Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот вы как думаете, есть такие семьи,

А вот вы как думаете, есть такие семьи, где супруги друг другу вообще не врут. Никогда, ни в чем?
Что это за семья такая: где интересы всегда совпадают? Где мнения никогда не расходятся? Где никто никогда ни на чьего мужа (жену) не засмотрелся?

Вы встречали такие высокие отношения?:)

14.12.2004 18:34:12, задумалась

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я не вру, могу чего-то не сказать, чтобы поберечь его нервную систему, но врать, зачем? да я и не умею :) 15.12.2004 16:10:10, Елена Д.

Никогда не вру. Про мужа со стопроцентной точностью отвечать конечно же не могу, но думаю, что тоже не врет.

Но кроме доверия это больше не говорит совершенно ни очем. И интерсы у нас не совпадают и мнения расходятся, правда на других не заглядываемся. 15.12.2004 13:46:42, Молли

Мне даже представить трудно что-то иное.
Никогда и ни в чем. Полное доверие. 14.12.2004 23:07:27, Красно Солнышко

Согласна. 15.12.2004 10:58:31, ABDDavidoff

мы с мужем такие, хотя вот мои родители противоположный нам пример, и еще и нас втягивают, из-за чего я с мамой постоянно скандалю:(((
Ну это от люде зависит, мы просто, с мужем взрослели, так сказать, вместе и становились как личности тоже бок о бок, наверно поэтому так сложилось. 14.12.2004 22:01:28, ВВС

Без измен и засмактриваний всерьез - это про нас. Мы вместе 8 лет. А вот на счет всего остального - да это ж тоска сметртная была бы. Мы вечно спорим, на многое взгляды полярные просто, муж может мне приврать на всякие второстепенные темы. Типа по чем прикупил очередной хайтек:) Я не люблю без думных трат просто с детства что ли... А он жуткий транжира. Но на самом деле я не права, потому что он-добытчик и зарабатывает много. Так что это вранье чтоб я не привязывалась лишний раз. Зато в главном мы едины. кстати оба против абортов. 14.12.2004 21:55:00, МВСН

Ква. Ни разу. 15 лет вместе. 14.12.2004 21:04:52, Мария Д.

Вы, вероятно, хотите спросить о чем-то другом совсем? У вас же все в кучу намешано.
Если супруги друг другу не врут - это НЕ значит, что у них присутствует стопроцентное совпадение интересов и нет внутрисемейных разногласий.
(Про засмотрелся вообще не поняла, к чему вы это написали, извините ради бога).

Добавлю что. Вы же понимаете, что для _любого_ из случаев в ситуации обмана (лжи, умолчания с различными целями, вранья, сохранения тайны, добродеятельного обмана и пр.) НЕ существуют однозначных заключений, которые утверждали бы, что в данных случаях правда предпочтительнее обмана или наоборот. И в обратную сторону.
14.12.2004 20:47:40, Заинтересовалась

Добавлю.
Скажите, пожалуйста, какого по счету ребенка хочет то муж, который противник абортов. И почему он противник абортов - чем мотивирует (а на самом деле, как думаете?). И также - почему он хочет ребенка, чем мотивирует :-) 14.12.2004 21:11:46, Заинтересовалась

Это мой идеал :-) Я бы так хотела. Вообще ненавижу врать, всегда стремлюсь к предельно честным отношениям. Но до сих пор моим идеалам соответствовали только дружеские отношения, любовные или семейные - нет. 14.12.2004 20:32:15, Бегущая_По_ГраблЯм

Вот например, наша семья. Никогда друг другу не врем. Просто не фиг болтать лишнее, покуда не спрашивают. Ну а чего лишний раз задавать вопросы?:) 14.12.2004 20:30:41, в6

А причем здесь несовпадение мнений, интересов и засматривание? При этом надо обязательно врать? А честно посмотреть или поспорить нельзя? :))) 14.12.2004 19:55:46, Кысь

Помните анекдот. Возвращаются 4 женщины с курорта. Одна говорит - я своему мужу все, что было у меня с другими на курорте, расскажу. И три ее подруги восклицают по очереди:
- Какая же ты смелая...
- Какая же ты дура...
- Какая же у тебя память!..
По мне так ценность моего брака в том, что нам вдвоем вместе легко и комфортно рука об руку идти по жизни в одном направлении. Поэтому свой лично брак я считаю идеальным. Все остальное (например взгляды на сторону и прочие подобные неприятные казусы) для меня мелочь и житейская шелуха, достойная только чтоб с подружкой о ней потрепаться или на форуме языком почесать. 14.12.2004 19:41:22, Батончик

Высокие отношения,это не отсутствие перечисленных факторов(измены,флирт,расхождения в интересах,мнениях), а умение произошедшие события(имеющиеся факторы) вуалировать,облагораживать,сглаживать,во имя совместного бытия.
Не бывает семей без измен(даже моральных),без разногласий,без ссор, иначе это не семья,а союз двух роботов.
И как итог повторюсь - нужно уметь "лепить" высокие отношения,так сказать "yearn to improve". 14.12.2004 19:31:56, Эсфирь©

Что-то я мотиваций не поняла... Что, расхождение во мнениях - повод для лжи? Не могу сказать, что в нашей семье друг другу говорилась когда-нибудь неправда. Каждый имеет свое мнение, каждый имеет на него право, он его даже не отстаивает перед собеседником, потому что нет смысла: мы РАЗНЫЕ, но поскольку мы решили, что друг с другом нам хорошо и интересно, то все остальное не имеет принципиального значения. 14.12.2004 19:24:58, francaise

прочла ниже и полностью поддерживаю Несмеяну. 14.12.2004 19:33:26, francaise

Если вспомнить слова "Мысль изреченная есть ложь", то можно сказать, что врут ВСЕ :-). Тогда и вопрос снимается.
Если же понимать под ложью ТОЛЬКО сознательное введение в заблуждение или даже просто умолчание важных деталей того, о чем спрашивают - тогда все проще.
У нас, например, так :-). Пчела Майя ниже уже заметила, что нет смысла врать друг другу - не дети ведь :-).
Интересы у нас совпадают лишь частично. Мнения расходятся очень часто, но мы эти расхождения не скрываем друг от друга. Засматриваться как-то не приходилось ;-) - но мы всего лишь седьмой год вместе, мало ли как потом повернется. Однако у обоих есть готовность принять любую правду, даже неприятную.
Просто с самого начала было что-то вроде "договоренности" - никогда не врать друг другу. Это было озвучено, и было принято обоими. Мы оба считаем, что так гораздо ЛЕГЧЕ жить :-). 14.12.2004 19:21:43, Nesmejana

вот пример принципиального расхождения интересов

[ссылка]

14.12.2004 19:25:30, авт

Я про себя точно знаю, что я не стану врать (изображать то, чего нет) и что не стану делать того, что не хочу. Если такая моя позиция приведет к развалу брака - значит, брак развалится. А зачем мне брак с человеком, который не может принять мою правду? :-) Да и ему так будет лучше: найдет себе другую и родит детей. 14.12.2004 19:29:47, Nesmejana

Полностью согласна. Опять же, если один из супругов противник абортов, а другой не хочет детей - заботиться о контрацепции должны были ОБА, поэтому на обоих поровну лежит груз ошибки. 14.12.2004 20:36:12, Бегущая_По_ГраблЯм

Для начала определите , что такое ложь? Неверный ответ на прямо поставленный вопрос, умолчание, говорение не всей правды и т.п.?
Далее - общность интересов совершенно никак не связана с ложью.

И поставьте вопрос иначе - а есть ли люди, которые сами себе никогда не врут? Есть, конечно... Вы их много знаете? 14.12.2004 19:19:01, Max&Men

Одно дело - враньё, а другое -умолчание.14.12.2004 19:15:11, ЕЕ 
одно и то же
14.12.2004 19:16:46, авт

Я не согласна.
Есть темы, которые говОрены 100 раз,  согласия не получено и получено быть не может. Тогда умолчание – это способ избежать скандала. Не более, но и не менее.

У взрослого человека должно быть право на личное пространство, на СВОИ, пусть и неодобряемые мужем (женой) поступки.
Если будет прямой вопрос, то лично я дам на него честный ответ. А самой нарываться на скандал – это уже мазохизм.

Например, на меня как красная тряпка действует упоминание мужа о его коттедже. Вот он и строит его «тихой сапой». По большому счёту помешать сему действу я не смогла, так  к чему мне знать «лишнее» и расстраиваться?

А на мужа аналогично действуют  мои встречи с одним моим приятелем. Я, собственно, и так в угоду мужу давным - давно прекратила с ним приятельские отношения, но где-то раз в 2-3 года мы просто случайно сталкиваемся на улице. Если я расскажу, что вот, де увиделись, перебросились парой фраз, то опять-таки будет скандал. И я была бы последней дурой, если бы докладывала себе же во вред.

И вообще. Прямота идёт только телеграфному столбу, а мир и лад в семье требуют и какого-то ума.
14.12.2004 21:54:24, ЕЕ 
Вопрос предпочтений. Для кого-то норма - семья, где приходится что-то умалчивать во избежание скандала. (Этакая "ходьба по минному полю", требующая большой сноровки :-).)
Кому-то такая "семья" и даром не нужна :-) - гораздо приятнее жить с человеком, который не устраивает скандалов из-за правды. Да и вообще не устраивает оных :-).
14.12.2004 22:01:03, Nesmejana 

Конечно, лучше, когда без скандалов - кто бы спорил.
Но у всех разные характеры, и у большинства не идеальные.

И я, если честно, не верю, что существуют семьи, где нет болезненных тем. Я не говорю о семьях со стажем меньше 10 лет. А то выступления типа "мой муж -идеал, с ним и поссориться невозможно. Вот мы уже 3 месяца вместе, а ни разу не поссорились"  - даже не смешны.

Так если спорные темы есть, то не лучше ли их всё же обходить по возможности? Уж знают оба супруга о них, уж все доводы были высказаны и не раз.
И не стоят эти разногласия никакого развода.
Так разумнее о них и не рассуждать в присутствиии др. друга, ИМХО.

Кстати, я сама себя отношу к патологически честным экземплярам. И сия жизненная мудрость (об умолчании в смысле)далась мне, увы, не сразу. 14.12.2004 22:15:07, ЕЕ 
У нас нет ничего подобного.14.12.2004 23:09:25, Красно Солнышко 
Болезненные темы, конечно, есть. Но тут возможны разные варианты: если ОБЕ стороны не хотят это обсуждать - ну и на здоровье. 
А если одной из сторон почему-то необходимо это обсуждать (бывает) - тогда второй стороне тоже нужно как-то реагировать.
Ваш пример со старым знакомым, который раздражает Вашего мужа.
При моем подходе - я бы предпочла "расставить точки над i", чтобы тема перестала быть болезненной. 
Т.е. открытым текстом изложила бы мое отношение к ситуации, мое отношение к реакции мужа, мои варианты развития событий. Но я бы хотела, чтобы такой разговор все же состоялся и чем-то завершился. Чтобы мы нашли такое решение, которое оба смогут принять. 
Ну, например, муж говорит: "Встречайся с ним, но не рассказывай мне об этом. Я не хочу о нем слышать". - В таком случае, на мой взгляд, умолчание будет "легализовано" :-) - оно будет происходить с одобрения мужа.
14.12.2004 22:37:19, Nesmejana 

Да я же написала, что говорили об этом много и подробно.

Но я никогда не смогу понять, как можно на своё хобби, которое ни я ни дочери не одобряют, тратить 90% семейных средств. Я смирилась с этим как с неизбежным злом, как смирилась моя приятельница, что её муж практически содержит городскую синагогу, которая лично ей фиолетова. Но упорные разговоры на эту тему портят мне настроение.

И он прекрасно понимает абсурдность своих претензий ко мне. Он их в общем-то вслух и не озвучивает, но настроение у него портится. Начинает цепляться по пустякам и т.д.

Так зачем мне или ему заведомо болезненные темы?
Смысл в них?

Они болезненны для  другого не потому, что что-то недообъяснено, не потому, что кто-то не согласен с доводами, а потому, что так он устроен. Не может ему что-то понравиться.

Вот например тот же рыбий жир, которым до появления витамина Д потчивали всех малышей.
Он полезен, необходим, поэтому от ребёнка требовалось сделать над собой усилие и проглотить, морщась - это да. А вот испытывать при этом неземное блаженство?
Если бы еще каждый день по 2 часа говорили ребёнку, как полезен и как нужен этот рыбий жир. я бы это просто как издевательство оценила.

15.12.2004 09:50:54, ЕЕ 
А я бы расценила как издевательство сами эти попытки влить в ребенка этот рыбий жир :-). И просто оставила бы его в покое.
У нас с Вами подход _по_сути_ разный. В корне. И в том числе подход к семейной жизни. Поэтому и звучат неубедительно :-) мои аргументы - для Вас, а Ваши - для меня :-).
15.12.2004 18:45:48, Nesmejana 

Да-да. И наверное вы не даёте своим детям горькое лекарство, чтобы не издеваться над ними. Сочувствую им от всей души. Так и инвалидом недолго вырасти, моло ли от чего возникнет нужда лечиться...

Рыбий жир во времена Оны давался всем детям, дабы избежать очень распространённого рахита.
Только полностью наплевательски настроенные родители этого не делали, а "оставляли в покое".

И я очень рада, что к моменту рождения моих дочерей его с успехом заменил бесвкусный витамин Д.

Что касается моего подхода к семейной жизни, то я за разумный подход, а не за декларирование всеобщего радужного счастья, по причине того, что ВСЕГДА в радужном настроении пребывать могут только пациенты Кащенки.

16.12.2004 11:30:54, ЕЕ 
Будь Ваша воля, Вы бы и меня, и моих детей в Кащенко сдали ;-) - мы ведь именно такие.
Я действительно не даю моим детям горьких лекарств. Потому что знаю другие способы справляться с болезнями, более гуманные :-).
А дети, которые не принимали ни рыбьего жира, ни витамина "Д", ни других витаминов, почему-то не страдали ни от рахита, ни от других болезней...
Странно как-то...
16.12.2004 19:18:09, Nesmejana 

Не люблю, когда передёргивают. Что-то в этом есть нечестное.
Я писала отдельно про лекарства и отдельно про свою оценку "радужного подхода " к семейной жизни.

Искренне рада, что ваши дети ничем тяжелее простуды/насморка не болели и их излечение могло произойти без уколов/горьких лекарств и т.д.
Но согласитесь всё же, что не всегда так везёт.
Я лично от гриппа и простуды ни детей не лечу, ни сама не лечусь, т.к. весь мой опыт собственного больного детства говорит о том, что "с антибиотиками вы болеете всего неделю, а без них - аж 7 дней".
Но есть ситуации, когда нельзя всё пустить на самотёк.

Впрочем, изначально темой была отнюдь не профилактика ОРВИ. 

Я, пусть коряво, но хотела донести ту мысль, что в жизни есть ситуации, когда что-то неизбежно. И в этих ситуациях надо вести себя разумно, но вовсе не обязательно заставлять себя ЛЮБИТЬ причину неприятной ситуации, как не обязательно ЛЮБИТЬ противное лекарство.

Не во всех семьях конечно есть вечные и неразрешимые противоречия. Согласна, что есть какой-то % семей, где либо их нет, либо партнёр о них не подозревает как раз по этой причине. Он всё равно ими не проникнется, так к чему и разговор поднимать.

Пример. Моя подруга искренне считала, что её младшая дочь ходила в д/с вполне охотно.
И когда она очередной раз мне это рассказывала, Настя (сейчас уже студентка 2-го курса), встряла и решительно заявила, что она терпеть не могла д/с. На недоумённое: "А что же ты не говорила об этом?" -ответила:
" А что толку? Только вас расстраивать. Я же знала, что девать меня всё равно нЕкуда"

Противоречия бывают фатальными, т.е. такими, с которыми невозможно смириться. Например, для меня это любая форма рукоприкладства, общая непорядочность и т.д.

Но есть и вполне объяснимые вещи, от которых никуда не денешься -т.к. себя не переделаешь.
Например, тот же коттедж мужа. Ну вот у него всю жизнь тяга к строительству. Сколько помню. Всегда он её стремился реализовать на каком-то посильном семье уровне.
То садовый участок взял и отдал его через 3 года так ни разу туда не съездив, то прикупил на берегу речки какое-то неугодье, взгромоздил туда вагончик списанный...
Теперь у него др. возможности -вот он и реализует свою манию на др. уровне.
Да, я этого не одобряю. Да, считаю, что этим деньгам можно было бы найти более разумное применение. Но семья не бедствует, хватает не только на первичные нужды, но и на загран. отдых, деньги всё-таки им заработаны и тратятся опять же не на казино. Почему я должна так уж выступать против? И в то же время проникнуться интересом к его "стройкам" тоже выше моих сил. Я наперёд знаю, что как только сама стройка закончится, интерес его пропадёт и т.д.17.12.2004 11:17:28, ЕЕ 
Именно! Я тоже не люблю, когда передергивают :-)! Но наши с Вами диалоги часто заходят в тупик именно потому, что мы не понимаем и не принимаем аргументы друг друга :-).
Хотя иногда мне кажется, что мы с Вами можем совершать одинаковые поступки во многих ситуациях, но по-разному называть их :-).
Т.е. от противоположной теоретической базы мы можем приходить к одинаковым практическим результатам.
Я не вижу ничего странного в том, что у людей в семье могут быть увлечения, которых другая сторона не разделяет. Но при этом я считаю, что эта другая сторона либо ПРИНИМАЕТ это увлечение как данность и больше НЕ считает эту тему "болезненной", либо НЕ принимает, и тогда пытается что-то изменить. А жить с "занозой в душе" ;-) я бы не стала.


17.12.2004 13:44:41, Nesmejana 

Согласна, что в общем-то часто мы с вами говорим об одном и том же, но такими словами, которые визави считает неправильными :)).

Но тут дело не с "занозе в душе", а опять же в глубинном неприятии увлечений. Допустим, ваш муж делает что-то вам изначально неприятное. Не знаю - может чавкает или любит рассказывать несмешные вам анекдоты...
Да, вы любите его, вы поэтому принимаете такой вот его неприятный лично вам, но не принципиальный недостаток.
Здесь речь не о занозе в сердце, а об естественном раздражении, которое не может не возникнуть, если он злоупотребит вашим терпением и будет те же анекдоты рассказывать дОльше обычного.

Вот, например,  когда дочь родила нам внучку, Алексей выделил, конечно денег на подарок ей, но при этом было говорено об общем напряге у него с деньгами, и сумма в 100$ с какой стороны не посмотри - скромная.

А буквально через неделю выясняется, что напряг произошёл из-за покупки бруса на этот самый коттедж.
Право слово, мне было обидно за Нату, и абсолютно наплевать, что "брус достался почти даром". Да хоть бы он вообще не достался!!!

Думаю, что это НЕ заноза, но раздражение от его неприятия такой естественной для меня системы приоритетов.
Он тоже дочь, конечно, любит, но "если брус не купить сейчас -то потом он будет много дороже".
А по мне, сгорел бы он синим пламенем -не огорчилась бы ни на минуту.
Думаю, в такой разности восприятия мы с ним не виноваты. По большому счёту он ценит меня именно за то, что дом держится на мне, а он может заниматься интересными ЕМУ делами. Мне интересен наш дом, а ему - его автосалон, коттедж и прочие мужские игрушки.
18.12.2004 09:48:41, ЕЕ 
:-) Я примерно понимаю ход Ваших мыслей, но у меня для многих вещей формулировки совсем другие. В общем, нет смысла спорить :-). 
18.12.2004 13:27:13, Nesmejana 

:))18.12.2004 16:39:38, ЕЕ 
Аналогично.14.12.2004 23:10:10, Красно Солнышко 
Нет не одно. Ляпать все что на уме не подумавши - признак большой дурачины. И в отношениях с мужем это более чем важно - не грузить его абсолютно бесполезной для него информацией. Вот например, возвращаетесь Вы с мужем из гостей и на его вопрос, куда это Вы посредине вечера пропадали, говорите: "Да я тут с Манькой на кухне за сигареткой поболтала, тк ей надо было мне поделиться, что у нее климакс начался, да и муж ее уже совсем никуда не годится, у него уже не стоит давно, и простатит его замучал". Ну вроде всю правду рассказали, что именно с Вами произошло за те 5 минут, что Вы с Манькой на кухне уединялись, а кому от этой правды хорошо, никому, ни Вам, ни Маньке, ни Вашим с мужем отношениям. 
14.12.2004 19:56:39, Батончик 

Ссылка:[ссылка]

14.12.2004 21:02:39, АВТ

Ну, как это может повредить отношениям с мужем, мне не понять. Правда, на таком уровне со мной подруги не откровенничают. И, в данном случае, имеет место выбалтывание чужой конфиденциальной информации, которая, действительно, к мужу  никакого отношения не имеет.14.12.2004 20:03:31, Наблюдатель 
Таких примеров можно еще 50 штук накидать. Это к тому что всю правду- матку любимому мужу рубить тоже особо не надо.
А навредить отношениям можно и очень легко. Думаете мужчины очень любят сплетниц, которые чужие секреты без разбору выбалтывают? Да и вообще, такие разговоры 90% нормальных мужчин бесят. Им лучше не знать то, о чем мы со своими подружками задушевно болтаем:)))
14.12.2004 20:11:26, Батончик 

А что такое "90% нормальных мужчин"? :-))) Какое счастье, что ни о чем я не болтаю, да и подружек у меня нету, есть приятельницы, но с ними я так не делюсь :-))) И есть друзья, с которыми у меня действительно доверительные отношения. Так вот, уверяю Вас, что мужчины сплетничать любят ничуть не меньше, чем женщины :-))) Просто это от человека зависит - сплетников и сплетниц среди мужчин и женщин приблизительно равное количество :-))) А также просто любопытствующих чужими делами :-)14.12.2004 20:57:02, Бегущая_По_ГраблЯм 
Ну да, согласна, что всю правду-матку рубить никому не надо.:-) Не надо окружающих обременять ненужной и неинтересной им информацией.:-) Важно, чтобы понятия о нужности информации совпадали.:-)) Правда, о чем таком задушевном я могу болтать с подругами, о чем не могу с мужем я себе представить не могу. Т.е. у меня степень задушевности с мужем много большая, чем с подругами, и, вообще, с кем бы то ни было. 14.12.2004 20:44:46, Наблюдатель 
например, на свекровь пожаловаться.
14.12.2004 22:34:41, Маграт 

Ну, кроме лжи, существуют еще умолчания. :-) 14.12.2004 19:09:12, Наблюдатель

иное умолчание - ложь и есть

без разницы 14.12.2004 19:10:56, авт

Иное - конечно, ложь и есть. Но не всякое. Т.е., если признавать за партнером право на личное пространство, и если понятие о том, что входит в это личное пространство, а что касается всей семьи, у людей примерно совпадает, то умолчания ложью не являются. 14.12.2004 19:17:12, Наблюдатель

ложью является как раз то умолчание, в отношении которого возникает мысль о дифференциации его от лжи.
там же, где мысли такой не возникает это не ложь.

допустим, я лечу зубы и не считаю нужным докладывать о пережитых ощущениях мужу. вспоминать противно - и все дела. не хочу - не рассказываю.

а вот когда я раздумываю - сказать, не сказать - привет.
это и есть начало лжи. 14.12.2004 19:24:19, авт

А... Видимо, я вообще не озабочена вопросом - сказать, не сказать.:-) Мне бы элемент задержки не помешал. :-)Чтобы то, что в голову пришло, успеть оценить на уместность, прежде, чем с мужем поделиться. :-) Между прочим, отсутствие умолчаний в такой форме тоже жизнь не красит. Окружающим. 14.12.2004 19:48:43, Наблюдатель

Не-е, надо различать "не врут" и "сопадение интересов". Это не взаимосвязанные вещи.

Вот у нас в семье мы никогда не врем друг другу, но это не значит, что мы едины во всем. И интересы не всегда совпадают, и спорим до "ругани". Да и засматривался он на других, но ... не изменял. Я всегда знала про тех дам, которые ему нравились. Я с ними быстренько дружилась, на самом деле были очень приятные девицы, и мы дружили "домами".

Муж мой вообще паталогически правдив, это даже мешает. С трудом научила его, хотя бы иногда не говорить правду, а промолчать. А сама, пару раз не говорила всей правды, но это было связано с моим здоровьем - ну не к чему мужику знать ВСЕ в подробностях. И то, потом через несколько лет рассказала.
14.12.2004 18:54:17, litana

А если мы не врем, что мнения не расходятся и интересы не совпадают? Не считово? :) 14.12.2004 18:49:41, Анитка

дык, значит, вопрос не остро стоит... 14.12.2004 18:54:43, авт

нет, не знаю таких. в мелочах, в бытоу, (не имею ввиду измены и т.п.) иногда чтобы просто отвязаться, приходится говорить не правду, и муж, думаю, тоже так делает. но глобальной лжи м/у нами нет. думаю у большинства именно так. 14.12.2004 18:44:49, tatya

А зачем врать-то - вроде не дети. И почему для этого должны совпадать интересы? 14.12.2004 18:38:31, пчела Майя

ну, потому что бывают такие ситуации, когда договориться невозможно и развестись - тоже не с руки.
а от правды, произнесенной всулх, будут слишком большие геморрои. 14.12.2004 18:48:14, авт

Тогда, мне кажется, семьи уж нет. 14.12.2004 21:10:30, Мария Д.

Если это про измену, то так и надо формулировать: есть ли семьи, где друг другу не изменяют? Ответ - есть. А если не про нее, то я не знаю, про что. 14.12.2004 18:56:39, пчела Майя

допустим, вы категорически не хотите больше рожать, а муж категоричекий противник абортов.
у вас есть выбор: сохранить брак (пусть с сознанием собственного вранья) или - сказать мужу об аборте и развалить брак или - родить нежеланного ребенка (длинный ряд последствий, которые вам нафиг ненужны).

чисто от балды сейчас сочинила историю 14.12.2004 19:04:18, авт

:) Если кто-то категорически не хочет больше рожать, то он принимает ОК или предпринимает более глобальные вещи лдя этого. Вот и все довольны. И не желающие рожать и противники абортов : 14.12.2004 19:07:34, Анитка

а это уже попытка выворачивания наизнанку.
вам дается ряд событий, который развивается только в одном направлении, и предлагается сделать выбор следующего шага. вместо этого вы говорите: оба-на! там где был конец - будет начало, и все дела. я прокручиваю назад, пью Ок и не вру ни разу мужу!

Ловко, но не в тему. 14.12.2004 19:13:32, авт

Ежели уж врать - то с гарантией не попасться. А в вашем примере есть вероятность что в клинике что-то будет не так, не дай бог осложнения со здороьвем... И получите гораздо больший скандал с мужем. Тем более что аборт - это такая тема... Для противников аборта может быть серьезной темой для пересмотра отношений.
Так что в этом случае на мой взгляд выход - рожать. Или попытаться поговорить с мужем, почему вам нельзя рожеть (типа медпоказания). 14.12.2004 19:16:59, Юрьна

Вот именно. 14.12.2004 19:09:04, пчела Майя

Нет, белая ложь существует в любых отношениях, даже с самой собой.14.12.2004 18:36:22, Лана Б. 
А что это значит?14.12.2004 18:42:59, пчела Майя 
Когда врешь на пользу человеку, а не во вред.

Например, МЧ спрашивает: "Соскучилась?", а у тебя день был сумасшедший и про него даже не вспомнила ни разу. Но правильный ответ: "Конечно любимый, а ты?" 
14.12.2004 18:56:54, Лана Б. 

Я скажу честно "не до того было". И другое поглаживание: "Как я рада тебя видеть!"
14.12.2004 21:11:41, Мария Д. 

НУ, бывает еще форма ответа: "А как же!". В смысле - какой вопрос, такой и ответ.14.12.2004 19:53:00, Наблюдатель 
:-) Я бы так никогда не сказала. У меня другой правильный ответ: "День был сумасшедший, даже не вспомнила ни разу!" :-)))
14.12.2004 19:22:50, Nesmejana 

И охота потом слушать гудение, что о НЁМ даже не вспомнили? Мне - нет!
15.12.2004 00:01:58, Лана Б. 

Мне проще :-) - я бы не стала связываться с человеком, от которого услышала бы "гудение" такого типа :-).
15.12.2004 00:26:54, Nesmejana 

Экстремально! 
А я предпочитаю "приукрасить правду" для своего МЧ и наслаждаться дальше его обществом.
15.12.2004 00:59:47, Лана Б. 

:-) Вот в этом и разница. Я без малого 20 лет "наслаждалась" подобным образом, а потом поняла, что сыта по горло. Теперь - только полная правда :-). И никаких манипуляций, даже самых невинных. И никаких "гудений" в мой адрес.
15.12.2004 03:03:57, Nesmejana 

Ой, сложный вопрос... что такое ложь во благо... в вашем примере все невинно, а в принуипе слова "ложь во благо" пахнет очень дурно, ибо не очень понятно, что такое "благо" и у разных людей взгляды могут отличаться...  Было дело, чудила моя маменька мне "во благо"...
14.12.2004 19:04:41, Юрьна 

я и не утверждаю, что ложь - благо, просто думаю, что без лжи ни одно отношение не обходится (ответ на вопрос в топике) Врем даже сами себе...
14.12.2004 19:07:36, Лана Б. 

Я бы так не обобщала :-). 
Я, может быть, сама себе иногда говорю не совсем то, что есть на самом деле - но только лишь потому, что еще до конца не поняла свою позицию. Но в такой ситуации я и сама чувствую, что здесь что-то не так, и продолжаю думать. В конце концов ситуация проясняется, и дальше я говорю себе именно то, что есть на самом деле.
Не вижу никакого смысла врать самой себе :-). Я себя слишком сильно уважаю для этого :-).
14.12.2004 19:25:38, Nesmejana 

Так это не про семьи, а про любовь, совсем другое дело. Хотя я и про любовь не стала бы отвечать на такой вопрос, а возможно и водиться с тем, кто его задает. 14.12.2004 19:00:39, пчела Майя 
замени МЧ мужем и получится про семью
14.12.2004 19:03:28, Лана Б. 

Не хочу я семью, где задают такие дурные вопросы. Да и бывают ли они?14.12.2004 19:09:51, пчела Майя 
Бывает ВСЁ! :-)))
14.12.2004 19:26:00, Nesmejana 

Да уж... Подумав - решила, что в семьe и впрямь таких "сладких" вопросов не задают.
14.12.2004 19:16:31, Лана Б. 

о, интересно, как вы понимаете белую ложь?
14.12.2004 18:42:18, авт

Белая ложь самой себе - я не худею потому что мне нравится мое тело (на самом деле лень ходит в фитнесс клуб), я брошу курить когда разведусь, потому что сейчас у меня и так много стресса (на самом деле бросать не собираюсь) и т.д и т.п.
14.12.2004 19:02:20, Лана Б. 

И где тут польза самой себе? Вы же писали выше, что "белая ложь"  - она во благо. Что-то я тут никакого блага не усмотрела :-))).
14.12.2004 19:26:58, Nesmejana 

Польза в самоубеждении - великая вещь. Убедил себя и вроде как проблема решена,
можно двигаться дальше.
14.12.2004 23:54:28, Лана Б. 

Или проблема задвинута в чулан, место в котором скоро закончится (при таком подходе), стены чулана обвалятся, и вся эта спрятанная куча проблем вывалится прямо на тебя... ;-)
15.12.2004 00:28:13, Nesmejana 

Не на меня, а на нанятого мною профессионала по очистке моей головы-чулана.
А Вы никогда себя не утешали, вот завтра - точно, а сегодня - ладно...
15.12.2004 00:56:07, Лана Б. 

В последнее время такого точно со мной не было :-). Я себе так прямо и говорю: "Ну да, лень мне. Если когда-нибудь потом будет не лень - сделаю, а если и потом будет лень - ну и ладно."
Не вижу смысла "утешать" себя :-). Гораздо проще называть вещи своими именами и не накапливать проблемы.
А накапливать, чтобы потом обращаться к специалистам - нет, не мой стиль :-).
15.12.2004 03:06:15, Nesmejana 

Может, поддерживает самооценку? - предположила я за автора.:-)14.12.2004 20:46:34, Наблюдатель 
Логично :-). Я об этом не подумала :-).
14.12.2004 21:02:12, Nesmejana 

Вернуться в конференцию

А вот вы как думаете, есть такие семьи,

Загруженные изображения