Всё, всё, всё!!! Не хочу ни скрываться, ни гипотетически рассуждать - пусть считают меня неблагодарной дочерью - но КАК??? Как так можно? я понять не могу....
Объективно: 2 детей, сад, школа, кружки детские. Мы с мужем работаем, но очень скромненькие зарплаты. Детей забирает приводит она, но произнести и написать слово "ПОМОГАЕТ" я не могу!!!
Субъективно: Её слова и действия выражают линию поведения: мой муж нейдачник, безответсвенный тип, "ДИКИЙ" - её любимое определение. Мы на детей орём (бывает такое, согласна), я вообще хамка и отсталая. У неё лишь два мнения: её и неправильное. В итоге крики - УМРУ наконец когда-нибудь уже??? и занимайся сама со своими детьми! или нанимайте няню.
Последний раз поругались 1 января. Причина - я мою посуду - она спрашивает - что хочешь смерти себе и детям своим? Я - почему? Она - ты тёмная, ничего не знаешь, не читаешь - это средство оставляет плёнку несмываемую на посуде - это все знают. И это химия не смываемая, которую вы потом едите. Ну и слово за слово - без оскорблений - но на здорово повышенных тонах. После этого она вскакивает и с криками - Ты меня больше не увидишь! - вылетает из квартиры! Дети - рыдать, они её обожают. Куда бабушка? пОЧЕМУ? эТО ты её обидела!!! И мы к тебе будем так же относиться - это видимо её школа.
Сегодня. Тока что. Созвониться с ней не удалось (мы живем отдельно но недалеко) - у неё не работает телефон. На деле просто тихий звонок. При том, что муж спрашивал её не сделать ли погромче. Нет говорит, нормально. А теперь говорит - он ничего не умеет, ни о чем меня не спрашивал, телефон не работает. Так вот я и не знаю, как сегодня с детьми моими. Кто их заберет? Решаю сама после работы, пораньше особожусь, заберу младшую из сада. А со старшей мама точно поедет на гшимнастику. В итоге забираю младшую, через 20 минут звонок - свекровь приехала и уже в детском саду... А ехать ей в сад - час!!! И оказывается мама моя позвонила ей и они договорились, при том, что мы - родители - ну ничего об этом не знаем. Вот так зря прогоняли человека и хоть бы что. Спрашиваю почему мне не позвонила - тебя не было на работе! Да - я ушла в 14-00, но до этого весь вечер и всё утро и день звонила по всем возможным телефонам ей и ничего и она мне не звонила тоже... Господи, как же я устала!!!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У вас бриллианты мелкие... Вот у меня 2 детей и, соот-но, 2 бабушки. Относительно здоровые и неработающие. С детьми сижу я одна (т.к. няне - чужому человеку - их не доверю) Свекровь хоть иногда приезжает. В ГОСТИ! То есть с детьми не остается (говорит, тяжело ей с двумя, им 4,5 года и почти 2 года). Моя мама НЕ ПРИЕЗЖАЕТ ВООБЩЕ (посл. раз была осенью), к себе не зовет. Зато регулярно звонит и треплет мне нервы, например, рассказывает, какая я неблагодарная; или что ей нужны деньги (при этом я не работаю); или просто ищет повод поссориться (может, скучно ей). Я была бы рада безмерно, если бы с детишками сидела бы бабушка и дала бы мне возможность выйти на любимую работу. А ваша мама еще и в кружки их водит! За то, что она занимается ВАШИМИ детьми уже можно принять ее условия.
OFF: КАК Я УСТАЛА СИДЕТЬ ДОМА! 17.01.2005 13:08:46, Mary R.
OFF: КАК Я УСТАЛА СИДЕТЬ ДОМА! 17.01.2005 13:08:46, Mary R.
Она не признаёт ваших с мужем особых заслуг? Но, простите, это её право. Вы же не считаете, что она вам помогает, хотя и "дети её обожают", и ЕЖЕДНЕВНО она занимается вашими детьми.
Так что либо вы должны быть ей благодарны за то, что она делает и снисходительны на этом основании (т.е. на основании ежедневной помощи) к её невоздержанности на язык, либо уж признайте за ней право на собственное мнение о вас и о вашем муже.
И странно слышать, что детей можно настроить против собственных родителей.
Чтобы вы знали - невозможно это. При нормальных родителях дети всегда станут на их сторону в случае конфликтов с др. родственниками. Так что не обольщайтесь. Не мать их настроила (к тому же детки-то уже во вполне сознательном возрасте), а вы так себя ведёте при детях, что они становятся на сторону бабушки. 16.01.2005 21:45:01, ЕЕ
у меня такая мама в "анамнезе" - станет ли вам легче от этого.
я единственная, с папой она развелась, когда мне было 2, потом 5 (это уже официально!) - а жили до моих 16-ти , изображая семью...потом все мужики были посланы далеко и надолго... И до сих пор (ей 61)
Муж мой давно уже "козел". Много лет . Последние 5 лет - абсолютный козел в ее понимании...
После очередной ссоры , когда я была беременна( она примчалась за 2000км "помогать") - и это было имеено 1-е января 2001 - мы разругались и прервали отношения. Потом (больше , чем через год)отношения чуть-чуть восстановились - приехала я к ней на отдых с детьми...В этом году даже оставила ей средненького (любят ее дети, а средненький вообще любвеобильный). Но результат , увы, плоховат... Она "нашептала" ему много чего. И про папу плохого, и про братьев-сестер "непонятно зачем имеющихся", и про меня - прям вслух и при мне...
Резюме. Лучше самой, одной, с чужими тетями-дядями-родным мужем...Но с мамой - максимально дозировано. И детям - соответственно...
а самой - к психологу.... Помогает... А дальше - разруливать.... 15.01.2005 20:03:07, Пионерка
Что сказать... У меня похожая ситуация. Была. У меня один ребенок - 6 месяцев. Муж - водитель (з\п - 600 у.е.) Тоже по ночам в игрушечки играет. Пока терплю. :[. Я тоже всего секретарь (з\п - 500 у.е.). Я считаю, что это тааак мааало! Что я пока что тааакой лох в этом отношении - даже 700 не могу заработать! Но это пока! Тоже вообщем "застряла". Только вышки у меня нетУ. За полгода ребенкиных месяца три успела поработать. Няней у меня работала моя мама. Платила я ей 250 у.е. У меня всегда были с ней Конфликты. ОЧЕНЬ МНОГО между нами было всего, за 5 мин. не объяснишь. Что то как и у Вас, что то и другое было. Бредовая была моя идея посадить ее дома с моим ребенком. Терпела я и пропускала мимо ее истеричность, как здесь и советовали. В конце концов не выдержала и поругалась. Она ушла и хлопнула дверью. С видом, что ДЕЛАЕТ МНЕ ОДОЛЖЕНИЕ!!! В рабочий день утром. Короче, я потеряла из-за нее работу, потому что такую малюську, как у меня (4 мес.) я с чужим человеком не оставлю. Через три недели она звонила с чем то. Но я не СТАЛА просто с ней общаться. Не прощу ей никогда ее последней выходки, потому что работа для меня - почти страсть.
И я решила: у меня теперь нетУ мамы и мне её не жалко!
НЕ СЛУШАЙТЕ СОВЕТОВ УЖИВАТЬСЯ С ТАКОЙ МАМОЙ! Не общайтесь и вам будет лучше. Извернитесь и найдите няню - пересмотрите приоритеты. Самооценка без мамы взлетает тут же! А уж если б моя мама хоть слово сказала про мужа плохого мне! а тем более при его дочке!!! уууу :( я не знаю, что бы я следала! Что-нибудь страшное!!! :)
Я так без нее счастлива и спокойна! И совесть меня не мучает! У меня было какое то чувство вины перед ней. У Вас точно нет этого?
Она меня обижала, обидела и будет обижать ВСЕГДА! Я всю жизнь думала - почему. А теперь не хочу, потому что НАДОЕЛО мне думать о ставшем построннем мне человека так много. Я устала. Мне без нее плохо.
15.01.2005 16:41:29, Маленькая Масечка (5 мес.)
Чуство вины есть у меня. Есть, конечно. Потому что она.... идалее по тексту: одна воспитала, любила, себе отказывала, а я вот так... когда у неё и нет никого кроме меня ору, не слуша. хочу жить своей жизнью, и не подыгрываю. Чуство вины появляется не сразу, а через некоторое время после ссоры...А так - сплошный нервы. Но что с этим поделать.
15.01.2005 23:22:17, Каштанка
И я решила: у меня теперь нетУ мамы и мне её не жалко!
НЕ СЛУШАЙТЕ СОВЕТОВ УЖИВАТЬСЯ С ТАКОЙ МАМОЙ! Не общайтесь и вам будет лучше. Извернитесь и найдите няню - пересмотрите приоритеты. Самооценка без мамы взлетает тут же! А уж если б моя мама хоть слово сказала про мужа плохого мне! а тем более при его дочке!!! уууу :( я не знаю, что бы я следала! Что-нибудь страшное!!! :)
Я так без нее счастлива и спокойна! И совесть меня не мучает! У меня было какое то чувство вины перед ней. У Вас точно нет этого?
Она меня обижала, обидела и будет обижать ВСЕГДА! Я всю жизнь думала - почему. А теперь не хочу, потому что НАДОЕЛО мне думать о ставшем построннем мне человека так много. Я устала. Мне без нее плохо.
15.01.2005 16:41:29, Маленькая Масечка (5 мес.)
Дорогая, ты еще ПЛОХИХ мам не видела, если ругаешь свою. Вот тебе два примера.
1. Моя "мама". В одной из конференций на этом сайте я уже писала, ЧТО она вытворяла, лишь бы вызвать выкидыш. Там было все, кроме, наверное, дихлофоса :). А когда выкидыш не получился, она решила оторваться на мне по полной программе. Когда мой отец забрал меня у нее в возрасте 3,5 лет и повез к врачу, врач нашел у меня: 2 старых сотрясения мозга, 3 шрама на голове, мышечную дистрофию, заикание, задержку умственного развития, неврологические нарушения, недостаток кальция и еще много чего. Я даже представить затрудняюсь, чем занималась со мной моя мамочка? Это не шутка. Папе пришлось потратить массу времени, сил и денег, чтобы не только дотянуть меня до нормы, но и сделать из меня полноценного человека.
2. "Мама" моего сына Волчонка. Она его, правда, не била по башке, но оставить одного дома и смыться на пару дней вполне могла. А когда я спросила: "Что ты делаешь, это же человек!", она ответила: "Это еще не человек!". Представляешь?
Так что, может быть, ты несправедлива к бедной женщине :) 15.01.2005 08:42:41, Жена Чародея :)))
Это конечно ужас - то что вы пишите. Но в моем топике о моей маме не было слово "плохая", в том то и дело, что источником страданий и вся история, которая имеет место быть начиналась с огромной любви, то есть всё настолько неоднозначно... Я не сомневаюсь, что она меня любит, но КАК.... и зачем день изо дня превращать в жизнь в кошмар?
15.01.2005 12:19:35, Каштанка
1. Моя "мама". В одной из конференций на этом сайте я уже писала, ЧТО она вытворяла, лишь бы вызвать выкидыш. Там было все, кроме, наверное, дихлофоса :). А когда выкидыш не получился, она решила оторваться на мне по полной программе. Когда мой отец забрал меня у нее в возрасте 3,5 лет и повез к врачу, врач нашел у меня: 2 старых сотрясения мозга, 3 шрама на голове, мышечную дистрофию, заикание, задержку умственного развития, неврологические нарушения, недостаток кальция и еще много чего. Я даже представить затрудняюсь, чем занималась со мной моя мамочка? Это не шутка. Папе пришлось потратить массу времени, сил и денег, чтобы не только дотянуть меня до нормы, но и сделать из меня полноценного человека.
2. "Мама" моего сына Волчонка. Она его, правда, не била по башке, но оставить одного дома и смыться на пару дней вполне могла. А когда я спросила: "Что ты делаешь, это же человек!", она ответила: "Это еще не человек!". Представляешь?
Так что, может быть, ты несправедлива к бедной женщине :) 15.01.2005 08:42:41, Жена Чародея :)))
Единственное, что Вы можете попытаться сделать в данной ситуации, ИМХО - изменить свое отношение к словам мамы. вВ не можете нанять няню, Вы не можете сидеть с детьми сами, Вы не можете изменить мужа так, чтобы он стал любимейшим зятем - так попробуйте изменить свою реакцию на слова мамы! Научитесь пропускать их мимо ушей и души:)) зАчем ругаться? Мама начинает говорить про вредную пленку - спокойненько ей в ответ, что вы лично такого не читали, данных исследований у вас нет, а посуда чистая лучше грязной. Делает Вам замечания про то, что Вы не читатете - да, мама, не читаю, времени нет совсем, но вот подрастут дети, ты мне посоветуешь умные книги, ведь ты столько читаешь. Мужа ругает - пресекать вежливо и спокойно: у него есть недостатки, но этот вопрос мы решает семейно, зато он... (перечислениедостоинств). никакое споры советую не развивать, даже если мама начинает горячиться, отмалчивайтесь. Главное, не копить в себе злось, а научиться НЕ СЛЫШАТЬ этих слов. И их станет намного меньше.
14.01.2005 23:50:57, Чернобурка
Правильно - но если б вызнали, сколько раз я давала обещания себе именно так и поступать!!! Но... умеет блин она заводить, хотя и я конечно не сахар..
А посуду оказывается надо мыть содой ну или хоз. мылом, оказывается:) 14.01.2005 23:57:00, Каштанка
У меня у мамы вообще здравых зерен много, но я уже не могу их отделять зерна от плевел:) - мы уже настроены с предубеждением. Каждый день новое веянье и ....с нова здорова
15.01.2005 00:40:34, Каштанка
КАрин, не могу найти твое мыло. Написала на подниковое, но не знаю, как туда прикреплять файл. Напиши
Лида 15.01.2005 00:54:05, London
А посуду оказывается надо мыть содой ну или хоз. мылом, оказывается:) 14.01.2005 23:57:00, Каштанка
Тут я могу только ответить словами Ленина:"Учиться, учиться и учиться":))) Мне уже почти удалось измениться(и моей маме тоже:)
15.01.2005 00:32:38, Чернобурка
а в этом есть здравое зерно :) что посуду надо мыть с содой и простым мылом. Оно ничуть ни хуже отмывает, а всяких добавок химических там практически нет. Правда, запах тот еще... :)
15.01.2005 00:25:26, Маграт
Лида 15.01.2005 00:54:05, London
То, что она забирает из сада-школы, таскает детей на кружки - это огромная помощь, имхо.
Вам не надо с ней связывать и жить по приципу "да, дорогая". Она будет спокойна в таком случае. Если вы начинаете препираться- вот и конфликт.
Есть вариант - все делать самой, но для этого надо будет уволиться, правильно же?
Вот и выбирайте..
На няню, я так понимаю, денег не хватит?
14.01.2005 23:38:56, Фунтик
Еще один момент: дети ее обожают, так ведь? А это на пустом месте не бывает, детскую интуицию не обманешь. 15.01.2005 22:31:12, RED-BLUE
Есть вещи, за которые заплатить нельзя. Фраза "я у тебя в неоплатном долгу". Как, чем отплатить человеку, который дал тебе жизнь - который тебя родил? Тут можно костьми лечь, в лепешку расшибиться - толку-то, все равно мать будет в претензии (если захочет), потому что она понимает, что не выплатит ей ребенок этот долг никогда. Потому что не придумало еще человечество, чем такие долги отдавать, кроме как спасти от смерти. Я тебе жизнь подарила - теперь ты меня от смерти спаси, которая уже часто не за горами. А дети с ума сходят, и так, и этак пытаются, а выходит только хуже, потому что жить постоянно с чувством вины - это я врагу не пожелаю. А матерям только и надо, что сосать от этого, не нужны им не деньги, и не внимание. А прекратить трудно.
15.01.2005 16:35:30, Ирен_ Адлер
Это для тебя вопрос спорный. Для меня - тоже спорный :-) Но ведь большинство подавляющее конфликтов именно от этого - матери требуют невозможного, дети мучаются от бессилия их удовлетворить. Отличаются лишь детали, внешние проявления - суть одна.
16.01.2005 14:50:11, Ирен_ Адлер
У меня мама тоже непростой человек. И поэтому она помогает эпизодически - взять детей пару раз в месяц с ночевкой - пожалуйста. Но водить-забирать их - это нееееееет. Мы попробовали было. но быстро прекратили, потому что маму стало "заносить", она и сама это поняла. Поэтому ищем выходы из ситуации. 15.01.2005 00:10:44, Фунтик
Это я про изменить жизнь. Я мечтаю её изменить и шевелюсь, начала шевелиться в этом направлении. Обидно, что с работы могут меня тут прочесть - будут проблемы, ну да шут с ним. напишу.
Я застряла в секретарях - помощникащ руководителя , но по спец. ни работала ни дня, ищу рассылаю, но видимо трудно найти работу в Москве - хорошую и стабильную. Мало кого устроит без знакомств просто мои обещания, что я легкообучаема и сообразительна:)) Пока никто не купился:) 15.01.2005 00:03:11, Каштанка
С одной стороны, Вас жалко.
С другой... если мама/свекровь/тетя и т.д. столько времени проводят со Вашими детьми, то скорее всего, они просто не обязаны перед вами отчитываться и считают себя вполне вправе давать советы и поучать. Почему и нет?
Советы и вмешательство могли бы быть и менее навязчивыми, но уж как Вы себя позиционировали с ними и в данной ситуации, то и получите.
Меняйте кардинально ситуацию.
Я обхожусь без бабушек. Мои очень далеко. А свекрови помощь мне даже за доплату не нужна, чтобы потом меня в эту помощь всю оставшуюся жизнь фэйсом тыкали. Нет. Спасибо. 14.01.2005 22:36:17, fyi
Мне кажется, не все так просто. Вот не зависишь от бабушки и она не ведет себя по хамски. Еще как ведет! :((
Я не работаю, занимаюсь только детьми, и домом. В помощи бабушки не нуждаюсь, но...Бабушка приходит в гости к внучкам, которые ее обожают. Не могу ни девочек лишить этой радости, ни маму, какой бы она ни была, у нее больше никого нет. Она приходит сперва тихо, мирно, воркует ласково. Два-три визита проходят мирно. Потом тон бабушки постепенно сменяется на повелительный, на меня начинают повышать голос, меня выставляют из комнаты в собственной квартире, меня постоянно в чем-то упрекают. Далее визит бабушки начинается с фразы:" Ну и где шляется этот козел?". Это про моего мужа, который на работе. Дело кончится ее визгливой истерикой, что ноги ее в этом доме не будет, что вырастила она доченьку на свою голову, жизнь на нее, тварь, положила... Потом недели 2 она не появится в нашей жизни. Я буду наслаждаться тишиной и покоем. Потом позвонит. Голос будет холодным и официальным. Спросит как дела у девочек. Через несколько дней появится и девченки будут скакать от счастья. И первые 2-3 визита пройдут тихо,мирно... 14.01.2005 23:32:03, Искра
боже ну как про нас..... за исключением того, что мы то в помощи от неё нуждаемся..
15.01.2005 00:05:34, Каштанка
Для бабушки они - все. Разумеется, если она заинтересована в первую очередь, то ей и надо бы меняться. Но моя мама меняться не будет. Как в силу возраста, так и оттого, что считает себя правой. А нас всех - виноватыми. Но она же моя мать! Какая бы ни была. Да, она превращала мою жизнь в ад, но она родила меня и вырастила, и любила по-своему. Я не могу просто выкинуть ее из нашей жизни. Я -не могу. Я так воспитана. Ею.
15.01.2005 00:34:56, Искра
Ох, ну вот потому и жалуюсь! Низзя? Извините. Где и поныть-то как не в инете? Не к мужу же с этими соплями идти. А иногда так поныть хотца! Пожалеть себя, бедного котеночка! :)))) И чтоб по шерстке в ответ, по шерстке, лаааасково! :)
15.01.2005 00:53:23, Искра
Да нет конечно, просто они же ждут - для них приход бабушки, общение с ней - праздник! Мои например ещё и рыдают взахлеб (в основном младшая). Тяжело на это смотреть и лишить их бабушки невозможно.(я уже приминительно не только к нашему случаю)
15.01.2005 00:31:21, Каштанка
Вы наверное очень решительный и где-то жесткий человек. Для меня же всегда выбор является жуткой проблемой. Вот мама к примеру считает что жизнь на меня положила, всё мне да мне.. А ведь если наоборот псмотреть - вот я сейчас вспоминала. Я же до 22 лет никуда пракически не ездила, не ходила на праздники на Новый год. Не потому что не отпускала меня мама (хотя я не спрашивала, да этого просто дело не доходило - может она и не пустила бы) а потому что я не могла оставить маму одну - всё представляла, что вот я уйду, а она в праздник, одна, перед телевизором - ну как я смогу веселиться??? И на ночь нигде не оставалась по той же причине - внутренние такие понятия были.. А то глядишь и жизнь бы по-другому сложилась.. А теперь видишь как - я неблагодарная..
15.01.2005 00:47:37, Каштанка
У меня рыдает старшая. И тоже взахлеб, фиг успокоишь. И звонит бабушке сама, умеет уже.
15.01.2005 00:38:20, Искра
Из позитива "независимости" - двухнедельные перерывы (которые не рушат Вам все планы).
14.01.2005 23:33:42, Аксандра
Согласна. Сейчас как раз начался очередной "перерыв". Пережила ее истерику и сейчас мнехорошо. И планы не рушатся, ибо в наших планах бабушка никогда не прописана.
Но ведь она вернется! И опять все по-новой! :((
Господи, а ведь есть же на свете матери, которые спокойно общаются с дочерьми! И даже есть такие, которые ими гордятся! А из глубин души опять лезет ненужный, гадкий вопрос: "А может, я сама виновата? Может, я действительно лучшего отношения не заслуживаю?" Люди!!! Люди!!!! КАК ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ от состояния "ниже плинтуса", если я взращивалась с ней, вот с такой????? 14.01.2005 23:55:02, Искра
С другой... если мама/свекровь/тетя и т.д. столько времени проводят со Вашими детьми, то скорее всего, они просто не обязаны перед вами отчитываться и считают себя вполне вправе давать советы и поучать. Почему и нет?
Советы и вмешательство могли бы быть и менее навязчивыми, но уж как Вы себя позиционировали с ними и в данной ситуации, то и получите.
Меняйте кардинально ситуацию.
Я обхожусь без бабушек. Мои очень далеко. А свекрови помощь мне даже за доплату не нужна, чтобы потом меня в эту помощь всю оставшуюся жизнь фэйсом тыкали. Нет. Спасибо. 14.01.2005 22:36:17, fyi
Я не работаю, занимаюсь только детьми, и домом. В помощи бабушки не нуждаюсь, но...Бабушка приходит в гости к внучкам, которые ее обожают. Не могу ни девочек лишить этой радости, ни маму, какой бы она ни была, у нее больше никого нет. Она приходит сперва тихо, мирно, воркует ласково. Два-три визита проходят мирно. Потом тон бабушки постепенно сменяется на повелительный, на меня начинают повышать голос, меня выставляют из комнаты в собственной квартире, меня постоянно в чем-то упрекают. Далее визит бабушки начинается с фразы:" Ну и где шляется этот козел?". Это про моего мужа, который на работе. Дело кончится ее визгливой истерикой, что ноги ее в этом доме не будет, что вырастила она доченьку на свою голову, жизнь на нее, тварь, положила... Потом недели 2 она не появится в нашей жизни. Я буду наслаждаться тишиной и покоем. Потом позвонит. Голос будет холодным и официальным. Спросит как дела у девочек. Через несколько дней появится и девченки будут скакать от счастья. И первые 2-3 визита пройдут тихо,мирно... 14.01.2005 23:32:03, Искра
ужас какой вы рассказываете. А может трубку не брать когда она звонит?
14.01.2005 23:56:05, Помидорова
ой, только сейчас вот своего кота отлупила, компьютер отключает мне, гад:)
15.01.2005 01:01:02, Помидорова
ну вот моя тоже рыдала вчера, когда я ей сказала, что этим летом она к бабушке не поедет. Ну и что, порыдала - и забыла. Вспомнит - опять забудет. В данном случае, я (а не ребенок) лучше знаю кому когда и с кем проводить время. А там где вы, я уже была (отношения родители-дети), и больше туда не хочу. И сама не поеду к бабушкам (на очередную нервотрепку)и ребенка пока не пущу (потому что минусы перевешивают плюсы - лично в моем понимании). Зато все спокойны и у меня больше руки не трясутся. А в вашем случае, может детей к бабушке отводить, и самой же их забирать, на ее территории?
15.01.2005 00:38:28, Помидорова
Вот уж не думала, что я жестокая. Вообще то муж меня за доброту очень любит:)и голос у меня - прямо детский лепет.:)
Да старайтесь пропускать все мимо ушей, все замечания. Соглашаться со всем, что она говорит - думайте о другом, не принимайте близко к сердцу. Считайте, что это временная необходимость. 15.01.2005 01:12:16, Помидорова
Да старайтесь пропускать все мимо ушей, все замечания. Соглашаться со всем, что она говорит - думайте о другом, не принимайте близко к сердцу. Считайте, что это временная необходимость. 15.01.2005 01:12:16, Помидорова
неправильно прочитала. Да разница большая, можно сказать два разных слова.
15.01.2005 04:18:49, Помидорова
Но ведь она вернется! И опять все по-новой! :((
Господи, а ведь есть же на свете матери, которые спокойно общаются с дочерьми! И даже есть такие, которые ими гордятся! А из глубин души опять лезет ненужный, гадкий вопрос: "А может, я сама виновата? Может, я действительно лучшего отношения не заслуживаю?" Люди!!! Люди!!!! КАК ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ от состояния "ниже плинтуса", если я взращивалась с ней, вот с такой????? 14.01.2005 23:55:02, Искра
Недовольные дети (если таковые будут), вольны жить с бабушкой, пока не надоест.
14.01.2005 22:22:13, Аксандра
Если это так - то складывая два и два получаем, что и правда - в организации жизни (финансовой и бытовой) у вас есть проблемы. И у вас самой есть претензии к мужу. А мама просто ходит по больным мозолям. Да, это совершенно несправедливо и не следовало бы маме так делать - но это распространенная человеческая слабость.
Корень проблемы в вашей семье. А мама озвучивает ее, как запавший звонок. ИМХО. 14.01.2005 22:06:18, Кондратея
А если серьёзно - претензии к мужу у меня конечно есть, как же без них, но есть и понимае того какой он человек и какие усилия он прикладывает к тому, чтобы избавить меня от этих претензий. Просто не получается. Когда не накатывает - принимаю как закономерность и направляю все свои пожелания к себе - ищу себе лучшую работу, зарплату, ну и дальше в эту же сторону. Когда устала и раздражена - ругаемся. Да бывает правильно. Скорее это не столько проблема денег и финансов - я умею жить на эти деньги не считая себя ущемленной, сколько проблема проснувшихся желаний путешествоать, иметь загородный дом и прочие удовольствия...А не получается, а хочетсяяяяяяя
А мама всегда такой была, даже когда и проблем подобных не было.
И что значит организация жизни? Что вы имеете ввиду? 14.01.2005 22:13:55, Каштанка
Мне кажется, что люди вообще часто очень устают, но мало понимают - какие из этого богатые следствия. Многие вещи прямо вытекают из усталости, но в современном обществе получают какие угодно другие, более сложные (и неправильные) объяснения.
Кстати, у меня самой муж на данный момент теоретически очень уязвим перед моими родителями. Тоже касается усилий работать и зарабатывать больше. Так что я хорошо понимаю, какой это баланс. Постоянно принимать мужа и верить в него - все-таки ваша работа, даже без помощи вашей мамы. Мама может в лучшем случае "подтянуться" за вами и хотя бы замолчать.
14.01.2005 22:19:53, Кондратея
Я очень от мамы завишу и веду сейчас с ней, аккуратненько так, чтобы олна не лишила нас той самой помощи, котрую оказывает сейчас вдруг и резко... Даже гипотетически - найдя няню - не долго маму хватит быть в стороне - она будет приходить и учить всё равно.. Никто ведь не знает как правильно, кроме неё.
Но где выход*? 14.01.2005 22:28:54, Каштанка
Навскидку - бОльшее сотрудничество мужа с детьми (он явно "досыпает", если может играть по ночам), не водить детей в кружки/муз школы, договориться с мамой, чтобы она забирала их после школы на ее территорию (а вы от нее забирали бы). Да наверное это только грубая прикидка - много чего другого возможно. 14.01.2005 22:41:25, Кондратея
а мне всегда было интересно, а вот если взять жене и уволиться с работы, чтобы за детьми смотреть, отдохнуть, и вообще нервишки полечить? Что будет? Мир рухнет? Все пойдет наперекосяк? Или возможен такой вариант, что муж попав в экстремальные условия (нечего кушать)покончит с детством, играющим в одном месте в виде комп.игрушек, повзрослеет, поумнеет, вспомнит свое историческое предназначение и начнет денег добывать? Такое вообще возможно?
14.01.2005 22:55:54, Помидорова
А муж... Да в том то всё и дело, что он работает с утра до вечера, ответсвенно, на работе им довольны, очень контактный и вообще "клиентский" человек... Я уже писала, что он трудится так - как будто его личное дело, ну на совесть что ли...Сложно его обвинить в чем-то. Его з/п на покушать хватит - не секрет могу написать - 500, но ни на что больше: об отдыхе, море и прочем придется забыть..
А его интересы: он достаточно домашний человек если мы просто рядом, без моря и ресторанов, то ему и так хорошо:) 14.01.2005 23:23:01, Каштанка
чего-то я не понимаю в этой жизни. На 500 долларов - это ж даже на еду не хватит (с детьми), вы же не студенты уже, слава Богу. Я после института столько зарабатывала в должности ассистента, так это уж лет 10 назад как было. Неужели здоровый, непьющий, ответственный мужчина (который работает на совесть, имеющий жену и двоих детей, зарабатывает сейчас такие прямо скажем небольшие деньги, и его душу кошки не скребут? Какие уж тут моря-океаны, на еду бы хватило да на одежду. Даже не знаю, что и сказать. Сами наверное такого мужа выбрали. Придется самой и работать.
14.01.2005 23:51:47, Помидорова
ну не знаю, по-мне так это самое главное качество:) а какие еще качества вы имеете в виду? Кроме любви к компьютерным играм? Не пьет, не курит и не гуляет небось?:)
15.01.2005 00:32:17, Помидорова
Я скорее имею ввиду вот что: с ним комфортно, он добрый, сострадательный, отличный друг и товарищ, преданный, очень любит детей и меня. В чем выражается? В атмосфере, взглядах, чувствах.. не знаю, просто витает в воздухе. Правда денежный вопрос нас подпортил - он стал более нервный, раздражителный, кричать стал.. Про себя не пишу - я вообще взрывоопасная дама:)
Что ещё? Рукастый, машину сам нашу делает, по дому может что угодно практически, только сил не остается, а бороться с этим трудно..
Ну и ответственность наверное обоюдная. Мы ведь полюбили друг друга, многое прошли очень, чтобы быть вмсте (ну это другая история), а теперь..... 15.01.2005 00:38:43, Каштанка
зато вы наверное вся такая ответственная. Противоположности, говорят, сходятся. :)
15.01.2005 00:43:51, Помидорова
Каштанка, тут на меня яблоко упалo.
А чем у тебя мама занимается, какие интересы, друзья и так далее?
Просто у меня свекровь в 50 лет ушла на пенсию. И из человека превратилась в непонятно что. Информационный голод и нерастраченная энергия былi брошены на детей и внуков. Времени у нее много, как накачает себя по какому-нибудь из пальца высосанному поводу и вперед.
А до пенсии ее так не глючило.
Может тут поискать, мамину энергию да на пользу человечеству направить, а то все на вас летит.
По поводу денег и прочего. Вот если мужу и не хочется никуда, и ему дома хорошо и так далее, то это такой тип чела, ничего не поделать. И если ему на блюдечке не принесут новую работу с новой зарплатой, то он с насиженного места вряд ли сдвинется, хоть и будет там пахать сутками. Тип такой.
Хотите на моря-океаным да детей в частные школы - берите инициативу в свои руки и пробивайтесь.
Детки подросли. Мама помогает. Бурчит и ладно. Собака лает караван идет, а вы себе карьеру делайте.
Удачи! :)
14.01.2005 23:34:19, fyi
А чем у тебя мама занимается, какие интересы, друзья и так далее?
Просто у меня свекровь в 50 лет ушла на пенсию. И из человека превратилась в непонятно что. Информационный голод и нерастраченная энергия былi брошены на детей и внуков. Времени у нее много, как накачает себя по какому-нибудь из пальца высосанному поводу и вперед.
А до пенсии ее так не глючило.
Может тут поискать, мамину энергию да на пользу человечеству направить, а то все на вас летит.
По поводу денег и прочего. Вот если мужу и не хочется никуда, и ему дома хорошо и так далее, то это такой тип чела, ничего не поделать. И если ему на блюдечке не принесут новую работу с новой зарплатой, то он с насиженного места вряд ли сдвинется, хоть и будет там пахать сутками. Тип такой.
Хотите на моря-океаным да детей в частные школы - берите инициативу в свои руки и пробивайтесь.
Детки подросли. Мама помогает. Бурчит и ладно. Собака лает караван идет, а вы себе карьеру делайте.
Удачи! :)
14.01.2005 23:34:19, fyi
И правда - страшно :)
Но это Ваш выбор. НАверное, Вы знаете, на что идете.
В том числе и зависимость от мамы тоже увеличится.
Удачи :)
15.01.2005 00:28:08, fyi
Но это Ваш выбор. НАверное, Вы знаете, на что идете.
В том числе и зависимость от мамы тоже увеличится.
Удачи :)
15.01.2005 00:28:08, fyi
В съемной квартире (вариант - без прописки, в чужой стране) - не советовала бы. 14.01.2005 23:00:38, Кондратея
Я бы себе держала бы в уме подработок, чтобы с голоду не сдохнуть, но вообще на "поесть" не особо много надо...
Я это вариант не вспомнила, потому что мне самой дома сидеть тяжелее, чем няню найти :-)) 14.01.2005 22:59:50, Аксандра
комп и телек вообще довольно деструктивные вещи для детского организма (мне так кажется). Ну какая от них польза? ТОлько время убить.
14.01.2005 22:58:24, Помидорова
В моем доме "развлекать детей" является повседневным и неоцененным трудом обеих сторон (моей и мужа) - и "в зачет полезного" никогда не попадает. Само собой разумеется, что походя мы постоянно развлекаем наследника, по очереди. 14.01.2005 22:57:49, Кондратея
А развлекать это как? По выходным мы.. ох как развлекаем? А как развлекать ещё? если не иметь в виду выходу из дома? 14.01.2005 23:25:10, Каштанка
Да, многие люди (не только мужчины) относятся к работе так - я ж работаю, чего ты еще хочешь? А хочется - ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ, эффективности этого труда. Иначе может выйти, что эти 500 долларов - фикция, реально только на обслуживание себя и своей работы.
Ну и дома муж может до полночи не в игры играть, а главное- нести за что-то ответственность. Платить счета, проверять ваш бюджет, думать о планах... Все это не отменяет того, что он хочет играть в игры. Просто НЕ ВСЕ ВРЕМЯ. 14.01.2005 23:31:30, Кондратея
Меня одно спасает - живем далеко, общаемся по телефону. Терплю.... 14.01.2005 21:50:46, Мама-3Д
Интересно, что я то одна у родителей... 14.01.2005 22:07:35, Красно Солнышко
Вот-вот, та же песня с мамой, и я у них одна:) А детей у меня - один штук, так что еще все хуже:))
14.01.2005 23:25:18, Oblako
Денег предлагать за заботу о детях ей не пробовали?
Вполне возможно (я сужу по своей маме), что она считает вас зависимыми от нее и пытается диктовать свои условия. Как диктуют детям: "Ты живешь на мои деньги в моей квартире, поэтому обязан делать то, что я тебе говорю".
Если попытаться перевести ее на "работу" и оплату, то можно ожидать другого отношения (но не факт).
Я, конечно, не идеальная дочь, но когда мамины "советы" как, с кем и в какой позиции жить меня стали доставать, я стала ей напоминать, что мне уже за 30, я не девочка, имею свои мозги, зарабатываю хорошие деньги и оплачиваю ее расходы, у меня свой дом и в нем я буду вести себя так, как считаю правильным. А ее советы я выслушаю и сделаю вывод, принимать во внимание или нет.
Раньше я не шла на конфликты, а теперь иду. Достало... 14.01.2005 21:45:40, Polett
Деньги предлагать не пробовали, посокльку я точно знаю, что это ничего не изменит, это не сделает её другой, к сожалению. Это кроме всего прочего и отношение к жизни, когда всё плохо и.т.д...
Самое непонятное моему пониманию это когда 20-3-40 раз просишь, требуешь кричишь - не осуждать моего мужа в присутствии детей, мужа и при мне тоже - всё кидается бросается, говориться, что мы её больше не увидим, а на завтра ТОЖЕ САМОЕ!!!!
Ну а сказать, что я зарабатываю хорошо, я тоже не могу, что даёт только доп. козырь в её аргументах против меня и мужа моего. 14.01.2005 21:59:09, Каштанка
У меня тяжелый отношения с родителями.
Единственное, что удалось, это четко развести ситуацию с детьми. Я им одолжение делаю, если они берут ребенка. Я, действительно, искренне, совершенно не стремлюсь, отправлять им детей. Мне гораздо проще самой, с няней и так далее. Поэтому, если все-таки родители с детьми занимаются, все мои условия принимаются.
К сожалению, все остальные ситуации так разруливать не получается :( 14.01.2005 22:05:50, Красно Солнышко
У меня дети просто обожают и боготворят бабушку и закатывают мне истерики как они хотят к ней!
14.01.2005 22:15:17, Каштанка
Я бы вообще напряглась на эту тему. Т.е. мои дети тоже очень любят бабушку, дедушку... но вот истерики и настрой против родителй - это ни в какие ворота.
14.01.2005 23:50:16, ОООльга
Ну, если детям все время на уши петь какие плохие родители, детей забросили, а вот она бабушка рядом... У детей естесственная реакция. Имхо, няня - спасение. Попробуйте скооперироваться с кем-нибудь из садовских мамочек, наверняка у кого-то вечерние няни есть. Дети "оптом" выйдут дешевле.
14.01.2005 23:16:01, Мама-3Д
Ничего не могу посоветовать. Я котируюсь у детей больше бабушек :)))
14.01.2005 22:26:49, Красно Солнышко
Вполне возможно (я сужу по своей маме), что она считает вас зависимыми от нее и пытается диктовать свои условия. Как диктуют детям: "Ты живешь на мои деньги в моей квартире, поэтому обязан делать то, что я тебе говорю".
Если попытаться перевести ее на "работу" и оплату, то можно ожидать другого отношения (но не факт).
Я, конечно, не идеальная дочь, но когда мамины "советы" как, с кем и в какой позиции жить меня стали доставать, я стала ей напоминать, что мне уже за 30, я не девочка, имею свои мозги, зарабатываю хорошие деньги и оплачиваю ее расходы, у меня свой дом и в нем я буду вести себя так, как считаю правильным. А ее советы я выслушаю и сделаю вывод, принимать во внимание или нет.
Раньше я не шла на конфликты, а теперь иду. Достало... 14.01.2005 21:45:40, Polett
Самое непонятное моему пониманию это когда 20-3-40 раз просишь, требуешь кричишь - не осуждать моего мужа в присутствии детей, мужа и при мне тоже - всё кидается бросается, говориться, что мы её больше не увидим, а на завтра ТОЖЕ САМОЕ!!!!
Ну а сказать, что я зарабатываю хорошо, я тоже не могу, что даёт только доп. козырь в её аргументах против меня и мужа моего. 14.01.2005 21:59:09, Каштанка
А не пустить ее завтра, если сегодня она озвучила "ноги ее больше не будет"? Так взять и сказать "До тех пор, пока ты себя будешь так вести, дорога в этот дом тебе закрыта?"
14.01.2005 23:17:12, Polett
Единственное, что удалось, это четко развести ситуацию с детьми. Я им одолжение делаю, если они берут ребенка. Я, действительно, искренне, совершенно не стремлюсь, отправлять им детей. Мне гораздо проще самой, с няней и так далее. Поэтому, если все-таки родители с детьми занимаются, все мои условия принимаются.
К сожалению, все остальные ситуации так разруливать не получается :( 14.01.2005 22:05:50, Красно Солнышко
мне кажется у вашей мамы (как и у вас) нервный срыв уже из-за детей. У нее это как бесплатная работа получается, и никакой личной жизни. То что она с детьми столько времени проводит, естественно дает ей право вас поучать. Ничего удивительного. А вы хотели, чтобы она за вас все делала, и еще в тряпочку молчала? Я таких мам не видела.
Я бы по минимуму привлекала маму. Только изредка на выходных с детьми поиграть, когда она очень соскучиться, и когда вам это удобно. Иначе - сплошная нервотрепка, сами видите. А куда детей девать? Может работать поменьше вам (а мужу побольше), чтобы и на детей время оставалось? А может детские занятия сократить - не жертвовать же нервами ради детей? Хотя, кому как наверное. 14.01.2005 21:28:21, Помидорова
А моих на ремонте в моей квартире.
Отец вообще уже года три в Москве не был, а туда же! Последний раз поругались из-за того, что хотел мне шкаф из бабушкиной квартиры отправить. Типа память, о бабушке... Хотя, это предлог такой. Придумать нечто такое, чтобы не смогла отказаться, чтобы все-таки реализовать свою идею фикс. 14.01.2005 22:10:40, Красно Солнышко
Это только на словах так легко. Не общайтесь. Начнем с того, что даже на словах по телефону, это уже испорченное настроение. Закончим тем, что мама периодически приезжает, в командировки. На порог не пускать? Они искренне не понимают: "Мы же только хорошего тебе желаем!"
14.01.2005 22:59:08, Красно Солнышко
Я б с удовольствием работать поменьше, но моя з/п - основной доход пока.. То есть не основной, а просто в 1,5 раза большей, и это если мерять трехзначными числами6( Муж мой работает так, как будто это его хобби, в том смысле, что с утра до вечера, и самозабвенно:)))Больше невозможно:(
14.01.2005 22:01:20, Каштанка
Я бы по минимуму привлекала маму. Только изредка на выходных с детьми поиграть, когда она очень соскучиться, и когда вам это удобно. Иначе - сплошная нервотрепка, сами видите. А куда детей девать? Может работать поменьше вам (а мужу побольше), чтобы и на детей время оставалось? А может детские занятия сократить - не жертвовать же нервами ради детей? Хотя, кому как наверное. 14.01.2005 21:28:21, Помидорова
Не фига не из-за детей. В моей ситуации - со старшим ребенком была сама за границей де его 2-х лет, потом приехали сюда - пошел в сад. Мама привлекалась очень единично, если надо было куда-то отлучиться вечером (не часто). С младшей вышла на работу с ребенкиных 8-ми месяцев. Теперь с ней няня. Материн клин ИМХО только от ее возраста - чем дальше, тем хуже. Мою почему-то клинит на моих потенциальных ухажерах. Любое бизнес-мероприятие в ее глазах закончится тем, что я с кем-то пересплю. И в тоже время - я полная уродина, никому не нужна, никто на меня даже и не взглянет.
Ну и про детей. Меня мать видела очень эпизодически. со мной во времена малолетства была моя бабушка и прабабушка. На выходные - на дачу без нее, т.к. по субботам у нее были лекции в институте. С третьего класса и по восьмой она уехала одна работать за границу. М.б. конечно напряг с детьми - т.к. опыта нету. 14.01.2005 22:02:46, кошка на джипе
Ну и про детей. Меня мать видела очень эпизодически. со мной во времена малолетства была моя бабушка и прабабушка. На выходные - на дачу без нее, т.к. по субботам у нее были лекции в институте. С третьего класса и по восьмой она уехала одна работать за границу. М.б. конечно напряг с детьми - т.к. опыта нету. 14.01.2005 22:02:46, кошка на джипе
Отец вообще уже года три в Москве не был, а туда же! Последний раз поругались из-за того, что хотел мне шкаф из бабушкиной квартиры отправить. Типа память, о бабушке... Хотя, это предлог такой. Придумать нечто такое, чтобы не смогла отказаться, чтобы все-таки реализовать свою идею фикс. 14.01.2005 22:10:40, Красно Солнышко
ну и не общайтесь с ними особо, так - перезванивайтесь, типа все здоровы, и хорошо. Никто ж не неволит.
14.01.2005 22:46:35, Помидорова
все в деньги упирается, как всегда. Я вообще за то, чтоб сначала эту проблему решить, а потом детей заводить. Или так замуж выходить, чтобы денежных проблем не было. Т.е. заведомо надеятся только на себя. Вот не было бы у вас мамы, чтобы вы делали? Выкрутились бы как нибудь. А вообще, сочувствую. Тока на опыте (моих например родителей) вся эта нервотрепка для блага детей и жертвы своим спокойствием ни чему хорошему не приведут. Решали бы с мужем вопрос, без мамы. И всем бы хорошо было, вы - сами по себе, она - сама по себе. В гости - на праздники. И усе. А то что она на мужа у вас ругается - совсем нехорошо. Никому, ни мужу, ни вам, ни вашим детям. Подрывает, понимаешь, авторитет. :(
14.01.2005 22:45:04, Помидорова
Ох! как все знакомо!!!
У меня такое впечатление, что Ваша мама живет одна! Я права? Если Да, то может ей самой стоит за муж выйти? Или собачку завести, что бы она от вас отстала?!
Она хочет быть нужной, важной, авторитетной. А у нее не получается!
Терпение вам, от всей души желаю
14.01.2005 21:09:22, солощ
Как кстати у Вас дела? или это пока больной вопрос и не стоит спрашивать?
Мама живет одна, и собачку мы ей купили в августе этого года. Она её конечно очень любит, но "Теперь мне ещё и собаку подкинули, мало мне было детей..." 14.01.2005 22:02:55, Каштанка
Забейте меня насмерть, но по моему собственному опыту и опяту моих подруг вреда от бабушек больше, чем пользы. Или, во всяком случае, он ярче:-). Я с большим облегчением отказалась от помощи бабушки в воспитании моего сына. И хотя это и осложнило мою жизнь, насколько спокойнее и дружнее нам стало! НЯНЮ в студию!!!
14.01.2005 20:37:40, Мучача
ищите няню
14.01.2005 20:20:05, *-
Няня и только няня в такой ситуации, ИМХО. Вождение ребенка на кружки- это довольно недорого, зато не будуту зависеть от настроения мамы.
14.01.2005 20:17:59, Евa
А не сориентируете по ценам? В нашем случае это вряд ли дешево - поскольку одну девушку надо забирать из школы в 13-30, в 10 минутах пешком дом, отнести туда портфель и ехать на шимнастику (2 вида наземного транспорта) - минут 40. Там тренировка с 14-30 до 18-00 или 18-30 и домой. Каждый день.
Вторая барышня в саду - понедельник и четверг рисование с 17-00 - 19-00 рядом с домом, в остальные дни сад до 18-00. 14.01.2005 20:24:52, Каштанка
У нас няня стоит 50 р. в час. Я думаю, если постараться, можно найти чуть дешевле. Практика показывает, что няня стоит стольо, сколько ты можешь платить. Предыдущая няня (со знанием английского в совершенстве), получала 25 в час.
14.01.2005 20:47:19, London
Вторая барышня в саду - понедельник и четверг рисование с 17-00 - 19-00 рядом с домом, в остальные дни сад до 18-00. 14.01.2005 20:24:52, Каштанка
Моя с английским тоже 2,5 дол. Интелигентная женщина, экономист, горнолыжница и в вопросах воспитания я ей очень доверяю. Вообще очень надежный человек: за 2 года ни разу меня не подвела, но 100 раз выручила. А за 2 доллара я никак не могла найти: за 2 месяца 3-х нянь переменили. Стоило прибавать в оплате, тут же косяком пошли отличные кандидатки. Я на поиске нянь собаку съела, могу консультации давать:-)
14.01.2005 20:50:23, Мучача
За девушку в школе я плачу сейчас 60 р. в час. Это забор из школы, приведение домой, уроки, отвод на секцию. Когда дочка ходила в сад и требовалось забрать е из сада и отвезти на секцию- платила 30 р.
В Вашем случае- Вы сами не будуте успевать сами забрать старшую в 18-30 с гимнастики? Мужа нельзя к этому подключить? Это снизит расходы- не надо будет оплачивать няне то время, которое она просто сидит в ожидании.
14.01.2005 20:35:44, Евa
В Вашем случае- Вы сами не будуте успевать сами забрать старшую в 18-30 с гимнастики? Мужа нельзя к этому подключить? Это снизит расходы- не надо будет оплачивать няне то время, которое она просто сидит в ожидании.
14.01.2005 20:35:44, Евa
Один вывод: все психованные!!!!!
Последний раз приехали к родителям, уже с порога начались недовольства. Я шепчу мужу: по-моему нам тут не рады. И спешу быстрее свалить к себе домой.
Но у нас очень давнее непонимание, в котором уже не разобраться.
Тяжко... 14.01.2005 20:05:24, Igla
Но я уже забила на все это. Общаюсь минимально. 17.01.2005 09:51:04, Igla
найдите ей мужа,пошукайте по сусекам.
14.01.2005 20:12:33, ммм
отправить прямо сейчас в "мужской"санаторий, типа для военных летчиков на юг куда-нибудь,их,военных в отставке, там сейчас полно-не сезон, а женщин мало,одна домой не приедет ,однозначно:)кстати,сейчас недорого.
15.01.2005 13:02:43, ммм
В минуты просветления она очень интересный, образованный начитанный человек. Всю жизнь посветила мне, обожала меня, мне интересны её советы, мнения при покупке чего бы то ни было... Но это редко, ох как редко.
С моими подругами она в прекрасных отношениях, у неё есть даже подруга собственная моего возраста - а со мной - просто другой человек. У неё хорошие все кроме нас. 14.01.2005 19:48:20, Каштанка
у нее есть муж?
14.01.2005 20:08:20, ммм
Не все родители могут любить детей, если они не оправдали их надежд. И как раз чем активнее, образованнее мамаша, тем боьше вероятность такого отношения...
14.01.2005 20:21:29, AleXXX
Фигня! Дело не в оправдании надежд. Просто старость. И без того не очень хороший характер мам ухудшается в старости с каждой секундой. Вернее так, жизнь неоправдала надежд наших мам. Во всяком случае, моей.
14.01.2005 20:40:55, Мучача
И муж никудышний на детей ты орешь и арабатываете мало и не читаете нифига... Полное ничтожество в маминых глазах. И этого она не может простить ни тебе ни себе...
14.01.2005 22:23:04, AleXXX
Но жалко ее - мой сын для нее -смысл жизни. Но СОСУЩЕСТВОВАТЬ (т.е. жить и любить, не причиняя окружающим боли) она не умеет 14.01.2005 20:44:29, London
Просто в определенный момент я поняла, что она не может жить, не страдая -так ее научили, а я больше НЕ МОГУ жить страдая. Ну, для нее эти страдания - примерно то, что ты описываешь, были нормой жизни. Она говорила - все ругаются (страшее поколение с младшим) и ничего, живуут!
Тогда, после очередного скандала, я вышла из дома на улицу в полтретьего ночи (проревев часа два до этого), я поняла, что лучше повешусь, чем останусь с ней жить. В активе было - двухлетний не очень здоровый ребенок (рожденный 1,4 кг)и муж, кот. ушел сразу после рождения такого непростого малыша. Соотвественно, нужно было не только зарабатывать, но и доводить ребенка до нормального состояния.
Через некоторое время я КВ решила. И перед перездом я почуствовала, что что-то не так. И пошла к своему психологу. Он мне объяснил. Разъезд, сказа он - это не решение вашей проблемы с мамой. И тут началось самое интересное :)) 14.01.2005 23:02:57, London
Пожалуйста, вышлите и мне эту статью! Очень буду признательна!
tide@rbcmail.ru 17.01.2005 14:13:28, tix
tide@rbcmail.ru 17.01.2005 14:13:28, tix
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
