниматься потому что Вы сами такой, или потому что Ваша жена с Вами как-то очень удачно сотрудничает? Если второй вариант - то КАК??? :-)) Может, я в своем муже отца задавила в зачаточном состоянии еще, своими неумелыми действиями? Хотя сомневаюсь, он и беременность мою с самого первого дня воспринял довольно прохладно (хотя в принципе был "за", но вот только как-то издали, чтобы его это поменьше задевало) Ну вот не интерсует его это все.
02.02.2005 06:04:11, Фиалка на болотах
Я думаю, что тут смесь нескольких причин. Что толку было бы от того, что я сам такой, если бы жена рассуждала, что мужик ничего не умеет, что его надо кормить, за ним подтирать и т.п. Так что тут вряд ли одну причину можно выделить. Я сформулировал (что касается жены) так вот - её заслуга в том, что она не пытается учить меня, как делать правильно, то есть принимает ту манеру, тип, по которой делаю я.
02.02.2005 12:38:23, Max&Men
Ну нашему папе например просто неинтересно заниматься детьми. Вцелом. Поэтому приходится в основном мне. Но с другой стороны мне неинтересно деньги зарабатывать. Приходится ему. Одно компенсирует другое. Привлекать кстати я его пыталась (и пытаюсь), с переодическим успехом. Т.е. если надо куда-то свозить, посидеть, и даже выгулять - пожалста, но только с моей подачи. Чтобы сам инициативу проявил - это редкость. А почему, сама не знаю. Выбрала наверное потому, что себе такого. Хотя когда мы женились, мне почему-то и в голову не пришло его спросить об отношении к детям. Я наверное в тот момент сама о них особо не думала. Поэтому получилось так как получилось.:) Впрочем я не жалуюсь,потому-что во первых у нас девочка, во вторых на велосипеде-самокате он ее все равно научил, а в третьих у моего мужа полно других очень ценных качеств:)включая любовь ко мне и к ребенку:)
02.02.2005 04:41:49, Помидорова
Соглашусь полностью со всем. Может это своеобразное "разделение труда". папа мамонта загоняет, мама заботится,любит, детёнышей облизывает, (с папой заодно).На любовь, ведь тоже силы нужны и моральные и физические, особенно если любовь - "не смотря ни на что". А скорей всего так исторически сложилось, что не было примеров отцов проводящих со своими детьми свободное время. Не знаю примеров "папской любви и заботы" ни в своей семье, ни в семье мужа или знакомых. Это наверное как у героя Янковского:"Вот жизнь за Родину могу отдать, а 8 часов рабочего дня...
поправьте, дословно не помню. 02.02.2005 09:21:58, Робкая
поправьте, дословно не помню. 02.02.2005 09:21:58, Робкая
Я много раз пыталась посоветовать разным дамам привлечь мужа к решению детских проблем - и всегда получала ответ, что это НЕВОЗМОЖНО! У них нет времени! не представляю, как так можно жить..у нас по-другому.
02.02.2005 01:55:16, нюрочка
У отца, на самом деле, возможности "участия" в жизни ребенка более богатые, чем у мамы. ПОэтому я бы не сказала, что отцы (в среднем, или в какой-то стране - например, России) - "мало" участвуют в воспитании и жизни детей.
Так получается, что человек, который близко-близко к быту детей - как бы "растворяет" свой вклад в них. Дети зачастую не осознаЮт и не ловят со вниманием сигналов этого человека. Влияние как бы растворено в пропорции 1:100000... Этот человек как бы "само собой разумеющееся приложение к дому". Влияние есть, и в итоге оказывается прочным (многим довольно трудно избавиться впоследствии:) - но оно медленное, впитывающееся.
Отцу КУДА МЕНЬШЕ надо делать, чтобы "быть заметным" в сознании ребенка. Таковы, видно, психологические законы. У Леви где-то есть про сына ученого-академика, который во взрослом возрасте говорит, что воспитан своим отцом, хотя тот никогда с сыном не занимался и исключительно редко говорил. "Воспитывала щелочка света из-под двери папиного кабинета...". Т.е. то, что отец работает, что ему это ТАК важно, и прочая, и прочая. Я считаю это экстремальным примером (и вероятно - для 99% семей нежелательным), но верю искренне в правдивость такого случая.
Соответственно, неизбежно возвращаюсь и к себе (лучше всего себя знаю:). Мой отец не делал НИЧЕГО из того, что здесь считается "участием". А доверить ему лечить ребенка было чуть ли не прямо опасно - и забывал лекарства, и путал, и вообще "ерунда это все, собирайся, мне нужно по делам" - вне зависимости от состояния ребенка. А фигура это в нашей с братом жизни весьма, весьма важная и определяющая... Отдельный факт- отец мой НИЧЕГО не сделал практического для обучения меня (или брата) языку. Он "только" хотел, чтобы мы хорошо говорили по-английски. Но из этого хотения вышло и много его упрямства (например, при тяжелом поиске и поступлении ребенка в англ.школу), и мотивация, которой хватило для нас с братом обоих - без заметных подкреплений!
В общем - вся реальность нашей жизни была "мы и мама". А тем не менее, какие-то основополагающие черты оказались "влияние папы". 02.02.2005 10:26:36, Кондратея
чтобы привлечь мужа к решению детских проблем, до него нужно донести эту проблему, затратить массу сил, чтоб он её действительно увидел, затратить еще столько же усилий чтоб подготовить мужа к решению этой проблем (от банального, а что Я одену, чтобы гулять с ними на морозе 2 часа и как мне согреться не заболеть и потом пойти на работу?), проконтролировать, а потом еще столько же усилий по исправлению положения.Наверное я себя оправдываю, ведь тяжело это, проще в следующий раз, не видя энтузиазма и желания в глазах, всё сделать самой, оставляя мужу более глобальные проблемы, типа войны в Ираке и выборов нового тренера сборной.))
02.02.2005 09:34:11, Робкая
не, ну мне тоже было не интересно и я напрягалась, потому как "мама", и он пусть напрягается, потому как "папа", его никто не заставлял папой становиться, вот пусть и "отдувается" :) я вот честно не знаю нравится ли моему мужу возиться с сыном (нет иногда видно, что побеситься они оба любят), но он это делает с рождения, потому как ответственный :) а там, глядишь, в процессе и удовольствие получать научишься, сейчас мне уже и самой интересно, уже не скучаю, если мужа дома нет, а есть сын..
02.02.2005 09:53:20, Елена Д.
Вы строите рассчёты в рамках сложившейся системы жизни. А она скаладывалась без учёта ого, чт оребёнку нужно много внимания. Поэтому пример этот некорректен
02.02.2005 12:56:02, Max&Men
Ой-Ой-ОЙ, Вы ещё забыли телевизор и интернет. Хоть по папе часиков туда-сюда накиньте, а если еще друзья и это ...личная жизнь. Я, я тоже хочу пообщаться наедине без свидетелей! )) А если папа ест с ребёнком на коленях - то мне потом мыть пол, стол, папу...Вообщем получается так , что все общения я должна организовывать сама, под моим контролем и чутким руководством, чтоб минимизировать потери.Бред какой-то получается.
02.02.2005 09:49:53, Робкая
Если оформишь всего лишь ребенка на коленях, пока папа ест котлету, то бред. А если оформить им с утра в воскресеннье поход на лыжах, то полдня их не увидишь.
02.02.2005 10:31:49, пчела Майя
Они без меня не пойдут, без руководящей и направляющей роли партии, а у меня реакция на холод.
02.02.2005 16:16:20, Робкая, грустно потупив глаза
Не знаю... 12-14 часов вне дома... мне это трудно представить, если это на протяжёном отрезке времени. Честно - не знаю.
02.02.2005 02:39:08, Max&Men
А у вас сколько мужей было? Статистика какая? Сразу говорю - у меня два. Первый не хотел заниматься с ребенком, а второй хочет. Если бы не первый, я бы тоже сейчас говорила, что вы просто не умеете их готовить :))
02.02.2005 02:35:06, пчела Майя
и получить много-много спагетти на уши. Причем не обязательно мужчина будет врать - он и сам искренне будет верить. что он хочет этого ребенка и будет им заниматься.
02.02.2005 11:00:37, Фяка-Пфяка
:) А я немногим позже первый раз вышла замуж (в 20 лет), но шестым чувством всю продолжительность брака знала, что это - не отец. Впрочем, где тут курица, а где яйцо - не понять, ибо я внутренне 100% соглашалась с судьбой "быть бездетной семьей". Т.е. развода отнюдь не планировала, наоборот - считала, что мы так и проживем вместе. Просто считала, что дети нам незачем. В частности - с ТАКИМ кандидатом в отцы:)
02.02.2005 10:38:27, Кондратея
Вот именно что два. Так что нельзя хороший результат целиком считать своей заслугой. Равно как и с детьми.
02.02.2005 02:39:11, пчела Майя
А это плохо, да? Щас буду чувствовать себя неполноценной и ущербной.)) Я так люблю ухаживать и заботиться, меня хлебом не корми дай обрушить любовь и заботу. Муж только на порог, а я уже с тарелкой и кофеем, и чистыми носками. И по ночам хожу, как сторож с колотушкой проверяю, кто как спит и дыщит.И щоб пара малолетних бандитов тоже мою заботу ощущала в полном объёме. Аттавизьм и пережиток.:))
02.02.2005 10:06:22, Робкая
Тут есь некий момент - сумма дохода. Скажем, я бы мог нанять уборщицу и домработницу. Дохода хватило бы. но доход всё равно н резиновый. Значит, сумма, затраченная на уборщицу или дмработницу, не была бы истрачена на что-о эффективное для семьи. При этом мне, апример, не сложно вымыть пол или пропылесосить. Мало того - я это делаю с участием детей к их часто удовльствию... Получается, я и деньги не трачу, и с детьми общаюсь, и пол чистый... Конечно, если бы мой дход был раз в 20-40 больше, я бы нанял уборщицу... просо потому, что её опалата была бы погрешностью в моих доходах.
02.02.2005 03:45:11, Max&Men
Имеют значение не деньги - порядки. И второе - время, затрачиваемое на получение этих денег. Я н могу позволить чужим людям заниматься моими детми - даже ценой ого, что буду зарабатываь в 100 раз больше, но при этом почти не бывать дома.
02.02.2005 04:01:23, Max&Men
Это уже намного сложнее :-) Та работа, к котрой у меня огромный интерес, и которой я очень много времени посвящаю (ночами, в частности :-) не только денег не приносит - она их у меня забирает :-) Но я её хочу делать, т.к. она мне интересна. Всё остальное - чистый заработок. И тут мне всё равно - интересно ли нет. Единственно, что важно - сколько и за какое затраченное время. Есть и ещё аспект - почти нет такого занятия, котрое для меня было бы интереснее, чем дети.
02.02.2005 04:10:44, Max&Men
Для меня как-то адреналин и работа в разных плоскостях лежат :-)
Работа, поглащающая всецело - знаю. Но только - если эта работа не мешает моему общению с детьи. Ещё лучше - помогает. Я работаю (и платно, и бесплатно) ради детей. Нет смысла жертвать детьми ради работы - это уже будет нонсенс :-) 02.02.2005 04:24:39, Max&Men
А вот тут я с Вами совершенно согласен! Пап чаще всего просто отстраняют тихонько
02.02.2005 02:34:38, Max&Men
Я много раз пыталась посоветовать разным дамам привлечь мужа к решению детских проблем - и всегда получала ответ, что это НЕВОЗМОЖНО! У них нет времени! не представляю, как так можно жить..у нас по-другому. Это Вы писали? Тогда вопрос Вам :-) Верне - вопрос к Вам - почему у Вас есьт время, у тех женщин есть время, а у мужей нет?
02.02.2005 02:37:56, Max&Men
А если бы у Вас было меньшевремени - ВЫ бы ведь н менее пристально занимались бы детьми, не так ли? Я к тому, что время - это, скорее. очень удобная отговорка. Впрочем. Вы тоже самое уже сказали где-то тут :-)
02.02.2005 03:37:11, Max&Men
Безусловно. Мало того - я легко мог бы зарабатывать раза в 2 больше. Но вся разница ушла бы на то, чтобы компенсировать моё время НЕ_занятий с детьми. А гувернёры моего уровня стоят очень дорого :-)))
Именно поэтому у меня дети и в дет. сад не ходят, и няни у нас нет. В любом случае - я лучше няня, чем большинство нанятых :-) ИМХО, конечно :-) 02.02.2005 03:51:02, Max&Men
А я, напротив, всегда с неохотой куда-то еду по делам - если без детей. Стараюсь с детьми по возможности. Увеличу доходы - увеличится время без детей. Кто теряет? Дети. Компенсировать это деньгами - крайне сложно.
А адреналин... чёрт знает... не его и так хватает с избытком :-) 02.02.2005 04:07:59, Max&Men
Так получается, что человек, который близко-близко к быту детей - как бы "растворяет" свой вклад в них. Дети зачастую не осознаЮт и не ловят со вниманием сигналов этого человека. Влияние как бы растворено в пропорции 1:100000... Этот человек как бы "само собой разумеющееся приложение к дому". Влияние есть, и в итоге оказывается прочным (многим довольно трудно избавиться впоследствии:) - но оно медленное, впитывающееся.
Отцу КУДА МЕНЬШЕ надо делать, чтобы "быть заметным" в сознании ребенка. Таковы, видно, психологические законы. У Леви где-то есть про сына ученого-академика, который во взрослом возрасте говорит, что воспитан своим отцом, хотя тот никогда с сыном не занимался и исключительно редко говорил. "Воспитывала щелочка света из-под двери папиного кабинета...". Т.е. то, что отец работает, что ему это ТАК важно, и прочая, и прочая. Я считаю это экстремальным примером (и вероятно - для 99% семей нежелательным), но верю искренне в правдивость такого случая.
Соответственно, неизбежно возвращаюсь и к себе (лучше всего себя знаю:). Мой отец не делал НИЧЕГО из того, что здесь считается "участием". А доверить ему лечить ребенка было чуть ли не прямо опасно - и забывал лекарства, и путал, и вообще "ерунда это все, собирайся, мне нужно по делам" - вне зависимости от состояния ребенка. А фигура это в нашей с братом жизни весьма, весьма важная и определяющая... Отдельный факт- отец мой НИЧЕГО не сделал практического для обучения меня (или брата) языку. Он "только" хотел, чтобы мы хорошо говорили по-английски. Но из этого хотения вышло и много его упрямства (например, при тяжелом поиске и поступлении ребенка в англ.школу), и мотивация, которой хватило для нас с братом обоих - без заметных подкреплений!
В общем - вся реальность нашей жизни была "мы и мама". А тем не менее, какие-то основополагающие черты оказались "влияние папы". 02.02.2005 10:26:36, Кондратея
[пусто]
02.02.2005 02:02:35
вот я себе и не могу представить, как бы я с таким человеком жила, которому неинтересно. Кроме того, я считаю, что русские мамы просто не умеют сотрудничать со своими мужьями в воросах воспитания детей, вот папы и самоустраняются, а потом возникают мифы, что им неинтересно.
02.02.2005 02:31:53, нюрочка
[пусто]
02.02.2005 02:35:22
вот-вот, это я уже слышала. 12 часов вне дома - это не смертельно. 7 часов на сон, остальное - на общение с детьми.
02.02.2005 02:55:33, нюрочка
[пусто]
02.02.2005 02:58:16
почему полтора? если 12-7=5:) у нас папа часто ест с ребенком на коленках, например:) серьезно. мужчинам надо обязательно давать возможность пообщаться с детьми наедине, без свидетелей. а уж как это оформлять - дело женщины.
02.02.2005 03:03:55, нюрочка
Очень-очень интересно!!! Давайте посчитаем. Итак, папа уходит на работу в 7.30 (у нас раньше), приходит домой в 22.00 (после 12-часового рабочего дня+2 часа на дорогу) Ребенок ложится спать в 21.30. Просыпается в 7.00. Итого: папу видит 0.30 ч, в момент сбора на работу, значит пачкаться по полной не рекомендовано. И как это согласуется с 5 часами? В основном, папы работают с 8-9 утра и до 8-9 вечера (график такой у основного населения). Простите, когда будем привлекать пап? Может когда они ездят в командировки? Или как писали ниже на конференции в выходные дни?
02.02.2005 11:16:37, туфелька
вот опять оформление женщины. А вот чтобы он сам взял ребенка на коленки, поговорил бы с ним, поиграл во что-нибудь, проверил домашнее задание. Без всяких женских оформлений. Вот это я понимаю - занимается ребенком.
02.02.2005 05:30:56, Помидорова
а куда от этого оформления денешься, если вы его законно оформили:)
02.02.2005 08:02:44, нюрочка
всех-не всех, но именно я просто никогда бы не вышла замуж за мужчину, от детей отстраненному. У меня самой в детстве самым близким и любимым человеком был дедушка. и отчим мной много занимался.
02.02.2005 02:57:57, нюрочка
узнать есть масса способов. например, спросить:)
02.02.2005 03:58:27, нюрочка
вот-вот, когда выходишь замуж в 20 лет (как я), то совершенно не приходит в голову это спросить. И вообще дети в голову не приходят. Спроси меня тогда, как я сама к детям отношусь - я бы не знала, что и ответить.
02.02.2005 05:27:17, Помидорова
Так ведь никто не говорит, что все мужчины испытывают или все не испытывают интерес к детям. Тех, кто НЕ - оттесняй, не оттесняй - все равно дети не будут интересовать.
Так что для "равноправных" позиций мамы и папы нужно соблюсти ДВА условия :-) - и мама не оттесняет, и папе интересны дети. 02.02.2005 02:37:49, Nesmejana
Так что для "равноправных" позиций мамы и папы нужно соблюсти ДВА условия :-) - и мама не оттесняет, и папе интересны дети. 02.02.2005 02:37:49, Nesmejana
определенные предпосылки нужны, но их недостаточно.
02.02.2005 03:06:05, нюрочка
:-) Естественно! Просто тут до сих пор говорили ТОЛЬКО о нежелании пап заниматься детьми :-). А нюрочка новый штрих добавила :-).
02.02.2005 02:40:53, Nesmejana
Насчет неумения сотрудничать - увы, я склонна согласиться :-(. Видела немало примеров "оттеснения" пап :-(.
02.02.2005 02:34:44, Nesmejana
а уж почитать, что тут пишут в детских конфах:(
02.02.2005 02:58:39, нюрочка
[пусто]
02.02.2005 02:38:29
Может, и так :-). Потому что (по моим наблюдениям) у тех женщин, которые в начале совместной жизни расставляют приоритеты по-другому, почему-то и мужья интересуются детьми :-). С чего бы это ;-)?
02.02.2005 02:42:25, Nesmejana
Неправда Ваша. Муж мой гораздо больше находится дома, чем я. То есть в дневное время, когда дети из школы приходят, он часто дома один с детьми. И ни к какому общению это его не стимулирует.
02.02.2005 10:15:52, мама-аня
А разве я говорила о времени нахождения дома :-)? Мы вчера тут уже вывели 2 необходимых, но не достаточных условия: 1) папе интересно с ребенком; 2) мама с самого начала не оттесняла его от ребенка.
Дальше я добавила, что (по МОИМ наблюдениям) в тех семьях, где эти 2 условия выполняются, обычно мама не является "ответственной" за быт. Понятно, что у кого-то могут быть другие примеры :-). 02.02.2005 13:39:43, Nesmejana
Дальше я добавила, что (по МОИМ наблюдениям) в тех семьях, где эти 2 условия выполняются, обычно мама не является "ответственной" за быт. Понятно, что у кого-то могут быть другие примеры :-). 02.02.2005 13:39:43, Nesmejana
неа, я вот расставила приоритеты. У меня муж не только вещи стирает, гладит, ковры пылесосит, посуду моет, шьет, блины жарит, завтрак в постель носит, в магазин ходит, но еще и САМ по своему желанию покупает все моющие средства в доме, оттирает до блеска ими ванные и кухню. Всегда. При этом являсь очень даже неплохим добытчиком. Тоже всегда. Но все же не любит возиться с детьми. Тут и есть его ахиллесова пята:)
02.02.2005 05:06:01, Помидорова
[пусто]
02.02.2005 02:53:39
1. Ха... Я представила себе "интерес к детям", Вами описанный :-))). Знаете, у нас в семье почему-то у всех был "интерес к детям" другого типа - не к цвету какашек. Независимо от того, папа это или мама :-).
2. А если так: "если одну женщину можно напрячь полы мыть регулярно, то другая либо делегирует это уборщице, либо..." ;-)?
3. Ну и что? 02.02.2005 03:11:37, Nesmejana
2. А если так: "если одну женщину можно напрячь полы мыть регулярно, то другая либо делегирует это уборщице, либо..." ;-)?
3. Ну и что? 02.02.2005 03:11:37, Nesmejana
[пусто]
02.02.2005 03:17:56
[пусто]
02.02.2005 03:58:17
[пусто]
02.02.2005 04:06:48
еще имеет значение возраст папы. Обычно, если папа не очень молод, то у него интереса к детям побольше.
02.02.2005 05:32:48, Помидорова
Не всегда, к счастью :-). Я знаю очень юных отцов, которые общались со своими младенцами гораздо активнее, чем мамы.
02.02.2005 13:41:06, Nesmejana
02.02.2005 04:10:44, Max&Men
[пусто]
02.02.2005 04:17:46
Работа, поглащающая всецело - знаю. Но только - если эта работа не мешает моему общению с детьи. Ещё лучше - помогает. Я работаю (и платно, и бесплатно) ради детей. Нет смысла жертвать детьми ради работы - это уже будет нонсенс :-) 02.02.2005 04:24:39, Max&Men
[пусто]
02.02.2005 04:42:56
1. Затрудняюсь ответить... Я вообще не знала, что за ним надо специально следить.
2. А у нас - не потому :-). А потому, что мы оба одинаково не любим это делать :-). А вопрос "кто должен" ;-) не всегда возникает - иногда решение проблемы находится еще на этапе вопроса "кто будет" ;-).
3. Дело вкуса - кому-то легче ломать, кому-то легче улучшать. Но дело-то не в этом :-). А в конечном результате. 02.02.2005 03:31:48, Nesmejana
2. А у нас - не потому :-). А потому, что мы оба одинаково не любим это делать :-). А вопрос "кто должен" ;-) не всегда возникает - иногда решение проблемы находится еще на этапе вопроса "кто будет" ;-).
3. Дело вкуса - кому-то легче ломать, кому-то легче улучшать. Но дело-то не в этом :-). А в конечном результате. 02.02.2005 03:31:48, Nesmejana
[пусто]
02.02.2005 03:42:48
если люди друг друга любят. они не могут разделить плод своей любви. извиняюсь за патетику:)
02.02.2005 03:01:10, нюрочка
[пусто]
02.02.2005 03:02:27
ну это была шутка. плод - ребенок (дети). должен доставаться обоим:)
02.02.2005 03:07:18, нюрочка
хорошо, если тихонько.
02.02.2005 02:59:55, Ню-ка
[пусто]
02.02.2005 02:06:18
[пусто]
02.02.2005 02:09:23
у меня? что-то я не врубилась, кому вопрос.
02.02.2005 02:33:10, нюрочка
у меня времени безусловно больше, чем у моего мужа, так как он ходит на работу, а я в данный момент почти нет. но это не значит, что он не в курсе дел своих детей ( не без моего участия, само собой:)
02.02.2005 03:09:14, нюрочка
Вот именно, отговорка. Мой муж тоже постоянно говорит, что у него нет времени...
02.02.2005 10:21:42, мама-аня
а дома он э-э...работает. Статьи и сборники пишет. Или спит. Он часов 12 в сутки спит по-моему...
02.02.2005 23:10:47, мама-аня
Я ими пристально и не занимаюсь:) По этому вопросу у нас Красное Солнышко специалист:) время- отговорка, совершенно согласна, я в этом смысле и писала. Особенно сейчас, при наличии сотовых телефонов и компьютеров. опять же всегда есть выходные. впрочем, мы действительно об одном:)
02.02.2005 04:04:30, Ню-ка
Так, так... Значит, время - это отговорка? Может быть, время - это все-таки величина конечная?
02.02.2005 12:16:44, туфелька
время величина скорее "несчетная". Никогда не замечали, что иногда две минуты по часам длятся вечность?
03.02.2005 00:19:54, нюрочка
[пусто]
02.02.2005 03:13:03
Для справки - детей у нас 4, в возрасте от одного до 18 лет. действительно в курсе. мы все в курсе дел друг друга, и в нашем случае - даже и цвет какашек может обсуждаться:) но есть много других тем.
02.02.2005 04:07:37, нюрочка
Можно вмешаться ;-)? У нас - действительно в курсе. Просто потому, что _Я_ не в курсе :-) некоторых дел. Если ребенок проводит некоторое время наедине с папой, то я же не буду дотошно выспрашивать, чем они занимались :-).
(А свободного времени у меня чуть меньше, потому что я работаю чуть больше.) 02.02.2005 03:33:51, Nesmejana
(А свободного времени у меня чуть меньше, потому что я работаю чуть больше.) 02.02.2005 03:33:51, Nesmejana
[пусто]
02.02.2005 03:44:23
С моей точки зрения - о чем говорить, если ВЫ не в курсе дел ребенка, но это имхастое имхо, так что не обижайтесь.
02.02.2005 04:09:30, нюрочка
Именно поэтому у меня дети и в дет. сад не ходят, и няни у нас нет. В любом случае - я лучше няня, чем большинство нанятых :-) ИМХО, конечно :-) 02.02.2005 03:51:02, Max&Men
[пусто]
02.02.2005 04:04:51
А адреналин... чёрт знает... не его и так хватает с избытком :-) 02.02.2005 04:07:59, Max&Men
Разница только в том, что няни и воспитательницы испытывают к ребенку меньший интерес, чем родители :-). (ИМХО, разумеется.)
02.02.2005 03:50:22, Nesmejana
02.02.2005 03:50:22, Nesmejana
[пусто]
02.02.2005 04:00:50
Показано 190 комментариев из 392
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
